Az ember beszél és beszél magáról. A fantáziák és a tények keverése

A körülötted lévőket nagyon idegesítheti ez a kommunikációs stílus. Egyetértek, elég furcsán néz ki, amikor egy teljesen normális kinézetű srác hirtelen kijelenti: „Andrey már belefáradt a munkába” ahelyett, hogy „már belefáradtam a munkába”.

Mielőtt visszariadna, értse meg az ilyen viselkedés pszichológiáját.

Érdekes! A tudósok speciális pszichológiai tesztet végeznek, melynek résztvevői egyes számban és többes számban is első, második és harmadik személyben próbálnak beszélni magukról és szokásaikról. A kísérlet résztvevői maguk is meglepődve fedezték fel, hogy egészen más érzelmeket éltek át.

Ha valaki harmadik személyben beszél magáról, az „én” helyett az „Ő/Ő” névmást használja, vagy általában nevén szólítja magát, akkor nagy valószínűséggel humorral kezeli életét és szokásait. A pszichológusok meg tudták állapítani, hogy ez a kommunikáció ebben a formában teszi lehetővé a személy céljainak és érdeklődésének leghatékonyabb közvetítését a beszélgetőpartner felé.

Pszichológiai szempontból ez a beszélgetési mód azt jelenti, hogy az ember kívülről nézi önmagát és az aktuális helyzetet. Ily módon csökken a narrátorra nehezedő érzelmi nyomás, bár továbbra is figyelmes és koncentrált marad. Az ilyen emberek könnyen megoldanak minden felmerülő problémát.

Egyéb vélemények

A legelterjedtebb vélemény többek között az, hogy a magukról harmadik személyben beszélők túlságosan magas önbecsüléssel rendelkeznek, és egyáltalán nem értékelnek másokat. El kell ismernünk, hogy ez a hipotézis nem nélkülöz némi igazságot.

Ha egy tisztviselőről vagy egy magas beosztású személyről van szó, akkor lélektanilag valóban élvezheti fontosságát és hatalmát. Vannak, akik többes számban hivatkoznak magukra, a „Mi” névmással. Ez utóbbiak tartják magukat annyira befolyásosnak, hogy nem veszik figyelembe mások véleményét, érdekeit.

De a hétköznapi emberek nem valószínű, hogy erkölcsileg mások fölé emelik magukat, ha életükről és tevékenységükről egy harmadik személyben beszélnek. Ezt a kommunikációs módot gyakran arra használják, hogy megmutassák az önmagunkhoz való hozzáállás iróniáját.

Valószínű, hogy az ember zavarban van elmesélni néhány életpillanatot, és az ilyen típusú narrációra váltva szabadabban és humorral tudja leírni a helyzetet, miközben nem érzi felelősségét a történtekért.

Egyes pszichológusok ezt a szokást negatívnak tartják. Arra utalhat, hogy az ember túl alacsony önértékeléssel rendelkezik, és különösen nehéz esetekben akár kisebbrendűségi komplexusról is beszélhetünk. Néha az a szokás, hogy harmadik személyben beszélünk önmagáról, a skizofrénia kezdeti stádiumát jelzi.

Ha szokásod, hogy harmadik személyben beszélsz magadról, ne légy ideges. Végtére is, minden embernek vannak hiányosságai, és ezt nem tartják annyira szörnyűnek, hogy elkeseredett legyen.

Hogyan lehet megállítani a tudatfolyamot?

Mindannyian szeretünk magunkról beszélni – vannak, akik egyszerűen nem tudják befogni a szájukat. Bármit is mondasz, mindegyiküknek van egy története az életéből, és nem tudod zsákutcába juttatni őket. A tengerhez mész? Már jártak ott, és ha még nem, akkor pontosan tudják, hol lehet jegyet venni, és melyik szállodában kell megszállniuk. Problémák a férjeddel? Mielőtt még beszélni kezdhettél volna, életed minden részlete kiöntött rád. Panaszkodtak, hogy nem tudod megtervezni az idődet - de már küldtek neked PDF könyveket az időgazdálkodásról, és pár napon belül biztosan megnézik, hogy elolvastad, és ha nem, akkor megsértődnek... Bizonyára ismersz ilyen embereket - mindenhol ott vannak és nem tudsz megszabadulni tőlük .

Sokan nem tudnak befogni!

Az ilyen emberek, még ha kérdéseket is tesznek fel és érdeklődést mutatnak, ezt használják arra, hogy (természetesen!) beszéljenek magukról. Volt egy ilyen fodrászom – mennyire elegem van belőle! – Mit csinálsz te és George újévre? - "Hát, még nem tudom, gondolkodnom kell rajta" - "És odamegyünk ezzel-azzal, és ott csinálunk ilyen-olyanokat" - 15 perces történet . "Mit csináltál a hétvégén?" - Hányszor tettek fel nekünk ilyen kérdést, hogy azonnal félbeszakítsanak minket, és részletes történetekbe kezdjenek a kalandjaikról.

Érzelmi vámpírok

Olyan emberek vesznek körül bennünket, akik nem tudják, hogyan kell hallgatni, és csak önmagukra koncentrálnak. Néha „vámpíroknak” hívjuk őket – úgy tűnik, életük csak akkor válik érdekessé, ha megerőszakolnak valakit annak minden részletével együtt. De a vámpírok még mindig valami más, ezek az emberek, akikkel a kommunikáció után úgy érzed magad, mint egy kifacsart citrom, és ez a legjobb. A legrosszabb esetben kételkedni kezdesz önmagában, mivel a vámpírok abból táplálkoznak, amikor érzelmi szorongásba kergetnek bennünket. Örülsz, hogy új munkád van? A vámpír természetesen azonnal talál egy csomó hiányosságot, pusztán azért, mert „igazi barát”. Bemutatnád a barátaidat egy új barátnak, akiért megőrültél? Minden barátod örül neked, kivéve a vámpírt – lesz a kétség és a kritika mérgét csepegteti az agyba... Miután kommunikált egy érzelmi vámpírral, úgy érzi, mintha a csapdába került volna. Menekülnie kell a vámpírok elől, de meg lehet bánni olyan emberrel, aki csak magáról beszél.

Először is ki kell derítenünk, hogy az ember miért csak önmagáról beszél. Sokan éppen azért beszélnek szüntelenül félnek megállni és egyedül maradni érzéseikkel. Nem lehetnek egyedül, állandóan társaságra van szükségük. Egy nap egyedül eltölteni szörnyű élmény egy ilyen ember számára. Az ilyen embereknek pszichológiai segítségre van szükségük, és ha te is közéjük tartozol, érdemes elgondolkodni rajta.

Az ember csak magáról beszél, és ha őszinte mindenkinél sokkal érdekesebbnek tartja magát- a világ tele van ilyen "szakértőkkel" minden kérdésben - felvázolják a politikai helyzetet, és gazdasági előrejelzést adnak, és divatirányzatokról beszélnek, és kacsareceptet adnak, és megadják a legfontosabb tanácsokat a neveléshez gyermekek.

Miközben a beszélő, miután megszakította Önt, kifejti következő nézőpontját, az Önt az agy megpróbálja blokkolni a szükségtelen információkat. Szeretném elmondani, hogy ez a monológ teljesen érdektelen számodra, hogy az illető ismétli önmagát, de ha ezt hangoztatod, sértésekbe, neheztelésekbe ütközhetsz - elvégre az ilyen emberek azt hiszik, hogy mindezt egyszerűen hallani kell - „csak a legjobbat kívánják neked”.

Mi a teendő tehát, ha az ember csak magáról beszél, és nem lehet elhallgattatni?

Nem könnyű félbeszakítani egy ilyen embert. Még ha nem is egészen udvariasan állítja meg, visszatér, és folytatja, bár nem azonnal, hanem másnap. Kipróbálhatod a non-verbális módszereket - mutasson szórakozott tekintetet, ásítson, forgatja a szemét. De lehet, hogy ez sem segít – az ilyen emberek annyira elragadtatják magukat, hogy ezt észre sem veszik.

Általában azt tanácsolom, hogy ha ilyen emberektől szenved a környezetében, hagyja abba a kommunikációt, ha az feldühít. Vagy ha jó érzései vannak az illető iránt, akkor ne habozzon egyszerűen félbeszakítani a beszélgetést, ha túl sokáig tart és unalmas. Csak mondd, hogy nagyon sajnálod, de futnod/dolgoznod/vécére kell menned. Ha visszajönnek, mondja el nekik közvetlenül, hogy elfoglalt – minden joga megvan a saját határainak felállításához. És persze igazi üdvösség, ha pszichoanalitikust találni annak, aki csak magáról beszél! Higgye el, biztosan tudom, én magam is ilyen ember voltam nemrég)

Vannak ilyen barátaid, ismerőseid, kollégáid? Hogyan bánsz velük? És ha maga is észrevesz egy ilyen hiányosságot, hogyan küzdhet ellene?

És néha még szeretem is az ilyen embereket. Ugyanakkor fenntarthatja a kapcsolatot, és nem feszül túl sokat. A megfelelő pillanatban bólogatsz, dúdolsz, és közben gondolsz valamit a sajátodra. Nos, az embernek meg kell szólalnia, cseveg. Ebben a fecsegésben valami hasznos is felfedezhető.
Ami azt a sértést illeti, hogy nem olvastad a könyvet, mindig találsz elfogadható okot. Vagy lapozd át azokat az átkozott könyveket. Bárki, aki megnézte egy könyv absztraktját és annak tartalmát, 10 percig beszélhet róla anélkül, hogy elolvasná.

Nincsenek ilyen kollégáim, hála az égnek) De voltak ismerőseim, de abbahagytam a kommunikációt, mert az időmet vesztegetni egy megbeszélésre, hogy a fülemre üljenek, az eredménytelen. Mindig az az érzésem az ilyen emberektől, hogy a saját költségemen akarnak kihasználni.

Szia Katyusha! Ezek az emberek nem zavarnak. Mindig hallgatni fogok... talán nincs is kivel beszélnie rajtam kívül, és egy szórakozott pillantással elvágom? Hát... ő nem vámpír és nem unalmas, hát beszél és beszél, még ha kérkedik vagy szúr, akkor is jobb, mint némán ülni és mindenféle baromságot gondolni rólad. Ráadásul jól ismerem a barátaimat, és tudom, hogy megszólalt és könnyebb lett neki, és még inkább nekem. Még ha a fodrász magáról, a kedveséről beszél is, a lényeg, hogy ne kezdjen el beszélni, és ne terelje el a figyelmét a hajvágáson, itt van egy veszélyes szemét, amelyet vagy levágnak, vagy lélek nélkül levágnak. . És még az ilyen csevegésben is van pozitívum: nem kell ülnöd és azon gondolkodnod, hogy miről beszélgess, vagy fenntartsd a beszélgetést, ha ki akarsz maradni és a gondolataidat akarod átgondolni.

Katya, ha ez igaz, akkor arról, hogy „nemrég én is ilyen ember voltam”, bár nem igazán hiszem el! érdekes hallgatni érdekes embereket!)), hanem azt hallgatni, ahogy a főnököm, egy csodálatos vezető és egy jó, tisztességes ember, de egy kategorikus unalmas, naponta századszor nagyon hangosan hömpölyög a „de itt vagyok” témában. ... és itt van a három gyermekem... és én ezt csinálom... és szeretek 2 kanál cukrot... és amiről nem tudom, az nem létezik.... (kacsás borscsról beszélünk, a fenébe is!!)” – ó, milyen kísértésbe esem, hogy kiüssem)))))

A vámpír személy az életemben az anyósom, akinek minden rossz, mindenki rossz körülötte. Az élet egyetlen öröme az, ha negatívan élünk, és örülünk mások kudarcainak. A konstruktív párbeszéd értelmetlen; A kommunikáció után pszichoterapeutához szeretnék futni. A küzdelem módszere a negativitás kioltása és a párbeszéd humorossá tétele. Például: napozok a ház előtti pázsiton, esernyő alatt, jön anyósom, felméri a testem, és azt mondja: „Ó, milyen meleg van, és a nap alatt vagy, te megégeted a bőrödet, rákot kapsz." Ebben a pillanatban téglát akarok dobni rá, vagy a lelkemre venni Raszkolnyikov bűnét. De mosolygok, és azt válaszolom, hogy fázom, és Mamo hozna nekem egy takarót és forró teát. Anyának nincs mit válaszolnia, és visszavonul.
És harcolok azokkal az emberekkel, akik csak magukról beszélnek úgy, hogy kizárom őket az életemből.

OOO!!! Nekem vannak, és különböző súlyosságúak. Egy gyerekkori barát, különböző városokban élünk, nagyon ritkán látjuk egymást, de nagyon találóan. Őszintén ép elméjűnek tartom. Csak magáról és problémáiról tud beszélni, beszédei folyamatos monológok, ez az, amikor időnként eszébe jut rólad és kérdeznek valamit, de választ egyáltalán nem adnak. Mondanom sem kell, hogy pár héttel előre lelkileg készülök az érkezésére, és távozás után szó szerint rosszul vagyok. Van egy fiatalkori barátom, aki semmi dolga miatt minden nap (!) hívott munkaidőmben. Elmesélte, hogyan ettek családként, sétáltak, aludtak, és mit ettek újra. Először finoman utaltam rá, hogy nem tudok mindenki előtt kommunikálni, de mintha nem hallottak volna. Mondanom sem kell, a hívások rendszeresen folytatódtak, amíg a munkahelyi telefonja elérhető volt, most le van vágva, és boldog vagyok. Teljesen mások, életem társaim, de kimerítő kommunikációjukkal mégis elérték céljukat, most már szó szerint utálom őket. Miért történik ez velük? Miért képtelenek többen, mint a felnőttek, ésszerűen felmérni a valóságot? Nincs válasz)))

Türelmesen tudok hallgatni, bár ritka az ilyen ember az utamon, de voltak. Ha ez megtörténik, megértem, hogy ez nem tart sokáig, vagy elkerülöm ezt az embert, vagy megvárom a pillanatot, amikor minden a helyére kerül, ez általában kicsinyes leszámolást eredményez, és az ilyen emberek jönnek és mennek Az életben nem engedem át a barátságot az „egy kapun”.

Ó, ez most nagyon fájó téma számomra... olyasmit csinálok az emberekkel, hogy mind magukról kezdenek beszélni nekem: munkáról, gyerekekről, ismerősökről, állatokról, dachákról, játékfigurákról, beleélik magukat a gyerekkor emlékeibe. és a fiatalok, bizonyos dolgokat többször is megismételnek. Évente egyszer-kétszer eljövök Oroszországba, és úgy tűnik, sokan szeretnének látni és beszélni velem, de valójában mindent elmondanak mindenről, és meg sem kérdezik, hogy vagyok, hogyan az én munkám, hogy milyen az élet egy idegen földön. Néha persze kérdeznek, de amint válaszolni kezdek, azonnal közbevágnak: „Hát igen, de van...”

Ebből kifolyólag nem akarok többé kommunikálni senkivel, mert olyan láthatatlan embernek érzem magam, akibe csak ömlenek a tudatfolyamok. Az egész világon csak két ember figyel rám és érdekli, hogy mi történik velem – csak ők segítenek abban, hogy ne őrüljek meg teljesen.

Nem értem miért van ez így. Vagy ilyen emberekkel vettem körül magam, vagy tényleg minden emberben, akit látok, kinyitok valamiféle "gondolatkaput".

Elnézést, nem hiszem, hogy a mértékletes kétkedés akkora méreg. Néha rá kell mutatnod a barátaidnak szándékaik nyilvánvaló kétesére, és jó, ha van olyan ember, aki nem csak mézzel áraszt el téged és szándékait.

Az én anyósom ilyen. 🙁 Nagyon nehéz emberek ezek, amikor nem csak beszélni kell velük, hanem valamilyen módon érintkezni is kell velük különböző szinteken. Miért nem tudsz dolgozni terhesen? Én dolgoztam! Hogyhogy te mész nyaralni, én nem megyek. Hogy lehet, hogy a házvezetőnő odajön hozzád, de ő nem jön hozzám. És így tovább bármely megjegyzésemhez. Hála Istennek, a férjem teljesen mellettem áll, és külön élünk, minimálisan tudunk kommunikálni.

Valamikor régen volt egy ilyen barátom...alig vágott bele, egyszerűen nem lehetett vele beszélni!! Általában véve egyértelműen jó ember, de egyből mindent magára fordít... beszélt már valaki erről? Ellenkező esetben ezt teszi, és talán nem tudja, hogy az „én” százaléka lekerült a listáról.
Nemrég az egyik nagyon jó barátom úgy döntött, hogy megszámolja, hány „én”-t mond naponta, az önmagán való munka részeként, a következő döntés a névmási jogok korlátozása volt.
De másrészt néha önmagadról is beszélned kell, nehéz olyanokkal kommunikálni, akik nem beszélnek magukról.

volt egy barátom. Nem csak magára fordította a figyelmet, hanem úgy tette, mintha megismételné, szó szerint egy zombi üres szemével ismételgette, amit a legutóbbi találkozáskor mondott. Ez a pokol. Közös barátoktól tudtam meg, hogy Tomilla a beceneve (valószínűleg azért, mert elgyötört?!) Elköltöztem és néha szeretne találkozni, de kerülöm. De a lelkiismeretem kicsit kínoz) A legnagyobb „szenvedést” a nyafogó barátaim és a szegényekké okozzák nekem… És vannak még ilyen drágák, a legkedvesebb emberek, de kiderülnek... Finoman szólva nem azok, akiknek látszanak, de ez egy másik téma.

Katya, nagyon érdekes témát érintettél.
Megosztanád a saját tapasztalataidat, mi volt az oka a nagy társaságiságodnak, persze, ha ez nem teljesen el van rejtve, mit mondott a pszichológus?
Egyébként tapasztalataim és megfigyeléseim szerint a nőket gyakrabban találják ilyen aktívnak, nem gondolod?!

Van egy ilyen kollégám! SOHA nem kussol! _Sőt_ el tudja mesélni (20 percig), hogy volt osztálytársa mit csinált ezen a napon 14 évvel ezelőtt minden szerencsétlen embernek, aki véletlenül betévedt az irodába. Természetesen 7-8 alkalommal meghallgatok egy történetet. Az első hónapokban vécére kellett mennem, hogy sírjak – a szakadatlan fecsegés olyan volt, mint egy állandóan bekapcsolt sziréna egy líbiai börtönben, amiről egy modern kínzásról szóló műsorban hallottam.
Aztán én, a „Karib-tenger kalózai” nagy rajongója, kezembe akadtam egy 18. századi angol tengeri szleng szótárával, és a reménytelen kétségbeesés pillanataiban hosszú, összetett átkokat és piszkos átkokat írok belőle, amelyeket aztán gondosan megírok. másolás kalligrafikus kézírással egy speciális jegyzetfüzetbe.
Olyan ez, mint a meditáció – leállítod, és mennyi megkönnyebbülés jön 😀

Nekem ezek megvannak)) Mindegyiket szeretem és elfogadom olyannak, amilyenek, ráadásul jól érzik magukat, és ez boldoggá tesz, miközben csiripelnek, elmosogatok, elteszek valamit, főzök vacsorát vagy akár szunyókálok is! )) Nem túl mélyen, mert néha bele kell motyogni valamit a telefonba... pl hmmm... Igen, és én is így vagyok néha)) Persze néha megfeszülnek, mint egyszer megkérdeztem, ne nem gondolod, hogy túl sok ezt nekem kiszivárogtatni, mert még mindig nem tudok segíteni rajtad, és már régen kifejtettem a véleményemet erről a problémáról, amire ő azt mondta, hogy a pszichológusa azt mondta, hogy mindezt kiszivárogtatja valakinek, az is fontos terápia!

Ez a nővéremről szól! Sokan szeretik és jó a társaságban, ha csendben tudok lenni és hallgatni, és neki köszönhetően nem lesz kínos szünet, mindenki jól érzi magát. Nem tanácsol senkinek, de folyamatosan elmondja, hol járt, mit gondol, mit fog tenni. De ha kettesben megyünk valahova, akkor nagyon elkezdhet fájni a fejem, bár pihenni megyünk, szeretek beszélgetni, de előfordul, hogy kimerülnek a témák, és csak csendben lehet menni a közelbe és megcsodálni Moszkva szépségeit. , de nem vele. Ha azt mondom, hogy "Ennyi, ne vitasd tovább ezt a témát", azt mondja, "oké, ez már elég, igazad van", és 7 perc múlva újra azon kapom magam, hogy megbeszélem, mi aggasztja őt pillanatnyilag. Tevékenységét azzal magyarázza, hogy úgy tűnik neki, ha elmondja, egyszerűen szétszakad. De gyerekkoromban ez fordítva volt - mindenkivel beszéltem, de ő több évig tényleg csak a rokonokkal beszélt egészen az óvoda felsős csoportjáig. Most gyakrabban hallgatok és több közeli emberem is van akivel tartom a kapcsolatot, de ő mindenhol és mindenkivel kommunikál és sokat beszél.

Szerintem kétféle ember létezik: aki csak beszél magában, és aki végtelenül tanácsol valamit. Az első opciót meghallgathatja anélkül, hogy megerőltené magát, de a második igazi energiavámpír! Mindannyian tudják, hogyan kell jobban csinálni, hol lehet olcsóbban venni, hogyan kell helyesen viselkedni stb.
Régóta alkalmazok pszichológiai aikido technikákat mindegyiknél, és egyszerűen bólintok és egyetértek. Nincs ez másképp itt sem. Bár néha nem bírom és elkezdek trollkodni, de túl lelkesek és nem értik a zaklatás szabályát.

Egyébként magamban is tudok fecsegni. De megértem, hogy az embereknek néha szenvedniük kell, és hallgatniuk kell rám. Legyen))

Ha azt mondod, hogy fantasztikus a téma, akkor nem mondasz semmit, micsoda tehetség és mély ember vagy a bejegyzésből.
és sírva fakadtam a hisztérikus nevetéstől)) valahányszor stratégiákat dolgozok ki arra vonatkozóan, hogyan válaszoljak rájuk, a végén minden alkalommal könnyen levertek =D aztán fél napot azon gondolkodom, mit kell mondanom olyan helyesen, hogy elérné őket, a végén már magamat kezded hibáztatni, hogy képtelen vagyok a megfelelő pillanatban a szavakat a megfelelő mondatba megfogalmazni és így tovább;)

És az én történetem hasonló az emberek történetéhez, és már ijesztő, hogy több mint 20 évet randevúzunk egy kolléganővel nem csukódik be a száj, mondhatni 12 órát, mert 12 órában dolgozunk, és az egyetlen jó dolog, hogy kettő után kettő után dolgozunk más napokon sok év után szünetet tartok tőle, rájöttem, hogy amikor a közelben van és ott baj van vele, nincs kígyó és nincs is vele probléma egyszerre sokat jakik / vitatkozik / mindennek szakértője / hülye tanácsokat ad / szeret tanítani / nem tud hallgatni beszélgetőtársára / És a gyerekekről szóló összes sztori a férj anyósa 20 éve már több ezer éve hallgatom, nem úgy, mint valami 7-8-szor a rádiója és a professzora mögött van egy becenév Azt írod, hogy az ilyen emberek Könnyen elérhetőek 20 éve próbálok változtatni, de semmi sem változik, és nem megy neki, és millió szóval válaszol, és barátságosan, tippekkel és tanácsokkal ellenségesen fogadják, és azt mondja, hogy nem érti az állításainkat, vagy úgy tesz, mintha nem hallaná, amit mondanak neki. Én pedig úgy teszek, mintha nem akarnám hallgatni az ezredik történetét, és őt nem érdekli, hogy nem akarok rá hallgatni, csak beszél és beszél tanácsot kérek, hogyan bánjak az ilyen emberekkel Gondoltam találok valamit magamnak tőled

Mielőtt beszélne egy ilyen személlyel, be kell állítania egy jelet a telefonján. 5 perc elteltével megszólal a hívási dallam, és elmondhatja a csevegőnek, hogy sürgősen hívják valahova, vagy sürgősen visszahívják.

A sok komment és a cikk csak egyet mond: ha valaki valakiről beszél, magáról beszél! Nem örömmel olvastam, hogy az emberek teljes mértékben (nem minden üzenetben) elítélik az embereket. Bár vannak ilyen emberek az életemben, megértem, hogy én magam nem vagyok ajándék. Lenne egy kérdésem a szerzőhöz: mi a célod a cikk megírásával? A cikk témája jó és érdekes. És az is jó, hogy felhoztad – ez segíthet sok embernek többet megtudni magukról és az emberekről. De mint aki segítséget keresett, nem volt elég segítségem, és mint aki választ keresett a kérdéseimre, nem volt elég információm. Hogy őszinte legyek, ez azért van így, mert a cikk a kommentekkel és a kommentekhez fűzött megjegyzésekkel együtt inkább egy olyan társaság összejövetelére emlékeztetett, amelyben az elvtársi érzés csak a nemkívánatos személyek elítélésén (és nem megvitatásán) alapul. . És ez nem kellemes. Nem, nem az összes üzenetről vagy megjegyzésről beszélek, csak az általános benyomásról. Nos, ha a cikkeiben megoldásokat kínálna az embereknek, vagy közösen keresné őket (gyakrabban ezt teszi, de csak elszigetelt esetekben), ami nem tűnne olyan egyértelműnek, akkor ez a cikk és az ár megvitatása nem létezne. Úgy tűnik számomra, hogy meg kell tanítani az embereket, hogy ne csak önmagukat, hanem másokat is megértsenek, és megmutassák nekik, miért van erre szükségük. Ugyanakkor nem azt mondom, hogy rá kell kényszeríteni az embereket, hogy maradjanak áldozatok, ez pont olyan rossz, mint támogatni az ember túlzott büszkeségét, néha csak megerősítésre van szükség, hogy igaza van. Ha éppen összejövetelek vannak: vagyis írtál és csak dumálsz, akkor elnézést kérek, de nekem úgy tűnt, hogy pszichológusi pozícióból gondolkoztál, ami azt jelenti, hogy az egyszerű találkozáson kívül más célt is követsz. együttlétek? A lelkek gyógyítása nem könnyű feladat, és itt egyszerűen semleges álláspontra van szükség. Nem mindenhol láttam ezt a hozzászólásaidban, még egyszer elnézést, nem azzal a céllal írtam, hogy elítéljem a cikket, hanem amit látok és érzek, azt kívánom, amit kerestem, és amit (segítség szempontjából) reméltem. látni (kapni), úgymond. Bocsáss meg a díszes magyarázatokért is (nem vagyok Oroszországból)

Nem bánom, ha az ember csak magáról beszél, de csak azzal a feltétellel, hogy képes meghallgatni a másikat.
Most a hiperegoizmus szörnyű betegsége fejlődik. Az ismerőseim 70%-ával felhagytam a kapcsolattartással, mert ebből a magamról beszélésből hasmenés lett, ami irreális, megpróbálsz beszúrni egy szót, de nem érdekli őket - magukról beszélnek.
És biztos vagyok benne, hogy ez már betegség.

Remek cikk! Kiderült, hogy nem én vagyok az egyetlen))) Nekem is megvan ez a „csodaajándék”, hogy megnyerem a beszélgetőpartneremet. Olyan emberek vesznek körül, akik sokat beszélnek és nagy örömmel teszik ezt mellettem. Van egy ilyen kollégám. Képzeld csak el – napi 9 órában/hetente 5 nap ugyanabban az irodában ülünk. Hétvégén pedig elmegyünk valahova sétálni. És egész idő alatt hallgatom, ahogy CSAK róla beszél)))) Egyáltalán nem tudja, hogyan kell hallgatni beszélgetőpartnerét. És többször megismétli ugyanazt a történetet, témát. Vajon miért csinálják ezt? Csak az ilyen típusú emberek? És most nagyon sok van belőlük. Figyelmen kívül hagyni/közvetlenül kimondani, hogy nem akarok rájuk hallgatni, nem opció, mert sokaknak az ilyen ember az anyósa/férje/barátnője/nővére/kollégája. Vagyis egyszerűen nem tudod elvenni és levágni. Ezért szeretnék tudni olyan módokat, amelyek elősegítik az ilyen emberekkel való kommunikációt.

Szerintem nem azzal van a baj, aki magáról beszél, hanem azzal, aki nem tud hallgatni és egyben fenntartani a beszélgetést, átirányítva azt a maga számára érdekesebb irányba. Valószínűleg az ilyen emberek maguk is teljes egoisták, akik először is csak magukra és az érdekeikre gondolnak, és itt valaki más, tudja, mer magáról beszélni, megfeszítve a finom fülét.))) Unalmas és nehéz.) kommunikálj ilyen emberekkel: beszélsz magadról - ez rossz, megpróbálod megkérdezni, hogy milyen az élet - ez is rossz... psst.

Az Adatvédelmi szabályzat elmagyarázza, hogyan használjuk fel az Ön által megadott információkat, és hogyan léphet kapcsolatba velem, ha kérdései vagy aggályai vannak.

1. Milyen információkra van szükségünk?

Ha úgy dönt, hogy előfizet az oldalunkon található információs termékre, akkor olyan információkat kérünk Öntől, mint a neve és az e-mail címe. Ezt a következő megfontolások magyarázzák. Rendszeresen készítünk naprakész információs termékeket (fizetős és nagyszámú ingyenes) információs marketinget az Interneten. Egy adott információs termék iránti érdeklődése azt sugallja, hogy az interneten található egyéb információs marketing termékek és más témák érdekesek és hasznosak lehetnek az Ön számára. Annak érdekében, hogy tájékoztassuk Önt ezekről a termékekről, valamint hozzáférést biztosíthassunk azokhoz, tájékoztató levelet kell küldenünk. Ezenkívül felmérést is készíthetünk, hogy megtudjuk termékeinkről alkotott véleményét, valamint kívánságait. Mielőtt mások személyes adatait megadná nekünk, feltétlenül kérjen engedélyt az érintett személyektől. Ügyeljen arra, hogy helyes és pontos információkat adjon meg.

3. Ki más fér hozzá a személyes adatokhoz?

A postázáshoz a justclick.ru levelező szolgáltatást használjuk. Ez a szolgáltatás az Ön személyes adatait (azaz az Ön által megadott e-mail címet és nevet) dolgozza fel, hogy e-mailt küldhessek Önnek az Ön által választott termékhez való hozzáférésről, vagy tájékoztathassam Önt az interneten megjelenő új releváns információs marketing termékekről, vagy felmérést a szükséges információk azonosítása érdekében. Kivételes körülmények között kiadhatjuk személyes adatait, ha ezt törvény írja elő, vagy azért, hogy megvédjük magunkat és másokat az illegális tevékenységektől vagy más veszélyektől.

4. Azonosító fájlok (cookie-k)

Weboldalunk azonosító fájlokat, úgynevezett cookie-kat tartalmaz. A cookie-k kis szöveges fájlok, amelyeket a webhely látogatójának számítógépére küldenek, hogy rögzítsék tevékenységét. Az oldalamon cookie-kat használnak a látogatások személyre szabására, a látogatók viselkedésének tanulmányozására és tevékenységeik rögzítésére. A cookie-k használatát a böngésző beállításaiban letilthatja. Felhívjuk figyelmét azonban, hogy ebben az esetben bizonyos funkciók nem lesznek elérhetők, vagy nem működnek megfelelően.

5. Biztonság

Ésszerű lépéseket teszünk annak érdekében, hogy minimálisra csökkentsük az Ön személyes adatai elvesztésének, ellopásának, visszaélésének, jogosulatlan hozzáférésének, megsemmisítésének, megváltoztatásának vagy nyilvánosságra hozatalának lehetőségét. Ugyanakkor nem tudjuk garantálni, hogy a személyes adatokkal való jogosulatlan visszaélés kockázata teljesen megszűnik. Kérünk benneteket, hogy a fiókjelszavak tárolása során legyenek nagyon körültekintőek, és ne osszák meg másokkal (hozzáférési jelszavakat tartalmazó termékek esetén). Kérjük, azonnal forduljon hozzánk, ha az információbiztonság megsértését észleli (például jelszavának jogosulatlan használata).

6. Gyermekek

Teljes mértékben osztjuk a szülők óvatosságát a gyermekeikre vonatkozó személyes adatok felhasználásával kapcsolatban. Arra kérünk minden 18 év alatti látogatót, hogy a személyes adatok megadása előtt szerezzen be szülői vagy gyámi engedélyt. Nem gyűjtünk tudatosan információkat gyermekektől. Ha tudomást szerezek arról, hogy 14 éven aluli gyermekről személyes adatokat kaptam.

Hozzájárulás a hírlevélhez

Minden projektünk részeként csapatommal számos hasznos bónuszanyagot biztosítunk Önnek. Cserébe a legtöbb esetben megkérjük, hogy adja meg elérhetőségét. Az alábbiakban elmondom, hogyan használhatók fel ezek az adatok attól a pillanattól kezdve, amikor beleegyezik leveleink fogadásába. Elérhetőségének megadásával elfogadja, hogy azokat önállóan (az adatvédelmi szabályzat keretein belül), vagy partnereinkkel együtt, előzetes hozzájárulásával felhasználjuk. Személyes adatait az Ön hozzájárulása nélkül nem továbbítjuk.

Az alábbiakban felsoroljuk az Ön kapcsolatfelvételi adatainak minden lehetséges felhasználását, amelyekhez külön hozzájárulás szükséges és nem szükséges, de alapértelmezés szerint relevánsak attól a pillanattól kezdve, hogy a kapcsolattartók belépnek az adatbázisunkba.

Adatainak elküldésekor beleegyezik:

Adatainak felhasználása arra, hogy tájékoztassuk Önt valamennyi projektünkről, beleértve azokat is, amelyeket harmadik féllel közösen valósítunk meg, valamint megszervezzük az Ön részvételének folyamatát ezen projektek megvalósításában.
Elérhetőségeinek megadása a nevünkben dolgozó cégeknek (hivatalos megállapodás szerint).
Leányvállalatainkban és vegyesvállalatainkban elérhető kapcsolatainak használatához. Vagyis azokban a cégekben, ahol legalább 50%-os részesedéssel rendelkezünk. Egyúttal vállaljuk, hogy ezekkel a cégekkel további titoktartási megállapodást kötünk.
Adatainak felhasználása partnerprojektekben, vagy számunkra közös projektekben. Ebben az esetben Ön értesítést kap a használatról, amely a partneroldal adatvédelmi szabályzatának megfelelően történik.
Vállalkozásunk eladásakor, mivel ebben az esetben fenntartjuk a jogot, hogy a teljes üzletet az ügyfélkörrel együtt az új tulajdonosra ruházzuk.

Függetlenül attól, hogy hozzájárulását adta-e, adatait kormányzati szolgálatok kérésére, valamint jogellenes cselekmények védelme és megelőzése céljából felhasználhatjuk a vonatkozó jogszabályok által előírt módon.

Mindenesetre első kérésére (beleértve a „leiratkozás” gombra kattintva). Az Ön adatait kizárjuk jelenlegi adatbázisunkból anélkül, hogy jogosult lenne a levelezés folytatására anélkül, hogy kapcsolatfelvételi adatait újra elküldené nekünk.

Üdvözlettel: Tatyana Bakhtiozina

Szolgáltatási feltételek

1. Szerzői jog

Tilos a képzési segédanyagok harmadik félnek történő átadása, valamint ezen anyagok sokszorosítása és terjesztése az oldal adminisztrációjának hozzájárulása nélkül.

3. Fizetési feltételek

Az áruk és szolgáltatások fizetése a 2checkout, assist vagy rbkmoney fizetési rendszereken keresztül történik.

A bankkártyás fizetés a 2checkout (www.2co.com) vagy az Assist (www.assist.ru) elektronikus fizetési rendszer webhelyére történő átirányítással történik. Az ASSIST rendszerben a fizetés biztonságát az SSL protokoll használatával biztosítják a bizalmas információk továbbítása a klienstől az ASSIST rendszer szerverére további feldolgozás céljából. A további információtovábbítás a legmagasabb fokú biztonságot nyújtó zárt banki hálózatokon keresztül történik. A kapott bizalmas ügyféladatok (kártyaadatok, regisztrációs adatok stb.) gyűjtése és feldolgozása a feldolgozó központban történik, nem pedig az eladó honlapján. Így Oleg Goryacho üzlete nem szerezheti be az ügyfél személyes és banki adatait, beleértve a más üzletekben történt vásárlásaira vonatkozó információkat is. A klienstől az ASSIST rendszerszerverhez történő átvitel szakaszában az információk jogosulatlan hozzáférésének védelme érdekében az SSL 3.0 protokollt használják, a szervertanúsítványt (128 bit) a Thawte, a digitális tanúsítványok kibocsátásának elismert központja bocsátotta ki. Ellenőrizheti a szervertanúsítvány hitelességét.

4. Az áruk szállításának módja és feltételei

Az árut három napon belül küldjük el attól a pillanattól számítva, amikor a pénz Tatyana Bakhtiozina számlájára megérkezik. A képzés időpontjáról és helyéről a regisztráció és a képzés befizetésekor személyes vezető ad tájékoztatást telefonon és e-mailben.

Minden képzés elektronikus formátumban, letölthető.

5. Garanciánk

Ha a képzési termék átvétele után valamilyen oknál fogva nem érte el a kívánt eredményt, akkor teljes összegét visszatérítjük.

Az időtartam, amely alatt élhet ezzel a lehetőséggel, a távoktatási termék kifizetésétől számított 30 nap. A visszatérítéshez meg kell adnia a visszaküldés okát, és vissza kell küldenie részünkre minden tájékoztató anyagot (szöveges anyagok, hang, videó) eredeti formájában (mechanikai sérülés nélkül), amelyet a kézbesítéskor és/vagy a megadott határidőn belül kapott.

A megrendelés bankkártyás fizetése esetén a visszatérítés arra a kártyára történik, amelyről a fizetés történt.

Ez a garancia egyszer érvényes. Ha élt ezzel a garanciával, akkor sajnos már nem vagyunk alkalmasak egymásnak. A jövőben ne számítson semmilyen kommunikációra vagy együttműködésre. Továbbá ne vásároljon újra tanfolyamokat, több pénzt nem térítünk vissza!

6. Elérhetőségek

Bármilyen kérdést a címre lehet küldeni

A kommunikáció képessége – bármiről, bármikor – egykor kulcsszerepet játszott nemcsak túlélésünkben, hanem fajként való boldogulásunkban is. De milyen szerepet játszik ma ez a képesség? Eszközként szolgál-e a kommunikáció a velünk szembesülő fontos és jelentős problémák megoldására?

Vagy csak szeretünk magunkról beszélni?

A legtöbbünkre ez igaz. A szociológiai kutatások eredményei szerint beszélgetéseink akár 60 százaléka személyes tapasztalatcseréből áll, a közösségi oldalak esetében pedig nyugodtan mondhatjuk, hogy 80 százaléka.

Miért beszélnek inkább magukról az emberek egy sokkal érdekesebb dolgokkal teli világban? A válasz egyszerű: mert jó érzés.

A Harvard Egyetem Kogníció és Érzelem Neurofiziológiai Laboratóriumának szakemberei arra vállalkoztak, hogy kiderítsék, milyen mértékben jutalmazzák kinyilatkoztatásainkat tudatalatti szinten.

Ehhez mágneses rezonancia képalkotó készüléket használtak, amely a vérnyomás emelkedésének és esésének rögzítésével határozza meg az ideges izgatottság mértékét.

Ezután a kapott adatokat az alanyok tényleges viselkedésével összehasonlítva a kutatók megértették az agy idegi tevékenysége és a kísérletben résztvevők tapasztalatai közötti összefüggést.

A tudósokat az érdekelte, hogy az önbecsülésért, a motivációs viselkedésért és az elégedettségért felelős agyi régiókban fokozódik-e az idegi aktivitás, ha az ember magáról beszél.

A kísérletben 195 ember vett részt: arra kérték őket, hogy beszéljenek magukról és írjanak le más embereket, miközben a készülék indikátorokat olvasott ki az agyukból. Mivel a tudósok az alanyokat ugyanazokkal a beszélgetési témákkal mutatták be, pontosan meg tudták állapítani a különbséget az agyi tevékenység között, miközben magukról és másokról beszéltek.

A kapott adatok alapján három nagy idegi aktivitású agyterületet lehetett azonosítani.

E területek közül kettőt azonban korábban nem kapcsoltak össze az önbecsüléssel: általában azokkal a kellemes érzésekkel társították őket, amelyeket egy személy szex, kokainfogyasztás vagy valami finom evés közben tapasztal.

A kísérlet befejezése után egy kérdés maradt megválaszolatlanul:

Annak ellenére, hogy a résztvevők ugyanazokról a témákról kaptak beszélni, egyáltalán nem törődtek azzal, hogy ez érdekli-e a hallgatókat; Fogalmuk sem volt, hogy ki hallgatja őket, lelkesen folytatták személyiségük történetét.

Kiderült, hogy az agy jutalommal és motivációval kapcsolatos részein a neuronok aktív munkáját az önbeszéd okozza (plusz, talán egy mélyebb önfelfedezési kísérlet). Tényleg érdekli az embert, hogy hallgat-e rá valaki vagy sem?

Az első esetben a résztvevők narratíváit rögzítették és valós időben továbbították a hallgatóknak; Senki, köztük maguk a kutatók sem hallották a másik csoport tagjainak szavait. Ennek eredményeként az önbeszéd során az idegi aktivitás szintje magasabb volt, mint a másokról folytatott beszélgetés során. Ezenkívül, amikor a résztvevők nem hallgattak, a neuronális aktivitás alacsonyabb volt, mint amikor hallgatták őket.

Az önmagunkról és másokról való beszéd felrobbantotta a neurális aktivitást, több aktivitást váltott ki önmagáról és másokról folytatott beszélgetések során, mint a csak önmagáról vagy csak másokról folytatott beszélgetések során.

Arra a következtetésre juthatunk, hogy az önmagunkról szóló beszéd mindig megelégedést okoz és tudatalatti szinten bátorít, még akkor is, ha senki nem hallgat rád.

Önmagunkról beszélni nem az emberi evolúció hibája. Az „én” kimutatásával az ember növeli annak esélyét, hogy mások megkedveljék, és új társadalmi kapcsolatokra tegyenek szert, amelyekre mindig is szükség volt a túléléshez és a szubjektív boldogságérzethez.

Saját gondolatainak megosztásával az ember saját személyes növekedését serkenti, mivel visszajelzést kap kívülről, és módosítani tudja viselkedését. A személyes tapasztalatból szerzett információk megosztásával az ember megtanul együtt élni másokkal és megtalálni a helyét a társadalomban. Azáltal, hogy gondolatait és tapasztalatait feltárja mások előtt, az ember elkezdi jobban megérteni önmagát, és megtalálja a megfelelő megoldást arra a problémára, amellyel szembesül. Az önfeltárás, mint minden más kommunikációs forma, alkalmazkodási funkciót tölt be.

Lehet, hogy élvezed, ha csak azért beszélsz magadról, mert így jól érzed magad – az önfeltárás idegi tevékenységet indít el az agy jutalomért, motivációért és örömért felelős területein. Ebben az esetben azonban az élvezet csak egy eszköz lehet, amely lehetővé teszi számodra olyan kapcsolat létrehozását, amely ilyen vagy olyan módon hasznos lehet.

Vagy csak szeretünk magunkról beszélni?

Miért beszélnek inkább magukról az emberek egy sokkal érdekesebb dolgokkal teli világban? A válasz egyszerű: mert jó érzés.

Ehhez mágneses rezonancia képalkotó készüléket használtak, amely a vérnyomás emelkedésének és esésének rögzítésével határozza meg az ideges izgatottság mértékét.

A kapott adatok alapján három nagy idegi aktivitású agyterületet lehetett azonosítani.

A kísérlet befejezése után egy kérdés maradt megválaszolatlanul:

Arra a következtetésre juthatunk, hogy az önmagunkról szóló beszéd mindig megelégedést okoz és tudatalatti szinten bátorít, még akkor is, ha senki nem hallgat rád.

Saját gondolatainak megosztásával az ember saját személyes növekedését serkenti, hiszen kívülről kap visszajelzést, és módosíthatja viselkedését. A személyes tapasztalatból szerzett információk megosztásával az ember megtanul együtt élni másokkal, és megtalálni a saját helyét a társadalomban. Azáltal, hogy gondolatait és tapasztalatait feltárja mások előtt, az ember elkezdi jobban megérteni önmagát, és megtalálja a megfelelő megoldást az előtte álló problémára. Az önfeltárás, mint a kommunikáció bármely más formája, alkalmazkodási funkciót tölt be.

Előző cikk: Mekkora a fénysebesség Következő cikk: Harmonikus rezgések Az oszcillációs frekvencia fizikai képlete