Иногда жизнь ставит перед нами трудные препятствия. И мало что может так же сбить с толку и так нарушить привычный ход нашей жизни, как смерть близкого человека . Такие тяжелые потери всегда сопровождаются острыми чувствами и эмоциями, и это вполне нормально. Но порой эти чувства , эти внутренние переживания становятся нашими постоянными спутниками, они настолько вклиниваются в наше сознание и в нашу жизнь, что мы просто не способны жить полноценно. К таким переживаниям относится чувство вины после смерти близкого .

Часто это вполне естественно и нормально: мы сожалеем, что мало времени проводили с близким , что редко говорили ему о своей любви, недостаточно проявляли заботы и внимания… Но что делать, если чувство вины засело гораздо глубже? Бывает и так, что мы начинаем думать, что могли как-либо повлиять на события, что в наших силах было сделать так, чтобы человек не умер. И эта вина разъедает нас изнутри и рушит нашу жизнь. Что делать?

Боритесь.

Если вы столкнулись с этой тяжелой эмоциональной пробкой (именно пробкой, ведь она блокирует естественное течение нашей жизни), чувствуете свою вину за смерть близког о, если это чувство не покидает вас и со временем не становится легче, то нужно обязательно найти в себе силы на эту борьбу. Посмотрите на это как на болезнь, ведь депрессия — это самое что ни на есть заболевание. Вы же не пускаете все на самотек, когда болеете? Особенно если болезнь настолько тяжелая, что не дает вам жить полноценно… И сейчас я прошу вас, вы должны найти в себе силы и постараться противостоять этой болезни. Сделайте всего несколько простых шагов к своему выздоровлению, к нормальной, полноценной жизни. Сделайте это хотя бы ради тех, кто нуждается в вас, кто остается рядом с вами и любит вас, если не видите смысла делать это ради себя…

Шаг 1: поймите, вы не виноваты

Очень часто оказывается, что мы преувеличиваем свою вину и свою способность повлиять на ситуацию. Ответьте себе на вопрос: действительно ли есть ваша вина в случившемся? Разве это вы виноваты, что родственник заболел? Ваша ли вина , что произошел несчастный случай? Нет, мои хорошие, вашей вины здесь нет. Более того, в этом нет ничьей вины . И даже если вам действительно кажется, что вы могли как-то повлиять на исход — раньше обратиться в больницу, не выпустить в тот день своего близкого из дома или что-то еще — поверьте, это ничего не изменило бы. Ну нет у нас такой власти и силы, чтобы решать, кому еще оставаться жить или кому умирать!… Все случилось и нужно оставить это в прошлом, постараться принять и смириться.

И самое главное, поймите, вашей вины нет. Вы же не желали смерти своему близкому, признайтесь себе в этом. Даже если накануне произошла ссора, вы же не хотели в своем сердце, чтобы все произошло именно так? Задайте себе эти вопросы и честно (честно!) на них ответьте. Попробуйте посмотреть на случившееся со стороны и объясните тому себе, который сейчас тоскует и так сильно корит себя, что вашей вины нет.

Шаг 2: не замыкайтесь в себе

Негативные мысли и эмоции умеют расти и развиваться внутри нас. Если вы будете стремиться переживать все в себе, от этого станет только хуже. Вспоминайте его и счастливые моменты, проведенные вместе, говорите о нем с родственниками , делайте это в позитивном ключе, не давайте плохим мыслям поглотить себя. Часто можно чувствовать вину за то, что мы веселимся или улыбаемся, это нормально, но до определенного времени, пока потеря до конца не принята нашим сознанием. Позволяйте друзьям и родным “вытаскивать” себя на прогулки и в поездки. Это поможет скорее прийти в себя и научиться жить со своей потерей.

Если вы остаетесь наедине с собой, тоже постарайтесь отвлечься. Не стоит загружать себя слишком ответственными задачами в этот период, но и целыми днями лежать в позе эмбриона тоже не лучший выход. Постарайтесь найти занятия, которые отвлекут вас от тяжелых мыслей и вернут в обычный жизненный ритм. Такие простые вещи, как уборка, прогулка или, например, вязание помогают справиться с той стадией горевания, когда сознание потихоньку принимает утрату и мы учимся жить без близкого человека.

Шаг 3: уделяйте внимание тем, кто рядом с вами

Смерть близкого наверняка отразилась не только на вас. И как бы это ни прозвучало, но ведь наши живые родственники нуждаются в нас куда больше, чем те, кто уже не с нами… К сожалению, есть такая печальная статистика, что после тяжелой утраты распадаются семьи, рушатся отношения между родителями и , братьями и сестрами, мужьями и женами. А все потому, что в какой-то момент кто-то из родных замкнулся на своем горе и перестал замечать других. Как сказала моя знакомая психолог, кандидат наук: “ Чувство вины перед умершим не должно перерасти в настоящую вину перед теми, кто все еще с нами и нуждается в нас”. Присмотритесь к своему ребенку, супругу или супруге, родителям, братьям и сестрам. Наверняка они тоже тяжело переживают горе. Знаете, я тоже была на грани и моя семья спасла меня: после смерти мужа я стала более внимательной к ребенку, близким родственникам и, наверно, ко всем, кто меня окружает. И это действительно помогает, дает силы и осознание того, что нужно бороться.

Тяжелые жизненные удары — это испытания, а испытания легче всего преодолевать сплотившись с близкими людьми. Не отворачивайтесь от своих семей, сейчас то время, когда вы нужны друг другу как никогда. Не замыкайтесь и поймите: чтобы не произошло, вы не должны ставить крест на своей жизни. Вашей вины в случившемся нет.

50 Комментариев(-я) к Смерть близкого и чувство вины

Чувство вины перед умершим: «Мамочка, прости за все…»

Июль 13, 2017 - 3 комментария

Длинный больничный коридор. Стою в самом его конце, крепко держа за руку маму, лежащую на каталке. Время застыло. Наконец доктор приглашает войти в кабинет. Отдает заключение. Впиваюсь в него глазами, читаю несколько раз и не могу понять ни слова. Поднимаю умоляющий взгляд на врача. «Максимум месяц. Мы бессильны...»

Ровно через месяц, когда бросала горсть земли в могилу, внезапно накрыло неподъемное ощущение вины перед умершей мамой. Думала, постепенно все пройдет, время лечит. Однако чувство вины перед умершим человеком только усугублялось с каждым днем, пока не стало понятно, что произошло полное истощение психики и дальше так жить невозможно.

Чувство вины перед умершим не дает жить

Начали одолевать болезненные состояния, вызванные психосоматикой. Но разве это может все сравниться с бесконечными душевными терзаниями?

Тогда, погружаясь все глубже в вязкое болото, не представляла, как преодолеть постоянное переживание вины перед умершим.

Утром, едва открыв глаза и еще не проснувшись, чувствовала, как окутывало и начинало грызть жуткое чувство вины. Постепенно отчаянье переросло в глубокую апатию. Исчезли все желания. Не было даже слез. Не было ничего. Полный уход от действительности в прошлое.

Сколько ошибок, досадных мелочей, грубых слов и недосказанностей. Чувство обиды и вины накрывало с новой силой. Теперь ничего не исправить. Можно сколько угодно страдать, просить мысленно прощения. Но никто уже не простит. Некому.

Классическая психология об этапах формирования чувства вины

На вопрос, что такое вина, психология отвечает: «Это эмоция, когда человек чувствует, что причинил кому-то вред. Это тяжелое чувство, не дающее полноценно жить. Возникает желание искупить свою вину. Часто появление такого чувства - манипуляция другого человека, который желает внушить ощущение вины, таким образом - управлять другим.»

Как же быть в случае, когда не дает покоя чувство постоянной вины перед умершим? Как суметь избавиться от чувства вины перед умершим? Почему одни не терзаются подобными мыслями, прощаются с близкими и живут со светлой печалью, а у других возникает постоянное чувство вины перед умершим? Как справиться со своими мыслями и деструктивным чувством непоправимой ошибки?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана отвечает на все вопросы и помогает вернуться к полноценной жизни.

Психология вины

Кто попадает в капкан вины? Честный, порядочный человек, который всегда стремится к справедливости. Когда что-то идет не так, его настигает чувство обиды (недодали) или вины (я недодал). Не напрасно: геометрия комфорта человека с анальным вектором - это квадрат. Если квадрат дал перекос, начинает терзать досада, мучает злость или, как в нашей ситуации, возникает ощущение вины перед умершим.

Еще одна составляющая. Для такого человека семья, традиции - самое главное в жизни. Разрыв связей между поколениями для него очень тяжелый удар. К тому же остаются какие-то незавершенные, недосказанные дела. И что-то поправить, изменить при таких печальных обстоятельствах уже невозможно.

А ведь именно люди с анальным вектором - перфекционисты, которые всегда доводят дела до идеального завершения. И вот тут возможны манипуляции чувством вины и обиды. Ведь эти люди погружены в прошлое, именно там для них все самое лучшее, чего в настоящем они лишены. Они ощущают огромное чувство сожаления, а себя - жертвой обстоятельств. Жизнь превращается в нескончаемую боль и обиду.

Как избавиться от чувства вины и снова начать жить

Жизнь без вины перед умершим. Спокойная, светлая печаль вместо нескончаемых терзаний - это достигается пониманием своей векторальной принадлежности. Только осознание своих врожденных свойств, глубинных причин возникновения вины перед умершим поможет понять, как бороться с такой непростой проблемой.

Люди, годами страдающие от чувства неподъемной вины, освободились от этой тяжести и вернулись к полноценной жизни с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

«…У меня была сильная Обида на родителей, и, как я ни старалась наладить отношения, у меня ничего не получалось. После их смерти эта надежда ушла совсем, и меня разрывало чувство обиды и вины, что так и не смогла их простить. После тренинга эти состояния ушли полностью, и я наконец-то обрела душевный покой…»

«…Незадолго до этого я похоронила мужа, с которым прожила 24 года. Кто когда-нибудь терял близких, хорошо понимает эту боль, это ноющее чувство вины, обиды на жизнь, невозможность возврата... После тренинга стало легче, пришло глубинное понимание, что в уходе людей никто не виноват…»

«…Тренинг подарил мне возможность участвовать в моей жизни. Строить ее, любить ее. Теперь на какое-либо обвинение все чаще и чаще я не впадаю в жуткое чувство вины с примесью страха, а появляется мысль: «Позвольте, а с чего вы так решили? Давайте перепроверим, и если все так, как вы говорите, то мы обязательно найдем способ все разрешить.» И самое смешное, что, как правило, обвинения беспочвенны, это просто попытка человека снять внутреннее напряжение, в чем я его тоже могу понять. Думать, думать и думать. Мир красив в своей логичности…»

Здравствуйте, пишу сюда, чтобы попросить помощи. Дело в том, что я уже год живу в ужасном состоянии, очень переживаю и не могу найти ответа на свой вопрос. У меня умерла мама, и я в момент ее смерти уехала, не была рядом, оставила ее одну, приехала только когда она уже умерла. Это ужасно, так не должно быть, подумаете вы, и будете правы, но мне хотелось бы чуть подробнее рассказать об этой ситуации а потом задать ГЛАВНЫЙ вопрос, который меня мучает и не дает мне жить. Мама болела 10 лет, у нее была онкология и психическое заболевание. Вторая вещь превратила ее практически в другого человека. Когда она заболела, мне было 19 лет, я училась в университете, папы у меня нет. мне пришлось учиться, ухаживать за мамой, поначалу она лежала в больницах, а потом ее просто выписали домой, дали группу. И все. И я осталась одна с бедой. Брат был младше на год, я его отправила в армию, а потом когда он вернулся, начал пить, не выдержали нервы у него, с мамой было сложно. Я разрывалась, смотрела маму, вытаскивала из ямы брата, в общем, как пережила тот кошмарный период, не знаю. Потом замуж вышла, человек попался хороший, понимающий, взял меня с этим багажом всех моих проблем, родила ребенка, мама все это время болела, болезнь прогрессировала, ей становилось хуже, она превратилась совершенно в другого человека, не мылась, не читала, стала бродяжничать, пока еще у нее были силы, стала воровать мелочь, однажды пришла ко мне домой и спряталась в яму во дворе. Иногда приходила и могла например при ребенке начать вешаться у меня дома или бросалась на стол и плакала. страдали мои дети, я, муж, но ничего не могли поделать, болезнь ее не давала жить ни ей, ни нам. Мне было ее безумно жаль, хотя я страдала неимоверно от ее выходок. Поначалу мне помогала ее сестра, моя тетя, но в конце концов и она не выдержала и сказала, что это мой крест и мне его нести, а она больше не может. Ушла. Потом начал пить мой брат, пил страшно, переживал. Я переживала за него, в 25 наконец-то поседела полностью. Ну вот. Спустя 10 лет таких вот мучений маме стало совсем плохо, она перестала есть, слегла в постель, не ходила, памперсы, потом пролежни, нужен был уход, это было на мне, а я как раз родила второго ребенка, все было сложно очень. К себе забрать ее я не могла, потому что старшая моя девочка боялась бабушку, мы ее и так еле вылечили от испуга после нескольких ситуаций с моей мамой, муж был против, да и домик у нас в то время старый был, без удобств, маленький. Поэтому мама лежала в своей трехкомнатной квартире. Жили мы недалеко друг от друга. Я каждое утро приезжала, переодевала, обтирала, меняла памперс, обрабатывала пролежни, уезжала, оставляла ей обед. Обедом кормил брат, он жил с ней. Вечером я приезжала, снова те же процедуры, плюс я уже могла посидеть с ней, побыть рядом, т.к. муж приходил с работы и смотрел детей в это время. И вот в один день она вдруг перестала есть, и у нее как-то резко очень странно изменилось лицо, вот еще буквально вечером все было как обычно, а тут утром я приезжаю, а она меня не узнает, мычит, лицо искажено, челюсть запала, ноги как-то странно скрутились. Ох, пишу и плачу, не могу это все вспоминать, не могу. И вот я вызвала скорую, было около 9 утра, я не понимала, что она умирает, я была как будто во сне, и сейчас я вспоминаю этот день и понимаю, что я как будто не я была. Скорая приезжает, и говорят мне- а зачем вы нас вызвали, у нее агония,мы ее не довезем, она умрет в машине. Они уехали в 10 утра. И то, что происходило дальше, я не могу объяснить. Не знаю, что было со мной. Врачи сказали, что она сегодня умрет, а я собралась и ушла домой, к детям. Я должна была быть с ней, держать ее за руку, гладить, смачивать губы, успокаивать. А я ушла. Я как будто не поняла, что она умирает, понимаете? Я пришла домой, никому не звонила, а вечером как обычно поехала к ней, причем взяла детское питание в баночке и бутылочку, думала накормить ее из бутылочки. Пришла, она лежала с открытыми глазами, я подошла, потрогала ее, она была холодная, я начала с ней разговаривать- говорю, мамочка, ну ты же вся замерзла, почему раскрылась? принесла ей одеяло еще одно, укрыла, еще попробовала залить ей в рот попить, а она только смотрела на меня застывшими глазами. И даже тогда!!! я еще не поняла, что она мертвая, вы понимаете? Только когда я ее обняла, чтобы согреть, я почувствовала, что у нее не бъется сердце, и тогда только до меня дошло, что она мертвая. Не знаю почему, но я начала петь ей песню, что-то вроде колыбельной про ангелов, сейчас не помню, и так сидела с ней, пока не пришел брат. Я не плакала, я как будто ничего не понимала в те дни, я даже не помню себя на похоронах, помню только то, что у меня жутко болела спина и хотелось лечь на землю. И все. И вот прошел год, я немного отошла, и ко мне пришло понимание, что я оставила маму умирать одну. Я же ведь понимала, что она сегодня умрет, но я как будто заставила себя поверить в то, что это не так, и уехала. Почему я так сделала, я не знаю, но со мной навсегда осталось чувство вины. Я не могу жить нормально, мне кажется, что я предатель. И теперь у меня мой ГЛАВНЫЙ вопрос- может быть есть верующие или знающие люди- скажите, нужно ли умирающему человеку присутствие рядом людей? Правда ли, что человека в момент смерти успокаивает присутствие близких или все-таки умирающему наоборот необходимо остаться одному? В разных источниках в интернете я читала разное, а вот ответа так и не нашла. Не могу объяснить свой поступок, успокаиваю себя только тем, что возможно я поняла где-то подсознательно, что не переживу это - видеть уход своей мамы, а ведь меня еще ждали дома двое маленьких детей. Но все же это не оправдывает мой поступок. Может кто-то пережил что-то подобное? Простила ли меня моя мама, там, на небесах? она мне ни разу не снилась, ко всем приходила во сне, а ко мне нет, почему? Ведь только я была с ней до конца, только я переживала ее болезнь так же тяжело, как и она, не смогла я дойти только до самого конца... Помогите, спасибо

Заранее прошу прощения за путаные мысли и длинный рассказ с неприятными подробностями, очень сложно собрать всё воедино, но мне очень нужно это сделать.
Две недели назад у меня умерла мама. Ей было всего 50, с того дня, как мы отметили юбилей, она прожила всего 10 дней. Последний год она тяжело болела, врачи не могли поставить диагноз, направляли к одному доктору, к другому, к третьему...Везде равнодушие и нежелание делать свою работу, даже за деньги. Я уже много лет живу в Москве, а мама всё это время жила в другом городе (700 км от Москвы). И в этот последний год я очень редко была рядом с ней. Сначала не признавала серьезность ее болезни, потом не отпускала работа...Симптомы болезни становились все очевиднее, приступы следовали один за другим, ничего не помогало, мама уже не могла выходить из дома. Я старалась помочь хотя бы издалека - звонила врачам, помогала деньгами, звонила во все инстанции, вплоть до Министерства Здравоохранения, чтобы на ее случай обратили внимание. Но фактически рядом я была очень мало. После многочисленных обследований и госпитализаций, наши региональные медики пришли к выводу, что они бессильны в постановке диагноза. Маму направили на консультацию в Москву. Я записала ее на прием, привезла в Москву. Ей было тяжело, дома она почти не вставала с постели. А я могла только сказать "Потерпи еще немного, может здесь вылечат...". Не вылечили. "Сдайте еще вот это, то, то, и вот это, а потом может быть мы вас госпитализируем". Сдали. Нужно было неделю ждать результатов. Мама все это время жила у нас (мы живем с молодым человеком). Ей было некомфортно, она постоянно говорила, что мешает нам, и теперь мне кажется, что не очень-то я и старалась ее переубедить. Через неделю мы должны были ехать на повторный прием, мама с утра плохо себя чувствовала, но мы все же собрались, с трудом спустились вниз и у подъезда ей стало совсем плохо, она начала задыхаться, ее тошнило...Я вызвала скорую помощь. Маме становилось все хуже, она начала терять сознание, глаза остекленели...А я ничего не могла сделать. И скорая все не ехала и не ехала...Она была уже без сознания, а я поддерживала ей голову, названивала в скорую и плакала...Приехали медики, сказали, что им тут делать уже нечего. После того, как я накричала на них, переложили маму на носилки и закрылись в машине. Я не знаю, были проведены соответствующие меры по реанимации или нет, я видела, как один раз дернулась машина скорой, наверно делали закрытый массаж сердца. И всё. Два часа я стояла у машины, никто не выходил и ничего мне не говорил. Пока не приехали полицейские. Тогда я увидела, что мама лежит и лицо ее накрыто шубой. Потом допрос, протоколы, "а вы знаете, что делать дальше?", ритуальные агенты...Тот день был похож на кадры какого-то дурацкого фильма, в котором случайно оказалась я. У меня нет близких родственников, поэтому вся организация похорон легла на нас с моим молодым человеком. Все те дни у меня было ощущение, что я просто делаю свою работу и человек, чьими похоронами я занимаюсь, ко мне как-будто не имеет никакого отношения. Я даже не заплакала ни разу. Осознание начало приходить позже, а с ним и адское чувство вины. Вины за всё: за то, что меня часто не было рядом, за то, что я была не самой ласковой дочерью, за то, что так долго позволяла региональным докторам ничего не делать, за то, что не увезла ее в Москву сразу, как только начались серьезные приступы, за то, что мало с ней разговаривала, мало сделала, жалела себя, за то, что в последнюю ее неделю жизни была не слишком внимательна, и особенно за то, что где-то глубоко я думала о том, что она умрет...И еще за то, что когда ее глаза остекленели и я спросила "мам, ты меня узнаешь", а она уже ничего не могла ответить, я подумала "а что, если она такой и останется, что я буду с ней делать..?". Я плохой человек и уже поздно что-то исправлять! Эти мысли нон-стопом крутятся у меня в голове и вина съедает изнутри. Все вокруг говорят, что я сделала, всё, что могла, что винить мне себя не за что...А я понимаю, что я осталась совсем одна, мне больше некому звонить по вечерам и рассказывать о том, как прошел мой день, что больше никто не будет беспокоиться обо мне, когда я где-то задерживаюсь, некому звонить с вопросом "а как приготовить...?". Я лишилась единственного действительно близкого человека. И я не знаю, как с этим нужно справляться. Я рыдаю почти все время, пью успокоительные, ходила в церковь, читаю молитвы, а ощущение такое, что дальше только хуже. Может ваши советы и мнения хоть чем-то мне помогут.

анонимно , Женщина, 31 год

Здравствуйте. Мне 31 год, есть сын и муж.Больше месяца назад умерла мая мамочка. Меня постоянно мучает вина за ее смерть. Мне кажется, если б я не была такой эгоисткой, а была более заботливой дочерью, то она не умерла бы так быстро. У нее было больное сердце и нужно было оперировать, но она отказывалась, а когда решилась...не успела. С каждым годом ей было все тяжелее. Приезжала я только летом, так как жила в другом конце страны. Последний год она с трудом куда-то ходила. Я, наверное, привыкла, что ей все время плохо...но она справляется, перестала почти интересоваться ее здоровьем, вечно заваливала ее своими проблема, она переживала за меня, но я так привыкла, что только ей могу все рассказать и спросить совет. Когда я приезжала, то не помогала ей почти по дому. В общем,не берегла её, хоть и все понимала. Казалось, что она будет вечно. Не берегла, хотя кроме нее у меня никого ближе нет. Была очень от нее зависима и вообще до сих пор нуждалась в мамочке, совсем неприспособленная, избалованная. Только с ней могла поговорить обо всем и ни дня не проходило, чтоб я ей не звонила, даже и не раз. По любому поводу. А теперь и поговорить не с кем. Последний наш разговор я опять загружала ее своими пустыми проблемами и не слышала, что она жаловалась на свое состояние,мимо ушей все. А ночью она умерла... И я понимаю, что я могла ей помочь, если б обратила внимание. А теперь ее нет... Совсем... Еще мне кажется, что я приблизила ее смерть. Пару лет уже говорила о том что может, что-то случиться с родителями. Мама все ругалась, мол что ты меня раньше времени хоронишь. Хотели второго ребенка и все боялась...а вдруг что. Живу от них очень далеко и все боялась не успеть. Винила мужа, что не хочет переезжать,думала об этом и, бывало, даже так об этом задумывалась, представляла, что даже плакала, как будто переживала это горе заранее. И когда позвонил ночью папа, я поняла что что-то с мамой. Я почему-то часто представляла и этот звонок. Как будто приближала что-то сама, "накаркала". Последние пару лет приезжала домой и не расслаблялась, все какие-то мысли, тянуло что-то домой. Запахи и виды ни так уже были для меня волнительны, как раньше. Не наслаждалась тем, чего целый год ждала. По маме скучала, а последний раз даже не особо с ней и проводила время. Даже обнимала мало. Стараюсь не думать...потому, что очень тяжело. Но думать не получается. Ведь я ОЧЕНЬ перед ней виновата. Эгоисткой была всю жизнь и ничего для нее не успела сделать, хотя без мамочки ничего сама не могу. Как опустела наполовину и никому стала не нужна. Нет больше такого человека, с кем можно было поговорить, посоветоваться, кто б мог за меня порадоваться так или переживать. Как пережить мне этот момент? Как искупить свою вину перед мамой?

Здравствуйте. Я соболезную Вам, тяжело терять родных людей, но мы живём в мире, где приходится хоронить своих родителей. Пережить этот момент можно с помощью друзей, либо поддержки или психотерапевта, ибо каждый человек, потерявший близкого, проходит через несколько стадий горевания. Важно, чтобы этот процесс шёл естественным путём и Вы не затормозили на одном из этапов, иначе будет сложно выйти из состояния потери. Есть специальные техники по выходу из состояния горевания, в том числе и освобождения от чувства вины. Здесь их все невозможно описать, да и самостоятельно их выполнять будет довольно сложно. Я рекомендую Вам обратиться к специалисту, либо пойти на терапевтическую группу, где можно будет пройти терапию. Поймите, что Вы сейчас больны. Это психологическое заболевание, которое даёт побочные эффекты, если не начать вовремя лечение. А самолечение, как правило, приводит к осложнениям, если Вы не знаете что лечить и как. Я верю, что Вы сможете принять верное решение и вернуться в ресурсное состояние. Всего доброго.

анонимно

Спасибо Вам за ответ. С друзьями и мужем мне трудно полностью раскрыться на эту тему. С психологами в нашем городе тоже проблема. Вот и приходиться писать сюда. Не знаю даже какая стадия сейчас у меня. То я живу нормальной жизнью, как буд-то особо и горя-то нет, но иногда прям так плохо. Стараюсь мысли эти гнать, но моя мнительность мешает. Еще пугает мое "отношение" сейчас к маме. Я как будто ее боюсь. Как будто от мыслей о маме мне плохо и страшно. Вообще все это время в какой-то тревоге нахожусь. Переживаю, что недостаточно сделала для нее и после ее смерти, т.е. похороны, одежда, итд, что ей из-за меня "там" плохо. Особенно напугал сон с ней на 9 дней.

Похоже, что Вы находитесь на третьей стадии горевания. Это стадия вины и торгов. Если это так, то Вы довольно быстро прошли первые две стадии. Не хотелось бы, чтобы Вы застряли на третьей, а тенденция просматривается. Конечно, лучше проходить терапию очно, либо в скайпе, там можно всё обсудить, поговорить, увидеть то, что нет возможности увидеть в переписке. Если есть такая возможность, то воспользуйтесь ней. Если нет, то пишите, будем общаться здесь.

анонимно

Мне кажется, что я вообще как-то просто переживаю эту потерю. Я думала, что я буду больше страдать. Конечно, я думаю это может от того, что я уже пару лет до этого постоянно об этом думала и чего-то такого ждала. Родители оба болели и я переживала, что так далеко. Даже бывало, представляла и как бы переживала это и плакала. Поэтому ночной звонок, о котором я тоже иногда думала, был как будто ожидаем. Я ожидала, что там будет папин голос, но не думала, что с такой новостью. Вот виню себя, что своими негативными мыслями как будто приблизила что-то плохое. Как буд-то ждала этого. А чувство вины у меня с первого дня идет. Я все равно виновата, плохая я была дочь...не уберегла, не жалела, бесилась, раздражалась, злилась, не заботилась. Даже что хороню не так и не в том...Боялась не угодить ей, не так что-то сделать, чтоб ей там не было плохо. Еще первые дни были такими, что мне буквально некогда было горевать. Две бессонные ночи, тяжелая дорога и папа в тяжелом запое. Потом беготня с похоронами, нервы, потому что не знали где и как, потому что хотели ее везти в другой город, а до последнего не знали получится ли. Нервы из-за папы. Мне после похорон пришлось ехать с ним обратно, пытаться вывести его из сильного запоя. Он не хотел абсолютно, скандалы, истерики, недосыпы итд. Я почти забыла, что про потерю, потому что полностью переключилась на этот кошмар с папой. Пришлось уехать. Но через дней 10 опять срочно бросила все и прилетела обратно (а дорога не прямая, т.е. поезда, самолеты, автобусы, очень устала), потому что один он там, никому не нужный во всем городе, уже не мог выйти из дома, ничего не ел, только пил. Творился кошмар, как в детстве. Сейчас, вроде он там в норме, но один. Может, еще поэтому период горевания пролетел вот так, в суматохе. Живу же, как жила...далеко от нее. Часто мелькает в голове маме позвонить. А так...жизнь-то не изменилась моя. Какое-то состояние чудное, как во сне переполнение эмоций какое-то, а выпустить их нет возможности. Пугает что в принципе живу как обычно, смеюсь, радуюсь и уговариваю себя, что хоронить родителей нормально. Кажется, что посторонние ито горюют больше меня. Но бываю моменты, когда хочется выть. Все время прошу у мамы прощения за все. Кажется, что из-за меня все. Кроме того что я была эгоисткой, так и постоянно думала об этом, хотя мама собиралась на свадьбе внука еще погулять. Всегда была избалованная и неприспособленная без мамочки никуда, а теперь никому не нужна стала....Пусто как-то...И не верится, что так возможно... что нет ее. Как-то чувства вперемешку...

Очень сильная эмоциональная привязанность у Вас к маме. Видно, что в детстве мама сильное на Вас оказывала влияние и уже тогда насаждала Вам чувство вины, которое так сильно обострилось в связи с маминым уходом из жизни. Поймите, это был мамин выбор и Вы никак не могли повлиять на него. Своим же чувством вины Вы привлекаете в свою жизнь наказание. Зачем Вам быть наказанной? Не проще ли получить прощение и успокоиться? Даже виновный человек просит лишь однажды прощение и получает его.