Nyilvános megaláztatási pszichológia. A megbocsátás bölcsessége: Hét egyszerű módszer a sértés túlélésére

Az a kérdés, hogy meg kell-e bocsátani vagy sem egy sértést, sok tényezőtől függ, és általában mindegyiket külön-külön, minden konkrét esetben kell mérlegelni. Az alábbiakban megvizsgálunk néhány különösen fontos pontot ebben a kérdésben, amelyek alapján megválaszolhatja magának, hogy meg kell-e bocsátania a sértéseket vagy sem. Nézzük tehát ezt a néhány tényezőt.

A sértés értékelése.
A férfiak, mint tudjuk, egy másik bolygó teremtményei, és néha nehéz megértenünk egymás érzéseit és motivációit. Ezt mindig emlékezni kell, amikor felmérjük, mennyire volt sértő a sértés. Hiszen néha az ember egyszerűen nem veszi észre, hogy mi éget minket, majd nagyon bánt (vagy inkább nem érti meg), számára ez csak egy jelentéktelen és lényegtelen kifejezés vagy cselekvés. Ebben az esetben meg kell magyaráznunk neki, hogy cselekedete (vagy kijelentése) sértő volt és megbántott minket, de általában ebben a helyzetben a szeretett személy megbocsátható.

Véletlen vagy megszokás.
Amint az az előző bekezdésből kiderül, egy szeretett személy nem szándékosan, hanem véletlenül félreértés és tudatlanság miatt sérthet meg. Kellemetlen, de megbocsátható, ha nem gyakran fordul elő. De ha még azután is sértegeti Önt, hogy szavai vagy tettei elfogadhatatlanok. Ezt azzal motiválja, hogy egyszerűen más vagy, és ő maga nem tartja sértőnek a tetteit. Akkor ebben az esetben ez ok arra, hogy elgondolkodjatok, hogy alkalmasak vagytok-e egymásra. Végül is ez az érzéseid és a véleményed közvetlen figyelmen kívül hagyása. Végül is, még ha nem is ért egyet az Ön álláspontjával, tiszteletben kell tartania azt.

El kell fogadnom a bocsánatkérést?
A szemetelés és a sértések időszaka után általában jön a bocsánatkérés időszaka. És látva gyönyörű szemében a bűnbánatot, égető vágy támad bennünk, hogy higgyünk benne, megbocsássunk és felejtsünk. A kérdés az, hogy érdemes-e megtenni? Itt mindenekelőtt meg kell próbálnia megérteni, hogy a szeretett személy pontosan felismerte-e, hogyan sértett meg téged, vajon megértette-e, hogy erre már nincs szükség. Végtére is, néha sok férfi bűnbánat nélkül kér bocsánatot, és nekünk, amint érti, csak az okok tudatára van szükségünk a részéről. Ha ezt a szempontot pusztán gyakorlati oldalról vizsgáljuk, akkor arra a következtetésre juthatunk, hogy jobb, ha először megbocsátasz a kedvesednek, de ha a sértések és a bocsánatkérés folytatódik, akkor ez azt jelzi, hogy az ember nem értette meg a hibáit, és nem érdemes megbocsátani.

A sértés körülményei.
A körülmények fontosak abban, hogy megbocsássunk-e vagy sem. Hiszen néha mi sem vagyunk cukrosak, és nagyon megbánthatjuk vagy megbánthatjuk szeretteinket. Ez történhet véletlenül vagy egy veszekedés hevében. Ebben az esetben meg kell érteni, hogy nem mindent az esze diktált, amit mondott vagy tett, hanem az érzései irányították. Igen, és lehet, hogy te vagy a hibás a sértésért, ilyenkor néha még az első lépést is meg kell tenned a megbékélés felé, és meg kell bocsátanod neki.

FÉNYKÉP Getty Images

Anna több hetet töltött azzal, hogy egy partit szervezett a cég évfordulója alkalmából. Lefoglaltam egy kávézót, találtam házigazdát és zenészeket, több tucat meghívót küldtem ki, és ajándékokat készítettem. Az este jól telt, a végén Anna főnöke felállt, hogy elmondja a hagyományos beszédet. „Nem vette a fáradságot, hogy megköszönjem” – mondja Anna. – dühöngtem. Annyi erőfeszítést tett, de a férfi nem tartotta szükségesnek beismerni. Aztán úgy döntöttem: ha ő nem értékeli az én munkámat, én nem fogom értékelni az övét. Barátságtalanná és kezelhetetlenné vált. Annyira megromlott a viszony a főnökkel, hogy végül felmondólevelet írtam. Nagy hiba volt, mert most már értem, hogy boldog voltam ezen a munkán.”

Megsértődünk, és azt gondoljuk, hogy kihasználtak bennünket, amikor köszönet nélkül távozik az, akit elvittünk, kezeltünk vagy szívességet nyújtottunk.

Megalázottnak érezzük magunkat, ha nem kapjuk meg azt a tiszteletet, amelyet megérdemelnénk. Ha valaki megfeledkezik a születésnapunkról, nem hív vissza, nem hív el a buliba. Szeretünk önzetlen embereknek gondolni magunkat, akik mindig készek segítséget nyújtani, de gyakrabban érezzük magunkat sértve, és azt gondoljuk, hogy kihasználtak bennünket, amikor az, akit fuvarral, étkezéssel vagy szívességgel adtunk, köszönet nélkül távozik.

Vigyázz magadra. Valószínűleg szinte minden nap észre fogja venni, hogy ezen okok valamelyike ​​miatt stresszesnek érzi magát. A szokásos történet: az ember nem nézett a szemedbe, amikor mondtál valamit, vagy beugrott előtted a sorba. A menedzser visszaküldte a jelentést azzal a kötelezettséggel, hogy a barát visszautasította a kiállításra való meghívást.

A panaszok leggyakoribb okai

• Kizárni (nem hívnak olyan estére, ahol másokat is meghívtak).
• Elfelejteni (valaki közeli személy elfelejtett boldog születésnapot kívánni, vagy egy régi barát nem ismert fel, amikor találkozott).
• Észrevétlen lenni (valaki nem válaszolt egy üdvözlésre, egy barát nem hívott vagy nem válaszolt egy üzenetre, a kollégák figyelmen kívül hagytak egy érdekes ötletet).
• Elutasítani (az ügyfél lemondta a projektet, valaki visszautasította a kérést).
• Amikor az Ön szolgálatát, szívességét vagy támogatását nem értékeli az a személy, aki elfogadta a segítséget.
• Amikor az emberek durvák és megfontolatlanok, például valaki előrenyomul vagy bocsánatkérés nélkül nyomul.

Ne bánts vissza

„A pszichológusok ezeket sérelmeknek nevezik "nárcisztikus sérülések", magyarázza Steve Tailor pszichológia tanár és író 1 . „Eltalálják az egót, és úgy érzi, hogy nem értékelik. Végső soron minden neheztelés alapja éppen ez az érzés – nem tisztelnek bennünket, hanem leértékelődnek.

A neheztelés látszólag gyakori reakció, de gyakran veszélyes következményekkel jár. Napokig elfoglalhatja elménket, nehezen gyógyuló lelki sebeket nyithat meg. Képzeletünkben újra és újra eljátsszuk a történteket., amíg a fájdalom és a megaláztatás teljesen ki nem fáraszt bennünket.Általában ez a fájdalom arra késztet bennünket, hogy megtorló lépést tegyünk, és bosszút állunk. Ez megnyilvánulhat az ellenszenvedésben: „Nem hívott meg a buliba, ezért nem kívánom neki a Facebookon a születésnapján”; – Jn nem köszönte meg, úgyhogy nem veszem észre.

Általában a neheztelés fájdalma késztet minket egy megtorló lépés megtételére, és bosszút áll bennünk.

Néha a neheztelés odáig fajul, hogy másfelé nézel, amikor elhaladsz az illető mellett a folyosón, vagy gúnyos megjegyzéseket teszel a háta mögött. És ha reagál az ellenségeskedésedre, az teljes viszályba fajulhat. Egy erős barátság nem tud ellenállni a kölcsönös szemrehányásoknak, és egy jó család hirtelen szétesik.

Ami még veszélyesebb – főleg ha fiatalokról van szó – a sérelmek erőszakos reakciókat válthatnak ki, amelyek erőszakhoz vezetnek. Martin Daly és Margo Wilson pszichológusok becslése szerint az összes gyilkosság kétharmadánál éppen a neheztelés a kiindulópontja: „Nem tisztelnek engem, és mindenáron meg kell védenem az arcomat.” Az elmúlt években az Egyesült Államokban megugrott a „fröccsenő gyilkosságok” száma – a kisebb konfliktusok által kiváltott bűncselekmények.

A gyilkosok gyakrabban olyan fiatalokká válnak, akik elveszítik a kontrollt, és sértve érzik magukat barátaik szemében. Egy esetben egy tinédzser lelőtt egy férfit egy kosárlabdameccsen, mert „nem tetszett, ahogy engem bámult”. Odalépett a férfihoz, és megkérdezte: – Mit nézel? Ez kölcsönös sértésekhez és lövöldözéshez vezetett. Egy másik esetben egy fiatal nő halálra késelt egy másik nőt, mert kérés nélkül viselte a ruháját. Sok ilyen példa van még.

Hogyan kezeljük a haragot

1. Valld be, hogy fájdalmat érzel.
2. Nézze meg a helyzetet valaki más szemszögéből. Tényleg bántani akart, vagy félreértelmezted a helyzetet?
3. Ne játssza újra a fájdalmas helyzetet a fejében.
4. Ha készen áll arra, hogy elveszítse a türelmét, tartson egy kis szünetet, és gondolja át, milyen következményekkel jár.
5. Gyakoroljon meditációt vagy más relaxációs technikákat, hogy magabiztosnak és nyugodtnak érezze magát.
6. Ne feledje, hogy tiszteli és értékeli magát, és senki másnak nincs hatalma megbántani.

Meg akarnak sérteni?

Mit tehetsz, hogy kevésbé legyen kiszolgáltatott a sértéssel szemben?

Ken Keis személyiségpszichológus szerint az első lépés az, hogy elfogadjuk, hogy fájdalmat érzünk. Könnyűnek tűnik, de a valóságban sokkal gyakrabban ragad ki bennünket a gondolat, hogy milyen csúnya, gonosz ember–aki megbántott minket. Fájdalmának felismerése megszakítja a helyzet rögeszmés újrajátszását (ez okozza nekünk a legnagyobb kárt, mert így mérhetetlenül nő a neheztelés).

Ken Case hangsúlyozza a „választér” fontosságát. Mielőtt reagálna egy sértésre, gondolja át a következményeket. Ne feledje, hogy azok, akik könnyen megsértődnek, kényelmetlenül érzik magukat másokban. Ha úgy érzed, hogy csorbát szenvedsz, mert számítottál egy bizonyos reakcióra, de az nem jött be, annak az lehet az oka, hogy magasak az elvárásaid, amelyeket módosítani kell.

Ha valaki nem veszi észre, lehet, hogy olyan dolgokat tulajdonít be, amelyeknek semmi köze hozzád.

„Gyakran a helyzet helytelen értelmezése miatt merülnek fel sérelmek,– fejti ki ezt az ötletet Elliot Cohen pszichológus. – Ha valaki nem veszi észre, lehet, hogy olyan dolgokat tulajdonít be, amelyeknek semmi köze hozzád. Próbáld meg egy olyan személy szemszögéből nézni a helyzetet, aki úgy tűnik, hanyagol téged. Lehet, hogy csak sietett, vagy nem látott. Komolytalanul viselkedett, vagy figyelmetlen volt, mert elmerült a gondolataiban. De még akkor is, ha valaki valóban durva vagy udvariatlan, ennek oka lehet: lehet, hogy az illető ideges, vagy fenyegetve érzi magát miattad.

Amikor megbántottnak érezzük magunkat, úgy érezzük, hogy a bántás kívülről jön, de végül megengedjük magunknak, hogy bántva érezzük magunkat. Ahogy Eleanor Roosevelt bölcsen mondta: "Senki sem fogja éreztetni magát kisebbrendűnek a beleegyezésed nélkül."

Steve Tailor brit pszichológus, számos könyv szerzője, köztük az Idő meghódítása (Alpina non-fiction, 2010) és a Walking From Sleep (Hay House, 2010). Eckhart Tolle filozófus úgy jellemezte a könyvet, mint "fontos hozzájárulást a globális tudatváltáshoz". Steve Taylor transzperszonális pszichológiát tanít a Leeds City Egyetemen az Egyesült Királyságban.

Ismerje el érzéseit. Ne nyomd el az érzéseidet, engedd meg magadnak, hogy érezd a felmerülő érzelmeket. Ne ítélkezz magad felett, csak légy tudatában annak, hogy mit érzel, és fogadd el, hogy természetes, hogy ilyen érzéseid vannak. Gondolj az érzelmeidre úgy, mint kisgyermekekre. Nem engeded vezetni, de nem tiltod be a csomagtartóba, ugye?

• Adj magadnak egy kis időt az érzéseid feldolgozására. És akkor vegye át az irányítást felettük. Gondolja át, milyen lépéseket szeretne ezután tenni. Mit akarnak elmondani ezek az érzések? Mit lehet tenni a béke érdekében ebben a helyzetben?

Tanulj meg ellenállni a szégyenérzetnek. Ha miután valaki sértő megjegyzést tett Önről, azon kapja magát, hogy belsőleg kritizálja magát, amiért nem elég __________, akkor lépéseket kell tennie a szégyenérzet leküzdésére. A szégyen olyan érzelem, amelynek nem szabad engedni, mert megakadályozza, hogy sebezhető legyél, és megakadályozza, hogy kapcsolatba lépj valódi éneddel. Ha szégyelli magát, az azt jelenti, hogy saját magát bünteti, amiért nem felel meg a saját vagy mások elvárásainak.

• Állj ellen a szégyennek, és élj saját értékeid szerint. Ha tetteid és döntéseid az értékein alapulnak, akkor kapcsolatban vagy belső éneddel. Így még ha valaki megkérdőjelezi is a választását, biztos lehet benne, hogy az a legmélyebb vágyait és meggyőződését tükrözi.
• Ha nem vagy biztos abban, hogy mely tulajdonságok igazán fontosak számodra, akkor tanuld meg meghatározni személyes értékeidet.

Vessen egy pillantást a hiedelmeire. Egy másik út az egészséges kiszolgáltatottsághoz a gyakorlati önreflexión keresztül vezet. A tudatos önreflexió segítségével megtanulja megvizsgálni személyiségjegyeit, hiedelmeit és a stresszre adott válaszait, és megtudja, hogy ezek a tényezők Ön mellett vagy ellene működnek-e.

• Talán vannak olyan szigorú elvei, amelyek hozzájárulnak a bántalmazás érzéséhez? Talán a reakciója időről időre megismétlődik, és súlyos fájdalmat okoz? Az olyan értékei, mint a büszkeség vagy a túlzott hit abban, hogy mi a jó és rossz, ártanak az emberekkel való kapcsolatának? Hiedelmei szolgálják érzelmi jólétét?

Értékeld, hogy a hozzád írt megjegyzés mennyire felel meg az igazságnak.Életünkben élő emberek, akár jók, akár rosszak, gyakran tükörként szolgálnak. Néha jobban és tisztábban látják szokásainkat, viselkedési stílusunkat, hiedelmeinket, mint mi magunk. Talán van igazság ebben a sértő kijelentésben?

• Például a barátod azt mondta, hogy zárkózott ember vagy. Dühös lettél, és nem értett egyet vele. Vagy talán az őszinteség vágya volt a szavaiban? Talán gyakran a falnak támasztja a homlokát csak azért, mert nem tekinti elég rugalmasan az életet?
• Ha észreveszed, hogy a sértő megjegyzésben van némi igazság, az fokozza a fájdalmadat, ugyanakkor arra késztethet, hogy dolgozz magadon, és változtass valamit magadon.

A megaláztatás leggyakrabban egy személy céltudatos magatartása, amely egy másik személy értékének, jelentőségének és pozitív önértékelésének csökkenéséhez vezet. Ez történhet nagyon tudatos célból, vagy a másik rovására tett érvényesülési kísérletek eredményeként. A megaláztatás lehet destruktív nevelési forma, vagy személyes vonásként is megnyilvánulhat, amely jelentős karakterológiai befolyásra tesz szert.

Sokak számára sürgető kérdés az, hogyan élik túl a megaláztatást, hiszen gyakran ez a kóros pszichés állapotok kialakulásának kiindulópontja. Az átélt megaláztatás megváltoztathatja az ember viselkedését, és arra késztetheti, hogy biztonságosan eljátssza, és ütést várjon saját önbecsülésére. A megaláztatás gyermekkorban fejti ki a legpusztítóbb hatását, és befolyásolja a későbbi valóság kialakulását és a vele való érintkezés módjait.

A gyakran megaláztatásnak kitett gyerekek bizonytalan és összetett egyénekké nőhetnek fel, akik félnek bármilyen feladatot elvállalni, és méltatlannak tartják magukat a szeretetre, támogatásra és jutalomra. De a fejlődés az ellenhatás elve szerint is megtörténhet, és ekkor egy ilyen gyermek felnőtté válva mindenkivel szemben megalázó viselkedési stratégiát kezd alkalmazni, számára nincsenek korlátok és kivételek, hiszen ez a norma képét a világról. Ahhoz, hogy a gyermekkor súlyos, teljes megaláztatása után visszanyerjük a megfelelő választ a világra, évekig tartó terápiára van szükség.

Mi a megaláztatás

A megaláztatás az arrogancia másik oldala, és minél arrogánsabb az ember, annál inkább hajlamos mások megalázására. Az a vágy, hogy jó fényben mutassuk meg magunkat, nem ismer határokat, és ha ez mások becsmérlését követeli meg, akkor ez megtörténik.

A megalázottság érzése a társas kapcsolatok egyfajta szabályozójaként szolgál. Egy másik megalázásával a társadalom vagy egy adott személy a hiányosságokról és az elvárásoknak való megfelelés hiányáról üzen.

Egy nő férfi általi megalázását részben azért érzékelik olyan fájdalmasan, mert ez gyakorlatilag egy közvetlen szöveg arról, hogy a nő nincs összhangban a férfi elképzeléseivel. A modern ember társadalmi elfogadás iránti igénye szinte egyenértékű a túléléssel, ezért a társadalom bármely megaláztatása a lét személyes fenyegetéseként érzékelhető.

Ha valakinek nagyon magas véleménye van önmagáról, és mindenhol igaznak tartja magát, akkor a saját következetlenségével és megaláztatásával való szembenézés végzetes próbatétel lehet számára. Éppen a társadalmi felfogás és az ember sajátja közötti nagy különbség miatt omolhat össze egy egész személyes struktúra és a világról mint olyanról alkotott felfogás. Olyan emberek, akik megfelelően és kritikusan értékelik magukat, humorral kezelik saját hiányosságaikat, és gyakorlatilag nincsenek megaláztatásnak kitéve.

A megaláztatást származási forrása szerint is fel lehet osztani. Így mások megalázhatnak, szándékosan csökkentve egy személy érdemeit, megmutatva, mennyivel jobbak és sikeresebbek. Ez tudatos megaláztatás, céltudatosság és kívülről jövő hatástényező. De az önaláztatás belső előfeltételei is lehetségesek, amikor az ember mások sikereit saját kudarcaként érzékeli, amikor szándékosan lekicsinyli saját hozzájárulását vagy sikereit. Egy ilyen karakter számára nincs szükség külső tényezőkre, hogy megalázza magát; Ha egy ilyen tulajdonságot nem fejlesztenek ki, akkor még mások különleges befolyása is sikertelen lehet az önbecsülés csökkentésére irányuló kísérletekben.

Miért aláz meg egy férfi egy nőt?

A nő férfi általi megaláztatása meglehetősen gyakran megtörténik, sokan ezt normának tekintik, és elmennek mellette, vannak, akik kétségbeesetten harcolnak, de egy ilyen jelenség ellensúlyozása érdekében meg kell érteni előfordulásának okait.

Az ilyen férfi viselkedés egyik oka a női megaláztatásra, sikoltozásra, sértésekre vagy követelésekre adott öntudatlan válasz. A negatív kijelentések nagyon erős hatást gyakorolnak a férfi pszichére, és azonnal védekező mechanizmusokat indítanak el benne. Ez néha azt jelentheti, hogy védekezni kell, és egész este csendben kell maradni, néha pedig annyira felmelegszik a helyzet, hogy a férfi azonnal megtorló támadást indít.

Bármilyen megaláztatás célja, és a legjobb bosszú az ilyen tervek megzavarása, vagyis úgy kell megszervezni az életét, hogy a lehető legboldogabb, sikeresebb és függetlenebb legyen férje támadásaitól és maró megjegyzéseitől. Ha megaláztatáshoz folyamodik, az azt jelenti, hogy más módszerek elfogytak, és ennek a módszernek a hatástalansága miatt hisztérikusan harcol. Sokan ezt követően szakítják meg a kapcsolatot, nem tudják felismerni a másik választásához és boldogságához való jogát, de vannak olyanok is, akik felismerik képességeik határait, és nyílt párbeszédbe kezdenek.

Miért alázza meg a feleség a férjét?

Sok szempontból ugyanazok az okok, amelyek miatt a nők megalázzák férjüket, ugyanazok, mint a férfiak. Ez elsősorban a szülői család kapcsolatrendszerét és az átvett nevelési stílust foglalja magában. Talán ha a családi hagyományban nem is, de további nyilvános helyeken (iskola, kollégium, munka) gyakori megaláztatásnak volt kitéve egy nő, akkor ezt a kommunikációs stílust tovább fogja terjeszteni és továbbvinni életében.

Sokan így érzelmi felszabadulást kapnak, oldják a túlzott feszültséget vagy megkapják a hiányzó figyelmet. Egy munkahelyi katasztrófa után előfordulhat, hogy egy nő túl erősen reagál férje hiányosságaira. A kétségek és az önbecsülés csökkenése meglehetősen fájdalmasnak is felfogható, és drasztikus helyreállítási intézkedéseket igényel. És ha ebben a pillanatban nincsenek megfelelő körülmények önmagad kényeztetésére és megbecsülésére, szintje emelésére, akkor ezt úgy érik el, hogy leengedik a másik szintjét. Veszélyes lehet ilyen manipulációkat végezni olyan emberekkel, akiket nem ismer jól, de a hozzád legközelebb állókkal nagyszerű lehetőségek nyílnak meg. Indoklásként elmondhatjuk, hogy az ilyen tendenciák öntudatlanul működnek, és a provokáló tényezők korrigálásával eltűnnek.

A férj megalázásának tudatos indítékai közé tartozhatnak az öröklött kommunikációs vezérlőrendszerek. Sok nő úgy gondolja, hogy ha egy férfit folyamatosan dicsérnek, akkor ellazul, és nem tesz semmit, lealacsonyítva személyesen és erkölcsileg. Ebben az esetben a megaláztatás a törődés és a házastárs minden fejlődése iránti szeretet és vágy kimutatásának eltorzult módja. Nehéz megjósolni, hogy ennek milyen eredménye lesz. Egy megfelelő önbecsüléssel rendelkező, jómódú családban nevelkedett személy valószínűleg nem viseli el sokáig az ilyen bánásmódot. Aki pedig gyerekkora óta megalázott, annak ismerős és megszokott interakciós formává válhat, az egyetlen érthetővé.

Egy nő is megalázhat egy férfit, ha boldogtalan, dühös vagy kevés figyelmet kap. Vagyis globálisan valójában nem ő rossz, hanem ő annyira rossz, hogy a férjét akarja hibáztatni érte. De a megaláztatás akkor is megnyilvánulhat, ha már nincs szeretet, tisztelet vagy érték az iránt, amit a férjéért tesz. Általában ezt a viselkedést már nem lehet korrigálni, és a házasság fokozatosan elhal.

Margók az űrlap körül

A büszkeség és a megaláztatás a mély önbecsülés két poláris megnyilvánulása, amelynek fő oka a nem megfelelő és instabil önértékelésben rejlik. Amikor az ember nem tudja elfogadni magát olyannak, amilyen, vagyis csak érdemekből akar állni, és gyűlöli magát a hiányosságai miatt, akkor személyisége kettészakad, önértékelése instabillá válik, és nem magától az embertől kezd függni, hanem a körülötte lévő emberek hozzáállásán és a körülményeken . Az önbecsülése feletti kontroll elvesztésével az ember rendkívül hiábavalóvá, sebezhetővé és fájdalmasan büszkévé válik, és minden erőfeszítését mások tiszteletének kivívására és egyúttal felülemelkedésére fordítja. Természetesen valamennyiünkben van versenyszellem, és egyikünk sem akar rosszabb lenni másoknál. De figyelembe kell venni, hogy a siker motivációja változó. A siker egészséges motivációja az önbecsülésen és a saját személyiségben rejlő lehetőségek megvalósítása iránti természetes vágyon alapul. A siker kóros motivációja pedig abból a vágyból fakad, hogy a büszkeség kedvében járjon azáltal, hogy bebizonyítja másoknak, hogy felsőbbrendű rajtuk. Magyarázzuk meg egy példával: egy tehetséges, normális önbecsüléssel rendelkező művész azért rajzol képeket, mert maga a rajzolás folyamata erkölcsi és esztétikai élvezetet okoz, a hiúságtól és büszkeségtől vezérelt művész pedig azért fest, mert híres akar lenni és bizonyítani akar. mindenki a világon felülmúlhatatlan és zseniális. Az első művész egyszerűen azért lesz boldog, mert azt csinálja, amit szeret, a második pedig csak akkor érezheti magát boldognak, ha világhírt szerez és a kiválasztottak kategóriájába esik. Érzi a különbséget?
Egyszóval, a hiúság és a büszkeség megfosztja az embert a lelki békétől, irigyvé és mindig mindennel elégedetlenné teszi, erkölcsi és szellemi leépüléshez vezet, és végül a másik oldalára - megaláztatásra és jelentéktelenségre - fordul. Azt mondhatnánk, hogy a hiú semmiség a megalázott büszke ember.

Dicsőséges semmiség
A hiúság fájdalmas vágy a felsőbbrendűségre másokkal szemben. A hiúság hátoldala az önaláztatás, amikor az ember lábbal tiporja és gyűlöli magát a hiányosságai miatt. A hiú ember saját maga ellensége, hiszen nem bocsát meg magának gyengeségeit, hibáit vagy vereségeit.
Mindannyian tökéletlenek vagyunk, ezért erkölcsi és testi gyengeséget mutathatunk, segítségre, együttérzésre és támogatásra lehet szükségünk, és nincs okunk szégyellni ezt. De a büszkeség és a hiúság nem engedi, hogy az ember mások előtt feltárja gyengeségeit. A büszke ember, bármilyen siralmas is a helyzete, minden eszközzel törekszik arra, hogy megőrizze hírnevét, és mindent megtesz ennek érdekében - hazudik, kérkedik, játszik és mutogat. Ha senki nem gyanította, hogy ügyei nem olyan ragyogóak, mint szeretné. Az utolsó dolog, amit egy büszke ember akar, az, hogy sajnálják, ezért aki együtt érez vele, az nem hálát, hanem gyűlöletet és megvetést kap tőle. Valószínűleg ez az oka annak, hogy a büszke és hiú emberek gyakran kegyetlenek és képtelenek az empátiára. Szívesen megrúgják az elesetteket és felállnak a hátterében, ahelyett, hogy segítséget és segítséget nyújtanának. Míg egy igazán erős és érdemes ember soha nem fogja megalázni vagy megbántani a gyengébbeket.

Időnként mindannyiunknak szembe kell néznie olyan helyzetekkel, amikor megpróbálnak megalázni és sértegetni minket. És itt minden rajtunk múlik, a történésekre adott reakciónkon. Ráadásul az érzelmi reakciónk még a külsőnél is fontosabb. Ha abban a pillanatban, amikor megaláztak bennünket, lelkünket harag és kétségbeesés töltötte el, elvesztettük, még akkor is, ha sikerült megőriznünk arcunkon a közöny maszkját. Egyszerűen lehetetlen megalázni egy olyan személyt, aki minden helyzetben fenntartja a külső méltóságot és a belső nyugalmat. Senki nem alázhat meg minket, amíg mi magunkat nem alázzuk meg! És megalázzuk magunkat gyávasággal, nyájassággal, szolgalelkűséggel, irigységgel, féltékenységgel, gyűlölettel, nehezteléssel.

A büszkeség és a hiúság lassan, de menthetetlenül erkölcsi és szellemi leépüléshez vezeti az embert. A telhetetlen hiúság kielégítésére törekedve magunk sem vesszük észre, hogyan veszítjük el legjobb emberi tulajdonságainkat – kedvességet, együttérzést, hűséget, optimizmust, jóakaratot. Kissé érzékenyek, rosszindulatúak, bosszúállók, kérkedők, irigyek és bármire készek leszünk, hogy csak egy pillanatra is jobban érezzük magunkat, mint mások.
Schadenfreude a büszkeség és a hiúság egyik legundorítóbb megnyilvánulása. Örülve mások fájdalmának, és örömét leli mások kudarcain és vereségein, a büszke ember lényegében igazi „energiavámpírrá” válik.
Elég gyakran valódi pszichológiai és viselkedési eltérések alakulnak ki a büszkeség és a hiúság alapján. Ezen eltérések egyike az ún demonstratív pszichózis, amely fájdalmas vágyban fejeződik ki, hogy bármi áron magára vonja mások figyelmét. Ugyanakkor a demonstratív pszichózisban szenvedő személy a legpusztítóbb módszerekkel is fel tudja hívni mindenki figyelmét - botrányt csinál, veszekszik, durván és vulgárisan viselkedik, hisztizik, öngyilkossággal fenyeget.

Az átélt megaláztatás soha nem múlik el nyomtalanul, mindig mély nyomot hagy lelkünkben. Ha egy erkölcsileg gyenge, alacsony önértékelésű embert hosszú ideig megaláznak, összeomolhat, és élete végéig lelki traumával élhet. Az ebből eredő pszichés trauma negatív hatással van mind az ember jellemére, mind viselkedésére. Fájdalmas félénkség, félénkség, határozatlanság, passzivitás, elszigeteltség, elkeseredettség, bizalmatlanság, pesszimizmus - mindezek a jellemvonások a megaláztatás következtében elszenvedett pszichés trauma következményei lehetnek. Ráadásul minél korábban megaláznak egy személyt, annál rosszabbak a következmények. Egy felnőttnek, ha normális gyermek- és serdülőkora volt, általában többé-kevésbé stabil önértékelése van, ezért gyorsan kilábal az elszenvedett megaláztatásból. Ha egy gyermeket hosszú ideig megaláznak, akkor ez majdnem száz százalékos garancia arra, hogy felnőttkorában problémái lesznek a szocializációval, és nem valószínű, hogy kiemelkedő sikereket ér el az életben.

Az a személy, akinek az önbecsülése a megaláztatás elszenvedése következtében csorbult, rendkívül érzékennyé és sebezhetővé válik. Egy ilyen embert nagyon könnyű megérinteni és megbántani, hiszen mindent személyesen vesz, és még a körülötte lévők legártalmatlanabb szavaiban is kihallatszik gúny, gúny. A megalázott személy túlságosan fájdalmasan érzékel minden kudarcot, és hihetetlen méretekre duzzasztja, miközben lelkesen átadja magát az önbecsmérlésnek és az önostorozásnak.
A sértett büszkeség arra kényszeríti a megalázott embert, hogy állandóan bizonyítsa magának, hogy nem rosszabb, mint mások. Ezért gyakran fájdalmasan kérkedővé válik, és néha a legnyilvánvalóbb hazugságokhoz folyamodik, csak azért, hogy a legkedvezőbb fényben mutassa be magát másoknak. Még a hozzá intézett objektív kritikát is teljesen helytelenül érzékeli az ilyen személy, és heves negatív reakciót vált ki.

Nagyon nehéz megszabadulni a megaláztatás okozta lelki trauma következményeitől. Tudniillik minden akut negatív élmény visszaszorul a tudatalattiba, majd észrevehetetlen, de rendkívül romboló hatással van jellemünkre és sorsunkra. Ezért néha még magunknak is nehéz nyomon követni, honnan erednek félelmeink, fóbiáink, komplexusaink és neurózisaink.
A pszichotraumából való gyógyulás egyik módja az átélt traumás helyzet azonosítása, majd leértékelése. Vagyis az embernek (pszichológus segítségével vagy önállóan) emlékeznie kell és újra kell élnie az élet kellemetlen pillanatait, ugyanakkor próbáljon meg teljesen más szemmel nézni - nyugodtan, érzelmek nélkül és túlzott dramatizálás nélkül. (Van egy nyilvánvaló ellentmondás a „Harcos nevelése” cikkel.)

Az alacsony önbecsülés az Achilles-sarkunk, amely védtelenné tesz minket a minket körülvevő világgal szemben. Ha alacsony az önbecsülésünk, nagyon könnyű megalázni és sértegetni minket. Sajnos nem mindenki érti, hogy nem annyira külsőleg, mint belsőleg meg kell védeni magát a megaláztatásoktól és sértésektől. Nem ököllel és szitokszóval, hanem higgadtsággal, önbecsüléssel és humorral.
Minél büszkébb és hiúbb valaki, annál könnyebb megalázni. A büszkeségre mért bármilyen ütés leírhatatlan lelki gyötrelmet és szenvedést okoz a büszkenek, amelytől sem az önmagunk felmagasztalása, sem az arrogancia és a közömbösség maszkja nem mentheti meg. És a lényeg az, hogy minden büszke ember paradox módon rendkívül függ a közvéleménytől és a körülötte lévő emberek hozzáállásától. Az önelégültséget és a közvélemény iránti közömbösséget ábrázoló büszke ember valójában figyelmesen meghallgat mindent, amit róla mondanak, dicséretre vágyik, fél a bírálattól, és mindent megtesz annak érdekében, hogy ne lealacsonyítsa magát mások szemében. Azok pedig, akik megengedik másoknak, hogy befolyásolják önbecsülésüket, ezzel megalázzák magukat, és előkészítik a talajt a jövőbeni valódi megaláztatásukhoz. Tehát, mint látjuk, a büszkeségtől a megaláztatásig csak egy lépés van.

A hiú semmiség szerelme
Aki megszokta, hogy a büszkeségből a jelentéktelenség felé rohanjon, annak mindig gondjai vannak a személyes kapcsolatok kiépítésével, mert éppúgy nélkülözi az integritást, mint a személyiségét. A szerelmes hiú semmiség viselkedése nagymértékben függ attól, hogy mi uralkodik benne a szerelem pillanatában - saját nagyságának vagy jelentéktelenségének érzése.

A hiú semmiség szerelmének egyik pólusa a megaláztatás és a szerelem tárgya iránti csodálat. Az alacsony önértékelésű, jelentéktelennek érző személy általában megalázóan és függően viselkedik egy szerelmi kapcsolatban - megalázza magát partnere előtt, kényezteti magát, felháborodik, féltékenységi jeleneteket teremt, és öngyilkossággal fenyegetőzik. szétválás eseménye. És ami a legérdekesebb: úgy tűnik, hogy egy ilyen személy valamilyen mazochista örömet kap a megaláztatásából - minél rosszabbul bánik vele a partnere, annál jobban beleszeret. Valószínűleg ez egy megalázott személy tudatalatti vágyával magyarázható, hogy az elszenvedett megaláztatásokat partnerére vetítse, hogy aztán gyűlölje őt értük. Általában azt mondják az ilyen kapcsolatokról: "A szerelemtől a gyűlöletig egy lépés van."

A hiú semmiség iránti szerelem második pólusa a partner megaláztatása és fölébe emelkedése. Ha a büszkeség és a felfújt önbecsülés uralkodik az emberben a kapcsolat megkezdésekor, akkor általában hajlamos megalázni és leigázni partnerét, hogy felmagasztalja és még jobban érvényesüljön a rovására. Amúgy a nonentitások (nonentitás alatt olyan személyt értünk, aki megalázza magát) és a büszke emberek gyakran nagyon erős és stabil párokat alkotnak, amelyben a büszke ember állandóan megalázza a semmiséget, a semmiség pedig engedi magát megalázni. Ez ismét megerősíti annak az állításnak a helyességét, hogy a tetszőt a tetszőnek vonják. Az ilyen kapcsolatokat semmiképpen sem lehet egészségesnek nevezni, így egy önmagát tisztelő, normális önbecsüléssel rendelkező személy soha nem lesz egy ilyen „szakszervezet” résztvevője.

A civilizáció hiúsága
Sajnos egész civilizációnk telítve van eszmékkel és kijelentésekkel, amelyek táplálékot adnak a személyiség kettészakadásához és a hiábavaló semmi kialakulásához.
Gyerekkorunk óta megszoktuk, hogy csodáljuk a mesék és filmek büszke és legyőzhetetlen hőseit, akik hiúságuknak hódolnak az összes ellenségük és riválisuk megalázásával és leverésével. Együttérzésünk tárgyai mindig is csak azok a hősök voltak, akiket a „legjobbaknak” lehetett nevezni - a legszebbek, a legokosabbak, a legbátrabbak, a legügyesebbek, a legleleményesebbek stb. Fiaink csodálják az erős és legyőzhetetlen Terminátort és Rimbaud-t, a lányok pedig olyanok akarnak lenni, mint az ideálisan szép Barbie. Ekkor szerezzük meg első komplexusainkat – amikor gyermekkorunkban nem hasonlítunk kedvenc kitalált karaktereinkre!

Jó példa arra, hogy a fájdalmas hiúság mire vezethet, Puskin „Hófehérke és a hét törpe” című meséje. Az irigy királynő nem bírta elviselni, hogy mostohalánya szebbnek bizonyult nála, és először úgy döntött, hogy az erdőben éhhalálra ítéli a szerencsétlen nőt, majd megpróbálta megmérgezni.
A „A kis púpos ló” mese minden hiú és büszke lusta ember álma. Kiderült, hogy ahhoz, hogy meggazdagodj, kitüntetéseket szerezz és férjhez menj a hercegnőhöz, nem kell reggeltől estig keményen dolgoznod, inkább csak összebarátkoznod a Púpos Lóval, és rávenni, hogy neked dolgozzon.
A „Hamupipőke” tündérmese képes fellobbantani a szebbik nem képviselőinek hiúsági álmait. Melyik szegény (és nem túl szegény) családból származó lány utasítaná el feleségül a trónörököst, ha csak szépségét és ruháit kell megmutatnia egy hivatalos bálon?
A gyönyörű Barbie népszerűsége már évek óta nem csökkent. A naiv lányoknak úgy tűnik, elég egy karcsú alak, egy babaszerű arc és egy arany hajú fej, hogy meghódítsák a világot és férjhez menjenek egy oligarchához. Tehát a szebbik nem naiv képviselői diétákkal és plasztikai műtétekkel kínozzák magukat.
De még akkor sem vagyunk mentesek a büszkeségtől és a hiúságtól, ha látszólag felhagyunk az anyagi javak hajszolásával, és a szellemi és erkölcsi tökéletességre törekszünk! Nem mindenki érheti el a bölcsesség és a spiritualitás magasságát anélkül, hogy büszke lenne. Ha okosabbnak, tisztábbnak, kedvesebbnek és tökéletesebbnek érezzük magunkat, mint más emberek, akkor ismét a büszkeség mélységébe esünk.

Hiúság és megaláztatás
A saját büszkeség megaláztatásának átélése nem végzetes egy erős és harmonikus személyiség számára. Ha eleinte elég magas az önbecsülésünk, akkor minden megaláztatás és vereség, amit átélünk, megmérgesít és még erősebbé tesz. Ha az önbecsülésünket aláássa a helytelen nevelés, ha nem szeretjük és nem tiszteljük magunkat, akkor a minimális megaláztatás is megtörhet, és képletesen szólva a falhoz kenhet.

Fiatal korunkban különösen érzékenyek és sebezhetőek vagyunk. Ezért az élet első sikerei és az első átélt kudarcok sokáig emlékezetünkben maradnak. Az évek során mindannyian bölcsebbek leszünk, és megtanuljuk, hogy ne vegyük a szívünkre a győzelmeket és a vereségeket. Megtanulunk egy egyszerű igazságot: semmi sem állandó a világon, és az élet olyan, mint a zebra – néha fehér csík, néha fekete. Több fájdalmas vereséget elszenvedve megszerezzük a közöny és a közöny páncélját, amely segít enyhíteni a sors csapásait. Éretten már ismerjük értékünket, többé-kevésbé tárgyilagosan értékeljük magunkat, ezért nem veszünk bókokat, és higgadtan reagálunk mások kritikájára. Így válunk fokozatosan érett egyénekké.
Mondjunk egy gyakori példát életükre: a főnök folyamatosan megalázza beosztottját, kiveszi rajta a haragját, és minden vétségért elbocsátással fenyegeti. Mit tegyen egy beosztott ilyen helyzetben, hogy ne őrüljön meg? Három lehetőség van. Az első lehetőség: írj felmondólevelet, majd keress egy rosszabb állást és egy még gonoszabb főnököt. A második lehetőség: külsőleg úgy tesz, mintha minden normális lenne, de lelkedben utálod a főnöködet, és azt akarod, hogy kudarcot valljon, és egy idő után agyvérzést vagy szívrohamot kapsz az idegesség miatt. És a harmadik lehetőség: kezelje filozófiailag a helyzetet, azt mondják, mindenkinek vannak gonosz főnökei, és abban a pillanatban, amikor a főnök mennydörög és villámlik, gondoljon valami kellemesre, például egy közelgő szerelmi randevúra. Ön szerint mi a leghelyesebb megközelítés a helyzethez, és mi jelzi a magas önbecsülést?

És így minden helyzetben: nem az a legfontosabb, hogy mi történik, hanem a mi szubjektív reakciónk a történésekre. Tudniillik a pohár lehet félig üres, de lehet félig tele is. Minden attól függ, hogy a gondolkodásunk pozitív vagy negatív. Ha pozitív, akkor minden helyzetben meglátjuk a jó oldalakat, és ez segít a magunk javára fordítani. Ha negatív a gondolkodásunk, akkor pesszimizmusunk miatt a legragyogóbb esélyeket is biztosan elpazaroljuk.
Amikor szidalmaznak és megaláznak minket, közömbösnek kell lennünk azzal kapcsolatban, hogy mi történik annak a fejében, aki megengedi magának, hogy így viselkedjen velünk szemben. Gondosan figyelemmel kell kísérnünk saját reakcióinkat a történésekre, és nem szabad megengednünk magunkat, hogy elkeseredjünk vagy depresszióssá váljunk, mert valaki, látod, nem kedvel minket. Ha az ember durva és rossz modorú dög, akkor ez az ő problémája, nem a miénk! Egyszer s mindenkorra emlékeznünk kell: ha nem alázzuk meg magunkat magunkkal kapcsolatos rossz gondolatokkal és önbizalomhiányokkal, akkor senki semmilyen körülmények között nem tud megalázni minket. Egy ember csak egy esetben tud megalázni minket - ha a hozzánk való hozzáállásával sikerül lerontania az önbecsülésünket!

Ahhoz, hogy örökre megvédhessük magunkat a megaláztatástól, ki kell alakítanunk a megfelelő feltételes reflexet minden hozzánk intézett durvaságra és elfogult kritikára – teljes, őszinte közömbösségre. Nem hiába mondják: „A megszokás a második természet”. Amikor állandóan szidjuk magunkat valamiért, amikor mindig elégedetlenek vagyunk önmagunkkal, ha tetszetősnek tartunk és haragszunk másokra, ha mindent megteszünk, hogy kivívjuk valakinek az együttérzését - ezzel megalázzuk magunkat, és megalázzuk magunkat. . És akkor meglepődünk, hogy akut konfliktushelyzetekben nem tudunk helyesen és méltósággal viselkedni. Az önbecsülés csak úgy nem adatik meg senkinek, azt önmagában kell fejleszteni, ápolni.
A megaláztatás elleni legjobb védekezés a magas önbecsülés. A magas önértékelés pedig közvetlenül összefügg az önbecsüléssel. Jó, ha a szülők gyermekkoruktól kezdve önmaguk szeretetére és tiszteletére tanítják gyermeküket. Mi van, ha nem tanítanak meg? Soha nem késő megváltoztatni önmagát és megtanulni önbecsülést. De nem lesz könnyű vagy gyors. A lényeg az, hogy dolgozz magadon, és haladj tovább a helyes irányba - és akkor az első pozitív eredmények nem tartanak sokáig!

Tudatos megaláztatás
Vannak, akik hajlamosak lebecsülni magukat. Szándékosan választják az önaláztatás taktikáját a családi és munkahelyi kapcsolatépítés során. Ez tisztán külső megaláztatásra utal, amihez nem feltétlenül jár belső megaláztatás (önbecsülés csökkenése). Talán így ezek az emberek megpróbálják elkerülni a másokkal való konfliktust, vagy talán a jó nevelés jelének tekintik ezt a viselkedést.
A tudatos önaláztatás néha egyfajta szélsőség vagy kihívás a társadalom számára. Amikor egy személy bebizonyítja, hogy nem érdekli, hogyan néz ki kívülről, vagy hogy mások mit gondolnak róla. Példaként említhetjük azt a jelenséget, amikor egy tisztességes és gazdag családból származó tinédzser megszökik otthonról, csatlakozik egy csapat utcagyerekhez és velük bolyong, átmászik a szemétdombokon, eszik maradékot...

A tudatos önmegaláztatás nagyon világosan megnyilvánul a szerelmi kapcsolatokban. Vannak emberek, és sokan közülük, akik akut erkölcsi és testi örömben részesülnek, ha partnerük megalázza és durván bánik velük. Ez az úgynevezett „sado-maso” kapcsolat. Sőt, az ilyen játékokat gyakran nagyon sikeres emberek játsszák, akik magas önbecsüléssel és magas társadalmi státusszal rendelkeznek. Az a helyzet, hogy ha valaki hajlamos a szadizmusra (dominanciára), akkor hajlamos a masachizmusra (aláztatásra) is, ez ugyanannak az éremnek a két oldala.

Nagyon gyakran a beosztottak nyíltan alávetik magukat és megalázzák magukat feletteseik előtt. De nem azért, mert felsőbbrendűnek érzik magukat főnökükkel szemben, hanem azért, mert így szeretnének felmászni a karrierlétrán. A cél eléréséhez pedig, mint tudod, nem tudsz mit tenni...
Az önaláztatás olykor ravasz manipuláció, hogy szánalmat keltsen önmaga iránt, és bizonyos előnyöket vagy kiváltságokat kapjon érte. Például előfordulhat, hogy a család egyik tagja gyengének és betegnek tesz, hogy az unalmas háztartási feladatokat másokra hárítsa.
Csak egy esetben lehet dicséretre méltó az önaláztatás – amikor az ember tudatosan lemond az élet áldásairól, hogy legyőzze saját büszkeségét és hiúságát. De kevés ilyen példát ismerünk...

A legtöbb esetben a tudatos önaláztatás saját gyengeségének és jelentéktelenségének felismerése, a felelősségtől való félelem és a vágy, hogy megvédje magát az élet legkisebb problémáitól. Ha valaki kész megalázni magát csak azért, hogy ne hagyja el megszokott komfortzónáját, akkor csak sajnálni lehet. Bármilyen „jogos” okot okoznak is az önaláztatásnak, az mindig önaláztatás marad, és minden bizonnyal növeli az emberben a belső megosztottságot, ami a legszomorúbb módon befolyásolja az önbecsülését.

Annak érdekében, hogy ne szakadjon meg személyisége, és belső integritásra tegyen szert, meg kell küzdenie saját büszkeségével és önaláztatásával egyaránt. És ahhoz, hogy megtegye az első döntő lépéseket a büszkeség, a hiúság és az önaláztatás betegségeiből való gyógyulás felé, meg kell értenie, hogy az életben semmilyen áldás nem éri meg, hogy megalázza emberi méltóságát és elveszítse magát értük!

A saját belső megosztottság felismerése már óriási eredmény, ami azt sugallja, hogy még nincs veszve minden. Amikor az ember belső megosztottsága óriási méreteket ölt, akkor a büszkeség teljes hatalmat kap az ember személyisége és elméje felett, és az ember nem veszi észre, hogy valami nincs rendben vele. Bárki, aki ideálisnak tartja magát, aki meg van győződve arról, hogy nincs mit dolgoznia – büszkesége beárnyékolta a józan észt.

Erősségünk nem a külső jelvényekben, nem a hírnévben, nem a pénzben és nem a másokkal szembeni előnyökben rejlik. A külvilágban megszerzett minden előjog ideiglenes. Erősségünk a belső önbecsülésünkben, a magas önbecsülésben, a lelkünk épségében rejlik – mindez lehetővé teszi, hogy harmóniában éljünk önmagunkkal és a minket körülvevő világgal. És ha ezt elérjük, akkor soha senki nem veszi el tőlünk az erőnket!

Margók az űrlap körül Előző cikk: Mekkora a fénysebesség Következő cikk: