Hogyan lehet kikerülni a botrányos helyzetből. Problémák megoldása barátjával

15. fejezet Hogyan lépjünk ki méltósággal a kihallgatási helyzetből? Miért okoz kivétel nélkül mindenkiben szorongást a rendvédelmi szervekkel való kommunikáció? Igen, mert senki sem tudja biztosan, hogy ez mire vezethet: ne esküdj le pénzt vagy börtönt. Hívjon, hogy „jöjjön kihallgatásra”

A félelmek leküzdése konfliktushelyzetben Ha meg akarsz szabadulni azoktól a félelmektől, amelyek akadályokká váltak az utadban, alkalmazz egy olyan vizualizációs módszert, amely ebben az esetben is segítségedre lesz. annak

A konfliktushelyzet megfogalmazásának szabályai A nem véletlenszerű konfliktusok megoldásában kulcsszerepet játszik a konfliktushelyzetek hozzáértő, konstruktív megfogalmazása, amely leírja az ilyen konfliktusok lényegét.

5. szabály: tanulj meg megegyezni konfliktushelyzetben Sok konfliktus csak azért nem oldódik meg, mert résztvevői nem látják a közös nevezőt a vitás kérdésekben – vagy inkább nem akarják keresni és megtalálni azokat. De a valóságban vitatkozó emberek között

67. A konfliktushelyzetek megoldásának módszerei A konfliktusmegoldásnak vannak strukturális és interperszonális módszerei: › a követelmények tisztázásának módszere abból áll, hogy elmagyarázzuk az embereknek, milyen eredményeket várnak el. A leghatékonyabban akkor használható, ha

Talán egyik ép eszű és jó emlékezetű ember sem szereti a veszekedéseket és a konfliktusokat, inkább a békés életet részesíti előnyben. Megértjük, hogy a veszekedések rosszak, tönkreteszik a kapcsolatokat, tönkreteszik önmagunkat. De továbbra is vitatkozunk. Miért? Lehetséges-e megállítani és nem kezdeni egy konfliktust? Mi a teendő, ha mégis megtörténik? Inna Khamitova pszichológus, a Szisztémás Családterápiás Központ oktatási igazgatója válaszol ezekre és más kérdésekre.

- Mi a konfliktus mechanizmusa?

- A Kreutzer-szonáta című filmben van egy felvétel: boldog családi reggel, reggeli, házastársak az asztalnál. Defókuszált a tekintete az űrbe. Újságot olvas. Aztán a kamera követi a feleség tekintetét, és észrevehető, hogy ez a tekintet valójában nem töménytelen és jóindulatú, hanem dühös. És nézi, hogyan ringatózik a cipője hegye, és mivel az asztallábat érinti, az egész asztal megremeg, és a kanál csörömpöl a csészén... Aztán kiderül, hogy a férj valóban elkerítette magát egy újsággal, és nagyon feszült. Mintha hallaná, amint a felesége tejet iszik – a kortyok fülsiketítően zengnek a fülében. Az operatőr nagyon jól átadta ezt a feszültséget, ami a levegőben lebeg, amikor mintha mikroszkóp alatt vizsgálgatják egymást az emberek.

És akkor - robbanás, botrány... Egy konfliktus különböző körülmények között érhet be, de a lényeg ugyanaz: a konfliktus akkor keletkezik, ha a felek eltérően vélekednek bizonyos kérdésekről, stratégiáról, viselkedésről egy szituációban, és amikor mindketten az érzelmi stressz megnövekedett szintje. A nézetek különbsége önmagában nem ijesztő: mindannyian különbözőek vagyunk, és másképp tekintünk egyes valóságokra. De általában normális állapotban az emberek egyszerű párbeszéden keresztül rájönnek erre. Tehát például ha neked és nekem más a véleményed valamiről, és ugyanakkor mindketten nyugodtak vagyunk, akkor te elmondtad a véleményed, én nyugodtan hallgattam, meséltem a sajátomról, és mindketten megpróbáltuk megérteni egymás nézőpontját. . Konfliktus akkor keletkezik, ha nemcsak eltérő nézeteink vannak, hanem egyensúlyhiányban vagyunk: dühösek, dühösek. És nem feltétlenül egymásra. És nem szükséges, hogy az általad kifejtett nézőpont befolyásolja az érdekeimet. Például olyan hangnemben beszélsz velem, amit mondjuk a szüleimtől hallottam tinédzserként. Érzelmi stressz esetén pedig bármilyen, még a legjelentéktelenebb ok is elég ahhoz, hogy konfliktus kitörjön.

Az ilyen konfliktus inkább munkahelyi helyzetre jellemző, olyan emberekre, akiket nem kötnek össze érzelmi kötődések, mint egy családban. Van egy másik oka is a konfliktusnak a családban. Tegyük fel, hogy nő a feszültség a házastársak között, amit vagy a viselkedéssel való elégedetlenség, vagy a különböző nézetek, vagy az indokolatlan elvárások okoznak (ezer oka lehet). Ugyanakkor egyikük sem beszél a másiknak az elégedetlenségéről, attól tartva, hogy tönkreteszi a kapcsolatot. A feszültség pedig gyűlik és gyűlik.

- Mi van akkor, ha ebben az esetben valaki más kerül az egyik házastárs forró keze alá?

Ha nő a feszültség, a házastársak különböző okok miatt elégedetlenek egymással, ugyanakkor félnek beszélni egymással, kivehetik a gyereken az elégedetlenségüket. Sőt, itt mindig könnyű okot találni: nem készítetted el a házi feladatot, nem tetted el a játékaidat, rossz osztályzatot kaptál. Ebben a pillanatban nemcsak konfliktus történik, hanem a problémák kivetülése is a gyermekre. A gyermek ebben az esetben megmentőként működik, és ez a szerep rendkívül nem segít neki.

Az ütést vevő harmadik személy szerepe nem feltétlenül gyerek, hanem anyós vagy anyós, vagy például egy nővér. A klasszikus háromszög - férj, feleség és anyós, viccekben dicsőítve - arról szól, hogy ha férj és feleség között van némi feszültség, az átcsap az anyósra. Úgy tűnik, ő volt az, aki hangulatot adott feleségének. Általánosságban elmondható, hogy anyósoddal könnyebb összeütközésbe kerülni, mint a feleségével, mert a második lehetőség váláshoz vezethet. Ismerek egy családot, ahol a férj és a feleség kénytelen a városon kívül élni, mert a feleség így akarja, pedig van moszkvai lakásuk. A dugókban két órát az úton eltöltött férj nem a feleségével, hanem az anyósával veszekszik, mindenkit tájékoztatva: kizárólag az anyós kedvéért élnek a városon kívül, mert az jobb az egészségének.

Hogyan alakul ki a konfliktus? Újabban az emberek csodálatos barátok, kollégák, házastársak voltak, aztán hülyeségeken vitatkoztak. És most már nem beszélnek egymással.

Van egy ilyen minta: minél jelentéktelenebb a konfliktus oka (hülyeségeken veszekedtek), annál nyomósabb okokat rejteget. Ez azt jelenti, hogy van némi elégedetlenség, amit egyszerűen elfojtottak. Néha az emberek észre sem veszik, hogy létezik. De ez a jelentéktelen ok olyan, mint egy sebész szike, aki kinyitja a tályogot, és genny spriccel ki belőle - konfliktus.

Forr a feszültség, de semmi építő jellegű nem történik. Konfliktusban nem oldjuk fel az ellentmondásokat. Ezek megoldásához hideg fejre és nyugodt beszélgetésre van szüksége.

Konfliktusban az emberek egymásra kiabálhatnak, és nem veszik észre, mi történik körülöttük. A gyerekek gyakran nem azért vannak tanúi konfliktusoknak, mert a szüleik szándékosan bevonják őket, hanem egyszerűen annyira elmerülnek abban, hogy egymásnak kiabálnak és elmondják igazukat, hogy egyszerűen nem látják a közelben lévőket.

Kapcsold le

- Megelőzhető-e egy konfliktus, ha éppen kitör?

Amikor bent vagy, nagyon nehéz nyomon követni érzelmi állapotodat. Mit tudsz csinálni? Az első dolog az, hogy felismerd, hogy most dühös vagy. Következő - nyugodj meg bármilyen módon. Bármi megteszi: sport, légzőgyakorlat, séta. Megnyugodva, csökkentve a harag mértékét, felteheted magadnak a kérdést: mi bántott ennyire az „ellenfél” szavaiban és tetteiben. Például azt válaszolhatod magadnak, hogy a férjed nem tekint rád. A következő lépés az, hogy kérdezd meg, miért gondolod így, és add meg a választ: mert így és úgy viselkedik. Tegyük fel, hogy nem hoz virágot, nem hallgat, vagy későn jön haza a munkából. Vagyis számodra ez a viselkedés annak a jelképe, hogy nem tekint rád, nem szeret téged stb.

Ezután fontos mérlegelni, hogy lehet-e más indítéka az ilyen viselkedésnek. Ez csökkenti az érzelmek szintjét. Felmerülhet például egy gondolat: elfoglalt a munkabeosztása, ezért későn jön; talán nem tudja, hogy szeretem a virágokat stb. Amikor az érzelmek mértéke lecsökken, olyan időpontot kell választania, hogy mindketten nyugodtak legyenek, ne kapkodjanak, és csak beszéljenek róla, anélkül, hogy panaszkodnának. Nem a „támadás” jegyében: „Te ilyen és olyan, teljesen elhanyagoltad a családodat, ne aggódj értünk!”, hanem az érzéseidet leírva: „Amikor jössz éjjel 12-re, úgy érzem nagyon magányos, meg vagyok sértődve. Ezekben a pillanatokban úgy tűnik számomra, hogy senkinek sincs szükségem rám, beleértve téged sem."

Amikor nem az érzéseidről beszélsz, hanem vádolsz, nagyon nehéz az embernek nem védekező pozícióba kerülnie, mert számára a partner támadónak és sértőnek tűnik, ő maga pedig ártatlan áldozat. És védekezés közben jelentős ütéseket is mérhetsz: „De te magad...” A feleség, aki így próbált „beszélni” még jobban feldühödik: nemcsak megbántja, de most meg is vádolja. minden. Ő is fokozza a támadását. Így a konfliktus eszkalálódik, és mindenki áldozatnak tekinti magát. Ezért fontos, hogy ne a fent említett módszerekkel vezessünk erre.

- Talán nem kellene „robbanékony” témákat érintenünk?

Ha nem érinted a család fájdalmas kérdéseit - személyes kapcsolatok, gyerekek, pénz, rokonok, testi intimitás -, akkor a feszültség csak nő.

Más kérdés, ha nem családi körről van szó. Most sajnos a társadalom megosztott, és gyakran még közeli barátok is veszekednek a politikán. Bárkinek megvan a saját véleménye bármiről, itt a legfontosabb, hogy ne felejtsd el, hogy összeköt egy közös gyermekkor, például a horgászat szenvedélye és így tovább. És ápolni és ápolni kell azt, ami összeköt benneteket.

De a nézeteltérések megbeszélése a barátokkal, a családdal ellentétben, nem mindig éri meg. Ha barátokról és kollégákról van szó, ne próbálja meggyőzni őket az ellenkezőjéről. Ha valaki rá akarja erőltetni mindenkire a saját világnézetét, akkor el kell gondolkodnia a problémáin.

Az időjárásról

Ha meg akarsz akadályozni egy konfliktust, de beszélgetőpartnered kitartóan törekszik rá és belerángatja, agresszíven felajánlva, hogy megvitass valamit, amit nem akarsz megbeszélni?

Ha egy személy „konfliktusba vonja”, az azt jelenti, hogy meg akarja bántani az érzelmi részét. Az érzelmi állapot ragályos, és ha valaki kiabál vagy vádol, hajlamosak vagyunk behódolni neki, és ugyanabban a szellemben válaszolunk. Ráadásul minél közelebb van hozzád valaki, annál valószínűbb, hogy megfertőződik vele. Ezért olyan könnyű veszekedni a saját anyjával, és nagyon könnyű tartózkodni a konfliktustól néhány nővel az utcán.

Annak érdekében, hogy ne engedjünk az érzelmeknek, nagyon fontos, hogy belsőleg visszalépjünk, és megpróbáljunk mindent egyszerűen valamiféle objektív jelenségnek tekinteni, például az ablakon kívüli időjárást.

Itt egy személy valami kellemetlen dolgot mond neked, megpróbálva konfliktust provokálni. De ha belegondolsz, ez azért van, mert neki magának is vannak problémái. Olyan, mintha egy személynek ARVI-ja van, ezért a hőmérséklet emelkedett, köhög és tüsszent.

Ha ezt természetes jelenségként kezeli, és nem próbálja meg az embert a helyes útra terelni, elmagyarázza, hogyan is van valójában minden, akkor egészen nyugodtan végighallgathatja az egészet, mondván: „Igen, igen! Wow!”, anélkül, hogy ténylegesen válaszolna semmit. Ha nem válaszol semmit, bárki, aki veszekedett és kiabált, 10 perc alatt kiszárad.

- Mi a teendő, ha két egymással konfliktusban lévő ember próbál belerángatni a konfliktusba – a maguk oldalára?

Amikor két ember a harmadiktól keres támogatást, nagyon fontos, hogy ne hagyja magát belerángatni a konfliktusba, ha nem akarja tönkretenni a kapcsolatot az egyik féllel.

Amikor a szülők vitatkoznak, lojalitási konfliktus keletkezik a gyerekben, mert ha anya és apa antiszociális alkoholisták is, a gyerek szereti őket, és teljesen más szemmel látja őket. Egy gyermek számára, ha konfliktusba keveredik egymással, csapda, amely tele van patológiával felnőttkorban.

És felnőttek vagyunk, el tudjuk hagyni az események színterét, és értjük is, mi történik, és el is tudjuk mondani azt. Ezért mondjuk például egy barátunknak: „Kedves Mása, te és Katya (Petyával és így tovább) mindketten nagyon kedvesek vagytok nekem, és most nagyon nehezen látom, mi történik, nagyon együtt érzek veled, de nem igazán tudom, mit csináljak." És nem megyünk konfliktusba.

Mi a teendő, ha Ön az egyik konfliktusban lévő fél, és az ellenfél, például egy kolléga, valaki mást próbál maga mellé vonni?

Ha az ellenfeled elkezd támogatást keresni és koalíciót kötni, akkor talán nem tűnik olyan erősnek a tiéddel szembeni álláspontja.

De vihar idején a tengerészeknek el kell távolítaniuk a vitorlákat, és meg kell próbálniuk elhajózni a vihar turbulencia zónájától. Helytelen, ha megpróbálunk kedvesen válaszolni: mivel ezeket az embereket konfliktusba sodortad, most másokat fogunk hívni. Ez csak a konfliktus eszkalációjához vezet. Tehát ismétlem, csak „el kell távolítania a vitorlákat”.

Amikor mindenki szégyelli

- Ha egy konfliktus, például egy munkahelyi konfliktus már megtörtént, hogyan lehet minimalizálni a következményeit?

Általában egy konfliktus során az emberek olyan dolgokat mondanak ki, amelyeket később megbánnak. Az ideális megoldás, ha mindenki megnyugszik, majd csak megbeszéli a történteket.

Fontos, hogy először magad elemezd a történteket. Sőt, ki kell lépni az áldozat szerepéből, nem azt mondani: „Ők bántottak meg engem”, hanem meg kell próbálni megérteni, hogy az Ön viselkedésében az emberek mit tekinthetnek támadásnak, tanuljanak belőle, és ne ismételjék meg. egyszerűen nem engedi, hogy konfliktusba keveredjen, hogy áldozatot hozzon.

- És amikor úgy érzi, hogy már benne vagy, hogyan tud lassítani, mielőtt a konfliktus fellángolna?

Egy bizonyos pontig nő a konfliktus mértéke, nő a feszültség, majd ugrás következik be – és már nem érted, mit csinálsz. Nem engedheti meg magának, hogy idáig jusson. Ha úgy érzi, hogy az irritáció fokozódik, azonnal azt mondja: „Sajnálom, most nem tudok beszélni”, és távozik. Fontos, hogy elhagyják a helyszínt. És akkor le kell oldania a feszültséget. Mit tudsz csinálni? Ha nem tud állni a kontrasztzuhany alatt, akkor legalább tegye a kezét a csap alá. És akkor váltson bármire: nézzen meg valamit, hallgasson zenét, próbáljon megszorítani valamit, váltson át tapintható érzésekre, egyen valamit, próbálja meg normalizálni a légzését, verni egy párnát stb.

Amikor nyugodt állapotba kerül, visszatérhet, és azt mondhatja: „Készen állok a további beszélgetésre.”

Milyen munkahelyi vagy baráti helyzetekben mondhatja ki véleményét, ha veszekedést okozhat, és milyen helyzetekben nem?

Ha fontos, hogy kifejtse álláspontját, akkor azt higgadtan, kedvesen, kizárólag „én” kijelentésekben, sértések nélkül fejezze ki. Ehhez először újra meg kell nyugodnia, majd ésszerűen kell kifejeznie álláspontját.

De nem érdemes kivágni az igazságot. Ha senki sem kérdez rá, egyáltalán nem szükséges elmondani a barátjának, hogy mennyire meghízott, vagy tájékoztatni az alkalmazottakat arról, hogy kollégája csaló és tolvaj.

Tegyük fel, hogy Ön másképp látja a helyzetet, és hogy ne sértse meg az illetőt, lehetőleg korrekt módon kell megfogalmaznia javaslatait: „Nálunk ilyen a helyzet, úgy gondolom, hogy...” Célszerű beszélni. magadról. Mint az a feleség, aki azt mondja a férjének: „Hiányzol, ha későn jössz, olyan szomorú vagyok nélküled”, ahelyett, hogy „Micsoda barom, elhagyta a családját!” Úgy tűnik, ugyanazt mondják, de ugyanakkor sértő hallani a másodikat, az első pedig meglehetősen hízelgő.

- Megoldható a konfliktus, ha külső szemlélő?

Van egy mondás: ha két bolond harcol, a harmadik jobb, ha kint marad, mert összefognak és megverik. Ha például két gyermeke veszekszik, akkor válassza el őket, és vidd a szobájukba. De ha két felnőtt veszekszik, akik nem hívtak vagy nem kérdeztek, akkor szerintem egyszerűen nem kell beleavatkozni.

De érdemes feltenned magadnak a kérdést: miért kell beavatkoznod? Talán úgy gondolja, hogy arra hivatott, hogy mindenkit megmentsen, különösen, ha nem kérik? Itt nagyon könnyű a megmentő szerepből áldozattá válni, aki a konfliktusban lévők forró keze alá kerül.

De az egyetlen lehetőség a konfliktus megoldására bentlét közben, amikor te vagy a konfliktusban lévők egyike, az az, hogy időt szakítasz, kimész, lenyugodsz, megvárod, míg a másik megnyugszik, és beszélsz.

Utóirat a paptól

Andrei Lorgus főpap, a Keresztény Pszichológiai Intézet rektorának véleménye.

A konfliktusok az élet normális menete, a kapcsolatok fejlődésének egy szakasza, sajnos, elkerülhetetlen, az emberi kapcsolatok része. A konfliktusok elkerülhetetlenek, mert az ellentétes nézetek, törekvések, különböző igények és vágyak mindig ütköznek. Önmagában egy ilyen összecsapás nem tesz tönkre semmit: a kapcsolatok akkor válnak rombolóvá, ha a konfliktus veszekedéssé fejlődik. A veszekedés pedig tele van ellenségeskedéssel és cselszövéssel...

De a veszekedés nem szükségszerű eredménye a konfliktusnak. A konfliktus békésen, minden következmény nélkül megoldható. És lehet, hogy van egy helyes megoldás: a tárgyalások. A tárgyalások egy olyan közös létezési mód keresését jelentik, amelyben mindkét fél megállapodik a folytatásban. A konfliktus megoldása nem feltétlenül követeli meg az ember szükségleteiről, vágyairól és méltóságáról való áldozatos lemondást. Például egy konfliktus dohányzók és nemdohányzók között ugyanabban a szobában. Itt nem engedhetsz, mert egészségről beszélünk! Egy másik példa az, hogy egy keresztényt kísértésbe esnek hamisításra, okmányhamisításra vagy lopásra. És itt nem adhatjuk fel. Ez azt jelenti, hogy egy ilyen konfliktust nehéz lesz megoldani, és például a kapcsolatok megromlásához, a munkából való elbocsátáshoz vezethet. Nem minden konfliktus megoldható.

Anyag a témában

Abban a pillanatban éppen Puskin levelezését olvastam, beleértve a feleségének írt leveleit is. Nagyon eleven levelek voltak ezek: percről percre szemrehányásokat és utasításokat tarkítottak édes bocsánatkérések a keménységért és a leggyengédebb odaadás biztosítékai. Általában jó példa a problémák vagy legalábbis érzések meglehetősen részletes megfogalmazására.

De vannak helyzetek, amikor engedményeket tehet a tárgyalások során. Például ha szabadidőről vagy családi kapcsolatokról beszélünk. Előfordulhat, hogy a család konfliktusban van: menjen el anyuval a dachába vagy menjen el a barátokhoz. Itt engedhetsz az érdekeidnek.

Amint egy konfliktusban elérkezik a megegyezés pillanata, a konfliktus azonnal rendeződik. És ha az emberek nem akarnak megállapodni, ha veszekedni kezdenek, és megpróbálnak ragaszkodni a saját magukhoz, bármibe kerüljön is. Néha a konfliktusban lévők úgy érzik, ha valaki enged, akkor vereséget szenved. Örökre legyőzve. Tehát ellenállnak... a válásig.

Egy keresztény számára ez közvetlen ok arra, hogy foglalkozzon személyes érettségével. Az ember nem érti, mit csinál? Akkor lehet, hogy infantilis hozzáállása lesz az élethez. Vagy talán valaki figyelmen kívül hagyja mások szükségleteit, és nem tudja kifejteni a véleményüket? Akkor ez egoizmus, egocentrizmus. Egy keresztény számára ez már az erkölcsi normák megsértése, amit nincs joga elfelejteni.

Ha cselszövést, a hátad mögötti vitákat és hazugságokat kezdesz használni, akkor súlyosan vétkezel. Aki intrikál, az valójában már nem keresztény, hanem Júdás. Mert a szomszéd háta mögötti cselszövés árulás.

Igen, és egy keresztény nem mentes a veszekedésektől: a veszekedés érzelem, és bárkivel megtörténhet. De amikor veszekedés történik, a keresztény megrémül, látja, hogy ez méltatlan hozzá, és keresni kezdi az okokat, hogy miért történt ez, hogyan kerülheti el, hogyan tud most kikerülni a helyzetből.

Egy kereszténynek nagyon jó „eszközei” vannak – a bűnbánat és a bűnbánat. És csak ezután - a kiutat az érzelem és - tárgyalások.

Nem szabad azt gondolni, hogy a kereszténynek mindenben engednie kell. Vannak dolgok, amikben nem szabad feladni. Például a bűn, az erőszak, a sértés, az ő vagy egy másik személy megaláztatása. A kereszténynek olyan konfliktusokba kell bocsátkoznia, mint a méltóság és bizonyos értékek nyílt védelme. Ezenkívül nem engedheti meg a megaláztatást vagy erőszakot önmagával vagy más személyekkel szemben. De ha nem valami jelentősről, alapvetőről beszélünk, akkor természetesen a kereszténynek, nem pedig másnak, késznek kell lennie arra, hogy feláldozzon valamit kiváltságaiból, részben idejét, részben kényelmét, érdekeit. De nem méltósággal, nem azzal, ami visszatart a bűntől.

Splash fotó: Mark Michaelis, flickr.com

Felhívjuk olvasóinkat, hogy közvetlenül weboldalunkon keresztül:

egy-két perc alattmagazin,ésemberek ill.

Hálásak vagyunk minden imakönyvünknek és barátunknak!

NAK NEK A konfliktusok, viták és veszekedések mindennapi életünk szerves részét képezik. Bármennyire is igyekszünk barátságosak lenni, nem fogsz mindenkinek tetszeni, és előbb-utóbb lesz valaki, aki elmondja nekünk panaszait.

A konfliktus mindig dezorganizál, konfrontációba vonz bennünket, és arra kényszerít bennünket, hogy az energiánkat teljesen felesleges haragra és védekezési kísérletekre pazaroljuk ellenfelünk támadásaival szemben.

Unod már, hogy áldozat? Nem akarsz többé a közmondásos bűnbak lenni? Akkor olvasd el tanácsainkat, és ne félj a konfliktusoktól! Mostantól te kerülsz ki győztesen!

5 lépés a célig:

1. Bánjon tisztességesen a kezdeményezővel.

Hogy van ez? Igen, nagyon egyszerű! Hallgass rá! Ne feledje, hogy a konfliktusok soha nem a semmiből származnak, és ha valaki elhatározta magát, és megesküdött, annak jó oka volt. Tiszteld őket, és hallgass szegényre.

2. Maradj a határokon belül

Soha ne kövesd el a feleségek fűrészelésének bűnét, ne tágítsd ki a konfliktust a következő mondatokkal: „És te...”, „És te magad...”, „Utoljára...”. Az Ön állításainak története egy másik konfliktus története! Legközelebb fogj össze és kezdeményezd te magad, és ne használd ki a lehetőséget és mások bátorságát. Ez legalábbis illetlenség.

3. Pozitívan fogalmazza meg a problémát

Pontosan ez az a nagyon konstruktív pillanat, amiért érdemes konfliktust szítani. A konstruktivitás az állítások világos megfogalmazásában rejlik. Például: „Nem szeretem, ha evés után morzsákat hagysz az asztalon. Nem akarok minden alkalommal takarítani utánad, ez idegesít," „Kérlek, ne nyúlj a poharamhoz, ez kellemetlen számomra!" stb. Ha ez a szint hiányzik, akkor banális hisztériával és manipulációval kell szembenéznie, ne pazarolja az idejét és az idegeit egy ilyen személyre.

4. Kapcsolja ki az érzelmeket

Bármennyire is fáj neked a konfliktus, bármennyire is sértőnek tűnnek az állítások, ne emeld fel a hangnemet! Soha! A nyugodt, magabiztos hangnem a kulcsa a probléma konstruktív megoldásának és a konfliktusból való leggyorsabb kiútnak.

5. Személytelenség

Ne engedje meg magának, hogy megsértse ellenfelét, és ne engedje, hogy sértéseket önhöz intézzen, nyugodt és magabiztos hangnemben állítsa le őket.

Ezen egyszerű szabályok betartásával nem csak a konfliktust oldhatja meg, hanem elkerülheti a jövőbeni megismétlődését is, feltéve, hogy a konfliktus harmadik szakaszában kompromisszum születik.

Legyél boldog!

„Az üzleti konfliktus egy probléma megvitatása. A pszichológiai konfliktusokban a személyiségek kerülnek megvitatásra. A pszichológiai konfliktus a kölcsönös pusztulásig megy, míg az üzleti konfliktus megoldja a problémát, és közelebb hozza egymáshoz a partnereket” (M. Litvak).

Bármilyen békés is az ember, mindig van helye a konfliktusoknak az életében. A mindennapi életben, a munkahelyen, véletlenül és szándékosan történnek, és nem mindig úgy végződnek, ahogy szeretnénk. Miután hirtelen fellép egy vitatott helyzet, szinte mindenki a fejében jár, és rossz szavakat, rossz reakciót talál az ellenfél agresszivitására. „Ki kellett mondani, ilyen irányba kellett fordítani a beszélgetést...”

Tényleg mit kell tenned? Hogyan válasszuk ki a helyes viselkedési vonalat, helyesen kerüljük el a konfliktust és irányítsuk azt pozitív irányba?

Mennydörgés és villámlás vagy enyhe tengeri szellő: hogyan kezeljük a konfliktust

A szakértők biztosak abban, hogy a konfliktust a legkönnyebb megelőzni annak kezdetén, a párbeszéd legelején. Ebben a szakaszban gyorsan elemeznie kell a jelenlegi helyzetet, azonosítva magának a fontos pontokat: céljait, okait és lehetséges eredményeit. Nem minden nyílt vita tükrözi az igazságért folytatott harcot. Ellentmondásokat okozhat a régóta fennálló neheztelés, nyílt ellenségeskedés vagy valaminek az elutasítása. A konfliktus felhasználható arra, hogy megalázzon egy személyt valaki szemében, vagy egyfajta „alagúttá” váljon a negatív érzelmek - harag, düh, irritáció - felszabadításához akivel vitatkoznod kell:

• A bizonytalan ellenfél megpróbál talpon maradni a vitában. Álláspontjai: se igen, se nem. Az ember saját igazát nem tagadják, az elvek lomhák, a célok rejtve maradnak, de a konfliktus makacsul nem ér véget.
• A magabiztos beszélgetőpartner erős visszautasítást ad, szóbeli vitákat folytat, és kitartóan folytatja a vitát a számára megfelelő irányba.
• A szűk látókörű, makacs vagy kiegyensúlyozatlan személlyel folytatott vitát az egyik legnehezebbnek tartják. A helyzet nehezen kezelhető, hiszen érzelmekre épül, és nem a józan észre épül. Az ilyen személy viselkedési stílusa szándékosan agresszív, ellenséges, könnyen átalakul nyílt sértésekké, sőt támadásokká. Ha lehetetlen erkölcsileg ellenállni, az ilyen emberek az egyetlen fegyverhez, a fizikai erőhöz hajlanak.
• Aki intellektuálisan tanulatlan, de hatalomérzést szerzett, az szintén sikertelen ellenfél. Konfliktusának célja a „ki a felelős itt” nyílt kinyilvánításában, nem pedig az ügy hasznát célzó módok elemzésében.
• A méltó, megfelelő ellenféllel való konfliktus az egyik legjobb lehetőség a hatékony vitára. Az ellenfél konstruktívan cselekszik - törekszik a konfliktus megoldására, visszafogottságot, önuralmat mutat, és a probléma megoldására törekszik. Nyitott, tömör és figyelmes ellenfelével szemben. A párbeszéd során nem csak a problémát próbálja meglátni, és megoldási módokat találni. A magas intelligencia és a vita kompetens lebonyolításának képessége lehetővé teszi számára, hogy a konfliktust úgy oldja meg, hogy ne sértse meg ellenfelét, hanem a problémára koncentráljon, és kölcsönösen helyes megoldást találjon.

Az érdekek metszéspontja: a konfliktusok megoldása

A helyzet és a személy elemzése segít a konfliktus helyes észlelésében és a megfelelő „érintkezési pontok” kiválasztásában. A jelenlegi helyzet gondos felmérésével képes lesz helyesen kiválasztani a vita megoldásának vagy elhalasztásának stratégiáját. A helyzet kimenetele elsősorban attól függ, hogy milyen pozíciót választott a provokációra válaszul.

A konfliktushelyzetek megoldásának legpozitívabb lehetőségei a következők:

• Kompromisszum (a konfliktus mindkét ellenfél engedményén alapul)
• Konszenzus (a vita a riválisok kölcsönös elégedettségéhez vezet)

A megfelelő taktika kiválasztásához ne féljen szünetet tartani – különösen, ha a konfliktus váratlanul kezdődött. Hagyja, hogy a beszélgetőpartner feltárja a kellemetlen beszélgetés lényegét és célját. Addig is meghatározza a helyes utat – egy stratégiát, amely segít „veszteség nélkül” kijutni a csatából.
„Ne próbálj valakit gondolatban átnyomni a falon, jobb, ha megváltoztatod a világról alkotott képét” (.

1. Vegyél egy ütést. Stratégia "Verseny"
Ez a lehetőség magában foglalja a nyílt párbeszédet és az álláspontok kitartó védelmét. A stratégia akkor megfelelő, ha a konfliktushelyzetek megoldása mindkét ellenfél számára fontos és azonnali reagálást igényel. Ennek a stratégiának az a fő veszélye, hogy amikor elvi és nyitott helyzetbe kerülsz, mindig fennáll annak a veszélye, hogy semmiben maradsz, és veszítesz.

2. Halasszuk későbbre. Konfliktuskerülési stratégia
Ez a viselkedési modell magában foglalja a kellemetlen helyzet elkerülését, megkerülve annak előfordulásának okait. A stratégia akkor használható, ha egy probléma megoldását el lehet halasztani, és egy idő után visszatérni hozzá.

3. Tájékoztatás. "Együttműködés" stratégia
Az elhúzódó félreértések és problémák leküzdésére tervezték. Ez a legőszintébb és legközvetlenebb módja a probléma megoldásának, mindkét ellenfél egyenlő feltételekkel vesz részt a stratégiában. Ezzel a taktikával az ellenfelek olyan közös következtetésekre jutnak, amelyek mindkét oldalt kielégítik.

4. Kölcsönös egyezmény. Stratégia "Kompromisszum"
Ez a vitarendezési lehetőség akkor megfelelő, ha lehetetlen mindkét fél feltételeit teljesíteni, és az egyetlen helyes lehetőség a kölcsönös engedmények megtétele. Ezáltal a nézeteltérések feloldódnak, a kiinduló célok igazodnak, a konfliktus eredménye pedig az egymás álláspontjával való megbékélés a kapcsolat teljes összeomlásának elkerülése érdekében.

5. Kényszer átalakítás. „Alkalmazkodás” stratégia
Az egyik ellenfél viselkedési taktikája gyökeresen módosul. A konfliktus elsimítása érdekében megváltoztatja álláspontját, feláldozva elveit. Vizuálisan úgy néz ki, mintha megbékélt volna ellenfele hiedelmeivel. De az a célod, hogy kikerülj a konfliktusból, jó kapcsolatokat tarts fenn, és időt nyerj a probléma új megoldásának elgondolására.

A bölcs ember elkerüli a szélsőségeket: Konfliktuskezelés

Ahhoz, hogy méltósággal kerüljön ki egy kellemetlen, vitatott helyzetből, először is tudnia kell, hogyan viselkedjen konfliktushelyzetben. Az „arany” szabályok, amelyek az esetek 99%-ában segítenek, a higgadtság és a józan logika, ne engedj az érzelmeknek, állj ellen az ellenfél provokációinak és használj hatékony pszichológiai technikákat.

Hogyan lehet kezelni egy konfliktushelyzetet, amely ön és partnere között keletkezett?
Kövesse az alábbi egyszerű lépéseket:

• Hagyd, hogy partnered kiengedje a gőzt. Nyugodtan hallgassa meg igényeit anélkül, hogy megszakítaná vagy kommentálná. Ez a belső és külső feszültség csökkenéséhez vezet, majd nyugodtan megoldható a probléma.
• Indokolja álláspontját. Az érzelmi felszabadulás után az ember hajlamosabb arra, hogy nyugodt formában oldja meg a problémát, és készen áll a párbeszédre. Az állítások alátámasztásakor azonban ne engedje, hogy ellenfele ismét átálljon az érzelmesség oldalára, és intellektuális következtetésekre terelje.
• Cselekedj a dobozon kívül. A konfliktuskezelés attól függ, hogy képes-e teljesen megváltoztatni a beszélgetés irányát. Panaszra reagálva emlékeztesse partnerét együttműködése jó pillanataira, és váratlan helyen fejezze ki őszinte csodálatát az illető iránt. Egy jó, „szakállas” tréfával enyhítheti a helyzetet – és miért ne?
• Ügyeljen érzéseire anélkül, hogy a helyzet negatív aspektusaira gondolna. Például azt mondhatja: „Elégedett vagyok az egész vitánk miatt, és nagyon ideges vagyok.” Ezzel a technikával emlékezteted az ellenfelet, hogy a konfliktus mindkettőtöket érint, és megvan a saját álláspontod az aktuális helyzetről.
• Értse meg a vita lényegét. Próbálja meg közösen megfogalmazni a problémát és a konfliktus várható kimenetelét. Érdekes tény, de a partnerek különböző oldalról látják a problémát, és a közös „pontok” eléréséhez a lényeg kölcsönös, azonos megértése szükséges. „Néha végig kell sétálni az emberrel a világról alkotott képén, amíg nyilvánvalóvá nem válik számára, hogy zsákutcába jutott” (Vlagyimir Tarasov).
• Mutasson maximális tiszteletet. Adjon esélyt dühös partnerének, hogy megmentse arcát. Értékelje a tetteit, és ne személyeskedjen.
• Figyelj. Feszült párbeszéd során kérdezze meg ellenfelét az álláspontjáról, derítse ki, hogyan viszonyul az azonosított problémához. A figyelmes, helyes kérdések hangsúlyozzák a személy, mint egyén iránti aggodalmat, és csökkentik az agressziót.
• Legyen magabiztos és méltóságteljes. Még ha az ellenfél emeli is a hangját, ne veszítse el a türelmét. Ha valóban bűnösnek érzi magát, kérjen bocsánatot. Ne feledje: a bocsánatkérés az érettség, a bölcsesség, az erő jele, nem a gyengeség.

Kategorikus tabu: hogyan oldjuk meg a konfliktushelyzeteket

Egy ellentmondásos helyzet legjobb eredménye mindkét rivális számára a jó kapcsolatok fenntartása és a probléma közös „nevező” alá vonása. Fontos, hogy megmutassa az ellenfélnek, hogy barátságos, segíteni akar és megérti az álláspontját. Vannak azonban olyan „fájdalompontok”, amelyekhez nem ajánlott hozzányúlni, mivel a konfliktuskezelés kikerülhet az irányítás alól.

Konfliktus alatt tilos:

• Adj kritikus értékelést ellenfelednek
• Hatással van a „gyenge pontjaira”
• Mutass fölényt ellenfeled felett
• Hibázd az ellenfelet, állíts
• Ugrás a magasabb hangokra
• Kizárólag a problémáról alkotott elképzelését mutassa be
• Hagyja figyelmen kívül a beszélgetőpartner érdekeit

Bármilyen konfliktust meg lehet közelíteni konstruktívan, a párbeszédből profitálva. Egy vitában lehetőség nyílik a helyzet elemzésére és az ellenfél céljainak megismerésére. Ahhoz, hogy egy kellemetlen párbeszéd hasznos és ne romboló legyen, fontos tudatosan megközelíteni a megoldását.
Pontosan tudnia kell, milyen célból keveredik konfliktusba, és meg kell tudnia jósolni a beszélgetés várható kimenetelét. De a legfontosabb az, hogy nyugodt és nyugodt maradj, hogy ne veszítsd el a helyzet feletti uralmat. Ellenkező esetben egy kisebb probléma enyhe szellője a globális pereskedés pusztító hurrikánjává válhat.

Konfliktuskezelési technológia: Vlagyimir Tarasov módszerei

Vlagyimir Tarasov az egyedülálló edzéstechnológia „Management Duel” szerzője. A nyílt konfrontáció lebonyolításának stratégiája két ellenfél közötti párbeszédre vezethető vissza olyan konfliktushelyzetben, amely üzleti partnerek, barátok, menedzserek között, a családban és a munkahelyen előfordulhat. A technológia segít felkészülni egy váratlan konfliktusra, és hatékony technikákat tanulhat meg, amelyek segítségével kezelhető a vita.
A vezetői csaták azért jönnek létre, hogy minden ellenfél egy „mesterségesen” előállított konfliktushelyzetben találja magát, megértse annak lényegét, és megtanuljon méltósággal kikerülni belőle. A technika segít a belső készenlét kialakításában egy váratlan vitára, a félelem leküzdésében és a hibáinak megértésében, amelyek blokkolják a tudatot, és megakadályozzák, hogy kézenfekvő módokat válasszanak a probléma megoldására.
A harcok lebonyolításának technológiáját Vlagyimir Tarasov „” című könyve ismerteti. Egyedülálló konfliktuskezelési módszert sajátíthat el Vlagyimir Tarasov saját fejlesztésű és” tanfolyamain, amelyre most jelentkezhet.

A konfliktushelyzetek elkerülhetetlen részei életünknek.

Előfordul, hogy a mi érdekeink eltérnek mások érdekeitől, és ez normális. Konfliktusok előfordulhatnak a munkahelyen és otthon, szeretteikkel és idegenekkel. A konfliktushelyzetből méltó módon kikerülni, diplomatikusan, minimális veszteséggel megoldani, fejleszthető készség.

Hogyan lehet kilépni a konfliktushelyzetből?
1. Határozza meg a konfliktus tárgyát!
Nagyon fontos, hogy a konfliktusban részt vevő felek megértsék, mi forog kockán. A konfliktus tárgya minden résztvevő számára érdekes.

Például nyaralni szeretne menni a dachába, de a felesége inkább Szocsiban szeretne nyaralni. Vagyis a közös nyaralás egy meghatározott irányáról beszélünk. Ha eltérsz a témától, a konfliktus nőni fog, és az élet más területeire is hatással lesz: vita lesz a család iránti tiszteletről és bizalomról, megkezdődik az összes korábbi bűn emlékezése, felsorolása, sor kerül egymás megbeszélésére. rokonok stb. stb. - így születik egy kis nézeteltérésből egy nagy botrány, ami egy konkrét témára koncentrálva elkerülhető.

2. Ne személyeskedj el.

Igen, dühös állapotban úgy tűnhet, hogy ostoba, rövidlátó emberek vesznek körül, de nem ezek a gondolatok segítenek a konfliktus megoldásában. Nem szabad lehajolnod az olyan megjegyzésekre, mint „minden nő bolond” vagy „olyan jó vagy, mint a tejes kecske”. Ne sértsd meg az emberi méltóságot, ha nem akarsz ellenséget szerezni egy szeretett személy személyében, tartózkodj az életkorra, nemre, rasszra, testi felépítésre vonatkozó megjegyzésektől. Koncentrálj a konfliktus témájára.

3. Ne keveredj teljes lényeddel a konfliktusba.

Ha egy konfliktushelyzetben remeg a keze, kiabálni kezd, és elveszíti az uralmát önmaga felett - kevésbé valószínű, hogy maximális haszonnal oldja meg a helyzetet anélkül, hogy átlépné mások határait. Ügyeljen teste és elméje állapotára. Végül is ez csak egy a sok élethelyzet közül, ne pazarolja egészségét és idegeit azokkal a harcokkal, akikkel lehetséges a párbeszéd.

4. Találja meg a konfliktus megoldásának legelfogadhatóbb módját.

A pszichológusok öt módszert azonosítanak a konfliktusból való kilábalásra, és a helyzettől függően használhatja a legmegfelelőbbet:

- Rivalizálás.
Az egyik legelterjedtebb módszer, amikor minden ellenfél megvédi álláspontját. Ez a módszer akkor megfelelő, ha mások élete és egészsége függ az Ön döntésétől. Például, ha egy feleség úgy dönt, hogy olyan helyre megy nyaralni, ahol jelenleg nem biztonságos, érdemes ragaszkodni egy másik lehetőséghez. Vagy ha az üzleti életben vállalt felelősségteljes döntésedtől függ a cég és sok ember helyzete.

- Készülék.

Az egyik résztvevő teljes mértékben elfogadja a másik feltételeit. Ennek a módszernek két oldala van: az első a bölcsesség, amikor a harmónia és a nyugalom fontosabb, mint a győzelem egy kis konfliktusban. Ön például nem szereti az ötletet, hogy vegyen egy arany teáskészletet 12 fő részére, de idős édesanyja egész életében egy ilyenről álmodott. Ennek a készletnek a megvásárlása sokkal több boldogságot okoz neki, mint amennyi kellemetlenséget okozna, így ebben az esetben könnyebben megadhatja magát.

Ennek a módszernek az a hátránya, hogy aláássa az akaratodat. A szállás szokássá válik, és az évek múlásával egyre nehezebbé válik a saját véleményének kifejtése. Ha valakivel egy kapcsolatban állandóan alkalmazkodnia kell az ő kívánságaihoz, hogy elkerülje a botrányt, valószínűleg ez a kapcsolat mérgező az Ön számára.

- Kompromisszum.

Ez a módszer egy keleti bazár vásárlási folyamatára emlékeztet: eleinte felfújt összeget mondanak, de addig alkudozol, amíg az ár neked és az eladónak is megfelel. A kompromisszum a konfliktusok megoldásának megbízható módja, de szem előtt kell tartani, hogy ritka kivételektől eltekintve egyik fél sem kap teljes megelégedést. A jó, erős kapcsolatokat nem lehet állandó kompromisszumokra építeni.

- Gondoskodás.

Jogosulatlan kilépés a konfliktusból, a megoldási kísérletek nélkül. Ez a módszer alkalmas kis és jelentéktelen helyzetekben, különösen idegenekkel. Nem szabad konfliktusba keveredni egy rossz modorú személlyel, aki csak azt keresi, akivel veszekedhet.

Ez az egyik legrosszabb módja a fontos stratégiai kérdések megoldásának. Ha rendszeresen gyakorolod, hogy kerüld a konfliktust a másik feleddel, az elkerülhetetlenül az elégedetlenség felhalmozódásához vezet. Párkapcsolatod minőségére akkor is érdemes odafigyelni, ha kedvesed a konfliktusok elkerülését választja a probléma megoldásának egyetlen módjaként.

- Együttműködés.

A konfliktusok megoldásának egyik legjobb módja. Olyan lehetőség, amelyben minden fél érdekeit figyelembe veszik. Idő és kreativitás kell hozzá, de kellő körültekintéssel lesz olyan megoldás, ami mindenkinek megfelel. Csak felül kell emelkednie a konfliktuson, és kívülről kell szemlélnie a helyzetet.

5. vonjon le következtetéseket.

Előfordul, hogy az emberek gyakori konfliktusokat tapasztalnak ugyanabban a témában. A konfliktushelyzet számos előnnyel jár: segít egy másik ember jobb megismerésében, a fájdalmas témák azonosításában és a személyes határok kiépítésében. Egy kapcsolatban nem minden dolgot lehet vagy kell tolerálni, és a konfliktushelyzetek segítenek feltárni a fontos témákat.

Figyelje meg a helyzetet, vonjon le következtetéseket a konfliktusokból, és abbahagyják az ismétlődést.

Békét kívánok

A Mitravatod.

A konzultációra való feliratkozáshoz a jobb alsó sarokban található űrlapon hagyja meg nevét és e-mail címét, majd kattintson a „Regisztráció” gombra.