Hogyan lehet megszabadulni a konfliktusoktól. Milyen típusú konfliktusos személyiségek léteznek? Mi segít véget vetni a nézeteltéréseknek?

Teljes anyaggyűjtemény a témában: hogyan lehet megszabadulni a konfliktusoktól? szakterületük szakértőitől.

Életökológia: Vannak időszakok, amikor a maximális feladat a partner negatív energiájának blokkolása és eloszlatása. Hogyan kell csinálni?

Néha vannak pillanatok, amikor a legnagyobb feladat egy partner negatív energiájának blokkolása és eloszlatása.

Ilyenkor van előtted egy negativitással terhelt alany, aki régóta dédelgeti, ápolta és várja, hogy valaki erre a negativitásra költse.

És akkor – hopp! - ilyen vagy.

És nincs más építő célja, mint hogy kiöntse rád mindazt, ami felhalmozódott és rosszul emésztődött, majd boldogan távozik. És nem mindegy, milyen álcán történik a kiszivárogtatás: tisztességes szülői követelések, vagy utcai durvaság, vagy bürokratikus impozánsság, vagy fáradt és krónikus házastársi viszályok.

Az pedig egyértelmű, hogy az olyan terápiás prédikációk, mint a „mindig mindenki találhat mindenki számára megfelelő megoldást”, teljes marhaság és populizmus.

Mert egy probléma konstruktív megoldása magában foglalja mindkét oldalon a konstruktív célok jelenlétét és e felek hajlandóságát a konstruktív cselekvésre.

Ez pedig finoman szólva sem trend.

Mi a teendő ebben az esetben?

Mint mindig, most is könnyebb azzal kezdeni, hogy mit ne tegyünk. Semmit sem kell tenned, ami aktiválja a harcos vagy üldöző ösztönt az előtted álló terminátorban.

Vagyis nem kell:

Figyelmen kívül hagyja az agresszort (bekapcsolja a domináns „üres helynek tart engem”)

Keressen kifogásokat (bekapcsolt a „védelem áttörésének” izgalma)

Bizonyítsd be, hogy téved (versenyhelyzetbe hozod, és ha veszít, elveszíti az arcát).

Itt vannak a „forró tíz” technikák a partner negatív energiájával való munkavégzéshez:

1. MENYASSZONY ELRABOLÁS. Leválasztás a forrásról

Régi formátumú élelmiszerbolt pulttal. Pár tucat vevő malom a csarnokban. Hirtelen felkelti a figyelmet egy nő, aki nyitott tejesüveggel hadonászik, és fenyegető beszédet mond „savanyút árultak”. Az eladónők össze vannak zavarodva, Nemezis lányának megnyugtatására és a helyzet valamilyen megoldására (a pénz visszaküldésére, a termék cseréjére) tett kísérletek sikertelenek. A botrány egyre nő, és a savanyú tej elleni igazságosságért más harcosok is csatlakoznak az ügyészséghez.

Mi történik? Teljesen nyilvánvaló, hogy a kérdés nem a tejről szól, a lány egyszerűen csak gyűjti a szoba energiáját, és élvezi. Fogja meg a könyökénél fogva, vigye ki a folyosóra azzal a fogadalommal, hogy „mindent azonnal megoldunk” - és a vihar elcsitul. A vezeték ki van húzva a konnektorból. Mindenkinek, akinek a foglalkozása embercsoportokkal dolgozik, egyszer s mindenkorra emlékeznie kell – nincs nyilvános leszámolás. Vedd el, vágd le, vágd le az ütköző oldalt az erőforrástól.

Egyik jó barátom, amint egy „szívről-szívre beszélgetés” készülődik a feleségével, azonnal kézen fogja, és kiviszi az utcára: „Menjünk sétálni, majd beszélj ott." Mert egy lakás, amelyben hosszú ideig élsz, feltöltődve a múlt érzelmeivel, pontosan ugyanaz az energiaforrás. Menj ki a parkba! Húzza ki a vezetéket!

2. SZERETŐ APA. Könyörülj az agresszoron

Egy barátomnak van egy tizenegy éves lánya. Hogy őszinte legyek, nem egy kiváló tanuló, komszomol tag vagy sportoló példaképe. Röviden, anyának szinte mindig van mit mutatnia neki. – Van mit enni, de hogyan kell megenni? Anyának szinte soha nem sikerül kitisztítania lánya agyát. Megnéztem a párbeszédet:

- A fenébe is, Olga, már megint két kettes! Megígérted!!

- Ó, anya, miért aggódsz ennyire? Nem teheted, vérnyomásod van...

– Nem aggódom, neked kell aggódnod a tanulmányaid miatt!

- Nos, azt mondod, hogy nem aggódsz, de látom, hogy aggódsz, de tényleg nem lehet... Na, ne légy olyan ideges, bolond vagy, lányom, mit tehetsz csináld...

A „Szerető apa” technikában a lényeg az együttérzés teljes őszintesége. A lány szakszerűen elhagyja a tűzvonalat, a lövöldöző mellé áll, és teljes szívéből törődik és megérti – csak nem veregeti meg a fejét. "Itt vagyok, a saját burzsoáziám vagyok, és van még egy hülye lánya a tűz alatt, mennyire együtt érzek veled, anya..." Abban a pillanatban, amikor a tűz átszáll rá, könnyedén és kecsesen táncol. lépés, és a lövő mellett marad – és ismét ki az érintett területről.

3. JÓ NYOMOZÓ. Kihallgatás megértéssel

Egy másik ismerős család. A férjem szörnyen unalmas. Nem számít, mit csinál a feleség, minden rossz. Minden rossz, mindennel elégedetlen vagyok.

Az utóbbi időben nagyon jól viselkedik. Megkérdezem a „másik felemet” – mi történt, beteg vagy? Nem, azt mondja, csak taktikát váltottam. Korábban igyekeztem nem észrevenni az állításait, sokáig kitartottam – amíg el nem törtem. Nem segített, csak rosszabb lett. És most egyetlen reakcióm van az összes előadására: hosszú kérdések arról, hogy mire gondol. És akkor? De mint? Minek? Jól értettem, amit mondani akartál?.. És ha mindig ezt teszem, megfelel-e neked? Mi van, ha nem? És miért?

Na mi van, ez nem haragítja őt, kérdem? Miért kell ez feldühíteni őt, őszintén meglepődött. Meg akarom érteni őt, hogy jobban tudjam csinálni! Nem az én hibám, hogy miközben én kérdezek, a kezdeményezés az én oldalamon van?

Ahogy ezt mondta, ravaszul elmosolyodott.

4. ELMECSERE. Adjon hangot mások gondolatainak

Az egyik legkeményebb és leghatékonyabb technika. A „gondolkodásváltás” bekapcsolásával egyszerűen hangot ad beszélgetőpartnere ellened szóló panaszainak, őszintén csatlakozva hozzájuk. Vannak technikai lehetőségek:

egy tükör. A gondolatok a beszélgetőpartner után ismétlődnek. „Soha nem takarítasz el magad után! - Anya, teljesen igazad van! Soha nem takarítok fel magam után, bocsánat!”

b) Megelőző. Panasz előtt hangzanak el a gondolatok. „Anya, most már értem, mit akarsz mondani. És teljesen igazad van. Nagyon ritkán takarítok fel magam után. És ez teljesen elfogadhatatlan!”

c) Epistoláris. „Anya, ha olvasod ezt a levelet, akkor már érted, hogy úgy mentem el a klubba, hogy nem takarítottam ki a szobámat. Ez teljesen elfogadhatatlan, és bár egyszerűen nem volt időm, ez egyáltalán nem ment fel...”

c) Csökkentése. – Igen, anya, teljesen igazad van! Ezt követően a „Robot” technika bekapcsol (lásd alább).

5. MUNKAÜLÉS. Add a szót egy „felnőttnek”

A Belső Felnőtt a mi alszemélyiségünk, amely a célok elérésére és a hideg számításokra összpontosít. A belső Szülőtől és Gyermektől eltérően a Felnőtt nem tartja helyénvalónak az érzelmek megjelenítését egy konfliktusban, hanem eredményekkel, erőforrásokkal és algoritmusokkal operál.

- Szóval, tíz után megint hazajöttél! Hányszor beszéltünk már erről! Hányszor megígérted! Mi a helyzet a tanulmányaiddal? Hármasban csúsztál! Mi van a barátaiddal? Ez szégyen és szégyen!!

- Szóval, apa... Megértem, hogy azt javasolja, hogy beszélgessünk. De ne a küszöbön tegyük ezt, menjünk be az előszobába, üljünk le és beszélgessünk. Tessék... Gyerünk. Csak nem ömlesztve. Mit akarsz megvitatni? Mennyi az idő most? Tanulmányaim? Vagy a barátaim? Válasszunk egy témát és beszéljük meg? De úgy, hogy olyan eredményre jussunk, ami mindkettőnknek megfelel...

6. AZ IGAZSÁGOSSÁG MÉRLEGEI. Hasonlítsa össze az alternatívákat

A technika egyszerű. A háború, a barikádok és az igazad védelme helyett a saját, a partnered álláspontját választod, és a demonstratív objektivitással hasonlítod össze az előnyeiket és hátrányaikat.

A kérdés nem a legjobb megoldás megtalálása. A trükk az, hogy ezzel az ellenfélből szakértővé válsz. Egy másik módja annak, hogy elegánsan kimozduljunk a tűzvonalból. A szakértőkre nem lőnek rá. Általában.

7. SUSANIN. Elvisz a történelembe

- Hogy tehetted ezt?!!

– Valóban nem sikerült jól. Emlékszem egy hasonló esetre, ahol minden még rosszabbul végződött. Egy nap egy felügyelő meglátogat minket...

Életökológia: Vannak időszakok, amikor a maximális feladat a partner negatív energiájának blokkolása és eloszlatása. Hogyan kell csinálni?

Néha vannak pillanatok, amikor a legnagyobb feladat egy partner negatív energiájának blokkolása és eloszlatása.

Ilyenkor van előtted egy negativitással terhelt alany, aki régóta dédelgeti, ápolta és várja, hogy valaki erre a negativitásra költse.

És akkor – hopp! - ilyen vagy.

Az pedig egyértelmű, hogy az olyan terápiás prédikációk, mint a „mindig mindenki találhat mindenki számára megfelelő megoldást”, teljes marhaság és populizmus.

Mert egy probléma konstruktív megoldása magában foglalja a konstruktív célok jelenléte mindkét oldalon és e felek hajlandósága a konstruktív cselekvésre.

Ez pedig finoman szólva sem trend.

Mi a teendő ebben az esetben?

Mint mindig, most is könnyebb azzal kezdeni, hogy mit ne tegyünk. Semmit nem kell tenned, ami aktiválja a harcos vagy üldöző ösztönt az előtted álló terminátorban.

Vagyis nem kell:

Figyelmen kívül hagyja az agresszort(bekapcsolja a domináns „üres helynek tart engem”)

Kifogásokat keres(be van kapcsolva a „védelem áttörésének” izgalma)

Bebizonyítva, hogy téved(Versenyhelyzetbe hozod, ha elveszíti az arcát).

És itt "forró tíz" a partner negatív energiájával való munka technikái:

1. MENYASSZONY ELRABOLÁS. Leválasztás a forrásról

Mi történik? Teljesen nyilvánvaló, hogy a kérdés nem a tejről szól, a lány egyszerűen csak gyűjti a szoba energiáját, és élvezi. Fogd meg a könyökénél fogva, vigye ki a folyosóra a „mindent azonnal megoldunk” eskü alatt – és a vihar elcsitul. A vezeték ki van húzva a konnektorból. Mindenkinek, aki szakmája szerint embercsoportokkal dolgozik, egyszer s mindenkorra emlékeznie kell arra, hogy nincs leszámolás nyilvánosan. Vedd el, vágd le, vágd le az ütköző oldalt az erőforrástól.

2. SZERETŐ APA. Könyörülj az agresszoron

A fenébe, Olga, már megint két kettes! Megígérted!!

Ó, anya, miért aggódsz ennyire? Nem teheted, vérnyomásod van...

Nem aggódom, neked a tanulmányaid miatt kellene aggódnod!

Nos, azt mondod, hogy nem aggódsz, de látom, hogy aggódsz, de tényleg nem kéne... Na, ne légy olyan ideges, bolond vagy, lányom, mit tehetsz ...

A „Loving Dad” technikában a lényeg az együttérzés teljes őszintesége. A lány szakszerűen elhagyja a tűzvonalat, a lövöldöző mellé áll, és teljes szívből törődik és megérti – egyszerűen nem veregeti meg a fejét. "Itt vagyok, a saját burzsoáziám vagyok, és van még egy hülye lányom a tűz alatt, mennyire együtt érzek veled, anya..." Abban a pillanatban, amikor a tűz átszáll rá, könnyedén és kecsesen csinál egy tánclépést, és a lövöldöző mellett marad – és ismét ki az érintett területről.

3. JÓ NYOMOZÓ. Kihallgatás megértéssel

Egy másik ismerős család. A férjem szörnyen unalmas. Nem számít, mit csinál a feleség, minden rossz. Minden rossz, mindennel elégedetlen vagyok.

Volt.

Az utóbbi időben nagyon jól viselkedik. Megkérdezem a „másik felemet” – mi történt, beteg vagy? Nem, azt mondja, csak taktikát váltottam. Korábban igyekeztem nem észrevenni az állításait, sokáig kitartottam – amíg el nem törtem. Nem segített, csak rontott a helyzeten. És most egyetlen reakcióm van az összes előadására: hosszú kérdések arról, hogy mire gondol. És akkor? De mint? Minek? Jól értettem, amit mondani akartál?.. És ha mindig ezt teszem, megfelel-e neked? Mi van, ha nem? És miért?

Na mi van, ez nem haragítja őt, kérdezem? Miért kell ez feldühíteni őt, őszintén meglepődött. Meg akarom érteni őt, hogy jobban tudjam csinálni! Nem az én hibám, hogy miközben én kérdezek, a kezdeményezés az én oldalamon van?

Ahogy ezt mondta, ravaszul elmosolyodott.

4. ELMECSERE. Adjon hangot mások gondolatainak

Az egyik legkeményebb és leghatékonyabb technika. A „gondolatcsere” bekapcsolásával egyszerűen hangot ad beszélgetőpartnere ellened szóló panaszainak, őszintén csatlakozva hozzájuk. Vannak technikai lehetőségek:

egy tükör. A gondolatok a beszélgetőpartner után ismétlődnek. „Soha nem takarítasz el magad után! - Anya, teljesen igazad van! Soha nem takarítok fel magam után, bocsánat!”

b) Megelőző. Panasz előtt hangzanak el a gondolatok. „Anya, most már értem, mit fogsz mondani. És teljesen igazad van. Nagyon ritkán takarítok fel magam után. És ez teljesen elfogadhatatlan!”

c) Csökkentése. – Igen, anya, teljesen igazad van! Ezt követően a „Robot” technika bekapcsol (lásd alább).

5. MUNKAÜLÉS. Add a szót egy „felnőttnek”

A Belső Felnőtt a mi alszemélyiségünk, amely a célok elérésére és a hideg számításokra összpontosít. A belső Szülőtől és Gyermektől eltérően a Felnőtt nem tartja tanácsosnak az érzelmek kimutatását egy konfliktusban, hanem eredményekkel, erőforrásokkal, algoritmusokkal operál.

Szóval, tíz után újra hazajöttél! Hányszor beszéltünk már erről! Hányszor megígérted! Mi a helyzet a tanulmányaiddal? Hármasban csúsztál! Mi van a barátaiddal? Ez szégyen és szégyen!!

Szóval, apa... Megértem, hogy azt javasolja, hogy beszélgessünk. De ne a küszöbön tegyük ezt, menjünk be az előszobába, üljünk le és beszélgessünk. Tessék... Gyerünk. Csak nem ömlesztve. Mit akarsz megvitatni? Mennyi az idő most? Tanulmányaim? Vagy a barátaim? Válasszunk ki egy témát és beszéljük meg? De úgy, hogy olyan eredményre jussunk, ami mindkettőnknek megfelel...

6. AZ IGAZSÁGOSSÁG MÉRLEGEI. Hasonlítsa össze az alternatívákat

7. SUSANIN. Elvisz a történelembe

Hogy tehetted ezt?!!

Tényleg nem sikerült jól. Emlékszem egy hasonló esetre, ahol minden még rosszabbul végződött. Egy nap egy felügyelő meglátogat minket...

Nem az incidensről kérdezem, hanem személyesen rólad!!

Szóval azt mondom, minden nagyon rosszul végződhetett volna. Az egyik ügyfelem azt mondta, hogy...

Ne állj meg, csak ne állj meg!

8. SZÜNET. Törje meg a forgatókönyvet

A gyerek sír, mert nem vettek neki játékot. Keserű könnyek és felfelé gyorsuló KAMAZ hangjai. A meggyőzés, az ígéretek és a korbácsolással való fenyegetés nem működik. Csak egy dolog működik: „Hú, elszaladt a punci!!! Aaah, micsoda punci!”

Bármelyik ellenfelednek világos forgatókönyvei vannak – mit tehetsz, és hogyan fog reagálni rá. De ha alapvetően NEM EZT csinálja, akkor elveszik, mivel nincs folytatása a „nem ez” alatt. Ezt nem részletezem, mert Bandlernél és Grindernél úgysem tudok jobbat mondani a formatörésről.

9. FREUD NAGYAPA. Adj értelmezést

A technika a „Loving Dad” technika kemény változata. Nemcsak együtt érez az agresszorral, hanem megpróbálja megérteni agresszív hangulatának okait is. Talán összeveszett a feleségével? Vagy problémái vannak a munkahelyén? Vagy gyerekkora óta ilyen komor? Talán korai problémák anyuval?

Az, hogy arcon ütik-e vagy sem, nagymértékben az együttérzése és érdeklődése őszinteségétől függ.

10. ROBOT. Csak ezeket a szavakat ismerem

Mi van, van valamiféle házasság?

Nem. Szeretném kicserélni ezt a pulóvert, amit tegnap vásároltam Önöktől. A törvény szerint jogom van ezt két héten belül megtenni.

Igen ám, de ezt csak pénteken tudjuk megtenni, amikor itt lesz a rendező...

Szeretném kicserélni ezt a pulóvert, amit tegnap vásároltam Önöktől. A törvény szerint jogom van ezt két héten belül megtenni.

Szóval ne szólj bele a munkádba!! Látod, más ügyfelek nem közelíthetik meg a pénztárgépet...

Nem hiszem, hogy ez az én problémám. Szeretném kicserélni ezt a pulóvert, amit tegnap vásároltam Önöktől. A törvény szerint jogom van ezt két héten belül megtenni.

Ha megismétli ugyanazt, kissé megváltoztatva a szöveget bevezető mondatokkal, lehetetlen konfliktusba hozni.

A konfliktus kreatív dolog, te pedig egy robot vagy. A robotok pedig általában elérik a maguk módján. Előbb-utóbb.

...évmilliókkal ezelőtt egyszer egy oktató elmagyarázta nekünk, sárgaszájúaknak:

Egy hatalmas kő gördül le a hegyről. Az, hogy mit csinálsz, attól függ, hogy milyen stílus honos benned. Ha taekwondo mester vagy, akkor egy rúgással apró törmelékre töred a követ, ha wushu mester vagy, akkor ravasz tömbbel vered le.És ha aikido mester vagy, akkor teszel egy lépést oldalra, és hagyod, hogy a kő elhaladjon melletted....közzétett

Még ha valaki, aki nem áll közel hozzád, agressziót mutat, az zavart és vegyes érzéseket okoz. Ha ez a szeretteivel való kommunikáció során történik, a viselkedési stratégia kiválasztása még nehezebb. És valószínűleg emlékszik néhány példára olyan emberekre, akik jól ismerik az ilyen helyzeteket, és tudják, mit kell mondani és hogyan kell viselkedni.

A beszélgetőpartner kommunikációjában kifejezett agresszió és düh a legtöbb esetben negatív érzelmeket okoz, általában félelem vagy agresszív válasz formájában. De egyesek felkészültebbek lehetnek, mint mások. Figyelembe vehet néhány tippet, és megtanulhatja semlegesíteni mások agresszióját.

Ha egy kellemetlen epizód lép fel a kommunikációban, például valaki hirtelen úgy gondolja, hogy joga van szabadon kifejezni haragját, és azt valaki felé irányítani, akinek esetleg semmi köze nincs az előfordulás okához, meg kell állítani a beszélgetőpartnert. idő: elemezze a helyzetet, és határozza meg az agresszió előfordulásáért felelős zónákat. Az emberek hajlamosak másokra hárítani a saját maguk által hozott döntésekért a felelősséget, többek között azért, mert nem találják meg az erejüket a bűntudat megküzdéséhez, és inkább megosztják azt valakivel. De ez nem jelenti azt, hogy bele kell egyeznie és „el kell fogadnia a csapást”. A kommunikáció során az emberek harmóniára és támogatásra törekszenek, nem kötelesek feláldozni szándékaikat az alaptalan agresszió megosztásával, ami hosszú ideig kényelmetlenül érezheti magát. Ilyen helyzetek azonban előfordulnak, és bizonyos készségek az agresszív attitűdökre való reagálásban hasznosak lehetnek.

Dr. Barbara Greenberg, a serdülőkori problémákra specializálódott. Ő kínálja 10 technika az ellenséges beszélgetőpartnerrel való interakcióhoz. Itt nem a harag felszámolása - mert ez lehetetlen - a fő feladat, hanem az, hogy megfeleljen és bizonyos készségek segítségével kiegyenlítse.

Ha valaki személyesen vagy telefonon "megtámad", az jobb maradjon csendben, amíg a beszélgetőpartner meg nem nyugszik. Ha nincs erőszakkal való fenyegetés, ez remekül működik. Ha egy személy nem kap új okokat, a harag általában kiszárad. Megfigyelheti, hogy egy dühös beszélgetőtárs hogyan várja a reakcióját, és ennek hiánya zsákutcába vezeti.
Tud nem csak csendben figyel, de bólint is „helyesen”. Ez is zavaró. Legközelebb az ember kétszer is meggondolja, mielőtt téged áldozatnak választana, mert nem azt a reakciót adod meg neki, amit vár.
Mutass empátiát. Igen, furcsának tűnik, de éppen ezért működik olyan jól: az empátia váratlan válasz az agresszióra. Mond: " Nehéznek kell lennie"vagy" Ez tényleg szörnyű" De még a „szimpatikus” megjegyzések között is van egy kivétel: « Nagyon sajnálom, hogy ilyen rosszul érzed magad" Ez általában fokozott frusztrációhoz és tiltakozás kialakulásához vezet, mivel az Ön jólétét hangsúlyozza, függetlenül a beszélgetőpartner állapotától. Így figyelmen kívül hagyod az érzéseit. Ha azt szeretné, hogy az együttérzés természetesnek tűnjön, képzelje el, hogy együtt érez egy nehéz helyzetben lévő barátjával, és biztosan előkerülnek a megfelelő szavak.
Váltsunk témát. Tegyen fel egy kérdést arról, amit a személy ért. Ki ne szeretne olyan témáról beszélni, amelyben szakértő? Ha nem ismeri ezeket a részleteket arról, akivel beszél, egyszerűen váltson témát, vagy tegyen fel egy semleges kérdést. Az emberek szeretnek magukról beszélni – és ezt ki kell használni.
Ha az agresszió erős, és nem akarsz vele foglalkozni, csak távozz. Tegyük fel, hogy valami sürgős tennivalója van, és a személy valószínűleg átvált egy másik érzelemre vagy közönségre. Érdekes megfigyelni az érzelmi tónus változását a kontextus változásával.
Mondd, hogy nehéz napod van, és nem tudsz segíteni rajta.. Nagyon kényelmetlenül érzed magad, de egyszerűen nincs meg az érzelmi tartalékod ahhoz, hogy segíts valakinek. Ez arra kényszeríti Önt, hogy újragondolja szerepeit: az agresszorból egy személy azonnal áldozattá válik, és ez a haragot semmivé csökkenti.
Ha pszichológiai erőforrásai vannak, próbálja meg igazolni és legalizálja a beszélgetőpartner érzéseit, jelentőséget tulajdonítanak nekik, és érvényesítik a létezésükhöz való jogot. Ne erőltesd – nem is kell. De ha erősnek érzed magad, akkor egy ilyen megjegyzés: " Ez engem is felbosszantana"vagy" Most már értem, miért voltál mérges».
Vedd más irányba az agresszort. Például kérd meg, hogy írja le írásban a helyzetet, és ezzel fejezze ki elégedetlenségét. Ez két okból is hasznos: eltávolodsz a konfrontációtól, és beszélgetőpartnered új módszert fog felfedezni a harag kezelésére.
Ha mérges, gyorsan beszélnek. Kérje meg a másik személyt, hogy lassabban beszéljen hogy megértse a probléma lényegét. Ahogy a beszéd sebessége csökken, a düh szertefoszlik.

ÉS VÉGÜL...

Legyen példa. Ha úgy dönt, hogy beszél, beszéljen nyugodtan és lassan. Ideális esetben ez befolyásolja az illetőt, és átvált a te „nyelvedre”. De még ha ez nem is történik meg, akkor legalább tudatosan nem fog a javasolt szabályok szerint játszani, és ezért nem lesz részese egy ellenséges kommunikációs forgatókönyvnek.

Ne feledje, hogy nem köteles eltűrni senkitől az indokolatlan agressziót – ez a lista nem ezért készült. Néha a harag kifejezése erőszakossá és sértővé válik, és annyira rosszul érzi magát, hogy készen áll megszakítani a kapcsolatot az illetővel. Ez érthető, és senki sem fog elítélni egy ilyen döntésért. De talán sokat változtathat, és javíthatja kommunikációja minőségét, ha figyelembe vesz néhány ilyen technikát. Kezelje őket szerszámként: használja-e őket vagy sem – a választás mindig a tiéd.

09:50 14.12.2015

Sajnos az élet konfliktusok nélkül lehetetlen: az üzleti életben, a mindennapi életben, a személyes kapcsolatokban. A konfliktus (latinul „összecsapás”) szinte elkerülhetetlen az emberek között, és oka gyakran egymással ellentétes, összeférhetetlen szükségletek, célok, attitűdök, értékek...

Valaki mohón belekeveredik egy kommunikációs háborúba, és minden erejével igyekszik bebizonyítani, hogy igaza van, és megnyerni a konfliktust. Vannak, akik megpróbálják elkerülni a durva éleket, és őszintén megzavarodnak, miért nem szűnik meg a konfliktus. És valaki higgadtan semlegesíti a problémát anélkül, hogy súlyosbítaná, és anélkül, hogy energiát, erőt és egészséget pazarolna.

Természetesnek kell vennünk: voltak, vannak és lesznek konfliktusok, de vagy ők irányítanak minket, vagy mi irányítjuk őket.

Ellenkező esetben egy kisebb szituációs konfliktus is elhúzódó háborúvá fejlődhet, amely minden nap megmérgezi az életet... Leggyakrabban a konfliktus verbális agresszióban nyilvánul meg, hiszen az élmények, érzelmek mindig erős izomszorító, és elsősorban a gége területén.

Az eredmény sikoly, nem megfelelő reakció, súlyos stressz, és egyre több ember érzelmi érintettsége a konfliktusban.

Ismerje meg a konfliktusok megoldását egyszerű szituációs beszédtechnikák segítségével. A főnökkel és egy azonos rangú kollégával kapcsolatban más-más stratégiát választanak, de csak a helyzetnek megfelelően kell cselekedni. Emlékezzen a javasolt módszerekre.

Semlegesítse!

A konfliktus tudata:a semlegesítés első és legfontosabb szakasza. Tanuld meg racionálisan értékelni a helyzetet. Abban a pillanatban, amikor észreveszi, hogy konfliktus van kialakulóban, semmilyen körülmények között ne vonjon be érzelmeket, hagyja el a támadás vonalát. Ha a helyzet megengedi, hagyja el egy időre a szobát, még akkor is, ha a főnök irodájában tartózkodik. Ha az etikett megengedi, nyugodtan hozzáteheti: „Sajnálom, nem ilyen hangnemben beszélek” vagy „Majd megbeszéljük, ha megnyugszik, elnézést”. Sétáljon a folyosón, ha lehetséges, mossa meg magát hideg vízzel - annak érdekében, hogy semlegesítse a benne lévő agressziót, legalább néhány percre váltson absztrakt fizikai cselekvések sorozatára.

Mintatörés: eHa egy kolléga vagy főnök agressziót mutat feléd, használj egy egyszerű szenzoros kapcsolási manipulációt. „Véletlenül” ejtse le a tollat, köhög, mondhat valami teljesen elvont dolgot, például: „Olyan fülledt a szobánk...” Tehát az agresszió nem éri el a célját.
Egyetértek és... támadjatok kérdésekkel! Ez az egyik módja annak, hogy megtörjük a konfliktusmintát, amikor a felettesei ajkáról vádaskodnak, és sajnos nem alaptalanul. Minden pontban értsen egyet (itt fontos, hogy ne túlműködjön és uralkodjon érzelmein). És akkor... kérjen segítséget. Mondja: „Nehéz nekem, mert…”, „Nagyon aggódom, mondja meg, mit kell javítanom”, „adjon tanácsot” stb. Tegyen fel tisztázó nyitott kérdéseket, amelyek részletes választ igényelnek – ezek mentik a helyzetet.
A komplementaritás csodákra képes. Az illető ilyen vagy olyan okból ellened van? Konzultáljon vele munkaügyi kérdésekben, a hozzáértésére és professzionalizmusára hivatkozva (keresse minden erősségét). Nagyon valószínű, hogy az incidens hamarosan megoldódik.
Sniper technika:Tegyen úgy, mintha nem hallotta volna, és kérdezzen újra közömbösen. Használd beabban az esetben, ha valamelyik kollégája szándékosan provokálja és nyíltan megsért néhány mondattal. Általában az ember kezd eltévedni. Mondja: „Látja, még a panaszait sem tudja egyértelműen megfogalmazni, vagy megmagyarázni, ha megtalálja a szavakat, akkor négyszemközt beszélünk.”
Ideje teát inni! Igazán,sok konfliktust valóban semmivé lehet tenni egy csésze tea melletti beszélgetéssel. Egy olyan kollégával, akiről úgy gondolod, hogy nem szeret téged, a legjobb, ha őszintén beszélgetsz, és kérdéseket teszel fel. Például: „Mi a helyzet a beszédmóddal?Találjuk ki." Így a konfliktus konstruktív irányba fordítódik, és a pszichológusok szerint ez a legcivilizáltabb viselkedési mód. Egy helyzetben, ha úgy érezzük, hogy nem szeretnek minket, akkor hasznos találni egy kényelmes pillanatot, és szívről-szívre beszélünk a konfliktusok leggyakrabban így oldódnak meg, és bizonyos esetekben megtanuljuk elemezni a hibáinkat.

Üsd el az ellenséget a saját fegyverével.Válaszul felrobbanhatsz, és látható győzelmet érhetsz el. De az eredmény ugyanaz lesz: a semlegesítés helyett egy krónikus, elhúzódó háború lesz: nem valószínű, hogy erre időt és erőfeszítést kell szánnia. A konfliktus megoldására irányíthatják őket.

Ne provokálj és figyelmeztess!

Nem titok, hogy gyakran mi magunk vagyunk a hibásak a konfliktusokért. Például nem sikerült időben benyújtania egy fontos jelentést. Ebben az esetben a legjobb, ha a nap elején felkeresed a főnöködet, és azt mondod: „Megértem, hogy konfliktus alakulhat ki, de velem is megtörtént ilyen és ehhez hasonló helyzet.” És magyarázza el az okokat.

Az ilyen retorika megakadályozhatja a „háború” kezdetét. Mivel minden konfliktus oka valamilyen incidens vagy irritáló tényező, próbálja meg kitalálni, mi történik, és minden helyzetben (legyen szó a vezetőséggel, „hétköznapi” alkalmazottakkal vagy beosztottakkal) tartsa be a konfliktuskezelés aranyszabályát „én- nyilatkozat".

Ahelyett, hogy hibáztatna, közvetítse az érzéseit. Például mondja azt, hogy „kényelmetlenül érzem magam” ahelyett, hogy: „Zakítasz, zavarsz, pletykálsz stb.”
Ha ez egy leszámolás, mondd: „Aggódok, nehéz számomra”, „Kényelmetlenül érzem magam”, „Meg akarom érteni a helyzetet”, „Szeretném megtudni”.
Nagyon fontos alkalmazkodni a konfliktust kezdeményező személy tapasztalataihoz. Ha ez a főnököd, mondd ki a következő mondatokat: „Igen, megértelek”, „Ez gyakori probléma”, „Igen, ez engem is idegesít”, „Igen, sajnos ez hiba, én is így gondolom .”

Rendkívül fontos, hogy meg tudjunk hallgatni, és az ember helyébe tudjunk helyezkedni, ne annyira azt halljuk, amit az ember mond, hanem arra, hogy elgondolkodjunk, miért mondja így.

Főnök-beosztott helyzetben az embert tisztázó kérdések feltevésével lehet a kommunikáció racionális szintjére hozni. Ezt akkor kell megtenni, ha túlságosan megviselik.

Igazságtalanul azzal vádolnak, hogy rossz dolgozó? Magabiztosan indítson támadást kérdésekkel: "Ha rossz dolgozó vagyok, miért mondod ezt most nekem?", "Miért vagyok rossz dolgozó, magyarázd meg nekem."

Azt mondják, hogy rossz munkát végzett - kérdezze meg, hogy pontosan mit nem csinált, pontosítsa: "Mit nem csináltam pontosan, azt szeretném kitalálni, azt kérem: válaszoljon a kérdésemre." Ne feledje, hogy aki kérdéseket tesz fel, az irányítja a konfliktust.

A kép kiegészítése

Ne feledje a legfontosabb dolgot: minden konfliktushelyzetben nyugalmat kell sugároznia. Ez segít Önnek:

magabiztos intonáció; Kerülje az arroganciát és az irritációt a hangjában – az ilyen intonáció önmagában konfliktusokat generál. Azokkal a kollégákkal, akikkel ilyen vagy olyan okból nem tart fenn baráti kapcsolatokat, válasszon semleges távolságú kommunikációs módszert és hideg hangnemet megtévesztő őszinteség (és hívás nélkül);
a beszéd mérsékelt üteme és az alacsony hangszín a legkellemesebb a fülnek. Ha olyan személlyel beszél, aki nem szimpátia Önnel, igazodjon intonációjához és beszédmódjához - ez kedvező és semlegesíti a konfliktus iránti vágyat;
Egy pillantás a szemöldökök közötti területre konfliktushelyzetben elriasztja a „támadót”. Ez az optikai fókuszálás elnyomja az agressziót;
az egyenes (de nem feszült) hát mindig pozitív hangulatba hoz és önbizalmat ad. A pszichológusok szerint az egyenes testtartás növeli az önbecsülést!

...Nem titok, hogy konfliktust provokálhat a viselkedés, a beszédmód, az öltözködés, az életmód – a lista végtelenségig folytatható. Mindez az ember világnézetétől, neveltetésétől, ízlésétől, életvitelétől és... belső problémáitól függ.

Ezen kívül vannak olyan szavak és témák, amelyek krónikus konfliktust robbanthatnak ki: politika, társadalmi státusz, vallás, nemzetiség, még az életkor is... Lehetőleg ne nyúlj „kényes” témákhoz a konfliktusok termékeny talaján. Például a magánéletükben problémákkal küzdő nők társadalmában tanácsos kevesebbet dicsekedni ideális férjükkel...

Ön is elkészítheti a figyelmeztetések listáját, ha gondosan felméri a csapat légkörét. Mellesleg, ha durva kifejezéseket hall önmaga felé, tegye félre érzelmeit, ne kapcsolódjon az agresszor energiájához - egyszerűen hagyja figyelmen kívül.

Hallasz nyílt durvaságot? Hagyja vagy semlegesítse, megtörve a mintát.

Pontos kritika? Csatlakozzon, beszéljen támogató szavakkal, ha a helyzet megengedi, váltson át az ingyenes nyelvezetre.

Felesleges nyavalygás? Lépjen támadásba tisztázó, nyitott kérdésekkel.

De a legfontosabb a belső béke elérése. És persze soha ne engedd, hogy „valaki elleni barátságba” vonjanak. Mutasson magabiztosságot, növelje önbecsülését, dolgozzon önmagán – és képes lesz semlegesíteni minden önmaga felé irányuló negatívumot. És mi több, minden nap élvezheti a munkáját!

Olvass szabadidődben

Anatolij Nekrasov "Egregorok"
Eric Berne "Játékok, amelyeket az emberek játszanak"
Victor Sheinov "Konfliktusok az életünkben és azok megoldása"
Valentina Sergeecheva "Verbális karate. Kommunikációs stratégia és taktika"
Lillian Glass "Verbális önvédelem lépésről lépésre"

Fotó a szövegben: Depositphotos.com

Megbirkózni az élet problémáival

És akkor – hopp! - ilyen vagy.

Mi a teendő ebben az esetben?

Vagyis nem kell:

7. SUSANIN. Elvisz a történelembe

- Hogy tehetted ezt?

8. SZÜNET. Törje meg a forgatókönyvet

- Mi van, van valamiféle házasság?

— Szeretném kicserélni ezt a pulóvert, amit tegnap vásároltam öntől. A törvény szerint jogom van ezt két héten belül megtenni.

Forrás:
Hogyan lehet megszabadulni a konfliktusoktól
Pszichológus
https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43424109731/Kak-uyti-ot-konflikta:-10-tehnik

Hogyan lehet megszabadulni a konfliktusoktól

Bármilyen munkahelyi konfliktus semlegesíthető bizonyos beszédtechnikák segítségével, amelyek nemcsak kioltják a negativitást, hanem gyümölcsöző együttműködéshez is vezetnek. Marina Prepotenskaya pszichológus technikákat kínál a konfliktushelyzetek megoldására. Sajnos az élet konfliktusok nélkül lehetetlen: az üzleti életben, a mindennapi életben, a személyes kapcsolatokban. A konfliktus (latinul „összecsapás”) szinte elkerülhetetlen az emberek között, és oka gyakran egymással ellentétes, összeférhetetlen szükségletek, célok, attitűdök, értékek...

Mit kell mondani egy munkahelyi konfliktus során: 15 technika

Vannak élethelyzetek, amikor a különböző emberek nézetei vagy vágyai nem esnek egybe. Ennek nagyon gyakran nyílt konfrontáció vagy konfliktus az eredménye. Ha célzott agresszióval vagy elégedetlenséggel szembesül, kellemetlen érzelmeket vált ki. Pszichológiai technikák segítségével minimális veszteségekkel oldhatja meg a vitát az ellenféllel.

Előbb-utóbb a konfliktus véget ér. Számos módja van a konfliktusból való kilábalásnak. Erőszak

Nem kell messzire keresni a példákat. A konfliktusok megoldásában az erőszak harcokhoz, a nagy társadalmi csoportok szintjén pedig háborúkhoz és fegyveres konfliktusokhoz vezet. Az „erősnek mindig igaza” elv egy civilizált változatban átalakul „A főnöknek mindig igaza van” szabállyá.

Ma arról fogunk beszélni, hogyan viselkedjünk konfliktushelyzetekben, amelyeket sajnos nem mindig lehet elkerülni. Még ha engedelmes ember vagy is, vannak olyan személyek, akik konfrontációra vágynak. És valahogyan méltósággal és emelt fővel kell kilábalnod ebből a nehéz helyzetből.

Nadezhda mondja: 2013.01.03., 23:22 Konfliktusok ndash; életünk szerves része. Sajnos ezt a tényt nem lehet törölni, de ezen nem szabad azonnal felháborodni. Először is, a konfliktusok nemcsak pusztítóak, hanem építő jellegűek is lehetnek. Másodszor, ha nem te vagy a kezdeményező, akkor van mód arra, hogy kikerülj a konfliktusból.

Hogyan kerüljük el a konfliktust:: A JustLady.ru a női...

Pszichológiai Aikido Első szabály Második szabály Harmadik szabály Hibák a pszichológiai aikido elsajátításában Ki a hős Ön szerint? „Ó” – mondod – „a hős az, aki sokáig harcolt, sok erőt és vért veszített, és ennek eredményeként mindenkit megnyert. Akinek fáradt, izzadságtól csillogó arcát elégedett mosoly világítja meg: én vagyok a legbátrabb, legokosabb, legszívósabb!” Általában véve részben igazad van.

Az életben gyakran előfordulnak konfliktushelyzetek. Stresszt keltenek, kimerítik az idegeket, és aggodalomra adnak okot. Ezért az emberek leggyakrabban megpróbálják elkerülni a konfliktust, hacsak nem hírhedt verekedők. Hogyan lehet ezt a leghatékonyabban megtenni? A konfliktusok elkerülésének legjobb módja a megelőzés. Ha tudja, hogy van egy botrányos személy a környezetében, vagy olyan személy, akivel állandóan nézeteltérései vannak, próbálja meg minimálisra csökkenteni a vele való kommunikációt. Ha a kommunikációt nem lehet elkerülni, legyen udvarias és formális.

„Az üzleti konfliktus egy probléma megvitatása. A pszichológiai konfliktusokban a személyiségek kerülnek megvitatásra. A pszichológiai konfliktus kölcsönös pusztuláshoz vezet, míg az üzleti konfliktus megoldja a problémát és közelebb hozza egymáshoz a partnereket” (M. Litvak). Tényleg mit kell tenned? Hogyan válasszuk ki a helyes viselkedési vonalat, helyesen kerüljük el a konfliktust és irányítsuk azt pozitív irányba?

A szakmai konfliktusok szükséges rossz. Meg kell védenünk álláspontunkat, rá kell mutatnunk másoknak a hibáikra, és idő- és erőforráshiányban kell elérni a célunkat. Ez néha nehéz, sőt fájdalmas, különösen, ha nem minden konfliktusban érintett fél hajlandó fenntartani a munkamorálját.

Nem titok, hogy a veszekedések elkerülése nem egyszerű. Még a legboldogabb családokban is előfordulnak veszekedések. Természetesen szinte lehetetlen kapcsolatokat építeni úgy, hogy teljesen elkerüljék a veszekedéseket. De meg kell tanulni, hogyan lehet kilábalni a konfliktushelyzetekből. Nem kell nagy botrány, ugye?

Hogyan szabadulj meg a konfliktusoktól, és miért van rá szükséged - WomanSuccess

Nagyon tetszett az egyik barátom kijelentése a konfliktusokról és azok oltásának szükségességéről. Ha úton van, és azt látja, hogy egy szembejövő autó teljes sebességgel repül feléd, akkor vagy fékez, vagy oldalra fordul. Mi van veszekedés közben? Egy konfliktus során mindkét ember egoizmusa teljes sebességgel ütközik. De ahelyett, hogy árokba fordulnának vagy lassítanának, az emberek olyan keményen tapossák a gázt, ahogy csak tudnak.”

PsiBlog 2017. február 28. | Kropaleva Irina Evgenievna, Általános pszichológia, Simonov Vjacseszlav Mihajlovics, Cikkek | 52 hozzászólás Még ha valaki, aki nem áll közel hozzád, agressziót mutat, az zavart és vegyes érzéseket okoz. Ha ez a szeretteivel való kommunikáció során történik, a viselkedési stratégia kiválasztása még nehezebb. És valószínűleg emlékszik néhány példára olyan emberekre, akik jól ismerik az ilyen helyzeteket, és tudják, mit kell mondani és hogyan kell viselkedni.

Hogyan viselkedjünk konfliktushelyzetekben? A konfliktusok megoldásának módjai

A konfliktus mind a családi és baráti kapcsolatokban, mind a munkahelyi környezetben felmerülhet. Az emberek konfliktushelyzetekben tanúsított magatartása nemcsak magának a veszekedésnek, hanem a kapcsolat egészének a kimenetelét is meghatározza. Éppen ezért nagyon fontos, hogy a különböző nézeteltéréseket megfelelően meg tudd oldani, vagy ami még jobb, hogy tudd azokat megkerülni. Tehát hogyan viselkedjünk helyesen konfliktushelyzetekben? Találjuk ki!

Ha egy lány és egy srác tud konfliktusba lépni, akkor minden összecsapás csak előnyös a párnak, mert a kapcsolatok nem alakulhatnak ki teljesen zökkenőmentesen. De ha minden alkalommal, amikor szilánkokra veszekszik, majd nagyon fájdalmasan helyreállítja az egymás iránti bizalmat, és megnyalja a sebeit, meg kell próbálnia elkerülni a gyakori veszekedéseket. De hogyan lehet kikerülni a konfliktusokat, különösen akkor, ha mindketten hőzöngő emberek vagytok? Semmi sem fog sikerülni, ha meg nem tanulod uralkodni az érzelmeiden, és meg nem szünteted a viszályokat okozó problémák forrásait.

Hogyan kezeljük a konfliktust. — A siker pszichológiája című sorozatból

Ehelyett várja meg, amíg a személy teljesen kifejezi magát, és engedje ki a gőzt. Hallgassa meg javaslatait a probléma megoldására. Ne a személyes érzésekre és látásmódokra összpontosítsa figyelmét, hanem a kompromisszum lehetőségeire. Vonja el a beszélgetőpartner figyelmét. Tegyen fel olyan kérdést, amely nem a megoldandó problémához kapcsolódik, de fontos számára. Egyszerűen bókot adhatsz. Amíg partnere tanácstalan, kitalálja, mit tegyen ezután.

A családi veszekedés sokak számára mindennapos dolog. Eközben a tanulmányok azt mutatják, hogy a válaszadók 15%-a veszekszik bármilyen kérdésben. Bizonyára néha azon töpreng, hogyan szabadulhat meg a férjével való konfliktustól? Nincs semmi baj egy veszekedéssel, ha valamiért, és nem csak így alakult ki, és ha te és a férjed is győztesen kerülsz ki ebből a veszekedésből. Ez nem történik meg? Kiderül, hogy megtörténik. Ráadásul a szabályok szerint pontosan így kell végződnie egy veszekedésnek. Az ilyen nézeteltérések nem rontják a családi boldogságot.

Hogyan lehet megszabadulni a konfliktusoktól?? Hogyan békülj ki a férjeddel, megéri...

Bármely hivatásos pszichológus válaszol. A konfliktusok, mint az ellentmondások feloldásának extrém formája, elkerülhetetlenek, de bizonyos korlátok között kezelhetők. Ehhez meg kell tanulnia különbséget tenni a konfliktusban előforduló magatartásformák és a megfelelő kimenetelek között. Hasznos az alapvető szabályok vagy etika ismerete

Forrás:
Hogyan lehet megszabadulni a konfliktusoktól
Bármilyen munkahelyi konfliktus semlegesíthető bizonyos beszédtechnikák segítségével, amelyek nemcsak kioltják a negativitást, hanem egy gyümölcsöző korszakhoz is vezetnek.
http://www.chsvu.ru/kak-ujti-ot-konflikta/

Hogyan szabadulj meg a konfliktusoktól: 10 technika

Néha vannak pillanatok, amikor a legnagyobb feladat egy partner negatív energiájának blokkolása és eloszlatása.

Ilyenkor van előtted egy negativitással terhelt alany, aki régóta dédelgeti, ápolta és várja, hogy valaki erre a negativitásra költse.

És akkor – hopp! - ilyen vagy.

Mi a teendő ebben az esetben?

Mint mindig, most is könnyebb azzal kezdeni, hogy mit ne tegyünk. Semmit sem kell tenned, ami aktiválja a harcos vagy üldöző ösztönt az előtted álló terminátorban.

Vagyis nem kell:

Figyelmen kívül hagyja az agresszort (bekapcsolja a domináns „üres helynek tart engem”)

Keressen kifogásokat (bekapcsolt a „védelem áttörésének” izgalma)

Bizonyítsd be, hogy téved (versenyhelyzetbe hozod, és ha veszít, elveszíti az arcát).

Íme a „hot ten” technikák a partner negatív energiájával való munkavégzéshez (használja az Önnek megfelelő technikákat):

MENYASSZONYRABÁLÁS. Leválasztás a forrásról

Mi történik? Teljesen nyilvánvaló, hogy a kérdés nem a tejről szól, a lány egyszerűen csak gyűjti a szoba energiáját, és élvezi. Fogd meg a könyökénél fogva, vigye ki a folyosóra a „mindent azonnal megoldunk” eskü alatt – és a vihar elcsitul. A vezeték ki van húzva a konnektorból. Mindenkinek, akinek a foglalkozása embercsoportokkal dolgozik, egyszer s mindenkorra emlékeznie kell – nincs nyilvános leszámolás. Vedd el, vágd le, vágd le az ütköző oldalt az erőforrástól.

2. SZERETŐ APA. Könyörülj az agresszoron

- A fenébe is, Olga, már megint két kettes! Megígérted!!

- Ó, anya, miért aggódsz ennyire? Nem teheted, vérnyomásod van...

– Nem aggódom, neked a tanulmányaid miatt kellene aggódnod.

- Nos, azt mondod, hogy nem aggódsz, de látom, hogy aggódsz, de tényleg nem lehet... Na, ne légy olyan ideges, bolond vagy, lányom, mit tehetsz csináld...

3. JÓ NYOMOZÓ. Kihallgatás megértéssel

Egy másik ismerős család. A férjem szörnyen unalmas. Nem számít, mit csinál a feleség, minden rossz. Minden rossz, mindennel elégedetlen vagyok. Volt.

Az utóbbi időben nagyon jól viselkedik. Megkérdezem a „másik felemet” – mi történt, beteg vagy? Nem, azt mondja, csak taktikát váltottam. Korábban igyekeztem nem észrevenni az állításait, sokáig kitartottam – amíg el nem törtem. Nem segített, csak rosszabb lett. És most egyetlen reakcióm van az összes előadására: hosszú kérdések arról, hogy mire gondol. És akkor? De mint? Minek? Jól értettem, amit mondani akartál? És ha mindig ezt csinálom, rendben lesz veled? Mi van, ha nem? És miért?

Ahogy ezt mondta, ravaszul elmosolyodott.

4. ELMECSERE. Adjon hangot mások gondolatainak

egy tükör. A gondolatok a beszélgetőpartner után ismétlődnek. „Soha nem takarítasz el magad után! - Anya, teljesen igazad van! Soha nem takarítok fel magam után, bocsánat!”

c) Csökkentése. – Igen, anya, teljesen igazad van! Ezt követően a „Robot” technika bekapcsol (lásd alább).

5. MUNKAÜLÉS. Add a szót egy „felnőttnek”

A Belső Felnőtt a mi alszemélyiségünk, amely célorientált és hidegen kiszámított. A belső Szülőtől és Gyermektől eltérően a Felnőtt nem tartja helyénvalónak az érzelmek megjelenítését egy konfliktusban, hanem eredményekkel, erőforrásokkal és algoritmusokkal operál.

6. AZ IGAZSÁGOSSÁG MÉRLEGEI. Hasonlítsa össze az alternatívákat

7. SUSANIN. Elvisz a történelembe

- Hogy tehetted ezt?

– Valóban nem sikerült jól. Emlékszem egy hasonló esetre, ahol minden még rosszabbul végződött. Egy nap egy felügyelő meglátogat minket...

- Nem az incidensről kérdezek, hanem személyesen rólad!!

– Szóval azt mondom, minden nagyon rosszul végződhetett volna. Az egyik ügyfelem azt mondta, hogy...

Ne állj meg, csak ne állj meg!

8. SZÜNET. Törje meg a forgatókönyvet

A gyerek sír, mert nem vettek neki játékot. Keserű könnyek és felfelé gyorsuló KAMAZ hangjai. A meggyőzés, az ígéretek és a korbácsolással való fenyegetés nem működik. Csak egy dolog működik: „Hú, elszaladt a punci. Aaah, micsoda punci!”

9. FREUD NAGYAPA. Adj értelmezést

Az, hogy arcon ütik-e vagy sem, nagymértékben az együttérzése és érdeklődése őszinteségétől függ.

10. ROBOT. Csak ezeket a szavakat ismerem

— Szeretném kicserélni ezt a pulóvert, amit tegnap vásároltam öntől. A törvény szerint jogom van ezt két héten belül megtenni.

- Mi van, van valamiféle házasság?

- Nem. Szeretném kicserélni ezt a pulóvert, amit tegnap vásároltam Önöktől. A törvény szerint jogom van ezt két héten belül megtenni.

- Igen, de ezt csak pénteken tudjuk megtenni, amikor itt lesz a rendező...

— Szeretném kicserélni ezt a pulóvert, amit tegnap vásároltam öntől. A törvény szerint jogom van ezt két héten belül megtenni.

- Szóval ne szólj bele a munkába!! Látod, más ügyfelek nem közelíthetik meg a pénztárgépet...

– Nem hiszem, hogy ez az én problémám. Szeretném kicserélni ezt a pulóvert, amit tegnap vásároltam Önöktől. A törvény szerint jogom van ezt két héten belül megtenni.

Ha megismétli ugyanazt, kissé megváltoztatva a szöveget bevezető mondatokkal, lehetetlen konfliktusba hozni.

A konfliktus kreatív dolog, te pedig egy robot vagy. A robotok pedig általában elérik a maguk módján. Előbb-utóbb.

...évmilliókkal ezelőtt egyszer egy oktató elmagyarázta nekünk, sárgaszájúaknak:

— Hatalmas kő gördül le a hegyről. Az, hogy mit csinálsz, attól függ, hogy milyen stílus honos benned. Ha a taekwondo mestere, akkor egy rúgással apró törmelékre töred a követ, ha a wushu mestere, akkor egy ravasz tömbbel verd le. És ha aikido mester vagy, akkor teszel egy lépést oldalra, és hagyod, hogy a kő elhaladjon melletted.

Előző cikk: Mekkora a fénysebesség Következő cikk: Harmonikus rezgések Az oszcillációs frekvencia fizikai képlete