Hogyan éljük túl egy szeretett személy halálát, amikor a világ nem szép nélküle. Mi a teendő, ha egy szeretett személy halála után depressziós

: Olvasási idő:

Négy lépés, amely segít megbirkózni a veszteséggel.

"Amikor egy szülő elveszíti fiát vagy lányát, aki még nem lépte át a virágzó fiatalság korát, vagy egy szerető férj elveszíti feleségét, vagy egy feleség élete fényében veszíti el férjét, a világ összes filozófiáját és vallását, akár ígérik a halhatatlanságot, akár nem, nem tudják megszüntetni ennek a kegyetlen tragédiának a szeretteire gyakorolt ​​hatását..."

Lamont Corliss

Nehéz nem érteni egyet a filozófus epigráfiában megfogalmazott gondolatával, miszerint semmi sem fogja megszüntetni egy ilyen tragédia súlyos hatását, mint egy szeretett személy elvesztése. De egy ilyen erős sokkot átélő személyen lehet segíteni.

J. William Warden pszichológus négy fő feladatot azonosított, amelyeket a gyászolónak el kell végeznie, hogy visszatérjen a teljes élethez:

1. Ismerje el a veszteséget
2. Éld át a veszteség fájdalmát
3. Rendezd át az életed és a környezeted
4. Építsen új hozzáállást az elhunythoz, és éljen tovább

A korábban azonosított gyászszakaszoktól eltérően ezeknek a feladatoknak a megfogalmazása a gyászoló aktív és felelős, nem pedig passzív és tehetetlen szerepét hangsúlyozza. A gyász nem olyasmi, ami magától történik velünk, megváltoztatva a fázisait. Megszoktuk, hogy a negatív érzéseket felesleges ballasztként kezeljük, amitől mielőbb meg kell szabadulnunk. A veszteség fájdalmának átélése szükséges része az elfogadáshoz vezető útnak. Ez pedig mindenekelőtt magának a gyászolónak a belső munkája.

Ez nem jelenti azt, hogy a gyászolónak kizárólag a saját erejére támaszkodva kell megbirkóznia a veszteséggel. A gyászolót támogatni és gyászában megosztani kész emberek jelenléte, valamint a gyászukban másoknak nyújtott segítség jelentősen tompítja a veszteségélményt.

1. Tudomásul veszi a veszteséget

Hogyan lehet megbékélni egy szeretett ember halálával? Ahhoz, hogy megbirkózzunk egy veszteséggel, el kell ismerned, hogy megtörtént. Eleinte az ember automatikusan megpróbál kapcsolatot létesíteni az elhunyttal - „meglátja” a tömegben az emberek között, gépiesen megpróbál átjutni hozzá, megveszi kedvenc termékeit a szupermarketben...

A szokásos forgatókönyvben ezt a viselkedést természetesen olyan cselekvések váltják fel, amelyek tagadják az elhunyttal való kiagyalt kapcsolatot. Az a személy, aki a fent leírtakhoz hasonló cselekedeteket követ el, általában megáll, és azt gondolja: „Miért csinálom ezt, mert ő (ő) már nincs ott.”

Minden látszólagos furcsaság ellenére az ilyen viselkedés normális az elvesztést követő első hetekben. Ha az elhunyt visszatérésének irracionális reménye tartóssá válik, ez annak a jele, hogy maga az ember nem tud megbirkózni a gyászsal.

Adj magadnak időt, hogy megbékélj a veszteséggel.

2. Éld át a veszteség fájdalmát

Hogyan lehet elfogadni egy szeretett ember halálát? Nehéz érzéseket kell átélnie, hogy ne hordozza ezt a terhet egész életében. Ha nem érzi azonnal a fájdalmat, később visszatérni ezekhez az élményekhez nehezebb és fájdalmasabb lesz. A késleltetett gyászt tovább bonyolítja, hogy később a gyászolónak nehezebb lesz megkapnia mások rokonszenvét, támogatását, amelyre a veszteség után azonnal számíthat.

Néha a fájdalom és szenvedés minden elviselhetetlensége ellenére a gyászoló ember ragaszkodik hozzájuk (általában öntudatlanul), mint az utolsó kapcsolatként az elhunyttal és lehetőségként, hogy kifejezze iránta való szeretetét. A következő torzító logika működik itt: abbahagyni a szenvedést annyit tesz, mint lemondani önmagunkról, lemondani önmagunkról azt jelenti, hogy felejtünk, elfelejteni azt jelenti, hogy eláruljuk. Az elhunyt iránti szeretet ilyen irracionális megértése nem teszi lehetővé a veszteség elfogadását.

Ennek a feladatnak a végrehajtását gyakran mások reakciói akadályozzák. Amikor a gyászoló negatív érzéseivel és súlyos fájdalmaival szembesülnek, a körülöttük lévők feszültséget élhetnek át, amit nem mindig helyes segítségnyújtással próbálnak csökkenteni:

• figyelemváltás ("szedd össze magad, gondolj a gyerekekre", "vigyáznod kell az anyádra")
• igyekeznek a gyászoló embereket azonnal lefoglalni valamivel, ami eltereli a figyelmüket aggodalmairól
• tilos beszélni az elhunytról ("ne zavard, már a mennyben van")
• leértékelni a történtek egyediségét („mindannyian ott leszünk”, „nem te vagy az első és nem te vagy az utolsó”)

Engedd meg magadnak, hogy fájdalmat és veszteséget érezz, engedj szabad utat a könnyeknek. Kerüld azokat az embereket, akik megnehezítik számodra a veszteség feldolgozását.

3. Az élet és a környezet átszervezése

Egy szeretett személlyel együtt az ember elveszít egy bizonyos életmódot. Az elhunyt felelősséget vállalt, segített a mindennapokban, bizonyos magatartást elvárt tőlünk. Az életet újjá kell építeni, hogy betöltse az űrt. Ehhez fontos, hogy a gyászoló megtanulja megtenni azt, amit az elhunyt érte, megkapja ezt a segítséget másoktól, és ha úgy tetszik, esetleg folytatja a munkáját.

Hogyan lehet megbirkózni egy szeretett ember halálával, ha a legbensőségesebb kapcsolatban álltak egymással? Ha az elhunyt mindent megtett a ház körül, válassza ki a legjobb megoldást - béreljen fel valakit, aki takarít, vagy saját maga tanulja meg a legegyszerűbb lépéseket. Ha elvesztette házastársát és gyermekei anyját, vállalja a kényelmes családi élet megszervezését, kérje meg rokonait, vagy fogadjon dadát. Hasonlóképpen a házastársukat elvesztő anyák például megtanulhatnak vezetni, és átülhetik férjük helyét a volán mögé, hogy elvigyék gyermekeiket iskolába és órákra.

Lehet, hogy cinikusan hangzik, de néha megvannak az előnyei egy szeretett ember elvesztésének. Például egy anyjától eltartott lány ezt mondta: „Anyu meghalt, én pedig élni kezdtem. Nem engedte, hogy felnőtt legyek, és most úgy építhetem az életem, ahogy akarom. Tetszik". Egy felnőtt végre elkezdte kézbe venni az életét. Egyetért azzal, hogy nem minden „felnőtt” dicsekedhet ezzel.

Jó, ha a felszabadult időt a gyászoló ember valódi szükségleteinek kielégítésével, életének örömmel és értelemmel való megtöltésével töltjük. Ez lehet új vagy elfeledett hobbi, kommunikáció a veszteség miatt elköltözött szeretteivel, barátokkal, önmaga és helye keresése egy új életben.

Fontos, hogy úgy építsd újjá az életedet, a mindennapjaidat, hogy minimálisra csökkentsd a keletkezett üresség érzését.

4. Alakíts ki új hozzáállást az elhunythoz, és élj tovább

Az elhunythoz való újfajta hozzáállás nem jelenti a feledést, hanem helyet határoz meg számára, amelyet elfoglalva elegendő teret hagy másoknak. Ezt tükrözi William Worden gondolatának szemléltetése, aki leír egy levelet egy lánytól, aki elveszítette apját, és az egyetemről írt anyjának: „Vannak más emberek is, akiket szeretni kell. Ez nem jelenti azt, hogy kevésbé szeretem az apámat."

A korábbi kapcsolatok nagyon értékesek lehetnek, de nem zavarhatják az újakat. Hogyan segíthet túlélni egy szeretett személy halálát: új hozzáállás kialakítása - az embernek fel kell ismernie, hogy egy szeretett személy halála nem mond ellent egy másik férfi vagy egy másik nő iránti szeretetnek, hogy tiszteletben tarthatja egy barát emlékét, de ugyanakkor barátkozz új emberekkel.

Külön érdemes megemlíteni egy gyermek halálát. A szülők gyakran rohannak bele a döntésbe, hogy új gyermeket szüljenek, anélkül, hogy lenne idejük teljesen átélni és elfogadni az előző elvesztését. Egy ilyen döntés nem annyira egy új élet felé való mozgás, mint inkább a régi elvesztésének visszafordíthatatlanságának tagadása (megoldatlan első feladat). Eszméletlenül szeretnének újra világra hozni egy halott gyermeket, visszaállítani mindent a régi kerékvágásba. De csak a veszteség teljes átélése, az elhunyt megsiratása és a halálához való érzelmi hozzáállásuk kiegyenlítése után érdemes új gyermekre gondolni. Ellenkező esetben a szülők nem tudnak valódi kapcsolatot kiépíteni vele, és öntudatlanul megpróbálják rajta az elhunyt idealizált képét. Nyilvánvaló, hogy ez az összehasonlítás nem lesz az élők javára.

A veszteség átélése nem jelenti azt, hogy elfelejtjük az elhunytat.

Mikor kell segítséget kérni

Ha elakad a leírt feladatok bármelyikében, amikor nem lehet megbékélni a veszteséggel és nem lehet új tapasztalatokat szerezni, a gyászmunka kóros jelleget ölthet. Különbséget kell tenni a gyász normális működése és a klinikai depresszió megnyilvánulásai között, amely orvosi beavatkozást és pszichológiai segítséget igényel (átlagosan minden ötödik gyászt érint). A súlyos depresszió tünetei, amelyek segítségre szorulnak, a következők:

• folyamatos gondolatok a jelenlegi helyzet kilátástalanságáról, kétségbeesés
• rögeszmés gondolatok az öngyilkosságról vagy a halálról
• a veszteség tényének tagadása vagy elferdítése
• fékezhetetlen vagy túlzott sírás
• gátolta a fizikai reakciókat és válaszokat
• extrém fogyás
• tartós képtelenség az alapvető háztartási feladatok elvégzésére

A tünetek fájdalmasságát nem annyira tartalmuk, mint inkább időtartamuk, súlyosságuk és következményeik határozzák meg: mennyire zavarják az ember életét és járulnak hozzá az egyidejű betegségek kialakulásához. Ezért egy nem szakember számára néha nehéz megkülönböztetni a gyász normális lefolyását a kóros formájától. Ha bármilyen gyanúja van, ne halassza el a pszichológus vagy pszichoterapeuta látogatását.

Emlékezik

1. Időbe telik, hogy túllépjünk egy veszteségen.
2. Engedje meg magának, hogy fájdalmat és veszteséget érezzen, ne próbálja elnyomni őket. Engedj szabad utat a könnyeidnek. Próbálj tisztában lenni minden érzéseddel és gondolatoddal, és oszd meg azokat azokkal, akik együtt éreznek veled.
3. Fontos, hogy úgy építsd újjá az életedet, a mindennapjaidat, hogy minimálisra csökkentsd a keletkezett üresség érzését.
4. A veszteség elfogadása és új kapcsolatok létrehozása nem árulás. De az élet és a szeretet megtagadása éppen ellenkezőleg, önmagunk elárulásának tekinthető, amelyet egy elhunyt szeretett aligha támogatna.
5. Csak a gyermek elvesztésének teljes megtapasztalása teremthet kedvező feltételeket egy új gyermek születéséhez.
6. Képes vagy továbblépni az életedben. Még ha most nem is értesz vele egyet, akkor is képes vagy. Nem maradsz a régi, de képes leszel tovább élni, sőt boldog is lehetsz.
7. Ha úgy érzed, hogy saját erőd és mások támogatása nem elég, ne halogasd a szakember látogatását.

Melankólia telepszik rá, elsorvad és szomorú. Lehetetlen olyan gyógymódot találni, amely segít a fájdalom csillapításában. Valószínűleg egy szeretett személy elvesztését soha nem felejtjük el, csak az idő patinája fedi. Fontos tudni, hogyan kell helyesen megélni egy szeretett személy halálát ortodox módon, hogy ne váljon életigenlővé.

Tudományos megközelítés

Sokan, ha elveszítették szeretteiket, pszichológushoz vagy pszichoterapeutához fordulnak, hogy segítsenek nekik leküzdeni ezt a nehéz időszakot. És ez teljesen normális, mert a gyász gyakran olyan akadállyá válik, amely nemcsak a normális élet folytatását akadályozza meg, hanem veszélyes cselekedetekre is készteti az embert.

Gyász az emberi életben

A múlt előtti évszázadban Erich Lindemann pszichológus azonosította a természetes gyász tüneteit, ami minden veszteséget átélt embernél normális.

1. Számos tünete van, amelyek egyszerre vagy egyszerre többen is megjelenhetnek:
2. Fizikai - könnyek, zokogás, ájulás, szívroham stb. Ezenkívül ürességet érezhet a gyomorban, a mellkasban, általános gyengeséget és légzési problémákat. Az ember gyakran közömbös lesz, vagy éppen ellenkezőleg, rendkívül ingerlékeny és érzékeny.
3. Viselkedési - megszakított beszéd, a beszéd és a tudat zavara, a beszédmód megváltozása. Megkezdődik az apátia, az étvágytalanság, az önbizalom elvesztése, az ember amorf lesz.
4. Érzelmi – először a történtek miatti harag jelenik meg, az ember elkezd hibáztatni valót keresni. Később a dühből depresszió alakul ki, majd az elhunyt előtt megjelenik a bűntudat.

A saját jövőddel kapcsolatos félelem és szorongás is megjelenhet. Ha nem fordul időben szakemberhez, megengedheti, hogy ezek a „normális” tünetek destruktív tünetekké váljanak.

1. Egy-két nap az első szakasz, amelyet a sokk és a tagadás jellemez. A rokonok először nem hisznek a veszteségről szóló jelentésnek, megerősítést keresnek, megtévesztésre gyanakszanak, szó szerint tagadják és nem hiszik el, ami történt. Vannak, akik örökre ebben a szakaszban maradnak, és soha nem fogadják el a veszteséget, továbbra is megtartják a dolgokat, a környezetet és azt a mítoszt, hogy az ember él.
2. Az első hét mindenki számára kimerítő, hiszen a temetések és ébredések általában ilyenkor zajlanak. A család még nem tudja teljesen felfogni, mi történik, és az emberek gyakran pusztán gépiesen mozognak és csinálnak dolgokat.
3. 2-5 hét – a családtagok visszatérnek napi rutinjukhoz. Kezdődik a munka, az iskola és a szokásos tevékenységek. A veszteség most rendkívül élesen érezhető, mert kevesebb a támogatás, mint az előző szakaszban. A melankólia és a harag élesen megnyilvánul.
4. Egy-két hónap az akut gyász szakasza, melynek vége mindenkinél más. Általában 1,5-3 hónapig tart.
5. 3 hónaptól 1 évig - a gyász szakasza, amelyet a tehetetlenség és az apátia érzése jellemez.
6. Az évforduló az utolsó szakasz, amely befejezni látszik a gyász körforgását. Ébresztéssel, temetői kirándulással, megemlékezés elrendelésével és egyéb rituálékkal jár, amelyek segítenek az elhunytra emlékezni és emlékét tisztelni.

Fontos! Minden szakaszban előfordulhat elakadás - egy bizonyos szakasz leküzdésére való képtelenség és nem hajlandóság. Az ember tovább él a gyászában, nem tér vissza előző életébe, hanem „megakad” a gyászban, ami kezdi elpusztítani. Nagyon fontos mindezen szakaszok leküzdése, és ebben csak Isten segíthet.

A túlvilágról:

Napjaink fő problémája a halálfélelem. Az emberek félnek attól, hogy meghalnak vagy elveszítenek valakit, aki közel áll hozzájuk. A modern ortodox hívők ősei az ateizmusban nevelkedtek, és nincs helyes felfogásuk a halálról, így sokan közülük nem tudnak megbirkózni a bánattal, amikor az jön.

Az ortodox egyház tanácsai szeretteink elvesztése után

Például az ember állandóan az elhunyt sírján ülhet, vagy akár az éjszakát is ott töltheti, minden holmit és berendezési tárgyat úgy őriz, ahogyan az elhunyt élete során volt. Ez romboló hatással van az egyénre, és annak a ténynek köszönhető, hogy az illető nem érti, mi történt, és hogyan éljen vele.

Ezt a félreértést babonák halmozzák fel, és akut problémák merülnek fel, amelyek gyakran öngyilkos jellegűek. A születés, az élet és a halál egy lánc láncszemei, és ezt a tényt nem lehet figyelmen kívül hagyni.

Fontos! A lehető leghamarabb fel kell ismerni, hogy a halál elkerülhetetlen. És csak ennek elfogadásával lesz képes megbirkózni a veszteséggel, és nem lesz neurózis.

Minden babonát el kell távolítani magadtól. Az ortodoxiának semmi köze a tükrök felakasztásához vagy az elhunyt sírján hagyni egy pohár vodkát. Ezeket a babonákat olyan emberek találták ki, akik életük során párszor jártak templomban, és megpróbálják a halált egyfajta előadássá varázsolni, amelyben minden cselekedetnek szent jelentése van. Valójában a halálnak csak egy jelentése van – ez az átmenet a földi világi életből az örökkévalóságba. És fontos előre átgondolni, hol tölti az ember ezt az örökkévalóságot, hogy átgondolja egész világi életét.

Nem lehet következtetéseket levonni, és a történtek okát keresni, főleg nem lehet ilyet mondani a gyászolóknak. Nem lehet azt mondani, hogy Isten a szülők bűnei miatt vette el a gyermeket, vagy az anyát, mert a gyermek helytelenül viselkedett. Ezek a szavak traumatizálhatják az embert, és örökre elfordíthatják az egyháztól.

Ha elvesztetted az anyádat

Az anya mindenki életében fontos személy. Fontos megérteni, hogy a keresztények számára a halál átmeneti elválás, amely után egy régóta várt találkozás következik a szeretteivel. Ezért amikor az ember eljön az ideje, a Mennyei Atyához megy, és ott találkozik szeretteivel.

Miután elvesztette édesanyját ezen a földön, ne feledje, hogy nem tűnt el, csak továbbment útja másik szakaszára, és itt teljesítette küldetését. És most gondoskodni fog gyermekeiről a mennyből, és közbenjár értük Istennél.

Tanács! A legjobb módja annak, hogy megbirkózzunk ezzel a veszteséggel, ha több időt töltünk a templomban és az otthoni imákkal. A liturgiában megemlékezést, megemlékezést kell elrendelni az elhunyt szülő megfelelő tisztelete érdekében, és alamizsnát kell osztani, hogy az emberek is imádkozzanak érte.

Hogyan lehet megbirkózni egy szeretett személy halálával?

Ha elvesztetted a férjedet

A magára hagyott feleség átéli a gyász minden szakaszát, amelyen minden gyászoló átesik. Fontos azonban, hogy emlékezzen arra, hogy nincs egyedül – szerető Ura vele van, és segíteni fog neki, hogy túlélje az összes nehézséget és megpróbáltatást.

Nem szabad kétségbe esned, meg kell értened, hogy az Úr nem ad erőn felül, és biztosan segíteni fog azokban a megpróbáltatásokban, amelyeket küld.

Ha maradnak gyerekek a családban, akkor az özvegynek össze kell jönnie, és vissza kell térnie a normális életbe az ő kedvükért, hogy segítsen nekik leküzdeni ezt a veszteséget. Jellemzően a család egy éven belül visszatér a normális élethez, így az özvegynek fel kell vállalnia az anya és az apa kettős szerepét, hogy gyermekei leküzdjék a veszteséget és normálisan élhessenek.

Hogyan segítsünk egy szeretett embernek megbirkózni a bánattal

Nagyon fontos az embernek és az egész családnak, hogy legyen valaki, aki segít leküzdeni a gyász minden szakaszát, és visszatérni a normális élethez, elfogadva és túlélni egy szeretett személy elvesztését.

Imádságok az elhunytakért:

• Imádság Szent Mihály arkangyalhoz az elhunyt rokonokért

Mit jelent segíteni egy családnak a gyászon? Ez mindenekelőtt azt jelenti, hogy velük együtt kell keresztülmenni a gyász minden szakaszán. Ahogy Pál apostol mondta: „Örüljetek az örvendezőkkel és sírjatok a sírókkal” (Róm. 12:15).

A gyász minden szakaszának megvannak a maga tünetei, ezért fontos figyelemmel kísérni a gyászoló személy viselkedését, és megakadályozni, hogy megszállottá váljon, vagy veszélyes és érzelmi cselekedeteket kövessen el. Fontos, hogy segítsünk a családnak vagy egyénnek megtalálni a módját a veszteség kezelésének.

Ezenkívül fontos figyelemmel kísérni a személyt, és segíteni neki, hogy a melankólia és a bánat szakaszából a szomorúságba és a normális életbe lépjen. Fontos, hogy időben étkezzen, eleget aludjon, pihenjen és feloldja a melankóliáját. Az emberek gyakran megfeledkeznek önmagukról bánatukban, a családok kezdenek összeomlani az állandó stressz miatt, amelyben tartják magukat.

Fontos! A segítők gyengéden vezessék a gyászolót a pusztulástól a teremtésig, Isten felé, és segítsenek nekik megbirkózni veszteségükkel.

Dmitrij Szmirnov főpap. Hogyan lehet megbirkózni szeretteink halálával

Nagyon sokan fordulnak weboldalunkhoz azzal a kéréssel, hogy segítsünk túlélni szeretteik halálát. Valószínűleg ez az egyik legszörnyűbb esemény, amellyel egy embernek szembe kell néznie. Ezen a kerekasztalon javaslom ennek a témának a megvitatását. Hogyan lehet megbirkózni? Hogyan éljem túl?

Van egy ilyen fogalom a keresztény eszmében és az egyházi szókincsben – az alázat. Mi a végső értelme annak, ha valaki előtted távozik? Mi értelme egyedül maradni a saját bánatoddal? Néha ez megtörténik, ha valamit nem értünk, valamit még nem tanultunk meg, vagy valami mást kell csinálnunk. Lelkünknek szüksége van erre az élményre a további fejlődéshez. Mindenesetre érdemes megpróbálni az életben látni, hogy minek adott ilyen nehéz szakaszt. Semmi sem történik értelmetlenül, és ilyen helyzetben jobb, ha lelki erődet arra fekteted, hogy keresd azt, amit még nem fejeztél be, amit nem értettél meg, amit nem volt időd megtenni és mindenképpen teljesíteni kell ezen a világon.

Ha igazán szeretted azt, aki elment, akkor értsd meg, hogy bármilyen fájdalmas is, ebben a helyzetben nem gondolhatsz csak magadra. Hiszen valaki gondolt rá, amikor úgy döntött, hogy elviszi egy másik világba, és ennek megvoltak az okai. Természetesen jelentős. Sokan kérdezik tőlem: mi van, ha nem hiszek Istenben? Akkor másképp válaszolok, bár a lényeg nem változik. Isten, a természet, a tudatalattink lényegében ugyanaz. Krisztus azt mondta: "Isten országa bennetek van." Ez pedig az ember lelke, tudatalattijának mélyrétege, amely a pszichológia nyelvén szól. És az ember távozása ebből a világból nem valaki más döntése. Ez mindenekelőtt maga az ember döntése – leggyakrabban tudattalan. De a lélekkel, a természettel, Istennel összhangban elfogadva – ami tetszik, vagyis egyfajta univerzális döntés a metafizika szemszögéből.

Az emberi psziché és a pszichológia és filozófia egy egész ága - a tanatológia - kutatója egyértelműen azt állítja, hogy a halál soha nem véletlen. Nem „hülye”, nem „nevetséges”, hanem az ember egész élete által indokolt és előkészített. És az ember akkor távozik, amikor a legmagasabb jelentés szempontjából képes és kész.

Ezek a gondolatok elvezethetnek a gyász elfogadása felé, mert a halálon nem tudunk változtatni. De az „elfogadás” nem azt jelenti, hogy „hagyd abba az aggódást”. Ezeknek a dolgoknak kéz a kézben kell járniuk.

A megtapasztalás azt jelenti, hogy megengeded az érzelmeidnek, hogy olyanok legyenek, amilyenek. És nem szabad elnyomnod a könnyeidet és a sikolyaidat, bármennyire is „csúnyának” tűnik ez neked és a körülötted lévőknek. Ha valaki fél attól, hogy ebben az állapotban a közeledben legyen, az az ő döntése, ne követeljen tőle többet, mint amennyit adni tud. De minden bizonnyal megengedhetsz MAGADNAK minden olyan megnyilvánulást, amely nem veszélyezteti a biztonságodat. És ha akarod, mindig találhatsz valakit/akik megértik az élményeidet, és hasonló állapotban veled lehetnek, támogatva. Főleg ehhez van szakmai segítség.

Az elfogadáson és a megtapasztaláson kívül van még egy szempont: az embereket gyakran kísérti a bűntudat, úgy tűnik, hogy valamiért felelősek, „előre láthattak” vagy „kitalálhatnak és megtehetnek valamit”. Valójában ez az érzés közvetlenül kapcsolódik az emberben a világgal szembeni bizalmatlansághoz és a körülötte lévő mindent irányító vágyhoz. Minél erősebb ez a vágy, annál erősebb a bűntudat. Az ember, aki a fejében végigpörgeti a végtelen lehetőségeket, „mit tehetne, ha”, lényegében a tehetetlenség érzésével küszködik, ami abból fakad, hogy nem tudta irányítani a világfolyamat ezen részét - egy szeretett ember életét. Nem tudta és a jövőben sem lesz képes rá, ezt nekünk is meg kell próbálnunk elfogadni. Aztán a bűntudat kezd visszahúzódni. Bizonyos bűntudat bizonyos mértékig a gyász normális megnyilvánulása, ha nem válik krónikussá.

De minél függetlenebb és nyitottabbak voltak az emberek az egyikük halála előtt, annál kisebb a kockázata annak, hogy a bűntudat krónikussá válik. Ezért fontos újragondolni az utat és a gyász hátterében az elhunyttal való kapcsolatát. Túl függőek voltak? Vagy ingyen? Őszinték voltak? Ha bármilyen hibát követett el az elhunyttal kapcsolatban, próbálja meg újra megérteni azokat, és próbáljon megbocsátani magának. Végül is ebben a helyzetben nem tehetett volna mást. Az ilyen hibák pedig nem lehettek halálának fő okai – nem szabad így értelmezni.

Sajnos egy ekkora témát nem lehet egy kerekasztal keretein belül tárgyalni. Úgy tűnik, mindenkinek meg kell keresnie a saját módját, hogy elfogadja, megtapasztalja és bízzon a világban. Az a fontos, hogy egy szeretett ember halála után már nem leszünk a régiek, de hogy mivé válunk, azt mindenkinek magának kell eldöntenie. És azt hiszem, legalább nem lesz rosszabb az elhunytnak, ha a bánat átélése után jobban leszünk, más válaszokat találunk életünkben felmerülő kérdésekre, értelmünkre, és új forrásokhoz fordulunk. minket.

Egy olyan személy családjához, barátaihoz és barátaihoz szeretnék fordulni, aki különösen mélyen és élesen veszteséget él át.

Támogasd, de ne húzd ki kedvesedet ebből a nehéz gyászélményből. A teljes tartózkodási időszak mindenki számára másképp tart - két hónaptól két évig. A tartózkodási minták ugyanazok. Először a sokk fázisa következik: tiltakozás, tagadás, erős harag („Ez nem lehet!”)

a válasz következő szakaszában: a kétségbeesést és a tehetetlenséget harag, düh és felháborodás váltja fel ("Miért történik ez velem!?")

Fokozatosan átélik a gyászt (mindenkinek más a tempója!) és elkezdődik a harmadik fázis - az elszakadás, amelyben az elengedés, a gyásztól, a veszteségtől való elszakadás, a disszociáció következik be... A nehéz esemény fokozatosan a múltban marad.

És végül visszatérés egy új élethez!!

Csak legyél ott, beszélgess, érdeklődj az állapot, a jólét iránt, ha érzed, értsd meg, hogy nem tudsz egyedül megbirkózni, a hozzád közel álló személy nem tud egyedül megbirkózni és nincs elég erőd, tudásod arról, hogyan támogassa őt - küldje el, tanácsolja neki, hogy forduljon szakemberekhez, akik a pszichológiai tanácsadás ezen a területén dolgoznak.

Azt javaslom, lépjen közvetlenül a gyakorlati segítségre.

Amit most a figyelmedbe ajánlok, azt érdemes a végére elolvasni, megválaszolni a magadnak feltett kérdéseket, elvégezni a feladatokat és nem zavarni. Keress egy félreeső, csendes helyet, figyelmeztess másokat (hogy ne zavarjanak, ne aggódj miattad), kapcsold ki a kommunikátoraidat.

Egy FONTOS FELTÉTEL – olvassa el ezt a konzultációt legkorábban a szeretett személy halálától számított 2 hónapon belül! Ez a két hónap csak az érzéseidé és csak te magad, szeretteid támogatásával búcsúzhatsz megfelelően az elhunyttól.

Ha a meghatározott időszak után továbbra is bűntudatot érzel, a veszteség súlyosságát, folyamatosan felteszed magadnak a „Miért történt ez?!” kérdést, gondolkodj el ezen...

„Az emlékezés csodálatos dolog, de úgy kell emlékezni, hogy az elhunyt is jól érezze magát.”

Gyakran nem tudjuk elfogadni azt a tényt, hogy eltemetünk egy szeretett embert. Az akkori napok eseményei vég nélkül visszatérnek, összetörnek minket, és lehetetlen belenyugodni a történtekbe.

Hagyja most a temetési folyamat minden felhajtását, mások együttérző részvételét, anyagi gondjait és minden egyéb hétköznapi teendőjét... Képzeljük el most, hogyan szeretné levezényelni és eltemetni szeretteit, ha minden csak rajtatok múlna és lehetséges. ..

- Gondolja át, milyen temetkezési helyet választana. Lehet ez egy közönséges temető, egy nyílt domb, egy szikla az óceán felett, egy nyírfaliget vagy egy magányos sír egy nyílt réten... Írd le magadnak részletesen a környező tájat: fák, virágok, évszak, felhők, hangok... Melyik helyen érezné magát nyugodtabban?

Hová jönnél, hogy tisztelegj az emlék előtt, hozz virágot, ülj némán vagy állj lehajtott fejjel, és élve emlékezz az elhunytra...

- Emlékezz, hogyan csinált hétköznapi dolgokat, kommunikált veled, beszélt, ült a szokásos helyén...

- Jelenleg (gondolatban vagy hangosan) mindent elmondhat, amit érzel iránta és a távozása iránt...

- Hogy néz rád?...

- Mit válaszol?...

Minden élő bizonyos felelősséggel tartozik a halottakért.

- Gondolkozz, mit tehetsz itt a földön, hogy megkedveld? Mesélj többet erről...

- Mondd meg neki, hogy vállalod a felelősséget a földön maradt ügyekért...

- És most, hogy vállaltad a felelősséget, mit küldenél neki oda? Talán - a szereteted, odaadásod, hálád, emléked...

Emeld fel a szemed, nézz a távolba, és küldd el neki.

- Világítsd meg az utat fehér, lágy, kedves fénnyel. Imádkozz és gyújts fényt a nyomában.

Amikor ragyogsz a nyomában, megértheted és érezheted, hogy minél távolabb kerül, annál közelebb kerül hozzád. Istenhez hasonlóan nincs távolabb senki, de valójában ő van a legközelebb.

Ragyogj rá! Szeretetedet és odaadásodat küldheted neki, amikor csak akarod. Ez most így van.

Oda küldheted a fényedet. És amint meleget érzel a mellkasodban, megérted, hogy a fény elérte őt.

És most odaküldheti szeretetét és fényét, és melegséget érezve mellkasában megértheti, hogy a fény elérte.

Szánjon rá időt, érezze az igazi meleget, amennyit csak akar, az idő nem számít...

Igen, egy szeretett ember halála a legszörnyűbb esemény. Lehet, hogy valaki nem ért egyet velem, de mindenkinek megvan a maga véleménye...

Az ember ezt a maga módján, legjobb tudása szerint, szellemileg és fizikailag elviseli, attól függően, hogy az elhunyt iránti szeretet milyen fokon áll, hogyan viszonyul az ember a „halál” fogalmához, milyen halálhoz. ez volt, váratlanul vagy hosszan tartó betegség után, sok tényezőtől... A gyász stádiumairól - nem ismétlem a kollégáim által már elmondottakat.

Egy hozzánk közel álló ember halála után sajnáljuk... magamat. Elönt a szomorúság, hogy hogyan tudok élni anyukám vagy apukám nélkül (mint például), aki tanácsot vagy pite receptet ad, kivel lehet beszélgetni és vitatkozni az ország politikai helyzetéről, ki hív te "bébi", a "jóval 40 feletti" korod ellenére, aki egyszerűen megveregeti a vállát, támogatva minden próbálkozásodban, és senki nem fog felhívni kora reggel a születésnapodon... Egyszer. osztálytársak találkozóján egy felnőtt nő, aki arról beszélt, hogy mi történt az alatt a sok év alatt, hogy nem láttuk egymást, és azt mondta: „És árva vagyok!” Ez nem volt világos számomra, de amikor elvesztettem anyámat, és egy évvel később apámat, megértettem, mit jelent ez az érzéseim és érzéseim szintjén. Ez nem könnyű. De az élet megy tovább! Ezt mondta apám.

Fontos elfogadni egy ember halálát. Ez az ő sorsa. Annyit adott az illetőnek, amennyit kellett volna. És nem a mi dolgunk ítélkezni, siránkozni, haragudni – mindenkinek megvan a saját élete és saját halála. Nem vagyunk mindenhatóak arra, hogy megváltoztassuk az életünket. Senki sem maradt örökké ezen a világon. Az élet és a halál elválaszthatatlanok.

Nem érdemes magát hibáztatni olyasmiért, amit egyszer durván mondtál egy szerettednek, vagy nem hívtál újra, nem volt ott a halál pillanatában, „puccsot” rejtett a matekból, és anyukád kiborult. Ez nem segít, nem könnyíti meg az elhunyt sorsát! Gyakran öntudatlanul (a kollektív lelkiismeret munkálkodik) az ember arra törekszik, hogy szeretett személy helyett meghaljon, megbetegszik, és megpróbálja a lehető leggyorsabban elhagyni az embert. Nem segít a meghalt emberen. Az irántuk, a szülők, a család és a barátok, a barátok és a gyerekek iránti szeretetünk nem nyilvánulhat meg ilyen áldozatos formában - fontos, hogy egyszerűen emlékezzünk rájuk, megemlékezzünk róluk, tegyünk olyat, ami örömet okoz nekik (nem volt időnk elmenni például Karéliába vagy Indiába, hát menj oda!), halottakról beszélj, adj képük helyed a szívedben! Viszockij arról énekelt, hogy „... A hinduk feltaláltak egy jó vallást, hogy mi, miután feladtuk céljainkat, nem halunk meg végleg.” Igen, hisszük vagy sem, de lehetséges, hogy ez így van. Például amikor egy klienssel dolgozom egy rokon halálával kapcsolatban, azt mondom, hogy ez a személy lesz az őrangyaluk! És mindenki egyetért!

Ha egy újszülött meghal, vagy abortuszt végeznek, vagy vetélés következik be, az is halál, és fontos, hogy gyászoljuk és elfogadjuk. Azzal, hogy úgy teszünk, mintha nem történt volna semmi különös, ha bezárjuk a szívünket, állunk egy helyben, nem hozunk hasznot a később születőknek. Fontos, hogy ennek a kis embernek helyet adjunk a családi rendszerben.

Nem kell megítélni azt az embert, aki például egy temetésen, vagy a tragédia utáni első pillanatokban, napokban, hónapokban egy csepp könnyet sem ejt - ez egy ilyen reakció, nem mindenki tud sírni. Valaki azt akarja, hogy valaki közel legyen ezekben a bánatos napokban, valakinek éppen ellenkezőleg, egyedül kell lennie... Valaki búcsúzáskor nem érintheti meg a hideg testet vagy csókolózhat - fogadja el ezt ítélet nélkül. Mindenki gyászol és aggódik – a maga módján, a maga sebességével, intenzitásával, ahogy tud, ahogy megengedi magának.

Mi pedig, akik élni fogunk, addig élünk, amíg a sorsunk van, és sok jót teszünk az elhunyt emlékére!

A pszichológus látogatása mindig hasznos;

Az egyik családtag. Természetesen korai halálról beszélünk. Egy családtag halála, mielőtt a család befejezte az életciklus fő szakaszait. Vagyis mielőtt a gyerekek felnőttek és függetlenedtek, saját családot hoztak létre, volt munkájuk, önállóan éltek stb. A korai halál nem bármely életkorban bekövetkezett halál, hanem azelőtt bekövetkezett halál, hogy a család nagyjából befejezte volna családi ciklusát. Például az apa akkor hal meg, amikor a gyerekek még nem fejezték be tanulmányaikat, még nem léptek önálló életbe, vagy még korábban, vagy a szerető, az anya meghal, amikor a gyerekek még kicsik.

Andrey Lorgus főpap

Mindenekelőtt fontos megérteni, hogy a család és minden családtag egyénileg ugyanúgy éli meg a halált, mint ahogy az ember egy diagnózis elfogadását vagy a gyászos állapotot. Kübler-Ross szerint ugyanazok a szakaszok vannak: zsibbadás vagy sokk, a halál tagadása, harag, együttérzés, akut gyász, családi dezorganizáció, mert a család működése megzavarodik, a szerepek elosztása. Ekkor valamiféle átrendeződés következik be, ami a gyász intenzitásának csökkenésével és a családtag elvesztésének elfogadásával jár együtt. Aztán megtörténik a helyreállítás - a család gyászol. A gyász, mint később látni fogjuk, elég sokáig tarthat.

A sokkból kikerülő család első tünete a család némi átszervezése, amely a gyász intenzitásának csökkenésével jár együtt. Itt azt kell érteni, hogy amint a család elkezdi újraosztani az egyes családtagok funkcióit és szerepeit, amint a család alkalmazkodik az új életmódhoz, azonnal csökken a depresszió, a zavarodottság és a tehetetlenség érzése. . Ez azért történik, mert az aktív munkával az ember felfedezi a kiutat a jelenlegi helyzetből, ami saját erejének érzetét ad. Az ilyen tevékenység, az aktív részvétel csökkenti vagy legyőzi a tehetetlenség, tehetetlenség érzését. Vagyis itt fordított arányban - amint az emberek elkezdik valahogy megváltoztatni a veszteséghez való hozzáállásukat, ezek a negatív tulajdonságok azonnal csökkennek. De ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy a bánat eltűnik. Szinte minden szakaszban van bánat, és a következőkben megvizsgáljuk, mi a gyász pszichológiai szempontból.

A „normális” gyász tünetei

Erich Lindemann (1900-1980) azonosította a „normális” gyász tüneteit, vagyis azt a gyászt, amely általában minden emberben kialakul. Ez a családra is alkalmazható. Nézzük először is a „normális gyász” tüneteit, hogy azután válaszoljunk arra a kérdésre, hogyan dolgozzunk a gyászon.

Először is, testi tünetek. Ezt figyeljük meg egy olyan embernél, akinek a családja meghalt. Először is, ezek a fizikai szenvedés időszakos rohamai - ezek könnyek, zokogás, ájulás, szívroham és így tovább. Ezenkívül az ilyen személy ürességet érezhet a mellkasában, ürességet a gyomrában, gyengeséget, izomerő elvesztését: az ember egyszerűen ül, kezei szó szerint a térdén fekszenek, vagy a teste mentén lógnak, nem tudja felemelni, a feje felborul, a személy vagy fekszik, vagy lefekteti a fejét. Nehezen lélegzik, fuldoklik, előfordulhat légszomj, akut zajérzékenység, erős zajérzékenység, szájszárazság, görcsök a torokban, légzési nehézségek, szívrohamok, stb., stb.

Előfordulhat egy ilyen tünet, vagy előfordulhat, hogy mindegyik egyszerre. De meg kell értenünk, hogy azoknak, akik az akut gyászban élő ember mellett vannak, mindenekelőtt a bánattal való munka első szakaszában a testi tünetekről kell gondoskodniuk. Vagyis egy akut gyászt átélő és hasonló tünetekkel rendelkező személy számára először: lélegezzen, és erőltetetten kell lélegezni, vagyis szó szerint légzőgyakorlatokat kell végeznie, hogy lélegezzen; másodszor, ahhoz, hogy egy személy aludjon, ehhez altatót kell adni neki; továbbá: az ember enni - szükségszerűen, erővel, bizonyos mértékig, de ennie kell; és hogy legyen lehetősége csendben pihenni, hogy kapjon némi nyugalmat, vagyis ne hívják telefonhoz, és persze ne kelljen dolgozni menni. Igen, az embert le lehet foglalni valamilyen fizikai munkával, vagyis a ház körüli tevékenységgel, de ez nagyon korlátozott, mert, mint már itt is megjegyeztük, nagy valószínűséggel izomereje van.

Viselkedési összetevők. Először is, ez észrevehető a beszédben: megszakított beszéd, sietség vagy éppen ellenkezőleg, a beszéd lassúsága, úgy tűnik, hogy a személy kábítószert szed. Vagy lefagy egy mondatban. Természetesen zavartság, beszéd következetlensége. Az üzleti élet iránti érdeklődés hiánya, úgy tűnik, minden kicsúszik a kezéből. Az étkezési viselkedés megváltozása, például étvágytalanság, és ez ellen küzdeni kell - lehetetlen étvágyat kelteni, ez egy belső vágy, ezért rá kell kényszeríteni az embert, hogy egy kicsit, apránként egyen. Ez pedig állandó munkát igényel - az embernek fel kell készülnie, figyelnie kell. Általában az ember azt mondja: "Rendben, menj, később eszek." Nem. Feltétlenül gondoskodni kell arról, hogy igyon és egyen. Ha valaki segíteni akar egy akut gyászban lévő emberen, akkor maradjon vele.

A kognitív szférában, vagyis az intelligencia szférájában az akut gyászban lévő ember elveszti önbizalmát, azt gondolja: „De nem tudok megbirkózni. nekem nem fog sikerülni. Ne higgy nekem, nem tudok semmit." Gondolatzavar – igen, ez megtörténhet, koncentrációs nehézségek, figyelem – ez is előfordul. De általában az ember észreveszi ezt magában.

Érzelmi szféra- érzések és élmények. . Először is a harag amiatt, ami vele, a családjával, a kedvesével történt. Ezt a haragot egyébként az emberek leggyakrabban elfojtják, de az elfojtott harag depresszióba fordul, mert a depresszió elfojtott agresszió, erre emlékeznünk kell. Tehetetlenség érzése, bűntudat, nagyon akut bűntudat. Minél közelebb van a halott személy, annál élesebb a bűntudat. Miért? „Ha tettem volna, nem engedtem volna, hogy ez a baleset megtörténjen. Ha megpróbálnám, ha találnék orvosokat, ha kapnék gyógyszert, ha, ha, ha...” - nagyon gyakran vádolják magukat szeretteik azzal, hogy okolják a halálesetet. Vagy a bűntudat, hogy „figyelmetlen voltam”, „nem beszéltem”, „elmentem”, „magára hagytam” stb., stb.

Mellesleg, ami nagyon fontos, a közeli emberek gyakran egy közeli vagy nem túl közeli személy halála után félelmet és szorongást keltenek egészségükért és jövőjükért. Gyakran megfigyelem a konzultációkon, amikor jön valaki és azt mondja, hogy pánikrohamai voltak, és nagyon gyakran a múltban, egy ilyen személy közelmúltjában merül fel egy közeli vagy nem túl közeli hozzátartozó halálának ténye. Például nagymamák, nagyapák, nagynénik, nagybácsik, unokatestvérek, másodunokatestvérek, testvérek. Főleg persze a szülők. Amikor a családban valaki meghal, és egy személy, aki közelről ismerte, mintegy a halál közelében vesz részt ebben a veszteségben, rezonanciaként félelem saját életéért, egészségéért.

És nagyon gyakran ez a félelem, az elfojtott félelem akut tudattalan szorongássá válik, amely tünetegyüttesekké, például pánikrohamokká nőhet. Ezért itt, a családi tapasztalatok ezen a területén nagyon fontos, hogy kifejezze az egészségével kapcsolatos aggodalmát. Ezek a reakciók normálisak. Ez normális gyász. Kérjük, vegye figyelembe, hogy nagyon fontos megérteni, hogy nagyon gyakran felfokozott félelmek, szorongások, pánikrohamok és depressziók lehetnek egy szeretett személy közelmúltbeli halálának következményei.

Hogyan fejezzük ki a szorongást? Általánosságban elmondható, hogy az ember minden érzését ki kell fejezni. Mit jelent kifejezni? Ez legalább két dolgot jelent: egyrészt felismerni, tudatosítani, másrészt kiejteni vagy más módon kifejezni. De legalább, ha felismered magadban a szorongást és a haragot, felismerheted magadban, ez az első nagyon fontos tény, és a második - beszélhetsz róla. Kivel és hogyan, mikor fejezzük ki, mikor adjuk hangot, ezt a helyzetnek kell meghatároznia. Erre valók a közeli emberek és barátok.

Mit kezdjünk a bűntudattal? A bűntudat egy külön munka. De meg kell értenünk, hogy nagyon gyakran, amikor egy szeretett személy meghal, részben képzeletbeli, neurotikus, részben valódi bűntudatunk van. És meg kell értenünk a köztük lévő különbséget, ez egy szakemberrel való munka, de ez hosszú időt igényel. Mindenesetre az akut gyász pillanatában nagyon nehéz bűntudattal dolgozni, vagy ami még jobb, nem éri meg.

Ez a gyász idejét ábrázolja, amikor a bánat megérint.

Első fázis, egy napról kettőre – ez a sokk és a veszteség tagadása. Mit jelent a veszteség tagadása? Például amikor a hozzátartozókat értesítik egy halálesetről, nem hiszik el. Szó szerint nem hiszik el. Vagyis továbbra is elkezdenek orvosokhoz és szeretteikhez fordulni, hogy megerősítsék számukra, hogy ez valójában nem így van. Egyes családtagok sok évre vagy életük hátralévő részére beragadhatnak a veszteségtagadásnak ebben a szakaszában. Ismerek olyan nőket, akik például nem hisznek a gyermekük halálában, és továbbra is megőrzik a ház minden berendezését, az elhunyt gyermek dolgait, fenntartva maguknak azt a kísérteties illuzórikus mítoszt, hogy a gyermek visszatér az otthonába. , ahol a dolgai várnak, ahol a dolgai várnak rá szoba és minden más.

Ebben a tagadási szakaszban elakadni nagyon fájdalmas, és olyan működési zavarokhoz vezethet a családban, amelyek szó szerint széteshetnek. Sok családtag egyszerűen elhagyja az ilyen családot, nem tud tovább benne maradni, mert nem lehet olyan mellett élni, aki tovább vár egy rég halott, eltemetett és megrögzött családtagra.

Alatt első hét, persze, van kimerültség, mert volt temetés, volt temetés, volt gyászszertartás, összejövetelek, ébredések stb. Itt nagyon szembetűnő a család érzelmi és fizikai kimerültsége. És természetesen itt meg kell mutatnia a barátoknak és ismerősöknek, szeretteinek és maguknak a családtagoknak az aggodalmát, hogy a családnak szüksége van pihenésre, magányra, csendre, békére.

Két-öt hét, vagyis valami olyan, mint egy hónap: sok családtag visszatér a mindennapi életbe - a munkába, a normális életvitelbe, az egy hétre megszakadt ügyeibe, lehet, hogy kinek kevesebb, másoknak többet. És akkor a legközelebbiek érzik jobban a veszteséget, mert a vendégek elmentek, a távoli rokonok pedig visszatértek az életükbe. A veszteségnek ez az üressége maradt rájuk. És élesebben élik meg a melankóliát, a haragot és a gyászt. A sokk elmúlik, megkezdődik az akut gyász ideje, amely nagyon hosszú ideig tarthat - másfél hónaptól három hónapig, és megkezdődik a melankólia és a harag átmeneti szakasza.

Három hónap és legfeljebb egy év a gyász folytatódik, mondhatni a tehetetlenség érzése, a családtagok visszahúzódó viselkedése. Például az egyik családtag hirtelen olyasmivé válhat, mint egy kisgyerek, aki további gondoskodásra és felügyeletre szorul. Talán ez valakit jobban érint. És valaki helyettesítőt fog keresni erre a viselkedésre - valakit, aki úgymond átveszi az elhunyt szerepét. Ezek különböző családtagok lehetnek. A gyerekek helyettesítik az elhunyt szülőt, a szülő néha az elhunyt gyerekkel játszik stb. Vagyis elképesztő kalandok, helyettesítő viselkedéssel játszódnak itt. Természetesen kóros viselkedéssel, olyan viselkedéssel, ami még nagyobb diszfunkciót hoz a családba, amellett, hogy maga a gyász.

Végül megtörténik évforduló. Ez egy nagyon fontos pillanat, amikor a családnak lehetősége van megünnepelni ezt az évfordulót. Az évforduló nagyon fontos esemény, amikor egy személyes gyász családi jelképes gyászba emelkedik, amikor egy rituális beteljesedés következik be. Vagyis ez egy emlékezés, ez egy ébredés, ez egy isteni istentisztelet, ez egy ima, ez egy kirándulás a temetőbe, talán egy másik városba, egy másik vidékre. De mindenesetre ismét összegyűlnek a rokonok, és a közös bánat enyhíti a legközelebbi hozzátartozók gyászát. Ha nem akad el, mert gyakran a legközelebbi hozzátartozók nem hajlandók megválni gyászától, nem állnak készen megválni gyászától.

Mit jelent a beragadt? Az elakadás az, amikor a család nem tud túllépni a gyász bizonyos szakaszán, és az egyén nem tud túllépni rajta. Ez azt jelenti, hogy nem tér vissza a mindennapi életbe, kóros életet él tovább, ahol lelki állapota újra és újra tönkreteszi egészségét.

Végül, másféltől két évig A veszteség után a családnak lehetősége nyílik visszatérni korábbi életéhez. Természetesen a réginek, de az örökre távozó nélkül. Vagyis ekkorra a család funkciói így vagy úgy újra felosztották. A struktúra az új szerepek miatt ismét egyensúlyba került: a szerepek felcserélődtek, a funkciók újraelosztásra kerültek, a struktúra ismét valamiféle egyensúlyban van. Természetesen egy új egyensúlyban.

Ha egy család elveszít egy meg nem született gyermeket, mi lesz a konkrét szakasza? A szakaszok nem egyformák. Itt is van bánat, és itt nagyon fontos, hogy a születendő gyermek édesanyja és apja együtt élje meg és élje meg ezt a gyászt. Itt általában nem vesznek részt kívülállók, akik egyszerűen nem ismerik ezt. Ezért itt nagyon fontos, hogy ennek a gyermeknek a szülei - anya és apa, férj és feleség - ne külön-külön, hanem együtt éljék meg ezt a gyászt, hogy segítsenek magukon átmenni ezeken a szakaszokon. De bizonyos mértékig hasonlít egy gyerek elvesztéséhez, csak nincs kontaktus, nincs vizuális memória, hallásmemória, empátia ezzel a gyerekkel. Itt minden kicsit más, és az is nagyon fontos, hogy milyen körülmények között halt meg a gyerek. Ha a körülmények valamilyen módon összefüggenek a pár vagy konkrétan az anya életmódjával, aki ezt a gyermeket hordozta, akkor természetesen nagyon komoly probléma lesz a bűntudattal. És ha volt valami előre nem látható egészségügyi probléma vagy valami más, akkor ott lesz a bűntudat is attól, hogy nem történt meg minden, vagy valamitől függött, lehetnek kölcsönös vádak az öröklődésről stb. itt egy kis specifikum.

Mit jelent együtt dolgozni a család és a szeretteink gyászával? Mindenekelőtt fontos, hogy segítsük a családot minden szakaszon. Hogyan? Minden szakasznak megvannak a maga viselkedési tünetei. Mondjuk, a melankólia és a harag szakaszában nagyon fontos az elhunyt életének közeli emlékeivel segíteni, átélni egész életét, élete legkorábbi évétől kezdve, átnézni archívumát, ügyeit, fényképeket. És ebben a szakaszban egyébként megszületnek bizonyos mítoszok, ami nem rossz, mert a család így birkózik meg a gyászsal. Megszületnek bizonyos ötletek, felmerül néhány emlékötlet emlékműhöz, album összeállításához stb. Vagyis sok nagyon fontos dolog van itt, ami segít túlélni. És ha valaki segít egy családnak a túlélésben, az azt jelenti, hogy ugyanazt hallgatja, hallgatja sokszor az elhunytról - arról, hogy beteg volt, hogyan halt meg, mit éltek át a családtagok abban a pillanatban, ez minden nagyon fontos.

Asszisztensek

Szigorúan véve a családi asszisztensek, barátok, szeretteink munkája az, hogy ott legyenek, jelen legyenek a családban, és vég nélkül hallgatják ezeket a történeteket, ezeket az ismétlődéseket, amelyek időről időre változnak, és ez részben segítség a gyász leküzdésében. És természetesen gondoskodnunk kell a gyászoló szeretteinkről, hogy aludjanak, egyenek, pihenjenek, és lassan visszatérjenek a rájuk váró életbe.

Természetesen még egyszer el kell mondanom, hogy az akut gyászban, nehéz helyzetbe került emberekkel dolgozni komoly munka, és mindenekelőtt maguknak a segítőknek az erőforrásaival kezdődik. Vagyis az asszisztenseknek diagnózisra van szükségük, az asszisztenseknek pedig képzésre van szükségük, mielőtt ezt felvállalják. Természetesen, ha rokonokról beszélünk, senki sem kérdez rá. A rokonok azért szembesülnek gyászsal, mert rokonok, és egyáltalán nem azért, mert úgy döntöttek, hogy segítenek. De ha önkéntesek, ha közeli ismerősökről van szó, akkor meg kell érteniük, hogy csak akkor tudnak segíteni, ha ők maguk is tudják, hogyan szabályozzák érzelmi viselkedésüket, és érzelmileg elég stabilak tudnak lenni. És itt van még egy nagyon fontos dolog: mindenkinek, aki segít az akut gyászban, el kell végeznie a babonák és a mágia elleni gyógyulást.

Kérdések

Fennáll-e annak a veszélye, hogy a szeretteink nem mennek el, hanem a leggyászosabb családtag támogatására maradnak, hogy ezzel lelassítják a gyász folyamatát, ellenkezőleg, meghosszabbítják a folyamatot?

Nem, éppen ellenkezőleg. Ha késlekednek, maradjanak abban a családban, ahol a haláleset történt, segítenek leküzdeni a gyászt. Mert, még egyszer mondom, az elhunyt életét újra átélik, megismétlik, elmesélik. Ezek mind fontos pszichoterápiás rituálék, amelyek segítenek, és a szerettei pontosan azok, akik segíthetnek a családnak.

Milyen segítséget lehet nyújtani, ha a családban megjelenik a helyettesítő magatartás?

Ha a családtagok elfogadják ezt a helyettesítő magatartást, és nem akarnak megszabadulni tőle, aligha lehet segíteni. Gyakran megesik például, hogy valamelyik családtag halála után egy-két éven belül megszületik a gyermek. És néha az elhunyt nevén nevezik. Vagy még ennél is több, mintha őt neveznék ki a helyére, főleg ha a legidősebb gyerek meghalt, akkor a megszülető fiatalabbat úgy nevezik ki, mintha a helyettese lenne. Vagy ha például az apa meghalt, a legidősebb lánya veszi át az apa funkcióit, hogy az anya és a többi gyerek helyettesíthesse az apát.

Sajnos ilyenkor a család nem szívesen veszi észre ezt a valóban kóros helyzetet, mert megelégszik ezzel a helyzettel. És nagyon gyakran maga a „helyettes” és azok is, akik ebben a helyettesítő segítségben részesülnek, elégedettek lehetnek ezzel a helyzettel. De amikor a család vagy ezek a családtagok készen állnak arra, hogy felismerjék, mi történik velük, akkor segíthetsz nekik megérteni, miért történt ez, és mi történt a családban ebben a helyzetben. Ezért nem mindig lehet segíteni.

Ha nyilvánvaló, hogy valaki a gyász valamely szakaszában megrekedt, de nem ismeri fel, hogyan segíthetek neki?

Ha valaki nem akarja elhagyni ezt a szakaszt, akkor nem lehet erőszakkal elrángatni valahova. De legalább közel lehetsz, és nem veszel részt a mítoszaiban. Például egy anya a fia fényképét nézegetve úgy szólítja meg, mintha élne, beszélni próbál vele, konzultálni vele. Ebben nem kötelező részt venni. És lehet, hogy nem magyarázhatod meg vagy leplezheted le anyádat, de nem vehetsz részt ebben a mítoszban. Teljesen józanul és egyértelműen beszélhetsz valakiről, mintha elhunyt volna, imádkozhatsz érte, emlékezz rá, és nem tehetsz úgy, mintha azt gondolnád, hogy az illető nem halt meg. Ez már elegendő segítség lesz. Mindenesetre egy ilyen elakadt helyzetben szenvedő ember odafigyelhet, segítséget kérhet, és talán jobban érzi magát melletted. Vagy talán agresszióval taszít el, és elűz. De legalább lesz esélye megtudni az igazságot valakitől, aki közel áll hozzá.

Meg kell értenünk, hogy ahol az ember becsapni akar, irreális világban akar élni, mítosszal akar élni, ott nem tudjuk meggyőzni, nem kényszeríthetjük arra, hogy a valóságban éljen. De mi magunk, akik a közelben élünk, tovább élhetünk a valóságban, anélkül, hogy a másik mitológiájával játszanánk.

Felkészítő: Tamara Amelina

Előző cikk: Mekkora a fénysebesség Következő cikk: Harmonikus rezgések Az oszcillációs frekvencia fizikai képlete