Si të dilni nga një situatë skandaloze. Zgjidhja e problemit me mikun tuaj

Kapitulli 15 Pse komunikimi me organet ligjzbatuese shkakton ankth tek të gjithë, pa përjashtim? Po, sepse askush nuk e di me siguri se çfarë mund të çojë kjo: mos hiqni dorë nga çanta dhe burgu. Thirrje për "ejani në pyetje"

Tejkalimi i frikës në një situatë konflikti Nëse dëshironi të hiqni qafe frikën që ju është bërë pengesë në rrugën tuaj, përdorni një metodë vizualizimi që do t'ju ndihmojë në këtë rast. Pra, merrni rreth një minutë për të parë, dëgjuar, ndjerë këtë frikë , e saj

Rregullat për formulimin e një situate konflikti Një formulim kompetent dhe konstruktiv i situatave të konfliktit që përshkruajnë thelbin e çdo konflikti të tillë luan një rol kyç në zgjidhjen e konflikteve jo të rastësishme. Këtu janë rregullat për formulimin e një situate konflikti.

Rregulli 5: Mësoni të arrini një marrëveshje në një situatë konflikti Shumë konflikte nuk zgjidhen vetëm sepse pjesëmarrësit e tyre nuk shohin gjuhën e përbashkët për çështjet e diskutueshme - ose më mirë, ata nuk duan t'i kërkojnë dhe t'i gjejnë ato. Por në fakt mes njerëzve që debatojnë

67. Metodat për zgjidhjen e një situate konflikti Ekzistojnë metoda strukturore dhe ndërpersonale për zgjidhjen e konflikteve Metodat strukturore: › Metoda e qartësimit të kërkesave është t'u shpjegojë njerëzve rezultatet që kërkohen prej tyre. Përdoret në mënyrë më efektive për

Ndoshta, asnjë nga njerëzit me mendje të mirë dhe me kujtesë të mirë nuk i pëlqen grindjet dhe konfliktet, duke preferuar një jetë paqësore ndaj tyre. Ne e kuptojmë që grindjet janë të këqija, ato shkatërrojnë marrëdhëniet, shkatërrojnë veten. Por - vazhdojmë të betohemi. Pse? A është e mundur të ndaloni dhe të mos filloni një konflikt? Çfarë duhet bërë nëse ka ndodhur? Këtyre dhe pyetjeve të tjera u përgjigjet Inna Khamitova, psikologe, drejtoreshë e studimeve në Qendrën për terapi sistemike familjare.

- Cili është mekanizmi i konfliktit?

- Në filmin "Kreutzer Sonata" ka një kornizë: një mëngjes i hirshëm familjar, mëngjes, bashkëshortët në tryezë. Ajo ka një vështrim të defokusuar në hapësirë. Ai po lexon një gazetë. Dhe më pas kamera gjurmon pamjen e gruas së tij dhe bëhet e dukshme se në fakt ky vështrim nuk është i defokusuar dhe i hirshëm, por i keq. Dhe ajo shikon se si lëkundet maja e këpucës së tij, dhe meqë ai prek këmbën e tavolinës, e gjithë tavolina dridhet dhe luga kundër filxhanit trokit aq shumë ... Pastaj bëhet e qartë se burri në të vërtetë u rrethua me një gazetë, dhe ai është shumë i tensionuar. Sikur dëgjon të shoqen duke pirë qumësht - fytet i kumbojnë shurdhues në vesh. Operatori e përcolli shumë mirë këtë tension që është në ajër kur, sikur nën mikroskop, njerëzit ekzaminojnë njëri-tjetrin.

Dhe pastaj - një shpërthim, një skandal ... Konflikti mund të piqet në kushte të ndryshme, por thelbi është i njëjtë: konflikti lind kur palët kanë pikëpamje të ndryshme për çështje të caktuara, strategji, sjellje në situatë dhe kur të dyja kanë një nivel i rritur i stresit emocional. Vetë ndryshimi në pikëpamje nuk është i tmerrshëm: të gjithë jemi të ndryshëm dhe e shikojmë një realitet ndryshe. Por zakonisht, në një gjendje normale, njerëzit e kuptojnë përmes një dialogu të thjeshtë. Kështu, për shembull, nëse unë dhe ti kemi pikëpamje të ndryshme për diçka dhe në të njëjtën kohë jemi të dy të qetë, ti më the mendimin tënd, unë dëgjova me qetësi, të tregova për timen dhe të dy u përpoqëm të kuptonim këndvështrimin e njëri-tjetrit. . Një konflikt do të lindë nëse jo vetëm kemi pikëpamje të ndryshme, por jemi në një gjendje disekuilibri: të zemëruar, të zemëruar. Dhe jo domosdoshmërisht njëri-tjetrin. Dhe nuk është e nevojshme që këndvështrimi i shprehur nga ju të prekë interesat e mia. Për shembull, ju po më flisni me një ton që, për shembull, e kam dëgjuar nga prindërit e mi në adoleshencë. Dhe me stresin emocional, çdo arsye, më e parëndësishme, mjafton që një konflikt të ndizet.

Një konflikt i tillë ka më shumë gjasa të jetë karakteristik për një situatë pune, për njerëzit që nuk janë të lidhur emocionalisht, siç ndodh në një familje. Ka edhe një arsye tjetër për konfliktin në familje Le të themi se tensioni mes bashkëshortëve po rritet, i shkaktuar ose nga pakënaqësia me sjelljen, ose nga pikëpamjet e ndryshme, ose nga pritshmëritë e pajustifikuara (mund të ketë një mijë arsye). Në të njëjtën kohë, secili prej tyre nuk i tregon tjetrit për pakënaqësinë e tij, nga frika e prishjes së marrëdhënies. Dhe tensioni ndërton dhe ndërton.

- Nëse, në këtë rast, dikush tjetër bie nën dorën e nxehtë të njërit prej bashkëshortëve?

Kur tensioni rritet, bashkëshortët janë të pakënaqur me njëri-tjetrin për arsye të ndryshme, por në të njëjtën kohë ata kanë frikë të flasin me njëri-tjetrin, ata mund të spërkasin pakënaqësinë e tyre mbi fëmijën. Për më tepër, është gjithmonë e lehtë të gjesh një arsye këtu: nuk i përgatita mësimet, nuk i hoqa lodrat, mora një deuç. Në këtë moment nuk ndodh vetëm një konflikt, por edhe një projeksion i problemeve te fëmija. Fëmija në këtë rast vepron si shpëtimtar dhe ky rol është jashtëzakonisht i padobishëm për të.

Në rolin e të tretës, që merr goditjen, mund të mos jetë domosdoshmërisht një fëmijë, por vjehrra ose vjehrra, ose p.sh., një motër. Trekëndëshi klasik – burrë, grua dhe vjehrra, i kënduar në shaka – ka të bëjë me faktin se kur ka një tension mes burrit dhe gruas, ai derdhet mbi vjehrrën. Duket se ka ngritur gruan. Në përgjithësi, është më e lehtë të konfliktosh me vjehrrën sesa me gruan, sepse opsioni i dytë mund të çojë në divorc. Unë njoh një familje ku burri dhe gruaja detyrohen të jetojnë jashtë qytetit, sepse gruaja e dëshiron kështu, megjithëse ata kanë një apartament në Moskë. Duke kaluar dy orë në rrugë në bllokime trafiku, burri nuk grindet me gruan e tij, por me vjehrrën, duke i informuar të gjithë: ata jetojnë jashtë qytetit vetëm për hir të vjehrrës, sepse është më mirë për shëndetin e saj.

Si zhvillohet konflikti? Kohët e fundit, njerëzit ishin miq, kolegë, bashkëshortë të shkëlqyeshëm, më pas u grindën për gjëra të pakuptimta. Dhe tani ata nuk flasin më me njëri-tjetrin.

Ekziston një model i tillë: sa më e parëndësishme të jetë arsyeja e konfliktit (ata u grindën për marrëzi), aq më bindëse ai fsheh arsyet. Kjo do të thotë se ka pakënaqësi që thjesht u shtyp. Ndonjëherë njerëzit as që janë të vetëdijshëm se ekziston. Por ky rast i parëndësishëm i ngjan bisturisë së një kirurgu, i cili hap një absces dhe qelb derdhet prej tij - një konflikt.

Tensioni derdhet, por asgjë konstruktive nuk ndodh. Në konflikt, ne nuk i zgjidhim kontradiktat. Për t'i zgjidhur ato, ju duhet një kokë e ftohtë dhe një bisedë e qetë.

Në konflikt, njerëzit mund t'i bërtasin njëri-tjetrit dhe të mos vërejnë se çfarë po ndodh rreth tyre. Fëmijët shpesh janë dëshmitarë të konflikteve, jo sepse prindërit e tyre i përfshijnë posaçërisht, por sepse janë aq të zhytur në bërtitjen me njëri-tjetrin dhe për të përcjellë të vërtetën e tyre, saqë thjesht nuk i shohin ata që janë afër.

Ulni shkallën

- A është e mundur të parandalohet një konflikt nëse do të shpërthejë?

Kur jeni brenda, është shumë e vështirë të gjurmoni gjendjen tuaj emocionale. Cfare mund te besh? E para është të kuptosh se tani je i zemëruar. Më tej - të qetësoheni me çdo mjet. Gjithçka do të bëjë: sportet, ushtrimet e frymëmarrjes, shëtitjet. Pasi të jeni qetësuar, duke ulur shkallën e zemërimit, atëherë mund t'i bëni vetes pyetjen: çfarë ju lëndoi kaq shumë në fjalët, në veprimet e "kundërshtarit". Për shembull, mund t'i përgjigjeni vetes se burri juaj nuk ju konsideron. Në hapin tjetër, ju pyesni pse ju duket kështu dhe jepni përgjigjen: sepse ai sillet kështu e kështu, ashtu e ashtu. Le të themi se nuk sjell lule, nuk dëgjon, vjen vonë nga puna. Kjo do të thotë, për ju, kjo sjellje është një simbol i faktit që ai nuk ju konsideron, nuk ju do, etj.

Atëherë është e rëndësishme të merret në konsideratë nëse mund të ketë motive të tjera për një sjellje të tillë. Kjo do të ulë shkallën e emocioneve. Për shembull, mund t'ju vijë në mendje mendimi: ai ka një ritëm të zënë pune, prandaj vjen me vonesë; ndoshta ai nuk e di se unë i dua lulet, e kështu me radhë. Kur shkalla e emocioneve ulet, duhet të zgjidhni një kohë që të dy të jeni të qetë, të mos nxitoni dhe thjesht të flisni për këtë pa pretenduar. Jo në frymën e “ardhjes”: “Ti je filani, e ke braktisur plotësisht familjen, nuk shqetësohesh për ne!”, por duke përshkruar ndjenjat e tua: “Kur vjen në 12 të natës, ndihem. shumë i vetmuar, i ofenduar. Në këto momente më duket se askush nuk ka nevojë për mua, përfshirë edhe ju.

Kur nuk flet për ndjenjat e tua, por akuzon, njeriu e ka shumë të vështirë të mos marrë pozicion mbrojtës, sepse partneri duket se sulmon dhe fyen dhe ai vetë është viktimë e pafajshme. Dhe, duke mbrojtur veten, mund të goditni goditje me peshë: "por ju vetë ..." Gruaja, e cila u përpoq të "fliste" kështu, zemërohet edhe më shumë: jo vetëm që e ofendon atë, por tani ajo e fajëson atë për gjithçka. . Ajo gjithashtu rrit sulmin e saj. Kështu, konflikti përshkallëzohet dhe secili e konsideron veten viktimë. Prandaj, është e rëndësishme të mos sillemi në këtë me metodat që përmenda më lart.

- Ndoshta nuk duhet të prekim tema "shpërthyese"?

Nëse familja nuk prek çështje të dhimbshme - marrëdhëniet personale, fëmijët, paratë, të afërmit, intimiteti fizik - atëherë tensioni vetëm do të rritet.

Një tjetër gjë është kur bëhet fjalë për njerëz jo nga rrethi familjar. Tani, për fat të keq, shoqëria është përçarë dhe shpesh edhe miqtë e ngushtë grinden për politikë. Çdo person mund të ketë këndvështrimin e tij për çdo gjë, gjëja kryesore këtu nuk është të harroni se jeni të lidhur nga një fëmijëri e përbashkët, për shembull, një hobi për peshkim dhe kështu me radhë. Dhe ju duhet të vlerësoni dhe vlerësoni atë që ju bashkon.

Por diskutimi i mosmarrëveshjeve me miqtë, ndryshe nga familja, nuk ia vlen gjithmonë. Kur bëhet fjalë për miqtë, kolegët, nuk duhet të përpiqeni t'i bindni pa dështuar. Nëse një person dëshiron t'i imponojë të gjithëve pikëpamjet e tij mbi botën, ai duhet të mendojë për problemet e tij.

Rreth motit

Nëse doni të parandaloni një konflikt, dhe bashkëbiseduesi juaj përpiqet me kokëfortësi për të dhe ju tërheq në të, duke ofruar në mënyrë agresive të diskutoni atë që nuk dëshironi të diskutoni?

Nëse një person "ju tërheq në një konflikt", kjo do të thotë se ai po përpiqet të lëndojë një pjesë emocionale të juaj. Gjendja emocionale është ngjitëse dhe nëse dikush bërtet, akuzon, ne priremi t'i dorëzohemi kësaj dhe të përgjigjemi me të njëjtën frymë. Dhe për më tepër, sa më afër të jetë personi, aq më shumë ka gjasa që të infektoheni me të. Kjo është arsyeja pse është kaq e lehtë të filloni një grindje me nënën tuaj dhe është shumë e lehtë të përmbaheni nga konflikti me ndonjë hallë në rrugë.

Për të mos iu nënshtruar emocioneve, është shumë e rëndësishme të tërhiqeni nga brenda dhe të përpiqeni të shikoni gjithçka thjesht si një lloj fenomeni objektiv, si moti jashtë dritares.

Këtu, një person ju thotë diçka të pakëndshme, duke u përpjekur të shkaktojë një konflikt. Por nëse e mendoni mirë, kjo ndodh sepse ai vetë ka probleme. Është si një person me SARS, dhe për këtë arsye temperatura është rritur, ai kollitet dhe teshtin.

Nëse e trajtoni këtë si një fenomen natyror dhe nuk përpiqeni ta vendosni një person në rrugën e duhur, shpjegoni se si është gjithçka në të vërtetë, mund t'i dëgjoni të gjitha me qetësi, thoni: "Po, po! Wow!” pa iu përgjigjur asgjë. Nëse nuk përgjigjeni asgjë, çdo person, pasi është grindur dhe bërtitur, do të thahet në 10 minuta.

- Po sikur dy palë në konflikt të përpiqen t'ju tërheqin në konflikt - në anën e tyre?

Kur dy janë duke kërkuar mbështetje nga një i tretë, është shumë e rëndësishme të mos e lini veten të tërhiqeni në një konflikt nëse nuk doni të prishni marrëdhëniet me njërën nga palët.

Kur prindërit betohen, tek fëmija lind një konflikt besnikërie, sepse edhe nëse mami dhe babi janë alkoolikë asocialë, fëmija i do dhe i sheh me sy krejtësisht të ndryshëm. Përfshirja në një konflikt mes tij për një fëmijë është një kurth që është i mbushur me patologji në moshën madhore.

Dhe ne jemi të rritur, mund të largohemi nga vendi i ngjarjeve, dhe ne gjithashtu kuptojmë se çfarë po ndodh dhe mund të themi për këtë. Prandaj, ne i themi, për shembull, një të dashurës: "E dashur, Masha, ju dhe Katya, (me Petya dhe kështu me radhë) jeni të dy shumë të dashur për mua, dhe tani është shumë e vështirë për mua të shoh se çfarë po ndodh, unë simpatizoj me ty shumë, por nuk di çfarë të bëj”. Dhe ne nuk hyjmë në konflikt.

Çfarë duhet të bëni kur jeni një nga palët në konflikt dhe kundërshtari juaj, për shembull, një koleg, po përpiqet të tërheqë dikë tjetër në anën e tij?

Nëse kundërshtari juaj fillon të kërkojë mbështetje dhe të krijojë një koalicion, atëherë ndoshta pozicioni i tij kundër juaji nuk i duket aq i fortë.

Por gjatë një stuhie, marinarët duhet të vendosin vela dhe të përpiqen të lundrojnë jashtë zonës së stuhisë së turbulencës. Është e gabuar të përpiqesh të përgjigjesh në të njëjtën mënyrë: meqenëse i keni tërhequr këta njerëz në konflikt, ne tani do t'i thërrasim të tjerët. Kjo vetëm do të përshkallëzojë konfliktin. Pra, e përsëris, ju vetëm duhet të "hiqni velat".

Kur të gjithëve u vjen turp

- Nëse një konflikt, për shembull, një punëtor, ka ndodhur tashmë, si të minimizohen pasojat e tij?

Si rregull, gjatë një konflikti, njerëzit thonë gjëra për të cilat më vonë pendohen. Opsioni ideal është që të gjithë të qetësohen dhe pastaj të diskutojnë vetëm atë që ka ndodhur.

Para së gjithash, është e rëndësishme që ju të analizoni atë që ndodhi. Për më tepër, është e nevojshme të dilni nga roli i viktimës, të mos thoni: "Ishin ata që më ofenduan", por të përpiqeni të kuptoni atë që njerëzit mund të konsideronin si sulm në sjelljen tuaj, mësoni nga kjo dhe mos përsërisni. , thjesht duke mos e lejuar veten të tërhiqesh në një konflikt, të bëhesh nga sakrifica.

- Dhe kur mendoni se jeni përfshirë tashmë, si mund të ngadalësoni përpara se konflikti të shpërthejë?

Deri në një pikë të caktuar, shkalla e konfliktit rritet, rritet tensioni dhe më pas ka një kërcim - dhe ju nuk e kuptoni më atë që po bëni. Ju nuk mund të përballoni të arrini në atë pikë. Nëse mendoni se acarimi po rritet, ju menjëherë thoni: "Më falni, nuk mund të flas tani" dhe largoheni. Është e rëndësishme të largoheni nga vendi i ngjarjes. Dhe pastaj ju duhet të lehtësoni stresin. Cfare mund te besh? Nëse nuk është e mundur të qëndroni nën një dush me kontrast, atëherë të paktën mund t'i vendosni duart nën rubinet. Dhe pastaj kaloni në çdo gjë: shikoni diçka, dëgjoni muzikë, përpiquni të shtrydhni diçka, kaloni në ndjesi prekëse, hani diçka, përpiquni të normalizoni frymëmarrjen tuaj, rrihni jastëkun, etj.

Kur të vini në një gjendje të qetë, mund të ktheheni dhe të thoni: "Unë jam gati të flas më tej".

Në cilat situata në punë ose me miqtë mund të shprehni mendimin tuaj, nëse kjo mund të shkaktojë grindje dhe në cilat situata nuk duhet ta bëni këtë?

Nëse është e rëndësishme për ju të shprehni pozicionin tuaj, atëherë duhet të shprehet me qetësi, dashamirësi, ekskluzivisht në deklaratat "Unë", pa fyerje. Për ta bërë këtë, së pari duhet të qetësoheni përsëri, dhe më pas të shprehni qëndrimin tuaj me arsye.

Por nuk ia vlen të presësh barkun e së vërtetës. Kur askush nuk të pyet, nuk është aspak e nevojshme t'i tregosh një të dashurës se si u shëndos ose t'u thuash punonjësve se kolegu është hajdut dhe hajduti.

Supozoni se keni një pamje të ndryshme të situatës dhe për të mos ofenduar një person, duhet të shprehni sa më saktë propozimet tuaja: "Ne kemi një situatë të tillë, besoj se ..." Këshillohet të flasim për veten në të njëjtën kohë. Si ajo gruaja që i thotë të shoqit: “Më mungon kur vjen vonë, më vjen shumë keq pa ty”, në vend të: “Çfarë bastard, e braktisi familjen!”. Duket se e njëjta gjë thuhet, por në të njëjtën kohë është fyese të dëgjosh të dytin, dhe e para është më tepër lajkatare.

- A është e mundur të zgjidhet konflikti nëse jeni vëzhgues i jashtëm?

Ka një fjalë të urtë: nëse dy budallenj zihen, më mirë të qëndrojë larg i treti, se do të bashkohen dhe do ta rrahin. Nëse, për shembull, dy nga fëmijët tuaj po zihen, ju i ndani dhe i çoni në dhomat e tyre. Por nëse dy të rritur që nuk ju kanë telefonuar dhe nuk ju kanë pyetur betohen, atëherë mendoj se ju thjesht nuk duhet të ndërhyni.

Por ia vlen t'i bëni vetes pyetjen: pse është kaq e nevojshme që ju të ndërhyni? Ndoshta mendoni se jeni thirrur për të shpëtuar të gjithë, veçanërisht kur nuk ju kërkohet? Këtu është shumë e lehtë të bëhesh viktimë nga roli i shpëtimtarit, duke rënë nën dorën e nxehtë të konfliktuesve.

Por e vetmja mënyrë për të zgjidhur konfliktin, duke qenë brenda, kur je një nga ata dy që janë në konflikt, është të marrësh një kohë, të dalësh, të qetësohesh, të presësh derisa tjetri të qetësohet dhe të flasësh.

Passhkrim nga një prift

Opinioni i Kryepriftit Andrei Lorgus, Rektor i Institutit të Psikologjisë së Krishterë.

Konfliktet janë një rrjedhë normale e jetës, një fazë në zhvillimin e marrëdhënieve, mjerisht, e pashmangshme, pjesë e marrëdhënieve njerëzore. Konfliktet janë të pashmangshme sepse pikëpamjet e kundërta, aspiratat, nevojat dhe dëshirat e ndryshme përplasen gjithmonë. Në vetvete, një përplasje e tillë nuk shkatërron asgjë: marrëdhëniet bëhen shkatërruese kur konflikti zhvillohet në një grindje. Një grindje, nga ana tjetër, është e mbushur me armiqësi, intriga ...

Por një grindje nuk është domosdoshmërisht rezultat i një konflikti. Konflikti mund të zgjidhet në mënyrë paqësore, pa asnjë pasojë. Dhe këtu mund të ketë një vendim të drejtë - negociatat. Negocimi është një kërkim për një mënyrë të përbashkët të qenies, në të cilën të dyja palët bien dakord të vazhdojnë të jetojnë. Zgjidhja e konfliktit nuk është domosdoshmërisht një heqje dorë sakrifikuese nga nevojat, dëshirat dhe dinjiteti i dikujt. Për shembull, konflikti midis duhanpirësve dhe jo-duhanpirësve në të njëjtën dhomë. Këtu nuk mund të hiqni dorë, sepse po flasim për shëndetin! Një shembull tjetër, një i krishterë bindet për falsifikim, falsifikim të një dokumenti, për vjedhje. Dhe këtu nuk mund të heqësh dorë. Kjo do të thotë që një konflikt i tillë do të jetë i vështirë për t'u zgjidhur, dhe ndoshta do të çojë në një ndërprerje të marrëdhënieve, për shembull, largimin nga puna. Jo të gjitha konfliktet janë të zgjidhshme.

Materiali i lidhur

Në atë moment, sapo lexoja korrespondencën e Pushkinit, përfshirë letrat e tij drejtuar gruas së tij. Këto ishin letra shumë të gjalla: qortime dhe qortime që shpërthyen për minuta të tëra, të ndërthurura me falje të ëmbla për ashpërsinë dhe garancitë e përkushtimit më të butë. Në përgjithësi, një shembull i mirë i një shqiptimi mjaft të detajuar të problemeve ose të paktën ndjenjave.

Por ka situata ku mund të bëni lëshime në negociata. Për shembull, kur bëhet fjalë për kohën e lirë ose marrëdhëniet familjare. Familja mund të jetë në konflikt: shkoni me nënën në vend ose shkoni te miqtë. Këtu mund t'i dorëzoheni interesave tuaja.

Sapo të ketë ardhur momenti i marrëveshjes në konflikt, konflikti zgjidhet menjëherë. Dhe nëse njerëzit nuk duan të negociojnë, nëse futen në një grindje, duke u përpjekur të këmbëngulin vetë, pavarësisht se çfarë duhet. Ndonjëherë, atyre në konflikt u duket se nëse dikush dorëzohet, atëherë ai do të mposhtet. I mundur përgjithmonë. Kështu ata rezistojnë ... deri në një divorc.

Për një të krishterë, kjo është një arsye e drejtpërdrejtë për t'u marrë me pjekurinë e tij personale. A nuk e kupton personi se çfarë po bën? Atëherë ai mund të ketë një qëndrim infantil ndaj jetës. Apo, ndoshta, dikush neglizhon nevojat e njerëzve të tjerë dhe nuk mund të marrë këndvështrimin e tyre? Pastaj është egoizmi, egocentrizmi. Për një të krishterë, kjo tashmë është një shkelje e standardeve morale, të cilat ai nuk ka të drejtë t'i harrojë.

Nëse filloni të përdorni intriga, diskutime pas shpine, gënjeshtra, atëherë po mëkatoni rëndë. Ai që intrigon, në fakt, nuk është më një i krishterë, por një Judë. Sepse intriga pas shpinës së komshiut është tradhti.

Po, dhe një i krishterë nuk është i imunizuar nga një grindje: një grindje është një afekt dhe çdokush mund ta ketë atë. Por kur ka ndodhur një grindje, i krishteri tmerrohet, sheh se kjo është diçka e padenjë për të dhe fillon të kërkojë arsyet pse ndodhi, si mund ta shmangë atë, si të dalë nga situata tani.

Një i krishterë ka "mjete" shumë të mira - pendim dhe pendim. Dhe vetëm atëherë - një rrugëdalje nga ndikimi dhe - negociatat.

Mos mendoni se një i krishterë duhet të dorëzohet në çdo gjë. Ka gjëra që nuk mund të komprometohen. Për shembull, mëkati, dhuna, fyerja, poshtërimi i tij ose i një personi tjetër. Një i krishterë duhet të hyjë në konflikte të tilla si një mbrojtje e hapur e dinjitetit, e disa vlerave. Për më tepër, ai nuk mund të lejojë poshtërim ose dhunë në raport me veten ose me një person tjetër. Por kur nuk bëhet fjalë për diçka domethënëse, themelore, atëherë, sigurisht, një i krishterë, në vend të një personi tjetër, duhet të jetë gati të sakrifikojë disa nga privilegjet e tij, të sakrifikojë pjesërisht kohën e tij, pjesërisht komoditetin dhe interesat e tij. Por jo vetëm nga dinjiteti, jo nga ajo që ruan nga mëkati.

Foto e mbrojtësit të ekranit: Mark Michaelis, flickr.com

Ne i kujtojmë lexuesve tanë se drejtpërdrejt përmes faqes sonë të internetit, ju mund të:

në një ose dy minutarevistë,si dhenjerëzit ose.

Faleminderit të gjithë librave dhe miqve tanë të lutjes!

te Konfliktet, mosmarrëveshjet dhe grindjet janë pjesë përbërëse e përditshmërisë sonë. Sado miqësorë të përpiqemi të jemi, ju nuk do të jeni të mirë me të gjithë dhe herët a vonë do të ketë dikush që do të na shprehë pretendimet e tij.

Konflikti gjithmonë çorganizon, na tërheq në konfrontim dhe na detyron të harxhojmë energjinë tonë në zemërim absolutisht të panevojshëm dhe përpjekje për t'u mbrojtur nga sulmet e kundërshtarit.

Të lodhur duke qenë viktimë? Nuk doni të jeni më proverbial "koja turku"? Pastaj lexoni këshillat tona dhe mos kini frikë nga konfliktet! Tani e tutje, ju do të dilni fitimtar prej tyre!

5 hapa drejt qëllimit:

1. Trajtoni iniciatorin në mënyrë të drejtë

Si është ajo? Po, shumë e lehtë! Dëgjoje atë! Mos harroni se konfliktet nuk lindin kurrë nga e para, dhe nëse një person ka vendosur tashmë dhe ka ardhur tek ju për të betuar, ai kishte arsye të mira. Respektoni ata dhe dëgjoni të varfërit.

2. Qëndroni brenda

Asnjëherë mos bëni mëkatin e grave të sharrave, mos e zgjeroni konfliktin me frazat: "Dhe ti ...", "Por vetë ...", "Herën e fundit ...". Historia e pretendimeve tuaja është historia e një konflikti tjetër! Ja një herë tjetër, mblidhuni dhe iniconi vetë dhe mos përfitoni nga rasti dhe guximi i dikujt tjetër. Kjo është, të paktën, e pahijshme.

3. Shprehni problemin pozitivisht

Ky është vetëm momenti shumë konstruktiv, për hir të të cilit ia vlen të nxitet një konflikt. Konstruktiviteti qëndron në një formulim të qartë të pretendimeve. Për shembull: “Nuk më pëlqen që të lini thërrime në tryezë pasi keni ngrënë. Nuk dua të pastroj çdo herë pas teje, më mërzit”, “Të lutem mos ma prek gotën, nuk më pëlqen!” etj. Nëse ky hap mungon, atëherë përballeni me një histeri dhe manipulim banal, mos e humbni kohën dhe nervat tuaja për një individ të tillë.

4. Fikni emocionet

Pavarësisht se sa shumë ju lëndon konflikti, sado ofenduese të duken pretendimet, mos e ngrini tonin! Kurrë! Një ton i qetë dhe i sigurt është çelësi për një zgjidhje konstruktive të problemit dhe mënyra më e shpejtë për të dalë nga konflikti.

5. Jopersonale

Mos lejoni veten të ofendoni kundërshtarin tuaj dhe mos lejoni ofendime në adresën tuaj, duke i ndaluar ato me një ton të qetë dhe të sigurt.

Duke ndjekur këto rregulla të thjeshta, ju mund të arrini jo vetëm zgjidhjen e konfliktit, por edhe të shmangni përsëritjen e tij në të ardhmen, me kusht që të arrihet një kompromis në fazën e tretë të konfliktit.

Bëhu i lumtur!

“Një konflikt biznesi është një diskutim i një problemi. Personaliteti diskutohet në konflikt psikologjik. Konflikti psikologjik shkon në shkatërrim reciprok, ndërsa konflikti i biznesit zgjidh problemin dhe bashkon partnerët” (M. Litvak).

Pavarësisht se sa paqësor është një person, gjithmonë ka vend për konflikte në jetën e tij. Ato ndodhin në shtëpi, në punë, aksidentalisht dhe qëllimisht dhe jo gjithmonë përfundojnë ashtu siç do të donim. Pas një situate të papritur kontroverse, pothuajse të gjithë e rrotullojnë në kokë dhe gjen fjalët e gabuara, reagimin e gabuar ndaj agresivitetit të kundërshtarit. "Ishte e nevojshme të thuhej kështu, ishte e nevojshme të kthehej biseda në një drejtim të tillë ..."

Si duhet vepruar në realitet? Si të zgjidhni linjën e duhur të sjelljes, të largoheni saktë nga konflikti dhe ta drejtoni atë në një drejtim pozitiv?

Bubullima dhe vetëtima ose një erë e lehtë detare: si të menaxhoni konfliktin

Ekspertët janë të sigurt se konflikti parandalohet më lehtë në fazën e fillimit të tij, që në fillim të dialogut. Në këtë fazë, ju duhet të bëni një analizë të shpejtë të situatës aktuale, duke përcaktuar për veten tuaj pikat e rëndësishme: qëllimet, shkaqet dhe rezultatin e mundshëm të saj. Jo çdo mosmarrëveshje e hapur pasqyron një luftë për të vërtetën. Kontradiktat mund të shkaktohen nga pakënaqësia e gjatë, armiqësia e hapur, refuzimi i diçkaje. Konflikti mund të përdoret si një mënyrë për të poshtëruar një person në sytë e dikujt ose të bëhet një lloj "tuneli" për çlirimin e emocioneve negative - zemërimi, zemërimi, acarimi. Është e nevojshme të vlerësoni kundërshtarin në mënyrë që të zbuloni se cilin person keni. për të debatuar me:

• Një kundërshtar i pasigurt do të përpiqet të qëndrojë "në det" në mosmarrëveshje. Pozicioni i tij nuk është as po as jo. Drejtësia e vetvetes nuk mohohet, parimet janë të ngadalta, qëllimet janë të fshehura, por konflikti me kokëfortësi nuk qetësohet.
• Një bashkëbisedues i sigurt do të japë një kundërshtim të fortë, do të përfshihet në përleshje verbale dhe do të debatojë me këmbëngulje në një drejtim të përshtatshëm për veten e tij.
• Debati me një person mendjengushtë, kokëfortë ose të çekuilibruar konsiderohet si një nga më të vështirat. Situata është e vështirë për t'u menaxhuar, pasi është e ndërtuar mbi emocione dhe nuk bazohet në sensin e shëndoshë. Stili i sjelljes së një personi të tillë është qëllimisht agresiv, armiqësor, lehtësisht i shndërruar në fyerje të hapura dhe madje edhe sulme. Nëse është e pamundur të rezistosh moralisht, njerëz të tillë priren drejt armës së vetme - forcës fizike.
• I paarsimuar intelektualisht, por i investuar me ndjenjën e pushtetit, është gjithashtu një kundërshtar fatkeq. Qëllimi i konfliktit të tij reduktohet në një shfaqje të hapur të "kush është në krye këtu", dhe jo në një analizë të rrugëve të drejtuara në favor të kauzës.
• Një konflikt me një kundërshtar të denjë dhe adekuat është një nga opsionet më të mira për një mosmarrëveshje produktive. Kundërshtari vepron në mënyrë konstruktive - kërkon të zgjidhë konfliktin, tregon përmbajtje, vetëkontroll, synon të gjejë një zgjidhje për problemin. Ai është i hapur, konciz dhe i vëmendshëm ndaj kundërshtarit. Në dialog, ai përpiqet jo vetëm të shohë problemin dhe të gjejë mënyra për ta zgjidhur atë. Inteligjenca e lartë dhe aftësia për të zhvilluar me kompetencë një mosmarrëveshje i lejojnë atij të zgjidhë konfliktin në atë mënyrë që të mos ofendojë kundërshtarin, por të përqendrohet në problemin dhe të arrijë në një zgjidhje të saktë reciproke.

Kryqëzimi i interesave: si të zgjidhni konfliktet

Analiza e situatës dhe e personit do të ndihmojë për të perceptuar saktë konfliktin, për të zgjedhur "pikat e kontaktit" të duhura. Duke vlerësuar me kujdes situatën aktuale, do të jeni në gjendje të zgjidhni strategjinë e duhur për zgjidhjen ose shtyrjen e mosmarrëveshjes. Rezultati i situatës varet kryesisht nga pozicioni që keni zgjedhur si përgjigje ndaj provokimit.

Opsionet më pozitive në zgjidhjen e situatave të konfliktit janë:

• Kompromisi (konflikti bazohet në lëshimet e të dy kundërshtarëve)
• Konsensusi (mosmarrëveshja çon në kënaqësinë e ndërsjellë të rivalëve)

Për të zgjedhur taktikat e duhura, mos kini frikë të bëni një pushim - veçanërisht nëse konflikti filloi papritur. Lëreni bashkëbiseduesin të zbulojë thelbin dhe qëllimin e një bisede të pakëndshme. Ndërkohë, ju do të përcaktoni rrugën e duhur - një strategji që do t'ju ndihmojë të dilni nga beteja "pa humbje".
"Mos u mundoni ta shtyni një person përmes murit në mendjen e tij, është më mirë të ndryshoni pamjen e tij të botës" ( .

1. Vazhdoni të goditni. Strategjia "Rivaliteti"
Ky opsion përfshin një hyrje të hapur në një dialog, duke mbrojtur me kokëfortësi pozicionet e dikujt. Strategjia është e përshtatshme nëse zgjidhja e situatave të konfliktit është e rëndësishme për të dy kundërshtarët dhe kërkon një përgjigje të menjëhershme. Rreziku kryesor i kësaj strategjie është se duke hyrë në një strategji parimore dhe të hapur, ju gjithmonë keni rrezikun të mbeteni pa asgjë, të humbni.

2. Shtyjeni për "më vonë". Strategjia për Shmangien e Konflikteve
Ky model sjelljeje përfshin shmangien e një situate të pakëndshme, duke anashkaluar shkaqet e shfaqjes së saj. Strategjia mund të zbatohet kur zgjidhja e problemit mund të shtyhet dhe t'i kthehet asaj pas një kohe.

3. Debriefing. Strategjia "Bashkëpunimi"
Projektuar për të kapërcyer keqkuptimet e zgjatura, problemet. Kjo është mënyra më e sinqertë dhe e drejtpërdrejtë për të zgjidhur problemin, të dy kundërshtarët marrin pjesë në strategji në baza të barabarta. Duke përdorur këtë taktikë, kundërshtarët arrijnë në përfundime të përbashkëta që kënaqin të dyja palët.

4. Konventa reciproke. Strategjia "kompromisi"
Ky opsion për zgjidhjen e një mosmarrëveshjeje është i përshtatshëm nëse është e pamundur të përmbushen kushtet e dy palëve, dhe opsioni i vetëm i vërtetë është të bëhen lëshime të ndërsjella. Kështu, mosmarrëveshjet zgjidhen, qëllimet fillestare rregullohen, rezultati i konfliktit është pajtimi me pozicionet e njëri-tjetrit për të shmangur një kolaps të plotë të marrëdhënieve.

5. Transformim i detyruar. Strategjia e përshtatjes
Taktikat e sjelljes së njërit prej kundërshtarëve janë modifikuar rrënjësisht. Ai ndryshon pozicionet e tij për të zbutur konfliktin, duke sakrifikuar parimet e tij. Vizualisht, duket sikur jeni pajtuar me bindjet e kundërshtarit tuaj. Por qëllimi juaj është të dilni nga konflikti, të ruani një marrëdhënie të mirë dhe gjithashtu të blini kohë për të menduar për një zgjidhje të re të problemit.

Njeriu i mençur shmang ekstremet: menaxhimin e konflikteve

Për të dalë në mënyrë adekuate nga një situatë e pakëndshme, e diskutueshme, së pari duhet të dini se si të silleni në një situatë konflikti. Rregullat “e arta” që ndihmojnë në 99% të rasteve janë të qëndroni të qetë dhe të logjikshëm, të mos iu nënshtroheni emocioneve, t'i rezistoni provokimeve të kundërshtarit dhe të përdorni teknika efektive psikologjike.

Si të menaxhoni një situatë konflikti që ka lindur mes jush dhe partnerit tuaj?
Ndiqni hapat e thjeshtë:

• Lëreni partnerin tuaj të fryjë avull. Dëgjojini me qetësi kërkesat e tij pa e ndërprerë apo komentuar. Kjo do të çojë në një ulje të tensionit të brendshëm dhe të jashtëm, dhe më pas çështja mund të zgjidhet në një mënyrë të qetë.
• Oferta për të justifikuar pozicionin e tij. Pas shkarkimit emocional, një person është më i prirur për të zgjidhur problemin në një format të qetë dhe është gati për dialog. Sidoqoftë, duke vërtetuar pretendimet, mos lejoni që kundërshtari të kalojë përsëri në anën e emocionalitetit, duke e drejtuar atë në përfundime intelektuale.
• Vepro jashtë kutisë. Menaxhimi i konfliktit varet nga aftësia juaj për të ndryshuar drejtimin e një bisede. Në përgjigje të një pretendimi, kujtoni partnerin tuaj për momentet e mira të bashkëpunimit tuaj, në një vend të papritur, shprehni admirim të sinqertë për personin. Ju mund ta qetësoni situatën me një anekdotë të mirë, "me mjekër" - dhe pse jo?
• Kushtojini vëmendje ndjenjave tuaja pa prekur anën negative të situatës. Për shembull, mund të thuash: “Jam i mërzitur për gjithë argumentin tonë, jam shumë i mërzitur”. Me këtë teknikë, ju i kujtoni kundërshtarit tuaj se konflikti prek ju të dy dhe ju keni këndvështrimin tuaj në lidhje me situatën aktuale.
• Shkoni në thelbin e mosmarrëveshjes. Mundohuni të formuloni së bashku problemin dhe rezultatin e pritur të konfliktit. Një fakt interesant, por partnerët e shohin problemin nga këndvështrime të ndryshme, dhe për të arritur "pikat" e përbashkëta, është i nevojshëm një kuptim i ndërsjellë, identik i thelbit. "Ndonjëherë duhet të ecësh me një person sipas pamjes së tij të botës, derisa t'i bëhet e qartë se ai ka arritur në një rrugë pa krye" (Vladimir Tarasov).
• Tregoni respekt maksimal. Lëreni partnerin tuaj të zemëruar të shpëtojë fytyrën. Vlerësoni veprimet dhe mos u bëni personal.
• Tregoni vëmendje. Gjatë një dialogu të tensionuar, pyesni kundërshtarin tuaj për këndvështrimin e tij, zbuloni qëndrimin e tij ndaj problemit të identifikuar. Pyetjet e vëmendshme dhe të sakta do të theksojnë indiferencën tuaj ndaj një personi si person dhe do të zvogëlojnë agresionin.
• Jini të sigurt dhe dinjitoz. Edhe nëse kundërshtari ngre tonin e tij, mos u prishni. Në rast se ndiheni vërtet fajtor, kërkoni falje. Mos harroni - një falje është një shenjë e pjekurisë, mençurisë, forcës, jo dobësisë.

Tabu kategorike: si të zgjidhni situatat e konfliktit

Rezultati më i mirë i një situate të diskutueshme për të dy rivalët është ruajtja e marrëdhënieve të mira dhe vendosja e problemit nën një "emërues" të përbashkët. Është e rëndësishme t'i tregoni kundërshtarit tuaj se jeni miqësor, dëshironi të ndihmoni dhe kuptoni pozicionin e tij. Megjithatë, ka "pika dhimbjeje" që nuk rekomandohet të adresohen, pasi menaxhimi i konfliktit mund të dalë jashtë kontrollit.

Ndalohet gjatë konfliktit:

• Jepni një vlerësim kritik kundërshtarit
• Ndikoni në "pikat e tij të dobëta"
• Demonstroni epërsi ndaj kundërshtarit
• Fajësoni kundërshtarin, bëni pretendime
• Kaloni në fusha më të larta
• Paraqitni vetëm vizionin tuaj për problemin
• Injoroni interesat e bashkëbiseduesit

Çdo konflikt mund të trajtohet në mënyrë konstruktive, duke përfituar nga dialogu. Në një mosmarrëveshje, ju jepet mundësia të analizoni situatën, të zbuloni qëllimet e kundërshtarit. Në mënyrë që dialogu i pakëndshëm të jetë i dobishëm, jo ​​shkatërrues, është e rëndësishme që me vetëdije t'i qasemi zgjidhjes së tij.
Ju duhet të dini saktësisht pse po hyni në një konflikt dhe të jeni në gjendje të parashikoni rezultatin e mundshëm të bisedës. Por gjëja më e rëndësishme është të qëndroni të qetë dhe të qetë, në mënyrë që të mos humbni kontrollin mbi situatën. Përndryshe, flladi i lehtë i një problemi të vogël mund të kthehet në një uragan shkatërrues të proceseve gjyqësore globale.

Teknologjia e menaxhimit të konfliktit: metodat e Vladimir Tarasov

Vladimir Tarasov është autori i teknologjisë unike të trajnimit "Duel menaxherial". Strategjia e zhvillimit të një konfrontimi të hapur zbret në një dialog midis dy kundërshtarëve në një situatë konflikti që mund të ndodhë midis partnerëve të biznesit, miqve, menaxherëve, në familje dhe në punë. Teknologjia ndihmon për t'u përgatitur për një konflikt të papritur, për të mësuar metoda efektive me të cilat mund të menaxhoni një mosmarrëveshje.
Luftimet menaxheriale janë krijuar në mënyrë që secili kundërshtar të mund të gjendet në një situatë konflikti të krijuar "artificialisht", të kuptojë thelbin e saj dhe të mësojë se si të dalë në mënyrë adekuate prej saj. Teknika ndihmon për të zhvilluar një gatishmëri të brendshme për një mosmarrëveshje të papritur, për të kapërcyer frikën dhe për të kuptuar gabimet e dikujt, të cilat bllokojnë mendjen dhe nuk lejojnë që dikush të zgjedhë mënyra të dukshme për të zgjidhur problemin.
Teknologjia e zhvillimit të luftimeve është zbuluar në librin e Vladimir Tarasov "". Ju mund të mësoni metodologjinë unike të menaxhimit të konfliktit në kurset e autorit nga Vladimir Tarasov dhe ", për të cilat mund të regjistroheni tani.

Situatat e konfliktit janë një pjesë e pashmangshme e jetës sonë.

Ndodh që interesat tona ndryshojnë nga interesat e njerëzve të tjerë dhe kjo është normale. Konfliktet mund të ndodhin në punë dhe në shtëpi, me të dashurit dhe të huajt. Dalja me dinjitet nga një situatë konflikti dhe zgjidhja diplomatike e konfliktit me sa më pak humbje është një aftësi që mund të zhvillohet.

Si të dilni nga një situatë konflikti?
1. Përcaktoni subjektin e konfliktit.
Është shumë e rëndësishme që palët në konflikt të kuptojnë se çfarë është në rrezik. Tema e konfliktit është diçka që është me interes për të gjithë pjesëmarrësit e tij.

Për shembull, ju dëshironi të shkoni me pushime në vend, dhe gruaja juaj preferon të pushojë në Soçi. Kjo do të thotë, ne po flasim për një drejtim specifik të pushimeve të përbashkëta. Nëse devijojmë nga tema, atëherë konflikti do të rritet dhe do të prekë aspekte të tjera të jetës: do të ketë një mosmarrëveshje për respektin dhe besimin në familje, do të fillojë kujtimi dhe numërimi i të gjitha mëkateve të mëparshme, do të vijë radha për të diskutuar secilin. të afërmit e tjetrit etj. etj. - pra nga një mosmarrëveshje e vogël lind një skandal i madh, i cili mund të shmanget duke u fokusuar në një temë specifike.

2. Mos u bëni personal.

Po, në një gjendje zemërimi mund të duket se jeni të rrethuar nga njerëz budallenj, dritëshkurtër, por këto nuk janë mendimet që do t'ju ndihmojnë të zgjidhni konfliktin. Nuk duhet të përkulesh para komenteve në frymën e "të gjitha gratë janë budallaqe" ose "unë jam e kotë nga ti, si një dhi qumësht". Mos ofendoni dinjitetin njerëzor, nëse nuk doni të bëni armik përballë një personi të dashur, përmbahuni nga komentet për moshën, gjininë, racën, ngjyrën fizike. Përqendrohuni në temën e konfliktit.

3. Mos u përfshini në konflikt me gjithë qenien tuaj.

Nëse duart tuaja dridhen në një situatë konflikti, filloni të bërtisni dhe humbisni kontrollin mbi veten tuaj - keni më pak gjasa ta zgjidhni situatën me përfitim maksimal pa kaluar kufijtë e njerëzve të tjerë. Kushtojini vëmendje gjendjes së trupit dhe mendjes tuaj. Në fund të fundit, kjo është vetëm një nga shumë situatat në jetë, nuk duhet të humbisni shëndetin dhe nervat tuaja duke luftuar me ata me të cilët është i mundur dialogu.

4. Gjeni mënyrën më të pranueshme për të dalë nga konflikti.

Psikologët identifikojnë pesë mënyra për të dalë nga konflikti, dhe në varësi të situatës, mund të përdorni më të përshtatshmet:

- Rivaliteti.
Një nga mënyrat më të zakonshme, kur secili kundërshtar mbron këndvështrimin e tij. Kjo metodë është e përshtatshme nëse jeta dhe shëndeti i njerëzve të tjerë varet nga vendimi juaj. Për shembull, nëse gruaja vendos të shkojë me pushime në një vend ku aktualisht është i pasigurt, ka kuptim të insistoni në një opsion tjetër. Ose nëse pozicioni i kompanisë dhe i shumë njerëzve varet nga vendimi juaj i përgjegjshëm në biznes.

- Adaptim.

Njëri nga pjesëmarrësit pranon plotësisht kushtet e të dytit. Kjo metodë ka dy anë: e para është mençuria, kur harmonia dhe qetësia janë më të rëndësishme se fitorja në një konflikt të vogël. Për shembull, nuk ju pëlqen ideja për të blerë një set çaji të artë për 12 persona, por nëna juaj e moshuar e ka ëndërruar këtë gjatë gjithë jetës së saj. Blerja e këtij shërbimi do t'i sjellë asaj shumë më tepër lumturi se sa ju bezdi, kështu që në këtë rast mund të jetë më e lehtë të dorëzoheni.

Ana e kundërt e kësaj metode është të minojë vullnetin tuaj. Akomodimi bëhet zakon dhe me kalimin e viteve bëhet gjithnjë e më e vështirë për ju të shprehni mendimin tuaj. Nëse në një marrëdhënie me një person vazhdimisht duhet të përshtateni me dëshirat e tij për të shmangur një skandal, ka shumë të ngjarë që kjo marrëdhënie të jetë toksike për ju.

- Kompromis.

Kjo metodë të kujton procesin e blerjes në një pazar oriental: në fillim ju thuhet një sasi e fryrë, por bëni pazare derisa çmimi t'ju përshtatet si juve ashtu edhe shitësit. Kompromisi konsiderohet një mënyrë e besueshme për zgjidhjen e konfliktit, por duhet pasur parasysh se, me përjashtime të rralla, asnjëra palë nuk do të jetë plotësisht e kënaqur. Marrëdhëniet e mira dhe të forta nuk ndërtohen mbi kompromis të vazhdueshëm.

- Kujdes.

Tërheqje të paautorizuar nga konflikti, pa u përpjekur për ta zgjidhur atë. Kjo metodë është e përshtatshme në situata të vogla dhe të parëndësishme, veçanërisht me të huajt. Ju nuk duhet të përfshiheni në një konflikt me një person të keq, i cili kërkon vetëm dikë për t'u grindur.

Për çështje të rëndësishme strategjike, kjo është një nga mënyrat më të këqija. Nëse praktikoni rregullisht shmangien e konfliktit me gjysmën tjetër, kjo në mënyrë të pashmangshme do të çojë në akumulimin e pakënaqësisë. Vlen gjithashtu t'i kushtoni vëmendje cilësisë së marrëdhënies tuaj nëse i dashuri juaj zgjedh të shmangë konfliktin si mënyra e vetme për të zgjidhur problemin.

- Bashkëpunimi.

Një nga mënyrat më të mira për të zgjidhur konfliktin. Një opsion në të cilin do të merren parasysh interesat e të gjitha palëve. Do të duhet kohë dhe kreativitet, por me kujdesin e duhur do të ketë një zgjidhje që i përshtatet të gjithëve. Thjesht duhet të ngriheni mbi konfliktin dhe ta shikoni situatën nga jashtë.

5. Nxirrni përfundime.

Ndodh që njerëzit të përjetojnë konflikte të shpeshta për të njëjtën temë. Një situatë konflikti sjell shumë përfitime: ndihmon për të njohur më mirë një person tjetër, për të identifikuar tema të dhimbshme dhe për të ndërtuar kufij personalë. Jo të gjitha gjërat në një marrëdhënie mund dhe duhet të tolerohen, dhe situatat e konfliktit do të ndihmojnë në zbulimin e temave të rëndësishme.

Vëzhgoni situatën, nxirrni përfundime nga konfliktet dhe ato do të pushojnë së përsërituri.

ju uroj paqe

Mitravati juaj.

Për t'u regjistruar për një konsultë, lini emrin dhe adresën tuaj të emailit në formularin në këndin e poshtëm djathtas dhe klikoni butonin "Regjistrohu".