Чувство вины после смерти мамы. Светлое будущее или мрачное чувство вины

16.02.2012

>Очень часто после смерти близких нам мешает вернуться к нормальной жизни не только боль утраты как таковая, но еще и преследующее нас чувство вины. Через это проходят едва ли не все без исключения - кажется, что мы не сделали все, что могли, чтобы эту смерть предотвратить, или что мы недостаточно хорошо вели себя по отношению к покойному при его жизни, были плохими дочерьми, женами, сестрами, что мы могли бы лучше относиться к покойному, проявлять к нему больше внимания, беречь его больше, и тогда он был бы жив...

Чувство вины, с одной стороны, вполне естественно, ведь оно уходит корнями еще в детство. С другой стороны, нет более пагубного и более несправедливого по отношению к самим себе чувства. Будучи взрослыми, мы можем разобраться в ложности своих представлений о собственной вине. Ведь истина состоит в том, что на самом деле мы ни в чем не виноваты!

Жизнь и смерть - два явления, по-настоящему властвовать над которыми способен, наверное, лишь Бог. Ни один человек из простых смертных просто-напросто не обладает такой силой, чтобы воздействовать каким-либо образом на такое событие, как смерть другого человека.

Ведь смерть человека просто так, ни с того ни с сего, не приходит. Так бывает только в плохих детективах. В жизни все совсем не так. Причины для ухода человека из жизни всегда велики и серьезны - хотя часто бывают неочевидны.

Так вот, если внутри самого человека созрели уже причины для смерти, то другой человек, будь это вы или еще кто-нибудь, не обладает такой силой, чтобы добавить к ним еще какую-то решающую, роковую причину, от которой тот умрет. Нет, такой силой вы не обладаете - и ваше влияние на этого человека не в состоянии уже ничего изменить.

Поэтому теперь вам остается только смириться с этим и избавиться от ничем не оправданного чувства вины, у которого нет никакой реальной основы и которое совершенно напрасно портит вам жизнь.

"Избавление от чувства вины"

Найдите час, когда вас никто не побеспокоит. Устройтесь в удобной позе, сидя или лежа, закройте глаза, сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы расслабиться. Подумайте об умершем, вспомните его, представьте его перед собой как можно более живо. Вспомните, как вы относились к этому человеку, когда он был жив, что вы чувствовали и думали, когда он умер. Вы почувствуете, что всплывают какие-то болезненные воспоминания и ощущения. Мягко, спокойно, без агрессии и злости к себе, без самообвинений задайте себе вопрос: действительно ли вы были каким-то образом повинны в смерти этого человека? Не торопитесь с ответом, дождитесь, когда он возникнет словно сам собой, поднимется на поверхность вашего сознания.

Если окажется, что вы чувствуете какую-то свою вину, свою ответственность за смерть этого человека, вспомните еще раз все обстоятельства его ухода. А теперь мысленно поговорите с собой - так, как будто взрослая ваша часть разговаривает c детской частью. Да, поговорите с самой собой так, как говорит взрослый с ребенком. Спросите себя: вы что, действительно плохо думали об этом человеке, желали ему смерти? Если даже окажется, что это так, неужели вы думаете, что ваши мысли обладают такой силой, что способны убивать? Вы действительно думаете, что это вы могли вызвать у человека болезнь, это вы заставили его заболеть раком, это вы были виной тому, что у него случился инфаркт? Если случилось такое, что ваш близкий покончил с собой, - объясните своей детской части, что его смерть произошла от того, что он в глубине души не любил, даже ненавидел сам себя, а не из-за того, что перед его смертью произошли какие-то события, которые могли спровоцировать смерть. Нет, события эти здесь ни при чем, причина была готова задолго до них! Так же, как и причина любой смерти была готова задолго до тех событий, или ваших слов, или вашего поведения, которое, как вам кажется, могло спровоцировать печальный исход. Нет, это случилось бы все равно. Даже если вы поссорились накануне - одна-единственная ссора не может стать причиной смерти. Он умер не из-за этого, причины его смерти созрели намного раньше. Объясните все это себе, как взрослый объясняет ребенку.

Теперь снова представьте себе этого человека, подумайте о его жизни. Действительно ли вы обладали таким гигантским, нечеловеческим влиянием на него, что он мог даже умереть из-за вас? Не преувеличиваете ли вы свои возможности? Как вы думаете, вас кто-нибудь может заставить умереть - неужели вы позволите кому-то взять такую огромную власть над вами?

Убеждайте детскую часть своей души в том, что никто не может быть виноват в смерти другого, - убеждайте до тех пор, пока не почувствуете, что чувство вины отступает и ваш разум и ваша душа успокаиваются.

Почему-то порой считается, что лучше обходить горе молчанием - многие боятся, что такие разговоры лишь причинят скорбящему лишнюю боль. На самом деле человеку, оплакивающему потерю, такие разговоры очень нужны. Поэтому не нужно бояться говорить об умершем, вспоминать его. Можно для этой цели даже специально собрать гостей - тех, кто близко знал покойного, и устроить вечер памяти: поговорить о нем, вспомнить все хорошее, что с ним было связано, а если придется - то и плохое, не надо этого бояться. Главное - чтобы эти чувства были "выговорены", высвобождены, не осели в вашей душе тяжелым грузом.

Всевозможные церемонии, ритуалы - хороший способ почтить память покойного и попрощаться с ним. Вот один из таких ритуалов, который можно провести и на кладбище, и дома.

"Прощание"

Если вы дома - устройтесь поудобнее в уютном уголке, зажгите свечу, расслабьтесь, закройте глаза. Дышите спокойно и размеренно. Представьте себе, что перед вами - картина, холст или лист бумаги, на котором изображен погребальный камень, памятник на могиле вашего близкого человека, или иной символ его памяти. Перед этим камнем или памятником вы видите зажженную свечу. Мысленно уменьшите в размерах этот образ так, чтобы он занимал лишь небольшую часть вашего воображаемого холста и чтобы оставалось много места для того пейзажа, что открывается позади памятника. Но это вопреки реальности вовсе не кладбищенский пейзаж. Позади памятника взору открываются леса, луга, в отдалении - высокие горы. Целый огромный мир лежит перед вами на вашей картине. В чистом синем небе ярко светит солнце. Вы отчетливо видите свет его лучей, струящийся на землю.

Теперь снова перенесите внимание к огоньку свечи, который вы силой своего воображения поместили перед погребальным камнем. Снова посмотрите на падающие лучи солнца. Теперь сосредоточьтесь и мысленно соедините огонек свечи у погребального камня с падающим сверху солнечным лучом.

Так вы соединили память об ушедшем человеке с символом вечной жизни - солнцем. Произнесите три раза вслух или про себя: "Вечная память". Вы поместили близкого вам человека в саму вечность! Теперь там его дом.

Он - там, а вы остаетесь здесь. Поэтому вам надо мысленно отделиться от получившейся картины. Для этого в воображении поместите нарисованную вами картину в раму. Постарайтесь представить себе эту раму во всех подробностях - какого она цвета, из какого дерева, покрыта лаком или нет, простая или с завитушками... Теперь картина в раме уменьшается" в размерах до такой степени, что вы можете держать ее в руках. Представьте себе, что вы вешаете эту картину на гвоздь в музее. Это не простой музей - это музей вашего сердца, вашей памяти. Вы вешаете картину, несколько мгновений смотрите на нее, затем поворачиваетесь и уходите, закрывая за собой дверь. Мысленно поместите этот музей в свое сердце. Теперь вы в любой момент можете зайти туда, чтобы отдать дань своей памяти. Но в вашей повседневной жизни боль и страдания больше не будут преследовать вас. Образ умершего человека окончательно стал вашей памятью, вашим прошлым. Так вы примиряете прошлое с настоящим и обретаете силу. чтобы жить дальше.

Откройте глаза, посмотрите несколько мгновений на реальную зажженную свечу, можно плакать, если есть слезы, можно помолиться, если знаете молитвы. Мысленно попрощайтесь с ушедшим человеком, скажите ему, что вы никогда его не забудете, он будет жить в вашей памяти, но вы оставляете его в вечности, а сами уходите в свою земную жизнь. Попросите у него прощения и скажите, что прощаете его тоже. Можно дождаться, пока свеча догорит, можно задуть ее раньше - смотря по своему самочувствию и внутреннему ощущению.

КОММЕНТАРИЙ БИОЭНЕРГЕТИКА

ОЧИСТИТЕ ДОМ ОТ БОЛИ

После ухода вашего близкого человека больно может быть не только вам, но и, как это ни странно прозвучит, вашему дому. В самом деле, вы можете натыкаться в доме на вещи, принадлежавшие умершему, и чувствовать потоки боли, идущие от них. Сами стены, кажется, излучают печаль - особенно сильно это может ощущаться, если человек умер дома. Поэтому после смерти близкого человека освобождать от боли и возрождать к новой жизни нужно не только вашу душу, но и ваш дом

Что нужно сделать для этого?

В первую очередь нужно освободить дом от вещей, которыми в последнее время пользовался умерший человек. И в первую очередь от вещей, с которыми он непосредственно соприкасался перед смертью - кровать, одеяло, подушки, постельное белье, полотенца, от вещей, которые он носил, - домашние тапочки, халат, а также от вещей, которые он любил и к которым был привязан. Не поддавайтесь соблазну оставить себе что-то на память, как бы вам этого ни хотелось, - вместе с памятью вы оставите себе нескончаемую боль. Такую боль, которая может привести к разрушению вашей души и вашего здоровья. Ведь вещь, ставшая свидетельницей смерти своего хозяина, буквально впитывает сам дух смерти, своеобразную смертельную программу. Человека уже нет, а его вещь все несет в себе эту гибельную программу и передает ее тому, кто унаследует эту вещь, наденет ее после умершего человека. Вот и начинает эта программа работать уже в отношении своего нового хозяина, неминуемо приводя и его к гибели.

Помните об этом и никогда не надевайте вещей, когда-то принадлежавших умершим людям, не спите на кровати, на которой умирал человек, не пользуйтесь его вещами. Если вам дорого ваше здоровье, ваша жизнь, не жалейте старых вещей, выносите их из дома, не оставляйте себе.

В память об ушедшем близком человеке можно оставить фотографии (но не торопитесь развешивать их по стенам, лучше хранить в укромном месте, в отдельном альбоме), украшения, личные вещи (но не одежду, а, к примеру, предметы техники, канцелярские принадлежности, значки, награды, какие-либо особые вещи - такие, как икона, либо своеобразные "амулеты", к которым могут относиться предметы антиквариата, разного рода ценные, старинные вещи), с которыми умерший не соприкасался непосредственно в последние мгновения жизни.

Освободившись от старых вещей, надо непременно сделать влажную уборку и провести обряд очищения дома, необходимый для того, чтобы освободить дом от энергетики смерти. Для этого подойдет такой мощный природный очиститель, как огонь.

"Очищение огнем"

Сначала нужно сделать а доме влажную уборку, затем взять свечу, лучше церковную, встать у порога вашей квартиры, зажечь свечу. Если знаете молитву-хорошо помолиться, глядя на пламя, если нет - просто попросите Высшие Силы о помощи. Затем нужно обойти всю квартиру, каждое помещение, по часовой стрелке, попутно крестя стены пламенем свечи, а углы, окна, двери, зеркала и спальные места крестя по три раза. Затем нужно подойти к тому месту, где перед смертью чаще всего находился покойный, а если он умер дома - то к тому месту, где было смертное ложе. На этом месте нужно поставить новую зажженную свечу - пусть она горит до тех пор, пока не сгорит вся. После этого нужно зажечь новую свечу и делать ею круговые движения по часовой стрелке, как будто выжигаете темное пятно негативной энергии, оставшееся на этом месте. Затем поставьте свечу неподалеку и делайте руками такие движения, как будто захватываете горстями пламя и заполняете им воображаемую яму на том месте, где умер человек. Мысленно и при помощи рук нужно заровнять эту яму, заполнить ее светлой энергией огня.

Когда появится ощущение, что яма заполнена, посидите около этого места, посмотрите на пламя свечи, дожидаясь, пока она догорит, можно в это время просто помолиться, можно вспомнить о покойном то хорошее, что связывало вас при его жизни.

Такое очищение желательно провести несколько раз с перерывами в несколько дней, до появления ощущения, что сама энергетика квартиры стала светлее, что стены перестали давить.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

ОБЪЯВИТЕ ВОЙНУ ДЕПРЕССИИ

Очень важно, чтобы депрессия после потери близких-столь естественное в таких обстоятельствах состояние - не стала нашим постоянным спутником, не затянулась надолго. Депрессия может нахлынуть и если вы остались в одиночестве по другим причинам, не только из-за смерти близкого человека. Развод, предательство любимых, по- взрослевшие дети, у которых началась своя жизнь, - вот некоторые возможные причины депрессии. Но в наших силах не допустить, чтобы депрессия стала хозяйкой нашей жизни. В наших силах обуздать ее.

Для этого не забывайте заботиться о себе, помогать себе пережить стресс, используйте все возможные средства для выхода из депрессии.

Чтобы бороться с врагом, надо сначала его распознать. Как распознать депрессию, как понять, что она уже вошла в вашу жизнь? Вот некоторые признаки, по которым можно судить о том, насколько человек охвачен депрессией.

Наиболее типичный признак депрессии - тоскливое настроение, подавленность и апатия, потеря интереса ко всему, что происходит вокруг. Человек в состоянии депрессии может быть слезливым безо всякого очевидного повода или, наоборот, становится как бы бесчувственным - не может плакать даже в тяжелых обстоятельствах, когда слезы естественны. Другие признаки - бессонница или другие затруднения со сном, например, когда вы постоянно просыпаетесь среди ночи и не можете больше заснуть; отсутствие аппетита или нездоровый чрезмерный аппетит, при этом чаще всего не ощущается даже вкуса пищи, человек ест автоматически, не понимая, что он ест; постоянная усталость. В состоянии депрессии человек часто имеет негативный взгляд на самого себя - считает себя никчемным, слабым, беспомощным, плохим и никому не нужным, самого себя казнит даже за самые ничтожные ошибки.

Как можно помочь себе выйти из депрессии? Прежде всего надо понять, что депрессивное состояние основано на искаженном представлении о действительности. У вас в жизни произошло печальное событие, и оно заставило вас воспринимать всю жизнь вообще как сплошное печальное событие. Ваше сознание попросту начало игнорировать, пропускать мимо себя положительные моменты, которых, конечно же, очень много в жизни, и они постоянно встречаются на вашем пути - но "черные очки" вашей печали не дают вам увидеть это положительное.

Значит, главное для вас сейчас - снять эти "черные очки" и постараться посмотреть на жизнь более объективно, увидеть то положительное, то хорошее, что есть в ней.

Вот как можно помочь себе в этом.

Первым делом как можно более тщательно составьте распорядок своего дня. Обдумайте и распланируйте весь свой день так, чтобы каждая минута у вас была чем-нибудь занята. Не придумывайте себе очень сложные задачи - начинайте с самых простых: стирка, уборка, поход в магазин, визит к приятельнице, чтение захватывающе интересной книги... План своих дел буквально на каждую минуту составляйте каждый день, оформляйте его в письменном виде, по пунктам, с указанием времени.

В конце дня обязательно проверьте, что из намеченного вы выполнили, что нет. Обозначьте галочками то, что удалось выполнить.

Теперь, снова просмотрите список выполненных вами дел уже с другой целью - отметить то, что вы считаете хоть маленьким, но своим достижением. Например, долго руки не доходили до того, чтобы окна помыть, - а сегодня вы собрались с духом, запланировали мытье окон и сделали это. Или, наконец взяли напрокат кассету и посмотрели шедевр мирового киноискусства, с которым давно уже надо было бы познакомиться. Или просто преодолели апатию и вышли на прогулку, хотя погода к этому совсем не располагала. То дело, которое вы считаете хотя бы маленьким достижением, отметьте в вашем распорядке буквой "Д".

Теперь попробуйте, вспомнив события дня, отметить то, что ВЫ делали хотя бы с едва ощутимым удовольствием. Пусть, вы испытали в процессе выполнения этой задачи даже самый маленький намек на удовольствие, даже едва-едва" уловимые приятные ощущения - особо отметьте это: вы получили положительные эмоции. Отметьте это в вашем распорядке буквой "У" - удовольствие.

Делайте так изо дня в день. Не забывайте мысленно похвалить себя за достижения и за все то, что вы делаете себе в удовольствие.

Попробуйте следовать советам, которые помогу" вам преодолеть депрессию.

В этот период не ставьте перед собой очень сложные задачи и не взваливайте на себя слишком большой груз ответственности.

Не принимайте очень серьезных решений, таких, как переезд или смена работы. Постарайтесь отложить принятие решений по важным вопросам до тех пор, пока вы не выйдете из депрессии.

Старайтесь по возможности общаться с другими людьми, не замыкайтесь в себе и в своем горе.

Выбирайте занятия, которые хоть немного улучшают ваше настроение: занимайтесь физкультурой, ходите в кино, театр, выезжайте на природу, принимайте водные процедуры. Спортивные занятия на свежем воздухе дают очень серьезный положительный эффект в борьбе с депрессией!

Исключите из своего рациона кофеин и рафинированный сахар. Их употребление способствует углублению депрессии.

Следите за своим питанием, старайтесь не переедать и не отказываться от еды.

Постарайтесь избегать злоупотребления различными лекарственными средствами - антидепрессантами и транквилизаторами. Дело в том, что эти средства хоть и оказывают быстрое успокоительное действие, но в дальнейшем их прием может сослужить вам плохую службу: лекарства лишь помогают снять внешние симптомы горя, они не устраняют само ощущение горя, а лишь подавляют его, и, загнанное внутрь, оно может стать причиной хронической депрессии.

Откажитесь от приема сильнодействующих лекарств, ограничившись разве что безобидной валерьянкой, и используйте натуральные, естественные средства преодоления депрессии. Такие, например, как успокаивающие ванны, контрастный душ. Не надо игнорировать и такое прекрасное, веками проверенное средство, как медитация.

Успокаивающие ванны

Ванна с морской солью. Существует множество разновидностей морской соли - выберите ту, которая вам больше нравится. Примерно за 40 минут до сна погрузитесь в теплую ванну, в которой растворена морская соль. Находиться в ванне нужно 15-20 минут. Морская соль поможет вам расслабиться, успокоит, снимет усталость. После такой ванны вы почувствуете, что ушло раздражение, притупились печаль и тоска - соль обладает прекрасным свойством как бы впитывать в себя все негативное.

Хвойная ванна. Хвойный экстракт можно купить в аптеке, а можно приготовить самостоятельно. Для этого нужно собрать сосновые иголки, ветки, шишки, все это измельчить, залить холодной водой, поставить на огонь, довести до кипения и варить на слабом огне полчаса. После отвар должен настояться в течение 12 часов. Затем его процеживают и добавляют в ванну с теплой водой - примерно 1,5 литра отвара на ванну. Хвойная ванна не только помогает при бессоннице, но и успокаивает нервы, укрепляет сердце.

Ванна с валерианой. Купив в аптеке корни и листья валерианы, приготовьте из них примерно пол-литра отвара и добавьте в ванну с теплой водой. Эта ванна расслабляет мышцы, успокаивает нервы, нормализует сердцебиение. Но если у вас пониженное артериальное давление, принимать такую ванну не рекомендуется.

Комбинированная ванна. Взять по 50 граммов цветов календулы, травы череды, мяты и душицы. Залить все это тремя литрами кипятка и в течение 15 минут нагревать на водяной бане. Затем в течение 45 минут дать настояться, процедить и добавить в ванну с теплой водой.

Обратите внимание: при приеме успокаивающей ванны мочалка и шампунь ни к чему. Сейчас ваша цель иная: успокоиться, расслабиться, спастись от тревоги и бессонницы. Нужно просто спокойно полежать в ванне в течение 15-20 минут, стараясь отогнать заботы и волнения, и думать только о приятном. Вода в ванне ни в коем случае не должна быть ни горячей, ни слишком прохладной - лучше всего, если она будет комфортной для вас температуры, слегка теплая, примерно соответствующая температуре тела - около 37-38 градусов. После ванны не надо ополаскиваться. Выйдя из нее, промокните тело сухим полотенцем - сильно растираться тоже ни к чему.

Медитация

Медитация - отличное средство для снятия напряжения, стресса, тревожности, она повышает жизненный тонус, улучшает сон. Сейчас мы с вами научимся проводить самую простую медитацию.

Найдите спокойное тихое место, где вас никто не побеспокоит хотя бы в течение двадцати минут. Сядьте в удобную позу, без напряжения, так, чтобы спина была абсолютно прямой. Теперь выберите какое-нибудь слово, на котором вам приятно было бы сосредоточиться, - пусть оно обозначает состояние, которого вам хотелось бы достичь: "любовь", "покой", "мир".

Закройте глаза. Теперь нужно освободить тело от напряжения. Для этого, начните спокойно, размеренно дышать, сосредоточившись на своем дыхании: вдох - небольшая задержка дыхания - выдох - вдох - задержка - выдох, и так далее. Сконцентрируйте внимание на стопах ног, и во время выдоха выпустите из них все напряжение. Почувствуйте, как стопы расслабляются и становятся теплыми. Сделайте еще несколько таких вдохов и выдохов, пока не почувствуете, что стопы достаточно расслабились. Далее точно так же освободитесь от напряжения в лодыжках, коленях, на выдохе представляя себе, как напряжение уходит и эти части тела расслабляются.

Затем сосредоточьтесь на напряжении в бедрах и снимите его. Теперь перемещайте ваше внимание вверх по телу, продолжая размеренно дышать и снимая одновременно с выдохом напряжение в животе, груди, спине, руках, плечах, шее, лице, голове. Затем окиньте быстрым мысленным взором сразу все свое тело и снимите с выдохами остатки напряжения с него. Насладитесь ощущением комфорта и расслабленности, которое вы сами создали в своем теле.

Продолжайте концентрировать внимание на дыхании. Во время каждого выдоха мысленно повторяйте выбранное вами слово. Дышите через нос, медленно и естественно. Если будут появляться посторонние мысли, просто позвольте им свободно уплыть из вашего сознания, уйти в сторону, не старайтесь прогонять их силой. Не забывайте на каждом выдохе произносить мысленно выбранное вами слово. Если вам трудно сосредоточиться, если вы отвлекаетесь или ощущаете какую-то тревогу - произносите выбранное вами слово и на вдохе, и на выдохе. Постепенно вы обнаружите, что посторонних мыслей становится все меньше, а состояние, обозначенное выбранным вами словом, входит в ваше существо, заполняет вас изнутри и вы ощущаете себя все более комфортно. Лучшая продолжительность медитации - 15-20 минут. Выходите из нее медленно, постепенно, не стремитесь встать слишком быстро. Насладитесь состоянием покоя, потом разомните мышцы, потянувшись, затем медленно откройте глаза, еще какое-то время посидите в неподвижности. Вставайте осторожно, спокойно, резко вскакивать не надо. Перед тем как вернуться к повседневным заботам, можно еще минут пять подумать о чем-нибудь хорошем, или посмотреть на красивую картину, или вспомнить свое любимое стихотворение. Таким образом вас заполнят положительные ощущения.

Если вы будете выполнять медитацию дважды в день, то очень скоро увидите, как ваше состояние меняется к лучшему.

Если же несмотря на все принимаемые вами меры ваша депрессия углубляется и затягивается, не отказывайтесь от визита к специалисту - психологу или психотерапевту. Вполне возможно, что для выхода из депрессии вам нужна помощь, потому что не всегда удается справиться с этим состоянием в одиночку.

Вере, с истории которой началась эта глава, удалось помочь без вмешательства специалистов, хотя это оказалось не так просто. Сейчас она возвращается к жизни, осознает, что она молода и что ее муж был бы только рад, если бы она была счастлива, а не хоронила себя заживо. После пережитого горя вновь открывать для себя краски мира - это ли не настоящее чудо?

Здравствуйте, пишу сюда, чтобы попросить помощи. Дело в том, что я уже год живу в ужасном состоянии, очень переживаю и не могу найти ответа на свой вопрос. У меня умерла мама, и я в момент ее смерти уехала, не была рядом, оставила ее одну, приехала только когда она уже умерла. Это ужасно, так не должно быть, подумаете вы, и будете правы, но мне хотелось бы чуть подробнее рассказать об этой ситуации а потом задать ГЛАВНЫЙ вопрос, который меня мучает и не дает мне жить. Мама болела 10 лет, у нее была онкология и психическое заболевание. Вторая вещь превратила ее практически в другого человека. Когда она заболела, мне было 19 лет, я училась в университете, папы у меня нет. мне пришлось учиться, ухаживать за мамой, поначалу она лежала в больницах, а потом ее просто выписали домой, дали группу. И все. И я осталась одна с бедой. Брат был младше на год, я его отправила в армию, а потом когда он вернулся, начал пить, не выдержали нервы у него, с мамой было сложно. Я разрывалась, смотрела маму, вытаскивала из ямы брата, в общем, как пережила тот кошмарный период, не знаю. Потом замуж вышла, человек попался хороший, понимающий, взял меня с этим багажом всех моих проблем, родила ребенка, мама все это время болела, болезнь прогрессировала, ей становилось хуже, она превратилась совершенно в другого человека, не мылась, не читала, стала бродяжничать, пока еще у нее были силы, стала воровать мелочь, однажды пришла ко мне домой и спряталась в яму во дворе. Иногда приходила и могла например при ребенке начать вешаться у меня дома или бросалась на стол и плакала. страдали мои дети, я, муж, но ничего не могли поделать, болезнь ее не давала жить ни ей, ни нам. Мне было ее безумно жаль, хотя я страдала неимоверно от ее выходок. Поначалу мне помогала ее сестра, моя тетя, но в конце концов и она не выдержала и сказала, что это мой крест и мне его нести, а она больше не может. Ушла. Потом начал пить мой брат, пил страшно, переживал. Я переживала за него, в 25 наконец-то поседела полностью. Ну вот. Спустя 10 лет таких вот мучений маме стало совсем плохо, она перестала есть, слегла в постель, не ходила, памперсы, потом пролежни, нужен был уход, это было на мне, а я как раз родила второго ребенка, все было сложно очень. К себе забрать ее я не могла, потому что старшая моя девочка боялась бабушку, мы ее и так еле вылечили от испуга после нескольких ситуаций с моей мамой, муж был против, да и домик у нас в то время старый был, без удобств, маленький. Поэтому мама лежала в своей трехкомнатной квартире. Жили мы недалеко друг от друга. Я каждое утро приезжала, переодевала, обтирала, меняла памперс, обрабатывала пролежни, уезжала, оставляла ей обед. Обедом кормил брат, он жил с ней. Вечером я приезжала, снова те же процедуры, плюс я уже могла посидеть с ней, побыть рядом, т.к. муж приходил с работы и смотрел детей в это время. И вот в один день она вдруг перестала есть, и у нее как-то резко очень странно изменилось лицо, вот еще буквально вечером все было как обычно, а тут утром я приезжаю, а она меня не узнает, мычит, лицо искажено, челюсть запала, ноги как-то странно скрутились. Ох, пишу и плачу, не могу это все вспоминать, не могу. И вот я вызвала скорую, было около 9 утра, я не понимала, что она умирает, я была как будто во сне, и сейчас я вспоминаю этот день и понимаю, что я как будто не я была. Скорая приезжает, и говорят мне- а зачем вы нас вызвали, у нее агония,мы ее не довезем, она умрет в машине. Они уехали в 10 утра. И то, что происходило дальше, я не могу объяснить. Не знаю, что было со мной. Врачи сказали, что она сегодня умрет, а я собралась и ушла домой, к детям. Я должна была быть с ней, держать ее за руку, гладить, смачивать губы, успокаивать. А я ушла. Я как будто не поняла, что она умирает, понимаете? Я пришла домой, никому не звонила, а вечером как обычно поехала к ней, причем взяла детское питание в баночке и бутылочку, думала накормить ее из бутылочки. Пришла, она лежала с открытыми глазами, я подошла, потрогала ее, она была холодная, я начала с ней разговаривать- говорю, мамочка, ну ты же вся замерзла, почему раскрылась? принесла ей одеяло еще одно, укрыла, еще попробовала залить ей в рот попить, а она только смотрела на меня застывшими глазами. И даже тогда!!! я еще не поняла, что она мертвая, вы понимаете? Только когда я ее обняла, чтобы согреть, я почувствовала, что у нее не бъется сердце, и тогда только до меня дошло, что она мертвая. Не знаю почему, но я начала петь ей песню, что-то вроде колыбельной про ангелов, сейчас не помню, и так сидела с ней, пока не пришел брат. Я не плакала, я как будто ничего не понимала в те дни, я даже не помню себя на похоронах, помню только то, что у меня жутко болела спина и хотелось лечь на землю. И все. И вот прошел год, я немного отошла, и ко мне пришло понимание, что я оставила маму умирать одну. Я же ведь понимала, что она сегодня умрет, но я как будто заставила себя поверить в то, что это не так, и уехала. Почему я так сделала, я не знаю, но со мной навсегда осталось чувство вины. Я не могу жить нормально, мне кажется, что я предатель. И теперь у меня мой ГЛАВНЫЙ вопрос- может быть есть верующие или знающие люди- скажите, нужно ли умирающему человеку присутствие рядом людей? Правда ли, что человека в момент смерти успокаивает присутствие близких или все-таки умирающему наоборот необходимо остаться одному? В разных источниках в интернете я читала разное, а вот ответа так и не нашла. Не могу объяснить свой поступок, успокаиваю себя только тем, что возможно я поняла где-то подсознательно, что не переживу это - видеть уход своей мамы, а ведь меня еще ждали дома двое маленьких детей. Но все же это не оправдывает мой поступок. Может кто-то пережил что-то подобное? Простила ли меня моя мама, там, на небесах? она мне ни разу не снилась, ко всем приходила во сне, а ко мне нет, почему? Ведь только я была с ней до конца, только я переживала ее болезнь так же тяжело, как и она, не смогла я дойти только до самого конца... Помогите, спасибо

Иногда жизнь ставит перед нами трудные препятствия. И мало что может так же сбить с толку и так нарушить привычный ход нашей жизни, как смерть близкого человека . Такие тяжелые потери всегда сопровождаются острыми чувствами и эмоциями, и это вполне нормально. Но порой эти чувства , эти внутренние переживания становятся нашими постоянными спутниками, они настолько вклиниваются в наше сознание и в нашу жизнь, что мы просто не способны жить полноценно. К таким переживаниям относится чувство вины после смерти близкого .

Часто это вполне естественно и нормально: мы сожалеем, что мало времени проводили с близким , что редко говорили ему о своей любви, недостаточно проявляли заботы и внимания… Но что делать, если чувство вины засело гораздо глубже? Бывает и так, что мы начинаем думать, что могли как-либо повлиять на события, что в наших силах было сделать так, чтобы человек не умер. И эта вина разъедает нас изнутри и рушит нашу жизнь. Что делать?

Боритесь.

Если вы столкнулись с этой тяжелой эмоциональной пробкой (именно пробкой, ведь она блокирует естественное течение нашей жизни), чувствуете свою вину за смерть близког о, если это чувство не покидает вас и со временем не становится легче, то нужно обязательно найти в себе силы на эту борьбу. Посмотрите на это как на болезнь, ведь депрессия — это самое что ни на есть заболевание. Вы же не пускаете все на самотек, когда болеете? Особенно если болезнь настолько тяжелая, что не дает вам жить полноценно… И сейчас я прошу вас, вы должны найти в себе силы и постараться противостоять этой болезни. Сделайте всего несколько простых шагов к своему выздоровлению, к нормальной, полноценной жизни. Сделайте это хотя бы ради тех, кто нуждается в вас, кто остается рядом с вами и любит вас, если не видите смысла делать это ради себя…

Шаг 1: поймите, вы не виноваты

Очень часто оказывается, что мы преувеличиваем свою вину и свою способность повлиять на ситуацию. Ответьте себе на вопрос: действительно ли есть ваша вина в случившемся? Разве это вы виноваты, что родственник заболел? Ваша ли вина , что произошел несчастный случай? Нет, мои хорошие, вашей вины здесь нет. Более того, в этом нет ничьей вины . И даже если вам действительно кажется, что вы могли как-то повлиять на исход — раньше обратиться в больницу, не выпустить в тот день своего близкого из дома или что-то еще — поверьте, это ничего не изменило бы. Ну нет у нас такой власти и силы, чтобы решать, кому еще оставаться жить или кому умирать!… Все случилось и нужно оставить это в прошлом, постараться принять и смириться.

И самое главное, поймите, вашей вины нет. Вы же не желали смерти своему близкому, признайтесь себе в этом. Даже если накануне произошла ссора, вы же не хотели в своем сердце, чтобы все произошло именно так? Задайте себе эти вопросы и честно (честно!) на них ответьте. Попробуйте посмотреть на случившееся со стороны и объясните тому себе, который сейчас тоскует и так сильно корит себя, что вашей вины нет.

Шаг 2: не замыкайтесь в себе

Негативные мысли и эмоции умеют расти и развиваться внутри нас. Если вы будете стремиться переживать все в себе, от этого станет только хуже. Вспоминайте его и счастливые моменты, проведенные вместе, говорите о нем с родственниками , делайте это в позитивном ключе, не давайте плохим мыслям поглотить себя. Часто можно чувствовать вину за то, что мы веселимся или улыбаемся, это нормально, но до определенного времени, пока потеря до конца не принята нашим сознанием. Позволяйте друзьям и родным “вытаскивать” себя на прогулки и в поездки. Это поможет скорее прийти в себя и научиться жить со своей потерей.

Если вы остаетесь наедине с собой, тоже постарайтесь отвлечься. Не стоит загружать себя слишком ответственными задачами в этот период, но и целыми днями лежать в позе эмбриона тоже не лучший выход. Постарайтесь найти занятия, которые отвлекут вас от тяжелых мыслей и вернут в обычный жизненный ритм. Такие простые вещи, как уборка, прогулка или, например, вязание помогают справиться с той стадией горевания, когда сознание потихоньку принимает утрату и мы учимся жить без близкого человека.

Шаг 3: уделяйте внимание тем, кто рядом с вами

Смерть близкого наверняка отразилась не только на вас. И как бы это ни прозвучало, но ведь наши живые родственники нуждаются в нас куда больше, чем те, кто уже не с нами… К сожалению, есть такая печальная статистика, что после тяжелой утраты распадаются семьи, рушатся отношения между родителями и , братьями и сестрами, мужьями и женами. А все потому, что в какой-то момент кто-то из родных замкнулся на своем горе и перестал замечать других. Как сказала моя знакомая психолог, кандидат наук: “ Чувство вины перед умершим не должно перерасти в настоящую вину перед теми, кто все еще с нами и нуждается в нас”. Присмотритесь к своему ребенку, супругу или супруге, родителям, братьям и сестрам. Наверняка они тоже тяжело переживают горе. Знаете, я тоже была на грани и моя семья спасла меня: после смерти мужа я стала более внимательной к ребенку, близким родственникам и, наверно, ко всем, кто меня окружает. И это действительно помогает, дает силы и осознание того, что нужно бороться.

Тяжелые жизненные удары — это испытания, а испытания легче всего преодолевать сплотившись с близкими людьми. Не отворачивайтесь от своих семей, сейчас то время, когда вы нужны друг другу как никогда. Не замыкайтесь и поймите: чтобы не произошло, вы не должны ставить крест на своей жизни. Вашей вины в случившемся нет.

50 Комментариев(-я) к Смерть близкого и чувство вины

Чувство вины перед умершим очень мучает человека с определенным складом психики. И с годами оно не исчезает, а, наоборот, усугубляется. Это происходит потому, что человек застревает в прошлом и не знает, как вырваться из круговорота давно минувших дней. Психика будто специально истязает его яркими картинами воспоминаний, которые не дают спокойно жить.

Откуда берется чувство вины и обиды, как преодолеть деструктивные состояния и полностью избавиться от чувства вины, расскажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Неожиданное известие

Я как раз заказала букет маме на 8 Марта. Выбрала ее любимые цветы и открытку с теплой, душевной надписью: «С любовью маме! Живи долго и счастливо», когда позвонила тетя.

Меня будто током шарахнуло самое очевидное, что приходит в голову при этих словах, — случилось что-то с родителями. В ужасе я закричала в трубку:

— Что? С кем? С мамой?

— Маму увезла «скорая» с инфарктом.

— Она жива? — спросила я тихо.

— Только не переживай!

— Она жива? — спросила я твердо.

— Спасти не удалось…

Светлое будущее или мрачное чувство вины

Мрак. Тишина. Даже сердце перестало биться. Даже ребенок под сердцем притих. Минута молчания по умершей. Девушка в ларьке с цветами спросила: «Вы букет-то брать будете?» Я посмотрела сквозь нее, сказала: «Нет, уже не нужно». И вышла из магазина.

Тупая боль, каждое слово и мысль о ней прерывается потоком слез, невозможно поверить и принять эту новость. Вокруг все советуют успокоиться, беречь себя и излучать позитив ради будущего ребенка. Но как? Какие вообще здесь могут быть позитивные эмоции? Почему об умерших нужно сразу забыть? Этого никто не знает. Злость и досада берет, когда слышишь такие советы. Ведь понятно, что они невыполнимы, и как бороться с горечью утраты на самом деле никто не знает.

Воспоминания, сожаления

Воспоминания об умершем проносятся в памяти и ранят, как осколки снарядов, которые разорвались внутри и их уже не склеить. Мысли только о том, как тебе жить теперь, когда будто вместе с умершим уничтожена часть тебя, сильно изматывают. «За что? Почему сейчас? Как же я без нее?» И бомбоубежища нет. От таких сильных страданий не спрячешься.

Постоянно всплывают картины из глубин памяти — то, что давно забыто. И сразу думаешь, как много было прожито. Почему раньше я об этом не вспоминала? Просто я думала, что мама будет рядом вечно, а теперь ее зовут умершей…

Нелепые мысли... Я же еще не научилась варить суп по ее рецепту. Всегда считала, что незачем, ведь можно приехать и съесть сразу две тарелки ее идеального рассольника, борща или лапши. Да и вообще, так, как у мамы, у меня не получится. Никогда я больше не поем ее супа...

Раньше были обиды, претензии, даже ссоры. А теперь постоянное чувство вины и недосказанности — все в одном спутанном клубке, где я застряла и не могу выбраться. Почему я уехала? Почему мало звонила? Почему не была рядом? Почему не заставила идти к врачу и проверить здоровье? И понятно, что начни я жизнь сначала, я сделала бы все иначе, но уже ничего не вернешь. И эта мысль гложет внутри и не дает покоя.

Психология вины

Чувство вины не берется из ниоткуда. По определению системно-векторной психологии Юрия Бурлана, это свойство анального вектора. И в принципе, оно чаще всего толкает на созидательную деятельность, рождает стремление к позитивным переменам.

Другое дело, когда это чувство как серная кислота разъедает человека изнутри. Часто это происходит тогда, когда изменить ничего уже нельзя. Например, когда мучит чувство вины перед умершим. Ты понимаешь: многое не доделано, не завершено, не досказано, а доделать, завершить и досказать уже невозможно.

Это большая травма для психики обладателей анального вектора. Ведь люди с этим вектором — перфекционисты. Они созданы, чтобы доводить любое дело до справедливого решения и идеального завершения. Им важно вернуть в ответ то хорошее, что им сделали, чтобы было поровну. А как доведешь дело до конца, если имеешь дело с умершим? Как отблагодаришь за все хорошее, если не успел сделать это при жизни?

Такая психика сама по себе основательна, прямолинейна и несколько неповоротлива. Именно поэтому люди с анальным вектором способны долгое время сидеть над одним предметом, сосредотачиваться на нем, добиваясь лучших результатов. Но при этом психика человека с анальным вектором не гнется, а сразу ломается. Когда давление слишком большое — чувство обиды на умершего или вины перед ним давят тяжким грузом и бороться с ними довольно сложно.

Обида и вина — две стороны «несправедливости»

Обида и вина — частые спутники человека с анальным вектором. На первый взгляд разные, они происходят из одного корня. Просто человек с анальным вектором стремится к справедливости и остро чувствует ее нехватку. Как в отношении себя, так и в отношении других. В первом случае получается обида, во втором — вина.
Честные и справедливые люди с анальным вектором могут стать жертвами манипуляций чувством обиды и вины. Не потому, что они дурачки и ничего не понимают. Просто это очень сильные чувства, их можно легко внушить человеку с анальным вектором.

Еще человеку с анальным вектором легко застрять в прошлом, ведь в этом векторе особо трепетное отношение к прошлому. И такие люди больше других ностальгируют по былому, по тому, что уже не вернешь. И это тоже огромное перманентное напряжение. Нам хотелось бы жить в прошлом и менять его по собственному желанию.

Как избавиться от чувства вины

Так как справиться с этими чувствами? Только осознав себя, изучив свой вектор, понять, почему именно у нас возникает чувство вины, и отследить этапы формирования чувства вины.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана показывает, что человек с анальным вектором наделен особенными свойствами, которые в идеале должны вылиться в позитивную деятельность. Никто не способен быть более благодарным за все хорошее, что сделали люди. Однако ряд психотравм и якорей заставляет обладателя анального вектора застревать в прошлом, не меняя ничего, и это в конце концов приводит к психосоматике вроде высокого давления, излишнего веса и плохого самочувствия.

Мы не можем просто отменить эти свойства. Мы можем только осознать их в себе и провести психоанализ, чтобы избавиться от разъедающего чувства вины. Это необходимо еще и для того, чтобы ваша память об умершем не была наполнена тем, что недосказано и недоделано. Позвольте себе светлые воспоминания с глубокой благодарностью к прошлому.

«…Я перестала чувствовать себя жертвой, благодаря тренингу. Я всегда чувствовала себя всегда и во всем вечно виноватой, подавленной, задерганной жертвой, и в таком состоянии я притягивала к себе фрустрированных субъектов. Но в какой-то момент во время дискуссии с мужем произошел "щелчок", и я вдруг раскрыла и выпустила чуть ли не из древнего мозга древнюю неприязненную мысль: "Я хочу тебя сожрать", которая уж точно не мысль жертвы, а скорее наоборот. В голове все встало на свои места. Я себя перестала винить, потому что хорошо прочувствовала причину. Быть жертвой? Это в прошлом, а теперь — нет…

…У меня было ощущение постоянного горя, скорби, обид, вечной вины, суицидальных мыслей, осуждения, самоедства, эмоциональных раскачек, в чем я жила до тренинга, и дошло до того, что я уже этого не замечала, а другие замечали. В процессе прохождения тренинга, разобравшись в причинах, что к чему, я поняла, что привычка и норма — это не одно и тоже. Норма — это позитивный настрой, легкость и ощущение радости. Тренинг помог ощутить этот позитив, и мне уже хочется постоянно держаться в этой светлой волне и вырабатывать новые позитивные привычки…»
Мирослава Л., артистка камерного хора, хормейстер-репетитор, Сочи

«…У меня была сильная обида на родителей, и как я ни старалась наладить отношения, у меня ничего не получалось. После их смерти эта надежда ушла совсем и меня разрывало чувство обиды и вины, что так и не смогла их простить. После тренинга эти состояния ушли полностью, и я наконец-то обрела душевный покой…»
Iryna S.

«…Незадолго до этого я похоронила мужа, с которым прожила 24 года. Кто когда-нибудь терял близких, хорошо понимает эту боль, это ноющее чувство вины, обиды на жизнь, невозможность возврата....После тренинга стало легче, пришло глубинное понимание, что в уходе людей никто не виноват…»
Елена С., парикмахер-стилист, Набережные Челны

Первые шаги к этому можно сделать на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Позвольте себе жизнь без вины. Регистрируйтесь по ссылке

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Мне кажется что я не достойна жить, потому что не зашла вечером к маме, как она попросила рассказать ей что-нибудь и посидеть напротив. Я младшая в семье, может избалованная и слабая раз такое в голову лезит и не проходит уже месяц. На следующий день она умерла и я с ней была с 6 утра до 12. Но уже ни одну неделю виню себя в этом, очень тяжело, даже не выносимо иногда это чувствовать. Она меня очень любила и я ее очень любила и люблю. Она болела онкологией и я наверно просто отказалась верить, что она умрет скоро, боялась услышать это от нее. В общем она для меня столько сделала, а я вот так. Теперь только могилка и нет мамы, не к кому пойти и поговорить. Очень страдаю от того, что она там думала о том, что умрет, а я.. побоялась этой и своей боли и стала отрицать.. уж столько было предсмертных разговоров.. хотелось просто верить..не хотелось плакать и видеть ее слезы.. наверно с ней побыть для меня было в чем то важнее, чем для нее, надеюсь даже на это.. но теперь не изменить ничего, я впервые столкнулась со смертью в таком виде, это то, чего я больше всего боялась с детства. Наверно еще обидно, что думала что буду с ней до конца, рядом, как в детстве, когда ей или мне было плохо, а тут и вторую чашку чая забыла принести, думала уже когда ложилась, что папа ей несет.. на кухне кто то возился.. =(а вот так получилось. Она еще так посмотрела на меня, когда я ей носки шерстянные навязывала в больницу на следующий день, мол ты до сих пор не понимаешь? и глаза сразу с внимательностью и жалостью стали ко мне.А я и не понимала и понимала.. куча разных мыслей, но только не правда, знобило..за день до этого она чуть умерла у меня на руках, отключили свет и вместе ждали скорую, на работе сотрудница рассказывала, как у нее болели, но не сказала что это предсмертные симптомы.. я и могла только смотреть ей в глаза.. Очень жалко ее и сложно цыпляться за жизнь, у меня нет такой тяги к жизни, как у нее, она и умерла сильнее и мудрее меня, хотя и беззащитной, как ребенок, намученной болезнью и борьбой ради нас. Мы были единственным чему она радовалась со всей душой. А я для нее больше ничего не могу сделать и даже в малом не помогла. Даже иногда встает вопрос не предала ли я ее, не могла ли она такое подумать.. Я не хотела чтобы ей было в том числе больнее от моих слез, она не хотела этого.. Только и радости придти на могилку и принести, как раньше может какой подарок для нее, а она не увидит. =(И смысл жизни стушивался, раньше я больше жила для ее любви, знала, что она меня любит и волнуется, а теперь вот так. Постоянно крутятся последние картинки и ее глаза.. голос.. Я вроде православная, но насчет смерти у меня двоякость представления, иногда мысленно вижу ее в могилке, иногда думаю, что вдруг она мытарства проходит, однозначности нет. Но она верила..По ее глазам поняла что она мало побыла со мной, но потом она смирилась как то.. Даже сказала мне.. я же говорила... а я как будто не верила. =(испортила ей последний вечер.. могла бы смотреть на меня вместо стены, уж столько она там она пересидела.. =(((может давая наставления... ей бы было легче как то =(а я этого не захотела.. стала отрицать.. короче, это постоянно в голове крутится, хотя я специально к ней приехала, а не смогла зайти, только несколько фраз про ее здоровье и закрыла дверь опустив голову, с мыслей, может поживет... только утром, когда уже было не до теплых бесед, а только скорые и испуг в глазах, и бессилие, попытка что то сказать в последний момент, чтобы порадовать.. и последние слова в палате уже, без обезболивающего, после 3 часов мучения и криков, что я люблю ее =(она умерла на руках у сестры, а я вбежала и стала кричать, что люблю ее, после того как сестра сказала что поздно... и она еще теплой была-открыла глаз.=(Короче, не знаю, что теперь мне делать и как жить дальше без нее и с чувством вины. Хотя вспоминаешь и 23 года из 25 были счастьем с ней, последние 2 года меньше.. Боюсь, что она умерла с мыслей что она несчастная=(Хотя в последний день всех созвала и всех увидела, вроде все были с ней. Еще беспокоит, что я пробовала дозвониться до священика, как она просила, но он не приехал из-за службы, договорились на вечер и в больнице, когда ей было уже плохо сестра не додумалась, там был священик. А теперь говорят что от этого ей будет тяжелее. Сестра меня в этом обвинила, хотя потом извинилась. А я звонила на сотовый к нему, но он трубку не взял.. и врят ли успел.. ее глаза и ее боль теперь всегда со мной, очень тяжело это выдержать, особенно осознание, что что то не доделал, она днем меня не пустила с работы, а теперь у меня и работы нет, сразу уволили из-за того что долго не было после похорон и я потом неделю болела ангиной, да и направление не мое, взяли своего человека.. а мама наверно из-за работы не пустила или просто не хотела видеть, что она мучается, все время гнала куда-нибудь, говорила что все равно ничем помочь не смогу.. Главное я с ней всю неделю почти была и мне не давали спать, теперь тоже не спиться уже 3 недели спокойно да и днем постоянно крутится одно и тоже.
Поддержите сайт:

Лена, возраст: 25 / 25.12.2011

Отклики:

Леночка, детка, меня в похожей ситуации спасла только исповедь. Я тоже очень любила и люблю свою маму, и я точно так же смалодушничала перед ее смертью, устав нести ее боль. И так же душа моя потом изнывала от чувства вины, я не могла себя простить. Через какое-то время мне представилась возможность сходить крестным ходом в один Богородичный монастырь. Вот там я и получила освобождение милостью Божией Матери.
Попробуй, Леночка, обратись к какому-нибудь монастырскому духовнику. Тайну исповеди нельзя раскрывать, но я все же немножко скажу. В тот раз священник, принимавший исповедь, мне ничего не сказал, ни одного слова, но, видимо, помолился обо мне от всего сердца. Это я к тому, чтобы ты не ждала бесед и утешений, не в них дело. Надо предельно честно и бескомпромиссно назвать вещи своими именами, без саможаления и оправдания. Раскаяние в тебе уже есть, теперь необходима исповедь без тени лукавства. Ты обязательно получишь облегчение, свидетельствую тебе на собственном опыте.
Помощи Божией тебе, Леночка.

Мария, возраст: 48 / 26.12.2011

Спасибо Вам Мария за отклик. Мы уже постились всей семьей и исповедовались. Я даже ездила в монастырь в который она летом любила ездить в Звенигороде и говорила с монахом, ходила в церкви, подавала за нее. Не помогает. =(Была у нее на могилке, вроде легче стало, но потом опять. Все не на долго помогает. И разговоры с близкими и друзьями тоже. Немного молитва помогает за нее, но псалтирь не могу заставить читать за нее-молюсь своими словами и молитвами, которые знаю. Мне даже сны снятся, что я не права и ее мучаю. Мне многие говорят, что ради ее памяти хотя бы надо успокоиться и мы зациклились на последних моментах. Но мне как то тяжело и такое со мной впервые, что нельзя исправить, то что было. Я как то в тот вечер не подумала про другую сторону, видно больше о себе. Про нее лишь подумала, что ей будет тяжело видеть мои слезы и не хотела тревожить, хотела зайти утром, как и сделала. =(И она нас всегда прощала.. Но все равно тяжело и не помогает забить это чувство, видно мне просто с ним жить теперь.

Лена, ты говоришь о своей маме как будто она умерла во всех смыслах.Но как же ее душа?Она тебя очень любила и будет любить.Все, что ей нужно было-чтобы ты была счастлива, а эта скорбь твой маме не нужна была бы ни под одним предлогом.Возможно, когда человек только готовится к смерти, он может быть и трагичным,и жаждать общения.Но после этой черты остается только самое светлое.Поэтому твоя мама-она рядом с тобой будет всегда.И ты всегда можешь с ней поговорить, совсем не обязательно идти на кладбище.Поверь мне!Она рядом.

Svetkoko , возраст: 25 / 26.12.2011

Знаете, я правда думаю что я смалодушничала и устала нести ее боль, это было уже не выносимо. Еще я поняла что первые 3 недели, после смерти, даже не смотря на случившееся я бы точно не смогла бы опять зайти, я чувствовала, что там будет очень больно, больнее, чем всегда, причем улучшения не будет, а самое главное она бы точно сказала мне что умрет и я бы поверила. А остальное видно было придумано в тот момент, чтобы себя же и оправдать, поэтому куча мыслей за одну секунду разноплановых. Я ведь пробовала зайти второй раз, но она не обратила внимания на открытую дверь и я поэтому сбежала спать, по другому не скажешь. И третья попытка была, когда я вспомнила про чашку, но опять я не смогла и не захотела, потому что было страшно. В общем если разобраться у меня было минимум 4 попытки, если еще взять в расчет прошедший день когда я могла сорваться с работы и придти раньше, не смотря на ее протест или 5. В общем спасибо за совет. Жалко конечно, что она для нас делала больше, много больше не смотря на болезнь, а я вот так. Ведь правда смалодушничала. Моя мама мученица по другому не скажешь, еще с такой дочерью, как я. Она до этого говорила как ей больно и про жизнь, когда чуть не умерла-я просто уже не выдержала. Самое смешное, что там скорее всего было бы все спокойно, она же в уме была до последнего и знала тоже, что мне больно. Но теперь я не узнаю. Я пыталась на следующей день ей рассказать и порадовать ее, это и были последние вот так к ней слова.-Мама,... Думаю я сейчас плачу и за свою боль и ее боль,и то что не смогла отвести от нее хотя часть боли, меня уже не хватило. =(от этого действительно больно.

Лена, возраст: 25 / 26.12.2011

А еще я боялась что она будет цыпляться за жизнь и плакать, чувствововать больше боли, она раньше боялась очень смерти.. А я ее потревожу и начнется.. Хотя раньше, когда она умерала вроде всегда была спокойна, но тут такие мысли. Это правда малодушие, я не могла этого выдержать. =(Я знала даже что она мне может сказать при смерти, в общем на следующий день она мне кратко и сказала. В общем я знаю, что я не права. Но я как то не знала, что делать и время ограничено, для того чтобы собраться и войти в комнату потребовалась ночь. Просто мне страшно от того, что она мне что то не сказала, что хотела. Хотя наверно глаза говорят больше. И мы словами как то не говорили, что любим..ее.. наверно я боялась сломаться и кричать, и она тоже. Короче своим малодушием обидела маму. Всегда хватало более-менее стойкости, а здесь нет. Да и рассказывать здесь нечего.. когда мама умерает. Только вот про нее не подумала до конца, что ей это надо. вместо обманула себя, что она поживет.

Лена, возраст: 25 / 26.12.2011

Леночка, соболезную, деточка. Пройди на сайт: http://www.memoriam.ru/ Прочитай там материалы для горюющих. Особенно вот это: http://www.memoriam.ru/main/vina
Если захочешь, можешь скопировать свой пост и перенести его сюда:http://www.memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24&sid=
И, деточка, почему же ты для нее ничего не сможешь сделать? Ведь прекрасная душа твой мамы жива и ждет от тебя помощи - молитвы, дел милосердия. И еще, солнышко, как ты думаешь, мама хотела бы тебя видеть, погруженной в чувство вины? Или вся ее любовь нацелена на то, чтобы дочери были счастливы?
Плачь, милая, горюй, но пусть твои слезы будут светлыми слезами, слезами временного расставания. Ведь любовь твоей мамы всегда с тобой, дорогая Леночка. И твоя любовь с ней в вечности. Помощи Божией.

Елена, возраст: 54 / 26.12.2011

Здравствуйте, Лена!
Не вините себя и не казните, все что вы смогли дать своей маме,вы дали, остальное было выше ваших сил. Очень часто Господь использует последние минуты жизни человека для того, чтобы у него было время пересмотреть еще раз свою жизнь, простить кого-то, покаяться перед Господом. Так что вполне возможно, что имеенно поэтому вы туда и не заходили. В любом случае, это знает только Господь.
А вы отпустите эту боль и простите себя, оставьте свою маму в покое и не тревожьте ее. Ведь ей сейчас очень больно видеть ваши страдания, тем более, она верующий человек, а значит с Господом на небесах. Там ей намного лучше, чем на этой земле. Прочтите, что говорится в Библии о небесах и вам станет намного спокойней, по-радуйтесь за свою маму, что ей теперь очень хорошо. И никогда не вините себя, а если сделали что-то не так, то через ваше покаяние Господь вас простит.
Пусть Бог благословит вас!

Алеана, возраст: 41 / 26.12.2011

Лена! В моей жизни была похожая ситуация! У меня умерла лучшая подруга, с которой я не смогла поговорить перед её смертью, не нашла времени... За два дня до смерти я говорила с ней по телефону и сказала, что обязательно приду, как только разберусь со своими (очень важными) делами, на что она мне сказала: "Придешь конечно, куда ты денешься!", а через два дня её не стало....Но самое страшное для меня было, когда я узнала, что она перед смертью попросила одну нашу общую знакомую выполнить для неё после смерти кое-какие просьбы... Меня раздирала боль, что я предала её и не пришла вовремя, ревность и обида на неё, "почему не мне она это все сказала, своей лучшей подруге, а практически постороннему человеку, не своему мужу или сыну...."
Прошло не мало времени, прежде чем я смогла простить её и в первую очередь себя. Для этого мне нужно было понять, как важно для неё было поговорить со мной о её смерти, а я все эти разговоры прекращала волевым решением, и говорила, прекрати, я не хочу это слышать, ты не умрешь...Все это происходило из-за моего эгоизма и жалости к себе...И не одной секунды я не подумала над тем, как ВАЖНО умирающему человеку, чтоб кто-то, хоть один человек принял всю неизбежность ситуации так, как принял её он (ведь у него нет другого выхода) и выслушал все просьбы, мирские, во что одеть, что написать на могиле, понимаете о чем я...Сами знаете что в одиночку чтобы там не было делать труднее...Эта женщина все выслушала и выполнила все эти такие ВАЖНЫЕ для неё просьбы.
Все в этом мире,Лена, ВСЕ, делается по воле Божьей, и то, что вы не смогли в тот день прийти к маме - тоже Божий промысел, от Вас ничего не зависит, в этой жизни, поймите и примите это.Значит так нужно было, чтоб Вы прошли эти испытания и они вас научили...вероятно смирению. И что бы Вы не пытались сделать сейчас в связи с этим тоже ничего не изменит. Ваша мама сейчас в лучшем мире. Все, что она могла слелать для себя, она сделала на земле. Царствие небесное ей!
Смиритесь,с этим, и продолжайте жить дальше. И самое главное ПРОСТИТЕ СЕБЯ.Живем ли - для Господа живем, умираем ли - для Господа умираем!
И помните бренно только тело, душа же живет вечно... Вы всегда, когда только захотите можете поговорить со своей мамой.Все излечит время, поверьте, а жить в постоянном унынии -не по Божьи!Ни какими своими действиями,ритуалами, самоистязаниями, бессоницей, слезами вы не можете ничего изменить.Вы не можете сделать маме лучше и уж тем более хуже, кто бы Вам что не говорил.Все что Вы творите на земле, Вы делаете во имя Господа, но только для себя и ни на что не можете повлиять!Никто из людей не знает и не может знать как ТАМ! (это я по поводу того, что вы не привели священника).Надеюсь, что мой опыт хоть чучь чуть облегчит Вашу боль... Всего вам доброго!

Татьяна, возраст: 40 / 26.12.2011

Простите себя.
Да вы слабый человек, но мы все - не боги.

Ваша мать любила вас и вы тоже любили её. Этого достаточно. Прощание ничего не значит, главное то, что вы пережили вместе. А это - вся ваша жизнь. Вы даже не представляете, сколько принесли ей радости. Вы думаете, она хотела бы, что бы вы из-за неё так убивались? Радуйтесь жизни, которую вам дала ваша мать. Мой маме веселей, когда она видит улыбку на моем лице, когда чувствует, что мне хорошо.

Она не хотела, что бы вы запомнили её страдания, потому и не хотела вас видеть. Она не желала причинить вам и себе лишнюю боль.

А других не слушайте - никто не знает и не будет знать, что нас ТАМ ждет. Никому не дано этого знать. Отчего ей ТАМ хуже, отчего - лучше, не живым решать.

А переживать так поначалу - это нормально. Просто вы не оправились. Просто у вас комплекс "не успела". Время лечит.

Даниил, возраст: 27 / 27.12.2011

Спасибо Всем за поддержку, действительно становится легче с каждым днем.

Лена, возраст: 25 / 27.12.2011

Здравствуйте. Я уже сюда писала, у меня месяц назад умерла мама, потом уволили с работы сказав, что это не благотворительная организация, я ведь сразу заболела после ее смерти ангиной и меня не было на неделю больше.. теперь впервые тяжелая депрессия, в общем очень тяжело. Я страдаю перед мамой чувством вины, что испугалась ее смерти, смалодушничала и не зашла вечером когда она позвола что-нибудь рассказть или посидеть с ней. Я убедила себя что она будет жить.. уж не раз она была при смерти и жила. В общем стресс.. шок...эгоизм.. она до этого чуть не умерла у меня на руках, когда никого не было..и просто страшно было..больно.. Меня это в общем убивает, простить себе не могу.. ее очень жалко. Но это было выше моих сил на тот момент.. и наверно я не о том думала.. заходила потом смотреть все ли впорядке.. в общем это уже месяц в голове в острой форме.. Вот теперь то не хватает ее слов, как жить дальше и что она не хочет чтобы мы переживали, как она после смерти мамы. Я с ней была утром.. да и вообще 23 года из моих 25 не расставаясь. Даже друзей не было, парней.. я младший ребенок. И все у меня вроде норм, как у всех на этом сайте. Ведь жизнь бьет с разных сторон, но всегда остается что то хорошее. Насчет работы.. все равно это не мое... хочу работать, где надо общаться с людьми, а не бухгалтером. Или с детьми. В общем хочу поменять направление. Поэтому в этом вроде норм.. просто надо будет искать чтобы норм оплачивали. Здоровье вроде есть, конечно не идеальное и есть опасения.. но есть. Муж есть, если не сломается от моих депрессий. И в общем это было маминым счастьем последний месяц.. что она была на свадьбе.. А еще брат, сестра, папа, племянница. Жить есть где. Денег мало, но есть. Для всех близких в общем важно чтобы я жила. Но я по несколько раз на дню думаю что хочу умереть. Вижу ее глаза, ее боль. Она хотела посмотреть моих детей, если бы они у меня были мечтала об этом. Дарила много ласки, любви и тепла. Я ее любила больше чем себя. Я может и умереть то вместо нее согласна, только такие мысли никогда не держала потому что понимала что убью ее этим. А теперь куча людей, которые вроде будут плакать, если со мной что случится.. Папа уже почти плакал, когда стал переживать насчет моего здоровья.. Я знаю их боль.. это слишком тяжело хоронить сразу всех, нас не много осталось. Да и мама если бы знала.. она бы с ума сошла. Ну если все же есть что то там это подстава для нее.. Но в голове замкнутый круг и не могу вылезти из этого. В Бога я раньше верила и сейчас что то есть.. но не верю в жизнь после смерти. Я думаю что люди уходят в вечность, от куда и пришли. Церковь для меня стала другой.. не радостной как раньше, когда я молилась за здоровье мамы, а склепом с подготовкой к вечности. В общем смысла жизни нет, не от кого нет того, что давала мне мама и к чему я так привыкла. Я не умею жить ради них, как жила ради мамы. И будущее мне мое не интересно. Не хочется идти, искать счастье потому что в конце смерть и маму я никогда не увижу, ничего не смогу для нее сделать. Я чувствую я себя не достойной раз не смогла с мамой побыть,когда она попросила. Может если не это я бы быстрее пришла в норму. В общем и собственные дети, которых надо когда то родить и если получится.. тоже не радуют.. Я ведь знаю,что буду вспоминать часто маму глядя на них и себя.. Мне ничего не интересно. Мама хотела жить и умерла при уме и живой, а я не вижу себя без нее. Я ничто. Я больший труп, чем она, потому что мне нет радости от мира без нее. К тому же еще предатель, видно увидев ее страдания списала все на себя.. у меня даже движения свои ассоциируются с мамой.. вижу вместо своих ее руки. В общем не знаю что с собой делать. Она хотела мне что то сказать. но не сказала. Сказала чтобы только не ругалась с близкими. Я не знаю.. Теперь наверно жить овощем, который никого сильно не любит в особенности себя и чувствует вину и отхода в вечность. Я не знаю как относится к себе и мир кажется серым.. и я кажусь недостойной, причем вину не изгладить.. она то уже ушла. Может подскажите что-нибудь, раз я не научилась своей головой жить, а что мама скажет побоялась слушать.. раньше все было радостно, а теперь я понимаю что все это создала мама.. и я вообще никто в этом мире. В общем и умерать теперь не так страшно. стало страшнее.. но думаю если что то случится буду думать и о маме.... в общем я наверно специально хочу себя разрушить на уровне подсознания. Она всегда говорила что родила меня для себя, столько вкладывала.. а я не отдала ей долг... да и вообще не знаю.. я всю жизнь боялась ее смерти.. потом казалось что могу справиться.. лишь бы она не мучилась.. а оказалось что я вообще недостойная и я бы согласна отдать ей свои годы, если бы то было возможно.. часть их.. чтобы она была жива и радостна. Меня еще очень мучает.то что она страдала и посчитала когда ей плохо было что она была несчастной, много страдала... видно я этого не выдержала.. что она решила что была несчастной... а я столько ей старалась давать счастья... видно не перебило. Значит и жизнь у нее была полна мучений и я радость перед смертью забрала.. раз не была вечером с ней. В общем тяжко, не знаю, я уже чувсвтую что я себя частично подкосила. Уже головные боли, которых не было и сердце болит. В общем больно. Почему же я такая бестолковая.. думала о себе, а не о ней.. замкнулась в себе.. даже иногда проносится мысль что из нас троих зря она меня родила.. Когда то я ей сказала это, когда была маленькой.. потому что подумала что проблемы со здоровьем у нее из-за меня.. она очень обиделась.. помню ее боль и мне нестерпимо больно.. что делать? чувствую себя живым трупом. я даже изменилась внешне.. сегодня себя не узнала. Я знаю что это эгоистично не жить ради близких.. я вроде что то стараюсь для них делать.. но мне не хочется жить ради себя.. хоть бери совок и закапывайся) мама не научила меня всегда ее слушать.. хотя пыталась..жалела.. а я вот оказалась слабой.. она переживала за что ей это все.. почему так? что она такая добрая, хорошая, делающая добро людям.. любящая своих и чужих детей должна умереть, а это действительно так было.. а я не понимаю почему моя любимая мама умерла.. и вроде понятно болела.. но мне то этот страх за что? с детства бояться ее потерять и теперь потеряла, да еще с чувством вины и не знанием как жить. Это своего рода эгоизм наверно.. В общем новый год скоро, а он кажется таким обманом) с его сказкой... теперь все что нравилось раньше кажется невыносимым.. напоминает меня прежнюю. счастливую.. теперь я никогда такой не буду.. и ее никогда не будет. В общем кто молиться... сами ведь понимаете, что они не возвращаются..а живут в нашей памяти, душе.. и теперь у меня живет внутри несчастная мама,с болью в глазах, а я думала что она счастлива..Когда мама говорила мне про мое будущее она была несчастной.. но говорила..я теперь понимаю..что она понимала что ее там не будет.. и что теперь? Насчет молитв можете не говорить и что мама от туда смотрит.. сама в этой школе с детства.. мне это прививалось с младенчества... ее тела нет рядом.. да и душа далеко.. а если и рядом я ее не вижу.. вижу ее глаза.. Если можете помолитесь за новопреставленную Фотинию, она верила до последнего, но умерла не причащенной. Действительно был замечательный человек, мученица фактически, помогала людям чужим даже когда болела так. До сих пор голос ее в голове с мольбой к врачам помочь ей ради детей, а они только издевались.. причем это правда-куча ошибок стоящих ей страданий. Не так болезнь страшна. сколько врачи заставляли страдать. То головы у них нет, то рук, то просто безразличные. Она даже в холодную воду при монастыре заходила... очень много боли.. Сестра выдерживала, а я нет.. но мама простила, что я реже летом ездила.. но вот перед ее смертью опять я не выдержала. =(эх. В общем у меня очень острая память на прошлое..теперь из счастья оно превратилось в вину и боль для меня. только сейчас нашла в себе силы вспомнить ее более менее здоровую... это ужасно. =((Я ее всю жизнь поддерживала, потом сломалась.. С детсва о ней заботилась так как и она обо мне. Выросла и вот так с ней поступила.. все из-за страха ее смерти, неверия в это, надежду.. видно более черствой стала к ней.. вдруг она подумала что она мне не нужна? а я всего лишь боялась сделать и ей и себе больно.. в общем я отстранилась и в этом главный мой грех. Она ведь когда то ночами ради меня не спала и я ей должна, а я только и занималась саможалениям, думая что итак много вынесла.. а она то бедная сколько вынесла.. 2 года раком болела..Но я уже не выдерживала и не хотела выдерживать боль, теперь из-за этого больнее..хотя все равно много приходилось видеть..и делать. Не подумала о маме в тот момент, что надо ползти..но быть там, а не ждать утра.. Но передергивать от утренних звонков.. бояться ее смерти.. Наверно я не права была, что думала что у меня есть моя жизнь последние 2 года.. свои чувства.. это все было ее. Священики, молитва, монахи, исповедь дают кратковременный эффект, буду пробовать еще по другому исповедоваться со временем. Еще поговорить со священиком.. но я уже думаю что не поможет.. с этим жить. Надеюсь что не сломаю здоровье и бог не обидится на мои мысли.. сегодня сидела в церкве и думала обо всем что со мной происходит.. Сказала что не верю про жизнь после смерти, но в него верю.. сказала что мне так плохо и даже хочется умереть.. и чтобы он помог решить это все, если может и не давал болезней) для чувства жизни) я заметила такое обычное дело. Мама все похудеть хотела.. потом плакала Господи, но не такой же ценой.. Когда то переживала из-за полноты.. а получилось так вот. Может ей стоило самой делать что то для здоровья.. но она итак много делала по жизни, а что то не знала. Она была очень хорошей и действительно жалко что от нее освободилось место в этом мире.. такие люди нужны здесь, не знаю насколько они нужнее там. Раньше хотелось побольше свободы, а теперь не хочется ничего. Я знаю, что она не хотела бы чтобы так было со мной и я была такой, но я тоже не хотела чтобы с ней так получилось и она тоже.. Такое ощущение, как сказал мой друг, что умер мир где лошадки кушают радугу и какают разноцветными бабочками. и лошадки сдохли) Теперь мне никто не скажет, что все будет хорошо...Спасибо если, кто то прочитал это все..

Лена, возраст: 25 / 31.12.2011

Сегодня само собой наступило полное облегчение, осталась только память о маме, причем неожиданно. Услышала днем голос своей мамы, после того как снова расстроилась и подумала, что с этим придется жить и что у Бога не смогу вымолить, и особенно себя простить. Хотя хотела написать исповедь в монастырь, как мне посоветовали знакомые. Знаете, мама как-будто вживую очень громко сказала, причем очень громко и как никогда раздраженно: Тебя МАТЬ простила, чье прощение ТЕБЕ еще нужно?! У КОГО ты еще хочешь просить прощения?! Чего ТЫ добиваешься?! ТЕБЯ МАТЬ ПРОСТИЛА! Внутри аж передрогнуло все. В общем я теперь не переживаю и месяц вспоминается, как неправдоподобные мытарства. Я сегодня впервые улыбнулась, когда муж сказал, хоть и не верующий и против всего такого, что у моей мамы даже до сих пор запала хватает чтобы пробивать. =))) Предыдущее мое сообщение было очень унылое и написано в неадеквате)) мне сейчас за него стыдно. =) Мне повезло, что у меня была такая мама. И очень жалко, что маме пришлось уйти так рано, ведь она была очень светлым человеком и ее родители ей дали точное имя Светлана. Ей многие говорили, что она светит для людей. Еще раз СПАСИБО Вам и всего самого хорошего.=)

Лена, возраст: 25 / 12.01.2012

Добрый вечер Лена.мне 21 год.в 16 лет моя мама умерла от рака легких.все произошло так быстро и стремительно, что я не осознала что она
умирает.В моей голове крутились мысли о том, что моя мама переболеет и вылечится и хуже уже точно не будет. Многие мои родные скрывали
диагноз от меня и от мамы.Сказали, что инсульт. Я очень жалею о том, что не видела что это далеко не инсульт.Она угасала с каждым
днем.Я была рядом.Но все же. Я очень сильно ее люблю! Как я научилась жить. Иногда думаю, что наверное я себя обманываю, что так же я зависла в 16 летнем возрасте.Но все вокруг меняется и не в худшую сторону.может это что -то значит.Моя мама взяла с меня обещание.Она
сказала, что я сильнее папы.и сильнее ее.Оттого что она мне это сказала я в это поверила. Мое обещание было- жить.В буквальном смысле. и Я живу. стараюсь именно жить, а не существовать.У меня есть 2 братишек. Я их люблю.очень. И Они мне помогают бороться с грустью больше, чем даже я. Когда мне плохо.и грустно. я представляю их будущее. Какие процессы в нашей жизни идут с присутствием родителей. Там, где моя мама хотела бы побывать с ними. И оттого что я представляю себя с ними. я забываю обо всем.плохом. я должна. и не только должна. я хочу быть с ними. Если искать смысл.то он кроется в будущем. Будущее.то, что произошло с мамой конечно показало, что оно не предсказуемо. Но оно показало и то,что как нужно ценить моменты...А будущее надеяться это то что спасает.Не люблю фразу время лечит.
Чушь.Мы принимаем постепенно.но не лечимся. я иногда представляю себя на месте.чтоб я пожелала.конечно, чтобы не унывала
.проснулась.открыла глаза.видела то, что есть ценное. и делала все,чтобы не сломаться полностью.

Акмарал, возраст: 21 / 10.02.2013

Не плачьте жизнь продолжается.

Алина, возраст: 42 / 23.11.2013

Ваша мама болела и умерла своей смертью и ничего уже с этим не поделаешь!Вы зря вините себя,дату смерти не изменить если так предначертано Богом!Чувство вины мешает вам отпустить маму в мир иной!Мама вас очень любила и всё простила уже вам и была бы очень рада если бы вы взяли себя в руки и продолжали жить дальше!И кто-то вам сказал что там вашей маме будет тяжелее из-за того что священник не успел,это только один Господь знает!

Ольга, возраст: 32 / 08.02.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба

Предыдущая статья: Углерод — характеристика элемента и химические свойства Следующая статья: Чему равна скорость света