A kommunikációs képesség egy olyan tulajdonság, amelynek különböző pólusain rendkívüli társaságiság és félénkség található. A félénk, a kommunikációt kerülő embernek meglehetősen szűk, szűk ismeretségi köre van, nehezen tud kapcsolatot teremteni. Csevegő emberek néha elvtelenek, és társasági kitörésükben nehézség nélkül, néha szertartástalanul meg tudnak állítani egy idegent az utcán, és csillapítják a beszédesség iránti szomjukat.

Kétségtelenül, beszédesség és beszédesség, mit nem, de jelek társaságkedvelő személy Az ilyen embereket azonban gyakran arrogánsnak és bosszantónak tartják. Csak füleket kell találniuk, és beszélni, beszélni és beszélni... A beszédes embereknek nincs a beszélgetőpartner meghallgatásának képessége, nem tudják, hogyan kell titkolni. Ez oda vezet, hogy csökken azoknak a száma, akik hajlandók kommunikálni és dolgozni velük.

Gyakran túlzott beszédesség helytelen cselekedetekhez vezet, amelyeket később megbán. Ezeket a helytelen cselekedeteket elemezve el kell ismernünk, hogy így vagy úgy összefüggenek beszédünkkel. Rosszul mondta, gondolkodás nélkül kibökte, sietett a válasszal, nem tudott csendben maradni, félbeszakított, kritizált, irreleváns tréfát csinált, dumált... És ezekben az esetekben minden alkalommal eszembe jut: „A nyelv adott az embernek, hogy elrejtse gondolatait”, „A nyelv a tied az ellenséged”, „A szó ezüst, a csend arany”... ( Mondások és aforizmák a beszédességről)

És az egy dolog, amikor te, a beszélgetés szerelmese a munkán kívül mutatod meg a tudásodat ebben a kérdésben, más, ha egy kolléga, vagy ami még rosszabb, egy menedzser azt mondja neked: „Visszatérhetnél a lényegre?”, „Tudod rátérsz a lényegre?”, „Pontosan mit akartál mondani? Ha gyakran hallasz hozzád intézett ehhez hasonló kérdéseket, ideje elgondolkodnod a bőbeszédűségeden.

Azoknak, akik megpróbálnak megszabadulni a túlzott beszédességtől, a következőket kell tenniük:

Bőbeszédűség a legtöbb emberben benne van, fiatalokban és idősekben, férfiakban és nőkben is... Meg kell érteni, mi a különbség az üres fecsegés között (de még az is hasznos lehet - szólalt meg, és jól érzi magát, megnyugodott, kifröcskölt energiát). , csak tudd az időt és a helyet, és találj füleket, amelyek nem bánom, ha meghallgatlak) és egy érdekes beszélgetést. Beszélgetéskor az ember a nyelvét és a fejét is használja, amikor cseveg, csak a nyelvét használja.

Az emberek azonban különböző okokból beszélnek. Néha még egy hallgatag ember is áttörhet, mondjuk, amikor egy száz éve nem látott gyerekkori barátjával találkozik, és örül, hogy újra találkozhat, és nem tudja befogni a száját. Az a baj, hogy örül a bajtársának, és van miről beszélgetniük. A beszédkészség segít elütni az időt. Hasznos lehet a kommunikációs készségek fejlesztésében és szókincs gyarapodása. A fejlődés szempontjából azonban az a legjobb, ha beszélgetési témát választasz, például egy olvasott könyvet vagy egy megtekintett filmet, akkor lesz igazán előnyös és élvezetes a kommunikáció.

Az emberi beszédkészség nyilvánvaló hátrányai mellett fontos előnyök is vannak. A chatterboxok tudnak kommunikálni (ezt egész életükben alaposan gyakorolták))), könnyen bővítik személyes ismeretségi körét (és még ha nem is bízza rájuk mindenki titkait) és kialakítják a szükséges kapcsolatokat, többségük kiváló mesemondó, végül pszichológusként viselkednek olyan emberekkel folytatott beszélgetésben, akiknek nincs máshoz beszélniük, és valódi megváltást jelentenek számukra a melankóliától és a magánytól))).

Ha rajong az okkal vagy ok nélkül beszélni, nem szabad teljesen kitörölnie magából ezt a jellemvonást, ismernie kell a határt, az időt és a helyet, és emlékeznie kell a túlzott fecsegésben és beszédességben rejlő lehetséges károkra.

Érdekes tény a női beszédmódról

A tudósok azt találták, hogy a nők a férfiakkal ellentétben nagyobb szókinccsel rendelkeznek. Egy átlagos nő étrendjében 23 000 szó van, míg a férfiak ennek a számnak a felét. És ha azt is figyelembe vesszük, hogy estére lelassul a férfi agyának a beszédfunkciókért felelős része, akkor kiderül, miért nem tud beszélgetni beszédes feleségével.

Ha hibát talál, jelöljön ki egy szövegrészt, és kattintson rá Ctrl+Enter.

Sziasztok kedves blogolvasók! Remélem jól telt a hétvégéd (új cikkek nélkül is). Nem azért írtam, mert „nyaralni” voltam. Nos, a mini vakációm oka egyszerű – hazamentem. Láttam a szüleimet, a barátaimat, és meglátogattam a macskámat. Már felnőtt... (egy hónapja nem láttam). Egyébként pont olyan, mint egy cupcake: eszik uborkát, krumplihéjat, és még morog is egyszerre :) Ahogy mondani szokás, utánam van véve (mivel nem vagy tisztában vele:) upd: már elengedte)).

Nos, oké, teljesen bőgök, itt az ideje... de várj, minden rendben van! Miért? Igen, mert ma a túlzott beszédességről szeretnék beszélni veled. Tapasztalt csevegőként van mit mesélnem.

Okoz

Még az általános iskolában kezdődött az egész... Nagyon szerettem volna beszélgetni, és gyakran kaptam érte fizetést. Emlékszem, egyszer nagyon feldühítettem a tanárnőt, és kiabált, és azt mondta: Roman, olyan vagy, mint egy dob! " Igen, volt idő...

Általában az életben nagyon szeretek beszúrni egy szót, ahol szükséges és nem szükséges. És ha elkezdek mesélni valakinek a vállalkozásomról/terveimről – uh, csak írd le. Mindent leírok: mit kell, és mit nem szabad kimondani.

Szóval egészen a közelmúltig ez nem zavart: szeretek csevegni, és imádom – mi a baj ezzel?

Nem! Valójában ennek a jellemvonásnak a hátrányai vannak, és nagyon jelentősek. De a hátrányokról egy kicsit később, hadd próbáljam meg először meghatározni az én (és talán az Ön) túlzott „szocialitásom” fő okait.

Tehát csak két okot látok:

1. tiszteletben tartva (ebbe beletartozik a vágy, hogy a legjobb oldalról mutassa meg magát, hogy valakit formáljon a társadalomban stb.);
2. valami veleszületett (el kell ismernie, hogy természetesen nem mindenkinek adatik meg a képessége, hogy szarka módjára fecsegjen – vannak, akik nem is mondanak túl sokat).

Szerintem ezeket a pontokat nem kell tovább magyarázni – itt már minden világos. Ha van hozzáfűznivalód, írd meg kommentben, szívesen kiegészítem ezt a listát.

Tehát most térjünk át a főbb hátrányokra, amelyek a túl beszédességgel járnak.

A túlzott beszédesség TOP 5 hátránya

Ötödik hely. Idő és erőfeszítés pazarlása.

A fecsegő sok időt pazarol el. A legszembetűnőbb példa: naponta hány percet töltenek telefonbeszélgetéssel? Néhány barátom naponta több órát beszélget – és ez a norma náluk. Még speciális tarifákat is tartalmaznak.

Számomra, mint nyilvánvaló embernek, aki nem szereti a telefonbeszélgetéseket, napi 3-5 perc elég - általában nem költök többet. És mintha semmi, élne :)

Negyedik hely. Az emberek már nem vesznek komolyan.

Egyszerű: minél többet beszél, annál kevésbé tűnik komolynak. Éppen ellenkezőleg a függőség.

Próbáljon meg most emlékezni a környezetéből származó fecsegőre, és helyettesítse őt a cég igazgatója vagy helyettese helyére. Hülyén néz ki, nem? (Zsirinovszkij nem számít).

Harmadik hely. A szavaid értéktelenek.

Ez a pont részben kiegészíti és magyarázza az előzőt. Minél több a felesleges szó >>> annál kisebb a súlyuk >>> annál nagyobb a „frivolitás”. Minden zseniális, ahogy mondani szokás, egyszerű.

Második helyen. Túl sokat rázhat.

Ez a pont az egyik legkellemetlenebb. Az érzés különösen undorító, amikor az imént mondtál valamit, és hirtelen rájöttél, hogy jobb lenne csendben maradni. Még ha a föld alá zuhansz vagy visszaforgatod az időt – bármit, csak hogy megszabadulj ettől az érzéstől.

Első helyen. A pszichés energia szétszóródása.

Itt a dolgok egy kicsit bonyolultabbá válnak. Valójában a túlzott beszédesség miatt az ember nemcsak idejét és energiáját pazarolja, hanem mentális energiáját is teljesen ingyen tölti. Például azzal, hogy mindenkivel hevesen megbeszéli jövőbeli utazását, egyszerűen csak azt az energiát adja fel, amit a még meg nem valósult, de már megbeszélés alatt álló pillanatokra fordított volna.

Sőt, még sok ilyen példa van: elhatároztam, hogy pénzt keresek egy blogon, elkezdtem azt mondani a környezetemben lévőknek, hogy három hónap múlva 1000 dollárt kapok anélkül, hogy bármit tennék – de végül nem értem el semmit, mert nem működött, csak karcoltam a nyelvet jobbra-balra.

Hogyan kezeljem ezt

És képzeld el, mit éreztem, amikor megértettem a fentieket? Valószínűleg a beszélők, akik most vagy korábban rájöttek a helyzetükre, megértenek engem. " Valahogy meg kell szabadulnunk ettől- Eldöntöttem. De hogyan?

Elvileg minden nem olyan nehéz, a lényeg az, hogy egy kis erőfeszítést tegyünk. Személy szerint segítenek elkerülni a túlzott beszédességet. szabályokat követve:

• a lehető legkevesebbet kommunikálj ugyanazokkal a fecsegőkkel (jó, érted, hogyan működik ez);
• Mielőtt bármit is mondana, gondolja át: „Miért akarom ezt mondani? mi van e mögött? (ez nagyon nehéz, de nagyon hatékony – próbáld ki legalább egyszer-kétszer);
• próbálja meg rendezni a csendes napokat (ez különösen jól működik, ha hétvégén egyedül maradok a kollégiumban; alapvetően nincs kivel beszélgetni, nem beszélve beszélgetni).

Foglaljuk össze

Hú, hát azt hiszem mindent elmondtam és szinte felesleges szavak nélkül. Ha köztetek, kedves olvasók, vannak beszélgetők, akkor ne aggódjatok, nem vagytok egyedül :) Ha megkerestek, kitalálunk valamit. És ne feledd: a túlzott beszédesség nem halálos ítélet.

Ez minden. Sok sikert nektek, kedves olvasók, és minden jót. Vigyázz az egészségedre, testi és lelki egészségedre egyaránt, és ne felejtsd el ellátogatni a blogom oldalaira.

Nemrég az uráli gombóc rabja lettem:

A beszédkészség, mint személyiségi tulajdonság, az elme azon hajlama, hogy leigázza az elmét és megnyilvánuljon benne gyakori és hosszadalmas beszélgetések problémáikról, azokban való aktív részvétel.

Egy férfi meglátott egy emberi koponyát, amely a kortól megsárgult a tengerparton. Anélkül, hogy bármit is várt volna, a férfi sóhajtva azt mondta: – Kíváncsi vagyok, mi hozott ide. És egyszer csak a koponya válaszol: - Csevegés. A férfi elképedt. Hol láttál koponyákat beszélni? A város főterére szaladt, és felkiáltott: „Aki beszélő koponyát akar látni, fizessen öt érmét!” Az emberek összegyűltek. Sokan fizettek, látni akarták a csodát. A férfi a tengerhez vezette őket, a koponyához vitte, és megkérdezte tőle: „Mi hozott ide?” De a koponya a napon fekszik és hallgat az emberek rájöttek, hogy csak nevetnek rajtuk, és elvitték a megtévesztőt az uralkodóhoz. Ott mindkét fél elmondta az igazát. És az uralkodó azt mondja az embernek: "Ha a koponya valóban beszél, bizonyítsd be, de ha nem, vedd le a fejed a válladról!" A partra értünk. A koponya hallgat. Hiába könyörgött neki a férfi, egyetlen szót sem hallott. Levágták egy férfi fejét, és az egyenesen a koponya felé gördült. És amikor mindenki elment, a koponya hirtelen megszólalt: „Mi hozott ide?” – Csevegés – válaszolta neki a fej.

A beszédességet a nemek közötti különbségek összefüggésében kell figyelembe venni. A férfiak beszédessége alapvetően különbözik a nőkétől. A fecsegő és a fecsegő lényegét tekintve közel sem egyenértékű. A beszédes férfi az unalmasság és a középszerűség jele. De először a dolgok. A beszédesség, akárcsak a problémáidról való beszélés, a büszkeség megnyilvánulása. A jó érzések elhallgatnak, a büszkeség nem hallgathat el. Ahogy a víz erős nyomása áttöri a gátat, úgy töri meg a büszkeséget az a vágy, hogy mindenkinek beszámoljon problémáiról és sikereiről. Például a bőbeszédűség vett egy új lakást, de nem tudja megmutatni: "Milyen kár, hogy nem láthatja ezt a szépséget." De a lényeg nem a szánalom, hanem az, hogy a büszkeség képtelen megvakarni a nyelvét, teljes mértékben élvezve a vásárlás örömét. A büszkeség fecsegésre kényszeríti, hogy elvonja mások figyelmét. Tíz ember adott neki tanácsot, de a tizenegyedikhez megy, és egy régi lemezt indít. I. A. Krylov a „Két hordó” című mesében ezt írja: „Aki szüntelenül mindenkinek kiabál az ügyeiről, annak valószínűleg nem sok haszna van. Aki igazán tevékeny, az sokszor csendes a szavakban. A nagy ember csak a tetteiben hangos."

A bőbeszédűség szereti valakire rádönteni a problémáit, nem vár el semmilyen konkrét megoldást a hallgatóktól. Döntésekre akkor van szükség, ha a gondolat megérett ahhoz, hogy megváltozzon, fejlődjön vagy tegyen valamit. Például a problémáját megfogalmazó nő nem megoldásokat és tanácsokat vár, hanem aktív meghallgatást. A cselekvő szellem nélkül a beszédesség – akár egy vámpír – megfosztja másoktól az energiájukat, figyelmüket és idejüket. A beszédesség a saját és mások idejének ellopása. Ha erős akarsz lenni, maradj csendben. A haszontalan fecsegés elveszi a lelki erődet. A fecsegő amellett, hogy kém, pletyka, rágalmazó és képmutató áldás, ha eleget beszél, a lustaság martalékává válik. A fecsegés után már nem marad ereje, és belemerül a lustaságba vagy az unalomba, a melankóliába és a depresszióba. Nem ismert, hogy hol költenek el több energiát – csevegésre vagy csevegés hallgatására. Dmitrij Jemetsz megjegyezte: „Semmi sem erodálja meg az akaratot, és nem fosztja meg az embert a belső békétől olyan gyorsan, mint az üres fecsegés. Még a legbarátságosabb is. Egy költő, aki kirakott egy tévét, elméletileg körülbelül három óra alatt felépül, és esszét írhat. De az a költő, aki negyven percig cseveg a telefonon, már nem tudja kipakolni az autókat.”

Stanislaw Jerzy Lec okosan viccelődött: „Ha látja az E = mc2 egyenletet, szégyelli magát a beszédessége miatt.” A csendet minden spirituális hagyományban aranyként határozzák meg. Amikor egy beszédes ember olyan személlyel beszél, aki ellenszenves vagy ellenséges vele szemben, akkor kárt okoz önmagának - szavai csak erősítik az önmaga iránti barátságtalan hozzáállást. Amikor a beszédesség arra kényszeríti az elégedetlenséget, hogy önmagát hallgassa, akkor erőszakhoz folyamodik. Egy rossz szándékkal folytatott beszélgetésben két ego beszél, és mindegyik bizonyítja jelentőségét és fontosságát. Az ilyen harcias fecsegésben a világ feketén-fehéren látszik, a fekete felé ferdítve. Az elme és az érzések beszennyeződnek és beszennyeződnek az ilyen fecsegéstől. A tudat leépül, mert fokozatosan átcsúszik a világ negatív fényében való látásának platformjára.

„A rövid elmének hosszú a nyelve” – mondta Arisztophanész. A fecsegés hátránya, hogy mindenről beszél, ami eszébe jut, még arról is, amiben ő maga teljesen bizonytalan. A gondolat az elmét megkerülve a nyelvben köt ki. Ha a beszédesség megtanulná a külső csendet, meghallana és rájönne, milyen ostobaságot hordoz a belső hangja. De ez nem adatik meg neki. Cseveg, kiabál az esze és az esze fölött. Szerény erőfeszítéseiket, hogy legalább szót kapjanak, senki sem hallja. Hagyd abba, hogy lekiabáld magad, hallgasd meg elméd és értelmed hangját, tanulj meg uralkodni magadon, és a beszédesség elalszik, mint a gyertya a szélben. Az értelmes ember csak arról beszél, amiben biztos, ezért elhiszik a szavait. Senki sem hiszi el a beszédes szavait, a korábbi szólómonológjaival leértékelte őket.

Egy nő beszédességét, ha téved, a férfiak ironikusan és lekezelően érzékelik, ha pedig igaza van - ingerülten, ahogy mondani szokták - ellenségesen. A feleség hallgatása aggodalmat és szorongást kelt a férjben. Ha cseveg, az azt jelenti, hogy minden rendben: "Drágám, öt percre meglátogatom a szomszédomat!" Ne felejtsd el félóránként megkeverni a kását.” Úgy tartják, hogy egy átlagos férfi háromezer szót beszél naponta, egy nő pedig hétezer szót. Max Brandt megjegyezte: „Az ember akkor fecseg, ha részeg vagy belefáradt az egyedüllétbe. A nő csak a gyakorlat miatt köszörüli a nyelvét.”

Férfinál egy mozgalmas munkanap után kikapcsolódik az emberi beszédfunkciókért felelős bal agyfélteke, próbál ellazulni. Az elme 21 és 24 óra között képes teljesen felépülni. Ez alatt a három óra alatt a mentális energia helyreáll, a következő órákban csak a test pihen. Ha egy férfi ebben az időszakban hazajön a munkából, és megpróbálják rávenni a beszélgetésre, de nem veszik észre, hogy az elméje már ki van kapcsolva, akkor a beszélgetés valójában egy „élő holttesttel” van reflexes tevékenységek, mint például: etetés, TV bekapcsolása, fogmosás és visszavonulás Morpheus karjaiba. Az „ellenőrző lövés” - a házassági kötelesség teljesítése, szintén reflex akciónak tekinthető.

A csevegésben részt vevő nők sikeres módszert találnak a stressz és az érzelmi feszültség enyhítésére, megszabadítva magukat a belső problémáktól és félelmektől. A férfi gyakran válik „fássá”, amikor egy nővel kommunikál. A cselekvés és az elszántság megtestesítőjeként a nő legelső szavaival megpróbálja azonosítani a problémát, elfogadható megoldást találni és kész megoldást vagy tanácsot adni. Egy nőnek erre nincs szüksége. Fontos számára a beszélgetés közbeni kapcsolatok kialakításának folyamata, ezért messziről jön. A férfi nem fogja érteni, mire vezet, nem sejti, hogy maga a nő még nem tudja, hova vezeti a monológját. Ő maga még nem döntötte el, hogy ma beszél-e erről vagy sem. Mindent a beszélgetés menete dönt el: ha jól megy, akkor mondja, ha rosszul, akkor csendben marad. A férfi az első két percben mindent megértett, adott egy receptet a cselekvésre, és a beszélgetést kimerültnek tekintve hazament. A nő megdöbben. Véleménye szerint még nem volt ideje elkezdeni, és a függöny már becsukódott.

Minden férfinak tudnia kell a szabályt: figyelni kell egy nő szavaira körülbelül fél óra elteltével, mióta elkezdett beszélni. Van egy ilyen vicc. A bébi cápa megkérdezi az anyját: „Miért csinálsz annyi kört, mielőtt megtámadsz egy embert?” A cápa azt válaszolja: „Fejszakadva támadhatod meg, de megeszed a kakiddal.” Az első fél óra fokozatosan szűkülő körök sorozata, mielőtt kifejezné a beszélgetés valódi célját. Ezért az ember ilyenkor szabadon gondolkodhat a saját dolgain, de csak folytatnia kell a beszélgetést, bólogatnia, beleegyeznie, egyszóval újoncnak kell lennie. Fél óra elteltével aktívan hallgatnia kell. Ez a szeretet technikája. Ha egy férfi szereti a feleségét, akkor szereti hallgatni. A hangja olyan neki, mint egy madár csiripelése, mint egy kanári énekhangja. Amikor a férj, hallva felesége hangját, örömet tapasztal, a családban teljes az összeférhetőség. Az összeférhetetlen emberek nem tudják elviselni a hallgatás kínzását. A házastársával való elégedetlenség tönkreteszi a lehetőséget, hogy meghallgassa problémáit, szükségleteit és nehézségeit. Mikor nyer egy családban az ideális kompatibilitás? Amikor a házastársak érdeklődve hallgathatják egymást.

Petr Kovalev 2013

Szilánk, 05/04/02
Magam is gyorsan beszélek, de tudom, hogyan kell időben megállni. De van, aki beszél és beszél, és semmi sem zavarja, nem érzik át a helyzetet. Általában nem tapintatos. Nehéz az ilyen emberekkel.

Kovács, 25/05/05
Az az érzésem, hogy az első osztályú beszélgetők általában „kitűnően” vagy „jól” tanultak az iskolában: ritka természetes adottságuk van, hogy megbeszéljék a tanárokat és általában a körülöttük lévőket. A beszélőket szeretik az iskolákban. Lehetséges, hogy a lányok között ezért több a kiváló tanuló, mint a fiúk között. Sok a céltalan szó, sok a céltalan kifejezés, de a dolog lényege egyáltalán nem világos. Első pillantásra egy bőbeszédű ember részletes elemző elmével rendelkezik (legalábbis beszédessége alapján úgy tűnik, hogy „a részletek megismerésére” vágyik). Általában a beszédesség jellemzőbb a nőkre, mint a férfiakra. Utálom a lángolást a „csak hogy mondjam” kifejezés alapján. Nos, mondta, és mi lesz ezután? Megmutatta magát? mit mutattál? Ez minden. Semmi több. Ha szégyenkezéssel próbálsz bizonyítani nekem valamit, az mégsem fog működni – jól látom az embereket, akik megpróbálják „kihasználni a szavakat”.

Lerka, 12/08/06
Tudom, hogyan kell hallgatni, úgy tűnik, akik szeretnek beszélni, ezt érzik. Nos, vannak érdekes beszélgetőpartnerek, akiket érdekel a véleményem, és akik párbeszédet folytatnak. és van akinek nem mindegy kivel beszél, mert csak ők beszélnek. és folyamatosan önmagáról is. Én így varrnám fel a számat nejlonszálakkal...

Danata26, 01/05/08
Mert unalmas ilyeneket hallgatni, mindenféle hülyeséget fecsegnek és nem érdekli őket, hogy érdekes-e vagy sem, mert többnyire arról beszélnek, ami őket érdekli. De ez egy nagy művészet – őszintén hallgatni egy embernek anélkül, hogy megzavarnád, vagy nem, úgy tűnik, hogy hallgatsz rá, de valójában arra a pillanatra vársz, hogy beszúrd a beszédet, én is észrevettem egy olyan mintát, hogy minél hülyébb az ember, annál többet beszél és főleg semmi.

Danata26, 07/07/08
Nem tudom, miért szeretem őket, nem értem azokat, akik érdeklődnek a beszélgetők iránt, talán az az oka, hogy ők maguk sem A-k, sem B-k, jobb csendben lenni és hallgatni, mint kínos csendet érezni? És itt nem kell kényelmetlenül éreznie magát, mert a beszélők soha nem kussolnak, mindenféle hülyeséget beszélnek, és a bőbeszédűség unalmat szül... nekem úgy tűnik.

Alma de la selva, 17/02/10
Az emberek egész jók tudnak lenni, de nagyon belefáradok a csevegésbe, nem érdekli őket a beszélgetőtárs, szóhoz sem jutnak – és zörögjünk tovább és tovább magunkról ékként összefolyt rajtuk, vagy mi? Egy középkori japán író azt mondta, hogy az embert félbeszakítani erkölcstelen, a félénk embert pedig még erkölcstelenebb, amivel egyetértek.

Androméda888, 14/08/10
Amit nem szeretek, azok a beszélők és a beszélők. Ta-ta-ta, ta-ta-ta... Épp most jött egy ember meglátogatni az idősebb generáció képviselőit, fél órája van itt, és egy pillanatra sem zárta be a száját. Nem ez a legrosszabb - nemsokára jön egy másik, az a 100-szor rosszabb, mint az első nagymama, de nekem CSEND kell! Utálom az ilyen embereket, undorodnak tőlem, és csak azért, mert beszélgetéseik témái általában üresek és triviálisak, ahogy ők maguk is üresek és triviálisak. És általában - ez egy axióma - a beszédességi fok és az intelligencia szintje fordítottan arányos! Basszus, hadd kommunikáljanak a tükörrel, és ne szárnyalják mások agyát, üresfejű racsni. Minden! Belefáradt! Hol van a némító gomb???

Feloldozás, 06/03/11
A beszédes emberek az emberi csorda csapása. Beszélnek, de semmi sem világos, igyekeznek okosnak látszani, nem úgy, mint mindenki más. Valójában a kaki az kaki. A szakadatlan csevegés, mint ismeretes, a nők kiváltsága. Tehát gyakran a beszédesség hordozói. Egy intelligens ember mindig a lényegre beszél, és nem vadul, minden más szánalmas kísérlet a saját banalitása igazolására.

suggoj, 30/06/11
Utálom, ha az emberek sokat beszélnek a semmiről. Vagy amikor hülyeségeket beszélnek, amíg nem beszélnek csendben:-(ez idegesít. Jobb csendben maradni, főleg a külsejű korcsok, akik viccelni próbálnak, hogy ne érezzék magukat kövér vagy csúnya hacknek. (főleg a fiúk, minél kellemesebb a beszélgetés szerintem a lányoknak jobb a humoruk és jobb a nyelvük... Hát nem mondhatom, hogy a fiúk rosszabbak, némelyiket meg lehet hallgatni, ill. meghallgatta), de továbbra is figyelje a beszédet – melyik a jobb! A lányoknak jobb a humorérzékük és jobb a nyelvük... Nos, nem mondhatom, hogy a fiúk rosszabbak, némelyiket meg lehet hallgatni és hallgatni), de azért figyeld a beszédet

Anonumys, 04/11/12
A bőbeszédű ember áldás egy kémnek, de engem az ilyen emberek irritálnak, főleg ha sokat beszélnek, nem lényegre törően, és számomra teljesen érdektelen dolgokról. Ez borzasztóan bosszantó.

Saramm, 17/01/13
Mint a legtöbb ember, én is utálom a beszédes embereket, mert szüntelenül beszélnek. A beszélgetésből kiderül, hogy SEMMI, ami borzasztóan irritál, szóhoz sem jutok, és lehetetlen elszakadni tőlük! Állandóan rákényszerítik magukat. Csak magukról beszélnek, és nem veszik figyelembe ritka kifejezéseit! a türelmem nem örök, és nem fogok egész életemben hallgatni rád, szóval jobb, ha kedvesen, egészségesen csendben maradok xD

30/06/13
Utálom. Gyűlöl. Sikoltozni és sírni akarok, amikor ismét valakinek a fogságába esek, aki szeret a fülemen ülni. És én magam természetemnél fogva csendes vagyok, talán ezért nem szeretem ezeket az embereket.) Egyáltalán nem értem, hogyan lehet megállás nélkül beszélni és beszélni? Szóval nagyra becsült vendége jön anyámhoz, és reggeltől estig beszélgetnek, szó szerint! Nem értem, hogy lehetséges ez. El tudod képzelni, mi történik, ha egy csúnya hangot adsz a beszédességhez? Mindössze annyit kell tenned, hogy e két összetevő kombinációját használod – elviselsz engem. Azonnal az elmegyógyintézetbe. Csak papíron vagy elektronikusan fejtem ki gondolataimat, nehogy különösebben ingerelje senki fülét. :)

Kibaszott istenkáromlásom, 11/01/14
Jobb, ha nem mondasz semmit az ilyen embereknek. Még jobb, ha elkerüli őket. Mostanában épp ezt csináltam. Mert nem érdekli őket, mit mondanak másoknak. Mondj valamit az ilyen tehetetlen degeneráltoknak, és tíz perc múlva tudni fognak róla Fidzsi szigetén. Nem értem, hogy az embereknek hogy tetszik ez a munka. Nincs intelligenciájuk, nincs képzelőerejük, nincs képzelőerejük. Ha mindenük megvolna, elképzelnék, hogyan nézne ki, és befognák a szájukat. Hogyan élnek agy nélkül? Úgy tűnik, az emberi anatómia nem foglalkozott ilyen esetekkel.

Ne44to, 31/01/14
Nehéz beszédes emberek közelében lenni. Általában nem tudok hülyeségekről beszélni, és annyit és olyan jelentéktelen dolgokról beszélnek, hogy nem tudom, mit válaszoljak (néha egyszerűen nincs időm, mert az ilyen emberek gyakran dumálnak). Amint egy témára fókuszálok, azonnal átugranak egy másikra. Végül unalmassá válik a hallgatásuk.

Méreg 888, 15/03/14
A társaságkedvelő egy dolog, a beszédes ember pedig más. Társaskodó alatt azt értem, hogy érdekes, akivel érdekes, akivel van miről beszélgetni, akik általában képesek a beszélgetést folytatni. És beszédes emberek, ez amolyan szamárság... főleg telefonon! ez kemény, nos, felhív az ember, és ha tudom, hogy a csevegő típusok közé tartozik, azonnal válaszolok általános kifejezésekkel, vagy akár „igen/nem”-tel, és lecsökkentem a témát 0-ra, hogy minél hamarabb távozhasson lehetőleg mielőtt hányingerem lesz. mert ha valamilyen módon fenntartod a beszélgetést egy ilyen emberrel, akkor hányni fog

Ezüst eső, 29/05/14
Fárasztóak. Az ilyen személyekkel folytatott meglehetősen rövid kommunikációs időszak után elkerülhetetlenül fellép a fáradtság és az irritáció. Még csak egy szót sem lehet beleszúrni a verbális hasmenéseikbe, és nem szeretem félbeszakítani az embereket. A főszerepet a beszélgetés minősége játssza, nem a kimondott szavak száma.

Fruzka, 02/06/14
Utálom őket, és magam sem vagyok az. Még a csevegést is utálom (kivéve az üzleti témákat). Szeretek csendben ülni, és még emiatt sem veszek háziállatot. tudom hallgatni. De nehezen tudok válaszolni. És általában kész vagyok megölni a fecsegőket.

VilKsi, 04/06/14
Nem utálom őket, csak nem szeretem őket, nagyon eleged van belőlük, nem hallanak téged, (és ha ehhez hozzáteszed egy csúnya, magas nyikorgó hangot, akkor az teljes káosz ) kevés öröm a velük való kommunikáció. Szóval kellemesebb, ha kevesebbet csevegnek.

Virtuoznik, 16/07/17
Utálom a csevegő karaktereket. Ezek az emberek gyorsan és erősen megfájdulnak a fejedben, nem beszélve arról, hogy a füled csőbe görbül. Előnyben részesítem azokat az embereket, akik nem beszédesek, akik közepesen hallgatagok, m/f. A beszédes emberek gyakran maguk sem látják, miről beszélnek, csevegnek, és nem tudják abbahagyni.

Csevegő ember: mi értelme?

Életünk során szinte minden nap meg kell küzdenünk beszédes emberekkel. Vagy a közlekedésben lesz tanúja egy ilyen narrátor részletes és hosszú monológjának, a munkahelyén pedig nem szabadulhat meg egy túlságosan beszédes kollégától, vagy egy rokon hosszan meséli el benyomásait a nézett műsorról. Ez gyakori jelenség. Az ilyen emberek általános irritációt okoznak, mert elrabolják az időnket, figyelmünket, zavarják a koncentrációt, elvonják a figyelmet és durván behatolnak az életünkbe.

Miért viselkednek így?

Teremtse meg önmaga fontosságának látszatát

Okosodnak, szlogenekkel fejezik ki magukat, közös igazságokat mondanak ki, régi vicceket mesélnek. Mindent megtesznek azért, hogy felhívják a figyelmet fontos személyükre, rá akarják kényszeríteni magukat, hogy szeressék. Ezt persze öntudatlanul teszik. Ha közvetlenül megkérdezi őket, hogy miért teszik ezt, sok olyan magyarázatot fog találni, aminek semmi köze a valódi okhoz.

Keltsd elfoglaltság látszatát

Aki értékeli az idejét, nem pazarolja üres fecsegésre. A heves és részletes vita alatt a csevegők az időtöltés, a pihenés és a szórakozás vágyát rejtik.

Hencegnek

Az ilyen embereket gyermekkorukban sok mindentől megfosztották, talán társai bírálták őket, vagy érzelmi hidegség légkörében nőttek fel. És most továbbra is a csodálatos életükről szóló részletes történetekkel kompenzálják belső elégedetlenségüket és kisebbrendűségüket. Szépítik az eseményeket, eltúlozzák tettük eredményét, dramatizálnak és kérkednek. Ebben az esetben úgy tűnik számukra, hogy sokat értek el, fontosak és jelentősek lettek.

Nárciszizmussal foglalkoznak

A fecsegőknek nincs szükségük a véleményedre, nem a tanácsodra. Igazából csak magukra hallgatnak. Kedvelik a hangjukat, maguktól megérintik. Ez a fajta ember - „nárcisztikus”. Felfedi a nevelési problémákat és a személyes pszichológiai éretlenséget.

Menekülés a magány elől

Az ilyen emberek nagyon félnek attól, hogy egyedül maradnak a gondolataikkal. Mert nem gondolnak semmi jót magukról. A csevegés pedig egy módja annak, hogy elvonja magát a mély személyes problémái megoldásától.
A beszédes emberek társaságkedvelőnek és nyitottnak mondják magukat. De ez nem így van, mert a kommunikáció magában foglalja a beszélgetőpartner meghallgatásának képességét. De a beszélők csak önmagukat hallják, és ezt udvariatlanságnak és szemtelenségnek tartják.

Az ember bőbeszédűsége mögött egy mélyen elégedetlen, traumatizált, sokszor bizonytalan ember húzódik meg, aki a beszédesség segítségével azt reméli, hogy elrejti problémáit és csökkenti a belső fájdalmakat.

Elina Simakova pszichológus, + 7 921 797 29 98

tagPlaceholder Címkék:

Előző cikk: Mekkora a fénysebesség Következő cikk: Harmonikus rezgések Az oszcillációs frekvencia fizikai képlete