В первую очередь стоит отметить, что дружба с самим собой, разговор с самим собой не говорят о каких-либо психических расстройствах. Вы понимаете, что данная беседа носит характер самовнушения. Благодаря таким сеансам вы достигните гармонии с самим собой и собственным Я. Это поможет вам реализовать свои планы, достичь поставленных целей и избавиться от комплексов.

Дружба с самим собой и любовь к самому себе крайне необходимы. Если вы находитесь в дисгармонии, то и окружающие вас люди вряд ли заходят искать сближения.

Многим людям помогают специальные тренинги, посещение психолога. Но, как правило, на таких семинарах рассматриваются общие правила поведения. Там вы узнаете много нового и интересного. Однако основная работа должна быть проведена только вами. К сожалению, еще не изобретены «волшебные пилюли».

Создайте благоприятную атмосферу для разговора. Желательно, чтобы вам не мешали никакие посторонние звуки. Или включите тихую и спокойную мелодию. Сядьте на стул и расслабьтесь. Закройте глаза, дыхание должно быть ровным. Очень важно, чтобы вы не испытывали отрицательных эмоций, иначе разговор с самим собой перейдет в ссору. Когда вы достигните взаимопонимания с собственным Я, тогда, бесспорно, станете его призывать и в трудные минуты. А вначале не следует создавать лишние трудности.

Возьмите лист бумаги и начните мысленный разговор с самим собой. Можете рассуждать вслух, как вам удобнее. Спросите у себя, как прошел день. Выпишите на листок ответы. Допустим, одна часть вашего сознания рада, что вы купили новые босоножки. А другая - безжалостно критикует очередные траты. Поговорите с этим критиком. Почему вы не достойны этой покупки? Переубедите его. Вы должны быть твердо уверены, что правы. Напишите на листе список своих достоинств. Вы целеустремленный человек. Рабочий день был сложен, но вы заключили важную сделку. Следовательно, имели полное право себя побаловать.

Быть может, то злое внутреннее Я за маской обиды скрывает другие чувства. Горе, страх, неуверенность. Спросите его, что могло послужить причиной. Вам необходимо снизить внутреннюю агрессию, или вы не готовы принять свой внешний вид? Ненавидите себя за недостатки? Вам необходимо принять и, что самое главное, полюбить их, гордиться ими.

Подойдите к зеркалу. Запретите критику высказывать свое мнение. Безусловно, он будет постоянно прерывать вашу речь. Изолируйте его от других чувств. Что вы видите? Круги под глазами или пышные ресницы? Блестящие волосы или прыщик на носу? Полюбите каждый сантиметр вашего тела. Ведь это вы!

Вернитесь обратно к столу. Сделайте необходимые записи. А теперь вернитесь к диалогу со своим внутренним Я. Итак, что мы видим? Есть такие-то проблемы и недостатки. Как будем их преодолевать? Прислушайтесь к себе. Вам важно понять, что действительно вас огорчает, а какие комплексы были навязаны обществом. Никто кроме вас не сможет разделить правду и вымысел.

Вы должны осознать, что ваше внутреннее Я обладает огромной силой. Если оно вам друг, то у вас появятся дополнительная энергия, а если враг – оно вас станет разрушать изнутри. Очень часто под нашим внутренним Я скрываются голоса других людей: родителей, учителей, друзей или коллег. Эти голоса оказывают постоянный прессинг на наше сознание. У нас формируются новые комплексы, падает самооценка. Замените их. Запретите себе постоянно прокручивать в голове одни и те же фразы, которые разрушают или подрывают вашу веру в себя. Поставьте новую пластинку. Бесспорно, в вашей жизни случались такие моменты, причем неоднократно, когда вам говорили комплименты. Вот эта музыка и должна стать вашим сопровождением.

Старайтесь не брать на себя те обязательства, выполнение которых вызывает у вас негативные чувства. Не становитесь заложником общественных традиций и мнений. Каждый из нас индивидуален. Безусловно, иногда необходимо идти на уступки. Человек является частью общества. Но не приносите себя в угоду других людей. Если вы испытываете внутренний дискомфорт в театре, то останьтесь дома и проведите вечер с книжкой в руке. И пусть друзья говорят о том, что необходимо просвещаться, – у вас есть свои методы. Тем самым вы сохраните душевное равновесие и еще сильнее подружитесь с собственным Я.

Балуйте себя. Не отказывайте себе в маленьких удовольствиях. Это может быть посещение салона красоты, бани, фитнес-центра, ужин в ресторане и многое другое. Но если вам нравится проводить свободное время в одиночестве, создайте для этого прекрасную и душевную атмосферу.

Однако примирение с самим собой не предполагает взращивание семян эгоизма. Безусловно, частичка этого чувства должна присутствовать в каждом из нас, но не возводите эту черту характера на пьедестал.

Одна и та же проблема выглядит совершенно по-разному, если смотреть на нее с точки зрения свидетеля или соучастника, взрослого или ребенка, мужчины или женщины, если она возникла вчера или может появиться завтра. Досье Psychologies - попытка панорамного взгляда на ситуации, меняющие нашу жизнь и представления о ней.

Примириться с собой... и другими

Путь к этой цели может протянуться через всю нашу жизнь. Прийти к себе, принять, признать себя – со всеми особыми черточками, ошибками и нелепостями, слабостями и противоречиями. Сложить оружие гнева, очистить сердце от досады и нетерпения, перестать терзать упреками себя… и других людей. Какой благодарный труд! Но все же: что мы получим в итоге? Неужели лишь полный душевный штиль, покой без радостей и разочарований? Конечно, нет. Пока продолжается жизнь, такой покой нам может только сниться. Напротив, тот, кто нашел согласие с собой, становится более открытым – для мира, для других людей и всевозможных жизненных явлений. Одним словом, он становится более живым. Разве не этого хочется каждому из нас?

Другие темы досье

Что мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет.

Принятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе.

Мы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс.

Будет ли легкомыслием думать, что наше лицо, фигура, кожа, руки или форма ушей говорят нечто важное о нашем темпераменте, эмоциях или личной истории? Что мы можем узнать с помощью телесной психотерапии о нашем уникальном способе бытия в мире? Что знал Фрейд о языке симптомов и какую пользу работа с телом принесла нашей героине? К каким методам следует относиться с осторожностью и почему принципы психосоматики особенно эффективны при лечении детей? Краткий весенний курс взаимопонимания тела и души.

Как сложно общаться, когда между людьми – куча невысказанных обид и несколько увесистых "камней за пазухой". Вроде, и видеть друг друга не хочется, и совместное дело не спорится. Вот то же самое происходит и в наших отношениях… с самими собой, утверждает психолог Анна Сергиенко. Это только кажется, что своя рубашка ближе к телу, на самом деле мы способны так затиранить себя, как никто другой. Не можем себе простить эмоции некстати, фразу, разрушившую отношения с кем-то дорогим, забывчивость, лишний вес… да мало ли! Можно всю жизнь грызть себя за ошибки, считая, что это – голос совести, который делает нас лучше. Но этот внутренний настрой вылезает болезнями на нервной почве, потраченной впустую энергией, недостигнутыми целями. Банальное "Люби себя" и "Прости себя" не особо спасает. И рады бы, но – как? А вот как раз несколько способов наладить с собой отношения.

№1. Торжественно простить себя

Скажите себе универсальное: "Я прощаю себя за…" и перечисляйте все, что беспокоит. "Протестировать", искренни ли вы, легко: если вы простите себя от души, почувствуете, как расслабились мышцы, как отпустили телесные зажимы, которые вы могли не замечать. Каждое утро, еще не встав с постели, думайте о прощении, ищите новые и новые причины, за что же вы на себя обижены. Если в голову лезет, что вы обижены на себя за то, что давно не были на море – значит, так и есть. Может, вы таите на себя зло за то, что в детстве падали с велосипед или за веснушки?

Перебирайте варианты, пока не почувствуете результат: например, расслабятся мышцы шеи или захочется с удовольствием дрыгнуть ногой.

И - последний этап. Читайте, смотрите фильмы, общайтесь, гуляйте и наблюдайте за собой: какие темы заставляют вас опять "напрягаться". Возможно, вам стоит простить себя, что не стали балериной, не живете на Канарах или не так красивы, как подруга? Собственные желания часто кажутся нам бредовыми, но внутренний Ребенок, живущий в нашей душе, обижается, не получая все эти блага. Не беспокойтесь, открыв, что вы кому-то завидовали, это в прошлом. Когда вы все простите себе, удивитесь приливу энергии и оптимизма.

№2. Сочинить жизнь заново

Напишите небольшой рассказ о каком-то прошлом событии, которое вас беспокоит. Вы ошиблись или вам причинили вред – не важно. Просто опишите порядок событий, диалоги, как можно ближе к реальности. Обязательно пересказывайте все от первого лица, так, будто это происходит сейчас.

Теперь исправьте ошибки: нет, речь не о грамматике и запятых. Исправляйте то, что не нравится в вашей жизни. Для этого измените фразы и действия так, как хотелось бы теперь. Напишите новый финал, о котором вы бы ни стали жалеть.

№3. Разыграть "хеппи энд"

Представьте себя зрителем, который в кинотеатре видит фильм. В нем покажут сцену из прошлого, которая вас так тревожит, за которую вы не можете себя простить. В ней все происходит так, как было в реальности, но вашу роль играет актер. Смотрите на происходящее со стороны, как зритель, сделайте выводы – какой опыт можно получить. Если станет тяжело, спокойно уходите из зала. Попытайтесь досмотреть в другой раз.

№4. Поняньчить внутреннего Ребенка

Представьте себя на природе – выберите любимую погоду, время года, время суток. Полюбуйтесь красотой деревьев, посмотрите в небо. Вы встречаетесь с человеком, который при ближайшем рассмотрении оказывается ….вами. Рассмотрите себя со стороны, полюбуйтесь (даже если хочется выискивать недостатки, возьмите себя в руки и – полюбуйтесь). Представьте, как ваша фигура начинает уменьшаться и превращается в ребенка, каким вы были. Поговорите с собой – подростком, поиграйте с собой-первоклассником, возьмите на ручки себя-трехлетнего малыша. Повторяйте этому ребенку, что любите его, что он – самый близкий вам на свете человек. Это, кстати, чистая правда. Ребенок продолжает уменьшаться, становится крошечным. Поместите его в свое сердце, почувствуйте, как вы воссоединились и стали единым целым.

№5. Написать себе – и ждать ответа

Напишите себе все хорошее, что приходит в голову. Представьте, что зачитываете пожелания на праздник дорогому вам человеку. Загадайте, каким вы станете через год в это же время – и обращайтесь к себе в будущее. Пройдитесь по всем сферам жизни, помечтайте – что может быть в ваших отношениях, что ждет вас на работе, как вы будете жить и что планировать. Письмо отправлять, конечно, некуда, но не спешите его выбрасывать – запечатайте и сохраните до следующего года. Поверьте, открыть и прочитать "привет из прошлого" очень волнительно. Тянет написать ответ? Да, в прошлое его не отправишь. Но мысли, которые вызваны этим письмом, важны – и они помогают лучше себя понять и больше себя ценить. Если вас увлечет эта затея, не пугайтесь, писать самому себе – вовсе не раздвоение личности. Да и почему бы не пообщаться с интересным человеком?

Мы не идеальны. Мы делаем ошибки. И порой совершаем необдуманные поступки. Каждый из нас приходит в этот мир с определенным набором качеств, как положительных, так и отрицательных. Себя изменить нельзя, что бы там ни говорили психологи и другие люди. Мы можем научиться в какой-то степени дружить со своими негативными сторонами.

Нужно поощрять самих себя за хорошие поступки, читать правильную литературу, общаться с достойными людьми. Но бывают такие моменты, когда мы теряем контроль, злимся, раздражаемся, выходим из себя. То есть проявляются наши наихудшие качества.

Не воспринимайте эти слова превратно, но я с уверенностью говорю вам, что это - нормальное явление. Мы люди, мы не боги, мы имеем право иметь определенные слабости и пороки. «Ненормально» - это постоянно подавлять в себе негативные эмоции и чувства. Это своего рода насилие над самим собой. С нашими темными сторонами мы должны научиться сосуществовать и этим самым облегчить себе жизнь.

Сила характера

Характер - это не просто набор определенных качеств, это умение соединять черное и белое, чтобы получить серый цвет.

Очень часто мы слышим одни и те же фразы: «Если ты не изменишься - нашим отношениям конец», «Ты должен (должна) поменять свой характер, иначе мы не сможем жить вместе», «Я не могу тебя любить, потому что ты не меняешься» и так далее. То есть окружающие люди хотят нас изменить, и особенно больно, когда это - самые родные и близкие.

Один мой знакомый считал, что жену надо выбирать со школьной скамьи. На мой логический вопрос «Зачем?» он говорил, что так можно воспитать будущую жену под себя. Одним словом, полностью подстроить под себя и свой характер. Для меня это даже звучало странно.

Так мой знакомый строил отношения с очень молодой девушкой 7 лет. Когда девушка еще училась в школе, она воспринимала его как бога. Но годы шли, она взрослела, и некоторые качества ее характера, с которыми так настырно боролся мой знакомый, выплывали наружу.

Результат этих отношений такой: по истечении 7 лет они решили пожениться, но накануне свадьбы невеста порвала все отношения с женихом. К слову, этот опыт ничему так и не научил моего знакомого. Он по-прежнему думает, что людей можно переделать. И да, ему 37 лет, а он до сих пор не женат.

Не осуждай!

Неосуждение - высшая степень развития человеческого восприятия окружающей действительности!

Я по натуре очень импульсивна, часто действую сгоряча. Мои друзья постоянно упрекали меня этим, особенно если поспешно принятое решение приносило негативные последствия. Мало того, что я сама себя всегда корила за это, так еще и близкие люди вносили определенную лепту.

Так вот, я не могу, да и не хочу переделывать себя. Без моих импульсов я была бы не я. Вот поэтому я учусь дружить сама с собой. Если мне надо принять важное решение, я даю себе ночь. То есть ложусь спать, а утром с уверенностью могу сказать, надо мне это или нет. Возможно, это не самый правильный вариант, но для меня это - наилучшее решение.

Если мой друг не принимает меня такой, какая я есть, со всеми моими импульсами, - значит, это не мой друг. Ведь учить кого-то, как жить, все мы мастера, а вот суметь поднять человека из ямы простыми словами не каждый сумеет.

Я не говорю, что мне нужна похвала за неправильные поступки и решения. Нет, конечно же. Но простое человеческое участие еще никому не навредило. Недавно из-за своей импульсивности я не получила заказ на очень большие деньги.

Сказать, что я себя корила, - это ничего не сказать. Наверное, весь день я себя уничтожала. Моя самооценка за сутки скатилась до нуля. Но дело даже не в этом - вместо поддержки своих друзей я получила сплошное осуждение. Может, то, что я сейчас скажу, для кого-то будет неприемлемым, но мне такие друзья не нужны.

Я не хочу видеть рядом с собой людей, которые принимают только мои победы. Когда я падаю, мне нужны те, кто поможет мне подняться, а не добьет ногами. Я ни в коем случае не держу зла на своих бывших друзей. Мне в этой жизни никто ничего не должен. Но и я, в свою очередь, не должна быть с теми, кто этого не ценит.

Философия моей жизни абсолютна проста. Я никогда, никого и ни за что не осуждаю. Если в эту самую секунду вы совершили определенный поступок - значит, вы не могли поступить иначе.

Моя мама в прошлом году получила травму на производстве, ей отрезали 3 пальца на левой руке. Муж моей мамы вместо поддержки закатил скандал. Свекровь бесконечно причитала, как можно быть такой невнимательной и неосторожной. По правде сказать, в этой ситуации есть доля вины моей мамы. Она забыла одеть перчатки. Но скажите мне, какое право кто-либо имеет осуждать мою маму?

Она сама себя съедала. Она сама себя винила. Она ждала осуждения от всего общества, потому что самые близкие ее осудили. Самое большое, что мы иногда можем сделать для наших родных, - это не осудить их, ни за что и ни при каких обстоятельствах!

Попробуйте принять поступки и решения других людей как данность, как факт существования каждого человека. Ваш нейтралитет по отношению к другим - это одобрение миром вас и вашей жизни!

Уважение

Я ценю материальные блага, но мое уважение заслуживает человеческое поведение, независимо от состояния кошелька.

Да, в моей жизни есть люди, которые помогают мне материально. И за это я им очень благодарна. Но скажите, как могут помочь вещи и деньги, если иногда нужен просто человек, который не всегда поймет, но точно не осудит?

Так вот, для меня материальная помощь - это всегда сиюминутное удовольствие. Да, это приятно, иногда полезно, а порой и нужно. Ведь новый наряд, будь то платье или шуба, обувь или сумка, еще никому не испортил настроение.

Но это не есть радость - это лишь момент короткого удовольствия. Новая шуба льстит самолюбию, придает уверенности в себе первые дни. А потом мы привыкаем к этому и больше не придаем значения. Эйфория проходит очень быстро. Да это и правильно. Мы хотим выглядеть хорошо внешне, но мы обязаны иметь что-то более прекрасное и долговечное внутри самих себя.

Совершенство внутри себя

Стремитесь к совершенству не только тела - имейте что-то большее в глубинах души. Будьте несовершенны, покажите миру свои настоящие черты. Не бойтесь быть злым или грубым, остерегайтесь ложного притворства в своем поведении. И запомните одну простую истину: мы получаем не то, что хотим, а то, кем являемся сами. То есть какие мы настоящие - такое и наше будущее.

Каждая душа прекрасна, и дайте возможность всему светлому и доброму проявиться в вашей жизни. А темную сторону своей личности примите как извечную подругу доброты!

Все познается в сравнении, разрешите же себе гордиться собой за проявления вашего внутреннего света и не осуждайте себя за минуты слабости.

Грусть и радость, боль и счастье, день и ночь, дождь и солнце, жизнь и смерть - это то, что всегда было, есть и будет. Свет и мрак, зло и доброта, положительные и отрицательные чувства идут рука об руку. Без одного не может существовать другого.

Не потому, что это говорю я. Потому, что так устроена жизнь. Цените себя, когда вы сильны, любите себя в слабости, жалейте себя ранимых, находите себя заблудших и ни при каких обстоятельствах не уменьшайте своей значимости для этого мира.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Ситуация такая. Мне 34 года. Замужем 13 лет. Мужу тоже 34. 2 детей (9 лет и 1,5 года). Проблема моя заключается в том, что я не могу заставить себя быть верной супругу. При том, что выходила замуж по огромной любви. Могу сказать, что люблю мужа и сейчас. У нас прекрасные отношения, взаимоуважение, понимание, мы оба очень добрые люди. Смотрим на жизнь, на людей, на вещи одинаково. У нас прекрасные дети. Все со стороны замечательно. Но при этом я время от времени изменяю мужу. Знаю, что многие женщины так поступают. Но внутренне я не могу сама себя простить и оправдать за такое поведение. Думаю, что это вызвано повышенным уровнем тестостерона в моем организме. Анализы всегда показывают превышение верхней границы нормы. А мужу наоборот с годами стало нужно всё меньше интима. Доходит до 1 раза в 1-2 недели. Это обусловлено заболеваниями по мужской части. Частично он их пролечил, но последствия останутся на всю жизнь.

Нехватку интима в семье я иногда компенсирую на стороне. К партнерам не испытываю никакой привязанности. Изредка - это 2-3 раза в год. Иногда могу сдерживаться годами. Но недостаток интима вносит проблемы в наши отношения, напряженность и холодность временами.

Но главная проблема для меня в том, что я не могу простить саму себя за эти измены. И одновременно понимаю, что отказаться от них я тоже не смогу. Я начала изменять мужу с первого же года брака. Тогда это нельзя было оправдать недостатком интима. Просто хотелось разнообразия. Вдобавок ко всему у меня с детства стойкая тяга к бдсм. Муж знает, но не понимает этой девиации. Так что приходилось всегда искать отдушину на стороне. Временами мне кажется, что я схожу с ума. Это как наваждение, как навязчивое состояние - я сдерживаюсь, уговариваю себя, но проходят месяцы, иногда годы - и я снова срываюсь. Ищу партнера, изменяю 1 раз. И дальше начинается чувство вины перед мужем. Бывает так, что я бы хотела повторить эти невероятные ощущения, но чувство вины отсекает все желания на месяцы и годы.

Понимаю умом, что не смогу отказаться от этих редких встреч и далее. Преодолевать себя - пробовала. Не могу. Зачем ломать саму себя, не вижу смысла. Я такая, не переделать. Консультировалась с гинекологом. Долгое время пила гормоны, подавляющие либидо. В конце-концов муж попросил меня перестать их принимать - мне не хотелось ничего, меня эта ситуация вполне устраивала: нет желаний - нет проблем. А мужа эта ситуация перестала устраивать.

Я не спрашиваю "как перестать изменять мужу"? Я одной частью себя хотела бы этого, но не верю, что смогу настолько преодолеть свои желания (если только снова пить гормоны).

С другой стороны, перестав время от времени делать это, я чувствую внутренне, что будто бы я отказываюсь от самой себя, предаю саму себя настоящую, такую какая я есть.

Поэтому я задаю сама себе последнее время только 1 вопрос: как перестать винить так сильно саму себя за эти измены?

И опять же, всегда в голове стоит огромный страх быть раскрытой. Потому что это однозначно разрушит наш брак. А я ведь люблю мужа (хотя может многие в это и не поверят). И еще я не хотела бы, чтоб из-за меня, из-за моих слабостей дети остались без такого прекрасного папы...

На вопрос отвечает психолог Игнатьева Ангелина Александровна.

Здравствуйте, Екатерина!

Читая вашу историю, у меня сложилось впечатление, что вы как будто между молотом и наковальней. Как будто разрываетесь между долгом и желанием. Я думаю, вы действительно любите и уважаете свою семью, и вам не безразличны их жизни. И одновременно с этим есть желания, которые ваш муж "не понимает".

Вот здесь мне не совсем понятно, он просто не понимает или это категоричное осуждение? Склоняюсь ко второму варианту, поскольку вас ситуация побуждает искать альтернативу. Если тяга к бдсм являлась и является частью вас, действительно ли получается, что ваш супруг принимает вас только частично? При том что сексуальное совпадение очень важный аспект супружеской жизни, как и когда случилось такое его "непонимание", неприятие?

Пробовали ли вы договариваться с ним в этом вопросе? Удавалось ли найти какой-то компромисс?

Я ощущаю, насколько сильна ваша боль от разъедающей вины. Кажется, она везде: вы вините себя или за измену мужу, или за измену себе. Лечебным шагом действительно будет выйти из замкнутого круга.

Для того чтобы ответить на ваш вопрос, как перестать себя винить, можно поразмыслить над тем, что такого вы получаете, находясь в этом чувстве? Считаете ли вы себя плохой... или даже ужасной? И заслуживающей наказания?