Как улучшить отношения с самим собой. Отношения с самим собой

НУЖНО ПОДНАТУЖИТЬСЯ!

Без труда не вытащишь и гения из себя.

Люди очень часто жалуются, что жизнь у них не складывается, не получается. Но беда в том, что они не видят реальной причины своей неустроенности.

Чтобы выстроить свою жизнь, нужно прежде всего выстроить отношения с самим собой. Пока же у человека нет отношений с собой, его жизнь складывается случайно и как результат – часто «не получается».

Отношения с собой

Что же это такое – отношения с собой? Личность, конечно, по этому поводу никаких объяснений не дает. Она ведь только часть хозяйства человека. Чего ради часть будет давать пояснения о хозяине?! Если он появится, уже не будет такой «лафы». То есть, следуя знаменитому изречению: «Возлюби ближнего, как самого себя», сложнее всего – выяснить: а как же я к самому себе отношусь? Потому что к другим человек никак не может относиться иначе, чем к себе. Таким образом, чтобы увидеть свои отношения с собой, надо посмотреть на свои отношения с другими, это и есть проекция отношений человека с собой. Но это-то и пугает!

Понимаете, ведь человек, как правило, отношения с самим собой не осознает. Когда кому-нибудь говоришь, какие у него отношения с собой, какие у него отношения с другими, это вызывает жуткий протест. Потому что отношения с другими любой человек более или менее осознает. И как же так? Это вот и есть мое отношение к себе? Как это может быть? Как же себя любить? А как вы думаете, знаменитый восточный принцип взаимоотношений Ученика и Учителя для чего? Для того чтобы учитель мог показать ученику его самого и выстроить какие-то новые отношения к самому себе. Как, например, человек может понять, что он самого себя стесняется? Он получает шанс понять это, глядя на свои отношения с другими людьми. Осознав, что это проекция его отношения к себе, он поймет, что у него с самим собой очень своеобразные отношения – застенчивые.

Вот другой пример. Один товарищ сказал: «Что такое „я как я“ – ничего?!» Он, стало быть, боится пустоты, он боится обнаружить там слабого неуверенного человека с порочными наклонностями. Но чтобы это пройти, нужно просто понять, что ты такой же, как все. Ничего сверхъестественного в тебе нет, а твои порочные наклонности столь же порочны, сколь и непорочны. Все это обычный набор. Самое главное – признать банальность. Если ты признаешь банальность – у тебя есть возможность что-то делать. Если тебе не хватает мужества, понимания, чтобы признать банальность, ты ничего не сможешь сделать, потому что все равно будешь жить в иллюзии. И это даже не гордыня, поскольку истинной значимости самого себя нет, а создается основанная на жизненных фактах некая ложная значимость себя. В этом тоже не хочется признаваться: «Кто же поддержит?!»

Я всю жизнь хвастался, специально, сознательно. Это у меня появилось лет в четырнадцать. Именно хвастался, чтобы противостоять социальному давлению. (Я дразнил социум всякими выходками, хвастовством, чтобы просто защититься от давления, что я какой-то не такой. Знаете такой стишок: «И ты какая-то не такая, и я какой-то не такой…»)

И если человек, например, себя стесняется, он, естественно, хочет это компенсировать тем, что он какой-то сверхнеобычный. И поэтому женщина или мужчина, находящиеся рядом, должны будут доказывать всем, в том числе и ему самому, что он значим. Человек попадает в полную зависимость от такой ситуации. Потому что, вместо того чтобы решать свою проблематику, пытается ее компенсировать таким вот образом. Естественно, он попадает в полную зависимость от близкого ему человека.

А тот, кто иногда вздрагивает в холодном поту от понимания того, что он безграничный эгоист и все для него пустое место, – он, естественно, будет развивать в себе качества социального альтруиста, доброго человека, внимательного, заботливого, чтобы никто не догадался, что за этим в действительности скрывается. Так человек все время и играет в подобные игры, вместо того чтобы для начала выяснить: я такой же, как все; а потом: при всем при этом есть во мне все-таки реальная уникальность.

Но, с другой стороны, осознание своей уникальности тут же сделает человека абсолютно одиноким. Начинается второй барьер. Зачем я буду свою уникальность реализовывать, если она делает меня одиноким? То есть главная программа, нарушающая нормальное отношение с самим собой, – это программа, что я должен быть кому-то нужен и, не дай Бог, я не буду никому нужен.

Большинство наших проблем лежит в области человеческих отношений. Мы пытаемся договариваться с супругами, понимать и быть терпеливее с нашими детьми, отстаивать интересы с начальством. Реже мы замечаем наши сложности в отношениях с... самими собой.

Не припомню, чтобы я слышала фразы типа: «У меня есть проблемы в отношениях с собой», или «я хочу наладить отношения с собой», «мне кажется я недостаточно забочусь о себе, бываю к себе слишком требователен и несправедлив, не могу договориться с собой, не позволяю себе чего-то».

В то время, как с отношений с самими собой начинается все, чем мы наполняем свою жизнь. С любви к себе начинается любовь к другому, с дружбы с собой начинается дружба с другим, с понимания и принятия себя начинается понимание и принятие другого.

Процесс психотерапии часто предполагает обращение к отношениям с родителями или другими значимыми взрослыми. Изучение концепций и представлений о себе и мире вокруг, сформированных в процессе взаимоотношений с семьей и культурой, в которой мы росли. Клиенты часто вспоминают болезненные переживания, связанные с реакциями или отношением родителей к ним в детстве.

«Мой папа был всегда очень требователен ко мне, и считал, что лучший способ помочь мне пережить мои неудачи это пристыдить меня. Наверное руководствуясь идеей, что порицая меня за промахи, он мотивирует меня к успехам»

«Родители часто находили кого-то кто был в чем-то лучше меня и сравнивали с кем-то у кого что-то получалось лучше. Я понимаю, что это был их способ заставить меня развиваться и стремиться к лучшему и большему, но тогда у меня складывалось ощущение, что невозможно дотянуться до идеала, которым мои родители были бы полностью довольны».

«Когда я был расстроен и нуждался в том, чтобы меня просто обняли и успокоили, родители считали что мои детские проблемы недостаточно важны и значимы, чтобы переживать по их поводу. И вообще грустить и расстраиваться занятие бессмысленное, ничего этим способом не изменить. "Слезами горю не поможешь" - говорили в моей семье.

«В моей семье мнение детей не считалось значимым. Никто не обращал внимание на мое несогласие, недовольство. Родители хотели чтобы я всегда их слушался. Никто не спрашивал моего мнения. А если мне что-то не нравилось в действиях родителей, мне говорили что нужно дорасти, чтобы иметь право высказывать свое мнение".

«Если я позволяла себе быть открытой с мамой, она обижалась, уходила и не разговаривала со мной, а папа ругал и говорил что мама плачет из-за меня. Я чувствовала себя такой виноватой и научилась тому, что лучше для себя сдержать свои чувства гнева, чтобы не испытывать за это такого чувства вины и напряжения».

«В моей семье меня растили «настоящим мужиком». Папа стыдил меня, если я не смог постоять за себя, если я испугался или растерялся. Меня учили тому, что плакать-это не мужское дело. И если я плакал, меня называли девчонкой.»

И много, много воспоминаний несправедливого или даже жестокого отношения в детстве.

Эти воспоминания нередко вызывают обиду у уже взрослых детей на своих родителей. Клиенты хорошо могут описать в чем именно, будучи детьми, они так нуждались со стороны родителей. Но самое обидное для клиентов оказывается осознание того, что теперь они продолжают делать все то же самое с самими собой. Все то же, что в отношениях с родителями так ранило, обижало, или чего так не хватало.

Уже взрослые люди продолжают быть слишком требовательны к себе и не прощают себе ошибок: «Нечего и некогда себя жалеть и раскисать, вон Петя Васечкин уже чего достиг! А я?»

Уже взрослые люди не позволяют себе выражение каких-то чувств, мнений, опасаясь ответной реакции или научившись тому, что их мнение никогда не было значимым.: «Кому интересно что я думаю? Мое мнение все равно ничего не изменит» «Разве я могу сказать что-то умное? Сейчас обязательно ляпну какую-нибудь глупость».

Уже взрослые люди так и не могут позволить себе поплакать от обиды, потому что «показывать свои слезы-это слабость, а показывать свою слабость другим опасно/стыдно. Или разрешить себе поплакать - автоматически означает расписаться под тем, что ты «не настоящий мужчина».

Каждый день действия, который совершает каждый из нас, как-то оцениваются нами же самими. Мы сами как то реагируем и относимся к тому, что мы делаем (или не делаем). Ежедневно мы мотивируем себя на что-то, успокаиваем и поддерживаем, прощаем, хвалим и ругаем, договариваемся с самими же собой, как-то заботимся о себе, справляемся со страхами и тревогами, организуем для себя время и пространство, выбираем что-то или бережем себя от чего-то.

Этот внутренний диалог может быть слышан вам очень хорошо, но даже если вы его не слышите, он все равно есть. Большая часть реакций, представлений, установок нашего внутреннего собеседника – это усвоенные нами концепции или пережитые (переживаемые изо дня в день, из раза в раз) реакции и отношение к нам каких-то важных для нас взрослых.

Это конечно не один человек, не одна только мама или папа. Это бабушки, дедушки, братья и сестры, учителя, одноклассники и друзья, может даже немного персонажи, особенно впечатлившие нас. В общем ценности, слова, идеи, убеждения важных для нас людей, значительную часть которых мы усвоили в то время, когда еще только формировались как личность. Самостоятельно оценивать и формировать отношение к себе и миру вокруг в этот период мы не слишком способны.

Конечно наш опыт не ограничивается только лишь взаимоотношениями с нашей семьей. Однако в этой статье я хочу остановиться именно на концепциях, реакциях и ценностях, которые были актуальны в нашем детстве, по мнению наших родителей, и тех, которые мы принесли за собой в нашу взрослую жизнь и продолжаем пользоваться этими зачастую неэффективными, больше не работающими или попросту нездоровыми концепциями.

«Ну что ты лежишь без дела? Сделай наконец уже что-нибудь полезное!» - слышится голос мамы.

И вы в тревоге подскакиваете с дивана и начинаете намывать посуду и прибираться, только чтобы заслужить себе право пару часов поваляться без дела. Без всякой пользы. Или даже заранее и регулярно планируете потратить один из выходных на генеральную уборку, желательно первый, чтобы на второй с чистой совестью отдыхать.

Слова и идеи, сказанные когда-то нашими родителями мы можем поселить внутри себя и продолжать, часто неосознанно руководствоваться ими. «Тратить время без толку недопустимо», «делать что-то ради удовольствия нельзя», «получение удовольствия не может быть смыслом занятия», или «жизнь вообще не для удовольствий, она штука сложная и трудная», «делу время-потехе час», «чтобы расслабиться, сначала нужно потрудиться» и.т.п. Даже не будучи осознаваемыми эти концепции и установки могут влиять на то, что мы делаем и как организуем свою жизнь уже задолго после того, как наши родители не живут рядом с нами.

«Как ты можешь отказать людям, нельзя быть такой злой и невежливой! Тебе должно быть стыдно!». И вам становится действительно стыдно за то, что обижаете (не уважаете) добрых хороших людей, которые пришли в гости, пусть даже без приглашения и нарушив ваши планы.

А разве вам хочется испытывать неприятные чувства? Вариантов правда тут не много: либо выбери и уважай свои интересы, эгоистка, либо сиди с натянутой улыбкой, сожалея о расстроенных собственных планах, добрый, вежливый, хороший человек»! Довольно часто со слов клиентов, да и просто знакомых можно увидеть, что понятия доброта почти приравнено к безотказности, а любовь и забота перепутаны с жертвенностью.

«Неплохо конечно, но мог бы и лучше!», «подумаешь, четвертое место, было бы чем гордиться!». И вы с легкостью обесцениваете все ваши, усилия и старания, терпение, усердие и, возможно даже смелость на пути к достижению цели. Или продолжаете искать тот «значительный» результат, достигнув которого вы наконец сможете быть довольны собой и своими достижениями, сможете порадоваться им хоть сколько-нибудь долго. Или вообще ругаете и стыдите себя за недостаточно хороший результат.

Подумайте, ведь это момент или событие к которому вы наверняка долго готовились, тревожились, волновались, потратили много сил, а сейчас когда не вышло так как вы задумали, вы расстроены.

Разве справедливо в этот момент еще и дать себе пинка и назвать себя неудачником и бестолочью? Скорее всего именно сейчас самый важный человек в вашей жизни нуждается в поддержке и сочувствии. Скажите себе добрые слова. Не ругайте, поддержите себя, похвалите себя, потому что только вы знаете каким был ваш путь до этой цели.

Бывает грустно осознавать, что зачастую ваше отношение в себе такое же несправедливое и обидное, каким казалось отношение ваших родителей к вам и вашим поступкам. Но хорошая новость в это же самое время заключается в том, что вы больше не должны делать именно так. Теперь право определять, что будет лучше для вас в той или иной ситуации или жизни в целом принадлежит именно вам. Право и возможность как – то по-своему обходиться со своими переживаниями, поступками, планами, достижениями, отношениями, временем жизнью.

Конечно, когда наша семья, учителя селили в нас какие-то идеи и убеждения, они действовали из благих намерений, хотели вырастить из нас «настоящих мужчин», «истинных женщин» и просто «хороших человеков». Но если сейчас, в вашей взрослой жизни вы обнаружили, что все эти фразы, установки, ценностные ориентиры и представления мало помогают вам справляться с трудностями, сподвигать себя на достижение каких то целей, уважать, проявлять и отстаивать свою индивидуальность значит пришло подумать о том, на что их стоит заменить. Возможно эти концепции и ценности для вас уже не актуальны, они не работают или больше совсем не нужны в вашей взрослой жизни.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 23 года, страдаю серьезной проблемой неуверенности в себе. Началось это примерно с 5-7 лет. На данный момент проблемы с окружающими, которые не дают мне покоя. Человек я общительный, открытый, особенно наедине или когда небольшая компания. Когда собирается большое количество народу, мне очень трудно прыгнуть в беседу. Чувствую себя неловко, неуместно, не комфортно, одним словом лишней. Это чувство зародилось во мне с садика. С 5 лет, когда другие дети играли, чувствовала себя лишней. Далее в школе была лучшая подруга всегда, но отношения, что бы дружеские со всеми, такого не было. В университете это благополучно продолжилось. Сейчас я замужем, проблемы с семьёй мужа. Когда собираемся компанией, для меня это ад. Постоянные ссоры на этой почве, то что я молчу. Человек я не глупый, образованный. В школе была отличница, закончила школу искусств на отлично, владею двумя языками, проживаю в данный момент на территории другой страны. Одним словом обладаю некоторым списком достижений. В данный момент меня очень сильно беспокоят отношения с окружающими, их отношение ко мне. Начала задумываться о том, что где бы я ни была (работала/училась), у меня никогда не было ситуации, что бы я со всеми хорошо дружески обещалась, не было, что бы когда я уходила, кто то пожалел о том, что я ухожу из коллектива, не было никогда шумных вечеринок (дней рождения) в мою честь, ничего. Везде, где бы я ни была, как мне кажется, остается дурное послевкусие обо мне. Со всех работ, с которых я уходила по стечению обстоятельств, уходила не самым достойным образом. Я бы все прекрасно принимала, наверное, если бы я специально кого-то подставляла, врала, делала гадости или на зло. Но нет. Я отношусь ко всем хорошо и всегда хочу подружиться с окружающими и иду на разговор. Но по какой то причине не получаю этого в ответ. На данный момент моя самооценка ниже нуля. В детстве помню мама и бабушка и отец никогда меня не слушали. Мама отмахивалась на мои вопросы, отца никогда не было дома, а Бабушка всегда называла тупой, безмозглой, неудачницей (ребёнка в 7 лет). Особенно когда я не ела мясо или не могла решить задачу по математике. До 21 года я часто слышала от бабушки (жила с ней) ругательства и унижения (часто не оправданные на мой взгляд). Я всегда была послушным ребёнком. Однажды она меня избила, когда мне было 18 лет, за то, что я пришла после 10 вечера домой. Это все до сих пор бы продолжалось, если бы я не переехала в другую страну. Отношения с мамой условно хорошие. Когда я ей звоню, она не спрашивает как у меня дела, а если спрашивает, то слушает нехотя, быстро перебивает, интереса в её голосе я не слышу. На данный момент вся моя семья далеко, близких друзей у меня тут нет (мало того что итак проблемы были, добавились проблемы различия культур и языковой барьер иногда). Отношения с мужем иногда напряженные. Так как у меня тут никого нет, я сваливаю все на него, ревную очень много, даже если он с братом едет встретиться, ревность меня убивает. Требую от него много внимания. Свожу и его и себя с ума. Как преодолеть этот порочный круг? С чего начать? С себя или пытаться наладить отношения с окружающими?

На вопрос отвечает психолог Иванова Анастасия Игоревна.

Здравствуйте, Елена.

Понимаю, как Вам тяжело. Мы все хотим нравиться окружающим, иметь близких людей и поддержку и поддержку от них.

Из Вашего письма я вижу, что Вы сами очень хорошо отслеживаете причину Вашего состояния и проблем в отношениях с окружающими. Такие проблемы обычно идут из семьи, ведь самая первая коммуникация у нас случается именно там. Тот опыт, который мы получаем во взаимоотношениях с родителями, очень влияет на наше развитие и становление. Как мне кажется, в Вашей ситуации именно это и произошло. Дома с родителями в чувствовали себя лишней и ненужной. Как я понимаю, успешного опыта в общении Вы от родителей так и не получили, а если он и был, то был настолько незначительным на фоне всей ситуации, что даже не отложился в Вашей памяти. И как Вы, маленькая девочка, после такого опыта могли в детском саду легко пойти на контакт, если Вы и не понимали, что бывает такое, что Вас не оттолкнут. Никому не нравится быть отвергнутым. А ко всему этому бабушка напрочь погубила Вашу самооценку. Скорее всего для Вас Вы так и остались той глупой девочкой, той неудачницей, которой Вас называла бабушка. Возможно, Ваши отличные достижения в учебе были обусловлены не столько Вашим умом (сомнений в котором нет), а сколько желанием доказать Вашей семье, что Вы не дура и, тем более, не неудачница. После такого опыта тяжело строить взаимоотношения с окружающими, страшно быть отвергнутой и страшно показаться глупой. И эти страхи обычно очень заметны при общении. Именно они могли отталкивать коллег по работе. Или же из-за Вашей самооценки Вы себя накручивали и сами, незамечая того оттолкнули Ваших коллег. В любом случае, не думаю, что у всех оставалось дурное послевкусие. Просто им было все равно, потому что особого контакта у Вас не выходило. А эти мысли дорисовывался на фоне Вашего прошлого опыта. Rating 5.00 (1 Vote)

Вся наша жизнь пронизана тонкими нитями отношений с другими людьми. Взаимоотношения во многом определяют качество жизни и именно от них зависит психологическое самочувствие каждого человека.

Важные принципы

Правильно выстраивать взаимодействие с окружающими – это искусство и у него есть свои законы и секреты. В основе взаимоотношений лежат важные принципы, которые обязательно нужно учитывать, когда, так или иначе, мы общаемся с близкими или дальними людьми. Всё просто. Многие это знают, но все забивают. :))

1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.

3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

4. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.

5. Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

6. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

7. Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

8. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

9. Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

10. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.

11. Принцип каменной скалы. Доверие - это фундамент любых взаимоотношений.

12. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.

13. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

14. Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.

15. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

16. Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

17. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать.

18. Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.

19. Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.

20. Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

21. Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.

22. Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

23. Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

10 психологических приёмов, которые действительно позволяют влиять на собеседника

Ни один из этих приёмов не связан с негативным воздействием на окружающих или с чем-то запрещённым. Это всего лишь действенные, реально работающие психологические приёмы, которые позволят эффективно влиять на собеседника.

Приём 1. Эффект Бенджамина Франклина
Суть: «Тот, кто когда-то сделал вам добро, будет готов сделать его еще раз» (Б. Франклин)
Рассказывают, что Бенджамин Франклин решил как-то завоевать расположение человека, которому был несимпатичен. Он обратился к нему с просьбой дать на время редкую книгу, а получив её любезно поблагодарил. В результате, этот человек, который ранее избегал разговоров с Франклином, стал одним из лучших его друзей.

Ученые решили проверить эту теорию и обнаружили, что люди более благосклонно относятся к тем, кому сделали какое-то одолжение.

Приём 2. Высокие запросы
Суть: Просить гораздо больше, чтобы получить желаемое.

Этот приём некоторые психологи считают ключевым в личных переговорах. Начинать стоит с нереальных запросов, которые, скорее всего, отклонят. Затем необходимо сделать шаг назад и попросить то, что реально необходимо. Человек, к которому обращались с просьбой, скорее всего, буде чувствовать себя неловко из-за того, что пришлось отказать. Поэтому с радостью откликнется на более скромный запрос.

Психологи уверяют, что этот принцип работает безотказно.

Приём 3. Обращаться по имени
Суть: В разговоре с человеком обращаться к нему только по имени.

Дейл Карнеги, автор знаменитой книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», утверждал, что использование имени собеседника является невероятно важным. По его мнению, называть человека по имени, значит подтверждать его значимость.Обращаться по имени – вежливо и эффективно.

Приём 4. Льстить с умом
Суть: Грубая лесть всегда приятна!
«Хотите завоевать расположение? Льстите», – утверждают психологи. Но при этом делают несколько оговорок. Дело в том, что если лесть не воспринимается как искренний порыв, то она нанесет больше вреда, чем пользы.

Исследователи изучили мотивы, стоящие за реакцией людей на лесть, выяснили, что льстить имеет смысл людям с высокой самооценкой. А вот люди с заниженной самооценкой могут отнестись к этому с огромной неприязнью.

Приём 5. «Зеркальное отражение»
Суть: При общении с человеком копировать его поведение.

Зеркальное поведение, когда люди неосознанно смешивают в собственном образе чужие манеры, привычки, образ поведения и даже стиль речи, в психологии называют мимикрией. Но если использовать такой приём осознанно, то можно стать собеседнику более симпатичным.
При общении с человеком копировать его поведение – эффективный психологический приём.

Приём 6. Усталость как причина согласиться
Суть: Обращаться с просьбой, когда человек уставший.

Дело вовсе не в том, что уставший человек благожелателен и более восприимчив к просьбам. Есть попросить о чем-то уставшего человека, он, скорее всего, ответит что-то типа «Я сделаю это завтра», поскольку не захочет принимать решение в данный момент. На следующий день обещание своё с большой долей вероятности будет выполнено, поскольку люди, как правило, сдерживают свое слово.

Приём 7. Предложение, от которого невозможно отказаться
Суть: Начать разговор с предложения, от которого невозможно отказаться, а дальше все пойдет как по маслу.

Это приём противоположен приёму высоких запросов. Предполагается начинать разговор не с просьбы, а с предложения. После того, как собеседника заинтересует предложение, он буде готов выполнить и просьбы.

Приём 8. Молчание – золото
Суть: Не стоит исправлять людей, если они оказались не правы.
Карнеги в уже упомянутой в нашем материале книге утверждал, что если указывать собеседнику на его неправоту, это вызывает только неприязнь. Существует достаточно много способов продемонстрировать свое несогласие в вежливой беседе. Спорить бесполезно, лучше попытаться стать на позицию собеседника, и тогда общий язык будет найти гораздо проще.

Приём 9. Перефразирование мыслей собеседника
Суть: Повторять собеседнику его же мысли в перефразированной форме.

Один из самых действенных способов повлиять на других людей – продемонстрировать, что реально их понимаешь и сочувствуешь. А один из самых эффективных способов сделать это – повторить их мысли. Этому легко научиться, разговаривая с друзьями: внимательно слушать, что они говорят, перефразировать их же мысли и преподносить их, как свои собственные.

Приём 10. Утвердительные кивки и собеседник ваш
Суть: Просто много согласительных кивков в разговоре.

Простые психологические трюки, которые упростят Вам общение и жизнь

Нижеприведенные психологические трюки позволят Вам повысить шансы на успех в общении с окружающими и значительно облегчат жизнь.

Устанавливайте визуальный контакт
Во время знакомства обратите внимание на цвет глаз человека: данная информация Вам вряд ли пригодится в дальнейшем, однако указанная техника позволяет установить оптимальный визуальный контакт, который большинство людей находят наиболее дружественным и уверенным.

Обратите внимание на очередность. Лучше всего люди запоминают начало и окончание какого-либо длительного события, а происходящее в промежутке между этими двумя точками вспоминается менее четко. Потому, назначая время собеседования, старайтесь быть первым или последним в очереди кандидатом.

Для установления оптимального визуального контакта достаточно обратить внимание на цвет глаз собеседника.

Смотрите на ступни
Ступни человека – один из индикаторов настроя собеседника. К примеру, если Вы подходите к двум беседующим людям, и они поворачивают в Вашу сторону корпус, но не ступни, скорее всего, Ваше присутствие их не радует. Соответственно, если Вы разговариваете с человеком, но его ступни «смотрят» не на Вас, втайне собеседник желает как можно быстрее удалиться.

Рассмешите людей
Если Вам интересно, кому Вы нравитесь в группе людей, расскажите смешную шутку. Во время смеха люди склонны инстинктивно смотреть на человека, который им ближе всех среди присутствующих.

Помните: молчание – золото
Если ответ собеседника показался Вам неудовлетворительным, например, неполным или не совсем понятным, не спешите переспрашивать. Попробуйте посмотреть в глаза собеседнику, ничего не говоря. Многие люди под действием этого психологического трюка начинают давать более развернутый ответ, чувствуя давление.

Не бойтесь близости
Если Вам известно, что во время собрания руководство будет Вас критиковать, постарайтесь сесть как можно ближе к потенциальному критику – так ему будет менее комфортно проявлять агрессию. Соответственно, Вы в определенной степени смягчите удар.

Просите об услугах, чтобы понравиться
Если Вы будете просить человека о небольших одолжениях, со временем он начнет относиться к Вам лучше.

Используйте силу имени
При знакомстве постарайтесь не только запомнить имя собеседника, но и активно использовать его в дальнейшем разговоре. Этот психологический трюк повысит Ваши шансы понравиться новому знакомому.

Копируйте язык тела
Старайтесь не только наблюдать за языком тела собеседника, но и копировать его (только без фанатизма) во время общения. Это позволит повысить степень доверия к Вам.

Не теряйтесь в толпе
Если Вам нужно пройти через толпу людей, старайтесь смотреть не на стоящих, а на промежутки между ними, как бы пробивая себе путь взглядом.

Сделайте свидание захватывающим
Если Вы хотите понравиться потенциальной второй половинке на свидании, организуйте его таким образом, чтобы обеспечить выброс адреналина у партнера. Для этих целей подойдут аттракционы, экстремальный спорт или же фильм ужасов. Таким образом, в мозге активируется центр возбуждения, благодаря чему Вашей компанией будут наслаждаться больше.

Держите руки в тепле
Холодные руки на уровне подсознания воспринимаются как знак недоверия. Потому по возможности перед рукопожатием старайтесь согреть руки.

Человеку с холодными руками меньше доверяют, потому перед рукопожатием согрейте руки.

Чтобы научиться – учите
Если Вы осваиваете новое умение, навык или информацию, старайтесь как можно подробнее рассказать об этом другому человеку – так Вам будет проще запомнить важные детали.

Сохраняйте спокойствие
Если кто-либо повышает на Вас голос, старайтесь не отвечать тем же: говорите спокойно – и очень скоро гнев собеседника сменится чувством вины.

Узнайте, что человек думает о себе сам
Образ собственного «Я» чрезвычайно важен для человека. Потому узнайте, что окружающие думают о себе сами, и извлекайте пользу из этих знаний, подкрепляя или оспаривая этот образ.