Почему и что такое бестактность. Будьте всегда в настроении

Тактичность - дело тонкое и деликатное… Если попытаться дать определение тактичности, то однозначной характеристики этого понятия не получится. Но, тем не менее, мы безошибочно угадываем человека тактичного, или, наоборот, бестактного. И это впечатление складывается из мелочей. Ведь можно совершить по сути одно и то же действие, но у одного человека это будет выглядеть вежливо и участливо, а у другого - бесцеремонным вмешательством в чужую личную жизнь. Говорят, что тактичность - это качество, которое прививается с детства вместе с общечеловеческими ценностями, и отражает внутреннюю чувствительность к тому, чем именно ты можешь обидеть человека. Для образованного и воспитанного человека без сомнения важно усвоить основные правила тактичности, чтобы в обществе быть приятным собеседником и желанным гостем, а в семье - уважаемой и авторитетной личностью.

Правило первое тактичности . Не осуждайте. Любое публичное осуждение человека в присутствии третьих лиц - это неприлично, и характеризует Вас не с лучшей стороны. Поэтому, если даже Вам известно о плохом поступке человека, не высказывайтесь в присутствии кого-то постороннего, лучше поговорить об этом с глазу на глаз, объяснив свои претензии. Зачастую мы забываем о проявлении тактичности в адрес близких нам людей, и начинаем "пилить" мужа в присутствии подруги, или ругать ребенка за двойку при людях, делая из этого "публичное наказание, чтобы стыдно было". Подобной бестактностью можно глубоко ранить даже очень близкого человека, и он запомнит обиду на всю жизнь. И уж конечно воздержитесь от прилюдной критики посторонних людей, иначе репутация хама и грубияна Вам обеспечена.

Правило второе тактичности . Не будьте излишне правдивы. Представьте, во что бы превратился мир, если бы люди всегда говорили то, что думают? Бестактные люди часто именно этим оправдывают свое поведение: "Я же правду сказала, чего она обижается?" Правда у каждого разная. А потом, даже правда бывает обидной и ранимой. Излишне правдивых людей не любят ни в одном обществе. Так что, держите свою "правду" при себе.

Правило третье тактичности . Не указывайте на физические недостатки. Все мы не идеальны. И если в адрес нашего характера мы можем частично принять, как-то исправить, поработать над собой, своей ленью, обидчивостью, или застенчивостью, то физические недостатки нам исправить не под силу. Тело - это то, что будет с нами всю нашу жизнь. Людям с физическими недостатками, или даже просто особенностями внешности, и так нелегко от сознания того, что они отличаются. Любое высказывание, связанное с их физической особенностью, очень ранит, и способен на такое высказывание только по-настоящему бестактный человек. Всегда общайтесь с людьми, не акцентируя внимание на видимых физических недостатках.

Правило четвертое тактичности . Не задавайте вопросы личного . Вопросов личного характера на самом деле много. И нужно быть очень внимательным к людям, чтобы заметить, что данный вопрос представляет для человека сферу его личных интересов, и он не собирается туда никого впускать. Как правило, люди не любят отвечать на вопросы, связанные с их финансовыми делами. У каждого есть свои тайные источники доходов, и не менее тайные расходы. Никогда не касайтесь явно "больных" тем для женщин: разведенную женщину не стоит спрашивать о разводе, незамужнюю - о том, есть ли у нее жених, а маму с проблемным ребенком не беспокоить распросами об успехах ее чада. У каждого есть уязвимое место, и наверняка, общаясь с человеком, Вы примерно догадаетесь, какой из вопросов ему будет неприятно услышать. А если Вы видите человека впервые, просто будьте внимательны, как он реагирует на те или иные вопросы, и определите, что относится к сфере его "запретных тем".

Правило пятое тактичности . Не перебивайте и не отвлекайте. Без срочной необходимости не перебивайте чужой диалог, и не отвлекайте занятого человека. Вам наверняка не понравилось бы такое поведение по отношению к Вам. Нужно ограничивать подобные порывы. И если при деловом общении нас может сдерживать субординация, то в компании мы порой не замечаем, как совершенно бесцеремонно прерываем разговор двух людей. Не удивительно, что Вас начнут избегать, или даже не приглашать в компании. А вот в собственном диалоге проявлением бестактности может стать постоянное перебивание собеседника. Даже если Вам есть, что сказать или возразить, обязательно дайте человеку высказаться, а потом уже говорите сами. Иначе Вы рискуете потерять хорошую репутацию.

Правило шестое тактичности . Не создавайте тайн. Еще одно традиционное проявление неуважения к людям, а значит, и бестактности, - это демонстративное создание тайны. Помните, мы все в детстве перешептывались на ушко друг с другом, создавая секреты. Если Вы делаете похожие вещи во взрослой жизни, будьте готовы к тому, что Вас сочтут человеком бестактным. Конечно, мы не перешептываемся на ушко, как в школе. Но часто можно заметить в компании из трех или больше человек ситуацию, когда двое, загадочно переглядываясь, говорят между собой намеками, явно обсуждая какой-то знакомый только им секрет, который другим присутствующим не известен. Такое поведение очень свойственно женщинам. Если Вы хотите обсудить секрет, делайте это наедине с равноправным владельцем информации, не подчеркивая свое знание и превосходство над другими непосвященными.

Уважайте окружающих людей, и следуйте простым правилам тактичности , которые помогут Вам не создавать барьеры в общении. Но помните, что у каждого человека будет свой порог обиды и чувствительности, а также запретные темы. Поэтому, одних только правил недостаточно. Просто проявляйте заботу о чувствах и эмоциях других людей, и старайтесь подарить человеку радость от общения с Вами. Тогда у Вас есть все шансы не прослыть бестактным человеком!

ФОТО Getty Images

Страдающему от депрессии человеку нередко говорят: «Возьми себя в руки, в конце концов!». Брошенной жене - «Не переживай, найдешь себе получше!». Жертве травли в Интернете - «Сам виноват! Делай выводы!» Таким образом люди порой пытаются выразить сочувствие тем, кому плохо, поддержать их, помочь - не замечая неуместности и бестактности своих высказываний, констатирует социальный психолог Джулиана Брейнс 1 . Бестактность их в том, объясняет Брейнс, что они преуменьшают или вовсе обесценивают переживания другого человека и сложность его проблемы. Об этом недавно написала Шерил Сэндберг (Sheryl Sandberg), член совета директоров Faсebook в своем посте в этой соцсети. В этом году она потеряла мужа, и ее пост был посвящен окончанию шлошима - 30-дневного траура, принятого в иудейской традиции. Шерил говорит, как болезненны для человека, переживающего утрату, слова типа «Все будет хорошо»: «Когда человек проявляет настоящую эмпатию, он не твердит, что все будет хорошо, - он признает, что сейчас все совсем не хорошо».

Другой вариант бестактного высказывания, отмечает Джулиана Брейнс, - это попытка возложить на человека ответственность за то, что на самом деле находится вне его контроля. В этом смысле бестактно говорить человеку с депрессией, что пребывать в таком подавленном состоянии это его выбор, что он должен просто «взять себя в руки». Звучит это так, как будто он сам виноват в своей болезни.

Шесть причин бестактности

1. Они не знают, что это такое. Если в жизни человека не было особых трудностей или же он сам никогда не сталкивался с той конкретной проблемой, которая заставляет страдать его собеседника, ему трудно поставить себя на его место. Как признается Шерил Сандберг, до того, как она потеряла мужа, она никогда не знала, что сказать людям, оказавшимся в беде. Сочувствие к людям, переживающим физическую боль, гораздо выше у тех, кто сам ее испытал. Как правило, люди, которые сталкивались с серьезными проблемами в личной жизни, больше сочувствуют тем, кто оказался в похожей ситуации, чем те, кто через это не прошли.

2. Им пришлось пережить подобное, но этот опыт остался в прошлом. Казалось бы, это очевидно: если человек сам когда-то прошел через определенные испытания, он скорей будет сопереживать тому, кто столкнулся чем-то подобным. На самом деле, иногда все наоборот. Люди, успешно справившиеся с травмирующей ситуацией (такой, например, как травля), затем гораздо жестче относились к жертвам аналогичной коллизии, чем те, кто сам такого не испытал. По всей видимости, ретроспективно их собственная победа казалась им не такой уж и сложной.

3. Им не хочется представлять себя в такой ситуации. Допустим, человек ничего похожего не пережил. Но может же он просто вообразить, каково это - оказаться в такой сложной ситуации? К сожалению, это легче сказать, чем сделать. Эмпатия причиняет боль, вот почему кто-то из нас старается «не вникать». Испытывая стресс при виде чужих переживаний, человек порой становится менее отзывчивым; первой его заботой становится уменьшение собственного стресса, а не поддержка того, кому плохо. Его обидные слова не что иное, как попытка преуменьшить серьезность проблемы.

4. Им хочется, чтобы проблема побыстрей исчезла. Вроде бы в советах и рекомендациях нет ничего дурного. Но дело в том, что у некоторых проблем нет простых решений - а в каких-то случаях решений нет вообще. Тому, кому плохо, скорей всего нужны забота и понимание, а не указания, что делать. Но советчики часто нацелены именно на решение чужой проблемы - это помогает им чувствовать себя полезными и таким образом избавиться от тягостных ощущений, связанных с чужими сложностями.

5. Им не хочется чувствовать свою уязвимость. Нас очень огорчает, когда, грубо говоря, с хорошими людьми случается что-то плохое. Сама мысль об этом настолько травмирует, что мы стараемся убедить себя, что жертва каким-то образом ответственна за приключившиеся с ней неприятности. Но это палка о двух концах. С одной стороны, человек чувствует себя менее уязвимым, с другой - становится менее отзывчивым.

6. Они просто говорят то, что принято говорить. Бывает, что люди действительно хотят выразить сочувствие и поддержку, но им не хватает слов. Не зная, что сказать, они хватаются за какой-нибудь штамп типа «Не бери в голову» или «Все наладится» - и достигают обратного эффекта: все эти банальности никак не позволяют человеку ощутить тепло и поддержку.

Когда мы страдаем, добросердечные люди могут отпускать обидные замечания в наш адрес. Но если понять, почему они это делают, нам, возможно, будет не так больно. Обычно такие слова говорят больше о самих этих людях, чем о нас.
Тех, кто в самом деле хотят помочь, иногда нужно легонько подтолкнуть в правильном направлении, ответив им, например: «Я бы тоже очень хотел верить, что все будет о"кей, но в данный момент ситуация у меня слишком неопределенная». Или: «Я очень ценю твой совет, но прямо сейчас мне важней, чтоб ты просто меня обнял». Не стесняйтесь разъяснять людям то, что они не понимают, например, что депрессия - это не слабоволие, а заболевание, или что не существует общих для всех сроков переживания скорби.

А что мы сами как добросердечные люди можем сделать, чтобы быть более чуткими в таких ситуациях, вместо того чтобы занудно повторять все эти известные «ты не должен…», «не надо…»? Прежде всего отдавать себе отчет, что наши соображения относительно того, что человек испытывает, почему испытывает и что ему необходимо, вовсе не обязательно правильны. Если у вас есть сомнения, не бойтесь задавать вопросы и честно признавайтесь, что чего-то не знаете или не понимаете. А если вам случилось сказать бестактность и вам дали это понять, не отмахивайтесь, задумайтесь, что человек хочет вам сказать, вместо того чтобы встать в защитную позицию. Ваш ляп еще не говорит о том, что вы плохой человек. Мы все в этом смысле не без греха.

1 Джулиана Брейнс (Juliana Breines) защитила диссертацию в Калифорнийском университете в Беркли (США), работает в Университете Брандейса (США), соавтор блога «Psych Your Mind: Applying Psychology to Everyday Life».

«Когда ты выйдешь замуж? Почему не рожаешь ребенка? Что означает твоя татуировка? Знаешь ли ты, что вегетарианство вредно?» Анна Златковская вспоминает все самые тупые вопросы, которые можно услышать от ближнего, и приходит к мысли о том, что бестактных людей не волнуют наши чувства. Их задача - выбить нас из седла, заставить усомниться в собственной значимости.

У большинства людей нашей национальности есть типичная черта - бестактность. Хотя, возможно, я погорячилась, сделав это свойство национальным пятном, но так как общение мое происходит именно с типичным белорусом, говорю, как вижу. Я не буду сыпать статистическими данными и пытаться развивать данный вопрос до неких психологических глубин. Я обычная девушка, ну ладно, женщина тридцати двух лет - выражаю, нет, кричу о том, что действительно по-человечески достало. Бестактность.

Почему ты такая худая?
Начну с первого примера. Я девушка стройная. Даже слишком. Вес колеблется от 42 до 45 килограмм. Признаюсь: при сильном ветре держусь за сумку. В учреждении, где я долгое время работала, меня не вез лифт. В нем есть некий ограничитель по весу, чтобы в лифте не ездили дети без взрослых. Так вот меня, взрослую тетю, лифт тоже благодарно игнорировал. Я анорексией не болею, просто хрупкое создание, не употребляющее сладкое. Не люблю. Вес мой меня устраивает, бабушка и мама тоже натуры небольшого роста и веса, никаких отклонений, в общем, в себе я не наблюдаю. Но многие дамы, встречающиеся на моем пути, к своему ужасу (и к моему тоже) отмечают, что я слишком худая. Об этом мне сообщается в прямолинейной форме вопросом: «Когда ты, наконец, поправишься?», «Сколько можно быть такой худой?», «Когда ты начнешь есть?» - в общем, меняется вариативность, но не раздражающий факт моей худобы. Я должна, видимо, оправдываться, как посмела быть такой тощей. Меня же посещает несколько мыслей. Первая: разве прилично вообще задавать такие вопросы? Вес, цвет волос и внешность всегда - дело сугубо личное, и окружающих не касается. Вторая мысль: почему эти люди считают, что могут показывать мне, что моя комплекция их не устраивает. Я же не подхожу к ним с фразами: «Ты чего такая жирная, жрешь много?»

Когда ты родишь ребенка?
Второй пример - дети. Думаю, многие девушки примкнут ко мне с этой маленькой трагедией: звучащим в лоб вопросом «Когда родишь?» Его задают родственники, коллеги по работе, знакомая кассирша в магазине. Родишь первого - будут спрашивать про второго. На вопросы о детях ты вынужден то ли оправдываться, то ли врать, то ли говорить правду совершенно чужому человеку. Кто-то сознательно детей не хочет, кто-то имел печальный опыт. Самое противное в такой ситуации, что речь о бестактности женщин, которые вроде по природе должны обладать чуткостью. Так, одна моя близкая подруга Аля забеременела в двадцать лет, родила, но ребенок умер. Але понадобилось одиннадцать лет, чтобы ее снова посетило желание стать мамой. Без ужаса в глазах и спазмах в животе от мысли, что этот кошмар может снова повториться. Все эти годы ей приходилось отвечать на вопросы от незнающих о ее трагедии людей, когда же она станет мамой, годы же идут! Представляете, каково это? О таких вещах, как смерть ребенка, не говорят на каждом перекрестке. Другая знакомая, Светлана, вот уже два года не может забеременеть. Переживает, но не рефлексирует. Достают только эти самые бестактные комментарии. Так, когда ей в очередной раз высказали: «Чего детей не рожаешь?», она ответила: «Не рожаю, потому что не получается!» Вопрошающий сразу стушевался, сконфузился и тут же принялся жалеть Светлану. В жалости, к слову, она совершенно не нуждалась. Я же абсолютно уверена, что лезть к людям с вопросами об их внешности, личной жизни, смерти и религии категорически нельзя.

Ты знаешь, что вегетарианство вредно?
Как-то мы собрались большой компанией, в которую друзья приводят друзей: ты своих тянешь, и вот уже вас много, незнакомых знакомцев. Шашлык, колбаса, помидоры, лето, дача, хорошо. Один молодой человек отказался от шашлыка, пояснив, что он вегетарианец. И тут же многие стали его расспрашивать: «И обувь носишь из заменителя?», «И что, ремень такой же?», «А что, зверюшек жалко?», «Болеть не боишься, знаешь, к чему недостаток белка в организме приводит?». Глядя на парня, я видела, что это он слышит в тысячный раз. Похрустывая огурчиком, он ждал, когда расспросы закончатся. Как же сложно в нашей среде быть собой и иметь позицию! Ты ничего плохого не делаешь, но почему-то обязан отчитаться перед обществом. Кто-то спросит: а что плохого в вопросах? Если просто интересно? Отвечу - просто интересно детям до пяти лет, которые мир познают с помощью взрослых. Взрослым людям это не подобает. Интересно? Почитай в интернете, сходи в библиотеку, попроси аудиенции у заинтересовавшего тебя объекта, но никак не выставляй всё-таким образом, будто человек на допросе, если вы в дружеской компании.

Почему ты не пьешь?
Другой яркий пример. Коллега мне жаловался, что многие его знакомые приятели перестали с ним общаться, когда он перестал употреблять алкоголь. Встретился однажды с друзьями, заказал чай - и началось. «Эй, дружище, что случилось? Почему не пьешь? Закодировался? Болеешь? О чем же с тобой говоришь, если не пьешь?» Эти расспросы преследовали его везде, в любой компании, по любому поводу. А друзья ведь и не алкоголики вовсе. Но с их точки зрения не может человек резко перестать употреблять алкоголь без важной на то причины. Обязан объясниться. «Ну хоть одну рюмочку!» Если ты не пьешь, тебя начинают подозревать в некой страшной болезни, о которой ты умалчиваешь. Болен коллега не был, просто принял решение пожить безалкогольной жизнью. Он стал отцом, ему очень хотелось иметь ясный трезвый ум и быть полноценным помощником своей супруге. Но в нашем обществе не принято принимать людей, отличающихся от массы. Нужно постоянно быть начеку. Отличаешься? Обоснуй!

Что означает твоя татуировка?
Многим кажется, что если ты сделал татуировку, то отныне ты человек-телевизор: смотри в меня, задавай вопросы! У меня на руке есть татуировка. Надпись. Одна женщина выкручивала мне руку, чтобы запомнить надпись и поискать в интернете, что же она означает. Из-за того, что я отказалась раскрыть секрет своей татуировки, она сочла меня гадкой особой, напустившей непонятную таинственность. Подруга жаловалась, что тоже утомилась от вопросов «А что означает твоя татуировка? Когда следующую набьешь? Все вы синей болезнью страдаете, знаем!» Одна маленькая девочка лет семи задрала ей рукав, чтобы лучше рассмотреть, что там у нее за рисуночек такой. Подруга сделала замечание любопытной девочке, на что услышала от матери ребенка: «А что вы хотели? Ей же интересно!» То есть ты обязан развлекать всех любопытствующих вокруг, даже пусть под майку полезут. Ничего, нормально, сам виноват.

Откуда в наших людях это порочное желание подвергать сомнению любое проявление индивидуальности? Люди, посмевшие отличаться от других своим внешним видом, становятся цирковыми клоунами, призванными развлекать праздную толпу, вызывая насмешки и любопытство.

Помню, как в классе шестом перед одноклассниками учительница русского языка и литературы вопрошала меня о том, почему я так безвкусно одета. Мол, как с виду такая умная девочка посмела одеться столь безобразно? Одета я была нормально, просто на мне были мамины вещи, они были велики на два размера. Мы тогда жили бедно, денег едва хватало на еду, о покупке одежды и говорить нечего. Учительнице всего этого я не говорила. Я промолчала. Но обидно было очень. Бестактных людей не волнуют ваши чувства. Их внутренняя задача выбить вас из седла своим действием, заставить усомниться в собственной значимости.

Почему ты не крестишь ребенка?
К сожалению, не всегда получается противостоять чужой бестактности. Молчание, уклончивость, улыбка - хорошее оружие в этой странной войне с бескультурьем. Но иногда приходиться сдаваться. Так сдалась я, когда речь зашла о крещении ребенка. Сейчас я поговорю о моем понимании религии, поэтому особо чувствительных верующих людей предупреждаю, что выражаю свою точку зрения и никого и ничто оскорбить не пытаюсь. Стоило мне заикнуться о том, что я не буду крестить сына, как я подверглась острым нападкам со стороны родственников. Узнала о том, что у сына не будет ангела-хранителя, он будет постоянно болеть, его могут сглазить, он не попадет в рай. «Почему?» - громко спрашивали меня. Дело в том, что я во все вышеперечисленное не верю. Если ангелы существуют, то они есть с рождения у каждого человека. И никакие ритуалы, жертвоприношения, свистопляски не помогут тебе попасть в рай. Если уж и существует нечто хорошее после нашей смерти, то заслужить это можно, не делая никому зла.

Все церковные обряды, точнее крещение, напоминает мне некий тонкий психологический ход, схожий с понятием: если ты не с нами, то ты не в тусовке. Это как прийти в балетках в пафосный ночной клуб. Ты не проходишь, детка. Фейсконтроль, такие дела.

Я не хочу верить в мир, где ритуалы важнее человека и его души. Но когда я представила, что всю жизнь мне придется отвечать на вопрос о крещении, оборонять свою точку зрения, естественно, обижая этим глубокого верующих родственников, я осознала, что проиграю. Каждый раз, когда мой ребенок заболеет, мне будут напоминать, что это моя вина. Почему? Потому то и пишу эту статью о нашей бестактности, где люди считают себя вправе лезть в нашу жизнь, как кошки в постель, без спроса. А я просто устану в этой бессмысленной войне религий и мнений. Своего сына я окрестила. Решила, если это безвредно, то пусть будет. Теперь достаточно на вопрос «Ты окрестила сына?» - ответить «Да». Но ведь разница мировоззрений - это нормально. Доказывают теоремы в математике, а не свое видение жизнеустройства.

Когда ты выйдешь замуж?
Венцом всего это бестактного безобразия является извечное «Когда ты выйдешь замуж?» Как выражается одна знакомая сценарист - контрольный выстрел в голову. Самое невыносимое в этой ситуации то, что человек, задающий этот вопрос, в принципе догадывается о его глупости и неприятности. Что девушке придется как-то выкручиваться, оправдываться, отвечая на него. Но это уже своего рода садистская игра, иначе не назову, смотреть жертве в лицо и наслаждаться процессом. Наблюдать, царапая глазами лицо, улавливая малейшие признаки смущения и беззащитности. Игра продолжается долго, не одно поколение женщин выросло на этом вопросе. Единственный способ остановить это безобразие, мне кажется, ответить вопросом на вопрос: «А какое твое дело?» В период весеннего авитаминоза или в день святого Валентина можно даже матом. Как в Саудовской Аравии отрубали руки за воровство, так и здесь отбить охоту лезть не в свое дело можно только жестким способом. Общение людей должно происходит легко, без желания обидеть, без неприличного в своей простоте любопытства. Бестактными вопросами можно обидеть человека, не зная о некой внутренней боли, вогнать в депрессию особо ранимых людей, а культурных и воспитанных поставить в тупик.

Я упомянула, что бестактность является нашей национальной чертой - этакая простота, коей мы часто гордимся. Во всяком случае, примеры, приведенные мною, происходили именно здесь в наши дни. Однажды, поставив человека на место, задавшему мне один из вышеперечисленных вопросов, я услышала, цитирую: «А што такое я спросила? На што обижаться. Я ж по добрАму».

Оправдания этому нет. Никакого. Люди, пожалуйста, перестаньте спрашивать то, что волнует только вас самих. Учитесь быть воспитанными. Есть одно высказывание у Пауля Хейзе (немецкий писатель, 1830–1914): «От бессердечных защитишься тем, что не покажешь им своего сердца. Глупые люди могут еще быть тебе полезны, потому что всякий ведь все-таки что-нибудь да знает и умеет, но если бестактные тебя окружают, то это может довести тебя до полного отчаяния».

Бестактность – это качество личности, проявляющееся в снижении уровня конструктивного, позитивного и добродушно направленного общения. Обычно подобный стиль общения выстраивается умышленно, с целью навредить или от равнодушия к чувствам окружающих. Собственный эгоизм у бестактного человека всегда стоит на первом месте, требуя постоянного нахождения в центре внимания с наплевательским отношением к потребностям и мыслям окружающих.

Понятие бестактности многогранно и включает разнообразные проявления. Например, сюда относится неосознавание собственных негативных качеств, а проецирование их на окружающих или нечувствительность к эмоциональной сфере других.

Основной причиной проявления бестактного поведения можно считать не столько отсутствие должного образования и информированности о нормах этикета, сколько внутренние нарушения личности. Встречаются случаи, когда человек с несколькими высшими образованиями, воспитанный в интеллигентной семье категорически бестактен в общении, в то время как другой, выросший в интернате и не закончивший школу будет проявлять высокую степень чувствительности и тактичности в своих проявлениях.

Личностными причинами, вызывающими бестактность людей можно считать в понимании и ощущении собственного я, ведь когда нарушается чувствительность к внутренним процессам, невозможно как следует ориентироваться во внешнем взаимодействии.

Механизм довольно прост – от внутреннего конфликта накапливается внутреннее напряжение, и чем сильнее и дольше оно сдерживается, тем ярче будет выплеск всего негативного, что скопилось в душе. Многие даже говорят о невозможности контролировать обидные комментарии.

Что это такое

Понятие бестактности имеет бессознательные и сознательные проявления. К неосознанным проявлениям можно отнести бестактность, как способ психологической защиты – не умея красиво и гармонично противостоять, понимания огромное количество внутренних противоречий, человек практически в любом обращении чувствует угрозу нападения. Именно этот страх быть раскрытым или уязвленным заставляет человека совершать выпад заранее, вызывая агрессивную реакцию сверхмеры.

Сознательная же бестактность является способом достижения каких-то целей – это может быть временная дестабилизация чужого состояния, стремление оказаться в центре внимания, продвинуться по карьерной или социальной лестнице, используя манипулятивные и подлые методы.

Бестактность людей проявляется в отсутствии вкуса и такта, неприятном стиле общения с окружающими, когда они подвергаются моральным уколам. Помимо слов, существует поведенческий аспект проявлений – такой человек появляется всегда в самый неожиданный и неудачный момент, может оставаться при начале интимного разговора или не уметь сопоставлять громкость и интонацию сказанных слов с ситуацией и реакцией других людей. Сплетни, пересуды, оскорбительные отзывы обо всех, до кого можно дотянуться – признаки бестактности. Причем такой человек не останавливается перед обсуждением интимных подробностей или может даже выдумывать их, а темой для едких и обидных замечаний может стать даже недостаток внешности или врожденные заболевания.

Направленную бестактность относят к психологическому и энергетическому вампиризму, ведь часто после общения с таким человеком ощущается упадок сил, нередки приступы спазмов и болей. Такие явления объясняются не только энергетическими законами, но и устройством психики, а также механизмами психосоматики. Любое бестактное вторжение воспринимается, как нарушение личных границ, попадание и небрежное отношение к больным темам и слабым точкам приводит к активизации физических зажимов. Это происходит потому что, человек придерживающийся норм культурного общения остается обескураженным чужим поведением и не реагирует вербально, но тело все равно производит выработку адреналина для защиты, что потом скапливается зажимами и трансформируется в боли.

Такое поведение может корректироваться или развиваться. Так, находясь в социальной, культурной среде, недостойные проявления человека могут сглаживаться за счет реакции окружающих. Наиболее тактичными выглядят замечания, звучащие не прямо о недопустимости подобного тона и высказываний, а о том, что человек, видимо, устал или плохо себя чувствует, если у него вырвалось такое.

Но коррекция, к сожалению, возможна далеко не всегда, ведь человек с превалирующей бестактностью всех равняет по себе и нормой поведения и стиля общения считает исключительно таких же, как он. Интеллигенцию часто попирают за ее неуверенность, чувствительных личностей могут обзывать нытиками и прочее. В этом случае можно включать только защитную стратегию, благодаря которой не получится изменить человека, но зато появится возможность отвязаться от его нападок. От неудобных вопросов можно отшучиваться или отвечать крайне пространно, также можно игнорировать вопрос, как и человека в принципе. Более активное и действенное поведение может сводиться к взаимному неприятному вопросу, только не стоит искать болевые или тайные темы, лучше поинтересоваться, как именно касается человека информация о вашей личной жизни, которой он интересуется. Вообще не вступать в диалог иногда бывает единственным способом – увеличивайте дистанцию, ссылайтесь на занятость и прочее.

Примеры бестактности из жизни

Примеров бестактности в повседневной жизни множество, причем некоторые из них могут не восприниматься в данном ключе, а оправдываться неуклюжестью человека или непониманием ситуации. Случаи, когда человек просит о помощи людей не подходящих для этого: того, кто занят, тех, кто пострадал в подобной ситуации, того, кому не помог сам, когда тот обращался. Обсуждение людей различных категорий в их присутствии, например можно жаловаться на всех женщин за столом восьмого марта, оскорбительно отзываться о евреях, точно зная, что они присутствуют или высказывать мнение, что старость ужасна в любых проявлениях на юбилее.

Это, казалось бы, моменты о тактичности в сферах, о которых сообщают каждому с детского возраста. Но вот о том, что не нужно тащить на прогулку только что вернувшегося и даже не поужинавшего человека никто не расскажет – тут необходима внутренняя чувствительность. Просить денег у того, кто только что понес большие финансовые потери или требовать вернуть долг у того, кто последнее потратил на лечение, является лишним напоминанием о нелегкой судьбе и сильно травмирует другого. Некоторая дотошность в объяснениях может заставить человека рассказывать ситуацию крайне долго, учитывая многие детали, и при этом аудитория будет задержана, когда суть проблемы была ясна в начале. Неуважение к чужому мнению – одна из главных черт бестактности.

Тонкого юмора и уместности таких замечаний в бестактности нет. Это будет высмеивание, жестокое, громкое и неприкрытое, руководством для чего обычно служит зависть или отсутствие тем в собственной жизни. Даже новые босоножки люди с отсутствующей тактичностью могут прокомментировать так, что хозяйка обновки больше никогда их не наденет, какими бы удобными или красивыми они не были.

Стремление влезть в чужую жизнь может выражаться в нежеланном сватовстве, когда молодых людей, впервые видящих друг друга, закрывают в одном помещение, чтобы те лучше познакомились. Вторым вариантом может обсуждение личной жизни, хранящейся в тайне. Чем меньше человек выдает информации, тем больше за него придумают, причем не позитивного, да еще и расскажут всем общим знакомым как проверенную и надежную информацию. Истории о том, кто с кем спит, что девушку повысили, потому что она любовница шефа, а студентка купила шубу на деньги заработанные проституцией – то, что распространяют бестактные люди. Характерно, что если подойти к ним с прямым выяснением причин подобного, то жертве еще придется довольно долго доказывать, что ситуация обстоит иным образом.

И совсем обезоруживающие примеры бестактности касаются внезапных неприятных или слишком личных вопросов. У человека могут прямо спросить, когда он, наконец, похудеет или почему так плохо выглядит, также вопросы могут содержать и намек, почему это произошло. Так вполне возможны такие варианты «Почему второй день в тех же джинсах? Надеть нечего или всю ночь где-то шлялась?» или «Бросила тебя жена все же? Не вытерпела пьянства». Уже сама фраза строится таким образом, что человек чувствует себя неполноценным или ущербным и теряется в ответах, но это не только касается нападения, бестактной бывает и забота.

Постоянный интерес к тому не нашла ли уже мужа одинокая девушка вроде выражает переживания за ее судьбу, но на самом деле ранит, сюда же можно отнести вопросы о сроках свадьбы, рождении ребенка. У военных могут спрашивать о количестве убитых и способах, у пенсионеров о мизерности пенсии, у изнасилованных о том, получали ли они удовольствие и так далее. Основная черта – человек совершенно не ориентируется в ситуации и наплевательски относится к чувствам других.

Каждая из нас время от времени слышит неудобные вопросы, которые расстраивают, злят и даже заставляют . Ты стоически терпишь их, стараясь не ответить откровенной грубостью. Но, не выдержав и сорвавшись, получаешь ценные замечания вроде «успокоительных тебе попить надо» или «вот к чему феминизм приводит». Зачем люди их вообще задают? Ведь зачастую понятно, что они даже не ждут от тебя ответа. И как же правильно реагировать на бестактность?

Бестактные вопросы можно разделить на группы:

• о личной жизни: Когда наконец замуж? Почему до сих пор одна?
• о детях: Когда заведешь ребенка? А когда родите второго?
• о деньгах и работе: Какая у тебя зарплата? Так за что же тебе деньги платят? Когда ты нормальную работу себе найдешь?
• о внешности: Почему ты не красишься? Зачем так одеваешься? Когда сделаешь нормальную стрижку? Ты что, опять сидишь на диете?
• на частные темы: Сколько тебе лет? А зачем к врачу пришла?

Знакомо? Кажется, что бороться с подобным любопытством невозможно. Вступать в конфронтацию и не нужно: лучше действовать тоньше - застать собеседника врасплох, озадачить его.

Давай разберемся, что происходит, когда тебе задают бестактный вопрос. Твой собеседник действует по принципу энергетического вампира: спросив что-то чересчур личное, он обычно сразу же заставляет тебя испытывать чувство вины и неполноценности. Ты, конечно, начинаешь либо оправдываться, либо грубишь и раздражаешься в ответ. И в том и в другом случае ты выбрасываешь огромное количество собственной энергии, которой и «подпитывается» твой любопытный знакомый. И такая ситуация повторяется снова и снова - каждый раз, когда человек хочет «подзарядиться» от тебя. Для него это не составляет большого труда: ты же сама показала ему все свои болевые точки, когда слишком эмоционально реагировала на расспросы.

Чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо прибегнуть к методу, который в психологии называют ломкой шаблона . В чем его суть? В ответ на назойливые расспросы, откровенную грубость или неконструктивную критику ты выдаешь совершенно нестандартную реакцию - такую, которую собеседник от тебя никак не ожидает. Ты застаешь его врасплох - и теперь уже ему предстоит потратить собственную энергию, чтобы сохранить лицо. Иными словами, с помощью неожиданного маневра ты берешь ситуацию и задаешь беседе то направление, которое считаешь нужным.

9 вариантов ответов

1 Смена темы. Ты оставляешь вопрос без внимания и уводишь разговор в сторону. «Что ж мы все обо мне, расскажи лучше о своих успехах…», «Да, жизнь - сложная и неоднозначная штука, но зато погода сегодня выдалась прекрасная, правда? Думаю, в выходные уже можно ».

2 Встречный вопрос. Вместо ответа задаешь свой вопрос, который ставит собеседника в тупик. «А можно поинтересоваться, в чем причина твоего интереса?», «Ответ на твой вопрос что-то кардинально изменит в твоей жизни?», «А вы сами-то как думаете?».

3 Благодарность. Максимально искренне благодаришь собеседника за его интерес к твоей жизни: «Спасибо, что так беспокоишься обо мне, сама в шоке от своей жизни ( , все время переживаю)», «Не ожидала от тебя такой сердечности и интереса ко мне», «Мне-то говорили, что ты черствый и бездушный, а ты, оказывается, совсем другой».

4 Исключение собеседника из круга влияния. Если тема его лично не затрагивает, то ты и не обязана ничего обсуждать. Решительно обрывай разговор: «Об этом я буду говорить только с тем, кого это касается лично, но не с вами». И точка, не включайся в обсуждение. Способ можно применять и с близкими людьми, но делать это мягче и деликатнее. Например, на вопрос «Когда же вы родите ребеночка» можно ответить: «Пожалуй, сегодня обсужу эту тему с мужем».

5 Философствование. Начинаешь размышлять о значимости затронутой темы. «Вы задали превосходный вопрос, ответ на который можно найти спустя многие годы», «Ох, никто не знает, ».

6 Отшучивание. Выдай шутливый ответ, начиная от «Это секретная информация», «Да ты страшный человек!» до «Лучше не зли меня, у меня вообще-то черный пояс по карате». Только помни, что такие приемы лучше срабатывают в дружеской компании, в среде единомышленников.

7 Непонимание. Делаешь вид, что не поняла, не расслышала собеседника, заставляя его повторять или переформулировать вопрос: «Простите, я не расслышала, у меня сегодня уши заложены». Очень часто человеку хватает духу спросить что-то личное только один раз. Можно задать уточняющий вопрос - этот прием хорошо использовать, когда в беседе участвует много людей. «Правильно ли я услышала, что самым волнующим для вас вопросом является время моего ?» Человек не захочет быть посмешищем и сам сменит тему.

9 Обрыв контакта. Просто закрываешь тему с просьбой не тратить на нее драгоценное время собеседника. «Спасибо за ваше внимание, вам не стоит об этом беспокоиться», «Прошу вас, не утруждайте себя…». Удобно применять с малознакомыми людьми (например, в очереди к врачу) или с некоторыми любопытными коллегами.

Маленькая хитрость

Если у тебя есть актерские способности, попробуй вместо ответа звонко чихнуть или неспешно зевнуть. Это поможет сбить собеседника с мысли.

Пробуем на практике

Решила попробовать предложенные приемы на практике? Чтобы они хорошо сработали, действуй с осторожностью, соблюдая определенные принципы:

✓ Выбери те способы, которые подходят именно тебе. Ведь все люди разные: кто-то умеет удачно шутить, а у кого-то лучше получается изображать холодную вежливость.

✓ Чаще комбинируй приемы. Да, в разговорах с незнакомцами можно использовать какой-то один вариант ответа. А вот если любитель задавать неловкие вопросы есть в твоем ближнем окружении, лучше время от времени менять тактику. Потому что любопытный знакомый быстро запомнит твой любимый прием и найдет способ нейтрализации.

✓ Старайся отвечать искренне, с улыбкой, но без издевки. Впрочем, если хочешь избавиться от человека надолго, можешь добавить сарказма. Так, на вопрос «Издеваешься?» можешь ответить: «Ну что ты! Куда мне до тебя».

Если неудобный вопрос регулярно повторяет кто-то из самых близких людей, найди время и откровенно обсуди с ним причины такого интереса. Скорее всего, его действительно в твоей жизни. например, твоя мама переживает, что у нее нет внуков. Дай ей выговориться и объясни, что ты чувствуешь, когда слышишь расспросы.