William pollack igazi fiúk epub. A férfinak lenni joga

Folytatom az ismerkedést a Resurs által kiadott könyvekkel. Ezúttal egy nagyon érdekes könyvet olvastam a fiúnevelésről. Ennek a könyvnek köszönhetően jobban átgondolhatod a férfiakkal való kommunikációd módszereit, és valódi hibákat vettem észre magamon, olyan pillanatokat, amikor pontosan nőies viselkedést várok el a férjemtől, nem számolva azzal, hogy ők, férfiak, lényegében kicsit különböznek egymástól. Nos, a fiúnevelés kérdésében egyszerűen egy kincsesbánya van a hasznos információknak, és nem elég egyszer elolvasni a könyvet. Számomra úgy tűnik, hogy időnként újra kell olvasnunk, mivel sztereotípiáink mára annyira erősek, hogy bármiről is legyen szó, érvényesülhetnek. Ráadásul a könyv a fiúkor nagyon különböző időszakait öleli fel: a kora gyermekkort, a serdülőkort és az iskolát. A szerző arról beszél, hogy a fiúk mennyire barátok, mennyire fontos számukra a sport és a hozzá kapcsolódó árnyalatok. A könyv bemutatja, hogyan viselik a fiúk a felnőtté válást, a depressziót, a szülői válást, és hogyan segíthetünk mi, szülők mindezen keresztül. A könyv nagyon részletesen meg van írva arról, hogyan lehet azonosítani a depressziót, és mit kell tenni ellene, hogyan segíthet a fiának, ha eltér a szexuális irányultságától, és általában sok hasznos dologról. Általában időnként át kell lapoznia, ezért nem távolítom el túlságosan. Ez a könyv a fiús apák számára is nagyon hasznos lesz, sok érdekes információ található róluk és számukra is. Nagyon szeretném, ha Lyosha papa elolvassa és megossza benyomásait.

A könyv fő gondolata: hogy fiaink érdekében itt az ideje, hogy megváltoztassuk az úgynevezett „fiú kódot”, amely szerint ne merüljenek fel olyan érzések, mint a félelem, a bizonytalanság, a magány és a kommunikáció hiánya. fiúkban. Mindezen érzések elfojtása miatt nem lehetnek önmaguk, és kénytelenek a bátor bravúr álarca alá bújni. Sok fiú úgy gondolja, hogy mindig maguknak kell megoldaniuk a problémáikat. Ugyanakkor a modern társadalom azt akarja, hogy a fiúk gyengédek legyenek lányokkal és feleségekkel, reagáljanak stb.

Természetesen az első dolog, amit a könyv megtanít arra, hogyan ne kényszerítse gyermekét egy ilyen maszk alá, és azt is, hogyan vegye észre, hogy a gyermek elfedi az őszinte érzéseit, vagyis megtanít arra, hogy „nézzünk a maszk alá”. Így:
1. Nagyon fontos, hogy a szülők megtanulják felismerni az érzések elfedésének első jeleit;
2. Meg kell tanulnunk úgy beszélni a fiúkkal, hogy ne féljenek vagy szégyelljenek megosztani valódi érzéseiket;
3. Meg kell tanulnunk elfogadni az egyéni érzelmi ritmusokat. A lányokra jellemző, hogy mindent egyszerre osztanak meg, de a férfiakra nem;
4. Összekötődés a cselekvésen keresztül: néha csak együtt csinálunk valamit – játsszuk a játékát, elmegyünk vele egy vidámparkba – megteremti azt a kapcsolatot, amely segít a gyermekben megnyílni;
5. Beszélnie kell saját élettapasztalatairól, érzelmeiről és érzéseiről.

A tudósok azt találták, hogy a fiúgyermekek születésüktől kezdve és életük első hónapjaiban nyíltabban fejezik ki érzelmeiket, mint a nőstények. Ám általános iskolás korban ez a képesség elveszett. A kutatás két alapvető okot azonosított:
- a szégyen használata a „keményedés” érdekében, amely nélkül úgy gondolják, hogy a fiúkat nem lehet felnevelni. A fiúkat arra tanítják, hogy szégyelljék érzéseiket, különösen a gyengeséget, a kiszolgáltatottságot, a félelmet és a kétségbeesést. A szégyen kíséri a fiúkat egész életükön keresztül, aláássa önbizalmukat, rontja törékeny önbecsülésüket, és magára hagyja őket a magányossággal, szomorúsággal és elszakadással.
- elválás, ahogy a fiúk átmennek rajta. A társadalom ragaszkodik ahhoz, hogy a fiúkat túl korán, általában 6 éves koruk előtt, majd serdülőkorban érzelmileg el kell választani az anyától.

A kötődés erejét felhasználva segíthetünk egy fiúnak önmaga lenni, hogy a felnőtté váljon a maga útján – hogy valóban „igazi fiú” legyen, aki.

Amire az „igazi” fiúknak valóban szükségük van – és amit az anyák valóban meg akarnak adni nekik – az az érzések teljes skálájának teljes és feltétel nélküli elfogadása és tudatosítása. Ideális esetben, ha egy anya látja, hogy kisfia boldogtalannak tűnik, csak gyengéden a szemébe néz, átöleli és megkérdezi: „Mi az? Jól vagy? Fáradt vagy, nem? A szeretet és az empátia ilyen jellegű kifejezése az, amit a legtöbb fiú (és lány) szeretne látni, amikor össze van zavarodva vagy fél.

Pollack teljesen biztos abban, hogy egy fiú viselkedése befolyásolható, természetes tevékenységszomját ösztönözni és kielégíteni kell, és minden kegyetlenség és agresszió irányába való eltérést meg kell állítani, és kreatív irányba kell terelni.

Mit tehetnek a szülők?

Célszerű, ha minden szülő egyedül tölthet időt a gyermekével, hogy mindenki magabiztosabb legyen a szülői szerepében.

Apának és anyának rendszeresen és nyíltan beszélnie kell egymással való elégedetlenségéről.

Rendkívül fontos, hogy az anya és az apa közösen döntsék el, hogyan szeretnének dolgozni, mik a karrier- és anyagi céljaik, mennyire fontos, hogy mindegyikük időt töltsön a gyerekekkel stb.

Ne felejtsd el, hogy a fiúk tudják, mikor törődnek igazán a szüleikkel, és mikor éppen a fronton vannak. Egyetlen szülő sem tökéletes, és minden gyereknek megvan a saját érzékenységi küszöbe, de minden fiú fejében tartja a pontszámot. Amikor a terhelés meghaladja a hitelt, a fiú kezdi érezni a szeretet, a törődés és a figyelem hiányát... Ebben a pillanatban minden sebezhető érzése együtt dühöt alkot, és a düh agresszióvá csap át.

A szülők számára a legnehezebb módja annak, hogy segítsenek a fiúknak az érzelmek kifejezésében, és elkerüljék a haragot és a dühöt: nekik megfelelő modellt kell adniuk a gyerekeknek saját viselkedésükhöz. A fiúink nagyon figyelnek minket. Három-négy éves korukra kezdenek észrevenni eltéréseket aközött, ahogy mi mondjuk nekik, hogy cselekedjenek, és ahogy mi magunk.

Fejlessze a fiúk veleszületett képességét, hogy együtt érezzen másokkal. Ehhez használhatja a „valaki más szemszögéből” nevezett módszert. Ha valaki más szemszögéből nézünk egy helyzetet, az segít az empátia fejlesztésében. Amikor a fiúk átérzik mások gondjait és aggodalmait, kevésbé szégyellik saját sebezhetőségüket. A fiúk igazán megtanulják az empátia értékét és módjait, ha látják azt szüleikben és másokban.

A szülők részvételének ereje a médiában megjelenő erőszakos képek elleni küzdelem egyik fő ereje.

A „Különleges idő” módszer egy olyan időszak, amikor a szülő azt tesz, amit a gyermek akar, ha az nem okoz kárt, szükség esetén - előre egyeztetett pénzügyi keretek között.

Azok a tinédzserek, akik hetente legalább 5 este együtt vacsoráztak a szüleikkel, jobb alkalmazkodóképességet mutattak, mint azok az osztálytársaik, akik egyedül vacsoráztak.

Ahhoz, hogy a fiúk leküzdjék a szomorúságot és elkerüljék a depressziót, meg kell győződnünk arról, hogy a teljes képet látjuk. Nem elég csak ismerni a fiút és a szokásait. Meg kell értenünk, hogyan él. Tehát amellett, hogy kérdéseket tesz fel a másokkal való kapcsolatairól, próbálja meg megtudni, hogyan telnek a napjai az iskolában. Tetszenek neki az órák? Igazságosak vele a tanárai? Jól bánnak vele a többi diák? Volt valami baja mostanában? Mit csinál iskola után? Boldog? Magányos?

Anyukákról

Általában az anya felelős azért, hogy otthon meleg, szeretetteljes légkört teremtsen, amelyben a fiú felépülhet, ha elcsügged, vagy a körülötte lévő világ túlságosan nagy nyomást gyakorol rá.

Az anyák már a jelenlétüktől is közel kerülnek fiaikhoz, azáltal, ahogy osztatlan figyelmet szentelnek rájuk, attól, hogy a szeretet, a lelki vigasztalás és a támogatás kimeríthetetlen forrásai lehetnek.

A szerző úgy véli, hogy az anyák és fiúik többsége erős, egészséges kapcsolatokat tud kialakítani, amelyek kölcsönös függésen alapulnak, azon a megértésen, hogy mindegyik kapcsolódik a másikhoz és függ a másiktól, de mindegyik felelős saját tetteiért és önmagáért. A szülőknek csak arra kell vigyázniuk, hogy saját szükségleteiket és vágyaikat ne helyezzék a fiuk szükségletei fölé, ne próbálják manipulálni az érzelmeit – hogy bűntudat vagy szégyen érzésével bármire kényszerítsék őt.

Az anyaság (és az apaság) egy kényes egyensúly a gyermek támogatása és annak lehetővé tétele között, hogy „a maga módján” fejlődjön. Az anyák számára a legtermékenyebb az ösztöneikre hagyatkozni, amelyek megmondják, mikor kell beavatkozni, és mikor kell félreállni. Szinte mindig maga a gyermek a legjobb útmutató. Az anya természetesen megtanulja megérteni a baba jelzéseit, megbízható, stabil támasza marad, miközben a baba az egymásra utalt kapcsolatok új szakaszába lép. Nem avatkozik bele, ha a gyerek egyedül megbirkózik. Nem megy el, ha a gyerek eltartásért jön. Nem tűnik el, ha a férfi hirtelen ellöki magától. Egy anya legjobb tanácsadója a saját, gyermekéről szerzett tudása, amelyet számtalan napi kapcsolatból szerez.

Az anyáknak meg kell tanulniuk a kapcsolatot fiaikkal egyszerűen azáltal, hogy körülöttük vannak, és részt vesznek tevékenységeikben.

Az anyák általában le akarnak ülni és szívről-szívre beszélgetni, és gyakran a fiúk kapcsolatteremtési módjai meghiúsítják terveiket. A fiú első reakciója a szenvedés pillanatában, hogy visszavonul, és egyedül nyalogatja a sebeit. Ha anyja ebben a pillanatban kérdésekkel támadja, az csak fokozza a szégyenérzetét, és mélyebbre vagy dühösebbre bujkál. Sok esetben csak miután eltöltött egy kis időt a fájdalmaival, készen áll arra, hogy visszatérjen és beszéljen róla. Ebben a pillanatban a célzása olyan finom lehet, hogy anya könnyen nem veszi észre. És az én megfigyeléseim azt mutatják, hogy ha a szülők elszalasztották a pillanatot, akkor csak egy idő után adódik a lehetőség, hogy beszéljenek a történtekről.

A dühös „hagyj békén” csak megmutathatja, milyen rosszul van most, és jeléül szolgálhat az anyjának, hogy szüksége van a közelségére, de később.

Stratégia anyáknak:
- Beszéljen nyíltan a „fiú kódjáról” (MK). Beszéljétek meg a férfiasság kettős mércéjét, amely arra ösztönzi a fiúkat, hogy legyenek „jó fiúk”, de arra kényszeríti őket, hogy úgy viselkedjenek, mintha „kemény” lennének. Magyarázd el, mennyire szeretnéd, hogy kedves, gondoskodó férfivá váljon, de ne felejtsd el elmondani, hogy ismered a „való világot”, és megérted, milyen nehéz ez számára... Ez néha azt is jelentheti, hogy beismered a vereséget (amikor a probléma megoldása nem fog működni). Ajánlj fel más ötleteket, vagy ami még jobb, kérdezd meg tőle, hogy szerinte hogyan tud kilábalni ebből a helyzetből, és tegyél meg minden tőled telhetőt, hogy segíts neki. Az ő verziója eltérhet a tiédtől;
- Mondja el másoknak az MK-problémákat;
- Tanítsd meg fiadat a férfiasságról úgy, hogy beszélsz azokról a férfiakról, akiket szeretsz, és elmagyarázod, miért szereted őket. Elfogadhatatlan és nagyon káros hatással lehet egy fiú fejlődésére, ha negatív megjegyzéseket tesz a hozzá közel álló férfiakról;
- A szülői szerepek megváltoztatása. Amikor minden szülő nemileg semleges szerepet játszik, az arra tanítja a fiút, hogy a gondoskodás és az empatikusság nem feltétlenül „nő dolga”, és hogy szigorúnak és határozottnak lenni nem kizárólag a férfi dolga.
- Amikor a fia szenved, ne habozzon megkérdezni, hogy akar-e beszélni róla. Néha a közvetett megközelítés jól működik;
- De ne szégyelld a fiút, ha nem hajlandó beszélni veled;
- Ha a fiú keres kapcsolatot, tegyen meg mindent, hogy vele legyen;
- Kísérletezzen a „kapcsolat a cselekvésen keresztül”;
- Ne tartsd vissza az érzéseidet.

Az apákról

Az apák ugyanolyan fogékonyak babáik jelzéseire, mint az anyák, bár a fiaikkal való kommunikáció stílusa teljesen más.

Valójában azoknak a fiúknak, akiknek édesapja szeretettel játszottak velük kora gyermekkorukban, kevésbé valószínű, hogy felnőtt útmutatásra van szükségük a kamaszkori nehéz érzések kezelésében, és képesek az érzelmileg nehéz helyzeteket udvariasan, társadalmilag elfogadható módon kezelni.

Az apa és fia közötti játékos harcok, amelyek valószínűleg irritálják az anyát, valójában az alapja annak, hogy a fiú a jövőben képes legyen kezelni agresszióját, és képes legyen az erőszakos módszereket érzelmi kompetenciával és együttműködéssel helyettesíteni.

Azoknak az apáknak, akik részt vettek a gyermekgondozásban, fiaik születtek, akiknek magasabb volt az önbecsülése és alacsonyabb a depressziós aránya.

Azok az apák, akik „támogatták fiaik szociális és érzelmi fejlődését” életük első tíz évében, voltak fiúk, akik jobban teljesítettek a középiskolában és az egyetemen; és amikor az apák gondozása egészen serdülőkorig tartott, az pozitív hatással volt a fiak jövőbeni szakmai sikerére.

Az apák tettekkel mutatják meg aggodalmukat fiaik iránt.

Az apukák közvetve a fiaikkal való kapcsolatukat is erősítik azáltal, hogy támogatják a fiúk anyjával való kapcsolatát. Fontos készség, hogy tudjuk, mikor kell higgadtan közbeavatkozni és segíteni anyának és fiának, ha például túl hevessé válik egy vita, és mikor kell félreállni, és hagyni, hogy egymás között rendezzék a dolgot, vagy a megfelelő pillanatban - amikor apa és fia vitatkoztak – hagyd ki a játékot, és adj esélyt anyának, hogy megoldást találjon.

Az, hogy édesanyáddal van, nem azt jelenti, hogy az ő oldalán kell állnia, amikor megbünteti vagy szidja a fiát. Épp ellenkezőleg, ideális esetben az apa minden lehetőséget kihasznál az anya és fia kapcsolatának támogatására.

Ideális esetben az apa szerepe egy tinédzser fiú nevelésében nem az, hogy rákényszerítse őt, hogy gyorsan „találjon”, és függetlenedjen anyjától. Ehelyett az apáknak egyensúlyt kell találniuk a fiú növekvő függetlenségének, önérzetének támogatása és a két szülővel való kapcsolattartás iránti folyamatos igénye között, mivel a „mi” szempont az érett férfiasság természetes és fontos része. Amikor egy fiú az autonómiát fedezi fel, tudnia kell, hogy mindig visszatérhet apjához és anyjához szeretetért, támogatásért és közelségért, hogy fenntartsa az őket összekötő fonalat.

A szerelem és ragaszkodás legkisebb jelei is csodákra képesek. Még ha nagyon elfoglalt vagy a karriereddel vagy egyéb kötelezettségeiddel, próbálj meg minden nap legalább néhány percet szánni arra, hogy a fiaddal legyél, és tudassa vele, hogy szereted és törődsz vele.

Amennyire csak lehetséges, próbálja meg fiait egyszerűen azért értékelni, akik ők, nem azért, amit csinálnak.

Példával tanítsd a gyerekeket, ne szavakkal. A fiúk esetében különösen fontos az oktatási folyamatot úgy megszervezni, hogy az arra ösztönözze a fiúkat, hogy „ahogyan csinálom”, és ne „ahogy mondtam”.

Fontos, hogy az apák meg tudják osztani érzelmeiket. Mutasd meg neki, hogy felnőttként is néha magányosnak, sebezhetőnek, félelmetesnek érzed magad, sírsz, szükséged van egy ölelésre, hogy néha el akarsz bújni valaki szárnyai alá, hogy még egy olyan „igazi férfi” is, mint te, képes és megteszi. különböző típusú érzelmeket tapasztalni.

Emlékeztető szülőknek

1. Naponta legalább egyszer fordítsd osztatlan figyelmedet a fiúra;
2. Ösztönözze az érzelmek teljes skáláját. Ahelyett, hogy mindig mosolyogtatnánk vagy nevetnénk, meg kell mutatnunk neki, hogy készek vagyunk elfogadni szomorúságát, félelmét és egyéb fájdalmas érzelmeit. Ne vonja el a gyerekek figyelmét az ilyen érzelmekről, jobb, ha kifejezi együttérzését. Nekünk magunknak is sokféle érzelemről kellene beszélnünk – örömről, szomorúságról, fáradtságról, csalódottságról, félelemről, ingerültségről – ahelyett, hogy az érzelmekről szóló beszélgetéseinket olyan szavakra redukálnánk, mint a „harag”, és ezzel arra késztetnénk a fiúkat, hogy minden élményüket egy szóra redukálják. érzelem;
3. Ha egy fiú sebezhető érzelmeket mutat, ne kötekedj vagy gúnyolódj. A legtöbb esetben fontos, hogy a fájdalmas érzelmeket ne nevetéssel és kötekedéssel „vágd le” (Lesha papa, ezt neked kell vastag betűvel kiemelni, ne feledd!), bár néha úgy tűnik, könnyebb egy kicsit kinevelni. vagy mondd: „Minden rendben lesz”, egy ilyen reakció tönkreteheti a fiú azon képességét, hogy őszintén kifejezze érzéseit;
4. Kerülje a „szégyenbeszédet”, amikor fiúkkal beszél;
5. Nézz túl a haragon, az agresszión és az engedetlenségen. Sok esetben ez a segítség jelzése;
6. Légy nyitott és nagylelkű szeretettel és együttérzéssel. A lehető leggyakrabban mondd el a fiúdnak, hogy szereted. Öleld meg. Mondd, hogy büszke vagy rá, és aggódsz érte. Vegyen részt érzelmi életében. Szervezzen közös játékokat és ossza meg érzelmeit. Egy szoros kapcsolat nem teszi „lánnyal”. Nincs olyan, hogy túl sok szeretet!
7. Alkosd meg számára a férfiasság széles és sokrétű modelljét;
8. Hozzon létre egy biztonságos teret, ahol a fiú nyíltan kifejezheti érzéseit, anélkül, hogy félne a nevetségességtől vagy szégyentől. Ez általában azt jelenti, hogy találsz egy olyan időt, amikor nem vagy elterelve, és elmagyarázod a fiúnak, hogy bármiről beszélhet, senki sem ítéli el és nem bünteti meg azért, amiről beszél;
9. Mindig figyelmesen hallgass. Néha türelmesen kell várnia.

Iskola

Akkor döbbentem rá, hogy a mi iskoláink rosszul épülnek fiúknak. Most inkább a lányokat célozzák meg. Érdekes vélemény, hogy a fiúk számára előnyös az egynemű iskola.

A fiúk tudományos önértékelése sokkal törékenyebb, mint a legtöbb lányé.

A tanárok ahelyett, hogy a helytelen viselkedés érzelmi okaira gondolnának, olyan fegyelmező ellenőrzési módszereket alkalmaznak, amelyek valamilyen módon „civilizálják” a fiúkat.

Ahelyett, hogy az igazi fiút próbálnák meglátni viselkedésének álarca alatt, megérteni, mi történik a lelkében, a tanárok az ellenkezőjét teszik, és arra kérik a fiúkat, hogy váljanak még láthatatlanabbá, hogy még mélyebben rejtsék el hitelességüket.

Ha a fiúk nem lelkesek, akkor kezdődnek a fegyelmezési problémák. Minden azon múlik, hogyan tartják fenn az érdeklődésüket.

A figyelemhiányos hiperaktivitási rendellenességnek (ADHD) nevezett jelenségek nagy része inkább felnőttkori figyelemhiányos rendellenesség (ADD).

Szülőknek:
- Dicsérjétek a fiút az iskolai sikeréért. Mondd meg neki, hogy hiszel benne, függetlenül attól, hogy milyen osztályzatot kap.
- Keresse a lehetőségeket a célzott dicséretre.
- Maradj naprakész.
- Figyeld meg a fiú érzelmi életét.
- Ne hagyd, hogy az iskola alábecsülje a fiadat.

Tizenéves

Egy tinédzser számára az segít átvészelni a kamaszkort, ha tudja, hogy otthona van szerető emberekkel, ahol kopoghat és erőt meríthet a családi kapcsolatok melegéből.

Fontos, hogy kiderüljön, fiaink kire néznek fel, kit tartanak hősüknek.

Beszéljétek meg őszintén a serdülőkor kihívásait;
- Rendszeresen „randevúzzon” a fiával. Fontos, hogy jusson időt a gyermekével való játékos interakcióra;
- Ne késleltesse a szexről, drogokról való beszélgetést, ne kerülje az érzékeny témákat;
- Jutalom gyakrabban;
- Mutasd meg, hogy megérted a nehézségeket, amelyekkel a tinédzser szembesül. Ideális esetben meg kell értened, mi számít menőnek a mai fiúk világában, meg kell próbálnod belépni a tinédzserek körébe, és nem kell „rongynak” lenni a szemükben. A fiú védelmében meg kell próbálnod átérezni, milyen a tizenévesek világa;
- Hallgass megértéssel. A „mit tehetek, hogy javítsam a helyzeted” szavakat? - segíthet a fiúnak abban, hogy saját szemével láthassa a helyzet javításának módjait;
- Tedd biztonságos hellyé otthonodat.

A barátság kérdéséről

A fiúk hihetetlenül szeretőek tudnak lenni, és nagyobb szükségük van szoros kapcsolatokra, mint gondolnánk.

A fiúk másként fejezik ki a szeretetet és a barátságot, mint a lányok, és ezt gyakran nem értjük, mert megszoktuk a szeretetkifejezés hagyományosan „nőies” modelljét. Ezért nem érzékeljük, ha a fiúk kapcsolatokat keresnek másokkal.

Sok fiú ahelyett, hogy szavakon keresztül fejezné ki a szeretetét, tettekkel teszi azt (másokért vagy másokkal együtt). A fiúk a védelem és a pártfogás révén is kimutatják szeretetüket. A szeretetet munkán keresztül is ki tudják fejezni. Sok fiú jóságos és igazságos cselekedetekkel fejezi ki szeretetét és kapcsolati vágyát.

Általánosságban elmondható, hogy a fiúk ritkábban tesznek közvetlen kéréseket, amikor szeretetről van szó, és inkább körbejárható módon vagy tettekkel cselekszenek.

A mitikus fiúkról és férfiakról mint a magányban boldoguló sztoikus magányokról alkotott sztereotip nemi elképzelésekkel félreértjük és alulértékeljük a fiúbarátságot.

A fiúk számára rendkívül fontosak a szoros barátságok.

Kutatásaim azt mutatták, hogy a fiúk nemcsak mély plátói barátságokra képesek a lányokkal, hanem vágynak rájuk, és értékelik az ilyen barátságokat érzelmi támogatás és önbecsülésük növelése érdekében.

A lány-fiú barátságokban mindkét nem tisztában van a másik nem törékenységével. Ezt hívják „nemi empátiának”. A lányok megtanulják meglátni a fiúk rejtett félelmeit és sebezhetőségét az erőszak mögött. A fiúk kezdenek kevésbé félni a lányoktól, és csodálják érzelmek közvetítésének képességét. Ez a nemi empátián alapuló barátság a jövőbeli heteroszexuális szerelmi kapcsolatok vázlata.

Amikor egy fiú mély kapcsolatot alakít ki egy lánnyal, a szülőknek támogatniuk kell ezt a kapcsolatot. Biztonságos helyet kell biztosítanunk számukra, és nem szexualizálnunk kell őket. Próbálj meg anélkül beszélni a fiúval, hogy rámenős lennél. Hívj meg egy lányt otthonodba, kirándulásra stb. Az apáknak ellenállniuk kell a kísértésnek, hogy ezt egy szexuális kapcsolat kezdetének tekintsék, amikor a fiú nyilvánvalóan nem vesz részt ebben. Az anyáknak meg kell fékezniük természetes féltékenységüket, amikor kisfiaik más nőkhöz mennek támogatásért és gondozásért.

A fiúkat akkor tenyésztik, ha csak egy csöppnyi őszinte szeretetet vagy ragaszkodást mutatnak egymás iránt. Ez a félreértés – a homofóbia egy formája – azért is sajnálatos, mert tönkreteheti a fiúk barátságait, mielőtt azok elkezdődnének. Csoda-e, hogy egy társadalom, amely nem értékeli a fiúbarátságokat, olyan férfiakat termel, akik nem tudnak „barátok” lenni a felnőtt nőkkel való kapcsolataikban? Ha elválasztjuk és megszégyenítjük az egymás iránti vonzalmat mutató fiúkat, hogyan hibáztathatjuk a férfiakat azért, mert nem képesek nem szexuális vonzalmat tanúsítani a nők iránt? Miért hibáztatjuk a férfiakat, hogy képtelenek együtt érezni a nőkkel, ha nem hagyjuk, hogy egy fiú megölelje barátját, akinek támogatásra van szüksége?

Régóta gondolkodom azon, hogy az érzelmeit nyíltan kifejezni tudó fiú nemhogy nem nyavalyás vagy anyáskodó, hanem hős, és a fellépése igazi bátorság.

A fiúk versenye a másokkal való versengésről szól, nem pedig az ellen.

A fiús barátság formája: cselekvéssel és energiával kezdje, erősítse meg hűséggel, humorral és közös tevékenységgel. Add hozzá a bátorító és megértés titkos szavakat és a szeretet titkos fizikai jeleit – és máris jó barátod lesz.

A fiúk barátságainak megértésében az egyik legmakacsabb vakfolt az, hogy a társadalom problémásnak és veszélyesnek tekinti a fiúkat. Ennek eredményeként egyes szülők aggódnak amiatt, hogy mások káros hatással lehetnek a fiukra, nem pedig a fiúk barátságainak építő, gyógyító hatásait látják.

Azok a fiúk, akiknek életében erős barátság fűződik, sokkal kevésbé valószínű, hogy kockázatos magatartást tanúsítanak, és jobban teljesítenek az iskolában. A fiúk barátságukkal védik egymást.

Sport

A sport megváltoztatja a fiúkat, amikor megtanítják nekik az érzelmi rugalmasságot: hogyan kell szembenézni a nevetségessé válástól való félelemmel, azzal a félelemmel, amely miatt a fiúk visszahúzódnak. A sport ellenálló képességre – az egészséges képességre, hogy nyíltan kezelje a szégyent – ​​a kudarc elkerülhetetlen élményén keresztül tanítja őket.

Az edző és az általa a csapatban kialakított érzelmi légkör alapvetően fontos a fiúk önértékelésének és egymáshoz való viszonyának fejlődéséhez. Az edző nagyon fontos figura. Egy hozzáértő edzővel egy fiú magányos versenyzőből egy összetartó csapat tagjává válik, valakiből, aki csak a másikat akarja legyőzni, olyan emberré, aki a személyes maximumát próbálja elérni.

De ha megengedjük nekik, hogy azt gondolják, hogy a sport az értékük létfontosságú mércéje, amikor túlságosan függővé válnak attól, hogy mennyire jók egy adott meccsen vagy egy adott napon, a fiúk súlyosan árthatnak maguknak vagy másoknak. Ezért sok tekintetben a sportoló fiaink hatása attól függ, hogy milyen utasításokat adunk nekik, és hogyan irányítjuk a fiúk sportéletében részt vevő többi felnőttet.

A szülőknek tisztában kell lenniük fiaik sporttevékenységével.

William Pollack egy harvardi professzor, aki 20 éve kutatja a férfiasságot. Ezt a könyvet kiterjedt kutatások alapján írtam.– Hallgatni a fiúk hangját.A szerző azt írja, hogy társadalmunkban létezik egy kimondatlan Fiú-kód, és ez a kód - „a szex prokrusztészi ágya” - egyaránt érinti a fiúkat és a szülőket. A könyv arról szól, hogy ez a „kód” hogyan öli meg a fiú igazi énjét, és mit lehet tenni ellene.

Bevezetés

A fiúkat túl korán választják el anyjuktól. Az anyától azt várják, hogy „elvágja a köldökzsinórt”, amely összeköti fiát vele, sőt, az egész családdal. Sok fiú már 5-6 éves korában elszorul a családjától, és elvárják, hogy függetlenek legyenek az iskolában, a táborban, valamint olyan tevékenységekben és helyzetekben, amelyeket esetleg még nem tudnak önállóan kezelni.

Nem az a probléma, hogy a szülők bevezetik a fiúkat a világba – ezt kell a szülőknek tenniük – hanem az, hogy mi hogyan tesszük. A fiúkat túl hirtelen választják el családjuktól, nem kellően felkészültek, érzelmi támogatás nélkül, nem tudják kifejezni érzéseiket, és gyakran nincs lehetőségük visszamenni vagy meggondolni magukat. Nem bírjuk a késéseket, nem hallunk panaszt. Hisszük ugyanis, hogy a szünet fontos, sőt szükséges is ahhoz, hogy egy fiú felnőjön és férfivá váljon. Ugyanezt nem várjuk el a lányoktól. Valójában, ha a lányokat ugyanúgy szétválásba taszítanánk, mint a fiúkat – csekély segítséggel vagy támogatással, vagy egyáltalán nem –, akkor azt várnánk, hogy az eredmény traumatikus lesz.

Úgy gondolom, hogy a kiszolgáltatottságukat szégyellő fiúk elrejtik érzelmeiket, és végső soron valódi színüket. A családtól és valódi énjüktől való szükségtelen elszakadás sok fiút egyedül, tehetetlennek és félelemnek érez. A társadalomban uralkodó mítoszok nem engedik meg a fiúknak, hogy joguk legyen ezekhez az érzelmekhez, és a fiú úgy érzi, hogy „nem állja meg a helyét”. Erről a kudarcáról nem beszélhet, szégyelli, de a szégyenéről sem. Idővel érzékenysége annyira elnyomódik, hogy elveszíti kapcsolatát belső énjével. És akkor a fiú „mérséklődik”, olyanná válik, amilyennek a társadalom látja.

És még akkor is, ha továbbra is „keményítjük” fiúinkat a régi módon, elvárjuk tőlük, hogy megfeleljenek a modern és egymásnak ellentmondó elvárásoknak, különösen ami a kapcsolatokat illeti. Szeretnénk, ha „új férfiak” lennének a kapcsolatok kialakításában, a lányokkal való tiszteletteljes bánásmódban, az érzelmileg nehéz helyzetekben szerzett tapasztalataik megosztásában, valamint „machismo”-juk férfias erővé, felelősségvállalássá és szexualitássá alakításában. Röviden, azt akarjuk, hogy a fiaink érzékeny New Age gyerekek legyenek, miközben továbbra is menő haverok. Csoda tehát, hogy a fiúk tanácstalanok a kettős mércével szemben?

Olga Shikhova, klinikai pszichológus: kritika a könyvről a "Resource" kiadótól "Igazi fiúk".

Erre a könyvre hazánkban nagy szükség van. Ez egy feminista könyv, egy férfi által írt, leendő férfiakról, akik szimpátiával és empátiával mindkét nem iránt. A fiúknak nem kell állhatatos ónkatonáknak lenniük – mondja . A fiúk úgy érzik, a fiúk barátok akarnak lenni egymással és a lányokkal, a fiúk nem csak harcolni és túlélni akarnak és tudják, hogyan kell szeretni és együtt érezni. Semmi sem jó a szégyenen és félelemen alapuló viselkedési „fiús kódban”, amely megköveteli a fiúktól, hogy legyenek „kemény” – erősek és érzelemmentesek. Nem keményíti meg egy fiú jellemét, csak megtanít a szőnyeg alá söpörni a problémákat – egészen addig, amíg túl nagyok nem lesznek, olyan nagyok, hogy végzetes következményekkel járnak, és már nem hagyhatjuk figyelmen kívül.

A fiúknak többre van szükségük, mint csak fegyelemre és határozott kézre. A fiúknak családra van szükségük – és különösen anyára.

William Pollack azzal a közhiedelemmel érvel, hogy az anyák „elrontják” a fiúkat, elkényeztetik őket, hogy a fiút el kell választani a túlságosan puha anyától, és a folyóba kell dobni, hogy ússzon, hogy „megkeményedjenek” és képesek legyenek „túlélni a kegyetlenségben”. világ."

A fiúknak is kell apa. De egyáltalán nem a „bátor és kemény” apában, aki szembeállítja magát a puha és engedékeny anyával. A fiúknak olyan apára van szükségük, aki velük tölti az időt, akit érdekelnek a dolgaik, olyan apára, akinek van türelme eltartani a gyereket, nem csak büntetni és fegyelmezni. Az ajtó alól kisugárzó fény nem nevel, és a legmenőbb macsó sem nevel, ha túl elfoglalt ahhoz, hogy focizni vagy fiát hallgassa. A fontos az apa és fia kapcsolata, amit csak maga az apa tud megteremteni (és nem az anya számára).

William Pollack azt írja, hogy a lányok problémáira összpontosítva (ez azonban nem Oroszországról szól) a tanárok és pszichológusok figyelmen kívül hagyják a fiúk problémáit. A depresszió nem fordul elő ritkábban fiúknál, de ritkábban diagnosztizálják, mivel a diagnosztikai kritériumok jobban megfelelnek a lányoknak. Hogy a fiúk ne szenvedjenek kevésbé, kevésbé vesszük észre a problémáikat - különösen azért, mert mi, felnőttek, először arra tanítjuk a fiúkat, hogy ne panaszkodjanak, titkolják a fájdalmat, legyenek erősek - és ha nem is, akkor legalább látszódjanak. Az ADHD (figyelemhiányos hiperaktivitási zavar – fiúknál többszörösen diagnosztizált rendellenesség) egyes esetei valójában depresszió vagy pszichés problémák következménye.

Valóban, a javítóintézeti osztályok tanulóinak többségét fiúk teszik ki. Gyakrabban vannak problémáik az iskolai tananyag elsajátításával. Pollack felveti a kérdést, hogy ezek a problémák mennyiben állnak összefüggésben neurológiai rendellenességekkel, és mennyiben az iskolai tanítási módszerek és a fiúk sajátosságai közötti eltérés.

Nagyon nehéz téma a tizenévesek öngyilkossága.

Ez elsősorban a fiúk problémája – a fiúk többszörösen gyakrabban követnek el öngyilkosságot, mint a lányok (közvetve azt is sugallja, hogy talán valami nincs rendben a fiúk depressziójának diagnosztizálási módszereivel). A fiúk nehezebben kapnak segítséget, mint a lányok, mert illetlen, ha egy fiú gyengeséget mutat, és együttérzést kér. A fiúk gyakran nem panaszkodnak, hanem elszigetelődnek, nem adnak lehetőséget magukon segíteni.

Ez a könyv igazi fiúkról beszél, nem pedig egy ezred mitikus fiairól félelem és szemrehányás nélkül. A fiúkról, akikből felnőtt férfiak, méltó emberek, apák lesznek. Arról, hogy hogyan ne mérgezzék meg az életüket szégyennel és önutálattal, kísérletek arra, hogy belenyomják magukat a hagyományos férfiasságról alkotott elképzelések nyilvánvalóan szűk keretei közé - egy olyan férfiról, aki nem sír, nem panaszkodik, nem érez és nem szimpatizál.

Legjobban eladott

A könyvről

A Harvard Egyetem professzora, Dr. William Pollack széles körben ismert a férfi pszichológiával és férfiassággal kapcsolatos kutatásairól. A könyv a „Fiúk hangjának hallgatása” című kiterjedt kutatásán alapul, amely lehetővé tette a szerzőnek, hogy arra a következtetésre jutott, hogy kultúránkban mélységes tévhit él a fiúk megfelelő nevelésével kapcsolatban.

Dr. Pollack több okot is megnevez a tudatválságnak, amelyet a mai fiúk átélnek. Az egyik a szeparációs trauma – egy fiú idő előtti elválasztása az anyjától. A fiú kétszer éli át ezt a traumát: először csecsemőkorában, majd serdülőkorában. Egy másik ok az úgynevezett „Boy Code” - a kimondatlan viselkedési szabályok és a társadalom elvárásai, amelyek elavult és teljesen haszontalan nemi sztereotípiákon alapulnak. Azzal, hogy engedelmeskednek a „Fiúkódexnek”, a fiúk szégyellik sebezhetőségüket, és a „férfiasság” leple alatt rejtik el valódi érzéseiket.

A könyv a következő kérdéseket tárgyalja részletesen:

• miben különbözik a fiúnevelés a lányok nevelésétől?
• hogyan lehet növelni a fiúk önbecsülését;
• hogyan lehet elkerülni a férfiasság kettős mércéjét;
• hogyan segíthetünk a fiúknak magabiztos és érzelmileg kifejező férfiakká válni;
• hogyan lehet a fiúkat erősebbé tenni a családi kötődések erősítésével;
• hogyan lehet segíteni a fiúknak megtalálni hiteles hangjukat.

William Pollack nemcsak diagnosztizálja a fiúk uralkodó nevelését, hanem gyógymódot is kínál. Úgy véli, hogy a fiúknak engedélyre van szükségük, hogy kifejezzék érzéseiket, és több ápolásra van szükségük, mint amit jelenleg kapnak. Olyan apákra van szükségük, akik érzelmileg részt vesznek az életükben, és rendelkeznek azzal a pótolhatatlan ajándékkal, hogy a fiukkal játszanak. Anyákra van szükségük. A szeretetnek kell az új fiús kódex alapjává válnia. A kötődés erejét felhasználva megtaníthatjuk a fiúkat arra, hogy önmaguk legyenek, saját útjukat járják a felnőtté válásuk felé – hogy valóban igazi fiúk legyenek, erős, igazi férfiakká nőjenek fel. A szerelmünk az az erő, amely megtanítja a fiúkat, hogy ellenálljanak a „kódnak”. Ez az az erő, amelyből az igazi férfiasság születik.

A könyv hasznos lesz a fiúgyermekes szülőknek, és felbecsülhetetlen segítséget nyújt oktatóknak, tanároknak, edzőknek és pszichológusoknak.

A szerzőről

William Pollack a fiúk és férfiak pszichológiájának nemzetközileg elismert szaktekintélye, a Harvard Medical School Pszichiátriai Tanszékének pszichológiai oktatója, valamint a Férfiak és Férfiasság Pszichológiai Tanulmányi Társaságának alapítója. Dr. Pollack részt vett az ifjúsági erőszak elleni országos kampányban, és az Egyesült Államok Oktatási Minisztériumának iskolabiztonsági kérdésekben tanácsadója.

Új kiadás A könyvről Új fejezettel – „Utószó a digitális korszakhoz” Nem meglepő, hogy egyre több szülő és szakember érdeklődik a személyes fejlődés Gordon Neufeld által kidolgozott, kötődésen alapuló elmélete (kötődéselmélet) iránt. . Végül is ő magyarázza el, hogy a gyermek lelki jóléte és sikeres személyes fejlődése szempontjából milyen fontosak a meleg kapcsolatok azokkal, akik felelősek érte és gondoskodnak róla. A kötődésen alapuló fejlődési modell rövid leírása megtalálható G. Neufeld brosúrájában. Ez a könyv azt vizsgálja, hogy a kortársakhoz való versengő kötődés milyen romboló hatást fejt ki a felnőttek és a gyerekek közötti kapcsolatokra, amikor a gyermek jobban kezd hallgatni a barátaira. szüleinek, amikor a barátok megkérdőjelezhetetlen tekintélyré válnak, a szülőket pedig kizárólag az élet akadályozóinak és pénzforrásnak tekintik, Neufeld bebizonyítja, hogy éretlenségük miatt a gyerekek nem tudnak törődni vele.

A könyvről Nehéz elképzelni a modern életet verseny nélkül, ami nagymértékben meghatározza gondolkodásunkat, és ezért azt is, hogy milyen prioritásokat állítunk fel: versenyt vagy együttműködést. Elaine Aron klinikai pszichológus könyve teljes egészében megvizsgálja ezt a problémát, és megoldásokat kínál. Elaine Aron szerző szerint mindenki ösztönösen választja az „összekapcsolást” és a „rangsorolást”. Az első koncepció a szeretetet, a szeretetet, a támogatást és az együttműködést ötvözi. A második a rivalizáláshoz, a hatalom vagy a státusz iránti vágyhoz kapcsolódik. Az agykéreg különböző részei felelősek e két rendszer működéséért az ember életének forgatókönyve attól függ, hogyan épül fel interakciójuk. Képzeljünk el egy olyan helyzetet, amikor valaki hosszú ideig a közeli kapcsolatok megbízhatatlanságával kapcsolatos elképzelésekkel él, elutasítja a kötődést mint olyat, és vég nélkül eljátssza ugyanazt a forgatókönyvet. Az ilyen ember maga is boldogtalan, és boldogtalanná teszi azokat, akik törődnek vele. Úgy tűnik, nincs biztos fegyver az ellen...

A könyvről Ebben a füzetben Dr. Neufeld röviden megosztja velünk életművének – a gyermekek megértésére tett kísérletének – eredményeit. Gordon Neufeld fejlődéselméletre, különböző tudományos tanulmányokra és saját klinikai megfigyeléseire alapozva megalkotja az emberi fejlődés modelljét. És ha ez a modell helyes, akkor ez adja a kulcsot a gyermekek és serdülők, tehát az egész társadalom jólétéhez. Fejlődéslélektani szempontból a jóllétet leginkább az határozza meg, hogy az ember milyen mértékben valósította meg önmagát. A brosúra részletesen feltárja a következő kulcskérdéseket: · Mit jelent teljes potenciáljának megvalósítása? · Mire van szükségük a gyerekeknek, hogy valóban felnőjenek A szerzőről Gordon Neufeld a fejlődéslélektan és a kötődéselmélet nemzetközileg elismert szaktekintélye? Kanadában él és dolgozik, a The Neufeld Institute kutatási és oktatási szervezetet vezeti. A legtöbb..

A könyvről Dagmar Neubronner könyve egy rövid, de tömör és vizuális áttekintés a Gordon Neufeld kanadai pszichológus által kidolgozott kötődési modellről. A Neufeld Intézet tanáraként Dagmar nemcsak az elméletet teljes mértékben ismeri, hanem természetes intuícióval és természettudományos műveltséggel strukturált és hozzáférhető formában mutatja be azt az olvasónak. A Gordon Neufeld által kidolgozott modell nagy érdeme, hogy segít a szülőknek visszaszerezni az önbizalmat; a belső iránytűnek olyan, mint egy térkép, melynek köszönhetően a gyermek érzései, fejlődési folyamatai, érzelmei, igényei világossá válnak. Ez lehetővé teszi a szülők számára, hogy lássák a fejlődés lehetséges hibáit, a problémákat és azok megoldásának módjait, és megértsék, miért viselkedik így vagy úgy a gyermek. A könyv nemcsak a személyiségfejlődés holisztikus képének meglátásában, hanem az új ismeretek mindennapi életben való felhasználásával is segít abban, hogy együtt és a gyermek mellett haladjunk végig ezen az úton, válva...

A könyvről Deborah McNamara „Csendes, játék, fejlődés” című könyve – a „Neufeld Institute Library” sorozat harmadik könyve – folytatja a személyiségfejlődés modelljének vizsgálatát Gordon Neufeld kötődési elméletére alapozva. A könyv témája az óvodás gyerekek. Deborah McNamara túlzás nélkül átfogó útmutatót írt a szülőknek arról, hogyan lehet megérteni a gyermekek belső világának lényegét. Megmutatva, hogy az óvodás kor döntő szerepet játszik a kapcsolati képességek kialakulásában, a gyermekben ebben az életkorban rejlő éretlenséget - az egyik leginkább figyelmen kívül hagyott és félreértett fogalom - nem azonnali korrekciót igénylő hibának tekinti, hanem a gyermekben rejlő éretlenséget. fejlesztés tervezése. A szerzőről Deborah McNamara klinikai szakpszichológus és oktató, aki több mint 25 éves tapasztalattal rendelkezik gyermekek, serdülők és felnőttek kezelésében. A Neufeld Intézet tantestületének tagja, saját tanácsadói praxisát vezeti és rendszeresen beszél...

Itt olvashat online William Pollack - Real Boys. Hogyan mentsük meg fiainkat a fiúkor mítoszaitól - a könyv ingyenes teljes verziója (teljes). Könyv műfaj. Itt elolvashatja a teljes verziót (a teljes szöveget) online regisztráció és SMS nélkül a weboldalon (LibKing), vagy olvashat egy összefoglalót, előszót (annotáció), leírást és olvashat kritikákat (megjegyzéseket) a műről.

William Pollack – Igazi fiúk. Hogyan mentsük meg fiainkat a gyermekkorról szóló mítoszoktól

Igazi fiúk. Hogyan mentsük meg fiainkat a fiúkor mítoszaitól - leírás és összefoglaló, William Pollack szerző, ingyenesen olvasható online az elektronikus könyvtár weboldalán

A Harvard Egyetem professzora, Dr. William Pollack széles körben ismert a férfi pszichológiával és férfiassággal kapcsolatos kutatásairól. A könyv a Listening to the Voices of Boys című kiterjedt kutatásán alapul, amelyből a szerző arra a következtetésre jutott, hogy kultúránkban mélységes tévhit él a fiak nevelésével kapcsolatban.

Dr. Pollack több okot is megnevez a tudatválságnak, amelyet a mai fiúk átélnek. Az egyik a szeparációs trauma – egy fiú idő előtti elválasztása az anyjától. A fiú kétszer éli át ezt a traumát: először csecsemőkorában, majd serdülőkorában. Egy másik ok az úgynevezett „Boy Code” - íratlan viselkedési szabályok és a társadalom elvárásai, amelyek elavult és teljesen haszontalan nemi sztereotípiákon alapulnak. William Pollack nemcsak diagnosztizálja kultúránkat, hanem gyógymódot is kínál: hisz abban, hogy a fiúknak engedélyre van szükségük érzéseik kifejezésére, és több ápolásra van szükségük, mint amit jelenleg kapnak. Olyan anyákra van szükségük, akiktől túl korán szakítják el őket. Olyan apákra van szükségük, akik érzelmileg részt vesznek az életükben. A szeretetnek kell az új fiús kódex alapjává válnia. A ragaszkodás erejét felhasználva segíthetünk a fiúknak önmagukká válni, a saját útjukat a felnőtté válni – erős, igazi férfiakká fejlődni. A szeretetünk az az erő, amely segít a fiúknak ellenállni a „kóddal”. Ez az az erő, amelyből az igazi férfiasság születik.

A könyv hasznos lesz a fiúgyermekes szülőknek, és felbecsülhetetlen segítséget nyújt oktatóknak, tanároknak, pszichológusoknak és edzőknek.

Igazi fiúk. Hogyan mentsük meg fiainkat a fiússággal kapcsolatos mítoszoktól – olvassa el a teljes verziót online ingyen (a teljes szöveg)

Igazi fiúk. Hogyan mentsük meg fiainkat a fiúkor mítoszaitól – olvassa el ingyen a könyvet online William Pollacktól

Pollack William - Igazi fiúk. Hogyan mentsük meg fiainkat a fiúkorról szóló mítoszoktól

A könyvben elhangzott összes történet részben a klinikai gyakorlatomból, részben a „Fiúk hangjainak hallgatása” című kutatásomból származik, amelyet a Harvard Medical School-ban folytatok. A nevek, helynevek és egyéb részletek azonban megváltoztak, hogy megvédjék a történet szereplőinek személyes adatait. A könyvben leírt és az olvasó számára ismerős nevek és történetek minden egybeesése és hasonlósága nem szándékos és véletlen.

Köszönetnyilvánítás

Ekkora munkához nem elegendő egyetlen ember erőfeszítése és ötlete. A szerző folyamatosan keresi a legkülönfélébb személyes, szakmai és kreatív támaszokat, akiknek a barátai, családtagjai és kollégái válnak. Ezért szeretném kifejezni őszinte hálámat azoknak, akik segítették a Real Boys létrejöttét.

Először is szeretnék köszönetet mondani a Random House szerkesztőjének, Kate Medinának. Az ő éleslátása, energiája, őszinte támogatása és kritikai megjegyzései nélkül ez a könyv nem jelenhetett volna meg. Az első cambridge-i találkozásunktól kezdve éreztem, hogy mélyen érdeklődik a munkám iránt, és reméli, hogy kutatásaim és ez a könyv megváltoztathatja azt, ahogyan megértjük és neveljük a fiúkat. Szerkesztői megjegyzései és javaslatai zseniálisak voltak, és örökké hálás leszek neki, amiért kreatív irányzata egy csomó ötletet koherens egésszé alakított – ez a könyv. Szenvedélyét és professzionalizmusát, amely a könyv megjelenése során is megmutatkozott, nem lehet túlbecsülni.

Szintén nagyon hálás vagyok Megan Radynek a Random House-tól a könyv elkészítésében nyújtott óriási szerepéért. A Random House munkatársai folyamatosan bizonyították legmagasabb szintű professzionalizmusukat.

Ebből a műből soha nem lett volna cikk, nemhogy könyv, Zachary Shuster irodalmi ügynökeim, Todd Shuster és Lane Zachary éleslátása, energiája és szeretete nélkül. Ők voltak az elsők, akik könyvötletet láttak a fiúkkal folytatott munkám során, és felbecsülhetetlen értékűek voltak abban, hogy a kutatási jegyzetektől egy koherens szöveg felé mozduljak el. Munkatársaik, különösen Jennifer Gates Nayes, Esmond Harmsword és Alison Murray olyan támogatást nyújtottak nekem és a Real Boysnak, amire a szerző soha nem számított, de rendszeresen, szinte naponta kapott.

Bár munkája minden hipotéziséért, megállapításáért, sejtéséért és eredményéért a szerző az egyetlen, aki teljes felelősséggel tartozik, van egy szellemi hála, amelyet nem lehet visszafizetni, de tagadni sem lehet. Dr. Fran Grossman először meghívott, hogy családokkal dolgozzak a Bostoni Egyetemen a gyermekneveléssel foglalkozó projektjében, és ez vezetett el az apák világának felfedezésére abban az időben, amikor a férfiak szerepe a családban még csak most kezdett megérteni. Aztán Dr. Ronald Levant, szerencsémre, meghívott, hogy csatlakozzam a társadalmunkban a férfiak nehézségeivel foglalkozó kutatásaihoz, és a hasonló gondolkodású emberekkel egyesülve tanulmányozzam a férfiakat, segítsem őket, dolgozzak velük. Együttműködésünk eredményeként két tudományos könyv jelent meg a nemek közötti egyenlőség kérdéseiről, valamint folyamatban lévő férfiak és fiúk kutatása, valamint egy barátság, amiért nagyon hálás vagyok. Nagyra értékelem a Dr. Bill Boettcherrel való együttműködést is, akivel közösen írtam egy könyvet, és akivel most a McLean Kórház Férfi Központját vezetjük.

A Fiúiskolák Nemzetközi Szövetsége felismerte munkám jelentőségét a modern pszichológia számára, és nagylelkűen támogatott. Szeretnék köszönetet mondani John Farbernek, aki először meghívott beszélni, Rick Hawley volt elnöknek, aki állandó intellektuális támogatást nyújtott nekem, és a Neverend Tony Jarvisnek, aki mélyreható és bátorító volt a fiúkkal kapcsolatos megértése. Külön köszönetet kell mondanom Dr. Rick Melwine-nek, a Belmont Hill Iskolából, aki munkatársaival (különösen Connie McGillivaryval) együtt számos ajtót nyitott meg előttem, és segített a projekt megvalósításában. Diana Hale és John Badnall számos hasznos ötletet kínált. Szeretném megemlíteni és köszönetet mondani az Egyesület Kutatási Bizottságának a támogatásért, amely részben támogatta a Listening to Boys' Voices projekt kezdeti kutatását.

Köszönetet kell mondanom New England kisvárosainak és külvárosainak igazgatóinak és oktatási adminisztrátorainak (bár a nevüket nem tudom megemlíteni) felbecsülhetetlen segítségükért a mai fiúk oktatási szükségleteinek kialakításában.

Őszintén köszönöm tanítványaimnak, akik segítettek összegyűjteni és elemezni az adatokat a munka különböző szakaszaiban – Judy Chunak, Chuck McCormicknek és Roberto Olivardiának. Külön szeretném kifejezni köszönetemet John Butmannek, Nancy Roosának, Becky Schusternek, John Delanceynek és Mark Zangernek az adatgyűjtésben és a könyv anyagának elkészítésében való részvételükért.

Szeretnék köszönetet mondani a Harvard Medical School-ban és a McLean Kórházban dolgozó kollégáimnak is jelentős hozzájárulásukért, különösen a korábbi igazgatónak, Dr. Stephen Mirinnek és utódjának, Dr. Bruce Cohennek a Men's Center, Dr. Joseph Caufl támogatásáért. , a Harvard Medical School pszichiátriai osztályának vezetője a férfipszichológia érvényes szakterületként való elismeréséért, valamint a McLean Hospital Extension Osztályának támogatásáért, különösen Carol Brown és Kathy Toone támogatásáért. Hálával emlékszem Carol Brown és Patty Brown segítségére a kézirat újragépelésében, valamint Lynn Bietrich és Anna Menashi, a McLean Kórház és a Bostoni Pszichoanalitikai Intézet könyvtárának vezető szakembereinek aktív közreműködésére.

A fiúk belső életéről alkotott elképzeléseim elmélyítésében, gazdagításában a pszichoanalízis területén dolgozó kollégáim és tanáraim is hatékony, formáló szerepet játszottak. Ezzel kapcsolatban szeretnék köszönetet mondani Dr. David Berkowitznak, Arnold Modellnek, Jareld Adlernek, Dan Buie-nak, Jim Herzognak, Ralph Engle-nek, Tona Chrisnek, Lynne Laytonnak, Paul Lynchnek, Riza Weinritnek, Diana Fadernek, Laura Weisbergnek, Rita Teuschnak. és Steve Rosenthal.

Köszönetet kell mondanom Dr. Shervert Frasernek, a McLean Kórház vezető pszichiáter emeritusának is, aki igazi tanár lett számomra, és segített megtalálni a „hangomat” a korábban árnyékban maradt pszichológiai kutatások területén. Sehol máshol nem találkoztam ilyen betekintéssel a fiúk és férfiak belső világába.

El kell mondanom, hogy mennyit kaptam a nemek és serdülőkor kutatásában dolgozó kollégáimtól, különösen a Férfiak és Maszkulinitás Pszichológiai Tanulmányozó Társaságánál dolgozó barátaimtól: Gary Brooks, Sam Cochran, Muckle Diamond, Richard Eisler, Jeff Fisher, Marion Jindes , Glen Hood, Corey Hebben, Marty Nysaker, Richard Lasure, Richard Majors, Neil Massot, Larry Morris, Gil Noam, Jim O'Neil, Marlin Rotash, Jerry Shapiro, Denis Tohu, Lenore Walker és Jim Barron még sokan mások. A Szex és Pszichoanalízis című folyóirat szerkesztését felajánlva tanácsadó társaim, Jeff Connor és Ken Settel türelmesen hallgatták a fiúkkal kapcsolatos elméleteimet, emellett a férfitanulmányi szeminárium résztvevői, a játszócsoportok munkatársai és a megalakult szakmai és személyiségfejlesztő csoportok gyümölcsöző környezet, ahol megbeszélhetem az ötleteimet és tanulhatok mások tapasztalataiból. Külön szeretném megköszönni Joel Eischlernek, Alan Gurwitnak, Steve Krugmannak, Ron Levantnak, David Lisaknak, John Reissernek és Bob Weissnek.

William Pollack "Real Boys: How to Save Our Sons from the Myths of Boyhood" című könyvéhez hasonló könyvek

A "Real Boys. How Save Our Sons from the Myths of Boyhood" című könyvhöz hasonló könyvek ingyenesen olvashatók az interneten, teljes verzióban.