A foglalkozásról szóló idézetek rövidek. Állapotok a munkamenetről

Utóbbi időben a diákok a vizsgákra való felkészülés helyett az interneten keresgélnek hűvös állapotok a foglalkozásról, a vizsgákról és arról, hogy mi lesz holnap
szamár.

Csak egy olyan egyedülálló lény, mint egy diák, hat hónapot tölthet arra, hogy egy vékony kézikönyv segítségével egyik napról a másikra felkészüljön bármilyen vizsgára.

– Megkérdezik a diákot: „Készültél valamivel a közelgő vizsgára? - Természetesen! Hit, remény és rekordok könyve :)”

A tanuló nem ismeri a tisztesség normáit, a tisztesség idegen tőle, és mint a család férfiai Homo sapiens csak berúghat. 🙂

Legjobb állapot:
Annak megértése, hogy már diák vagy, akkor jön, amikor az első osztályos bátyád egy probléma megoldását kéri, és egy integrálon keresztül látod a megoldást.

Vizsga közben: - Nos, válaszolsz vagy nem? - Diák elvtárs, ne magyarázkodj! Húzza meg a jegyet. - És van útikártyám!

Ha úgy dönt, hogy elnyomja a hirtelen felpörgő diákmozgalmat, akkor gondoljon rá! Talán beljebb tolja a betegséget? Ne félj szembenézni az igazsággal.

A holnapi tesztekre való felkészülés helyett ezt a szöveget olvasom.

Az első években nehéz az első évben tanulni, de utána könnyebb lesz!

A dékáni hivatalban vazelinnel lerajzolom az „ELÉG” szót.

Csak a diákunk nem ismeri az órarendet, de pontosan tudja, mikor nincs óra!)

Az ambíció az, hogy amikor vizsgára mész, azt hiszed, hogy tudsz egy 2-est, és amikor 4-est adnak, vajon miért nem 5-öt?

A tanulók furcsa állatok... Míg a normál állatoknak farka van a fenekükből, addig a farkukból.

Diákvicc: Volt egyszer három disznó: nyuf-nyuf, naf-naf és a kávézó vezetője...

Diákköszöntő a szülőknek: „Azoknak, akik azt hiszik, hogy itt tanulunk!”

Adjon a tanulónak egy támaszpontot, és elalszik.)

A foglalkozás során a tanuló szuperemberré válik. Abbahagyja az evést, alvást, alkoholt nem tartalmazó folyadékok ivását, és szuperszámítógéphez hasonlóan irreális mennyiségű információt képes letölteni magába.

semmi sem teszi olyan értelmetlenné a hallgató kifejezését, mint a vizsga során jegyet kapni!))

Egy diák megkülönböztető vonása: nem tudtam, de emlékeztem!))

Egy diák nem házasodhat össze. Ha csak a feleségével törődik, farka lesz. Ha csak tanul, akkor szarva lesz. És mindkettőt megteszi... ledobja a patáját!)

Szeresd a tanárt, mert a kutya az ember barátja!

Reggel korán felkelek, megiszok egy csésze higanyt és meghalok a kibaszott intézetben :)

A lelkiismeret az ember gazdagsága, mi, diákok pedig szegények vagyunk.. =)

Az intézetben való ostobaság fejleszti a hallást, az éberséget és a perifériás látást)))

Nem állítok be ébresztőt. Hadd döntse el az Úr, hogy az első párhoz megy-e vagy sem.

Fáradt diákok alszanak, könyvek alszanak... Gonosz tanárok vizsgával várják a srácokat... A kártékony előadó lefekszik, hogy éjszaka álmodjunk róla... Csukd be a szemed - ZA-BI- VAY!

A foglalkozás az az idő, amikor eljön a vízkereszt, hogy „elvégre egész évben rendesen lehetett tanulni”!

A tudás nem szexuális úton terjed, de osztályzatot szerezni igenis lehetséges!

Munkamenet - szó férfias. Mert egyetlen nő sem tudna ennyi embert megbaszni!

A foglalkozás a hallgatók hirtelen érdeklődése a könyvek iránt, lázas könyvtári igazolványkeresés, amit a legutóbbi foglalkozás óta nem látott senki.

A foglalkozás az, amikor egy tanár sok új dolgot tanul a tantárgyáról azoktól a diákoktól, akik „egy kicsit sem fejezték be a tanulmányaikat”.

Imádkozz, tanító, mert eljön az ítélet napja, és vesszen el a te országod, és legyen jutalmad gyötrelmeinkért... Evangélium egy tanulótól, ötödik vers...

A foglalkozás az az idő, amikor a diáknak meg kell fognia a fejét... a felső fejét...

Tanulj, tanulj és tanulj újra, mert még mindig nem találsz munkát.

Egy tanulónak 2 állapota van: eszik és alszik. De van egy harmadik dolog is - egy munkamenet: amikor nem eszel vagy alszol.

A tanév olyan, mint a terhesség - 9 hónapig tart, és a 2. héttől kezd rosszul lenni...

Régi diákhagyomány: minden évben elmegyünk a barátaimmal egy foglalkozásra. Na, gőzöljünk ott...((

Ha tanulni akarsz, feküdj le, aludj és minden elmúlik.))

Tanár az órán: „A mi korunkban nem festettek mindenféle graffitit a házak falára!” Egy hang a hátsó asztalról: „Hát persze, a dinoszauruszok nem tudtak írni!” 🙂

Diák a lány, édes édesség... Az előadás alatt egy zsámoly ragadt a fenekére.

Csak a mi diákunk nem ismeri fel azt a tanárt, akinek tegnap levizsgázott.

Az intézetben eltöltött 5 év 5 perc alatt elrepült. Volt elég türelmem, most rázza meg mások!

Egy vizsgázni jött diák ruháján a nyakkivágás mélysége fordítottan arányos tudásának mélységével.

Különböző adagokban iszunk. Különböző pozíciókban alszunk el. Különféle pillanatokra emlékezünk. Ezt mind „diákoknak” hívják!

Szóval egy hónapig bírtuk...

Egy diáknak mindig szüksége van egy éjszakára a sikeres vizsgához.

A diák először nem érti, de aztán megszokja.

Ha egy diák azt mondta, hogy „nem vettem el”, az azt jelenti, hogy nem adja vissza.

Új szuperhős– Az illető diák. Annyi bravúrt sikerül végrehajtania januárban, amennyit szeptemberben, októberben, novemberben és decemberben kellett volna.

Igyunk hát a járókra, a semmit nem tudókra és azokra, akik konjunktúrán vizsgáznak!

Ma 38-an vettek részt a páron. A tanári lapon, amelyet a jelenlévők jelentkezésének soraiban továbbítottak, 52 fő volt. Lelkiismeretük van a diákoknak?

Egy ijedt diák vizsga közben, kezében egy papírdarab, amin írásos válasz van: - P-p-professzor, mi... vakarjam meg a kezem? Professzor gúnyosan: - Hát kaparjon, hátha segít...

Rács mögött ülve egy nyers kollégiumban... Fogságban nevelkedett... Egy fiatal diák...

Így tanulsz, tanulsz, majd a konfliktuskezelésből kiderül, hogy öngyilkossági hajlamú, egzisztenciális válságot átélő neurotikus vagy...

Ha valahol zaj és verekedés van. Ha üvegeket törnek össze. Ha a nők sikoltoznának. Szóval ott isznak a diákok.

– Tudja, hogy a tisztátalan csótányok szobáiban tanítványok vannak?

Ó, hogy gratuláltak nekünk ma az egyetemi fiúk. Egy dal gitárral, pezsgő tűzijátékkal. És mivel nincs sok fiúnk, mindenkinek adtak egy-egy férfit. Mm.)

Éjszaka. WC-re kellett menni. Lekapcsoltam a villanyt és a képernyőt, hogy ne ébresszem fel anyámat. Kinyitom az ajtót: "Ó-ó." A fenébe, hangszórók...

Ha kirúgnak minket az egyetemről, átadjuk a palackokat és belépünk a fizetős szakra!

- Diák, te tényleg ilyen okos vagy? - Ki, én? - Hát nem én.

A legszebb mondat egy tanár szájából egy diák számára: „Hozd a rekordkönyvedet”!

Hol vannak a legjobb bulik? A tanárok hátsó szobájában!

A diák aulában az íróasztalon a felirat: „30 perc van még a szünetig, 20 perc, 10 perc, 5 perc, 3 perc, 2 perc, 1 perc, a fenébe is... Nincs szünet!”

Az orosz diákok először a dolgukat intézik, majd folytatják tanulmányaikat.

Ó Nagy Diák! Ne horkolj előadás közben, mert felébreszted a szomszédodat, aki melletted alszik, és amikor felébred, nem fog örülni.

Egy éhes diák elmélkedései: „Miért eszünk ilyesmit egy kollégiumban ingyen?” Víz. Villany. Szomszédok.

Csak a tanulónk jöhet józanul és ittasan távozhat az osztályba.

A zsaru elkéri a tanult diáktól az iratait. - Csak egy bérlet az egyetemre. – Vannak tiltott tárgyak? - Az egyetemen?

A diploma fél év agykínzást és 15 perc szégyent jelent...

Nincsenek éhes diákok! Csak azok vannak, akik mindig éhesek...

Diák tea. Nincs tealevél. Nincs cukor.

Professzor: „Fél a kérdéseimtől?” Diák: "Nem, félek a válaszaimtól."

A diák egyedülálló lény, akinek hat hónapra van szüksége ahhoz, hogy egyik napról a másikra megtanuljon bármilyen anyagot.

Az előadó elhagyása nélkül ellenőrizze a beküldött munkájához rendelt érdemjegyet. Ha nem tetszik az értékelés, kérje jobbra cseréjét vagy a mű átírásának jogát. És ne feledd: a diáknak mindig igaza van!

Népszerű tábla: ha egy csomó diák van az ATM közelében, az azt jelenti, hogy megérkezett az ösztöndíj, vagy elkezdődött a foglalkozás.)

Milyen gyorsan repül az idő: nem volt időm felébredni, de már késtem egy párat...

Főzni tudó nőt keresek. Rólam: éhes diák.

Az éhes tanulók hazudnak és álmodoznak: "Hát srácok, vegyünk egy disznót." Lesz hús, disznózsír... - Miről beszélsz? Szenny, büdös! - Rendben van, majd megszokja...

Minden iskolás gondolata: „Miért tanulunk kilenc hónapot és pihenünk csak hármat, és miért nem fordítva?”

A diákoknak mindig egy nap hiányzik a vizsgára való felkészüléshez!

Normális, hogy a tanulók az órájukra néznek. Nem normális, amikor elkezdik a fülükhöz tenni őket.

Ki nem volt diák? Nem fogja megérteni. Hogy akarok szexet, hogyan akarok aludni. Nagyon szeretném mondani a tanárnak, hogy dugja be. Menj haza és ne törődj semmivel!

Egy diák sétál, ringatóz, sóhajt menet közben. Az ülés véget ér, és én ivásba kezdek...

Tanár: "Mi a vezetékneved?" Diák: "Ivanov." (Mosolyog). – Miért mosolyogsz? - kérdezi a professzor. – Örülök, hogy az első kérdésre jól válaszoltam.

Diák élete: reggel, láb, papucs, csap, láb, ajtó, séta reggel, sör, vodka 2 vödör, zaj, fej, esés, hazugság, karok, lábak, ház, ágy, rossz, éjszaka, sötét, kábítószer, reggel, láb, papucs, csap... :)

A diákok a hadsereg és a felsőoktatás között egyensúlyozó emberek.

Felkeltem, megvetettem az ágyat, borotválkoztam, mostam, reggeliztem, készülődtem a tanulásra, majd arra gondoltam: „Mi a fenét csinálok?”, levetkőztem és lefeküdtem, jó diáknak lenni.

A büntetőjogi vizsgán. - Meg tudod mondani, mi a megtévesztés? – Ez meg fog történni, professzor, ha elbukik. - Hogyan, kérem magyarázza el. – A büntető törvénykönyv szerint megtévesztést az követ el, aki más tudatlanságát kihasználva annak a másiknak kárt okoz.

Tanár: "Mi a vezetékneved?" Diák: „Ivanov” (mosolyog). – Miért mosolyogsz? - kérdezi a professzor. – Örülök, hogy az első kérdésre jól válaszoltam.

Minden diák a miénkkel szakmai ünnep! Ma bármit megtehetünk!

A történelemhallgatók emlékezetének fejlesztésének legújabb módszere. Az ülés előtt releváns. „Csoport a Munka Felszabadításáért”: Plehanov, Ignatiev, Zasulich, Deitz, Axelrod. Csak olvasható nagybetűk csoport tagjai. Lehetetlen nem emlékezni!

Egy diák, aki felment a 9. emeleti otthonába, az utolsó pillanatig azt hitte, hogy csirke szag árad a lakásából.

Az osztályzat kedvéért egy diák bármit megtesz! Akár órákra is!

Mégis, a legfurcsább és legszokatlanabb állatok... Diákok! Minden normális állatnak kinő a farka a szamárból, de a diákok seggfejei a farkukból nőnek ki.

Nincs semmi dolgom az egyetemen, így az ICQ-ra járok, hogy valahogy diverzifikáljam az unalmas párost...

Miért nem házasodhat meg egy diák? Mert ha vigyáz a feleségére, farka lesz. És ha farokba foglal, akkor szarvak fejlődnek ki. És ha mind a feleségével, mind a tanulmányaival van elfoglalva, vissza fog rúgni.

Egy diák beadja a munkáját, és azt mondja a tanárnak: „Elnézést, füstben vagyok.” És azt mondja neki: "Igen, a feleségem is evett fokhagymás szeletekkel."

Ha negyven percig ülve üresen bámul egy üres Word-oldalt, az azt jelenti, hogy szakdolgozatot ír.

Sikerült! Háromra. Először azt hittem, hogy öttel kell passzolnom, de aztán úgy döntöttem, minek? Inkább kiadom 3-ért, a maradék pénzből pedig megyek sörözni!

Bármely diák tudja, mi az a foglalkozás, különösen a sikertelen foglalkozás, különösen a „farok”. De nem sok olyan diák van, aki gond nélkül, vicces kalandok és történetek nélkül vizsgázik. Valószínűleg minden igazi diáknak megvan a maga története a barátok, ismerősök számára, amit el lehet mesélni, ha arról beszélünk vizsgák vagy tesztek letételéről. Az ilyen igaz és „túlzó történetek” pedig gyakran szülnek vicces és egyszerűen nevető státuszokat. Ezért a tanulók gyakran keresztül fejezik ki tapasztalataikat, helyzeteiket.

Diákfoglalkozás - ezek egy rakás vicces történetek, valós esetek, amelyek később anekdotává vagy státussá válnak, ezek is alvás nélküli éjszakák, hosszú egyetemi napok. Nem ritka az a felismerés, hogy amikor sikeres leszel a következő szekción, igazi diáknak érzed magad, és az utolsó vizsga sikeres letételekor kellemes érzés lesz, az érdemjegy a jegyzetedben van, és ismét szabadon nem tanulhatsz hat hónapig. .

A legtöbb diáknak van oldala a VKontakte és az Odnoklassniki oldalon, internetes lapozókat használ ICQ vagy a mail.ru ügynököt. És természetesen, amikor eljön az ideje, hogy részt vegyenek a foglalkozáson, oda írnak vicces állapotok.

Foglalkozás diáknak- ez extrém.

Új állapotok a vizsgákkal és foglalkozásokkal kapcsolatban

Mesélje el barátainak történeteit, tegyen közzé egy lenyűgöző eseményt, biztosan lesznek hasonló történetű emberek, akiken együtt nevettek majd. Vicces állapotok az ülésről vég nélkül megjelennek, és mindaddig megjelennek, amíg a hallgatók léteznek. Az állapotok száma folyamatosan növekszik!

Minden állapotok a munkamenetről Megteheti weboldalunkon, státuszt adhat hozzá, vagy a VKontakte-on a csoportunk falán. A hálás társak minden bizonnyal értékelni fogják az előadással kapcsolatos legviccesebb és legmenőbb állapotodat.

A hallgatók vidáman élnek foglalkozásról foglalkozásra.” Ez tényleg igaz? Sok diák számára a foglalkozás kezdete a vég kezdete. Milyen félelemmel várják a vizsgákat, mennyire félnek attól, hogy nem sikerül a tantárgy, vagy elégtelen osztályzatot kapnak. Ebben az időszakban a tanulóknak támogatásra van szükségük. Ön is támogatást nyújthat egy barátjának, akinek hamarosan kezdődik a vizsgája. Küldd el őt vicces állapot a foglalkozásról, aki azt fogja mondani, hogy nem minden olyan rossz és ijesztő. Új infotainment erőforrásunk segít megtalálni egy érdekes állapotot. Segítünk adni az embereknek jó hangulatérdekes állapotok használatával. Ne álljon félre, menjen az oldalra, és válasszon mondásokat szerettei és barátai számára.

***

Egy igazi diák életéből: Először a vizsgát teszem le, aztán az üres üvegeket.

A foglalkozás az az idő, amikor eljön a vízkereszt, hogy „elvégre egész évben rendesen lehetett tanulni”!

A diáknak két jele van: leesett a hó - jön a foglalkozás... Elolvadt a hó - hamarosan jön a foglalkozás...

A foglalkozás az, amikor egy tanár sok új dolgot tanul a tantárgyáról azoktól a diákoktól, akik „egy kicsit sem fejezték be a tanulmányaikat”.

Menő státusz a foglalkozásról: Session - a fej négyzet, az agy piramis, az arc pedig olyan, mint egy múmia...

Ülés. Gyorsan eszem, keveset alszom, szégyenérzettel internetezek.

Ha egy diák a dékáni hivatal közelében áll, és kitartóan nézegeti a tanszéki dolgozók fényképeit, akkor körülbelül a következő gondolatok kavarognak a fejében: „Hogy hívják azt az arcot, akinek az absztraktot vittem?”

Ülés? Szóval ez csodálatos! Ahogy az egyik barátom nemrég mondta, a vizsgák valójában jó dolgok. Rengeteg új dolgot fogsz megtanulni, amit korábban nem tudtál. Minden rendben lenne. De a barátom tanár az egyetemen.

Türelmet, kedvességet, tiszteletet és egy Kalasnyikovot szeretnék vinni a foglalkozásra!

Ülés. Az egyetemen, az asztalon, ahol gyakran vizsgáznak, ott van egy friss felirat: „Meggondoltam magam, vagy legalább a hadseregbe!”

A munkamenet az, amikor online keresel valamit oktatási anyag, és mégis elhagyod a VKontakte-ot...

Egy diák sétál, ringatóz, sóhajt járás közben: „Vége a foglalkozásnak, ivás leszek!”

Ha ceruzával sarkantyúkat ír a százrubeles bankjegyekre, akkor egy diáktól való sarkantyúvételi kísérlet zsarolásnak tűnik.

Menő állapot a foglalkozásról: Session - mennyi pénz van ebben a szóban!

Kedves hallgató! Nos, tényleg megérted, hogy soha nem ülök le helyetted, ezért kérlek, csináld meg magad, mi? Őszintén hálás leszek neked...

Vége az édesség- és virágvásárlásnak... álmatlan éjszakák... gyógyszertárak elleni támadások... Az ülés véget ért.

Ülés. Gyorsan eszem, keveset alszom, szégyenérzettel internetezek.

Hallgatói értékelések: OTL - megcsalt egy oktatótársat, KÓRUS - meg akart csalni - leleplezett, UD - sikerült megegyezni, FAIL - nem sikerült megegyezni...

Kedves hallgatók! Ne feledje, hogy a pénz minden! Még összetett differenciálegyenletek is.

A foglalkozás során a tanuló szuperemberré válik. Abbahagyja az evést, az alvást, az alkoholt nem tartalmazó folyadékok ivását, és akár egy szuperszámítógép, irreális mennyiségű információt képes magába tölteni.

Nemsokára kezdődik a foglalkozás... Addig tanítok, amíg fekete lesz a szemem, amíg nem lesz ideges tic, amíg meg nem áll a pulzusom, addig rohadtul kúszom és passzolok:

Menő állapot a munkamenettel kapcsolatban: Úgy tűnik, csak az okosak és leleményesek mennek át a munkameneten.

A teszten ülünk. A tanár fokozatosan eltávolítja a tanulókat sarkantyúval. Bejön a dékán: "Ó, és valószínűleg sokan szeretnek itt csalni."

Általános szabály, hogy az előadásokról gyakran kihagyó hallgatók rendelkeznek a legjobb konyak- és csokoládéismerettel.

Minden lusta diáknak nincs füzete, így a telefonján vannak jegyzetképek :)

A tanuló olyan, mint a nap – mindig szórakozik, mint a víz – próbál menekülni, mint a föld – próbál berúgni. És csak a foglalkozás során, mint ember próbál tanulni.

A foglalkozás a hallgatók hirtelen érdeklődése a könyvek iránt, lázas könyvtári igazolványkeresés, amit a legutóbbi foglalkozás óta nem látott senki.

Régi diákhagyomány: minden évben elmegyünk a barátaimmal egy foglalkozásra. Na, gőzöljünk ott...

5 év gyötrelem, 15 perc szégyen és egy életre szóló diploma.

Az ülés észrevétlenül kúszott felfelé, a hajamnál fogva megragadt, az asztalra csapott, és megkérdezte: „Milyen az élet?”

A mi feladatunk, hogy tanulás nélkül sikeres vizsgát tegyünk. Mert a leckét minden bolond ki tudja adni!

A modern diák ahelyett, hogy egy foglalkozásra készülne, az interneten keresgél szép aforizma mintegy kick-ass státuszba hozni.

A diákoknak két jele van: leesett a hó, jön a foglalkozás; A hó elolvadt, hamarosan jön a foglalkozás.

A vodka a tanuló ellensége, és a tanuló nem fél az ellenségtől a foglalkozás után.

A foglalkozás az az idő, amikor a diáknak meg kell fognia a fejét... a felső fejét...

A foglalkozás az, amikor egy tanár sok új dolgot tanul a tantárgyáról azoktól a diákoktól, akik „egy kicsit sem fejezték be a tanulmányaikat”.

A foglalkozás egy állandó választás a vizsgára való felkészülés és az alvás, séta, értekezletek stb.

Egy diáknak csak két diagnózisa adható: a foglalkozás előtti pszichózis és a foglalkozás utáni mértéktelen ivás.

Egy tanulónak 2 állapota van: eszik és alszik. De van egy harmadik dolog is - egy munkamenet: amikor nem eszel vagy alszol.

A vizsga olyan, mint az orrfolyás – mindenkinek van, de nem mindenki javul meg!

Ha egy diák nem akar tanulni, akkor a katonai nyilvántartási és besorozási iroda nem működik jól.

Háromféle tanuló létezik. Okos emberek, akik mindent időben megtanulnak. Okos emberek, akik képesek tanulni utolsó pillanat. És én először a baromban, aztán már későn.

A „Vezeték nélküli mikrofülhallgató” csoporthoz való csatlakozási meghívók számából állapíthatja meg, hogy milyen szoros a munkamenet.

Az élvezet csúcsa a kilökődés határán lenni, és az utolsó pillanatban mindent átadni...

Mi a különbség a professzor és a diák között? — A professzor az a diák, aki minden vizsgát letette.

Számolnak a napok a vizsgák előtt, az ösztöndíj a vizsgák után, a diákok pedig tavasszal.

Session - érezd az éjszaka varázsát.

A foglalkozás a hallgatók hirtelen érdeklődése a könyvek iránt, lázas könyvtári igazolványkeresés, amit a legutóbbi foglalkozás óta nem látott senki.

Oklevél oktatási intézmény: egy dokumentum, amely igazolja, hogy volt lehetősége tanulni valamit.

Van egy mondás: "Ha közeleg egy foglalkozás, nő a tanárok jövedelme."

A foglalkozás olyan, mint az adó – fizess és aludj jól...

Milyen csodálatos idő ez a foglalkozás - van lehetőség napkeltét nézni...

Csodálatos dolog a vizsga! Egyeseket meglepnek a kérdések, másokat a válaszok.

Sikerült az ülés, a professzorok örültek – kérték, hogy ősszel ismételjék meg.

Leírás

Évről évre tudósokká és tapasztalt emberekké válunk, iskola, egyetem, olyan tesztek, amelyek gyökeresen megváltoztathatják tudatunkat, életmódunkat, mindez erős és magabiztos emberekké tesz bennünket. Természetesen minden diák ismeri és ismeri az olyan csodálatos szót, mint a „session”. Ez hátborzongató idő, amikor újonnan vert diákok tömegei töltik meg oktatási intézményük folyosóit, és idegesen rángatják jegyzeteiket abban a reményben, hogy tisztességes jegyet kapnak a vizsgán. Természetesen mindegyiküknek volt választási lehetősége, mert... A foglalkozásra elsősorban azok járnak, akik nem tanultak szorgalmasan a félév során. Persze az is előfordult, hogy sokáig hülyét játszottunk, és nem mentünk órára. Vannak, akiknek különösebb nehézség nélkül sikerül gépet szerezniük, míg mások nem tudnak sikeresen vizsgázni, és hat hónapig kell tanárokat keresniük, hogy átvizsgálják őket. Ennek a fajta tesztelésnek azonban megvannak az előnyei! Először is, ez egyszerűen egy kiváló szellemi és akaraterő-képzés, mert egy foglalkozást átadni egy ismeretlen szigorú tanárnak olyan, mint egy igazi küldetés egy szigorú főnökkel a végén. Nem hiába mondják, hogy egy egyetemen olyan embereket kell végezni, akik teljesen fittek és készek a komoly és felnőtt élet. A munkamenetről szóló állapotok gyűjtötték a legtöbbet érdekes kifejezések olyan tanulmányokról, amelyeket érdekes lesz olvasni lelkes diákoknak, sőt talán tanároknak is. Kellemes olvasást kívánunk.