A társfüggő emberek teljesen elmerülnek a szeretteik megmentésének feladatában. Bizonyos értelemben, a társfüggőség önmaga, vágyai, érdekei és érzései megtagadása. De nem veszik észre a saját érdekek fontossága elvész.

A társfüggőség típusai, a kilábalás módjai, hét szeretetnyelv

A társfüggő viselkedés nem egy függő személlyel való házasságban alakul ki, hanem sokkal korábban - a szülői házban. A társfüggők érzelmeikben különböznek önbizalomhiány. Kíván fogadd el a szeretetet és növeld az önértékelésed végrehajtás alatt áll az aggodalom kimutatásával másokról. Bíznak abban, hogy a másik személy nem csak szeretni fogja mert létezik, azt hiszik a szerelmet ki kell érdemelni.

Társfüggő emberek nem tudják, hogyan határozzák meg saját határaikat, ahol az „én” végződik és a másik személy kezdődik. Problémák, érzések, vágyak – minden közös, minden van köztük.

A társfüggők fő viselkedési jellemzői a következők: "mentés" vágy szerettei; túlzott felelősség(vesz magadon felelőssége egy másik ember problémái); élet állandó szenvedésben, fájdalomban és félelemben (az érzések „lefagyása” eredményeként - Nehéz egy ilyen embernek válaszolni a kérdésre: „Mit érzel most?”); minden figyelem és érdeklődés önmagán kívül koncentrálódik - egy szeretett személyre.

Eltartottak az embereknek éppen ellenkezőleg, csökkent a felelősségérzete. Létezésük csak egy társfüggő személlyel egyesülve lehetséges, aki magára vállalja a problémáik megoldását.

Jellemzően társfüggőség esetén:

• téveszme, tagadás, önámítás;
• kényszeres cselekvések;
• „befagyott” érzések;
• alacsony önértékelés, önutálat, bűntudat;
• elfojtott harag, ellenőrizetlen agresszió;
• nyomás és kontroll egy másik személy felett, tolakodó segítség;
• másokra való összpontosítás, szükségleteink figyelmen kívül hagyása, pszichoszomatikus betegségek;
• kommunikációs problémák, problémák az intim életben, elszigeteltség, depressziós viselkedés, öngyilkossági gondolatok.

A társfüggő emberek három tipikus szerepe különböztethető meg (Cartman-háromszög):

• a „megváltó” szerepe;
• az „üldözõ” szerepe;
• az „áldozat” szerepe.

A társfüggőség szakaszai

Hogyan alakul ki a társfüggőség? Elvégre nincs ilyen: ma minden rendben van, de holnap reggel felébredsz, és fuj... társfüggő vagy. Még akkor is, ha minden hajlamos kérdés benne van, akkor sem minden olyan gyors. Darlene Lancer, családterapeuta és társfüggőség specialista a fejlődés 3 szakaszát idézi

Korai szakasz

1. A függőséghez való kötődés kialakulása. Ingyenes segítség, támogatás, ajándékok és egyéb engedmények felajánlása és nyújtása.

2. Folyamatosan próbál a kedvében járni (hogy kiderüljön, hogy „kedves”, „jó” ember, aki megérdemli a bizalmat).

3. Aggodalom a szenvedélybeteg viselkedésével, hogyan és mi történik az életében, hogyan viselkedik, miért történik ez.

4. A szenvedélybeteg viselkedésének racionalizálása (vannak magyarázatok arra, hogy miért függő, és nincs más választása, hogy ne legyen függő)

5. Kételyek a látottakkal kapcsolatban (Még akkor is, ha az illető részeg, nyilvánvalóan elment egy üvegért, egy adagért vagy játékgépeken játszani, a társfüggő nem hajlandó elhinni, és elűzi a gondolatot, hogy mi történik. Magyarázatokat ad magának. „Valójában ez…”)

6. A függőség tagadása („sőt, nem alkoholista, csak néha megiszik egy üveg vodkát a hét 7 napján. Ez csak a stressz oldására szolgál.” „Valójában nem számítógépes játékok rabja, csak azt csinálja, amit szeret, el van terelve a mindennapi élettől)

7. Saját tevékenységének megtagadása. (Otthon maradnak, nehogy a férj berúgjon)

8. Társas kapcsolatok csökkentése (kommunikáljon azokkal, akik megértik, melyik eltartott partner szegény és boldogtalan, és folytasson beszélgetést erről a témáról)

9. A társfüggő saját hangulata a partner viselkedésétől és hangulatától függ.

Középső szakasz

1. Fájdalmas szempontok tagadása és minimalizálása (igen, pénzt lopott, de még mindig kevés volt belőle, igen, kerítés alatt feküdt, de a kerítés jó volt, és nem volt kosz a környéken)

2. Takarás (ha valaki a függőségének megvalósításában vesz részt, „elnézést”, fehér hazugság)

3. Szorongás, bűntudat, önvád (keveset csinálok, vagy valamit rosszul csinálok, mert továbbra is helytelenül viselkedik)

4. Csökkent önbecsülés

5. Elszigetelődés a barátoktól és ismerősöktől

6. Állandó kontroll a függő felett

7. „Zakolás”, vádaskodás, manipuláció („Megölöm magam, ha folytatod…”, „az egész életemet tönkretetted”)

8. Düh és zűrzavar (miután „mindent helyesen csináltak”, viselkedést változtattak, feltételeket teremtettek, mindent megvásároltak, mindent eladtak, szakembereket, pszichikusokat és varázslókat vontak be, továbbra is helytelenül viselkedik)

9. Annak megértése, hogy valóban nem tudod irányítani a körülötted lévő életet, és ki van téve a függő szeszélyeinek.

10. Az állandó hangulatingadozások már nem függnek a szenvedélybeteg viselkedésétől.

11. Felelősség levonása a szenvedélybetegről (nem az ő hibája, hogy iszik, drogoz, szerencsejátékkal játszik)

12. A „családi titkok” felbukkanása (senki ne mondja el a családon kívül, hogy valami történik)

13. A függőség kialakulása (az alkoholisták feleségei maguk is elkezdhetnek inni, egyeseket a „hogy kevesebb legyen” vagy „hogy ne menjen el otthonról” motiválja, gyakori az ételfüggőség kialakulása )

Késői szakasz.

1. Folyamatosan nyomott hangulat.

2. Kifejlődött függőség.

3. Az üresség és a közömbösség érzése.

4. Reménytelenség

5. Stressz okozta betegségek megjelenése (magas vérnyomás, gyomorfekély stb.)

6. Növekvő, akár erőszakos irányítási kísérletek (a vodkához mindenféle pszichotróp szert lehet tenni, banditákat lehet „leckét adni”).

E paraméterek alapján a magukat kodependensnek értékelők meg tudják becsülni magukban a rendellenesség fejlettségi fokát.

Társfüggő– valaki, aki hagyta, hogy egy másik személy viselkedése befolyásolja a sajátját. A társfüggő megszállottja annak, hogy kontrollálja a függő (például alkohol) személy viselkedését.

Kodependens viselkedés– ez az alkalmazkodás egy fajtája, melynek célja, hogy egy olyan emberről gondoskodjunk, aki valamilyen okból nem tud gondoskodni önmagáról. A megváltó szerep előrehaladtával a társfüggő megfeledkezik saját szükségleteiről és problémáiról. Ennek eredményeként, még ha fizikai szakítás is történik egy szenvedélybeteg személlyel, a társfüggők továbbviszik „betegségük” vírusát a jövőbeli kapcsolatokra.

A társfüggők magatartása a túlzott gyámságban, egy másik személy anyagi és érzelmi jólétéért való teljes felelősségvállalásban, hazudozásban és a szenvedélybeteg viselkedésének negatív következményeinek mások elől való eltitkolásában nyilvánul meg annak érdekében, hogy továbbra is kapcsolatban maradhasson vele. A mentők hosszú távon teljes felelősséget vállalnak partnereikért, saját mentális és testi egészségük pedig felbomlik. A segítő emberekről azt is gondolják, hogy komoly önkontroll-problémákkal küzdenek.

Társfüggő vagy, ha:

• Emberfüggőnek érzi magát, olyan érzése van, hogy a megalázó és irányító kapcsolatok csapdájába esik;
• Lásd meg életed értelmét a pároddal való kapcsolatodban, összpontosíts minden figyelmedet arra, amit ő csinál.
• Úgy használod a kapcsolatokat, ahogyan egyesek alkoholt vagy kábítószert használnak, függővé válsz a másik személytől, és azt gondolod, hogy nem tudsz önállóan létezni és működni.
• Ha hajlamos vagy mások problémáit a sajátodként felfogni, ami azt jelzi, hogy nem tudod meghatározni a pszichológiai határaidat. Nem tudod, hol érnek véget a határaid, és hol kezdődnek mások határai.
• Alacsony önbecsülésed van, ezért megszállottan szüksége van mások állandó jóváhagyására és támogatására, hogy érezze, minden jól megy az Ön számára;
• Mindig próbálj jó benyomást kelteni másokban. Ha gyakran próbálsz mások kedvében járni anélkül, hogy megbízol a saját nézeteidben, felfogásodban, érzéseidben vagy hiedelmeidben.
• Meghallgatod mások véleményét, és nem véded a saját nézeteidet és véleményedet.
• Próbálsz szükségessé válni mások számára. Ha készen állsz arra, hogy „összetörd magad”, hogy olyasmit tegyél, amit véleményed szerint csak te tehetsz meg másokért, bár valójában mások ezt teljesen jól megtehetik magukért.
• Egy mártír szerepét játszod. Szenvedsz, de nemesen csinálod. Készen állsz elviselni a számodra elviselhetetlen helyzeteket, mert úgy gondolod, hogy kötelességed ezt megtenni.
• Biztos vagy benne, hogy irányítani tudsz másokat, és folyamatosan ezt próbálod megtenni anélkül, hogy bevallanád magadnak, hogy soha nem sikerül „tökéletesen”.
• Ha nem érted, mi történik az érzéseiddel, vagy nem bízol bennük, és csak akkor fejezd ki, ha úgy gondolod, hogy megengedheted magadnak.
• Ha hiszékeny vagy, és gyakran kerülsz olyan élethelyzetekbe, amikor mások megtévesztenek, vagy nem felelnek meg az elvárásaidnak.

Együttfüggőségi teszt

Olvassa el figyelmesen az alábbi állításokat, és írja be az egyes tételek elé azt a számot, amely tükrözi az állításról alkotott véleményét. Nem szabad sokáig gondolkodnia a javasolt ítéletekre adott válaszokon. Válassza ki azt a választ, amelyik leginkább megfelel az Ön véleményének.

Tesztkérdések:

1. Nehezen hozok döntéseket.
2. Nehéz nemet mondani.
3. Nehezen fogadom el a bókokat, mint amiket megérdemelnék.
4. Néha szinte unom, ha nincs gond, amire koncentrálnom kellene.
5. Általában nem azt teszem másokért, amit ők magukért.
6. Ha valami jót teszek magamnak, akkor bűntudatom van.
7. Nem aggódom túl sokat.
8. Azt mondom magamnak, hogy minden jobb lesz számomra, ha a hozzám közel állók megváltoznak, és abbahagyják azt, amit most csinálnak.
9. Úgy tűnik, a kapcsolataimban mindig mindent megteszek másokért, és ők ritkán tesznek semmit értem.
10. Néha annyira a másikra koncentrálok, hogy elhanyagolok más kapcsolatokat és dolgokat, amelyekért felelősnek kell lennem.
11. Úgy tűnik, gyakran veszek részt olyan kapcsolatokban, amelyek bántanak engem.
12. Elrejtem az igazi érzéseimet mások elől.
13. Ha valaki megbánt, sokáig magamban hordom, aztán egyszer fel is robbanhatok.
14. A konfliktusok elkerülése érdekében addig mehetek, ameddig csak akarok.
15. Gyakran félek vagy érzem a közelgő katasztrófát.
16. Gyakran mások igényeit a sajátom fölé helyezem.

A pontok összegének kiszámításához fordítsa meg az 5. és 7. pontok pontértékeit (például ha 1 pont volt, akkor cserélje ki 6 pontra, 2-re 5 pont, 3-ra 4 pont, 6-ra 1 pont, 5 2 ponttal , 4 - 3 ponttal), majd add össze.

Pontösszegek:

16-32 a norma,

33-60 - közepesen súlyos társfüggőség,

61-96 - kifejezett társfüggőség.

Ha a társfüggőségre hajlamos személy közeli kapcsolatba kerül egy szenvedélybeteggel, legyen az alkoholizmus, kábítószer-függőség, szerencsejáték-függőség stb., akkor a társfüggőség betegséggé válik. Kezelés nélkül a társfüggőség idővel előrehalad, és megfosztja az embert attól, hogy normális kapcsolatokat építsen ki másokkal. Még ha egy társfüggő személynek sikerül is megszakítania egy ilyen kapcsolatot, akkor vagy kénytelen egyedül élni, vagy általában újra új kapcsolatot épít ki a függővel.

Független kilépés a társfüggőségből.

A bűnrészesség kizárása függni nagyon nehéz. A szenvedélybeteg emberek hozzátartozói néha úgy érzik, mintha arra kérnék őket, hogy hagyják el szeretteiket. Ez valójában azt jelenti Vissza kell térnem magamhoz . Fontos figyelembe venni (csak figyelembe venni) szeretett személy érzéseit tetteikben és támogassa őt, ugyanakkor egyértelműen le kell határolni a felelősségi területeket (ne tegye meg érte, amit ő maga tud, ne gondoljon helyette, ne kívánjon neki). Ne hagyd, hogy mások kihasználják az érzéseidet és a szeretetedet.

A társfüggő embereknek szükségük van pszichológus segítségére is. Nehéz felismerni és elfogadni azt a tényt, hogy el kell kezdened segíteni magadon. De csak így tanulhatsz meg meleg és szoros kapcsolatokat építeni anélkül, hogy saját érdekeidet veszélyeztetnéd.

Lehetséges-e egyedül kilépni a társfüggő kapcsolatból (Anastasia Fokina pszichoterapeuta véleménye):

Olyan gyakran kérdezik tőlem ezeket a kérdéseket, és olyan gyakran válaszolok rájuk megjegyzésekkel a különböző posztokhoz, hogy ez egyáltalán nem segít, hiszen továbbra is kérdezősködnek. Valójában elég nehéz lehet végigolvasni a teljes kommentfelhőt, és gyakran elfelejtem, hogy pontosan hol válaszoltam az ilyen kérdésekre, hogy linket adjak. Így végül úgy döntöttem, hogy egy egész bejegyzést szentelek a válaszadásnak.

Íme a kérdések:

Ha nem tudsz egyedül kilépni egy társfüggő kapcsolatból (megjegyzem), akkor hogyan?
Egy terapeuta segítségével?
És ha csak egy partner van a terápiában, van rá esély? Mert a másodikat semmiért nem tudod odarángatni.
Remélhetőleg egy dolog változása a kapcsolat dinamikájának megváltozásához vezet. mit gondolsz erről?

Szóval a következő a véleményem erről:
A függőséget, amelynek kialakulását az elsődleges kapcsolat korai traumatikus helyzete okozza, maga a psziché gyakorlatilag nem dolgozza fel terapeuta, sőt néha több támogatás nélkül. Az a helyzet, hogy a felnőtt ember előtt álló nehézségek eredete gyakran olyan mélyre hat, hogy még egyszerű megértése, vagyis tudatosítása is nagyon nehéz lehet. Sőt, megint sok mindenre rá kell jönnie.

Valódi kapcsolatod a szüleiddel, milyen volt valójában?
Szerettek a szüleid és milyen szeretet volt ez?
A szüleid jók vagy rosszak voltak? Milyenek voltak valójában?
Az emberek elvileg csak rosszak vagy csak jók?
Rajtad múlott, hogy mi történt veled a múltban? És most?
Min változtathatsz igazán és min nem? Mik a határaid? A te felelősséged?
Milyen vagy valójában? Mi a hozzájárulásod az életed nehézségeihez? És sok-sok más.

De itt egyértelmű, hogy pusztán ezek felismerése nem vezet az élethelyzet javulásához, sokat kell átgondolni, megtapasztalni, feldolgozni és tanulni, hogy az élet javuljon. Ezért nem én vagyok az egyetlen, aki azt gondolja, hogy ilyen mélyreható dolgokkal szakemberhez kell fordulni, és fel kell készülni arra, hogy sok időt szánjunk rá. Azok a mentális védekezések, amelyekkel a korai traumát szenvedők rendelkeznek, nemcsak az önálló munkavégzés, hanem a terapeutával végzett terápia során is nagyon nehézkesek lehetnek.
Emellett szüksége lesz valakire, akire most számíthat, akivel visszaállíthatja az elvesztett bizalmat. Kitől lehet majd tanulni valamit, beleértve azt is, hogy minden ember így vagy úgy függ egymástól, hogy az, hogy másoktól kell valamit, és megkapja, nem a gyengeség jele, és megkapja azokat a funkciókat, amelyek a személyiséged egy időben nem volt elég a fejlődéshez.
Természetesen nem azt akarom mondani, hogy egyedül nem tehetsz semmit. Ez messze nem igaz. Sokszor küldenek nekem levelet, hogy a naplóm olvasása sokat segített a problémáik megoldásában. Valóban segített a napló? Talán csak bizonyos irányt, betekintést, külső nézőpontot adott, amire az illetőnek szüksége volt. A munkát természetesen maga a férfi végezte. Néha nagyon nagy a munka. Ez azonban azt sugallja, hogy olyan funkciókat fejlesztett ki, amelyekkel a másik nem rendelkezik, és egyedül az ő munkája nem lesz olyan sikeres.

Emellett a társfüggőség a valakivel való együttlét nehézsége, a kapcsolatok kialakításának és fenntartásának nehézsége, a kapcsolatokból való kielégülés hiánya a megromlott bizalom miatt. A trauma gyakran áthatolhatatlan védelmi gubót hoz létre az ember személyiségének magja körül a mások szeretetének bármilyen beavatkozása ellen. Az ilyen védelem súlyos formáival önállóan megbirkózni irreális. A másokba vetett bizalom helyreállítása önmagában is lehetetlen dolog, ellenkezőleg, csak a védekezés bástyáit erősíti, megerősíti azt az eszmét, amelyre az elutasított gyermek élete sokszor épül. Nevezetesen: "Mindennel egyedül kell megbirkózni." Néha ezen a kijelentésen kell változtatni, és csak a bizalom megtapasztalásával lehet megváltoztatni.

Néha, kevésbé nehéz esetekben az ember sokat tehet önmagáért a reflexió, a tudatosság ápolása, a testi gyakorlatok, a kreativitás segítségével.
Csak azt mondom, hogy a korai trauma feldolgozása egy nagyon mély elmélyülést jelent önmagában, ilyenkor az embernek szüksége van a másikkal való kapcsolatra mind hiányzó erőforrásként, mind biztosításként és garanciaként arra, hogy onnan vissza lehet térni és ez az utazás nem lesz olyan veszélyes, hogy féljen megtenni.

Vajon az egyik partner mozgása a felépülés felé segíti-e a kapcsolat egészét? Mert önmaguk előtt „rángatják” a másikat a terápiába (és mások általában minden baj gyökerét a másikban látják), minden lehetséges módon próbálják menteni a partnert, „megmagyarázni” neki, „megérteni” stb. - ez pontosan „az”, nyilvánvaló jele a társfüggőségednek.

A felépülése néha azt jelenti, hogy a kapcsolata megváltozik, de nem mindig jobbra. Ha a partnered érdekli, hogy függsz tőle, vagy hogy mélyen függ tőled, akkor nem hajlandó mindig „donorként” szolgálni neki, hogy a lelki társa legyen, kiegészítse őt, hogy tegyen valamit érte, amit ő tesz. nem akarja magát tanulni, nagyon felzaklathatja, megszakíthatja a kapcsolatot, és új „donor”-mentőt kereshet. Előfordulhat, hogy egy olyan kapcsolat, amelyben nincs fejlődés, először meguntat, majd megszakad, és egy másik, egészségesebb és kapcsolatorientáltabb embert keres.

Előfordulhat egy másik forgatókönyv a helyzet alakulására: partnere, látva életminőségének javulását, irigykedni kezd, és saját érdekét érezheti egy ilyen javulás iránt. Ebben az esetben később találhat magának egy terapeutát.
Bizonyos esetekben valóban, ha a partnere stabilabb volt, mint te, a kapcsolat „jobbá válhat”, és csak az önmagadon végzett erőfeszítéseinek köszönhetően. Ilyenkor más irányokba kezdesz fordulni partnered felé, mint korábban, és némileg másnak is találhatod, mint ahogy korábban láttad.

A kapcsolatod továbbra is társfüggő, de lehet, hogy kielégítőbbnek találod. Ezért nem mindenkinek és nem mindenkinek van szüksége terápiára. És nem mindenki tartja hasznosnak a maga számára.
Lehet, hogy traumatizált maradsz, de az életed elég jó lehet számodra terápia nélkül, ami azt jelenti, hogy elég kompenzációt kapott.
NEM MINDEN HASONLÓ PROBLÉMÁBAN VAN SZÜKSÉGES TERÁPIA, AZ EGYÜTTFÜGGŐSÉGI KAPCSOLATOK A MAI NORMÁJA, EZEN NEM AKAR MINDENKI VÁLTOZTATNI. EZ (az, hogy valaki nem akar globálisan semmit sem változtatni) NEM PROBLÉMA, EZZEL TELJESEN MEG LEHET ÉLNI.

Ahhoz, hogy a terápia mellett dönts, erős motivációra van szükséged, hogy valóban tegyél valamit magadért, alkoss, változtass, vagy éppen ellenkezőleg, elfogadd azt, ami elérhető, ami végső soron szintén megváltoztat valamit.
Ha valaki azt mondja: „Nos, nagyon szeretnék terápiára járni, de nincs elég időm, pénzem, nincs elég terapeutám, nincs erőm, vagy nem hangsúlyozom, hogy mire van szükség”, ez azt jelenti, hogy valószínűleg megéri elmenni őszintébben nézd meg az ellenkező vágyadat. Nem vagy ott, nincs nálad. Ez azt jelenti, hogy most valami másra vágysz. Fontos, hogy elfogadd és tiszteld a döntéseidet, bármilyenek legyenek is azok.

A társfüggőség leküzdésének titka (Mark Ifraimov véleménye)

Mielőtt elolvasná ezt a titkot, kérem, ne feledje: a megfejtett titkok olvasása soha nem helyettesíti a gyakorlatot, a cselekvést, más szóval a testmozgásokat. Gyakorlás nélkül semmi sem fog történni. Használd az ajándékomat. És ha Ön rendező, akkor az én technikám nagyon gyorsan lehetővé teszi, hogy ügyfele elérje azt az eredményt, amiért Önhöz fordul.

A társfüggőség a szimbiózis egyik formája

A társfüggőség a szimbiózisból származik.

A gyermek és az anya kezdetben egyetlen, szerves lény. Csakúgy, mint a szív vagy a máj a test szerves része.

A gyerek az anyjával eszik, vele lélegzik, vele él. Köldökzsinórral kapcsolódik hozzá. A köldökzsinór egy módja annak, hogy az életet anyjától átadja neki.

Annyira hozzászoktunk ehhez a tényhez, hogy nem veszünk észre nyilvánvaló dolgokat. Nyilvánvalóan a köldökzsinóron keresztüli életünk 9 hónapja alatt megszokjuk, hogy édesanyánk részesei lehetünk, részesei lehetünk örömeinek és bánatainak.

Nagyobb részünk érdekében mi kis részként, édesanyánk teremtményeként minden áldozatot készek vagyunk hozni. Az ő kedvéért szenvedni fogunk, megmentünk, hibáztatjuk egész életünket. Amíg boldog nem lesz.

Vagy amíg meg nem értjük, hogy mindezeket a gyermekkori döntéseket a szimbiózis stádiumában lévő lényként hoztuk meg, aki köldökzsinóron keresztül függ attól, aki életet adott, táplálékot és lehetőséget adott a légzésre.

Szeretném, ha helyesen értenéd szavaimat: mindannyian nagyon szeretjük az anyánkat, mert részei vagyunk neki, de nem vesszük észre, hogy a legtöbb olyan döntésünk, amely szenvedést okoz, és nem éri el vágyainkat, az anyánkkal való szimbiózis során született. , akinek magának még nem volt ideje integrált személyiségként való önmegvalósításra.

Amikor nem tudjuk megteremteni azt az életet, amiről álmodozunk, társfüggők vagyunk. Elmerülünk az áldozat, a vádló vagy a megváltó szerepében, hogy ezzel a szereppel boldogabbá tegyük az anyát és azt, akiért szenved.

Anya szenvedhet apánk miatt, az apja miatt, az anyja miatt, valaki miatt. Nem számít, ki okozza a szenvedést. Fontos megérteni, hogy szenvedése korlátozza bennünket az alkotás képességében, szabadon, az ő boldogságától és hangulatától függ.

Ki kell jutnunk a vele való társfüggőségből, az állapotától való függésből.

A köldökzsinór a szabadság kapujának mágikus kulcsa

A köldökzsinór születéskor történő elvágása nem tesz minket szabaddá. Annyira tehetetlenek, gyengék és öntudatlanok vagyunk, hogy a köldökzsinór azonnali elvágása csak ront a helyzetünkön.

A zsinórszorítás késleltetésével csökkenti a vashiányos vérszegénység kockázatát a babánál. Egyre több bizonyíték utal arra, hogy a korai zsinórszorítás nem a legjobb gyakorlat, és egészségügyi problémákhoz vezethet. Világszerte az óvodáskorú gyermekek mintegy negyede szenved vashiányos vérszegénységben, ami negatívan befolyásolhatja a gyermek agyának és idegrendszerének fejlődését.

Még egy kis elgondolkodtató:

Az altaji kultúra múzeumában különös etnikai táskák láthatók, amelyeket a nők övükre kötöttek, és bennük tartották gyermekeik köldökzsinórját. A terhesség alatt táskákat kötöttek. Ezután a köldökzsinórt megszárították, és nem távolították el az övről. Amint egy gyermek megbetegedett, apró részecskéket zúztak egy forró italba, inni adtak neki, és a gyermek meggyógyult.

A tudósok elkezdték tanulmányozni a szárított köldökzsinórt, és felfedezték, hogy a köldökzsinórban található immunkomponensek egyedülállóak és ideálisak a gyermek számára, akinek a köldökzsinór tartozik.

A köldökzsinór a híd a gyermek és az anya között, amely visszaadja a gyermek egészségét, életerejét és függetlenségét, bármilyen furcsán is hangzik.

Mit tegyenek azok, akik bizonytalannak, depressziósnak érzik magukat, nincs erejük céljaik eléréséhez, méltatlanok egy menő, magas státuszú élettárs közelségére, mások véleményétől függenek?

Válasz: használja a feltételes köldökzsinórt, hogy visszatérjen az édesanyjával való szimbiózis állapotába, és a vele való tudatos kapcsolat révén nyerjen lehetőséget arra, hogy érett, független emberré váljon.

Szinkronizált légzés

Először is, mi az a feltételes köldökzsinór?

A köldökzsinór kapcsolat az anyával, szinkronizálás vele. Ahogy édesanyád lélegzett, te is a köldökzsinóron keresztül lélegzett, az ő hasában voltál. Amit ő evett, azt te is.

Elvileg nem változott semmi. Most ugyanazok a szokásaid vannak, amelyeket édesanyád neveltetett beléd gyerekkorod óta.

De ha most tudatosan visszatérsz az anyáddal való szimbiózishoz, akkor, miután befejezted vele a gestaltot, kielégíted a kielégítetlen szükségleteidet, képes leszel kilépni a társfüggőségből.

Ehhez a köldökzsinór analógját használja - szinkronizált légzést.

A szinkron légzés olyan légzés, ahol a be- és kilégzés szinkronban, szünet nélkül történik. A belégzést tudatosan, erőfeszítéssel hajtjuk végre, és a kilégzéskor egyszerűen elengedjük a testet, és maga, erőfeszítés nélkül, kilélegzik.

Próbálj meg most a szádon vagy orrodon keresztül belélegezni, majd engedd el a tested és lélegezz ki (ugyanúgy, ahogyan belélegzel: ha a szádon keresztül lélegeztél be, akkor a szádon keresztül lélegezz ki, ha az orrodon keresztül, akkor lélegezd ki az orrod). És próbálj így lélegezni 10 másodpercig. Sikerült? Látod - minden egyszerű.

Másodszor, mit jelent a feltételes köldökzsinór segítségével visszatérni az anyjával való szimbiózis állapotába?

Ez azt jelenti, hogy szinkronizált légzést használsz, hogy együtt lélegezd be anyáddal a vele való egység állapotodat.

Szükséges anya jelenléte ebben a pillanatban? Nem, az igazi anyád jelenléte nem szükséges. De helyette be kell adnunk a helyettesét, és vele kell együtt lélegezni.

A társfüggőségből való kilábalás technikái

Azt hiszem, készen állsz a társfüggőség leküzdésének teljes technikájára.

Kérj meg valakit, aki közel áll hozzád, lehetőleg nőt, például egy barátot, hogy legyen az anyád 20 percre.

A szokásos módon, nevezd ki őt anyádnak. Tedd a kezed a vállára hátulról, és mondd neki: "Most nem te vagy (például nem Mása), most az anyám vagy."

Állj szembe vele, öleld át, és kezdj el vele szinkronban lélegezni, igazodva a tempójához és a légzési ritmusához. Amikor teljesen belépsz a szinkronizált légzésbe, emlékezz mindenre, ami zavart a vele való kapcsolatodban, és lélegezd ki érzéseidet és gondolataidat.

A „lélegezni” szó szó szerint azt jelenti: lélegezz abban a pillanatban, amikor gondolsz vagy érzel valamit. Csak lélegezz és maradj szinkronban.

Lélegezz addig, amíg a fájdalomtól és a nehézségtől a könnyedség felé nem térsz, majd elengeded. Tudatalatti elméd maga is tudja, mit jelent érzésein és gondolatain keresztül lélegezni. A tested megszabadul a kellemetlen érzésektől.

Ha könnyűnek érzi magát, abbahagyhatja a szinkron légzést a helyettessel, és eltávolíthatja őt az anyja szerepéből, mondván: „Most már nem vagy az anyám. Most te vagy (például Mása).

Köszönöm a helyettesnek.

Én és nem én Mi a trükk?

Miért segít ez a technika a társfüggőség leküzdésében?

Bármely pszichológus el tudja magyarázni Önnek az emberi kivetítés mechanizmusát.

A kivetítés az a tendencia, hogy a környezetet tegyük felelőssé azért, ami magától az embertől származik (F. Pearls).

Más szóval, a kivetítés a valakihez való hozzáállásának átvitele a kora gyermekkori tapasztalatokból a jelenlegi környezetbe.

És ami még egyszerűbb: ahogyan anyáddal bánsz, úgy bánsz minden nővel. Ahogyan apáddal bánsz, úgy bánsz minden férfival.

Amikor elvágták a köldökzsinórját, lassan elfelejtetted, hogy te és édesanyád valaha egy voltál, elkezdted magad „én”-nek, őt pedig „nem én”-nek tekinteni.

Az egyedi tárgyak világában nekünk úgy tűnik, hogy ez így van: anya és én különbözünk.

De a kielégítetlen szükségletek, amelyek a köldökzsinór beszorítása idején léteztek, még mindig arra kényszerítenek, hogy keresse a módját, hogyan teheti boldoggá a szülőt. A fő kielégítetlen szükséglet akkoriban az egység igénye volt és maradt.

Édesanyáddal való egységed akkor szakadt meg, amikor még nem álltál készen rá. Ennek a szükségletnek a megsértése tiltakozást válthat ki, és egy másik szükséglethez vezethet – a szemrehányás szükségességéhez. Erről többet olvashat Stephen Wolinsky „Szerelmi kapcsolatok” című könyvében.

Az az illúzió, hogy van Én és Nem Én, az az, ami miatt az emberek szenvednek, tiltakoznak, forradalmárok lesznek, háborúba indulnak, harcolnak valaki ellen, elítélnek és ölnek. Ezek mind a társfüggőség formái.

És minden az élet egyetlen pillanatával kezdődik: azzal a megfigyeléssel, hogy anya boldogtalan.

Amikor a szinkron légzés révén egy lénybe olvadsz azzal, akit megtagadtál, az elkülönülés illúziója eltűnik, és az érzések szintjén megérted, hogy el tudsz fogadni egy másik embert.

TE ÉS Ő EGYENLŐD VAGY. EGYENLŐ.

Ez a kiegyensúlyozottság jelenti a kiutat a társfüggőségből. És többé nem kell jelentéktelennek, méltatlannak érezned magad valaki mellett, aki nagyon kedves neked. Nem vagy többé áldozat, vádló vagy megmentő. Nincs szükség égő kunyhókra és vágtató lovakra, hogy bizonyítsa szerelmét.

Mostantól egyszerűen élvezheti magát, egyben lenni a világgal és az élettel. Mert anya a világ és az élet.

És ugyanezt a technikát apáddal is meg tudod csinálni. Hiszen az apa, ahogy Hellinger mondta, a kulcs a világhoz. Apa az erőd, az irántad való tisztelet, és ezért az anyagi jólét, a pénz.

Szeretném, ha jól megértenéd, hogyan érhető el személyes stabilitásod és jóléted életed minden területén. Csak kapcsolódj össze a gyökereiddel, anyuval és apuval, ne válassza le őket önmagadtól abban a pillanatban, amikor még nem erősíted meg magad, mint személy, és minden erejük hozzád fog szállni, és szeretettel tölt el, amelyhez mások is vonzódni fognak. neked. Mint a családtagjai. Vagy mint a vásárlóid.

A társfüggőségből való kilépés titka a valódi egyesülés. Mint egyenlő az egyenlővel.

A szinkronizált légzés a társfüggőség leküzdésének eszköze. Hidd el, amíg a testedet nem vonod be ebbe a folyamatba, és csak az eszeddel gondolsz erre a koncepcióra, addig semmi sem fog változni.

Továbbra is lelki társat fogsz keresni (lásd a Lélektársat keresed? Elvégre társfüggőséged van!) című cikket, aminek igazi célja az lesz, hogy e fele személyében erőforrást találj a saját biztonságodhoz. Hogy ez a fele azt tegye helyetted, amit a szülőknek, anyának vagy apának kell tennie: biztosítsa a túlélést, kielégítse az igényeket, örömet szerezzen.

A másik fele pedig mindig megpróbálja elkerülni a rábízott szülői feladatok ellátását. Ennek eredményeként vagy megszökik, vagy elkezdi szabotálni veled a szexet, mert a szülők nem alszanak a gyerekeikkel. És nem lesz más dolga, mint csalódni a másik felében vagy önmagában, és elkezdeni újat keresni.

Ám amikor a szüleiddel befejezted a gestaltot és pszichológiailag megszületsz, felismerted és kielégíted minden szükségletedet az anyával és apával való kapcsolatokban, te magad leszel a többi ember szükségleteinek kielégítésének Forrásává, amelyhez mind a „fél” és az érett. az egyének elérik.

Ott képes leszel tudatosan megválasztani élettársadat, tudatos szerelmedet. Ezzel a személlyel nem 0,5+0,5 = 1 leszel, hanem 1+1=3.

Miért három? Mert a szinergia működni fog. Vagyis a közös kreativitásotok valami többet hoz létre a világon, mint csupán kettő egyesülése. Képes lesz globális értéket teremteni. Ami az életed után az utódaira marad. Mindenki ezt akarja. Valami, amitől ihletet kapsz, és inspirálsz a körülötted lévőket.

A jelenség azonban függőségek és társfüggőségek sokkal szélesebb, mint amilyennek látszik. Nem csak az alkoholisták családjaira vonatkozik, sőt, ahhoz, hogy társfüggő családtaggá válhass (egy szenvedélybeteg férje vagy felesége, a családban lévő gyerekekkel együtt függő kapcsolat alakuljon ki), bizonyos előfeltételek szükségesek. Ebben a cikkben róluk fogunk beszélni.

Navigáció a „Kodependencia: pszichológiai függőségre hajlamos személyiség kialakulása” című cikkben

A függőségre, társfüggőségre hajlamos személyiség kialakulásának előfeltételei

Körülbelül 3 éves korára a gyermeknek el kell jutnia az anyjával való szimbiotikus kapcsolat szakaszából az őt körülvevő világ megértésének független mozgásába. De ez csak akkor történhet meg, ha az anya kellő biztonságérzetet adott a gyermeknek.

És ahhoz, hogy ezt megadhassa, eléggé magabiztosnak kell lennie önmagában, a képességeiben, hogy alapvetően védettnek érezze magát ebben a világban, ami sajnos nem minden anya rendelkezik. Gyakran ennek éppen az ellenkezője történik: egy anya, aki attól tart, hogy ilyen vagy olyan okból nem tud megbirkózni a helyzettel, túlterhelt önmagával és gyermekével szembeni félelmekkel, folyamatosan szorongást generál.

Ennek a szorongásának hatására igyekszik „proaktívan” kielégíteni a gyermek szükségleteit, végtelenül „aggodalmaskodik”, fél nemtetszésének bármilyen megnyilvánulásától stb. Állandóan rettenetes feszültségben van amiatt, hogy „a gyerekemnek mindig jól kell lennie”.

Általában a belső üzenet mögött ez áll: „különben rossz anya vagyok” vagy „különben valami helyrehozhatatlan történik a gyermekemmel”. Leggyakrabban mindkét telepítés elérhető.

Emiatt a gyermek az anya krónikus szorongása miatt nem érzi magát biztonságban, és megszokja, hogy az anya folyamatosan minden szükségletét igyekszik kielégíteni, anélkül, hogy megengedné, hogy azokat egyedül rendezze.

Hadd mondjak egy egyszerű példát. Tegyük fel, hogy egy gyerek felébredt éjszaka, mert álmában valami kényelmetlen helyzetet vett fel. Első reakciója a sírás. De ha adsz egy kis időt a gyermeknek, ő maga is kényelmes pozíciót találhat és megnyugodhat.

Egy aggódó anya szinte soha nem ad időt a gyereknek, hogy eldöntse, hogy a probléma súlyos-e vagy sem, érdemes-e felhívni a problémát az anyának, vagy magától is megoldható. Így szokja meg, ahogy felnő: minél idősebb, anyja annál több problémát old meg. És nem fordítva, ahogyan elméletben kellene: minél idősebb, annál függetlenebb.

Emlékszel erre a kifejezésre: „A kisgyermekek kis gondok, de ha felnőnek, bajokká nőnek fel”? Ez a szorongó anyák orosz mentalitásának tükre. És tükrözi a pszichológiai függőség kialakulásának folyamatát, és néha nem csak pszichológiai.

Mindez oda vezet, hogy abban a három évben, amikor a személyiség, a saját „én” kezd aktívan felébredni benne, nem tud kellő pszichológiai szabadságot szerezni. Nem tud átváltani a világ megértésére, édesanyját némileg a pálya szélén hagyja (ami már életkorából adódóan lehetséges számára).

Végül is Anya folyamatosan aggódik érte, folyamatosan próbálja megoldani a problémáit, sőt, nem engedheti meg, hogy önállóan cselekedjen, szorongása kontrollt teremt, nem engedi, hogy a gyerek felnőjön. Így a gyermek részben elakad ebben a fejlődési szakaszban.

és saját „alkalmatlanságának” érzése ismerős, sőt létfontosságú háttérré válik számára.

Végül is, mivel függő, erős megtérülést kap az anyai szeretet, támogatás és jóváhagyás formájában. A szerelem és a függőség közötti egyenlőségjel évről évre egyre egyértelműbbé válik.

Ilyen körülmények között fejlődve a gyermek nem válik integráns emberré, úgy nő fel, hogy mindig kell lennie valakinek a közelében, aki „segíti” abban, hogy integráns legyen. De önmagában nem lehet teljes - állandó anyai „mi van, ha rosszul csinál”, „mi van, ha elesik és megsérül”, „mi van, ha hibázik” stb.

És a gyerek maga is hozzászokik ehhez, de tudatalatti szinten, mert kevesen emlékeznek arra, hogyan zajlott az anyjával való kapcsolata 2-3 évesen, és még inkább korábban. Megszokta, hogy azt higgye, nem tud egyedül élni. Hogy mindig szüksége van valakire, aki felelős, irányít, irányít, aggódik és gondoskodik.

Pszichológiai függőség és kémiai függőség: férfiak és nők

De minden olyan próbálkozás mellett, hogy jelentéseket, megoldásokat kínáljanak az embernek a kikapcsolódásra vagy a befogadásra, a függő tiltakozik: elvégre, ha önellátásra vált, elveszti az integritásérzékét, ami egyelőre csak a vele való összeolvadással érhető el. egy másik, valakivel, aki szilárdan kötődik hozzá félelmei és szorongásai, aki teljesen rá fog koncentrálni.

A nők nagyobb valószínűséggel esnek a pszichés függőség csapdájába. Gyakran nem csak egy férfira van szüksége, hanem valakire, aki nem tud nélküle meglenni, aki folyamatosan megerősíti neki, hogy szükség van rá. És általában ezek olyan férfiak, akik hajlamosak a függőségre. Elvégre „elvesznek nélküle”, „nem fognak megbirkózni nélküle” stb.

A séma itt is ugyanaz: egy nő igyekszik legalább átmenetileg megszüntetni az anyja által beültetett szorongást, és leggyakrabban egy férfi „megmentésével” valósítja meg. És ezáltal megteremti magának az integritás érzését, amelyet korábban egy aggódó anyával való kapcsolat során tapasztalt.

A pszichés függőségre hajlamos nő pedig nem tud kapcsolatot elképzelni egy független és független férfival – mert akkor nem érzi magát annyira szükségnek, nem lesz min folyton aggódni és aggódni. És pontosan így szokott érzékelni és kimutatni a szeretetet.

Ez persze fordítva történik, amikor egy nő függővé válik, a férfi pedig a megmentő szerepét veszi át. De hazánkban gyakrabban releváns a klasszikus séma, amelyben egy nő „megment” egy függő férfit.

Illusztráció a társfüggő kapcsolatok képéhez

Javasoljuk, hogy regisztráljon weboldalunkon, hogy hozzáférjen a társfüggőséggel kapcsolatos cikkek teljes sorozatához. A regisztráció ingyenes (regisztrációs lap jobbra lent).

Ha bármilyen kérdése van a cikkel kapcsolatban " Társfüggőség: pszichés függőségre hajlamos személyiség kialakulása", Megkérdezheti online pszichológusainktól:

Ha valamilyen oknál fogva nem tudott online kérdést feltenni pszichológusnak, akkor hagyja el üzenetét (amint megjelenik az első ingyenes pszichológus-tanácsadó a vonalon, azonnal felvesszük Önnel a kapcsolatot a megadott e-mail címen), vagy .

Az oldal anyagainak másolása forráshivatkozás és forrásmegjelölés nélkül tilos!

Mi az a társfüggőség? Ez a psziché egyik kóros állapota, amely az egyik személy meglehetősen erős szociális, érzelmi és néha fizikai függésének eredményeképpen alakul ki.

Hasonló kifejezést gyakran használnak manapság, amikor a kábítószer-függők közeli hozzátartozóiról, a szerencsejátékosokról, az alkoholistákról, valamint az egyéb függőségben szenvedőkről beszélünk.

Alapfogalom

Mi az a társfüggőség? Ez a fogalom az átlagember számára gyakorlatilag ismeretlen. A „kodependencia” kifejezés a kémiai függőségek természetének, valamint az emberekre gyakorolt ​​hatásának és az ilyen betegségek másokra gyakorolt ​​hatásának tanulmányozása eredményeként jött létre.

A fentiek érthetősége érdekében nézzünk konkrét példákat. Tehát az alkoholista alkoholfüggő. Egy drogfüggő nem tud kábítószer nélkül élni. A játékos nem tud elhaladni a kaszinó mellett. De ezeknek az embereknek vannak rokonai és barátai. Ők viszont ugyanattól az alkoholistától, szerencsejátékostól és drogfüggőtől függenek.

Élettapasztalatai alapján mindannyian megértjük, hogy az emberek, bár eltérő mértékben, de mégis függnek egymástól. Mi van akkor, ha az egyik családtag nem tud drog és alkohol nélkül élni? Ilyenkor nemcsak a szeretteivel való kapcsolatokat rombolja le, hanem társfüggővé is teszi őket. Ebben az esetben a „co-” előtag az állapotok és műveletek kombinációját, kompatibilitását jelzi. Így világossá válik, hogy a függőség és a társfüggőség különböző fogalmak. Mi a fő különbségük?

A kifejezések differenciálása

A függőségnek és a társfüggőségnek megvannak a maga sajátosságai és vonásai. Miben különböznek egymástól? Erről érdemes részletesebben beszélni.

Mindenki tudja, hogy a modern világban az emberek folyamatosan stressznek vannak kitéve. Ennek enyhítésére számos módszer létezik az ellazításra és a feszültség oldására. Ez lehet sport vagy zene, gyűjtés vagy olvasás, internet és még sok más. Ezen módszerek egyikének használata sem tiltott vagy természetellenes. Hiszen a pszichológiai kényelem fenntartásával az élet teljes vérűvé, kommunikációval és érzelmekkel telítetté válik. De ez nem vonatkozik azokra az esetekre, amikor az egyik relaxációs módszer kezd dominálni másokkal szemben, fokozatosan háttérbe szorítva a valós életet. Ilyenkor függőség keletkezik, ami nem más, mint a valaki vagy valami iránti ellenállhatatlan vonzalom rögeszmés állapota, amit szintén szinte lehetetlen kontrollálni. Hasonló állapot veszi hatalmába az ember életét. Minden más egyszerűen érdektelenné válik számára.

Ma már nemcsak a kémiai vegyületektől (alkohol, dohány, drog stb.) keletkezhet függőség. Okozhatja még a szerencsejáték, a túlevés, az extrém sportok stb.

Mi az a társfüggőség? Ez a kifejezés egy adott állapotra utal, amelyet intenzív felszívódás és egy másik személy problémáival való elfoglaltság jellemez. Az ilyen függőség eredménye kóros állapot, amely minden más kapcsolatot érint. Társfüggőnek nevezhetjük azt, aki egy bizonyos ponton elájult, és megengedte, hogy egy másik személy a saját viselkedésén keresztül teljesen befolyásolja az életét. Az ilyen emberek minden napja és minden tevékenységük arra irányul, hogy ellenőrzést gyakoroljanak azok felett, akik nem tudnak alkohol, drog, szerencsejáték stb. nélkül élni.

A társfüggőség jelei

Valaki, akinek az élete teljesen alá van rendelve egy szeretett személynek, aki nem tud lemondani a függőségről, általában alacsony önbecsüléssel rendelkezik. Például egy társfüggő nő azt hiszi, hogy a férfi csak akkor fogja szeretni, ha gondoskodás és figyelem veszi körül. Az ilyen párokban a házastárs szeszélyes gyerekként viselkedik. Néha megenged magának, amit szíve kíván – nem dolgozik, alkoholt iszik, sérteget egy nőt és megcsalja.

A társfüggő személy öngyűlöletet is tapasztal, és állandóan bűntudatot érez. Az ilyen emberek lelkében gyakran harag támad, amely ellenőrizhetetlen agresszió formájában nyilvánul meg. A társfüggők annyira szeretteik életére összpontosítanak, hogy folyamatosan elfojtják a feltörekvő érzelmeket és vágyakat anélkül, hogy bármit is figyelnének saját fizikai és pszicho-érzelmi állapotukra. Az ilyen emberek általában a családi problémákra összpontosítanak, és nem akarnak kommunikálni másokkal. Ez az orosz családok mentalitása. Népünknél nem szokás „nyilvánosan kimosni a piszkos ágyneműt”.

Nagyon gyakran a társfüggőknek hiányzik a szexuális kapcsolata, vagy intim életükben problémák vannak. Az ilyen emberek a legtöbb esetben visszahúzódóak, állandóan depressziós állapotban vannak. Néha kínoznak, öngyilkosságot követnek el.

Mi az a társfüggőség? Ez egy gondolkodás és életforma. Az alkoholizmus és a kábítószer-függőség együttfüggősége ahhoz a tényhez vezet, hogy az emberek elkezdik torzul érzékelni ezt a világot. Tagadják a problémát a családjukban, folyamatosan önámítást folytatnak és logikátlan viselkedést tanúsítanak.

Ki a társfüggő?

Olyan emberek, akik törvényes házasságban élnek, vagy szeretetteljes kapcsolatban élnek kábítószer-függőségben vagy alkoholizmusban szenvedőkkel;

Egy szenvedélybeteg személy szülei;

Kábítószer-függőségben vagy krónikus alkoholizmusban szenvedők gyermekei;

Olyan emberek, akik érzelmileg nyomasztó környezetben nőttek fel;

Függőségben szenved, de morbit vagy premorbit állapotban van.

Női társfüggőség

A szebbik nem képviselői gyakran úgy vélik, hogy egy férfit pontosan olyannak kell szeretniük és felfogniuk, amilyen. Így keletkezik a társfüggőség a kapcsolatokban. Általában ez akkor történik, amikor egy nő attól fél, hogy egyedül marad. Néha sértéseket és megaláztatást szenved el, és továbbra is az ilyen kapcsolatok ördögi körébe kerül. A társfüggő nők mondják ki a következő mondatot: „Nincs szüksége rám.”

Az ilyen kapcsolatok évekig tarthatnak. Azonban nem hoznak boldogságot sem a férfinak, sem az őt szerető nőnek. A feleség igyekszik eloltani a családban felmerülő konfliktusokat, folyamatosan gondoskodik a másik másról, „megváltónak” érzi magát. Továbbra is közelről érzékeli a férfi problémáit, végül elveszíti a különbséget saját „én” és férje élete között. Ezért hallani gyakran abszurd dolgokat a társfüggő nőktől. Ilyenek például az olyan kifejezések, mint: „iszunk” vagy „heroint lőünk”. Természetesen a hölgyek ebben az esetben nem válnak alkoholistává vagy drogfüggővé. Csak arról van szó, hogy minden érdeklődésük és figyelmük csak egy szeretett személyre összpontosul.

A társfüggőség egy kapcsolatban nem teszi lehetővé a nő számára, hogy megfelelően érzékelje a bókokat és a dicséreteket. Az alacsony önbecsülés miatt az ilyen hölgyek gyakran mások véleményétől függenek. Ugyanakkor egyszerűen nincs sajátjuk. És csak abban a vágyukban, hogy segítsenek egy másik embernek, a társfüggők érzik magukat szükségesnek és jelentősnek, hisznek abban, hogy életük különleges jelentéssel rendelkezik.

Pszichológiai segítségnyújtás

Hogyan lehet megszabadulni a társfüggőségtől egy kapcsolatban? Számos eredeti technika létezik erre. Az egyik szerzője Sergey Nikolaevich Zaitsev. Megismerkedhet ezzel a technikával, ha megvásárol egy „Együttfüggőség – a szeretet képessége” című brosúrát. Ez a munka egyfajta kézikönyv az alkoholisták és kábítószer-függők szeretteinek és hozzátartozóinak. A juttatás célja, hogy pszichológiai segítséget nyújtson a társfüggő embereknek és korrigálja viselkedésüket.

Azok, akik túlzott szeretettől és túlzott érzelmi érintettségtől szenvednek egy kémiailag függő szeretteik életében, olvassák el a „Napról napra a társfüggőségtől” című könyvet. Szerzője Melody Beatty. A könyv napló formájában készült, és gondolatokat tartalmaz arról, hogyan lehet megőrizni az óvatosságot és a nyugalmat nehéz körülmények között.

Érdemes megjegyezni, hogy Melody Beatty maga is függő és társfüggő volt a múltban. Egyedül tudta leküzdeni problémáit, majd aktívan segíteni kezdett az embereknek „én” megszerzésében, valamint szeretteik drogtól és alkoholizmustól való megszabadulásában.

12 lépéses program

A társfüggőség megfigyelhető az egészségtelen érzelmi háttérrel rendelkező családokban, valamint azokban a nagyon szigorú közösségekben, ahol a vallás az első. Hasonló jelenség fordul elő, ha egy eltartott személlyel több mint 6 hónapig együtt élnek.

A társfüggőségtől való megszabadulás megszünteti önmagad elvesztését, állandó elégedetlenséget és depressziót, pánikérzetet és sok más problémát, amit egy ilyen szerelmi jelenség magával hoz.

Hogyan lehet megszabadulni a társfüggőségtől egy kapcsolatban? A „12 lépés” egy olyan program, amely lehetővé teszi a páciens számára, hogy fokozatosan felismerje, hogy belső szabadsága nagy érték. Ugyanakkor kezdi megérteni, hogy a szinte állandóan őt érő fájdalom egyáltalán nem a szerelem szükséges jele. Éppen ellenkezőleg.

Hogyan lehet megszabadulni a társfüggőségtől, amely 12 egymást követő szakaszon megy keresztül?

Búcsú az illúzióktól

Tehát kezdjük a társfüggőségtől való megszabadulás első szakaszát. A probléma leküzdésének ez a lépése pedig azzal jár, hogy elbúcsúzunk a helyzet feletti teljes kontroll illúziójától. A kialakult helyzet veszélyének felismerése lehetővé teszi, hogy azt a tudattalanból, amely kívül esik az ember ellenőrzésén, átvigyük a tudatba. Csak ezután lehet a problémát józan ész segítségével megoldani. Így a társfüggőség kezelésének első szakasza a józanság megszerzését jelenti.

Ezen a lépésen keresztül a páciens tudatosítja, hogy a helyzet, amelyben találja magát, nem változtatható meg önállóan. Ehhez tapasztalt mentorok vagy képzett pszichológusok segítségére lesz szükség. A helyreállítás kötelező kezdete legyen:

Változási hajlandóság;

Absztrakció a szükségtől, amely teljesen megragadta az elmét;

Hajlandóság arra, hogy kívülről értékelje magát.

Az Erőforrás megtalálása

Hogyan lehet megszabadulni a társfüggőségtől az alkoholizmusban vagy a kábítószer-függőségben? Miután egy személy teljes mértékben elfogadja, hogy nem tudja irányítani a helyzetet, meg kell határoznia az erő forrását, amely lehetővé teszi számára, hogy a felszínen maradjon. Mi lehet az? Az ilyen forrás egyéni. Ezért minden betegnek magának kell meghatároznia. Az Istenbe vetett hit meggyógyíthat valakit. Valaki úgy tudja kiküszöbölni a problémát, ha teljesen a szeretett munkának szenteli magát. Egyesek számára a családja és a barátai, vagy a betegeik sorsában részt vevő kezelőorvosok ajánlásai jelentik a szilárd talajt. A második lépéssel az embernek reményt kell nyernie a betegség teljes gyógyulására.

Döntés hozatala

Mi legyen a harmadik lépés a társfüggőség leküzdésében? Ebben a szakaszban az ember köteles határozott döntést hozni saját maga számára, és azt folyamatosan követni. Mindenkinek, aki egy bizonyos erőforrásra támaszkodott, be kell tartania annak játékszabályait. Ennek a szakasznak megvan a maga titka. Abból áll, hogy az egyik vagy másik erőnek való alávetettség nem vezethet új társfüggőség kialakulásához. Ez egy személy tudatos döntése, amely lehetővé teszi számára, hogy konkrét lépéseket tegyen.

Ha a beteg akarata gyengül, használhat egyfajta mankót. Ezek szolgálhatnak a Bibliaként vagy az orvosok utasításaiként, a munkaköri feladatok listájaként stb.

Az objektív feltételeknek való ésszerű alávetettség, nem pedig egy másik személy pillanatnyi hangulatának, lehetővé teszi a társfüggő számára, hogy időt szakítson, és egyfajta szigetként szolgáljon, amelyen vissza kell tekintenie előző életére, és objektíven értékelnie kell azt.

Helyzetelemzés

A társfüggőségtől való megszabadulás negyedik lépése az egyén impulzusainak az objektív valósággal való összefüggése lesz. A választott erő lehetővé teszi ezt. Egyfajta bíróvá kell válnia egy személy tettei, gondolatai és múltja tekintetében. Ez az erő teszi lehetővé a beteg számára, hogy az erkölcs posztulátumai alapján elfogulatlanul és őszintén elemezze az általa elkövetett hibákat.

Bűnbánat

A kíméletlen önvizsgálat során a páciensben minden bizonnyal felmerülő bűntudatnak szükségszerűen kifelé kell irányulnia. Ellenkező esetben, ha továbbra is bent marad a betegben, ez a pszichés állapotának romlását okozza. Ezt szokták bűnbánatnak nevezni.

Ez a lépés a társfüggőségtől való megszabadulás ötödik szakaszának lényege. Passzusa lehetővé teszi számunkra, hogy azonosítsuk azokat az okokat, amelyek negatív attitűdök kialakulásához vezettek. Elfogadásuk felszabadítja az embert. Végtére is, a hibák biztonságosan lezárva vannak a múltban, és eredetük megértése megkönnyíti ennek a gonosznak a felszámolását.

Hangulat

Mi jellemző a társfüggőségtől való megszabadulás hatodik szakaszára? Amikor átmegy ezen a lépésen, a páciensnek mentálisan fel kell készülnie arra, hogy megszabaduljon pusztító szeretetétől. Meg kell értenie, hogy hamarosan új életbe lép, és megszabadul a problémáitól. Ugyanakkor a páciens búcsút mond a meglévő gondolkodásmódnak, felismerve az erő erejét, amellyel gyökeresen megváltoztathatja életét.

Konkrét műveletek

Mit kell tennie egy társfüggőnek a korrekció hetedik szakaszában? Ezeknek konkrét intézkedéseknek kell lenniük. A fő energiaforrás a bűntudat lesz, ami szigorú korlátok között tartja az embert. Ebben a szakaszban a páciensnek ajánlott tréningeken részt venni, és tanácsot kapni azoktól, akik 12 egymást követő lépésnek köszönhetően meg tudtak szabadulni a társfüggőségtől.

Tudatosság

Mi történik a 8. szakaszban? A személy kezdi felismerni, hogy a múltban a viselkedése önző volt, ami tudtán kívül fájdalmat okozott másoknak. Már készen áll arra, hogy nyíltan annak a szemébe nézzen, akit megkínzott és megbántott, és keresi a módját és a szavakat, hogy kompenzálja manipulációit és tetteit.

Kártérítés

A társfüggőségtől való megszabadulás ezen szakasza magában foglalja a jelenlegi helyzet elemzését. Végül is nyilvánvalóan nem elég megbocsátást kapni. Át kell gondolni, hogy az okozott kár megtérítése érdekében kik szenvedtek a tett intézkedésektől. És csak az az érzés, hogy az adósságokat kifizették, és a bűntudat elsimult, teszi lehetővé az emberek számára, hogy kényelmes kapcsolatokat építsenek ki másokkal, a bizonytalanságtól és a félelemtől mentesen.

Ezen lépés során ajánlott emlékezni azokra a pozitív hobbikra, amelyek a függőség kialakulása miatt háttérbe szorultak. Ezután újra fel kell venni őket a napi érdeklődési körök listájára, ami lehetővé teszi, hogy újra létrehozza a pozitív élet prioritásainak független és holisztikus rendszerét.

Önrehabilitáció

A társfüggőség tizedik lépése a napi önelemzés és az elkövetett hibák őszinte beismerése. Ez lehetővé teszi a páciens számára, hogy a helyzet világos megértése révén visszanyerje a kontroll érzését a történtek felett. Ugyanakkor az önrehabilitációhoz a megszerzett pszichológiai higiéniai, reflexiós, valamint a negatív tapasztalatokból való átalakulás és visszavonulás készségeit kell felhasználni. Mindez hozzásegíti az értékeléseiben független személyiség kialakítását.

Önfejlesztő gondolkodásmód

A gyógyítás tizenegyedik szakasza egy gyakorlati rituálé lefolytatását foglalja magában, amely magában foglalja az ember által választott gyógyító erőhöz való fordulást. Ez lehetővé teszi, hogy a társfüggő élete összhangba kerüljön az általa választott új elvekkel.

Önértékelési tudatosság

Az utolsó szakaszban vissza kell állítani a beteg önbecsülését. Fel kell ismernie saját fontosságát és értékét, amely a körülötte lévő emberek és a társadalom számára hasznosság érzéséből fakad. A társfüggő teljesen más aktivitási vektort és új értelmet nyer az életben. Más betegek segítésében fejeződik ki.

Pszichológiai segítség a társfüggő kapcsolatokhoz.

Ma szeretnénk bemutatni Önnek a pszichológia és a pszichoterápia egy olyan fogalmát, mint a társfüggőség, és hogyan nyilvánul meg a szeretteivel való kapcsolatokban. Ezekre az információkra mindenekelőtt azért van szüksége az oldalon, hogy felismerje, mi is történik valójában a kapcsolatában. (ha nem tudja megállapítani, honnan erednek a konfliktusok a családjában). És természetesen ez a cikk néhány ötletet ad arról, hogyan változtathatja meg a meglévő problémákat a segítségével.

A társfüggő kapcsolatok nem váratlanul és nem váratlanul jelennek meg. A társfüggő kapcsolatok kezdete a távoli gyermekkorba nyúlik vissza. Az oldalról érkező pszichológusok szemszögéből a társfüggőség kezdete így kezdődik (a kodependens kapcsolatoknak vannak fejlődési szakaszai; ebben a cikkben a kodependencia kialakulásának lényegét írtuk le):

„Amikor a gyermek valamilyen mélységben megérti, hogy szülei nélkül még mindig nagyon tehetetlen, és a szülei elvesztése elkerülhetetlen halált jelent számára, a gyermek mindent megtesz azért, hogy közel legyen szüleihez. Hiszen a szülők már korán kielégítik a gyermek minden igényét. Ennek egyértelmű példáját láthatjuk, ha egy gyereket nézünk, aki éppen most kezd járni. Inkább elköltözik, mint nagy távolságra, és visszatér, hogy elfogadást, támogatást kapjon tetteihez és gondoskodjon. És ha a szülők vagy nem nyújtják a szükséges támogatást, vagy még akkor is megadják azt, amikor már lehetséges a függetlenség, akkor a gyerek kezdi megszokni, hogy mindig van valaki vagy valami, aki megmenti, aki teljes felelősséget vállal érte. életet" .

Ez az a rejtett hiedelem, amely minden függőséget okozó kapcsolat mögött áll. Lehet, hogy másképp hangzik:

"Ha találok valakit vagy (valamit), aki erősebb nálam és meg tud védeni, akkor elkerülhetem a való világ veszélyeit." .

A társfüggő kapcsolat jellemző jelei:

1. Ha objektív bizonyíték van arra, hogy a meglévő kapcsolat nem működik az Ön számára, továbbra sem próbálja megtörni a társfüggő mintákat.
2. A kapcsolat esetleges befejezésével kapcsolatos gondolatok szorongásos rohamokat váltanak ki, és ezzel a szorongással csak úgy lehet megbirkózni, ha visszatérünk a kapcsolathoz, és növeljük a partnertől való függést.
3. Ha bármilyen változást eszközöl a kapcsolatokban, szorongást tapasztal a régi viselkedési minták miatt, ijedtnek, teljesen magányosnak és üresnek érzi magát.
4. Ha elkezded látni életed értelmét a pároddal kapcsolatban, akkor az ő érzései, gondolatai szerint élsz, miközben figyelmen kívül hagyod az igényeidet.
5. A társfüggő emberek nem tudják meghatározni pszichológiai határaikat. Hajlamosak mások szükségleteit sajátjukként érzékelni. Mindenben arra törekszenek, hogy mások kedvében járjanak, folyamatosan ellenőrizve, hogy mások hogyan látják magukat.
6. Néha elviselhetetlen helyzetekben a mártír szerepét játsszák. Ez lehetővé teszi, hogy növelje fontosságát mások számára.

Hogyan nyilvánul meg a függő magatartás (társfüggő kapcsolatok)?

A függő magatartás vagy a társfüggő kapcsolatok széles körben megnyilvánulhatnak, (mint azt már megtudtad) a házastárs iránti önzetlen odaadástól (krónikus önárulás árán) a jóba és mindenhatóba vetett naiv hitre "király, vezető, állam". Az ilyen tudattalan fogalmakkal nagyon sokáig lehet élni, és nem zavar, ahogy mondják, de az élet mindig megadja a szükséges leckéket. És amikor ez a koncepció nem működik, belső konfliktus keletkezik önmagunkkal, ami a megszokott élet összeomlásához vezet: hűtlenség, válás, alkoholizmus, kábítószer-függőség, családon belüli erőszak, rák. Ez "támogatás" egyszerűen nem bírja a terhelést, mint minden hatékony koncepció (megerősítés vagy meggyőződés) soha nem marad változatlan, és a változó értékekkel együtt változik (vagyis alkalmazkodik a jelenlegi valósághoz).

Amint egy társfüggő személy kapcsolatba kerül, egész élete a szerelem tárgya körül forog: nélküle gyötrelem, közelében drogmámorhoz hasonló eufória. Egy szeretett emberben önmagunk elvesztése és feloldódása van. Furcsa módon pontosan ezt a fajta kötődést szokták nevezni "szeretet"- talán azért, mert szép szavakkal van kifejezve: „Nem tudok nélküled élni”, „Az életnek nincs értelme nélküled” stb. Egyenlőség jön létre az érzések és az élet értelme, a szeretet és az önértékelés kölcsönössége között.

Ha egy társfüggő személy közeli kapcsolatba kerül egy függő személlyel, legyen az alkoholizmus, kábítószer-, szerencsejáték-függőség stb., akkor a társfüggőség betegséggé válik. Hullámokban fordulhat elő, néha súlyosbodva, néha gyengülve, például egy beteg családtag remissziós időszakában. Kodependencia nélkül ez idővel előrehalad, és megfosztja az embert attól, hogy normális kapcsolatokat építsen ki másokkal. Még ha egy társfüggő személynek sikerül is megszakítania egy ilyen kapcsolatot, akkor vagy kénytelen egyedül élni, vagy általában újra új kapcsolatot épít ki a függővel.

Gyakran előfordulnak olyan esetek, amikor a kábítószer-függő válása után a nők alkoholistához vagy szerencsejátékoshoz mentek férjhez, és fordítva. Azokban a családokban, ahol az egyik szülő iszik, gyakran a gyerekek is inni vagy drogozni kezdenek. Sok nő, aki végül sok szenvedés után elválik alkoholista és kábítószer-függő férjétől, nem lép kapcsolatba mással, mert fél, hogy megismétli ugyanazokat a pusztító kapcsolatokat.

Amikor emberek keresik fel a webhely webhelyét , nagyon gyakran mi, pszichológusok lépünk fel ennek a mindenható varázslónak a formájában. ÉS még csak nem is szabad akaratodból. Maga valami varázslatost vár tőlünk, amikor egy pszichológus egy szava megváltoztathatja a tudattalanját, és minden megváltozhat körülötted. De ez a mítosz hamarosan megsemmisül, mivel a valóság még mindig erősebb, mint az illúziók. Ez egy újabb példa arra, hogyan lehet kapcsolódni magamnak és pszichológushoz

Ami azokat az eseteket illeti, amikor együttfüggőség van egy kapcsolatban.

Ez mindig kemény próbatétel , olyannyira, hogy tragikusnak is nevezhető, hiszen ha valaki életét a másiknak szenteli, az önmaga elhagyását jelenti, és azt jelenti, hogy nem látja be a hibáit, nem képes legyen teljesen élvezd az életet egy másik személlyel, de nem érted meg őt és önmagadat. És ez a másik vezethet, valójában nem kell megfelelnie senkinek. Ez más (nem tudjuk, ki lehet ez neked: férj, feleség, barát vagy barátnő, vagy egy másik szeretett személy) meghalhat, megszakíthatja a kapcsolatokat, változás , hogy ne titkon megfeleljen a vele szemben támasztott elvárásoknak a kölcsönös hálával stb.. Fontos, hogy megértse, hogy egy másik közeli személy nem mindig tudja felmérni elhivatottságának mértékét, mert nincs ilyen igénye hogy egyesüljön veled. És különben is gondoljon arra, hogy talán a felesége vagy a férje vagy... nem követeli meg Öntől az áldozatokat, amelyeket meghoz? Gondolj bele magamat …

A társfüggő emberek közötti kapcsolatok sajátosságai.

Pszichológusaink tanácsadói tapasztalatai azt mutatják, hogy a társfüggő kapcsolatokra hajlamos emberek paradox módon kombinálják a külső körülményektől való nagyfokú függőséget. (vagyis nem akarják elhinni, hogy irányítani tudják az életüket)és felelősségvállalás stresszes helyzetekben.

Előfordul például valamilyen konfliktus, és a társfüggő partner azonnal magára vállalja a félreértésért a kapcsolatot, vagy a partnert kezdi hibáztatni mindenért, ahelyett, hogy megértené a kapcsolatot. De a kapcsolatok konfliktusának oka nem szűnik meg, és nem oldódik meg. Ez azt jelenti, hogy a következő konfliktus általában erősebb, mint az előző. Ön szerint mi fog történni ebben az esetben? Nos, természetesen nem a kölcsönös megértésre. Mi történik ebben az esetben a másik partnerrel? A másik partner pedig kezdi úgy érezni, hogy figyelmen kívül hagyják, és dühös lesz, sértődött és elidegenedett. És mindezek az érzések idővel felhalmozódnak, ami egy pillanatban hatáshoz vezethet "az utolsó csepp a pohárban". Egy ilyen párnak meg kell tanulnia felismerni érzelmeit és meg kell tanulnia kifejezni azokat. Hiszen nem mindig tudjuk úgy kifejezni a haragot, hogy ne ijesztsük meg szeretteinket, és nem mindig tudjuk megvédeni a jogainkat anélkül, hogy mások jogait sértené. Mi van ha "kidob" minden, ami létezik, nagyon rövid idő alatt tönkreteheti azokat a kapcsolatokat, amelyeket oly sokáig építettek.

A kapcsolat elvesztése mindenki számára a legrosszabb borzalom. , aki egy függővel van, tehát mindent meg kell tennie, hogy együtt maradjon. Ezért minden sértésért az eltartott partnert elutasítják, leértékelik, megcsalják, megsértik és megverik, és mindenért bűntudatot és szégyenérzetet keltenek. Az ilyen kapcsolatokban minden egy körben halad. Két kiút lehet ebből az ördögi körből:

Vagy ez valami nagyon fájdalmas esemény lesz, amely arra ösztönöz, hogy legyőzze a kapcsolat elvesztésétől való félelmet, és próbáljon meg visszatérni valódi énjéhez.

És sajnos, amikor bekövetkezik az a tragikus élethelyzet, amely elősegíti a változást, vagy mikor Ön már hív minket, hogy pszichológiai tanácsot kérjen Skype-on keresztül, A pároddal való kapcsolatod annyira megromlott "hogy semmi mást nem lehet javítani". Szeretetted egykor megmentő volt a magánytól és a függetlenségtől, de mostanra üldözővé, te pedig áldozattá változott. Tapasztalataink szerint gyakran előfordul Pszichológiai konzultációra azokat a klienseket fogadjuk, akiknek már nem az első társfüggő kapcsolatuk. Használjon pszichológiai konzultációt a Psi-Lfbirint.ru oldalon!

Még egyszer emlékeztetünk arra, hogy amikor megszöksz az egyik függőség elől, egy másikban kötsz ki!

És a következőkből áll (csak a társfüggőséggel való munka főbb módjait és irányait írjuk le):

• ez a pszichológiai határok helyreállítása , mivel a társfüggőség a pszichológiai határok hiánya. A társfüggők nem tesztelik, hol vannak a határaik és hol kezdődnek egy másik ember határai: vagy megpróbálnak azonnal „összeolvadni” egy másik személlyel, vagy távol maradnak tőle, nem engedik meg az önfelfedezés lehetőségét;
• az „én” hatalmának megerősítése ;
• a saját érzések tudatosítása, elfogadása, kezelése . Itt A pszichológus feladata, hogy segítse a klienst abban, hogy újjáépítse önmagával való kapcsolatát, megtanulja érezni az érzelmeket, tapasztalatokat, felismerni és kifejezni szükségleteit és vágyait, kényelmes távolságot érezni másoktól és képes megvédeni a határait..
• Ez a munka történhet egyénileg és csoportosan is. Mindkét munkaformának megvannak a maga előnyei és hátrányai. És itt mindenki maga dönti el, hogy éppen mi áll neki a legjobban.

Minden, amit ebben a cikkben olvasott, csak tájékoztató anyag a most fennálló problémáról, de ez a cikk biztosan nem fog segíteni kezdj el egyedül kikerülni a problémából leköltöztetni egy régi házat az alapjáról, kell az övé elpusztítani , de néha olyan nehéz elpusztítani amit az évek során szorgalmasan építettél . Ebben csak pszichológus tud segíteni.