D Carnegie hogyan befolyásolja az embereket. Kényelmes téma a beszélgetőpartner számára

A „Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket” című könyvet Dale Carnegie mester egyik leghíresebb könyveként tartják számon. 1936-os megjelenése óta számos újranyomtatáson esett át, több tucat nyelvre fordították le világszerte, és emberek millióinak segítettek.

Ez a könyv gyakorlati tanácsok és élettörténetek gyűjteményének nevezhető, amelyet a szerző ügyesen kiegészített barátai, ismerősei, tanítványai idézeteivel, tapasztalataival. A „Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket” című könyv olvasása hasznos lesz mindenkinek, aki igyekszik javítani másokkal való kapcsolatán, barátokat és hasonló gondolkodású embereket találni, és megtanulni befolyásolni azokat, akikkel kommunikál. A munkában bemutatott információk a mindennapi életben és a szakmai tevékenységi körben egyaránt hatékonyak.

Érdekes tény: A bemutatott könyv tíz évig szerepelt a The New York Times bestseller-listáin, és ezt a rekordot még egyetlen mű sem tudta megdönteni.

Dale Carnegie-ről

Dale Carnegie- világhírű amerikai tanár és író, a konfliktusmentes és sikeres kommunikáció saját koncepciójának kidolgozója, a kommunikációelmélet egyik megalapítója, kora pszichológusainak fejleményeit gyakorlatba ültető személy, önismereti pszichológiai tanfolyamok alapítója -fejlesztés, a hatékony kommunikáció alapjai, beszéd, stb.

A Carnegie által létrehozott szervezetek közül kiemelt figyelmet érdemel az Institute of Effective Public Speaking and Human Relations és a Dale Carnegie Training cég (ma már nemzetközi státuszú, irodái több mint 80 országban vannak nyitva). Ezenkívül St. Louis városa a Dale Carnegie Egyetemnek ad otthont, ahol emberek ezrei kapnak képzést és bizonyítványt.

A „Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket” című könyv összefoglalója

A könyv előszóval, több bevezető fejezettel, hat részből áll, amelyek mindegyike a saját témájának van szentelve, egy kérdőívvel és két kis kiegészítő fejezettel – az egyik a férfiaknak, a másik a nőknek szól.

Az előszó arról szól, hogy mit adhat ez a könyv az olvasónak, nevezetesen: kimozdíthat egy lelki zsákutcából, megtanít arra, hogyan találjon barátokat, növelje népszerűségét és befolyását az emberek között, fejlesztheti üzleti készségeit stb.

A bevezető fejezetekből megtudhatja, hogy ez a könyv nem eladásra íródott, de még ma is az egyik legkelendőbb könyv az egész világon; hogy gyakorlata során Dale Carnegie több szakembert képzett ki, mint bárki más a bolygón; arról, hogy az első fejezet elolvasása után miért akarsz azonnal cselekedni; maga a szerző élettörténete, tele sok elképesztő eseménnyel és még sok más érdekességgel.

Most beszéljünk egy kicsit arról, hogy milyen fejezetek vannak a könyvben, és milyen hasznos dolgokat lehet megtanulni belőlük.

• Az első rész az emberekhez való közelebb kerülés alapvető technikáival foglalkozik.
• A második részben hat módszert ismerhet meg az emberek megnyerésére.
• A harmadik részben a szerző tizenkét módszerről mesél, amellyel meggyőzheti az embereket a saját nézőpontjáról.
• A negyedik rész elolvasása után kilenc módszert fogsz megtanulni, hogyan változtasd meg az embereket anélkül, hogy megsértenéd őket.
• Az ötödik rész a betűkről szól.
• Az utolsó hatodik részből pedig a boldog családi élet hét szabályát ismerheti meg.

Ha megpróbáljuk az egyes részekből összefoglalni az anyagot, akkor azt mondhatjuk, hogy az első és a második rész főleg kommunikációs szabályokat tartalmaz. A harmadik, negyedik és ötödik rész az emberi életet célozza meg. A hatodik fejezet ennek megfelelően kifejezetten a családi élettel és az abban való viselkedési szabályokkal foglalkozik.

Nincs értelme felsorolni Dale Carnegie összes ajánlását és tanácsát. Ráadásul néhány közülük többször is megjelenik a könyvben. Mindenesetre jobb, ha elolvassa magát a könyvet, mi pedig egyszerűen csak kiemelünk véleményünk szerint néhányat a szerző fő gondolatai közül.

A „Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket” című könyv fő gondolatai

Az első dolog, amit elmondhatunk, hogy minden alkalommal, amikor egy személlyel kommunikál, őszinte érdeklődést kell mutatnia az érdekei iránt. A beszélgetőpartner félbeszakítása semmilyen körülmények között nem megengedett. Bár ez az egész logikusnak tűnik, nagyon kevesen teszik ezt pontosan. A többség meg akarja mutatni, mennyire jelentősek, éppen ezért folyamatosan félbeszakítja beszélgetőpartnerét, és csak magáról beszél. De helyesebb lenne, ha érdeklődne kommunikációs partnere élete iránt, és olyan általános kifejezések, mint a „Hogy vagy?” — meg kell kérdezni az embertől, hogy pontosan mi a fontos neki.

A második a kritika, vagy inkább annak hiánya. Soha nem szabad megaláznia őket, és nem szabad kimutatnia felsőbbrendűségét velük szemben. Ha így viselkedsz, soha nem fognak tisztelni, kigúnyolnak és a hátad mögött megbeszélnek. Ha ragaszkodik ehhez a módhoz, amikor egy barátjával kommunikál, akkor nem lesz a sorsa, hogy barátokká váljanak. Ha kihasználja a szolgálatban betöltött pozícióját, ellenségeskedést vált ki beosztottjai között. Ha valakivel kommunikál, az a legjobb, ha megcsodálja a sikereit, és fontosnak érzi magát.

A harmadik helyen (természetesen pusztán névlegesen) a barátságosság áll. Például rengeteg „hivatalos” ember (főnökök, tanárok stb.) gyakran úgy viselkedik, mintha nem tudna barátságot kötni beosztottjaikkal vagy diákjaikkal. Cserébe azonnal megtörik a távolságot, komor arcokat vágnak, szarkasztikus megjegyzéseket, hivatalos frázisokat dobálnak ki. Tekintetükben azonnal látszik a gyanakvás és a bizalmatlanság. Egy másik példa, hogy az idegenek szinte soha nem mosolyognak, amikor üdvözlöd őket. Ha azt szeretné, hogy a másokkal való interakció hatékonyabbá és élvezetesebbé váljon, csak legyen barátságos - mosolyogjon őszintén, hívja nevén beszélgetőpartnerét, fejezze ki a vágyat, hogy segítsen valamiben, gratuláljon neki a fontos ünnepekhez stb.

A negyedik pedig az őszinteség. De tudnod kell, hogy kerülni kell a képmutatást, mert a becstelenség és a trükk mindig érezhető. Meg kell próbálnod változtatni magadon azáltal, hogy kényszeríted magad arra, hogy észrevegye az emberekben a jót, csodálja őket, és amit elérnek, milyen tulajdonságokkal rendelkeznek. Az a tény, hogy gyakran mindannyian annyira elmerülünk a nárcizmusban, hogy nem is akarunk valaki másra nézni. A körülöttünk lévő embereket nem természetesnek kell tekintenünk, hanem olyan értéknek, amelyet nagyra becsülünk, tisztelünk és szeretünk.

Rövid összefoglaló

Amit fent mondtunk, az csak egy kis része annak az értékes, felbecsülhetetlen (elnézést a szójátékért) anyagnak, amelyet Dale Carnegie Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket című könyvében. Valójában összehasonlíthatatlanul több mindenféle tanács, ajánlás és utasítás található a gyakorlati cselekvésekhez. Még egyszer meg kell jegyezni, hogy mindegyiket valós tények és valós példák támasztják alá.

Biztosak vagyunk benne, hogy olvasás közben többször elkapja magát azon, hogy hány helyzet volt az életben mikor, és ehhez egyáltalán nem szükséges zseninek lenni vagy ravasz manipulációkat végrehajtani. Mi lehetne egyszerűbb például, mint amikor dolgozni vagy tanulni jössz, mindenkire mosolyogsz a szobában, és nevén szólítva köszönsz? Egyetértek - ebben nincs semmi bonyolult?!

De persze vannak komolyabb ajánlások, amelyeket be kell tartani, például próbálj meg nem vitatkozni, mert Vannak esetek, amikor még a vita lényegét sem lehet összehasonlítani azzal, hogyan végződhet ez a vita. Ebbe beletartozik a hibáztatás és kritizálás megtagadása is – ez első pillantásra egyszerűnek tűnik, de a valóságban elég nehéz nem kritizálni valakit, ha valamit rosszul csinált, vagy nem úgy, ahogyan azt szükségesnek gondolja.

Gondolja át újra, mi a jobb: ha azt érezteti, hogy az a személy, akivel kommunikál, fontosnak érzi magát magának és magának, hogy magabiztos legyen önmagában, és élvezze a veled való kommunikációt, vagy a megszokott viselkedést – kritizálni, „orrát piszkálni” – használni. használja a „répa és bot”, mutasson a helyére? Mindannyian tapasztalt emberek és felnőttek vagyunk, de a valóságban néha úgy viselkedünk, mint egy kisgyerek. De csak egy igazán felnőtt ember tanulhatja meg a leghelyesebb és legtermékenyebb kommunikációt.

1936-ban jelent meg először az amerikai könyvesboltok polcain a „Hogyan nyerjünk barátokat és befolyásoljunk embereket” című könyv. Kevesebb, mint egy év alatt több mint egymillió példány kelt el. A híres előadó és előadó alkotásának népszerűsége nőtt. A könyvet több tucat más nyelvre is lefordították, és a mai napig bestseller.

Mi a könyv?

Annak ellenére, hogy a „Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket” című könyvet több évtizeddel ezelőtt adták ki, a mai napig aktuális. Írásához a szerző élénk, jókora humorral fűszerezett köznyelvet használt. Nincsenek itt érthetetlen kifejezések vagy unalmas leírások a klinikai vizsgálatokról – különféle példákat kínálnak az olvasónak emberek életéből, nemcsak közéleti és történelmileg fontos személyiségek, hanem Dale Carnegie hétköznapi diákjai is.

Az olvasói vélemények azt mutatják, hogy a könyv rengeteg hasznos tanácsot tartalmaz. Nem, itt nincs leírás a manipulációs vagy megtévesztési technikákról. A szerző csak abban segít, hogy megtanuljon őszinte, őszinte tisztelettel kommunikálni az emberekkel.

Hogyan barátkozzunk? Mutasson őszinte érdeklődést

Ha nincs ideje alaposan áttanulmányozni ezt a könyvet, akkor megismerkedhet azokkal az alapelvekkel, amelyek valóban működnek a mindennapi kommunikációban. Mit tanácsol D. Carnegie? Hogyan lehet igazán barátokat szerezni?

A szerző úgy véli, hogy a megfelelő kommunikáció fontos kulcsa a más emberek élete iránti őszinte érdeklődés. Minden embernek szüksége van a beszélgetőpartner figyelmére. Természetesen a hazugság és az őszintétlenség azonnal lelepleződik, és csak problémákat okoz. Ezért a kommunikáció során mindig érdeklődjön az ember élete, személyes problémái és örömei iránt.

Egyébként egy híres előadó és előadó a lehető legtöbb információ memorizálását javasolja. Például a neve minden ember számára fontos - ezt nem szabad elfelejteni. Ha bizonyos tényeket nehezen tart a fejében, tartson egy speciális füzetet, amelybe nemcsak az új emberek nevét írja fel, hanem a születésnapjukat is (mindenki szeret gratulációkat kapni), információkat a hobbijaikról, érdeklődési körükről, család és fontos események.

Tartsa tiszteletben mások véleményét

Carnegie „Hogyan nyerjünk barátokat...” című könyvében felhívja a figyelmet és arra a képességre, hogy megfelelően viszonyuljon mások véleményéhez. Ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy csak azzal a feltétellel tudsz megnyerni valakit, ha mindig mindenben egyetértesz.

Természetesen mindig kifejezheti az egyet nem értést, kifejtheti saját álláspontját, és előadhatja az érveit. Nem szabad azonban dühösen vitatkoznia, bizonyítania beszélgetőpartnere gondolatainak irrelevánsságát, és különösen lehajolnia a sértések előtt. Tartsa tiszteletben az embernek a saját véleményéhez való jogát, még akkor is, ha helytelennek tartja. A személyes elvek közötti különbségek nem mindig adnak okot a kapcsolat megszüntetésére.

Ismerd be a hibáidat

Mit tanulhatsz még Carnegie Hogyan nyerj barátokat című művéből? A szerző példákat hoz fel olyan emberekre, akik egyszerűen képtelenek beismerni saját hibáikat. Valószínűleg mindenkinek van legalább egy ismerőse, aki folyamatosan próbálja magától elhárítani a felelősséget saját sikertelen tetteiért. Ha ez a személy valamit rosszul csinált, az mindig külső tényezők miatt van.

Ez a fajta felelősségkizárás irritálja és gyakran kikapcsolja az embereket. Éppen ezért a szerző azt ajánlja, hogy őszintén ismerje be hibáit – mind mások, mind önmaga számára. Sajnos senki sem mentes a rossz választástól, és ez teljesen normális. Nem szabad megtagadnod sem magadtól, sem a környezetedtől a jogot, hogy hibázz.

Hogyan lehet barátokat nyerni? Az empátia a gyümölcsöző kapcsolatok alapja

A szerző szerint a sikeres kommunikáció egyik kulcsa az empátia. Semmilyen körülmények között ne ítélj el valakit ezért vagy olyan cselekedetért, különösen, ha személyesen még soha nem kellett ilyen választással szembenézned.

Szeretné tudni, hogyan szerezhet barátokat? A válasz egyszerű – fejleszteni kell az együttérzés, az együttérzés képességét, és mindig a beszélgetőpartner helyébe kell lépned. Tudod-e látni a világot egy másik ember szemével? Meg tudod érteni valaki más nézőpontját? El tudod képzelni magad ugyanabban a helyzetben, mint beszélgetőpartnered? Igen? Akkor jó úton jársz.

Ne próbálj megváltoztatni valakit

Ez az egyik legfontosabb szabály a jó kapcsolatok kialakításához. Érdemes felismerni, hogy minden ember más. Mindenkinek megvan a maga története, karaktere, erősségei és természetesen hátrányai. És ezzel meg kell békülnie.

Mellesleg, ebben az esetben nem csak az idegenekkel való kommunikációról beszélünk. Ez a szabály a személyes kapcsolatokban is érvényes. Ha nem szereti üzleti partnerének, házastársának, barátjának rokonának bizonyos tulajdonságait, akkor ne próbálja meg megváltoztatni őket a saját normái szerint - ez enyhén szólva önző. Tanulj meg teljesen elfogadni és tisztelni egy személyt, minden furcsaságával és hiányosságával együtt.

Tanulj meg ne csak hallani, hanem hallgatni is

Miért fontos ez? Mint már említettük, minden ember figyelmet akar. Azzal, hogy meghallgatod beszélgetőpartneredet, kimutatod az érdeklődésedet. Megnyugtatod az embert, segítesz neki megnyílni, és jól érzi magát. Ezenkívül ezzel demonstrálja beszélgetőpartnerének, hogy az ő véleménye valóban fontos Önnek.

Ha figyelmesen hallgat, sok hasznos információhoz juthat. És itt nem csak az új emberekkel való kommunikációról beszélünk. A meghallgatás és a megértés képessége pozitív hatással van a házastársak, szülők és gyermekek, rokonok és barátok közötti kapcsolatokra. Hidd el, ha lehetőséget adsz egy embernek, hogy megszólaljon, ő is megadja neked ugyanezt a lehetőséget.

Mi a helyzet a kritikával?

Azt kutatod, hogyan szerezhetsz barátokat? D. Carnegie könyve sok hasznos tanácsot ad.

Időről időre mindenki szembesül azzal, hogy rá kell mutatnia egy személy hiányosságaira. Például, ha vannak beosztottai, akkor valószínűleg néha rá kell mutatnia a munkájuk hibáira. A kritika sajnos szükséges, de azt többféleképpen lehet megfogalmazni.

Könyvében a szerző azt tanácsolja, hogy tartózkodjanak a kemény megjegyzésektől. Ha meg akarsz nyerni valakit, és segíteni szeretnél neki, hogy megnyíljon, akkor néha érdemes beszélni a saját hibáidról és azokról a módokról, amelyek segítettek kijavítani azokat.

Mindig dicsérettel kezdje. Bármelyik embernek, legyen az beosztott vagy rokon, mindig van mit dicsérni. Először is jegyezze fel a beszélgetőpartner tevékenységének pozitív aspektusait, figyeljen pozitív tulajdonságaira, és csak ezután kezdjen el beszélni a hibákról. A kritikának nem szabad durvának vagy sértőnek lennie – higgadtan mutasson rá beszélgetőpartnerének a munkájának hibájára, és segítsen neki kijavítani a helyzetet.

Befejezésül

Valójában Dale Carnegie tanácsai mindig és mindenhol hatékonyak. Használhatja őket potenciális üzleti partnerekkel vagy alkalmazottakkal való együttműködésre, jó kapcsolatok kiépítésére feleségével/férjével, gyermekeivel, szomszédaival és barátaival. Sőt, ezek a kommunikációs szabályok segítenek megtalálni a békét, más szemszögből nézni a világot, fejlődni és önmaga fölé emelkedni.

Egyébként nem ez az egyetlen könyv a szerzőtől. Az egyik világhírű bestseller a „Hogyan hagyjuk abba az aggódást és kezdjünk el élni”. A „Kevéssé ismert tények híres emberek életéből” című könyv is érdekes lesz az olvasók számára. És természetesen Dale Carnegie több művet is írt fő tevékenységéről, nevezetesen az oratóriumról. Ha problémái vannak a nyilvános beszéddel, érdemes lehet megnézni az olyan könyveket, mint a Nyilvános beszéd és az üzleti partnerek befolyásolása, valamint a Hogyan építsünk magabiztosságot és befolyásoljunk embereket nyilvános beszéddel.

„Hogyan kommunikáljunk helyesen”? Ez nem tétlen kérdés. Hol kezdjem itt? Ha valami újjal kezdesz ismerkedni, a legjobb megoldás, ha a műfaj bevált „klasszikusaihoz” fordulsz. Szakértőre van szüksége a szakterületén? Ezután ismerkedjen meg a kreativitással Dale Carnegie! Ebben a cikkben összegyűjtöttük Carnegie legjobb gondolatait a „kommunikáció” témájában.

Dale Carnegie, fotó

Életrajz

D. Carnegie 1888-ban született Missouriban (USA). Egy szegény gazda fia fiatal korától kezdve érdeklődést mutatott a tanulás iránt. Ahogy Dale idősebb lett, egyre jobban belefogott a nyilvános beszédbe. Felszólalt a főiskolai vitaklubban – és csodáló diáktársai kérni kezdték, hogy tanítsa meg őket úgy beszélni, mint ő.

De a tehetség egy dolog (mindannyian tehetségesek vagyunk, igaz?), és az élet kemény igazsága egy másik dolog. Valamilyen oknál fogva a környező gazdák nem akartak nyilvános beszédkészséget tanulni, és Dale elvállalta azt a munkát, „amit talált”. Volt eladó, kézbesítő... sőt színész is! 1912-ben Carnegie megkockáztatta egy másik nyilvános beszédiskola megnyitását, ezúttal New Yorkban. Meglepő módon (akkor az ilyen dolgok újak voltak) a dolgok sikerültek - az emberek Dale-be sereglettek.

Hamar rájött, hogy az emberek nemcsak szépen akarnak beszélni, hanem a szomszédaikkal is kijönnek. Carnegie könyveket kezdett írni a kapcsolatok témájában – és ismét a fején találta a szöget. „Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket”, „Hogyan hagyjuk abba az aggódást és kezdjünk el élni”, „Hogyan építsünk magabiztosságot és befolyásoljunk embereket nyilvános beszéddel” – ezek és más könyvek tették Dale Carnegie-t Amerikában az egyik legnépszerűbb emberré. az 1930-as évek X. Azóta 80 év telt el, de Carnegie tanácsai nem lettek kevésbé relevánsak.

1. szabály: Ne kritizálj

Oroszországot gyakran – és megérdemelten – a „szovjetek országának” nevezik. Valójában a beszélgetőpartner mindig tudja, mit, hogyan, hol és kivel kell csinálnia. Ő persze segíteni akar, de... „A kritizálás biztos módja annak, hogy ellenségeket szerezzünk” – írja Dale Carnegie. Egyedül akarsz lenni? Kritizálni. Nem az igazságosság bajnoka vagy, hanem a viselkedésképtelenség áldozata.

„A kritika hiábavaló, mert védekező pozícióba helyezi az embert, és arra ösztönzi, hogy keressen magának mentséget. A kritika veszélyes, mert megsérti az ember önigazolásának értékes érzését, megtámadja önértékelését, és haragot és felháborodást ébreszt benne.”

A kritika miatt a tehetséges emberek feladják az alkotást, a kritika miatt meghalnak... Ráadásul senki sem tudja pontosan, hogyan reagál az ember a kritikára. Megéri?

Hogyan lehet tartózkodni a kritikától?

Csak tarts egy kis szünetet, és ne törd ki, ami a szíveden van. Vegyél egy mély lélegzetet, tartsd vissza a levegőt, lassan lélegezz ki, számolj 10-ig, és csak ezután folytasd a beszélgetést. Meg fog lepődni, hogy teljesen meg tud nélkülözni egy másik horogot.

Ez egy „nem tudok csendben maradni” helyzet? Finoman, helyesen, nyomás nélkül mutasson rá a hibára. Nem közvetlenül („Mennyire rosszul vagyok a dohányzásodtól”), hanem közvetve (mesélj el egy történetet arról, hogyan betegednek meg a dohányosok). Az építő kritika fő szabálya, hogy ne kritizáljunk egy embert mint egyént, csak a munkájáról és viselkedéséről beszéljünk. A „tetves munkás vagy” tévedés. "Itt egy kicsit tévedsz" - helyes. És azonnal magyarázza el, hogyan javíthatja a helyzetet.

2. szabály Őszintén csodálja az embereket – és nyerni fog

Nagyon gyorsan elnyeri valaki tetszését, akit őszintén csodálsz! Őszintén szólva, az emberek gyakran félreértik ezt a tanácsot, hízelgő és őzbarna. Carnegie szerint ez a szabály a legfontosabb.

Hogyan lehet ezt elérni? Ne feledje, vagy ami még jobb, írja le:

"Mindenki megérdemli a csodálatot, beleértve téged is."

Szeresd magad - és nem lesz nehéz felismerned bármely másik személy fontosságát. És ha igen, akkor az ellenségességet felváltja a barátságosság, az ellenszenvet - a szimpátia. Az a személy, aki őszintén csodálja az embereket, valami megfoghatatlant, de nagyon értékeset kap – a felebarátjának tett csodálatos jó érzést. Ezt nem egyhamar elfelejtik.

Történelem "a témában":

A Carnegie-tanfolyam egyik hallgatója feleségével elment rokonaihoz. Felesége otthagyta, hogy idős nagynénjével beszéljen, míg ő elment valahova más, fiatalabb rokonaihoz. Az idős hölggyel egyedül maradva a vendég úgy döntött, hogy gyakorlatba is ülteti a nemrég tanultakat, és elkezdett keresni valami csodálnivalót. Körülnézett, és azt mondta, hogy nagyon örült a nagynénje házának, olyan világos és tágas, amilyenhez hasonlót már rég nem építettek. A néni meghatódva mondta, hogy férjével maguk tervezték ezt a házat, pontosan az volt, amiről álmodtak, és maga a szerelem építette. Miután megmutatta a vendégnek az egész házat (soha nem szűnt meg csodálni), a háziasszony bevitte a garázsba, és azt mondta, hogy szeretne neki adni egy szinte új autót, amelyet férje nem sokkal halála előtt vásárolt. A vendég kezdett visszautasítani, felajánlva, hogy közelebbi rokonoknak adja az autót, vagy eladja, de hallani sem akart róla, mondván, hogy csak neki adná ezt az autót - egy olyan embernek, aki értékelni tudja a szép dolgokat. Számára felbecsülhetetlen értékűnek bizonyult az a csepp kedvesség és figyelem, amit ez a szinte idegen adott neki, és ennek köszönhetően azonnal kedvesebbé és közelebbibb lett vér szerinti rokonainál.

Emlékezz a nagy igazságra: tedd másokkal, ahogy szeretnéd, hogy veled tegyenek. Akarsz csodálatot? Csodáld meg magad! És cserébe még többet kapsz, mint amire számítottál.

3. szabály – Mutass érdeklődést az emberek iránt!

A modern társadalom egoistákat nevel. Én, én, én, én! Mindenki figyelmet akar, de kevesen hajlandók kimutatni ezt a figyelmet. Vigyázz magadra. Hogyan kommunikálsz az emberekkel? Észreveszed, mit viselnek, milyen frizurájuk van, milyen arckifejezéssel, milyen hangulatban? Nem? Valószínűleg többet gondol magára - milyen benyomást tesz majd a beszélgetőpartnerére. A kommunikációd olyan, mint egy elromlott telefon. A félreértések fala nő közted és beszélgetőpartnered között – mindenki a saját dolgairól beszél, sem egyik, sem a másik nem hallgatja meg a másikat. Ez a kommunikáció megjelenése.

De nagyon könnyű megváltoztatni! Mutasson őszinte érdeklődést, és ugyanezt kapja cserébe. Csak ne felejtsd el minden reggel a tükör előtt elmondani magadnak: méltó, érdekes ember vagyok!

Carnegie elmesélte Howard Thurston bűvész történetét. Azért volt sikeres mesterségében, mert nem tévesztette össze a közönséget a „falusi marhával”, hanem hálás volt nekik, hogy eljöttek hozzá. Minden színpadi megjelenés előtt azt mondja magában: „Szeretem a közönségem.”

Legyen barátságos, hallgassa figyelmesen beszélgetőpartnerét, hívja a nevén, tudja, mikor van a születésnapja (és ne felejtsen el gratulálni neki), beszéljen arról, ami érdekli, teljesítse az apró kéréseket - és az emberek vonzódni fognak hozzád! Theodore Roosevelt inasának felesége felidézte, hogy egyszer azt mondta az elnök jelenlétében, hogy nem tudja, hogyan néz ki egy fogoly. Roosevelt részletesen leírta neki a madár megjelenését. Még aznap megcsörrent a telefon a házikójában: az országfő felhívta, hogy: asszonyom, éppen egy fogoly sétál az ablaka alatt! Hát nem nagyszerű?

4. szabály – Add meg az embereknek, amit akarnak

Hogyan viselkedsz, ha szeretnél kapni valamit egy másik embertől? Gyakran elkezdünk beszélni arról, hogy miért akarjuk, és mennyire fontos ez számunkra. A „ha akarom, tartozol nekem!” logika működik. Nem csinálod? Gyerünk. Emlékezzen a gyermekre, aki nem akarja megenni az Ön (igazán kiváló) búzadara kását.

Hogyan etessük „helyesen” a gyereket? Gyere a másik oldalról – derítsd ki, mit akar! Talán erős akar lenni, és megütni az osztály fő zaklatóját? Nem akar a kis hercegnőd gyorsan felnőtt szépséggé válni? Szóval mondd meg a gyerekednek, hogy a zabkása segít neki ebben :). Dohányzik a fiad? Magyarázd el neki, hogy a „dohányosok” nem maradnak meg a fociban, amit annyira szeret. A „ha akarod, akkor kell” elv már itt is működik. Ébreszd fel az emberben a vágyat, hogy ÖNKÉNTESEN megtegye, amire szüksége van – és a munka kész.

Carnegie története. A helyszín menedzsere, amelyet Dale az előadásaihoz bérelt, levélben értesítette, hogy a bérleti díj megháromszorozódott. 300 százalék! Carnegie udvarias, legkorrektebb levelet írt neki. Azt írta: Megértem, hogy dolgozik, és az a feladata, hogy minél több pénzt keressen. De az én távozásom hátrányos lesz számodra. Vajon a táncokból és találkozókból származó díjak képesek lesznek kompenzálni a Carnegie bevételét, akit több ezer ember jött el hallgatni?! A menedzser egyetértett Dale érvelésével. A bérleti díjat azonban megemelte, de csak 50 százalékkal.

„Kérem, vegye figyelembe – írta Carnegie –, anélkül kaptam meg ezt a kedvezményt, hogy egy szót sem szóltam arról, hogy mit szeretnék, és folyton arról beszéltem, hogy a másik mit akar, és hogyan érheti el.”

Ha szeretne kapni valamit, ne kérdezzen, hanem ajánljon fel segítséget. Működik. Aki át tudja venni egy másik ember helyét és betartja ezt a szabályt, az mindent elér.

5. szabály – Mosolyogj!

Az emberek szeretik azokat, akik mosolyognak. Mosolyognak azok, akik boldognak érzik magukat. Mi kell a boldoggá váláshoz? Dale Carnegie meg van győződve – semmiről. Kezdj el boldog lenni most, minden ok nélkül! Ne várja meg az örömteli eseményeket – azok ritkán jutnak el azokhoz, akik állandóan szomorúak. Legyen számukra mágnes! Ragaszkodj életed legkisebb öröméhez (és biztosan mindenkinek megvan) – és hajrá!

A boldogság hét szabálya

• Legyenek „helyes” gondolatok a fejedben - békéről, bátorságról, egészségről, reményről. Az élet olyan, amilyenné a gondolataink teszik. Azok vagyunk, amilyenek a gondolataink.
• Ne vesztegessen időt és energiát ellenségeire. A legjobb, amit tehetsz, ha teljesen megfeledkezel a létezésükről.
• Ne várj hálát senkitől, ne idegesíts a hálátlanság. Ne legyél olyan, mint az ilyen emberek – felette állsz!
• Az áldásaiddal számolj, ne a szerencsétlenségeiddel. Carnegie egy történetet mesél el egy férfiról, aki... mindig is aggódott. Még a legjelentéktelenebb okokból is. De egy nap találkozott egy fogyatékkal élő férfival, akinek mindkét lába nem volt, aki szélesen mosolygott rá, és így szólt: „Jó reggelt, uram. Gyönyörű reggel van, nem? A férfi szégyellte magát. Hiszen neki... két egész lába van! Az eset után a következőt írta a fürdőszobai tükörre: „A csizma hiánya ideges volt, amíg nem találkoztam egy láb nélküli férfival.” Örülj annak, amid van, kedves olvasó.
• Ne utánozzon másokat – légy önmagad. Az emberek megpróbálnak utánozni másokat – és egész életükben neurózisoktól és komplexusoktól szenvednek. Egyedi vagy, rengeteg előnnyel rendelkezel. És igen - az összes többi szerepet már elfoglalták :).
• Ha kapsz egy citromot, készíts limonádét. Még a kudarc is sikerré változtatható. Nincs elég pénz? Kénytelen lesz szakmát szerezni, igazi profivá válni és nagy sikereket elérni. Carnegie ismert egy farmert, aki csörgőkígyókat tenyésztett egy kopár telken, akinek mérge és bőre nagyon drága volt. Változtasd a mínuszt pluszra!
• Ahelyett, hogy a saját problémáid miatt aggódnál, kezdj el örömet okozni az embereknek! Kezdje minden napját azzal, hogy átgondolja, kinek és minek örülhet ma. Rohadt szép és izgalmas dolog, hadd mondjam el!

Egy mondat, ami megváltoztatja a sorsodat

Csak nyolc szó.

"Az életünk olyan, amilyenné a gondolataink teszik."

Gondolj a jó dolgokra, és észre fogod venni, hogy az örömteli gondolatok mennyire vonzzák az örömteli eseményeket.

És igen – ne verd magad! Ezt még viccből sem lehet megtenni. Ha rosszat gondolsz magadról, csinálj 10 guggolást.

Mindig mosolyogj, mielőtt beszélgetésbe kezdesz. Így óriási előnyre tesz szert - megnyeri az illetőt, segít neki oldani a feszültséget, és nyitottabbá válik a kommunikációban. A mosoly a munkában is segít!

6. szabály – Tanuld meg magad mások helyébe helyezni

„A holnapi emberek háromnegyede együttérzésre vágyik. Mutasd meg, és szeretni fognak." Elég egy idézet az életünkről, nem?

Szeretnél valamit elkérni beszélgetőpartneredtől, amibe ő nem egyezik bele? Csak egy módon lehet befolyásolni egy személyt. Tedd magad a helyére, értsd meg, miért gondolkodik így – és csak ezután keress közös hangot. Egy agresszív, dühös ember azért viselkedhet így, mert lelke mélyén fél a megaláztatástól és az elutasítástól. Ezért ellenségességet lát ott is, ahol nincs. Az a személy, aki piszkos trükköt követ el, egyszerűen nem tudja elképzelni a bűncselekmény következményeit. Néha az emberekből egyszerűen hiányzik az emberi érintés és az empátia.

Ha megérti az okot, megérti, hogyan segíthet. Nem mindig van szükség segítségre – általában elegendő az együttérzés. Ha ezt megadja beszélgetőpartnerének, örökre megnyeri őt. Fejleszd az empátiát – azt a képességet, hogy átmenetileg eltávolodj önmagadtól és megértsd mások érzéseit. Értékítéletek nélkül - csak a helyzet megértésének vágyával. Az empátia fejlesztésének első és legfontosabb szabálya, hogy értékeld és tiszteld magad. Az önmagát tisztelő ember képes az empátiára.

Példa Dale Carnegie-től. Pályafutása elején konfliktusba keveredett fiúkkal, akik máglyát gyújtottak a parkban (ezt persze nem engedték). Az engedetlenségért Dale börtönnel fenyegette a gyerekeket! "Engedelmeskedtek, de komoran és neheztelve tették." És amint Carnegie elment, újra égni kezdtek – ezúttal rosszindulatból. Egy idő után rájött, hogy hibát követett el. A szemlélet megváltozott. Egyszer, amikor Carnegie gyerekeket talált, akik ugyanezt csinálják, a következőket mondta:

"Sziasztok srácok! Jól érzi magát? Mit főzöl vacsorára? Gyerekkoromban nagyon szerettem tüzet rakni, és most is szeretek, de tudod, itt a parkban nagyon veszélyes. Tudom, hogy nem fogsz ártani, de a többi srác nem ilyen óvatos. Idejönnek, látják, hogy tüzet raksz, maguk gyújtanak rá, és nem oltják el indulás előtt. A tűz átterjed a száraz leveleken és megégeti a fákat. Ha nem vigyázol, az összes fa elpusztulhat. Tűzgyújtásért pedig börtönbe kerülhetsz. De nem fogok itt parancsolni és beleavatkozni a játékaidba... De kérlek, most azonnal gereblyézd le a leveleket a tűzről, és borítsd be őket földdel. Megteszed ezt? Ha legközelebb játszani szeretne, nem lenne jobb, ha tüzet rakna a domb fölé a homokban? Ott teljesen biztonságos... Köszönöm, srácok. Remélem jól fogod érezni magad."

Érzed? Carnegie most nem sértette meg a gyerekeket, hanem figyelembe vette a nézőpontjukat, és tiszteletet tanúsított iránta. Nem volt „parancsoló hangnem”, a gyerekek büszkesége nem sértődött meg, és semmi sem akadályozta meg a gyerekeket abban, hogy kövessék Carnegie tanácsait.

Ezzel a szabállyal Dale ki tudott jönni egy kínos helyzetből. A rádióban megszólalva összezavarta egy híres író lakóhelyét. Massachusettsben élt, és a férfi kibökte, hogy „New Hampshire”. Az olvasók 80 évvel ezelőtt is ugyanolyan huncutkodtak, mint manapság – egy idős hölgy Massachusettsben dühös levelet küldött, amitől Carnegie feldühödött. Ma van az internet és a megjegyzések, aztán volt egy telefon – de Dale nem válaszolt azonnal, és elmondott mindent, amit a hölgyről gondol. Pár héttel később úgy döntött, felhívja és... megköszöni a levelet. Továbbá elnézést kért az elkövetett hibáért, és még egyszer köszönetét fejezte ki, hogy a hölgy időt szakított arra, hogy írjon neki. A nő zavarba jött, és bocsánatot kezdett kérni, amiért tévedett, és elvesztette a türelmét. Végül azt mondta, hogy szégyelli a levelét. Barátként váltak el. A mi életünkben is nagyon könnyű elképzelni egy hasonló forgatókönyvet – és helyesen cselekedni.

7. szabály – Ismerd be a hibáidat

„Amikor úgy érezzük, hogy jól megvernek minket, nem jobb, ha megelőzzük a vádlót, és magunk csináljuk? Nem könnyebb elviselni az önkritikát, mint hallgatni mások ajkáról érkező szemrehányásokat?

Egyetértek a kritikával! Tedd ezt nyugodtan, felesleges érzelmek nélkül, önostorozás és önaláztatás nélkül. Ellenfelednek egyszerűen nem lesz mondanivalója! Nyilvánvalóan nem számít ilyen reakcióra a szavaira, és a káromkodás azonnal alábbhagy, amint elkezdődik. Nem vagy bűnös semmiben, de vádolnak? Csak játszd ezt a játékot. „Igen, igen, mindennel egyetértek” (bár valójában te, ahogy mondani szokták, „ibolya”). – Vak vagy, vagy mi? – Igen, nem látok jól. Ne fáraszd magad olyan gondolatokkal, mint „ez rossz” – ha megtámadnak, vissza kell küzdened, és ez egyszerűen egy nagyon hatékony módszer.

Ezt szükséges (és érdemes) tanulni. „Automatikusan” mindig megpróbálunk valami csúnya dolgot válaszolni, „felkapni” az elkövetőt. Csak tartson egy kis szünetet, vegyen egy mély levegőt, adjon magának 2 másodpercet – és higgadtan ismerje be a hibát. Hidd el, nem lesz rosszabb neked. És ne felejtsd el, hogy egyesek csak igazán provokálni akarnak téged, és gyönyörködnek az irritációdon ("trollkodás", energiavámpírizmus stb.).

Carnegie szerette póráz és szájkosár nélkül sétáltatni kis kutyáját, Rexet (valószínűleg ugyanabban a) parkban. Nos, mit tehet egy ilyen lény az emberrel? De a parkban dolgozó rendőrnek ez nem tetszett. Figyelmeztette Carnegie-t, hogy a jövőben megbírságolja, vagy akár bírósághoz is fordul, ha Dale nem sétáltatja rendesen a kutyát. Eleinte csak ezt tette, de aztán persze „pontozott” – és persze elkapták. A törvény szolgáját látva Carnegie szólalt meg először. Azt mondta, hogy tudatában van a bűnösségének, és kész minden büntetést elviselni. A törvény szolgájának tetszett ez a megközelítés, és valami olyasmit válaszolt, hogy „na jó, egy ilyen kutya tényleg nem árt senkinek”. Carnegie ragaszkodott hozzá – végül is megszegte a törvényt. – Semmi, semmi. - Mi van, ha megöli a mókust? - kiáltott fel Carnegie. „Véleményem szerint túl komolyan vette az ügyet” – mosolygott a rendőr.

Érzi Carnegie stratégiáját? Mindent elmondott, amit egy rendőr mondhatott helyette. És békében elengedték. Sok emberben fejlett az ellentmondás érzése. Ha megvéded magad, meg fognak csípni. Ha kritizálod magad, megvédenek (magától) és dicsérnek. Olyan egyszerű, olyan hasznos törvény!

Hogyan lehet megtanulni, hogy ne idegesítsen a kritika?

Kár, ha rosszat mondanak rólad. De nem kell megsértődni a hozzád szóló negativitáson! Hogyan?

• Az igazságtalan kritika rejtett bók. Valamit már elértél, és lehetőségként a) irigykednek b) az ön kárára akarnak érvényesülni. Ha szidnak, az azt jelenti, hogy érsz valamit.
• Az emberek mindig kritizálni fognak. Mindig lesznek olyanok, akiknek tetszik, amit csinálsz, és olyanok, akiknek nem. Ez a világ így működik.
• Légy önkritikus, és kérd számon magad a hibáidért. Ne várja meg, hogy kritizálják – tegyen mindent jól. Carnegie mesélt tanítványainak egy szappanárusról. A terméke jó volt, az ára jó volt, de az eladásai rosszak voltak. Aztán elkezdte meglátogatni a bukott ügyfeleket, és megkérdezte tőlük, hogy mit csinált rosszul. Sok hasznos dolgot tanult a maga számára, összebarátkozott az emberekkel – és a végén persze egy nagy szappancég elnöke lett.

8. szabály – A nemességhez fordulj, és légy te is nemes

Lásd meg az emberben a jót, és a barátod lesz. Az emberek ugyanúgy bánnak velünk, mint mi velük. Ez az élet. Próbáld meg - legalább szórakozásból - meggyőzni az embert arról, hogy jó és nemes. Mondja el a lakásában felújítást végző dolgozóknak, hogy a város legjobbjaiként hallott róluk. Mindent megtesznek, hogy megfeleljenek a szavaidnak.

Néhány szó a bizalomról. – Manapság senkiben sem bízhatsz! Ez részben igaz. Vakon hinni hülyeség. Érdeklődjön, ellenőrizze a személyt. Ha megfelel a „teszten”, bízz benne! A személy nagy valószínűséggel viszonozni fogja az érzéseit. Ha egy lány egy huligánt látva megkéri, hogy vigye haza, hogy megvédje a... huligánoktól, megteszi! Mindenki szeretne, ha nem is jó és kedves lenni, de legalább eljátszani ezt a szerepet.

9. szabály – hagyd fel a parancsoló hangot

Szereted, ha parancsolgatnak? Nem, és senkinek sem tetszik. A nyomás hatékony, de „eldobható” fegyver. A gyermek engedelmeskedik – de haragot táplál. A vevő megveszi a kiszabott terméket – de nem küldi vissza. Az alkalmazott meghallgatja a kiáltozást, de elkezd más munkát keresni. Az emberek nem dolgok. Az elme, a szív és a lélek mindig tiltakozik a parancsoló hang ellen.

Próbálja helyettesíteni a rendelést egy kérdéssel. "Szeretnéd ezt csinálni?", "Hogy érzed ezt?" Carnegie a következő algoritmust javasolja:

• Gondoljon egy olyan akcióra, amelyet kollégájára, ismerősére vagy családtagjára szeretne bízni. Készen áll erre? Van erőd, tapasztalatod, tudásod?
• Fogalmazza meg a problémát kérdés formájában! Nem „ezt tedd”, hanem „Hogyan tehetjük ezt?”, „Szeretnél részt venni velem ennek a problémának a megoldásában?”
• A munkafolyamat során biztosítson maximális függetlenséget – mind az üzleti életben, mind az értékelésben. Tanácsolhat, de nem parancsolhat vagy irányíthat. Nem „A legjobb munkát végezzük”, hanem „Hogyan értékeli munkája eredményét?”
• Bátorítsa a résztvevőket – anyagilag (nem feltétlenül pénzzel) vagy egyszerű hálával.

Egy másik lehetőség az, hogy ügyesen elvezeti az embert a kívánt gondolathoz. Úgy, hogy úgy érzi, ez a gondolat önmagához tartozik. Carnegie példát ad T. Roosevelt politikai pályafutásából. Be kellett állítania „emberét” New York állam kormányzójává. Felkérte a párt vezetőit, hogy maguk állítsanak jelöltet, de ügyesen visszautasította a felkínált jelölteket, amíg negyedszerre meg nem találta a „megfelelőt”. Ennek eredményeként a párttagok átérezték fontosságukat, Roosevelt pedig elérte a kívánt eredményt, ugyanakkor republikánus ellenfeleit radikális reformjai támogatására kényszerítette („quid pro quo”).

Carnegie a „pozitív válaszok módszeréről” is írt, amelyet ma a „három igen szabályaként” ismernek. És valóban, ha egy személy igenlő választ ad több kérdésedre, akkor nehezebb lesz felesleges „nem”-et mondania neked. Kezdje azokkal a pontokkal, amelyekkel beszélgetőpartnere egyetért. És ne felejtsd el - nem szabad vitatkozni, és nem szabad rendezett hangnemben beszélni.

10. szabály – Tanuld meg dicsérni és helyeselni más embereket

Nem számít, hogyan nézed, a dicséret jobb, mint a kritika. A kritika feldühíti az embereket; a dicséret jobbá teszi őket. Azok a gyerekek, akiket gyermekkorukban nem dicsértek, hajlamosak a depresszióra és a neurózisra, gyakrabban feladják félúton, és nem találják magukat az életben. Egy 10 éves fiú, aki egy nápolyi gyárban dolgozott, arról álmodozott, hogy énekes lesz. De az első tanára azt mondta, hogy a fiú minden, csak nem énekes, mert az énekesnek hang kell (ilyenkor a 21. századi ember tud mosolyogni), de a gyereknek csak üvöltenie. De az anyja, egy egyszerű parasztasszony, megölelte a fiát, és azt mondta, hogy egyre jobban énekel. Még cipője sem volt – minden pénzét énekleckékre fordította. De megérte – elvégre a fiát Carusonak hívták!

Hogyan tanuljunk meg dicsérni? Carnegie ismét megismétli – önmagából. Szeresd, becsüld meg, dicsérd meg magad - és nem fogod megbánni a beszélgetőpartneredhez intézett kellemes szavakat. Most azonnal kezdje el magát dicsérni (például azért, mert befejezte Dale Carnegie életszabályainak elolvasását). Dicsérjétek meg magát minden apróságért, puszta apróságért! Menj a tükörhöz, és mondd: "Remek vagyok!" Írd le a hiányosságaidat egy papírra – és bocsásd meg magadnak értük, mert senki sem tökéletes ezen a bűnös földön. Írd le erényeidet, és dicsérd meg magad, hogy ilyen csodálatos vagy. „Beszélj” magaddal gyerekként, mondd, hogy nagyon szereted őt (gyerekként magadat), és nincs is jobban szeretve. Ha gyerekként kevés dicséretet kapott, ez segít növelni önbecsülését.

Önbecsülés – tippek a fejlesztéshez

• Ne hasonlítsd magad másokhoz. Te vagy, ők azok.
• Ha valamiben sikert akarsz elérni, de még az utad elején vagy, ne másokkal, hanem tegnapival hasonlítsd össze magad.
• Készíts egy listát azokról a dolgokról, amelyeket élvezel, de nem teszel. Szeretsz focizni? Keress magadnak egy csapatot, és hetente egyszer játssz szórakozásból!
• Csökkentse minimálisra (vagy még jobb, ha teljesen hagyja abba) a kommunikációt a javíthatatlan nyafogókkal, vesztesekkel, pesszimistákkal és kritikusokkal.
• Ne figyelj mások negatív véleményére. Mondd csak magadnak: ezek az emberek nem ismernek engem. De kitűnő alkalmazott/barát/férj és így tovább.
• Tűzz ki pozitív célokat: tanulj valami újat, tégy valami jót magadért és másokért stb.

Nem tudsz megváltoztatni egy másikat, de egy szóval segíthetsz neki megváltozni. Dicsérjétek az egyértelműen alacsony önértékelésű embereket! Sebezhetőek és figyelmet igényelnek. Hangsúlyozd erősségeiket, csukd be a szemed a hiányosságaik előtt – és szárnyakat növesztenek, és igaz barátra lelsz. Javaslat, kritika, utasítások – így nem változnak az emberek. Csak kedvességgel lehet őket jobbra változtatni.

Hogyan adjunk helyesen bókokat

• K. legyen barátságos – irónia és szubtextus nélkül. A „jól nézel ki” pontosan azt kell, hogy jelentse – nem azt, hogy az illető nem néz ki jól, és gúnyolódsz vele.
• Őrizze meg az arányérzéket. A nagymama még mindig nem tud úgy kinézni, mint egy 20 éves lány. A bók túlzása elfogadható, de ésszerűnek kell lennie.
• Több változatosság. Nemcsak a beszélgetőpartner külső érdemeit, munkatulajdonságait dicséri, hanem alapvető tulajdonságait is - intelligencia, karakter, tehetség.
• Specifikációk! Nem csak „jól nézel ki”, hanem azt is, hogy „nagyon jó hajad van!”
• Őszinteség. A hízelgés rossz szolgálatot tesz neked. Próbáld meg elkerülni a lázasságot – ebben az esetben a bók paródiának bizonyul.

Ez minden. Milyen jó ember vagy, hogy a végéig elolvastad!!!

P.S. És még két mondat :) A te kezedben van az a varázslat, amely lehetővé teszi az embereknek, hogy kibontakoztathassák a potenciáljukat. Kérjük, azonnal használja!

Tetszeni fog:

• (Kicsit váratlanul, de akkor is).

Dale Breckenridge Carnegie

Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket

© 1981, Donna Dale Carnegie és Dorothy Carnegie (átdolgozott kiadás)

© Fordítás. Potpourri LLC, 1998

© Design. Potpourri LLC, 2007

Ezt a könyvet egy férfinak ajánljuk, akinek nem kell elolvasnia – felejthetetlen barátomnak, Homer Cray-nek

Előszó a javított és bővített kiadáshoz

A Hogyan nyerjünk barátokat és befolyásoljunk embereket először 1937-ben adták ki mindössze ötezer példányban. Sem Dale Carnegie, sem a kiadók, Simon és Schuster nem számítottak arra, hogy népszerűsége túl fogja tolni a példányszámot ezen a szerény köteten. Meglepetésükre a könyv szenzáció lett, és kiadásról kiadásra kellett nyomtatni, hogy kielégítsék az egyre növekvő olvasói igényeket. A nemzetközi bestsellerek egyikeként foglalta el helyét a kiadótörténetben. A könyv egy aktuális területet dolgozott fel, és olyan emberi igényt elégített ki, amely nem csak a nagy gazdasági világválság utáni időszakra jellemző, amint azt a nyolcvanas években, csaknem fél évszázaddal későbbi folyamatos értékesítése is bizonyítja.

Dale Carnegie azt mondta, hogy könnyebb egymillió dollárt keresni, mint egy kifejezést hozzáadni az angol nyelvhez. A „Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket” éppen ilyen kifejezés lett, idézzük, újrameséljük, parodizáljuk, és számtalan módon használják a szövegekben, a politikai röplapoktól a regényekig. Ezt a könyvet szinte minden írott nyelvre lefordították. Minden nemzedék újra felfedezi, és talál benne valamit, ami megfelel a korának.

A fentiek egy logikus kérdéshez vezetnek: „Miért kell átdolgozni egy olyan könyvet, amely bebizonyította és bizonyítja páratlan vonzerejét? Miért kísérletezzünk a sikerrel?”

Ennek megválaszolásához fel kell ismernünk, hogy Dale Carnegie maga egész életében fáradhatatlanul átdolgozta könyvét. Gyakorlati útmutatóként írták a Beszéd és Emberi kapcsolatok kurzusaihoz, és ma is használják. 1955-ben bekövetkezett haláláig Carnegie folyamatosan javította és felülvizsgálta a tanfolyamot, hogy a folyamatosan bővülő közönség változó igényeihez igazítsa. Nehéz olyan embert találni, aki érzékenyebb lenne a mai élet változási irányaira, mint Dale Carnegie. Tanítási módszereit folyamatosan felülvizsgálta és tökéletesítette; Többször frissítette a hatékony beszélgetésről szóló könyvét. Ha tovább élt volna, ő maga is átdolgozta volna a Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásolja az embereket, hogy jobban tükrözze a harmincas évek óta a világban bekövetkezett változásokat.

A könyvben idézett, első kiadáskor jól ismert személy neve a legtöbb olvasó számára ismeretlen. Néhány példa és kifejezés a társadalmi korszakunkban furcsanak és elavultnak tűnik, mintha a viktoriánus korszak regényeiből származnának. Ez gyengíti a könyv információtartalmát és általános hatását.

Következésképpen a könyv átdolgozásakor, bővítésekor az volt a célunk, hogy a tartalom torzítása nélkül világosabbá és közelebb kerüljön a mai olvasóhoz. A könyv lényegén nem változtattunk, csak néhány példát korszerűbbre cseréltünk. Carnegie élénk, pörgős stílusa érintetlen maradt – még a harmincas évek szlengje is elmaradt. Dale Carnegie beszéd közben írt, kiterjedt, laza, beszélgető stílusban.

Ezért hangja olyan erőteljesen szól, mint mindig könyvei és művei lapjain. Világszerte több ezer ember vesz részt Carnegie-tanfolyamokon – és számuk évről évre nő. És még ezrek olvassák és tanulmányozzák, hogyan szerezzenek barátokat és befolyásoljanak embereket, és ihletet kapnak arra, hogy elveit használják életük javítására. Minden olvasónak ajánljuk a könyvnek ezt a felülvizsgált változatát, mint kiélezett és csiszolt eszközt, használatra készen.

Hogyan és miért íródott ez a könyv

A huszadik század első harmincöt éve alatt az amerikai kiadók több mint negyedmillió különböző könyvet adtak ki. A legtöbbjük halálosan unalmas, és sok anyagi veszteséget okozott a kiadóknak. Azt mondtam, hogy "sok"? A közelmúltban a világ egyik legnagyobb kiadói konszern igazgatóságának elnöke bevallotta nekem, hogy cége hetvenöt éves tapasztalata ellenére minden nyolcadik könyvből héttől veszít.

Carnegie Dale

Dale Carnegie

Hogyan szerezzünk barátokat és hogyan befolyásoljunk embereket

Dale Carnegie

Oratóriumi Intézet

Emberi kapcsolatok

Dale Carnegie

Vilnius 1976

Előszó

A híres amerikai szakember, D. Carnegie könyvének fordítását mutatjuk be az olvasóknak.

Annak ellenére, hogy a könyv a kapitalizmus idején az emberek közötti kapcsolatok tapasztalatait írja le, úgy tűnik, hogy a szerző számos megfigyelése és ajánlása hasznos lehet szakembereink számára. A könyv azért is érdekes, mert még nem jelent meg elegendő hazai szakirodalom a vezetők és beosztottak, valamint a vezetők közötti kapcsolatokról.

Ez a könyv a legértékesebb készségeket adja meg

1. Kimozdít a lelki zsákutcából, új gondolatokat ad, újat

álmok, új célok.

2. Lehetőséget ad arra, hogy könnyen és gyorsan barátkozzon.

3. Növelje népszerűségét.

4. Segít rávenni az embereket a saját nézőpontjára.

5. Növeli befolyását, presztízsét, elérési képességét

6. Lehetővé teszi, hogy új ügyfeleket vonzzon, új

vásárlók.

7. Növeli a pénzkereseti képességét.

8. Segít az elégedetlenség visszatartásában, a viták elkerülésében,

Fenntartani a zökkenőmentes és barátságos kapcsolatokat az emberekkel.

9. Fejleszti üzleti készségeit.

10. Jobb beszélővé, érdekesebbé tesz

beszélgetőtárs.

11. Megtanít az alapelvek könnyebb és szabadabb alkalmazására

pszichológia az emberekkel való napi kommunikációban.

12. Segítsen felkelteni az üzleti lelkesedést az Ön körében

alkalmazottak.

A könyv, amely a világ összes könyve közül a leggyorsabban fogy

Ez a könyv nem eladásra íródott. Nagyon érdekes azonban, hogy ma gyorsabban fogy, mint a világ összes többi könyve.

Dale Carnegie ezt a könyvet a Dale Public Speaking and Human Relations Intézetbe beiratkozott felnőtteknek írta.

Carnegie. Csak megjelenésének első nyolc hónapjában több mint félmillió példány kelt el. Levelek ezrei özönlöttek az olvasóktól ilyen üzenetekkel: „Vettem még két példányt a fiaimnak” vagy „Hat példányt akarok venni a barátaimnak”, vagy „Küldj egy tucat példányt a könyvedből, hogy megkapjam kötelező választékként eladni néhány lassú forgalmú árut."

Több száz nagy szervezet vásárolt nagy mennyiségben ebből a könyvből az alkalmazottai számára. Pásztorok százai használták fel e könyv tartalmát prédikációiban; a vasárnapi iskolákban ezt a könyvet az osztályokban fejezetenként tanították.

Miért? Mert egyetemes igény volt rá. Mindenki több barátra, több befolyásra és több szerencsére vágyik.

A könyv ebben segít az embereknek. Egy neves újság rovatvezetője azt mondta: "Ez a könyv segít az embereknek. Mélyen befolyásolja generációnk gondolkodását és tevékenységét."

Reméljük, ha megnyitja ezt a kötetet, nemcsak egy izgalmas új könyvet talál, hanem egy új utat is egy gazdagabb, teljesebb élethez.

Ennek a könyvnek az egyetlen célja, hogy segítsen megoldani a legnagyobb problémát, amellyel szembesülsz – a sikered és az emberekre gyakorolt ​​befolyásod problémáját a mindennapi ügyeidben és kapcsolataidban.

Nem sokkal ezelőtt a Chicagói Egyetem és az Amerikai Felnőttképzési Szövetség végzett egy tanulmányt annak kiderítésére, hogy a felnőttek pontosan mit szeretnének megtanulni.

Ez a tanulmány két év munkát igényelt, és 25 000 dollárba került. Ennek eredményeként kiderült, hogy az egészségmegőrzés problémája után a felnőtteket leginkább az az információ érdekli, hogyan lehet megérteni az embereket, hogyan lehet sikeres a társadalomban, hogyan lehet megnyerni az embereket, és hogyan lehet rávenni őket a dolgokról alkotott véleményére.

A tanulmányt készítő bizottság arra a következtetésre jutott, hogy szükség van hasonló profilú oktatási kurzusok szervezésére felnőttek számára. Az ilyen tanfolyamokhoz gyakorlati útmutatóként ajánlható könyv legalaposabb keresése azonban nem vezetett eredményre.

Végül egy ilyen könyvet egy olyan személy írt, aki elég képzett ahhoz, hogy megírja. Ez egy egyedülálló, azonnal használható referencia a vezetés számára mind az üzleti, mind a társadalmi életben.

A Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket című könyv egy olyan technikát mutat be, amely meglepően sikeresnek bizonyult az emberekkel való kapcsolatokban; az üzletemberek és szakemberek képzésében szerzett több mint huszonöt éves tapasztalattal igazolt módszer. Ez a könyv annak a tapasztalatnak a gyümölcse, amelyet a szerző az emberi kapcsolatok laboratóriumában szerzett, az egyetlen ilyen laboratórium az egész világon.

„Ahhoz képest, aminek lennünk kellene – mondta a híres tudós professzor, William James, a híres pszichológus és író testvére –, csak félig vagyunk felébredve, fizikai és szellemi erőforrásainknak csak egy kis részét használjuk szóval, az emberi individuum továbbra is úgy él, hogy nem lépi túl minimális képességeit. Sokféle képességgel rendelkezik, amelyeknek általában nem talál hasznát.

Ez a könyv segít olyan képességek felfedezésében és fejlesztésében, amelyekre általában nem talál hasznot. Megtanítja Önnek, hogyan profitálhat ezekből a szunnyadó és terméketlen javakból.

Miért csak Dale Carnegie írhatott ilyen könyvet?

Dale Carnegie olyan ember volt, akihez nagy üzletemberek jöttek, hogy megtanulják tőle az önuralom művészetét és az emberi társadalomban elért sikerek titkait. Tanítási évei alatt 15 000 szakembert és üzletembert képezett ki, többet, mint bárki a földön.

E tizenötezer között volt néhány ma már nagyon híres ember. Dale Carnegie előadásai üzleti szempontból olyan értékesnek bizonyultak, hogy még a nagy konzervatív szervezetek is bevezették a saját területükön ezt a tanulmányt.

A „Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket” Dale Carnegie egyedülálló tapasztalatának közvetlen eredménye, és ez az egyetlen gyakorlati útmutató, amelyet valaha is írtak, hogy segítsen az embereknek megoldani napi kapcsolati problémáikat.

A legrövidebb út a hírnévhez

Tavaly januárban egy fagyos téli estén mindkét nemből két és félezer látogató töltötte meg a New York-i Pennsylvania Hotel hatalmas báltermét. Fél hétkor már minden alkalmas hely foglalt volt. Nyolc órakor még mindig nem apadt a tömeg. A tágas erkély zsúfolásig megtelt. És most már az állóhelyekre is nagy volt a kereslet, és aznap este több száz ember, elfáradva, másfél órát álldogált, hogy szemtanúk legyenek... Mi?