Как пережить смерть жены советы священника. Как пережить смерть мужа и справиться с депрессией

Все мы знаем о вероятностном характере трагических событий: несчастье может произойти с кем угодно, и это вызывает сочувствие и сопереживание пострадавшему. Рождение ребенка с отклонениями в развитии часто воспринимается как катастрофа. Трагизм этого события родители иногда сравнивают со скоропостижной смертью самого близкого человека.

Большинство прошедших через подобное горе приспосабливается к своей новой жизни без профессиональной помощи. Процесс переживания тягостных событий облегчается, если окружающие настроены на понимание и признание того, что это важно - иметь право на горе.
У каждого человека есть свой личный "лучший способ" выражения своего горя, и этот способ у разных людей различен. Кто-то плачет и рыдает. Кто-то выражает свои чувства иным способом. Возможно, для окружающих эти проявления совсем и не походят на переживание горя. Самое важное - позволить этим чувствам стать осознанными. Как они затем выражаются, возможно, менее важно. Для того чтобы человек смог "отгоревать до конца", необходимо, чтобы ему позволили горевать так, как именно ему нужно.
Утешительная мысль о том, что время лечит, не соответствует действительности. Горе — это не то, что пассивно позволит себя пережить, а тяжелая и мучительная работа, которую выполняет сам человек, переживающий трагические события. Но время все равно имеет решающее значение. Работа, связанная с горем, не может быть ускорена, и тот, кто переживает горе, должен сам задать темп. Человеку, столкнувшемуся с тяжелыми, трагическими событиями, нужно помочь найти в себе мужество встретить свое горе, и, в первую очередь, ему нужно помочь выразить горе по-своему. А его непременно нужно выражать!
Давая родителям почувствовать, что их чувства понимают и принимают как естественную часть горя, вы по-настоящему поддерживаете их. Им, может быть, нужен человек, который просто находится рядом и позволяет полностью углубиться в горе. Настоящая помощь заключается в понимании, что понесший потерю должен проделать тяжелую работу, для выполнения которой ему нужна поддержка.

Для того чтобы родители смогли выполнить эту работу, им нужны время, покой и дозволенность выражать все свои тяжелые и "запрещенные" чувства, рассказывая о них. Семьи, имеющие детей с отклонениями в развитии, нуждаются в постоянной психологической помощи и поддержке.

Самый разумный и эффективный путь при решении любой жизненной проблемы - начать действовать. Разгадка этого феномена состоит в том, что объем внимания, который человек уделяет реальности, ограничен. И если внимание заполнено конструктивной деятельностью, то не остается свободного места для устрашающих фантазий и тревожных переживаний. Поэтому включение родителей ребенка с ограниченными возможностями в активную деятельность, связанную прежде всего с воспитанием ребенка, является одним из важнейших условий преодоления стресса.
Как показывает практика, начать следует с изучения специальной литературы и опыта воспитания таких детей в других семьях, а также постараться создать лагоприятные условия для жизни и развития своего ребенка.

Для родителей, испытавших шок от появления в их семье ребенка с отклонениями в развитии, немалую роль в снятии психического напряжения и вывода из состояния депрессии играет общение. Очень важно бывает знать, что ты в своей беде не один, что есть и другие семьи, где воспитывают таких деток. Лучше всех родителей поймет тот, кто испытал аналогичный удар судьбы. Встретив "родственную душу", можно и поплакать, "излив свое горе", и перенять опыт воспитания ребенка. После такого общения, как правило, наступает облегчение, появляются проблески надежды на то, что ребенка с тем или иным нарушением можно достойно воспитать и сделать его полноценным членом общества.
Да и сама жизнь преподносит подобные примеры: существует немало людей, которые благодаря упорному труду и несгибаемой воле частично или полностью побеждают свои недуги, изначально считавшиеся безнадежными. Обреченные, казалось бы, на жалкое существование, они делают свою жизнь полной и счастливой.

В 1994 году А.В. Суворов, потерявший зрение и слух, защитил кандидатскую диссертацию по проблеме саморазвития личности в экстремальных условиях слепоглухоты. А через два года он представил и успешно защитил докторскую диссертацию по теме: "Человечность как фактор саморазвития личности". В ней разработана оригинальная методика самореабилитации детей-инвалидов. В 1961 году слепоглухонемая О.И. Скороходова успешно защитила диссертацию на тему: "Как я воспринимаю окружающий мир". При полном отсутствии зрения и слуха она выработала у себя способность к научному творчеству. После защиты диссертации она работала в Научно-исследовательском институте дефектологии Академии педагогических наук, вела работу по обучению и воспитанию слепоглухонемых детей. Отдавая должное этим людям, не следует забывать, что основы названных качеств заложили их родители, именно они во многом создали условия для их развития. Будущее детей с аномалиями напрямую зависит от внутренней духовной работы родителей над собой и возникшими в семье проблемами.
Ожидая ребенка, будущие родители представляют себе, как он будет расти, на кого будет похож, какое будет его первое слово: "мама" или "папа" - и когда он его скажет, как он начнет делать свои первые шаги, как у него появятся друзья, какие у него будут интересы и т.д. Родители готовятся к изменениям, которые произойдут после рождения малыша: мама размышляет о том, что ей придется на какое-то время оставить работу, но уже думает о своем возвращении в коллектив (возможно, даже обсуждает это с руководством).

Когда рождается ребенок с отклонениями в развитии, родители теряют своего желанного, здорового, идеального ребенка, "Ребенка своей мечты". Появление реального малыша, который не похож на созданный идиллический образ, повергает родителей в шок. В один миг рушатся не только мечты об идеальном ребенке, которого ждали в семье, но и все представления о будущем. Те чувства, которые испытывают родители, можно сравнить с переживанием реальной потери, хотя родился живой ребенок. Необходимо, чтобы родители имели возможность "перерабатывать" свое горе таким образом и в таком темпе, который необходим именно данной семье. Но если горе не признали, если окружающие или обстоятельства затрудняют внутреннюю работу родителей, связанную с горем, когда это чувство может затаиться или процесс переживания горя приостанавливается.

По мнению Фрейда, скорбь становится патологической, когда "работа скорби" неудачна или не завершена. В таком случае горе продолжает жить в отце и матери, но оно замаскировано и его трудно распознать. В любом случае родителю нужно дать возможность горевать о своем потерянном Ребенке мечты. Ведь если бы ребенок родился мертвым, мама смогла бы посвятить все время и силы оплакиванию потерянного Ребенка мечты, но ребенок с ограничениями жив, и он требует от мамы любви и внимания. В этой ситуации родители не всегда знают, "можно" ли им горевать, уместно ли это - ведь ребенок жив.

В последние годы в психологии разработана целая теория кризиса и горя. Горе является процессом, в течение которого человек переживает боль утраты. Процесс этот условно можно разделить на несколько стадий, которые считаются общими для перенесших утрату, хотя реакции людей индивидуальны и каждый переживает горе по-своему. Сразу несколько авторов выделяют примерно одни и те же стадии горевания.

1 стадия. Шок и неготовность принять и поверить

Для этой, самой первой стадии горевания характерны слезы, потеря сна, аппетита, упадок сил, снижение активности и оцепенение, снижение способности к рациональному мышлению, к концентрации внимания.
Родители могут казаться смущенными, они игнорируют рекомендации специалистов, снижется их социальная активность (сужается круг общения). У родителей легко возникают раздражение и злость, которые часто концентрируются на некоторых медработниках, которых они горько обвиняют в совершении какой-то ошибки. Родители потрясены и растеряны, не могут поверить в то, что произошло. Мать пытается вспомнить тяжелое событие в деталях, найти в произошедшем смысл, часто задает себе вопросы: «Почему я? Почему все это со мной?».
Мать сильно тоскует по Ребенку своей мечты, продолжает грезить, что все еще можно поправить. Ей нужна надежда, она взывает к окружающим, чтобы они участвовали в ее мечте. Она пока еще не готова к тому, чтобы осознать действительность.
Отцам также нелегко. Они находятся в тяжелейшем эмоциональном состоянии и просто не в силах поддержать жену, что вызывает у нее дополнительное чувство вины и отчаяния. Но мужчинам труднее проявить свою слабость и жаловаться.

2стадия. Отрицание

Это более активная стадия. Со стороны кажется, что семья пытается доказать всем (а главное, себе), что с ребенком все почти в порядке, все пройдет, нужно только найти "действительно эффективное средство". Родители цепляются за надежду, что диагноз неправильный, что ребенок "догонит" своих сверстников.
Родители могут продолжать игнорировать состояние ребенка или его диагноз, сомневаться в квалификации врачей, обвинять их в случившемся. Часто обращаются к специалистам другого рода (магам, целителям). Все еще задают вопрос: «Почему я?».
Проблемы, которые постигают семью, предъявляют очень большие требования к сотрудничеству матери и отца. Родители редко испытывают одинаковые чувства одновременно. Ребенок и его проблемы могут иметь для них разное значение. В результате каждый член семьи, в том числе дети, обособляется со своими переживаниями и вопросами, хотя им нужно было бы говорить друг с другом о проблемах, чтобы расстояние между ними не стало слишком большим. Пока у членов семьи не будет контакта друг с другом, сотрудничество будет развиваться поверхностным, мнимым образом. Если не будет найден способ говорить на щекотливые темы в семье, ее члены будут друг перед другом делать вид, что у них все хорошо, в то время как эмоциональная пропасть между ними будет становиться все больше. Необходимо, чтобы у каждого была возможность выражать свои личные чувства, чтобы сотрудничество в семье было более глубоким и полезным.
Многие родители держат свое горе в себе, чтобы пощадить чувства близких. Но тогда они теряют возможность поговорить о своих проблемах, что облегчило бы им процесс горевания. Бывает, что один из родителей или другие дети, чувствующие свою причастность к происходящему, не смеют выражать свои чувства, жалея других членов семьи. Тем самым они сдерживают свой собственный процесс переживания горя.
Мама может чувствовать большую вину, она часто берет на себя полную ответственность за нарушения ребенка. В результате женщина посвящает свою жизнь заботе о малыше и может пожертвовать всем ради него. Если отец не испытывает подобного желания и хочет уделять время себе самому и другим, мама чувствует себя защитником ребенка, а отца подозревает в вероломстве. Братья и сестры ребенка тоже могут ощутить себя предателями, если осмелятся показать, что хотят жить своей жизнью и не жертвовать слишком многим ради своего брата или сестры. Родители зацикливаются на своих позициях, которые все больше расходятся. Мама изолирует себя и берет с собой ребенка - в мир, куда никто другой не может проникнуть. Женщина показывает различными способами, что только она знает и понимает, что нужно сыну или дочери, надеясь в то же время на помощь папы. Если отец не может пробиться через эту стену, то чувствует себя "исключенным" из их мира и отступает в сторону. Когда ответственность со временем кажется более тяжелой, маму начинает раздражать "равнодушие" папы. Ее разочарование заметно в мученичестве, горечи и обвинениях.
Когда мама видит ребенка без нарушений (такого, каким представлялся ей Ребенок мечты), она сравнивает его со своим действительным ребенком, и это приводит к разочарованию. Разочарований становится все больше, надежды вернуть Ребенка мечты - все меньше.
Когда процесс горя протекает "здоровым" образом, мама постепенно перестает думать о Ребенке своей мечты, она страдает и "перерабатывает" потерю шаг за шагом, медленно привыкает к реальности.

3 стадия. Отчаяние, горечь, депрессия, гнев

Именно эти чувства приходят на смену тоске. Мама пытается "оторвать" свои мысли и чувства от Ребенка мечты. Она должна найти новую мечту, которая будет основываться на реальности. Но перед этим ей надо найти в себе силы, чтобы смириться с распадом и неуверенностью, которые она чувствует, когда старая мечта разрушается.
Этот процесс может пойти двумя путями. Если матери удалось разрушить старую мечту, а новую она еще создать не успела, то женщина живет в запутанном, беспорядочном и очень ненадежном мире. Ей кажется, что все рушится, что вокруг нее хаос. Она становится апатичной и подавленной. Мама борется против хаотического мира и все равно пытается сохранить старую мечту. Родители продолжают задавать вопрос: «Почему я?».
Мама все время дома, она чувствует себя одинокой и раздраженной. Ей трудно говорить о своих ощущениях, болтать с подружками, они замолкают при ее появлении.
Получается замкнутый круг: невыплеснутые чувства и ограничение общения приводят к еще большему одиночеству. Здесь может возникнуть тяжелая депрессия и суицидальные попытки.
Если мама не выносит состояния "разрушения" своей мечты об Идеальном ребенке, она продолжает сосредотачиваться на ней. Автоматически срабатывает психологическая защита, которая не подпускает к человеку боль, беспокойство и страх, вызываемые случившимся, помогает родителям приспособиться к новой действительности, которая обрушилась слишком внезапно.
Результатом такой защиты может стать то, что мама надолго останется в "прошлом". Она не может приспособиться к существующей жизни или наслаждаться ею, поскольку живет в мечте. Образ потерянного Ребенка мечты становится все более фантастическим, и его все тяжелее оставить.
Другой способ избежать краха мечты - это вытеснить ее из сознания. Вместо того чтобы горевать и разрушать мечту в горе (т.е. продуктивно), мама yакапливает глубоко внутри себя тоску по потерянному ребенку и фантазии о нем.
Ограниченные возможности ребенка могут вызывать у родителей чувства не только положительные: ведь он не оправдал их надежд. Родители могут испытывать отторжение ребенка или агрессию к нему, но всеми силами стараются скрыть эти чувства даже от самих себя. Им кажется, что испытывать такие чувства к своему ребенку запрещено, они начинают винить себя за само возникновение этих чувств. Искупить свою вину родители стараются повышенной заботой, гиперопекой, которая идет ребенку только во вред. Такие дети становятся более зависимыми, чем могли бы быть.
Родители могут чувствовать гнев по отношению к ребенку, ведь жизнь их круто изменилась, нарушились какие-то планы. Этот гнев они не могут высказать малышу, поэтому невыраженная агрессия накапливается, хотя ее и вытесняют. Иногда она все равно прорывается и обрушивается "не на того" человека.
Порой родители, которые не смогли "переработать" свое собственное горе, пытаются сделать это косвенно, помогая другим семьям решать их проблемы. Переживая за других, люди тем самым трансформируют свои собственные чувства горечи и беспомощности. Мама и папа не выражают открыто свое горе, тоску и отчаяние, процесс внутренней работы, связанный с горем, приостанавливается задолго до того, как узы с Ребенком их мечты разорваны. По-настоящему приспособиться к действительному ребенку становится тогда невозможным.
До тех пор, пока мама не построит новые реалистичные мечты о действительном ребенке, она будет чувствовать беспокойство и апатию, отчаяние и депрессию. Гнев и тоска уменьшаются со временем, но приступы апатии и депрессии остаются.

4 стадия. Реорганизация

Родители пережили свой страх, гнев, разочарование, отчаяние и бессилие и почувствовали, как их жизнь разрушилась. Они пережили мечту и надежды по отношению к действительности и постепенно поняли, что жизнь и грезы расходятся.
В ходе своей внутренней работы, связанной с горем, они разрушили своюстарую мечту, и сейчас перед ними стоит задача построить новую мечту о будущем, в которую будет входить их ребенок с его проблемами - такой, какой он есть в действительности. Привязанность и надежды теперь необходимо связать с реально существующим ребенком. Родители постепенно перестают жить прошлым, они смелее смотрят в будущее. Они связывают свои чувства и надежды с действительностью, составляют планы с реалистичной оценкой, основанной на тех способностях, которые есть у их ребенка. Родители умом и сердцем принимают болезнь своего ребенка, адекватно оценивают его. И проявляют по отношению к нему настоящую преданность.
Во время последней стадии горя (которая, собственно, никогда не заканчивается) родители начинают воспринимать прошлое как тяжелый жизненный опыт - опыт, который останется с ними навсегда, но который необязательно должен разрушать их дальнейшую жизнь. Родители могут говорить о будущем, строить дальние и ближние планы. Восстанавливается круг общения, появляются интересы, связанные не только с уходом за ребенком. Но это происходит в том случае, если родители смогли проделать всю внутреннюю работу, связанную с горем. Они переработали свое разочарование и вернули себе чувство собственного достоинства. В большинстве случаев вера в собственные силы и способности ребенка придает таким родителям душевную силу и поддержку. Все ресурсы направляются на то, чтобы строить жизнь с таким ребенком. В семье вырабатываются навыки преодоления стрессовых ситуаций и способы справляться с каждодневными трудностями.

Внутренняя работа, связанная с горем, и работа, требующаяся для возвращения к жизни с новыми силами, может занять долгое время, иногда очень долгое. Важно, чтобы родители и окружающие их люди знали это. Но так же важно знать, что тяжелая внутренняя работа, связанная с горем, - это стадия, которую можно пройти.
Однако будущее таит в себе много страшных вопросов. Почти все родители могут относиться терпимо к тому, что ребенок не может обходиться без посторонней помощи, когда он маленький, поскольку есть надежда, что зависимость уменьшается по мере того, как ребенок растет. Для многих родителей детей с ограниченными возможностями такая надежда очень мала. Их родительская ответственность за своего ребенка никогда по-настоящему не заканчивается. Такая зависимость (ребенка и родителей) от других людей в течение всей жизни ребенка достаточно тяжела. Но есть и более страшные вещи, такие пугающие, что едва ли можно представлять их себе без содрогания - это страх перед тем, что ребенок будет зависим от других и после того, как родители умрут.
Родители беспокоятся о том, что будет с ребенком, когда они умрут. Мы живем в обществе, которое придает большое значение красоте, физическим и интеллектуальным способностям. Каждый родитель боится, что действительность может быть особенно жестокой по отношению к тому, кто не обладает способностью влиять на свою жизнь и зависит от сочувствия, милосердия и интересов других людей. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был настолько хорошо обеспечен всем необходимым, насколько это обусловило бы ему более или менее благополучную жизнь, полную уважения и достоинства.
Горе родителей о том, что их действительный, живой ребенок ограничен в возможностях, страх перед будущим остаются с ними навсегда. Такого рода горе может остаться - это нормально. Нормально, что родители горюют, что им слишком внезапно пришлось постареть, что они слишком быстро получили от жизни знания, которые приходят с годами и с которыми человек готов встретиться только в более старшем возрасте. Потеряли ли родители свою беспечную молодость слишком рано, когда им вместе с их ребенком пришлось почувствовать беспомощность, ощутить малость человека, задумываться о смысле жизни? Что же остается, когда горе отгоревали до конца?

Если бы мы могли выбирать, то, безусловно, не хотели бы получать весь тот горький опыт, который нам порой преподносит жизнь. Но подобные вещи, как правило, случаются внезапно. Беда не считается с готовностью человека к горю и трудностям. Что ж, подобный опыт все же может дать нам знания и зрелость.

Особый ребенок может научить своих родителей терпению, смирению, благодарности за те жизненные дары, которые они принимали как должное, терпимости, преданности и вере. Можно найти утешение даже в осознании того, что нам не все дано. Ребенок заставит родителей развить своеобразный вид мужества, который дает способность стойко встречать трудности, поскольку, в некотором смысле, мамы и папы особых детей перенесли самое тяжелое горе, которое только может преподнести жизнь.

Галина Луговая, дефектолог, мама особого ребенка

"Седьмой лепесток" № 1, 2009

Эта статья о правилах помощи людям, переживающим смерть близкого человека. Они позволяют смягчить процесс горевания и справиться с сопутствующими ему болью и страданиями

Приветствую

Вас, дорогой читатель!

В мы обсуждали с вами этапы переживания горя.

Как я и обещал, в этой публикации я расскажу о том, как помочь близкому человеку пережить горе утраты.

Почему я решил

написать на эту тему статью?

Дело в том, что как я часто работаю с людьми, переживающими горе. .

И бывает так, что они жалуются, что скорбящий не принимает их помощь или реагирует на нее не адекватно.

Многие вообще не знают, как себя вести с горюющим и как ему помочь.

Действительно, часто люди не обладают достаточной психологической грамотностью для оказания такой помощи.

Более того, многие их советы и увещевания, только ухудшают состояние горюющего.

Например,

чего стоят такие фразы, как:

• «Хватит горевать и плакать, пора !»
• «Не стоит так казнить себя – жизнь ведь продолжается»
• «Ему (умершему) уже не поможешь, а ты нужен живым! Прекращай горевать, !»
• «Держись и крепись! Слезами горю не поможешь!

Почему такая поддержка не помогает, а иногда и ухудшает дело?

Во-первых, такие увещевания отталкивают горюющего от вас. Ведь вы не слышите его истинных чувств. Игнорируете и обесцениваете их этими фразами, .

Вы говорите сейчас совсем не о том, что актуально.

А актуальны сейчас переживания горюющего, а не приказные мысли.

Во-вторых, как следствие, такая помощь прерывает естественное течение процесса горевания.

Это все равно, что мешать заживлению телесной раны.

Здесь нужен другой подход. А какой он, вы узнаете, дочитав эту статью до конца.

Итак, …

Общие правила

психологической поддержки скорбящего

человека

♦♦ ♦ ♦♦♦ ♦♦♦

Прежде чем мы перейдем к описанию этих правил, остановлюсь на нескольких важных моментах.

Первое. Поскольку, даже совсем чужого и не знакомого человека – это весьма неприятное событие, то и горе человека, оплакивающего , вызывает естественное отторжение.

Поскольку это связано с чувствами бессилия, страха, тревоги и неопределенности.

Срабатывает психологическая защита. Вы инстинктивно отстраняетесь и чувствуете растерянность.

Отсюда пресловутые: «Хватит страдать, слезами горю не поможешь».

Такие слова чаще произносят не для горюющего, а для себя.

Чтобы естественным образом отстраниться от горя и как можно меньше его переживать.

Второе. Как я уже говорил выше, не следует обесценивать чувства и переживания горюющего фразами, типа:

• «Не стоит так убиваться! Ведь он так болел, а теперь ему легче, отмучился!»
• «Вот посмотри, А.В. еще хуже было – у нее ребенок умер, а твой муж прожил долгую и !».

Горе индивидуально, его нельзя сравнивать ни с каким другим. Это лишь обесценивает и вызывает протест.

Или, например, фразы:

«У тебя все еще впереди! Успеешь еще наладить жизнь, . «Родите еще одного ребенка», «Снова выйдешь замуж (женишься)» и т.п.

От подобных фраз становится только хуже. Ведь горе оно здесь в настоящем. Потому сейчас горюющему пока что не до .

Еще слишком остра боль потери, еще слишком глубоки страдания .

Не следует прерывать процесс горевания, а нужно дать человеку пройти через него, позволить отгоревать.

Это важнейшие условие возвращения к нормальной жизни, но уже без умершего человека.

И третье. Следует помнить, что смерть близкого может вызвать у человека очень острые реакции, вплоть до стрессового расстройства.

И вы должны быть готовы к очень необычным психическим состояниям, у переживающего горе человека.

Это может быть ступор или, наоборот, — сильное двигательное и эмоциональное возбуждение, похожее на истерику. Это может быть необычное спокойствие, или полная апатия и безразличие ко всему.

Итак, вот общие правила помощи горюющему человеку:

♦

1. Будьте рядом

♦

Имеется в виду психологически. Даже если вы территориально далеко, поддерживайте человека .

Будьте готовы много слушать горюющего и сопереживать ему. Он должен знать, что он не один.

Что рядом есть тот, на кого можно опереться в этот скорбный час.

Важно давать ему выговориться. Пусть он говорит о своих переживаниях, о воспоминаниях об умершем.

Важно не обходить вопросы смерти и страданий, не переводить разговор на посторонние темы, а говорить о том, что на душе.

Пусть говорит обо всем, что идет ему на ум. Кроме того, важно дать ему возможность плакать.

Слезы – это . Это основа горевания и прощания с умершим.

Плач и проговаривание того, что внутри – это ключевые моменты постепенного проживания горя, путь освобождения от страданий.

Поэтому, если хотите помочь близкому человеку, то не стоит сразу и категорично успокаивать его, когда он плачет и рыдает.

Дайте ему выплакаться, пусть не сдерживает слез и рыданий.

Статьи, близкие к теме:

♦

2. Помогайте

♦

Предлагайте свою помощь. Но не просто говорите: «Чем я могу тебе помочь?». А предлагайте что-то конкретное. Например: «Что нужно тебе купить?», «Остаться с тобой ночью?», «Съездить за продуктами?» и т.п.

Горюющему человеку сложно оценивать ситуацию, поэтому конкретная помощь будет ему очень кстати.

Помогайте скорбящему осваивать новые социально-бытовые условия, налаживать жизнь уже без умершего человека.

Но не лезьте со своей помощью, если чувствуете, что в данный момент она не нужна.

Быть может на какое-то время скорбящий хочет побыть один, чтобы его не беспокоили.

Дайте ему такую возможность.

Иногда, чтобы пережить горе, нужно на какое-то время остаться с ним .

♦

3. Принимайте

♦

Принимайте горюющего, его чувства и переживания искренне, безусловно и безоговорочно. Каким бы он ни был: злым, плачущим, критикующим, несчастным, больным, неприятным вам, слабым и даже в резкой форме отказывающимся от вашей помощи.

Он должен видеть, что его искренне принимают, несмотря на его недостатки и то, что он может доставлять проблемы окружающим своей слабостью или чем-то подобным.

♦

4. Проявите терпение

♦

К эмоциональной нестабильности горюющего, к острым реакциям, к слабостям, к его раздражительности и гневу.

Терпеливо выслушивайте его жалобы, его рассказы и воспоминания об умершем, даже если они повторялись уже не один раз.

Это важнейший момент горевания – давать приступам страданий и горя выходить через проговаривание и слезы.

Чем больше будет этого, тем лучше.

Вообще, стоит отметить, что терпение входит в список .

Но самом ли деле это так? Об этом читайте в статье:

♦

5. Следите за здоровьем скорбящего

♦

В первую очередь организовывайте возможность для отдыха и полноценного питания. Поскольку сам скорбящий может не замечать необходимости в этом.

Если он отказывается от сна и еды, то проявите мягкую настойчивость и предложите съесть совсем немного и поспать хотя бы полчаса.

♦

6. Следите за своей речью

♦

Избегайте оценочных, категорических и катастрофизирующих суждений, типа:

• «Какой ужас!»
• «Это не пережить!»
• «Зачем он так поступил!»
• «Все плохо!»
• «Рано или поздно мы все умрем!»
• «Слабость – это плохо! Нужно быть мужественным!» и т.п.

Эти суждение — ни что иное как , приводящие к проблемам в жизни и отношениях.

Так же избегайте любых высказываний, способных вызвать у горюющего чувство вины.

♦

7. Не форсируйте события

♦

Имеется ввиду – не торопите процесс горевания. У каждого он, и его сроки индивидуальны. Горе проживается поэтапно.

Если он пройдены не полностью, или процесс «застрял» на одном из них, то это может плохо сказаться на психологическом и физическом здоровье скорбящего.

Не пытайтесь развеселить скорбящего, радикально отвлечь его от горя, отвести от переживаний.

Подробнее об этом смотрите в статье:

Важно!!!

Следует начать беспокоится, если:

а) у горюющего уже не один раз наблюдались бред и галлюцинации;

б) у него длительное время наблюдаются необычные состояния, например, когда человек чересчур спокоен, либо у него долго не проходит эмоциональное и двигательное возбуждение;

в) он злоупотребляет алкоголем, наркотиками и/или лекарственными средствами;

г) перестает следить за своим здоровьем, внешним видом и бытовыми условиями жизни;

д) много говорит о бессмысленности жизни, о том, что хотел бы присоединиться к умершему, что не хочет жить, не видит в этом смысла, что ему теперь все равно, что дальше будет, и как дальше жить

Все это должно вас насторожить.

При необходимости лучше всего .

Пожалуй, на этом все.

Теперь вы знаете общие правила того, как помочь близкому человеку пережить горе.

В следующей статье мы с вами поговорим об одном из эффективнейших инструментов

Смерть близкого человека, утрата отношений, развод, расставание.
Во всех этих случаях мы горюем.
Горе - это глубокое страдание, которое мы испытываем, когда теряем того, кого любили, лишаемся чего-либо очень дорогого, необходимого. Горе неизбежно случается со всеми. И всегда это неожиданно и больно.

Наиболее глубокое и всеобъемлющее переживание горя возникает, когда мы теряем дорогого, любимого человека.

Как сделать так, чтобы не застрять в горевании, не уйти с головой в страдания, не впесть в депрессию, а продолжить жить дальше?

Нужно горе прожить. Позволить себе отгоревать потерю. Срок проживания горя, в среднем, составляет 1 год. И горе переживается циклически: 3 дня, 9 дней, 40 дней, первое событие без..., 1 год со дня потери близкого человека.

Обычно, спустя год после утраты близкого человека боль утихает, жизнь раскладывается по полочкам и входит в привычное русло.

У горя есть свои этапы .
И эти этапы проходят в каждом маленьком цикле - 3, 9, 40 дней, а также в большом - 1 год.

Нужно обязательно прожить и прочувствовать каждый этап.
Чтобы затем продолжить жить свободно и спокойно, отпустив ситуацию. Если же не позволить себе отгоревать, сбежать от проживания горя, то можно застрять на каком-то из этапов и снова и снова возвращаться к этому месту, чтобы снова пытаться избавиться от душевной боли.

1 этап - это отрицание.
"Этого не может быть!", "Такого не могло случиться!", "Только не со мной!"
Когда вы осознаёте, что это произошло, и произошло с вами, вы испытываете ужас.

2 этап - гнев.
Наверное, это самый трудный этап. Ведь как можно злиться на умершего человека?
Но злость в данном случае оправдана и естественна. Это реакция на препятствия к удовлетворению своих потребностей.
Вы имеете право злиться прямо сейчас. Важно это понять и принять.
Когда вы осознаете свой гнев на умершего, вы примете это, как то, что вы ничего не можете с этим поделать. И придёт бессилие. Вы не властны над смертью. Важно этому позволить проявиться и не подавлять в себе.

3 этап - обида/вина.
"Как ты мог!?" "За что ты так со мной?"
Важно дать волю своим чувствам. Затем может прийти вина.
"Я что-то не так сделал." "Я чего-то не доделал" "Не долюбил". "Не достарался". Это тоже естественные чувства.
Раньше на похоронах был специальный человек - бабка-плакальщица - её она специально причитала и оплакивала умершего. Важно позволить своим чувствам отболеть, отреагировать их.

4 этап - прощение, принятие. Благодарность. Любовь.
Вам становится легче отпускать. Остаются светлые чувства, воспоминания.

5 этап - печаль.
Всё хорошее, что было с этим человеком, прошло. И никогда не повторится.

6 этап - пустота.
Всё пережито. Ничего не осталось. Вы чувствуете пустоту. Это подготовка к возрождению и продолжению жизни. Поиск новых способов жить.

7 этап - надежда.
Жизнь продолжается. Переосмысление жизни, ценностей. Вы снова можете радоваться и получать удовольствие от жизни.

Если вы понимаете, что справиться самостоятельно не получается, и ваше переживание затянулось, запишитесь на консультацию к психологу или психотерапевту.
Вместе с психологом выйти из порочного круга будет значительно легче.
Я так же открыта для ваших вопросов.

С любовью.

Ваш психотерапевт.

Дорогие читатели, спасибо за Ваше внимание к моим статьям!

Смерть члена семьи всегда экстремальная психологическая перегрузка. Особенно, если это случилось внезапно: убийство, самоубийство, несчастный случай. К смерти близкого невозможно подготовиться, но кончина в результате долгой тяжёлой болезни воспринимается не так остро, как внезапная потеря. Советы психолога о том, как пережить смерть мужа, помогут тем, кто готов работать над собой, своим состоянием и действительно хочет вернуться к жизни.

От любой психологической травмы можно оправиться. Всё зависит от времени и желания. Советы специалиста покажутся невыполнимыми, если вдова или вдовец не видят иного пути, кроме страданий, остаются в плену скорби.

Этапы осознания смерти любимого супруга

Первый совет: смерть близкого нужно принять, пройдя все этапы осознания произошедшей трагедии.

1. Боль. Пришло известие о смерти. Характеристика этапа: удар, шок. В одну секунду потеряно слишком много: опора, защита, поддержка, любовь. Сложно в полной мере осознать такую весть.
2. Отрицание. В зависимости от обстоятельств этот этап может прийти сразу за первым. Если присутствуют хлопоты, связанные с похоронами, организация, оповещение друзей, коллег, родственников, то боль и отрицание сливаются в один этап. Однако, бывают случаи, когда весть приходит издалека: например, супруг скончался во время командировки или при выполнении боевой операции в горячей точке. От момента получения информации до подтверждения факта кончины вдова тешит себя надеждами: «А вдруг это ошибка?», «Может быть, что-то напутали?», «Это не могло произойти со мной, с нами!», «Кто угодно, только не мы!».
3. Агрессия. Этап, который приходит позже. Когда факт смерти подтвердился, прошли похороны, вдова будет испытывать гнев. Это обязательная фаза принятия. Психика ищет точку опоры, причину случившегося, чтобы вопросы не висели в воздухе. Потерявшие близких ищут виновных, злятся на мир: тех, кто не уберёг, кто остаётся счастливым, кто продолжает радоваться жизни. Если личность не находит, кого обвинить, агрессия устремляется внутрь: «Это я виновата!», «Если бы я сделала иначе, он был бы жив!».
4. Депрессия. Самый долгий этап. Приходит понимание, что перемены необратимы, невозможно вернуть прежнюю жизнь. Жить без любимого человека скучна, невыносима. Нет радости и интереса. Независимо от , каждый вдовец или вдова проходит этот период. Меланхолики и холерики справляются тяжелее, сангвиники и флегматики несколько легче.
5. Принятие. Этап, который неизбежно приходит к каждому. Индивидуальными остаются лишь сроки: кто-то справляется за три-четыре месяца, кому-то нужен год, полтора. По мнению психологов, оптимально на весь период должно уйти около года. Нельзя оставлять проблему открытой, отказываться от переживания всех этапов. Агрессию направлять на себя, депрессию подменять весельем, попытками забыться в чужих объятиях или алкоголе. Каждый этап должен быть пройден. Принятие выражается в понимании: назад не повернуть, человек ушёл безвозвратно, но жизнь продолжается. Есть ещё множество поводов жить дальше, любить, дарить окружающим и себе положительные эмоции.

Друзьям и близким не стоит отдаляться от вдовца, прикрываясь мыслями «Он сильный. Он справится сам». Наиболее сложное время в жизни тех, кто испытал потерю, начинается через месяц после смерти. Утихают соболезнования, окружающие всё реже стремятся помочь, поддержать. Вдовец или вдова остается один на один с проблемой, как пережить смерть любимого человека. Советы психолога становятся нужны именно в этот период.

Как пережить горе после смерти любимого мужа?

Первые месяцы после утраты проходит привыкание к новым условиям. Главное, не зацикливаться на горе, постепенно смириться с потерей, принять её. случившегося можно вернуться к жизни, снова научиться радоваться и радовать родных.

Взять себя в руки поможет общение:

• близкие, дети, внуки, братья, сёстры;
• друзья;
• психолог;
• философская литература;
• религия.

Что выбрать, зависит от предпочтений и привычек. В этом списке обязательно найдутся способные взглянуть на утрату с нового ракурса. Религия объясняет, что происходит с душой после смерти тела. Друзья придумывают новые интересные развлечения. Психолог рассказывает, как смириться с потерей и увидеть свет во тьме. С близкими можно вспомнить забавные истории об умершем.

Советы психолога: как пережить смерть мужа, жизнь по-новому

Занятия, способные вернуть интерес к окружающему миру:

• поиск достойных целей, достигая которые вдова почувствует, что умерший супруг ею гордится;
• благотворительность. Помощь другим - лучший способ загладить переживания с пользой;
• поиск новых занятий. Настало время открыть таланты, попробовать то, на что раньше не хватало времени;
• поиск новых мест. Любопытство - главный враг апатии. Вокруг столько интересного! Стоит только включить наблюдательность, как горе начнёт отступать. Путешествия, смена обстановки - лучший способ встряхнуться;
• выход эмоций. Здоровое ухоженное красивое тело - лучшее лекарство для скорбящей души. . Поплакать об умершем можно и через пять лет после трагедии. Главное - устанавливать границы и придерживаться их. Научитесь отличать тяжёлую скорбь от светлой грусти;
• Чувствуйте благодарность: за то, что было, за бесценные дни совместной жизни, за опыт потери. Благодарность - настоящий бальзам на сердце потерявшего.

Помните: наиболее сложный период для вдовца или вдовы начинается через три-четыре недели после факта потери. Именно в это время переживания уходят внутрь, в депрессию, апатию. Но уже с первых минут долг родных, друзей - поддерживать близкого человека, следить за его состоянием.

Следите за реакцией

Психологи перечисляют несколько типичных проявлений первого этапа:

• апатия - человек словно находится в тумане или полузабытье, не до конца осознаёт, что происходит, отказывается заниматься организационными вопросами, или делает всё в автоматическом режиме;
• нарушение аппетита. Чаще - потеря, иногда, наоборот, - обильная тяга к еде. Любые нарушения пищевого поведения ведут к ухудшению физического состояния организма и дополнительной нагрузке на психоэмоциональную сферу;
• проблемы физического характера: головокружения, микроинфаркты, приступы. Наличие этих реакций характерно для первых часов после получения информации о смерти, зависят от исходного состояния организма и имевшихся проблем;
• необычные реакции: неожиданный истерический смех, сильная агрессия без разбора и прочие нетипичные для человека действия. Чаще случается с теми, кто имеет нестабильную психику.

Предугадывайте, как женщина отреагирует на весть о смерти супруга. Приготовьтесь к разным проявлениям, чтобы исключить панику и дополнительное давление на вдову.

Отсутствие паники, истерик у окружающих - первый важнейший совет психолога о том, как помочь пережить потерю мужа или жены.

Будьте рядом

Быть рядом - не означает, постоянно находится в поле видимости, не давая человеку побыть одному. Если вдова или вдовец реагирует адекватно, оставлять наедине с мыслями можно. Находиться рядом в трудный момент - значит, присутствовать, угадывать нужды близкого.

Второй совет психолога близким: помогайте там, где требуется помощь. Нужен совет - предложите. Нужна помощь - помогите. Не стоит лезть в личную зону без надобности.

Варианты незримого присутствия:

• в первые часы накапайте седативного средства для успокоения;
• обнимите, погладьте по голове;
• принимайте любые проявления скорби, не запрещайте плакать, кричать. Если действия становятся неадекватными и угрожают физическому состоянию (человек бьётся головой о стену, пинает ногами предметы), останавливайте его мягко. Приказной тон - в самых исключительных случаях;
• никогда не произносите причитания из разряда «как ты теперь без него будешь жить?». Это бесполезный риторический вопрос, который несёт лишь дополнительную нагрузку на психику;
• помогайте с организационными вопросами. Но брать на себя нужно только то, что сам скорбящий сделать не в состоянии. Общение с сотрудниками похоронного бюро, медиками, владельцами кафе вытягивает человека из мира скорби в обычную жизнь, напоминая: мир не рухнул, жизнь продолжается;

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Женщине в этот сложнейший период необходимы ориентиры на дальнейшую жизнь. Не всегда она может справиться сама. Хорошо, если к помощи родственников добавляется поддержка лучшей подруги.

Что нельзя говорить подруге:

• советовать поскорее найти нового мужчину - это оскорбит вдову;
• перечислять похожие истории, случившиеся с другими - не несёт никакой пользы;
• плакать, страдать вместе со вдовой;
• говорить слова «время не лечит, некоторые и по пять-десять лет страдают, забыть не могут» - к сожалению, такие формулировки звучат часто, особенно, от тех, кто сам пережил

Что нужно делать:

• ненавязчиво указывать на хорошие моменты в жизни женщины, потерявшей любимого мужа: улыбки близких, успехи детей, наступление весны. Это кажется банальным и утомительным, но вода точит камень. Регулярные напоминания о том, что мир остался прекрасным и удивительным, дадут плоды;
• почаще бывать со вдовой в людных местах (но не навязывать силой. Не хочет на концерт - сходите вместе в ресторан), увлекать новыми занятиями;
• спрашивать, как настроение, чем она занималась, как дела у родственников. Тему горя и апатии обходить стороной, делая упор на том, что происходит в её жизни сейчас;
• помогать подруге оставаться красивой, ухоженной, здоровой;
• если сил или времени на поддержку не хватает, не находятся нужные слова, обратиться за помощью к психологу. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин за несколько сеансов поможет улучшить состояние.

Как помочь маме пережить смерть мужа?

Если женщина не знает, как теперь жить после смерти мужа, советы психолога помогут её детям. Смерть папы, с которым мама прожила долгое время, особенным образом влияет на детей: во-первых, приходится справляться со стрессом потери отца, а во-вторых, искать силы поддерживать маму.

Потеря близкого человека в старшем возрасте, когда за плечами огромный опыт, чаще навевает глубокую апатию. Мама после смерти мужа может выглядеть оптимистично, но при этом чувствовать полную опустошённость, тоску, потерю ориентиров, целей.

Что нельзя говорить маме:

• требовать, чтобы она прекращала плакать. Слёзы - это выход негативной энергии. Копить её внутри означает рисковать физическим здоровьем, наживая психосоматические заболевания;
• оставлять один на один с горем и тоской. Может быть, она и сильный человек, переживший множество трудностей, но поддержка детей бесценна для любой мамы;
• запрещать маме проявления заботы. Представьте: если раньше смыслом её существования была забота о муже, то после потери эта часть жизни превратилась в зияющую дыру. Заботой о детях мама может заполнить образовавшуюся пустоту и почувствовать себя по-прежнему необходимой.

Что нужно говорить:

• поддерживать любые начинания: отправилась ли она на курсы вязания, записалась ли в библиотеку или стала активно посещать бассейн - пусть мама видит, ваш интерес. Не подшучивайте над этим, спрашивайте, как успехи, радуйтесь вместе с ней;
• помогите ей обрести новые жизненные ориентиры. Пусть заботится о внуках или домашнем животном, активно подключайте её к вашим делам, просите помощи, поддержки, совета. Главное - дать понять маме, что она необходима своим близким;
• почаще гулять с ней, если она предпочитает сидеть дома. Не давать находиться в полной тишине долгое время;
• вспоминать с мамой тёплые мгновения прошлого, когда они с папой были молоды, а дети маленькие, рассматривать фотографии. Делайте это, только если маме становится лучше.

Советы психолога о том, как пережить смерть жены или мужа, сводятся к важной мысли. Главный принцип помощи близкому человеку – не навязывать и не указывать. Действуйте по потребностям человека, а не исходя из своих убеждений и интересов. Помощь в трудной ситуации - непростой тонкий процесс. Чтобы овладеть полезными навыками в этой области, обратитесь к психологу-гипнологу Никите Валерьевичу Батурину. На своём канале он объясняет, чем может помочь гипноз, как мягко выходить из депрессии и выводить из неё других, и чем грозит накапливание негативных эмоций внутри.

П ереживание горя - нормальная реакция людей на утрату близкого человека. Ещё недавно он был рядом, говорил с вами, смеялся, что-то делал. А теперь его нет. И с этим нужно как-то жить.

Переживание горя - нормальная реакция людей на утрату близкого человека

КАК ПЕРЕЖИВАЕТСЯ ГОРЕ

Шок и оцепенение

Первая реакция человека, узнавшего о смерти близкого - шок и оцепенение. У человека появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность. Восприятие реальности притупляется настолько, что иногда у людей возникают пробелы в воспоминаниях об этом периоде: не помнят, что делали после известия о смерти, не помнят похороны.

Сколько длится: От нескольких секунд до нескольких недель, в среднем - около недели.

Совет : Не стоит себя винить, в том, что вы что-то забыли. Это нормальная реакция, она предохраняет от внезапного и полного переживания всей тяжести утраты. В это время очень важна поддержка и забота близких людей, которые смогли бы взять на себя часть формальных забот.

Отрицание факта смерти

Одно из ведущих переживаний в это время - отрицание , неприятие факта смерти, протест или злоба по отношению к смерти - «Нет, этого не могло случиться именно с ней/ с ним.», «Может, это какая-то ошибка, и всё ещё будет по-прежнему.».

Все вещи, звуки, повседневные дела напоминают об умершем, в прохожих на улице видится его образ, он снится, иногда даже может почудиться, что он пришёл, что-то говорит, зовёт. Такие видения, вплетающиеся в контекст внешних впечатлений, вполне обычны и естественны при переживании горя, не стоит принимать их за признаки надвигающегося безумия.

Все вещи, звуки и повседневные дела будут всегда напоминать об умершем

Сколько длится: Пятый-двенадцатый день после известия о смерти. Но точно указать на временные границы этого периода трудно, поскольку он постепенно сменяет предшествующую фазу шока.

Совет : В этот период важно общаться с окружающими. Можно рассказать о том, какое место умерший занимал в вашей жизни, вместе посмотреть фотографии. Ещё лучше, если это будет круг людей, переживающих такую же проблему (например, психотерапевтическая группа).

Острое горе

Человек осознаёт свою потерю - это период наибольших страданий, острой душевной боли. Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей – ощущение пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность.

Горюющий человек страдает также и физически: он часто вздыхает, всхлипывает, могут возникнуть трудности с дыханием, особенно если сдерживается плач; характерны потеря силы и истощение («Почти невозможно подняться по лестнице», «От малейших усилий я чувствую полное изнеможение»...), отсутствие аппетита.? Трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает, трудно довести дело до конца.

Сколько длится: до шести-семи недель с момента трагического события.

Кроме того, у человека, потерявшего близкого, часто наблюдается утрата теплоты в отношениях с другими людьми , он начинает разговаривать с ними с раздражением и злостью, ощущает желание, чтобы его вообще не беспокоили, даже, несмотря на усиленные старания друзей и родных поддержать с ним дружеские отношения. Эти чувства враждебности, удивительные и необъяснимые для самих горюющих, порой принимаются ими за признаки наступающего сумасшествия.

Многих пациентов охватывает чувство вины . Человек, которого постигла утрата, пытается отыскать в событиях, предшествовавших смерти, доказательства того, что он не сделал для умершего того, что мог. Он обвиняет себя в невнимательности и преувеличивает значение своих малейших оплошностей. Особенно тяжело приходится, если отношения с умершим были неоднозначными, если перед смертью близкого произошла ссора.

Совет: Горе и все тяжёлые чувства, связанные с ним, нужно прожить, перескочить через этот болезненный этап, уйти от страдания не получится. Примите свои чувства, все они абсолютно нормальны.

Нужно попрощаться с умершим. Выразить свои чувства к нему. Можно написать ему письмо: рассказать о своих чувствах, если есть чувство вины - попросить прощения.

Или нарисовать: попробуйте в рисунке выразить ваше состояние, ваше отношение к ушедшему человеку, всё то, что не успели выразить.

Напишите умершему письмо: расскажите о своих чувствах, если есть чувство вины - попросите прощения.

Возвращение к обычной жизни

Восстанавливаются сон и аппетит, налаживается профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным и единственным средоточием жизни. Но остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься даже как более острые и болезненные. Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, традиционные события, которые привыкли праздновать вместе, или события повседневной жизни, в которых отсутствие умершего проявляется особо остро. Эта фаза, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события (Новый год без него/без неё, день рождения, т.д.), и в дальнейшем они начинают повторяться, годовщина смерти является последней датой в этом ряду.

Совет: Адаптируйтесь к среде, в которой больше нет умершего человека, стройте новые отношения, реализуйте свои чувства в новых занятиях (так, мама погибшей девушки-художницы посвятила себя организации выставок её работ, потерявшие малыша родители взяли ребёнка из детского дома).

Жизнь бывает порой ужасно несправедлива, отнимая у нас дорогих и близких людей. Но с этим ничего поделать нельзя, так уж эта жизнь устроена. И нужно продолжать жить: заниматься чем-то полезным и важным для вас, строить тёплые отношения с людьми, радоваться каждому дню и с благодарностью вспоминать о счастливых моментах и близких людях, которые были в вашей жизни.

Текст: Наталья Попова, психотерапевт