Mi a társfüggőség egyszerű szavakkal, és hogyan lehet megszabadulni tőle? A társfüggőség elszigetel minket saját érzéseinktől. Megszabadulni a bűntudattól

Egy 19 éves lány, sikeres diák, nagyon csinos, jó modorú, „bármilyen pénzért” keresett pszichológust (segélykéréssel a szemében jött hozzám konzultációra), aki tudna segíteni neki. megérteni, mi történik vele. A lány a városon kívüli magánházban él szüleivel és két kishúgával. Egy sráccal jár, jó tanuló, szabadidejében részmunkaidőben dolgozik, érdekes társasági köre és barátai vannak, szereti édesanyját és nővéreit, és szívesen segít a családjának a házimunkában. Boldog ember benyomását kelti. mi a probléma? Mostohaapa, nagyon jó orvos, tisztelt ember... sokat iszik. És amikor „bekapaszkodik”, ami mostanában nagyon gyakran megesik, szörnyű dolgok történnek: sikolyok, botrányok, kezét felemeli felesége és fogadott lánya, ügyfelem ellen, aki az anyját próbálja megvédeni. A falások bevett szokássá váltak a mostohaapja, orvos életében, a falás időszakában nem jár dolgozni. És mit csinál egy család, fedezze a családfenntartóját, mert nagyon szégyen a „piszkos ágyneműt nyilvánosan mosni”. „Kész vagyok feladni az életemet, mindent megtenni azért, hogy édesanyám jól érezze magát. Mit tegyek, hogy megmentsem anyámat és a nővéreimet?” – ez volt a terápiakérés. Aztán volt egy történet egy srácról, akivel egy lány randevúz, probléma van a kapcsolatban - gyakran iszik. A lánynak ez egyáltalán nem tetszik, de „nagyon szeretem őt, és kész vagyok harcolni érte...” – mondja a kliens. Valószínűleg mindenki ismer sok ilyen és ehhez hasonló történetet, de kevesen tudják, hogy a társfüggőség, akárcsak a függőség, krónikus, súlyos, végzetes betegség. És ebben a történetben négy társfüggő van - egy anya, az ügyfelem és két kis óvodás nővér, akik automatikusan társfüggővé válnak, mert... az apjuk alkoholista...

A társfüggőség problémája nagyon aktuális az egész világon, különösen Ukrajnában. Egy bizonyos mentalitástól függő társadalmunkban a társfüggőség a társadalom olyan része, amely negatívan befolyásolja egy adott személy életét és a társadalom egészét. A társfüggő kapcsolatok megzavarják az ember teljes életét, megfosztják attól a lehetőségtől, hogy örömet és élvezetet érezzen, szeressen, megvalósítsa önmagát és fejlessze magát.

A kodependencia korrekciója hosszú folyamat, hiszen a megszokott életmód jelentős megváltoztatására van szükség. A társfüggőség alóli felszabadulás a társadalom ellenállásába ütközik a vonatkozó hagyományok és sztereotípiák miatt.

A „kodependencia” fogalma a modern pszichológiában

A kodependenciát még nem vizsgálták kellőképpen a világon, és nem sorolják az önálló nozológiák közé, hanem komplex személyiségzavarként értelmezik.

V. D. Moskalenko a kodependens személyiséget olyan személyként írja le, aki teljes mértékben egy másik személy viselkedésének irányítására összpontosít, anélkül, hogy saját szükségleteinek kielégítésére gondolna. A társfüggő emberek azok, akik házasok vagy közeli kapcsolatban állnak kémiai függőségben szenvedő emberekkel, olyan egyének, akik érzelmileg elnyomó, diszfunkcionális családban nőttek fel, ahol függőség vagy szigorú nevelés volt, ahol az érzések természetes kifejezése tilos. Az ilyen családban való felnövekedés feltételeket teremt a pszichológiai jellemzők kialakulásához, amelyek a társfüggőség alapjává válnak.

Másoktól való függőség érzése.

Az egyént lealacsonyító irányító kapcsolatban lenni.

Állandó dicséretre és mások támogatására van szükség ahhoz, hogy érezzük, minden rendben van.

A tehetetlenség érzése, hogy egy pusztító kapcsolatban bármit meg lehet változtatni.

Az alkohol, az élelmiszer, a szex, a munka és más zavaró stimulánsok szükségessége, hogy elvonják a figyelmet a problémákról és aggodalmakról.

A személyes határok bizonytalansága.

Áldozatnak, bolondnak érzem magam.

Képtelenség valódi intimitást és szeretetet érezni.

A társfüggőség nemcsak másodlagos jelenség, amely a szeretett személy alkohol- vagy drogfüggőségével jár együtt, hanem a személyiségfejlődés zavara is, amely a gyermek-szülő kapcsolatok korai szakaszában alakult ki.

A társfüggőség standard példája egy alkoholista és felesége családi kapcsolata, ahol évek óta (0 éve...) sikertelenül próbálja megmenteni élettársát a függőségtől, és ezzel megfosztani magát saját életétől. . Hordja a saját és valaki más keresztjét, de ez a teher meghaladja az erejét, és az elviselhetetlen teher alá fog esni.

Kodependens kapcsolatok gyakran jönnek létre anya és gyermeke, apa és gyermeke, testvére és nővére, sőt közeli barátok között is. Ezért minden emberben fennáll annak a veszélye, hogy a társfüggőség csapdájába esik.

A társfüggők azok, akik helytelenül és hatástalanul reagálnak szeretteik alkoholizmusára, kábítószer-függőségére vagy más függőségére, és a Karpman-háromszög szerint kapcsolatot építenek ki velük, egyszerre lépnek fel üldözőként, megmentőként és áldozatként.

A társfüggő célja a negatív figyelem, a felelősség alóli felmentés, az önbecsülés stabilizálása, a negatív gyermekprogramok megvalósítása stb. A felnőtt állapot hiányzik ezekből a szerepekből.

Viselkedés: passzivitás, állandó panaszkodás, életképtelenség bizonyítása, nincs erőforrás vagy valakinek változtatnia kell ahhoz, hogy „én” boldog legyek.

Cél: megmenekülni vagy megbüntetni.

Érzelmek: önsajnálat, neheztelés, melankólia, szenvedés...

Megismerések (gondolatok): „Nem tudom megoldani a problémáimat, a helyzetem nem megoldható, igazságtalanul bántak velem” stb.

A társfüggőség pszichológiája egy örök áldozat pszichológiája, aki szembeszáll a világ igazságtalanságával, azt akarja, hogy mindenki sajnálja és megvédje, ugyanakkor nem tesz kísérletet életének megváltoztatására.

Viselkedés: agresszív, állandó vádaskodás, kizárólag a saját érdekében cselekszik; folyamatosan hibákat keres másokban, negatív pozícióban van az emberekkel szemben, kritizál, irányít.

Cél: valaki más területének elfoglalása, mások megbüntetése.

Érzelmek: harag, tehetetlenség, felsőbbrendűség, gyűlölet, harag.

Felismerések: „Mindenki tartozik nekem – másoknak úgy kell cselekedniük, ahogy én jónak látom, az embereket irányítani kell, a bűnösöket pedig meg kell büntetni.”

A társfüggők folyamatosan különféle manipulációs módszereket alkalmaznak, hogy segítséget és együttérzést kapjanak másoktól.

A passzív-agresszív viselkedés, kifogások, cselekedetek mások megmentésére irányulnak (az Áldozat ugyanakkor megfeledkezik magáról), többet tesz másokért, mint amennyit tenni akar, a megváltás úgy történik, hogy a végén mindenki elégedetlen marad, problémák nincsenek megoldva.

Cél: korlátok építése.

Érzelmek: bűntudat, jogos harag, ingerültség, szánalom, neheztelés.

Megismerések: "Spórolnom kell, bármi áron meg kell előzni a bajt, nélkülem nem fognak tudni megbirkózni."

A „megmentő” felelősséget érez egy hozzátartozója életéért, és meggyőzi magát, hogy mindig gondoskodnia kell róla, bármibe kerüljön is. Különösen hazánkban sok nő évtizedek óta elviseli a részeg férjet, de nem akaratgyengeség miatt, hanem a mentalitás sajátossága miatt: „mindig segíteni kell a szerettein”, „nem lehet elhagyni egy bajba jutott ember” – itatják be asszonyaink az anyatejjel. És első pillantásra mi a baj ezzel?

A Megmentő élete teljes mértékben a szenvedélybeteg szükségleteitől és vágyaitól függ. A mentők nem tudnak „nem”-et mondani, átvállalják a szenvedélybeteg felelősségének nagy részét, és hozzáigazítják az életüket. Akárcsak ügyfelem történetében: a feleség gyakorlatilag egyedül neveli a gyerekeket, a házimunka nagy részét elvégzi, a családban a fő kenyérkereső, miközben lemondóan eltűri férje részeg bohóckodásait, eltakarja őt. A társfüggő gyorsan elveszíti azon képességét, hogy szeresse magát, megvédje vágyait, és megtagadja magától a személyes szükségletekhez való jogát. Mivel nagyon alacsony az önbecsülésük, nem merik kifejezni érdekeiket, igényeiket, félnek a társadalom elítélésétől, ha visszautasítják a „mentőakciót”.

A Karpman-háromszög szerint felépített kapcsolatok a valódi intimitás helyettesítőjévé válnak.

Ebből a háromszögből úgy lehet kijutni, ha felépítünk egy Partnerségi háromszöget, amelyben a szerepek a következőképpen oszlanak meg: Tanár-asszisztens-diák.

Az alkoholistától vagy drogfüggőtől való társfüggőség rövid út a pszichés zavarokhoz és a személyes élet rombolásához. Az ember abbahagyja a saját életét, és előtérbe helyezi a szenvedélybeteg felelősségét és gondoskodását. Ezért nagyon gyorsan elveszítik társadalmi körüket, megfeledkeznek hobbikról, hosszú távú tervekről, és eltartott emberré oldódnak fel, anélkül, hogy észrevennék, hogy ezzel őt is tönkreteszik.

Az állandó stressz, feszültség, szorongás és alacsony önértékelés negatívan befolyásolja a mentális egészséget, gyakran több évvel a szenvedélybeteg melletti élet után súlyos depresszió és egyéb rendellenességek alakulnak ki, és megjelenhetnek öngyilkossági gondolatok.

A szociális és pszichológiai egészség veszélye mellett a társfüggő személynek nagy a kockázata, hogy maga is függővé válik: gyakran a szenvedélybetegek feleségei kétségbeesésükből maguk is elkezdenek inni, hogy jobban megértsék férjüket, közelebb kerüljenek egymáshoz. hozzá, majd a gyógyszertárak pácienseivé válnak.

Az alvászavarok, az étkezési zavarok és a pszichoszomatikus betegségek is a társfüggő élettársai.

A modern pszichológiában nincs egységes megközelítés a társfüggőség kezelésére. De tanulmányozták és érveltek amellett, hogy a kezelésnek elsősorban a másodlagos társfüggőség leküzdésére kell irányulnia - a függővel való interakció viselkedési spektrumának bővítésére az egyén viselkedésének jellemzőinek világos megértése révén, ami hozzájárul vagy ellenzi a használat folytatását és a betegség kialakulása.

Másodszor, a traumatikus élményt tudatos szinten kell feldolgozni: meg kell határozni a társfüggőség kialakulásának eredetét, fel kell tárni a személyes potenciált és erőforrásokat, át kell dolgozni az érzelmek és érzések szféráját. Azok. fedje le a társfüggőség többtényezős megnyilvánulásait: kognitív-érzelmi, viselkedési, pszichofizikai.

Így megbízómmal az alábbi szinteken építettük fel munkánkat:

Kognitív – negatív automatikus gondolatok, életszabályok azonosítása, nem megfelelő viselkedési stratégiákkal való munka, és ezek pusztító hatása a pszichológiai folyamatokra és a társadalmi életre.
Érzelmi - érzelmi hiányosságok azonosítása, az érzések tudatos kifejezésének készségeinek fejlesztése, az empátia fejlesztése.
Viselkedési - destruktív magatartásformák megváltoztatása vagy elhagyása, egészséges viselkedésformák elsajátítása
Pszichofiziológiai - a relaxáció és a funkcionális állapotok szabályozásának készségeinek fejlesztése Mindfulness technikával.

Világszerte léteznek Anonim Alkoholisták és Al-Anon csoportok – társfüggők csoportjai, ahol egy személy ingyenesen kaphat segítséget és támogatást. Valamint a szenvedélybetegek „Iskolája a rokonok számára”, ahol ingyenesen hallgathat előadásokat szakemberektől erről a problémáról.

A társfüggőségből és a függőségből való teljes felépülés aligha lehetséges, de megtanulni jól együtt élni vele. A praxisomban nagy számban vannak olyan társfüggők, akik nagyon sikeresen megbirkózni a problémájukkal, és teljes életet élnek.

Ügyfelemmel és édesanyjával folytatódik a munka, nagyon motiváltak, nagyon szeretnének segíteni magukon, így kétségtelen - meg tudjuk csinálni!

Szívesen segítek, ha valakinek segítségre van szüksége!

Az Önt érdeklő cikkek kiemelten jelennek meg a listában, és elsőként jelennek meg!

Megjegyzések

A társfüggőségből és a függőségből való teljes felépülés aligha lehetséges

Megértem, hogy a múltat nem lehet úgy eltörölni vagy megváltoztatni, ahogy szeretnénk, és a változás nem könnyű, és sok időt vesz igénybe – a gondolatoktól a viselkedésig. Ráadásul az ember nem lehet teljesen független a társadalomban. De mégis, kérem, mondja el nekünk, hogy Ön szerint pontosan mi marad meg bennünk ebből a vírusból, és minek ellenére is lehet „minőségi életet élni”?

Gyakori jelenség, hogy elhagyunk egy alkoholistát vagy drogost, és másikkal helyettesítjük. Ez arra utal, hogy az illető nemhogy nem gyógyul meg, de súlyosbítja társfüggő helyzetét.

A társfüggők azok tanultak meg teljes életet élni, akik felismerték betegségük okait - a destruktív szülői viselkedésminták öröklődését, alacsony önbecsülésük eredetét, megértették, miért találtam magam alkoholista férjnek, és elfogadták magukat. erősségeik és gyengeségeik. Ők azok, akik megszabadultak a bűntudat érzésétől, hogy „az én hibám, hogy használja.” megtanulták tisztelni önmagukat, szükségleteiket és érzéseiket, tisztelni mások határait és megvédeni a határaikat. Ezek olyan nők, akik megtanulták szeretni magukat, és felelősséget vállaltak az életükért. Tudatosan döntöttek: folytatják a megtakarítást, az irányítást, a feláldozást, a szeretteik manipulálását, vagy mégis elkezdik „képezni magukat”. A felépülő társfüggők abbahagyják viselkedésükkel a függő használatra való provokálását, nem adnak okot a meghibásodásra, és megváltoztatják magukat. A család pedig egy rendszer, egy rendszerben, ha az egyik láncszem elkezd változni, a többinek valahogy alkalmazkodnia kell. Eleinte szörnyű ellenállás tapasztalható a szeretteink részéről, de ha határozottan követed az új viselkedést, a szenvedélybetegnek nem lesz más választása, mint alkalmazkodni (Amerikában addig nem vállalják a szenvedélybetegek kezelését, amíg a család át nem esett a megfelelő rehabilitáción szenvedélybeteg a kezelés után ugyanabba a környezetbe kerül, nagyon gyorsan visszatér rossz szokásához). És itt két lehetőség van a kapcsolatok fejlesztésére: a függő abbahagyja a használatát, és elkezdi megváltoztatni az életét. Ismerek ilyen eseteket, és nem elszigeteltek. A második lehetőség az, hogy egy nő szakít a függőjével, és elkezd új hitei és értékei szerint élni. És ezután lehet egy egészséges család. Ilyen „csodák” akkor lehetségesek, ha a társfüggő nagyon motivált, és szeretne felépülni és fejleszteni magát.

Moszkalenkóra gondolsz. Igen, jó könyvet írt, de ott van még B. Wilson, M. Beatty, V. Novikova, E. Savina, akik Moszkalenkoval ellentétben saját tapasztalatukból látták a 12 lépés program és a működő közösségek hatékonyságát. annak alapján.

De "ami a baj, az nem egészséges" - azok a nők, akik évek óta járnak csoportokra, és nem gyógyulnak meg, ezek nem mitikus lények, hanem valódi emberek.

Szívesen olvastam a fent felsorolt szerzőket is. Hozzáteszem Weinhold „Liberation on Codependency” című művét – az egyik kedvencem! „Reklám” Al-Anon csoportokat és mesélek róluk az embereknek, mert... A szerencsétlenségükben társfüggőknek gyakran fogalmuk sincs, hol keressenek segítséget. Köszönöm, hogy nem maradtál közömbös a téma iránt!

Hogyan lehet legyőzni a társfüggőséget. Pszichológiai online segítség.

Milyen gyakran tapasztal szorongást vagy depressziót a kapcsolatokban? Milyen gyakran hibáztatod magad valamiért, vagy milyen gyakran kezdesz önkritikával? Gyakran fordul orvoshoz szomatikus betegségekkel vagy rendellenességekkel? Ha minden válasza a „gyakran” szó volt, akkor magabiztosan felveheti magát a társfüggőségben szenvedők csoportjába (férj, feleség vagy más, veled együtt élő rokon). Ebben az esetben online pszichológiai segítségre van szüksége, hogy megtörje ezt az ördögi kört.

A társfüggőség:

A társfüggőségnek nincs egyetlen tömör meghatározása. De továbbra is megpróbálom megadni a társfüggőség definícióját. A társfüggő személy az, aki teljesen elmerül egy másik személy viselkedésének kontrollálásában, és egyáltalán nem törődik saját létszükségleteinek kielégítésével. A társfüggőség bizonyos értelemben önmagunk megtagadása.

olyan személyek, akik házasok vagy szerető kapcsolatban állnak pszichoaktív anyagoktól függő személyekkel;
pszichoaktív anyagoktól szenvedő betegek szülei;
olyan emberek, akiknek egyik vagy mindkét szülője kábítószer-használati problémákkal küzd;
olyan emberek, akik érzelmileg elnyomó családokban nőttek fel;
függőségben szenvedők a betegség aktív időszaka előtt és után.

Mi járul hozzá a társfüggőség kialakulásához a kapcsolatokban (V.D. Moszkalenko szerint)?

Fia nem teszi lehetővé, hogy gondoskodjon a személyes életéről - konzultáció egy pszichológussal

Ez a társfüggők fő jellemzője, amelyen az összes többi alapul. Innen ered a társfüggők olyan jellemzője, mint a külső fókusz. Ezek az emberek teljes mértékben függenek a külső értékelésektől, a másokkal való kapcsolatoktól. A társfüggők nem tudják, hogyan fogadják el megfelelően a bókokat és a dicséreteket. Ez még a bűntudat és az alkalmatlanság érzését is fokozhatja. Tudatukban és szókincsükben számos dolognak kell dominálnia – „kell”, „kell”.

Az alacsony önértékelés motivációt jelenthet másokon segíteni. Mivel nem hiszik el, hogy önmagukban is szerethetők és értékesek lehetnek, igyekeznek „kivívni” mások szeretetét, figyelmét, és nélkülözhetetlenné válni a családban.

2. Mások életének irányításának vágya.

A társfüggők azt hiszik, hogy mindent irányíthatnak a világon. Minél kaotikusabb a helyzet otthon, annál nagyobb erőfeszítéseket tesznek annak ellenőrzésére. Azt hiszik, kontrollálni tudják szeretteik alkohol- vagy drogfogyasztását.

A társfüggők biztosak abban, hogy mindenkinél jobban tudják, hogyan kell történniük az eseményeknek, és hogyan kell viselkedniük a többi családtagnak. Mások irányítására rábeszélést, fenyegetést, kényszert, tanácsot alkalmaznak, mások tehetetlenségének hangsúlyozását („a férjem elveszik nélkülem”). Bűntudatot keltenek másokban ("Egész életemet neked adtam, te pedig..."), vagy durva dominanciát és manipulációt alkalmaznak.

A személyes venalitás problémája a pszichológus szakmai tevékenységében

Ha megpróbáljuk átvenni az irányítást az irányíthatatlan események felett, depresszióhoz vezet. A társfüggők saját vereségüknek, az élet értelmének elvesztéseként tekintik a célok elérésének képtelenségét az irányítás terén. A társfüggők kontrolláló viselkedésének további következményei a frusztráció és a harag.

A társfüggők felelősséget vállalnak másokért, miközben teljesen felelőtlenek saját jólétükkel kapcsolatban. Rosszul esznek, rosszul alszanak, nem járnak orvoshoz, és nem ismerik saját szükségleteiket. A társfüggők a beteg megmentésével csak hozzájárulnak ahhoz, hogy továbbra is alkoholt vagy drogokat használjon.

A „megmentési” kísérlet soha nem jár sikerrel. Ez csak egy pusztító magatartásforma mind a társfüggő, mind a függő számára. Az ilyen „gondoskodás” másokkal feltételezi a másik tehetetlenségét, tehetetlenségét, képtelenségét megtenni, amit a társfüggő szeretett tesz érte. Mindez lehetővé teszi, hogy a társfüggők folyamatosan szükségesnek és pótolhatatlannak érezzék magukat.

A társfüggők sok cselekedetét a félelem motiválja, amely minden függőség alapja. A társfüggők számára ez a valósággal való szembenézéstől való félelem, az elhagyástól való félelem, az élet feletti uralom elvesztésétől, a legrosszabbtól való félelem. Amikor az emberek állandó félelemben vannak, hajlamosak testük és lélekük merevségére. A félelem megbékíti a választás szabadságát. A társfüggők érzelmi palettáját a félelem mellett a szorongás, szégyen, bűntudat, elhúzódó kétségbeesés, felháborodás, düh, neheztelés, önsajnálat és harag is uralja. Ezeket az érzelmeket mérgezőnek nevezik. Védelmi mechanizmusként használják őket.

A pszichológus-tanácsadó személyes tulajdonságai

A társfüggők érzelmi szférájának másik jellemző vonása az érzések semmissé válása (elhomályosodása), vagy akár teljes elutasítása, ami segít a negatív érzelmek toleranciájának növelésében. A társfüggők fokozatosan toleránsabbá válnak az érzelmi fájdalommal szemben. A negatív érzések intenzitásuk miatt általánosíthatók és átterjedhetnek más emberekre. Az önutálat könnyen kialakulhat. A szégyen és az öngyűlölet elrejtése arroganciának és másokkal szembeni felsőbbrendűségnek tűnhet (ez az érzések átalakulása).

A társfüggők a pszichológiai védekezés minden formáját – racionalizálást, minimalizálást, elfojtást, kivetítést és egyebeket – használják, de leginkább a tagadást. Hajlamosak figyelmen kívül hagyni a problémákat, vagy úgy tesznek, mintha semmi komoly nem történik. Például, amikor a szülők drogmérgezést észlelnek fiukban vagy lányukban, azt bármivel megmagyarázhatják, de a kábítószer-használattal nem.

A társfüggők könnyen becsapják magukat, elhiszik a hazugságot, elhisznek mindent, amit mondanak nekik, ha az megfelel annak, amit akarnak. Csak azt látják, amit látni akarnak, és csak azt hallják, amit hallani akarnak. A tagadás segít a társfüggőknek az illúziók világában élni, mert az igazság nagyon fájdalmas. Önmagunk becsapása mindig pusztító folyamat önmaga és mások számára egyaránt. A megtévesztés a lelki leépülés egyik formája. A társfüggők tagadják, hogy a társfüggőség jelei lennének. A tagadás megakadályozza, hogy segítséget kérjenek maguknak, meghosszabbítja és súlyosbítja a beteg függőségét, és az egész családot diszfunkcionális állapotban tartja.

Pszichológus Skype-on

6. Stressz okozta betegségek.

Ezek pszichoszomatikus rendellenességek gyomor- és nyombélfekély, vastagbélgyulladás, magas vérnyomás, fejfájás, neurocirkulációs dystonia, bronchiális asztma, tachycardia, aritmia formájában. A társfüggők azért betegszenek meg, mert megpróbálnak irányítani valamit, ami alapvetően ellenőrizhetetlen (valaki életét). Keményen dolgoznak és sok energiát fordítanak a túlélésre. A pszichoszomatikus betegségek megjelenése a társfüggőség előrehaladását jelzi.

7. A spirituális szféra veresége.

A spiritualitást a kodependencia fogalmának keretein belül a szubjektumhoz (személyhez) vagy tárggyal való kapcsolatok minőségeként határozzuk meg, amely az életben a legfontosabb. A legjelentősebb és legértékesebb az önmagaddal, a családdal, a társadalommal és Istennel való kapcsolat. Ha egy betegnél a betegség kialakulása során ezeket a kapcsolatokat és a hozzájuk kapcsolódó értékeket egy kémiai anyaggal való kapcsolat váltja fel, akkor a társfüggőeknél - a beteg családtaggal való kórosan megváltozott kapcsolatok.

Hogyan lehet megszabadulni a társfüggőségtől?

Meg kell szabadulnia a régi viselkedési szokásoktól. Ők azok, akik hozzájárulhatnak a visszaeséshez. A pszichológiai segítségnyújtás ebben az esetben nem egy betegre irányul, hanem a családjára is kiterjed. Hiszen a függőség családi betegség, ezért a kezelésnek és a megelőzésnek is családinak kell lennie.

A társfüggőknek nyújtott pszichológiai segítség óriási előnyökkel jár önmaguknak egészségjavulás és személyes növekedés formájában, valamint eltartott hozzátartozóik és a családban felnövő gyermekeik számára. A gyermekek számára ez elengedhetetlen eleme a függőség kialakulásának megelőzésének. Emlékeztetni kell arra, hogy a függőségben szenvedő gyermekek nagy kockázatú csoportot alkotnak mind a pszichoaktív anyagokkal, mind annak nem vegyi formáival - munkamánia, szerencsejáték-függőség, bármilyen tevékenység iránti fanatikus elköteleződés, túlevés, szerelmi függőség - kialakulása szempontjából.

A család bevonása a terápiába felgyorsítja és javítja a szenvedélybeteg gyógyulási folyamatát, csökkenti a hozzátartozói stressz szintjét, növeli a családi kohézió szintjét.

Rengeteg bizonyíték van arra, hogy az alkoholizmus kezelésének hatékonyabb a társadalmi környezet, különösen a család bevonásával. A család egyrészt hozzájárulhat a beteg gyógyulásához, másrészt saját maga is „javulhat”.

Gyermekpszichológus – Skype-on keresztül

Hogyan lehet legyőzni a társfüggőséget. Pszichológiai online segítség: 7 megjegyzés

Szeretnék többet megtudni, hogyan lehet megszabadulni a társfüggőségtől, segíteni, felnő a lányom, hogyan lehet, hogy a jövőben ne ragadjon bele ugyanazokba a hálózatokba?

Szia Tatyana! Ahhoz, hogy megszabaduljon a társfüggőségtől, pszichológussal kell együttműködnie. Mivel a társfüggőség gyökerei mélyen a társfüggő viselkedésében és a gondolkodásban húzódnak meg, így nehéz mindent egyedül azonosítani, követni és megváltoztatni - az ellenállás és a pszichológiai védekezés zavarja. Pszichológusként dolgozom ezzel a problémával, és készen állok a segítségére! Munkám során sok kérdést teszek fel önelemzéshez és önálló munkához, ami felgyorsítja a pszichoterápia folyamatát, és lehetővé teszi, hogy kevesebb üléssel nagyobb eredményeket érjünk el. Az első változások általában már az első konzultáció után észrevehetők! Ha egyeztetni szeretne velem, írjon nekem egy e-mailt

Szeretnék jelentkezni egy konzultációra ebben a témában. Hogyan tudom ezt megtenni? És még valami: a család nem fog „gyógyítani”. Meg tudom kezelni magam?

Biztosan meg tudod csinálni! Várlak konzultációra!

Az életről szóló tudásportál

Párkapcsolatlélektan, egészség, önismeret, önfejlesztés

itt vagy?

Mi az a társfüggőség? Önteszt, a társfüggő kapcsolatokból való kilábalás módjai

A társfüggő emberek teljesen elmerülnek a szeretteik megmentésének feladatában. Bizonyos értelemben a társfüggőség önmagunk, vágyaink, érdekeink és érzéseink megtagadása. De ezt nem veszik észre, saját érdekeik fontossága elvész.

A társfüggőség típusai, a kilábalás módjai, hét szeretetnyelv

A társfüggő viselkedés nem egy függő személlyel való házasságban alakul ki, hanem sokkal korábban - a szülői házban. A társfüggőket az önbizalomhiány érzése jellemzi. A szeretet fogadására és az önértékelés növelésére irányuló vágy a mások iránti „gondoskodás” kimutatásával valósul meg. Biztosak abban, hogy egy másik személy nem fogja őt egyszerűen azért szeretni, amilyen, azt hiszik, hogy a szeretetet ki kell érdemelni.

A társfüggő emberek nem tudják, hogyan határozzák meg saját határaikat, ahol az „én” véget ér és a másik személy kezdődik. Problémák, érzések, vágyak – minden közös bennük, minden megoszlik közöttük.

A társfüggők fő viselkedési vonásai a következők: szeretteik „megmentésének” vágya; túlzott felelősség (felelősségvállalás egy másik személy problémáiért); élet állandó szenvedésben, fájdalomban és félelemben (az érzések „lefagyása” eredményeként - Nehéz egy ilyen embernek válaszolni a kérdésre: „Mit érzel most?”); minden figyelem és érdeklődés önmagán kívül koncentrálódik - egy szeretett személyre.

A függő embereknek éppen ellenkezőleg, csökkent a felelősségérzetük. Létezésük csak egy társfüggő személlyel egyesülve lehetséges, aki magára vállalja a problémáik megoldását.

Jellemzően társfüggőség esetén:

téveszme, tagadás, önámítás;
kényszeres cselekvések;
„befagyott” érzések;
alacsony önértékelés, önutálat, bűntudat;
elfojtott harag, ellenőrizhetetlen agresszió;
nyomás és kontroll egy másik személy felett, tolakodó segítség;
másokra való összpontosítás, szükségleteink figyelmen kívül hagyása, pszichoszomatikus betegségek;
kommunikációs problémák, problémák az intim életben, elszigeteltség, depressziós viselkedés, öngyilkossági gondolatok.

A társfüggő emberek három tipikus szerepét különböztethetjük meg (Cartman-háromszög):

A társfüggőség szakaszai

Hogyan alakul ki a társfüggőség? Elvégre nincs ilyen: ma minden rendben van, de holnap reggel felébredsz, és fuj... társfüggő vagy. Még ha minden hajlamos kérdést is tartalmaz, akkor sem minden olyan gyors. Darlene Lancer, családterapeuta és társfüggőség specialista a fejlődés 3 szakaszát idézi

Korai szakasz

1. A függőséghez való kötődés kialakulása. Ingyenes segítség, támogatás, ajándékok és egyéb engedmények felajánlása és nyújtása.

Középső szakasz

1. Fájdalmas szempontok tagadása és minimalizálása (igen, pénzt lopott, de még mindig kevés volt belőle, igen, kerítés alatt feküdt, de a kerítés jó volt, és nem volt kosz a környéken)

Késői szakasz.

1. Folyamatosan nyomott hangulat.

A társfüggő az, aki megengedte, hogy egy másik személy viselkedése befolyásolja a sajátját. A társfüggő megszállottja annak, hogy kontrollálja a függő (például alkohol) személy viselkedését.

A társdependens viselkedése az alkalmazkodás egy fajtája, melynek célja, hogy egy olyan személyről gondoskodjon, aki valamilyen okból nem képes gondoskodni önmagáról. A megváltó szerep előrehaladtával a társfüggő megfeledkezik saját szükségleteiről és problémáiról. Ennek eredményeként, még ha fizikai szakítás is történik egy szenvedélybeteg személlyel, a társfüggők továbbviszik „betegségük” vírusát a jövőbeli kapcsolatokra.

A társfüggők magatartása a túlzott gyámságban, egy másik személy anyagi és érzelmi jólétéért való teljes felelősségvállalásban, hazudozásban és a szenvedélybeteg viselkedésének negatív következményeinek mások elől való eltitkolásában nyilvánul meg annak érdekében, hogy továbbra is kapcsolatban maradhasson vele. A mentők hosszú távon teljes felelősséget vállalnak partnereikért, saját mentális és testi egészségük pedig felbomlik. A segítő emberekről azt is gondolják, hogy komoly önkontroll-problémákkal küzdenek.

Emberfüggőnek érzi magát, olyan érzése van, hogy a megalázó és irányító kapcsolatok csapdájába esik;
Lásd meg életed értelmét a pároddal való kapcsolatodban, összpontosíts minden figyelmedet arra, amit ő csinál.
Úgy használod a kapcsolatokat, ahogyan egyesek alkoholt vagy kábítószert használnak, függővé válsz a másik személytől, és azt gondolod, hogy nem tudsz önállóan létezni és működni.
Ha hajlamos vagy mások problémáit a sajátodként felfogni, ami azt jelzi, hogy nem tudod meghatározni a pszichológiai határaidat. Nem tudod, hol érnek véget a határaid, és hol kezdődnek mások határai.
Alacsony önbecsülésed van, ezért megszállottan szüksége van mások állandó jóváhagyására és támogatására, hogy érezze, minden jól megy az Ön számára;
Mindig próbálj jó benyomást kelteni másokban. Ha gyakran próbálsz mások kedvében járni anélkül, hogy megbízol a saját nézeteidben, felfogásodban, érzéseidben vagy hiedelmeidben.
Meghallgatod mások véleményét, és nem véded a saját nézeteidet és véleményedet.
Próbálsz szükségessé válni mások számára. Ha készen állsz arra, hogy „összetörd magad”, hogy olyasmit tegyél, amit véleményed szerint csak te tehetsz meg másokért, bár valójában mások ezt teljesen jól megtehetik magukért.
Egy mártír szerepét játszod. Szenvedsz, de nemesen csinálod. Készen állsz elviselni a számodra elviselhetetlen helyzeteket, mert úgy gondolod, hogy kötelességed ezt megtenni.
Biztos vagy benne, hogy irányítani tudsz másokat, és folyamatosan ezt próbálod megtenni anélkül, hogy bevallanád magadnak, hogy soha nem sikerül „tökéletesen”.
Ha nem érted, mi történik az érzéseiddel, vagy nem bízol bennük, és csak akkor fejezd ki, ha úgy gondolod, hogy megengedheted magadnak.
Ha hiszékeny vagy, és gyakran kerülsz olyan élethelyzetekbe, amikor mások megtévesztenek, vagy nem felelnek meg az elvárásaidnak.

Együttfüggőségi teszt

Olvassa el figyelmesen az alábbi állításokat, és írja be az egyes tételek elé azt a számot, amely tükrözi az állításról alkotott véleményét. Nem szabad sokáig gondolkodnia a javasolt ítéletekre adott válaszokon. Válassza ki azt a választ, amelyik leginkább megfelel az Ön véleményének.

Tesztkérdések:

Nehezen hozok döntéseket.
Nehéz nemet mondani.
Nehezen fogadom el a bókokat, mint amiket megérdemelnék.
Néha szinte unom, ha nincs gond, amire koncentrálnom kellene.
Általában nem azt teszem másokért, amit ők magukért.
Ha valami jót teszek magamnak, bűntudatom van.
Nem aggódom túl sokat.
Azt mondom magamnak, hogy minden jobb lesz számomra, ha a hozzám közel állók megváltoznak, és abbahagyják azt, amit most csinálnak.
Úgy tűnik, a kapcsolataimban mindig mindent megteszek másokért, és ők ritkán tesznek semmit értem.
Néha annyira a másikra koncentrálok, hogy elhanyagolok más kapcsolatokat és dolgokat, amelyekért felelősnek kell lennem.
Úgy tűnik, gyakran veszek részt olyan kapcsolatokban, amelyek bántanak engem.
Elrejtem az igazi érzéseimet mások elől.
Ha valaki megbánt, sokáig magamban hordom, aztán egyszer fel is robbanhatok.
A konfliktusok elkerülése érdekében addig mehetek, ameddig csak akarok.
Gyakran félek vagy érzem a közelgő katasztrófát.
Gyakran mások igényeit a sajátom fölé helyezem.

A pontok összegének kiszámításához fordítsa meg az 5. és 7. pontok pontértékeit (például ha 1 pont volt, akkor cserélje ki 6 pontra, 2-re 5 pont, 3-ra 4 pont, 6-ra 1 pont, 5 2 ponttal , 4 - 3 ponttal), majd add össze.

Pontösszegek:

33-60 - közepesen súlyos társfüggőség,

61-96 - kifejezett társfüggőség.

Ha a társfüggőségre hajlamos személy közeli kapcsolatba kerül egy szenvedélybeteggel, legyen az alkoholizmus, kábítószer-függőség, szerencsejáték-függőség stb., akkor a társfüggőség betegséggé válik. Kezelés nélkül a társfüggőség idővel előrehalad, és megfosztja az embert attól, hogy normális kapcsolatokat építsen ki másokkal. Még ha egy társfüggő személynek sikerül is megszakítania egy ilyen kapcsolatot, akkor vagy kénytelen egyedül élni, vagy általában újra új kapcsolatot épít ki a függővel.

Független kilépés a társfüggőségből.

A függőségben való bűnrészesség feladása nagyon nehéz. A szenvedélybeteg emberek hozzátartozói néha úgy érzik, mintha arra kérnék őket, hogy hagyják el szeretteiket. Ez valójában azt jelenti, hogy vissza kell térned önmagadhoz. Fontos, hogy cselekedeteiben figyelembe vegye (csak vegye figyelembe) szeretett személy érzéseit, és támogatást nyújtson neki, ugyanakkor világosan meg kell határoznia a felelősségi területeket (ne tegye meg érte, amit tud) csináld magad, ne gondolj rá, ne kívánj neki). Ne hagyd, hogy mások kihasználják az érzéseidet és a szeretetedet.

A társfüggő embereknek szükségük van pszichológus segítségére is. Nehéz felismerni és elfogadni azt a tényt, hogy el kell kezdened segíteni magadon. De csak így tanulhatsz meg meleg és szoros kapcsolatokat építeni anélkül, hogy saját érdekeidet veszélyeztetnéd.

Lehetséges-e egyedül kilépni a társfüggő kapcsolatból (Anastasia Fokina pszichoterapeuta véleménye):

Olyan gyakran kérdezik tőlem ezeket a kérdéseket, és olyan gyakran válaszolok rájuk megjegyzésekkel a különböző posztokhoz, hogy ez egyáltalán nem segít, hiszen továbbra is kérdezősködnek. Valójában elég nehéz lehet végigolvasni a teljes kommentfelhőt, és gyakran elfelejtem, hogy pontosan hol válaszoltam az ilyen kérdésekre, hogy linket adjak. Így végül úgy döntöttem, hogy egy egész bejegyzést szentelek a válaszadásnak.

Ha nem tudsz egyedül kilépni egy társfüggő kapcsolatból (megjegyzem), akkor hogyan?

Egy terapeuta segítségével?

És ha csak egy partner van a terápiában, van rá esély? Mert a másodikat semmiért nem tudod odarángatni.

Remélhetőleg egy dologban bekövetkező változások a kapcsolat dinamikájának megváltozásához vezetnek. mit gondolsz erről?

Szóval a következő a véleményem erről:

A függőséget, amelynek kialakulását az elsődleges kapcsolat korai traumatikus helyzete okozza, maga a psziché gyakorlatilag nem dolgozza fel terapeuta, sőt néha több támogatás nélkül. Az a helyzet, hogy a felnőtt ember előtt álló nehézségek eredete gyakran olyan mélyre hat, hogy még egyszerű megértése, vagyis tudatosítása is nagyon nehéz lehet. Sőt, megint sok mindenre rá kell jönnie.

Valódi kapcsolatod a szüleiddel, milyen volt valójában?

Szerettek a szüleid és milyen szeretet volt ez?

A szüleid jók vagy rosszak voltak? Milyenek voltak valójában?

Az emberek elvileg csak rosszak vagy csak jók?

Rajtad múlott, hogy mi történt veled a múltban? És most?

Min változtathatsz igazán és min nem? Mik a határaid? A te felelősséged?

Milyen vagy valójában? Mi a hozzájárulásod az életed nehézségeihez? És sok-sok más.

De itt egyértelmű, hogy pusztán ezek felismerése nem vezet az élethelyzet javulásához, sokat kell átgondolni, megtapasztalni, feldolgozni és tanulni, hogy az élet javuljon. Ezért nem én vagyok az egyetlen, aki azt gondolja, hogy ilyen mélyreható dolgokkal szakemberhez kell fordulni, és fel kell készülni arra, hogy sok időt szánjunk rá. Azok a mentális védekezések, amelyekkel a korai traumát szenvedők rendelkeznek, nemcsak az önálló munkavégzés, hanem a terapeutával végzett terápia során is nagyon nehézkesek lehetnek.

Emellett szüksége lesz valakire, akire most számíthat, akivel visszaállíthatja az elvesztett bizalmat. Kitől lehet majd tanulni valamit, beleértve azt is, hogy minden ember így vagy úgy függ egymástól, hogy másoktól szüksége van valamire és megkapni nem a gyengeség jele, és megkapja azokat a funkciókat, amelyek a személyiséged egy időben nem volt elég a fejlődéshez.

Természetesen nem azt akarom mondani, hogy egyedül nem tehetsz semmit. Ez messze nem igaz. Sokszor küldenek nekem levelet, hogy a naplóm olvasása sokat segített a problémáik megoldásában. Valóban segített a napló? Talán csak bizonyos irányt, betekintést, külső nézőpontot adott, amire az illetőnek szüksége volt. A munkát természetesen maga a férfi végezte. Néha nagyon nagy a munka. Ez azonban azt sugallja, hogy olyan funkciókat fejlesztett ki, amelyekkel a másik nem rendelkezik, és egyedül az ő munkája nem lesz olyan sikeres.

Emellett a társfüggőség a valakivel való együttlét nehézsége, a kapcsolatok kialakításának és fenntartásának nehézsége, a kapcsolatokból való kielégülés hiánya a megromlott bizalom miatt. A trauma gyakran áthatolhatatlan védelmi gubót hoz létre az ember személyiségének magja körül a mások szeretetének bármilyen beavatkozása ellen. Az ilyen védelem súlyos formáival önállóan megbirkózni irreális. A másokba vetett bizalom helyreállítása önmagában is lehetetlen dolog, ellenkezőleg, csak a védekezés bástyáit erősíti, megerősíti azt az eszmét, amelyre az elutasított gyermek élete sokszor épül. Nevezetesen: "Mindennel egyedül kell megbirkózni." Néha ezen a kijelentésen kell változtatni, és csak a bizalom megtapasztalásával lehet megváltoztatni.

Néha, kevésbé nehéz esetekben az ember sokat tehet önmagáért a reflexió, a tudatosság ápolása, a testi gyakorlatok, a kreativitás segítségével.

Csak azt mondom, hogy a korai trauma feldolgozása egy nagyon mély elmélyülést jelent önmagában, ilyenkor az embernek szüksége van a másikkal való kapcsolatra mind hiányzó erőforrásként, mind biztosításként és garanciaként arra, hogy onnan vissza lehet térni és ez az utazás nem lesz olyan veszélyes, hogy féljen megtenni.

Vajon az egyik partner mozgása a felépülés felé segíti-e a kapcsolat egészét? Mert önmaguk előtt „rángatják” a másikat a terápiába (és mások általában minden baj gyökerét a másikban látják), minden lehetséges módon próbálják menteni a partnert, „megmagyarázni” neki, „megérteni” stb. - ez csak „az”, nyilvánvaló jele a társfüggőségednek.

A felépülése néha azt jelenti, hogy a kapcsolata megváltozik, de nem mindig jobbra. Ha a partnered érdekli, hogy függsz tőle, vagy hogy mélyen függ tőled, akkor nem hajlandó mindig „donorként” szolgálni neki, hogy a lelki társa legyen, kiegészítse őt, hogy tegyen valamit érte, amit ő tesz. nem akarja magát tanulni, nagyon felzaklathatja, megszakíthatja a kapcsolatot, és új „donor”-mentőt kereshet. Előfordulhat, hogy egy olyan kapcsolat, amelyben nincs fejlődés, először meguntat, majd megszakad, és egy másik, egészségesebb és kapcsolatorientáltabb embert keres.

Előfordulhat egy másik forgatókönyv a helyzet alakulására: partnere, látva életminőségének javulását, irigykedni kezd, és saját érdekét érezheti egy ilyen javulás iránt. Ebben az esetben később találhat magának egy terapeutát.

Bizonyos esetekben valóban, ha a partnere stabilabb volt, mint te, akkor a kapcsolat csak az önmagadon végzett erőfeszítéseinek köszönhetően „javulhat”. Ilyenkor más irányokba kezdesz fordulni partnered felé, mint korábban, és némileg másnak is találhatod, mint ahogy korábban láttad.

A kapcsolatod továbbra is társfüggő, de lehet, hogy kielégítőbbnek találod. Ezért nem mindenkinek és nem mindenkinek van szüksége terápiára. És nem mindenki tartja hasznosnak a maga számára.

Lehet, hogy traumatizált maradsz, de az életed elég jó lehet számodra terápia nélkül, ami azt jelenti, hogy elég kompenzációt kapott.

NEM MINDEN HASONLÓ PROBLÉMÁBAN VAN SZÜKSÉGES TERÁPIA, AZ EGYÜTTFÜGGŐSÉGI KAPCSOLATOK A MAI NORMÁJA, EZEN NEM AKAR MINDENKI VÁLTOZTATNI. EZ (az, hogy valaki nem akar semmit globálisan megváltoztatni) NEM PROBLÉMA, EZZEL TELJESEN MEG LEHET ÉLNI.

Ahhoz, hogy a terápia mellett dönts, erős motivációra van szükséged, hogy valóban tegyél valamit magadért, alkoss, változtass, vagy éppen ellenkezőleg, elfogadd azt, ami elérhető, ami végső soron szintén megváltoztat valamit.

Ha valaki azt mondja: „Nos, nagyon szeretnék terápiára járni, de nincs elég időm, pénzem, nincs elég terapeutám, nincs erőm, vagy nem hangsúlyozom, hogy mire van szükség”, ez azt jelenti, hogy valószínűleg megéri elmenni őszintébben nézd meg az ellenkező vágyadat. Nem vagy ott, nincs nálad. Ez azt jelenti, hogy most valami másra vágysz. Fontos, hogy elfogadd és tiszteld a döntéseidet, bármilyenek legyenek is azok.

A társfüggőség leküzdésének titka (Mark Ifraimov véleménye)

Mielőtt elolvasná ezt a titkot, kérem, ne feledje: a megfejtett titkok olvasása soha nem helyettesíti a gyakorlatot, a cselekvést, más szóval a testmozgásokat. Gyakorlás nélkül semmi sem fog történni. Használd az ajándékomat. És ha Ön rendező, akkor az én technikám nagyon gyorsan lehetővé teszi, hogy ügyfele elérje azt az eredményt, amiért Önhöz fordul.

A társfüggőség a szimbiózis egyik formája

A társfüggőség a szimbiózisból ered.

A gyermek és az anya kezdetben egyetlen, szerves lény. Csakúgy, mint a szív vagy a máj a test szerves része.

A gyerek az anyjával eszik, vele lélegzik, vele él. Köldökzsinórral kapcsolódik hozzá. A köldökzsinór számára egy módja annak, hogy az életet anyjától átadja neki.

Annyira hozzászoktunk ehhez a tényhez, hogy nem veszünk észre nyilvánvaló dolgokat. Nyilvánvalóan a köldökzsinóron keresztüli életünk 9 hónapja alatt megszokjuk, hogy édesanyánk részesei lehetünk, részesei lehetünk örömeinek és bánatainak.

Nagyobb részünk érdekében mi kis részként, édesanyánk teremtményeként minden áldozatot készek vagyunk hozni. Az ő kedvéért szenvedni fogunk, megmentünk, hibáztatjuk egész életünket. Amíg boldog nem lesz.

Vagy amíg meg nem értjük, hogy mindezeket a gyermekkori döntéseket a szimbiózis stádiumában lévő lényként hoztuk meg, aki köldökzsinóron keresztül függ attól, aki életet adott, táplálékot és lehetőséget adott a légzésre.

Szeretném, ha helyesen értenéd szavaimat: mindannyian nagyon szeretjük az anyánkat, mert részei vagyunk neki, de nem vesszük észre, hogy a legtöbb olyan döntésünk, amely szenvedést okoz, és nem éri el vágyainkat, az anyánkkal való szimbiózis során született. , akinek magának még nem volt ideje integrált személyiségként való önmegvalósításra.

Amikor nem tudjuk megteremteni azt az életet, amiről álmodozunk, társfüggők vagyunk. Elmerülünk az áldozat, a vádló vagy a megváltó szerepében, hogy ezzel a szereppel boldogabbá tegyük az anyát és azt, akiért szenved.

Anya szenvedhet apánk miatt, az apja miatt, az anyja miatt, valaki miatt. Nem számít, ki okozza a szenvedést. Fontos megérteni, hogy szenvedése korlátozza bennünket az alkotás képességében, szabadon, az ő boldogságától és hangulatától függ.

Ki kell jutnunk a vele való társfüggőségből, az állapotától való függésből.

A köldökzsinór a szabadság kapujának mágikus kulcsa

A köldökzsinór születéskor történő elvágása nem tesz minket szabaddá. Annyira tehetetlenek, gyengék és öntudatlanok vagyunk, hogy a köldökzsinór azonnali elvágása csak ront a helyzetünkön.

A zsinórszorítás késleltetésével csökkenti a vashiányos vérszegénység kockázatát a babánál. Egyre több bizonyíték utal arra, hogy a korai zsinórszorítás nem a legjobb gyakorlat, és egészségügyi problémákhoz vezethet. Világszerte az óvodáskorú gyermekek mintegy negyede szenved vashiányos vérszegénységben, ami negatívan befolyásolhatja a gyermek agyának és idegrendszerének fejlődését.

Még néhány elgondolkodtató:

Az altaji kultúra múzeumában különös etnikai táskák láthatók, amelyeket a nők övükre kötöttek, és bennük tartották gyermekeik köldökzsinórját. A terhesség alatt táskákat kötöttek. Ezután a köldökzsinórt megszárították, és nem távolították el az övről. Amint egy gyermek megbetegedett, apró részecskéket zúztak egy forró italba, inni adtak neki, és a gyermek meggyógyult.

A tudósok elkezdték tanulmányozni a szárított köldökzsinórt, és felfedezték, hogy a köldökzsinórban található immunkomponensek egyedülállóak és ideálisak a gyermek számára, akinek a köldökzsinór tartozik.

A köldökzsinór a híd a gyermek és az anya között, amely visszaadja a gyermek egészségét, életerejét és függetlenségét, bármilyen furcsán is hangzik.

Mit tegyenek azok, akik bizonytalannak, depressziósnak érzik magukat, nincs erejük céljaik eléréséhez, méltatlanok egy menő, magas státuszú élettárs közelségére, mások véleményétől függenek?

Válasz: használja a feltételes köldökzsinórt, hogy visszatérjen az édesanyjával való szimbiózis állapotába, és a vele való tudatos kapcsolat révén nyerjen lehetőséget arra, hogy érett, független emberré váljon.

Először is, mi az a feltételes köldökzsinór?

A köldökzsinór kapcsolat az anyával, szinkronizálás vele. Ahogy édesanyád lélegzett, te is a köldökzsinóron keresztül lélegzett, az ő hasában voltál. Amit ő evett, azt te is ettél.

Elvileg nem változott semmi. Most ugyanazok a szokásaid vannak, amelyeket édesanyád neveltetett beléd gyerekkorod óta.

De ha most tudatosan visszatérsz az anyáddal való szimbiózishoz, akkor, miután befejezted vele a gestaltot, kielégíted a kielégítetlen szükségleteidet, képes leszel kilépni a társfüggőségből.

Ehhez használja a köldökzsinór analógját - szinkronizált légzést.

A szinkron légzés olyan légzés, ahol a be- és kilégzés szinkronban, szünet nélkül történik. A belégzést tudatosan, erőfeszítéssel hajtjuk végre, és a kilégzéskor egyszerűen elengedjük a testet, és maga, erőfeszítés nélkül, kilélegzik.

Próbáljon most azonnal belélegezni a száján vagy az orrán keresztül, majd engedje el a testét, és lélegezzen ki (ugyanúgy, ahogyan belélegzett: ha a szájon keresztül lélegzett be, akkor lélegezzen ki a száján, ha az orrán keresztül, akkor lélegezze ki az orrán keresztül ). És próbálj így lélegezni 10 másodpercig. Sikerült? Látod - minden egyszerű.

Másodszor, mit jelent a feltételes köldökzsinór segítségével visszatérni az anyjával való szimbiózis állapotába?

Ez azt jelenti, hogy szinkronizált légzést használsz, hogy együtt lélegezd be anyáddal a vele való egység állapotodat.

Szükséges anya jelenléte ebben a pillanatban? Nem, az igazi anyád jelenléte nem szükséges. De helyette be kell adnunk a helyettesét, és vele együtt kell lélegezni.

A társfüggőségből való kilábalás technikái

Azt hiszem, készen állsz a társfüggőség leküzdésének teljes technikájára.

Kérj meg valakit, aki közel áll hozzád, lehetőleg nőt, például egy barátot, hogy legyen az anyád 20 percre.

A szokásos módon, nevezze ki őt anyának. Tedd a kezed a vállára hátulról, és mondd neki: "Most nem te vagy (például nem Mása), most az anyám vagy."

Állj szembe vele, öleld át, és kezdj el vele szinkronban lélegezni, igazodva a tempójához és a légzési ritmusához. Amikor teljesen belépsz a szinkronizált légzésbe, emlékezz mindenre, ami zavart a vele való kapcsolatodban, és lélegezd ki érzéseidet és gondolataidat.

A „lélegezni” szó szó szerint azt jelenti: lélegezz abban a pillanatban, amikor gondolsz vagy érzel valamit. Csak lélegezz és maradj szinkronban.

Lélegezz addig, amíg a fájdalomtól és a nehézségtől a könnyedség felé nem térsz, majd elengeded. Tudatalatti elméd maga tudja, mit jelent érzésein és gondolatain keresztül lélegezni. A tested megszabadul a kellemetlen érzésektől.

Ha könnyűnek érzi magát, leállíthatja a szinkron légzést a helyettessel, és eltávolíthatja őt az anyja szerepéből, mondván: „Most már nem vagy az anyám. Most te vagy (például Mása).

Miért segít ez a technika a társfüggőség leküzdésében?

Bármely pszichológus el tudja magyarázni Önnek az emberi kivetítés mechanizmusát.

A kivetítés az a tendencia, hogy a környezetet tegyük felelőssé azért, ami magától az embertől származik (F. Pearls).

Más szóval, a kivetítés a valakihez való hozzáállásának átvitele a kora gyermekkori tapasztalatokból a jelenlegi környezetbe.

És ami még egyszerűbb: ahogyan anyáddal bánsz, úgy bánsz minden nővel. Ahogyan apáddal bánsz, úgy bánsz minden férfival.

Amikor elvágták a köldökzsinórját, lassan elfelejtetted, hogy te és édesanyád valaha egy voltál, elkezdted magad „én”-nek, őt pedig „nem én”-nek tekinteni.

Az egyedi tárgyak világában nekünk úgy tűnik, hogy ez így van: anya és én különbözünk.

De a kielégítetlen igények, amelyek a köldökzsinór beszorítása idején léteztek, még mindig arra kényszerítenek, hogy keresse a módját, hogy boldoggá tegye a szülőt. A fő kielégítetlen szükséglet akkoriban az egység igénye volt és maradt.

Édesanyáddal való egységed akkor szakadt meg, amikor még nem álltál készen rá. Ennek a szükségletnek a megsértése tiltakozást válthat ki, és egy másik szükséglethez vezethet – a szemrehányás szükségességéhez. Erről többet olvashat Stephen Wolinsky „Szerelmi kapcsolatok” című könyvében.

Az az illúzió, hogy van Én és Nem Én, az az, ami miatt az emberek szenvednek, tiltakoznak, forradalmárok lesznek, háborúba indulnak, harcolnak valaki ellen, elítélnek és ölnek. Ezek mind a társfüggőség formái.

És minden az élet egyetlen pillanatával kezdődik: azzal a megfigyeléssel, hogy anya boldogtalan.

Amikor a szinkron légzés révén egy lénybe olvadsz azzal, akit megtagadtál, az elkülönülés illúziója eltűnik, és az érzések szintjén megérted, hogy el tudsz fogadni egy másik embert.

TE ÉS Ő EGYENLŐD VAGY. EGYENLŐ.

Ez a kiegyensúlyozottság jelenti a kiutat a társfüggőségből. És többé nem kell jelentéktelennek, méltatlannak érezned magad valaki mellett, aki nagyon kedves neked. Nem vagy többé áldozat, vádló vagy megmentő. Nincs szükség égő kunyhókra és vágtató lovakra, hogy bizonyítsa szerelmét.

Mostantól egyszerűen élvezheti magát, egyben lenni a világgal és az élettel. Mert anya a világ és az élet.

És ugyanezt a technikát apáddal is meg tudod csinálni. Hiszen az apa, ahogy Hellinger mondta, a kulcs a világhoz. Apa az erőd, az irántad való tisztelet, és ezért az anyagi jólét, a pénz.

Szeretném, ha jól megértenéd, hogyan érhető el személyes stabilitásod és jóléted életed minden területén. Csak kapcsolódj a gyökereidhez, anyu és apu, ne válassza el őket önmagadtól abban a pillanatban, amikor még nem erősítette meg magát személyként, és minden erejük hozzád fog szállni, és olyan szeretettel tölt el, amilyennek mások is szeretnének lenni. vonzódik hozzád. Mint a családtagjai. Vagy mint a vásárlóid.

A társfüggőségből való kilépés titka a valódi egyesülés. Mint egyenlő az egyenlővel.

A szinkronizált légzés a társfüggőség leküzdésének eszköze. Hidd el, amíg a testedet nem vonod be ebbe a folyamatba, és csak az eszeddel gondolsz erre a koncepcióra, addig semmi sem fog változni.

Továbbra is lelki társat fogsz keresni (lásd a Lélektársat keresni? Elvégre társfüggőséged van!) című cikket, aminek igazi célja az lesz, hogy ennek személyében találj magadnak egy erőforrást a saját biztonságod érdekében. fél. Hogy ez a fele megtegye helyetted azt, amit a szülőknek, anyának vagy apának kell: gondoskodni a túlélésről, kielégíteni az igényeket, örömet okozni.

A másik fele pedig mindig megpróbálja elkerülni a rábízott szülői feladatok ellátását. Ennek eredményeként vagy megszökik, vagy elkezdi szabotálni veled a szexet, mert a szülők nem alszanak a gyerekeikkel. És nem lesz más dolga, mint csalódni a másik felében vagy önmagában, és elkezdeni újat keresni.

Ám amikor a szüleiddel befejezted a gestaltot és pszichológiailag megszületsz, felismerted és kielégíted minden szükségletedet az anyával és apával való kapcsolatokban, te magad leszel a többi ember szükségleteinek kielégítésének Forrásává, amelyhez mind a „fél” és az érett. az egyének elérik.

Ott képes leszel tudatosan megválasztani élettársadat, tudatos szerelmedet. Ezzel a személlyel nem 0,5+0,5 = 1 leszel, hanem 1+1=3.

Miért három? Mert a szinergia működni fog. Vagyis a közös kreativitásotok valami többet hoz létre a világon, mint csupán kettő egyesülése. Képes lesz globális értéket teremteni. Ami az életed után az utódaira marad. Ezt akarja mindenki. Valami, amitől ihletet kapsz, és inspirálod a körülötted élőket.

(83202 megtekintés)

Alapvetően azok, akik egy szeretett személy kábítószer-függőségének vagy alkoholizmusának problémájával szembesülnek, minden lehetséges módon tagadják, és nem értik, hogy maguknak segítségre van szükségük.

Gyakran hallasz különböző emberektől hasonló jelentésű megjegyzéseket: "Nem vagyok beteg! Nincs szükségem a segítségedre!" Ez a tagadás a szeretett személy ingerült sikolyaira emlékeztet, válaszul egy segítő kézre.

Számos rehabilitációs program célja számos olyan probléma megoldása, amelyek segítenek csökkenteni a páciens pszichológiai tulajdonságait, amelyek a használathoz vezették. És a közeli emberek, akik a közelben vannak a betegség fejlődésének minden szakaszában, fokozatosan és észrevétlenül válnak társfüggő olyan személyek, akik nem kevésbé szorulnak pszichológiai és néha orvosi segítségre.

Segítség a társfüggőknek. Együttfüggőség.

Együttfüggőség sok definíciója van ennek a jelenségnek a sokoldalúsága miatt. A fájdalmas kötődés, a valakivel való túlzott elfoglaltság és az ettől a személytől való szociális, érzelmi és néha fizikai függőség magában foglalja a társfüggőség fogalmát is. Akinek kedvese kábítószert vagy alkoholt fogyaszt, az ilyen gondolataival, érzéseivel, viselkedésével tönkreteszi magát, így akarja megvédeni magát a fájdalomtól. Segítségnyújtás társfüggő szülőknek (kábítószer- és alkoholfüggők hozzátartozói)- nem kevésbé nehéz és fontos feladat, mint maga a kábítószer-függőség vagy az alkoholizmus kezelése.

A legrosszabb az, hogy a kémiailag függő emberek rokonai nem változnak, amikor abbahagyják a használatot. Folyamatosan hiányzik valami: vagy a fiuk/lányuk lassan lábadozik, aztán itt az ideje, hogy munkát találjanak... Nem tudnak megnyugodni abban, hogy mások életét újjá akarják alakítani. Ez a vágy káros módon befolyásolhatja saját életüket, és impulzív viselkedést eredményezhet. Társfüggő elkezdhet kártyázni pénzért, kontrollálhatatlanná válhat az étellel, sok szerelmi kapcsolata lehet...

Segítség a kalugai kábítószer-függők és alkoholisták társfüggő szülőknek, rokonoknak és barátainak

A fentiek alapján a következtetés azt sugallja, hogy a kábítószer-függők és alkoholisták szülei, rokonai és barátai nem kevésbé szorulnak segítségre. Kalugában, Tulában és Moszkvában vannak társfüggők csoportjai, ahol az azonos problémákkal küzdő emberek támogatják egymást. Az Irgalmasság szolgálatának önkéntesei segítenek abban, hogy békén hagyd szeretteidet, és magadon dolgozz. Egyedül hagyni nem azt jelenti, hogy abba kell hagyni a törődést és a szeretetet, hanem azt, hogy abbahagyjuk a nyomásgyakorlást, a hibák eltussolását és az ő befolyásolását.

A "Mercy" minisztérium az alkohol- és drogfüggők szociális rehabilitációja, valamint segítségnyújtás a kábítószer-függő szülők, rokonok, barátok, alkoholisták (társfüggők) számára Kaluga, Obninsk, Tula, Orel, Voronezh, Brjanszk, Moszkva, Moszkva régióban.

Rehabilitációs Minisztérium "Kegyelem".

Kaluga, st. Boldina, 20 8-953-333-44-47

"Vozrozhdenie" rehabilitációs központ.

Kaluga régió, Dzerzhinsky körzet, Kozhukhovo falu (40 km-re Kalugától)

A társfüggőség nem a te hibád, de te vagy az egyetlen, aki megváltoztathatja a dolgokat. Méltó vagy a szeretetre és az egészséges kapcsolatokra, és törekedned kell a nagyobb együttérzésre és önmegértésre

A társfüggőséget gyakran félreértik. Ez nem csak egy bélyeg, amelyet a társadalom egy alkoholista feleségére ragad. A társfüggőség jelensége a viselkedések és gondolkodási minták széles skáláját fedi le, amelyek különböző intenzitású lelki szenvedést okoznak.

Együttfüggőség

Remélem, ez a cikk segít eloszlatni néhány tévhitet a társfüggőséggel kapcsolatban, és segít jobban megérteni azt.

1. A társfüggőség a traumára adott reakció.

Már kora gyermekkorban kialakulhatnak társfüggő vonások,az erőszak, a káosz vagy a családi működési zavarok megküzdésének módja. Gyermekként és stresszes helyzetben megtanultad, hogy megőrizd a békét és nyugalmat azzal, hogy törődsz másokkal, megtagadod saját érzéseidet és megpróbálsz mindent irányítani körülötted - ezek a módok a túlélésre és az otthoni ijesztő és kiszámíthatatlan életre.

Néhány embernél a sérülés rejtett, szinte észrevehetetlen lehet. Még ha „normális” gyerekkorod is volt, előfordulhat, hogy „generációs traumát” élsz át, ha szüleid vagy közeli hozzátartozóid továbbadták a traumatikus élményekre adott válaszadási mintáikat.

2. A társfüggőség tele van szégyennel.

A pszichológusok a szégyent úgy határozzák meg, mint egy személy intenzív, fájdalmas meggyőződését, hogy tökéletlen, hibás, és ezért méltatlan a szeretetre és az elfogadásra. A diszfunkcionális családokban felnövő gyerekek korán arra a következtetésre jutnak, hogy valami alapvetően nincs rendben velük. Lehet, hogy a szüleid ezt közvetlenül mondták neked, hülyének vagy értéktelennek nevezve, vagy akkor kaptad ezt az üzenetet, amikor téged hibáztattak saját problémáikért.

Tudjuk, hogy a függőség, az erőszak vagy a mentális betegségek megbélyegzést hordoznak magukban., ezért félünk beismerni magunknak ezeket a problémákat.

A szégyen akkor nő, ha nem tudjuk elmondani másoknak a nehézségeinket, magányosnak és kisebbrendűnek érezzük magunkat, mintha ezek a problémák a mi hibánkból és hiányosságainkból lennének egyenes következményei.

Elhisszük, hogy nem vagyunk olyan jók, mint mások, és ez a hit tovább erősödik, ha mások rosszul bánnak velünk, elutasítanak vagy elhagynak bennünket.

3. A társfüggőség a többi ember problémáira, érzéseire és szükségleteire való egészségtelen összpontosítás.

A másokra való összpontosítás egy módja annak, hogy szükségnek érezzük magunkat, és eltereljük a gondolatainkat a saját fájdalmunkról. Annyira másokra koncentrálunk, hogy közben elveszítjük önmagunkat.

A kapcsolat rögeszmévé válik, így még akkor is nehéz kilépni, ha rájössz, hogy egészségtelen. Önbecsülése és személyes identitástudata a kapcsolataikon alapul.

Felteheti magának a kérdést: „Ki vagyok én, és mit fogok csinálni a férjem (feleség, gyermek vagy szülő) nélkül?” Ez a kapcsolat olyan céltudatot ad, amely nélkül bizonytalan vagy abban, hogy ki is vagy valójában.

4. A társfüggő emberek nagyon érzékenyek a kritikára.

A társfüggő emberek túlságosan érzékenyek.Érzéseik könnyen megsérülnek, és sok fájdalommal, szégyennel és kritikával szembesülnek életükben.

Mindent megteszünk, hogy elkerüljük mások nemtetszését. Második helyen állunk mások boldoggá tételében. Igyekszünk „kicsiek és láthatatlanok” maradni, amennyire csak lehetséges, hogy ne vonjuk magunkra a figyelmet.

5. A társfüggők túlságosan felelősek.

A társfüggőség az a ragasztó, amely összetart egy családot. Gondoskodnunk kell arról, hogy kifizessék a bérleti díjat, a gyerekek kosárlabdázni menjenek, az ablakokat pedig be kell zárni, hogy a szomszédok ne halljanak veszekedést vagy kiabálást.

A legtöbben nagyon felelősségteljes gyerekek voltunk, akik szülői segítség nélkül gondoskodtak szüleinkről, testvéreinkről, házimunkát végeztek, és megoldottuk a házi feladatokat. Könnyebben törődünk másokkal, mint magunkkal. Önbecsülést akkor nyerünk, ha felelősségteljesnek, megbízhatónak és szorgalmasnak érezzük magunkat.

De nagy árat fizetünk ezért, ha túlbecsüljük az erősségeinket, munkamániássá válunk, vagy sérelmeket halmozunk fel, amikor rájövünk, hogy a mi hozzájárulásunk a kapcsolathoz sokkal nagyobb, mint másoké.

6. A társfüggőség elszigetel minket saját érzéseinktől.

A fájdalmas érzések elkerülése egy másik stratégia, amelyet a társfüggők gyakran használnak.. De mivel nem tudjuk szelektíven kihangolni csak a fájdalmas érzéseket, mindenkit kihangosítunk.
Nehezebbé válik számunkra, hogy teljes mértékben élvezzük az élet örömeit.

Még a fájdalmas és kellemetlen érzések is fontos támpontokat adnak nekünk arról, mire van szükségünk. Például, ha kollégája nyilvánosan elismeri az Ön sikerét, természetes lenne, ha sértettnek, csalódottnak és/vagy dühösnek érzi magát. Ezek az érzések azt mondják neked, hogy sérelem érte, hogy ez helytelen, és ki kell találnod, hogyan kezeld ezt.

És ha úgy teszel, vagy meggyőzöd magad arról, hogy nem vagy sértve vagy dühös, akkor megengeded másoknak, hogy továbbra is kihasználjanak, vagy más módon bántsanak.

7. A társfüggők nem azt kérik, amire szükségük van.

Az érzések elfojtásának egyik eredménye, hogy már nem értjük, mire van szükségünk.És lehetetlen kielégíteni saját szükségleteinket, vagy megkérni másokat, hogy kielégítsék azokat, amikor fogalmunk sincs, mik azok.

Ez az alacsony önbecsülés következménye, amikor nem érezzük méltónak arra, hogy megkérjük partnerünktől, barátunktól vagy munkáltatónktól, amire szükségünk van.

A valóság az, hogy mindenkinek vannak szükségletei, és joga van megkérni másokat, hogy hallgassák meg őket. Természetesen a kérés nem garantálja, hogy a kívánságait teljesítik, de ennek valószínűsége megnő, ha határozottan (magabiztosan) kérdezünk ahelyett, hogy passzívak maradnánk (vagy várnánk, hogy felrobbanjunk, amíg el nem telik düh).

8. A társfüggők akkor is adnak, ha az fáj nekik.

A gondoskodás és az alkalmazkodóképesség a társfüggőség jelei. Mi teszi ezeket az általában pozitív tulajdonságokat egészségtelenné? Hogy a társfüggő emberek idejüket, energiájukat és még pénzüket is mások segítésére és gondozásába fektetik, még akkor is, ha ez szenvedést és nehézséget okoz nekik.

Ez az aggodalom arra is késztet bennünket, hogy immunisakká váljunk a megtévesztésre vagy kihasználásra. Nehezen szabunk határokat, és nem tudjuk elérni az egyensúlyt másokon való segítés és önmagunkról való gondoskodás között.

9. A társfüggőség nem a mentális zavar tünete.

Sok társfüggőségben szenvedő ember klinikailag jelentős mértékű szorongással, depresszióval és poszttraumás stressz-zavarral küzd, de A társfüggőség önmagában nem mentális zavar.

Ne feledje, hogy ha tanácsot kér egy pszichoterapeutától, az nem jelenti azt, hogy valami nincs rendben veletek. Lehet, hogy üresnek vagy alkalmatlannak érzed magad, de ez nem jelenti azt, hogy az vagy!

10. Megváltoztathatja társfüggő viselkedési mintáját.

Egy személy felépülhet a társfüggőségből. Nem fogok hazudni neked, és azt mondom, hogy könnyű lesz, de lehetséges, hogy a változás fokozatos folyamat, amely gyakorlást és nyitottságot igényel, hajlandóságot az új viselkedésmódok kipróbálására, és kezdetben kínosnak és kényelmetlennek lenni.

A társfüggőség nem a te hibád, de te vagy az egyetlen, aki megváltoztathatja a dolgokat. Méltó vagy a szeretetre és az egészséges kapcsolatokra, és törekedned kell a nagyobb együttérzésre és önmegértésre.közzétette.

Írta: Sharon Martin

Aznap reggel minden véget ért számára. Vége a pokolnak, amelyben két évig élt, és nem talált erőt, hogy kiszabaduljon belőle. Hosszú évek óta először lélegzett mélyeket, tele erővel és vággyal, hogy félelmek nélkül éljen és boldog legyen, nyitott minden újra, és ami a legfontosabb, belsőleg szabad, és nem társfüggő nő. Sikerült neki, sikerült megbirkóznia a társfüggőséggel. A harc nem az életért, hanem a halálért folyt. Azért vetett véget a kapcsolatnak vele, hogy megmentse magát, és ne váljon hisztérikus és nem túl megfelelő nővé.

A társfüggőség hasonló az alkoholizmushoz és a kábítószer-függőséghez. Úgy tűnik, hogy függsz, de nem ilyen dolgoktól, hanem érzelmektől, és nem a legkellemesebbektől. Ez egy adott személytől való függés, akivel nem érzed magad boldognak, de makacsul egy olyan kapcsolatban maradsz, amely tönkretesz téged. Az ilyen férfiak gyakran visszaélnek alkohollal vagy drogokkal. Ő anyagok rabja, te pedig függő vagy tőle.

Igen, társfüggő vagyok!

Egyszer beismerte ezt magának, és cselekedni kezdett. Majdnem két évig volt kapcsolatban egy manipulatív, leendő alkoholistával és mentális bántalmazóval, ami azt jelentette, hogy a férfi hónapokig nem beszélt vele, és megpróbálta valahogy felvenni vele a kapcsolatot a telefon csörgésével végződött.

Ezt megelőzően volt egy hat hónapos kapcsolat egy drogfüggővel, a manipulációi és a megmentési vágya. Először akkor jött rá, hogy valami nincs rendben, amikor pénzt kezdett adni neki. De Ő nem az ő pénzének tekintette őket, hanem a közös pénzüknek.

De térjünk vissza az utolsó kapcsolathoz. Elkezdett részt venni az önszeretetről, a társfüggőség leküzdéséről, az önbecsülés növeléséről és a csillagképekbe járásról szóló tréningeken.

Intenzíven menteni kezdte magát.

Tehát a terve a következő volt:

1) Valld be, hogy társfüggő vagy, és magad nem tudsz megbirkózni vele!

2) Keress egy pszichológust, aki „megmossa” az agyadat.

4) Mutassa be a társfüggőség „kezelésének” teljes folyamatát kísérletként, amelyben megpróbálhat új módon viselkedni. Próbáld meg, hogyan viselkedem ebben, és hogyan viselkedem, amikor ilyen vagyok.

Igen, eleinte nagyon nehéz lesz, csak nagyon nehéz. Hiszen a mindig toleráns, megértő és elnéző nőknek nehéz akár csak elmondani egy férfinak, hogy nincs joga így bánni vele. Tehát ez azt jelenti, hogy csak akkor jön, amikor neki kényelmes, nem vállal felelősséget az ígéreteiért, figyelmen kívül hagyja a beszélgetési kísérleteket, és mindig úgy tesz, mintha mi sem történt volna, nem figyel a nő érdekeire és vágyaira.

5) Önszeretet.

Tudniillik az alacsony önértékelésű nők kodependens kapcsolatban élnek, akik valamiért úgy döntöttek, vagy valaki a fejükbe vette, hogy nem érdemlik meg, hogy jól bánjanak velük. Valaki fél életükben azt mondja nekik, általában az anyjuknak, hogy mindent el kell viselniük, mindent meg kell érteniük és mindent meg kell bocsátaniuk. De a valóság az, hogy az önszeretet nem ezeken a szabályokon alapul. Ez hiányzik a társfüggő nőkből az önszeretetből, különben egyszerűen nem kerültek volna ilyen kapcsolatba, mert nem engedték, hogy így bánjanak velük.

Tehát az önszeretet alapelvei:

1. Mindig helyezd magad az első helyre. Mit jelent válaszolni a kérdésekre: mit akarok most? Fontos ez nekem? Akarom ezt a viselkedést egy férfitól velem szemben? változást?

2. Nem vagyok felelős azért, ahogyan meghallgattak. Felelős vagyok azért, amit mondtam.

3. Nem vagyok felelős mások érzéseiért. Felelős vagyok az érzéseimért. És ha valaki úgy döntött, hogy megsértődik, ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy meg akartam sérteni, és fordítva.

4. Magam döntöm el, hogyan és mire reagáljak. Felelős vagyok a reakcióimért.

5. Jogom van önállóan eldönteni, mi a rossz számomra és mi a jó.

6. Dolgozz az önbecsüléseden. A szakember gondos kiválasztásával részt vehet a képzésben.

7. Teremtsd meg saját kritériumaidat a férfi jó és rossz hozzáállására vonatkozóan. És a jövőbeni kapcsolatokban ez vezérelje. A kapcsolatot látva azonnal az irányadó, hogy jó-e a kapcsolat, vagy rossz-e neked... Oké, ez azt jelenti, hogy minden úgy megy, ahogy kell. Rossz, ez azt jelenti, hogy valami elromlott!

Összefoglalva, azt mondom, hogy véleményem szerint egyetlen képlet létezik a társfüggőségből való kilábalásra - az önmagunkhoz való hozzáállás megváltoztatása, és ennek eredményeként a viselkedés megváltoztatása. És az ellenkező irányba is, megváltoztatod a viselkedésedet, majd megváltozik a hozzáállásod magadhoz. Mert amikor elmondod a párodnak, hogy mit nem szeretsz, mi bánt, mi sért meg, az normális. Mi a normális, ha az Ön véleményét és érdekeit a partnere figyelembe veszi. Ebben a pillanatban abbahagyod az önmagad elárulását, és már sok volt, amikor elviselted azt, ami nem tetszett!

Ez egy bevezető kirándulás a „Hogyan „kezeltem” a társfüggőségemet” című történetbe. A jövőbeni publikációkban minden pontra külön-külön kitérek példákkal és ajánlásokkal. Remélem, hogy tapasztalataim példaként vagy motivációként szolgálnak valakinek, vagy az első lépés a saját személyes boldogsága felé.

Sok sikert mindenkinek, és találkozunk!

Előző cikk: Mekkora a fénysebesség Következő cikk: Harmonikus rezgések Az oszcillációs frekvencia fizikai képlete