„A tevének két púpja van, mert az élet egy küzdelem” vagy Erős nők gyengeségei. „A tevének két púpja van, mert az élet egy küzdelem A legjobb idézetek a „Garage” című filmből.

• Úgy döntöttünk, hogy kifizetjük az egyik igazgatósági tag kabátját, amely a telefon nélküli lakosokkal való kapcsolatfelvétel során megsemmisült. A kabátra gondolok, nem az igazgatósági tagra.
• Hát elvtársak, ki erre... (Mindenki felemeli a kezét.) Haha, minek?!
• Nem, elvtársak, nem dolgozhatunk jól. Lehet kielégítő vagy nem kielégítő.
• A darukezelőnek prémiumot fizettek, amelyet szigorúan a becslés szerint végeztek el egy napos őr fizetéseként. A napközis aszfaltfektetésként szigorúan a becslés szerint, az aszfaltozási munkáért pedig tereprendezési munkaként szigorúan a becslés szerint járt.
• - Még egy kicsi, de elég nagy kérdés.
  - Ó, az élet csak kérdésekből áll... De azt akarom, hogy csak válaszokból álljon.
  - Természetesen pozitívakat.
  - Igen. De nem tőled.
  - Szóval kezdésnek nemleges választ kaptam.
• - Képzeld, kaptam csirkét, élő pontyot és sonkát.
  - Megértem, hogy a csirke nagyon fontos, de csendet kérek.
  - Bocsánat... de akkor is...
• Sürgős ügy van... Menjünk jegesmedvéért!
• Félnem kellene a hírnevemet, nő vagyok...
• - Miért nyújtod ki mindkét kezed, kedvesem?
  - Igen, mert sok itt a szajkó, a ragaszkodó ember, a szajkó, a szajkó és a gazember, de mi, becsületesek, kevesen vagyunk! Ha nadrágot viseltem volna, felemeltem volna mindkét szárát.
• - Csak négy embert kell levágnunk, nem ötöt.
  - Nos, négy jobb, mint öt, de rosszabb, mint három.
• Az autópályát nem lehet elmozdítani?
• Nekünk az ember a fő, nem a gépek, persze.
• Szerintem úgy beszélsz, mint egy részeg házmester.
• - Szóval fájdalommal a szívemben olvastam a listát...
  - Olvasd fel.
  - Fájdalommal a szívemben... Felolvastam a listát.
  - Olvasd el!
• - Én személy szerint minden pénzemet tudományos könyvekre költöttem.
  - Igen?! Ki hozta a kazettás magnót?
  -Láttad őt?
  - Láttam!
  - Hallottad?
  - Hallottam!
  - Bekapcsoltad?
  - Igen!!!
• - Miről beszélsz? Hogy tudsz kirúgni? Eladtam a hazámat autóért!
  - Kérni fogom, hogy a Szülőföld eladásának tényét rögzítsék a jegyzőkönyvben.
• - A rovarosztály vezetője adja!
  - Pillangókat kergettem!
  - Aki jól érzi magát...
• És mégis, valakinek muszáj, vagyis elnézést, muszáj…
• - Lehet, hogy az ülés még nem fog megegyezni a testülettel.
  - Szövetkezetünkben mindig egyetértünk a testülettel.
  - Igen, nem értek egyet a testülettel olyan, mint a széllel szemben menni... Nem érdekel.
• - Az információim szerint egy Miloserdov nevű személy szerepelt a részvényesek listáján. De a találkozón egyetlen Miloserdovot sem fogadtunk.
  - Hogy merészeled Miloserdov elvtársat „néminek” és „nem”-nek nevezni?
• Mehetsz a törvényes úton. Nehéz odajutni.
• - Nos, nem az én hibám, hogy a fia vagyok. Nem te választod meg a szüleidet, bár én személy szerint elégedett vagyok az enyéimmel.
  - Mi a neved?
  - Marina. Csak könyörgöm, ne add meg a neved. Örökre megmaradsz nekem: Miloserdov fia. Ez korunk romantikája.
• De nem fog leszállni! Tiltakozásul hazudik!
• - Elvtársak, szivárog a csirkém!
  - Nyugodj meg a csirkével!
• - Nem kell szavazni! Nem engedem, hogy szavazz! Miért vagyok én rosszabb, mint mások?! Én egyszerű ember vagyok, de a pénzem annyi!
  - Csitt, csit, csit!
  - Menj innen, trombita! Menj innen!
  - Nem trombita vagyok, hanem harsona! Megértetted?
• - Csend legyen! Elég! Figyelem! Az egyik papírokat tép, a másik az asztalon fekszik, a harmadik hisztizik, almafákról beszél! Magántulajdonos! Az összes jelölést jóváhagyták és elfogadták. Nem tetszik a rendelésünk?
  - Amit a testület csinál, az önkényes!
• Kedvesem, jogod van hozzá.
• - Légy szíves emeld fel a pocakját, hozom a listát.
  - A pokolba vele, ezzel a gyengével! Fejből emlékszel rá.
  - Akkor rendben.
• Van egy csodálatos bátor ezredesünk...
  Van egy bájos nagy diplomatánk.
• - Volt egy trombitás!
  - Harsonás!
  - Hát mindegy. Volt egy tábornok!
  - Ezredes!
  - Nem számít. Emlékszem a diplomatára! Nem volt piac!
• - Édesem, hogy merészeled!
  - Merek! bátorkodom. És nem vagyok kedves neked.
• - Hol van a piacigazgató? Add ide! Hússort csinálok belőle!
  - Kérem. Csinálj nekem egy hússort. Mennyit fogsz fizetni kilónként, nem tudod? megmondom. Ezt a részt itt, ezt itt, szárnak hívják. Nem kerül többe három rubelnél. Csak zseléhez használjuk. További…
  - Tudom
  - Nem tudod. Ez egy far. Far. Itt vehet négy rubelt. Az elsőre és a másodikra ​​is megy.
  - Semmi durva.
  - Akkor tudod. Ez a hátsó. Mindig mindenki szereti a hátát. Sok a hús és kevés a csont. Öt-hat rubelt letéphetsz.
  - Milyen szemérmetlen nő!
• Mit lophatok el a piacról? Mérleg? Fehér kabát? Ellen?
• Az anarchia ellen vagyok. Én a rend és a fegyelem mellett vagyok. Én a többségből vagyok. Minden olyan embereken múlik, mint én!
• - Gondoljunk csak bele, azok között, akiket nem utasítottak ki, nem volt egy tisztességes ember sem.
  - És te magad?
  - És nem teszek úgy, mintha…
• Csak a szövetkezet tagjainak van joguk aludni az elnökségi asztalon.
• - Állatorvosként megígérem neked, torkosom, egy bélcsavarást.
  - Igen, kicsavarodott a belei. Tiltakozás jeléül!
• Kapcsold ki azt a halat, a fenébe is!
• - Barátaim, engedjetek ki innen! Ma van a nászéjszakám!
  - Akkor mi van?
  - Hogy van ez a „na és mi”?!!
• Ön, ahogy fogalmazott, kinyitja az ajtót, és ki fogja őrizni ezeket a felbecsülhetetlen értékű kiállításokat? Százhúsz éves a vízilovank!
• - És már zöldült a sonka!
  - Menj el a sonkáddal!
• - Le tudom vetkőzni magam, külső segítség nélkül. Csak attól tartok, hogy a jelenlévőknek nem lesz kellemes.
  - Igen, tényleg az.
• Elvtársak, én nem vagyok olyan hülye, hogy ilyen előkelő emberek társaságában tartsam magamnak a kulcsokat, elvtársak. Elrejtettem őket egy biztonságos helyre.
• Elvtársak, ki támogatja, hogy átkutassam?
• A felesége beteg, a menyasszonyom pedig egészséges! Én vagyok érte!
• - Kérem, írja be a jegyzőkönyvbe: tiltakozom!
  - Professzor úr, emlékezni fogunk, hogy tiltakozik, de nincs hova leírni, mert megették a jegyzőkönyvet.
• - Elvtársak, nincs tapasztalatom, ezt szakszerűtlenül csinálom.
  - Rossz kezdet.
• Hol a kulcs?! Hol a kulcs tetvesem?!
• Vőlegény elvtárs, súlyos hibát követett el. Először be kellett fejezni az összes üzletet a menyasszonnyal, és csak azután menni a találkozóra.
• - Az ember is állat. Azt is meg kell védeni.
  - Kitől?
  - Az embert meg kell védeni az embertől.
• - Valamilyen dobozról beszélünk, amiben egy halom bélyegzett vasat tárolhatunk!
  - Egyébként ez a vas hat, sőt nyolcezerbe kerül!
  - Ez a tiéd, az enyém olcsóbb.
• - Kiderült, hogy fehér varjak még mindig léteznek.
  - A természetben ez nagyon ritka, de szerencsére nálunk van.
  - Szerencsére megvan.
• Ne légy bolond, muzikális vagy! Meg lehet őrülni! Miért néztél dagadtnak éjszaka?!!
• - Éhes gyereked van otthon, és úgy viselkedsz, mint egy bolond.
  - Gyermekem: ha akarom, etetem, ha akarom, nem.
• - Valójában mindannyian itt harcolunk egy helyért a napon... egy garázs formájában! Mit rejtegetni kell?
  - Egy hely a napon - délen, Szocsiban! Szünet!!!
• Ha egy ilyen külső tulajdonságokkal rendelkező nő az igazságért harcol, valószínűleg nem házas.
• Igen, satnya Moskvichjét Mercedesré varázsolom!
• - Az őr egyedül engedett át, tudja, hogy az igazgatóhelyettes férje vagyok.
  - Igazgató elvtárs, igazgató elvtárs, ott az őrnek van tartalék kulcsa!
• - Lidusik! Sashenka nem tud elaludni, és a nagymamáját hívja.
  - Nos, mondj neki valamit. Nos, gondolj bele. Mondd, hogy a nagymama... elrepült egy varázsszőnyegen.
• Csodálatos szakmád van: olyat csinálsz, ami nem létezik.
• Amíg én itt rohangálok, könnyen hozzámegy valaki máshoz! Ismerem őt!
• - Megöllek!
  – Ha csak egy ujjal is ráteszed, eltöröm az összes bordádat. Ha megtalálom, persze.
• Nem adjuk oda a kulcsokat! Nem mi vagyunk a pinokkióid!
• Ne nyúlj a szumátrai majomhoz! Ez az egyetlen példány hazánkban!
• Inkább állva alszol, mint egy harci ló?
• - Sonka! Sonka! Szemtelen! Költözz el! Sonka! Helen, gyere ide! Menj, menj, királyi ágyat készítettem neked. Szemtelen!
  - Libertine! Csinálj fel!
• - A Fauna garázsépítő szövetkezet közgyűlésén igazolást kapott A.A. Kushakova állampolgár arról, hogy a zoológiai múzeumban töltötte az éjszakát.
  - Hol van az igazolás?
  - A férjemnek. A férjem féltékeny. 29 tanú jelenlétében.
  - Minek a tanúi?
  - Jelölje meg és bélyegezze meg, vulgáris!
  - Irigylem, ahogy te és a férjed élsz! Nem az élet, hanem a szív névnapja! Megvan a pecsétje, az én hűségesem.
• - Mit csinálsz, végzős hallgató? Szakdolgozatod témája áltudományos, tipikus áltudós vagy. Az ezüstdarut tanulod!... És egyébként külföldön fészkel, és csak felüljárón látogat ide. Ez a pite az égen egyáltalán nem a mi madarunk.
  - Ne haragudj, kedves Karpukhin. Az ezüstdaru egy sötét madár. Nem olvas újságot, ezért fogalma sincs, hogy a miénk vagy kapitalista.
• A tevének két púpja van, mert az élet egy küzdelem.
• Amennyire értem félálmosaim, spontán folytatódik a találkozás? Nos, folytassuk a vitát.
• Még ha akadémikusnak is választanak, az állatok nem fognak abbahagyni a betegek megbetegedését. Kezelni kell őket.
• Az én rövidáru! A testület lejáratta magát.
• - A 62-es zöldséges boltban zacskós krumplit vásároltak az emberek, és mit találtak ott?
  - Tényleg ananász?
• Azt hittem, hogy nagy tudós vagy, de te egy elemi tulajdonos vagy! Ugh!
• Mi nem történik meg a biológiában! Anya és lánya egy asztalnál ültek az iskolában!
• Lányok, ne veszekedjetek!
• - Indiában a majmok kókuszdiót gyűjtenek. És a makákóim a szibériai tajgában fenyőtobozokat gyűjtenek, meghámozzák, dobozokba rakják, tudod...
  - Ragassz címkéket...
  - Nos, nem, ezt nem adjuk a majmoknak címkézésre.
• - Állj! Ne emelje fel a kezét! Életed végéig nem mosod le őket!
• Szüksége van egy garázsra valahol Tomszk és Habarovszk között. Zsigulijával körbevezeti a tajgát, és megvizsgálja, hogy a makákók teljesítik-e negyedéves tervüket.
• - Mit jelent? Mit fog mutatni nekünk?
  - Igen, mindent megmutat!
  - Nem engedjük, hogy bármit is mutass! Mi magunk mutatunk meg mindent!
• - Marin, ha ennek a hülyeségnek vége, menjünk a házamba reggelizni.
  - Ó, még soha nem hívtak meg reggelizni. Általában vacsorára hívnak.
  - Nos, látod, ez azt jelenti, hogy innovatívan kezdünk.
  - Tudom, hogy olyan nő benyomását keltem, akivel lehet kezdeni vacsoránál, ebédnél, akár reggelinél is.
  - Nos, most azt fogod mondani, hogy te nem vagy olyan.
  - Nem, nem mondom el. De nem megyek reggelizni. Már meg is reggeliztem.
  - Nem korai?
  - A közelmúltbeli férjem eltántorított minden evési vágytól a nap bármely szakában.
  - Marin, a kedvedért készen állok minden éhségsztrájkba.
• A férj ma választható. Egy nő számára a gyerekek a legfontosabbak.
• Tényleg megengedtem magamnak, hogy ezt megtegyem az elején? Nem féltem ott semmitől! És itt ez a tetves garázs miatt... Van egy ilyen elcsépelt mondat: "Nem mennék vele felderítésre." Szóval ma nem indulnék el magammal felderítésre!
• - Mennyibe kerül egy már nyújtott szolgáltatás! Ki kell zárnunk őket. Tehát legalább kifejezzük hálánkat az embereknek!
  - Ó, köszönöm ezt!
  - Fehér papucsban láttam a háládat egy koporsóban!
• - Nem fogsz a saját apukádon keresztül költözni, ugye?
  - Ezt? Ez bárkit megmozgat, akit csak akar!
• - Hogy van Guskov? Guszkov megint? Miért Guskov?
  - Biztos van valaki negyedik.
• - Tolik, ülj le és tanulj földrajzot!
  - Tolik, ne idegesítsd anyádat.
  - Miről beszélsz elvtárs...
  - Különben megütjük!
  - Na jó... apukák!
• Emberek! Emberek! Emberek!!!
• Ki ellenzi? A nagy kisebbség!
• - Szóval, fel kell vágnia harminc papírdarabot, és kettőt, a szerencsétlen papírdarabokat meg kell jelölnie, mondjuk, egy kereszttel.
  - Oké, de megcsináljuk nélküled, jó? Te vagy a mi sokarcúnk.
• Megvesztegethetetlen, időben árulni nem árulni. Ezt előre kell látni!
• Rajzolj keresztet!
• - Sorsolj.
  - Vedd ki ezt a papírt, te vagy a szerencsésünk!

A legjobb idézetek a filmből ">">A legjobb idézetek a filmből ">" alt=""A tevének két púpja van, mert az élet egy küzdelem" A legjobb film idézetek"Гараж". Ко дню рождения Эльдара Рязанова !}"/>

November 18-án van 87. évfordulója a nagy szovjet és orosz rendezőnek, Eldar Rjazanovnak. Művei régóta az orosz filmművészet klasszikusaivá váltak, és a szereplők által felvetett problémák a mai napig aktuálisak. Egy élő klasszikus születésnapján Babr úgy döntött, hogy felidézi a legjobb idézeteket a 35 évvel ezelőtt forgatott "Garázs" című filmből, amely a szovjet tulajdonjog-elosztási rendszer legfinomabb trollkodásának szembetűnő példája lett.

A film a Szovjetunióban játszódik az 1970-es évek végén, a kitalált Állatok Környezetvédelmi Kutatóintézetében. Az intézet munkatársai megszervezték a „Fauna” garázsszövetkezetet, a film cselekményét pedig a szövetkezet tagjainak találkozójának szentelték.

Autópályának kell áthaladnia azon a területen, ahol az építkezés zajlik, ezért csökkenteni kell a garázsok számát. A közgyűlésen négy „extrém” tagot választanak. De általában nincs választási lehetőség - a szövetkezet vezetése (Anikeeva és Sidorin) már összeállította az elbocsátottak listáját, amelyet az ülésnek csak jóvá kell hagynia. Itt kezdődik a móka...

És már zöldült a sonka!

- Indiában a majmok kókuszdiót gyűjtenek. A szibériai tajgában lévő makákóim pedig fenyőtobozokat gyűjtenek, meghámozzák, dobozokba rakják...

- Ragassz címkéket...

- Nos, nem, ezt nem adjuk a majmoknak címkézésre.

- Tudod, azt javaslom, hogy vessünk sorsot.

- A sorsolás nem a mi módszerünk. Végül is nem kártyázunk.

— A 62. számú zöldséges boltban zacskós krumplit vásároltak az emberek, és mit találtak ott?

- Tényleg ananász?

Súlyos hibát követtél el. Be kellett fejezni az összes üzletet a menyasszonnyal, és csak azután menni a találkozóra.

Inkább állva alszol, mint egy harci ló?

Engedj el innen! Ma van a nászéjszakám!

Vedd ki ezt a papírt, te vagy a mi boldog...

Az én rövidáru! A testület lejáratta magát...

– Hol van a piacigazgató? Add ide! Most hússort készítek belőle!

- Tudom

Végre kapcsold ki már ezt a halat!

Még ha akadémikusnak is választanak, az állatok nem fognak abbahagyni a betegek megbetegedését. Kezelni kell őket.

Ha egy ilyen külső tulajdonságokkal rendelkező nő az igazságért harcol, valószínűleg nem házas.

Ha valaki kereskedelmi dolgozó, az azt jelenti, hogy szükségszerűen tolvaj és vesztegetés?

— Mit lophat el a piacról? Ez végül is nem bolt.

— Mit lophatok el a piacról? Mérleg? Fehér kabát? Ellen?

— Még egy apró, de elég nagy kérdés.

- Ó, az élet csak kérdésekből áll... De azt akarom, hogy csak válaszokból álljon.

- Természetesen pozitív?

- Igen. De nem tőled.

Mehetsz a törvényes úton. Nehéz odajutni...

— Fájdalommal a szívemben olvasom a listát...

- Olvasd fel.

– Fájdalommal a szívemben olvastam a listát.

- Olvasd el!

- Tehát fel kell vágnia harminc papírdarabot, és kettőt, a szerencsétlen papírdarabokat meg kell jelölnie, mondjuk, egy kereszttel.

- Oké, de megcsináljuk nélküled, oké, sok arccal a miénk vagy.

Kedvesem, jogod van hozzá.

Állatorvosként megígérem neked, torkoskodóm, hogy kicsavarodik a beled.

- Hogy van Guskov? Guszkov megint? Miért Guskov?

- Biztos van valaki negyedik.

Karpukinnak szüksége van egy garázsra valahol Tomszk és Habarovszk között. Zsigulijával körbevezeti a tajgát, és megvizsgálja, hogy a makákók teljesítik-e negyedéves tervüket.

Nem adjuk oda a kulcsokat! Nem mi vagyunk a pinokkióid.

– Marin, ha ennek a hülyeségnek vége, menjünk hozzám reggelizni.

- Ó, még soha nem hívtak meg reggelizni. Általában vacsorára hívnak.

- Nos, látod, veled és velem az innovációval kezdődik.

A darukezelőnek prémiumot fizettek, amelyet szigorúan a becslés szerint végeztek el egy napos őr fizetéseként. A napközis aszfaltozáshoz hasonlóan, szigorúan becslés szerint, az aszfaltozási munkákat pedig szigorúan becslés szerint, tereprendezési munkák szerint fizették.

- Egyébként ez a vas hat, sőt nyolcezerbe kerül!

- Ez a tiéd, az enyém olcsóbb.

A mai férj nem kötelező... Egy nőnek a gyerek a fő...

Amennyire értem félálmosaim, spontán folytatódik a találkozás? Nos, folytassuk a vitát.

- Nem fogsz a saját apukádon keresztül költözni, ugye?

- Ezt? Ez bárkit megmozgat, akit csak akar!

Ne nyúlj a szumátrai majomhoz! Ez az egyetlen példány hazánkban!

Megvesztegethetetlenem, időben elárulni nem árulni, hanem előre látni.

Tiltakozásul hazudik!

– Gondolj csak bele, azok között, akiket nem utasítottak ki, nem volt egyetlen tisztességes ember sem.

Folytassuk a beszélgetést az életlehetőségekről, ma pedig az „Élet másokért” és „Az élet mint küzdelem” életlehetőségekről fogunk beszélni.

Az életopció egy életforma, egy életstílus, amelyet az ember él. Az élet változata mindenben megnyilvánul - abban, hogy az ember hogyan gondolkodik, érez, cselekszik, hogyan tölti élete idejét - egy nap, egy hét, egy hónap, egy év.

7. lehetőség. Élni másokért

Ebben az esetben az ember nem éli az életét - szinte minden vágya, gondolata és cselekedete más emberek körül forog.

Ez lehet társfüggőség – például amikor egy nő egész életét az ivó férje köré építi. Aggódik amiatt, hogy ma mennyit ivott, amikor hazajön, megoldja a problémáit, kihozza az ivásból, és minden egy körben.

Vagy a gyermekei érdekeinek megfelelően élni – amikor a gyerekek az élet egyetlen értelmévé válnak, és semmi sem érdekes vagy kívánatos az Ön számára.

Feláldozhatod magad nem egy konkrét személyért, hanem egy közös ügyért, az emberiség megmentéséért vagy egy nagy küldetésért.

Példa:
Egyszer hallottam, hogy egy barátom azt mondta a gyerekeinek: „Nekem semmire nincs szükségem magamnak, minden érted van, te vagy az élet értelme.”
Amikor ezt meghallottam, szinte felállt a hajam a fejemen. Nem értettem, hogy lehet, hogy ez a fiatal nő nem akar magának semmit.

Ezt az élettípust gyermekkorban tanulják meg, valaki más – általában a szülő – példáján keresztül.
A gyermek látja, hogyan szenteli magát teljesen a gyerekeinek vagy a férjének. És megérti, hogy ez normális, és ez az egyetlen helyes dolog.

Üzenetek: Ne légy jelentős, ne élj, ne légy önmagad.
Sofőrök: Kérem a többieket, igyekezzenek keményen.
Az ilyen ember nem érzi értékét vagy jelentőségét. Semmit nem tud magára venni. Csak akkor élhetsz és lehetsz értékes, ha segítesz másokon, és az egész életedet nekik szenteled.

Mindig van tennivaló, és nem kell felelősséget vállalnod a saját életedért, a döntéseidért és a saját igényeid megvalósításáért.
Nem kell semmit megváltoztatnod az életedben – mert nincs rá időd és energiád, mindent mások foglalnak el.
Ez egy társadalmilag elfogadott szerep, és az ember kaphat „ütéseket” másoktól. A társadalom szereti azokat, akik hősi tetteket hajtanak végre, és feláldozzák magukat mások érdekében.

Amit az ember fizet:
Lényegében az ember úgy fizet, hogy nem éli a saját életét, nem valósítja meg vágyait és szükségleteit, és nem éri el a saját céljait. Valójában az ember így élve menekül önmagától, mert minden tevékenysége kifelé, mások felé irányul.

Mi a teendő, ha ez az életlehetőség a tiéd:
1. Nézd meg, kitől tanulhatsz meg így élni „másokért”. Általános szabály, hogy gyermekkorban „modellt mutattak” nekik - az egyik jelentős rokonnak
2. Tegyél fel magadnak egy kérdést: mit szeretnél magadnak. És tudsz valamit magadnak?
3. Kérdezd meg magadtól, hogy mi elől menekülsz, amikor nem nézed az életed.

8. lehetőség. Az élet olyan, mint egy küzdelem

Ha erről a lehetőségről beszélünk, eszembe jut Don Quijote, aki szélmalmokkal harcolt.
Ebben a változatban az ember maga találja meg, hogy kivel vagy mivel harcoljon – mert egyszerűen nem tud más utat.
Küzdhetsz a körülmények és helyzetek ellen, küzdhetsz más emberek vagy rendszerek ellen. Végre megküzdhetsz magaddal. Amint látod. A harci lehetőségek választéka meglehetősen széles.

Egy ilyen ember számára a küzdelem a fő életmódja, és a fő értelme.
Ha nincs semmi, vagy nincs kivel harcolni, akkor megtalálja, kitalálja, megszervezi.
Ha ismersz olyan embereket, akik mindig nem értenek egyet valamivel vagy valakivel, harcolnak, valami ellen, és folyamatosan vitatkoznak, akkor ők azok.

Ezt a megélhetési lehetőséget rendszerint valakitől másolják, valószínűleg a szülői családban szokás volt harcolni.

Példa
Van egy barátom, hívjuk Olgának. Amikor először találkoztam vele, főkönyvelőként dolgozott. És mindig nem értett egyet a cég igazgatójával, ahol dolgozott, és harcban volt vele.
Már akkor ránézve arra kezdtem gondolni, hogy ha az igazgató összetűzésbe kerül a főkönyvelővel, ez normális, és ez mindig megtörténik.
Aztán a lánya iskolába ment, Olga pedig állandóan veszekedett a tanárokkal az iskolában, nem értett egyet velük, elment panaszkodni vagy káromkodni.
Küzdött a szomszéd szomszédaival is, akik mindig mindent rosszul csináltak.
Először azt hittem, hogy Olgának egyszerűen nincs szerencséje az emberekkel - és mindig kellemetlen emberek vették körül, akiknek bizonyítaniuk kellett valamit, harcolniuk, harcolniuk kellett.
Aztán idővel azon kezdtem töprengeni, hogy ő maga hogyan talál mindig valamit vagy valakit, akivel harcolhat, vitatkozhat vagy nem ért egyet.
A baráti találkozókon is állandóan vitatkozott. Bekapcsolhatna valamilyen tévéműsort, és szenvedélyesen bebizonyíthatná, mennyire tévednek, tévednek vagy ostobák.
És akkor már kezdtem megérteni, hogy ez Olga életmódja.

Hogyan kapcsolódik egy életopció az üzenetekhez, a meghajtókhoz és az ego-állapotokhoz:
Üzenetek: Ne légy gyerek. ne légy önmagad
Nem lehet csak úgy élni, állandóan nem ért egyet, vagy küzdeni kell valamivel.
Ebben az esetben az illetőnek nagyon erős kritikus szülője van, aki nem ért egyet. A felnőtt rész gyenge, az ember nem érti és nem veszi észre, hogy miért veszekszik, kritizál állandóan, és fordít rá annyi energiát.

Mi az "előnye" ennek a lehetőségnek:
Az ember állandóan el van foglalva valamivel, sok lendületes és viharos tevékenység, sok érzelem – általában harag, ami küzdelemben is kifejezhető.
Maga köré gyűlhettek harcostársak
Az ilyen tevékenységek társadalmilag elfogadottak lehetnek (bizonyos mértékig).

Hogyan fizet az ember?
Sok erőt és sok energiát emészt fel. Az eredmény általában kevés. Mert egy ilyen küzdelem végtelen lehet.
Nincs idő megállni, érezni az igényeit, elgondolkodni a valódi céljain.

Mi a teendő, ha ez vonatkozik Önre:
1. Kérdezd meg magadtól, hogy ki mutatott neked példát egy ilyen küzdelemre, és mikor döntöttél úgy, hogy ennek pontosan így kell lennie.
2. Gondold át, miért küzdesz.
3. Vegye fontolóra, hogy a harc helyett az együttműködést tanulja meg.

Hogyan változtathatsz életmódodon?
Az életopció néhány jelentős, kulcsfontosságú esemény után megváltozhat – ha fordulópont következik be az életben, az értékek újraértékelése
A terápia segítségével megváltoztathatja életvitelét.
Emlékezz, volt-e valaha olyan pillanatod, amikor rájöttél valamire, és másképp kezdtél élni.

És a hagyományos gyakorlat:
1. Nézd meg a környezetedet. És találj benne legalább egy olyan személyt, aki az „életet másokért” és az „élet mint küzdelem” opcióval rendelkezik. Érdekes megtanulni látni ezeket az életlehetőségeket a körülötted lévőkben. Akkor könnyebben észreveszed őket magadon
2. Nézz magadba. Megmutatnak ezekben a lehetőségekben rejlő tulajdonságokat?
3. Ha felismered magad az életlehetőségben, akkor nézd meg fent a „Mit tegyünk, ha ez rólad szól” pontokat?

A következő esszében folytatjuk
Megköszönném, ha kommentben megírnád, hogy felismered-e magad a leírásokban.
Mennyire jelenít meg vonásait ezekből az életlehetőségekből?

Első esszé a coachingról és az életút-terápiáról

TEVÉK, BELEÉRTVE AZ ÚJ VILÁGSZERŰ FAJOKAT (láma és alpaka), a tevefélék családjába tartozik ( Camelidae ). Két típusra oszthatók: camelus bactrianus , vagy Bactrian, kétpúpú teve és C amelus dromedarius , vagy dromedár, egypúpú teve. A dromedár tevét gyakran Djemmelnek (arab tevének) nevezik, a beduinok pedig "Isten ajándékának". A fő különbség a baktriai és a baktriai teve között a púpok száma és a szőrzet hossza. A dromedar tevének viszonylag rövid a szőrzete, ami lehetővé teszi számára, hogy túlélje az arab sivatag szélsőséges melegét. A baktriai tevének hosszú, dús szőrzete van, amely jobban illeszkedik Ázsia hűvösebb hőmérsékletéhez. De a priccsek dromedár + baktria párból született tevekölykök, erőben és kitartásban mindkét szülőnél jobbak.

Egy kifejlett teve súlya 500-800 kg, marmagassága 210 cm. Az egypúpú teve színe vörösesszürke, míg a kétpúpúé sötétbarna. A bundája göndör. A tevék akár 40 évig is élhetnek, a szaporodási kor 2-3 évesen kezdődik. A vemhesség egypúpú tevéknél 13 hónapig, kétpúpú tevéknél 14 hónapig tart. A vastag szemöldök és a dupla szempillasorok védik a teveszemet a homoktól. Ez csak két olyan tulajdonság, amelyet Isten adott a tevének, hogy túlélje az özönvíz utáni környezetben.

Az orrhegytől a mancsokig a tevék ideálisak a külső életkörülményekhez - Afrika és a Közel-Kelet sivatagainak kemény, forró szeleihez és homokjaihoz. A homokviharok elleni védekezés érdekében a tevék speciális orrlyukakat kapnak, amelyeket kinyithatnak és zárhatnak, valamint dús szemöldököt, szőrmével borított fület és dupla sor begöndörített szempillát. A durva, szívós bőr védi az ízületeket, amikor térdelnek, és speciális talpaik járás közben kilapulnak, nehogy belesüllyedjenek a homokba.

De a teve még csodálatosabb tulajdonsága, hogy képes ellenállni a sivatag intenzív és száraz melegének. Más emlősöktől eltérően a tevék képesek növelni és csökkenteni testhőmérsékletüket, és így megőrizni értékes vizüket.

ISMERTETT, HOGY A TEVÉK EGYSZERRE AKÁR 100 LITER VÍZET ISZNAK, Sőt, minőségtől függetlenül minden nedvesség, még a pangó nedvesség is értékes a sivatagban. Szóval hová kerül, ha nem a púpokba? Ezeket a tartalékokat a tevék gyomorterében tárolják, és szükség szerint onnan távolítják el, akárcsak a benzint az autótartályból. A sivatagi lakosok a víz egy részét tövisből vonják ki, amit megesznek.

A tevék egyedülálló anyagcserével rendelkeznek, amely lehetővé teszi számukra, hogy hatalmas mennyiségű vizet tároljanak a keringési rendszerükben, és a tevékre jellemző, ovális alakú vörösvértestek elviselik a kiszáradást (vízhiány) és az ozmózist (a víz megőrzése) egyaránt. Egyszerre (tíz percen belül) egy teve több mint húsz gallon vizet tud meginni – ez szinte bármely más emlőst megölne. Ilyen mennyiségű víz megivása után a teve körülbelül két hétig tárolja a vérében. Vízének akár 40%-át is elveszítheti, ha nem pótolja készleteit. A tevéknél a határ 25%-os folyadékvesztés a szervezetben, míg más emlősöknél és embereknél ez a jel nem haladja meg a 15%-ot - kerek vérsejtjeink egymásnak ütköznek, vérrögöket képezve.

A púp nem az egyetlen okos alkalmazkodás, amivel a tevék rendelkeznek. Ezek a furcsa sivatagi lakosok minden bizonnyal érdekesek lesznek – akár tetszik, akár nem, de a faj latin neve a „gamal” – „szépség” szóból ered. Ma megismerkedünk a túlélési készségek fortélyaival, megszámoljuk a púpok tényleges számát, és egyúttal nyomon követjük ezeknek a csodálatos állatoknak a történetét - az ókori egyiptomi háborúktól az első klónozott tevebébiig. Mindenekelőtt azt kell tisztázni, hogy mi van a tevék púpjában: ez természetesen nem víz, hanem zsírszövet, amely energiaraktárként szolgál. Ezeknek a tartalékoknak köszönhető, hogy az állatok közel egy hónapig élelem nélkül maradhatnak - ekkor a púpok mérete csökken, és oldalra lógnak. Ezenkívül a púpok segítenek a tevéknek szabályozni a hőcserét, mivel a test többi részének hőmérséklete sokkal magasabb: éjszakai 34 Celsius-fokról nappal 41 fokra, és csak e jel túllépése után kezdenek izzadni. Éjszaka, amikor nagyon hideg lesz a sivatagban, a púpok melegítőként szolgálnak tulajdonosaik számára.

DE EZ NEM MINDEN A TEVE trükkje. PÉLDA AZ EGYEDI NORISOK nem csak szükség esetén teljesen becsukhatók, mint a szemek - hosszú vastag szempillákkal (homokvihar idején), hanem formájuknak köszönhetően visszatartják a vízgőzt és visszavezetik a páralecsapódást a testbe. A nomád állatok vastag szőrzete jól visszaveri a napfényt – ez védi testüket a tűző naptól. A tevék lábukon bőrkeményedéses szerkezetek vannak, amelyek lehetővé teszik, hogy forró homokon feküdjenek. Nos, utolsó simításként megjegyezzük: a teve teste olyan szigorúan takarítja meg a vizet, hogy a beduinok teljesen száraz ürüléküket használják üzemanyagként.

De honnan szerezték a tevék ezt a tulajdonságot – hogy alkalmazkodjanak az ilyen zord, forró és homokos sivatagi körülményekhez? Széles körben elterjedt tévhit, hogy eredetileg minden állat pontosan olyan volt, amilyennek ma látjuk.

A valóságban nem ez a helyzet, de a teve nemzetség eredetileg a genetikai kódjában tartalmazott minden információt, amely a „modern” tevék, valamint rokon fajai, például a láma kialakulásához szükséges.

A tevék túlélésének elképesztő története a legzordabb éghajlati viszonyok között csodálatos bizonyítéka a Teremtő előrelátásának és bámulatos kreativitásának, aki felruházta alkotásait a változó körülményekhez való alkalmazkodás képességével.

Mi még érdekes ezekben az állatokban? Furcsa módon annak ellenére, hogy száraz területeken élnek, a tevék jól úsznak, ha szükséges, még akkor is, ha soha életükben nem láttak vizet.

A tevék kérődző állatok, mint például a tehenek és a kecske, sokkal kevésbé válogatósak a finomságok iránt – a tövisek pont megfelelőek nekik, mert ajkaik kifejezetten alkalmazkodnak az ilyen étrendhez. Amikor a tevék legelnek, nem károsítják az ajkukat vagy a szájukat.

Egyértelműen semmi értelme a tevékkel veszekedni – mindkét lábukkal mind a négy irányba tudnak rúgni. Piszkos, bűzös anyagokat is kiköphetnek, ha provokálják. De, mint a púpoknál, itt is van egy pontatlanság: ez egyáltalán nem nyál, hanem a gyomorból származó folyadék.

A tevék háremben élnek, mint sok más emlős. És a lehetőségért, hogy egy csoport nőstényt vezessenek a sivatagban, igazi csaták zajlanak. A hím tevék nagyon szeszélyesek, és amikor a „feleségekről” és a saját utódaik lehetőségéről van szó, nagyon agresszívek és bosszúállóak lehetnek.

Eljött az idő, amikor az ember úgy döntött, hogy tudományos eredményeket alkalmaz a tevére. Az első klónozott teve a Dubai Camel Breeding Centre-ben született. A tevét Injaznak nevezték el, ami azt jelenti: „teljesítmény”. Mindenki örömére a tevebébi teljesen egészségesen született. Csak remélni tudjuk, hogy a jövőben nem fogunk találkozni génmódosított tevékkel, amelyek sötétben világítanak – elvégre ezekben az állatokban minden abszolút céltudatosan, szükségleteiknek megfelelően jött létre, és az embernek semmiképpen sem szabad versenyeznie a természettel, olyan egyedi lényeket hozott létre .