Miért utálja egy idős anya a lányát? Miért ütközik anya és felnőtt lánya?

Ez a cikk a tizenéves lányokra összpontosít., mert Az anya-lánya kapcsolatok témája olyan nagyszerű, hogy ennek feldolgozásához nem egy cikkre lesz szüksége, hanem egy könyvtárra. De a tizenéves gyűlölet erős, és olyan fájdalmat okoz az anyának, hogy ma kifejezetten a fiatal tinédzser lányokról fogunk beszélni.Nem fogok itt idézni olyan anyák leveleit, akiket gyermekük gyűlölködött: hidd el, mindegyik hasonló, és a „lény”, „baba” és „prostituált” szavak nem a legrosszabb bennük. Illetve első ránézésre mások a betűk, de csak a nevek és az anyagi helyzet más, de alapvetően szomorú mintával ismétlődik a helyzet: a lány utálja az anyját, de az anya nem érti, miért és nem tudja mit kell tenni ellene.

Nehéz itt tanácsot adni, mert minden konkrét esettel foglalkozni kell, de vannak általános minták, amelyeket ismernie kell. Csak egy feltétel: olvassa el és gondolja át alaposan, amit olvas, mert emberi kapcsolatokban nem lehet baltával dolgozni, itt tudni kell kívülről látni magát, és át kell gondolni sok szokásos dogmát. Tehát vegyünk egy tipikus helyzetet: az anya nem érti, miért tette ezt, és mit rontott el. A lánynál azonban egészen más a kép: már régóta készen áll a panaszok egész tárházával, tökéletesen tudja, miben hibáztatja az anyját, nyíltan és szándékosan kijelenti, hogy utálja, és beszélni is tud ennek a hozzáállásnak az okait, amennyit csak akar, mert ezek az okok mindig sokak.

Ha egy anya egyedül nevelte lányát, annál jobban megbántja 15 éves szépsége szemrehányásait, aki emlékezni fog arra, hogy nem volt se görkorcsolyája, se konzolja, se valami rendes telefonja, se laptopja, sem drága szép ruhákat. Amit pedig az anyja vett neki, azt szégyellte megjelenni a barátai előtt, és teljesen kikapcsolta a szégyenletes olcsó telefont, és a táskájába rejtette, hogy senki ne lássa. Szerinted ez az oka a gyűlöletnek? Milyen naiv vagy! Mi vagy te, ez csak egy kis része.Szóval, nem vettél neki szép dolgokat, állandóan szégyellte magát társai előtt. De hol voltál egész idő alatt, amíg felnőtt? Ahol persze a munkahelyen pénzt kerestek erre a legolcsóbb telefonra. Hol volt a lány amíg távol voltál? Az óvodában, majd az iskolában, és hogy a gyerek ne lógjon az utcán, a nagymama vigyázott rá. Ez a gyerek a mindened. Ráadásul gyerekkorában beteg volt, és nem felejti el, hogyan töltötte egész éjszakákat a kiságya mellett. És neked nem volt magánéleted, mert minden gondolatod arra irányult, hogy a gyerek hogyan csinálja, mit csinál. Sietve rohantál haza, este pedig vacsorát főztél és házi feladatot csináltál vele, ahelyett, hogy a fürdőben feküdtél volna a kanapén. Persze, ha lenne olyan férfi, aki egy enyhe kézmozdulattal minden anyagi problémádat megszüntetné, és őrülten is szeretne, sőt a lányodat is a magáénak fogadná... Te persze. nem utasította vissza... De valamiért nem voltak ilyen emberek. Elmondanám miért, de ma más témánk van.

Tehát összegezzük a betéti-jóváírást: nem azt vetted meg neki, amit szeretett volna, későn jöttél otthon, főleg a leckékről beszéltél, és közben mindig egyedül voltál. Ez utóbbi különösen fontos: ez azt jelenti, hogy nem szerepeltél a szerelempiacon. Még fiatalabb korunkban is. Miről beszélhetünk most... És ne hagyd, hogy a szó megsértsen« piac» , ha úgy gondolja, hogy nem létezik, és a fiatal szép nőknek ugyanaz az igénye, mint az időseknek és a betegeknek, akkor sajnállak.És ha nem voltál egyedül, és viharos magánéleted volt, akkor is bűnös leszel. Ez azt jelenti, hogy a férfiak kedvesebbek neked, mint a saját lányod. Most a nagymamával kapcsolatban, rajta a sor. Mit mondott a nagymama a gyereknek, amikor kicsi volt? Támogatta a tekintélyed, vagy az egész úgy jött le, hogy „anyának megvan a maga dolga, de én nagyon szeretlek, kedvesem”? Ha igen, akkor minden világossá válik. Az „Anyának nincs szüksége rám” változata szilárdan beépült a tudatába. Tizenéves lánya még nem tudja, mi az a megkeresett rubel, de jól tudja, mikor nem elégek ezek a rubelek. Egyébként a gazdag családokban nincs kevesebb sérelem. Nem emlékszik, hogyan ültél éjszaka a kiságya közelében, de nagyon jól emlékszik arra, hogyan zaklattad őt állandóan házi feladatokkal.

Önnek, akinek nincs rajongói tömege, nincs joga belevágni a magánéletébe, és megkérdezni, hová megy és kivel. Ő ezt gondolja. És azt hiszed, hogy ezek a fiúk nem hoznak jót, és még korai lenne ezen gondolkodni. Ráadásul nem szereted a fiúkat, félsz és nem bízol bennük, arra hivatkozva, hogy „mindegyiküknek csak egy dologra van szüksége”. A lányod pedig nagyon szereti a fiúkat, pl. és ebben nem érted őt. Ráadásul három éves korában bármelyik gyerek átesik a szeparációs szakaszon, pl. elszakadás az anyától. Ez erkölcsi és pszichológiai függetlenségre utal, így mellesleg gyakori konfliktusok három éves korban. Vagy inkább minden gyereknek át kell mennie ezen a szakaszon, de nem mindenkinek sikerül. Ha nagyon óvta a lányát, anélkül, hogy észrevette volna, állandóan hipergyámi jogot adva neki a szerelemmel együtt, akkor a kor előrehaladtával elmúlt a szakasz, és a gyerek soha nem tanulta meg az élet eseményeit magára vetíteni, és felelősséget vállalni tetteiért. Miért? Ha van egy anya, aki mindig futni fog, dönt, és mindent megtesz, miért gondolna rá maga?És az anya hibáztatása mindenért a fentiek következménye. Igen, és azt hiszem, őszintén szólva, van némi haragod anyádra..

Látod, a gyermeked egyszerűen nem tudja, hogyan értékelje azt, amije van. Hány felnőttet ismersz, aki képes erre? Csak néhány ilyen ember van, ezt te magad is nagyon jól tudod. Ha a lányodnak egyáltalán nem lenne anyja, árvaházban nevelkedne, majd anyát találna, akkor megköszönne. Az árvaházi gyerekek gyakran készek megbocsátani még azt is, hogy kegyetlenül elhagyták őket, amíg van anya. Az ön tudatlan, durva fiatal nője minden bűnét magára rótta, és minden lehetségessel megvádolt. És most nem akarsz hazajönni. Szívesen beszélgetnél vele, de nincs rá szüksége, nem veszi fel a kapcsolatot és a kapcsolat krónikusan elidegenedett.

Hagyja békén. Ne törődj azzal, hogy szívről-szívre beszélj, ha nincs rá szüksége. Három évesen nem élte át a függetlenedés időszakát, de most átéli. Csak akkor tegyen érte valamit, ha ő kéri: senkinek nincs szüksége nagylelkű segítőkészségére. Hagyd abba a dolgok általános rendezését, és ami a legfontosabb, hagyd abba a kifogásokat. Mondd el neki, hogy sok mindenben igaza van, te pedig tévedsz, és nyíltan ajánld fel, hogy abbahagyod ezt a beszélgetést, amely csak könnyeket és haragot okoz.. Ne mondd neki, hogy te vagy az egyetlen, akivel rendelkezik, és a legnagyobb érték az életében te vagy.Most teljesen más értékrendje van. Mondd el magadnak, hogy az élet megy tovább, és ebben az életben már nincs szüksége rád annyira, mint korábban, bármennyire is szeretnéd. Együtt éltek, de úgy tűnik, külön vagy, és ez fáj neked. Hogyan fogsz élni, ha férjhez megy? Vagy nem akarod elengedni? Ismerek ilyen eseteket, mindegyik nagyon szomorúan végződik. Béke, szeretet és jó kapcsolat a lányoddal!

Svetlana Krassilnikova

Szia Elena!
Számomra teljesen drámai a helyzeted. Milyen szörnyű választás előtt állsz: továbbra is ellenségként élsz, vagy külön utakon indulsz el a különböző, független életek felé... Mindkét döntés halálos ítéletnek tűnik számomra két ember számára, akik mindegyike nélkülözhetetlen a másik számára. Ki tölti be azt a helyet, ahol a lánya volt? Ki tudja, akárcsak te, meggondolatlanul és önzetlenül szeretni a kislányodat, aki elveszett az emberi kapcsolatok útvesztőjében? Talán most tiltakozni fog velem: „Erőszakkal nem leszel kedves.” A mondás igaz. De van még egy: "A víz nem folyik a fekvő kő alatt." Nem hagyhatsz mindent úgy, ahogy van. Úgy látom, mindkettőtöknek hasznot húzhat a Yuri Burlan által szervezett rendszer-vektor pszichológiai tréning. Meglátja, hogyan szabadulhat meg a bűntudat komplexusától, hogyan válassza ki az optimális kiutat fájdalmas helyzetéből. A lányod, aki oly sok éven át ápolta az anyja elleni sérelmeit, képes lesz megérteni viselkedésének gyökereit. Úgy tűnik, anális vektora van. Az ilyen emberek nagyon szeretik a rendet mindenben, a pedánsságig ügyesek. És az érintés, és még ilyen hosszú távú is, csak az anális emberekben található meg. Hiszen a lányod számára nagyon fájdalmasak a sérelmei, hiszen az évek múlásával nem enyhülnek, és néha sokrétűbbé és mélyebbé válnak. Biztos vagyok benne, hogy nem tudja, hogyan oldja meg a helyzetet a lehető legkisebb veszteséggel. Gyere el az SVP tréningre, legalább az ingyenes bevezető előadásokra. Megtanulod először önmagadat, majd másokat megérteni. Meg fogja érteni tetteik indítékait, és képes lesz előre látni reakcióikat. Ez sokkal könnyebbé teszi az életet.

Irina Malinkina

Befejezte a képzést

Evgenia Alekseeva

Befejezte a képzést

Szia Elena!

Lehetetlen abbahagyni, hogy anya és lánya legyen. Sajnos a mi és a szüleink, majd a gyerekeink kapcsolatában sok a probléma, a félreértés. Gyakran hallani szemrehányást, mert mindig könnyebb mást hibáztatni, mint legalább egy kis felelősséget magunkra vállalni. Az emberek nem értik meg egymást, mi, a legjobb szándékkal, magunkon keresztül olyan dolgokat teszünk, amiket nem kellene. Például egy anális-vizuális anya, aki abszolút mindent megtesz a gyerekért, hálátlan, nem alkalmazkodót nevel, aki elégedetlen az élettel, és nem szokott erőfeszítéseket tenni benne.. És az anya őszintén nem érti, mi romlott el, mert mindent megtettek a gyerekért..

Az anális vektorral küzdő gyerekek, akik nyugdíjig sérelmezik, a körülöttük lévőket hibáztatják mindazért, amiről úgy tűnik, hogy nem adatott meg nekik. A vádlottak listáján az elsők természetesen a szülők. Egy hangművész, aki „elrepülve” egyáltalán nem látja a körülötte lévő embereket... És sokféle pillanat van itt...

Van kiút? Van. És valóban, fokozatosan kiderül, de nem annyira a körülmények, hanem a vektor. Gyermek, szülő - vektoraik állapotai. Miről szólnak valójában a panaszok, vagyis nem az elhangzottakra, hanem a lényegre? Az anális vektorban lévő sérelmek a gyökerek? A vágy, hogy érzelmileg lendüljön a látványban? Vagy valami más? Ezen „pontok” mindegyike kidolgozható, és a kapcsolatok javíthatók...

Vannak ilyen eredményeink, és sok van belőlük

Helló! Nagyon sokáig nem akartam neked írni, mert valahol azt olvastam, hogy az emberek pszichológushoz fordulnak, és azt gondolják, hogy majd segít megoldani a problémáikat, de valójában csak megbeszélik vele, és ennyi. Mesélek magamról és a lányommal való kapcsolatomról.
30 évesen férjhez mentem és 33 évesen szültem. Még terhes voltam, amikor a férjem elhagyott. A gyermek teljesen allergiás lett a szó szoros értelmében minden élelmiszerre, beleértve az anyatejet és a tápszert is. Egyszóval a táplálkozással csak akkor lett egy kicsit könnyebb, amikor a lányom betöltötte a tíz évet. Születésünktől fogva az egészségünkkel sem büszkélkedhettünk mindig háromszor-négyszer a kórházban, milyen nehéz volt, amikor a lányom kicsi volt. Úgy tűnt, felnő, segíteni kezd, és büszkeségem és támaszom lesz. De most tizenhét éves, és ez nem csak nekem nehéz, hanem nagyon fájdalmas is. 12 éves koromtól nagy bajok kezdődtek, veszekedések osztálytársakkal, velem, állandó fenyegetések: leszúrom magam, felakasztom magam, kidobom magam a kilencedik emeletről. Titokban felvágta az ereit, bár nem annyira, hogy sok vért szívjon. Többször találtam nála borotvát és kötelet, nap mint nap vannak botrányaink és fenyegetéseink. Megátkozhatnak és a legmocskosabb szavakkal is kiálthatnak ki. Elmentem az iskolapszichológushoz, sokat beszélgettünk. Világossá tette, hogy a magány miatt túlságosan nyaggatom a lányomat.
Az iskolában jó kislány, a tanárok féltékenyek, hogy szép és okos lányom van. Nem jó tanuló, hanem aktivista. Imád szépen és drágán öltözködni, és végtelenül váltogatja a ruháit. Nem takarít ki maga után, hogy rendet rakjon otthon; Többször próbáltam beszélni vele, de nem, fegyverszünet csak egy újabb vásárlás előtt történik - ha vásárolni kell valamit, akkor úgy viselkedik, mint egy jó kislány, azt veszem észre, hogy egyre több üresség van a lelkemben a lányom iránt, Még csak beszélgetni sem akarok vele. És nem tudom erőltetni magam. Annyira megvet és gyűlöl engem! Amikor beteg voltam, azt mondta: "Mikor fogsz meghalni?" Felsőfokú végzettségem van, vezető pozíciót töltök be, de nem értek itt semmit. A macskák vakarják a lelkemet, igyekszem kevesebbet kommunikálni a barátnőkkel, ismerősökkel, hogy ne adj isten, véletlenül se meséljek magamról. Még a lányom osztálytársa is azt mondta nekem tavaly: „Mennyire elkényezteted!” És születésemtől fogva nagyon sajnáltam őt - végtelenül beteg voltam, magam is olyan keményen dolgoztam. Anyukám segített, most 80 felett van, a lányom is nagyon megbántja. Szívesen főztem a lányomnak, a ház rendben volt, mindent sikerült megcsinálnom. És most munka után kényszerítem magam, hogy hazamenjek, és semmi sem öröm. Megértem, hogy minden tőlem függ. Beszélnem kell vele, de úgy tűnik, zsibbadok, nem nyílik ki a szám, nem tudok. Némán elmegyünk egymás mellett, gyakran a párnámba zokogva, és így élünk. A legközelebbi emberek hozzám az anyám és a lányom. Azt gondolom, miért élek, ha az egyetlen lányom disznónak és vadállatnak nevezhet? Próbáltam beszélni vele, és megütöttem, amikor fiatalabb volt, de hiába. Mondtam neki: „De az én okos lányom ilyen szavakat mond az anyjának!” Nem tudom, hogy megértesz-e. Még a munkahelyemen is némán sírok, hogy senki ne lássa, mit érzek. Gyakran olvasom az újságodat, a feleségek panaszkodnak a férjükre, a férjek a feleségükre, de én így létezem, kérlek, előttünk van az egész életünk, de milyen gyűlöletben élünk minden így alakul és miért?

A TheSolution pszichológus válasza:

Helyesen cselekedett, amikor szakemberekhez fordult segítségért. A helyzet akut érzelmi átélése nem járul hozzá a megoldáshoz. Az ilyen érzelmek gyakran azt jelzik, hogy az ember nem érzi magát az erőnek ahhoz, hogy bármit is változtasson (a frusztráció állapota). Természetesen a pszichológus nem fogja tudni megoldani helyetted a problémákat, de a megoldáshoz egy szakember tud eszközöket adni, segít kitalálni, mit tehetsz másként, hogy hatékonyabban és jól érezd magad. Egy szakember érzelmi támogatást is nyújthat, amely segít kilábalni az érzelmi válságból. Abszolút minden embernek szüksége van néha támogatásra, segítségre, és ezt nem kell szégyellni.

A lányod ellenfüggő

Ez azt jelenti, hogy a lánya nem ment át a kora gyermekkori személyiségfejlődés egyik kritikus szakaszán – az elválás szakaszán. Ez egy nagyon fontos szakasza a Ra személyiség egyéni fejlődésének. Általában a gyermek három éves kora előtt átesik. A gyermek nem tudja sikeresen teljesíteni, ha a szülők nem teremtenek ehhez kedvező körülményeket. Tekintettel arra, hogy a lányod sokat betegeskedett, és nagyon ragaszkodtál hozzá, túlzott védelmet nyújtottál neki, ami nem tette lehetővé, hogy a lány befejezze az elválasztási szakaszt. Valószínűleg te magad sem élted át a korai személyiségfejlődés egyik szakaszát, a szimbiózis szakaszát, ezért kötődsz annyira érzelmileg a lányodhoz. A túlzott védelem gyakran a saját gyermeke iránti öntudatlan gyűlöletet rejti. Olvasson többet a lánya és anya közötti bonyolult, öntudatlan, pusztító kapcsolatról Jekaterina Mikhajlova „Egyedül vagyok a helyemen vagy Vaszilisa orsója” című könyvében.

Normális, hogy szereted a lányodat, normális, hogy törődni akarsz vele, és a legjobbat akarod neki. De van különbség az őszinte szerelem és az ellenségeskedés között, amely a szorongó túlvédelem leple alatt rejtőzik. A gyermeknek azonban csak élete első évében van szüksége túlzott védelemre, amikor már nem tud semmit tenni magáért. Akkor fontos számára, hogy elsajátítsa a függetlenség és az autonómia képességeit. Ez lehetővé teszi számára, hogy később váljon
Azok az emberek, akik nem fejezték be a szeparációs szakaszt, anti-függővé válnak. Nehezen építenek ki bizalmi és érzelmileg szoros kapcsolatokat, elszigetelődnek, elidegenednek, szükségét érzik a magánynak, kerülik az érzések kimutatását és a közeledést, gyakran nem reagálnak megfelelően mások tekintélyére, félnek a feloldódástól. kapcsolatokat, így távol tartják az embereket, még a közelieket és a szeretteit is.

A lányával való kapcsolatát kettős uniónak nevezik

Egy olyan helyzet, amikor egy anya és lánya öntudatlan gyűlöletet él át és kegyetlenséget tanúsít egymással szemben, egy fájdalmas, szenvedésen alapuló kapcsolat – ez egy kettős egyesülés. Ellenőrizze a tudatalattiját - nagy a valószínűsége, hogy ez a szó szerepel a teszteredményekben.
A lánya (természetesen) nem ment át az evolúciós úton történő elválasztás szakaszán, ezért tiltakozását demonstrálva most is erre törekszik. Mivel te vagy a szülője, és szülői tekintélyednek köszönhetően uralod őt, neki, mint egy gyereknek, két viselkedési lehetősége van: alkalmazkodni, engedelmeskedni a szabályoknak, amelyeket felkínálsz, és elkényelmesedik számodra, vagy lázad, és megpróbálja megszerezni azt. szüksége van rá. És autonómiára van szüksége. Már eléggé felnőtt, és viselkedésével azt mutatja, hogy egyenlő feltételekkel szeretne kommunikálni, felnőttként egy felnőttel, és nem kisgyerekként egy irányító és védelmező szülővel. Már most vállalhatja az életéért való felelősség egy részét, amit meg is tud tenni. És máris sok mindenre képes.

Az elválasztási szakasz befejezése

Tanítsd meg lányodat személyes példamutatással, hogyan vállaljon felelősséget az életéért.

Tervezze meg életét, és teljesítse személyes igényeit. Tervezze meg szabadidejét, foglalkozzon önfejlesztéssel, kedvenc hobbijaival, fordítson időt egészségére és megjelenésére. A lányod követni fogja a példádat. A gyerekeket nem annyira a szavak, mint inkább a szülői példa nevelik.
Ne követeld, hogy a lányod mindig megfeleljen az elvárásaidnak. Egyedülálló ember, saját egyedi személyiségjegyeivel, álmaival, vágyaival, szükségleteivel és világnézetével.
Fejezze be a kapcsolódási szakaszt, hogy elszakadjon a lányától, és felépítse saját boldog életét.
Fontos, hogy mutasd meg a lányodnak a szeretetét, és ne egyenlővé tedd a választás szabadságát a büntetéssel. Ez azt jelenti, hogy ne azt mondd, hogy „Ó, de felnőtt vagy, csinálj, amit akarsz, és ne gyere a közelembe”, hanem mondd: „Szeretlek, és hiszem, hogy elég idős vagy ahhoz, hogy gondoskodj magadról. ebben az ügyben. Bízom benned!”, „Meg tudod csinálni, hiszek benned és támogatni foglak.”

Ne keressen kifogásokat, amikor időt szakít igényeinek kielégítésére, és ne áldozza fel magát.

Beszélgessen lányával tisztelettel, kérje ki véleményét, tárgyaljon saját és személyes igényeit figyelembe véve.
Ne tedd a lányodért azt, amit ő megtehet önmagáért. Az „Áldozat” szerepe magában az „Áldozatban” okoz irritációt. Senki sem szereti tehetetlennek érezni magát, és nem tud gondoskodni magáról.
Forduljon szakképzett serdülőpszichológushoz. Egy szakember segít abban, hogy meghallja és jobban megértse egymást.

Vigye el lányát pszichiáter-öngyilkos szakorvoshoz

Az öngyilkossági kísérletek és az agresszív viselkedés manipulatív jellegűek lehetnek, hogy elérje, amit akar. Vagy lehet mentális zavarok, például depresszió vagy szubdepresszió jele. Fontos a depresszió kezelése! Ez egy olyan betegség, amely gyógyszeres kezelést igényel. Nem kell megvárni, amíg minden magától megoldódik. Minél hosszabb ideig nem kezelik a betegséget, annál súlyosabbak lehetnek a következmények a jövőben. Ezért fontos a mentális zavarok kizárása pszichiáterrel való konzultációval.
Felhívjuk figyelmét, hogy weboldalunkon el lehet menni a depresszió szintjének és a szorongás szintjének meghatározására, amelyek szintén javallottak az Ön számára.

A lánynak megvan a maga sorsa

Az élet értelmét csak a lányodban látod. Ez a társfüggőség jele. A lányodnak megvan a maga sorsa, fel kell építenie saját sikeres és boldog életét. A lányod mindig a lányod marad, és úgy szeret téged, mint egy anyát, de a gyerekek ne szenteljék életüket szüleiknek.
Magányosnak érzed magad, és a lányodról való gondoskodás sok éven át éreztette veled, hogy szükséged van és szereted. Ez az, amire égetően szüksége van. A gyermekszeretet azonban nem fogja felváltani a szülői, férfi- vagy baráti szeretetedet.
Kezdje el felépíteni saját boldog személyes életét, amelyben érdekes emberekkel kommunikál, pihen, utazik, hobbi, önfejlesztés, szerelem stb. Kezdj el azon gondolkodni, hogy mit szeretnél elérni, és mi fog örömet okozni. Kezdje el ezt, és sokkal jobban érzi magát!

Nehéz élethelyzetben vagy? Kérjen ingyenes és anonim pszichológus konzultációt weboldalunkon, vagy tegye fel kérdését a megjegyzésekben.

Az anya és a gyermek kapcsolatát többször is dicsőítették az irodalomban és a moziban. Úgy tűnik, hogy minden nő kész szó szerint mindent megadni babája boldogságáért. A szabályok alól azonban vannak szomorú kivételek, amelyek valódi gyűlöletté csapnak át a szülő és az örököse között.

Miért gyűlöli egy anya a saját lányát, és mi a valódi oka az ilyen konfliktusoknak?

Az anya és lánya közötti gyűlölet okai

A pszichológusok megjegyzik, hogy egy család különböző generációi közötti feszült kapcsolatokat többféle ok okozhatja. Melyikük a leggyakoribb?

Egy pszichológus valószínűleg nem tud az igazság mélyére jutni anélkül, hogy ismerné ennek a történetnek a csínját-bínját. A gyűlölet okait gyakran a távoli múltban kell keresni. Talán a nő nem szerette azt a férfit, akitől teherbe esett, és a lányára nézve ugyanazt a férfit látja.

Lehet, hogy az anya nem akart gyermeket vállalni, ezért nem tud megszabadulni a vele szembeni negatív érzésektől.

A rokonok közötti veszekedéseket és konfliktusokat gyakran egyszerűen az életről alkotott eltérő nézetek diktálják. Tehát az anya sikeres ügyvédnek tekinti lányát, aki egy gazdag emberhez ment feleségül. A lány maga választja a művész szakmáját, és feleségül megy egy alacsony jövedelmű szeretőhöz. Ennek eredményeként konfliktus születik, amely nyílt konfrontációba, sőt gyűlöletbe is fajul.

Néha egy ilyen negatív érzés egyáltalán nem az, aminek látszik. Így a szülő túlzott szeretete negatívnak tűnhet. Például egy nő, aki azt akarja, hogy lánya okos és szép legyen, korlátozza őt abban, hogy nem megfelelő társasággal kommunikáljon, és saját véleményét formálja meg megjelenésével vagy viselkedésével kapcsolatban. A konfliktus egy ilyen helyzetben elkerülhetetlen, de azt a szeretet diktálja, nem a gyűlölet.

Anya-lánya kapcsolatok erősítése

Egy pszichológus csak úgy tudja megtudni, miért gyűlöli egy anya a lányát, ha mindkét nővel kommunikál. A szakember tanácsot is tud adni a konfliktus megoldásához, de ezek eredményessége kizárólag magukon a hozzátartozókon múlik.

Íme néhány alapelv, amelyek segítenek normalizálni a kapcsolatokat:

Mint minden más konfliktus megoldásánál, itt is az elemi párbeszéd áll az első helyen. Az anyának beszélnie kell lányával érzelmeiről, miközben nem felejti el megmagyarázni az okát.

A lánynak a nagyobb sérelmeket is meg kell szellőztetnie, és el kell mondania az anyjának, hogy ezek milyen hatással vannak kapcsolatukra. Ha a nők nem tudnak harmonikusan kommunikálni a magánéletben, akkor pszichológust is bevonhatsz a párbeszédbe, aki profi módon segít megoldani a konfliktust.

Rendkívül fontos, hogy a rokonok több időt töltsenek együtt. Mehetnek színházba, moziba és találkozhatnak a barátokkal. Az ilyen kommunikáció segít leküzdeni a pszichológiai stresszt, és közös témákat találni a beszélgetéshez. Ha a hölgyek havonta egyszer találkoznak, akkor a találkozásaiknak biztosan riasztó felhangja lesz.

És még egy fontos, megváltoztathatatlan igazság az elhúzódó konfliktusok hiánya. Még ha egy anya valahogy megsértette is gyermekét, bölcsességet kell mutatnia és párbeszédet kell folytatnia. Igen, ehhez le kell győznie a büszkeségét, de egy elhúzódó konfliktus nem fejlődik globális és hosszú távú konfrontációvá.

Pszichológiai játékok, amelyek segítenek a konfliktusok leküzdésében

„Miért gyűlöl engem az anyám?” – ha feltesz egy ilyen fájdalmas kérdést, a lány talán nem veszi észre, hogy a szülő egyszerűen nem tudja, hogyan kell helyesen kifejezni az érzelmeit. A pszichológiai elszigeteltség azt eredményezi, hogy a szülők megközelíthetetlennek és hidegnek tűnnek saját gyermekeik számára. Ilyen helyzetben egy pszichológus vicces játékhoz folyamodhat. Lényege, hogy a lánya és az anya szó nélkül ölelkezett 3-5 percig.

Az ilyen vonzalom segít mindkettőjüknek kompetensen kifejezni érzéseiket, és elkerülni a szükségtelen feszültséget.

Egy másik gyakorlat, amelyet a pszichológusok gyakran igénybe vesznek, a kellemes emlékek elmesélése. Anyának és lányának felváltva kell beszélnie azokról a gyengéd és fényes eseményekről, amelyek kapcsolódnak egymáshoz. Ezek lehetnek családi ünnepek, közös nyaralások. Mindezekről beszélve a rokonok arra a következtetésre jutnak, hogy igazán szeretik egymást.

Ez a gyakorlat segít rádöbbenni, milyen nagyszerű a kapcsolat anya és gyermeke között, átmenetileg elfelejtve az apróbb sérelmeket.

A pszichológusok egy másik hatékony módszerhez is folyamodhatnak az érzések felébresztéséhez – a művészet erejének felhasználásával. Megható filmek közös megtekintése az anya és lánya kapcsolatáról, irodalmi művek közös olvasása ebben a témában – mindez segít megérteni, mennyire fontosak a családi kapcsolatok.

Ha a fenti módszerek nem segítenek, a pszichológus sokkterápiához folyamodhat. Lényege, hogy a szakember arra kényszeríti az anyát és a lányát, hogy felváltva képzeljék el hozzátartozójuk halálát és beszédüket a temetésen. A konfliktuskezelés ilyen fájdalmas módja hatékonyan nyitja meg a régi sebeket. Ennek eredményeként anya és lánya megértik, hogy egymás iránti negativitásuk jelentéktelen és alaptalan, a lelki kapcsolat pedig sokkal fontosabb, mint az apró sérelmek.

Egy ilyen párbeszéd során a nők elmondhatják egymás összes panaszát. Már csak ezek elemzése és megfelelő következtetések levonása van hátra. A pszichológus megkérheti az anyát is, képzelje el, hogy soha nem volt lánya. A gyermek nélküli jövőjét elemezve egy nő biztosan rájön, milyen fontos számára ez a kapcsolat. Egy ilyen, őszinte bűnbánattal támogatott technika gyakran meghozza gyümölcsét, segítve a hölgyeket megszabadulni a kölcsönös követelésektől.

Igen, a rokonok közötti kapcsolatok nem mindig meghatóak. Anya és lánya gyakran évekig nem kommunikálnak egymással, és amikor ezt kezdik, azonnal nyílt konfrontációba kerülnek. A pszichológusok azonban biztosak abban, hogy az anya és lánya közötti bármilyen konfliktus kompetens pszichológiai támogatással megoldható. A lelki kapcsolat ebben az esetben rendkívül erős, és semmilyen erő nem tudja a gyökerénél elpusztítani.

Elizaveta, Ramenszkoje

A lányom is utál engem gyerekkorom óta. Rettenetesen makacs gyerek volt. ExA hatalmas befolyása alatt állok. Engem hibáztattak fiuk (volt fiam) minden szerencsétlenségéért, és a lányom fejébe verték. Az én hülyeségem, hogy hétvégére és ünnepekre odaadtam nekik a lányomat. Idegennek éreztem magam vissza onnan. Nem látott engem anyának. Nem próbálkozott velem, nem bánta meg, ha rosszul éreztem magam. Mindent megtettem, hogy megbizonyosodjak arról, hogy mindenünk megvan. Tönkretettem az egészségemet, csak hogy ne legyen szükségem semmire. 19 éves volt – végül kimondta, majd telefonon, hogy nem ezt akarta az anyja. És milyen rosszul érzi magát velem. annyit sírtam. És ilyen áldozatokat hoztam azért, hogy oktatást adjak neki. Nem törődött vele. Sétáltam. Elnézést, elrontottam a tanulmányaimat. És sok pénzt fizettem. Senki nem segített egy fillérrel sem. Felújítottam, és újra ugyanaz a gereblye - kihagytam az iskolát. A diplomám megvédésének napján leendő vejemmel ágyban találtam. Annyira feszült voltam. Bírság. Feleségül adott. elhagytam a lakást. A lakást benőtték az adósságok. És én építettem, feszítettem, a leendő férjem segített pénzzel és mellesleg az ő költségén zajlott az esküvő. Sem a lányom, sem a vejem egyáltalán nem segítettek a házban. Odáig fajult, hogy férjhez készültem. Eladta a házat. A pénzt a leendő férjemnek adtam. Hány követelést tettem pénzért, szörnyű. Külföldre ment, hogy csatlakozzon leendő férjéhez. Sokáig tartott, mire magamhoz tértem. Megházasodott. Elmentem, eladtam a lakást, és úgy döntöttem, hogy elveszem a pénz felét a lakásból. Ha emberek lennénk, mindent odaadnánk. Elment. Boldog házasságban. A férj arany. Egy idő után megtalálták őket az interneten. Beszélgettünk. Pénzt küldtem nekik. Úgy tűnt, minden rendben megy. 2014-ben a háború Donbassban. Elhurcolták őket (már hármat) Lengyelországba. Azonnal felszálltunk, elhajtottunk (1600 km) és felvettük a táborból. Annyi cuccot hoztak, és nem csak ők (több más családnak is segítettek), hanem lakást is béreltek nekik. Megvettünk mindent, ami hiányzott. 2 évig segítettek. Életük minden fontos pillanatát átélték. Rettenetesen aggódtam amiatt, hogy hogy állnak, mi van, kapnak-e státuszt vagy tartózkodási engedélyt. Minden hír ilyen idegeket kelt. A férjemmel pedig azt tervezzük, hogy egy család leszünk, mindent megadnánk nekik, élnénk értük. És akkor hirtelen a férjem megjegyzése a vejéhez tönkretett mindent. Csak egy ütés. Egyszerűen azt javasolta, hogy a veje próbáljon meg lengyelül beszélni vele. Válaszul a szőnyegen káromkodott, és anélkül, hogy kommunikálni tudott volna a lányával, kikapcsolta a Skype-ot. Felhívtam – nem jött válasz. Írás. Nincs válasz. A vejemnek írok, és ő, a búr, utoljára írt ilyesmit.... Elkezdtem írni, hogy megszégyenítsem. A lánynak nulla a reakciója. 3 hónap után volt egy hívás otthon. Először egy fél percig a lánya, majd a veje, sikoltozva és újra esküdözve, hogy minden rendben van velük, és kibírják nélkülünk, és mi a fenének nincs szükségük ránk a hiteleinkkel. és minden. .. írtam a lányomnak, hogy nem akarok kiabálást és káromkodást hallgatni, nem érdemlem meg az ilyen durvaságot, és nem akarom ilyen viselkedéssel megismerni őket. És én egy idegösszeomlás után. Csak a kórházból. Az idegeim teljesen elmentek. És itt a válasz az én szemetes lányomtól. Hogy hülye anya vagyok. Hogy elvesztettem őket. Ami az unokámnak nem tetszik azok után, amit írtam neki, de azt írta, hogy önző, akárcsak az anyja, amiatt, hogy nem gratulált sem a férjemnek áprilisban, sem nekem májusban a születésnapján. Aztán azt írja, hogy lehet, hogy nem volt botrány, én kezdtem. Nehogy már a végére azt írja: - "szuka menj a pokolba... Élj magadért és a... Sok sikert te söpredék." Ezek után dühösen sírtam. Odabent az egész lélek megromlott. A szív kiégett. A kezem kezdett elmenni. Nincs olyan nap, hogy ne gondolnék erre az egészre. Milyen fájdalmas felismerni, hogy a saját lánya egy ilyen kegyetlen, lélektelen, szörnyű ember. Soha életemben nem kértem bocsánatot. Fogalma sincs, min megyek keresztül. Mennyire fáj nekem. Úgy tűnik, még élvezi is, minden szenvedés örömet okoz neki. Nem hagyta, hogy most anyuka, szerető, gondoskodó és nagymama legyek. És ő az egyetlen, akivel rendelkezem. Félt, hogy több gyereke lesz egy részegtől, az apjától, a gyerekektől. De neki nincs más.