Tudod, hogyan kerüld el a konfliktushelyzeteket? A konfliktushelyzetek megoldásának alapvető módjai

El lehet kerülni a konfliktusokat az üzleti vagy személyes kapcsolatokban? "Nem!" - válaszolja bármelyik szakpszichológus. A konfliktusok, mint az ellentmondások feloldásának extrém formája, elkerülhetetlenek, de bizonyos korlátok között kezelhetők. Ehhez meg kell tanulnia különbséget tenni a konfliktusban előforduló magatartásformák és a megfelelő kimenetelek között. Hasznos ismerni a konfliktusban való viselkedés alapvető szabályait vagy etikáját is. A konfliktusban való viselkedés nagyon változatos. De milyen szabályokat kell betartani a konfliktus enyhítéséhez vagy építő jellegűvé tételéhez? Számos olyan magatartási szabály létezik konfliktushelyzetben, amely a legjobb kiutat nyújtja az akut helyzetből.

1. szabály: légy nyitott a konfliktus kezdeményezője felé.

A konfliktusban való viselkedés első szabálya a tisztességes, elfogulatlan hozzáállás a konfliktus kezdeményezőjéhez. Minden interperszonális konfliktus egy olyan személy megjelenésével kezdődik egy párban vagy csoportban, aki elégedetlen valamivel – ez a konfliktus kezdeményezője. Ő az, aki követeléseket, követeléseket, sérelmeket fogalmaz meg, és elvárja, hogy partnere meghallgassa és megváltoztassa a viselkedését. Végül is általában hogyan reagál a partner a konfliktus kezdeményezőjére? Pusztán negatív. Azzal vádolja, hogy „megint elégedetlen valamivel, megint veszekedni kezd az apróságok miatt”, hogy „mindig hiányzik valami”, „mindig minden nem stimmel”. A vádlott szerepe mindig kellemetlen, ezért természetesen minden normális ember igyekszik elkerülni, vagy „készül a kezdeményező visszautasítására”.

Emlékeztetni kell arra, hogy a konfliktus kezdeményezőjének – ritka kivételektől eltekintve, amikor csak egy szeszélyes, nem együttműködő, „veszekedő” személy – mindig személyes okai vannak a „veszekedés elindításának”. Általában elégedetlensége és állításai mögött meglehetősen jelentős ok vagy személyes érdek húzódik meg - valami olyan állapot, amely nem felel meg neki, megterheli, kínozza, szorongást vagy kellemetlenséget okoz.

Ahhoz tehát, hogy a konfliktus már az első lépéstől kezdve ne a „görbe ösvényre” menjen, tisztességesen és türelmesen kell bánni a konfliktus kezdeményezőjével: ne azonnal ítélje el, ne utasítsa el, ne szidja, hanem figyelmesen és a lehető legkedvesebben hallgass rá.

2. szabály: ne tágítsa ki a vita tárgyát.

A konfliktusban való viselkedés második szabálya a konfliktus tárgyának azonosítása, és nem kiterjesztése. Az alany a partner elégedetlenségének okaként értendő: mi konkrétan nem illik hozzá, mi nem tetszik neki a másik viselkedésében? A konfliktus kezdeményezőjének is be kell tartania ezt a szabályt, vagyis világosan és világosan meg kell fogalmaznia mindenekelőtt saját maga számára, hogy mi nem illik a másikban és irritálja. Ezután teljes körűen és egyértelműen mondja el panaszának okát.

A veszekedő emberek gyakran nem tudják, hogyan kell betartani ezt a szabályt. A valamivel kapcsolatos homályos irritáció rosszul érzékelhető, és elrontott hangulat formájában jelenik meg. Ilyenkor a partnerek elakadnak homályos vádakban, nyavalygásban, szúrásban, sőt sértegetésben, amelyen keresztül a „vádlott” nem látja át a veszekedés lényegét.

Mondok egy példát egy telefonbeszélgetésre az irodában: „Nem beszélsz túl hangosan a telefonon?” És tovább, "tágítva a témát": "Valamiért mindenkinek dolgoznia kellene, de beszélni kéne?!" A kezdeményező nemcsak a konfliktus témáját terjesztette ki, hanem a „vádlottat” is megsértette. A kemény munka értékelése már érinti a vádlott üzleti és személyes tulajdonságait, és ha rossz kedve van, és emellett gyakorlatias személyiségtípusú, akkor „frontális” védekezésre, ill. „frontális támadás” az elkövető ellen.

Házassági konfliktusban a feleség egészen pontosan megfogalmazza a témát; – Nem akarom, hogy dohányozzon a szobában. De rögtön hozzáteszi: "És általában légy óvatosabb, mindig gyűröd a ruháidat, hamuval foltosod be a székedet." Kibővítette a konfliktus témáját: egy személyes állításon kívül még több állítást tett hozzá: „Valahogy hanyag lettél”. Ha egy személyre egyszerre több vád is esik, nehezen tudja ezeket magába olvasztani és tudomásul venni. Ha sok a konfliktus tárgya, a házastársak egyikkel sem tudnak részletesen és érdemben foglalkozni, „problémák dugulása” jön létre, a veszekedés elkerülhetetlenül elhúzódik, és „nincs a vége”.

Tehát a konfliktusban való viselkedés második szabályának „a konfliktus tárgyának tisztázása és az alanyok számának nem bővítése” tartalmaznia kell „a követelések számának egyidejű csökkentését”. A keresetek számának bővülésének veszélye, hogy a vádlott abszolút bűnösség benyomását kelti mindenben, ami a konfliktus kezdeményezőjével történik.

A követelések számának bővülésének másik következménye lehet a vádlott fokozott ingerültsége, aki nem tudja, hogyan kell „tetszeni a kezdeményezőnek”, és egyáltalán szükséges-e ezt tenni, ha „minden olyan rossz”?! A konfliktus például hangos telefonos beszélgetéssel kezdődött, majd másra terelődött, nem tettek időben feljelentést, emlékeztek a vádlott „tétlenségére” stb. És akkor a kezdeményező mindent elmondott, ami a lelkében felgyülemlett”, a végletekig hajtott vádlott pedig szintén „nem maradt adós”, és „arcoktól függetlenül” mindent egyenesen kifejtett.

A konfliktusban való viselkedés második szabályához társul néhány, természetüknél fogva gyakran nem konfliktusos egyén pszichológiai képessége arra, hogy visszafogja magát és elkerülje a konfliktust. A lelkileg felhalmozódó apró sérelmek előbb-utóbb nehezen megállítható „hógolyót” alkotnak. A kínálkozó lehetőség annyi sérelmet és mulasztást fog feltárni, hogy egyszerűen lehetetlen lesz megbirkózni a konfliktussal.

Éppen ezért a konfliktus kimenetele, mint a „kisimítás” és különösen a „kilépés” nem ajánlott. Feloldatlan ellentmondások formájában hagyhatják magukra a kezdeményezőt és a vádlottat a sérelmekkel. Különféle mentális asszociációk, amelyek fokozatosan felhalmozódnak, benőnek más összeütközések és mulasztások részleteivel akár más emberekkel is, a konfliktus tárgyának általánosítását okozzák, és ami a legfontosabb, fokozódik a vádlott és a kezdeményező érzelmi érintettsége. Itt egy újabb veszély leselkedik a résztvevőkre – a konfliktus partnereire –, akik elhamarkodott következtetést vonnak le ezeknek a kapcsolatoknak általában a megfelelőségéről.

Így a fiatal házastársak körében igen gyakran a „házasság és válás” hétköznapi, hétköznapi dologgá válhat. Nem olyan ártalmatlan, hogy a fiatal házastársak könnyedén beszélnek a válásról. A felgyülemlett sérelmek, mulasztások eleinte félig tréfásan, majd komolyan elhamarkodott következtetésekhez, döntésekhez vezetnek. Az emberi gyakorlati tevékenység különböző területeiről jól ismert, hogy könnyebb rombolni, mint építeni, és főleg újjáépíteni. Ugyanez igaz az interperszonális kapcsolatokra is: nem lehet elhamarkodottan következtetéseket levonni a konkrét – elvtársi, baráti, baráti és főleg házastársi – kapcsolatok jelentéséről.

A pszichológiai kutatások azt mutatják, hogy csak minden típusú kapcsolat jelenléte biztosítja az egyén harmonikus fejlődését, elégedettségét és optimizmusát. Egy aktív ember könnyebben létesít kapcsolatokat új körülmények között, bár ilyen körülmények között nem tud minden típusú kapcsolatot biztosítani magának. Egy introvertált, nem kommunikáló ember is megkönnyíti a boldogulást minimális kapcsolattartással. De teljességgel lehetetlen családi, szülői, házastársi és baráti kapcsolatokat azonos minőségben kialakítani.

A baráti és bajtársi kapcsolatok figyelmen kívül hagyása nemcsak az egyén hírnevét érinti, hanem végső soron belső gátat is teremt a kapcsolatok fenntartásának képtelensége előtt. Ennek eredményeként az egyénben olyan tulajdonságok alakulnak ki, mint a gyanakvás más emberekkel való kapcsolatában. Figyelmét az emberekkel fennálló kapcsolatok kudarcaira összpontosítja, gyakran kételkedik minden kapcsolat őszinteségében, és túlságosan kritikus, sőt negatívan értékeli mások viselkedését. Gyanakvás és bizalmatlanság miatt elveszítve különféle kapcsolatokat és kapcsolatokat, az ilyen személy még jobban elszigeteli magát.

3. szabály: törekedj a konfliktus pozitív megoldására.

A konfliktusban való viselkedés harmadik szabálya az akut helyzet pozitív megoldásának megfogalmazása. Ez arra kényszeríti a kezdeményezőt, hogy először is gondolatban mérlegelje az előterjesztett vád minden előnyét és hátrányát; másodszor, számítsa ki a konfliktus lehetséges következményeit a kapcsolatokra nézve; és harmadszor, hogy a vádlott helyett gondolja át a konfliktus által preferált kimenetelét. Mindez együtt: csökkentheti a kezdeményező negatív feszültségének lehetőségét, bővítheti a konfliktus tárgyának és célszerűségének megértését, és a vádlott szerepében érezheti magát. Például: „Ma nagyon fáj a fejem, és ha lehet, beszélj egy kicsit halkabban.” Úgy tűnik, hogy a kezdeményező olyan külső okot talál, amely követelésre kényszeríti, ami gyengíti a helyzet feszültségét.

A jólétre való feltűnés nélküli felhívás is segít a konfliktus enyhítésében, például a kezdeményező viselkedésének ez a változata: „Tudod, amíg beszélsz, átmegyek a következő osztályra üzleti ügyben.”

A házassági konfliktus pozitív megoldása így is folytatódhat. A feleség, aki elégedetlen azzal, hogy férje dohányzik a szobában, azt javasolja: „Megértem, hogy nehéz leszokni a dohányzásról, de nem bírom jól a dohányfüstöt, talán a konyhában fogsz dohányozni? Akkor a szoba tiszta levegőt fog fenntartani, és nem rontja a kényelmét.”

A konfliktushelyzetben a veszekedés elkerülése érdekében a vádlottnak tisztáznia kell az ellentmondások tárgyát, meg kell határoznia az elégedetlenség okait, és fel kell hívnia a konfliktus kezdeményezőjét, hogy javasoljon pozitív kiutat.

Egy másik lehetőség a konfliktus kialakulására. A szobában a férj olvas vagy ír, a feleség zenét hallgat. „Kapcsold le a rádiót” – így fogalmazza meg a helyzet kívánt kimenetelét. Pontosan ezt várja és követeli, ez az eredmény megfelel neki. De ugyanakkor nem világos, hogy a zene zavarja-e a koncentrációt, vagy ez csak a férj szeszélye? A helyes magatartási taktikával a „vádlott” tisztázza az esetleges konfliktus tárgyát: „Fog-e Önt jelenleg egyáltalán a zene, vagy ha csendesen szólna, folytathatná-e tevékenységét?”

4. szabály: uralkodj az érzelmeiden.

A konfliktusban való viselkedés negyedik szabálya a vita érzelmi oldalára vonatkozik. A konfliktusban lévő partnerek gyakran képesek helyesen azonosítani a konfliktus tárgyát, tisztességesen kezelni a kezdeményező jogait, kifejezni követeléseiket és felvázolni a konfliktus kimenetelét, de a beszélgetés teljes hangvétele néha érvényteleníti ezeket az eredményeket. A konfliktusban lévő felek általában érzelmi feszültséget élnek át a konfliktus idején. Kijelentéseik kategorikusak, kategorikusak és követelőzőek.

A konfliktus kezdeményezője gyakran emelt hangon, kifejezések kiválasztása nélkül kezdi az „offenzívát”. Néha ismerős munkahelyi kapcsolatok esetén az egymással szembeni durvaság normává válik. És ha a férfiak könnyebben tolerálják a vulgáris kifejezéseket, akkor egyszerűen sértik a nőket. A kezdeményező bármilyen tapintatlan és durva támadására természetes reakció lehet a vádlott válasza: „Valójában ilyen hangnemben beszélsz velem?” Ráadásul a kezdeményező ilyen hibája lehetővé teszi, hogy a partner a legőszintébb módon elkerülje a vitát”: „Nem bírom a durvaságot és a kiabálást, ha lehűl, akkor talán beszélünk, de lehet, hogy nem !” És a vádlottnak igaza lesz a maga módján.

Ezért a vita vagy összecsapás legkötelezőbb feltétele a kijelentések legnyugodtabb és egyenletes hangvétele, a szavak pontossága és átgondoltsága. Úgy kell beszélni, hogy a hangban és a szavakban még csak nyoma sem legyen ingerültségnek, haragnak, szemrehányásnak, ne sértse meg a partnert Egyszóval a vita formája legyen „üzlet beszélgetés üzletemberek között."

A vita hangvételével kapcsolatban helyénvaló megemlíteni az „Ön” megszólítás formáját. Az orosz irodalmi nyelvben az üzleti kapcsolatokban az embereket nem „te”-nek, hanem „Vy-nek” szokás megszólítani. Ráadásul az sem véletlen, hogy a „Te” nagybetűvel van írva, ami tiszteletteljes és távolságtartó magatartást jelez. Általánosságban elmondható, hogy az „Ön” megszólítás formája nagy szabályozási terhelést hordoz a személyközi kapcsolatokban. A párkapcsolati társadalmi, életkori és szerepköri korlátok áttörésének vágyát az emberek félreértelmezik a mindennapi életben, amikor a „Te” távoli formáját figyelmen kívül hagyva gyakran nehézségekbe ütköznek. Így a hivatalos és szakmai kapcsolatokban áttörve a főnök meglepődik, ha egy beosztott „túl lazán” viselkedik egy konfliktusban.

Van egy bizonyos szelektivitás a „te” és a „te” közötti kapcsolatok kialakításában. A jó önkontrollal és önszabályozással rendelkező személyek a helyzettől függően könnyen mozognak egyik távolságból a másikba. De vannak olyanok is, akik minden lehetséges módon igyekeznek csökkenteni a távolságot a kapcsolatokban, ami állítólag jogot ad arra, hogy hivatalos keretek között „saját embereiként” viselkedjenek. Ezekben az esetekben a távolság egyoldalúan növelhető, ha bármilyen helyzetben „Ön”-re váltunk. A távolságot az is növeli, hogy kerüljük a személyes témájú beszélgetéseket. Természetesen az „Ön” megszólításának formája elfogadható üzleti és hivatalos kapcsolatokban, de a személyes és családi kapcsolatokban is igényesnek, sőt viccesnek tűnik.

5. szabály: Légy tapintatos a vitában.

És végül az ötödik és legfontosabb szabály: kerülje az olyan konfliktusokat, amelyek befolyásolják az egyén önbecsülését. Nem szabad megengedni, hogy a hangos telefonbeszélgetésekkel kapcsolatos panaszok személyes sértésekké váljanak. Például: „Nem csak hangosan beszélsz, hanem beszélő vagy, és nem akarsz dolgozni. A "mit tennél, ha semmit sem tennél" elv szerint élsz! Az apróságok miatti konfliktusok sajnos sokszor fellángolnak a közlekedésben, amikor egy zsúfolt hintóban elég egy, váratlan lökdösődés, hogy eleredjen a személyes sértés, és akkor a hangulat hosszú időre elromlik, átkerül a munkahelyi környezetbe, oda a ház - a sértések köre mindenkire és mindenre bezárul . Gyakran még a felnőttek is megőrzik a „gyermeki egocentrizmust”, amikor az emberekkel fennálló konfliktusokat tisztán személyesnek tekintik.

A „gyermeki egocentrizmus - infantilizmus” különösen érzékeny a kisebb bajokra. Csak egy lökés kell a közlekedésben, egy óvatlan szó a munkahelyen vagy otthon – és a büszkeséged megsérül, bár lehet, hogy semmi köze hozzá. De a „sértett” személy kész „teljes formában” visszavágni. Nagyon könnyen minden egyes elkövető a gonosz megtestesülésévé válik, a vele való elégedetlenség pedig egy bizonyos nemhez, életkorhoz, szakmához, iskolai végzettséghez, nemzetiséghez való tartozás általános megítélésévé fejlődik. Így egy véletlen elkövető - egy férfi - a nő szemében megszemélyesítheti az egész férfi nemet (durva, önző, „nem úriember”). Egy nő, aki véletlenül megbántja a férfi büszkeségét, megtestesíti az összes olyan nőt, aki csak azért létezik, hogy a férfiakat idegesítse ("All of you...").

Tárgyuk szerint a konfliktusok „üzleti” és „személyes” csoportokra oszthatók. Üzleti konfliktus bizonyos dolgokhoz, harmadik felekhez, viselkedésmódokhoz való eltérő attitűdök alapján. Mindig konkrét: „Nem akarom, hogy... dohányozzon a szobában, randevúzzon ezzel a sráccal, olyan hangosan játsszon a magnón, dobálja a holmiját stb. A termelési szektorban egy üzleti konfliktus a következőképpen kezdődhet: „Be kell tartani a biztonsági szabályokat, különben baleset történhet, és áldozata vagy bűnöse lesz annak, ami történhet”, „Be kell tartani a munkafegyelmet”. Minden üzleti konfliktus a kötelezettség elvén, az üzleti kapcsolatok bizonyos szabályainak betartásán alapul.

Személyes konfliktusok mindig kevésbé konkrétak, és a panasz nem konkrét viselkedésre, hanem a partner személyiségének egészére irányul. Példa a családi és házassági konfliktusokra: „Elegem van az unalmasságodból. Annyira összegyűjtetlen vagy. Mindig hazudsz nekem. Nagyon durva ember vagy stb.” A kapcsolatok üzleti szférájában a konfliktus kezdeményezője is általánosan értékeli a tettes személyiségét: „Te egy teljesen lusta ember vagy.” – Meglep a hülyeséged. – Túlságosan beszédes vagy ahhoz, hogy bármi komolyat és szükségeset csinálj. Amint látható, az ember egészét szemrehányják a személyes állítások mögött a „Te (te) nem vagy jó” értékelés.

Az üzleti konfliktusok sokkal könnyebben és könnyebben megoldhatók. De személyesek - csak nehezen. Hiszen a személyes követelések mögött az az igény áll, hogy egy személy teljesen vagy részben változtassa meg jellemét, temperamentumát vagy akár szükségleteit. A viselkedési szokásoknak így vagy úgy mély, stabil alapja lehet. Tehát, ha az ízlések, kötődések, szokások részben korrigálhatóak, akkor lehetetlen megváltoztatni az egyén alapvető szükségleteit, temperamentumát. Egy stresszes, konfliktusos helyzetben az ember természetes jellemzői mindenképpen megismertetik magukat. Mindez azonban nem jelenti azt, hogy egy személyiség, ha egyszer kialakult, ne lenne képes többé változni és fejlődni.

Ha a körülmények nem teszik lehetővé bármely kapcsolat megszüntetését, akkor a leghatékonyabb módszerhez folyamodhat: „beszéljen őszintén”, érveljen ésszerűen. Ilyen nehézségek előfordulhatnak családi és együttműködési kapcsolatokban, amikor a közös ügy arra kötelez bennünket, hogy „minden esély ellenére” kölcsönhatásba lépjünk.

Az ésszerű vitához bizonyos szabályokat be kell tartani. A „nyílt beszélgetésnek” egy meghatározott, egyeztetett időpontban kell lezajlania, nem pedig „menet közben”, „egyébként”. A racionális vita spontaneitása és meggondolatlansága „mindent a helyén hagy”, és „lerakódás lesz a lélekben”. Ezt mondták el nekünk a megkérdezett és tanácsadó párok. Nagyon fontos meghatározni a vita helyét. Nem jó vitatkozni sem gyerekek, sem szülők előtt, sem vendégek jelenlétében. Ipari környezetben az üzleti vitákban ugyanaz a szabály: a mindkét fél számára megfelelő időpont megválasztása és az „érdeklődő tanúk távolléte”.

Vita előtt a kezdeményezőnek egyértelműen meg kell fogalmaznia, „mit akar mondani”, anélkül, hogy idegen kérdéseket tenne fel. Jobb, ha mindkét fél hajlandó belemenni a vitába, hogy megtalálja a legjobbat, ami a másik birtokában van.

A fő feltétel pedig a higgadt hangnem és az önsugalmazott motiváció az együttműködés elkerülhetetlenségéhez. Gondolatban el tudtok képzelni egy lakatlan szigetet, ahol kettőtökön kívül nincs senki és nem tudni mikor lesz. Természetesen minden normális ember számára nyilvánvaló lesz az alternatív „konfliktus - együttműködés” választása. És nem gondolhatod, hogy a partnered másképp gondolja a helyzetet. Ráadásul előbb-utóbb inkább az együttműködés „hátterét”, mint a rivalizálást érzi.

Egy interperszonális konfliktusban, különösen a családi, háztartási, élettársi (házassági) szférában, nem csak a jobb oldal és csak a bűnös oldal létezik. Előfordul, hogy konfliktus abból adódik, hogy az egyik fél valamilyen okból túlizgatott (munkahelyi nehézségek, veszekedés egy baráttal, családi kapcsolatok bonyodalmai), a másik fél pedig ahelyett, hogy „elmegy” vagy „kisimítaná” feszültség, a konfrontáció vagy a kényszer taktikáját választja. A helyzetet objektíven értékelve jól látható a kezdeményező és a vádlott álláspontja. És bár a kezdeményező még csak feszült állapotban van, a konfliktus kiderült, és nem kapcsolódik közvetlenül ehhez a partnerhez, de állítólag a „vádlott” már siet, hogy „elvegye a csapást”, ahelyett, hogy magával ragadná a beszélgetést. egy másik irányba, és lehetőséget ad a kezdeményezőnek, hogy kiadja magát „más irányba”. A gyakorlati személyiségtípus kategorikusabb ítéleteiben, ezért gyakrabban és egyenesebben értékeli a helyzetet „vagy ő, vagy én”.

Nem utasíthat el azonnal egyetlen vádat, még azt sem, amely abszurdnak és alaptalannak tűnik. Egy bűntárs (partner) bármely követelésének van valamilyen alapja, vagy a konfliktusnak egészen más forrása van. Fontos, hogy ezt a kérdést azonnal megbeszéljük, vagy egy beszélgetésben (de semmi esetre sem „leszámolásban”) egyezzünk meg később, nyugodtabb légkörben. A kezdeti elutasítás taktikája, még ha csak mentális is, a gyakorlati személyiségtípusra jellemző a kognitív (gondolkodó) típus merevebb (rugalmatlanabb), gondolkodási időt igényel, vagy a felmerült ellentmondás vitatott pontjait tisztázza.

Emlékeznünk kell arra, hogy mindenki egyéniség, ezért néha nehezen tudjuk feloldani a kapcsolatokban felmerülő ellentmondásokat. Ő (a másik) csak egy kicsit más, mint mi, és ez nézeteltéréseket okozhat. Amikor más emberekkel találkozunk, hasonlóságokat és különbségeket fedezünk fel a nézőpontokban, az érzelmi állapotokban és a viselkedésben. A hasonlóság megelégedettséget okoz, de átmeneti, majd közömbösség, sőt unalom is betörhet. A különbözőség feszültséget kelt, de lehetővé teszi a sajátunktól eltérő egyének iránti érdeklődést is. Az együttműködést megkönnyíti, ha találunk hasonlóságot „én” és „ő” (vagy „ő”) között.

Tévedés azt hinni, hogy az élet tiszta élvezet, minden probléma, akadály és komplikáció nélkül. Az sem igaz, hogy a másik mindig csak kellemes és szimpatikus legyen számunkra. Erre különösen akkor kell emlékezni, ha nehézségek vagy nehézségek merülnek fel az interperszonális kapcsolatokban. Az ellentmondások, sőt a konfliktusok jelenléte elkerülhetetlen, de a lényeg az, hogy ne siettessük a következtetéseket a „kapcsolatnak lenni vagy nem lenni”.

A kapcsolatokban fennálló feszültségek, nézeteltérések esetén elfogadhatatlan olyan általánosításokat tenni, mint: „Minden férfi”, „Minden nő”, „Minden, ami általában zavarja az életet”. Az ilyen általánosítások nem korlátozódnak csupán a mentálisan elfogadott álláspontra, hanem helyzetértékelést adnak és érzelmeinket is bevonják, tovább erősítve az általánosításokat, megszilárdítva azokat egy tartósan átélt konfliktus formájában.

Nem lehet azt gondolni, hogy egy konfliktus, ha egyszer megoldódik, többé nem fog felbukkanni. Hiszen az optimális kapcsolatok kialakulása új személyiségjegyek kialakulásával jár együtt, mint például a megfelelés, mások hibáival szembeni tolerancia stb. Türelem és idő kell ahhoz, hogy a kommunikációs képességeket „tökéletességre” hozzuk, ami mindkét fél számára megfelelő .

Emlékeztetni kell arra, hogy minél szorosabb a kapcsolat, például a házasság, annál nehezebbé válik a nehézségek esetén. A baráti és szerelmi kapcsolatok kevésre köteleznek bennünket, de felületesebbek és megbízhatatlanabbak is, akárcsak a baráti kapcsolatok, amelyek egy közös ügyhöz kötnek bennünket. Igaz, a meglévő közigazgatási jogszabályok és ipari fegyelem szabályozza a kapcsolatokat, de a személyes kapcsolatok problémája nem tűnik el teljesen. A rejtett nehézségek itt is maradnak. Fontos, hogy ezeket helyesen oldjuk meg a közös ügy érdekében.

Célszerű váltogatni az egymással való kommunikáció és az egymástól való elszigetelődés idejét, ami különösen fontos a szoros családi és házastársi kapcsolatokban. Minden, például házaspár esetében megvan a kommunikáció és az elszigeteltség optimális aránya, de ennek meg kell lennie, mert így jobban átérezhető a partner személyes egyedisége és eredetisége. Hiszen ahhoz, hogy legyen érdeklődés egymás iránt, személyiségfejlesztésre van szükség. Az önmagán végzett belső munka nélkül az ember hétköznapivá és érdektelenné válik. Természetesen kapcsolatunk kezdeti szakaszában nehéz rövid időn belül kimeríteni a lelki és érzelmi értékeket. De a folyamatos, nap mint nap kommunikáció csökkenti a kapcsolatok „újszerűségét”. Ismert a monotónia hatása is, amely nemcsak a monoton munkavégzésben, hanem az emberi kapcsolatokban is megnyilvánul.

Emlékeznünk kell arra, hogy a férfiak és a nők eltérően érzékenyek személyiségük értékelésére. Tehát, ha egy nő érzékenyebb a megjelenése és vonzereje értékelésére, akkor a férfiak leginkább üzleti tulajdonságaikat és gyakorlati, életbeli problémák megoldásának képességét értékelik. Ha kissé túlbecsüljük ezeket a tulajdonságokat, nem megyünk messze az igazságtól. Nem véletlenül mondják, hogy a nőből nő lesz a férfi mellett, a férfiból a nő mellett. Szükséges pozitív emlékek „poggyászát” felhalmozni egymásról, ez pozitív szerepet játszik a feszültségek és konfliktusok körülményei között. Ilyen pillanatokban jobb emlékezni a múltbeli kapcsolatok nem a legrosszabb, hanem a legjobb pillanataira.

A baráti, párkapcsolati és házassági kapcsolatok nem idealizálhatók. Sem az első, sem a második, sem a harmadik nem tudja teljesen megoldani belső nehézségeinket. Csak a kapcsolatok sokfélesége ad magabiztosságot és optimizmust az életben. Ésszerűtlen a párkapcsolatok cinizmusa és közönségessége is, amelytől, mint egy rákos betegségtől, nemcsak ők maguk, hanem a személyiség is tönkremegy. Az alapelv itt a következő: „Ami körbejár, az meg is van!”

Ne próbálja teljesen „újrakészíteni” vagy átnevelni egymást a munkahelyen, otthon, a családban. Jobb, ha önképzésben vesz részt - ez személyesen segít Önnek, és nem okoz tiltakozást vagy ellenségeskedést mások részéről. Magas követelmények elsősorban önmagaddal, majd másokkal szemben. Ez nem azt jelenti, hogy mindig mindenért csak magadat kell hibáztatnod. Van a félénk, bizonytalan emberek kategóriája. A nagyobb önbizalom érdekében önmagukat felülmúlva higgyenek a képességeikben, találjanak erőt mások megváltoztatására, bár ezt nem könnyű megtenni, hiszen neveltetésük miatt bizonytalanokká váltak, amikor túl gyakran alábecsülték őket és kezdeményezőkészségüket. elnyomva.

A szégyenlős embereknek folyamatosan fejleszteniük kell magukat, és aktívabban részt kell venniük az aktív társadalmi munkában, ami lehetőséget ad számukra, hogy különböző viselkedési és kommunikációs stílusokkal rendelkező emberekkel lépjenek kapcsolatba. Mindez bővíteni fogja az ismeretek, készségek és kommunikációs készségek körét. A kommunikáció művészete csak a közös munka (oktatási, munkaügyi, szociális) gyakorlatában születik meg.

A megbízhatóság és a bizalmatlanság az egyik legfontosabb személyiségjegy, amely meghatározza az ember interperszonális kényelmét. A túlzott és állandó hiszékenység az egyén tapasztalatlanságának és kiszolgáltatottságának a jele. De a legrosszabb az, ha mindenre gyanakszunk. Az egyikkel, különösen a vezetővel szembeni bizalmatlanság szinte mindig a beosztottak bizalmatlanságához vezet. Kölcsönös bizalom nélkül az emberek soha semmiben nem tudnának megegyezni. És mennyire értékeljük a belénk vetett bizalmat!

Az utolsó és talán legjelentősebb pont az, hogy a kapcsolatok fenntartása sok munkát igényel. De nem írnak erről a tankönyvekben, ezt nem tanítja senki. Mindeközben könnyebb rombolni, mint újra építeni. A munkahelyi kollektívában és a személyes, családi és mindennapi szférában a napi munka szükséges a kapcsolatok menedzseléséhez. Az üzleti kapcsolatokban a mottó az elvi üzleti alapon történő együttműködés legyen. Ilyen körülmények között vitákra van szükség a közös ügy érdekében. Nélkülük egy üzleti partnerkapcsolatból személyes baráti kapcsolat alakulhat ki. Az együttműködést felváltja a közösség. A személyes kapcsolatokban a közösség lesz a mottó, a kapcsolat megőrzése érdekében, és nem az üzlet érdekében.

Ha az együttműködés csak az üzleti életben létezik, akkor a közösség a személyes vonzalom megőrzésére létezik, de a kapcsolat típusától függetlenül a munkaintenzitásuk azonos. Az oktatási és munkatevékenységben a technológia, a technológia és a munkaracionalizálás fejlődése észrevehető. Az emberi kapcsolatok terén a nehézségek nem tűnnek el teljesen. És a következő generáció, és mindenki a maga módján oldja meg őket, újra és újra harcol.

Utasítás

Ne provokálj. Ha tudod, hogy egy ember zsémbes és bajkeverő, jobb, ha távol marad tőle, még egyszer nem vele, csak akkor kommunikál, ha szükséges. Így csökkenti annak esélyét, hogy a konfliktusban lévő személy hozzád kötődjön.

Ha mégis megtörténik a baj, és egy személy konfliktushelyzetbe sodor, semmi esetre se görnyedjen le az ő szintjére. A gyakorlatban ezt meglehetősen nehéz megtenni, de ha így cselekszel válaszul vagy visszaélésre, akkor elveszíted az arcodat, amit az ellenfeled próbál elérni. Viselkedj visszafogottan, ne kiabálj vagy kiabálj.

Abban az esetben, ha ellensége mindenféle határt átlépett azzal, hogy sértegetett téged, semmi esetre se maradj csendben. Mondja azt, hogy egy ilyen hangvételű beszélgetés elfogadhatatlan, és addig folytatja a beszélgetést, amíg bocsánatot nem kér. Teljesen figyelmen kívül hagyja őt, amíg bocsánatkérést nem kap.

Gondolja át, milyen célokat követ az a személy, akivel gyakran konfliktusokba ütközik. Valószínűleg nem a művészet kedvéért teszi ezt: egy kolléga kihívhat egy botrányba, hogy féktelennek és féktelennek tűnjön a vezetőség szemében, anyósa pedig „elkaphatja”, mert úgy tűnik neki, hogy nem tiszteli őt eléggé. Ha megtalálja, honnan ered a konfliktus lába, megállíthatja.

Minden konfliktushelyzet után elemezze viselkedését. Nagyon valószínű, hogy valamilyen módon te okoztad a konfliktust anélkül, hogy észrevetted volna. Ezt azután kell megtennie, hogy már nem izzott az igaz felháborodástól, és objektíven szemlélheti a helyzetet. Próbáld meg „kívülről” nézni, és talán látni fogsz néhány olyan hibádat, amelyeket a jövőben elkerülhetsz.

Videó a témáról

A szülők és a gyerekek közötti problémák elkerülhetetlenek, de a szülők megfelelő bánásmódjával sok konfliktus elkerülhető.

Utasítás

Egyes esetekben a rossz viselkedés figyelmen kívül hagyása nagyon hatékony módszer. Előfordul, hogy a szülők maguk is bátorítják gyermekük rossz viselkedését azzal, hogy odafigyelnek rá. Figyelmen kívül kell hagyni a gyermek rossz viselkedését, ha a gyermek így próbálja felhívni magára a figyelmet, és ha sikerül, csak izgatott lesz. Próbáld visszafogni magad. Amikor a gyermek rájön, hogy csínytevései nem vonzzák a figyelmét, abbahagyja.

Amikor egy gyermek kezd rosszul viselkedni, szeszélyes lenni, mindez hisztérikussá válik, egyszerűen átmehet egy másik szobába, elhagyhatja a szobát. Főleg, ha már így is nehéz visszafognod magad. Egyedül kell lenned magaddal, nyugodj meg, térj észhez. Ebben az időben a gyermek nem lesz szeszélyes, mivel a nézők hiánya nem felel meg neki. Ne hagyd magad manipulálni, ne kiabálj, ne üsd a gyerekeket. Ha egy gyereket magára hagyunk szeszélyeivel és követeléseivel, az jó pszichológiai nyomás, ami arra készteti, hogy megnyugodjon, és a gyerek elgondolkodjon a viselkedésén.

A konfliktus mindig nehéz, stresszes helyzet. Ez kellemetlen, és mindenki szeretné elkerülni. Ez azonban szinte lehetetlen. Veszekedés mindig is volt és lesz, bármilyen helyzetben és bárkivel felléphet: baráttal, partnerrel, családtaggal. Ezért különösen fontos megtanulni, hogyan kerüljük el a konfliktust, és hogyan kerüljünk ki helyesen a konfliktushelyzetekből.

Néhány fontos tipp. Kövesse őket, és elkerülheti a konfliktusokat:

• Mindig tiszta fejjel hozzon döntéseket. Nem szabad, hogy az érzelmek uralkodjanak bennük. Előfordul, hogy az irritáció és a negativitás rohama alatt egy személy sok felesleges dolgot mond, vagy akár bizonyos cselekedeteket is elkövet, majd megbánni kezdi. A negatív érzelmek a semmibe vezető út. Nem véletlen, hogy Keleten, amikor a konfliktushelyzetek elkerülésére tanítanak, akkora figyelmet fordítanak az önmaga és az érzései uralkodásának képességére. Gondoljon a probléma megoldására, ne pedig az érzelmi kitörés csúcsán. Vegyük a keleti szerzetesek példáját – mindig nyugodtak és ésszerűek.
• Ne verd magad. Élj a keleti bölcsesség szerint: "Minél kevesebbet gondolkodom, annál boldogabb vagyok." Emlékezz arra a helyzetre, amikor problémát csináltál magadnak, összecseszted magad, megsértődtél, sőt konfliktust is csináltál belőle. Nem kell sokat gondolkodni a problémákon. Ellenkező esetben nemcsak hogy nem fogod tudni megoldani a konfliktushelyzetet, hanem kitalálhatod nemlétező események láncolatát is, majd egyetemes léptékkel eltúlozhatod és elhiheted.
• Például az Ön üzleti partnere elkésett egy találkozóról, nem tudja felvenni vele a kapcsolatot, és különféle feltételezésekbe kezd a helyzetről, és őt hibáztatja valamiért. De mindezek a vádak messzemenően eltalált verziókon alapulnak. Végül is nem ismeri a késés valódi okait. Talán ez az ember egyáltalán nem hibás. Ne idegeskedj idő előtt, mert ez indokolatlan és veszekedést válthat ki.
• Fontos a megfelelő pillanat kiválasztása. Ha úgy érzed, hogy a beszélgetőpartner elromlott és rossz kedve van, ne avatkozz be a beszélgetésébe. Várj holnapig. Ezen kívül minden tárgyalást jobb ebéd után lefolytatni. Ekkorra a személynek lesz ideje ebédelni, kikapcsolódni és visszamenni dolgozni. És jobb egy jól táplált baráttal tárgyalni, nem egy éhes baráttal.
• Az okot keresd, ne az okozatot. Mindannyian utáljuk a konfliktusokat. De nem mindig gondolunk arra, hogy mi okozta ennek a személynek a viselkedését? Próbálja elemezni a helyzetet és a kapcsolatát ezzel a személlyel, hogy megértse, hogyan kerülheti el a vele való konfliktust.
• Legyen itt most. Ne foglalkozz a múlt emlékeivel. Nem kell szemrehányást tenni valakinek azért, ami már elmúlt, vagy emlékezni az őt ért múltbeli sérelmekre. Ez csak fokozza jelenlegi konfliktusát. Racionálisan kezelje a helyzetet. A múlt már feledésbe merült, és semmi sem változtatható meg benne, a jövőt pedig nem ismerjük. Csak a jelenlegi helyzetet tudod befolyásolni, és nem létezik más, mint a „most”.
• Ne halmozzon fel problémákat. A felmerülő problémákat oldja meg. Ne halmozzon fel aggodalmakat és haragot. Azonnal beszélj meg mindent, dönts és egyezz meg. Ellenkező esetben a problémák hógolyóvá alakulnak, amely végül a fejére hullik, és elárasztja a kellemetlen helyzetek és konfliktusok hidegét.
• Ne tarts haragot. Ne készíts bosszú tervet, ne gondolj semmire. Tanuljon meg higgadtan és érzelmek nélkül megvitatni a vitás kérdéseket. Ez kiküszöböli a szükségtelen spekulációkat és segít a kapcsolatok javításában.
• Ne sértegess. Ez a lehető legalacsonyabb. Ha valaki megsérti beszélgetőpartnerét, gyengeséget mutat, és képtelen bebizonyítani álláspontját. Az sérteget, aki megérti, hogy téved, és nem talál más módot a felsőbbrendűség kimutatására, csak csúnya dolgokat mond. A sértések egy új konfliktus alapjává válnak, semmiképpen sem oldják meg a helyzetet.
• Ügyeljen a hangnemére. Nemcsak a szavak, hanem az intonáció is sérthet. Ügyeljen arra, hogy milyen hangnemben beszél. Ne kötekedj, ne légy szarkasztikus, ne gúnyolódj semmilyen tulajdonságon - a beszélgetőpartnerednek ez biztosan nem fog tetszeni. Mindig helyezd magad a másik ember helyébe, és bánj vele úgy, ahogy szeretnéd, hogy veled bánjanak.
• Ne hisztizz. Ez egy másik személy manipulációjának egy fajtája. Még ha a konfliktus ebben a pillanatban meg is szűnik, az azt okozó probléma nem oldódik meg, és ennek eredményeként minden marad a régiben.

A legfontosabb dolog azokban a konfliktushelyzetekben, amelyekben mindkét fél követel, a kompromisszum fenntartása. Mindkét félnek engednie kell, változtassa meg a helyzetfelfogást, és találjon olyan megoldást a problémára, amely mindkettőnek megfelel. A felsorolt ​​alaptippek a konfliktusok elkerülésére (szabályok) megadják a megfelelő megoldást a felmerült problémára.

Ha a konfliktus kezdeményezője a beszélgetőpartner

Emlékeztető arra, hogyan kerülje el a konfliktust, ha azt egy másik személy kezdeményezi. Ez elég kellemetlen, de még ebben az esetben is megoldható egy kellemetlen helyzet, ha helyesen viselkedik.

Nem mindig lehet a konfliktust megelőzni vagy elkerülni, bármilyen békés is az ember. Konfliktusok szövődnek és fordulnak elő a családban, kollégákkal, elvtársakkal, még a vezetőséggel is. a világban Nincsenek teljesen konfliktusmentes emberek, hiszen egyetlen normális ember sem tud állandóan engedni mások érdekeinek, miközben elhanyagolja a sajátját. Egy ponton mindenki felrobban.

Latinul fordítva: a „konfliktus” két vagy több ember erőinek, érdekeinek, nézeteinek, törekvéseinek összecsapása. A felmerült nézeteltérések miatt vannak viták és küzdelmek. Csak magukat a konfliktus résztvevői meghatározhatják annak mértékét, figyelembe véve előfordulásának feltételeit, fejlődését és a végeredménnyel való feloldás módját. Az utóbbi években a konfliktustan külön tudományként nyilvánította magát, a konfliktusok okait, azok fajtáit, stb. vizsgálja. Megjegyzendő, hogy a konfliktustan mint tudomány egyre nagyobb jelentőséget kap.

Meg lehet előzni a konfliktust?

A veszekedés résztvevői gyakran felismerik és beismerik hibáikat. Eljövetel a sajnálkozás ideje, amiért nem tudtam időben megállni, nyugodj meg. Saját szemrehányások, lelkiismeret furdalás, bűntudat. Meg lehet előzni a konfliktust? Lehet-e előre látni és megelőzni?

Az emberek konfliktusmentesek

A családi élet konfliktusainak megkerülésének és megelőzésének képessége a harmonikus és áhítatos kapcsolatok kulcsa, a családi boldogság kulcsa. Ez nemcsak a konfliktusmentes emberekre vonatkozik, hanem a bölcsekre is. Általában a családi élet is befolyásolja az ember munkakörülményeit. Befolyásolja hivatali és szakmai tevékenységének eredményét.

A konfliktusmentes emberek arra törekszenek, hogy elkerüljék a kapcsolatokban a kínos pillanatokat, és elsimítsák azokat. Képesek elkülöníteni a fontosat a lényegtelentől, észreveszik és értékelik a körülöttük élők pozitív emberi tulajdonságait, és tudják, hogyan kell megbocsátani a konkrét hiányosságokat. Minden csapatban van ilyen ember.

Nem próbálják a konfliktus bűnöseit keresni, ellenkezőleg, minden résztvevő számára a legoptimálisabb megoldást keresik. A konfliktusmentes emberek hajlamosak elemezni és következtetéseket levonni, hogy a jövőben elkerüljék a hasonló helyzeteket.

Nagyon jó, ha a másik fele, kolléga, menedzser egy ilyen típusú ember – konfliktusmentes. A konfliktusmentes emberek között sokkal kellemesebb az élet. Kiderült azonban, hogy sokkal több a konfliktusos ember. Ezért meg kell tudnia találni a lehetőségeket a konfliktusok megelőzésére és a kapcsolatok javítására.

Az emberek konfliktusosak

Az ilyen típusú embereknek két kategóriája ismert. És a hozzáállásuk különböző. Az első kategóriába azok az emberek tartoznak, akik „fellángolnak” a legkisebb provokációra. Az ilyen emberek gyors észjárásúak, megbocsáthatatlanok és érzelmileg nyitottak. Az ilyen emberekkel való veszekedés azonnal kitör, magas hangon halad át, és a súlyosság is hirtelen eltávolítható. A konfliktus kezdeményezője általában az első, aki a megbékélés módját keresi. Az ilyen ember kiszámítható, és sokkal könnyebb vele dolgozni.

A második kategóriába tartozó emberek gyakrabban visszafogottak és kontrollálják saját érzelmeik kifejezését. Konfliktushelyzetben ügyesen operálnak tényekkel, logikus következtetésekkel, az általuk megfogalmazott vélemény nagyon meggyőzően hangzik. Néha önző célok elérése érdekében egy ilyen típusú személy átlépheti a határt – fenyeget, zsarolás. Az ilyen emberek bosszúállóak, ők maguk mondják, hogy nem bocsátanak meg sértőiknek. A konfliktust a maguk javára oldva az ilyen típusú emberek győztesként kerülnek ki a helyzetből, bár néha jelentős veszteségekkel. Magabiztos, makacs kollégák általában minden csapatban jelen vannak.

Konfliktusmegelőzés

Az időben történő leállás és a veszekedés megelőzése az egyik legjobb lehetőség a helyzetből való kilábalásra. Még mielőtt egy konfliktus beérne és megoldódna, előhírnökei mindig jelzik azt így vagy úgy.

Kibontakozó konfliktus jelei

• az ellenfél igyekszik nem közvetlenül a szemébe nézni, kerüli a szembejövő tekintetet;
• a konfliktusban lévő személy öntudatlanul eltávolodik: testtartása zárt (keresztbe tett karok, lábak), kerüli a kézfogást;
• a beszélgetőpartner absztrakt témákról tud beszélni;
• A beszélgetés során hangváltozást érez a beszélgetőpartner (keménység vagy visszafogottság jelenik meg, az intonáció megváltozik).

A konfliktus előtti helyzet érzékelésével elkerülheti a konfliktust, megelőzheti azt, elkerülheti a beszélgetést.

Felismerve a konfliktus lehetőségét, higgadtan elmagyarázva a problémahelyzet lényegét, meg kell próbálni mindent megtenni annak megelőzése érdekében. A problémák a közeli emberek, rokonok, esetleg kollégák érdekeit érinthetik, mert az ember ideje jelentős részét a munkahelyén tölti.

Nem kell azonban visszatartani a negatív érzelmeket azzal, hogy önmagadba taszítod őket. Bármelyik pillanatban megjelennek, váratlanul fellángolnak. Szükséges próbáld meg nem eszkalálni a helyzetet a konfliktus előtt. A közeli embereket kímélni kell, kedvesen kell kezelni, türelmesnek kell lenni, és képesnek kell lenni megbocsátani.

Ha düh érzése támad, az agresszió fokozódik, meg kell próbálnia emlékezni kellemes, kedves élethelyzetekre, amelyek összekötik Önt ezzel a személlyel, vagy jó kapcsolatokat vele, mielőtt a negativitás felbukkant. A jó, fényes emlékek lecsillapítják az agresszió és a harag erejét, és elkerülhető a konfliktus.

Manapság egyre nehezebb elkerülni a konfliktushelyzeteket. Gyakran hanyatt kell hajolnod és bölcsen kell cselekedned, hogy békében élhess a körülötted lévő emberekkel. Dorothy Thompson amerikai pszichológus egyszer azt mondta: „Nem tudjuk teljesen elkerülni a konfliktushelyzeteket, de mindig van alternatíva, hogyan reagáljunk rájuk. Az alternatívák passzív vagy agresszív válaszok a konfliktusokra.”

A pszichológus szavait okoskodva megállapíthatjuk, hogy a konfliktus több oldalról is szemlélhető. Egyrészt teljesen megszakíthatja a kapcsolatot egy személlyel, másrészt jobban megismerheti őt. A konfliktusok elkerülésének legjobb módja, ha előre látjuk és elfogadjuk.

Tisztában kell lennie minden lehetséges kockázattal, mivel a konfliktusok gyakran a stressz egyik fő oka, ami káros lehet az egészségére. De ha mindent megtett a konfliktus elkerülése érdekében, és még mindig nem oldódott meg, akkor az alábbi tippek hasznosak lesznek az Ön számára.

1. Kerülje el, hogy egy konfliktus közepébe kerüljön

Néha az emberek konfliktusok és viták közepén találhatják magukat, mert segíteni akarnak. Őszintén szólva ez nagyon kockázatos, mert valaki más problémáinak közepébe kerülhet, és a konfliktus fő figurájává válhat. Hagyd, hogy mások a te beavatkozásod nélkül rendezzék kapcsolataikat. Saját életproblémáira kell összpontosítania, és meg kell próbálnia megtalálni a módját, hogyan oldja meg azokat a lehető legrövidebb időn belül.

1. Kérem

Ha valaki a határodig súrolja, próbálj meg boldog arcot ölteni és kedveskedni az illetővel, ahelyett, hogy verekedésbe hízelkednél neki. Az élet tele van konfliktusokkal és nézeteltérésekkel, ezért konzervatívabb módszereket kell találnod ezek kezelésére. Például a kedvesség enyhítheti a konfliktust. A kedvesség egy védekező mechanizmus a konfliktussal kapcsolatos negatív érzések ellen. Ezenkívül a körülötted lévő emberek értékelni fogják konfliktusmegoldó képességeit.

1. Próbálj meg béketeremtő lenni

Azok, akik szeretik a békét, igyekeznek nem keveredni konfliktusokba. Ha béke és szeretet van a szívedben, szinte legyőzhetetlen vagy. A béketeremtők hajlamosak káros érzelmek nélkül együttműködni az emberekkel, ami általában vitákhoz, sőt konfliktusokhoz vezet. "A csatában a legnagyobb győzelem csata vagy veszteség nélkül való győzelem." Ne aggódjon, ha nem természetes béketeremtő, ezt a készséget élet közben is elsajátíthatja.

1. A közvetítő szokása

Ha valakinek konfliktusa van, semmilyen módon nem szabad beleavatkoznia ebbe a folyamatba. A gyengék általában megpróbálnak erősebbek mögé bújni, hogy segítséget és támogatást találjanak cselekedeteikben. Inkább szakíts a konfliktusban lévő felek közötti közvetítés szokásával, ha nem szeretnél rendszeresen egyedül megküzdeni a stresszel. Próbáljon meg harmadik fél lenni mások konfliktusaiban.

1. Sétáljon innen

Amikor egy konfliktus eszkalálódik, és úgy érzi, hogy nincs kontrollja, döntenie kell, hogy másképp kezelje a helyzetet. Mindenképpen próbálja távol tartani magát a stressztől. Hasznos, ha egy kis távolságot tartasz magad és az ellenfél között, és egy időre kilépsz a helyzetből. Ha lehetséges, hagyd a múltban ezt a konfliktust, vagy dönts úgy, hogy később visszatérsz hozzá. Tegyen meg mindent, hogy lehűljön, és tegyen minden nézeteltérést a múltba. Ez a megközelítés lehetőséget ad a probléma megoldására.

1. Szabadulj meg a negativitástól és a drámától

Lehetőleg kerüld a negatív embereket és a drámai helyzeteket, mert ezek az önbizalom és önbecsülés fő rombolói. Ezen túlmenően, befolyásolhatják testi és lelki jólétét. A negatív emberek számára a helyzetek dramatizálása olyan, mint az oxigén, és ha nem hagyja abba, hogy ilyen emberekkel vegye körül magát, idővel a világot is érzékeli. Ne hagyja, hogy ezek az emberek elkapjanak negatív gondolatokban és érzésekben.

1. Kerülje a provokátorokat

A konfliktusok megelőzésének egyik leghatékonyabb módja a provokátorokkal való érintkezés elkerülése. Mindig sok ember van körülöttük, akik mindent megtesznek azért, hogy másokat konfliktusba keverjenek. Nagyon gyakran ez a hozzáállás az életben konfrontációhoz, büntetéshez és vitákhoz vezet. Amikor provokátorral áll szemben, mindig próbálja késleltetni a reakcióját, ha provokálják. Ez segít átgondolni a helyzetet és annak eredményeit. Tudatosan törekedjen arra, hogy akaratával késleltesse reakcióját, és addig is válassza ki a legjobb válaszmódot.

A konfliktusok és a szorongó helyzetek a stressz fő okai, és ez nagyon káros az egészségére. Remélem, hogy ezek a konfliktusok elkerülésére vonatkozó tippek segítenek pozitívnak maradni és élvezni az életet. Általában mit teszel a konfliktusok elkerülése érdekében?

Előző cikk: Mekkora a fénysebesség Következő cikk: Harmonikus rezgések Az oszcillációs frekvencia fizikai képlete