Способы доведения себя до анорексии. Анорексия

Видеть, как они стареют, понемногу принимать на себя ответственность за их повседневную жизнь - мы не готовились к этой смене ролей, и она вызывает в нас самые сильные, противоречивые чувства. Вот несколько советов, которые помогут преодолеть этот трудный жизненный этап.

«Моей маме 78 лет, - рассказывает 53-летняя Маргарита. - Она живет одна и до недавнего времени была очень активна. А в последний год начала слабеть, и теперь без посторонней помощи ей не обойтись. Всю неделю с ней живет сиделка, а по воскресеньям принимаю эстафету я.

Мама всегда была деятельной, неунывающей, и видеть теперь ее такой беспомощной, слышать, как дрожит ее голос, больно до слез. Мне и в голову не придет махнуть на нее рукой, но, приходя к ней, я ловлю себя на том, что мне хочется поскорее домой. Порой я думаю о том, как долго это все продлится, и чувствую себя виноватой… Ведь я очень люблю ее! Но мне невыносимо видеть ее такой…»

Рано или поздно приходит время, когда наши родители становятся зависимы от нас. Это новый и сложный этап в их и нашей жизни. Он может настать внезапно, если кто-то из родителей заболевает. Или подступает постепенно, когда год за годом слабеет их память, сужаются интересы, понемногу уходят силы. В обоих случаях мы вынуждены принять на себя роль помогающего, к которой чаще всего оказываемся не готовы. И эта инверсия ролей, вынуждающая нас изменить свою жизнь, дается трудно.

Старение - запретная тема

«Сколько бы нам ни было лет и как бы мы ни были самостоятельны, все равно родители остаются для нас родителями, - говорит психотерапевт Виктор Каган. - В нас живет глубокое внутреннее ожидание, обычно не признаваемое, что у нас есть тихая пристань, где мама или папа всегда нас выслушают, поймут, тарелку супа нальют… И то, что родитель из фигуры сильной, поддерживающей, превращается в фигуру слабую, переживается очень сильно. По сути, мы начинаем сиротеть при живых родителях».

Наш внутренний ребенок может по-разному реагировать на эти изменения. Большую роль играет установка, которую сформировали сами родители. «Когда в семье человек получает послание, что он должен будет заботиться об отце с матерью, эта идея становится для него естественной, органичной, - размышляет гештальт-терапевт Нифонт Долгополов, - но вместе с тем само долженствование может вызвать раздражение.

Важно, чтобы родители, еще будучи в силе, обсуждали с детьми неизбежное наступление старости

В некоторых семьях тема старения вообще не затрагивается. В сознание человека не закладывается идея, что родители могут стареть. И когда это происходит, взрослый ребенок игнорирует новые обстоятельства или негативно и даже агрессивно относиться к слабости матери или отца, как если бы они были в ней виноваты. Поэтому так важно, чтобы родители, еще будучи в силе, обсуждали с детьми неизбежное наступление старости, но не в режиме «ты должен!», а лишь высказывая такое пожелание».

Важно и то, что дети сталкиваются с этой ситуацией обычно в возрасте после пятидесяти - а это время кризиса, порой болезненного, когда подводятся первые жизненные итоги. Старость родителей напоминает нам о том, что неизбежно ждет нас самих, а с этой мыслью мы не всегда готовы примириться.

«Я хочу оставаться сыном»

Нежность, ненависть, сострадание, отторжение… Взрослый, который опекает своих родителей, испытывает сильные и противоречивые чувства. Эта амбивалентность бывает мучительна. И чтобы избавиться от нее, он может стремиться стать идеальным опекуном, предупреждать каждое желание родителей, буквально сдувая с них пылинки.

«Горько и страшно видеть, как тот, кто был в нашей жизни всегда, готовится ее покинуть, - говорит психотерапевт Екатерина Михайлова. - Иногда страх прячется за раздражением: не смей так быстро стареть, мне страшно! Я не хочу остаться самой старшей, первой в очереди «туда» - нечестно, ты же всегда была старшей! Возможно, мы хотим сохранить иллюзию контроля над жизнью: если я буду идеально заботиться о них, я остановлю время».

Происходит то, что Виктор Каган описывает как столкновение двух родительских позиций: «Я становлюсь родителем для родителей, я принимаю на себя ответственность за них - а они свою ответственность еще не отдали. И больше того - они не хотят ее лишаться. В ней для них - подтверждение жизни. Когда мы о них слишком заботимся, мы словно убираем их с игрового поля».

По сути, чрезмерная забота оборачивается неуважением к чувству собственного достоинства, которое старики хотят сохранить. «Мой отец ходит с большим трудом, опираясь на палку, - делится 50-летний Александр. - Со стороны это тягостное зрелище. Но каждый день он идет в соседний магазин. Дома старается сам что-то починить, хотя пальцы слушаются все хуже.

Мама упрекает меня в черствости: разве не могу я взять на себя все эти заботы? А я считаю, что отца такая опека унизит. Ему важно чувствовать, что он по-прежнему мужчина в доме. И я хочу остаться сыном своего отца».

Часто мы берем на себя функции сиделок просто потому, что старики никому, кроме нас, не нужны, и возиться с ними никто не будет

Бывают ситуации, когда старшие уже не в состоянии обойтись без помощи в элементарных делах - не могут самостоятельно одеваться, мыться. Ситуация эта тяжела и для них, и для нас. «Тело родителя - это табу, - говорит психоаналитик Катрин Бержере-Амселек. - Не следует сыну заниматься туалетом своей матери и аналогично, дочери - туалетом отца: эти ситуации слишком близко касаются запрета на инцест».

«Важно помнить о личном достоинстве: невозможность самостоятельно вымыться или одеться угнетает пожилого человека, показывать это сыну или дочери может быть тяжело. Увядшее, измененное до неузнаваемости тело довершает картину», - добавляет Екатерина Михайлова.

Как же выйти из этого положения достойно? Катрин Бержере-Амселек советует: «Лучше доверить эту задачу профессионалам, чтобы проявить уважение к интимному миру старших». «Будем реалистами: где они, эти профессионалы? - возражает Екатерина Михайлова. - Часто мы берем на себя функции сиделок совсем не потому, что не знаем о запрете на инцест: просто наши старики никому, кроме нас, не нужны, и возиться с ними никто не будет.

В этой суровой российской реальности стоит помнить простые вещи: старшим нужно оставить хоть немного защиты. Вовремя отвернуться, дать прикрыться простынкой… Очень важно уважать личные границы».

Договориться о расходах

Лекарства, визиты частных врачей, сиделка - нам приходится то и дело открывать кошелек, чтобы достойно содержать пожилых родителей. Между братьями и сестрами нередко возникают споры, как поделить между собой эти расходы. К тому же сами родители часто теряют представление о деньгах, проявляя необычную щедрость к одним детям в ущерб другим…

Деньги нередко усугубляют семейные конфликты. «Организуйте семейный совет, - рекомендует Катрин Бержере-Амселек, - и вместе открыто обсудите все финансовые вопросы по обеспечению родителей. Это позволит избежать недоговоренностей и обид».

У каждого из детей своя роль

Если в семье двое или несколько детей, кто-то из них чувствует себя в этой ситуации более свободно. Во многом это результат воспитания: погладить старика по руке, обнять, прижаться щекой к щеке проще тому, кто сам в детстве знал родительскую ласку.

Имеет значение и темперамент. В рамках одной семьи кто-то из взрослых детей предпочтет выразить свои чувства через прикосновение, другой - словами, третий, сдержанный, спрячет эмоции за исполнением конкретных задач по уходу.

Есть тысяча и один способ выразить свою привязанность к родителям. А она зависит и от тех связей, которые складывались между нами годами.

«Мы проживаем с родителями жизнь. В отношениях накапливается многое из того, что может мешать нам, когда мы берем опеку над стариками», - напоминает Виктор Каган. Поэтому не стоит досадовать на тех братьев или сестер, кто делает для родителей меньше или делает не так, как мы. Это означало бы отвергать наши различия. У брата или сестры - другая история, и они могут, например, больше бояться смерти, чем мы.

Редко когда все дети в равной мере ухаживают за стариками - роль главного помощника берет на себя один. Чаще всего это дочь или одна из дочерей, которая живет рядом с родителями. Нередко она жалуется, и не без оснований, что этот груз отнимает у нее слишком много сил и подрывает здоровье.

После того как один из детей перестает обвинять других и просто приглашает разделить заботу о родителях, напряжение снимается

Это всегда звучит как прямой или косвенный упрек другим братьям и сестрам. «Это твой выбор! - могут ответить они, - комментирует Нифонт Долгополов. - Важно осознать эту реальность и поменять свое представление о том, что «я должен», на «я хочу». Возможно, именно я действительно больше связан с матерью или отцом или более от них зависим, менее сепарирован, чем другие дети.

А у братьев и сестер иная природа отношений, и ничего в этом плохого нет. После того как один из детей перестает обвинять других и просто приглашает их разделить с собой заботу о родителях, напряжение чаще всего снимается и братья-сестры начинают реально ему помогать».

Обидной для «главного помощника» может быть и реакция стариков, воскрешающая детское соперничество за родителей. То, что дочь носит им тяжелые сумки с продуктами, моет полы, стирает, воспринимается как нечто само собой разумеющееся - зато визит сына, который впервые за полгода решил навестить их с коробкой конфет, может вызвать ликование.

Такая несправедливость больно ранит. Однако есть смысл посмотреть на нее с другой точки зрения. «Это то же самое, что эффект «воскресного папы», который изредка навещает ребенка, - отмечает Нифонт Долгополов. - Отец для него - праздник, радость, а мать - его будни. Она ругает, воспитывает, он может ей дерзить, ссориться с ней. Но именно с теми, с кем мы общаемся постоянно, с кем мы порой даже ругаемся и на кого злимся, у нас складываются действительно глубокие отношения».

Разница в поведении взрослых детей может иметь множество причин. Кто-то пытается свести давние счеты с родителями, если не сумел сделать этого раньше. Кто-то хочет «добрать» недополученной в детстве любви теперь, когда родители так зависимы от него. В других случаях поведение диктуется долгом.

И порой родители умело на этом играют, провоцируя наше чувство вины. Но не чувство вины, а любовь - лучшая движущая сила в этих обстоятельствах. Ведь наша цель не в том, чтобы создать собственный «хороший» образ, а в том, чтобы помочь своим родителям справиться с этим трудным этапом в их жизни.

Укрепить нашу связь

Желание восстановить отношения, давление со стороны родных, чувство долга или любовь - каковы бы ни были наши мотивы, мы не должны жертвовать ради родителей профессиональной, личной или семейной жизнью. А такая излишняя самоотверженность не так уж редко встречается.

Стоит подумать о том, что продолжительный стресс может негативно сказаться на нашем здоровье. Психотерапевт Оливье де Ладуссетт отмечает, что, например, болезнь Альцгеймера у кого-то из старших выводит из равновесия всю семью. «Причем сильнее всего страдает тот, кто больше всего помогает, у него иногда развиваются психосоматические болезни, - говорит он. - Особенно достается дочерям, которые разрываются между работой, собственной семьей и родителями.

Здесь надо определить приоритеты. На первом месте должна быть собственная семья, дети. Речь идет не о том, чтобы забросить стариков, но о том, чтобы принять помощь кого-то из близких или профессионалов».

Этот этап также может стать поводом примириться с братьями и сестрами, если мы сумеем проявить единство в испытаниях

«Старость - такая же тайна, как детство, рождение или смерть, - размышляет Екатерина Михайлова. - Быть причастным тайне трудно, но как не принять этот вызов? Общение с родителями в их последние годы - шанс узнать о себе, о жизни что-то новое и стать хранителем тайны. Шанс наконец освободиться от детского страха, что «мама бросит», взглянуть в лицо вечному порядку вещей и принять его».

Этот этап также может стать поводом примириться с братьями и сестрами, если мы сумеем проявить единство в испытаниях. Наконец, мы можем что-то изменить и исправить в своих отношениях со старшими.

«На протяжении жизни у нас с родителями складывается определенный стиль отношений, который не всегда нас радует, - рассказывает Нифонт Долгополов. - Но и они, и мы мало задумываемся над тем, как их исправить. А когда родители достигают преклонных лет, у них появляется время переосмыслить наши отношения. И мы, в свою очередь, получаем шанс.

Например, моя мать всегда придерживалась по отношению ко мне критического тона. И я ничего не мог с этим поделать. А после восьмидесяти она начала меняться, чего я никак уже не ожидал. Я почувствовал ее поддержку и любовь, в которых нуждался, и мы перестали бороться друг с другом».

Виктор Каган называет этот этап нашей жизни временем подарков. «Когда я сидел рядом с отцом в палате интенсивной терапии, где он провел свои последние полтора месяца, у нас появился такой контакт, которого не было никогда! Я думаю, это такое горькое счастье - сопровождение близких на пути их заката. Главное, что им от нас нужно, - это тепло, поддержка, пребывание рядом, понимание.

И нам самим это многое дает. Мы начинаем чувствовать в себе то, чего не чувствовали раньше, иначе понимаем, открываем лучшую часть себя. Это очень важно для нашей жизни, которая будет потом, после них».

«Я становлюсь сильнее»

Анна, 38 лет

«Когда мои родители развелись, а папа заболел, я по поручению мамы регулярно привозила ему деньги, одежду и что-то нужное по хозяйству. Мама держала над ним «шефство», ездила к нему - сама и вдвоем со своим новым мужем. Потом не стало мамы, не стало отчима. И я продолжала делать все то же самое год за годом, даже не отдавая себе отчета в том, что я забочусь о папе сама и что он зависит от меня.

Папа старел. Становился более медленным, чудаковатым, а я, как курьер-снабженец, привозила «довольствие» и раздражалась, что папа «не такой». А «накрыло» меня только тогда, когда в папином доме появилась сиделка, которую я ему нашла. И я увидела, как она за ним ухаживает - с большим уважением, но при этом с предупредительностью, настойчивостью и терпением - как с ребенком. И как он ей отвечает.

И тут я поняла, что сердиться, обижаться и расстраиваться просто не имеет смысла. И что на самом деле взрослая теперь - я, а ему нужно все, что я умею и могу. И это как-то правильно, я сама от этого становлюсь сильнее. Я знаю, что могла бы быть гораздо лучшим родителем для моего папы».

В один далеко не прекрасный день вдруг явственно осознаешь: родители сдали, постарели. И теперь строить с ними отношения надо как-то иначе. Но как?

Кармелита и другие

Вы и не подозревали, что у ваших родителей, мягко говоря, такие детские интересы и странные оценки.

1. Мама взахлеб смотрит телесериал «Кармелита» и норовит при случае вам его пересказать. Не стоит вступать с ней в перепалку и подвергать критике качество наших сериалов. Неизвестно, какие будут интересы у вас в ее возрасте.

2. Рецепт маринования огурцов — тоже ее особый пунктик. И сколько вы ни повторяете, что вас это не интересует, мама радостно делится и старым и новым опытом. Если вас бесят подобные темы, это не значит, что они не важны. Мир разнообразен, в каждой его детали есть свой неповторимый смысл.

3. Папа всем недоволен и все ругает. На старости лет он превратился в хронического ворчуна. Посочувствуйте маме: она, в отличие от вас, слушает это брюзжание ежедневно.

4. Не имеет смысла вступать с родителями в горячие дискуссии. У них своя правота, нажитая опытом, у вас — своя, которая, кстати, не очень волнует вашу взрослеющую дочь.

Как же его звали?

Приходится признать: с памятью у родителей стало неважно.

1.Мама преподносит как свежайшую новость ссору с соседкой, случившуюся неделю назад. Нужно набраться терпения, чтоб в очередной раз не оборвать ее, что вы больше не хотите эту дурь слушать.

2. К тому же она без конца интересуется, во что вы одеты, что у вас на голове, не забыт ли теплый шарф. Тема «Не простудись» вдруг всплыла спустя десятилетия. Как же надоело повторять, что вы уже не маленькая! Чтобы сбить градус раздражения, попробуйте понять — ведь это забота, хотя и уже немного смешная.

3. Родители путают имена ваших друзей, а также киноактеров и станций метро, настаивая между тем на абсолютной точности своей памяти. Им могут помочь лекарства. Но если вы в ответ злитесь, то от чувства вины их не избавят никакие таблетки.

Без раздражения

Сдерживать его трудно, но все-таки можно.

Улыбайтесь. Да, трудно улыбаться, когда окружающие раздражают, но это действительно помогает.

Хорошее настроение вызывает улыбку, но у этой связи есть и обратное направление: произвольная улыбка благотворно влияет на наше самочувствие.

Загляните в будущее. Представьте, как вы отнесетесь к этой ситуации через несколько лет.

Возможно, вы даже не вспомните о неприятном инциденте. Так стоит ли переживать сейчас?

Сосчитайте до десяти, прежде чем ответить своему оппоненту. Не помогло? В следующий раз увеличьте цифру.

Съешьте банан. Отличный и, главное, вкусный способ быстро успокоиться. Бананы содержат «гормон радости».

Дурные привычки постаревших родителей

Кстати о таблетках. Родители заглатывают их горстями, ходя по врачам, получая рецепты и исправно принимая все подряд.

1.Их веру в святость медицины, особенно народной, трудно поколебать. Не лучше ли найти одного хорошего врача, которому они поверят и который сведет «химию» к необходимому минимуму.

2. А что они едят? Это же ужас!

Делайте скидку на то, что они слишком поздно узнали о культуре питания. Она, увы, не прививается. Мучное, жирное, сладкое — любимый рацион стариков. Но можно соблазнить маму, например, соковыжималкой. Пусть упражняется! Старшее поколение не любит, чтобы вещи пылились без пользы.

Телефонное право

Они очень часто вам звонят, особенно мама, и ведут долгие разговоры, в которых ноль информации.

1. «Что-нибудь случилось?» — встревоженно спрашиваете вы в ответ на ранний звонок. Оказывается, ничего. Поймите, они не хотят вам досадить, просто по вас скучают.

2. Посчитайте, сколько раз звоните вы, а сколько — они. Счет явно не в вашу пользу.

3. Если не получается часто навещать родителей, оставьте за ними хотя бы это самое телефонное право.

4. И не дарите им одежды, выбранной по собственному вкусу. Она им вряд ли понравится. Самое большое, в чем они нуждаются — это в общении с вами.

Вывод прост

Произошла перестановка. Теперь ваши родители отчасти стали вашими детьми. Только в отличие от детей их уже не перевоспитаешь. Капризы, жалобы, многословие — признаки возраста.

Будьте снисходительны. Гасите негативные реакции.

И вы поймете, сколько на самом деле в вашем сердце любви к вашим старым милым, добрым папе и маме.

Кислород — основа жизни. В духоте офисов, на загазованных улицах города нам порой так не хватает глотка свежего воздуха. Выехать за город на природу получается не всегда. Выход есть. Кислородные концентраторы и кислородные коктейли.

Кислородный концентратор можно использовать не только для приготовления коктейля, но и для дыхания кислородом. Комплекты оборудования для дома, офиса или бара на сайте www.o2bar.ru. Восстановите свои силы, помогите сердцу и мозгу справиться с кислородным голоданием. Будьте здоровы.

Jan 5 2006, 12:15 PM

Ко мне приехала мама. Честно говоря, её приезд принес мне больше грусти, чем радости. Старость. Теперь я вижу это совершенно отчетливо. Она глохнет, не понимает, стала невероятно упряма и ужасно обидчива. Страдает тем, что называют старческими причудами. Через 2 месяца ей будет 70 лет. Тяжело смотреть на то, что происходит с твоим близким человеком. Кто-нибудь столкнулся с подобными явлениями?

Jan 5 2006, 12:32 PM

К СОЖАЛЕНИЮ, ВСЕ МЫ С ЕТИМ КОГДА-НИБУДь СТОЛКНЕМСЯ(((Я ЖИВУ ДАЛЕКО ОТ МАМЫ И БАБУШКИ, И КАЖДЫЙ РАЗ КОГА МЫ ВИДИМСЯ (РАЗ В ГОД), ОЧЕНь БРОСАЮТСЯ В ГЛАЗА ВСЕ ИЗМЕНЕНИЯ... ОСОБЕННО ЕТО СКАЗЫВАЕТСЯ НА ХАРАКТЕРЕ, ОН У МАМЫ И ТАК ТЯЖЕЛЫЙ, А С ВОЗРАСТОМ СТАНОВИСТЯ ВСЕТЯЖЕЛЕЕ. НА РОДИНЕ Я НЕ БЫЛА 3 ГОДА, И ВОТ, ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ПЛАНИРУЕМ ПОЕЗДКУ... ЕСЛИ ЧЕСТНО, ОЧЕНь БОЮСь,УВИДЕТь ЛЮБИМУЮ БАБУШКУ И ЛЮБИМОГО ДЕДУШКУ, КОТОРЫЕ СО МНОЙ ВОЗИЛИС, И ВЫРАСТИЛИ МЕНЯ НАРАВНЕ С МАМОЙ, ЗНАЮ, ЧТО ОНИ СИЛьНО ПОСТАРЕЛИ(((

ОТ ЕТОГО, Я ИХ ЕЩЕ БОЛьЩЕ ЛЮБЛЮ..

Jan 5 2006, 12:49 PM

Да, я вас понимаю.Меня не было на родине 1 год,а когда я приехала,то не узнала своего папочку!У моего папы были последние лет 7 проблемы с алкоголем,он закодировался,когда узнал,что я беременная.Мне пришлось ему условие поставить,чтобы мамочке стало легче дышать.Я сказала,что не буду с малышом приезжать.А сейчас у него стимул появился - внук.Ну я немножко отошла от темы.Вобщем я не узнала своего 47-ми летнего папу,он был похож на старика,куча морщин,зубов нет, ворчун страшный. Мне тоже было очень тяжело смотреть на то,что с ним произошло.Он же сравнительно молод,а выглядит,как его мама.
Я очень люблю своих родителей

Jan 5 2006, 06:46 PM

А я живу с родителями, но все равно замечаю, что возраст берет свое. Здоровье уже не то. Да и характер у мамы тоже не в лучшую сторону меняется, стала очень обидчивой и упрямой... Очень хочется сказать ей, что люблю ее, но что-то держит
Надеюсь, пересилю себя
А еще в 2005 умерла бабушка, умер дедушка.

Евгения М.

Jan 6 2006, 06:22 PM

Мы живем далеко от моих родителей - мы в Нижнем, а родители в Хакасии. Так получилось, что за последние 4 года мы приезжали к ним всего на 4 дня - работа, хроническая нехватка времени, да и далеко...
Всякое раньше бывало, за многие мои поступки мне стыдно, в подростковом возрасте я часто была просто невыносима, часто обижала маму, заставляла волноваться за меня... Да и сейчас, несмотря на то, что звоню часто, приезжать чаще не могу... Наверное, я плохая дочь. А ведь они у меня замечательные - умные, добрые, веселые люди, несмотря на то, что им по 57 лет в этом году будет, они постоянно пропадают где-то на рыбалках, в тайге, на озерах... Я их очень люблю и скучаю, когда мы переехали сюда, мне постоянно очень тревожно за них, я бы многое отдала, чтобы они всегда были здоровы и как можно дольше были с нами....

Jan 6 2006, 07:12 PM

Да повезло Вам (относительно конечно, но все же.) Дело в том, что у меня та же проблема. У папы проблемы с алкоголем, мама мучается из-за этого страшно. Жалко ее очень да и его тоже
Плюс ко всему у папы Ооооочень сложный характер и поставить условия как Вы я не могу-бесполезно, поймет не так как надо а совсем наоборот, что его считают алкоголиком и притом собственная дочь из-за обиды за это не станет ничего предпринимать. К сожалению он и не осознает что он катиться вниз становиться настоящим алкоголиком,и при этом говорит что он не пьет а выпивает и совсем немного (в меру). Больно смотреть на отца, бывшего военного - строгого, умного, мужественного, вообщем МУЖЧИНУ. Не понимаю что могло так переключить его в иное русло.
Когда была беременна папа пообещал бросить курить, когда родиться внук, родилась внучка, он ее очень любит но курить не бросил. Так что говорить об алкоголе. Очень больно. Вдвойне больно из-за того что не можешь ничего предпринять.

Jan 6 2006, 09:02 PM

А моя мама померла чуть больше года назад и ей было только 52 года. Это случилось неожиданно и я, конечно, в Штатах была. Прилетала на порохоны.

Папа на 8 лет старше. Хотя здоровье вроде ничего, но все равно годы уже сказываются. Я его уже больше года не видела, скоро поедим в гости. У меня родители развелись много лет назад, папина жена того же возраста, что и папа. Тоже стареет, но я думаю, что она выглядит довольно-таки хорошо, по крайней мере мне так показалось год назад.

Jan 20 2006, 04:14 PM

У нас с мужем разница в возрасте 13 лет и он еще и поздний ребенок (по старым меркам), поэтому его родители намного старше моих, маме в этом году как и вашей было бы 70 лет, но ее уже 7 лет нет! Так вот, когда она заболела, то последние недели даже не узнавала сына. Это очень страшно, когда смотришь как мучается родной человек! Мои родители хоть и моложе,но все равно уже не молоды Очень тяжело смотреть когда они или заговариваются, или в силу своего возраста чего-то не понимают.
И я сейчас смотрю на своего мужа как он иногда переживает, что что-то не сказал маме, что-то не сделал (у нее еще вышел большой конфликт с бывшей женой моего мужа, и он стал на сторону жены, хоть сам знал, что она была не права, а теперь вот с женой разошелся, а мамы нет чтоб прощения попросить!) и стараюсь делать для родителей как можно больше, окружать их заботой, хотя понимаю, когда они уйдут все-равно что-то останется из-за чего буду переживать!

А вот у кого есть еще бабушки и дедушки, то вам повезло, у меня уже никого нет . Последним умер дедушка совсем недавно (еще года не прошло).

Ярослава

Jan 20 2006, 04:22 PM

Моей бабуле скоро 96 лет... ОНа ещё молодцом!
Забывает слова, имена, путает события, буквально обо всем беспокоится. Иногда как сморозит и смех и грех...
Как то в разговоре тетка моя спрашивает её :
-мама, тебе сколько лет то?
-20!

Мы все упали! Вот настоящая женщина! Ей всегда 20!

Jan 20 2006, 04:43 PM

А мой маме исполнилось 50 в 2005 году. Она вроде ничего, только болеть больше стала, уставать. Работа то не шуточная, строителем 25 лет отпахала.
А бабуля настолько больная, что и дня без слёз не проходит. Сидит и ревет горючими слезами. мол на тот свет хочу, жизни нет, вся пенсия на таблетки уходит. Хорошо, что мы с мамой немного помогаем. Правда я часто не могу навещать их, они во Владимирской области живут. Недалеко, всего лишь 200км, в езжу не часто. Работа и все такое. А вот созваниваемся с мамой каждую субботу. Дедушка 2 года назад умер, сердце. Незадолго до смерти впал в детство. Просил чтоб ему на полу расстелили покрывало и посадили туда. А вообще с родителями у меня хорошие отношения, только вот маме моей пришлось испытать не по наслышке мой подрастковый период в жизни. Ох и досталось и маме и папе(отчим)

Нервная анорексия - это расстройство приёма пищи, характеризующееся преднамеренным понижением веса, вызываемым или поддерживаемым самим человеком, в целях похудения или для профилактики набора лишнего веса. Чаще всего встречается у девушек.

При анорексии наблюдается патологическое желание потери веса, сопровождающееся сильным страхом ожирения. Наблюдается искажённое восприятие своей физической формы и присутствует беспокойство об увеличении веса, даже если такого в действительности не наблюдается.

Основные симптомы анорексии :
Прогрессирующая потеря веса.
Панический страх поправиться.
Отрицание поддержания весового минимума, каким бы низким он ни был.
Постоянное ощущение полноты, в частности определенных частей тела.
Способ питания: кушать стоя, раздроблять еду на мелкие куски.
Нарушение сна.
Чувство вины при голодании и приеме пищи.
Изоляция от общества, депрессия
Как следствие данного заболевания, могут возникнуть определенные нарушения на физиологическом уровне такие, как бледность кожи, ощущение холода, нарушение менструального цикла, аритмия, постоянная слабость, мышечные спазмы. А также повышенная раздражительность, необоснованный гнев, обида на других.

Каждые лишние 100 граммов веса воспринимаются как поражение и наступление непоправимого ожирения. Каждый несъеденный кусочек пищи, напротив, воспринимается как победа над собой и приближение к идеалу, если идеалом можно считать костлявое тело без единой привлекательной округлости и изможденный вид. По сути, человек подсаживается на отказ от приема пищи, на контроль веса, как на наркотики. Только, в отличие от наркоманов, получающих кайф при приеме веществ, а анорексички получают удовольствие при отказе от пищи. И точно так же, как наркоманы, готовые отдать все за дозу, люди, страдающие анорексией, готовы отдать все, лишь бы освободиться от лишней еды, а следовательно, по их мнению, и от лишнего веса. Только весь ужас ситуации в том, что веса нет уже даже нормального.Ведь отсутствие лишнего веса не означает кости, выпирающие из-под кожи, и отсутствие мышц в тех местах, где у женщины, по определению, должна быть небольшая жировая прослойка. Кстати, недавно французские ученые из Национального центра научных исследований пришли к мнению, что при привыкании к чувству голода человек получает при голодании такое же удовольствие как при приеме экстази.

Обычно больные, страдающие анорексией, добиваются потери веса двумя путями:
1. Ограничения - потеря веса путем жестких диет со снижением количества принимаемой еды с каждым днем и чрезмерное занятие спортом.
2. Очищение - т.е. путем всевозможных процедур: промывание желудка, клизмы, искусственно спровоцированная рвота после принятия пищи.

Причины анорексии:
Биологические (генетическая предрасположенность), психологические (влияние семьи и внутренние конфликты), а также социальные (влияние окружающей среды: ожидания, подражания, в частности диеты). Анорексию принято считать женским заболеванием, которое проявляется в подростковом возрасте. Около 90 % больных анорексией - девушки в возрасте 12-24 лет. В остальные 10 % входят женщины более зрелого возраста и мужчины.

Лечение анорексии :
Способ лечения - индивидуальная и семейная психотерапия, в тяжёлых случаях - госпитализация, лекарственная терапия и насильственное кормление.

Ошибочно думать, что больные анорексией преимущественно модели. Модельный бизнес занимает 3 место по случаям заболеваний анорексией: уступая балету и спорту.

В августе 2006 г. на Неделе моды в Монтевидео прямо во время шоу умерла одна из самых известных и перспективных моделей Уругвая 22-летняя Луисель Рамос. Забежав за кулисы после дефиле, Луисель упала. Ни присутствующие на показе медики, ни подоспевшая скорая помощь не смогли ей помочь. Результата не дали ни внутривенные инъекции, ни электрошок, ни массаж сердца, по результатам вскрытия, Рамос умерла от остановки сердца. По свидетельству ее родственников, несколько дней перед показом модель ничего не ела вообще. Врачи считают, что Луисель Рамос умерла от голода.
Этот страшный пример, как выяснилось, других ничему не научил и, спустя несколько месяцев, от анорексического невроза и истощения скончалась 21-летняя Анна Каролина Рестон. Модель питалась, в основном, помидорами и яблоками (самые низкокалорийные овощи, как известно), ела маленькими порциями и все равно постоянно провоцировала у себя рвоту. При росте 1,72 м Анна Каролина весила 40 кг. Попав в больницу с диагнозом “почечная недостаточность”, она умерла от обширного воспалительного процесса: организму просто негде было взять сил для борьбы при таком истощении.