Деструктивные эмоции как с ними справиться. Деструктивные эмоции

В основе этого рассказа о сотрудничестве между Далай-Ламой и группой ученых, направленном на изучение деструктивных эмоций и борьбу с ними, зак.гючена решимость принять вызов, брошенный всему человечеству. Эта встреча состоялась задолго до катастрофических событий 11 сентября 2001 года. Но в силу непосредственного отношения к темным страстям, породившим невиданный разгул терроризма, такое сотрудничество приобрело неожиданную актуальность.
Из аннотации Дэниела Гоулмана
ДЭНИЕЛ ГОУЛМАН - доктор психологии, автор всемирно известных бестселлеров. Дважды номинирован на Пулитцеровскую премию за журналистскую деятельность по освещению наук о мозге и поведении в газете New York Times. В настоящее время занимает пост сопредседателя консорциума по исследованию эмоционального интеллекта при аспирантуре прикладной и профессиональной психологии Университета Рутгерса и является членом Американской ассоциации содействия прогрессу науки.

Участники
(с указанием званий и постов на момент проведения конференции)
Тензин Гьяцо, Его Святейшество 14-й Далай-Лама
Доктор Ричард Дж. Дэвидсон, профессор психологии и психиатрии кафедры Уильяма Джеймса и кафедры Вилас; директор лаборатории аффективной нейронг.уки при университете штата Висконсин в Мадисоне
Доктор Пол Экман, профессор психологии и директор лаборатории человеческого взаимодействия при медицинской школе Калифорнийского университета в Сан- Франциско
Доктор Оуэн Фланаган, профессор философии и заведующий кафедрой Джеймса Б Дьюка. член научного общества когнитивной нейронауки и внештатный профессор экспериментальной психологии университета Дьюка
Доктор Дэниель Гоулман, автор этой книги; сопредседатель консорциума по исследованию эмоционального интеллекта при аспирантуре прикладной и профессиональной психологии университета Рутгерса
Доктор Марк Гринберг, заведующий кафедрой профилактических исследований Беннета; профессор кафедры человеческого развития и семейных исследований; директор Центра профилактических исследований в области содействия человеческому развитию при университете Пенсильвании
Доктор геше Тхуптен Джинпа, президент и главный редактор проекта «Библиотека классических тибетских текстов» Института тибетского классического наследия в Монреале (Канада)
Досточтимый Аджан Маха Сомчай Кусаласитто, буддийский монах и помощник настоятеля буддийского монастыря Чандарам; лектор и проректор по внешним связям университета Махачулалонгкорнраджавидьялая (MCU), Бангкок
Доктор Маттье Рикар, соавтор этой книги; буддийский монах монастыря Шэчен в Катманду и французский переводчик Его Святейшества Далай-Ламы
Доктор Джин JI. Цай, доцент кафедры психологии в университетах Миннесоты, Миннеаполиса и св. Павла
Доктор Франеиско X. Варела, председатель Французского фонда, профессор кафедры когнитивных наук и эпистемологии Высшей политехнической школы; руководитель научно-исследовательских работ Национального центра научных исследований в Париже; заведующий отделением нейродинамики в больнице Сальпетри- ер, Париж
Доктор Алан Б. Уоллес, внештатный преподаватель факультета теологических исследований Калифорнийского университета в Санта-Барбаре
ПОСВЯЩАЕТСЯ ПАМЯТИ Франсиско Варела 07.09.1946-28.05.2001

Доброе утро, мой дорогой друг - и мой духовный брат. Невозможно выразить словами, как нам здесь тебя не хватает. Поэтому хочу выразить тебе мою глубокую, братскую благодарность за твой вклад в науку, особенно в неврологию и науку о разуме, а также в нашу работу во время этого диалога научной и буддийской мысли. Мы никогда не забудем твоих неоценимых заслуг. Я буду вспоминать о тебе до самой моей смерти.
ДАЛАЙ-ЛАМА, 22 МАЯ 2001 ГОДА,
СООБЩЕНИЕ ПО ЧАСТНОМУ ТВ-КАНАЛУ из МЭДИСОНА, ШТАТ ВИСКОНСИН, для ФРАНСИСКО ВАРЕЛА,
НАБЛЮДАВШЕЮ ЗА НАМИ со СВОЕЙ КРОВАТИ в ПАРИЖЕ,
ГДЕ ОН СКОНЧАЛСЯ ШЕСТНАДЦА ТЬЮ ДНЯМИ ПОЗЖЕ

Предисловие Далай-Ламы
Многие человеческие страдания берут свое начало в деструктивных эмоциях. Так, ненависть порождает насилие, а вожделение питает пагубные привычки. И если мы неравнодушны к судьбе ближнего, то одна из наших первоочередных задач - уменьшить цену, которую человечеству приходится платить за такие неуправляемые эмоции. Я твердо убежден в том, что и буддизм, и наука могут внести значительный вклад в достижение этой цели.
Буддизм и наука - это не противоборствующие мировоззрения, а скорее, различные подходы к решению одной задачи - поиску истины. Практика буддизма требует глубокого исследования реальности, а наука предлагает собственные способы проведения таких исследований. И хотя цели науки и цели буддизма могут отличаться, оба пути поиска истины расширяют объем нашего знания и понимания.
Диалог между наукой и буддизмом - это двусторонний разговор. Мы, буддисты, можем использовать открытия науки для уточнения нашего понимания мира, в котором мы живем. Но ученые тоже могут использовать некоторые теории буддизма. Есть много сфер познания,
где буддизм способен внести значительный вклад в развитие научного понимания, и некоторые из них стали главными темами диалогов Разума и Жизни.
Например, когда речь идет о механизмах мышления, то буддизм может предложить многовековой опыт внутренней науки, который может представлять практический интерес для исследователей, работающих в области когнитивных наук и нейронаук, а также в области изучения эмоций, поскольку это учение может в значительной мере способствовать пониманию этих механизмов. После наших дискуссий у некоторых ученых появились идеи относительно новых направлений в исследованиях.
С другой стороны, буддизм тоже может многое почерпнуть у науки. Я часто говорю, что каждый раз, когда получают научные факты, противоречащие буддийскому пониманию мира, буддизм должен поступиться некоторыми своими постулатами в соответствии с этими фактами. Мы всегда должны принимать точку зрения, которая опирается на факты. Если в результате собственных исследований мы убедимся, что научные выводы достаточно рациональны и обоснованны, то нам следует согласиться с ними. Однако необходимо провести четкое разграничение между тем, чего наука не знает, и тем, существование чего наука доказательно опровергает. Все, что признано наукой несуществующим, мы тоже должны признать несуществующим, но явления, которые просто пока не изучены, - это совсем другое дело. Взять хотя бы сознание. Несмотря на то что все чувствующие существа, в том числе и человек, пользуются сознанием с доисторических времен, мы до сих пор не знаем, что есть сознание на самом деле: какова его природа и как оно функционирует.
В современном обществе наука стала главной движущей силой человеческого и планетарного развития. С одной стороны, научные и технические новшества обес
печили стремительные темпы материального прогресса. Однако наука не может ответить на все вопросы, так же как в прошлом на них не могла ответить религия. Чем больше мы будем увлекаться погоней за материальным благосостоянием, игнорируя удовольствие, которое можно получить от внутреннего роста, тем быстрее станут исчезать из нашей жизни нравственные ценности. В конечном счете все мы испытаем горькое разочарование, потому что, когда в сердцах людей не остается места для справедливости и честности, раньше других страдают слабые. И от обид, вытекающих из подобной несправедливости, не сможет уберечься ни один человек.
Влияние науки на нашу жизнь с каждым днем возрастает, и в этих условиях религия и духовенство просто обязаны приложить все силы к тому, чтобы напомнить людям об их человечности. Мы должны уравновесить влияние научного и материального прогресса с осознанием ответственности, являющимся продуктом внутреннего развития. Вот почему я придаю такое большое значение диалогу религии с наукой, результатом которого могут стать новые открытия, способные принести неоценимую пользу человечеству.
Когда речь заходит о человеческих проблемах, вызван-» ных деструктивными эмоциями, буддизм многое может поведать науке. Главная цель буддийского вероучения заключается в том, чтобы ослабить влияние деструктивных эмоций на нашу жизнь. Для решения этой задачи буддизм предлагает широкий спектр теоретических концепций и практических методов. Если в ходе научных исследований будет доказана полезность хотя бы некоторых из них, у нас появятся все основания искать способы обучения этим методам всех людей на свете - независимо от того, интересуются они буддизмом или нет.
Одним из результатов нашего диалога стала попытка таких научных оценок. Я с большим удовольствием со
общаю вам, что дискуссия Разума и Жизни, отчет о которой изложен в этой книге, смогла перерасти в нечто большее, чем простой обмен мнениями между буддизмом и наукой. Ученые сделали шаг навстречу и приступили к реализации нескольких программ оценки отдельных буддийских методов, которые могут оказаться полезными для всех, кому приходится сталкиваться с деструктивными эмоциями.
Я приглашаю читателей принять участие в нашем исследовании причин деструктивных эмоций и способов борьбы с ними и серьезно задуматься над многими из поднятых вопросов, играющих важное значение для каждого человека. Надеюсь, этот опыт общения науки и буддизма окажется для вас таким же вдохновляющим, как и для меня.
28 АВГУСТА 2002ГОДА
Пролог
Вызов человечеству
Между мартом 2000 года, когда происходили описываемые здесь события, и осенью 2001 года, временем завершения этой книги, существует многозначительная связь. В то время когда происходил обмен мнениями, описанный здесь, мир с некоторым облегчением оставил позади ужасы двадцатого столетия, и многие из нас с надеждой вглядывались вперед, надеясь на лучшее будущее человечества. Затем произошли трагические события сентября 2001 года, и мы снова столкнулись с неопровержимыми доказательствами того, что расчетливая, крупномасштабная бесчеловечность все еще живет внутри нас.
Но эти варварские акты стали всего лишь очередным эпизодом в бесконечном потоке бездушной жестокости, где ненависть толкает людей на убийство. Из всех деструктивных эмоций именно такая безжалостная враждебность является самой опасной чертой человеческой психики. Большую часть времени эта форма варварства скрывается за кулисами, маячит на задворках нашего коллективного сознания, храня зловещее молчание в ожидании момента, когда она снова сможет появиться на сцене в свете прожекторов. Но жестокая ненависть неизбежно будет и
дальше раз за разом выходить на авансцену - до тех пор, пока мы не поймем, где ее корни, и не найдем способ держать жестокость (а вместе с ней и все остальные деструктивные эмоции) под надежным замком.
Этот извечный вызов человечеству стал главной темой данной книги, в которой описан опыт сотрудничества между Далай-Ламой и группой ученых, целью которого было изучение механизма деструктивных эмоций и поиск способов успешной борьбы с ними. Мы не ставили перед собой задачу выяснить, как деструктивные импульсы отдельного человека трансформируются в массовые акции или как несправедливость (или ее восприятие) порождает идеологию, провоцирующую нен

В книге "Деструктивные эмоции" Д.Гоулмана, Далай-Лама повествует что, многие страдания человека заложены в эмоциях, так как мозг сплетает эмоции с интеллектом. Негативные, деструктивные эмоции выражаются в ненависти и борьбе за власть. Здоровье никогда не считалось роскошью. Точно так же в нашем обществе не считается роскошью образование - это тоже норма. Многие педагоги не испытывают к ученикам большого сострадания, это для них непозволительная роскошь. Система образования не даёт детям практически ничего.кроме информации. Детей учат читать и постоянно нагружают информацией, которая поможет им со временем получить работу. Дети должны не просто изучать математику и другие предметы, учиться противостоять деструктивным эмоциям и культивировать благоприятные и позитивные эмоции. Необходимо чтобы социальное и эмоциональное обучение стало во всём мире обязательным.
В ходе одной из игр каждый ребенок должен составить на листе бумаги список качеств, от которых хотел бы избавиться.Затем он бросает этот листок в специальный кувшин, чтобы символически оставить эти качества и не возвращаться с ними домой.
Необходимы тренировки эмоциональных навыков.
Во-первых, педагогам нужно научить людей быть более чувствительными к мельчайшим проявлениям эмоций в других людях, в их лицах, голосах и позах.
Во-вторых, необходимо обучать людей внутренней чувствительности к эмоциям, умению распознавать эмоции в самом начале. Разные эмоции вызывают разные физические ощущения тела. Ключом к успеху является способность к самоанализу.
Вот поучительная история для формирования навыка осознавания своих чувств прежде чем начинать совершать деструктивные поступки, о том как научиться отвечать за себя и контролировать свои поступки.
История для детей: сказка об одной маленькой черепашке.
Маленькая черепашка любила играть сама с собой. но ещё больше ей нравилось играть с друзьями.Ей понравилось смотреть телевизор и играть на улице, но не очень нравилось ходить в школу.
Маленькой черепашке не понравилось ходить в школу. Ей не нравилось сидеть в классе и долго слушать учителя. Это было для неё очень тяжело. Часто маленькая черепашка сердилась на своих друзей. Её друзья могли отобрать у неё карандаш. толкнуть в спину, и когда такое случалось, маленькая черепашка очень сильно злилась. Она часто давала сдачи и ругалась на других детей плохими словами. Через какое-то время дети сказали, что не хотят с ней играть. И маленькая черепашка очень сильно расстроилась. Она злилась, не понимала, в чём дело,и ей было очень грустно, потому что она не знала, как решить проблему. Но в один прекрасный день она встретила очень мудрую старую черепаху. Черепашка спросила у старой мудрой черепахи:"Что мне делать? Учиться в школе мне трудно. Я не умею себя вести. Я стараюсь, но у меня ничего не получается" Старая мудрая черепаха ответила маленькой черепашке:"У тебя есть самое лучшее решение всех твоих проблем - это твой панцирь.Когда ты спрячешься внутрь панциря, ты успокоишься. Когда я прячусь в панцирь, - сказала старая мудрая черепаха, я делаю три вещи. Я заставляю себя остановиться; я делаю глубокий вдох, а если нужно - несколько вдохов; а затем я рассказываю себе, в чём заключается моя проблема. Старая черепаха и маленькая черепашка потренировалась делать это вместе. Потом маленькая черепашка сказала, что хочет попробовать сделать это сама, когда вернётся в свой класс.
На следующий день, когда она решала задачу, которую ей задала учительница. кто-то из ребят начал к ней приставать. Черепашка почувствовала, как у неё внутри нарастает злоба; её ладони стали горячими, а сердце забилось сильно-сильно. Она вспомнила, что сказала ей старая мудрая черепаха, и втянула руки, ноги и голову в панцирь, где было тихо и никто не мог её побеспокоить. Она начала думать как ей поступить. Она сделала глубокий вдох, а когда высунула голову из панциря, то увидела, что учительница улыбнулась ей. Теперь черепашка поступает так всё время. Иногда этот способ помогает, иногда нет, но постепенно она научилась контролировать себя с помощью своего панциря. Она снова подружилась с ребятами, и теперь ей нравится ходить в школу, потому что теперь она знает, как держать себя в руках.
После этого рассказа психолог, педагог, родитель предлагает детям поиграть в такую игру. В один день ребенок может быть старой мудрой черепахой, на другой день маленькой черепашкой, а на третий - учительницей. Дети обыгрывают эту ситуацию с разных точек зрения.
Деструктивные эмоции. Д. Гоулман: Минск: "Попури", 2009.

Деструктивность
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/destruktivnost
Деструктивность - (от лат. destructio - разрушение, нарушение нормальной структуры чего-либо) - отрицательное отношение человека направленное вовне, на внешние объекты, или внутрь, на самого себя и соответствующее этому отношению поведение. Согласно З. Фрейду деструктивность свойственна всем человеческим существам, различие касается главным образом ее предметов: другие это люди или сам носитель деструктивности. Э. Фромм полагает, что нет глубокой деструктивности по отношению к другим у тех, у кого мало враждебности по отношению к самим себе.
Деструктивность - следствие блокировки плодотворной энергии, препятствий на пути к развитию, к самоосуществлению, когда человеку не удается реализовать свой потенциал. Деструктивность представляет собой в известной мере патологическоеявление. Деструктивность - личность несчастна, даже если ей удается достичь целей ее деструктивности. Уважение к жизни - жизни других людей и своей собственной - условие психического здоровья.
Зигмунд Фрейд (1856-1939) - австрийский психолог, психиатр и невропатолог, создатель психоанализа.

Острая фаза деструктивного конфликта
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/ostraya_faza_destruktivnogo_konflikta
Острая фаза неуправляемого, дикого, деструктивного конфликта (эскалация конфликта по А.П. Егидесу) - самый пик конфликта, чаще всего это и называется: собственно конфликт.
Основное содержание этой стадии - обмен (коммуникативными или реальными) ударами, когда на каждый конфликтоген в ответ летит еще больший конфликтоген.
Причины
Осознанное желание уничтожить врага.
Состояние не в ресурсе, точнее в агрессивном состоянии, "на взводе", .
Низкая культура общения, привычка использовать в речи конфликтогены. Характерно для массовой личности.
Страх потерять лицо и статус.
Заякоренные резко отрицательные эмоции друг на друга, либо на ситуацию в целом, либо на конкретные прозвучавшие фразы (происшедшие действия).
Как правило, это результат выученного ошибочного поведения. В детстве так классно, закатив глаза, орать, отключая контроль своих эмоций, и в результате получать желаемое, под предлогом "Ну видишь маленький как плачет..." (об этом подробнее см. "Социальный психоанализ эмоций" Н.И. Козлов)
Как избежать возникновения неуправляемого конфликта
1. Включить голову! Взять паузу 10 секунд, замолчать.
2. Если конфликт уже назрел, а отложить решение ситуации нельзя - возьмите паузу, отвернитесь друг от друга и напишите на бумаге тот вопрос, который хотите задать. Постарайтесь перевести беседу в письменное общение (как вариант используйте ICQ, e-mail и др. способы).
3. Если совсем вам вопрос не актуален - смените тему или завершите общение.
4. Если вы и ввязываетесь в эскалацию конфликт - постарайтесь сделать ее как минимум управляемой, не теряйте контроля за ситуацией, чтобы вовремя можно было прекратить конфликтовать.

С вами бывает, что вы чувствуете себя невероятно подавленным на пустом месте? Я сейчас говорю не о депрессии. Я говорю о каждодневной жалости к себе, возникающей потому, что вы не получили желаемую работу, не сходили на долгожданное свидание или не завели себе бенгальского тигра.

Я узнал, что чрезмерная жалость к себе ведёт к ужасным последствиям в долгосрочной перспективе. Ещё я узнал, что она способна создать для вас опасное чувство комфорта в перспективе краткосрочной.

1. Жалость к себе возводит стену между вами и неудачей

Оцените разницу между несчастьем, возникающим из-за реальной болезни, и несчастьем, которое вы создаёте для себя сами. Насколько я могу судить, разница состоит в том, что жалость к себе даёт повод не начинать действовать самостоятельно, в то время как депрессия - не позволяет вам самостоятельно действовать, даже если вы этого хотите.

И вы наверняка слышали все эти отговорки: «Я хочу написать книгу, но я не слишком хорошо излагаю свои мысли», «Я хочу сходить на свидание, но я не слишком привлекателен». Всегда легче предположить, что вы некомпетентны в чём-то, чем приложить реальное усилие и обнаружить, что ваши худшие опасения по поводу ваших способностей действительно верны.

Но всё это находится за рамками некомпетентности или лени. Многие из желающих сходить на свидание наверняка знают кого-то, кто ещё менее привлекателен, чем они, но при этом регулярно занимается сексом.

Речь идёт не о том, чтобы дать самому себе повод для бездействия, а о том, чтобы найти себе какое-то оправдание, чтобы даже не попытаться начать действовать.

Если вы попытались сделать что-то и потерпели неудачу, вполне понятно, что вы будете разочарованы, но когда вы убеждаете себя, что у вас нет возможности это сделать, то просто упускаете эту возможность.

А вот что касается свиданий, то тут шансы есть всегда. Да, вы можете несколько раз получить отказ, но в конечном счете получите что хотели.

Мы склонны прибегать к различным уловкам, которые сдерживают наш рост, и одна из них выглядит так: вначале вы находите причину не пытаться, затем начинаете переживать, что у вас нет результата, который, возможно, был бы, если бы вы однажды не пожалели себя и всё-таки попытались. В глубине души вы прекрасно знаете, что шанс у вас есть, но отказываетесь это признать. И это разъедает вас, как самая настоящая болезнь.

2. Вы оправдываете свой гнев, сравнивая себя с успешными людьми

Мощный прилив жалости к себе может вызвать ситуация, когда вы смотрите на кого-то (особенно если этот кто-то моложе вас) и сетуете, что его карьера лучше вашей, лучше дом, коллекция пластиковых супергероев полнее и так далее. Многих такая ситуация мотивирует на достижения, чтобы сделать самого себя лучше. А другие люди могут использовать её для того, чтобы создать себе ещё одно оправдание.

Если вы завидуете работе своего друга, а вам скажут, что из-за постоянной сверхурочной работы парень всегда один, вы тут же зациклитесь на втором друге, у которого работа лучше и который развлекается чаще. Вы счастливы лишь тогда, когда несчастны. А после того как вы нашли подходящее, максимально болезненное сравнение, можно начинать оправдываться:

«Неважно, сколько я буду работать, у Джеффа всегда будет больше денег. Так зачем вообще начинать»?

«Я училась играть на терменвоксе месяцами, и результат до сих пор нулевой, а Сьюзен научилась за пару дней! Стоит ли вообще этим заниматься»?

Все эти невыгодные сравнения нужны вам лишь для того, чтобы увильнуть от тяжёлой работы, которую вы вполне могли сделать, но не сделали.

Вы целенаправленно концентрируетесь на неподконтрольных вам достоинствах других людей, которые ставят вас в заведомо невыгодное положение: Джефф был мальчиком с трастовым фондом и получил бесплатную путёвку в Гарвард, тогда как вам приходилось чистить краны, чтобы протащить себя в обычный колледж. Но при этом вы упорно игнорируете переменные, которые вполне можете объяснить: Джефф после окончания Гарварда вкалывал по 80 часов в неделю, а вы в тот момент как раз начинали собирать коллекцию пивных банок. При этом вам даже в голову не приходит, что капризы жизни иногда можно компенсировать тяжёлой работой.

3. Жалость к себе заставляет чувствовать себя особенным

Если бы жалость к себе лишь делала людей несчастными, у неё бы не было присущего ей очарования. Вы убедили себя, что другие люди всё время здоровы и счастливы. Ещё вы убедили себя, что несчастны не по своей вине. Таким образом вы создали историю, в которой ваши добровольные страдания благородны и вовсе не являются результатом вашего неведения.

Каждому хочется почувствовать себя особенным, потому что альтернатива этой точке зрения предполагает, что вы обычный человек, такой же, как и миллиарды других, который ведёт своё короткое бессмысленное существование, а потом умрёт и будет навсегда забыт.

Карьера, семья, работа - всё это может на какой-то момент придать вашей жизни огромный смысл и на время отодвинет на второй план мысли о неизбежной всепоглощающей пустоте.

А если у вас достаточно большой опыт общения с людьми, то вы никогда не станете обсуждать эту тему, поскольку никто из вас не хочет услышать в ответ что-то вроде: «А вы думаете, только у вас есть проблемы? Да ваша жизнь прекрасна, прекратите жаловаться»!

4. Это может стать привычной рутиной

В данный момент некоторые из вас, вероятно, говорят: «Ну конечно я жалею себя! В прошлом месяце я потерял свою работу, жена меня бросила, моя собака умерла. Моя жизнь - отстой, и всё, что мне остаётся - напиться, чтобы хоть как-то себя утешить».

Если вы сталкиваетесь со сложными обстоятельствами, то тут жалость к себе не только вполне понятна, но и может стать важной частью процесса выздоровления.

Если вы будете использовать жалость к себе в качестве костыля перед лицом серьёзных проблем, то можете заметить, что ваша мотивация при этом стремительно улетучивается.

Эмоции могут быть довольно опасным оружием против нас самих. Негативные эмоции испытывают все, они являются неотъемлемой частью нашей жизни и нас самих. Если вы никогда не злились, не огорчались, не смущались, не завидовали кому-либо, то, скорее всего, вы или робот, или камень. Многим людям непросто совладать со своими чувствами, и они очень страдают от их последствий.

Контролировать токсичные эмоции действительно трудно, а подчас и вовсе нереально. Люди мучаются, портят жизнь себе и другим, разрушают самооценку, перечёркивают отношения, рвут социальные связи, стагнируют свою личность. И часто сами не знают причины своего несчастья.

Полноценная личность – это личность, живущая в гармонии с собой, адекватно оценивающая себя и собственные поступки, знающая, чего хочет, не игнорирующая свои потребности. Когда вас переполняет обида, страх, гнев, чувство вины, ревность или зависть, то, согласитесь, очень сложно назвать себя гармоничной полноценной личностью. Именно поэтому так важно наладить контроль над чувствами, которые вы испытываете. Это не так просто, как кажется, но, поверьте, от этого зависит очень многое в жизни каждого человека.

Представляем вам самые распространённые деструктивные эмоции, которые разрушают человеческую жизнь.

Страх . Все мы чего-то боимся: мышей, собак, пауков, грозы, старости, смерти, потери работы, предательства близкого человека, расстроить родителей, разочаровать преподавателя и т.д. Но задумывались ли вы, что гораздо страшнее то, как ваш страх вас ограничивает? Постоянное чувство страха перед чем-либо может испортить жизнь кому угодно. Из-за боязни кого-то или чего-то человек не может в полной мере реализовать себя, страх попросту не позволяет ему это сделать. Если попробовать копнуть поглубже и выявить причину страха, понять, откуда он проистекает, то это поможет вам справиться с ним и приносимым им дискомфортом. У страха, как гласит знаменитая пословица, глаза велики. Подумайте, что может произойти с вами в самом скверном случае, и как вы намерены разбираться с проблемами. Тогда вы трансформируйте ваш страх в чётко выстроенный план действий и, в итоге, оставите позади.

Обида . Не существует тех, кого бы когда-либо не обижали. Обида – реакция вполне естественная, но не самая полезная. Вы словно выпиваете яда и ждёте, когда умрёт другой. Пользы в обидах нет никакой, они лишь гложут вашу душу, заставляя вновь и вновь прокручивать в голове неприятные воспоминания. Запомните, что никто не способен обидеть вас, пока вы сами этого не разрешите. Прощать следует далеко не всё, это правда. Однако отпускать нужно многое, ведь жизнь продолжается. Поговорите с обидчиком, если им оказался ваш близкий человек – член семьи или друг – выскажите всё то, что вас тяготит, дайте ему понять, что его слова, поступки или отношение сильно вас задевают. Разберитесь в ситуации, ведь молчание не решит вашей проблемы. Если это по каким-то причинам невозможно, то сделайте вывод об обидевшем вас человеке и впредь постарайтесь больше с ним не взаимодействовать. Обида не должна, подобно червю, точить вас изнутри.

Чувство вины . Речь идёт, конечно, не о реальной вине, как, например, вследствие нарушения закона, а об эмоциональной, которая становится результатом каких-либо межличностных коллизий. Посредством критической оценки взгляните на свои действия, породившие эту вину. Вы поступили несправедливо к кому-то? А, может, вам это внушили, чтобы воззвать к вашей жалости и снять с себя ответственность? Как можно более детально разберите ситуацию, из которой произрастает ваше чувство вины. Вполне возможно, что вы ни в чём не виноваты, и данное токсичное чувство просто-напросто было вам навязано. Причём навязано так мастерски тонко, что вы сами не заметили, как приняли его и начали мучиться. Если вы реально ощущаете вину за содеянное, извинитесь. Если же нет – отпустите гадкое чувство и продолжайте жить дальше. Вина – это страшная вещь. С помощью неё не только манипулируют людьми, но и разрушают им впоследствии жизнь. Вот почему так важно оставить позади эту ужасающую эмоцию.

Стыд . Будучи социальным регулятором нашего поведения, стыд, по сути, заложен в нас как ограничитель положительный, предохраняющий от аморального поведения. «Ай-яй-яй, нельзя маленьких обижать, как не стыдно!», «Ты как со старшими разговариваешь? Тебе должно быть стыдно!», «Мне было стыдно за твоё поведение! Сегодня ты наказан(а)!» – мы слышим это слова с детства в большом количестве. Тем не менее мало кто из нас задумывается, что стыд, к которому так апеллирует общество, может стать таким же эффективным орудием манипуляции, как и чувство вины. Боязнь и нежелание выглядеть нелепо, предстать перед окружающими в невыгодном или даже смешном свете, вызвать недовольство большинства или заслужить негативную оценку, с одной стороны, понятно, но с другой, может стать серьёзным ограничителем жизни индивида. Подумайте, разве жить под копирку хорошо? Разве соответствовать навязанным предписаниям и установкам хорошо? Разве вы станете счастливее, проживая чужую жизнь? Научитесь следовать своим желанием и с долей юмора относиться к своим ошибкам. Никто из нас не идеален, и небольшой промах не сделает вас хуже других.