A neheztelés mint manipulációs módszer a terápiás gyakorlatban. Mi a neheztelés? A neheztelés keletkezésének szakaszai

- Megsértődöm, olyan lesz, mint a selyem!

Mindannyian első kézből tudjuk, hogy ez néha működik. De mindannyian találkoztunk már olyan helyzetekkel is, amikor a neheztelés nem hozza meg a várt eredményt, sőt fordítva... Ez a blog pontosan ilyen helyzetekről szól.

Milyen érdekes módszer az EREDMÉNY manipulálására! Biztos vagyok benne, hogy mindannyian többször használtuk valamilyen cél elérése érdekében, vagy inkább arra, hogy rávegyük a „sértőnket”, hogy tegyen valamit értünk, vagy egy bizonyos módon viselkedjen. Mindenesetre, tudatosan vagy sem, áldozatként elvárjuk, hogy a „zsarnok” elkövetőnktől vagy az együttérző szimpatizánsainktól valamilyen hasznot kapjunk az okozott sérelemért kártérítés formájában.

Hogy világos legyen, mi történik, ha a „sértődés” nem működik, leírom az egyik tanulmányt, ahol a házaspárok viselkedését figyelték meg. Különös figyelmet szenteltek egy olyan szempontnak, mint a neheztelés, és a következtetések nagyon érdekesek voltak. Amikor a férfiak kellemetlen cselekedeteket követtek el partnerükkel szemben, rendszerint elkezdtek sértődni rájuk, arra számítva, hogy a férfiak, miután átélték a bűntudat érzését, elkezdik jóvátenni azt (a bűntudatot). Képzeld el azt a meglepetést, amikor megtudták, hogy az esetek nagyobb százalékában a férfiak a várt intések helyett továbbra is az igazukat védték vagy „eltévedtek”. De a bűntudat, amit ténylegesen éreztek, arra késztette őket, hogy különösen óvatosan viselkedjenek, és „kedvesek” legyenek a kollégákkal, barátokkal, szomszédokkal stb. stb., miközben minden lehetséges módon kerüli a kapcsolatot a sértett partnerrel.

Természetesen, miután elolvastam ezt a kutatást, és megfigyeltem ezt a jelenséget az életemben, az ügyfelek, barátok és szeretteim életében, világossá vált, hogy Ez a jelenség nemcsak a férfiakra vonatkozik, hanem a nőkre is. Különféle okok miatt, Annyira nehéz lehet elviselnünk valakinek a sértését, és ezért elfogadjuk a „zsarnok”-bűnöző szerepét, hogy a személyiségünk védelmének természetes mechanizmusai ezt egyszerűen nem teszik lehetővé, így áldozatnak érezzük magunkat.. Sőt, ha a „felrótt bűncselekmény” csak a partner profitéhes fantáziájának szüleménye.

Nagyon gyakran az érintés válik a magány okaivá, és arra kényszeríti, hogy eltávolodjon szeretteitől.

Mi a kiút?

Először is emlékeznünk kell erre Az ember az állatokkal ellentétben megválaszthatja reakcióit. Mindig választhatunk más reakciót partnerünk viselkedésére a neheztelés helyett. És ez nem jelenti azt, hogy figyelmen kívül kell hagynunk, ami történik, vagy hagynunk kell magunkat „letörölni”.

A neheztelés produktív helyettesítése egy objektív beszélgetés a partner viselkedése által okozott érzésekről és a helyzet részletes tisztázása.(végül is gyakran, miután megértette az okokat és a történtek valós képét, kiderül, hogy a sértés nem helyénvaló).

Vagy talán érdemes magadat is megértened, hogy partnered viselkedése miért késztet arra, hogy így reagálj? A reakciónknak gyakran nincs közvetlen kapcsolata partnerünk viselkedésével, hanem személyiségproblémáink gyümölcse(alacsony önértékelés, nem megfelelő elvárások mások felé, bizalmatlanság az emberekkel általában vagy bizonyos embercsoportokkal szemben: férfiak, nők, szeretők, rokonok stb., fogyasztói attitűd az emberekhez, a felelősség másokra hárításának vágya... és sokkal több - gyakran tudomást szereznek az ilyen problémákról Lehetetlen egyedül megtenni, ezért szakember segítségét kell kérnie).

Vagy bármilyen más módszer, amelyet egy adott helyzetben megfelelőnek tart. A legfontosabb, hogy tisztában legyél azzal, mi történik a valóságban, és milyen eredményekhez vezethet a viselkedésed. Ennek érdekében ne hozz „forró fejjel” döntéseket, mivel az érzelmek akadályoznak bennünket a gondolkodásban.

NE FELEDJE, A SZERETETEIVEL VALÓ KAPCSOLATA A TE KEZETEDBEN VAN!

Üdvözlettel: Zhanna Shiyan

Egy férfit egy nő bármivel megvádolhat:
- Ha nem ad virágot, figyelmetlenséggel vádolják.
- Ha virágot adott, az azt jelenti, hogy megpróbál jóvátenni valamit (hogy pontosan mit, a nő azonnal kitalálja, ne is kételkedj).
- Ha egy férfi fiatal, akkor azzal vádolják, hogy nem történt meg. Ha megtette, azzal vádolják, hogy öreg.
- Ha egy ember szegény, akkor azzal vádolják, hogy vesztes. Ha gazdag vagy, az azt jelenti, hogy „aranyketrecbe zártak”.
- Ha egy férfi megcsalt, akkor ő a hibás, mert kéjes vadállat. Ha egy nő megcsalt, akkor megérti, hogy ő is hibás ezért, mert feldühítette, nem elégítette ki, nem tartotta el, nem nyugtatta meg, nem fizetett pluszt, nem elég menő stb., húzza alá. ami szükséges.
- Ha egy férfi elhagy egy nőt, akkor ő a hibás, hiszen gazember. Ha az övé, akkor az ő hibája, hogy egy seggfej.
- Ha egy nő dolgozik, akkor a férfit azzal vádolják, hogy a bevétele nem elég a lány igényeihez. Ha egy nő a nyakában ül, és nem csinál mást, mint a félkész ételeket felmelegíti a mikrohullámú sütőben, és megnyomja az automata mosógép „start” gombját, akkor ő a hibás, amiért nem engedi megvalósítani önmagát.
- Ha egy férfinak nagyobb szüksége van a szexre, mint egy nőnek, akkor azzal vádolják, hogy „teljesen megkínozza”. Ha kevesebb, akkor ez azért van, mert „nem elégít”.
- Ha egy férfi nem felel meg egy nőnek, mint hosszú távú partner, akkor a panasz így hangzik: „Annyi időm részét töltöttem veled”, ha igen, akkor: „Életem legjobb éveit töltöttem te”, vagy akár: „az egész életemet összetörted értem”.
Egy férfi is hibás azért, mert:
- mi kommunikál a barátokkal,
- ami működik: "sosem van elég időd rám"
- hogy szeret horgászni, megjavítja az autóját, megengedi magának, hogy munka után pihenjen a kanapén,
- hogy a nőnek rossz kedve van,
- hogy nem váltotta be a nők elvárásait,
- ami nem felel meg a nők illúzióinak és elképzeléseinek egy igazi férfiról
(© Oleg Novoselov: „Nő. Könyv férfiaknak”)

Köztudott, hogy a nők szeretnek egy férfit sérelmekkel és bűntudattal terhelni, hogy rávegyék, hogy kontrollálja a viselkedését.

A helyzet az, hogy ha egy ilyen nő megpróbálja közvetlenül betölteni egy férfit a vágyaival, akkor nagyon gyorsan megérti, hogy balekért vették, vagy egy vibrátorral keresztezett ATM-ért stb. Ezért a nők szeretnek nem közvetlenül, hanem körkörösen cselekedni, manipulációval - a férfi érzelmek irányításának rejtett eszközével, hogy rákényszerítsék őt arra, hogy azt tegye, amit akar, és ne vállaljon felelősséget és kezdeményezést ezért. Például: „Te magad akartad ezt csinálni.”

Ha egy ilyen női fogyasztói álláspontot közvetlenül hangoztatnánk, akkor valami ehhez hasonló szöveget kapnánk:

És bár ez a pozíció rejtve marad, a lényeg mégis az, hogy a manipulátor egy másik lény felett próbál uralkodni, önmagánál alacsonyabb rendűnek tekinti, és arra kényszeríti, hogy teljesítse vágyait. És annak érdekében, hogy ezt a teremtményt rákényszerítsék arra, hogy alsóbbrendűnek ismerje el magát, bűntudatot és haragot használnak. Helyezzen egy férfit olyan helyzetbe, hogy kifogásokat keressen, hibáztasson, bűntudatot keltsen benne.

Ugyanakkor egy könnyen irányítható férfi fokozatosan elveszíti a nők tiszteletét és szeretetét, és végül pontosan az történik vele, amitől ő maga is a legjobban tart - csalódást okoz egy nőben, és elhagyja őt. És annak ellenére, hogy ettől fél a legjobban, és mindent megtesz ennek elkerülése érdekében, a végén csalódnak benne, és elhagyják egy érdekesebb és kontrollálhatatlan férfiért, akivel maga a nő is megszelídül, mert egy ilyen a férfi nem fél attól, hogy elveszít egy nőt, nem fél attól, hogy „rossz lesz”, „csalódást okoz” vágyaiban, vagy attól, hogy szakít vele.

Egy nő nem mindig ad hangot mindenféle panasznak. Gyakran mutatkoznak képzeletbeli sértettség jelei (duzzasztás, könnyek, hallgatás, rossz egészségi állapot), miközben soha nem mondják el, ami miatt megsértődött, aminek az a célja, hogy a férfiban bűntudatot keltsen, és féljen a vele való konfliktus kialakulásától, elmélyülésétől. nő. Az ilyen férfi megpróbálja elsimítani a helyzetet és jóvátenni (esetleg nem létező) bűntudatát - szolgáltatásokat nyújt, ajándékokat készít stb.

Általában egy nő bekapcsolja ezt az arzenált, amikor rájön, hogy egy férfi „kiakadt” rá, és elkezdi értékelni őt. Általában mindig azt írtam, hogy ne a barátnődet, hanem a vele való kapcsolatodat kell értékelned, így nehezebben fogsz belekerülni egy szar kapcsolat csapdájába, amiben el kell viselned valamit csak azért, mert hozzászoktak a lányhoz (azaz függővé váltak tőle).

Így az ilyen női manipulációk az Ön két fő gyengeségén alapulnak: a bűntudatról(„egy gyenge, védtelen nőt megbántottál”), és mert félt, hogy elveszíti("Ilyet soha többé nem fogsz találni"). Ráadásul a bűntudat a kultúra és az oktatás szintjén is erősödik, így a „jól képzett és kulturált férfiak” gyermekkoruktól kezdve arra tanítják őket, hogy a nők érdekeit a sajátjuk fölé helyezzék, mintha a lánynak lenne valami rejtett kiváltsága.

Ugyanakkor, még ha te vagy a vezető egy kapcsolatban, és egyértelműen uralod azt, ez nem jelenti azt, hogy egy nő abbahagyja az irányítást és a manipulálást. Ellenkezőleg, mivel nem tudja közvetlenül megmondani neked (mint követőnek), hogy ezt vagy azt tedd, megpróbálja beemelni a bűntudatodat, és mindenféle butaságon kezd sértődni, szánalomra vagy felelősségérzetre gyakorol nyomást. stb. És ha nem mutat félelmet a kapcsolat elvesztésétől, akkor elkezd féltékennyé tenni, demonstratívan elfogadja az udvarlás jeleit más férfiaktól, vagy készen áll arra, hogy megszakítsa veled a kapcsolatokat, „tovább” tesz.

De a női manipulációkról külön megbeszélésre van szükségünk, mert... olyan gyakran írnak róluk az emberek. Ezért először olyasmiről írok, amiről sehol nem írnak - arról, hogyan lehet tükrözni a női trükköket és végrehajtani a férfiak manipulációit.

Az alábbiakban egy kis elméletet mutatok be, amelyre jóval később lettem figyelmes, miután mindezt egyedül, saját gyakorlatomon megtanultam és megtanultam. De általánosításként hasznos megérteni.

Minden érzelmi zsarolás három pilléren nyugszik:
- félelem az egyedülléttől
- kötelezettségek (önként/kényszerből, vagy egy adott kulturális kódból ráutalólag)
- bűntudat

Első ellenőrzési pont- a kapcsolat befejezésének (képzelt, álcázott vagy kifejezett) fenyegetése aktiválja.
Második ellenőrzési pont- akkor aktiválódik, amikor a manipuláció érinti kulturális kódunkat, amelyben felnőttünk és nevelkedtünk: kötelességről alkotott elképzeléseinkről, viselkedési szabályokról, viselkedési nemi sztereotípiákról stb.
Harmadik ellenőrzési pont- akkor aktiválódik, amikor a manipulátornak sikerül felelősséget rónia rád érzéseiért és érzelmeiért. Amikor elkezd aggódni a partnerének esetlegesen okozott károk miatt, amelyeket nem szándékosan okozott neki.

Mindezek a pontok, és nem csak ők, olyan férfi manipulációs technikákban is szerepet kapnak, amelyek egy nőn végrehajthatók annak érdekében, hogy biztosítsák a dominanciáját a családi kapcsolatokban. Erről bővebben alább.

Ezért ezt a cikket azért írtuk, hogy megértsük, hogyan működik egy valódi eszköz egy olyan nő irányítására, aki elrontja a kapcsolatokat vagy a viselkedését.

1. Csak akkor használja, ha Ön szerint valóban jelentős probléma volt, vagy nem túl jelentős, de nem először ismétlődő probléma, amelyre már kinyilvánította neki az „úú”-t – egészen határozottan:

Nem sértődsz meg, de vonj le következtetéseket
Tehát vonja le a következtetéseket. És bánj vele szarként, amíg meg nem javul. Ez nem jelenti azt, hogy őt kell hibáztatnod valamiért, vagy vádat kell vetned ellene. Egyáltalán nem adsz elő semmit, csak undorral és hidegséggel kommunikálsz. Vagy egyszerűen megszakítja a kapcsolatot. Hadd találgasson és szenvedjen. A kérdésekre: „mi történt” – válaszolj ingerülten – „Tökéletesen tudja, mi történt. Ne csinálj hülyét magadból." Bármely idegen kérdésére vagy kapcsolatteremtési kísérletére - monoton válaszok: „Nem tudom. Nem láttam. Erre nincs idő. Figyelj, mit akarsz tőlem? Mit akarsz?" és újra az elejétől: „Nem. Nem tudom. Nincs idő." stb. Amíg el nem kezd bocsánatot kérni. Meg fogja kérdezni, hogy mi történt, fentebb már kifejtettem, hogy mit válaszoljak. Mindezzel ráébreszted, hogy elrontotta. Nos, röviden: könnyezze meg, és kérjen bocsánatot bármiért. Aztán majd elmagyarázod neki, hol volt a hiba, amikor érzed őszinte sajnálkozását és erős vágyát a jóvátételre.

Ugyanakkor álljon készen arra, hogy szakítson vele a probléma miatt, ha nem találja meg Önnel a kapcsolatot, és nem oldja meg a helyzetet.

Magyarázat az olvasónak:
Minden normális pszichoterapeuta azt tanácsolja, hogy beszéljen és magyarázza el neki, mit vár el tőle. De a szavak nyelvén a legnehezebb elérni egy nőt. Nem tiszteli a szavakat. Tiszteletben tartja a tetteket és a döntéseket. Így kapcsolatod első pár hónapjában vagy évében beszélj a megoldások nyelvén. Amit gyorsan el kell fogadnod, készséggel a helyzet eszkalálására. A konfliktusban az nyer, aki hajlandó egy lépéssel tovább menni.

Minél rövidebb a kapcsolat, annál kevésbé kell egy nőnek bármit is megmagyaráznia – ehelyett azonnal cselekedjen. Ez sokkal erősebb érzelmi feszültséget teremt a párkapcsolatokban, egy nőben bizonytalansági helyzetet (mindent ki kell találnia, mit kell tőle elvárni, nem ismerve a szabályokat, kénytelen feltárni azokat), a nő férfi kontrollálhatatlanságát, stb., mindaz, ami hozzájárul egy nő érzéseinek és szerelmének erősítéséhez.

2. Egy hosszabb és érettebb kapcsolatban csökkentheti a manipuláció mennyiségét, és több közvetlenséget és bizonyosságot adhat arról, hogy pontosan mit és miért akar tőle.

Egy lehetőség, ahol kevesebb a manipuláció és több a közvetlenség, amikor megkérdezik, hogy mi történt, teljesen egyértelműen meg tudod válaszolni, hogy pontosan mi nem tetszik. De a legideálisabb nőkön tesztelték – az érzelmi terhelés nélküli szavakat nagyon rosszul emlékeznek és érzékelik. Amikor megjegyzéseket teszel vagy kívánsz, azok akkor jönnek be a legjobban, ha a nyakszirtjénél fogod, és úgy beszélsz, hogy az arcába morogsz, akár egy vadállat. Ezek után azonnal eltereled a figyelmedet, és megfordítod a helyzetet, mintha meg sem történt volna. Vagy ha akarod, utána magyarázkodj újra – ezúttal kedvesen, normál diplomáciai nyelven. Ha még egyszer nem kapod meg, és ahelyett, hogy kapcsolatba szeretnél lépni, távolság keletkezik, morogva ismételd meg. És megint jól elmagyarázod.

Lehetséges kérdések az olvasóktól

Hogyan vezet harmóniához és boldogsághoz, ha egy lányt szarként kezelünk?

Hogyan vezet a nukleáris fegyverek jelenléte a világbékéhez és az azokat birtokló országok kölcsönös tiszteletéhez?

Ez javítani fogja a kapcsolatotokat? Segít-e a konfliktus megoldásában kölcsönösen előnyös? Vagy csak az a fontos, hogy mi a hasznod?

Egy kapcsolat elején csak az számít, hogy mi a hasznomra. Fokozatosan, ahogy nő a bizalom és a kapcsolat megbízhatósága, és megismerjük egymást, kezdek tenni valamit a nőért. Azelőtt vonzódott hozzám, főleg az ösztönök miatt. Akik nagyon gyakran megtévesztik a nőket, ezért szerelmeskednek mindenféle szamárságba. Nos, nem csak az ösztön. Hiszen amikor nincs ok a veszekedésre, nagyon gyengéden, gyengéden, megértéssel és szeretettel bánok egy nővel.

Az „ellenség” helyzetbe váltás kapcsolója azonban nagyon jól működik. És amint elrontja, megkapja a teljes hasznot. Az évek múlásával a billenőkapcsoló természetesen berozsdásodik, és egyre nehezebb meglátni az „ellenséget” abban az emberben, akivel annyi érzés, esemény, intimitás és családja köt össze. Azonban, ha szükséges, néha meg kell nyomni az elfelejtett rozsdás gombokat, amelyek arra kényszerítik a rakétákat, hogy kijöjjenek a silóikból, és megcélozzák a potenciális ellenség pozícióját.

Miért érdekel, mit érez? Amikor elrontja, nem lesz olyan, akinek az érzései egyáltalán érdekelnek. Rögtön nem érdekel, mit fog gondolni vagy hogyan fog cselekedni. Fontos számomra, hogy elfogadjam a tiéd megoldás hogyan én Megcsinálom. Az a döntésem, hogy ebben a pillanatban készen állok arra, hogy megszabaduljak tőle és ettől a kapcsolattól. Itt nem apróságokról van szó. És arról, amit fontosnak tartok magamnak. Még akkor is, ha ezt az ízületét apróságnak tartja.

Attól a pillanattól kezdve, hogy elrontotta, már meghoztam egy „bassza meg” döntést. De ennek a döntésnek a végrehajtását egy időre elhalasztom, lehetőséget adok neki a fejlődésre. Ha nem használja ki ezt a lehetőséget, hanem továbbra is megpróbálja rendezni a dolgokat, vagy félreérti a „ki a főnök” fogalmát, akkor jó szabadulást neki. Nincs szükségem olyan nőre, aki túl érzékeny és túl büszke. Hadd keresse az ideálját. És nem vagyok ideális. Hétköznapi ember vagyok, a hiányosságaimmal, amit egy nőnek készen kell állnia arra, hogy elfogadja. És az én konfliktusmegoldó módszerem pontosan az egyik ilyen „hiányosság” (az ő szemében, de nem az enyémben).

Pontosan annak tudatában a hátam mögött, hogy a hozzá való hozzáállásom alatt, mint a szar, már gyakorlatilag egy „bassza meg” rejtőzik, további lépéseket tesz. Megérti, hogy nem szakítanám meg vele a kapcsolatokat, csak úgy, minden ok nélkül. Ezért igyekszik kideríteni, mi volt a hibája, és kijavítani. És csak miután észrevettem ilyen készenlétét, elmagyarázom neki, mi a probléma. És hogyan lehetett volna megakadályozni. És hogyan kell javítani egy ilyen ajtófélfát. Itt kezdődik a magyarázó rész. Amikor egy nő kész meghallgatni és észlelni.

Ily módon felépítem a kapcsolatnak azt a részét, ami az én kényelememre vonatkozik bennük. Ha az én kényelemem túlságosan ellentmond a nők kényelmének, akkor ez a kapcsolatunk növekedési pontja. Amikor fokozatosan mindketten ezen a helyen vagyunk, félúton kezdünk találkozni egymással. Ha ez lehetetlennek bizonyul, akkor az ilyen kapcsolatok előbb-utóbb szétesnek.

Ha egy nő elmegy, az azt jelenti, hogy nem alkalmas nekem, vagy én nem vagyok alkalmas neki, ami ugyanazt jelenti.

És valószínűleg olyan akar lenni, mint egy százdolláros bankjegy, hogy mindenkinek megfeleljen, igaz?

Alkalmazás

Részlet egy hasonló témájú cikkből az asszertivitás és az emberek viselkedésének irányítása pszichológiájából:

Douglas McGregor menedzsment-szakértő már régóta kidolgozta a „forró tűzhely elveinek” rendszerét, amely képessé teszi Önt a nem kívánt viselkedés megváltoztatására, mielőtt az üzleti kapcsolataiban buktatóvá válna.

Mások viselkedése gyakran annyira irritál bennünket, hogy elveszítjük a türelmünket, dühösek leszünk, vagy legjobb esetben egész megjelenésünkkel elégedetlenek vagyunk. Miért csináljuk ezt? Úgy tűnik, hogy az ilyen reakciók önkéntelenek, és csak a negatív érzelmek felszabadítását jelentik. Fő céljuk azonban más - bemutatni a kommunikációs partnernek, hogy téved, és változást elérni a viselkedésében. Minden szavunk, gesztusunk és cselekedetünk büntetésnek tekinthető, amelynek célja az elkövető kijavítása. Ez a fajta büntetés azonban nem mindig éri el a célját, ezért a „levegő rázása” benyomását kelti. Hogyan biztosíthatjuk, hogy elégedetlenségünk kimutatása hasznos legyen?

Néhány évvel ezelőtt az amerikai menedzsment szakértő, Douglas McGregor kifejlesztett egy rendszert, amelyet tréfásan nevezett "főzőlap elve". Íme a rendszer öt alapszabálya.

1. szabály Ha megérint egy forró tűzhelyet, azonnal megég.

Az emberi kapcsolatokban ennek az ellenkezője igaz: reakciónk a nem kívánt viselkedésre nem mindig azonnali. Gyakran több napot kell várnunk, mire lehetőségünk nyílik elmondani egy másik személynek, hogy nem helyeseljük a tetteit. Néha annyit kell várni, hogy a másiknak fogalma sincs, ezért később megrovást kap. Köztudott, hogy a bátorítás akkor a leghatékonyabb, ha azonnali. Az elégedetlenség kifejezésének is sürgősnek kell lennie.

2. szabály A forró tűzhely büntetés első alkalommal működik.

Az emberek közötti kapcsolatokban másként cselekszünk: az első büntetést próbáljuk valamelyest enyhíteni. A jövőben, ha a nem kívánt viselkedés megismétlődik, növeljük a büntetés mértékét. Ha már az első alkalommal is elegendő volt a cenzúra - a forró tűzhely elve szerint -, akkor kevésbé valószínű, hogy ismételt intézkedésre lesz szükségünk.

3. szabály. A forró tűzhely csak azt a kezet bünteti, amelyik hozzáér.

Néha elragadunk és elveszítjük arányérzékünket. Néha egy-egy apró sértés miatt készek vagyunk emlékezni az ember minden hibájára és hiányosságára, és felháborodásunk olyan mértékűre növekszik, amely nem áll arányban a kiváltó okkal. Ennek eredményeként ahelyett, hogy egy dologért büntetnénk, mindent egyszerre büntetünk. A konkrét megrovás célja csak a viselkedés megváltoztatása, nem pedig a személy egésze. A cselekedetet kell elítélni, nem a személyt. Ha az elkövető ezt megérti, a jövőben megpróbál tartózkodni az ilyen cselekedetektől. Ha emberi méltóságát sértik, nem kapsz tőle mást, csak sértést. Ha tárgyilagos tud maradni, és csak a kifogásolható viselkedésre koncentrál, akkor tettei sikeresebbek lesznek.

4. szabály. A forró tűzhely kivétel nélkül mindenkit érint.

Teljesen mindegy, hogy ki nyúl hozzá, az eredmény mindig ugyanaz. Néha ennek az ellenkezőjét tesszük: egy konkrét személyt büntetünk meg bizonyos viselkedésért, és nem mindenkit, aki megérdemli. A mi részünkről a következetlenségnek ez a megnyilvánulása elgondolkodtat másokat: miért bocsátanak meg egyesek azért, amiért mások büntetést kapnak? Ezért a cél elérése érdekében minden reakciónknak következetesnek kell lennie, mint egy forró tűzhelynek.

5. szabály. Ha megérint egy forró tűzhelyet, legyen mód a fájdalom enyhítésére.

Gyakran hibáztatunk másokat anélkül, hogy tudatnánk velük, hogy egy adott helyzetben milyen viselkedés elfogadható. Elakadunk azon, hogy megítéljük azt a viselkedést, amelyet nem szeretünk, és elfelejtjük egyértelműen megfogalmazni, hogy milyen viselkedést szeretnénk. Nemcsak azt kell elmondani másoknak, hogy mit ne tegyenek, hanem azt is, hogy mit tegyenek, hogy ne legyen túl súlyos a büntetés fájdalma.

Ha szem előtt tartod ezeket a szabályokat, esélyed lesz megváltoztatni a nem kívánt viselkedést, mielőtt az a kapcsolatod akadályává válhatna.

(Folytatjuk)

A neheztelés egyszerűen egy másik személy szemtelen manipulálásának módja, és semmi több.
Sokszor, amikor egy kényes személlyel szembesültél, valószínűleg tanácstalanul feltetted magadnak a kérdést – pontosan miben vagyok a hibás?

A válasz gyakran egyszerű igen. Hiszen mindannyiunk viselkedése valamilyen mértékben tükrözi természetes személyiségünket, amelyből örömet és élvezetet kapunk. És ennek a személyiségnek az önmagában való bármilyen korlátozása belső konfliktusokhoz és önpusztításhoz vezet.

Nézzük meg a bor szó jelentését. Ukránul, akárcsak fehéroroszul, mindenekelőtt adósságot jelent. Amikor azt mondják, hogy „Vinen vagyok”, azt jelenti, hogy „kell”.
Kiderül, hogy aki megsértődik rajtad, azt hiszi, hogy tartozol neki valamivel, és ha bűnösnek érzed magad iránta, akkor egyetértesz ezzel az adóssággal. És ha egy megtérő bűnös kinézetével sétálsz, akkor nyilvánvaló, hogy mindenekelőtt te magad vezetsz be egy önbüntetési programot - önkárosítást. Szükséges?

A valóságban az derül ki, hogy a tartozás törlesztése helyett, ha van, akkor a természeti törvények szempontjából fölösleges véget érő, érthetetlen játszmákba kezd.

Emlékezzünk néhányra.

Először is, a „Ne kritizálj” törvény abszolút, nem pedig relatív jelentésében működik, és a természet bármely tárgyának viselkedésére vonatkozik. Tehát, ha valakinek valamilyen oknál fogva nem tetszik a viselkedése, akkor keresse az okot - az ő hasznát, és ne hibáztassa magát.

Emlékezzen egy másik törvényre: „A természetnek nincs rossz időjárása”, vagy más szóval, a természetben nincs semmi szükségtelen vagy káros. Olyannak van szükséged ebben a világban, amilyen vagy, és pont.

És végül, ha bűntudatot hordozol magadban, megszeged a természet egy másik törvényét: "Ne süllyedj el."

Ami elkerülhetetlenül a törvény megszegéséhez vezet: „élj boldogan a jelenben, ne a múltban és ne a jövőben. -Büntetés, ha megnézzük a „Felfüggesztett” kártyát, azt látjuk, hogy az ő szerepében minden rendben van, és senki sem tartja ebben az állapotban nyitott, és csak meg kell értened, mit és hogyan kell csinálni, hogy boldogság és öröm legyen, és mindenekelőtt a szívedben.

Nézzük a helyzetet energetikai szempontból is. Ebben az esetben egy csatorna megy a sértett személytől az „elkövetőhöz”, amely megpróbál behatolni a személy aurájába, és kárt okoz neki.

Ezért a neheztelés egyfajta agresszió. A felnőttkori agresszió oka pedig gyakran a kielégítetlen szexuális szükségletek. Elmagyarázom, miért: a természetes egoizmus és az önmegvalósítás érzése véleményem szerint azok a sarokkövek, amelyek azt mondják nekünk, hogy méltók vagyunk a földi verseny folytatására. Csak ha ezek nem léteznek, akkor ez az igény nem fog létezni.

Kövessük nyomon egy olyan manipulációs forma kialakulásának mechanizmusát, mint a neheztelés. És mindennek a kezdete a gyermekkorban van elrejtve - a gyermek természetes egoizmusában, amelynek célja a túlélés ebben a világban.

Úgy gondolom, hogy kora gyermekkorban egyikünknek sem volt fogalma a haragról. De amint megjelentek a tudatos próbálkozások mások irányítására, a neheztelés az egyik legerősebb eszközzé vált ebben a sorozatban. Hiszen nem fogod szavakkal meggyőzni anyukádat vagy apádat, hogy vegyen még egy édességet, és sokkal indokoltabb, ha megsértődsz rajta, vagy dührohamot dobsz fel. Duzzogó ajkak, sértett arc, egy „feldúlt” gyerek sírása – kihagyás nélkül eltalál, és pusztítóbb, mint egy atombomba. Ritka szülő, aki képes ellenállni egy ilyen támadásnak. Az eredmény egy értékes cukorka vagy játék. Ezt személyesen több százszor megfigyeltem. Ennek eredményeként a sírók és rugdosók, a duzzogó és a „sértődöttek” minden lehetséges módon megnyugodnak.

Mit gondol, mit von le egy gyerek, aki szülei tévhitei ellenére korántsem ilyen hülye? Igen, teljesen igazad van. A kívánt következtetést követően a gyermek elkezdi csiszolni és fejleszteni készségeit. A sértődés képessége készséggé, majd szokássá, majd reflexmé válik.

Az a baj, hogy ha az ember felnő, kibővül a társadalmi köre, és a legtöbben másképp bánnak vele, mint a szüleivel. És a régi stratégia – megsértődni – már nem működik. Sajnos, ahelyett, hogy felhagynának vele, és új utat találnának, hogy elérjék, amit akarnak, sokan makacsul, újra és újra ugyanarra a gereblyére lépnek. És másokat hibáztatnak minden problémáért és konfliktusért, kegyetlennek és érzéketlennek nevezve őket (és mellesleg az ilyen manipuláció egyeseken működik.

Te és én felnőttek vagyunk, de gyakran továbbra is úgy viselkedünk, mint a gyerekek, mert gyerekes módszerekkel érünk el számunkra hasznos eredményeket. De gyermekkorban személyiségünk fő vezető állapota az egoizmus. És gyakran a szüleinktől származó nyereségünk veszteséghez vezet az ő világukban. Vettek még egy új babát, de valahogy ki kell jutniuk a fizetésnapig. Végtére is megérti, hogy a szülők, ha adnak valamit gyermekeiknek, elkerülhetetlenül korlátozzák magukat, nem számít, mit - pénzt vagy időt.

Miért van még bennünk harag? Nyilván azért, mert ami történik, nem esik egybe az elvárásainkkal, azzal, hogy „hogyan legyen a mi szempontunkból”. De ez csak az önbecsülés érzése, amely ezt az álláspontot diktálja nekünk. Tulajdonképpen milyen jogon hisszük, hogy a körülöttünk lévő embereknek úgy kell viselkedniük, ahogyan helyesnek tartjuk? Valószínűleg megvan a saját álláspontjuk, hogyan kell ezt csinálni. És minden joguk megvan a sajátjukhoz, mert különben nem lesznek egyéniségek, ugye!

Véleményem szerint a felnőttek, ha szeretnének valamit szerezni maguknak, keressenek mindkét partner számára nyerő stratégiát. Ez különösen igaz azokra a szerelmi kapcsolatokra, amelyekben a pár létrehozása után kezdetben megegyeztünk abban, hogy kölcsönös előnyöket keresünk. Ezért nyilvánvalóan könnyebb, egyszerűbb és helyesebb segíteni férjének vagy feleségének abban, hogy megtalálja azt a viselkedéstípust, amely mindkettőtöknek örömet okoz.

Értsük meg, hogy megsértődni például azért, mert a felesége nem készített neked reggelit vagy vacsorát, vagy a férjed nem vette észre az új blúzodat, és elfelejtett virágot adni neked az angyalok napjára, pontosan ugyanaz, mint megsértődni a hogy ő nem az, akit szeretsz. Mindannyiunknak megvannak a saját prioritásai és életértékei. Ezért itt megsértődni nem a legjobb kiút a helyzetből, mert ez elkerülhetetlenül tönkreteszi mindenki hangulatát. Az egyik lehetőség, hogy nyugodtan kommunikálod az elvárásaidat és érzéseidet ("Nem örülök, hogy nem ezt tetted." Ezek után gyorsan megtalálhatod a kiutat ebből a helyzetből. Például menj el egy étterembe a feleségeddel vagy készíts magadnak reggelit, vagy adj a férjednek egy olyan színű inget, mint a blúzod, vagy készíts egy automatikus emlékeztetőt az angyal napjáról a kedvesed okostelefonjában ” állandó emlékekkel arról, hogy mennyire megsértődtél, megerősít, és nem fog minőséget adni a kapcsolatnak.

Véleményem szerint jobb megteremteni az életed és megtölteni örömmel, mint levágni az ágat, amelyen ülsz. Tehát ha legközelebb úgy érzi, hogy megsérti a partnere, gondolja át: talán van más, ésszerűbb megoldás ennek a helyzetnek a megoldására? És ha nem talál ilyen lehetőséget, akkor gondoljon még egy kérdésre: miért nem értékeli annyira a kapcsolatát, hogy készen áll arra, hogy elpusztítsa?

Ésszerűbb megoldást mindig lehet találni. Csak alaposan meg kell néznie. Csak vágyra van szükséged.

Bár ha mégis úgy gondolja, hogy valaki tartozik neked valamivel, akkor állapodj meg a másikkal, hogyan tudja ezt az adósságot visszafizetni neked, és ne húzd tovább, akárhogy is alakulnak a dolgok a végén. Hiszen nyilvánvaló, hogy ha önként és tudatosan egyetért veled és törleszti az adósságodat, akkor ő is, te is elégedettség érzése lesz, ráadásul olyan társat teremtesz magadnak, aki kész folytatni ezt a közös játékot. játék veled - az élet.

Minden ember számára fontos, hogy saját preferenciái alapján építse fel életét. Sajnos előfordul, hogy az embereket mások befolyásolják. Ennek felismerése azonnal megtörténhet, vagy sokkal később. Nem csak az idő vész el, hanem az önbecsülés is. De könnyű megkülönböztetni a manipulátorokat a többi embertől, hogy ne engedjenek nyomásuknak.

Mi a manipuláció?

Mások manipulálása magában foglalja az emberek érzéseinek pszichológiai befolyásolását annak érdekében, hogy előnyöket szerezzenek. A manipuláció három összetevőből áll:

1. Rejtett hatás a pszichére. A manipuláció nem hasonlít a zsaroláshoz. Ezzel szemben a manipuláció finomabb hatással van az emberre. A kérést soha nem teszik nyíltan.

2. Hatás az érzésekre. Ez a manipulátor fő művelete. Minden kapcsolatban élő ember számára fontos a harmónia másokkal, elsősorban az érzelmi. Ha a befolyás az elmén keresztül jön, akkor ez közvetlen zsarolás, nem manipuláció.

3. A manipulátor számára az ő haszna számít. Ez nem mindig pénzbeli haszon. A másik megaláztatása is fontos egy manipulátor számára. Így próbálja magát felemelni mások szemében.

Fájdalompontok

Minden embernek vannak fájdalmas helyei, amelyeket nem lehet megnyomni. Ha megsértődik, akkor az illető megsértődik, bűntudatot érez, és félelmet tapasztal. Az ilyen fájdalompontok lehetnek egyéni vagy általánosak.

A tragikussá vált saját tapasztalat meghatározza az egyéni fájdalompontokat. Csak egy tapasztalt manipulátor, kiváló pszichológus tudja gyorsan azonosítani őket, mert az ilyen események nagyon eltérőek az emberek között. A hozzád legközelebb állók olyan ügyes manipulátorokká válnak – csak ők tudnak az élet összes tragikus eseményéről.

A rokonok könnyen ápolják a bűntudatot szeretteikben. Hiszen nekünk kötelességünk gondoskodni a családunkról! Ez a fő oka annak, hogy a gyerekek vagy a szülők érzéseivel játsszunk. Természetesen gondoskodnia kell szeretteiről, szüleiről, testvéreiről. De a saját vágyaid mértékéig. Amikor a kérések, hogy maradjunk otthon, hogy ne unatkozzunk esténként, olyan követelésekké alakulnak, hogy ne kezdjünk kapcsolatot az ellenkező nemmel, az már manipuláció.

Ismertek azok a gyakori horgok, amelyekre szinte mindenki bedől. Ezek azok a tulajdonságok, amelyeket a társadalom elítél. Senki sem akar gyáva vagy olcsó korcsolya lenni. De vannak olyan tulajdonságok is, amelyeket szívesen fogad a társadalom. És mindenki szeretne ilyen tulajdonságokkal rendelkezni, még akkor is, ha nincsenek ilyen tulajdonságai.

A félelem a legerősebb motiváció. A manipulátor úgy mutatja be a helyzetet, hogy a beszélgetőpartner csak potenciális veszélyt lát. A manipulátor pedig megmondja, hogyan lehet helyesen kikerülni a helyzetből. Például az idősebb generáció azt tanácsolja (ragaszkodik) a népi babonák követésére, nem annyira az előnyeik miatt, mint inkább azért, mert félnek attól, hogy rosszabb lesz. Így irányíthatod mások cselekedeteit – ha ezt teszed, jó lesz. Ha másképp csinálod, az rossz lesz.

A szerettei iránti bűntudat belülről táplálkozik, és a tisztességtelen emberek nem idegenkednek attól, hogy ezzel az érzéssel játszanak. Nagyon egyszerű használni a bűntudatot – tegyél úgy, mintha megsértődnél, és minél fényesebben és hangosabban, annál jobb. Ez a legegyszerűbb módja a manipulációnak. A gyerekek manipulálják szüleiket, haragot színlelve amiatt, hogy ebbe a családba születtek. A feleségeket megsértik férjeik, különféle okokat találnak ki, hogy bókokat és ajándékokat okozzanak.

Nehéz leküzdeni az ilyen típusú manipulációkat. Mindenki mindenkire megsértődik. De különbséget kell tennünk aközött, hogy megsértődünk, hogy eredményt érjünk el, és aközött, hogy egyszerűen megsértődünk. Utóbbi esetben az érintetttől semmilyen intézkedésre nincs szükség ahhoz, hogy a cselekmény megszűnjön. A kommunikáció folyamatában merül fel, és a kommunikáció még sértett állapotban sem áll le. A demonstratív neheztelés „vár” a megtorló akcióra. A humor megment - bármennyire hangosan mutatták is meg, hogy valaki megsértődött, ugyanolyan művészien, a kezét tördelve kérhet bocsánatot. A manipulátort sikertelen művészként ábrázolják, és nem valószínű, hogy így próbálja elérni a célt.

A szegények és az élet sértettjei iránti sajnálat az első jótevő, amelyet csecsemőkoruktól kezdve neveltek. Milyen kényelmes a szánalom érzésével manipulálni! Hány csaló kér „segítséget” a gyerekeken, és hányan válaszolnak ezekre a kérésekre! Fontos kideríteni, hogy egy személynek valóban segítségre van szüksége, vagy a csalók akarnak pénzt keresni az egészségi állapotán. Mindenki tudja, hogyan bánik az emberekkel, így ők is bánnak veled. Senki nem akar ilyen helyzetbe kerülni, pláne külső segítség nélkül. Ezért a kárcsalás nagy „siker”.

Az együttérzés témáját széles körben használják a mindennapi életben. Ahhoz, hogy megkapd, amit akarsz, nem szükséges azt energiapazarlással elérni. Egyszerűen sírhatsz a megfelelő ember előtt, szánakozó szemeket vághatsz - és a cél el van érve. Egy népszerű kifejezés: "5 perc szégyen, és okleveles szakember vagy." Sokan önsajnálattal érnek el eredményeket.

Olyan dicséretes érzéseket is manipulálnak, mint a megtakarítási vágy. Így vásárolnak olyan dolgokat, amelyekre egyáltalán nincs szükség. De olyan csábító áron vannak, hogy nem lehet elmenni mellettük. Ez a trükk nem csak az üzletekre jellemző, a szerettei is eladhatnak valamit nagyon alacsony áron. Az ok pedig az, hogy a cikk nem passzolt a boltba, így legalább nyereséget érhet el.

A szégyen-manipuláció nagyon gyakori. Nem mindenki veszi észre, hogy másokat arra kényszerít, hogy alkalmazkodjanak a vágyaikhoz. Pontosabban ez egy olyan széles körben elterjedt manipuláció, hogy úgy tűnik, nem is az. Lelkiismeretesnek lenni jó, szégyen és lelkiismeret nélkül lenni rossz. Hogy miért kell valamit szégyellni, az nem mindig világos; ez a társadalom viselkedésének egyik sztereotípiája.

A szégyenérzet előidézése és a lelkiismeret manipulálása még erény is. Egy személy szégyellte magát. Milyen jó! Az erkölcsi normák sértetlenek, a saját vágyaink kielégítettek és a társadalom elégedett. Nem meglepő, hogy az ilyen manipulációkat gyermekkortól kezdve tanítják. Bár a szégyen manipulációjának nagyon finom vonala van a zsarolással, és fontos, hogy ezt a vonalat érezzük.

Harc manipulátorok

Egy idő után meghatározhatja, hogy egy személy őszinte vagy manipulatív. Első pillantásra könnyű hibázni, de irányítani tudod saját érzelmeidet egy potenciális manipulátor szavaira és tetteire reagálva.

Amikor ugyanazzal a személlyel kommunikálva ugyanazok az érzések merülnek fel, és nem a legrózsásabbak, akkor valószínűleg manipuláció történik. Amikor ilyen emberekkel kommunikálnak, szégyenérzetet és bűntudatot hagynak maguk után. És ezek az érzelmek élénkek, sokáig megmaradnak.

A manipulátorral való kommunikáció kényelmetlenséget okoz. Ez azzal magyarázható, hogy a személy tudatalattija megérti, hogy a beszélgetőpartner érzelmei nem őszinték. Ha valaki anélkül lát hazugságot, hogy észrevenné, akkor pontosan szorongás, érthetetlen félelem jelenik meg. A szorongás izzadásként, összenyomódásként jelentkezik a hasban – mindenki más.

A beszélgetőpartner viselkedése nyilvánvalóan nem felel meg a szavainak. Amikor az ember jóindulatú dolgokat mond, a teste is ugyanazt „mondja”. Ha a beszélgetőpartner manipulálni próbál, akkor a testbeszéd ellentétben áll a szavakkal. Ez lehet egy zárt póz, a kezek a fej közelében („csukd be a szád”). A beszélgetőpartner hangulata drámaian megváltozik. Barátságos volt, de nyafogós lett – az egyik hangulat hamis.

A „tisztázási módszer” segít azonosítani a célzott manipulációt. Amikor tisztázó kérdéseket kap egy homályos kifejezéssel kapcsolatban, azonnal kiderül, hogy az illető manipulál-e vagy sem. Ha a válaszok még homályosabbak, mint az eredeti kifejezés, akkor ez nyilvánvaló manipuláció. Soha nem szabad a célzás tisztázása nélkül cselekednie.

A „homályos megegyezési technika” időt ad arra, hogy elgondolkodjon azon, amit hall. Ha a kifejezést manipuláció céljából mondják el, akkor olyan könnyű eltolni a manipulátort magadtól. Az ember látja, hogy egyetért vele, és átvált másokra.

A „megtört rekord” módszer segít megszabadulni a kellemetlen érintkezéstől. Ebben az esetben monoton hangon, érdeklődés nélkül vagy egyértelműen unott tekintettel hangzik el a hallani kívánt mondat: „Természetesen mindent megteszek”, „ez egy nagyon érdekes projekt”, „Én minden bizonnyal felhívom a barátomat." Ez a technika provokációnak tűnik, nem szokás így beszélni szeretteivel. És kellemetlen eladókkal – pont megfelelő.

A „professzor módszere” a beszélgetőpartnerrel - a manipulátorral - való egyet nem értés leghelyesebb kifejezését jelenti. Egy nagyon udvarias visszautasítás a helyére teszi a manipulátort, anélkül, hogy okot adna a válaszadásra. Ezzel a válasszal az előnyeire és hátrányaira kell összpontosítania, és a manipulátor kívül marad ezeken az okokon.

Bátor (vagy nagyon fáradt) emberek számára a „direkt módszer” megfelelő. Ugyanakkor a beszélgetés során közvetlenül meg kell mondania beszélgetőpartnerének, hogy manipulál. Válaszul új manipulációs kísérletet lehet hallani – például demonstratív haragot. A módszer akkor működik, ha van ereje a végsőkig menni, mert az érzelmek ilyen kommunikációban érik el a tetőfokát.

„A „nem” módszer adja a leggyorsabb eredményt. Ha nyilvánvaló, hogy a beszélgetőpartner manipulál, akkor közvetlenül meg kell tagadnia őt. Még több manipulációs kísérlet következhet, és ezeket is meg kell állítani. Tapasztalatból ismert, hogy elég háromszor „nem”-et mondani, és a manipulátor eltűnik. Az idegenekkel folytatott beszélgetéseket keményen, a szeretteivel - lágyan folytatják. A lényeg nem változik. Csak egy szóval lehet visszautasítani egy manipulátort, és nem szabad szégyellned, ha kimondod.

A manipulátorokkal való foglalkozás fő szabálya az, hogy kapcsolja ki az érzéseit, és gondolkodjon ésszerűen. Amikor az emberek szánalomra törekednek, ne add fel. Gondolkozz logikusan. Kifejezetten az Ön hibája azért, ami a beszélgetőpartnere életében történik? Ön személyesen hibás a történtekért? Ha nem, akkor nincs miért hibáztatni magad. És senkinek nincs joga manipulálni egy másik ember nem létező bűnösségét. Sokkal kevesebb valós okunk van arra, hogy magunkat hibáztassuk, mint amennyit a manipulátorok elképzelni próbálnak.

25.05.2006 71185 +133

Előző cikk: Mekkora a fénysebesség Következő cikk: Harmonikus rezgések Az oszcillációs frekvencia fizikai képlete