Осторожно нарцисс лайвлиб. «Я прав, а вы — нет»: почему нарциссизм приводит к насилию, расизму и гомофобии

Один из крупнейших в мире специалистов по ведению переговоров, Моти Кристал, накануне своего первого визита в Минск дал эксклюзивное интервью порталу «Про бизнес.».

С 1994 по 2001 год Моти Кристал работал в офисе премьер-министра Израиля, участвовал в урегулировании отношений с Палестиной. Впоследствии основал компанию Nest Consulting, цель которой - использовать методику переговоров и для частного бизнеса.

В последние годы Моти Кристал занимается консалтингом и тренингом топ-менеджеров крупных компаний и членов правительств стран Европы, Азии, США и России. Он также является приглашенным профессором Московской школы управления Сколково.

В Минск эксперт приехал по приглашению МТБанка для участия в качестве спикера в церемонии вручения премии для лучших бизнес-клиентов банка «Клиент года 2014».

Накануне своего визита Моти Кристал ответил на вопросы «Про бизнес.».

Доводилось ли вам бывать в Беларуси раньше? С какими белорусскими компаниями вы работали?

Нет, я не был ни в Минске, ни в Беларуси. Я работал с компанией «Зубр Капитал», но не в Беларуси. Наша встреча была за ее пределами. Таким образом, это мой первый, но, надеюсь, не последний визит. Из того, что я изучил самостоятельно, а также узнал от людей, с которыми встречался, экономика Беларуси многообещающая.

Вы были профессиональным переговорщиком по вопросам, связанным с захватом и освобождением заложников. В этой связи позвольте поинтересоваться: является ли ключевым фактором успеха переговоров доверие? Речь, конечно же, и о переговорах в бизнесе.

В соответствии с классическими американскими теориями, доверие является неотъемлемым, обязательным атрибутом. Но одна из моих главных специализаций: как вести успешные переговоры в условиях отсутствия доверия к другой стороне. Мной были разработаны соответствующие техники. В своей работе, ранее - с захватчиками заложников и террористами, а теперь - с конкурентами и представителями бизнеса и государства, временами приходится достигать соглашения в условиях отсутствия доверия. Поэтому ключевой момент - это как вы ведете переговоры в этой ситуации, а для этого существуют свои методики.

Таким образом, я не думаю, что доверие необходимо. Его просто неплохо иметь. Вы можете достигнуть положительного результата даже в условиях отсутствия доверия.

Предположим у нас есть конфликт. Являются ли переговоры основным способом его разрешения? С точки зрения бизнеса?

Да. Мой ответ - определенно, да. Но это, когда вы хотите достигнуть именно урегулирования конфликта. Ведь даже если вы обратитесь в суд, и впоследствии получите судебное решение в вашу пользу, то это не равносильно окончанию конфликта.

Разрешение конфликта, урегулирование споров может быть достигнуто исключительно путем переговоров, через соглашение. Временами вы можете получить то, чего хотите, через решение суда или силой, но это неустойчивое состояние.

Хорошо. В последнее время Беларусь и Россия вовлечены в конфликты, которые касаются некоторых продовольственных товаров, например, мясомолочной продукции. Считаете ли вы, что правительства Беларуси и России должны первым делом сесть за стол переговоров, либо для Беларуси было бы лучше сначала ввести запрет на какую-либо товарную позицию из России?

Вы назвали два совершенно различных шага, которые иногда осуществляются параллельно. По-русски вы бы назвали это «кнут и пряник».Ни в политике, ни в бизнесе вы не можете применять исключительно кнут или только пряник. Те, кто рискнут пойти по такому пути, вероятнее всего, ничего хорошего не получат.

Вам нужно знать, как разумно использовать пряник (переговоры), и вы при этом должны сохранять возможность использовать кнут (оперативные действия, обращение в суд).

При обострении люди обычно несут некоторые потери. Но иногда вы не сможете получить, чего хотите, путем переговоров, не решившись на некоторое обострение. Вот почему переговоры - это процесс, а упор я предпочитаю делать на комбинировании «кнута и пряника». Используйте сочетание мягкой и жесткой тактик.

Проблема состоит в том, что многие люди знают только «кнут», признают только агрессивные методики. Им неизвестны техники ведения переговоров, они не следуют эффективному переговорному процессу.

Считаете ли вы, что названная проблема досталась нам «в наследство» от советских управленцев? Многие топ-менеджеры, чиновники росли в СССР, они помнят, что преимущество отдавалось жесткому подходу, и, таким образом, они продолжают руководить в компаниях либо государственных ведомствах точно таким же образом.

И да, и нет. Поясняю: описанное присуще не только российскому либо советскому стилю. Мы можем наблюдать подобное и в китайском, и в американском, и даже в израильском подходах. Агрессивность, т.е. использование «кнута», не является исключительно русской чертой.

Но то, что является неотъемлемой частью образа мысли в России, я бы назвал словом «сила». Если они применяют силу, то, как правило, в достаточно агрессивной форме. После такого действительно очень-очень тяжело вернуться за стол переговоров. Это именно то, над чем я работаю, и что стараюсь донести во время своих лекций в Сколково и не только.

А что бы вы могли посоветовать представителям частного бизнеса Беларуси? Как ему выжить в условиях кризиса, при этом имея рядом такого большого соседа, который не против силовых методов воздействия?

В этой связи у меня два основных совета по ведению переговоров в условиях кризиса, в неблагоприятной атмосфере и с действительно сильным визави.

Первый совет: пожалуйста, помните, что Россия всегда будет там, где она есть. Россия всегда будет вашим соседом, вашим ближайшим и наиболее емким рынком. Ни Польша, ни Европейский Союз. Россия - это ваш непосредственный деловой партнер. Поэтому полное разрушение отношений недопустимо.

При этом никогда не сдавайтесь. Нельзя допустить ситуацию «проигравший - победитель» (win-lose). Мы все предпочитаем исход с двумя победителями (win-win). И вы, и ваши российские партнеры должны оказаться в выигрышной ситуации. Вопрос: кто выиграет больше - это уже вопрос другого рода. Всегда одна из сторон получит больше.

Мой второй совет - будьте креативны, гибки и разумны.

Будучи небольшим государством, актором, вы получаете поле для того, чтобы демонстрировать гибкость, интеллект и творческий подход. Почему бы вам не использовать те инструменты, которые применил Израиль, как малое, но, безусловно, талантливое, гибкое и творческое государство?

Тель-Авив. Фото с сайта izrael.com.ua

Можете ли вы назвать некоторые из таких инструментов, которые помогли Израилю?

Речь о решимости, целеустремленности, что включает в себя такие постулаты, как «расположи свои интересы в приоритетном порядке», «хорошо знай те вещи, которые избрал для себя».

Как бы я это делал на примере Беларуси? Например, я бы отдал предпочтение построению сильного ИT-сектора. Знаете, у меня есть три клиента-стартапа, которые ведут свои проекты в Минске. Они посещают ваш город и их разработчики находятся там.

Что касается расстановки приоритетов и фокуса на конкретных областях, будь то туризм, информационные технологии, сельское хозяйство, что бы там ни было - развивайтесь в том, что выбрали. Это определенно позволит вам конкурировать, а значит садиться за стол переговоров имея такую же, если не бóльшую силу, которую может продемонстрировать ваш российский партнер. Вы не должны бояться вести дела с большими странами, даже если противоположная сторона не против воспользоваться силой.

Сейчас в Беларуси ухудшилась экономическая ситуация. Наблюдается падение курса белорусского рубля. Считаете ли вы, что ослабление национальной валюты способствует оздоровлению экономики?

Я не знаком со всей ситуацией и цифрами слишком точно. Однако, то, что мы видим, является результатом падения российского рубля. Последовала незамедлительная реакция на это. Это и есть недостаток глобальной экономики и мировых рынков, которые чрезвычайно связаны между собой.

Изменение курса USD/RUB на Форекс

Устраивайтесь поудобнее и берите в руки блокноты - потому что сейчас мы проведем вас по лекции по переговорам, в бизнес-школе СКОЛКОВО.

Если вы не смогли побывать на лекции Моти Кристала - будем рады увидеть вас на следующей открытой лекции и надеемся, что статья будет вам интересна и полезна!
А если вы посетили в тот день наш Кампус - предлагаем освежить воспоминания и обратить внимание на самые важные тезисы профессионального переговорщика.

Моти Кристал начал свою лекцию очень просто: «В течение следующих 4-5 часов мы поговорим с вами о переговорах» .
Но лекция планировалась всего на два часа, и многие слушатели недоуменно зашептались... Моти объяснил, что это была лишь его уловка: после такого большого срока даже двухчасовая лекция пролетит незаметно. Но как нам кажется, многие в зале отсидели бы все 5 часов, слушая этого опытного и хитрого переговорщика, который раскрывал перед внимательными слушателями, заполнившими зал до отказа, секреты успешных переговоров.

Моти мастерски построил свою лекцию, разбавляя свои тезисы не только «говорящими» примерами из реальной практики, но и новым элементом открытых лекций - видео-вставками из различных фильмов, рекламных роликов, сюжетов новостей...
Они здорово разряжали обстановку и создавали впечатление, что спикер «делит сцену» со многими другими рассказчиками и вы смотрите виртуозную игру нескольких актеров

Это было настоящее представление!

Переговоры - это процесс, которым вы должны управлять

Прежде всего, Моти Кристал выделил тезис, который он сам считает основным в технике ведения переговоров: к любым переговорам необходимо готовиться : «If you failed to prepare - prepare to fail»

Многолетний опыт Кристала в ведении сложнейших политических переговоров доказывает эту истину. Например, он рассказывал о сложнейших переговорах, в которых участвовал во время палестино-израильского конфликта. Вместе с командой они готовились 3 недели, просчитывая все возможности, все интересы другой стороны, изучая оппонентов - другими словами, готовили материал, вокруг которого можно было построить переговоры. В итоге менее чем за 4 часа самого переговорного процесса они смогли добиться результата, устроившего обе стороны.

Для контроля над переговорами вам необходимо понимать связь между позицией и интересами вашего оппонента:
«Позиция - то, что мы говорим, что хотим. Интересы - почему мы хотим именно этого» .

Моти подчеркивает, что вопрос «Почему?» - самое важное и эффективное слово переговоров . Спрашивая у оппонента (или задавая себе вопрос), почему он хочет именно этого, вы сможете продвинуться от позиции к интересам, вскрыть глубинные мотивы вашего оппонента. Возможно, ваши интересы не конфликтуют между собой, конфликтуют лишь позиции - а значит, вы вполне можете найти другие компромиссные и выгодные решения.
Таким образом, когда вы двигаетесь от позиции к интересам, у вас появляются варианты, область для маневров и поиска новых возможностей в ведении переговоров.

Моти Кристал выдвигает новый термин - Negotiation thinking , то есть «Переговорное мышление» . Он определяет его как способность понимать и создавать эффективный процесс переговоров в сложных условиях .
Причем слово «способность» здесь неслучайно - искусство ведения переговоров не является секретом и им можно овладеть.
Эффективный процесс переговоров - это переговоры, которые приводят к достижению соглашения, а значит в них изначально есть «область сделки» - область для возможности принятия какого-то решения. Если области сделки нет - то вступать в переговоры не имеет смысла, ведь они не принесут никакого результат. Если же вы видите область сделки, то сразу думайте, как вы можете ее приблизить.

Моти высказал любопытную мысль, (основанную на личном опыте ведения переговоров), которую подхватили наши твиттер-подписчики (это оказался самый цитируемый твит с лекции!): Если в вашей команде переговорщиков нет женщин - вы теряете силу переговоров. Женщины видят шире мужчин, замечают больше деталей. Иногда, чтобы продвинуться в долгих трудных переговорах, вам лишь надо пригласить за стол женщину!

5 уровней процесса переговоров

А теперь мы переходим непосредственно к процессу ведения переговоров. Чтобы лучше его понять, Моти предлагает разбить его на несколько уровней: личность, структура, процесс, время, реализация.
Остановимся подробнее на каждом.

1. Личностный уровень (Personal)
Включает три измерения:
- коммуникация : способность слушать и слышать других
- психология : очень важна в процессе переговоров, особенно в мелочах.
Практичный пример: любые цифры и числа старайтесь озвучить первыми. Числовые показатели на подсознательном уровне ставят «якорь», от которых затем идет точка отсчета. Чем выгоднее для себя вы назовете первую сумму, тем лучше для вас будут идти дальнейшие договоренности. Именно с эффектом якоря связаны первые слова Моти Кристала о длительности лекции.
- эмоции : можно использовать как дополнительный тактический элемент.
Например, гнев и недовольство стоит показывать не сразу, а приблизительно на 2/3 процесса, чтобы закрепить успешную тактику переговоров. Лучше не использовать эмоции как основной инструмент в переговорах.

2. Структурный уровень (Structure)
Структура переговоров - это количество сторон, которые вовлечены в процесс ведения переговоров. Самый простой вариант - всего два оппонента. Однако всегда есть в той или иной степени заинтересованные стороны. Стоит ли их приглашать за стол переговоров? Помогут ли они вам или же сыграют на руку оппоненту? Определяйте структуру переговоров сами

3. Процессуальный уровень (Process)
В современных сложных бизнес-процессах уже не обойтись без специального process manager - в задачу которого входит разбивание рабочих процессов на этапы и отслеживание их выполнения. Особую роль начинают играть Negotiation process manager.
- фазы : различные этапы ведения переговоров
- стратегии : различаются от характера переговоров. Например, есть обычные продажи «бери или уходи», но, например, в Индии и Китае считается обязательным торговаться с продавцом.
- тактические шаги : декорации, которые очень важны для переговоров (ведь любые переговоры - это шоу). Например, чтобы сгладить напряжение, лучше сидеть за круглым столом переговоров, чем за прямоугольным или треугольным. Если вы проводите мозговой штурм - не приглашайте юристов. Если завершаете сделку - обязательно возьмите их с собой.

4. Временной уровень (Timing)
Время - деньги. Всё дело в цене.
Мы не смогли удержаться и включили в обзор тот ролик, что показывал на своей лекции Моти Кристал:

5. Реализация (Implement)
В настоящее время реализация тех решений, что приняты во время переговоров, становятся уже частью всего процесса переговоров. Мы находимся в различных длительных и постоянных отношениях, и работая даже на самом крупном рынке, о вашей репутации и истории будут знать многие, а при желании - выяснят все. Что уж говорить о небольших локальных рынках.

Управление непредвиденным

Так что же значит быть подготовленным к переговорам? Это означает уметь управлять непредвиденным . Настоящее искусство ведения переговоров заключается в готовности к любым неожиданностям.

Для того, чтобы управлять непредвиденным, Моти Кристал предлагает необходимо сделать следующие шаги

1) составьте карту всех заинтересованных сторон
Это не просто перечисление всех участников процесса переговоров. Это попытка схематично построить взаимосвязи, изобразить динамику этих связей и проанализировать, кого вы можете использовать в своих целях.

2) определите основные силы и модели поведения
Моти подчеркивает, что нельзя знать, как поступит твой оппонент - можно только догадываться об этом. Но обязательно надо продумать примерный расклад сил и возможностей другой стороны, а также обращать внимание на характерную для нее модель ведения переговоров.
Например, кто-то перед принятием решения советуется с женой, кто-то с любовницей - но всё это модели, которые работают часто или почти всегда, и их можно использовать в свою пользу
Причем эта модель может быть и более серьезной. Например, палестинцы во время ведения переговоров часто прибегали к силе и совершали теракты - и это определенный паттерн, сценарий развития событий, к которому надо быть готовым заранее.

3) отслеживайте ключевые моменты
Это те моменты в процессе переговоров, которые:
- вызывают удивление
- обнажают эмоции
- подводят вплотную к существу переговоров
Такие моменты открывают новые возможности в переговорах, но также могут и привести к потере контроля.
При этом выделяют три вида подобных ключевых моментов: зеленый (обратить внимание), желтый (замедлиться, перейти от свободного разговора к плану), красный (стоит закончить переговоры)

Вторую половину лекции Моти посвятил ответам на вопросы из зала, самые интересные мы приводим ниже.

- Как быть, если времени на подготовку к переговорам нет?
- Готовиться к переговорам нужно всегда, даже если времени нет или его мало. Если вас срочно вызывает начальник, не давая возможности на подготовку (голоса из зала - «Дааа!» - прим.) , то тогда я советую:
а) поменять начальника
б) просветить его
в) записать на программу по переговорам.
Я не привык к подобному подходу. Даже если произошло что-то радикальное - например, в случае политических переговоров - то все равно лучше взять паузу и подготовиться. Однажды у нас было на подготовку всего 30 секунд - время, чтобы взбежать по лестнице на крышу синагоги для проведения переговоров. За эти 30 секунд мы успели подготовиться, продумать, что мы можем предложить другой стороне - потому что у нас есть навык подготовки к подобным переговорам.
Возвращаясь к примеру с начальником. Готовьтесь, пока идете к его кабинету. Когда дойдете - узнайте у секретаря, кто у него находится, что он делает, какое было настроение. Скажите, что вам нужно выйти в туалет - и в это время готовьтесь. Зайдя в кабинет, говорите - спасибо, что пригласили меня, уверен, что я смогу внести свою лепту, о чем вы беседуете? И узнавайте все детали.

- Что делать, если мой оппонент больше меня, в его руках больше власти?
- Я знал, что придется говорить о власти, ведь я приехал в Россию…
В случае, когда ваш оппонент сильнее вас, вы можете использовать технику «рефрейминга» - менять атмосферу переговоров. Вы признаете силу оппонента, но показываете ее в другом контексте - например, к чему она может привести.
Допустим, вы хотите повышения зар.платы, но не можете добиться этого у начальника. Вы можете обратиться к нему так: я понимаю, что вы начальник, и только вам это решать. Вы говорили, что я очень ценный сотрудник, и хотели бы, чтобы я продолжал работать у вас - в таком случае, почему бы не повысить мне зарплату?
Приведу пример своей знакомой, которая возглавляет фармацевтическую компанию. Ей пришлось столкнуться с властью в процессе переговоров о гос.закупах их лекарств. Вот как она построила свою речь. Она открыто сказала: «Да, сила на вашей стороне, вы можете прекратить гос.закупки у нас или же заставить дать вам серьезную скидку. Да, мы можем скинуть 5 процентов, однако вы просите 7. В таком случае, нам выгоднее вообще ничего не продавать» . Затем она делает «рефрейминг» и говорит: «Вы не будете закупаться у нас? У вас осталось запасов всего на 3 месяца, что же будет потом? Будут ли люди покупать заменители вместо наших лекарств?» Другими словами, она говорит - если вы будете и дальше использовать свою силу, то сами от этого пострадаете. Кстати, те переговоры завершились успешно.

И вторая стратегия для той стороны, которая обладает меньшей силой - это контролировать весь процесс переговоров. Именно вы должны инициировать переговоры, вести их по своему сценарию, решать, кого привлекать за стол переговоров в своих интересах, и этим компенсировать свою слабость.

Нужно помнить: выиграть в переговорах - одно, а победить - другое, так как в таком случае другие захотят победить вас. Вы всегда должны позволить оппоненту остаться стоять на ногах!

Вы сказали, что слово «Почему» является главным на переговорах. Но оно не может привести к решению, не может поставить точку в переговорах. Например, вы наверняка знаете стратегию Джим Кэмпа, которые в своей книги всегда советует начинать со слова «нет».
- Я не верю в книги. Переговорный процесс, который я заточу под мужчину, будет отличаться для женщины или же для другого мужчины. Кому-то стратегия подойдет, кому-то нет. У вас может сложиться очень зашоренное мнение, если будете опираться только на книги. Поэтому больше практикуйте!

P.S.: по традиции, мы также выложим видеообзор лекции с самыми яркими тезисами Моти Кристала.
Фотографии с лекции вы можете посмотреть

Джозеф Бурго

Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самовлюбленными типами

Переводчик Ирина Матвеева

Научный редактор Елена Лошкарёва

Редактор Заира Абдуллаева

Руководитель проекта О. Равданис

Корректоры С. Мозалёва, М. Смирноваа

Компьютерная верстка М. Поташкин

Дизайн обложки Ю. Буга

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

Введение

В последнее время слово «нарциссизм» можно встретить повсюду. И это лишает его смысла. В современной культуре, когда общественно-политические СМИ всесильны, а люди одержимы селфи, нарциссизм стал синонимом тщеславия.

«Нарцисс» – дежурный диагноз ученых мужей и журналистов. Его с легкостью раздают как знаменитостям, попавшим в скандальную историю, так и политикам, уличенным в неблаговидных поступках.

Люди употребляют это слово как оскорбление, чтобы «спустить на землю» человека, чье самомнение, на их взгляд, слишком высоко.

Мы называем так мужчин и женщин любых социальных слоев – от известных актеров, которые поступили некрасиво, будучи в центре внимания общественности, до друзей, которые постоянно выкладывают в «Инстаграм» удачные фотографии.

Такое чувство, что в нарциссов сегодня превратились абсолютно все.

Когда какой-нибудь специальный термин применяют к такому количеству людей, его значение размывается и становится слишком общим. Слово «нарцисс» превратилось в клише столь распространенное, что мы даже не задумываемся о том, что же оно на самом деле означает.

Эта книга написана, чтобы спасти понятие «нарциссизм» от опошления и пролить свет на его сложную природу. Нарциссизм можно увидеть в целом ряде проявлений, от здоровой заботы о своих интересах до патологической самовлюбленности. В главе 1 мы рассмотрим признаки нарциссического расстройства личности, определенные Американской психиатрической ассоциацией. То есть как клинический диагноз, который применяется всего к 1 % населения страны.

Но в основном книга посвящена тем, кого я называю «истинными нарциссами» (extreme narcissist).

Они составляют целых 5 % населения.

Они не отвечают пороговым диагностическим критериям нарциссического расстройства, но при этом обладают важным отличием от обычных нарциссов, людей с несколько завышенной самооценкой.

Истинные нарциссы не просто тщеславны и утомительны.

Они опасны.

Психологическое значение VS диагноз

Эта книга – не о диагнозе. Я не вижу особого смысла в наклеивании диагностических ярлыков, ибо это сводит сложный индивидуальный случай к стереотипам. Это ничего не дает нам для понимания причин, по которым истинные нарциссы поступают так или иначе. За ярлыками мы не увидим, какая душевная боль толкает нарциссов на разрушительные и намеренно жестокие поступки.

На страницах книги вы прочтете о том, как определить истинного нарцисса среди ваших друзей, родственников и коллег, и поймете, что ими движет. Кроме того, вы узнаете, как общаться с истинными нарциссами, которые есть среди ваших знакомых. Поняв, как распознать нарциссическое поведение в окружающих и как оно влияет на вашу собственную психику, вы сможете купировать самые вредоносные его проявления. Вы сможете выработать эффективные способы реагирования на знакомых вам истинных нарциссов, не раня их болезненного самолюбия и не провоцируя их еще сильнее.

Надеюсь, в процессе вы узнаете что-то и о себе – о том, как иногда, демонстрируя защитную реакцию, вы превращаетесь в нарцисса. Вы узнаете, как распознавать и контролировать нарциссические склонности, которые время от времени проявляются в нас всех, особенно те, что мешают нашей личной жизни и вызывают проблемы в отношениях с близкими.

Нарциссы, с которыми я незнаком

В этой книге я привожу примеры из реальной жизни, иллюстрирующие черты истинного нарциссизма, и некоторые из них – истории известных людей. Всякий раз, когда я пишу об известном спортсмене или политике, используя их случаи для того, чтобы пролить свет на психологию нарциссизма, какой-нибудь недовольный читатель обязательно спрашивает, как это я ставлю диагноз человеку, которого никогда не видел.

Ответ на этот вопрос прост: я и не думал ставить диагноз кому бы то ни было, и уж тем более незнакомцу. Как я уже говорил, я никогда не видел особого смысла в диагностических ярлыках.

С другой стороны, хотя я никогда не ставлю диагнозов тем, с кем незнаком, я узнаю нарциссизм с первого взгляда, даже на расстоянии. Я лечу его, читаю и пишу о нем всю свою долгую профессиональную жизнь. Я много лет искал пути примирения с собственным нарциссизмом и тем, на чем он зиждется. Благодаря клиентам, поверившим в меня, у меня есть возможность изучать бесчисленные проявления нарциссизма и выяснять, каким образом он выступает в роли защиты от боли, хотя часто эта боль незаметна.

Сопереживание боли, которую испытывают мои клиенты, – не только основа моей работы, но еще и единственный способ досконально разобраться в том, что движет их нарциссическим поведением. На страницах моей книги я описываю многих своих клиентов и то, что я понял благодаря им. (Личная информация и детали их жизни, конечно, были изменены.) Не будучи лично знаком ни с одним общественным деятелем, описанным здесь, я тем не менее старался сочувствовать им. Я внимательно изучил работы отличных биографов, таких как Уолтер Айзексон и Дж. Рэнди Тараборелли, и потому мог понять, что многими селебрити-нарциссами двигала боль.

Я провел много времени в попытке понять известных людей, поступки которых причиняли окружающим сильную боль. В каждом случае мне удалось найти по крайней мере один момент в их жизни, проясняющий причину их страданий. Описывая их зачастую жестокое поведение – мстительность по отношению к близким, боль, причиняемую сознательно, – я старался учитывать этот момент.

Нарциссам, как известно, не хватает эмпатии; если мы просто осуждаем их, относимся к их агрессивному поведению с презрением и насмешкой – мы отвечаем им тем же. Я же прошу вас об одном, хотя это и трудно: попробуйте сопереживать им, а не судить их. Истинными нарциссами всегда движет боль, даже если они сами не осознают этого. Постарайтесь помнить это, читая данную книгу.

В некотором смысле вам будет проще сопереживать нарциссам-знаменитостям или незнакомцам, наблюдаемым с безопасного расстояния, потому что вам не приходится с ними контактировать. Вам необязательно терпеть их враждебность и презрение или бояться их мести за ваше непреднамеренное пренебрежение. Однако истинные нарциссы, знакомые вам лично, представляют большую проблему: несмотря на все ваши попытки защитить себя или справиться с их пренебрежением, вы можете стать мишенью для их нападок. Одни нарциссы всего лишь эгоцентричны и глухи к чувствам окружающих, но другие действительно опасны. Они не только создают хаос в вашей личной, профессиональной и финансовой жизни, но часто оскорбляют ваше чувство собственного достоинства. Чем больше их влияние на вашу жизнь, тем сильнее их воздействие на ваше психологическое самочувствие.

Когда знакомый истинный нарцисс ведет себя так, будто вы глупее, в чем-то хуже его и заслуживаете презрения, вы наверняка обижаетесь или злитесь. Может показаться, что сопереживать тому, кто нападает на вас, выше ваших сил. Но все, что вы в состоянии сделать, – это понять его. Именно к этому и нужно стремиться вместо того, чтобы нападать в ответ в попытке защититься или давать волю гневу. Как вы увидите ниже, умение справиться с истинным нарциссом во многом зависит от контроля над вашей собственной реакцией на его поведение. Необходимо контролировать собственную защитную реакцию на задетое нарциссом ваше чувство собственного достоинства.

Центральная тема этой книги: умение справляться со знакомым нарциссом часто подразумевает осознание и понимание того факта, что в каждом из нас есть немного от нарцисса.

При написании этой книги я избегал теоретизации и профессионального жаргона, стремясь выражать свои мысли повседневным языком эмоций – тем самым, которым вы и я выражаем свои чувства, находясь среди друзей. Здесь почти нет ссылок на многочисленных уважаемых теоретиков нарциссизма, чьи взгляды повлияли на мои собственные. Но читатель, который хотел бы узнать больше об этих теориях, найдет список рекомендуемой литературы в конце книги. Тем, кого интересует обзор наиболее важных теорий о нарциссизме, я настоятельно рекомендую отличную книгу Эндрю Моррисона.

«Истинные нарциссы», как их называет американский психотерапевт Джозеф Бурго, составляют 5% населения. По его словам, это не просто тщеславные люди с несколько завышенной самооценкой - это опасные люди. Издательство «Альпина Паблишер» готовит к выпуску его книгу «Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самовлюбленными типами» . T&P публикуют отрывок, в котором Бурго рассказывает, кто устраивает школьникам травлю и почему моралисты не так безобидны, как может показаться.

«Я победитель, а ты неудачник»

Нарцисс-задира

Во многих истинных нарциссах очень силен соревновательный дух, что неудивительно. Это проявляется почти во всех сферах их жизни, будь то спорт, бизнес или социальные отношения. Нарциссы непременно должны выигрывать в спортивных соревнованиях, побеждать конкурентов в своей профессиональной деятельности или чувствовать, что они богаче, популярнее и лучше выглядят, чем другие. Они всегда должны вызывать большее восхищение, чем другие, они социальные победители в своем мире. Независимо от сферы деятельности, победа в состязании поддерживает их завышенную самооценку: они - не просто победители, они должны доказать, что лучше «лузеров». И они испытывают потребность доказывать это снова и снова.

Для истинных нарциссов есть только два класса людей: те, кто находятся на вершине, и те, кто ниже. Они делят мир на известных, богатых и великих людей с одной стороны и презренных, ничтожных посредственностей - с другой. Они боятся не войти в первую группу и «остаться в “посредственностях», под которыми понимают обычных «средних” людей».

«Не я тут неудачник, а ты»

*Cyberbullying, cybermobbing (англ.) - травля в отношении какого-либо лица (чаще всего ребенка или подростка) при помощи современных средств коммуникации (обычно интернет-травля) в течение продолжительного периода времени. - Прим. пер.

Разумеется, задиры существовали всегда, но появление Интернета и бурный расцвет социальных сетей предложили им новую арену для деятельности. В последние годы в заголовках СМИ появились термины «кибербуллинг» и «кибермоббинг»*. Вот один из многочисленных примеров. 9 сентября 2013 г. в американских газетах и новостных программах на ТВ прогремела история двенадцатилетней Ребекки Седвик, которая покончила жизнь самоубийством, бросившись с башни неработающего цементного завода в штате Флорида. В течение нескольких месяцев до гибели Седвик подвергалась беспощадной кибертравле под предводительством Гваделупе Шоу, четырнадцатилетней девочки. Благодаря своей популярности та натравила на Ребекку компанию из десяти девочек! Она также преследовала и других школьников, если они дружили с Седвик. При помощи SMS-сообщений, сети Facebook и других социальных медиа Шоу говорила Седвик, что та некрасива, что она должна «выпить отбеливатель и умереть», и призывала ее убить себя.

Кроме того, Шоу убедила другую девочку, Кейтлин Роман, что она должна избить Ребекку Седвик. Кейтлин была когда-то лучшей подругой Седвик и позже извинилась за то, что издевалась над ней. Шоу, напротив, не выразила никакого раскаяния. По данным местного шерифа, при аресте она вела себя хладнокровно и спокойно. На своей странице в Facebook она призналась в травле Седвик и заявила, что ей «наплевать», что ее жертва погибла.

Вскоре, по странной иронии, мачехе Шоу, Вивиан Восбург, было предъявлено обвинение по двум случаям жестокого обращения с детьми и четырем случаям неисполнения родительских обязанностей. Это случилось после того, как всплыло видео в Facebook, где Восбург несколько раз ударила мальчика кулаками, а несколько девочек, находившихся в той же комнате, засмеялись. На пресс-конференции местный шериф, показав часть видео, заявил: «Это свидетельствует о том, что насилие является нормой в этой семье».

Восбург не была замужем за отцом Шоу, Хосе Рамиресом. Они жили вместе какое-то время с его четырьмя детьми и ее тремя; всем детям было от 9 до 14 лет. Несколько разных фамилий у детей (что говорит о нескольких неудачных браках или отношениях их родителей) и практика бытового насилия дают нам картину настолько далекую от «нормального образа жизни» в семье, что жестокое, бессердечное поведение Гваделупе Шоу не стало полной неожиданностью. Изучение биографии нарцисса-задиры часто вскрывает подобные истории о неполных семьях, эмоциональном хаосе и жестоком обращении с детьми.

Как утверждают адепты учения «эго-психология» (Одно из направлений психоанализа. - Прим. ред.) , дети, которые становятся жертвами такого насилия в семье, часто прибегают к «идентификации с агрессором», чтобы избежать боли и чувства беспомощности. Иными словами, вместо того чтобы чувствовать себя жертвой, они предпочитают делать жертвой других: «Здесь не я - жертва, а ты!» Можно было бы также сказать, что такие дети избавляются от своих болезненных переживаний, перекладывая (или проецируя) их на других людей. «Это не мне больно или страшно, не я - беспомощный, а ты!»

Я не хочу сказать, что все истинные нарциссы пережили насилие в детстве, хотя многие выросли в нестабильных, неблагополучных семьях, где физический и эмоциональный прессинг был обычным делом. Этот первый опыт имеет определяющее значение и далекоидущие последствия: поскольку для формирования здоровой самооценки необходимы сочувствующие своему ребенку и поддерживающие его родители, дети, выросшие в хаосе, могут так и не выработать позитивного отношения к себе. По сути, они могут чувствовать себя «бракованным товаром», а затем всю жизнь убегать от этого болезненного самоощущения. Именно это лежит в основе нарциссизма.

Характер и поведение истинного нарцисса определяет неустанное стремление убежать от чувства ущербности и неполноценности. Несмотря на свои внешние проявления, нарциссизм является противоположностью здоровой самооценки.

Проекция нежелательного или невыносимого переживания на другого человека многое объясняет во взаимоотношениях между нарциссом-задирой и его жертвой. Задира перегружает свое болезненное ощущение «бракованного товара» на жертву. «Не я - лузер, а ты!» Проекция, как и все защитные механизмы, происходит неосознанно: задиры пытаются «перегрузить» свои болезненные ощущения на других людей не намеренно. Хотя их поведение и свидетельствует о том, что они делают это сознательно. Преследуя других людей и заставляя их чувствовать себя неудачниками, задира убеждает себя, что на самом деле он - победитель.

Поскольку жертвы служат «носильщиками» чужих эмоций, их переживания помогают нам понять, как на самом деле чувствуют себя нарциссы-задиры. Задира редко приходит к психотерапевту, разве что если его вынуждает к этому суд.[…]

Ты не в моей команде

Тот факт, что Гваделупе Шоу удалось вовлечь в свою кампанию по травле Ребекки Седвик более десятка девочек, сначала кажется удивительным. Почему столько детей желают причинить боль своему сверстнику? Скорее всего, не все они - нарциссы-задиры. Одни повиновались приказам из страха, что сами могут стать объектом травли. Другие хотели снискать расположение Шоу, популярной в школе девочки, тем самым повысив собственный статус. Практически все в средней школе в той или иной степени вовлечены в борьбу за лучшее место на социальной лестнице. Вполне вероятно, что участие в травле, даже если она инициирована не вами, дает возможность выместить свою неуверенность на ком-то еще и считать неудачником его, а не себя.

Травля часто становится чем-то вроде обряда посвящения. Новые члены какого-нибудь братства или женского клуба, новобранцы в армии, новички в профессиональном спорте часто вынуждены пройти через постыдные и унизительные ритуалы, чтобы получить допуск к элитарному миру «победителей». К примеру, в спортивных соревнованиях и во время войны победа заносит противника в разряд неудачников, а самооценка победившей стороны растет. Ничто из этого не является патологическим само по себе, хотя мы наблюдаем здесь нарциссическую динамику в действии. Одна команда формирует самооценку за счет другой; поражение воспринимается другой командой как унижение.

*Workplace Bullying Institute (WBI) был организован в 2001 г. в США. - Прим. пер.

В средней школе и даже будучи уже взрослым нарцисс-задира часто создает собственную «команду» - на рабочем месте, в семье или своей социальной группе. В эту команду часто вовлечены другие люди, которые вместе с лидером группы предпринимают какие-то действия для победы над своей жертвой с целью унизить ее. Типичная жертва в средней школе - как правило, ребенок-одиночка или ребенок, которому не хватает «социального капитала», потому что он чем-то отличается от остальных. Во взрослом возрасте бывшие жертвы травмы становятся весьма успешными людьми. По данным исследования, проведенного Институтом изучения травли на рабочем месте*, «по-видимому, жертва травли действует на рабочем месте как закаленный битвами ветеран и самый опытный человек в своей профессиональной группе».

Как правило, бывшие жертвы агрессоров также обладают лучшими социальными навыками, их ценят за теплые отношения к коллегам, они лучше умеют сопереживать. Не всегда очевидны причины, по которым жертва представляет собой психологическую угрозу нарциссу-задире, но часто нарцисс завидует своей жертве, потому что ею восхищаются, ее ценят.

Поскольку нарцисс смотрит на мир сквозь призму конкуренции, успешная и высоко ценимая «мишень» способна заставить его чувствовать себя сравнительным неудачником и таким образом представляет для него угрозу. […]

«Я прав, а вы - нет»

Нарцисс-моралист

[…] Нарцисс-моралист проявляет себя во многих сферах жизни, в частности в рамках организованного религиозного культа. Глубокая вера есть во многих людях, но верующий-нарцисс выставляет ее напоказ, как будто благодаря этому он становится лучше других. Он хочет, чтобы им восхищались из-за глубины его веры. Он часто судит других людей, разглагольствуя о христианском милосердии. Он устраивает целый спектакль из участия в благотворительном мероприятии, возглавляет комитеты всяческих инициатив, привлекая к себе внимание. С ближайшими родственниками он эмоционально небрежен и требователен. Он часто ругается с членами семьи и держит обиду на них, ведет себя грубо или не проявляет сочувствия. […]

Нарцисс-фанатик

Человек расистских взглядов, скорее всего, впитывает такое отношение из окружающего мира: расистские общества часто институционализируют нетерпимость и неофициально учат ей своих граждан. Но в других случаях убеждения расистов прямо противоречат ценностям их социальной среды. Чтобы понять таких людей, мы должны обратиться к понятию нарциссизма: иногда расист - просто нарцисс, повышающий свою самооценку за счет расовых групп и меньшинств, которых он считает хуже себя.

Я победитель, а ты (как член группы X) - неудачник .

Нарциссы-задиры часто придерживаются расистских взглядов и преследуют меньшинства с рвением праведника. «Чувствуя себя лучше своих жертв, задиры считают, что у них есть и возможность, и право оскорбить. Они - вербовщики, убежденные, что только за ними правда и что их путь - единственно верный… что они чисты, а остальные - порочны».

Нарцисс-моралист с расистскими взглядами считает себя существом высшего порядка, а своих жертв - низшей кастой, презренными неудачниками, которые получают то, что заслужили. Как и всем истинным нарциссам, ему определенно не хватает эмпатии.

Ханжество фанатика - воплощение нарциссической защиты от какой-то пугающей или ненавистной стороны собственной личности, которую он дезавуирует и проецирует на того, кто «хуже». Наглядный и знакомый пример - гомофобия. На протяжении многих лет психологи - и профессионалы, и любители - предполагали, что люди, исповедующие радикально гомофобные взгляды, втайне фантазируют об однополых контактах. Эмпирические доказательства этой гипотезы были представлены не так давно. Чтобы сохранить свое идеализированное самоощущение гетеросексуала, гомофобы дезавуируют собственные влечения, а затем начинают презирать эти чувства «внутри» других людей, если можно так выразиться.

Гомофоб часто выражает нетерпимость к гомосексуальным отношениям и поведению с ханжеским высокомерием. Многие религиозные гомофобы делают карьеру на обращении молодых геев в гетеросексуалов, достигая на этом поприще определенной известности. Они выступают сторонниками такого вида психотерапии, где применяется метод «формирования условного рефлекса отвращения в качестве наказания за поступки, не соответствующие гендерным стереотипам». Они часто высказываются о безнравственности и пагубности гомосексуализма, называя его греховным и противным Закону Божьему.

Как потом оказывается, некоторые из этих религиозных гомофобов ведут двойную жизнь, пользуясь услугами мужчин-проституток или устраивая анонимные свидания с помощью аккаунтов в Grindr*. Продолжая осуждать гомосексуализм на публике и демонстрируя плохо скрываемое отвращение к нему, в частной жизни они практикуют именно такое сексуальное поведение.

По классической психоаналитической теории, отвращение часто является проявлением формирования реакции - способа психологической защиты от запретных или неприемлемых позывов. Чтобы отречься от своего постыдного гомосексуального «Я», гомофоб вырабатывает чувство отвращения к своим сексуальным желаниям. Он выстраивает идеализированное ложное (гетеросексуальное) «Я» и посвящает всю свою публичную жизнь заявлениям о том, что люди с точно такими же наклонностями, как у него, ущербны и греховны. Он может стать праведным борцом с гомосексуализмом, выдавая себя за авторитетного эксперта, и в то же время лгать себе и всем остальным о своей истинной сущности.

Когда нарцисс-моралист делает карьеру на большой сцене - в политике, индустрии развлечений или профессиональном спорте, - он обретает влиятельную платформу для выражения презрения и дезавуирования собственного стыда. Как мы уже видели, его праведность иногда принимает религиозный вид, маскирующий презрение. Притворное смирение наряду с кажущейся приверженностью Писанию и «традиционным» нравственным ценностям могут скрывать истинную цель его кампании - поддержку защитного идеализированного образа самого себя, заглушающего бессознательный стыд.

Но иногда ханжеское отношение к другим людям принимает слишком жесткие формы. Вместо того чтобы скрыться под маской добродетели, некоторые видные нарциссы используют власть и положение, чтобы выражать презрение, попутно раздувая собственный претенциозный образ. И хотя ханжество обычно ассоциируется с чувством морального или религиозного превосходства, истинный нарцисс иногда производит впечатление ханжи, даже если у него нет никаких религиозных убеждений. Некоторые нарциссы самовыражаются именно через мораль, поскольку считают, что они лучше понимают, что следует делать и каких мнений придерживаться. Вместо того чтобы обратиться к Писанию или традиционным нравственным ценностям, они считают абсолютным авторитетом самих себя.

Подобно нарциссу-задире, преследующему своих жертв ради поддержания собственного статуса победителя, нарциссу-моралисту с публичным мегафоном необходим противник, которого можно унизить, чтобы продемонстрировать свое превосходство. Обладая властью, он может публично оскорблять и унижать своих подчиненных. Он часто провоцирует ссоры и устраивает громкие скандалы, доказывает свое превосходство, высмеивает своих врагов, выставляя их идиотами, неудачниками и нытиками. И, подобно нарциссу-всезнайке, он должен быть всегда прав.

Предыдущая статья: Чему равна скорость света Следующая статья: Углерод — характеристика элемента и химические свойства