Egy személy a nap folyamán többször is átélheti szégyenérzetét vagy bűntudatát.

Szedjük magunkat, mert későn keltünk vagy feküdtünk le, és nem kerestünk annyi pénzt, mint osztálytársunk vagy diáktársunk.

Azért, mert engedtél túl sokat enni, hogy nem értél el sikereket a karrieredben vagy a magánéletedben, hogy nem találtál idejében szellemes választ, és még sok minden másért.

A probléma az, hogy a szégyenérzetet nem hiába nevezik rejtettnek, mert amikor szégyell valamit, akkor nehéz beszélni róla, ezért is olyan nehéz megbirkózni vele.

Tehát tudományosan szólva a szégyen bármilyen norma megsértésére adott reakció.

Leegyszerűsítve: szégyelljük magunkat, mert félünk a visszautasítástól, mert ténylegesen vagy állítólag megszegtük egyik vagy másik normát.

Miért nem a szégyen és a bűntudat a legjobb segítők?

Bárki hibázhat, de sokan ahelyett, hogy egyszerűen megtanulnák a leckét, továbbra is szégyenkeznek, és értéktelennek tartják magukat.

Az ilyen szégyen gyakran gyermekkorból fakad. Azokból az időkből, amikor azt mondták nekünk, hogy „rossz vagy” vagy „rossz vagy”, anélkül, hogy meghatároztuk volna, hogy pontosan mit nem szeretünk magunkban, és anélkül, hogy elmagyaráztuk volna, mit kell tennünk, hogy „jók” legyünk.

Sajnos a szülők, tanárok és más hatóságok néha ezt teszik.

Ezért gyakran lépünk be a felnőttkorba tudatalatti bűntudattal, szégyenérzettel és mindenkinek a kedvében járni.

Az emberek véleményének figyelembe vétele és a helyes viselkedés fontos, de ez nem jelenti azt, hogy egész életedben más dallamára kell táncolnod.

Ha megbántottál valakit, és tudsz róla, akkor minden egyszerű - ezt észre kell venned, és bocsánatot kell kérned.

De foglalkoznod kell a bűntudat és a szégyen érzéseivel, amelyek rád nehezednek, hogy manipulálhass.

1. lépés: Határozza meg, milyen helyzetekben jelennek meg ezek az érzések

A kikényszerített bűntudat és szégyenérzet okai eltérőek lehetnek, de a kép gyakran hasonló. Ilyenkor gyakran kicsinek és védtelennek látjuk magunkat, miközben az elégedetlen nagy emberek rosszallással veszik célba.

Nem emlékeztet semmire?

Gyermekkorból származunk, és gyakran ott van a problémáink gyökere. Lelkünk mélyén talán még mindig nem vagyunk felnőttek, bármennyire furcsának is tűnik.

Míg pszichológiai szinten gyerek maradsz, öntudatlanul megengedheted másoknak, hogy úgy neveljenek és megbüntessenek, mintha a szüleid lennének.

A felnőtt ember kiváltsága, hogy felelősséget vállaljon önmagáért és egyenlő legyen másokkal, párbeszédet folytasson, megvédje elveit és a hibázáshoz való jogát.

2. lépés Saját elveink és vágyaink megértése

Ha szégyen- vagy bűntudat gyötör, próbáljon meg emlékezni olyan helyzetekre, amikor ugyanígy viselkedett, de nem tapasztalta ezeket az érzéseket. Vedd észre a különbségeket a szégyenletes és kényelmes emlékek között. Mások is így gondolták, vagy te magad gondoltad így?

A kényelmes emlékeket leggyakrabban az különbözteti meg, hogy ahelyett, hogy arra összpontosított volna, hogyan néz ki mások szemében, magára a helyzetre gondolt, hogyan javítsa ki, mit tegyen.

Használja ezt a tapasztalatot új helyzetekben!

A saját normáid és elveid tudata nélkül automatikusan megpróbálsz alkalmazkodni másokhoz, hibázni fogsz, bűntudatot érzel és nem leszel boldog.

Végezzen egy egyszerű tesztet

Fogj egy jegyzettömböt, és írd le bele, mit gondolsz (nehogy te, nem anyád vagy apád, barátok vagy családtagok) ilyen fontos kérdésekről:

• mit jelent számodra a boldogság és a siker;
• pénz;
• karrier;
• saját üzlet;
• nevelés;
• elfogadható öltözködési és viselkedési stílus;
• milyennek kell lennie egy ideális otthonnak;
• milyennek kell lennie egy ideális nyaralásnak;
• stb.

Kiderülhet, hogy valaki mástól kapott véleményt ezekről a kérdésekről. A környezettől, tanároktól és előadóktól, kedvenc meséktől és meséktől, szülőktől...

És még csak nem is faggatták őket!

Most azonban joga van eldönteni, hogy mi az, amit helyesnek és ideálisnak tart magának.

3. lépés: Támogatás igénybevétele

Keress magadnak támogató csoportot. Ezek lehetnek a szeretteid, a barátaid. Beszélj velük félelmeidről, bizonytalanságodról, szégyenérzetedről és bűntudatodról.

Légy ilyen támogató csoport mások számára.

Végül is egyetlen meleg szó is gyökeresen megváltoztathatja az embert.

4. lépés Mit mond az asztrológia a szégyenről és a bűntudatról?

Ha túl gyakran érzed magad bűntudat nélkül, akkor asztrológiai mutatók lehetnek az okai.

A Szaturnusz felelős a horoszkópban szereplő szégyen- és bűntudatért.

A horoszkópház témái pedig, amelyben a Szaturnusz található, különösen a bűntudat és a szégyen érzését válthatják ki.

A szégyen fogalma egy gyenge bolygóhoz is köthető, amely a bukása jegyében van. Az ősi szövegekben a bukást „a bolygó szégyenének helyének” nevezték, vagyis itt mintha szégyellné megmutatni a természetét.

Zodiákus jelek, amelyekben a bolygók ősszel lesznek:

• Nap – a Mérlegben
• Hold - a Skorpióban
• A Merkúr a Halak jegyében van
• Vénusz - a Szűzben
• A Mars a Rákban van
• Jupiter - a Bakban
• A Szaturnusz a Kosban van

Szóval, foglaljuk össze

Mit kell tenned, hogy megbirkózz a bűntudat és a szégyen érzésével:

• Ha objektíven bűnös vagy, akkor kérj bocsánatot.
• Minden más esetben gondolja át, milyen helyzetekben jelenik meg a bűntudat és a szégyen érzése. Emlékezzen hasonló helyzetekre, amikor jól érezte magát, és vonjon le következtetéseket.
• Értse meg saját elveit, vágyait és preferenciáit. Elvégezzük a próbát, és elválasztjuk elveinket és vágyainkat a kívülről rákényszerítettektől. Jogod van élni az életed, és magad dönteni.
• Vegye igénybe barátai és szerettei támogatását. Hozz létre egy támogató csoportot a változtatások megkönnyítése érdekében.
• Tanulmányozza horoszkópját, dolgozza ki a Szaturnusz és a bolygók esését.

Még ha most nehéz is számodra, tedd meg az első lépéseket önmagad felé.

Engedd meg magadnak, hogy az legyél, aki vagy, ne hibáztasd magad.

És soha ne lógasd az orrod, különben nem látod az eget :)

Tisztelettel és sok szerencsével,

Rita problémája a szégyen volt, és nagyon zavarban volt, hogy megvitassák ezt a problémát. Meg akart szabadulni ettől az érzéstől, de mielőtt beleegyezett volna az én módszerem használatába, megígérte velem, hogy nem kell elmondania ennek a problémának az okait.

A legtöbben a múltban szégyenérzetet éltünk át, és Ritához hasonlóan nem szeretjük megbeszélni ezt idegenekkel. Erről szól a szégyen. A szégyen reakció bármely étel megsértésére. Amikor szégyent élünk meg, általában attól tartunk, hogy elutasítanak bennünket, magányossá válunk, mert megszegtük a valós vagy elképzelt külső normákat. Egyes emberekben a szégyenérzetet kiválthatja egy meglehetősen triviális viselkedés, például nyilvános helyen történő fingás (vagy akár írásban is megemlítve!). Ha valaki úgy kerül kínos helyzetbe, hogy akaratlanul is kifakad valamit, az enyhe szégyent okozhat neki. A helytelen magatartás sokkal súlyosabb lehet. Egyes terapeuták a szégyent tekintik számos személyes nehézség okának, különösen az alkoholisták és kábítószer-fogyasztók családjaiban megfigyelhető úgynevezett „kodependens” viselkedésnek.

Ideális esetben a szégyen figyelmeztet bennünket arra, hogy megbántottunk egy másik személyt, ezért ha barátok akarunk maradni vele, változtatnunk kell a viselkedésünkön. Sokan azonban a szégyentől gyötörve kezdik értéktelen emberként kezelni magukat.

Szerencsére nem kellett tudnom Rita szégyenének okát ahhoz, hogy segítsek neki. „Mire kell gondolnod, hogy szégyelld magad? Nem kell mesélned róla, csak próbáld megjegyezni magadnak." Rita tekintete lefelé és balra siklott. Úgy tűnt, hogy egy meghatározott pontot néz körülbelül két méterrel arrébb. Rita arca erre elsötétült.

Hogyan éli meg az ember a szégyent?

Feltettem Ritának néhány kérdést, amelyek segítségével megtudhattam, hogyan látja a „szégyent”. Rita arca eltorzult és feszült lett, amikor meglátta ezt a képet. Amikor a legjobban szégyellte magát, egy asztalhoz képzelte magát, akik körül rosszallóan néztek rá. Ezek az emberek sokkal nagyobbak voltak nála. Nem mozdultak, ahogy a való életben kellett volna, hanem mintha megdermedtek volna, és vádlón néztek rá. Ugyanakkor a szeme előtt megjelenő kép sötét és ködös volt.

Ez nagyon jellemző a szégyenlős emberekre. Szinte minden szégyent tapasztaló ember azt látja, hogy „nagy” emberek ítélkezve néznek rájuk. A kép általában sötét és mozdulatlan. Ha ezt egy ideig megpróbálja elképzelni, szégyenérzetet is tapasztalhat.

Hogyan lehet megszabadulni a szégyentől

A szégyenérzet eredetének belső szerkezetének ismerete lehetővé teszi, hogy valahogyan korrigáljuk a dolgot. Először is megkértem Ritát, hogy emlékezzen egy olyan esetre, amikor megsértett néhány normát, de nem szégyellte magát, hanem valahogy másképp reagált. Amikor Rita erre az esetre gondolt, tekintete egészen más irányba siklott: felfelé és jobbra. Kívülről látta magát, be tudott lépni a képbe, és újra átélte a történteket. Az emberek körülötte mozogtak, és akkorák voltak, mint ő. Azt is észrevette, hogy testét vékony, átlátszó biztonsági pajzs veszi körül.

Tehát, most, hogy tudom, hogyan képviseli Rita azt a találékony élményt, amikor nem felelt meg egy másik ember normáinak, felhasználhatom ezt az információt, hogy megváltoztassam a szégyenérzetét. Megkértem Ritát, hogy nézze meg újra azt az időszakot, amikor szégyellte magát. „Látod, hogy körülötted mindenki téged bámul. Mi történik, ha csökkenti a méretüket? Tedd olyanná őket, mint te." Ritának ez az új kép sokkal jobban tetszett. Sokkal erősebbnek és hatalmasabbnak érezte magát, amikor a körülötte lévő emberek hozzá hasonlóvá váltak.

Rita most készen állt arra, hogy újrakódolja szégyenérzetét, amit ugyanúgy kell kódolni, mint az erőforrás-esetnél.

Készítsd el ezt a képet, és helyezd ugyanarra a pontra, ahol láttad az alapesetet, ahol nem tapasztaltál szégyent.

„Fényesebb lett, és elkezdett mozogni” – mondta Rita. Ugyanakkor teljesen másképp nézett ki, és a hangja is spirituálisabb lett.

A körülötte lévők már nem néztek közvetlenül rá, sokkal természetesebben viselkedtek, időnként Ritára pillantottak, egymásra néztek stb. Amikor emlékeztettem Ritát, hogy tegyek bele egy átlátszó védőpajzsot a képbe, olyan helyzetet látott, amely korábban okozott neki a szégyen érzése teljesen más.

Így Rita most rugalmasabbnak érezte magát, de ez nem volt elég. Lehetséges, hogy továbbra is megsérti mások normáit, majd elszenvedi tettének következményeit. Mivel a szégyen magában foglalja valakinek a normák megszegését, fontos, hogy segítsünk Ritának eldönteni, mely normák szerint szeretne élni, és mely normák tűnnek elavultnak vagy idegennek számára. Amikor Rita óriásoknak látta a körülötte lévő embereket, képtelen volt értékelni normáikat, mert tele voltak negatív érzelmekkel. Most, hogy Rita rugalmasabbnak érzi magát, könnyebben átgondolja, milyen normákat szegett meg ebben a helyzetben.

Rita, ha most ezt az esetet mérlegeli, figyeljen arra, hogy milyen normákat szegett meg, és kinek volt ez fontos. Talán ez a szabvány neked is megfelel? Vagy talán ez más emberekre is jellemző, és egykor rád is jellemző volt a múltban? - Rita azt mondta, hogy ez a mérce nem felel meg neki.

Akkor melyik norma felel meg neked?.. - Rita azonosított egyet, de nem mondta el. Aztán úgy döntöttem, megnézem, hogy a norma kölcsönösen kötelező-e, hasonlít-e az „aranyszabályra”.

Szeretnéd, ha a körülötted lévők ugyanazt a mércét követnék, mint amit te választottál magadnak?

Rita igenlően bólintott. Nonverbálisan Rita tudatta velem, hogy az új normális érzékeny lesz a körülötte lévők érdekeire.

Ügyeljen arra, hogy az adott helyzetben hogyan szeretne cselekedni, figyelembe véve, hogy felismeri mások normáit, és tudja, hogy maga milyen életelvet szeretne követni. Csak észre kell venned a különbséget, nem kell aggódnod mások életelvei miatt. Lehet, hogy szeretnél tenni valamit, hogy jó kapcsolatot tarts fenn ezekkel az emberekkel, bár ők más elveket követnek az életben. Vagy talán nem akarsz velük foglalkozni. Számos lehetőség áll a rendelkezésedre, és ezek közül egyet biztosan kihasználhatsz, és akkor talán megváltozik a nézőpontod.

Rita bólintott.

Igen, úgy tűnik számomra, hogy más helyzetben szeretnék dolgozni. Nem akarok többé ezekkel az emberekkel együtt dolgozni. Hülyék az életelveik, és nem akarok a közelükben lenni.

Eddig a pillanatig Rita rosszabbnak tartotta magát ezeknél az embereknél, szégyenérzetét az életszínvonaluk uralta, bár Rita nem értett velük egyet. Rita most némi „fölényben” cselekedett. Ha ismét visszatérne ezekhez az emberekhez, és arrogánsan viselkedne velük, megkeserítené őket, majd újra elszenvedné ennek a következményeit. Mivel nem akartam több problémát okozni neki, úgy döntöttem, segítek neki kiegyensúlyozottabb és segítőkészebb választ adni.

Kíváncsi vagyok, mi lesz, ha együttérzéssel gondolsz ezekre az emberekre. Mi fog megváltozni a történtekben, ha megbékélsz az életelveik létezésével, még akkor is, ha abszurdnak tűnnek számodra, és tudod, hogy az életelveid sokkal jobbak? Egyikünk sem hiányosságoktól mentes, béküljön meg a hiányosságaikkal, érezzen együttérzést ezekkel az emberekkel, és legyen átitatva irántuk a tisztelet. Mi változott?

Miközben beszéltem, Rita jelentősen megváltozott. Kezdett lágyabbnak, kedvesebbnek és megalapozottabbnak látszani. Ebből a szempontból Rita továbbra is úgy dönthet, hogy otthagyja a munkáját, de ebben az esetben úgy válik meg munkatársaitól, hogy emberként tiszteli őket, nem pedig felsőbbrendűség érzésével taszítja el őket.

Amit most tettünk, az megoldott egy olyan konkrét helyzetet, ami Ritát zavarta, és nem fogadta el mások elveit az életben. Ez a döntés azonban nem lenne helyénvaló, ha elfogadná azokat az életelveket, amelyeket megsértett. Ha egyetért ezekkel az életnormákkal, akkor szeretnénk, ha ennek a ténynek a tudata késztetné arra, hogy bocsánatot kérjen viselkedéséért, valahogyan jóvá tegye bűnét, és akkor képes lenne kapcsolatot ápolni másokkal.

Ezek után megkértem Ritát, hogy emlékezzen egy alkalomra, amikor megsértette valakinek az életelveit, amivel egyetértett. Amikor egy példát választott, azt mondtam: „Először is értékeld azt a tényt, hogy észrevetted. Ez azt jelenti, hogy a probléma megoldható. Ha ezt nem vennéd észre, továbbra is olyan módon járnál el, amely megzavarná ezekkel az emberekkel való barátságodat.” Rita először kissé meglepődött, de aztán elmosolyodott: – Valóban, így van.

Gondoskodtunk arról, hogy a történtek emléke ugyanott összpontosuljon, mint az alapesetben - fent és jobbra a körülötte lévő emberek akkorák voltak, mint ő, és természetes interakcióban voltak. Az átlátszó pajzs ismét lehetővé tette Ritának, hogy nyugodtan elemezze a helyzetet.

Azt akarom, hogy döntsd el, mit akarsz tenni, hogy követd az életedben az elveidet. Talán bocsánatot akarsz kérni, vagy valahogyan jóvá akarod tenni a bűnödet? Mit tehetsz annak érdekében, hogy a körülötted lévő emberek megértsék, hogy osztod az ő elveiket az életben, és készen állsz betartani azokat a jövőben?

Rita arra gondolt...

Sok minden eszembe jut, és úgy tűnik, az lesz a legmeggyőzőbb, ha mindent megvalósítok, amit gondolok.

Rita arckifejezése és kifejezésmódja azt mutatta, hogy eltökélt szándéka ennek megvalósítása mellett, és azt tervezi, hogyan fogja megtenni. Így nem kellett segítenem neki ebben az ügyben.

A földön egyetlen ember sem tud minden életelvének megfelelően élni, van amikor két életelv ütközik egymással és kénytelenek vagyunk közülük választani. Te azok közé tartozol, akik észreveszik, hogy megszegtek valamilyen normát, és a jövőben megváltoztatják viselkedésüket annak érdekében, hogy a lehető legtöbb életelvnek megfeleljenek, és ne csak egy normának...

Rita még mindig nagyon aggódónak tűnt, ezért megkérdeztem, van-e kérdése.

Nem. Csak azt gondolom, hogy nem kell többé a szégyenérzettől szenvednem. Egyszerűen elvethetek valamit, mint ami számomra értelmetlen, vagy tehetek valamit a helyzet javítása érdekében. Olyan egyszerűnek tűnik az egész.

„Megértettem, honnan ered ez a szégyenérzet” – mondta hirtelen Rita. Amikor kicsi voltam, a nagymamám állandóan mellettem volt, ujját rázta, és azt mondta, hogy szégyellnem kell.

Biztos vagyok benne, hogy nem élvezted. Lehetséges, hogy nem értett egyet az élete néhány elvével, de elfogadott másokat. Nagyon jó lenne, ha gyerekkori szégyentapasztalataiddal azt tehetnéd, amit mi tettünk.

Rita készségesen elfogadta az ajánlatomat.

Ha úgy döntenénk, hogy ezeket az eseteket külön-külön megvizsgáljuk, az több hónapig tartana. Ehelyett úgy döntöttem, hogy a „döntéspusztítás” folyamatához hasonló folyamatot alkalmazok, hogy minden tapasztalatot egyszerre átalakítsam. Amikor megkérdeztem Ritát, hol van a múltja, Rita balra mutatott a kezével. A legtöbb ember itt őrzi emlékeit.

Csukd be a szemed, és érezd, hogy megvan a saját perspektívád, és nem kell reagálnod, ha valaki más életelvei eltérnek a sajátodtól. Menj vissza az időben minden olyan időre, amikor a nagymamád megszégyenített, és magadban tartod ezeket az új lehetőségeket...

Visszamehetsz a legkorábbi gyerekkorodba, majd lassan haladhatsz előre az időben, és észreveheted, hogyan változik meg a múltbeli szégyenérzet az új képességeiddel és perspektíváiddal... Haladj mindig a jelen felé, és amikor újra benne találod magad. , menjen tovább a jövőbe , és tegye azt, amit új képességei lehetővé tesznek. Rita mosolyogva tért vissza a jelenbe, elégedett volt az elért eredményekkel.

A saját személyiségével szembeni viselkedés

Annak ellenére, hogy Rita gyakran átélt szégyenérzetet, ezt az érzést úgy tekintette, mint ami egy bizonyos időben és helyen elkövetett konkrét cselekedeteihez kapcsolódik. Soha nem vette figyelembe ezt az érzést saját önmagával, lényével kapcsolatban. Nem „rossz embernek” tekintette magát, hanem olyan embernek, aki időnként rosszat tesz.

Ritával ellentétben Jane, aki szintén szenvedett a szégyentől, általánosabb formában élte meg. Jane számára a szégyen a létezésének, az önértékelésének megjegyzése volt, nem pedig viselkedésének eredménye. Ahol Rita azt mondta: „Szégyellem, amit tettem” – mondta Jane, „szégyellem magam”. A szégyenről úgy beszélt, mint valamiről, ami az ő lényegét érintette. Nagyra értékeltem Jane bátorságát, hogy felvetette ezt a kérdést a műhelyben, és megpróbálta megoldani.

Általában soha nem gondolnék rá, és nem is beszélnék róla, mert a körülöttem lévő emberek nem csinálják” – mondta Jane. - Nemrég azonban rájöttem, hogy bajom van. Itt teljesen biztonságban érzem magam, és nyíltan szemlélhetem, mi történik. Mindent elmondhatok, ami zavar, és megpróbálok segíteni magamon.

Amikor megkérdeztem Jane-t, hogyan érzi magát a szégyenérzetben, azt mondta, hogy általában túlzottan ijesztőnek, torznak és meztelennek látja magát, akit molett emberek veszik körül, akik rosszallóan bámulják őt. Ritához hasonlóan Jane szégyenfoltja is ugyanazt a mintát követte, amikor a plus-size emberek egyenesen őt bámulták. Örültem, hogy Jane ezt a képet a tudatába tudta vinni, mert most meg tudtuk változtatni, és érdemes volt változtatni. Amikor megkérdeztem tőle, mi történne, ha bekerülne ebbe a képbe, Jane azt mondta, hogy a szégyenérzet egyszerűen elviselhetetlenné válik.

Képzeld magad meztelenre – ez a szégyen leggyakoribb példája: minden hiányosságunk láthatóvá válik mások számára. Ez azokra az álmokra emlékeztet, amikor emberek között vagyunk, és hirtelen rájövünk, hogy nem vagyunk felöltözve, vagy pizsamát viselünk. Meztelenül állni az emberek előtt, akik rád néznek, a szégyen klasszikus felfogása.

Jane is jobban uralkodni akart a szégyenérzete felett.

Nehezen tudom meghatározni, mikor nem érzek szégyent. Úgy tűnik számomra, hogy ez a torz és meztelen kép mindig kísért. Azt hiszem, életemben csak egyszer nem tapasztaltam szégyenérzetet.

Ritához hasonlóan Jane számára ez a tok is teljesen más irányba helyezkedett el, és őt is egy „biztonsági pajzs” vette körül.

Megkértem Jane-t, hogy nézze meg újra a szégyen képét.

Először is változtassa meg a képét. Már nem vagy deformálva, olyannak látod magad, amilyen valójában vagy. Feltehetsz magadra is valamit, ha akarsz, hiszen a normál életben fel vagy öltözve. Most ezt a képet nézve figyeld meg, hogyan ragyog a belső szépséged...

Lehetőséget adtam Jane-nek, hogy elvégezze ezeket a beállításokat. Egy idő után elégedettnek és lelkinek tűnt. Így hát készen állt arra, hogy kinagyítsa a képét, így a körülötte lévőkkel azonos méretűvé váljon. Ezek után megkértem, hogy mozgassa ezt a képet abba az irányba, ahol az eset volt, amikor nem érzett szégyenérzetet, és tegyen rá egy „védőpajzsot”...

Aztán megkértem Jane-t, hogy úgy rendezze élete alapelveit, ahogy Rita tette.

A mi társadalmunkban minden embernek más életelvei vannak, és ami benned rejlik, az nem biztos, hogy számomra elfogadható. Ebből a szempontból gondolja át, milyen normákat szeretne követni. Tudva, hogy életelvei szerint cselekedhet, módosíthatja azokat tettei következményeinek megfelelően. Észre fogod venni, ha a körülötted lévő emberek különböző szabályokat követnek, és ez segít eldönteni, mit akarsz egy adott helyzetben. Amikor mások úgy gondolják, hogy jogukban áll rád erőltetni az életelveiket, észre fogod venni, hogy ez az ő életelvük is – azt hiszik, jobb lesz így... Döntsd el magad, milyen szabályokat szeretnél követni...

És ha valakinek az életben eltérnek az elvei, mint a tiéd, akkor is tisztelheted és magabiztosnak érezheted magad, mert bízol a saját életedben...

Ha olyasmit tettél, ami megsértette a saját szabályaidat, csak azt kell eldöntened, hogyan kérj bocsánatot, és hogyan jóvátesz. Nincs szükség szégyenérzetre. Mindannyian képesek vagyunk hibázni, és ha képes vagy észrevenni a hibáját, akkor örülni kell, mert ez lehetőséget ad a javításra. Ha nem veszed észre, hol hibáztál, nem tudsz semmit kijavítani, és megkockáztatod, hogy elveszíted az általad értékelt emberek barátságát.

Meggyőződésem lett, hogy Jane általánosította élete elveinek ezt az új perspektíváját, és élete más területeire is átvitte. Nyilvánvaló volt, hogy nagyon megkönnyebbült, hogy új módon gondolhat magára.

Egy hónappal később Jane arról számolt be nekem, hogy „mély zavartsága” jelentősen csökkent. „Most, hogy visszagondolok azokra a dolgokra, amelyek miatt kínosnak éreztem magam, már nem ijesztenek meg annyira. Már nem pirulok el, és sokkal jobban érzem magam. Azt hiszem, tennem kell valamit, hogy fontosnak érezzem magam, de nem hiszem, hogy ez szégyen, hanem más kérdés."

Hogyan hat a szégyen az emberre

A szégyent gyakran „titkos érzésként” vagy „rejtett érzésként” írják le. A szégyen egyeseknek kisebb kellemetlenséget jelenthet, másoknak pedig valódi katasztrófát.

Amikor valaki szégyent tapasztal, általában zavarba jön, és nem hajlandó beszélni róla. Ezért nagyra értékeljük Rita, Jane és néhány más páciensünk bátorságát.

A „megbízható környezet”, amelyről Jane beszélt, megteremtése megkönnyíti a probléma megoldását. Egy ilyen „biztonságos környezet” megteremtésének egyik lehetősége annak felismerése, hogy senki sem hibás. A szégyen nagyon gyakran abból adódik, hogy valaki folyamatosan azt mondja neked: „Rossz vagy”, anélkül, hogy konkrétan megmondaná, mit nem szeret benned, anélkül, hogy tudatná, mit és hogyan kell tenned. Szülők, tanárok és más „hatóságok” ezt teszik, de ez megtörténik, mert nincs más választásuk. Mindannyian mindent megteszünk. Ha tudjuk, hogyan kell jobban csinálni, akkor jobban is fogjuk csinálni.

Bizonyos értelemben az ember szégyent érez, mert okos tanuló volt, olyan környezetben nevelkedett, ahol ez az érzés beleivódott. Használjuk a képességeit, hogy gyorsan más elképzelést alkosson önmagáról.

Segítünk neki leküzdeni a legerősebb szégyenérzetet, amely abból fakad, hogy az embernek csak egy életelve van: „Kedvelnem kell az embereket” - bármely nép! Ha valaki túl sok figyelmet fordít arra, hogy mások kedvében járjon, ez arra készteti, hogy feladja és panasz nélkül elfogadja a sértéseket.

A szégyen átalakítása során nagyon fontos felismerni a különbséget mások és a saját életelvei között. Nagyon óvatosnak kell lenned annak eldöntésében is, hogy mely életelvek előnyösek számodra. Ezzel felépítjük önmagunk érzését, amit gyakran önbecsülésnek vagy személyes integritásnak nevezünk: „Ez az, aki vagyok, ez az, amit fontosnak tartok.” Csak akkor kezdünk el egyéniként létezni, amikor ebben az értelemben függetlenné válunk. Eddig a pillanatig egy másik személy tükörképe maradunk, és egyéniségünk értelmében függünk tőle. Ha Woody Allen kaméleonszerű karakterére gondol a Selig című filmben, akkor jó példája van egy olyan embernek, akinek nincs sem saját személyisége, sem saját lelke.

Rita és Jane is gyorsan át tudott térni a szégyenérzetről a rugalmasabb válaszra. Ha még soha nem gondolt a saját preferenciáira, szánjon időt azok alapos elemzésére.

Nagyon gyakran a szégyenérzet más, egy személy által tapasztalt problémákhoz kapcsolódik. Hasznos lehet például a traumatikus élmények feldolgozása.

Természetesen sokkal könnyebb megszabadulni a szégyenérzettől, ha van melletted egy ilyen módszerre kiképzett ember. De ha úgy dönt, hogy saját maga használja ezt a módszert, részletes leírást kínálunk róla.

A rögeszmés szégyentől való megszabadulás folyamata

1. Határozza meg, mire gondol, amikor szégyenérzete van.

Mikor szégyelled? Eltarthat egy ideig, amíg ráébredsz, mit kell látnod, és mit kell mondanod magadnak, hogy szégyelld magad. Szinte mindenki lát maga előtt egy bizonyos képet, bár először nem veszi észre. Segíthet, ha felteszed magadnak a kérdést: „Ha tudnám, hogy ez meg fog történni, milyen képet látnék, és utána észreveszed, mi jut eszembe?”

2. Gondolj egy olyan időszakra, amikor megszegtél egy szabályt, de nem szégyelltél.

Éppen ellenkezőleg, úgy reagáltál a helyzetre, ahogy jónak látod. Nevezzük ezt a te "erőforrás" esetednek.

3. Vedd észre a kódolás különbségét, amikor szégyent tapasztaltál, és mikor reagáltál másként.

Hogyan helyezkednek el ezek az esetek a belső teredben, milyen távolságra vannak tőled? A legtöbb ember különböző helyeken és különböző távolságokban látja őket.

Ezekben az esetekben ügyeljen a körülötte lévő emberek és önmaga méretére. Ügyeljen arra, hogy használja ki az erőforrás-lehetőséget, ahol Ön is akkora, mint a körülötte lévők.

Ügyeljen arra, hogy ezeket az eseteket mozgásban vagy kimerevített képként látja-e. Talán más különbségeket is észrevesz.

4. Alakítsa át a „szégyent” „erőforrás” érzéssé.

a) Először is győződj meg arról, hogy az, akit a képen lát, teljesen megfelel-e az életben. Ha bármilyen fizikai változást észlel, mint Jane, próbáljon meg változtatni, hogy újra önmaga legyen, megvilágítva a benne rejlő szépségtől.

b) Ezután hozd magad összhangba a körülötted lévőkkel, akár úgy, hogy méretükre megnagyobbítod, vagy kisebbíted magad.

c) Változtasd meg a „szégyen” képed helyét, helyezd át oda, ahol az „erőforrás” eset található. Ez a művelet gyakran más változtatásokat is maga után von a kódolási különbségben.

d) Végezze el a szükséges további változtatásokat, hogy a szégyenletes incidens leleményes incidenssé váljon. Lehet, hogy az esetet filmmé alakítja, hozzáad egy darabot, vagy más változtatásokat hajt végre.

e) Ha korábban is volt védőpajzsa, akkor most is gondoskodjon róla. Ha nem találod, érdemes bevinni a képbe. Képzeld el, hogy egy átlátszó pajzs vesz körül, amely nem akadályozza meg a másokkal való kommunikációt, ugyanakkor megvéd tőlük.

5. Ellenőrizze.

Most ugyanazt az érzést tapasztalod mindkét helyzetben? Ha nem, akkor most keressen más kódolási különbségeket, és cserélje ki azokat, hogy teljessé tegye a szégyenérzet átalakulását.

Először is tedd fel magadnak a kérdést: „Milyen normákat sértek meg olyan esetekben, amikor általában szégyellném magam?”, „Ha nem akarom követni ezeket a normákat, milyen normákat választok magamnak?”, „Szeretném a körülöttem lévőket hogy kövessem ezeket a normákat.” (az aranyszabály kérdése).

7. A jövőd programozása.

Figyelembe véve mások életelveit, valamint azokat, amelyeket követni szeretne, először döntse el, mit szeretne csinálni, majd képzelje el, hogy a jövőben ezekkel az elvekkel összhangban cselekszik, amikor eltérések adódhatnak az Ön életelvei és mások elvei...

8. Foglalja össze a megszerzett ismereteit!

a) Először ismételje meg újra az 1–7. lépéseket, de ezúttal egy másik esettel, amelyben szégyenérzetet tapasztalt. A legtöbb ember úgy találja, hogy másodszor is ugyanazon a változásokon megy keresztül, így a folyamat sokkal könnyebb és gyorsabb. Ezek a lépések segítenek abban, hogy agya pontosan tudja, mit kell tennie olyan helyzetekben, amikor valaki más normáit megszegte.

b) Tehát most, hogy a két esetet külön-külön átalakítottad, készen állhatsz arra, hogy átvegye a megszerzett tudást, és kiterjesztse a múltjára. Ezt megteheti, ha elolvassa a következő bekezdést, majd csukja be a szemét, és tegye meg az alábbiakat.

Gondolj vissza arra a legelső alkalomra, amikor szégyent éreztél. Tegyük fel, hogy akkor négy éves voltál. Most képzeld el, hogy elveszed a szégyenkezelés újonnan felfedezett képességét, és visszahozod azt a négyéves korod előtti állapotba. Ezután gyorsan utazz az időben, és ezt az újonnan megszerzett képességet egész idő alatt megőrizd. Ahogy közeledik a jelenhez, minden korábbi szégyentapasztalata megváltozik. Ha visszatértél a jelenbe, nézz vissza a múltra, és észre fogod venni, hogy mennyit változott. Elképzelheti magát, hogy a jövőbe utazik, és érzi, mennyit változott a megszerzett képessége miatt.

A lelked mélyén értéktelennek vagy méltatlannak érzed magad a szerelemre? El akarsz bújni? Gondolod, hogy ha mások látják, ki vagy valójában, akkor elutasítanak?

A szégyen az ember mély és tartós hite személyisége alsóbbrendűségében. A szégyen megnyilvánulhat belső érzésként, hogy nem vagyunk elég jók (bármennyire is igyekszünk), nem szerethető, nem érdemeljük meg és nem érdemeljük meg a szeretetet.

A szégyent jól lehet leplezni. A látszólag magas önértékelésű emberek hajlamosak lehetnek a szégyenérzetre.

A szégyen olyan üzenet, amelyet gyermekkorunk óta magunkba szívtunk. Azok a családi környezetek, ahol irányítottak és megbüntettek, figyelmen kívül hagytak vagy elhagytak bennünket, ahol verbálisan, fizikailag, érzelmileg vagy szexuálisan bántalmaztak bennünket, vagy traumát éltünk át, mind mély szégyenérzethez vezethetnek.

A gyerekek, mint a szivacs, felszívnak mindent, amit a szüleik mondanak nekik. A gyermek, mint olyan, nem képes megérteni a zajló események értelmét, és nem tudja megérteni, hogyan viszonyuljon hozzájuk. Általában úgy nőnek fel, hogy úgy érzik és elhiszik, hogy rosszak.

Ha mély szégyenérzettel nőünk fel, azt tapasztaljuk, hogy ez jelentősen megzavarja életünket. Ez hatással van személyiségünkre (az öntudatunkra, hogy kik vagyunk), a másokkal való intimitásunkra és az önbecsülésünkre. A szégyen sokféleképpen befolyásolhatja az önbecsülést – jobban vagy rosszabbul érezhetjük magunkat, mint mások.

A szégyen eredete

A különféle eredet- és megnyilvánulási formájú szégyen számtalan verbális és non-verbális módon irányul a gyermekre. A szégyennek ez a „leckéje” örökre megtanulható, ha az üzenetek ismétlődnek, és nincs lehetőség beszélni az élményről.

Az időszakos elutasítás (érzelmi vagy fizikai) erőteljes tanítómester. Példák a gyermekekben a szégyen kifejtésének módjaira a következők:

• Amikor egy szülő rámutat, hogy a gyereket nem akarták, akár viccből.

• Amikor egy gyereket nyilvánosan megaláznak.

• Amikor az ítélet a gyermek egészére irányul, nem pedig konkrét viselkedésre.

• Amikor egy gyermek, hogy elfogadhassa, kénytelen elrejteni valódi személyiségének bizonyos aspektusait, például: szükségleteit, örömeit, bánatait, félelmeit, hibáit, sikereit.

• Amikor a gyermek érzelmi vagy fizikai határait megsértik, például nyílt vagy burkolt bántalmazás esetén.

• Amikor a gyerekeket megfosztják a személyes tértől, például ha a szülők megnézik személyes tárgyaikat vagy naplót olvasnak.

• Amikor egy gyermek számára olyan fontos eseményeket, mint a születésnap vagy az ajándékozás közönyösen kezelik.

• Amikor egy gyerek úgy érzi, hogy egy szülő vagy családtag valamiért alacsonyabb rendű a világa többi felnőtt figurájánál. Például, ha egy családtag alkoholista vagy testi vagy szellemi fogyatékos, és ez a különbség soha nem kerül megvitatásra, vagy a gyermek nem tudja kifejezni érzéseit ezzel a különbséggel kapcsolatban.

• Amikor a jelentős felnőttekbe vetett bizalom aláássák vagy megsemmisülnek kudarc vagy elhanyagolás következtében.

• Amikor egy gyermek olyan családban nő fel, ahol a felnőttek maguk is szégyellik és tehetetlennek érzik magukat ezen a világon.

• Amikor egy gyermeket alsóbbrendűnek, értéktelennek, nem vonzónak vagy nemkívánatosnak érzik a világban vagy általában a társadalomban, például tanulási nehézségei vagy a társaihoz képest nem megfelelő ruházat miatt.

• Amikor a gyermeket folyamatosan ítélik a szülő tettei vagy érzelmi állapota miatt, vagy a gyerek egyszerűen nem tud megfelelni a szülő irreális elvárásainak.

• Amikor a szülők a csendet használják büntetésül. Ebben az esetben a gyerekek teljesen rosszul érzik magukat, és úgy gondolják, hogy lehetetlen helyreállítani a kapcsolatot.

A szégyen következményei

Bár a szégyenérzet gyermekkorban kezdődik, felnőttkorban újra és újra előfordulhat. A szégyen miatt az ember:

• az önbecsülés teljes hiánya

• magas szintű önkritika

• Gyakori dühkitörések és mások kritikája

• szoros kapcsolatok kialakításának és fenntartásának nehézségei, ami felszínes kapcsolatokat eredményez

• elszigeteltség és magány

• depresszió

• Folyamatosan másokat hibáztat, rámutat hibáikra vagy hiányosságaikra

• a perfekcionizmus, mint a szégyen elkerülésének módja a jövőben

• önostorozás és önpusztítás

• zsibbadás vagy "elveszettség"

Hogyan segít a pszichoterápia megszabadulni a szégyentől

A szégyen nem az igazi személyiségünk veleszületett vonása, hanem saját magunkról szerzett vélemény. Ez a téves hiedelem alapozza meg a hamis én kialakulását. Minél több el nem ismert szégyenünk van, annál erősebbé válik.

Ha a szégyen problémájával nem foglalkozunk, akkor az elkezdi irányítani életünket. Ahhoz, hogy megbirkózzon ezzel a problémával, először meg kell értenie a lényegét. Ehhez szükségünk van egy pszichológiailag biztonságos helyre, ahol elég biztonságban érezzük magunkat ahhoz, hogy szembenézzünk legfájdalmasabb érzéseinkkel, és talán megértsük, honnan erednek.

A szégyenből csak úgy lehet megszabadulni, ha mélyen megértjük, hogy személyiségünk valódi természetének semmi köze önmagunkról feltételezett, de téves véleményünkhöz.

Miközben egy pszichológussal együtt dolgozunk, hogy megkérdőjelezzük az életünk során elhitt eltorzult hiedelmeket, begyógyítsuk belső gyermekünk sebeit, kezeljük szükségleteinket, felfedjük önmagunk elveszett részeit, szégyenünk magva gyengül és kisebb lesz.

A szégyen definiálása és kialakulásának folyamatának önmagunkban való megértése lehetőséget ad ennek az érzésnek a kontrollálására. Például: mi vagy ki okozta a szégyenemet? Hogyan éljek át egy „szégyentámadást”? Kiviszem a haragomat vagy haragomat másokra, vagy megőrülök a fájdalmas önkritikával? Mi segít átvészelni a szégyent és azt érezni, hogy minden újra rendben van? Mi csökkenti a szégyenérzetemet?

A legtöbb ember számára, aki kedvezőtlen és nehéz körülmények között nőtt fel, a szégyen egy személyre gyakorolt ​​hatásának csökkentése hosszú távú és valószínűleg folyamatos folyamat.

A pszichoterápia talán az egyetlen hely az életben, ahol ez a fajta kutatás lehetséges. Egy képzett terapeuta megadhatja azt az objektivitást és támogatást, amely szükséges ahhoz, hogy negatív énképünket megfordíthassuk, és átértékeljük azokat a tapasztalatokat, amelyek elhitették velünk, hogy méltatlanok vagyunk a szeretetre.

Azok az emberek, akiket fiatal felnőttként bántalmaztak, bántalmaztak vagy más módon zaklattak, vagy akik felnőttként fájdalmas eseményeket élnek át, például munkahely elvesztését vagy házasságtörést, mély szégyenérzetet élhetnek át, és magukat hibáztathatják a történtekért.

A terapeutával folytatott konzultáció biztonságos környezetben segíthet megkérdőjelezni szégyenérzetét, és végül elengedni azokat.

Képes lesz arra, hogy valóban az igazság mélyére jusson, megértse, mi történt valójában, és meglátja a szerepét ebben az egészben.

Munkatapasztalataim azt mutatják, hogy a legtöbb esetben a kliens szerepe teljesen aránytalan az őt elborító szégyenérzethez képest. Általában a kelleténél nagyobb szégyent éreznek. Ez azt mutatja, hogy a szégyen mennyire felemészti az ember személyiségét és befolyásolja az önbizalmát. Azt is kezdheted megérteni, hogy a szégyen jelenleg milyen mértékben uralkodik rajtad.

Azáltal, hogy olyan pszichológussal dolgozik együtt, aki előtt megnyílik anélkül, hogy elutasítanák, lehetővé válik, hogy megszabaduljon a szégyenérzettől.

Ha rávilágítunk arra, ami sötétnek és piszkosnak tűnik egy biztonságos, ítélkezéstől mentes környezetben, lebonthatjuk a szégyen alapjait, és felszabadíthatunk.

A szégyen kezelése terapeuta segítségével bátorságot igényel. Azonban hatalmas jutalmak várnak rád.

Legfájdalmasabb hiedelmeink és érzéseink vizsgálatának eredményeként ráébredhetünk arra, hogy a rólunk szóló igazság nagyon különbözik attól, amit eredetileg hittünk. Megtanuljuk, hogy nem vagyunk rosszak. Megtanuljuk, hogy valójában kívánatos, sőt vonzó emberek vagyunk.

Címkék: Pszichoterápia , Önbizalom , Szégyen ,

Tetszett a poszt? Támogassa a "Psychology Today" magazint, kattintson:

Olvass a témában:

Miért sebesültek a pszichológusok és hogyan válasszunk pszichológust

Ha nem érzi jobban magát pszichológus, orvos vagy masszázsterapeuta látogatása után, ez nem az Ön szakembere. És semmiféle „szakember” rábeszélése, miszerint „sokáig kell sétálni, és csak akkor egyszer...” nem győzhet meg arról, hogy ne bízzon a saját utóízében az első találkozástól kezdve.

Címkék: Pszichoterápia,

Lépj a saját torkodra. A blokkolt érzésekről

A harag vagy harag megtapasztalását gyakran blokkolja a szégyen. Kár dühösnek és sértődöttnek lenni – kedvesnek és erősnek kell lenni! Mindig! A szégyen, mint tudod, az életfolyamatokat leállító élmény. Testi szinten megnehezíti a légzést, megbénítja a tevékenységet. Ez az izom „fagyásának” érzése. A szégyentől azt akarod, hogy „átzuhanj a földön”, vagy megszűnj létezni.

Címkék: Agresszió , Neheztelés , Szégyen , Irigység , Impulzivitás , Elutasítás ,

Félénkség és félénkség az emberekben a nagyság téveszméi miatt

Általában véve a félénkség, a gyávaság, a szemérmetlenség, a félénkség és a zavartság a nagyság téveszméiből jelenik meg az emberekben. Így okoskodnak: mások megtehetik, de nekem semmi esetre sem érhetnek ezek a szerencsétlenségek. Így okoskodnak: mások megtehetik, de nekem semmi esetre sem érhetnek ezek a szerencsétlenségek.

Címkék: Önbizalom , szégyen , határozatlanság ,

Traumatizált anyák vagyunk, de kártérítés nem lesz

A kliens gyakran évekig „ugyanazon utakon” sétál. Nincs munka – ez anyám hibája: gyerekként teljesen blokkolta a keresési tevékenységemet. Ha nincs lány, az anyám hibája: soha nem szerette a barátnőimet. Elváltam a férjemtől - anyám hibája volt: gyermekkorában nem volt jó példakép, harcolt az apjával. A saját gyerekeiddel való rossz kapcsolat az anya hibája (kitaláltad!): A családi forgatókönyvet reprodukálom.

Címkék: Anyaság , Pszichoterápia , Infantilitás , Gyermek-szülő kapcsolatok ,

Elhalasztott élet neurózisa

Egy terápiás csoportban egy negyven év körüli nő két egymást követő napon sírt. Minden kérdésre – mit sír? – nem tudott válaszolni. Mindenféle betegséget diagnosztizáltak nála: nyombélfekély, mastopathia, vegetatív-érrendszeri dystonia, migrén, visszér, gyomorhurut, vastagbélgyulladás, egy csomó nőgyógyászati ​​probléma. Nyilvánvaló volt, hogy egyáltalán nem elégedett a saját életével. De mi a baj vele?

Címkék: Neurózis , Pszichoterápia , Esetek a pszichoterápia gyakorlatából ,

Tolerancia a megaláztatással szemben

A megaláztatással szembeni tolerancia az, amikor megaláznak, és ezt természetesnek és helyesnek tartom, vagyis belsőleg egyetértek ezzel és folytatom magamban a megaláztatás folyamatát. Valaki nem hízelgő megjegyzést tett arra vonatkozóan, hogyan töltöm a szabadidőmet. Az a személy, aki nem rendelkezik ezzel a toleranciával, felháborodik a „mi a dolgod?” stílusban. Egy másik, aki toleráns, szégyen- vagy bűntudatot fog érezni, és még nagyobb nyomást gyakorol magára.

Címkék: Stressz , Bűntudat , Önbizalomhiány , Szégyen , Határozatlanság ,

Mások véleményétől való függés

Ekaterina Vashukova, pszichológus: „Mások véleményétől függ, hogy nem csak valós időben árthat neked, hanem az egész életedet is tönkreteheti. Így jutnak el az emberek olyan munkákhoz, amelyeket utálnak, a lányok a szüleik által kiválasztott férfihoz mennek férjhez, valaki feladja a hobbit. hogy nem divat vagy elvonja a figyelmet a kommunikációról."

Címkék: Önbizalomhiány , Érzelmi függőség ,

5 legmérgezőbb női gondolat

Olga Jurkovszkaja pszichológus: "A magány mérge: már 25, 30, 35 éves vagyok... Magányos vagyok, mindig magányos leszek, és ez nem fog változni." Egy nőnek nem nehéz úriemberekkel körülvenni magát, ha tudja, hogyan kell hozzáértően kifejezni irántuk való érdeklődését, csodálatát, háláját. Akkor lesz választási lehetősége, öröme a kommunikációban, és méltó jelöltjei lesznek. Ez gyakorlás kérdése. Az élet bármely pillanatában megtanulhatod azt, amit társaid egy kicsit korábban elsajátítottak."

Címkék: Magány , Önbizalom , Nők , Önbecsülés ,

Pszichoterápia határvonalas kliensnek

Gestalt terapeuta Gennagyij Maleichuk: „A határon túli kliensek rendszeresen megsértik az Ön szakmai és személyes határait, leggyakrabban a következő módokon: megpróbálják a terápiás kapcsolatot barátsággá vagy szerelmi kapcsolattá alakítani, ha bármi áron elhalasztják a terápiás időt; az ülés vége, nem fizet a találkozókért;

Címkék: Pszichoterápia , Borderline személyiségzavar , Határok ,

Az „önbizalom” és a kockázatvállalási hajlandóság illúziója

Ilja Latypov pszichológus: „Hányszor hiányzik a belső rajongói csapat, akik a legsúlyosabb bukásunk és megaláztatásunk pillanataiban közel maradnak – és együtt élik meg a kudarcot, amikor a keserűséget nem lehet megosztani önmagaddal, de igen csak fejezd be magad: „Ez az elsöprő bizonytalanság forrása.”

Címkék: Bizalom , Önbizalom , Önbizalom ,

Kérj simogatást... Miért olyan nehéz?

Dmitrij Vostrukhov pszichoterapeuta: „Az embernek NAGYON erősebben kell, mint ami kívülről észrevehető okkal, de sokan nem szeretnek bókokat kérni, vagy elismerést kérni.

Címkék: Félénkség , Kommunikáció , Önbizalomhiány , Szégyen , Határozatlanság ,

5 hiba, amely megakadályozza a pszichológusokat és az oktatókat abban, hogy ügyfeleket szerezzenek

Jurij Csernyikov pszichológus: „Ha elég hosszú ideig ügyfélhiányt tapasztal, az borzasztóan demotivál, és előbb-utóbb abbahagyja kedvenc tevékenységét, vagy időnként megszakad. Valóban értékes tudással és tapasztalattal rendelkezik, készen áll arra, hogy segítsen az embereknek, de az embereknek valahogy nincs szükségük a segítségére. Mi a probléma?

Címkék: Pszichoterápia,

Lány és farkas

Beszélgetés egy pszichoterapeutával: „Megérted, hogy amíg be nem vallod, hogy lány vagy, és fáradt vagy, és sírnod ​​kell és hibáznod kell, mindenki farkasa leszel, magányos leszel, megijeszted a falusiak és elrejtőznek az emberek elől.

Címkék: Pszichoterápia,

Komfort zóna. Belépés vagy kilépés

Natalya Valitskaya, pszichológus: „Azok, akik túl sokáig ülnek, tudják, mikor kell „kirepülniük”. a nagyon szükséges és helyénvaló romboló erő, amely egykor kiszorított anyád méhéből."

Címkék: Önbizalomhiány , határozatlanság ,

17 LEGJOBB KÖNYV nagyszerű pszichológusoktól, akik megváltoztatták a valóságunkat

Edward de Bono: "Hat gondolkodó kalap". Edward de Bono, brit pszichológus kifejlesztett egy módszert, amely hatékony gondolkodásra tanít. Hat kalap hat különböző gondolkodásmód. A piros kalap az érzelmeket, a fekete a kritikát, a sárga az optimizmust, a zöld a kreativitást, a kék a gondolatkezelést, a fehér pedig a tényeket és számadatokat.

A szégyen a reflektív emberben rejlő érzés. Amikor az ember mások helyébe helyezi magát, tetteit a körülötte lévőkre próbálja, előre látja azok következményeit, beleértve a negatívakat is. Ilyenkor jöhet a szégyen és a bűntudat.

Ezek az érzések segítenek a viselkedés korrigálásában, de néha az ember elkezd szégyellni szó szerint mindent. Minden cselekedetét, váratlan szavait vagy tetteit, amelyek kellemetlenséget okozhatnak a körülötte lévőknek, túlságosan érzelmesen érzékeli. Ekkor a viselkedése tetszetőssé válik, állandóan arra gondol, hogy ne bántsa meg mások érzéseit, megfeledkezzen önmagáról.

Honnan ered a szégyenérzet?

Az állandó bűntudat és szégyenérzet, amely megakadályozza, hogy felfedje személyiségét és megmutathassa tehetségét, ahhoz a tényhez vezet, hogy az ember kezdi értéktelennek tekinteni magát. És másokkal való kommunikációban zavartnak és nagyon zavartnak érzi magát.

A kóros szégyen eredete, amint azt számos pszichoterapeuta tapasztalata mutatja, a mély gyermek- és serdülőkorban rejlik, amikor a személyiség formálódása még csak most kezdődik, és számos tényező befolyásolhatja azt.

Ilyenkor a legfontosabb emberek – a szülők és a nevelők – mondják neki, hogy „rossz”. Nem a gyermek cselekedeteit értékelik, hanem a személyiségét. Ezért a gyermek, ahogy felnő, önmagáról megfeledkezve próbál „jóvá” válni mások számára.

Ennek eredményeként az ember elkezdi elnyomni az egóját, elviseli a sérelmeket és kényelmetlenséget tapasztal. De az egyén integritása szenved, és az ember kezd környezete befolyása alá kerülni.

Az ilyen globális szégyenérzettel pszichoterápia segítségével tud megbirkózni, enyhébb esetekben ajánlott a pszichológusok tanácsait követni.

Ahhoz, hogy megértsük, hogyan lehet megszabadulni a szégyentől, meg kell értened annak eredetét. Ha a szégyen annak a ténynek köszönhető, hogy valaki megsértett valakit vagy valamit rosszul csinált, akkor a probléma megoldása egyszerű. Korrigálnia kell viselkedését, vagy bocsánatot kell kérnie beszélgetőpartnerétől.

A szégyen forrásának azonosításához és a szégyentől való megszabaduláshoz kövesse az alábbi tippeket:

• Meg kell értenie, hogy pontosan mi okozza a szégyent, ezért ajánlott néhány napig gondosan figyelemmel kísérni saját viselkedését. A megfigyelés során meg kell határoznia azt a pillanatot, amikor ez a negatív érzés megnyilvánul;
• Bár a szégyenérzet oka eltérő lehet, a helyzet megítélése minden ember számára azonos. Az ember kicsinek és védtelennek képzeli magát, ami jelzi a probléma gyermekkori gyökereit. Miután felismerted ezt a pillanatot, elkezdhetsz közvetlenül küzdeni a szégyen ellen;

• Tudomásul kell venni, hogy a gyermekkor hátra van. Most az illető egyenrangú felnőttek kapcsolatába lépett. Ezért egy ilyen kapcsolatban senki ne büntessen senkit. Az ember jogot nyer a hibázáshoz;
• Miután felismerte az Önt körülvevő emberekkel való egyenlőséget, világosan meg kell határoznia, hogy megvannak a saját elveik, amelyek eltérhetnek a saját normáiktól. Ha nem ismeri fel saját elveit, folyamatosan félhet a hibáktól, és szégyellheti magát, alkalmazkodva a körülötted lévő emberek által támasztott követelményekhez, ami nem teljesen igaz;
• Most jön el az ideje, hogy teljes mértékben felismerje saját felnőttkorát. El kell választani a személyiségedet, az elveidet és az elképzeléseidet attól, amit egykor a szülők és a tanárok rákényszerítettek. Az egyén, értékének tudatosítása segít abban, hogy az ismerős helyzeteket másképpen értékeljük, anélkül, hogy szükségtelen szégyenérzet gyötörné.

Módszer a szégyentől való megszabaduláshoz

• Hatékony módja annak, hogy megbirkózzunk a mindent elsöprő szégyenérzettel, ha emlékezünk azokra a pillanatokra és helyzetekre, amikor az ilyen helyzetek és cselekedetek nem váltottak ki negatív érzelmi választ;
• Most arra kell figyelnie, hogy az emlékek miben különböznek egy igazi „szégyenletes” helyzettől. Leggyakrabban, amikor magára a helyzetre és annak szükségességére koncentrálunk, a szégyenérzet nem merül fel. Akkor alakul ki amikor egy személy megpróbálja értékelni, hogyan néz ki mások szemében. Ezt a tapasztalatot új helyzetekben kell felhasználni;
• Szüksége van egy támogató csoportra. Barátok, rokonok és családtagok lesznek. Megbeszélhet vele mindent, ami kínoz - bűntudat, szégyen és egyéb érzelmek. Mások számára te is olyan emberré válhatsz, akinek elmondhatod az erős élményeket és érzéseket.

A szégyen alapvetően az elutasítástól való félelem – az élete és az önbecsülése feletti irányítás szöges ellentéte. A szégyen elviselhetetlenül fájdalmas élmény, amikor elkezded azt hinni, hogy tökéletlen vagy, és ezért nem érdemled meg sem a szeretetet, sem az arra érdemes emberek társaságát. Brené Brown amerikai pszichológus a szégyennek ezt a definícióját adja tanulmányában. De folytatja: saját tökéletlenségeink és sebezhetőségeink felismerése erősebbé tesz bennünket. Ezért érdemes ezt a kérdést a lehető legjobban tanulmányozni.

Íme három tény, amivel elkezdhetjük ismerős szégyenkezéssel

1. Mindenki szégyelli magát. A szégyen az egyik legegyetemesebb és legprimitívebb érzelem, amit az ember átél. Azok az emberek, akik nem szégyellik, valószínűleg hiányzik az empátiából, és képtelenek az intimitásra.
2. Mindannyian félünk a szégyenről beszélni.
3. Minél kevesebbet beszélünk a szégyenről, annál jobban irányítja az életünket.

A szégyen megakadályozza, hogy higgyünk saját értékünkben, és meggyőz bennünket arról, hogy az emberek nem fognak többé jól bánni velünk, ha megtudják rólunk a teljes igazságot. A szégyen félelem. Félünk, hogy az emberek nem fognak tetszeni, ha olyannak látnak minket, amilyenek vagyunk, ha tudják, miben hiszünk, milyen nehéz dolgunk van néha, vagy akár hiszi, akár nem, milyen szépek vagyunk, amikor a legjobb állapotban vagyunk. Néha ugyanolyan nehéz beismerni saját erősségeidet, mint saját gyengeségeidet.

Az emberek gyakran azt gondolják, hogy csak azok szégyellik magukat, akikkel valami szörnyűség történt, de ez nem igaz. Mindannyian ismerjük ezt az érzést. Úgy tűnhet számunkra, hogy a szégyenérzet lelkünk titkos bugyraiban bújik meg, valójában azonban mindenhol utolér bennünket: alakunk és megjelenésünk, családunk, gyerekek, munkánk és jólétünk, egészségünk, rossz szokásaink, szex, öregedés, vallás.

Szégyellni embernek lenni

Mindannyian nehezen ismerjük be saját hiányosságainkat, és minél több erőfeszítést teszünk annak érdekében, hogy tökéletesnek tűnjünk, annál rosszabb szembenézni az igazsággal. A szégyen ezért szereti annyira a perfekcionistákat – könnyű elhallgattatni őket.

Amellett, hogy félünk attól, hogy kiábrándítjuk vagy elidegenítjük az embereket, attól is félünk, hogy megtörünk egyetlen kellemetlen élmény vagy hiba súlya alatt.

Például itt van egy történet egy nőről, aki összeszedte a bátorságát, hogy bevallja a szomszédjának, hogy úton van az alkoholfüggőségből való felépülés felé, és az azt válaszolta neki: „Nem hiszem, hogy engedhetem, hogy jöjjenek a gyerekeim. hogy meglátogassalak most." Aztán ez a bátor nő leküzdötte a félelmét, és azt mondta: „Az elmúlt két évben megengedted a gyerekeidnek, hogy az enyéimmel játsszanak, én 12 éve nem ittam, de semmi sem változott én miért változtál meg?

Szóval mindannyian szégyelljük magunkat. De mindannyian képesek vagyunk ellenállni a szégyennek. Arról a képességről beszélek, hogy felismerjük a szégyent, konstruktívan kezeljük az önbizalom elvesztése nélkül, és ennek eredményeként váljunk bátrabbakká, együttérzőbbé, és jobb kapcsolatokat építsünk ki másokkal.

Ahhoz, hogy a szégyenérzet kikerüljön az irányításod alól, mindössze három feltételre van szükség:

• titoktartás,
• csend
• kárhoztatás.

Ha valami szégyenletes történik veled, és titkolod, a szégyen érzése felemészt. Szükséges megosztani a tapasztalatait.

A szégyen az emberek közötti kapcsolatokból fakad, és rajtuk keresztül kell megszüntetni.

Ha van a közelben olyan személy, aki kiérdemelte a bizalmát, ossza meg vele tapasztalatait. Amikor a szégyenről beszélnek, az elveszti hatalmát felettünk.

A szégyen elleni immunitás

Miután éveket töltöttem a szégyen témájának kutatásával, rájöttem, hogy minden olyan emberben, akinek erős immunitása van a szégyennel szemben, a következők közösek:

1. Értik, mi a szégyen, és tudják, hogy pontosan mi okozhatja bennük ezt az érzést.
2. Ellenőrzik, hogy a velük szemben támasztott követelmények mennyire teljesíthetők, és meggyőznek-e bennünket arról, hogy tökéletlennek lenni azt jelenti, hogy nem felelünk meg társadalmunk elvárásainak.
3. Kinyitják szívüket azok előtt, akikben megbíznak, és mindent elmondanak nekik.
4. Hangosan kimondják a szégyen szót, beszélnek arról, hogy érzik magukat, és azt kérik, amire szükségük van.

Ahogy azokra az emberekre gondolok, akik azzal érveltek, hogy a hitelességnek van átalakító ereje, rájövök, hogy mindannyian ellenállnak a szégyennek.

Szégyen és bűntudat

Mi a különbség a szégyen és a bűntudat között? A legtöbben egyetértenek abban, hogy a szégyen és a bűntudat közötti különbség ugyanaz, mint a „rossz vagyok” és a „rosszul tettem” állítások közötti különbség.

Bűntudat = Valamit rosszul csináltam – bűntudatot érezünk tetteink miatt.

Szégyen = Rossz vagyok – szégyelljük magunkat amiatt, akik vagyunk.

Bűntudatot érezünk, ha olyasmit tettünk, ami nem felel meg az elvárásainknak, hogy milyenek akarunk lenni. Ez az érzés kellemetlen állapotot okoz nekünk, ugyanakkor segít. Amikor bocsánatot kérünk tetteinkért, megpróbáljuk korrigálni a helyzetet vagy változtatni a viselkedésünkön, a bűntudat egyfajta motiváció.

A bűntudat ugyanolyan erős érzés, mint a szégyen, de építő jellegű, a szégyen viszont romboló.

Amikor az emberek bocsánatot kérnek, megpróbálnak jóvátenni vagy jó irányba változni, akkor a bűntudat hajtja őket, nem a szégyen.

Valójában azt tapasztaltam, hogy a szégyen tönkreteszi bennünk azt a részét, amely azt hiszi, hogy jó irányba változhatunk.

A szégyen nem tart bennünket a szükséges társadalmi határokon belül?

Sok más kutatóhoz hasonlóan én is arra a következtetésre jutottam, hogy a szégyen nagyobb valószínűséggel késztet destruktív, veszélyes viselkedésre, mint a probléma megoldására. Még egyszer megismétlem: természetünkhöz tartozik, hogy szeretetre méltónak akarjuk érezni magunkat. Amikor szégyent élünk meg, elszigetelve érezzük magunkat a világ többi részétől, és méltatlanok a szerelemre. Kritizáljuk magunkat vagy másokat hibáztatunk, ha szégyenérzet vagy szégyentől való félelem kerít hatalmába. Valójában a szégyen közvetlenül kapcsolódik az erőszakhoz, az agresszióhoz, a rossz szokásokhoz és a falánksághoz.

Azok a gyerekek, akik hajlamosak szégyellni magukat („rossz vagyok”), nagyobb valószínűséggel gyűlölik és kritizálják magukat, mint azok, akik bűnösnek érzik magukat („rosszul tettem”). Ha úgy manipulálod a gyermekedet, hogy szégyent éreztetsz vele, akkor abbahagyja azt a hinést, hogy méltó a szeretetre.

A szégyen feltárásával legyőzzük!

Hiába tudsz a szégyenről, mégsem menekülhetsz előle (hidd el, ezt magam is megtapasztaltam). Hatalma alá kerülhet anélkül, hogy tudná. A tapasztalat birtokában azonban immunis lesz a szégyenre is. A történet, amelyet el fogok mesélni, nemcsak a szégyen alattomos természetét illusztrálja, hanem azt is hangsúlyozza, hogy meg kell beszélni ezt az érzést.

2009-ben több hónapig a fejlesztő cég főoldalán szerepelt a weboldalam, mint a portfóliója. Egyszer kaptam egy e-mailt egy nőtől, akinek tetszett a weboldalam. Nagyon hálás voltam neki és büszke voltam az alkotásomra, amíg el nem olvastam a levelet.

...nagyon tetszik a blogod. Könnyen olvasható és kreatívan megtervezett. Kivéve azt a fotót, amelyen te és a barátod a színházban pózolnak... golly! Soha nem tennék fel rossz fotót a blogomra, de biztosan a fotós beszél bennem...

Nem hittem el. A fotón, amelyről beszélt, közeli barátommal, Laurával egy sötét moziban ültünk, és vártuk, hogy elkezdődjön a Szex és a város. Éppen most adták ki, és mindannyian izgatottak voltunk, ezért elővettem a fényképezőgépemet és lefotóztam.

A fotóhoz fűzött megjegyzés feldühített, megdöbbentett és összezavart, de tovább olvastam a levelet. A levélírónő rengeteg kérdést tett fel a blog dizájnjával kapcsolatban, majd elköszönt, megemlítve, hogy azt tervezi, hogy kutatásomat megosztja az ügyfelekkel. Nyárs. Túlságosan ideges voltam.

Ide-oda járkáltam a konyhában, majd visszatértem az asztalhoz, és lefirkantottam a választ.

1. vázlat: „Istenem, soha nem kritizálnám valakinek a fényképét, de többet tudok a szégyenről, mint te!

2. vázlat: „Megnéztem a fotókat a webhelyén, ha aggódik a képeim miatt, akkor mindenképpen aggódnia kell a sajátjai miatt.”

3. számú tervezet: "Ha valakit a földbe tapossz a leveleddel, legalább a helyesírás ellenőrzésével foglalkozz" "O"-val írják.

Alacsony. Gonosz. nem érdekelt. De nem küldtem el a levelet. Valami megállított. Felvettem a tornacipőmet és elmentem futni. Ki kellett jutnom a friss levegőre, és el kellett engednem a negatív energiát, ami az ereimben áramlott.

Másfél kilométer futás után felhívtam Laura barátomat, azt, aki a balszerencsés fotón mellettem volt. Meséltem neki a levélről, ő pedig felháborodottan kérdezte: – Komolyan?

– Igen. Nem viccelek. Elolvastam neki a gyilkos üzeneteimet, és azt mondta: "Brené, ez nagyon bátor. Nem tehetném meg. Csak sírnék."

Laurával mindig megbeszéljük a legkellemetlenebb dolgokat. Elemezzük, mi történik, és azt mondjuk egymásnak: „Hmm, hadd gondolkozzak”, vagy „Lehetséges ez?”, vagy „Nem, nem, azt hiszem, mindjárt megértem!”

Aztán azt mondtam: "Laura, kérlek, maradj csendben. Gondolkoznom kell a szavaidon."

Végül azt kérdeztem: „Szóval sírnál?”

Laura vonakodva válaszolt: "Igen és mi van?"

– Nos – haboztam –, számomra a sírás igazi bravúr.

Laura nem győzött csodálkozni: – Hogy érted ezt?

Elmagyaráztam neki, ahogy tudtam. "Alapértelmezett reakcióm az, hogy aljas és rosszindulatúan viselkedek. Nem kell bátorság ahhoz, hogy viszonozzam. Pillanatok alatt felhasználhatom az erőmet a gonoszságra. De elismerni, hogy az érzéseim megsérültek, az más kérdés. Azt hiszem, mi az az első reakciód az igazi bátorság számomra."

Kicsit beszélgettünk erről, és rájöttünk, hogy Laura számára a bátorság azt jelenti, hogy beismerem a fájdalmat, és nem próbál meg elmenekülni előle, számomra pedig azt jelenti, hogy beismerem a fájdalmat, és nem próbál cserébe bántani.

Mindketten egyetértettünk abban, hogy a haragnak semmi köze a bátorsághoz. A bosszú a legkönnyebb dolog, különösen a modern világban.

Aztán Laura megkérdezte: „Nos, oké, úgy döntöttünk: el kell ismerned, hogy megsérültél, de mi a legbátrabb dolog, amit tehetsz ezzel a levéllel?”

visszatartottam a könnyeimet. "Legyél ideges. Sírj. Mondj el mindent. Felejtsd el. Töröld a levelet. Ne is válaszolj."

Laura egy percig hallgatott, majd kifakadt: – Ó, istenem, ez szégyenellenállás, igaz?

Összezavarodtam, mintha még soha nem hallottam volna ezt a kifejezést. "Mi? Hogy érted?"

Laura türelmesen megismételte: „A szégyen elleni védekezés 4 lépése: Ismerje el, hogy létezik a szégyen, és beszéljen arról, hogy mi történik veled.

Mindketten nevettünk. Azt gondoltam: "A fenébe, de ez működik."

Először meséltem a diákoknak a blogomról és a fotózás iránti szenvedélyemről. Elmondtam, mennyire féltem közzétenni a képeket, és mennyire szégyelltem és megaláztam, amikor kaptam egy kritikus levelet ettől a nőtől.

Az egyik diák felemelte a kezét, és megkérdezte: „Feltehetek egy személyes kérdést?” Tekintettel arra, hogy csak egy nagyon személyes történetet osztottam meg velük, úgy gondoltam, semmi rossz nem történhet. Tévedtem.

Bátran így szólt: "Azt mondtad, hogy ideges vagy a fotó miatt. Biztos vagy benne, hogy ez nem a sebezhetőség kérdése? A szégyen az volt, mert egy rossz fotót kritizáltál, vagy mert megengedted magadnak, hogy megnyílj és gyenge legyél, és A végén megsérültél, nem az a lényeg, hogy kitetted magad a világnak, és megütöttél?

Kiszáradt a szám. Az izzadság megjelent a halántékomon. Hihetetlen! Íme, mi történt valójában. Eddig a pillanatig nem vettem észre, de ez igaz.

Csináltam egy hülye fotót a moziban - nem szoktam ilyesmit csinálni, de egy jó barátommal voltam, hülyéskedtünk és úgy viselkedtünk, mint a lányok.

A fotót azért tettem fel a blogomra, mert szórakozni akartam. Aztán a fotót kritizálták.

Néhány diák úgy nézett bátor osztálytársára, mintha azt mondaná: "Jó volt. Megbántottad." De nem bántott. Nem hozta napvilágra. Nem tette ki. szabadnak éreztem magam.

Ezek egy meglehetősen komoly nő élményei voltak, aki megengedte magának, hogy ellazuljon, valami hülyeséget csináljon, tökéletlen legyen, és ott találták el, ahol a legjobban fáj. Mit jelentett számomra ez az élmény?

Nemcsak az érzelmeinket kell kontrollálnunk és szeretnünk magunkat, hanem meg kell értenünk, mi is történt valójában. Ha önértékelést akarunk szerezni, meg kell tanulnunk megvédeni magunkat a szégyentől.

Amikor eljön az ideje annak megválaszolására, hogyan védjük meg magunkat a szégyentől, nagy tisztelettel gondolok Linda Hartling pszichológus kutatására.

Szerinte a szégyen leküzdése érdekében:

• Néhányan félrelépünk, elrejtőznek, eltitkoljuk a történteket.
• Mások éppen ellenkezőleg, igyekeznek mindenkinek a kedvében járni.
• És végül a többiek mások leigázására törekednek, agresszíven viselkednek, és az ellenfelek megszégyenítését használják fel a szégyen leküzdésére (például haragos leveleket küldenek nekik).

Legtöbben mindhárom stratégiát alkalmazzuk – különböző emberekkel, különböző alkalmakkor és különböző okokból.

Teszteld magad:

1. Mivé válsz, ha a szégyen sarokba szorít?
2. Hogyan védekezik?
3. Kit hívsz fel, hogy segítsen megbirkózni a bosszúvágyaddal/sírni és elbújni/kényelmeskedni mindenkinek?
4. Mi a legbátrabb lépése egy olyan helyzetben, amikor sértve és védtelennek érzi magát?

Ne feledje: kinyilatkoztatásaink nem mindenkinek szólnak

• Hihetetlenül szerencsések vagyunk, hogy van egy-két ember az életünkben, aki le tud ülni velünk, és meghallgatja legszégyenletesebb történeteinket, és megszeret minket erősségeinkkel és gyengeségeinkkel együtt.
• Hihetetlenül szerencsések vagyunk, hogy van egy barátunk, aki elfogadja tökéletlenségeinket, gyengeségeinket, erősségeinket, és úgy érzi, nem vagyunk egyedül.
• Nem kell mindenkitől szeretetet, összetartozás érzést és figyelmet kapnunk, de legalább egy közeli emberre igen.

Akár egy megbízható emberünk, akár egy szűk körünk van, a legjobb módja annak, hogy kifejezzük hálánkat ezeknek az embereknek, ha felismerjük, hogy érdemes vagy. Ha ilyen kapcsolatokat akarunk építeni, magunkkal kell kezdenünk.

Vita

A bűntudat szintén nem építő érzés! Még ha bocsánatot kérünk és jóvátenünk is, a bűntudat akkor is azt üzeni nekünk: „Ez nem elég, teljes mértékben meg kell fizetnie azt, amit rosszul tett!” - és végső soron, akárcsak a szégyen, képes elűzni minket a világtól! Be kell ismerned a _hibáidat_ (és sok esetben nem is a te hibád, hanem egyszerűen az ellenkező oldalról szemlélődő kigúnyolásod!), le kell vonnod a megfelelő következtetéseket - és tovább kell lépned...

Miről szól ez a cikk? Mi az érzelmi határok felállítása? A szerző okkal vagy ok nélkül szakít, majd elemzi, megvitatja, sőt tanácsokat is ad, amíg a helyzet még fennáll. Az, ahogy a szerző nem biztos igazában, milyen heves reakciókat ad, ha az emberek véleménye nem esik egybe az övével, arra utal, hogy nem pontosan azonosította a szégyenérzete kialakulásának okait, és becsapja magát, miközben próbálkozik. hogy igazolja magát és érvényesítse magát, másokat is becsap. A szégyenrohamok abból a belső érzésből fakadnak, hogy valamit rosszul csinál.

14.04.2015 15:19:33, Flyura Pereplyueva.

Megjegyzés az "Érzelmek – kontroll alatt! A szégyen romboló, a bűntudat építő?"

A perinatális veszteségek, például az elmulasztott abortusz, sikertelen IVF, bármilyen okból történő abortusz vagy a gyermek szülés közbeni halála olyan dolgok, amelyekkel nem könnyű megbirkózni. Ezt a nő elvesztését néha még a szeretteik számára is nehéz megérteni - elvégre nem szokás róla beszélni, sok összetett érzés van körülötte: bűntudat, kisebbrendűségi érzés, kétségbeesés, félelem, szégyen, érzés maga az élet által elhagyott... És gyakran még a rokonszenvvel teli közeli emberek sem tudnak segíteni, mert a hasonló kultúrák...

Hogyan segít növelni a konverziókat a céloldal látogatóinak örömeinek és fájdalmainak megcélzása. Valamit a nyitóoldal látogatóinak érzelmeinek és fájdalmainak erejéről Várjon egy kicsit. "Valami?" Nem túl elvont? Valójában a felhasználói fájdalom egy spontán mechanizmus, amely bárhol működhet. Van azonban egy jó hírünk: terméke vagy szolgáltatása a kívánt érzéstelenítővé válhat. A 70-es évek végén két pszichológus, Kahneman és Tversky bebizonyította, hogy bármilyen negatív inger okozza...

Ha együtt élsz egy szeretett ember problémáival... Ha folyamatosan arra törekszel, hogy irányítsd az életét... Ha úgy érzed, hogy feloldódsz egy másikban, megfeledkezel magadról... Akkor hajlamos vagy a társfüggőségre, és ez a könyv neked. A könyv szerzője, Melody Beatty először elmagyarázta, mi az a „kodependencia”, és kiderült, hogy ez nagyon sok emberrel összhangban van. Hiszen mindenkinek vannak függő kapcsolatai, a lényeg az, hogy időben megértsük és felmérjük ennek a függőségnek a mértékét. Részletek a "MENTÉS VAGY MEGMENTESÜLNI? Hogyan lehet megszabadulni a...

Sokakat hátráltat a hamis – vagy egészen helyénvaló – szégyen, „elhagytuk őt”. És ami a legfontosabb, kézbe lehet venni. De véleményem szerint kifogástalanul viselkedett, nem érzett bűntudatot. Ha fizetett volna, már régen felfalta volna magát belülről egy ilyen hamisításért.

Vita

és az idő valahogy az örökbefogadónál dolgozik, ki tudja, hogy 3-5 hónapig örökbefogadva, 5-7 éves koráig nevelve lehet valahogy viszonylag biztonságban érezni magát, ha a vér szerinti anya „meggondolja magát”? ? Főleg ha fiatal és hülye...

Úgy van! kontroll és vámpírizmus, ezt anyósomtól tudom, feljelentés nélkül egy lépést sem lehet tenni. De ezt ügyesen úgy álcázzák, hogy „hiányzol, szeretlek, aggódom”. Hogyan tehetsz fel kérdéseket anélkül, hogy szeretsz valakit, hogyan teheted ezt a legjobban – ó, igen, szégyen és bűntudat.

Vita

Nyilvánvalóan együtt egy kétszobás lakásban előbb-utóbb vérnyomást fog érezni. Esetleg felajánlja anyának, hogy adás-vétel útján költözzünk össze? Ha beleegyezik, válasszon olyat, ahol a legelszigeteltebb szoba van anyunak. Ez szintén nem cukor, de még mindig nem olyan szűk, és van esély arra, hogy ő maga nem fog beleegyezni egy ilyen változtatásba.

A nagyapámmal kezdeném. Egy rosszul járó anya biztosan nem tud róla gondoskodni. Szóval nagyapa - menj a helyedre. Ez megkönnyíti az anya életét, és meghosszabbítja függetlenségét.
Ezután oldja meg a felmerülő problémákat.
Addigra nagy valószínűséggel világossá válik, hogy már nem tud mindenkit elhelyezni egy kétszobás lakásban felnőtt gyerekekkel. És logikusabb lesz, ha anyádat magad mellé helyezed, de nem együtt (lecserélheted a lakását egy hozzád közelebb eső lehetőségre. Vagy csak bérelhetsz és bérelhetsz).

02/07/2014 00:14:23, __nevazhno___

Vita

Az alkoholizmus függőség!!! Nem láttam benned semmilyen függőséget! Érdekel ez a téma – ez a legfontosabb! Felveti a családja ezt a kérdést? Szerintem egyedül ne igyál, társaságban mindig ihatsz egy keveset, de az ésszerű határokon belül legyen! Állapodj meg magaddal, ha az elméd az érzéseiden integet, döntsd el, milyen tekintélyed van!
Azt is hallottam a franciákról, hogy minden nap megisznak egy pohár bort. És az orvosok azt mondják, hogy EGY pohár SZÁRAZ VÖRÖSBOR egészséges, de nem több! Ha úgy érzed, hogy lefelé haladsz, állj meg, minden a hatalmadban és az akaratodban van! Személy szerint szerintem túl sokat iszol, a helyedben én csökkentenék az alkoholfogyasztást :) Taníts meg másképp pihenni és pihenni!!!

Nos, három napja nem ittam. Nem érzek kényelmetlenséget, nem tapasztalok sóvárgást. Tegnap egész nap otthon voltam a gyerekekkel és nem volt kedvem inni. Megértem, hogy a három nap nem mutató. De egyelőre ennyi.

Egy csomó érzelem: düh, düh, bűntudat, sajnálat, félelem, szégyen, undor... Tehát a társadalom söpredékével hűts le egy kicsit, vagy még jobb: kérj bocsánatot, és ne veszítsd el az irányítást magadról. Mit érdekel a gyerek, mi a fenét ez a bűntudat, hogy ezt tették vele.

Vita

Sajnos minél kevésbé toleráns a beteg a hazugságokkal szemben, annál nehezebben viseli az igazságot önmagáról (nem mindig, de valamiért nagyon gyakran). Ez nem jelenti azt, hogy ebben az esetben az igazságot intenzíven eltitkolják. És 2 évesen vagy 7 évesen „a nagynénje pocakjában” vagy „elhagytak a szülészeti kórházban, és örökbe fogadtam” - taktika. A betegséggel kapcsolatban (az igazat megvallva, a fiam nem HIV-fertőzött)... A nagyobbik csak a kezelésről kérdez, messze vagyunk a kilátásoktól. A titok a mi esetünkben lehetetlen, hiszen mindhárman töredékes emlékekkel rendelkeznek, és nincsenek személyes jellemzőik. Igen, az orvosi szempont teljesen lehetséges: a fiam már egy éve sikeres csontvelő-transzplantáción esik át, a donor a bátyám volt. Kifejezetten kíváncsi kollégák arccsontig beszéltek erről a helyzetről, bár miért lenne sok a nem összefüggő adományozás, a gépelés nem egyenlő a rokonság genetikai megerősítésével, ki, hogy is ne tudhatna róla :))

16.01.2014 16:13:44

Domodedovo, kora reggel, indulási csarnok, kávézó a második emeleten. A szomszéd asztalnál egy brutális jóképű férfi áll egy öt év körüli fiúval. A fiú alig hallhatót suttog a tányér felé hajolva. Apa ordításától megborzongok: - Hova menjek wc-re??! Hova menjek wc-re?? 5 perce kérdeztem - mit mondtál? Mit mondtál, kérdezem? Pisi most a gatyába, menjünk neki wc-re!! Alaposan ránézek apámra. Olyan erősen visít, hogy kicsordul a nyál, hosszan kiabál és trágárságok, kipirosodik és ökölbe szorítja a kezét...

A Gazellában ülünk, és várjuk az indulást. Egy anya lép be gyermekével, egy hat év körüli fiú. Sétálnak a folyosón. Anya a gyereknek: "Miért húzod, miért húzod a lábaidat!" Odajönnek egy üres üléshez, és anya azt kiabálja: „Ne lépj már a lábamra! Ülj le; a gyerek halkan sírni kezdett. Anya: „Nem szégyelled… mit mondjak?” A gyerek zokogásán keresztül: „Bocs! // Hogy tetszik ez a jelenet? És ki kérjen bocsánatot kitől (ha ez igazságos)? *** A téma blogokból áthelyezve

Vita

Mi van, ha ugyanez a helyzet megfordul? Mint ez:

„A gazellában ülünk, és várjuk az indulást. Bemennek a folyosóra. Használd a lábad." Üres helyhez közelednek. A gyerek kiált: „Ne lépj már a lábamra! Már elegem van belőle." Leültek, az anya halkan sírni kezdett. Gyerek: Nem szégyelled?!... Mit mondjak?" Anya zokogáson keresztül: „Bocs!

Kíváncsi vagyok, hogyan reagálunk erre?

Ilyen hülyéket mindig látok. Például egy klinikán. Egy anyuka és egy két éves kislány áll előttünk sorban (enyém 5 éves). Az enyém nagyon rajong a lányért (imádja a babákat). És dicsérjük meg... annak a lánynak az anyja a nyilvánosságnak kezdett dolgozni. Pörgesd meg a kicsit és dobd fel – csicseregte és örvendezett. Az enyém rámosolygott, és ő is nagyon szerette őket nézni. A baba nem tehetett semmit, a lábával a padon, a hasával a földön. Úgy nézett ki, mint egy idill. Aztán elmentünk az irodáinkba és már a gardróbban teljesen más képet láttam. Ugyanaz az anya megrázta a gyereket a kabátjánál fogva, kiabált vele, még az akváriumba sem engedte halakkal és sikoltott, ha nem nyugszik meg (már sírt a lány), kimosom vele a padlót. tudod.

Napjainkban nagyon sok szerző ír olyan cikkeket, kézikönyveket, sőt könyveket is, amelyek célja, hogy mindenki, aki olvassa, önvizsgálaton, önismereten, különféle technikák, módszerek, meditációk segítségével megismerhesse belső világát. , megtalálni a harmóniát, a lelki egyensúlyt, és szeretni magukat , nyitni az új benyomások felé, és ennek eredményeként az életedet földi paradicsommá varázsolni... De én ennek a teljesen ellenkezőjéről szeretnék mesélni... Ebben a történetben a ellenkezőleg, nyugodtnak, kimértnek mondják majd...

Vita

Ez velem is megtörtént, és mostanában már elmúltam 30. A különbség csak az, hogy akkoriban már rég elváltam, és ő biztonságosan és szilárdan összeházasodott a munkájával. Munkája első, második, harmadik és 25. lett. Én 26-án vagyok, hát ő az elsőn. Szóval, minden pontosan úgy van, ahogy mondtad, nagyon jó. művészien elmondva egyébként. Talán el kellene kezdened regényeket írni? Ugyanakkor el leszel terelve. Komoly vagyok.
Sokáig tartott, míg kijutottam ebből a mocsárból. Ez az „érzelmi kilengés” nagyszerű. leülsz. Most a közelben van, és minden rendben van. Aztán elment, és te a kétségbeesés szakadékába zuhansz. Aztán újra ott van, és megint minden rendben van. Milyen élénk élmények! De irreális ebben a rezsimben sokáig létezni. Olvastam mindenféle pszichológiai szakirodalmat, magam is jártam pszichológushoz. Ez nem szerelem, ez függőség. A szerelem fényes, örömteli érzés, amiben egyáltalán nem érzed magad "kis, pici bogarasnak"... Nos, milyen ismerős ez az egész nekem! Pont úgy olvasom ezt, mint magamról N évvel ezelőtt.
valamit nem tudni, vagy valamit rosszul mondani, az apróság. Vannak dolgok, amiket mindig szégyellem az életben. például élethosszig tartó szégyen, hogy nem töltök elég időt a gyerekemmel. vagy amikor anyám megbetegedett, nem tudtam jönni. valódi okai voltak
(lejárt az orosz útlevelem), de ezt soha nem fogom tudni megbocsátani magamnak. vagy most készülök egy lakásleszámolásra apámmal és a feleségével, hihetetlenül szégyellem, hogy belekeveredek, undorítónak érzem magam.

van valami hasonló, mint a szégyenérzet önmaga előtt bizonyos gondolatok miatt - de ez már a gonosztól van....

2011.11.19. 02:42:02, Vika Sergienko

És ehhez járul még a bűntudat, az önmagában és a szülői képességeiben való csalódás. Bár az emberek különbözőek, egyesek számára valószínűleg könnyebb kordában tartani érzéseiket. A szégyenről szóló beszélgetés már nem a férfi nemzetiségével, hanem a...

A neheztelés pedig rendkívül romboló érzelem az egészségre (valószínűleg már mindenki tudja), nincs értelme „sütni”. Lehet, hogy teljesen az övé a hiba. De a „ki a hibás” nem a legkonstruktívabb kérdés.

Vita

boldogságot neked, lányodnak, BZ-nek és családodnak...
A lényeg, hogy a felnőttek megértsék magukat, akkor a gyerekek könnyebben alkalmazkodnak a helyzethez.

01/21/2006 03:03:01, Xxx

Kedves hölgyek! Megértem, hogy ez a hír nem valószínű, hogy itt elfogadásra és megértésre fog találni, de újabb bizonyítékot kaptam a férfi logika felsőbbrendűségére a női logikával szemben;))) Az ügyvédem most jött a bíróságról (egy gyámhatósági döntésről szólt, hogy megváltoztassa a férfi logikáját) lánya vezetékneve), és azzal a hírrel tért vissza, hogy az előbbi felfüggesztette az ilyen irányú akciókat. És olyan információkkal is (az ügyvédeknek megvannak a maguk kapcsolatai), hogy a volt férjem beadta a válókeresetet. Többek között az „első házasságból származó gyerekkel való kommunikáció akadályozását” nevezték meg, vagyis életem csótányai sokoldalúak;). Általánosságban elmondható, hogy bármit is döntesz ebben az ügyben ;), én már levettem a répát a polcról a helyes döntés érdekében.

aztán egy szép napon abbahagyta ezt – nekem háttal kezdett aludni.

Én, mint rendkívül érzékeny lény, gyalázatig dolgoztam fel magam – elmúlt a szerelem, meg minden. Szörnyű depresszióba estem...

Elég okos voltam ahhoz, hogy közvetlenül rákérdezzek – például, hogy már nem szeretsz, mi történt, stb.

a válasz prózai volt, mint minden más az életünkben - azt mondta, hogy miközben ölelt, végig az ágy végében aludt és borzasztóan elkezdett fájni a háta... =))

értesz engem?

A lényeg a kommunikáció – amit elképzelünk, az nem mindig igaz... néha fordítva.
Ne verd magad – beszélj, és látni fogod a fényt az alagút végén!

boldogságot neked!

07/07/2003 18:54:10, kapaszkodj!

Ezt olvasom, és őszintén szólva őrültség: (Te magad is tudsz mindent a férjedről. Hogy éretlen, kegyetlen ember, neki megtaposni a gyengéket (Téged) külön izgalom. Na és? szakításban szenvedsz, és szeretnél boldogan élni, amíg meg nem halnak, és örökre ebben a seggben kötsz ki?

Nos, ami a fiút illeti - vele minden világos - valakit az anyja vagy az apja inspirált arra, hogy "a szánalom rossz" -, és persze ez a személy nem foglalkozott azzal, hogy elmagyarázza a "szánalom" és az "együttérzés" közötti különbséget (tudta-e ő maga?)
Szerinted jól javasolt valamit?!
És az a tény, hogy ez a család összeomlott - ez nem azt jelzi, hogy valakinek a családban (vagy inkább mindkettőben) valami nincs rendben a koncepcióival?

De általában - egyetértek - nem szabad NYOMÁST gyakorolni a gyerekre. El kell MAGYARÁZnunk neki – ez nem jó, hanem fáj. És előbb-utóbb ő maga is eljön és bocsánatot kér.
A „szánalomnak” pedig – azt is el kell magyaráznunk neki – nyugodtan, erőlködés nélkül –, hogy a szánalom és a szánalom más.
Először is bevonhatja őt vigasztalónak, ha az egyik gyerek maga megsérül, és ezt nem „szánalomnak”, hanem „vigasztalásnak” nevezheti...

És ne felejtsd el - a gyermek rendkívüli stressznek van kitéve - egy gyerek, bármilyen életkorban is, nem tudja nem észrevenni szülei válását...

Rossz a srácnak.:(Kirúgták a házból, de nem érti miért. Szóval mindenkire haragszik.

Előző cikk: Mekkora a fénysebesség Következő cikk: A szénelemek jellemzői és kémiai tulajdonságai