Az emberek a tudattalan játék rendszerében élnek, simán átfolynak egyik szerepből a másikba. Ez a folyamat csak akkor érhet véget, ha az ember kezdi tudatosítani, hogy mi történik.

„Nézzük a kapcsolatok példáját. Egy nő randevúzni kezd egy férfival, de ekkorra lélektanilag még nem emelkedett ki a kislány állapotából – mondja Anna Avdeeva pszichológus. - Mivel nem kapott kellő szülői szeretetet, úgy épít kapcsolatokat, hogy ezt a hiányt kompenzálja. Egy férfi simán beilleszkedhet a forgatókönyvbe, és eljátszhatja az apa szerepét. Az eredmény nem párkapcsolat, hanem szülő-gyerek kapcsolat.”

Egy férfi, aki uralkodni akar és érezni akarja a hatalmat, felnőttként viselkedik. A kapcsolat „lefagy” a fejlődés egy szakaszában. A partnereknek együtt kell fejlődniük és növekedniük, közös célokat kell kitűzniük és azok felé haladniuk. Egy olyan kapcsolatban, ahol az egyik gyerek, a másik szülő szerepét tölti be, szó sem lehet fejlődésről. Az övék együttélésérzelmekre épül: a gyerek megsértődött, a felnőtt megsajnálta stb. Ezért az ilyen kapcsolatok egészségtelenek.

Az áldozat pozícióját betöltő személy fő jellemzője az, hogy nem hajlandó felelősséget vállalni tetteiért

Gyakran nem vagyunk őszinték önmagunkhoz: amikor emberekkel kommunikálunk, bizonyos maszkokat öltünk magunkra. Például kielégíteni belső szükséglet bármiben.

„A kommunikáció során mindig „magunknak” tapasztaljuk meg, bár ezeket az élményeket másokon való segítségnyújtás vágyaként mutatjuk be. Például odajön hozzám egy barátom, és panaszkodik az életről, a munkáról, a gyerekekről. Hallgatom őt és együtt érzek. Segíteni akarok a barátomnak, vagy csak a megváltó szerepét töltöm be, hogy választ kapjak – szeretetet, hálát, vagy valami mást, ami gyerekkoromban hiányzott?

A megváltó és az áldozat szerepe az egyik legnépszerűbb a társadalomban. Az áldozat pozícióját betöltő személy fő jellemzője az, hogy nem hajlandó felelősséget vállalni tetteiért. Az áldozat folyamatosan szánalmat és együttérzést keres, és néha mások agresszióját váltja ki, hogy manipulálni tudja őket.

Az viszont, aki felveszi a megváltó álarcát, szükségnek érzi magát, és elégedettnek érzi magát. Az a személy, aki hozzászokott ahhoz, hogy mindig mindenkit megmentsen, folyamatosan talál magának egy védendő tárgyat.

Miért csináljuk ezt

„Ezek a maszkok mögött a gyermekkori élmények rejlenek – az elfogadás és a szeretet igénye” – kommentálja Anna Avdeeva. - Az ilyen játékokban az emberek gyakran rohannak másokon segíteni: pénzt adnak kölcsön, történeteket hallgatnak a problémákról, és vállalják mások felelősségét. De a mások számára való jóvá válás kísérletei nem mindig kapnak elismerést és elégedettséget. Ez válsághoz vezet, eltűnik a lelkesedés és az erő. Ez átdobhatja a Megváltót a másik oldalra, és tudtán kívül áldozattá válik.”

Családi beállítások egy bizonyos módon befolyásolja, hogy egy személy milyen szerepeket választ magának. Olyan lesz, mint a szülei, éli az életüket, megismétli az átélt élményeket. Néha az emberek szándékosan ugyanazt az utat választják, mint a szüleik, mintha visszahoznák őket az életükbe.

Valaki megpróbál kikerülni a rákényszerített szülői szabályokat, de véletlenül hasonló helyzetekbe kerül. Például azokban a családokban, ahol a szülők nyomás alatt voltak és túlzottan védték őket, a gyerekek gyakran együtt függő kapcsolatokat építenek ki a családjukban, amelyben a szüleik által meghatározott szabályok szerint játszanak.

Hogyan lehet kilépni a játékból

A játékból való kilépéshez és a maszkok levételéhez fontos felismerni, hogy milyen játékot játszol és miért. A tudatosság annak megértésével kezdődik, hogy az életben ismétlődő helyzetek, események fordulnak elő, hasonló emberek. Mintha ugyanazt a forgatókönyvet egy körben élnék meg. A tudatosságot megfigyelés követi: melyik érzelem lesz a vezető az életben, milyen belső fájdalom irányítja a tettet, a hangulatot, a szavakat? Ha ezeket az érzelmeket észleljük, semlegesíteni kell őket.

„Gyakran az álarcok mögött olyan érzelmi élmények rejtőznek, amelyeket megőrzünk és nem tudunk elengedni. A szülők által kiszabott szerepek alól csak akkor lehet megszabadulni, ha az ember elkezdi önálló élet, képessé válik a jelen tudatosítására, felelőssé válik tetteiért. És ugyanakkor megérti, hogy a szülei örökségéből mi az, amit meg akar őrizni.”

Még akkor is, ha egy személy szereti a szerepét, és hasznot és örömet szerez annak eljátszásából, meg kell érteni, hogy ettől nem lesz mentálisan és érzelmileg egészséges. Az örök játék kimerítő és sok energiát igényel. És ezt az energiát a fejlődés és a javulás irányába lehet irányítani.

Mindenki választ magának egy tipikus szerepet. Lényegében a szerepek maszkok. Azért viseljük őket, hogy színvonalasabbak legyenek, érthetőbbek legyenek a világ és az emberek számára. A szerepek kellenek ahhoz, hogy ismerősen játszhassunk közösségi játékok. De milyen gyakran flörtölünk, és akkor még azt sem értjük, kinek az életét éljük és hová tartunk. Néha hasznos áttekinteni a szerepeit, hogy megértsük, mennyire nőtte ki magát a maszk a személyiséggé. És nem lenne itt az ideje levenni?

1. Gyermek.
Az első szerep, amit játszunk, a gyerek. A szüleink gyermekei vagyunk. Felnőve továbbra is a szüleink gyermekei vagyunk. De az is megesik, hogy más jelentős figurák (feleségek, férjek, főnökök) gyermekeivé válunk. Ez a játék még egy ideig folytatódhat. De néha szeretne egy felnőttet látni maga mellett.

2. Szülő.
Mindannyian megértjük a bennünk rejlő szülői szerepet. Nagyjából elképzeljük, hogyan kellene viselkednünk. De egy dolog, amikor a gyerekek szülei vagyunk, más a feleségek, férjek, beosztottak, barátok. A nők gyakran előhozzák belső anyjukat, és arra törekszenek, hogy mindenkit neveljenek. A férfiak, a belső apjuk, mindenkit és mindent megvédenek saját maguk kárára. Ez a maszk szilárdan nőhet, és mindenkit infantilizálhat.

3. Férj/feleség.
Egy másik szerep, ami gyakran felmerül. Ez a szerep megfelelő a családban. De néha átvált a barátokkal és kollégákkal való kapcsolatokra. Amikor minden beszéd a családról, a fontosságról szól családi kapcsolatok amikor nincs lehetőség váltani és csak önmagad lenni.

4. Hűséges barát.
A barátság egy személy számára lehet valami szent és sérthetetlen. Néha ez a szerep magával ragad bennünket nehéz kapcsolatokat, ahol hűséges barátnak lenni traumatikus és nem környezetbarát. Néha egy férfi és egy nő kapcsolatában a baráti/barátnői szerep válik a főszerepbe, pedig át lehetne lépni egy másik szintre.

5. Áldozat.
Az egyik leggyakoribb szerep, amitől nagyon nehéz megszabadulni. Nagyon kényelmes az áldozat szerepébe kerülni, mert a körülötted lévők szánalmat tanúsítanak, és bónuszokat kaphat. De nagyon könnyű itt játszani. Az áldozat állapotában az ember elveszíti önmagát, erejét. Tehetetlenné válik. És akkor a saját tehetetlenségébe vetett hit megfosztja az embert attól a reménytől, hogy az események más kimenetelét kapja.

6. Megmentő, hős.
A mentő szerepe nagyon csábító. Eljön a hős, aki mindenkit megment megfelelő pillanat, bónuszokat kap. De ugyanakkor megfoszt mindenkit körülöttük attól a lehetőségtől, hogy megtanuljon önállóan megoldani a problémákat. Megmenthet és meg is fog menteni, de ez nem lenne rossz szolgálat?

7. Romantikus, álmodozó.
Romantikus életszemléletű személy. A romantikus szerepe az élet idealizálása, az illúziókba való belemerülés, a földről való felemelés. Jó, ha álmodnod kell valamiről, feltöltődni kell pozitivitással, és hinni a legjobbban. De az ember nem csak fantáziákból és álmokból él. A valósággal is érintkezni kell.

9. Professzor, bölcs.
Az egyik pozitív szerep, amelyre igény van a társadalomban. Egy személy megosztja tudását vagy bölcsességét. Nagyon hasznos! Így fogadjuk és továbbítjuk az információkat. A lényeg az, hogy ne ragadd magad túlzottan el, ne erőltesd, hogy tudásodat és bölcsességedet az egyetlen dolognak tekintsék. Lehetséges megoldás. Néha a bölcsek a tapasztalatukkal nyomnak, kizárva lehetséges opciók egyéb tapasztalat.

10. Teremtő, alkotó.
Ez a szerep nagyon építő jellegű. Az ember ebben a szerepben valami újat alkot, kitalál, alkot, alkot. Lényegében a benne rejlő lehetőségek felismerése. Úgy tűnik számomra, hogy ez a szerep gyakran hiányzik a szerepek teljes spektrumából.

11. Szakmai.
Az ember lehet profi a munkahelyén. Ez pedig tökéletesen illeszkedik a mű kontextusába. De gyakran láthatja, hogy az emberek elfelejtik kikapcsolni ezt a szerepet otthon vagy a barátok körében. Főleg, ha a szakma az emberekkel való foglalkozáshoz kapcsolódik, akkor néha kötetlen keretek között mások is fordulhatnak ehhez a szerepkörhöz.

Azt hiszem, még mindig sok szerepet játszunk minden nap. Érdekes látni őket, tanulmányozni őket, látni, milyen szorosan illeszkednek ezek a maszkok. Hogyan lehet időnként szünetet tartani tőlük. És a legtöbbet fő kérdés: hol vagyok e szerepek mögött, milyen vagyok magamnak?
Próbáld meg elemezni, milyen szerepeket játszol minden nap. Szereted őket? És miben szeretnél változtatni?

Konzultáció Anna Baranova pszichológussal ( [e-mail védett]).

(pszichológus, tanácsadó, tréner, író, a Személyes Fejlesztő Központ projekt alapítója)

Milyen szerepeket töltünk be az életben?

Beszéljünk ma arról, hogy milyen szerepeket kell betöltenünk az életünkben. Mit tudunk róluk? Milyen színészek vagyunk? És hol van e szerepek között az igazi én?
A „társadalmi szerep” lényegében egy személy viselkedése, amelyet státusának megfelelően elvárnak tőle.

Az egész világ egy színház.
Vannak nők, férfiak – mind színészek.
Megvannak a saját kijárataik, indulásaik,
És mindenki több szerepet játszik.
W. Shakespeare

Ebbe beletartozik szakmai tevékenység(tanuló, könyvelő, főnök) és szocio-demográfiai szerepek (férj, feleség, fiú, anya), és interperszonális szerepek(vezető, a párt élete, számkivetett, osztálykirálynője) és neme társadalmi szerepek(Férfi és nő).

Miért van szükségünk szerepekre?

Egyrészt a szerepek célja, hogy megkönnyítsék az életünket, amely meghatározza azokat a normákat és szabályokat, amelyek szerint egy adott társadalmi kontextusban játszhat. Másrészt modern a társadalom követeli állandó műszak viselkedésminták meghatározott szerepek betöltésére. De a játékszabályok korántsem egyértelműek, gyakorlatilag sehol nem deklarálják, vagy az állítások ellentmondanak egymásnak.

Gyakran előfordulnak olyan helyzetek, amikor egyes társadalmi szerepek ellentmondanak másoknak. Például egy feleség elválik a férjétől, és megsértődik rajta, miközben negatívan nyilatkozik a gyereknek, és megpróbálja rossz színben tüntetni az apát. De a valóság az, hogy egy férfi lehet jó és szerető apa, de rossz férj ennek a nőnek. Miért ötvözzük a „férj és apa” szerepkör összefüggéseit? És minél több időt töltünk egyik vagy másik szerepben, annál ismerősebbnek és természetesebbnek tűnik számunkra. De hol vagyunk e szerepek mögött? Mit tudunk magunkról?

Itt egy kemény és tekintélyelvű főnököt látunk, akitől az egész iroda fél. De miért ilyen kemény? Valószínűleg úgy gondolja, hogy így kell viselkedniük jó vezetők, és őszintén játssza az irodai madárijesztő szerepét. Mi történik valójában ezzel a személlyel? Talán ő saját bizonytalanságés olyan nagy a vágy, hogy bebizonyítsák fontosságukat, hogy saját félelmet arra késztet, hogy elbújj a főnök szerepe mögé, és rémületet és megrendülést kelts beosztottaid lelkében.

Nemi szerepek

Nemi különbségekkel születünk – férfiak és nők, de csak a társadalmi szerepek tesznek minket igazán férfiakká, és valóban a nők. Valaki jól elsajátította ezt a szerepet, és megtalálta az ideális partnerét, aki tökéletesen kiegészíti egymást. És valaki egyik végletből a másikba rohan, anélkül, hogy teljesen eldöntené, milyen nő és milyen férfi.
Valaki az iskolától fogva a „jó és helyes lány” szerepében ragadt, és most mindenkivel demonstrálja perfekcionizmusát, és neurózisba hozza magát és a körülötte lévőket. Talán egyszer volt az egyetlen módja kap szülői szeretet, elérése kiváló osztályzatok Iskolában. De múltak az idők, és váratlanul felfedezheted, hogy a szeretetet és az elismerést másként is lehet fogadni, és nem kell bizonyítanod másoknak és magadnak.

Egyik ügyfelem megosztotta a hírt édesanyjával a válásról szóló döntéséről. Az anya első reakciója egy siránkozás volt, hogy hogyan fog most élni, milyen nehéz lesz neki stb., a második reakció pedig a következő szavak voltak: "De mint nőt, megértelek." Szerintem ez remekül illusztrálja, hogy mit szavainkat és tetteinket, sőt érzéseinket is nagyon különbözik attól a kontextustól, amelyben most tapasztaljuk és beszéljük. Csodálatos! Nem? A szerepek hogyan változtathatják meg érzéseinket.