ELLENŐRIZZE A NYITOTTSÁGOT Mielőtt továbblépnénk, vizsgáljuk meg saját nyitottságunkat. Mennyire hajlamosak vagyunk az emberekre? Mennyire van szükségünk rájuk? Mennyire vagyunk nyitottak? - ezek azok a kérdések, amelyek megválaszolásában a híres teszt segít

A nyitottság megfigyelése lehetővé tette Jonathannak, hogy a szándék és a figyelem természetére összpontosítson, mint a mentális tevékenység mozgatórugóira. Az objektivitás megtanította megkülönböztetni a tudatosságot az agyi tevékenységtől. De most viharos tevékenység volt

5. fejezet Az elfogadhatatlan elfogadása: Nyitottság Bethany nyugodtan sétál egy teljesen üres élelmiszerboltban. Gondosan megvizsgálja a polcok tartalmát, a kosárba teszi a szükséges dolgokat, kihúzza a listáról, és minden alkalommal újraszámolja az összeget. Neki

Nyitottság minden új és ismeretlen felé Ha az ember valóban hisz önmagában, nincs olyan tevékenység, amelyet ne tudna kezelni. Ha úgy döntesz, hogy olyan területen próbálod ki magad, ahol semmilyen garanciát nem kapsz, akkor az egész sor örömteli

Nyitottság az új lehetőségekre Amit létrehozni szeretne, az túlmutat képességeinek képzeletbeli határain. A „végtelen lehetőségek” kifejezés nagyon népszerű spirituális körökben, de igazi jelentése: megteheted

Átláthatóság (nyitottság) A partner élete nyitott könyv legyen, titkoktól mentes. Ügyeljen arra, hogy az új személy meghívja Önt barátokkal, rokonokkal, kollégákkal való találkozókra, és beszéljen kudarcairól, törekvéseiről és céljairól. Amikor megkérdezed tőle: "Hol

Nyitottság a tapasztalatokra: Fogékonyság vagy ellenállás A tapasztalatokra való nyitottság, szemben a zártsággal és az ellenállással, azt jelzi, hogy képesek vagyunk új ötleteket elfogadni és jól érezni magunkat új környezetben, új emberekkel. Ez szorosan összefügg a kreativitással.

A fájdalomra való nyitottság az Isten felé való nyitottság, valamiféle lelki szentélyben vagyok. Az emberek felváltva imádkoznak hangosan. Amikor rám kerül a sor, nem tudom, hogyan imádkozzam. Azt gondolom magamban: „Elmondhatom neked az Istenről szerzett tapasztalatomat.” Aztán én, tele imával

A nyitott tenyér ősidők óta az őszinteséggel, őszinteséggel, odaadással és bizalommal társul. Az esküt általában tenyérrel a szívre teszik a bíróságon, tanúskodáskor nyitott tenyérrel emelik fel a kezet stb.

A legjobb módja annak, hogy megtudja, hogy a beszélgetőpartner nyitott és őszinte-e Önnel jelenleg, ha megfigyeli tenyerének helyzete . Például, amikor az emberek teljesen őszinték veled, egyik vagy mindkét kezét feléd nyújtják, és valami ilyesmit mondanak: „Teljesen őszinte leszek veled” (1. ábra). Amikor az ember elkezd megnyílni, általában teljesen vagy részben kinyitja a tenyerét a beszélgetőpartner felé. Ez a teljesen öntudatlan gesztus azt mondja, hogy a másik személy pillanatnyilag igazat mond. Ha egy gyerek hazudik vagy titkol valamit, tenyerét a háta mögé rejti. Hasonlóképpen, ha valaki el akar titkolni valamit mások elől, akkor magyarázkodás közben zsebre rejti a kezét, vagy keresztben tartja. Így a rejtett tenyér azt jelezheti, hogy eltitkolja az igazságot.

Ha egy személy hazudik, és a tenyere nyitva van, akkor is őszintétlennek tűnhet beszélgetőpartnerei számára, mert nemcsak más gesztusok hiányoznak belőle, amelyek az igazat mondó személyt jellemzik, de a negatív gesztusok is észrevehetők lesznek, amelyek jellemzőek azokra, akik beszélnek. hazudik, és mindezt nem fogja össze nyitott tenyerével.

Növelheti hitelességét, ha kialakítja azt a szokást, hogy az emberekkel való kommunikáció során tartsa nyitva a tenyerét. Ezzel szemben, amikor a nyitott tenyérmozdulat szokássá válik, a hazugságok száma csökken a beszédében. Érdekes megjegyezni, hogy a legtöbb ember nem tud hazudni, ha nyitva van a tenyere. A nyitott tenyér segítségével kényszeríthet másokat arra, hogy kevesebbet hazudjanak, és arra ösztönözheti beszélgetőpartnereit, hogy legyenek bizalommal és őszinték veled.

Egy másik jellegzetes gesztus az kigombolt kabát (kabát) (2. kép). Az a személy, aki bízik benned, a jelenlétedben kioldja, vagy akár le is veszi. A nyitottság más tulajdonságokhoz hasonlóan ragályos, gyakran nemcsak az emberekre, hanem az állatokra is kiterjed; ha harc közben az egyik harcoló állat a hátán fekszik és gyomrát az ellenségnek teszi ki, soha nem fogja megérinteni.

Kiderült, hogy sokkal nagyobb a kölcsönös egyetértés a kigombolt kabátokkal, mint azok között, akiknek minden gombja be van gombolva. Utóbbiak közül sokan mellkasukon keresztbe tett kézzel is ülnek – védekező helyzetben. Azok, akiknek állapota pozitív irányba változik, öntudatlanul kioldja a kezét és kigombolja a kabátját.

Az a személy, aki bizalmasan beszél, a legvalószínűbb nem tesz kézmozdulatokat az arca közelében - például a száj eltakarása, az orr vagy a fej vakarása stb. Ez azt jelenti, hogy itt mindenekelőtt meg kell győződnie arról, hogy nincs kétség vagy más negatív gesztus, amely ellentmond a kifejezett érzéseknek. Büszke, egyenes póz, ami gyakran meglátszik valakiben, aki sokat ért el és tudja, mit akar, egyben az önbizalom egyértelmű mutatója is. Nem Hiába kényszerítjük a gyerekeket, hogy egyenesen álljanak: ez nem csak az egészség szempontjából jobb, hanem az önbizalom jele is.

A bizalom gesztusai : „kupola” - az ujjak össze vannak kötve, mint a templom kupola (3. ábra). Ez a gesztus a kapcsolatokba vetett bizalmat, de némi önelégültséget, tévedhetetlenségébe vetett bizalmat, önzést vagy büszkeséget is jelent. Ez a gesztus azonnal közli, hogy a személy teljesen magabiztos abban, amit mond.

Ebben a gesztusban a kezek különböző magasságban lehetnek. A nők általában az ujjaikat a térdükre teszik egymáshoz ülve, vagy éppen a derekuk fölé, amikor állnak.

Ennek a gesztusnak egy lágyabb formája az amikor a kezek közelebb vannak egymáshoz (4. ábra). Ez a gesztus gyakran a bizalmat is jelenti.

Elhelyezkedés. Fontos megjegyezni, hogy az elfogadás gesztusai és a kedvező válaszok olyan átmeneti állapotok megnyilvánulásai, amelyek gyors változásnak vannak kitéve. Minden percben figyelmesen el kell olvasnia őket, és nem kell az automatikus támogatásra hagyatkoznia. Ennek a csoportnak néhány gesztusa és mozdulata.

Kezek a mellkasra helyezve (5. ábra) - az ókori Róma óta ismert gesztus, amely az őszinteséget és a nyitottságot jelzi. A római légiósok úgy üdvözölték egymást, hogy egyik kezüket a szívükre tették, a másikat pedig nyitott tenyérrel a megszólított személy felé emelték.

A nők, a formális helyzetek kivételével, ritkán használják ezt a gesztust; ráadásul egy vagy két kéz mellkasra szorítása azt jelentheti számukra védekező reakció hirtelen meglepetésre vagy ijedtségre.

Érintő mozdulat (6. ábra). Aki csak megérinti a másikat, megfogja a vállát vagy a karját, az általában meg akar szakítani vagy hangsúlyozni akar valamit. Egy másik lehetőség a megnyugtató érintés, általában megfelelő szóbeli kísérettel. De az a gesztus, amit a legjobban szeretünk, amikor egy személy megérint minket, hogy együttérzést mutasson, és hogy mennyire jól érzi magát a társaságunkban.

Közelebb kerülni egy másik emberhez - vágya, hogy közelebb legyen vagy a közös munka iránti vágy az adott kérdésben. Csak észre kell venned, ha partnered elkezd eltávolodni – akkor nem akarja. Ez a gesztus azt is jelzi harmadik feleknek, hogy a beszélgetés le van zárva előttük.

Például két ember üzleti kérdésekről beszélget egy partin. Ők nézzen egymás arcába, lábai párhuzamosak és nagyon kis távolságra. Vagyis zárt pozícióban állnak, ami lehetetlenné teszi harmadik fél csatlakozását - mindenki láthatja, hogy magánbeszélgetést folytat, bár ebben semmi bizalmas nincs, és csak új résztvevőket szívesen látnának.

Az ellenkező példa. Két másik ember áll a közelben nyitott helyzetben, testük kifelé fordult. Ez a pozíció négy, öt vagy akár több emberből álló kör kialakulásához vezet, akik részt vesznek a beszélgetésben.

Küldje el a jó munkát a tudásbázis egyszerű. Használja az alábbi űrlapot

Diákok, végzős hallgatók, fiatal tudósok, akik a tudásbázist tanulmányaikban és munkájukban használják, nagyon hálásak lesznek Önnek.

Kölcsönös tudás – nyitottság és bizalom

A többi ember észlelésének és megértésének problémája általában akkor merül fel előttünk, amikor kapcsolatot létesítünk és fenntartunk velük. Az, hogy mások hogyan értenek meg minket, nagymértékben függ a viselkedésünktől – segíthetünk vagy akadályozhatunk abban, hogy helyesen észleljenek minket.

Mindenki felteheti magának a következő kérdéseket: „Jól ismernek engem mások?”, „Könnyen megértenek engem?”, „Ismerem és értem magam?”, „Segítek másoknak, hogy jobban megértsenek?” A segítség legjobb és legközvetlenebb formája itt a saját nyitottságunk.

A nyitottság az a hajlandóság, hogy kifejezze gondolatait mások felé, kifejezze érzéseit az elhangzottakkal vagy tettekkel kapcsolatban. Nyitottnak lenni nem azt jelenti, hogy elmeséled párodnak életed legintimebb részleteit, ez a fajta őszinteség csak valódi intimitás mellett lehetséges. De a mély és őszinte kapcsolat fenntartásához a partnereknek világosan meg kell érteniük, hogyan érzi magát a másik pillanatnyilag.

A nyitottság mindenekelőtt az a képesség, hogy őszintének és természetesnek legyünk az emberekkel való kapcsolatokban. Az ilyen viselkedés, bár nem garancia az abszolút kölcsönös megértésre, mégis segít másoknak abban, hogy jobban megértsenek bennünket. Ahhoz, hogy a nyitottság és az őszinteség kölcsönös legyen, képesnek kell lenned válaszolni a partnered őszinteségének megnyilvánulásaira is, hogy úgy érezze, elfogadják és támogatják.

A nyitottság mértéke nem lehet véletlen, az aktuális helyzettől és a kibontakozó érintkezés jellemzőitől függ. Kívánatos, hogy ez kapcsolódjon ahhoz, ami éppen a partnerekben és közöttük történik.

A személyiség nyitott és zárt „terei”.

A „terek” méretei az emberrel való kommunikáció kezdetén

Az emberek közötti kapcsolatok válságos időszakaiban a nyitottság kiemelt jelentőséget kap, a nyitottság képessége pedig az öntudatosság és önmagunk elfogadásának mértékétől függ.

Az öntudat és a nyitottság kapcsolatát a Yogari Window nevű modell segítségével szemléltethetjük, amely a modellt alkotó két pszichológusról kapta a nevét.

Minden ember csak részben van tudatában mindannak, ami az „én” tartalmát alkotja. Azt is mondhatjuk, hogy a körülöttünk élők csak részben értenek meg bennünket.

Ahhoz, hogy néhány fontos információt elrejtessünk mások és önmagunk elől, figyelmünket és energiánkat kell rá fordítanunk, így minél nyitottabbak vagyunk, minél több információ áll rendelkezésre és ismert, annál valószínűbb, hogy kommunikációnk teljes és teljesebb lesz. mély, kifejező és hatékony.

A modellnek megfelelően elképzelhető, hogy minden ember személyiségének négy „terét” hordozza magában.

Amint ebből a modellből is látható, az emberek közötti kapcsolatok erősödése és elmélyülése az egyén nyitott és érthető „tereinek” méretének növekedéséhez, valamint a zárt és a megértéshez hozzáférhetetlen „terek” méretének csökkenéséhez vezet.

Ha nyitottak vagyunk, másoknak lehetőségük van többet megtudni rólunk, ami növeli a jó kölcsönös megértés és egyben a mélyebb önismeret valószínűségét. Ha elzárkózunk mások elől, kevésbé leszünk tudatában önmagunknak.

Ha megnyílunk mások felé, némi garanciát nyerünk arra, hogy ők segítenek meglátni magunkban azt, ami korábban elérhetetlen volt számunkra. Minél tudatosabbak leszünk ezen a területen, annál nyitottabbak lehetünk másokkal szemben.

Ahogy fentebb leírtuk, a visszajelzés olyan információ, amelyet másoknak adhatunk, és amely tartalmazza a viselkedésükre adott reakciónkat. A visszacsatolás célja mindenekelőtt, hogy segítsen másoknak abban, hogy jobban tudatosuljanak abban, hogyan érzékeljük cselekedeteiket, milyen érzéseket váltanak ki bennünk, és hogyan hatnak állapotunkra, viselkedésünkre.

Az a képesség, hogy visszajelzést adjunk úgy, hogy ne érezzük magunkat fenyegetve a partnerünkben, és hogy ne váltsunk ki benne pszichológiai önvédelmet, rendkívül fontos és egyáltalán nem könnyen fejleszthető. Szeretnék itt kiemelni néhány pontot, amelyek növelik a visszajelzések hatékonyságát.

1. Megjegyzéseiben elsősorban partnere viselkedésének jellemzőit próbálja érinteni, ne pedig a személyiségét; próbálj meg a partnered konkrét cselekedeteiről beszélni, ne pedig a róla, mint személyről alkotott elképzeléseidről.

2. Beszéljen többet a megfigyeléseiről, mint a levont következtetésekről. A megfigyelések a látottak vagy hallottak leírásai, a következtetések pedig a látottak értelmezése, valós tényeken alapuló sejtések. Lehetséges, hogy az Ön segítségével partnere mélyebb és korrektebb következtetésekre jut. De ha mégis ki akarod fejezni gondolataidat és következtetéseidet, próbáld hangsúlyozni, hogy ezek a szellemi munkád eredményei. Ne keltsd azt az illúziót, hogy következtetéseid objektíven tükrözik a valóságot.

3. Próbálj inkább leíró jellegű lenni, mint ítélkező. Leíráskor próbálja egyszerűen megjegyezni, hogy mi történt vagy mi történik jelenleg.

Mindez persze nem jelenti azt, hogy minden értékelést teljesen el kellene kerülni – ez egyszerűen nem is lehetséges. Nem szabad azonban elfelejteni, hogy az értékelések és az ítéletek nem a legértékesebb anyag a jobb kölcsönös megismeréshez és megértéshez. A leírások informatívabbak.

4. Amikor egy másik személy viselkedését írja le, próbáljon meg olyan kategóriákat használni, mint „kisebb-nagyobb mértékben” a „te mindig...” vagy „te soha...” helyett.

Amikor az első típusú kategóriákat használjuk a másik viselkedésének leírására, hangsúlyozzuk, hogy bizonyos megnyilvánulások kisebb-nagyobb mértékben kifejeződnek, és kisebb-nagyobb gyakorisággal fordulnak elő. Ez sokkal közelebb áll a valósághoz, mint az a feltételezés, hogy alternatívaként csak egyik vagy másik viselkedés lehetséges.

A „mindig...” vagy „te soha...” kifejezések használatára való hajlam általában félreértésekhez és túlzott leegyszerűsítésekhez vezet.

5. Próbáld meg a figyelmedet a partnered konkrét cselekedeteire összpontosítani olyan helyzetekben, amelyek a közelmúltban történtek, és ne a távoli múlt néhány homályos történetére.

Viselkedésünk általában egy adott helyhez és időponthoz kötődik. Ha látjuk ezt az összefüggést, sok mindent megérthetünk az emberi viselkedésről. Ha a másik viselkedésében vagy saját reakcióiban valami felkeltette a figyelmét, próbálja meg minél előbb elmondani neki ezt (persze, megfelelő környezetben) – ez növeli az információ értékét.

6. Próbálj meg minél kevesebb tanácsot adni, jobb, ha kimondod a gondolataidat, mintha gondolataidat, információkat osztanál meg a pároddal.

Amikor megosztja vele a gondolatait vele kapcsolatban, meghagyja neki a jogot, hogy szabadon döntse el, hogyan használja fel a kapott információkat. Ugyanakkor képes lesz továbblépni saját céljaiból és képességeiből.

Minél többet beszél arról, hogy pontosan mit kell tennie az embernek, annál inkább korlátozza a saját viselkedésmódjának megválasztásában, amiért teljes mértékben ő maga is felelős lehet.

7. Amikor visszajelzést adsz egy személynek, próbáld meg azt hangsúlyozni, ami számára értékes lehet, és ne azt, ami személyesen számodra megelégedést jelenthet. Ha beszél valakivel arról, hogyan érzékeli a viselkedését, és milyen érzéseket kelt benne, segíthet jobban megérteni, hogyan látják őt mások. Ugyanakkor törekednie kell arra, hogy ne éljen vissza saját szükségleteivel az érzések kifejezésében, ne vegye igénybe az érzelmi felszabadítást, és próbáljon meg nem manipulálni másokat. A visszajelzést, mint a segítség minden más formáját, inkább felajánlani kell, mint kényszeríteni.

8. Igyekezz olyan információt adni a párodnak és olyan mennyiségben, hogy fel tudja használni. Ha a visszajelzés egyetlen „része” túlságosan telített, fennáll annak a lehetősége, hogy a beszélgetőpartner nem tudja hatékonyan és konstruktívan megközelíteni, amit mondasz neki.

Felesleges kritizálni partnere viselkedésének vagy személyiségének bizonyos jellemzőit, amelyeket nem tud befolyásolni, például a testi fogyatékosságait – az ilyen kritikák nem járulnak hozzá semmi építő jellegű kapcsolathoz.

9. A visszajelzés gondos időzítése nagyban növelheti annak hatékonyságát. Amikor el akarod mondani egy másik embernek, hogyan vélekedsz róla, fontos kiválasztani a megfelelő időpontot, helyet és helyzetet. A partner gyakran a visszajelzésekre reagálva komoly és mély érzelmi élményekkel reagál.

Ezért nagyon alaposnak kell lennie egy ilyen beszélgetés körülményeinek megválasztásában, és józanul kell felmérnie a beszélgetőpartner képességeit - még a nem megfelelő helyzetben vagy nem megfelelő formában átadott legértékesebb információ is több kárt okozhat, mint hasznot.

10. Ne feledje, hogy visszajelzést adni és kapni is lehetséges bizonyos mértékű bátorsággal, ügyességgel, megértéssel és önmagunk és mások tiszteletével.

A visszacsatolás hozzájárulhat a partnerek közötti kapcsolatok jobb megértéséhez és elmélyítéséhez, feltéve, hogy a fenti szempontokat nem csak az azt nyújtók, hanem azok is figyelembe veszik, akiknek szánják.

Reakcióival a visszajelzést kapó személy elősegítheti a kölcsönös megismerés, megértés folyamatát. Itt fogok néhány gondolatot megfogalmazni a visszajelzésekre való reagáláshoz.

1. Annak érdekében, hogy helyesen megértse, mit akarnak mondani Önnek, figyelmesen hallgassa meg beszélgetőpartnerét a végéig. Általában a hozzánk intézett néhány nem különösebben kellemes megjegyzésre reagálva nagyon hamar abbahagyjuk a beszélgetőpartner szavainak hallgatását, és elkezdünk különféle érveket előkészíteni a magunk javára vagy az önvédelem érveit.

Ez megakadályozza, hogy teljes mértékben elfogadjuk az információkat és megértsük, amit mondanak nekünk.

2. Annak érdekében, hogy jobban megértsük, mit mondanak nekünk, saját szavainkkal elmesélhetjük a hallottakat. Ez segít abban, hogy minden félreértést és félreértést időben észrevegyen, és elkerülje, hogy tévesen a beszélgetőpartnerének tulajdonítsa azt, amit nem mondott.

A visszajelzések cseréje gyakran összetett érzelmi élményeket okoz, és mozgósítja az egyén pszichológiai védekező rendszerét. Fontos ezt a szempontot figyelembe venni, és minden alkalommal ellenőrizni, hogy mi váltja ki bennünk azokat a megfontolásokat, amelyek partnerünk szavaira reagálva felmerülnek.

3. A visszajelzés csak egy személyes nézőpontot és egy adott személy szubjektív elképzelését tartalmazza rólunk, és semmiképpen sem válasz arra a kérdésre, hogy mik vagyunk. Ez az információ csak kapcsolataink jelenlegi állapotát jelzi. Egy érdeklődő személy megpróbálhatja megtanulni, hogyan érzékelik őt a különböző emberek, és ezáltal kibővítheti a viselkedése által másokban okozott szubjektív tapasztalatok megértését. De nem szabad elfelejtenünk, hogy ezek az elképzelések soha nem lesznek teljesek, mint ahogy mi magunk sem vagyunk változhatatlanok és statikusak.

4. Amikor beszélgetőpartnere visszajelzést ad Önnek, ez nem jelenti azt, hogy azonnal változtatnia kell a viselkedésén. Köztudott, hogy sok oka van annak, hogy az emberek mások viselkedésének megváltoztatására törekednek. A visszajelzések cseréjének célja a partnerek közötti kölcsönös megértés javítása, ami bizonyos változtatásokat tesz lehetővé viselkedésükben, de nem mindig szükséges.

5. Néhány gondolat kifejezése egy partnernek arra ösztönzi, hogy válaszoljon, és ez segít abban is, hogy jobban megértsük, hogyan érzékelik szavainkat. Amikor visszajelzést adsz, általában vállalsz egy bizonyos kockázatot, és soha nem lehetsz biztos előre, hogyan fogadják majd. Ezért nagyon fontos, hogy a partnerek segítsék egymást ebben a nehéz pillanatban.

Az emberek nem mindig hajlandóak nyíltan kimutatni mások viselkedésére adott reakcióikat. Sokkal gyakrabban rejtjük el érzéseinket, mert félünk megbántani vagy megbántani egy másik embert, félünk attól, hogy kiváltjuk a haragját, nem akarjuk, hogy nevetségessé tegyenek vagy elutasítsák. Mindez elkerülhető, ha finoman és ügyesen visszajelzést adsz párodnak. Ennek a készségnek köszönhetően mélyebb és őszintébb kapcsolatokat lehet kialakítani más emberekkel.

A kapcsolatok nyitottságának szintje csak a kapcsolatok javításának vágya alapján növelhető, nem pedig a partner megalázásának vagy manipulálásának vágya alapján.

A nyitottság önmagában nem érték, hacsak nincs mögötte igény a kapcsolatok minőségének javítására. Ezért különösen értékesek azok a kísérletek, amelyek őszintébbek legyünk azokkal, akik igazán kedvesek számunkra. A partnerek kölcsönös nyitottságra való hajlandósága szorosan összefügg a köztük lévő bizalom szintjével.

Azok, akik őszintén érdeklődnek a kapcsolatok javításában, törődjenek a kölcsönös bizalom elmélyítésével és megerősítésével.

Mindenkinek megvan a maga és általában nagyon általános elképzelése arról, hogy mi a bizalom. Számomra fontosnak tűnik meghatározni ezt a fogalmat, lényegét és megnyilvánulásait az emberek közötti kapcsolatokban.

A bizalom jelei, amelyeket ebben a könyvben bemutatni szeretnék, nagyrészt Morton Deitch és számos más pszichológus munkájából származnak, akik kifejezetten tanulmányozták ezt a jelenséget, valamint az együttműködés és a kockázatvállalási hajlandóság jelenségeinek jellemzőit.

A kommunikációs partnerbe vetett bizalmat az alábbiak szerint határozhatja meg:

a) olyan helyzetben, amikor döntés születik arról, hogy megbízhat-e egy másik személyben, meg kell értenie, hogy a benne való bizalom az Ön javát szolgálja, vagy ellentétes lehet Önnel, szükségleteivel, céljaival és önérzetével. Ezért amikor úgy dönt, hogy megbízik valakiben, vegye észre, hogy kockázatot vállal;

b) legyen tudatában annak, hogy bizalmi kapcsolatának következményei nagyban függenek annak a személynek a viselkedésétől, akiben megbízott;

c) készüljön fel arra, hogy az Ön bizalmának negatív következményeiből adódó esetleges bajok és veszteségek sokkal nagyobbak lehetnek, mint azok az esetleges előnyök és előnyök, amelyekre abból fakad, hogy bizalmának kedvező következményei lesznek;

d) mindezek ellenére, bár nem meggondolatlanul, de számolj azzal, hogy az ön bizalmára reagálva a másik úgy viselkedik, hogy te megelégszel hiszékenységed következményeivel.

Nem nehéz belátni, hogy a kommunikáció folyamatában közvetlen kapcsolat van a kölcsönös bizalom és a kölcsönös tudás között. Minél nyitottabbak a partnerek, annál jobban megértik egymást. A kölcsönös nyitottság lehetséges előnyei elsősorban a kapcsolatok elmélyüléséhez kapcsolódnak.

Az esetleges bajok elsősorban elutasítás, megaláztatás és neheztelés formájában nyilvánulhatnak meg.

Ha a partnerek hajlandóak vállalni a nagyobb kölcsönös nyitottság kockázatát, akkor kapcsolatukban van alapja a kölcsönös bizalom elmélyítésének.

A bizalom megerősödik, ha őszinte reakcióira úgy érzi, hogy elfogadják és megértik, hogy semmi sem fenyeget. Ilyenkor megnő a bizalom, mert meg vagy győződve arról, hogy a partner nem ellenséges.

Ellenkezőleg, ha megérti, hogy partnere reakcióiban gúny vagy megvetés jegyei vannak, csökken a belé vetett bizalom, és növekszik a bizalom, hogy szándékosan szembehelyezkedik veled.

Számos példa hozható azonban arra, hogy a kapcsolatok javításában a közös cél érdekében érdeklődők tudatosan elmennek az egymás iránti bizalom mértékéig, ilyenkor a bizalom kölcsönös bizalmat generál. Tehát elmondhatjuk, hogy a kapcsolat minősége a következőktől függ:

hogy az egyik partner kész-e kockázatot vállalni és jobban megnyílni a másik felé;

A második partner készen áll-e arra, hogy megmutassa, megérti és elfogadja az első szándékát, hogy beleegyezik a természetbeni válaszadásba?

Amikor úgy érezzük, hogy egy másik személy megbízik bennünk, mi magunk kezdünk el jobban megbízni benne, és úgy érezzük, hogy közelebb kell kerülnünk hozzá.

A partnerrel kapcsolatos bizonytalanság és a szándékaival kapcsolatos gyanakvás jelentős akadályok a bizalmi kapcsolat kialakításában. Az a személy, aki kockáztatja, hogy felfedje magát, egyúttal bebizonyítja nekünk, hogy nincsenek gonosz szándékai, nem hajlamos minket fenyegető cselekedetekre.

Hasonló dokumentumok

Az ember képe, felépítése, kialakulása. Az emberek egymásról alkotott felfogásának mechanizmusai. Az interperszonális észlelés egyéni, szakmai és életkori sajátosságai. A társadalmi észlelés, a személy észlelésének és megértésének problémái egy személy által.

absztrakt, hozzáadva: 2015.05.24


Számos pszichológiai mechanizmus, amely biztosítja a másik személy észlelésének és hozzáállásának folyamatát. Az empátia érzelmi empátia egy másik személy iránt. A vonzalom, az alkalmi attribúció fogalma. Az elmélkedés tartalma. A sztereotipizálás folyamatának megnyilvánulásai.

bemutató, hozzáadva: 2011.11.10


Társadalmi és interperszonális kapcsolatok. Az egyén szociális és pszichológiai tulajdonságainak megnyilvánulása interperszonális kapcsolatokban. Az interperszonális észlelés tartalma és hatásai. Az emberek megismerésének folyamatának elemzése. Verbális kommunikációs eszközök.

teszt, hozzáadva: 2011.11.01


A kommunikáció főbb típusai eszközök, célok, közvetítés és tartalom szerint. Bizonyos minták, viselkedésminták kialakulása. Az emberek interakciója és egymásra gyakorolt ​​kölcsönös befolyásolás. Információcsere az emberek között, valamint kölcsönös tapasztalat és megértés.

bemutató, hozzáadva 2015.12.08


Vezető észlelési csatorna: fogalom, típusok. Az emberek egymásról alkotott felfogásának hatásai és mechanizmusai. Az elsőbbségi hatás az a tendencia, hogy túlbecsüljük az első információkat egy személyről. Az észlelés vezető csatornájának szerepe az üzleti partnerségek kapcsolatteremtésében.

tanfolyami munka, hozzáadva 2011.01.21


A kommunikáció lényege és taktikája. Pozíciók: jóindulat - ellenségeskedés, dominancia - behódolás. A kommunikáció, mint az emberek egymásról alkotott felfogása. Az empátia fejlődésének három szintje. Az ok-okozati összefüggés folyamatai és mintázataik. Visszajelzési szabályok.

absztrakt, hozzáadva: 2009.02.25


A „kommunikáció” fogalmának tanulmányozásának lényege és megközelítései. A fő különbségek a tevékenység és a kommunikáció kategóriája között. A katonai személyzet kölcsönös észlelésének és egymás megértésének jellemzői. A személyek mások általi észlelését és megértését befolyásoló tényezők.

tanfolyami munka, hozzáadva 2009.10.22


A vonzás fogalma, mint az emberek egymáshoz való kölcsönös vonzásának folyamata, technikáinak kialakulásának mechanizmusa. A személy külső megjelenése észlelésének pszichofiziológiai természete. Az interperszonális észlelés és a személy megértésének jellemzői a kommunikáció folyamatában.

tanfolyami munka, hozzáadva 2010.11.09


Az emberek közötti kapcsolatok kialakításának folyamata, amelyet a közös tevékenységek indítékai generálnak. A kommunikáció fogalma, típusai és funkciói. Az észlelés szerepe a kommunikációs folyamatban. A pszichológiai vizsgálat módszerei. Problémák és nehézségek azonosítása a kommunikációs folyamatban.

tanfolyami munka, hozzáadva 2014.10.03


A kommunikáció fogalma, típusai és szintjei. A kommunikáció főbb szempontjainak elemzése. A gondolkodási folyamatok fejlődésének ösztönzése a társadalomban. A kommunikációs objektumok észlelésének és interakciójának típusainak ismertetése. A pszichológiai visszacsatolási folyamat lényege.