Если чувствуешь себя ненужной. Чувствую себя ненужной

Чтобы перестать чувствовать свою бесполезность, прежде всего нужно понять, почему у вас возникло это чувство. Причиной появления чувства бесполезности может быть чье-то отношение к вам или стрессовая ситуация, которую не удается контролировать. Как только вы в этом разберетесь, можно будет предпринимать шаги, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. В любом случае, нижеописанные советы должны помочь вам справиться с этим чувством.

Шаги

Часть 1

Попробуйте определить первопричину этого чувства. Вы чувствуете себя бесполезным из-за чьего-то придирчивого отношения к вам? А может из-за какой-то определенной ситуации, которую вам не удается контролировать? Вы ощущаете свою бесполезность, так как вам кажется, будто вы не делаете для развития общества всего возможного, что могли бы делать? Понять причину появления этого чувства - это сделать первый шаг к изменению вашей жизни.

• Один из способов разобраться в своих чувствах - записать их в дневник. Подумайте над этой проблемой, когда будете ее описывать, и попытайтесь выяснить, что же вас беспокоит.
• Как вариант, попробуйте обсудить свои проблемы с близким другом. Иногда, если вслух выразить свои чувства, это помогает разобраться в том, что случилось.

1. Найдите свое увлечение. Найдите то, что будет у вас хорошо получаться, попробовав различные хобби и чтение книг. Ищите то, что сделает вас счастливым и что поспособствует развитию тех навыков, которые идут на благо окружающим.

   Делайте что-то приятное каждый день. Купите кому-то чашку кофе. Принесите любимому человеку завтрак в постель. Уступите место для парковки кому-то, кто выглядит нервным. Если каждый день вы будете помогать людям в мелочах, то почувствуете себя нужным.

   Станьте волонтером в своем городе. Став волонтером, вы не только почувствуете себя полезным, но и будете оказывать реальную помощь другим. Выберите для волонтерства занятие, которое вам нравится. Если вы любите книги, предложите свою помощь в библиотеке. Если вам нравится заниматься с детьми, обратитесь в местную Юношескую христианскую ассоциацию, чтобы почитать детям после школы.

   Развивайте признательность. Сосредотачивайтесь на положительных моментах своей жизни. Сосредотачиваясь на хороших моментах своей жизни, вы сможете преодолеть чувство бесполезности или никчемности. Это поможет вам взглянуть на вещи в положительном ключе, так что ваше отношение к жизни изменится в лучшую сторону.

   Говорите с собой в позитивном ключе. Иногда чувство бесполезности может быть результатом низкой самооценки. Вы можете чувствовать, что вам нечего предложить миру. Однако постарайтесь каждый день уделять какое-то время размышлениям над тем, что вы делаете правильно. Каждый день старайтесь замечать, что вы сделали значимое для других людей.

   • Один из способов повысить самооценку - это использовать зеркало. Каждое утро смотрите себе в глаза и говорите вслух что-то положительное о себе.

2. Принимайте комплименты. Нужно не только говорить себе что-то позитивное, но и принимать положительное от других людей, особенно когда речь идет о том, что вы делаете или кем вы являетесь как личность. Вы можете чувствовать, будто бы не заслуживаете комплиментов, но люди обычно искренни в своей похвале. Подумайте о своих добрых делах, которые побудили других сделать вам эти комплименты.

   Участвуйте в тех делах, которые вам небезразличны. Если вас беспокоит сохранение природных ресурсов, выходите на улицу и сделайте что-то. Организуйте марш протеста. Пишите письма. Разговаривайте с людьми. Боритесь за то, во что вы верите. Так вы будете меньше чувствовать свою бесполезность, потому что будете делаете что-то на благо своих друзей и страны.

   Постарайтесь не медлить. Держитесь подальше от отвлекающих факторов: компьютера, телевизора, телефона, кота или холодильника. Если будете медлить, то ничего не добьетесь. Однако если вы закончите то, чем начали заниматься, то почувствуете себя более полезным. Начните с чего-то незначительного, к примеру, приготовьте ужин для супруга и переходите к более сложным задачам, например, уберитесь в гараже.

   Заботьтесь о себе. Развивайте в себе уверенность и больше цените свое время и навыки. Вы не сможете стать целеустремленнее, если не будете в достаточной степени о себе заботиться. Не нужно переоценивать свои силы. Если вы устали, то отдохните от работы и расслабьтесь, чтобы набраться сил.

   • Один из способов ценить себя - это говорить "нет", если вас о чем-то просят, но вам не хватает времени или сил, чтобы сделать это. Если вы будете пытаться успеть сделать слишком многое, то не сможете заниматься каждым делом с полной отдачей.

3. Будьте благодарны. Выражайте признательность за то, что другие сделали для вас. Выражая благодарность, вы покажете, что замечаете их дела и цените их усилия.

   Будьте готовы придти на помощь своим близким. Ваше присутствие - это один из лучших подарков, который вы можете сделать для тех, кого любите. Это покажет им, что вы о них заботитесь.

   Оценивайте по достоинству уникальность окружающих вас людей, вместо того, чтобы стыдить их за это. Вместо того, чтобы смеяться над своим плачущим другом, покажите ему, что цените его за эмоциональную честность. Вместо того, чтобы высмеивать свою подругу, глупо танцующую на кухне, потанцуйте вместе с ней.

   Не поддерживайте отношения, которые вредят вам. Некоторые отношения никогда не приведут ни к чему хорошему, независимо от приложенных вами усилий. Если другой человек в порыве эмоций оскорбляет вас или просто не хочет проводить с вами время, то, возможно, пришло время расстаться с ним. В такой ситуации вы можете почувствовать себя бесполезным, думая, что потерпели неудачу. Тем не менее, возможно, причина в том, что вы просто не подходите друг другу, а не в том, что вы не сделали все возможное для укрепления отношений. Возможно, у другого человека есть проблемы, с которыми ему надо разобраться, прежде чем заводить новые отношения, так что не нужно обвинять только самого себя.

Я больше не могу. У меня не хватает сил жить дальше. Чувствую себя ненужной, никчемной, бесполезной. Родители совсем не нуждаются во мне, я даже забыла, когда я в последний раз просто сидела и говорила с ними. Я очень отдалилась от них. Из-за учебы я дома бываю только на выходных и каково встречать их безразличное поведение на мои приезды, никто и не спросит как у меня дела. А я просто не могу не приезжать, очень скучаю, необходимо видимо моих родителей. Приходится всё держать в себе. Родителям на меня всё равно. Они меня очень стыдятся. Никогда не ходят со мной рядом, на прямую заявляют "на работу не приходи, не позорь; ехай на другом автобусе, не хочу с тобой ехать" . Я некрасива, всегда росла с этой мыслью, с детства мне это говорили, в подростковом возрасте была проблема-прыщи. Сейчас частично получилось избавится, но всё продолжается "ты прыщавая, страшно смотреть;всё равно не пройдут". Я не сижу просто, 2 года борюсь, родители видят мои труды:постоянные маски, отвары, я всё делаю, но родители не понимают, что мне больно слышать, я ведь стараюсь, борюсь. Они знают, что это моё больное место и делают больно словами, а мне приходится держать обиду в себе. У меня набралось куча комплексов, я закрываюсь дома в 4х стенах, избегаю людей, мне кажется, что никто не захочет со мной общаться. Друзей единицы. Моя жизнь совсем неинтересна, я трачу все дни на учебу, поступила куда захотели родители, но это совсем не моё, поэтому не вылазею из книг, чтобы понимать. Родители упрекают в том, что я не получаю стипендию, но я из сил выбиваюсь, но не вытягиваю... Слышу как обсуждают, что толка от меня нет, что я останусь одна, не выйду замуж. Да я и сама стала верить в это. Говорят, что я завидую своей сестре,(это никогда не было так, но сейчас стало) у которой всё получалось легко, никогда особо не училась, всегда гуляла, получает стипендию, очень удачно вышла замуж. Сейчас я завидую, когда она проводит время с родителями, болтает часами, звонят, беспокоятся, всегда поддерживают, ей всегда говорили, что она очень красивая. Для меня и дела нет. Я просто незнаю как мне быть дальше. Уже просто не вижу выхода жить дальше. Я сломлена... Я полное ничтожество, об этом говорят самые близкие люди.
Поддержите сайт:

Алина, возраст: 20 / 16.07.2014

Отклики:

Милая,не раскисай! Покажи своим родителям, что ты очень многое можешь. Пусть они на тебя не обращают внимания, но тебе это должно придавать стимул. Да и я больше чем уверенна, что ты молодая, с красивой фигурой, симпатичная девушка без труда найдешь себе бой-френда. Ты написала, что тебе не нравится твоя специальность на которой ты учишься. В чем проблема? Уходи, уходи немедленно оттуда, и иди в тот ВУЗ или может быть даже колледж(если не получится поступить на бюджетное место) и учись на здоровье! И я уверенна, что ты добьешься успеха в этой спец-ти, главное, чтобы нравилось. Так же пересмотри свой гардероб, прогуляйся по магазинам, запишись к парикмахеру, и вместе подберите прическу и цвет волос. Главное живи, меняйся и вдохновляйся! Надеюсь, я помогла тебе чем-нибудь! Удачи!:)

mozart , возраст: 19 / 16.07.2014

Дорогая Алина, ты не одинока в своей проблеме. Мне вот тоже все детство вдалбливали, что я страшная. Прям так и говорил один человек, а почему - не знаю. Близкий человек. Был переходный возраст - говорили толстая. А прыщи-прыщи - это же просто бич подросткового (и не только!) возраста. Очень тоже я страдала в свое время. Следи за тем, что ты ешь, это очень влияет на кожу. Знаешь, жизнь разворачивается кардинально подчас. Причем то, чем ты долбил других, возвращается к тебе. Человек, который обижал меня, сейчас постоянно борется за свою внешность и проигрывает! Я не борюсь, и выгляжу намного лучше, чем он. Все проблемы прошли. Странно правда?) Вот так бывает, все возвращается. Постарайся не обращать внимание на подколы, просто игнорируй. И старайся поменьше обижаться. Родители не правы, конечно, в этой ситуации, но они же живые люди тоже. Может, стоит с ними как-то поговорить спокойно, выразить свои мысли, а не копить в себе обиду? Видишь, родительские переживания, они по-всякому могут проявляться. Вполне возможно, что они переживают за тебя, что у тебя что-то не получаются, может, даже себя винят в чем-то... Поговори с ними.
Пожалуйста, не принимай все упреки в свой адрес и в адрес своей внешности, на свой счет. Люди в этом вопросе так часто бывают абсолютно неадекватны. Абсолютно!!! Видимо, у них самих куча комплексов, я к такому выводу прихожу... Сейчас смотрю на свои старые фотки и думаю:"И что во мне такого страшного было? Девочка, как девочка".))) Ну ВООБЩЕ не страшная я была, ей-Богу!)))))))))) А внушениям много лет верила. Я уверена, что и ты вполне себе симпатичная девчонка и умница) А вообще о красоте... Знаешь, может, это банально звучит, но все же главное, что у человека внутри, если у него там свет, то и глаза его и весь облик озаряется этим светом. Умные люди обращают внимание именно на это. Только на внешность смотрят пустышки. Это, конечно, не значит, что можно на себя забить, заниматься только духовным, так сказать.)) Совсем нет! Все должно быть чисто, опрятно, одежда к месту. Только не читай новомодные журналы! Только глупости там наберешься о всякой там моде и трендах. Надо искать свое. Может, стоит, разве что посмотреть советы о том, какие наряды подходят к твоему типу фигуры, какая прическа к форме лица, какой цвет одежды к цвету волос и кожи (цветотип внешности: зима, весна, осень, лето) и все в таком духе. Желаю тебе удачи и огромного счастья!)))

Арника, возраст: 26 / 16.07.2014

Здравствуйте, Алина!
Я не имею никакого морального права ни судить, ни осуждать ваших родителей. Но что-то мне подсказывает, что они заблуждаются.

Ни прыщи, ни какие-либо другие дефекты внешности абсолютно ничего не прибавляют и не отнимают от вашей личности.
А ваша личность - это самое главное (по моему скромному мнению), что есть у вас в жизни.
Хотя вы, конечно, можете со мной не согласиться.
Советаю, если вы действительно всерьез обеспокоены здоровьем кожи, обратиться к дерматологу.
Он может выписать рецепт на препараты.

Близкие люди говорят вам о том, что вы ничтожество, не потому что вы и вправду им являетесь.
Не верьте им, пожалуйста!
Я знаю, что из-за своей близости к вам их мнение для вас значимо.
Но в их словах нет правды.
Только желание уязвить.

мириам, возраст: 18 / 19.07.2014

«Я чувствую себя не на своем месте», «мне никто не рад» - тот, кто постоянно ощущает себя отвергнутым, с глубоким недоверием относится к контактам с другими людьми. Малейшее невнимание с их стороны заставляет вновь и вновь ощущать свою беспомощность. «Однажды пережив это болезненное чувство, такой человек бессознательно ждет, что все повторится вновь: его предадут, бросят», - объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.

Пытаясь избежать такого развития событий, он каждый раз проверяет отношения на прочность и в итоге вновь остается один. «Стараясь вызвать к себе интерес, понравиться, он постепенно оказывается в зависимости от мнений и оценок других людей, - продолжает психотерапевт, - а его мнительность просто изматывает тех, кто рядом. Отношения становятся формальными, нередко полными неприязни и в итоге заканчиваются». Жить в постоянном ожидании разрыва - значит провоцировать разрыв.

Детская травма

«Когда мне было четыре года, мой старший брат серьезно заболел и мама отправила меня на несколько месяцев к бабушке, - рассказывает 29-летний Ярослав. - Я сильно переживал: мне казалось, что я так плохо себя вел, что маме пришлось отказаться от меня». Страх оказаться брошенным впервые возникает в детстве и, как правило, связан с внезапной (часто длительной) разлукой с родителями. «Маленькие дети не могут понять смысл действий взрослых и страдают от одиночества, - поясняет Светлана Кривцова. - Память о том, что ты чем-то не угодил родителям и поэтому оказался не нужен, сохраняется на долгие годы». Свою оставленность могут ощущать и те, кого родители в детстве реально «бросили», не поддержав в сложной ситуации.

«Я учусь говорить о своих чувствах»

Валерия, 33 года

«Я хорошо знаю, что значит быть никому не нужной. Когда родилась моя младшая сестра, мама бросила работу, чтобы заниматься ею. Может, мои страхи появились именно тогда? Я всегда чувствовала, что я не с ними. В школе тоже никто не хотел со мной дружить, а став подростком, я была абсолютно уверена, что недостойна любви. И действительно, никто не обращал на меня внимания, я была невидимкой.

В какой-то момент ощущение отверженности стало слишком болезненным, но зато оно помогло мне увидеть себя со стороны: я оказалась такой замкнутой, мрачной. Теперь я стараюсь быть более общительной, более открыто говорить о своих чувствах, яснее формулировать то, что меня беспокоит. Удивительно, но мои близкие теперь говорят о сдержанности и ранимости как лучших чертах моего сильного характера».

Ранние жертвы

Иногда родители очень рано вынуждают ребенка брать на себя «взрослые» обязанности, приносить в жертву свои интересы в пользу брата или сестры, и ребенок взрослеет, уверенный в том, что до него никому нет дела. «Самую сильную боль мы чувствуем в те моменты, когда переживаем собственную неценность, - утверждает Светлана Кривцова. - «Если они поступают так, значит, со мной так можно, значит, я другого не стою». Чувствуя себя «хуже всех», выстраивать отношения с окружающими мучительно трудно. Действуют бессознательные «фильтры», через которые взрослеющий ребенок «перетолковывает» мир на свой лад... и всегда не в свою пользу».

Гадкий утенок

Некоторые постоянно озабочены тем, чтобы подстроить свое поведение под ожидания окружающих. «Причина - в ощущении «я оказался тут случайно, я гадкий утенок среди белых лебедей», - объясняет психоаналитик Мари-Доминик Линдер. - Особенно это болезненное чувство сильно в подростковом возрасте. Подросток всеми силами старается скрыть свою непохожесть, чтобы сверстники его не оттолкнули, не изгнали из своей компании». Стать взрослым - значит преодолеть этот кризис и самоутвердиться как личность.

Что делать?

Понять «историю» своего чувства

Постарайтесь вспомнить, когда впервые возникло мучительное ощущение отверженности. Какое событие изменило ваше отношение к себе? Поняв это, вы сможете начать контролировать свои переживания.

Не драматизировать

Попробуйте непринужденно рассказать о своих чувствах, запишите свою историю. Юмор помогает наладить контакт с людьми. Проговорив то, что вы чувствуете, вы немного ослабите силу того образа, в плену которого живете.

Раскрываться навстречу людям

Не стоит ждать, пока кто-то придет вам на помощь. Чтобы строить отношения, нужны серьезные усилия. Сделайте первый шаг, стараясь видеть в другом человеке союзника, а не потенциального обидчика.

Взрослеть

Примите как факт: вы отличаетесь от других (так же как и они от вас), и вам не нужно их одобрение, чтобы оставаться самим собой. Отказавшись жить в зависимости от оценивающего взгляда других, вы наконец сможете повзрослеть.

Как помочь тому, кто в любой ситуации чувствует себя отвергнутым? В разговоре акцентируйте внимание на его мнении, подчеркивая, что его точка зрения важна для вас. Но в то же время не потакайте, это приведет к обратному эффекту: ваш собеседник может почувствовать зависимость от вас, что усилит его ощущение отверженности, - ведь вы не можете быть постоянно рядом с ним.

Будьте искренни в своих намерениях. Дело в том, что человек, считающий себя никому не нужным, сомневается в том, что он может вызвать к себе интерес. Убедить его, что он действительно достоин внимания и любви, можно, лишь искренне общаясь с ним.

Вопрос: "Что со мной случилось? Мне даже не хочется жить. Я потерял интерес к жизни. Нет цели, хотя сам я из христианской семьи. Я знаю столько духовных вещей и знаю, куда пойду после смерти за мои грехи. Пытаюсь найти свет в людях - и не вижу. Это меня расстраивает, потому что вижу только зло и алчность. И у меня создается впечатление, что я не заслуживаю этого спасения. Я чувствую себя морально разбитым. Не знаю … Может, я нуждаюсь в чем-то? О религии мне родители все уши уже "прожужжали". Знаю, что это святое, и даже не обсуждается. Но мне чего-то не хватает... Я чувствую себя пустым и бесполезным".

Бог сотворил нас для Своей славы, чтобы мы отображали Его характер на этой земле. Пока мы находимся далеко от этого призвания, никакая другая цель, которую ставят люди перед собой, не может принести удовлетворения.

После того, как Александр Македонский завоевал известный тогда мир, достигнув берегов Индийского океана, он перед лицом своих солдат упал на колени на берегу океана и произнес: "И это все, ради чего я жил и сражался?" Перед своей смертью (а умер он рано, всего лишь в 32 года) Македонский попросил своих служащих вытащить его руки из гроба, чтобы все видели, что он уходит из этого мира с пустыми руками и из того, ради чего он сражался и стал таким знаменитым. забрать с собой не может ничего.

Думаю, было бы хорошо задуматься о том, что говорили Вам Ваши родители, осознать, что в том, что до сих пор Вы считали религией и о которой Вам "прожужжали" уши родители, заключена важная Истина. И эта Истина может помочь Вам иметь личные отношения с Господом Иисусом Христом посредством входа в Новый Завет и рождения свыше.

Я советую Вам сейчас помолиться Богу и сказать Ему о Вашем состоянии, о Ваших разочарованиях и о том, что Вы хотите иметь истинные отношения с Ним, если это является желанием Вашего сердца. Затем попросите Бога говорить с Вами лично во время чтения Библии. Начните изучать Новый Завет и позвольте Богу говорить Вам Духом Своим Святым. Господь Иисус сказал: "Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим; ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко" (Мтф. 11:28-30).

Если у Вас есть возможность, посетите церковь. Найдите молодых людей, которые прошли через такое же состояние, может, даже более отчаянное, но которые сейчас достигли личных отношений с Богом через Господа Иисуса Христа. Общайтесь с людьми, которые нашли смысл жизни и получили большое удовлетворение, увидев в своей жизни цель.

Здравствуйте, Антон Михайлович.
Я уже писала вам года два назад. Мой пост назывался "Муж стал флиртовать в соцсетях". К сожалению, возникла необходимость обратится к вам снова.
За прошедшие два года мы старались справится с нашим семейным кризисом. Муж ходил к психологу. Недолго, но ходил. Я тоже захотела поговорить с его психологом. На той момент мне казалось, что ничего не изменить и через полгода опять все повторится. Сказала мужу, что он, конечно, в праве решать, как ему жить. Если он хочет продолжать встречаться с девочками - пожалуйста, но без меня. Муж просил не расходиться. Психолог тоже посоветовал не спешить с решениями. Что я и сделала.
Жизнь постепенно наладилась. Я вижу, что муж старается подтвердить свою благонадежность. Если бывает где-то без меня, присылает фото. Хотя я об этом его не просила. Я благодарна ему за это. Но все равно, время от времени, я замечаю его непреодолимое желание использовать любой шанс, чтобы произвести впечатление на кого-нибудь из женщин, с которыми он сталкивается, например, на работе. И когда я интересуюсь этим он раздражается. Пару раз говорил, что я больная. В желании нравиться нет ничего плохого, но у него это возведено в какую-то болезненную форму. Я чувствую это. И чувствую, что меня это отодвигает на задний план. По жизни он не сверх внимательный человек, а там он внимателен. День ото дня во мне крепнет чувство, что я для него как "прочитанная книга". Я не работаю уже много лет. Мы переезжали из страны в страну, растили детей. К сожалению, после замужества с работой у меня не вышло. Есть хобби, читаю, смотрю фильмы, интересуюсь многими вещами.
Близкие подруги далеко. Общаемся по инету. Чувствую себя ненужной. Как будто он сохранил семью для удобной жизни, а не из-за меня. Говорила об этом мужу, он уверяет, что это не так. Но я хорошо его знаю и чувствую, и думаю, что права. Что делать не знаю.
Спасибо.

Жанна, Москва, 44 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Жанна.

//муж ходил к психологу. Недолго, но ходил. Я тоже захотела поговорить с его психологом.// Но результат вы никак не описали. Решили не торопиться с решениями. Жизнь как-то (вроде бы) наладилась... Но на самом деле, видимо, ничего всерьез не было решено и понятно. Я объясню вам, как вообще по идее можно было работать с психологом в данной ситуации. Если у мужа есть какая-то потребность, то ее нельзя просто взять и убрать усилием воли. Ее можно только удовлетворить. Но вот как - это уже вопрос, который можно и нужно решать с психологом. Выяснить, в чем суть потребности (а потребность - не в общении с другими девушками, а в получении определенных эмоций - так всегда, с любой потребностью. Суть ее - всегда переживание каких-то чувств и состояний, но каких - вот это уже нужно выяснять с человеком лично). А дальше ищется и находится какой-то другой способ, нежели сторонние барышни. Если этого хочет сам мужчина. При этом, также выясняется, почему эта потребность не удовлетворяется с вами, ищутся пути, которые помогли бы осознать, что конкретно в вашей паре не получается, почему не удовлетворяются потребности обоих так, чтобы обоим было комфортно, что вы со своей стороны можете сделать. И потом, как правило, становится ясно: или действительно супруги могут и готовы идти навстречу друг другу, или им важнее что-то другое - сохранять положение ради удобства или каких-то еще выгод. Но все это уже можно выяснить только в личной работе. //Чувствую себя ненужной. Как будто он сохранил семью для удобной жизни, а не из-за меня. // Могу лишь предполагать, что его перестала так сильно интересовать ваша личность. Да, вы не можете всю ответственность за это взять на себя, интерес в паре - вещь обоюдная. Но чтобы быть нужным другому, человек должен быть прежде всего нужным СЕБЕ. Насколько вы сами себе интересны как личность и насколько вы сами себе нужны? Возможно, если ваш муж конкретно сейчас не хочет ничего делать с ситуацией, стоит подумать о себе? В любом случае вы ничего не потеряете.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.