Anyám nem ért engem, állandóan veszekedünk. Hogyan lehet javítani a kapcsolatokon? Mi történik egy gyerekkel, ha az anya nem tudja, hogyan kell szeretni?

Szinte nem emlékszem a 8 éves korom előtti gyerekkoromra, kivéve a kellemetlen pillanatokat, amikor az anyám megverte a testi fájdalmat, az esés és más olyan helyzetek, amelyek a gyermekem pszichéjét érintették. Nem emlékszem egyetlen boldog napra sem.

Anyám egyedül nevelt fel, amikor három éves voltam, elvált alkoholista apámtól. Én vagyok a harmadik gyerek. A bátyámat a nagymamám nevelte, a nővéremet apám vitte el, akivel a jövőben nem tartottuk a kapcsolatot.

Anya sokat dolgozott, orvos. Mindig idegesen jött haza, és minden haragját rajtam vitte ki. Napi botrányok, amiben a nagymamám is részt vett, napközben a nagymamát, este pedig anyámat kellett elviselnem, megaláztatást, káromkodást, verést... Szavak, hogy nélküle senki vagyok, és nem lehet hívni. , és ha meghal, a szemétdombban kötök ki. Hogy nem miattam rendezte be az életét, ha férfit hozott volna, akkor az én helyem a konyhában a sarokban egy gyékényen. Csak az én helyem már a konyhában volt egy összecsukható kanapén, saját szoba híján. Nem tudtam aludni a nagymamámmal, aki éjszaka vödörben megy ki a vécére, és a vizeletfröccsenések az arcomba repülnek. És nem tudtam egy szobában aludni egy anyával, aki mindig dühös volt, és csak késő estig aludt. Természetesen próbáltam az egyik szobában aludni, majd a másikban. De végül kiment a konyhába, és a konyhában reggel 6-kor felébredt, a zajos vízforraló stb. miatt. Ezt figyelembe véve. hogy legkorábban hajnali háromnál aludtam el, az életemre gondolva, sírva... és gyűlöletet, haragot és haragot ápolva magamban.

Most 23 éves vagyok és nem tudok aludni éjjel. Felébredek munkára és sok más fontos dologra... de még hajnali 5-8 előtt sem tudok elaludni még erős nyugtatókkal sem... Ami miatt most anyám kész darabokra tépni, hogy Soha nem leszek normális ember, normális munkával, beosztással, rutinnal. Az ő szemében még mindig kudarcos vagyok, lusta, nem tudom megváltoztatni az életemet még egy ilyen apróságban sem, mint egy álom.

Térjünk vissza a gyerekkorba. Már az óvodában is úgy tűnt, hogy más vagyok, mint a többiek, senki sem barátkozott velem. Nem tudom miért, de mindig is magányos voltam. Az iskolában ötödik osztályig egyedül ültem az utolsó asztalban, és szintén számkivetett voltam. Talán azért, mert rosszul öltöztem és ápolatlan voltam, talán mert mindenki észrevette a problémáimat. Mindenki tudta, hogy ha megsértődök, senki sem fog felállni. Anyát nem érdekelte, sok munkája volt.

De akkor még nem éreztem magam annyira rosszul, még mindig nem értettem mindent, ami rám vár, de már akkor éreztem, hogy minden rosszra fordul, valami rossz vár rám a jövőben...

Ötödik osztályban édesanyám anyagi helyzete javult, elkezdett drága dolgokat vásárolni stb., csak még nagyobb szemrehányással. „Nézd, én igyekszem mindent megtenni, de te, teremtmény, ne tanulj! Meghalok az efféle munkától, te pedig a szemétdombban leszel! Ezek a szavak mindig a fejemben járnak.

Még amikor vett nekem valami drága és szépet, azt mondta: „Hová akarod ezeket a tűsarkúkat, tehén? Az első napon összetöröd őket." És még mindig megveszi. – Hová akarod ezt a fényes kabátot, disznó, fekete lesz, te nyavalyás vagy.

Mostanában nagyon ritkán hordok sarkú cipőt, és a ruhatáramban nincs más szín, mint a fekete...

A fentiek persze nem ok, de van benne valami. Csak most, amikor 23 éves vagyok, anyám az ellenkezőjét kiabálja: „Miért hordod a fekete ruháidat és a katonai csizmádat, mint egy goth tinédzser? Kinek kell ilyen ruhában? Menj, vegyél valami normális dolgot! Fogd a pénzt, amire szükséged van, és vedd meg!"

De már nincs szükségem semmire. Nem szeretek vásárolni. Szeretem a drága dolgokat és cipőket, de szigorúan a saját stílusom szerint. Minden fekete és agresszív.

Ötödik osztálytól kezdve minden úgy kezdődött...

A családi problémákat tetézi az iskolai problémák. Nem tanultam jól. Nem tudtam jobban tanulni, állandóan depressziós voltam. Nekem úgy tűnt, hogy az egész osztályom utál engem, és megpróbált valahogy bántani. Még verekedések is voltak...

A 7., 8., 9. osztály tiszta pokol. Otthon verések és botrányok az osztályzatok miatt, az iskolában, a középiskolások verése és megaláztatása (az én osztályomban valamitől kezdve félni kezdtek tőlem, és többé nem nyúltak hozzám). Kezdtem beleszeretni, persze, nem kölcsönösen – és megint fájdalom, megint csalódás, nevetségesség, megaláztatás. Szinte nem voltak barátaim, és ha voltak is, otthagytak az első veszélyre, hogy a velem való kommunikáció miatt ugyanúgy elnyomják őket, mint engem.

Rengeteg veszekedés volt, egyszerűen elvittek az iskolából egyedül és többen megvertek, különböző okokból - rosszul mentem, rosszat mondtam.

Valamikor a következő „lövésre” hívtak, hogy megverjenek, és sok embert azzal a szavakkal hívtak, hogy „gyere és nézd meg, hogyan verjük arcon”. Jöttem, mint mindig. Egy barátom volt velem. Nem tudom, hogy támaszként ment-e el velem, vagy csak szánalomból.

A srác, akit abban a pillanatban szerettem, odajött, inkább az ellenségek oldalán állt, mint az enyémen. És itt van a szokásos kérdés: "Mit csinálsz, ha most meglököm?" Úgy értem, visszaütlek. Elegem van abból, hogy csak állok és elviselem az egészet, még sok ember előtt is. Belefáradtam abból, hogy a játékszered legyek a veréshez és a gúnyolódáshoz.

Barátnőm ezt olvasta a szememből, és elfordítja a fejét: „Válaszolj, hogy nem teszel semmit. Nem szükséges. Ne csináld ezt." Én pedig azt válaszoltam, hogy én is meglököm és megütöm.

Egy másodperc sem telt el a válaszom után, amikor már háttal az aszfaltnak repültem. Valaki elkapott hátulról, ha nem kap el, erősen beverem a fejem az aszfaltba... Azonnal próbálok menekülni annak a kezei közül, aki elkapott. De tartanak engem. Nevetnek azon, hogy úgy repültem el, mint egy rongybaba a mellkasra mért ütéstől. Nem emlékszem tovább... Némi beszélgetés, és most már az egyikkel veszekedtem... Teljes erőmből harcoltam... Nem láttam semmit, csak vertem és vertem. minden erőmmel. Kiáltott, hogy engedjem el. Amire tovább vertem még jobban. Nekem úgy tűnt, hogy az egész tömeg rám rohant, én pedig még erősebben kezdtem ütni... De mint kiderült, két felnőtt srác próbált elszakítani tőle az egyik oldalon, másik kettő pedig elrángatta. ki a kezemből a másik oldalon. Kihúztak. elsétáltam. rosszul éreztem magam. Mintha homokot szórtak volna a számba. Nem értek semmit... Vagy állok, vagy zuhanok... És a barátom szavai: „Nagyon jól csinálod. Csak kérlek, ne ess el, maradj. Ezek után már senki sem fog hozzád nyúlni. Csak állj meg, ne ess el”... Odajöttek hozzám és megkérdezték, hogy minden rendben van-e velem, és feljelentem-e a rendőrségen... Persze nem...

Az a lány aztán sokáig elrejtette a hajával a verést az arcán... Nem szeretem a verekedéseket, de nem volt más választásom. Bár egy ideig csak meg akartam ölni, a befejezetlenség érzése volt... de elrángattak... Többé nem érintett meg senki a városomban.

Valószínűleg ideje áttérni az öngyilkossági kísérletekre.

Nem emlékszem pontosan, mikor csináltam először...

Talán 13-14 éves lehettem.

Az ok pedig az anyámmal való veszekedés volt. Egy keresztes aranylánc tűnt el a házból. Anya a barátaimat hibáztatta, akik meglátogatták, amit én tagadtam. És azt válaszolta: "Ha ezek nem a barátaid voltak, akkor te magad loptad el, és valami szórakozásra költötted a pénzt." Nem hittem a fülemnek. Vádj meg azzal, hogy lopok a saját anyámtól, aki pénzt ad, etet és felöltöztet. Kivel élve, félve térek haza, csak hogy elkerüljem az újabb botrányt. És itt - lopd el a láncot, előre tudva, hogy mi lesz velem?

Még mindig emlékszem a torkom gombócára e vád miatt. És arra gondoltam, ha ilyen véleményed van rólam, akkor nem kellene tovább élnem.

Vettem egy elsősegélynyújtó készletet, és összegyűjtöttem egy maroknyit (a Rospotrebnadzor kielégítésére eltávolították - a szerk.), 40 darabot. Felment a tükörhöz, hosszan-hosszú ideig belenézett könnyes szemébe, és lenyelte a sértést. Elköszöntem magamtól és ittam. Teljes bizalommal feküdtem le, hogy soha nem ébredek fel. De másnap reggel úgy ébredtem, mintha mi sem történt volna.

És eszembe jutott a látomásom, ami még előtte történt, amikor 11 évesen feküdtem az ágyon, vagy elaludtam, vagy csak gondolkoztam valamin. Most már arra sem emlékszem, hogy nyitva volt-e a szemem. Hallottam egy hangot, egy nőt, de valami bennem tudta, hogy ez nem egy személy hangja, hanem egy sokkal magasabb rendű lényé. A hangon kívül egy tűzgömb is forgott a szemem előtt. És a hang így szólt: „Miért kergeti a halált? Van benned valami kicsi és jó, élj érte, emlékezz rá." Még mindig nem értem, mit mondott a hang.

A második próbálkozás a kilencedik osztályban volt. 15 éves voltam. És ez a kölcsönös szerelem, csak a srác iránt, aki azon a harcon volt, amiben nem hagytam magam megsértődni.

Ekkor már megértettem, hogy melyiket (a Rospotrebnadzor kielégítésére eltávolították - a szerk.) kell innom és pontosan milyen mennyiségben, hogy ne maradjak életben. A házak mindig is erősek voltak (törölve – a szerk.), szabad hozzáféréssel. Ahogy már mondtam, anyám orvos. A gól pedig ezúttal (törölve – a szerk.) volt. Nem írom le, hogy melyek, ennek itt semmi haszna.

A második öngyilkossági kísérlet oka nem csak ő volt. Ösztönző volt, katalizátor, mint az összes többi feltételezett ok, ami ezt követte. És ezt megértettem. És tudtam, hogy egyetlen probléma megoldásával az életem nem fog megváltozni. Már akkor biztosan tudtam, hogy nem akarok élni.

Az egyik szobában van egy öreg vak nagymama, aki nem lát semmit és nem sejt semmit. A másik szobában vagyok. Anya szolgálatban van. Az egész éjszaka a rendelkezésemre áll, és ez az idő elég ahhoz, hogy a szívem leálljon, és másnap reggel hidegnek találjam. A kezemben van 5 darab 10-es tányér (törölt - a szerk.), kiveszem az első 10-et és lemosom... Elkezdem kinyitni a második 10-et... Telefonálás. Ez egy barát. Nem bírtam ki, és elköszöntem tőle. Megértette, mi történik, és megpróbált beszélni velem, és elhúzni az időt. Meg is kértem ezt a srácot, hogy hívjon fel. És hívott. Egyszerűen belehallgatott a telefonba... És ezzel a csenddel elaludtam 10 italtól (törölt - a szerk.)...

Másnap jött anyám. Megértettem, mi történik. Sikoltozással és újabb botránnyal ébresztett fel. Amire felpattantam és berohantam a nagymamám szobájába, ahol a nagymamám nem volt (anyámat próbálta nyugtatni), bezártam az ajtót és elaludtam. Egy napnál tovább nem nyúlt hozzám senki... Kopogtattak és megpróbálták kinyitni az ajtót. Nem ébredtem fel, sikításra és kopogtatásra ébredtem, hogy ideje kinyitnom az ajtót, kinyitottam. De még nem voltam megfelelő ember tudatában.

Anya bevitt a kórházba. Van öblítés, IV-k, szégyenérzet, önutálat. Aztán mindenki nevetségessé, a próbálkozásomat a saját barátaim pletykái terjesztették. Az emberek eljöttek hozzám a kórházba, de nekem úgy tűnt, inkább azért jöttek, hogy látványnak tekintsék, és nem szimpátia miatt.

Gyakran (törölt - a szerk.) használtam a kezeimet, 22 évesen már talpra álltam, hogy ne vegyék észre a munkahelyemen (törölve - a szerk.).

Ez nyugtalanított. Szerettem bántani magam, szerettem a vért.

19 évesen volt a legnehezebb időszak. Két év hiányzott az életemből, mert minden rendben volt... csak két év a 23-ból. Szerettem, és ez kölcsönös volt. Ehhez a szerelemhez disszociatív drogok társultak, szórakozás, tanulás, munka stb... Nem akarok erről részletesen beszélni. Szakítottunk... és ez a vége.

A szakítás után hat hónapig próbáltam úgy élni, mintha mi sem történt volna, és a fogamat csikorgattam annak a személynek az elvesztése miatt, aki annyira szeretett, és akit szerettem. Ki adott nekem több szeretetet két év alatt, mint amennyit a saját anyám egy életen át tudott adni...

Hat hónap végtelen szorongás. A mellkasom minden zugában ül egy macska, és minden második félévben széttép belülről. Rémálmok. Felébredek és sikoltozok attól a rettenettől, amit láttam, levágott lábakat, karokat, fejeket álmaimban. Állandó gyilkosságok. Az álmaim egy horrorfilm is lehettek volna. Mindig szörnyű képek vannak a szemem előtt. Diavetítésnek neveztem őket. Becsukod a szemed, és elmész. Szörnyek, emberek, furcsa lények... arcok, gonosz mosolyok... ez megőrjített.

Pszichiáterhez fordultam segítségért. Két hétig tartó vizsgálatra kértek. Felhívtam anyámat és elmondtam neki mindent. Válaszul újabb botrány és félreértés. „Te teremtmény, adok neked ennyi pénzt. Magadnak tanulsz és találsz ki betegségeket. Menj dolgozni te barom, és minden elmúlik!!! Ha kihagyod az iskolát és kórházba kerülsz, elfelejtheted a segítségemet!”

nem feküdtem le. Fogcsikorgatva próbáltam tovább tanulni... (törölve - a szerk.) a kezem, valahogy kiengedve a démonaimat... Komoly szívproblémák kezdődtek, rögtön az iskolába hívtak hozzám mentőt. És mindenki egyként elküldött a kardiológus után neurológushoz, megtudva az állapotomat. A neurológus pedig már megy is a pszichiáterhez. De kórházi kezelésre volt szükségem, de nem tudtam, különben még egy veszekedésem lesz anyámmal... Bár már nem tanultam. Nem tudtam tanulni, remegett a kezem, folyamatosan tágultak a pupilláim (akkor még nem szedtem antidepresszánst). Olyan volt, mintha nagyfeszültség alatt lennék, mint egy csupasz vezeték – érintsd meg, és darabokra szakadok.

És így történt. A barátom végigkísért ezen az állapoton... aztán csak megijedt mindent megnézni és elment... A látvány nagyon ijesztő volt... Megvágtam magam, sót szórtam a sebbe és bedörzsöltem, hogy még jobban legyen. fájdalmas, de ha el tudnám fojtani a bennem lévő szorongást, ha legalább egy órára eltűnnének a macskák a lelkem zugaiból...

A barátom megijedt a szememtől. Őszintén szólva engem is megijesztettek. Pupillák kitágulása a nap 24 órájában. A szemek hatalmasak, olyan dühösek, boldogtalanok és egyúttal megsemmisültek az önmagukkal való küzdelemtől. Rosszindulatú mosoly a könnyeken keresztül... úgyis meghalok... elmegyek... megölöm magam.

A barátom nem bírta ki, és elment...

Aznap este egy szívességet kértem tőle, hogy menjen velem a temetőbe eltemetni magam.

Ma reggel arra a gondolatra ébredtem, hogy a temetőben kell hagynom magamnak azt a részét, amely meg akar halni. Még mindig volt egy részem, amely élni akart és félt a haláltól. Ez a rész mindig velem van.

elmentünk. Sokáig kerestem egy helyet, és végre megtaláltam. Reggel már volt egy rituálé a fejemben (nem tudom, honnan jött, már ezzel a gondolattal ébredtem). (Az elvégzett rituálé leírását a szerkesztők eltávolították.) Az első két órában volt valamiféle eufória, a szabadság érzése. Nyugodtan elváltunk a barátommal, én pedig hazamentem.

Egy-két órával később leváltottak. Fogtam egy borotvát, és négy helyen megvágtam a kezem. Sok-sok vér. A saját vérem tócsájában ülök (pont úgy, ahogy hónapokkal korábban elképzeltem), vérbe borulva, de eufóriában... nem érzek fájdalmat, semmit... mint egy gyerek egy halom játékban. Bekentem a véremmel és röhögtem... Hisztérikus volt. A barát visszatért. Megpróbált mentőt hívni. Nem engedtem, azt mondtam, hogy elfutok, és akkor megtalálod a holttestemet az utcán. Csak bekötözött, elállította a vérzést... egész éjjel.

Másnap reggel magamhoz tértem. Nem emlékszem jól, de a történetei szerint ültem, imbolyogtam, a kezemre néztem, és ugyanazt ismételtem - „Azt akarom, hogy a kezem ugyanolyan legyen. És elmentünk az ügyeletre, hogy összevarrjuk. 20 öltés. Vágott inak, amelyek nagyon sokáig gyógyultak és fájtak a fájdalomtól...

Aztán felhívtam anyukámat, és engedélyt kértem tőle, hogy bemenjek a kórházba, mert megértettem, hogy aki tegnap ezt tette, bármelyik percben visszatérhet hozzám.

Kórház, rehabilitáció három hónapig, antidepresszánsok, nyugtatók, pszichológusok. orvosi konzultáció...

Szinte tünet nélkül távoztam onnan. De minden gondolat bent maradt.

Két év múlva újabb próbálkozás... Két év küzdelem a depresszióval eredménytelenül és még egy lökdösődés... És még egy próbálkozás... 6 óra múlva találtak... intenzív osztályt, beszélgetés nélkül, beleegyezés nélkül, egy pszichiátriai kórházat, volt egy második próbálkozás, nem volt időm... Megálltam. Három nappal később tértem magamhoz... És ez minden... és az üresség... szörnyű üresség...

Nem akarok többé meghalni. A sötét részem még mindig a halált képzeli a fejemben minden nap... de már megszoktam. szinte figyelmen kívül hagyom....

De elmentem. Az utolsó alkalom után megfordult bennem valami. Valami vagy valaki bennem, aki tudta, hogyan kell szeretni, szenvedni, fájdalmat vagy örömet érezni, elhagyott. Most nem tudom, mi lesz ezután. Egyszerűen nem látom a jövőmet a következő hat hónapban... És még előre megyek, megvalósítom az álmaimat... és automatikusan ezt teszem... Nem érzem a halál feletti győzelem ízét. magamat. Semmi sem élvezetes. A küzdelemben elvesztettem önmagam egy nagyon fontos részét. Az érzésekért és érzelmekért felelős rész. Akinek lehetősége volt mindenen keresztülmenni és boldognak lenni. És most már csak egy darab hús vagyok, hegekkel és emlékekkel. Az a lány, aki élni akart, belefáradt a végtelen küzdelembe... Feladta... elment... mindent magával vitt. És nélküle semmi vagyok. Nem is fogom tudni eldönteni, hogy elmegyek vagy maradok.

Jobb fájdalmat érezni, mint semmit sem érezni.

Ne próbálja megölni magát. Lehet, hogy sikerül, de itt maradsz... Még szörnyűbb lelkiállapotban, mint abban a pillanatban, amikor úgy döntöttél, hogy véget vetsz mindennek.

« Anyám nem ért engem... Nem tudok csak úgy feljönni, megölelni és azt mondani, hogy szeretem... olyanok vagyunk, mint az idegenek... nem szeretem, ahogy él... egész életemben elnyomott... Mindig bűntudatom van előtte„Ez csak egy kis része azoknak a panaszoknak, amelyeket a nőktől, ügyfeleimtől hallottam konzultációkon.

Sőt, sokféle nőtől: dolgozóktól és háziasszonyoktól, házasoktól és hajadonoktól, eltérő iskolai végzettséggel és jövedelmi szinttel, kétszülős családból származó nőktől és azoktól, akiknek anyja régen elvált. És ezek a nők, annyira különbözőek, a maguk módján érdekesek, valójában már felnőttek, ennek ellenére, mint a kislányok, anyai szeretetre, ragaszkodásra vágytak, és megkérdezték: Miért? Miért nem ért engem anyám?».

Miután elkezdtem érdeklődni a téma iránt, észrevettem, hogy az anyjukkal nehéz viszonyt ápoló nőkben van valami közös. Gyermekkorukra emlékezve, arról beszélve, így vagy úgy, némi feszültséget közvetítenek abban a családi légkörben, amelyben felnőttek.

A feszültség vagy botrányok során keletkezett, vagy rejtett formát öltött, amikor a kislány nem értette, honnan ered, mi az oka, de jól érezte.

Ezeket a nőket, akiknek nehéz volt a kapcsolata anyjukkal, egyesítette az érzelmek világával szemben mindannyiukban rejlő zavar. Ahol az érzelmek megjelentek, ott kezdődött a zűrzavar: önmaga vagy mások meg nem értése, önmaga kárára való segítés vágya, vagy fordítva - rendkívül élénk érzetek önző keresése, állandó kétségek, ellentmondások - sok lehetőség van, de végső soron az érzelmi intelligencia (saját és mások érzelmei megértésének és kezelésének képessége) csökkenéséről beszélhetünk.

Például Olga (a neveket a továbbiakban megváltoztattuk) erős érzelmi felfutásban volt, amit gyakran követett depresszív állapotok, és fogalma sem volt a történtek okairól.

Egy másik kliens, Marina, gyakran került olyan helyzetbe, hogy hosszú időt töltött türelmesen „minden tőle telhetőt odaadva” a barátaiért, segített nekik, és egyszerűen kihasználták, ami sérelmek, csalódások és depresszió, miközben Marina nem értette, hogyan lehet kijutni ezekből a helyzetekből és általában véve mi történik.

Egy másik nő, Svetlana, erős érzelmekre törekedve fényes, kiegyensúlyozatlan és nárcisztikus férfiakkal való kapcsolatokban találta őket, bár régóta szeretett volna családot és gyerekeket, de nem értette, hogyan szakíthatna el az ilyen férfiakhoz való kötődéstől, nem hajlandó családot alapítani.

Cikk navigáció „Anyám nem ért engem, állandóan veszekedünk. Hogyan lehet javítani a kapcsolatokon?

Anyánkkal állandóan veszekedünk, mi az oka?

Gondolkodnia kell és elemeznie kell. Van egy ilyen fogalom: „az anya életének forgatókönyvének átadása a lányának”. Azok a lányok, akik magányos, elutasított vagy aránytalan felelősséggel túlterhelt családban nőttek fel, óriási szükségük volt az instabilitásra. társfüggő kapcsolatok, az emberek és a körülmények irányításának szokása.

Ráadásul az ilyen nők nem mindig értik jól magukat, érzelmeiket, néha nem találják az egységet az értelem és az érzések között, néha pedig fogalmuk sincs, hol keressenek ezeket az érzéseket.

Lehet, hogy már vannak saját gyerekeid. Hasznos kérdéseket feltenni magának:

• Milyen a szülői stílusod?
• Édesanyád útját követed?

Ha mindez rólad szól, akkor lehet és kell is dolgozni vele. Pszichológussal is.

Lehetséges-e konstruktív párbeszéd?

Miután megbocsátotta a sérelmeket, és átesett az anyától való elszakadáson, gondolkodhat egy konstruktív párbeszéden vele. Gyakran nők, akik akarnak javítani az anyával való kapcsolatotés megváltoztatnak valamit, kérdéseket tesznek fel:

• – Hogyan beszéljek vele?
• – Hogyan érjük el, hogy végre megértse?

Sokan fájdalommal mondják, hogy nem egyszer próbáltak beszélni, de a meg nem értés, az elidegenedés vagy az anyai harag falával találkoztak.

Előfordul, hogy egy anya - látszólag a legközelebbi ember a világon - elköltözik és ellenséggé válik. Az anyák és a gyerekek közötti konfrontáció nem új keletű dolog ezen a világon. Ebben a helyzetben az a legfontosabb, hogy ismerd be magadnak: „Igen, utálom az anyámat”, és ne gyötörd magad lassan és biztosan bűntudattal. Ismerje fel a problémát, és döntse el, hogyan épül majd most kapcsolata édesanyjával.

„Kérlek, segíts egy nehéz, hosszú távú megoldatlan problémában. 27 éves vagyok, egy nagyon jó, tisztességes férfival élek feleségül, kis családunkban teljes kölcsönös megértés és harmónia uralkodik. Jómagam őszinte, kedves, szelíd ember vagyok, akinek mindig is nagyon alacsony az önbecsülése, és objektíve teljesen ésszerűtlen.

Az elmúlt néhány évben az anyámmal való kapcsolatom rémálommá változott (apám 14 éve halt meg). Néha arra gondolok, hogy utálom anyámat. Állandóan rám kényszeríti életemmel kapcsolatos céljait és terveit, minden nap nyaggat, kritizál, és elégedetlenségét fejezi ki az életemmel.

Életét a „hogy az emberek jóváhagyják” elv szerint építi fel. Amikor elégedetlen velem (még a legboldogabb időszakomban is), a fő érve: „Különben az emberek kérdeznek, nincs mit mondanom az embereknek”, és ami nekem személy szerint szükségem van, ami boldoggá tesz, az egyáltalán nem érdekli.

A lényeg, hogy ezek az emberek, és mások, és általában senki ne mondjon nekem ilyesmit, ne rójanak fel semmit, mert látják, hogy boldog vagyok, és az életemről úgy tudok válaszolni. úgy, hogy ne gondoljanak rám."

Soha nem tud megvédeni sem magát, sem engem beszélgetés közben, soha nem dicsér meg sem emberek előtt, sem velem egyedül. De szenvedélyesen csodál mindenki mást, még azokat is, akik távol állnak az emberiség legjobb képviselőitől.

Ez rettenetesen sértő számomra, olyan érzés, mintha szégyellne engem. De büszke lehetsz rám (felsőfokú végzettségem van, nagyon felelősségteljes munkakörben dolgozom, tisztességes vagyok, soha nem kötök alkut a lelkiismeretemmel, kedves, okos, tehetséges vagyok).

Megpróbált (házasságom előtt) magához kötni, korlátozta függetlenségemet, „ijesztő” történetekkel megfélemlített, minden eredményem elismerését vállalta (ha sikerült valami, az csak az ő „érzékeny” útmutatásának köszönhető), belém dobolva, hogy én magam semmire sem vagyok képes, hogy egy értéktelen idióta vagyok!

Néha arra gondolok, hogy utálom az anyámat. Amikor megnősültem, és az életteret kivéve minden tekintetben elváltunk tőle, az agressziója egyszerűen javában kezdett áradni! Sok éven át próbáltam békét kötni és megértést találni. Elviselhetetlenül nehéz konfliktusban, egy lakásban élnem (sajnos még nincs lehetőség a szétválásra).

Mindig próbáltam elmagyarázni, mennyire kellemetlen vagyok az elégedetlenségével és a kritikájával, a napi "nyavalygásaival" és azzal, hogy nagyon elrontja a vele való kapcsolatunkat, szinte gyűlölethez vezet, és nem fogja elérni, amit akar.

Hogy ez az én életem, és én döntöm el, hogy mikor házasodjak meg, a férjemmel pedig mi döntjük el, mikor vállalunk gyereket, dolgozzunk-e vagy sem. Az, hogy úgy élni, ahogy az emberek és a társadalom akarja (ami a legfontosabb, hogy ezek az emberek nekem személyesen soha nem mondtak ki semmit, csak neki!) lehetetlen, ez egyszerűen az életem ellopása.

Ezek a magyarázatok órákig tartottak, sírtam a félreértéstől, a tehetetlenségtől, hogy bármit is bizonyítsak vagy megmagyarázzam neki. Rettenetesen fáradt voltam ezek után a magyarázatok után, hogy rosszul éreztem magam, bántottak, bántottak, és hogy nem bánhattok velem ilyen kegyetlenül!

Néha arra gondolok, hogy utálom az anyámat. Nem tudom, mit tegyek, hogyan viselkedjek vele. Mostanában a tőle való szörnyű sértések után (szokás szerint nem tudott védekezni egy barátjával folytatott beszélgetésben, hazajött és rám fröcskölte minden dühét, minden negatív érzelmét), egyáltalán nem beszélek vele. .

Sok éven át többször is elmagyaráztam neki (békésen, kedvesen), hogy elviselhetetlenül bánt, nem szabad így bánnia velem, de úgy tűnt, nem hallotta, nem értette, és természetesen nem változtatta meg. viselkedési vonal.

És tudom, hogy ha egy idegen lenne az, aki ennyire kínoz és pusztít, akkor negatív embernek minősíteném, és azonnal leállítanék minden kommunikációt. Ezért nincsenek negatív idegenek az életemben, mindenki szeret, tisztel, vagy legalábbis jól bánik velem.

De ő az anyám! Nem szeretem, nem tisztelem, szánalmat érzek iránta, szánalom megvetéssel, gyakran gyűlölet. Néha arra gondolok, hogy utálom anyámat. Én ellenzem az ilyen kapcsolatokat, ez helytelen, szörnyű! Szörnyetegnek érzem magam! Halálosan elegem van ebből az ellenségeskedésből és haragból.

A férjemmel szeretnénk gyereket, de hogy fogom elviselni egy ilyen környezetben? Megfenyegeti, hogy valakire hagyja a lakást, aki jól bánik vele és vigyáz rá idős korára, én meg az utcán maradok. Hogy a gyerekeim gyűlölni fognak, és bosszút állnak rajtam érte.

Még azt is mondta, hogy kételkedik abban, hogy lehet-e gyerekem. Egyszerűen kihűl a lelkem ettől az egésztől. mit mond? Hogy mondhatsz ilyeneket egyáltalán bárkinek, még kevésbé egy szeretett személynek, főleg a lányodnak?!!

Mintha lelke teljes erejével gyűlölne, mintha bosszút akarna állni, mert nem engedelmeskedek neki vakon, nem úgy élek, ahogy az emberek szeretnék. Alig bírom a látványát, nem megyek ki a szobámból WC-re (elnézést a részletekért), ha a konyhában vagy a fürdőszobában csinál valamit. Túl nehéz számomra ezzel a személlyel egy lakásban élni, és rájönni, hogy ő az anyám.

Kérlek segíts! A kérdésem: hogyan erősítsd meg a belső magodat, hogyan védd meg magad? Hogy lehet nem figyelni rá, a szavaira? Serafima Ananyev."

Mit tegyek, ha utálom az anyámat? Elena Poryvaeva pszichológus tanácsa

Mondok neked egy dolgot, ami azonnal megdöbbenhet. De ennek ellenére azt írod, hogy anyád „úgy tűnik, utál téged”. Jaj, a te esetedben valószínűleg ő... nagyon utál téged. Nem szándékosan! Teljesen öntudatlanul! Talán akarata ellenére! De érzéseinek természete ettől nem válik jóindulatúbbá, sajnos.

Sok anya, különösen azok, akiknek gyermekei már felnőttek, hasonló problémákkal küzdenek: személyiségszerkezetük szerint szükségük van egy bizonyos hatalom érzésére, de életükben nem tudnak ekkora hatalmat szerezni valaki vagy valami felett a társadalmi szférában. ki.

Aztán gyermekeket szülnek, igyekeznek (ismét teljesen öntudatlanul), hogy megszilárdítsák hatalmukat legalább a gyerek felett, majd manipulálják ezt a gyereket, ahogy mondják, „tudatlan örömükre”.

És valahogy figyelmen kívül hagyják, hogy felnőnek a gyerekek, nem túl jó a kapcsolatuk az anyukájukkal... Illetve nem is veszik figyelembe: azt mondják: „Én szültelek – és most az én tulajdonom vagy egy életre, nem számít, hány éves vagy, és nem számít, hány éves vagy." És mi történik, ha egy felnőtt gyerek „lázad”, elhagyja anyja tekintélyét, és saját életét igyekszik felépíteni?

Először is az érdekek metszéspontja, és anyám reményeinek és elvárásainak teljes összeomlása is. És éppen ez az összeomlás lesz az a talaj, amelyen az öntudatlan gyűlölet a saját gyermek iránt kezd növekedni, „aki függetlenségével tönkretette és megtörte anyja életét”.

Ebben a helyzetben teljesen nem meglepő, hogy édesanyád így viselkedik, édesanyáddal borzalmas a kapcsolatod és úgy érzed, hogy utálod az anyádat... Ebből a helyzetből pedig a legideálisabb kiút, ha elköltözöl, elköltözöl a férjeddel, bérelj lakást... .

Rossz kapcsolat az anyával – hogyan lehet megszabadulni a következményeitől. Pszichológus tanácsa

„Egész életemben anyám szó szerint mindenért szemrehányást tett nekem – attól a ténytől, hogy szült, egészen addig, hogy vett egy gyémántgyűrűt. Emlékszem, apámmal is folyamatosan próbáltuk rávenni, hogy vegyen magának valamit, de makacsul visszautasította, pedig szeretett ajándékokat kapni. Ennek eredményeként mindig hallottam olyan szemrehányást, hogy „minden mindig érted van”. Gyerekként ez egyáltalán nem zavart, inkább elfogadtam, mint egy bizonyos viselkedésmódot (vagy most úgy tűnik...). Tizennégy éves koromban minden megváltozott: vagy a szemrehányások és sértések hangja változott, vagy én kezdtem másként felfogni őket, de egyre jobban kezdtek bántani. Talán az is közrejátszott, hogy anyámmal akkoriban lelkileg nagyon eltávolodtunk egymástól, és szinte megszűnt a kapcsolat anyámmal: eléggé közömbös voltam az úgynevezett kettős mérce iránt. Anya azt hitte (és hiszi ma is), hogy a nő sorsa kereszt, csak többé-kevésbé nehéz, és méltósággal kell vinni, és a megjelölt irányba (ki???!!!) (még mindig nem tudom) értsd meg ezt, mert az apja utálja, és nagyon jó ember...). Egyre nehezebb lett kommunikálni (legalábbis nekem), vitatkoztunk, sokszor agresszíven, miközben anyám szó szerint elhintett drága ajándékokkal. Emlékszem a szinte borzalom érzésére, amikor ilyen ajándékot kaptam: mit tegyek? Hogyan reagáljunk? Játszd el, hogy boldog volt - akkor szemrehányást tesz, hogy itt van neked... és te... Nem örülni, azt mondani, hogy ezt nem kellett volna megvenned - azonnal szemrehányást kezd neked hálátlanságért, és még könnyekkel is... Ilyen volt a kapcsolatunk anyával. Talán csak szeretett szemrehányást tenni és önzőnek nevezni? De mi öröm lehet ebben? Vagy tényleg megbántottam őt valamilyen módon? De mivel? Végül is nem tudtam azonnal visszaadni az összes rám költött pénzt? És tizenhat évesen még mindig nem tudtam elmenni otthonról... és nekem úgy tűnik, hogy ez nem a pénzről szól. Kínos emlékezni, de néha egyszerűen utáltam anyámat, bár próbáltam titkolni. Emlékszem, annak idején, különösen erős botrányok után, megtanultam lenyugtatni magam az öngyilkossági gondolatokkal: ha tényleg elegem van, egyszerűen kimehetek az ablakon, és ezt a jogot senki nem fogja megfosztani.

Természetesen az első adandó alkalommal elhagytam a házat, ami nagyon boldog házasságnak bizonyult. Mindketten szerencsénk volt itt. Természetesen a férjemmel gyakran fordulunk egymáshoz segítségért. De az a baj, hogy amikor az élet többé-kevésbé a kerékvágásba került, félni kezdtem a férjem segítségét kérni, hisztérikusan reagálni kezdtem egy egyszerű tisztázó kérdésre is: nekem úgy tűnik, hogy stresszelek vele, és szemrehányást tesz nekem. Tudom, hogy hülyeség, de nem bírom! Azonnal felismeri ezeket a bajaimat, de tény, hogy nem reagálok semmilyen vitára, ha ehhez a benne lévő piszkos trükkhöz hozzányúlnak. És félek elképzelni, milyen csúnya dolgokat van időm elmondani neki, amíg meg nem nyugszom!!! Ezt betegségként kezeli - az anyjával való rossz kapcsolat következménye, de tényleg nincs mód a gyógyulásra??? Félek belegondolni, hogy van bennem valami, ami ellenséges mindkettőnkkel szemben... Alena Stashkevich.”

Hogyan lehet megszabadulni az anyjával való rossz kapcsolat következményeitől. Elena Poryvaeva pszichológus tanácsa

Házasság szempontjából igazán szerencsés vagy: őszintén örülni kell neked, ha valóban boldog. Ilyen helyzetekben (ami sajnos nem ritka) annyira megterhelő az anyával való kapcsolat, hogy a szülők elől való menekülés legtöbbször boldogtalan házassághoz vezet. Mert egy ilyen stresszes helyzetben egy lánynak sokszor nem mindegy, kit választ, csak azért, hogy minél hamarabb kiszabaduljon a szülői házból...

Gyakran előfordul, hogy az anya mindenért szemrehányást tesz a gyermeknek, kezdve a születése tényével. Egyes anyák nagyon szeretik szidalmazni a lányukat, és durván önzőnek nevezni, hogy a lánya folyamatosan függőnek érezze magát az anyjától, és általában tudja a helyét - elvégre a gyermek növekszik, és az anya nem lát más módot a megtartására. őt a behódolásban. Sőt, sok anya (ismét, anélkül, hogy észrevenné) olyan helyzetbe hozza gyermekét, hogy ezt vagy azt a helyzetet nem lehet békésen megoldani: az anya mindig boldogtalan lesz.

Így írod le például az édesanyáddal való kapcsolatodat: örülni egy ajándéknak - lesz szemrehányás, nem örülni - harag lesz... Ráadásul az anyának nincs szüksége ajándékra, sőt örömre. önmagában – örökké elégedetlennek kell lennie, és állandóan frusztrálnia kell a lányát.

Főleg, ha az anya úgy gondolja, hogy egy nő (és különösen a személyes) sorsa nehéz kereszt, és ahhoz, hogy állandóan a „Milyen szerencsétlen vagyok” pszichológiai játékot játsszon, egyszerűen csak valakinek állandóan „megsértenie” kell. – a legjobb az egészben, hogy „megbántotta” a legközelebbi embereket. És nem számít, mit teszel, egy ilyen anyának a kedvében járni, általában az anyával való kapcsolatok javítása sem lehetséges. Folyamatosan azt fogod érezni, hogy "erőlteted" őt, és ezen nem fogsz tudni változtatni.

Sajnos az anyával való ilyen kapcsolatok gyakran nyomot hagynak a lánya családi életében - úgy tűnik, hogy valami hasonló megnyilvánul benned. Kezdi úgy érezni, hogy „feszíti” a férjét, hogy elégedetlen veled – és így vagy úgy kezded védekezni ez ellen az elégedetlenség ellen, az agressziót védekezésként mutatod be egy ilyen érzésed ellen.

Sőt, logikusan megértheti, hogy ez az agresszió a semmiből származik, de az öntudatlan félelme sajnos nincs alávetve a logikának és az észnek.

Természetesen a valóságban minden nem olyan egyszerű - ez csak egy alapdiagram az anyával és a férjével fennálló kapcsolatok lehetséges problémáiról. De általában minden hozzáértő pszichoanalitikus hasonló problémákkal dolgozik, akit valószínűleg fel kell keresnie, ha boldog akar lenni a családjával. Csak az a fontos, hogy olyan szakembert találjon, akiben megbízhat, és aki megfelelő az Ön számára.

Miért olyan fontos az édesanyáddal való kapcsolatod?

A gyerekeknek általában nincs kétsége afelől, hogy anyára van szükségük. Ott van, és ez természetesen jó nekik. A gyerekek a legtöbb esetben nem gondolnak arra, hogy mire van szükségük. Ezt a kérdést minden anyának fel kell tennie magának. A baba sorsa és az anyjával való jövőbeni kapcsolata pedig attól függ, hogyan válaszol.

Életének első pillanataitól kezdve a baba az anyjától függ. Anya gyengéd kezei, édes hangja. A baba számára az anya békét és kényelmet, stabilitást és rendet jelent. Az anya segítségével kiteljesedik a baba kapcsolata a külvilággal.

Az élet minden napjával erősödik az anya és a gyerekek közötti érzéki kapcsolat, valamint az anyával való kapcsolat. Ahogy az anya reagál a történésekre, a gyermek is hasonlóan reagál. Ha az anya nyugodt és magabiztos, akkor a gyermek nyugodt. Ha az anya mindig elégedetlen vagy izgatott valami miatt, nem meglepő, hogy a baba szeszélyes és sír.

A baba felnő, de az anyával való kapcsolat megmarad. A gyermek az anyától tanul új dolgokat, és vele együtt tanulja meg a világot. Számára az édesanyja védelmet és támogatást jelent. Az anyai szeretet feltétel nélküli. Az anya olyan ember, aki gyermekét csak azért szereti, amilyen. Nem kell félni attól, hogy a szerelem elkényezteti. Amint a baba érzi anyja szeretetét, folyamatosan azt hallja anyjától, hogy ő a legjobb, kialakul benne a saját képességeibe vetett bizalom.

De a szeretet mellett szigornak is kell lennie az anya viselkedésében, hiszen az anyával való kapcsolat sok mindent meghatároz. A bölcs megszorítások fegyelmezik a gyermeket, és az anya igazságáról való meggyőződése garantálja a gyermek nyugalmát. És próbálj meg minél több időt együtt tölteni, különben a férjednek olyan része lesz az életében, amiben neked nem lesz helyed. Természetesen engedelmeskedned kell anyádnak, mert ő sokkal jobban tud és tud. És egy ilyen anya mellett a baba nyugodt, nem fél a nagyvilágtól, biztos benne, hogy az emberek mindig a segítségére lesznek.

Azokban az esetekben, amikor egy szeszélyes gyermeknek sikerül parancsolnia családjának és barátainak, az ellenkezője történik. A baba nem érzi magát biztonságban. Hogyan segíthet neki édesanyja, aki az első hívásra futva teljesíti szeszélyeit? A gyerek fél, az az érzése, hogy egyedül kell megküzdenie egy ismeretlen világgal.

Azt a szeretetet és ragaszkodást, amit egy anya adhat a gyermekének, nem pótolhatja semmi. Hogy milyen lesz a kisember, az a nevelésétől függ. Az anyjától a lánya megtanulja, hogy legyen kedves, gyengéd és ragaszkodó. A fia pedig gondoskodó, erős és bátor. Próbáld meg úgy alakítani az anyáddal való kapcsolatodat, hogy te és ő is jól érezze magát.

A legdrágább szava az életben minden ember számára az anya. Számunkra ő volt a forrása a legértékesebb dolognak - az életnek. Hogyan fordulhat elő, hogy vannak gyerekek, sőt felnőttek is, akiktől a szörnyű szavakat hallani: „Anya nem szeret engem...”? Boldog lehet egy ilyen ember? Milyen következmények várnak egy nem szeretett gyermekre a felnőtt életben, és mit kell tenni ilyen helyzetben?

Nem szeretett gyerek

Minden irodalmi, zenei és művészeti alkotásban az anya képét szelíd, kedves, érzékeny és szeretőként dicsőítik. Anya melegséggel és törődéssel társul. Amikor rosszul érezzük magunkat, önkéntelenül vagy önkéntelenül azt kiáltjuk, hogy „Anya!” Hogyan fordulhat elő, hogy egyesek számára az anya nem ilyen? Miért halljuk egyre gyakrabban: „Mit tegyek, ha anyám nem szeret?” gyerekektől, sőt felnőttektől is.

Meglepő módon nem csak a problémás családokban lehet hallani ilyen szavakat, ahol a szülők a kockázati csoportba tartoznak, hanem az első ránézésre nagyon jómódú családokban is, ahol anyagi értelemben minden normális, az anya gondoskodik a gyerekről. , eteti, felöltözteti, iskolába kíséri stb.

Kiderült, hogy fizikai szinten teljesítheti az anya minden kötelességét, ugyanakkor megfoszthatja a gyermeket a legfontosabbtól - a szeretettől! Ha egy lány nem érzi anyja szeretetét, akkor egy rakás félelmekkel és komplexusokkal éli át az életét. Ez vonatkozik a fiúkra is. Egy gyerek számára a belső kérdés: „Mit tegyek, ha anyám nem szeret?” igazi katasztrófává válik.A fiúk általában, miután felnőttek, nem tudnak normálisan viszonyulni egy nőhöz anélkül, hogy észrevennék, öntudatlanul bosszút állnak rajta a gyermekkori szeretet hiányáért. Egy ilyen férfinak nehéz megfelelő, egészséges és kielégítő, harmonikus kapcsolatokat építeni a női nemmel.

Hogyan nyilvánul meg az anyai ellenszenv?

Ha egy anya hajlamos a rendszeres erkölcsi nyomásra, a gyermekére nehezedő nyomásra, ha megpróbál elhatárolódni gyermekétől, nem gondol a problémáira és nem hallgat a kívánságaira, akkor nagy valószínűséggel tényleg nem szereti a gyermekét. Folyamatosan hallható belső kérdés: "Mit tegyek, ha anyám nem szeret?" egy gyermeket, még egy felnőttet is depresszív állapotokba visz, amelyek, mint tudjuk, tele vannak következményekkel. Az anyai ellenszenv különböző okokból fakadhat, de leginkább a gyermek apjához köthető, aki nem bánt megfelelően a nővel, mindenben mohó volt vele anyagilag és érzelmileg is. Lehet, hogy az anyát teljesen elhagyták, és ő maga neveli a gyereket. És még több is!...

Az anya minden ellenszenve a gyermek iránt az átélt nehézségekből fakad. Valószínűleg ezt a nőt gyerekként nem szerették a szülei... Nem lenne meglepő, ha felfedeznénk, hogy ez az anya gyerekként maga tette fel a kérdést: „Mit tegyek, ha anyám nem szeretsz?”, de nem kereste rá a választ és mi... vagy változást az életében, hanem egyszerűen észrevétlenül követte ezt az utat, megismételve édesanyja viselkedési modelljét.

Miért nem szeret anya?

Nehéz elhinni, de az életben vannak olyan helyzetek, amikor egy anya teljes közöny és képmutatás a gyermekével szemben. Ráadásul az ilyen anyák nyilvánosan minden lehetséges módon dicsérhetik lányukat vagy fiukat, de ha magukra hagyják, sértegetik, megalázzák és figyelmen kívül hagyják. Az ilyen anyák nem korlátozzák gyermekük ruházatát, étkezését vagy oktatását. Nem adnak neki alapvető ragaszkodást és szeretetet, nem beszélnek szívvel-szívvel a gyerekkel, nem érdeklik a belső világa, vágyai. Ennek eredményeként a fiú (lánya) nem szereti az anyját. Mi a teendő, ha nem alakul ki bizalmi, őszinte kapcsolat anya és fia (lánya) között. Még az is megesik, hogy ez a nemtörődömség észrevehetetlen.

A gyermek az őt körülvevő világot az anyai szeretet prizmáján keresztül érzékeli. És ha nem létezik, akkor hogyan látja majd a világot a nem szeretett gyermek? Gyermekkorától kezdve egy gyerek felteszi a kérdést: „Miért nem szeretnek? mi a baj? Miért olyan közömbös és kegyetlen velem anyám?” Persze számára ez egy lelki trauma, melynek mélysége aligha mérhető. Ez a kis ember kifacsartan, komplexussal, félelmek hegyével fog felnőttkorba lépni, és teljesen képtelen szeretni és szeretve lenni. Hogyan építse fel az életét? Kiderült, hogy csalódásra van ítélve?

Példák negatív helyzetekre

Az anyák gyakran maguk sem veszik észre, hogy közömbösségükkel hogyan hoztak létre olyan helyzetet, amikor már felteszik a kérdést: „Mit tegyen, ha a gyermek nem szereti az anyját?” és nem értik az okokat, ismét a gyereket hibáztatva. Ez egy tipikus helyzet, ráadásul ha egy gyerek feltesz hasonlót, akkor gyermeki elméjével keresi a kiutat, és magát hibáztatva próbál az anyja kedvében járni. De anyu éppen ellenkezőleg, soha nem akarja megérteni, hogy ő maga volt az oka egy ilyen kapcsolatnak.

Az anya gyermekével szembeni nemkívánatos hozzáállásának egyik példája a szokásos iskolai osztályzat a naplóban. Egy gyereket felvidítanak, ha nem magas az osztályzat, azt mondják, nem baj, legközelebb majd magasabb lesz, a másikat meg elhanyagolják, középszerűségnek, lustának nevezik... Olyan is előfordul, hogy anyu nem törődik vele egyáltalán nem tanul, és nem néz az iskolába vagy a naplójába, és nem kérdezi meg, hogy szüksége van-e tollra vagy új füzetre? Ezért a kérdésre: "Mit tegyünk, ha a gyerekek nem szeretik az anyjukat?" Először is, az anyának meg kell válaszolnia magának: „Mit tettem, hogy a gyerekek szeressenek?” Az anyák drágán fizetnek azért, mert elhanyagolják gyermekeiket.

Arany középút

De az is előfordul, hogy egy anya minden lehetséges módon megtetszik gyermekének, és „nárciszt” nevel belőle - ez is anomália, az ilyen gyerekek kevéssé hálásak, magukat a világegyetem középpontjának tekintik, anyjukat pedig a forrásnak. igényeik kielégítésére. Ezek a gyerekek is úgy fognak felnőni, hogy nem tudják, hogyan kell szeretni, de megtanulják jól fogadni és követelni! Ezért mindenben mértékletesség, „arany középút”, szigor és szeretet kell! Amikor anya vagy, meg kell keresned a gyökereket a szülő és gyermekük kapcsolatában. Általában torz és nyomorék, korrekciót igényel, és minél előbb, annál jobb. A gyerekek tudják, hogyan kell gyorsan megbocsátani és elfelejteni a rossz dolgokat, ellentétben a már kialakult felnőtt tudattal.

Az állandó közöny és a gyermek iránti negatív hozzáállás kitörölhetetlen nyomot hagy az életében. Nagyobb mértékben, sőt kitörölhetetlen. Csak néhány nem szeretett gyermek felnőttkorában találja meg az erőt és a lehetőséget, hogy kijavítsa az anyja által felállított negatív sorsvonalat.

Mit tegyen egy szülő, ha egy 3 éves gyerek azt mondja, hogy nem szereti az anyját, és akár meg is üti?

Ez a helyzet gyakran az érzelmi instabilitás következménye. Lehet, hogy a gyermek nem kap elég figyelmet. Anya nem játszik vele, nincs testi kontaktus. A babát gyakran meg kell ölelni, meg kell csókolni, és beszélni kell anyja iránta érzett szeretetéről. Lefekvés előtt nyugtatásra, hátsimogatásra, meseolvasásra van szüksége. Az anya és apa közötti helyzet is fontos. Ha negatív, akkor nem kell meglepődnie a gyermek viselkedésén. Ha van nagymama a családban, akkor az anyához és az apához való hozzáállása erőteljesen befolyásolja a gyermek pszichéjét.

Ráadásul a családban ne legyen túl sok tiltás, a szabályok pedig mindenkire azonosak. Ha egy gyerek túl szeszélyes, próbálja meg hallgatni őt, megtudja, mi zavarja. Segíts neki, mutass neki példát, hogyan lehet higgadtan megoldani bármilyen nehéz helyzetet. Ez kiváló építőelem lesz jövőbeli felnőtt életében. És természetesen minden harcot meg kell állítani. Amikor az anyjára hintázik, a gyermeknek tisztán a szemébe nézve és a kezét fogva határozottan ki kell mondania, hogy nem ütheti meg az anyját! A lényeg az, hogy mindenben következetes legyen, higgadtan és megfontoltan cselekedjen.

Mit ne tegyen

Leggyakrabban az a kérdés, hogy „Mit tegyek, ha nem én vagyok az anyám kedvenc gyermeke?” a felnőtt gyerekek túl későn teszik fel maguknak a kérdést. Az ilyen ember gondolkodása már kialakult, és nagyon nehéz korrigálni. De ne ess kétségbe! A tudatosság már a siker kezdete! A lényeg az, hogy egy ilyen kérdésből ne alakuljon ki a következő kijelentés: „Igen, senki sem szeret engem!”

Belegondolni is ijesztő, de a belső kijelentés, hogy anyám nem szeret, katasztrofálisan hat az ellenkező nemmel való kapcsolatokra. Ha megtörténik, hogy a fiú nem szereti az anyját, akkor valószínűleg nem fogja tudni szeretni feleségét és gyermekeit. Az ilyen személy nem biztos a képességeiben, nem bízik az emberekben, nem tudja megfelelően felmérni a munkahelyi és az otthonon kívüli helyzetet, ami kihat karrierjére és a környezet egészére. Ez vonatkozik azokra a lányokra is, akik nem szeretik az anyjukat.

Nem vezetheted zsákutcába, és azt mondod magadnak: „Minden nincs rendben velem, vesztes vagyok, nem vagyok elég jó, tönkretettem az anyám életét” stb. Az ilyen gondolatok kiegyenlítettséghez vezetnek. nagyobb zsákutca és elmerülés a létrehozott problémában. Nem te választod meg a szüleidet, ezért el kell engedned a helyzetet, és meg kell bocsátanod anyádnak!

Hogyan éljek és mit tegyek, ha anyám nem szeret?

Az ilyen gondolatok okait fentebb leírtuk. – De hogyan lehet ezzel együtt élni? - kérdezi majd felnőtt korában a nem szeretett gyerek. Először is abba kell hagynia mindent tragikusan és a szívére venni. Csak egy élet van, és az, hogy milyen minőségű lesz, leginkább magán az emberen múlik. Igen, rossz, hogy ez történt az anya kapcsolatával, de ez még nem minden!

Határozottan ki kell mondanod magadnak: „Nem fogom többé megengedni, hogy az anyámtól rám irányuló negatív üzenetek befolyásolják a belső világomat! Ez az én életem, egészséges pszichémet és pozitív hozzáállást szeretnék a körülöttem lévő világhoz! Tudok szeretni és szeretve lenni! Tudom, hogyan kell örömet adni és kapni egy másik embertől! Imádok mosolyogni, minden reggel mosollyal ébredek és minden nap elalszom! És megbocsátok anyámnak, és nem haragszom rá! Egyszerűen azért szeretem, mert életet adott nekem! Hálás vagyok neki ezért és azért az életleckéért, amit tanított nekem! Most már biztosan tudom, hogy a jó hangulatot meg kell becsülni és meg kell küzdeni a szeretet érzéséért a lelkemben! Ismerem a szeretet értékét, és megadom a családomnak!”

A tudat megváltoztatása

Nem lehet erőszakkal szeretni! Na jó... De változtathatsz a hozzáállásodon és a fejünkben megrajzolt világképen! Gyökeresen megváltoztathatja hozzáállását a családban történtekhez. Nem könnyű, de szükséges. Szükség lehet egy hivatásos pszichológus segítségére. Ha lányról beszélünk, meg kell értenie, hogy ő maga is anya lesz, és a legértékesebb, amit gyermekének adhat, az a gondoskodás és a szeretet!

Nem kell arra törekedni, hogy édesanyád vagy bárki más kedvében járj. Csak élj és csinálj jót. A legjobb tudásod szerint kell megtenned. Ha érzi az élt, ami után meghibásodás következhet be, álljon meg, vegyen levegőt, gondolja át a helyzetet és lépjen tovább. Ha úgy érzed, hogy édesanyád ismét agresszív hozzáállással nyomaszt, és sarokba kerget, mondd nyugodtan és határozottan: „Nem! Bocs, anya, de ne erőltesd. Felnőtt vagyok, és felelős vagyok az életemért. Köszönöm, hogy vigyázol rám! viszonozni fogom az érzéseidet. De ne törj össze. Szeretni akarom és szeretetet adni a gyerekeimnek. Ők a legjobbaim! És apa vagyok) a világon!”

Nem kell arra törekedni, hogy édesanyád kedvében járj, különösen akkor, ha a vele töltött évek során rájöttél, hogy bármilyen cselekedetet, bármit is teszel, kritikának, vagy legjobb esetben közömbösnek lesz kitéve. Élő! Csak élj! Hívj és segíts anyukádnak! Mesélj neki a szerelemről, de többé ne bántsd magad! Csinálj mindent nyugodtan. És ne keressen kifogásokat minden szemrehányására! Csak mondd: „Bocs, anya... Oké, anya...”, és semmi mást, mosolyogj, és menj tovább. Légy bölcs – ez a nyugodt és örömteli élet kulcsa!