A gyermek érzelmi háttere és leírásának lehetőségei. th tünet - alvászavarok és túlzott fáradtság

Minden szülő arról álmodik, hogy gyermekei semmilyen okból ne dührohassanak, ne legyenek szeszélyesek, és vidámak és pozitívak legyenek. De hogyan lehet ezt elérni?

Szó szerint a bölcsőtől kezdve részt veszünk a gyermek testi és értelmi fejlődésében, de az érzelmi oldal általában leértékelődik, és „a színfalak mögött marad”. Az érzelmek kialakulásával kapcsolatos legfontosabb kérdésekre Marina Melia pszichológus professzor, az „Az első életév fő titka” című könyv szerzője, három gyermek édesanyja válaszolt.
– Marina, hogyan és mikor érdemes elkezdeni a gyermek érzelmi fejlesztésével foglalkozni? És egyáltalán szükséges ezt csinálni?
- Persze, hogy szükséges. Az, hogy egy gyermek hogyan fog felnőni – fékezhetetlen és nyafogó, vagy nyugodt és barátságos –, nagyban függ attól, hogyan telik élete első éve. Ekkor alakul ki az egész érzelmi szféra alapja: egy életen át tartó érzelmi háttér, az érzelmek megértésének és az empátia képessége, sőt az érzelmi stabilitás.
1. Az érzelmi háttér az első életévben kialakul.
2. Az anya különböző színű és intenzitású érzelmekkel ismerteti meg a gyermeket.
3. Az anya hangulata befolyásolja a baba hangulatát.
4. A tükörneuronok, amelyek segítenek megérteni másokat, közeli felnőttekkel való interakción keresztül fejlődnek.
5. Ahhoz, hogy megtanuljon megérteni másokat, először a gyermeknek éreznie kell, hogy megérti őt
- Menjünk sorban. Mi az érzelmi háttér?
– Ez az „alap” hangulatunk, állapotunk. Természetesen mindannyian tapasztalunk hangulati ingadozásokat, különösen a gyerekek. De könnyű észrevenni, hogy néhány gyerek szinte mindig vidám, aktív, mosolygós, szívesen kommunikál és játszik. Mások éppen ellenkezőleg, nagyon sérülékenyek és befolyásolhatóak, elalszanak és könnyekkel ébrednek, nehéz őket etetni, megfürdetni vagy sétálni. Minden apróság érzelmek és ellenállás viharát okozza.
- Nem a temperamentumtól függ?
– Igen, de nem csak tőle. A pozitív érzelmi háttér kialakításához a babának minden nap meg kell kapnia a „boldogság részét”. És ezt egy szerető felnőttel folytatott kommunikáció útján kapja meg, és számára nincs ennél fontosabb és kellemesebb. Az anya öleli, simogatja, játszik a babával, pozitív érzelmekkel „pumpálva”, és a gyermek érzi az élet örömét.
Ezenkívül a gyermeket „segíteni” kell a pozitív érzelmek szokásának kialakításában és megerősítésében. Hiszen ha egy anya csak akkor figyel a babára, ha sikoltozik, sír, vagy elégedetlen valamivel, akkor gyorsan megtanulja a negatív érzelmek felhasználását a figyelem felkeltésére. És ha az anya reagál az öröm megnyilvánulásaira, mosolyog, nevetés, támogatja azokat, és viszonzásul örül, akkor ők lesznek a „híd”, amelynek segítségével a baba kapcsolatot létesít másokkal.

Ma már sokat írnak arról, hogy a hangulat és az érzelmi háttér a hormonszinttől függ. De a hormonok többek között külső tényezők hatására termelődnek. Az anya rámosolygott a babára - és a szíve hevesebben vert, visszamosolygott -, és ugyanez a reakció az anyában is jelentkezett. A pozitív érzelmek arra ösztönzik a baba szervezetét, hogy béta-endorfint termeljen, amelyek felelősek az örömérzetért. Ezért azt, hogy milyen lesz a baba hormonális háttere, nagymértékben meghatározza az anyával és más közeli felnőttekkel való kommunikáció minősége.
Az első hónapokban a baba és az anya gyakorlatilag egyetlen egész. A baba érzi a hangulatát, és azonnal felszívja azt, „megfertőzve” az érzelmeivel. Amikor az anya nyugodt, ellazult - a gyerek pedig nyugodt, amikor szorong, ideges - és rosszul alszik, nyafog, nem hajlandó enni.
– Kiderült, hogy anyának mindig vidámnak és jókedvűnek kell lennie? De ez lehetetlen.
– Természetesen az anyának joga van bármilyen érzéshez és élményhez. Még az is jó, ha egy gyerek különféleképpen látja anyját - nemcsak vidámnak, hanem fáradtnak, közömbösnek, szomorúnak, ingerültnek, ijedtnek is. Így ismerkedik meg az emberi érzések sokszínűségével és megnyilvánulásaival. De érdemes észben tartani: minden, ami tőlünk jön, hatással van a babára, még akkor is, ha nincs vele közvetlen kapcsolatunk. Nem számít, mit csinált az anya – telefonon beszél, beszélt valamit a férjével, tévézett, takarított, stb. – mindig van körülötte egy bizonyos „energiamező”, a maga „hatássugara”.
– Az érzelmi szféra összetevőinek felsorolásakor az empátiát is említette. De vajon egy kisgyerek valóban képes-e az empátiára? Végül is ez egy összetett készség, amelyet nem minden felnőtt fejlesztett ki.
– A tudósok úgy vélik, hogy az érzelmi intelligencia, vagyis az a képesség, hogy megértsük mások érzelmeit, átérezzük és „elolvassuk” a helyzetet, pontosan csecsemőkorban kezd kialakulni. Mindannyiunknak megvan ennek fiziológiai alapja - a tükörneuronok, amelyeknek köszönhetően egy másik személy állapota vagy cselekedetei tükröződnek a pszichénkben. Például ásítani akarunk, ha valaki a közelben ásít, mosolyogni, ha valaki mosolyog, izmaink megfeszülnek, ha valaki elesik.

A tükörneuronok „bekapcsolnak” az ilyen műveletek során - és megértjük, hogy pontosan mit csinál az ember, megjósolhatjuk, mit fog tenni ezután, és megismételhetjük néhány tevékenységét. De a baba még mindig csak egy „alapkészlettel” rendelkezik a tükörneuronokból, amelyeknek még ki kell fejlődniük.
– És tudjuk valahogyan segíteni ezt a folyamatot?
– Itt az is segít, illetve hátráltat az a légkör, amelyben a gyermek születésétől fogva elmerül, és az anyával való kommunikáció minősége. Ahhoz, hogy megtanuljon megérteni másokat, először a gyermeknek éreznie kell, hogy megérti őt. Az a fontos, hogy az anya mennyire „hangolt” a gyermekre, mennyire pontosan ismeri fel állapotait, és reagál rájuk. Például, amikor a baba a karjában van, jól táplált és elégedett, az anyjára néz – ő pedig mosolyog rá. Tehát egyfajta „tükörként”, „visszhangként” működik, pszichológiai visszajelzést ad neki, ezáltal fejleszti saját érzelmei megértésének képességét.
– Mi a helyzet az érzelmi stabilitással? Valóban ki lehet fejleszteni akkor is, amikor a baba még nincs egy éves?
– A gyermek érzelmi stabilitása az első életévben egyéni sajátosságaiból, temperamentumából, az anyjával és más közeli felnőttekkel való interakció tapasztalataiból „bontakozik ki”. A legfontosabb dolog, amit anya ebben az irányban tesz, az az, hogy bizonyos módon reagál a sírására. Sokan ezt a sírást negatívumként érzékelik, azt hiszik, hogy a baba azért csinálja ezt, hogy nehezteljen ránk, és megpróbál feldühíteni minket. Valójában a baba sírással hív minket, hogy segítsünk neki, ha kellemetlen érzéseket – éhséget, hideget, zajt, erős fényt – tapasztal. Ezért a gyermek sírásának és könnyeinek együttérzést kell kiváltania bennünk, nem pedig ingerültséget, azt a vágyat, hogy megértsük, mit kér tőlünk. Számára egyelőre csak így lehet változtatni a helyzeten, találni valakit, aki a segítségére lesz.

Ha a baba sikoltozik, és az anya nem siet közeledni, mit tehet? Valahogy alkalmazkodni tud: üvöltözhet, kiabálhat és elaludhat, elszakadva a kellemetlen érzésektől, vagy megváltoztathatja a „vágy tárgyát” és elkezdi szívni a saját öklét anyja mellei helyett, vagy öröm helyett, amikor megjelenik az anyja. , agressziót mutat - harapdálta a mellét. Mindezek az első pszichológiai védekezési mechanizmusok előhírnökei. Ezek a mechanizmusok önmagukban is nagyon fontos funkciót töltenek be: megóvnak bennünket a kényelmetlenségtől, csökkentik a feszültséget, a szorongást, a félelmet, és ezáltal segítenek alkalmazkodni a helyzethez. De mértékkel kell fejleszteni őket. Amikor a szeretteink időnként nem csak figyelmen kívül hagyják a baba szükségleteit, hanem szinte mindig hidegek és közömbösek, a pszichológiai védekezés túl kemény, „áthatolhatatlan” lesz.
És néha az anya éppen ellenkezőleg, azonnal, szünet nélkül válaszol egy kiáltásra, vagy annyira segítőkész, hogy előre látja a gyermek minden szükségletét. Az ilyen szupergondozással körülvett gyermek általában nagyon alacsony szintű pszichológiai védekezéssel rendelkezik. Túl érzékenyen nő fel, nem képes elviselni vagy elviselni a legkisebb kellemetlenséget. Ők azok a gyerekek, akik dührohamot dobnak fel az üzletekben, ledobják az asztalról az általuk nem tetsző ételeket, nem hagyják, hogy a felnőttek beszéljenek – tapossák a lábukat, nyafognak, ujjukat húzzák.
– Hogyan ne essünk túlzásokba és ne találjunk középutat?
– Fontos, hogy az anya ne fertőződjön meg gyermeke negatív érzelmeitől, és ne legyen maga agresszív, félős. A pszichológiában még egy ilyen kifejezés is létezik - „elzáródás”. Ez azt jelenti, hogy az anya „feldolgozza” a baba érzelmeit, és ezáltal segít megbirkózni velük. Például egy baba sír, az anya odajön hozzá, és azt mondja: "Éhes vagy, most a karomba veszlek, megetetlek, és megnyugszol." Vagyis vigasztalja a gyereket, valami kedveset mond neki, kommentálja a tetteit, és elmondja, hogy most mi lesz. Szükséges, hogy az anya át tudja érezni, amit a gyermek átél, érzelmeit arckifejezés, hangszín segítségével „tükrözze”, együtt érezzen vele.
Ha az anya nem tanult meg megbirkózni saját negatív érzelmeivel, akkor a gyermek negatív érzelmei súlyos stresszt és vágyat okoznak, hogy a lehető leggyorsabban megszabaduljon ezektől az élményektől. A baba pedig megtanulja, hogy minden „negatívumot” magának kell tartania, hogy ne adj isten, ne idegesítse, ne haragítsa anyját.
Ha az anya figyelemmel kíséri a gyermek állapotában bekövetkezett változásokat, és időben reagál rájuk, akkor fokozatosan megtanulja, hogy tisztában legyen érzelmeivel, és nem fél tőlük. Az anya egyfajta érzelmi edzőként működik: a közelben van, a babával azonos hullámhosszra hangolódik, és segíti őt érzelmi növekedésében.
Első pillantásra úgy tűnhet, hogy az érzelmi nevelés összetett tudomány, és helyenként egyszerűen lehetetlen megvalósítani, de ez nem így van. Még ha mi magunk még nem is birkózzunk meg túl jól érzelmeinkkel, lépésről lépésre megpróbáljuk megtanulni felismerni és irányítani őket (de nem elnyomni).

Az érzelmi háttér befolyásolja, hogyan látunk és értelmezünk bizonyos eseményeket. Ha negatív, akkor mindent „szürke” színekre festünk, és ez az állapot sokáig elhúzódhat.

Mit tegyünk ellene, vagy ami még jobb, hogyan kerüljük el a negatív érzelmi hátteret a munkában és az életben? Erről Alexandra Egorushkina, a Soft Skills osztály vezetője, az Here and Now tanácsadó csoport business coach, érzelmi intelligencia fejlesztési okleveles tutor (Kulturális és érzelmileg intelligens projektek európai szövetsége) beszélt.

— Az érzelmek helyzetkezelésének egyik nehézsége abból adódik, hogy életünkben semmit sem teszünk a stabil pozitív érzelmi háttér megőrzéséért.

Üzleti coach egy tanácsadó csoportban

Például figyelemmel kísérjük a testi egészséget és kielégítjük az élettani szükségleteket. De nem dolgozunk az érzelmi állapotunkkal, és ennek következtében stresszről, fáradtságról, apátiáról és motiváció hiányáról panaszkodunk.

Találjuk ki, mi az érzelmi háttér, hogyan hat életünkre, és mit tehetünk ennek fenntartásáért.

Mi az érzelmi háttér

Az érzelmi háttér az ember általános globális attitűdje a környező helyzethez és önmagához.

Az érzelmi háttér főbb jellemzői:

1. Alacsony intenzitás. Meglehetősen nehéz felfogni, az érzelmi háttér nem érezhető tisztán, de attól függően, hogy negatív vagy pozitív, minden más tapasztalat, helyzethez való viszonyulás pontosan ez a polaritás alapján diktálódik.

2. B O hosszabb időtartamú az érzelmekhez képest. A számolás órákban, sőt gyakran napokban is folytatódik.

3. Megjelenésének okai nem nyilvánvalóak. A gyenge intenzitás miatt nincs időnk nyomon követni, hogy ennek vagy annak az érzelmi háttérnek a magva pontosan melyik pillanatban született, így nagyon nehéz megérteni, hogy milyen esemény vagy személy befolyásolta így.

4. Az emberi tevékenységre gyakorolt ​​hatás. Az érzelmi háttér növeli vagy csökkenti az ember aktivitását és termelékenységét. Ráadásul, mint egy szűrő a fényképezőgépben, bármilyen eseményre színárnyalatot visz fel. Ha probléma merül fel, és az embernek negatív érzelmi háttere van, azt a szokásosnál sokkal élesebben fogja fel. És fordítva.

Miért változik érzelmi hátterünk?

Minden érzelem alapja az elégedettség (akkor az érzelem pozitív), vagy fordítva, az elégedetlenség (és akkor negatív) minden egyes ember mély szükségleteivel és értékeivel.

Képzeljünk el egy olyan embert, akinek vannak értékei, például meleg kapcsolat a családban, szeretteiről való gondoskodás, önmegvalósítás, felelősség (felelősség alatt ez esetben azt értjük, hogy „ha vállalod, csináld jól”). Van munkája, például vezető egy cégnél. Ez pedig felelősséget jelent az indikátorokért, alkalmazottakért, folyamatokért, vállalatért, ügyfelekért stb. Van egy vállalkozás éves tervezése és céljai, amelyeket el kell érnie. Valószínűleg valahogy így hangzanak: „Növelje a bevételt/marginális bevételt/profitot, indítson új terméket/projektet/irányt.” Úgy tűnik, hogy ezek az üzleti célok kielégítik az igényeit, például elküldi családját nyárra a tengerhez, pénzt keresni egy új lakásra/autóra/nyaralóra.

Az ember rengeteget dolgozik, és mindezek elérése érdekében gyakran későn érkezik, és például nem látja a családját, a nyaralási terveit pedig a munka javára halasztja.

És kiderül, hogy szisztematikusan megsérti az értékeit, nem tesz semmit a kielégítésükért, vagy tesz valamit, de ritkán és időről időre.

És legbelül kezd felbukkanni a munkával, a családdal, az élettel kapcsolatos elégedetlenség, a krónikus fáradtság és az állandó stressz, amikor mindent meg kell tenni. Mindez viszont negatív érzelmi háttérhez vezet. És ez 2, 3, 4 hónapig is eltarthat.

A legérdekesebb dolog az, hogy az ember ezt nem veszi észre. De a környező emberek elkezdenek kérdezősködni: minden rendben? Ez látható a család, az alkalmazottak, a barátok számára. Ez pedig közvetve érinti őket.

És ha valaki megérti, hogy valami elromlott, akkor gyakran nem tud semmit tenni ellene, vagy nem tudja, mire van szükség. Ez növeli az önmagunkkal szembeni elégedetlenséget, és az állapot még nagyobb romlásához vezet. Az ingerlékenység és az alacsony indulat hirtelen megjelenik, vagy éppen ellenkezőleg, minden iránti érdeklődés elvesztése és apátia.

Mit kell tenni

Annak érdekében, hogy ne érjen el egy ilyen állapotot, folyamatosan erőfeszítéseket kell tennie érzelmi állapotába. Érzelmeink ugyanolyan testrészek, mint például a szív- és érrendszer, és két szinten is állandó odafigyelést igényelnek: 1) ne tegyünk olyat, ami katasztrofálisan káros, és 2) tegyünk olyat, ami segít jó formában lenni.

Milyen lépések segíthetnek ezen?

1. lépés: Ismerje meg a 10 legfontosabb értéket. Igaz, társadalmilag nem kívánatos. Őszintén szólva magamnak. Mi számít igazán neked? Mi nélkül nem vagy? Mit vagy hajlandó feláldozni, hogy elérd?

Leggyakrabban ez valami megfoghatatlan dolog, amiért mindenféle anyagi haszonra teszünk szert, de ritkán tesszük fel magunknak a kérdést: miért van szükségünk rá, mire? Leggyakrabban ezek az értékeink. Időnként, például évente egyszer vissza kell térnie ehhez a kérdéshez, hiszen ha nem maguk az értékek, akkor a prioritásaik változhatnak.

2. lépés: Határozzon meg hosszú távú célokat. Lista. Mit szeretne csinálni egy bizonyos időszakban, például a következő évben.

3. lépés: Állapodjon meg a célokban és az értékekben. Határozza meg, hogy az egyes célok mennyiben segítenek az értékek megvalósításában, úgy, hogy minden célhoz 0 és 3 közötti mutatót rendelnek (0 - nem segít, 3 - segít). Határozza meg, mely értékeket hagyták figyelmen kívül, és mit lehet hozzáadni/módosítani, hogy továbbra is megvalósíthatók legyenek.

A legkellemetlenebb, hogy a célok elérése közvetve segítheti értékeink megvalósítását, idén például egy gyermek tengeri kirándulása a szeretteiről való gondoskodás megnyilvánulása lehet. De gondolkodásunk mintázott, és nem mindig fejezi be ezeket az összefüggéseket önmagában. Céljait ki kell fejtenie, értékeivel összhangba kell hoznia, hiszen a cégnél úgy hangoljuk össze a részlegek feladatait, hogy azok ne legyenek ellentmondva egymásnak, hanem a vállalkozás közös céljának megvalósításán dolgozzanak.

Például a „Meleg kapcsolat a családban” értéknél a „Küldd el a családodat nyárra a tengerpartra” cél most mondjuk 0. Mi lenne, ha egyedül mennél nyáron a családoddal a tengerpartra. ? Ez például már 2. Ha nincs lehetőség elmenni, akkor a tervet kiegészítheti, pl kéthetente egyszer eltölteni egy napot a családdal telefon nélkül? Vagy valami hasonlót.

Mindig van mód, fontos, hogy hajlandó legyél megtalálni, és őszinte legyél magaddal abban, ami igazán fontos számodra. Érzelmi hátterének pozitivitását nem befolyásolja nagyban az, hogy mennyi időt szán a célra, de a minősége fontos. Jobb havonta egyszer, de csak a családdal, mint minden este, de amikor a család csak háttérként szolgál az e-mailekhez. Hiszen mindannyiunk életében volt 5 perc, amiből hetekig ihletetten sétáltunk, és amire máig mosolyogva emlékszünk vissza.

4. lépés: Ne halassza el az átgondolt kis és nagy örömöket. A betöltés pillanatában úgy tűnik számunkra, hogy 5 perc nem ad semmit, és a sürgős munka fontosabb. És ha át kellett ütemeznie, akkor mindenképpen egyeztessen világos időpontra, és akkor is tegye meg.

Összegzés

Ahhoz, hogy érzelmileg jól érezd magad, folyamatosan tenned kell valamit. Nincs varázstabletta. Ha minden nap legalább egy kis időt szentel érzelmi hátterének, akkor az érzelmi kiégés esélye jelentősen csökken. Napi 5 perc nem ment meg általánosságban a negatív érzelmek megjelenésétől az életben, de jelentősen megkönnyíti állapotát és azt, hogy hogyan reagál rájuk.

Minden embernek van érzelmi háttere, ezt szoktuk hangulatnak nevezni. Valószínűleg már tudja, hogy két fő kategóriába sorolható - jó és rossz, azaz pozitív érzelmi háttér és negatív.

Természetesen kellemesebb és kényelmesebb a jó hangulatúakkal kommunikálni, hiszen ezek az emberek nyitottak a kommunikációra, mosolyognak és pozitív energiát sugároznak. Alapvetően nem kell ilyen beszélgetőpartnereket keresni, mert ők maguk is szívesen veszik fel a kapcsolatot, és készek bármilyen beszédtémát megvitatni. De még itt is vannak hátrányok: mivel ezek a beszélgetőpartnerek meglehetősen stabil pozitív érzelmi háttérrel rendelkeznek, nem olyan könnyű őket semmivel riasztani, egyszerűen nem reagálnak a panaszaira, nem kell őszinte részvétre számítani. ha elmondja nekik a bánatát vagy az élet nehézségeit. Az ilyen emberek kerülik a „szomorú” beszélgetéseket, nem veszik azokat komolyan, vagy éppenséggel nem hajlandók kommunikálni szomorú és sivár témákról.

De a rossz hangulatú emberek egészen más történet. A velük való kapcsolatfelvétel nem kellemes élmény. Amikor egy ilyen személlyel kommunikálsz, az a benyomásod, hogy ez a beszélgetőpartner tönkreteheti saját érzelmi állapotát. Ezek az emberek akarva-akaratlanul sértő beceneveket kapnak a hátuk mögé: „mogorva”, „unalmas”, „mogorva” stb. A csapatban általában nem találnak maguknak barátokat, mivel a körülöttük lévők nem szeretik őket. kellemetlen személyiségek és komor sznobok . De ez hiábavaló. Végül is ezeknek az embereknek a rossz hangulata nem jelenti azt, hogy nincs szükségük kommunikációra, minden pontosan az ellenkezője. Igen, eleinte nem lesz könnyű kommunikálni az ilyen emberekkel, a hangulatuk nyomást gyakorol majd rád, de a következő szabályok betartásával a beszélgetés meghozza a gyümölcsét.

Tehát ne próbálja felvidítani komor beszélgetőpartnerét, nincs rá szüksége, és nem fogja megérteni, mit akar tőle. Tudd, hogy rossz, depresszív hangulatuk nem valami miatt jön létre, ez a normális, hétköznapi állapotuk. Amikor anekdotát vagy viccet mond el ennek a beszélgetőpartnernek, győződjön meg arról, hogy ez a személy nem fog nevetni vagy értékelni az erőfeszítéseit, hanem csak tanácstalanul néz rád, és esetleg a halántéka felé forgatja az ujját (extrém esetekben). Szóval érdemes próbálkozni? Hagyd ezt az ötletet. Az egyetlen dolog, ami igazán felvidít egy rossz hangulatú embert, az egy nagyon-nagyon örömteli esemény, amely közvetlenül az életében történt, és kifejezetten rá vonatkozik. Más esetekben pedig ne várja el, hogy visszamosolyogjanak rád, egyszerűen nem ez a természetük, ennyi. Még ha visszamosolyognak is rád, az biztosan nem őszinte, hanem udvariasságból.

Ha rossz hajlamú emberekkel szeretne kommunikálni vagy kommunikálnia kell, akkor meg kell szoknia a sajátos világfelfogásukat - mindent megkérdőjeleznek. Mottójuk: "Ne lazíts, számíts egy ütésre bármelyik pillanatban."

Rossz hozzáállásuk nem jelenti azt, hogy sikertelenek az életben. Legtöbbjük, akárcsak az első kategóriában, sikeres a munkában és boldog a szerelemben. Az ilyen emberek hangulata egyfajta védekező reakció mindenféle helyzetre, előre bebiztosítják magukat a szerencsétlen események, a tervek és a remények összeomlása ellen. Kényelmes így élni, mert ha valami nem sikerül, akkor senki sem veszi észre, hogy az ilyen emberekkel történt valami, a negatív hozzáállású „maszkjuk” gondosan elrejti az érzelmeket, az őszinte élményeket mindenki elől, aki körülveszi őket .

kattints a kinagyításhoz

Amit hangulatnak szoktak nevezni, azt a pszichológia klisényelvén érzelmi háttérnek nevezik. Hagyományosan két szélső kategóriára osztható – pozitív háttérre és negatívra. Az emberek ezt jó és rossz hangulatnak nevezik. Itt azonban az az árnyalat, hogy a hangulat naponta többször is változhat, de az érzelmi háttér az, ami legtöbbször velejárója az embernek.

Természetesen a legtöbb ember kellemesebbnek tartja, ha olyan emberekkel kerül kapcsolatba, akiknek pozitív az érzelmi háttere. Könnyebb velük beszélgetni, és nem kell különösebb megközelítést keresni, és szinte bármilyen témát készek megvitatni.

Ebben az esetben azonban vannak hátrányai is. Mivel ezeknek az embereknek az érzelmi háttere nagyon stabil, nem csak az életük nehézségeire, hanem mások problémáira is gyengén reagálnak. Egyszerűen fogalmazva, ha elmondja nekik a problémáit, nem valószínű, hogy érdekli őket. A legtöbb esetben a pozitív emberek vagy nem veszik komolyan a problémákat, vagy megpróbálnak elmenekülni előlük, különösen, ha valaki más problémáiról van szó.

A negatív érzelmi háttérrel rendelkezők teljes ellentétük. Nem túl kellemes velük kommunikálni. Még ha kapcsolatba lépnek is veled, hamarosan az a benyomásod támad, hogy egy megrögzött kritikus, egy nyűgös, vagy egy kóros morgó. Valójában ezeket a beceneveket adják nekik.

Általában nem szeretik, azt gondolják, hogy nincs szükségük senkire, és nem akarnak kommunikálni. A valóságban azonban csak más kommunikációs stílusuk van. A legtöbb esetben nem utasítják el a kapcsolatfelvételt, csak sajátos kommunikációs módjuk van.

Nem szabad megpróbálnia beszélni és nevettetni az ilyen személyt. Ha a jelenlétében elkezdesz vicceket mesélni, akár gondolatban is megforgathatja az ujját a halántékán. Ha örülnek, az csak válaszul valamilyen boldog eseményre, ami az ő életükben történt, és nem valaki más életében.

Ne várd el tőlük, hogy örüljenek a boldogságodnak. Igaz, elég készségesen fejezik ki az együttérzést, ami részben jó, de negatív is lehet, hiszen ez könnyen közös nyafogáshoz vezethet.

Másik fontos jellemzőjük, hogy meglehetősen ellenségesek az őket körülvevő világgal szemben, ezért folyamatosan feszültek, mindent megkérdőjeleznek és ütésre várnak. Ez nem jelenti azt, hogy mindannyian krónikus vesztesek és paranoiások: az ilyen emberek között is vannak sikeres emberek, bár nem olyan gyakran, mint a pozitív beállítottságúak között.

Mindenesetre ne próbálja megváltoztatni őket. A negatív attitűd álarca ellenére sokan nagyon kedvesek és gyakran nagyon érdekes emberek, ezért próbáld meg bennük a pozitívumot is megtalálni.

Gyermek életkora: 3,5

Hogyan lehet kiegyenlíteni a gyermek érzelmi hátterét?

Jó napot.
A fiam 3,5 éves. Egyelőre csak egy van. A karakter tűrhetetlen. Kiabálni kezdett a szüleivel és a nagyanyjával, és jöhetett és megütheti, ha nem teljesülnek a kérései. Gyakran ok nélkül szeszélyes.
Már hiperaktivitást diagnosztizáltak nálunk, és phenibutot szedtünk. Egyre jobb volt. Ez másfél év volt. Akkor úgy tűnt, semmi, de amikor elkezdtem a kertbe járni, csendes borzalom volt. Az újévi szünidő után óvodába mentünk, úgy tűnik, jól telik a reggel, mondhatni - örömmel. A problémák az óvoda után kezdődnek. Örül, hogy érte jöttek, de egy perc múlva már ordít, hogy minden nincs rendben. hogy a kesztyűt rosszul vették fel stb. A nagymama már szégyelli őt. Könnyebb neki, ha egyáltalán nem viszi el a kertbe. De ez nem megoldás a problémára. A gyermeknek szociális alkalmazkodásra van szüksége. Hogyan tudjuk kiegyenlíteni a gyermek érzelmi hátterét?

Anna

Általában, ha egy gyerek kihívóan viselkedik szüleivel szemben (sikeresen irányít a szeszélyek és hisztériák segítségével, kiáltja a felnőtteket, goromba vagy üthet), ez a család hierarchiájának megsértésére utal. A hierarchia az, amikor mindenkinek megvan a maga helye: az első az apa, a második az anya, aztán a gyerekek a felsőoktatásban. Szükség van egy határra a felnőtt és a gyermek között, meg kell érteni, hogy ki a felelős a családban, ki a felelős és ki hoz döntéseket. A gyerekeknek erős személyiségre van szükségük apjuktól és anyjuktól (vagy anyától, ha a pár elvált), csak akkor érzik biztonságban magukat. Ha valamilyen oknál fogva megbomlik a hierarchia, és a gyermek kezdi magát a felelősnek tekinteni (azaz anya, apa vagy más idősebb családtagok lejjebb lépnek a hierarchikus ranglétrán), ezek a problémák elkezdődnek. Ez általában akkor történik meg, ha a családban a gyermek minden vágyát ápolják, folyamatosan a figyelem középpontjában van, és ténylegesen irányítja a család életét. Ráadásul a gyermek maga is szenved a „fő” pozíciótól, tudat alatt ráébredve, hogy nem tud felelősséget vállalni a családért.

Ahhoz, hogy a gyermek ne próbáljon megütni egy felnőttet, kipróbálhatja a „visszatartó terápia” módszert (1,5-6 éves gyermekek számára). A gyakorlatot a lehető legnyugodtan, komoly arccal végezzük; Abszolút nem végezhet visszatartó terápiát, ha maga „érzelmes”, sikoltozó és hisztis (különben csak súlyosbítja a helyzetet), „jeges nyugalom” legyen részedről. A dühroham pillanatában, amikor a gyermek ökölbe akarja dobni az öklét, két kézzel szorosan meg kell fognia (ölelve, magával szemben), és határozottan, nyugodt hangon ki kell mondania: „Szeretlek, de Erősebb vagyok, bírlak veled.” Tartsa szorosan magához a gyermeket, amíg el nem ellazul (a támadáson túl van). Ez a helyzettől függően 20 vagy 30 percig is eltarthat. Ezt követően üljetek egy ideig egy ölelésben. A gyakorlat során a gyermek „a helyére kerül”. Sok gyermek számára elegendő egy kezelés ahhoz, hogy a kihívást jelentő viselkedés teljesen megszűnjön (egyes gyerekeknek 2-3 alkalommal kell megismételnie a terápiát).

Egy másik fontos szempont. A szülői erő nem azt jelenti, hogy „ütnek, sikoltoznak, fenyegetnek és megfélemlítenek”. Az ilyen „erődemonstráció” csak a gyermek önbecsülésének csökkenéséhez és pszichológiai problémáihoz vezet. A szülő erőssége az a „megerősített” bizalom, hogy itt én vagyok a felelős (irányítok, hozok döntéseket) hierarchia jogán.

Anna Zubkova, szakember

Előző cikk: Mekkora a fénysebesség Következő cikk: Harmonikus rezgések Az oszcillációs frekvencia fizikai képlete