Hogyan élj, ha az egyetlen fiad meghal. Hogyan lehet megbirkózni fia halálával

Ha egy családban hirtelen haláleset történik, az mindig bánat. A gyerekekkel kapcsolatos helyzetben pedig a halál is természetellenes. Magának az életnek a törvényei ellen, ahol a gyerekek a mi folytatásunk, a történelem menete szempontjából. És haláluk egy részünk és a jövőnk halála lesz, visszaforgatva az időt...

Erre nehéz felkészülni, elviselhetetlenül fájdalmas, és eleinte nem lehet beletörődni, még akkor sem, ha a gyermek születésétől fogva súlyosan beteg, és az orvosok kezdetben nem adtak kedvező prognózist. A szülők a végsőkig hisznek a gyógyulás csodájában, és mindent megtesznek, ami lehetséges, és néha a lehetetlent is.

Hasznos ebben a témában: A bánat túlélése: bánat pszichoterápia (a szerkesztő megjegyzése)

A gyermek halálának témája gyakran annyira nem biztonságos és fájdalmas, hogy inkább nem beszélnek róla. A családi történetekben ezeket az eseményeket elhallgatják, elkerülik, tilossá és tabuvá válnak. Erős, ijesztő, feneketlen, negatív töltésű, feszült szakadékban lógnak.

Ennek magyarázata a nagyon erős, mélyen gyökerező negatív tapasztalatok jelenléte: a bűntudatnak különböző típusai vannak, köztük a „ túlélő bűntudata», szégyen, kétségbeesés, És tehetetlenség, És az elítéléstől való félelem zárt környezet és társadalom, amely gyakran nem ismerve a helyzetet, a „rossz” szülőket igyekszik hibáztatni – „nem bírták”, „nem mentettek”.

ez ugyanaz elutasítás, hiszen gyakran vákuum alakul ki a gyászoló családok körül amiatt, hogy mások maguk is nagyon megijednek a halál témájával kapcsolatos érzéseiktől, vagy egyszerűen nem tudnak mit mondani, hogyan vigasztaljanak, és sokak számára elviselhetetlen a gyász körül lenni. és erős érzések. Egy gyászoló családnál úgy néz ki, hogy „mindenki elfordult” ismeretlen okból, „vákuum alakult ki”, amelyen senki sem tud átjutni.

Vannak statisztikák, amelyek szerint sok család egy gyermek elvesztése után, még ha vannak is más gyerekek, és sok boldog együtt töltött év, szétesik. A híres esetek közül példaként említhető a híres énekesek családja, Albano és Romina Power. A lányuk nem halt meg, hanem elrabolták. Ez pedig a sztárduó szétválásához vezetett.

Ebben a helyzetben egy gyermek elvesztéséről és a veszteség megélése miatti gyászról beszélünk. Ez gyakran azért történik, mert a szülők elzárkóznak önmagukba, nem osztják meg egymással tapasztalataikat, nem tudják, hogyan támogassák partnerüket, vagy hogyan fogadják el szeretteik segítségét. Minden ember gyászát egyedül éli meg, ezért mindketten félreértettnek érzik magukat, a távolság fala nő közöttük, és felgyülemlik a másodlagos keserűség és harag.

Ugyanakkor mindketten megsérülhetnek egymástól, versenyezve, kinek a bánata nagyobb, kideríteni, hogy „ki a hibás” vagy nem tudja, nem találja az erőt a megbocsátáshoz, például, ha baleset történt. a szülők jelenlétében vagy figyelmen kívül hagyása vagy tudatlansága miatt.

Előfordul, hogy már a partner látványa is emlékeztet a megtörtént tragédiára, kiváltó, szenvedést vált ki. Ez egy ördögi kört hoz létre, amelyből gyakran lehetetlen speciális segítség nélkül kijutni.

Vannak olyan párok is, akik együtt élik át ezt a tragédiát, és közelebb kerülnek egymáshoz, egységesebbé, erősebbé válnak. Ez reményt ad nekünk, azoknak, akik gyásszal dolgozunk. De még ezeknek a kölcsönösen támogató pároknak is ez nagyon nehéz próbatétel.

A gyászfolyamat a gyermekek halála során gyakran úgymond elakad. Amikor a veszteség megélésének természetes szakaszai nem helyettesítik egymást, és elakadnak az egyiken.

Így a gyermekszoba és a holmija évekig érintetlen maradhat. Van egyfajta tagadás a halál tényének. A gyereket „várják”, vagy nem szabadítják fel az emlékét. A gyászfolyamat mint olyan ebben az esetben el sem kezdődik.

Ez gyakran előfordul, ha a gyermeket elrabolják, vagy a holttestét nem, vagy nagyon megváltozott formában találják meg tűz, zuhanás, épület összeomlás vagy baleset következtében, és a halál ténye nem nyilvánvaló a szülők számára. Mintha nem lenne az a különleges kiindulópont, a visszaúttalan pont, ahonnan az ember elkezdi elfogadni a történteket és átélni a tragédiát. Végtelen, fájdalommal teli várakozás és öntudatlanul halogatja a még nagyobb fájdalommal való találkozást, attól tartva, hogy nem éli túl.

Gyakran, amikor a család tiltja az érzelmek megnyilvánulását és elfojtását, amikor a tagadás, az elfojtás és a racionalizálás védőmechanizmusai hatnak, a hozzátartozók, hogy ne nézzenek szembe saját tapasztalataikkal és halálfélelmeikkel vagy gyászélményeikkel. -sajnált szülők, kezdjenek tanácsot adni a gyermeküket elvesztett anyának a következő kategóriából: „Ne sírj!”, „Élj a férjed kedvéért” vagy a többi gyermekednek, ha van: „Majd fogsz. szülj másikat, hány éves vagy!”, „A háború alatt ők is veszítettek gyerekeket és semmi – nem halt meg senki” – idézhető történetek az idősebb generáció „méltán túlélt” egy gyerekhalált, „Isten adta, Isten vette el. Alázd meg magad!

Ennél is rosszabbak csak direkt vádak hangzanak el: „Nem követtem nyomon!”, „Hogy tehetted?!”, „Hogy csak a fény viszi az ilyen embereket? Öld meg a saját gyerekedet!" Azaz lényegében figyelmen kívül hagyva, nem értemÉs becsmérel az érzéseit. És az utóbbi esetben is vádlott a történtekben.

És bár ezeknek a szavaknak lehet a legjobb szándéka, hogy „segítsen kedvesének gyorsan elfelejteni a történteket, enyhítse a fájdalmat, segítsen visszatérni a normális élethez és megbirkózni”, de a gyászolók számára sajnos nincs támogatás, nincs segítség, nem elfogadás, nem maga a szeretet.

Ezenkívül egyes esetekben az ilyen megjegyzések ronthatják a helyzetet: hosszan tartó depresszióhoz, öngyilkossági gondolatokhoz és további traumákhoz vezethet. Ezért nagyon fontos átgondolni az elhangzottak következményeit, gondosan megválasztani a támogató szavakat, és ha nem világos, hogy mit mondjunk és hogyan viselkedjünk, akkor jobb csendben maradni és semmit sem tenni. Csak legyen ott.

Vagy őszintén ismerd be érzéseidet és gondolataidat, és mondd el nekik, hogy segíteni szeretnél, de nem tudod, hogyan, hogy nem tudod elviselni az élményeiket, hogy nagyon félsz a haláltól, vagy tehetetlennek érzed magad a dolgok előtt. történt. Az őszintesége minden tanácsnál jobb lesz. Ne feledje, a fő dolog az, hogy ne okozzon kárt.

Lehetetlen abbahagyni az érzést. Valamint a gyász átélési folyamatának figyelemmel kísérése. Ezen túlmenően a személyes pszichológiai és fiziológiai sajátosságok miatt különbözőképpen fogjuk érezni, átélni és kifejezni érzelmeinket erősségben és időtartamban.

Bármilyen veszteség okozta gyászhoz időre és erőfeszítésre van szükség a felépüléshez, vagy még inkább az úgynevezett „megtanulni élni nélküle”. Minél erősebb a gyász, annál nehezebb és hosszabb ideig tart ez a felépülési folyamat.

Hogyan segíthetünk egy szeretett embernek megbirkózni egy gyermek halálával?

Ahhoz, hogy megértsük, hogyan lehet segíteni a gyász feldolgozását, fontos tudni, mire van szüksége a gyászolónak.

A gyászolóknak fontos:

ne szigeteld el magad a gyászban;

hogy legyen kihez fordulni;

lehetőségük van megszólalni és meghallgatni;

megérteni, mi történik velük;

jogot szerezzen bánatához és érzéseinek elismeréséhez;

kifejezni érzéseit és fájdalmát, legalább megnevezni és kimondani;

támogatást, vigaszt és nyugodt elfogadást kapni,

új értelmet találni az élethez

Ahhoz, hogy egy szeretett személy túlélje a gyászt, fontos:

1. Legyen a közelben.

Elérhető. Együtt tölteni az időt. Ír. Hívás. Kérdezd meg, mit tehetsz. Mondván, hogy a közelben vagy. Hogy lehet rád számítani. Hogy segíteni akarsz és együtt lenni. Ugyanakkor nem kell erőltetnie magát, hogy mind a 24 órát együtt töltse. Kis tettekkel segíthetsz. Főleg eleinte és amikor megkérdezték. Fontos, hogy ne hagyja el sokáig, legyen közel fizikailag és érzelmileg, különösen jelentős pillanatokban (kommunikáció a hullaházzal, temetés, 9 nap), és emlékezzen az első évfordulókra.

2. Beszélj a történtekről. Az emlékek gyógyítanak.

Kérdezd meg részletesen és részletesen, hogy mi történt, mikor, hol, mit érzett az illető, mit csinált, ki volt még ott, hogyan reagáltak az emberek, ki mit mondott vagy tett, mit tett válaszul. Ugyanakkor fontos, hogy ne értékeljünk, hasonlítsunk, ne kommenteljünk, hanem kérdezzünk és hallgassunk.

Úgy gondolják, hogy a történtek történetének ismételt megismétlése segít leküzdeni a gyászt és a nehéz emlékeket, ugyanazt az elvet alkalmazzák a poszttraumás stressz-zavarral való munka során, amely olyan embereknél fordul elő, akik súlyos, hosszan tartó vagy ismétlődő pszichotraumatikus hatásoknak voltak kitéve: harcosok, terrortámadások, katasztrófák vagy természeti katasztrófák túlélői.

Fontos! Egy elengedhetetlen feltétel mellett érdemes kérdezni és beszélni a történtekről: ha az, aki elvesztette a gyermeket, maga akar erről beszélni.

3. Segítsen kifejezni a fájdalmat.

Fontos megérteni, mi történik a gyászoló emberrel, mit érez. Pontosan mit veszített ennek a gyermeknek az elvesztésével, milyen reményeket, elvárásokat, álmokat, lehetőségeket, terveket, jövőképet, elképzeléseket önmagáról. Fontos megnevezni az összes érzelmet, beszélni a félelmekről: halálfélelem, félelem a magánytól, félelem a jövőtől, félelem attól, hogy magát hibáztatja a történtekért stb.

Ha az embernek nehéz megnevezni az érzelmeit, ez gyakran előfordul olyan családokban, ahol nem szokás ezeket kifejezni, megkérheti, hogy írja le, hol érzi a testében fájdalmát, bánatát, milyenek - méretben, sűrűségben, hőmérsékletben, pozícióban, mobilitásban, színben.

Vannak, akiknek képei „a sötét energia felrobbanásra kész vérrögéről”, „egy kőlapról, amely lenyomja a mellkast, és megnehezíti a légzést”, „szívótölcsérről a mellkas közepén”, „tűzről, amely égeti a szív." Ha nehéz szavakkal kifejezni, kérhet rajzolást.

Bármennyire is helytelenül hangzik kérése, néha érdemes megkérdezni, sőt ragaszkodni a megtételéhez, hiszen minden kifejezett érzelem, amelyet szóban, érzésben, képben vagy képben neveznek meg, átviszi az élményt belülről kifelé, segíti a tudatosítást, , végső soron megélni és megszabadulni tőle, kiszabadítani a testből . Ha nem is azonnal és nem is teljesen, de hoz egy kis megkönnyebbülést.

4. Nyugalom és vigasztal.

Ha nem tudja, mit tegyen, kérdezze meg, mit tehet a gyászoló személy megvigasztalása érdekében. A súlyos stressz gyakran regresszióhoz vezet az átélt személyben. Ez azt jelenti, hogy azok a vigasztalási módszerek, amelyek kiskorunkban segítettek, megfelelnek.

Egyesek számára hasznos lehet, ha egyszerűen a közelben ülnek csendben. Valakit meg kell ölelni és együtt sírni. Néha a tapintható érintések megnyugtatnak - a hát vagy a fej simogatása. Néha csendes, dallamos, nyugodt vigasztaló szavai.

Stressz során adrenalin szabadul fel, ami bizonyos időtartam alatt a perifériás erek görcséhez vezet, és a személy úgy érezheti, hogy fázik és reszket, valamint a pszichés stressz hatása, ami belső remegés érzését fokozza. . Ebben az esetben egy csésze forró tea és egy takaró átmeneti enyhülést hoz.

5. Légy őszinte, amikor megpróbálsz segíteni a gyászoló személyen.

Így azok a szavak, amelyek sok más helyzetben segítenének, nem működnek egy elhunyt gyermek miatti gyász esetén. Ha például azt mondta: „Megértelek”, akkor váratlanul erős tiltakozásba, ellenállásba, sőt dühbe ütközhet. „Hogy érthetsz meg engem, ha a gyereked él?!! Ha nem tudod, mi a babád halála?!”

Ezért helyénvalóbb úgy mondani, ahogy van: „El sem tudom képzelni azt a fájdalmat, amin most keresztülmész.” "Nincs nagyobb bánat, mint egy anya gyásza, aki elvesztette gyermekét." Ismétlem, ha nem tudod, hogyan kell helyesen mondani, akkor jobb, ha nem mondasz semmit.

6. Légy figyelmes.

Fontos, hogy időben felismerjük, ha veszélyes tünetek jelentkeznek, és meggyőzni, hogy szakemberhez forduljunk gyógyszeres terápia vagy pszichológiai segítségért.

Különös figyelmet kell fordítani a következőkre:

öngyilkossági gondolatok és cselekedetek, amikor egy személy azt mondja, hogy nem akar élni, vagy akár öngyilkosságot is megkísérel;

depresszió, amikor éles fogyás következik be rövid időn belül (több mint 5 kg egy-két hét alatt), az alvás zavara - az ember napokig nem tud elaludni, és elalvás után gyakran felébred; az ember teljesen elszakadt a valóságtól, elveszett, elmerült a gondolataiban, nem reagál a történésekre, állandóan egyik oldalról a másikra imbolyogva ül, folyamatosan folynak a könnyek az arcán, vagy fordítva, az arca nem fejez ki semmit, tekintete befelé vagy egy pontra irányul (amikor ez az állapot napokig tart);

az alkalmatlanság a viselkedésben vagy az érzésekben jelenik meg: hisztérikus nevetés, úgy beszél a gyermekről, mintha élne, hallucinációk, rögeszmés gondolatok vagy hangsúlyos nyugodt közöny, mintha mi sem történt volna;

testi tünetek jelentkeznek, mint például eszméletvesztés, éles hasi fájdalom vagy akut mellkasi fájdalom, a lelki fájdalom szomatizálódása és szívinfarktus előfordulása lehetséges.

Érdemes azonban tudni, hogy a gyermek halála után az esetek 90%-ában a szülőknél alvásproblémák jelentkezhetnek, 50%-ban vizuális és hallási pszeudohallucinációk, 50%-ban a közeli hozzátartozók tapasztalhatják az elhunyt tüneteit.

Így abbahagyta a szilárd étel evését egy 5 éves kislány, aki jelen volt 2 éves bátyja fulladás következtében bekövetkezett halálánál, amikor megfulladt egy kis építkezési készletben. Bármilyen csomó miatt fulladásos rohamot kapott, amit hányás ingere kísért.

Ha azonban gyász közben valami zavar, érdemesebb szakemberhez fordulni. Szinte minden esetben, amellyel a praxisom során találkoztam, eleinte, különösen az incidens utáni első napokban, különböző erősségű és dózisú nyugtatók alkalmazására volt szükség, amelyeket esetenként egy hónapig vagy még tovább is használtak az eset után. temetés. Szükséges, hogy a gyógyszert orvos írja fel, mivel a kezelési rend és az adagolás árnyalatai lehetnek.

Szeretteinek és vigasztalóinak FONTOS:

Maradj csendben, ha nem tudod, mit mondj.

Légy őszinte és őszinte. Mondd el, amit valójában gondolsz és érzel, ne színleld vagy minimalizáld.

Hallgass magadra. Ne tedd azt, amit nem akarsz.

Bízzon a véleményében. Ne tedd azt, ami „elfogadott”, ha nem osztod meg, vagy nem érzed, hogy helyénvaló.

Kerülje a gyakori vigasztaló mondatokat és tanácsokat: „Szedd össze magad”, „Hagyd abba a gyötrődést”, „Az idő gyógyít”, „Próbálj elfelejteni”, „Élj a jövőért”, „Légy erős”, „Tovább kell lépnünk”, „ Kimerült vagyok”, „Az Úr így akarta.”

Amit NE tegyen, vagy „20 NE”:

1. Ne szakítsa félbe;

2. Ne kerüld, de ne is erőltesd;

3. Ne mozdítsa el a beszélgetést;

4. Ne tanácsoljon;

5. Ne tiltsa meg a fájdalom érzését és beszélését;

6. Ne tartsa vissza az érzéseit;

7. Ne félj;

8. Ne ítélj;

9. Ne hazudj;

10. Ne értékeld le;

11. Ne avatkozz közbe;

13. Ne mondd, hogy érted;

14. Ne próbálj felvidítani;

15. Ne keressen kifogásokat;

16. Ne hibáztass;

17. Ne mentse;

18. Ne védje meg magát a valóságtól és a fájdalomtól;

19. Ne szervezzen inkább temetést;

20. Ne vállald az életed megszervezését.

Mit érdemes kipróbálni, vagy „20 MÓD A SEGÍTSÉGRE”:

1. Legyen csendben (ha nem tudja, mit mondjon);

2. Hallgass a gyászoló emberre;

3. Hallgass a szívedre;

4. Legyen közel;

5. Hadd beszéljek;

6. Segítsen kifejezni érzéseit;

7. Hall;

8. Megért;

9. Higadj le;

10. Őszintének lenni;

11. együtt érezni;

12. Kérdez;

13. Beszél;

14. Emlékezik;

15. Csinálj együtt egyszerű dolgokat;

16. Ölelés;

17. Ülj mellém;

18. Vigyázz magadra;

19. Találja meg az erőt ahhoz, hogy elviselje a másik fájdalmát és könnyeit;

20. Szerelem.

A terápia kóros gyászhelyzetben javasolt, amikor elakad a gyászfolyamat egyik szakaszában, vagy összetett gyász esetén, például ha többszörös veszteség van – a házastárs és a gyermek meghalt balesetben, vagy egy személy tapasztalata miatt. van egy gyászolatlan közeli hozzátartozó, akinek a gyászt tiltották. Például amiatt, hogy az elhunyt öngyilkosságot követett el, nem volt szokás hívő családban beszélni róla, mint ahogy a veszteséget sem lehetett formálisan elsiratni, elfogadható módon tisztelni az emléket, halálát. saját gyermeke is aktualizálta a múltbéli átélt gyászt.

* A cikk Jorge Bucay könyvének adatait használta fel

„Mindannyian nem vagyunk örökkévalóak” – ez az a filozófiai mondat, amellyel az emberek általában vigasztalni próbálják a szeretteik elvesztését átélő embereket. Az ilyen szavak nincsenek sem az elmében, sem a szívben. Nem könnyítik meg a helyzetet. De a kérdés az: „Most hogyan éljünk tovább?” - messze nem tétlen számukra. Reggel a melankólia és a depresszió kerít hatalmába, délután az emlékek marnak, este a fájdalom előérzete a szívedben és a könnyek... Aki átélt, az érti. Aki még nem találkozott, hát „ez a pohár nem múlik el”... Hiszen szülők, más közeli rokonok, barátok, akikkel megosztották a bánatot és az örömet, akikkel
egymás mellett egész életükben... Valaki eltemeti a gyerekeit...

Megbékélni a veszteséggel? De hogyan kell ezt csinálni? Gyógyít az idő?! És meddig kell várni a gyógyulásra?

Mindezek a kérdések ma az orvostudományok kandidátusához, a Fehéroroszországi Posztgraduális Oktatási Akadémia Pszichiátriai és Narkológiai Osztályának asszisztenséhez, Jevgenyij Valerijevics LASOM:

Közvetlenül egy szeretett személy halálhíre után sokan zsibbadást és sokkot élnek át, egyszerűen nem hiszik el az őket ért szerencsétlenséget: „Ez a gép nem zuhanhatott le, összekeverte – ez nem ugyanaz a repülés, mint a férjem ott volt."

A szeretteink halála mindig nagy bánat. De ennek az állapotnak a megtapasztalása nélkül lehetetlen elfogadni a veszteség tényét. Az emberek érzései az ilyen helyzetekben megközelítőleg azonosak, de mindegyiknél az adott személy személyiségére jellemző tónusok színesítik őket. Ez lehet melankólia, üresség, a létezés értelmetlenségének érzése, bűntudat, harag és bizonyos esetekben szégyenérzet (van, aki szégyelli a rokon „eltávozását”, például az öngyilkosság).

Mégis gyakrabban ez a bűntudat: „Miért nem mentettem meg, nem győztem meg, hogy szükség van a műtétre. Miért nem voltam otthon abban a pillanatban, amikor öngyilkos lett? t csinálok neki valamit, amit annyira kért.. mindent szeszélynek? Számos variáció létezik ebben a témában.

Nyilvánvaló, hogy az emberek kapcsolatai mindig ambivalensek. Néha igazságtalanul megbántjuk azokat, akiket szeretünk. És veszekedünk velük, és kibékülünk. Szívünk mélyén elmondhatunk valami nagyon kellemetlen, sértő és dühös dolgot, majd erre emlékezve magunkat hibáztathatjuk azért, hogy ezek a szavak szerencsétlenséghez vezettek. Mindez általában távol áll az igazságtól, de a gyász átélésekor nincs kritikus hozzáállás a múlt valódi értékeléséhez.

Ki a bűnös?!

Nem ritka, hogy egy szeretett személy halála után az emberek agressziót tapasztalnak másokkal szemben. Például egy nő, aki elvesztette a fiát, a következő reakciót kaphatja: „Miért halt meg a gyermekem, olyan jó, okos, kedves, és ez a korcs, aki vezetett, életben maradt?”

Az újraélesztő orvosok és kardiológusok gyakran találkoznak az elhunyt rokonai agressziójával. Nem meglepő, mivel ők másoknál nagyobb valószínűséggel kockáztatják betegeik „elvesztését”.

Az agresszió kifejezésével az emberek öntudatlanul egy másik személyre változtatják bűntudatukat. Mások hibáztatása eszeveszett kísérlet arra, hogy valamit megváltoztassunk. Persze hiába...

Amikor egy személy gyászt tapasztal, mély depresszióba eshet. A veszteség és a gyász érzése olyan nagy lehet, hogy egyesek egyszerűen képtelenek kritikusan gondolkodni az állapotukról.

Különösen nehéz azoknak, akik átélték szeretteik öngyilkosságát. Hiszen a társadalomban van egy bizonyos tabu az öngyilkosság témájában. Inkább csendben maradnak, és nem beszélnek arról, hogy valaki a családban öngyilkos lett. Ugyanakkor a hozzátartozók erős bűntudatot éreznek, amit gyakran észre sem vesznek.

"Jött a baj - nyisd ki a kaput!"

Mindenki ismeri ezt a közmondást, de nem mindenki érti a valódi jelentését.

A szokásos értelmezés szerint egy szerencsétlenség történt, számíts további szerencsétlenségekre, készülj fel más megpróbáltatásokra...

Valójában a „nyisd ki a kaput” azt jelenti, hogy engedd el a fájdalmadat, adj neki kiutat, ne tartsd magadban. Nyisd meg a szíved az emberek előtt - sírj, sikíts - a lényeg az, hogy ne nyomd el magadban a kétségbeesést és a fájdalmat, ami súlyos betegségekhez, sőt halálhoz is vezethet.

Hová futnak a bánat elől?!

Valaki, aki traumatikus élményeket él át, úgy tűnik, pszichológiai vakokat tesz a szemére: teljesen feloldódó életet kezd (ami korábban szokatlan volt az ember számára) - állandó kóválygás és részeg lakomák alkalmi ismerősök társaságában, féktelen őrült szórakozás, pénzköltés. éttermekben, éjszakai klubokban, kaszinókban. Mindez teljesen öntudatlanul történik. És csak azért, hogy ne vesszen el a fájdalmas emlékekben.

Természetesen az embernek nyilvánosnak kell lennie, de... a kommunikációnak bizalminak és érzelmesnek kell lennie. A fentiek mindegyike helyettesítő, menekülés önmaga, érzelmei és gyásza elől.

Nem tudod megvédeni magad a gyásztól, ha mesterségesen megpróbálsz mindent elfelejteni. Hiszen a „feldolgozatlan” gyász évekkel később súlyos depresszióként és ennek következtében egészségügyi problémákként is megnyilvánulhat.

Hadd mondjak egy példát a gyakorlatomra. A páciensem körülbelül 40 évig élt a férjével. Az emberek tökéletes harmóniában éltek, a családban két gyönyörű fiú nőtt fel, béke, szeretet és jólét volt a házban. A nő háziasszony volt - gyerekeket nevelt és gondoskodott a családi kényelemről.

Teltek az évek, és a férjem súlyosan megbetegedett. „Eltávozása” után pedig az özvegynek az ilyen helyzetekre jellemző problémái kezdődtek: kezdte viselni az elhunyt betegségének tüneteit. Férjének gyomorrákja volt, és állandó fájdalmat kezdett érezni az epigasztrikus régióban. Többször megvizsgálták, de az orvosok nem találtak komoly patológiát. Valójában az állapota álcázott depresszió volt, ami így érezte magát.

Férje elvesztését ugyanis nem dolgozta fel hangosan - nem osztotta meg érzéseit senkivel -, még a gyerekeivel sem. És egy szót sem szólt szomorúságáról és vágyakozásáról. A családban nem ösztönözték a negatív érzelmek kifejezését. A szomorúságot és a depressziót mindig is a gyengeség jeleként tekintették. A két fiát nevelő apa szigorú volt, és mindig azt mondta: „Férfi vagy, ki kell bírnod.” Ezért édesanyjuk sem mutatta ki érzelmeit férje halála után. Ebben a helyzetben elég volt egy beszélgetés, és a páciens összefüggést látott férje halála és egészségi állapota között, amelyre korábban egyszerűen nem jött rá.

Emberek körül

-- Hogyan viselkedjenek mások egy szeretett személy halálát átélő emberrel?

Ha lehetséges, mindig legyen a közelben, és bátorítsa az érzelmek kifejezését azokban, akik hasonló szerencsétlenséget élnek át. Az embernek meg kell szólalnia, sírnia kell valakinek. Nagyon fontos, hogy érezze, hogy a barátok és szeretteink gondoskodnak róla.

A gyászt átélő személynek nem kell félnie bűntudatának és agressziójának kimutatásától.

Ha szerencsétlenség történik egy családban, akkor kapcsolatnak kell lennie a rokonok között. Elfogadhatatlan, hogy mindenki elszigetelje magát a saját bánatában. Már az is pluszt jelent, ha néhány szemrehányást és vádat mondanak egymásnak. Ez legalább egyfajta interakció, bár nem teljesen produktív, de megóvja az embereket az ürességtől, a depressziótól és a félelemtől.

Bűntudat nélkül

Mennyi ideig tart a veszteség megélése?

A normát az állapot időtartama és annak megnyilvánulása határozza meg. Hét-tíz napig az ember sokkot és zsibbadást tapasztal, de ha ez egy-két hónapig elhúzódik, ez riasztó jel.

Általában a gyászreakció 6-12 hónapig tart. Kulturális hagyományunk keretein belül úgy tartják, hogy az elhunytak gyásza egy évig tart - ez az időszak egybeesik az ember lelki nyugalmával is.

A hiányérzet azonban eltúlozható – fájdalmasan eltúlozható. Ekkor a személy túlzott bűntudatot tapasztal, ami önbüntetéshez vezet - mértéktelen ivás, elzárkózás a társasági kapcsolatoktól, akár öngyilkossági kísérlet is. Valaki megtagadja az ételt, fogyni kezd, abbahagyja az öngondoskodást, és „elmegy” az elhunythoz kapcsolódó rögeszmés emlékekbe. Akkor semmi sem érdekes és semmi sem tud örömet okozni. Ez mély depresszió, és kórházi kezelést, gyógyszeres kezelést és pszichoterapeuta kötelező segítségét igényel.

Egy másik kóros állapot a túlzott agresszió, annak kitartó üldözése, akit egy személy bűnösnek tart egy szeretett személy halálában: végtelen panaszok a hatóságokhoz azzal a kéréssel, hogy indítsanak büntetőeljárást, vizsgálják ki a halálesetet, amikor a „gyanúsított” ártatlansága. ” nyilvánvaló.

A legnehezebb...

- ...túlélni egy gyerek halálát, ha ráadásul ő az egyetlen...

Mit tegyenek a szülők?

Az ember fő életértéke természetesen a gyermekei, ezért ha elvesznek, még egy szakember sem tud mindig hatékony segítséget nyújtani. Nagyon gyakran azok, akik elveszítették fiukat vagy lányukat, a teljes kilátástalanság állapotába kerülnek. A szülőkben nagyon erős a bűntudat érzése. Itt mind a szeretteik, mind a pszichoterapeuta fő segítsége az, hogy nagyon türelmesen hallgatnak és nagyon finoman provokálják mindenféle érzelem megnyilvánulását. Néhány vigasztalás, például „lesz még gyerek”, itt nem működik. A szülőknek el kell fogadniuk és kifejezniük kell minden érzelmüket. Gyakran öntudatlanul is félnek ettől, mert úgy gondolják, hogy egyesek, például a bűntudat vagy az agresszió érzése, tilos. De ilyen helyzetben mindenkiben benne vannak. A lényeg az, hogy elfogadd a gyászt, felismerd a veszteséget, akkor könnyebb lesz.

– Milyen gyakran döntenek a gyászt átélők a szélsőséges lépés mellett, hogy meghaljanak?

A férj vagy feleség halála után 6-12 hónapon belül az özvegyek körében kétszer gyakrabban fordul elő öngyilkosság, mint azoknál, akik nem élték át szeretett személy halálát. A férfiak gyakrabban veszik ki maguktól az életüket, gyakrabban kezdenek el inni, és pszichoszomatikus betegségeket – gyomorfekélyt, magas vérnyomást – kapnak.

Önsegítő

- Mit kell tenned, hogy elkerüld magad az utolsó sorig?

A legtöbb ember önállóan jut ki, és nincs szükségük speciális segítségre.

Tudnia kell, hogy a szeretett személy halála miatti bűntudat általános és minden emberre jellemző ilyen helyzetben, enélkül lehetetlen túlélni a gyászt. De nem szabad teljesen elmerülni ebben az érzésben. Például, ha egy férfi ittasan ült volán mögé, és szerettei meghaltak egy autóbaleset következtében, akkor a gyászreakciója lesz a legsúlyosabb - itt nyilvánvaló a bűntudat, ezért nem lesz rossz ötlet pszichoterapeutával dolgozni. Előfordul, hogy az ember hosszú évekig súlyos bűntudattal él, anélkül, hogy feldolgozta volna, majd öngyilkos lesz. Meg kell értened ezt az érzést: mi az igazi bűntudat, és mi az, amit mérhetetlenül saját magadnak tulajdonítanak.

- Ez az egyetlen dolog, ami megkönnyíti?

Az embernek meg kell határoznia valódi bűnösségének mértékét, hogy megszabaduljon a bizonytalanság állapotától.

Segíthetsz magadon, ha felismered, hogy minden érzelmeidet ki kell fejezned, különben bent maradnak és korrodálódni kezdenek. Nagyon fontos megérteni, hogy továbbra is el kell viselnie a veszteséget. Nem kell egyedül lenned - menj az emberekhez, kommunikálj. Ha súlyos nyomasztó állapotot érzel, és sírni szeretne valakivel, és beszélni szeretne valakivel, ezt mindenképpen meg kell tennie egy megfelelő beszélgetőpartner kiválasztásával.

Egy gyermek halála olyan veszteség, amely semmit sem hagy életben benned. Gyászol a veszteségeden és a jövőn, ami lehetett volna. Az életed soha nem lesz a régi, de nem áll meg. Képes leszel megbirkózni a bánattal, és másképp látod a világot. Ez a cikk segít ebben.

Lépések

1. rész

Segíts magadon a gyászon

Ismerd el minden érzésedet és érzelmeidet. Különféle érzéseket élhet át: harag, bűntudat, tagadás, keserűség, félelem – mindez természetes annak az embernek, aki elveszítette gyermekét. Ezen érzések egyike sem helytelen vagy szükségtelen. Ha késztetést érzel a sírásra, sírj. Engedd meg magadnak, hogy belenyugodj az érzéseidbe. Ha minden érzelmeidet bent tartod, nehezebben fogod kezelni a veled történt gyászt. Engedd szabadjára az érzéseidet, mert ez segít abban, hogy megértsd a történteket. Természetesen nem fogsz tudni azonnal mindent elfelejteni, de képes leszel erőt találni ahhoz, hogy megbirkózz gyermeked halálával. Ha megtagadod az érzéseidet, nem fogsz tudni továbblépni az életedben.

Felejtsd el a határidőket. Nem kell abbahagynod a gyászt egy bizonyos idő elteltével. Minden ember más. Érzelmeik a nehéz időkben hasonlóak lehetnek, de minden szülő másként éli meg a gyászt, mert minden az ember jellemétől és életkörülményeitől függ.

Ne aggódjon, ha zsibbadtnak érzi magát. A nehéz időkben sokan úgy érzik, mintha minden megtorpant. A valóságot összekeverik egy álommal, és az ember nem érti, miért megy el minden mellette. Azok az emberek és dolgok, amelyek korábban boldoggá tettek, már nem váltanak ki semmilyen érzelmet. Ez az állapot eltűnhet, vagy egy ideig fennmaradhat. A test így próbálja megvédeni magát az embert elhatalmasodó érzelmektől. Idővel minden régi érzés visszatér.

Sok embernél a zsibbadás a halál első évfordulója után elmúlik, aztán a dolgok még rosszabbra fordulnak, mert akkor rájön az ember, hogy ez nem álom. A szülők gyakran mondják, hogy a halál utáni második év a legnehezebb.

Nyaraljon. Vagy ne vedd el. Vannak, akik elviselhetetlennek tartják a munkába való visszatérés gondolatát, mások viszont szívesebben tesznek valamit, hogy elvonják a figyelmüket. Mielőtt döntést hozna, gondolja át, hogyan fogja ezt felfogni a vezetősége. Előfordul, hogy a cégek az első napokban szabadságot adnak az alkalmazottaknak, vagy felajánlják nekik, hogy saját költségükön vegyenek ki szabadságot.

Fordulj a hitedhez. Ha egy adott vallást követsz, kérj segítséget attól a vallástól. Tudd, hogy egy gyermek halála tönkreteheti a hitedet, és ez így van rendjén. Idővel ráébredhetsz, hogy készen állsz arra, hogy ismét visszatérj a valláshoz. Ha hívő vagy, ne feledd, hogy Isten megbocsátja szomorúságodat, haragodat és dühödet.

Egyelőre ne hozzon döntéseket. Várjon legalább egy évet, mielőtt bármilyen fontos döntést hozna. Ne adja el otthonát, ne költözzön el, ne váljon el, és ne változtassa meg túlságosan drámai módon az életét. Várja meg, amíg a köd kitisztul, és akkor meglátja, mik a kilátásai.
- Ne hozz impulzív döntéseket a mindennapi életedben. Vannak, akik folyton azt gondolják, hogy az élet rövid, ezért szükségtelen kockázatot vállalnak csak azért, hogy mindent megkapjanak az élettől. Irányítsd viselkedésedet, és ne engedd meg magadnak, hogy részt vegyen semmi veszélyesben.
Hagyja, hogy az idő elvégezze a dolgát. Az „idő gyógyít” kifejezés értelmetlen közhelynek tűnhet számodra, de a valóságban előbb-utóbb visszatérsz a normális élethez. Eleinte az emlékek, még a jók is, fájni fognak neked, de fokozatosan minden megváltozik, és elkezded értékelni ezeket a pillanatokat. Mosolyogni fogsz az emlékeiden, és élvezni fogod őket. A bánat olyan, mint egy viharos tenger vagy egy hullámvasút.
- Tudd, hogy nem érzel állandóan fájdalmat. Mosolyogj, nevess, élvezd az életet. Ez nem jelenti azt, hogy elfelejti a gyermekét - ez egyszerűen lehetetlen.
Legyél aktivista. Lehetséges, hogy gyermeke halálának körülményei arra késztethetik, hogy olyan társadalmi tevékenységekben vegyen részt, amelyek célja egy adott kérdésre felhívni a figyelmet, vagy megváltoztatni a hatályos jogszabályokat. Például, ha gyermekét ittas sofőr ölte meg, érdemes lehet szigorúbb szankciókat kérni az ilyen jogsértésekért.
- Keress inspiráló példákat. Például egy közönséges amerikai, John Walsh, miután hatéves fiát megölték, olyan szervezeteket kezdett szponzorálni, amelyek a gyermekek elleni bűncselekmények szigorúbb büntetéséért küzdenek, és a veszélyes bűnözők felkutatásával foglalkozó televíziós műsor házigazdája lett.
Gyújtsa meg a gyertyákat. Október 15-én ünnepli a világ a halott csecsemők és meg nem született gyermekek emléknapját. Este 7 órakor az emberek szerte a világon meggyújtanak egy gyertyát, és hagyják égni legalább egy órán keresztül. Mivel mindenki más és más időzónában más-más időben gyújt gyertyát, úgy tűnik, hogy a világot elnyeli a fényhullám.

Ünnepelje gyermeke születésnapját, ha úgy érzi. Ez eleinte fokozhatja a fájdalmat, és úgy dönthet, hogy egész nap csak tölti a napot. Másrészt sok szülő vigasztalást talál egy ilyen hagyományban. Itt nincsenek szabályok: ha gyermeked születésnapján nyugodtabbnak érzed magad, ha arra gondolsz, milyen csodálatos volt, nyugodtan rendezz egy bulit.

4. rész

Kérjen segítséget

Kérjen időpontot egy pszichoterapeutához. Egy jó pszichoterapeuta tud segíteni, főleg ha ilyen esetekre specializálódott. Keressen okos szakembert a városában. Mielőtt úgy döntene, hogy terápiára megy vele, beszéljen vele telefonon. Kérdezd meg a hozzád hasonló emberekkel folytatott munka során szerzett tapasztalatait, tudd meg, hogy fog-e beszélni a vallásról (lehet, hogy ezt akarod, vagy nem), tudd meg a szolgáltatások költségeit és a lehetséges foglalkozási időpontokat. Lehetséges, hogy gyermeke halálának körülményei okozták Önnél a poszttraumás stressz-zavart, ebben az esetben olyan szakemberhez kell fordulnia, aki tapasztalattal rendelkezik ilyen ügyfelekkel.

Vegyen részt a csoporttalálkozókon. Tudni fogod, hogy nem te vagy az egyetlen, aki átéli ezeket az érzéseket, és mások is átélik ugyanezt a gyászt, és ez segít megnyugodni. Nyugodt és barátságos környezetben mesélheti el történetét, kiszabadulhat az elszigeteltségből, és olyan emberekkel kommunikálhat, akik megértik egymás érzelmeit.

Próbáljon ilyen csoportokat keresni a városában. A terapeuta tud adni néhány tanácsot.

Regisztráljon az online fórumon. Számos fórum létezik a szeretett személyt elvesztett emberek támogatására, de ezeknek megvannak a sajátosságai: például lehet, hogy egy házastárs, egy másik pedig egy testvér haláláról beszél. Találja meg pontosan azt, ami az Ön számára megfelelő.

Sírj, ha kell. Mosolyogj, ha tudsz.
Ha úgy gondolja, hogy mániában szenved, álljon meg, pihenjen, és terelje el a figyelmét. Lehet filmet nézni, olvasni, aludni. Hagyd abba a rohanást.
Ne várd el, hogy egy napig ne gondolj a babádra, és ne is kívánd. Szeretted a gyermekedet, és nagyon fog hiányozni halálod napjáig. Ez jó.
Tedd azt, amit helyesnek gondolsz. Senkinek sem kell elmagyaráznia, hogyan és miért kell kifejeznie bánatát.
Ne szabj időkorlátot magadnak, hogy visszatérj régi életedhez. Évekbe telhet, mire a megszokott módon kezdesz élni, és ez az élet más, új lesz. Lehet, hogy soha többé nem érzi ugyanazt, de ez nem jelenti azt, hogy az élet rossz lesz. Meg fog változni, mert a gyermeked iránti szeretet mindig veled lesz, és örökké az emlékezetében maradsz.
Ha hívő vagy, imádkozz, amilyen gyakran csak lehetséges.
Tudd, hogy senki sem tud igazán megérteni téged, amíg nem találják magukat hasonló helyzetben. Magyarázd el szeretteidnek, hogyan segíthetnek neked, és kérd meg őket, hogy tartsák tiszteletben az érzéseidet.
Próbálj meg nem idegeskedni apróságokon. Mint valaki, aki elveszített egy gyereket, tudja, hogy ehhez a gyászhoz kevés dolog hasonlítható. Próbáld emlékeztetni magad a megszerzett erőre. Ha túléled fiad vagy lányod halálát, bármit túlélhetsz.
Ne feledje, hogy nem vagy egyedül. Kérj segítséget és megtalálod. Bahasa Indonesia: Mengikhlaskan Kepergian Buah Hati, Hollandia: De dood van je kind overleven
Ezt az oldalt 58 931 alkalommal tekintették meg.

Hasznos volt ez a cikk?

51 éves vagyok. Nem dolgozom, mert... 9 hónapja elvesztettem a munkámat életkorom miatt, és már nem találtam munkát. Házas. Jó férj. Az első házasságomból született egy fiam, aki 3 hónapja halt meg. Ez az egyetlen gyermekem. A fiú drogos volt, 14 éves tapasztalattal. Műszaki diákként jóképű. jól öltözött, jómódú, kábítószerre akasztotta 14 évig próbáltam megmenteni, külföldre küldtem, kórházakban és pszichiáterekkel kezeltem, de a drogok erősebbnek bizonyultak. Az elmúlt 2 évben felmondott a munkahelyén, mindent elvitt otthonról, amire csak volt ideje, ivott és durva volt. Szakadtam közte, a férjem és a munka között. És néha úgy tűnt, jobb lenne, ha minden véget érne. 10.11.12-én egy hónap kórházi kezelés után meghalt. És nekem úgy tűnik, hogy vele haltam meg. A várva várt megkönnyebbülés nem jött be. Bűntudat jött, amiért nem mentett meg. nem mentette meg. Nem akarok és nem tehetek semmit, kész vagyok egész nap a szobájában ülni, fényképeket nézegetni és sírni. Kérlek segítsetek szívproblémáim vannak, és vannak idős szüleim is akiket nincs kit hagynom, és sajnálom a férjemet, először 7 évig tűrte a fiamat, most meg engem.

Svetlana, mindig hihetetlenül nehéz aggódni a gyermeked miatt. Bármi legyen is, ez a részed. Valamit elvágtak tőled, és gyorsan megtörtént. És ez a seb nem gyógyul be könnyen. Nagyon kevés idő telt el az eset óta, és még mindig nem tudsz megbirkózni magaddal. Jól tetted, hogy pszichológushoz fordultál.

Svetlana, mindannyian valamilyen küldetéssel érkezünk erre a földre. És nem mindenkinek van pozitívuma. De ha valaki megszületett, az azt jelenti, hogy itt szükség van rá. És szükség van rá, amíg be nem fejezi a programját. Hogy a büntetése életfogytiglani lesz-e vagy sem, a születés pillanatában nem tudjuk.

Ha egy ember elhagyja ezt a világot, az azt jelenti, hogy itt a küldetése befejeződött. Befejezte a programot, és most szabad. Mentes a gondoktól, problémáktól, betegségektől, fájdalomtól, kínoktól stb. Ő szabad! Ez rossz? A fia már nem beteg, nincsenek elvonási tünetei vagy függősége. Csak azt látja, hogyan szenvedsz. De ezt akarod? Szenvedni valakiért, aki elment egy másik világba, hasonló az önzéshez. Rosszul érezzük magunkat ez a személy nélkül, de rossz ott? Először magunkra gondolunk: nem látjuk többé, nem halljuk, stb. Róla pedig: hogy könnyű neki ott beteg, kilyukadt, mérgezett és gyógyszerkorrodált test nélkül?

A maga részéről, Szvetlana, mindent megtett érte. Jó anyaként viselkedtél. De úgy tűnik, eljött az ő ideje. Nincs hatalmunk minden felett, nem vagyunk istenek.

Az életed, Szvetlana, folytatódik. Tehát itt szükség van rád. Családjának és barátainak szüksége van rád. A fiamnak is szüksége van rájuk, hogy vigyázzanak a sírjára. Az élőknek nagyon szükségük van rád itt.

De ez nem jelenti azt, hogy így elfelejti a fiát. A szívedben él. Mindig veled van.

Üdvözlettel, SA

Jó válasz 8 Rossz válasz 5

Idrisov Galikhan Abdeshevich

Almaty pszichológus az oldalon volt: ma

Válaszok az oldalon: Képzéseket tart: Publikációk:

Az évek során sikerült túlélnie fia halálát, és most készen áll mások támogatására ebben a gyászban.

A nevem Valentina Romanovna. 53 éves, Moszkvából.

Valószínűleg túléltem a fiam halálát, de amint beszélek róla, kezdem megérteni, hogy ez lehetetlen.
Amikor a halál tragikusan érkezik, vakító megrázkódtatás, zokogás és temetés „erős tablettákkal” való megszervezésének szükségessége jár át.

Már a fiad halálát tapasztalod, lélektelen, félholt kábulatban.
Megmondom őszintén, hogy egyetlen fiam volt, és rokonaim minden erejükkel támogattak.
A teljesen ősz hajú és azonnal megöregedett férj egyetlen lépést sem hagyott hátra. A barátaim ammóniával babráltak, és segítettek csendben túlélni a veszteséget.

Lehetetlen szavakat találni, és erre csak kevesen képesek.

A fiam temetése után 9 nappal. Ébred.
Tagadom, nem hiszem el, hogy ez megtörtént. Most kinyílik az ajtó, és a fiú belép a szobába, és ez a szörnyű gyötrelem véget ér.

Ebben a szakaszban (9 nap) egyszerűen lehetetlen észrevenni, hogy a fiú már a sírban nyugszik.
Minden rá emlékeztet, és attól tartasz, hogy nem éled túl ezt a bánatot. Anyaként úrrá lett rajtam a csüggedtség, a lelkem legmélyére ástam, fokozatosan kezdtem megérteni, hogy ezek nem rémálom látomások. Kilenc nap után kettesben maradtunk a férjemmel. Felhívtak minket, és továbbra is kifejezték részvétüket. Gyakran jöttek az ismerősök, de mindenkit elkergettem – ez a mi személyes gyászunk.

A 10-30. napon csak egy dolgot akartam: a lehető leghamarabb újra találkozni szeretett fiammal.

Biztos voltam benne, hogy a halála után nem bírom sokáig. És ez furcsa módon fukar és könyörtelen reményt keltett bennem.
Azt mondják, hogy el kell dobnia (el kell vennie a szemét) mindent, ami a fiára emlékeztet.
A férjem ezt tette, fényképeket hagyott emlékül.
Nem jött a vigasztalás, elvesztettem az élet értelmét, valahol a fejemben megértettem, hogy kötelességem megosztani ezt a keresztet a férjemmel, aki alig tudott uralkodni magán. Igen, elfelejtettem mondani, amikor a fiunk meghalt, 33 évesek voltunk.

Egy ölelésben ültünk és nyugtattuk egymást. Szüleik pénzéből éltek. És ez még nehezebb volt nekik – egyetlen unokájuk örökre távozott. A 40. napon úgy éreztem, hogy eléggé „elengedtem”.
Valószínűleg tényleg azt mondják, hogy a lélek a mennybe repül, szeretteim és rokonaimat otthagyva továbbra is aggódtam, de ez a gyász egy kicsit más szakasza volt.

Nem hozhatod vissza a fiadat, és végül elhittem.
Csak ezt követően a testem (őrangyal/pszichém) – nem tudom pontosan – kezdett kirángatni „a másik világból”.
Lefogytam, megöregedtem és elaggott. Apránként kezdtem „csípni”, étvágy és öröm nélkül A férjemmel elmentünk a temetőbe, aztán megint rosszul éreztem magam.

Egyetlen fiam halálának tapasztalata ugrásszerűen jött, és a könyörtelen idő volt a gyógyító.
Sorját vághat a lélekből, és valamilyen érthetetlen módon összekapcsolhatja az elszenvedőt olyan emberekkel, akik szintén átélték egy gyermek elvesztését.
Körülbelül hat hónapig nem akartam semmit, kerülve minden vágyat.
Amikor az érzések kissé eltompultak, elkezdtem kimenni az utcára, és a kérdésekre egyértelmű választ adtam.
Szóval eltelt egy év. Könnyű munkát vállaltam, mélyen magamban tartottam a fiam halálát.

Két, három, négy, húsz év...
Lehetetlen túlélni egy fiú halálát. Nem élsz, csak élsz tovább. A képek kitörlődnek az emlékezetből, a lelki sebek begyógyulnak, de a gyász még mindig visszatér – bejelentés nélkül és áthatóan.

Előző cikk: Mekkora a fénysebesség Következő cikk: Harmonikus rezgések Az oszcillációs frekvencia fizikai képlete