Si të silleni në situata konflikti? Mënyrat për të zgjidhur konfliktet. Hetues i mirë

09:50 14.12.2015

Çdo konflikt në punë mund të neutralizohet me ndihmën e disa teknikave të të folurit që jo vetëm do të shuajnë negativitetin, por edhe do të çojnë në bashkëpunim të frytshëm. Psikologia Marina Prepotenskaya ofron teknika për zgjidhjen e situatave të konfliktit.

Jeta pa konflikte, mjerisht, është e pamundur: në sferën e biznesit, në jetën e përditshme, në marrëdhëniet personale. Konflikti (përkthyer nga latinishtja - "përplasje") është pothuajse i pashmangshëm midis njerëzve dhe shkaku i tij është shpesh reciprokisht i kundërt, nevoja, qëllime, qëndrime, vlera të papajtueshme ...

Dikush përfshihet me pasion në një luftë komunikimi dhe përpiqet me të gjitha forcat të provojë rastin dhe të fitojë konfliktin. Dikush përpiqet të anashkalojë qoshet e mprehta dhe sinqerisht pyet veten pse konflikti nuk shuhet. Dhe dikush e neutralizon me qetësi problemin pa e rënduar dhe pa humbur energji, forcë, shëndet.

Duhet ta marrim të mirëqenë se konfliktet kanë qenë, janë dhe do të jenë, por ose ata na kontrollojnë ne ose ne i kontrollojmë ato.

Përndryshe, edhe një konflikt i parëndësishëm i situatës mund të zhvillohet në një luftë të zgjatur që helmon jetën çdo ditë... Më shpesh, konflikti manifestohet në agresion verbal, pasi përvojat dhe emocionet janë gjithmonë një shtrëngim i fortë i muskujve, dhe veçanërisht në laring.

Si rezultat - një klithmë, një reagim joadekuat, stres i rëndë, përfshirje emocionale në konfliktin e një numri në rritje njerëzish.

Mësoni të zgjidhni konfliktet me teknika të thjeshta të të folurit në situatë. Në lidhje me shefin dhe një koleg të të njëjtit rang, strategjitë zgjidhen ndryshe, por duhet të veproni vetëm sipas situatës. Mos harroni metodat e sugjeruara.

Neutralizoni!

• Vetëdija për konfliktin:faza e parë dhe më e rëndësishme e neutralizimit. Mësoni të vlerësoni në mënyrë racionale situatën. Në momentin që kupton se është pikërisht konflikti që po lind, në asnjë rast mos i lidh emocionet, largohu nga vija e sulmit. Nëse situata e lejon, largohuni nga ambientet për pak kohë, edhe nëse jeni në zyrën e shefit. Nëse etiketa e lejon, mund të shtoni me qetësi: "Më falni, nuk flas me atë ton" ose "Do të flasim kur të qetësoheni, më falni". Ecni përgjatë korridorit, nëse është e mundur, lani veten me ujë të ftohtë - për të neutralizuar agresionin brenda jush, kaloni në një numër veprimesh fizike abstrakte për të paktën disa minuta.

​​

• Thyerja e modelit: eNëse një koleg ose shef tregon agresion ndaj jush, përdorni një manipulim të thjeshtë me çelësin e prekjes. "Assidentalisht" lësho stilolapsin, kollitu, mund të thuash diçka krejtësisht abstrakte, për shembull: "Është kaq e mbytur në dhomën tonë ..." Kështu që agresioni nuk e arrin qëllimin.
• Dakord dhe ... sulmo me pyetje! Kjo është një nga mënyrat për të thyer modelin e konfliktit, kur akuzat derdhen në adresën tuaj nga buzët e autoriteteve dhe, mjerisht, jo pa arsye. Bini dakord për të gjitha pikat (këtu është e rëndësishme të mos mbingarkoni dhe të kontrolloni emocionet tuaja). Dhe pastaj… kërkoni ndihmë. Thuaj: “Është e vështirë për mua sepse…”, “Jam shumë i shqetësuar, më thuaj çfarë duhet të rregulloj”, “jep këshilla” etj. Bëni pyetje të hapura sqaruese që kërkojnë një përgjigje të detajuar - ato shpëtojnë situatën.
• Komplimenti bën mrekulli. A është personi kundër jush për një arsye apo një tjetër? Konsultohuni me të për çështjet e punës, duke iu drejtuar kompetencës, profesionalizmit (kërkoni të gjitha pikat e tij të forta). Ka mundësi që incidenti të përfundojë shumë shpejt.
• Teknika e snajperit:pretendoni se nuk dëgjuat dhe pyesni përsëri me indiferentizëm. Përdorni nënë rast se një nga kolegët tuaj ju provokon qëllimisht dhe ju ofendon sinqerisht me disa fraza. Si rregull, një person fillon të humbasë. Thuaj: "E shihni, ju as nuk mund t'i formuloni qartë pretendimet tuaja, shpjegoni. Kur t'i gjeni fjalët, atëherë do të flasim ballë për ballë."
• Koha për të pirë çaj! Vërtet,Shumë konflikte vërtet mund të asgjësohen me ndihmën e një bisede për një filxhan çaj. Me një koleg që mendoni se nuk ju pëlqen, gjëja më e mirë për të bërë është të flisni sinqerisht dhe të bëni një sërë pyetjesh. Për shembull: "Çfarë ju mërzit tek unë? Zëri? Mënyra e të folurit? Veshja? Pesha? Le tële ta kuptojmë. "Pra, konflikti përkthehet në një drejtim konstruktiv dhe, sipas psikologëve, kjo është mënyra më e civilizuar e sjelljes. Në atë situatë, nëse ndiejmë se ata kanë armiqësi ndaj nesh, është e dobishme të gjejmë një momenti i përshtatshëm dhe bisedoni zemër më zemër. Më shpesh, konfliktet janë rraskapitur vetë, dhe në disa raste ne mësojmë të analizojmë edhe gabimet tona.

​

• Mundi armikun me armën e tij.Ju mund të shpërtheni si përgjigje dhe të fitoni një fitore të dukshme. Por rezultati do të jetë i njëjtë: në vend të neutralizimit - një luftë kronike e zgjatur: vështirë se ia vlen të shpenzosh kohë dhe përpjekje për këtë. Ato mund të përdoren për të zgjidhur konfliktin.

Mos provokoni dhe paralajmëroni!

Nuk është sekret që shpesh ne vetë jemi fajtorë për konfliktet. Për shembull, nuk keni pasur kohë për të paraqitur një raport të rëndësishëm në kohë. Në këtë rast, është mirë që në fillim të ditës t'i afroheni shefit dhe t'i thoni: "E kuptoj që mund të ketë një konflikt, por mua më ka ndodhur një situatë e tillë". Dhe shpjegoni arsyet.

Një retorikë e tillë mund të parandalojë fillimin e një “lufte”. Meqenëse shkaku i çdo konflikti është një lloj incidenti ose faktori i bezdisshëm, përpiquni të kuptoni se çfarë po ndodh, dhe në çdo situatë (qoftë marrëdhënie me menaxhmentin, punonjësit "të zakonshëm" ose vartësit) t'i përmbahen rregullit të artë të konfliktologjisë ". Deklarata I".

• Në vend që të fajësoni, komunikoni ndjenjat tuaja. Për shembull, thoni: "Ndihem i pakëndshëm" në vend të: "Më gjeni gabime, më shqetësoni, bëni thashetheme, etj."
• Nëse kjo është një përballje, thoni: "Jam i shqetësuar, është e vështirë për mua", "Ndjej siklet", "Dua të kuptoj situatën", "Dua të di".
• Është shumë e rëndësishme që të përshtateni me përvojën e personit që e nis konfliktin. Nëse ky është shefi, thuaj frazat: "Po, të kuptoj", "Ky është një problem i zakonshëm", "Po, edhe mua më shqetëson", "Po, për fat të keq, ky është një gabim, kështu mendoj edhe unë. "

Është jashtëzakonisht e rëndësishme të jesh në gjendje të dëgjosh dhe të vendosësh veten në vendin e një personi, të dëgjosh jo aq shumë atë që thotë një person, por të mendosh pse e thotë kështu.

Në një situatë shefi-vartës, një person mund të sillet në një nivel racional komunikimi duke sqaruar pyetjet. Kjo është ajo që duhet të bëni nëse jeni duke u mërzitur shumë.

A jeni akuzuar padrejtësisht se jeni një punëtor i keq? Filloni me besim të sulmoni me pyetje: "Nëse jam punëtor i keq, pse po më tregoni për këtë tani?", "Pse jam punëtor i keq, më shpjegoni".

Ata ju thonë se keni bërë një punë të keqe - pyesni se çfarë saktësisht nuk keni bërë, sqaroni: "Çfarë nuk bëra saktësisht, dua ta kuptoj, unë ju pyes: përgjigjuni pyetjes sime". Mos harroni se ai që bën pyetjet kontrollon konfliktin.

Plotësimi i imazhit

Mos harroni gjënë kryesore: në çdo situatë konflikti, duhet të rrezatoni qetësi. Kjo do t'ju ndihmojë:

• intonacion i sigurt; shmangni notat e arrogancës dhe acarimit në zërin tuaj - një intonacion i tillë në vetvete është konfliktogjen. Me ata kolegë me të cilët për një arsye ose një tjetër nuk mbani marrëdhënie miqësore, zgjidhni një metodë komunikimi në distancë neutrale dhe një ton të ftohtë pa sinqeritet të rremë (dhe pa sfidë);
• ritmi i moderuar i të folurit dhe timbri i ulët i zërit janë më të këndshme për veshin. Në rast se po flisni me një person që nuk ka simpati për ju, bëni rregullime në intonacionin dhe mënyrën e të folurit të tij - kjo eliminon dhe neutralizon dëshirën për konflikt;
• një vështrim në zonën e ballit në një situatë konflikti dekurajon "sulmuesin". Ky fokus optik shtyp agresionin;
• një shpinë e drejtë (por jo e tensionuar) gjithmonë vendoset në një humor pozitiv, jep besim. Psikologët thonë se qëndrimi i drejtë rrit vetëbesimin!

... Nuk është sekret që konflikti mund të provokohet nga sjellja, mënyra e të folurit, veshja, stili i jetesës - lista mund të vazhdojë pafundësisht. E gjithë kjo varet nga botëkuptimi, edukimi i një personi, shijet, qëndrimet dhe ... problemet e brendshme.

Përveç kësaj, ka fjalë dhe tema që mund të ndezin një konflikt kronik: politika, statusi shoqëror, feja, kombësia, madje edhe mosha... Mundohuni të mos prekni tema "të nxehta" në terren pjellor konflikti. Për shembull, në një shoqëri grash me probleme në jetën e tyre personale, është e dëshirueshme të mburremi më pak me një burrë ideal ...

Ju mund të bëni vetë një listë paralajmërimesh, duke vlerësuar me kujdes atmosferën në ekip. Nga rruga, nëse dëgjoni fraza të ashpra në lidhje me veten tuaj, hidhni mënjanë emocionet tuaja, mos u lidhni me energjinë e agresorit - thjesht injoroni atë.

A dëgjon vrazhdësi të plotë? Lëreni ose neutralizoni, duke thyer modelin.

Kritika për rastin? Bashkohuni, thoni fjalë mbështetëse, nëse situata e lejon, kaloni në kompliment.

Grindje të tepërta? Shkoni në sulm me pyetje të hapura qartësuese.

Por më e rëndësishmja, kërkoni paqen e brendshme. Dhe, sigurisht, mos lejoni kurrë që të tërhiqeni në "miqësi kundër dikujt". Demonstroni besim, rrisni vetëvlerësimin, punoni me veten - dhe do të jeni në gjendje të neutralizoni çdo negativ të drejtuar ndaj vetes. Dhe, për më tepër, do të jeni në gjendje të merrni kënaqësi të përditshme nga puna juaj!

Lexoni në kohën e lirë

• Anatoli Nekrasov "Egregors"
• Eric Byrne "Lojërat që luajnë njerëzit"
• Victor Sheinov "Konfliktet në jetën tonë dhe zgjidhja e tyre"
• Valentina Sergeecheva "Karate verbale. Strategjia dhe taktikat e komunikimit"
• Lillian Glass "Vetëmbrojtje verbale hap pas hapi"

Foto në tekst: Depositphotos.com

Edhe kur agresiviteti shfaqet nga një person që nuk është afër jush, shkakton konfuzion dhe ndjenja të përziera. Kur kjo ndodh në komunikim me të dashurit, është edhe më e vështirë të zgjedhësh një strategji sjelljeje. Dhe ndoshta mund të mbani mend disa shembuj njerëzish që janë të aftë për situata të tilla dhe dinë çfarë të thonë dhe si të sillen.

Agresiviteti dhe zemërimi, i shfaqur në komunikim nga bashkëbiseduesi, në të shumtën e rasteve shkaktojnë emocione negative, zakonisht në formën e frikës ose një reagimi agresiv. Por disa njerëz mund të jenë më të përgatitur se të tjerët. Ju mund të merrni parasysh disa këshilla dhe të mësoni se si të nivelizoni agresionin e dikujt tjetër.

Nëse ndodh një episod i pakëndshëm në komunikim, për shembull, dikush befas e konsideron veten në të drejtën për të shprehur lirshëm zemërimin e tij dhe për t'ia drejtuar atë dikujt që, mbase, nuk ka asnjë lidhje me shkakun e shfaqjes së tij, është e nevojshme të ndaloni bashkëbiseduesin. në kohë: analizoni situatën dhe përcaktoni zonat përgjegjëse për agresionin. Njerëzit priren t'ia kalojnë përgjegjësinë për vendimet e marra vetë të tjerëve, duke përfshirë edhe sepse nuk gjejnë forcën për të përballuar fajin dhe preferojnë ta ndajnë atë me dikë. Por kjo nuk do të thotë që ju duhet të pajtoheni dhe "të merrni goditjen". Në komunikim, njerëzit përpiqen për harmoni dhe mbështetje, ata nuk janë të detyruar të sakrifikojnë qëllimet e tyre duke ndarë agresionin e pabazë, nga i cili mund të ndjehen të shqetësuar për një kohë të gjatë. Megjithatë, këto situata ndodhin dhe disa aftësi për t'iu përgjigjur sjelljes agresive mund të jenë të dobishme.

Dr. Barbara Greenberg, e specializuar në çështjet e adoleshencës. Ajo ofron 10 mënyra për të bashkëvepruar me një bashkëbisedues armiqësor. Detyra kryesore këtu nuk është të zhdukësh zemërimin - sepse kjo është e pamundur - por të përballesh me të dhe ta rrafshosh atë me ndihmën e aftësive të caktuara.

1. Kur dikush ju “sulmon” personalisht ose përmes telefonit, është më mirë hesht derisa bashkëbiseduesi të qetësohet. Nëse nuk ka kërcënim të forcës, ajo funksionon me një zhurmë. Kur një person nuk merr arsye të reja, zemërimi zakonisht thahet. Ju mund të shikoni se si një bashkëbisedues i zemëruar po pret reagimin tuaj, dhe mungesa e tij e çon atë në një rrugë pa krye.
2. Mund jo vetëm dëgjoni në heshtje, por edhe tundni kokën "si duhet". Kjo gjithashtu çon në konfuzion. Herën tjetër, personi do të mendojë dy herë para se t'ju zgjedhë si viktimë, sepse ju nuk po i jepni atij reagimin në të cilin ai po mbështet.
3. Tregoni ndjeshmëri. Po, duket e çuditshme, por kjo është arsyeja pse funksionon kaq mirë: empatia është një përgjigje e papritur ndaj agresionit. thuaj: " Mendoj se është e vështirë"ose" Është vërtet e tmerrshme". Por edhe ndër vërejtjet “simpatike” ka një përjashtim: « Me vjen keq qe ndihesh shume keq". Kjo zakonisht çon në rritje të zhgënjimit dhe protestës, pasi thekson mirëqenien tuaj, pavarësisht nga gjendja e bashkëbiseduesit tuaj. Kështu që ju i shpërfillni ndjenjat e tij. Nëse dëshironi që empatia të ndihet e natyrshme, imagjinoni të empatizoni një mik në një situatë të vështirë dhe patjetër do të gjeni fjalët e duhura.
4. Ndrysho temën. Bëni një pyetje në lidhje me atë që personi është i mirë. Kush nuk i pëlqen të flasë për një temë në të cilën ai është ekspert? Nëse nuk dini detaje të tilla për bashkëbiseduesin, thjesht ndryshoni temën ose bëni një pyetje neutrale. Njerëzit pëlqejnë të flasin për veten e tyre - dhe kjo duhet të përdoret.
5. Nëse agresioni është i fortë dhe ju nuk dëshironi të përballeni me të, thjesht ik. Thuaj se keni një punë urgjente dhe personi ka më shumë gjasa të kalojë në një emocion ose audiencë të ndryshme. Është interesante të vëzhgosh ndryshimin në tonin emocional me një ndryshim në kontekst.
6. Thuaj se po kaloni një ditë të vështirë dhe nuk mund të ndihmoni. Jeni shumë të parehatshëm, por thjesht nuk keni rezervën emocionale për të ndihmuar dikë. Kjo do t'ju detyrojë të rishikoni rolet: një person do të kthehet menjëherë nga një agresor në një viktimë, dhe kjo e zvogëlon zemërimin në asgjë.
7. Nëse keni burime psikologjike, përpiquni të justifikoni dhe legalizoni ndjenjat e bashkëbiseduesit u japin atyre rëndësi dhe pohojnë të drejtën e tyre për të ekzistuar. Mos e detyroni - nuk keni pse. Por nëse ndjeni forcën në veten tuaj, atëherë një kopje si: " Do të më nervozonte edhe mua"ose" Tani e kuptoj pse je i zemëruar».
8. Merrni agresorin në një drejtim tjetër. Për shembull, ftojeni atë të tregojë situatën me shkrim dhe kështu të shprehë pakënaqësinë e tij. Kjo është e dobishme për dy arsye: ju do të largoheni nga konfrontimi dhe bashkëbiseduesi juaj do të zbulojë një mënyrë të re për të përballuar zemërimin.
9. Kur zemërohen, flasin shpejt. Kërkojini personit tjetër të flasë më ngadalë kështu që ju mund të kuptoni rrënjën e problemit. Ndërsa shpejtësia e të folurit zvogëlohet, zemërimi zhduket.

DHE ME ne fund...

1. Bëhu një shembull. Nëse vendosni të flisni, flisni me qetësi dhe ngadalë. Në mënyrë ideale, kjo do të ndikojë tek personi dhe ai do të kalojë në "gjuhën tuaj". Por edhe nëse kjo nuk ndodh, të paktën me vetëdije nuk do të luani sipas rregullave të propozuara, dhe për këtë arsye nuk do të bëheni pjesë e skenarit të komunikimit armiqësor.

Mos harroni se nuk keni pse të toleroni agresion të paarsyeshëm nga askush - kjo listë nuk është krijuar fare për këtë. Ndonjëherë shprehja e zemërimit bëhet e dhunshme dhe fyese dhe është aq e vështirë për ju sa jeni gati të prishni marrëdhëniet me personin. Kjo është e kuptueshme dhe askush nuk do t'ju gjykojë për një vendim të tillë. Por ju mund të jeni në gjendje të ndryshoni shumë dhe të përmirësoni cilësinë e komunikimit nëse vini re disa nga këto teknika. Trajtoni ato si mjete: përdorni ato ose jo - zgjedhja është gjithmonë e juaja.

Mbledhja e plotë e materialeve me temën: si të largoheni nga konflikti? nga ekspertë të fushës së tyre.

Ekologjia e jetës: Ka raste kur detyra maksimale është bllokimi dhe largimi i energjisë negative të partnerit. Si ta bëjmë atë?

Ndonjëherë ka momente kur detyra maksimale është të bllokosh dhe të shpërndash energjinë negative të partnerit.

Kjo është kur keni përballë një subjekt të ngarkuar me negativitet, të cilin ky negativitet e ka ushqyer prej kohësh, duke e ushqyer dhe duke pritur që dikush të shpenzojë për të.

Dhe këtu - oops! - keshtu je.

Dhe ai nuk ka asnjë qëllim konstruktiv, përveçse të kullojë mbi ju gjithçka të grumbulluar dhe të tretur dobët, dhe më pas të largohet i lumtur. Dhe nuk ka rëndësi nën çfarë maske po ndodh ikja: kërkesat e drejta të prindërve, apo vrazhdësia e rrugës, apo imponimi burokratik, apo grindjet e lodhura-kronike martesore.

Dhe është e qartë se predikimet terapeutike si "mund të gjesh gjithmonë një zgjidhje që i përshtatet të gjithëve" janë marrëzi dhe populizëm i plotë.

Sepse një zgjidhje konstruktive e problemit nënkupton që të dyja palët të kenë synime konstruktive dhe vullnetin e këtyre palëve për të vepruar në mënyrë konstruktive.

Dhe kjo, për ta thënë butë, nuk është një trend.

Çfarë duhet bërë në këtë rast?

Si gjithmonë, është më e lehtë të filloni me atë që nuk duhet bërë. Mos bëni asgjë që aktivizon në terminatorin përballë, instinktin e një luftëtari apo një ndjekësi.

Kjo është, ju nuk keni për të:

Injoroni agresorin (ai ndez fjalën dominuese "ai më konsideron një vend bosh")

Bëni justifikime (ndiz eksitimin e "përplasjes së mbrojtjes")

Për të vërtetuar se ai e ka gabim (ju e vendosni atë në një pozicion konkurrues me humbje të fytyrës në rast humbjeje).

Por metodat "dhjetë të nxehta" të punës me energjinë negative të një partneri:

1. RRËMBIMI I NUSES. Shkëputeni nga burimi

Dyqan ushqimor i formatit të vjetër, me banak. Nja dy duzina blerës grumbullohen në sallë. Papritur, vëmendja tërhiqet nga një grua që tund një shishe të hapur qumështi dhe mban një fjalim kërcënues mbi temën "shitur i thartë". Shitëset janë në humbje, përpjekjet për të qetësuar vajzën e Nemesis dhe për të zgjidhur disi situatën (kthimi i parave, zëvendësimi i produktit) janë të pasuksesshme. Me rritjen e skandalit, prokurorisë i bashkohen edhe luftëtarë të tjerë për drejtësinë kundër qumështit të thartë.

Cfare po ndodh? Është mjaft e qartë se pyetja nuk ka të bëjë me qumështin, vajza thjesht mbledh energjinë e sallës, dhe kjo është një emocion për të. Merreni nga bërryl, nxirreni në korridor nën betimin "për të zgjidhur gjithçka menjëherë" - dhe stuhia do të ulet. Kordoni është shkëputur nga priza. Çdo person që, nga profesioni, punon me grupe njerëzish, duhet të kujtojë një herë e përgjithmonë - të mos ketë përballje në publik. Largojeni, ndani, ndani anën konfliktuale nga burimi i pushtetit.

Një nga të njohurit e mi të mirë, sapo i vjen një “bisedë zemër më zemër” me gruan e tij, e merr menjëherë për dore dhe e nxjerr në rrugë: “Shkojmë, dalim një shëtitje, ne” do të flasim atje.” Sepse apartamenti ku ai ka jetuar për një kohë të gjatë, i ngarkuar me emocionet e së shkuarës, është pikërisht i njëjti burim energjie. Dilni në park! Hiqeni kordonin e rrymës!

2. BABI I DASHUR. Mëshirë për agresorin

Shoku im ka një vajzë njëmbëdhjetë vjeç. Për të qenë i sinqertë, jo një shembull i një studenti të shkëlqyer, një anëtar i Komsomol dhe një atlet. Me pak fjalë, mami pothuajse gjithmonë ka diçka për t'i paraqitur. "Ka diçka për të ngrënë, por si ta hamë?" Mami thuajse asnjëherë nuk arrin të pastrojë trurin e vajzës së saj. Dialogu i vëzhguar:

- Dreqin, Olga, përsëri dy degë! Ju premtuat!!

“Oh, mami, pse je kaq e shqetësuar? Nuk mundesh, ke presion...

“Nuk jam i shqetësuar, jeni ju që duhet të shqetësoheni për studimet tuaja! ..

- Epo ti thua qe nuk je merak, po une te shoh qe je shqetesuar, por vertet nuk mundesh... Epo, mos u merzite keshtu, mire moj budallaqe, cfare te besh.. .

Në teknikën Loving Dad, gjëja kryesore është sinqeriteti i plotë i simpatisë. Vajza në mënyrë profesionale lë vijën e zjarrit, duke qëndruar pranë gjuajtësit dhe me gjithë zemër tregon kujdes dhe mirëkuptim - ajo thjesht nuk e godet kokën. "Unë jam këtu, unë jam borgjezi im, dhe ka një vajzë tjetër budalla nën zjarr, sa të simpatizoj me ty, mami ..." Në momentin kur zjarri i transferohet asaj, ajo lehtë dhe me hijeshi bën një kërcen hap dhe mbetet pranë gjuajtësit - dhe përsëri jashtë rrezes.

3. HETUES I MIRË. Marrja në pyetje me mirëkuptim

Një tjetër familje e njohur. Burri është një mërzitje e tmerrshme. Çfarëdo që të bëjë gruaja, nuk është e drejtë. Gjithçka është e keqe, të gjithë janë të pakënaqur.

Kohët e fundit ai po sillet mjaft mirë. E pyes "shpirtin shok" - çfarë ndodhi, a u sëmure? Jo, thotë ai, sapo ndryshova taktikën. Më parë, u përpoqa të mos i vëreja pretendimet e tij, isha i lidhur për një kohë të gjatë - derisa të grisja. Nuk ndihmoi, vetëm e përkeqësoi. Dhe tani kam një reagim ndaj të gjitha prezantimeve të tij: pyetje të gjata se çfarë do të thotë ai. Dhe ç'farë? Por si? Per cfare? A e kuptova mirë që doje të thuash këtë? .. Dhe nëse e bëj gjithmonë këtë, a do t'ju përshtatet? Dhe nëse jo? Dhe pse?

Dhe çfarë, nuk e zemëron atë, pyes? Dhe pse duhet ta zemërojë atë, e habiti sinqerisht ajo. Dua ta kuptoj, që më vonë ta bëj më mirë! Nuk kam faj që ndërkohë që bëj pyetje, iniciativa është në anën time?

Teksa tha këtë, ajo buzëqeshi me djallëzi.

4. SHKËMBIMI I MENDJEVE. Shprehni mendimet e dikujt tjetër

Një nga teknikat më të vështira dhe më efektive. Duke ndezur "shkëmbimin e mendjeve", ju thjesht shprehni pretendimet e tij kundër jush për bashkëbiseduesin, duke iu bashkuar sinqerisht atyre. Ekzistojnë opsione teknike:

nje pasqyre. Mendimet përsëriten pas bashkëbiseduesit. “Ju kurrë nuk pastroni veten! Mami, ke plotësisht të drejtë! Unë kurrë nuk pastroj veten, më falni!”

b) Parandaluese. Mendimet shprehen para pretendimeve. “Mami, e kuptoj se çfarë do të thuash tani. Dhe keni absolutisht të drejtë. Unë me të vërtetë rrallë pastroj veten time. Dhe kjo është krejtësisht e papranueshme!”.

c) epistolar. “Mami, nëse po e lexon këtë letër, atëherë e kuptove tashmë që u nisa për në klub pa pastruar dhomën time. Kjo është plotësisht e papranueshme, dhe megjithëse thjesht nuk kam pasur kohë, kjo nuk më justifikon aspak ... "

c) duke përmbledhur. "Po mami, ke plotësisht të drejtë!" Pas kësaj, teknika "Robot" ndizet (shih më poshtë).

5. SESION PUNËS. Jepni fjalën "i rritur"

I rrituri i brendshëm është nënpersonaliteti ynë, i cili është i fokusuar në arritjen e qëllimit dhe llogaritjen e ftohtë. Ndryshe nga prindi dhe fëmija i brendshëm, i rrituri nuk e konsideron të përshtatshme shfaqjen e emocioneve në një konflikt, por vepron me rezultate, burime, algoritme.

- Pra, ju u kthyet në shtëpi pas dhjetë! Sa herë kemi folur për këtë! Sa herë ke premtuar! Po studimet tuaja? U bëtë treshe! Po miqtë e tu? Është turp dhe turp!!

- Pra, babi ... e kuptoj, ju na ofroni të flasim. Por le të mos e bëjmë në pragun e derës, të shkojmë në sallë, të ulemi dhe të flasim. Këtu... Tani hajde. Vetëm jo në masë. Çfarë doni të diskutoni? Sa është ora? Studimi im? Apo miqtë e mi? Le të zgjedhim një temë dhe të diskutojmë? Por për të arritur në një rezultat që na përshtatet të dyve ...

6. SHKALLA E DREJTËSISË. Krahasoni alternativat

Teknika është e thjeshtë. Në vend të luftës, barrikadave dhe mbrojtjes së çështjes suaj, ju merrni këndvështrimin tuaj, këndvështrimin e një partneri dhe krahasoni të mirat dhe të këqijat e tyre me objektivitetin demonstrues.

Çështja nuk është të gjesh zgjidhjen më të mirë. Truku është se duke bërë këtë, ju shndërroheni nga një kundërshtar në një ekspert. Një mënyrë tjetër për të lëvizur me hijeshi nga vija e zjarrit. Ekspertët nuk sulmohen. Zakonisht.

7. SUSANIN. Hiq në histori

– Si mund ta bësh këtë?!

- Vërtet nuk shkoi mirë. Këtu më kujtohet një rast i ngjashëm, ku gjithçka përfundoi edhe më keq. Disi një inspektor vjen tek ne ...

A është e mundur të shmangni konfliktet në marrëdhëniet e biznesit apo personale? "Jo!" - do të përgjigjet çdo psikolog profesionist. Konfliktet si një formë ekstreme e zgjidhjes së konflikteve janë të pashmangshme, por ato mund të menaxhohen brenda kufijve të caktuar. Për ta bërë këtë, është e nevojshme të mësoni të bëni dallimin midis formave të sjelljes në konflikt dhe rezultateve përkatëse të tyre. Është gjithashtu e dobishme të njihni rregullat themelore ose etikën e sjelljes në konflikt. Sjellja në konflikt është shumë e larmishme. Por cilat rregulla duhen ndjekur për të zbutur konfliktin apo për ta bërë atë konstruktiv? Ekzistojnë disa rregulla të tilla të sjelljes në një situatë konflikti që ofrojnë rrugën më të mirë për të dalë nga një situatë akute.

Rregulli 1: Jini mendjehapur për iniciuesin e konfliktit.

Rregulli i parë i sjelljes në një konflikt është një qëndrim i drejtë, i paanshëm ndaj iniciatorit të konfliktit. Çdo konflikt ndërpersonal fillon me faktin se një person shfaqet i pakënaqur me diçka në një çift ose grup - ky është iniciatori i konfliktit. Është ai që del me kërkesa, pretendime, ofendime dhe pret që partneri ta dëgjojë dhe të ndryshojë sjelljen e tij. Në fund të fundit, si reagon zakonisht partneri ndaj iniciatorit të konfliktit? Thjesht negative. Ai e akuzon atë se është "përsëri i pakënaqur me diçka, përsëri ka filluar një grindje për gjëra të vogla", se "gjithmonë i mungon diçka", "gjithmonë gjithçka nuk shkon me të". Roli i të akuzuarit është gjithmonë i pakëndshëm, prandaj, natyrshëm, çdo person normal përpiqet ta shmangë atë ose "bëhet gati të luftojë iniciatorin".

Duhet mbajtur mend se iniciatori i konfliktit, me përjashtime të rralla, kur ai është thjesht një person kapriçioz, grindavec, "grindësh", gjithmonë ka arsye personale për të "filluar një grindje". Si rregull, pas pakënaqësisë dhe pretendimeve të tij ka një arsye mjaft domethënëse ose interes personal - ndonjë gjendje që nuk i përshtatet atij, ngarkon, mundon, shkakton ankth ose bezdi.

Kështu, në mënyrë që konflikti të mos shkojë në një "rrugë të shtrembër" që në hapin e parë, ju duhet ta trajtoni iniciatorin e përplasjes me drejtësi dhe durim: menjëherë "nga pragu" mos e dënoni, lani mënjanë, mos qortoni, por me kujdes dhe dëgjoni sa më mirë që të jetë e mundur.

Rregulli 2: Mos e zgjeroni temën e mosmarrëveshjes.

Rregulli i dytë i sjelljes në konflikt është të identifikoni subjektin e konfliktit dhe të mos e zgjeroni atë. Subjekti kuptohet si arsyeja e pakënaqësisë së partnerit: çfarë nuk i përshtatet konkretisht, çfarë nuk i pëlqen në sjelljen e tjetrit? Iniciatori i konfliktit gjithashtu duhet të respektojë këtë rregull, d.m.th., të formulojë qartë dhe qartë, para së gjithash, për veten e tij, atë që nuk i përshtatet dhe e mërzit në një tjetër. Pastaj shprehni plotësisht dhe qartë arsyen e pretendimeve tuaja.

Shpesh njerëzit që grinden nuk dinë ta respektojnë këtë rregull. Një acarim i paqartë me diçka është realizuar dobët dhe paraqitet në formën e një humor të prishur. Në këtë rast, partnerët do të zhyten në akuza të paqarta, thërija, injeksione e deri në fyerje, përmes të cilave “i akuzuari” nuk e sheh thelbin e sherrit.

Po jap një shembull me një bisedë telefonike në zyrë: "A po flisni shumë me zë të lartë në telefon?" Dhe më tej, "zgjerimi i temës": "Për disa arsye, të gjithë duhet të punojnë, dhe ju duhet të flisni?!" Iniciatori jo vetëm e ka zgjeruar temën e konfliktit, por në fakt ka fyer edhe “të akuzuarin”. Vlerësimi i zellshmërisë tashmë ka të bëjë me fushën e biznesit dhe cilësitë personale të të akuzuarit, dhe nëse ai është në humor të keq dhe, përveç kësaj, ka një lloj personaliteti praktik, ai do të kalojë në një mbrojtje "frontale" ose në një "sulm frontal" ndaj shkelësit.

Në një konflikt martesor, gruaja e formulon temën mjaft saktë; "Unë nuk dua që ju të pini duhan në dhomë." Por më pas shton: “Dhe në përgjithësi, kini më shumë kujdes, gjithmonë i rrudhni rrobat, e njollosni karrigen me hi”. Ajo e zgjeroi temën e konfliktit: shtoi disa pretendime të tjera, përveç kësaj, të një natyre personale: "Je bërë disi i ngathët". Kur disa akuza "bien" mbi një person menjëherë, është e vështirë për të që t'i asimilojë dhe t'i marrë parasysh ato. Kur ka shumë subjekte konflikti, bashkëshortët nuk mund të merren me asnjërën në detaje dhe siç duhet, krijohet një “ngjeshur problemesh”, grindja zvarritet pashmangshmërisht dhe “nuk i duket fundi”.

Pra, rregulli i dytë i sjelljes në konflikt "sqarimi i subjektit të konfliktit dhe moszgjerimi i numrit të subjekteve" duhet të përfshijë "zvogëlimin e numrit të pretendimeve në një kohë". Rreziku i zgjerimit të numrit të kërkesave është se i akuzuari fiton përshtypjen e fajit absolut në çdo gjë që i ndodh iniciatorit të konfliktit.

Një pasojë tjetër e zgjerimit të numrit të kërkesave mund të jetë rritja e nervozizmit të të akuzuarit, i cili nuk di si ta “kënaq iniciatorin”, dhe a është e nevojshme të bëhet kjo nëse “gjithçka është kaq e keqe”?! Për shembull, konflikti filloi për një bisedë me zë të lartë në telefon, pastaj kaluan në diçka tjetër, u kujtuan një raport që nuk ishte dhënë në kohë, "përtacia" e të akuzuarit, etj. Dhe më pas iniciatori tha gjithçka që kishte grumbulluar në shpirtin e tij, "dhe i akuzuari, i shtyrë në ekstrem, gjithashtu" nuk mbeti në borxh ", dhe shtroi gjithçka troç" pavarësisht nga fytyrat.

Rregulli i dytë i sjelljes në konflikt lidhet me vetinë psikologjike të disa individëve, shpesh jo konfliktualë nga natyra, për të përmbajtur veten dhe për të shmangur konfliktin. Herët a vonë, ankesat e vogla të grumbulluara mendërisht formojnë një "top bore", që tashmë është e vështirë të ndalet. Rasti i paraqitur do të zbulojë aq shumë ankesa dhe lëshime sa që do të jetë thjesht e pamundur të përballeni me konfliktin.

Kjo është arsyeja pse përfundimi i konfliktit të tipit "zbutje" dhe veçanërisht "largim" nuk rekomandohet. Ata mund të lënë iniciatorin dhe të akuzuarin me ankesa në formën e kontradiktave të pazgjidhura. Një shumëllojshmëri asociacionesh mendore, të grumbulluara gradualisht, duke marrë detaje të përplasjeve dhe lëshimeve të tjera edhe me njerëz të tjerë, do të shkaktojnë një përgjithësim të temës së konfliktit dhe, më e rëndësishmja, do të rritet përfshirja emocionale e të akuzuarit dhe iniciatorit. Këtu, pjesëmarrësit - partnerët e konfliktit - përballen me një rrezik tjetër - të nxjerrin një përfundim të nxituar për përshtatshmërinë e këtyre marrëdhënieve në përgjithësi.

Pra, shumë shpesh, për bashkëshortët e rinj, "martesa dhe divorci" mund të bëhen një çështje e zakonshme, e njohur. Lehtësia aktuale e të folurit mes bashkëshortëve të rinj për divorcin nuk është aq e padëmshme. Fillimisht me gjysmë shaka, e më pas seriozisht, ankesat dhe lëshimet e grumbulluara çojnë në përfundime dhe vendime të nxituara. Dihet mirë nga fusha të ndryshme të veprimtarisë praktike njerëzore se është më e lehtë të shkatërrosh sesa të ndërtosh dhe, aq më tepër, përsëri. E njëjta gjë është e vërtetë në marrëdhëniet ndërnjerëzore: nuk duhet të nxitoni në përfundime për kuptimin e marrëdhënieve specifike - shoqëruese, miqësore, miqësore dhe veçanërisht martesore.

Studimet psikologjike tregojnë se vetëm prania e të gjitha llojeve të marrëdhënieve i siguron një personi zhvillim harmonik, kënaqësi nga jeta dhe optimizëm. Është më e lehtë për një person aktiv të krijojë marrëdhënie në rrethana të reja, megjithëse ai nuk mund t'i sigurojë vetes të gjitha llojet e marrëdhënieve në këto kushte. Një person introvert, jo komunikues është gjithashtu më i lehtë për t'u menaxhuar me një minimum kontaktesh dhe marrëdhëniesh. Por është absolutisht e pamundur të krijohen marrëdhënie farefisnore, prindërore, martesore dhe miqësie në të njëjtin cilësi.

Neglizhimi i marrëdhënieve miqësore dhe shoqëruese ndikon jo vetëm në reputacionin e individit, por, në fund të fundit, krijon një pengesë të brendshme pamundësie për të mbajtur marrëdhënie. Si rezultat, personaliteti zhvillon një tipar të tillë si dyshimi në marrëdhëniet me njerëzit e tjerë. Ajo ndalet në dështimet në marrëdhëniet me njerëzit, shpesh dyshon në sinqeritetin e çdo marrëdhënieje, është tepër kritike dhe madje negative në vlerësimin e sjelljes së të tjerëve. Duke humbur kontakte dhe marrëdhënie të ndryshme për shkak të dyshimit dhe mosbesimit të tij, një person i tillë izolohet edhe më shumë.

Rregulli 3: Përpiquni për një zgjidhje pozitive të konfliktit.

Rregulli i tretë i sjelljes në konflikt është formulimi i një zgjidhjeje pozitive për një situatë akute. Kjo do ta detyrojë iniciatorin, së pari, të peshojë mendërisht të gjitha të mirat dhe të këqijat e akuzës; së dyti, për të llogaritur pasojat e mundshme të konfliktit për marrëdhënien; dhe, së treti, të mendohet për të akuzuarin për opsionin e tij të preferuar për përfundimin e konfliktit. Së bashku, kjo mund: të zvogëlojë potencialin e tensionit negativ të iniciatorit, të zgjerojë kuptimin e tij për temën dhe përshtatshmërinë e konfliktit, të ndihet në rolin e të akuzuarit. Për shembull: "Kam një dhimbje koke shumë të keqe sot, dhe nëse është e mundur, fol pak më qetë." Nismëtari, si të thuash, gjen një arsye të jashtme që e detyron të bëjë një pretendim, gjë që dobëson tensionin e situatës.

Një thirrje pa vëmendje për mirëqenien gjithashtu ndihmon në zbutjen e konfliktit, për shembull, një variant i tillë i sjelljes së iniciatorit: "E dini, do të flisni tani për tani, por unë do të shkoj në departamentin fqinj për biznes".

Zgjidhja pozitive e një konflikti martesor mund të vazhdojë si më poshtë. Gruaja, e pakënaqur me duhanin e të shoqit në dhomë, sugjeron: “E kuptoj që është e vështirë për ty të lini duhanin, por nuk e duroj mirë tymin e duhanit, ndoshta do të pini duhan në kuzhinë? Atëherë ajri i pastër do të mbetet në dhomë dhe nuk do ta përkeqësoni rehatinë tuaj.”

Për të shmangur një grindje në një situatë konflikti, i akuzuari duhet të sqarojë temën e kontradiktave, të lokalizojë shkaqet e pakënaqësisë dhe t'i ofrojë iniciatorit të konfliktit të sugjerojë një rrugëdalje pozitive.

Një tjetër version i zhvillimit të konfliktit. Në dhomë burri lexon ose shkruan, gruaja dëgjon muzikë. "Fike radion", kështu formulon ai rezultatin e dëshiruar për të. Kjo është ajo që ai pret dhe kërkon, ky rezultat i përshtatet atij. Por, në të njëjtën kohë, nuk është e qartë nëse muzika pengon përqendrimin apo është thjesht një trill i bashkëshortit? Me taktikat e duhura të sjelljes, "i akuzuari" sqaron temën e një konflikti të mundshëm: "A të pengon muzika për momentin, apo, me tingullin e saj të qetë, a mund të vazhdosh mësimin?"

Rregulli 4: Kontrolloni emocionet tuaja.

Rregulli i katërt i sjelljes në konflikt ka të bëjë me anën emocionale të debatit. Shpesh, partnerët në konflikt janë në gjendje të përcaktojnë saktë temën e konfliktit, të trajtojnë me drejtësi të drejtën e iniciatorit, të shprehin kërkesat e tyre, të përshkruajnë rezultatet e konfliktit, por i gjithë toni i bisedës ndonjëherë i anulon këto arritje. Si rregull, palët në konflikt në momentin e konfliktit përjetojnë tensionin e gjendjes emocionale. Deklaratat e tyre janë kategorike, kategorike, kërkuese.

Shpesh, iniciatori i konfliktit e fillon "ofensivën" me ton të ngritur, pa zgjedhur shprehje. Ndonjëherë, në marrëdhëniet e njohura, në punë, vrazhdësia ndaj njëri-tjetrit bëhet normë. Dhe nëse burrat janë më të lehtë për të toleruar shprehjet vulgare, atëherë ata thjesht fyejnë një grua. Reagimi i natyrshëm i të pandehurit ndaj çdo sulmi pa takt dhe të vrazhdë nga iniciatori mund të jetë përgjigja: "A po më flet në fakt me një ton të tillë?" Për më tepër, një gabim i tillë i iniciatorit i lejon partnerit të largohet nga mosmarrëveshja në mënyrën më "të sinqertë": "Nuk mund të duroj vrazhdësinë dhe ulërimat, kur të qetësoheni, atëherë ndoshta do të flasim, ose ndoshta jo!” Dhe i akuzuari do të ketë të drejtë sipas mënyrës së tij.

Prandaj, kushti më i domosdoshëm për një mosmarrëveshje, një përplasje është toni më i qetë dhe i barabartë i deklaratave, saktësia dhe mendueshmëria e fjalëve. Duhet të flasësh në atë mënyrë që në zë dhe fjalë të mos ketë as një aluzion acarimi, zemërimi, qortimi, të mos ketë fyerje ndaj partnerit. Me një fjalë, forma e mosmarrëveshjes duhet të jetë "një biznes. biseda e njerëzve të biznesit”.

Është me vend, në lidhje me tonin e mosmarrëveshjeve, të përmendet formulari i adresës për "Ju". Në gjuhën letrare ruse, është zakon që në marrëdhëniet e biznesit t'i drejtoheni jo "ju", por "ju". Për më tepër, nuk është rastësi që "ti" shkruhet me shkronjë të madhe, që tregon një qëndrim respektues dhe të largët. Në përgjithësi, forma e adresimit për "Ti" mbart një barrë të madhe rregullatore në marrëdhëniet ndërpersonale. Dëshira për të thyer barrierat sociale, të moshës, të roleve në marrëdhënie keqinterpretohet nga njerëzit në jetën e përditshme, kur ata, duke lënë pas dore formën e largët të "Ti", shpesh e gjejnë veten në vështirësi. Pra, pasi ka thyer distancën në marrëdhëniet zyrtare, profesionale, shefi habitet kur vartësi sillet "shumë lirshëm" në një konflikt.

Ekziston një farë selektiviteti në vendosjen e marrëdhënieve midis "ju" dhe "ju". Personat me vetëkontroll të mirë, vetërregullim lehtësisht, në varësi të situatës, lëvizin nga një distancë në tjetrën. Por ka edhe persona të tillë që përpiqen në çdo mënyrë të mundshme të zvogëlojnë distancën në marrëdhënie, gjë që gjoja u jep atyre të drejtën të sillen "në mënyrën e tyre" në një mjedis zyrtar. Në këto raste, distanca mund të rritet në mënyrë të njëanshme duke kaluar në "Ti" në çdo situatë. Distanca rritet gjithashtu duke shmangur bisedat për ndonjë temë personale. Sigurisht, forma e adresimit të "Ju" është e pranueshme në marrëdhëniet e biznesit, zyrtare, dhe gjithashtu do të duket pretencioze dhe madje qesharake në marrëdhëniet personale, familjare.

Rregulli 5: Jini me takt në një debat.

Dhe së fundi, rregulli i pestë dhe më i rëndësishëm: shmangni konfliktet që ndikojnë në vetëvlerësimin e individit. Pretendimet për një bisedë telefonike me zë të lartë nuk duhet të lejohen të kthehen në fyerje për personin. Për shembull: “Ju nuk jeni vetëm duke folur me zë të lartë, por jeni një llafazan, nuk doni të punoni. Ju jetoni sipas parimit "çfarë do të bënit për të mos bërë asgjë!" Konfliktet për gjëra të vogla, për fat të keq, shpesh ndizen në transport, kur një shtytje aksidentale në një makinë të mbushur me njerëz mjafton për të bërë dush ofendime personale, dhe më pas humori tashmë është i prishur për një kohë të gjatë, ai transferohet në mjedisin e punës, në shtëpi - rrethi i fyerjeve për të gjithë dhe gjithçka mbyllet. Shpesh, edhe tek të rriturit, "egocentrizmi fëmijëror" vazhdon, kur çdo konflikt me ndonjë popull perceptohet si thjesht personal.

"Egocentrizmi i fëmijëve - infantilizmi" është veçanërisht i ndjeshëm ndaj problemeve të vogla. Mjafton një shtytje në transport, një fjalë e shkujdesur në punë dhe në shtëpi - dhe krenaria është e lënduar, megjithëse këtu mund të mos ketë asnjë lidhje me të. Por personi "i fyer" është gati të luftojë "në formë të plotë". Është shumë e lehtë për çdo shkelës specifik të bëhet mishërim i së keqes, pakënaqësia me të zhvillohet në një vlerësim të përgjithësuar të përkatësisë së tij në një gjini, moshë, profesion, arsim, kombësi të caktuar. Pra, një shkelës i paqëllimshëm - një burrë - në sytë e një gruaje mund të personifikojë të gjithë gjininë mashkullore (i vrazhdë, egoist, "joxhentëlmen"). Një grua që lëndon pa dashje krenarinë e një burri mishëron të gjitha gratë që ekzistojnë vetëm për të mërzitur burrat ("Të gjithë ju ...")

Tema e konflikteve mund të ndahet në "biznes" dhe "personale". konflikt biznesi bazuar në një qëndrim të ndryshëm ndaj disa gjërave, palëve të treta, mënyrave të sjelljes. Ai është gjithmonë specifik: "Unë nuk dua që ju të... pini duhan në dhomë, ta takoni këtë djalë, të luani magnetofonin me aq zë, të lini gjërat tuaja, etj." Në sferën industriale, një konflikt biznesi mund të fillojë kështu: "Duhet të ndiqni rregullat e sigurisë, përndryshe një aksident është i mundur dhe do të jeni viktimë ose fajtor për atë që mund të ndodhë", "Duhet të respektoni disiplinën e punës". Të gjitha konfliktet e shërbimit të biznesit janë ndërtuar mbi parimin e detyrës, nevojën për të respektuar disa rregulla të marrëdhënieve të biznesit.

Konfliktet personale janë gjithmonë më pak specifike dhe pretendimi nuk i drejtohet sjelljes së veçantë, por personalitetit të partnerit në tërësi. Një shembull i konflikteve familjare dhe martesore: “Jam i lodhur nga lodhja juaj. Ju jeni kaq të pambledhur. Ju gjithmonë më gënjeni. Ju jeni një person shumë i vrazhdë, etj. Në sferën e marrëdhënieve të biznesit, iniciatori i konfliktit jep gjithashtu një vlerësim të përgjithësuar të personalitetit të dhunuesit: "Ju jeni një person plotësisht dembel". "Marrëzia juaj më mahnit". "Ju jeni shumë llafazan për të bërë ndonjë gjë serioze dhe të nevojshme." Siç mund ta shihni, këtu personi në tërësi qortohet, pas pretendimeve personale qëndron vlerësimi "Ti (ti) nuk je i mirë".

Konfliktet e biznesit janë shumë më të lehta dhe më të lehta për t'u zgjidhur. Por personale - vetëm me vështirësi. Në fund të fundit, pas pretendimeve personale qëndron kërkesa që një person të ndryshojë plotësisht ose pjesërisht karakterin, temperamentin apo edhe nevojat e tij. Pas zakoneve të sjelljes, në një mënyrë apo tjetër, mund të ketë një themel të thellë, të qëndrueshëm. Pra, nëse është e mundur të korrigjohen pjesërisht shijet, lidhjet, zakonet, atëherë është e pamundur të ndryshohen nevojat themelore të individit, temperamentin e saj. Në një situatë stresuese, konfliktuale, tiparet natyrore të një personi do të deklarohen patjetër. E gjithë kjo, megjithatë, nuk do të thotë se një personalitet, pasi të formohet, nuk është më në gjendje të ndryshojë dhe të përmirësohet.

Nëse rrethanat nuk bëjnë të mundur ndërprerjen e ndonjë marrëdhënieje, atëherë mund të drejtoheni në mënyrën më efektive: "flisni sinqerisht", argumentoni me mençuri. Kushtet e tilla të vështirësisë janë të mundshme në marrëdhëniet farefisnore dhe të bashkëpunimit, kur një kauzë e përbashkët detyron të ndërveprojmë "kundër të gjitha mosmarrëveshjeve".

Për një mosmarrëveshje të arsyeshme, duhet të ndiqni disa rregulla. "Biseda e sinqertë" duhet të jetë në një kohë të caktuar, të rënë dakord, dhe jo "në lëvizje", "nga rruga". Spontaniteti dhe pamendimi i një mosmarrëveshjeje racionale "lënë gjithçka në vendin e vet", "do të ketë një sediment në shpirt". Kështu na thanë çiftet e martuara të anketuara dhe të konsultuara. Është shumë e rëndësishme të përcaktohet vendi i mosmarrëveshjes. Nuk është mirë të debatoni para fëmijëve apo prindërve, në prani të të ftuarve. Në një mjedis biznesi, një mosmarrëveshje biznesi ka të njëjtin rregull: zgjedhja e një kohe të përshtatshme për të dyja palët dhe "mungesa e dëshmitarëve të interesuar".

Para mosmarrëveshjes, iniciatori duhet të artikulojë qartë "atë që dëshiron të thotë" pa bërë pyetje të jashtme. Është më mirë që të dyja palët të shkojnë në një debat me gatishmëri për të gjetur gjithçka më të mirën që është tek tjetra.

Dhe kushti kryesor është një ton i qetë dhe motivim vetë-hipnotik për pashmangshmërinë e bashkëpunimit. Ju mund të imagjinoni mendërisht një ishull të shkretë ku përveç ju të dyve, nuk ka njeri dhe askush nuk e di se kur do të jetë. Natyrisht, për çdo njeri normal, zgjedhja e alternativës “konflikt – bashkëpunim” do të jetë e dukshme. Dhe nuk mund të mendoni në të njëjtën kohë se partneri juaj e mendon situatën ndryshe. Për më tepër, ai herët a vonë mund të ndiejë "sfondin" e bashkëpunimit, jo rivalitetin.

Në një konflikt ndërpersonal, veçanërisht në sferën familjare, partnere (martesore), nuk ekziston vetëm ana e djathtë dhe vetëm fajtori. Ndonjëherë një konflikt lind për shkak të faktit se njëra palë është e mbingarkuar për ndonjë arsye (vështirësi në punë, një grindje me një mik, një ndërlikim në marrëdhëniet familjare), dhe pala tjetër, në vend që të "largohet" ose "zbutet" tensioni. , zgjedh taktikën përballje ose shtrëngim. Duke vlerësuar objektivisht situatën, duken qartë qëndrimet e iniciatorit dhe të akuzuarit. Dhe megjithëse iniciatori është vetëm në një gjendje të tensionuar, konflikti është zbuluar dhe nuk është i lidhur drejtpërdrejt me këtë partner të veçantë, por gjoja "i akuzuari" tashmë po nxiton "të marrë vetë goditjen", në vend që të devijojë bisedën. në një drejtim tjetër dhe duke lejuar iniciatorin të shkarkohet në "drejtim tjetër". Lloji praktik i personalitetit është më kategorik në gjykimet e tij, prandaj është më shpesh dhe më i drejtpërdrejtë në vlerësimin e situatës "ose ai ose unë".

Ju nuk mund të refuzoni menjëherë asnjë akuzë, edhe nëse duket absurde dhe e pabazë. Çdo pretendim i një bashkëpunëtor (partneri) ka një bazë, ose ndoshta konflikti ka një burim krejtësisht të ndryshëm. Është e rëndësishme ta diskutoni këtë çështje menjëherë ose të bini dakord për një bisedë (por në asnjë rast "shfaqje") më vonë dhe në një atmosferë më të relaksuar. Taktika e refuzimit fillestar, edhe nëse është mendor, është karakteristikë e tipit praktik të personalitetit, tipi kognitiv (i menduar) është më i ngurtë (i papërkulur), duhet kohë për të menduar ose për të sqaruar pikat e diskutueshme të kontradiktës që ka lindur.

Duhet mbajtur mend se të gjithë janë një individ dhe për këtë arsye ndonjëherë është e vështirë për ne të zgjidhim kontradiktat që lindin në marrëdhënie. Ai (tjetri) është thjesht pak më ndryshe nga ne, dhe kjo mund të shkaktojë mosmarrëveshje. Përballë njerëzve të tjerë gjejmë ngjashmëri-ndryshime në këndvështrime, gjendje emocionale, sjellje. Ngjashmëria - shkakton kënaqësi, por të përkohshme, pastaj mund të ndodhë indiferencë dhe madje edhe mërzi. Dallimi krijon tension, por interesi për një person të ndryshëm nga i yni është i mundur. Bashkëpunimi lehtësohet nga kërkimi i ngjashmërive midis "unë" dhe "ai" (ose "ajo").

Është e gabuar të mendosh se jeta është kënaqësi e pastër, pa asnjë problem, pengesë, komplikime. Gjithashtu nuk është e vërtetë që personi tjetër duhet të jetë gjithmonë vetëm i këndshëm, dashamirës ndaj nesh. Kjo duhet mbajtur mend sidomos kur ka vështirësi, vështirësi në marrëdhëniet ndërpersonale. Prania e kontradiktave dhe madje edhe konflikteve është e pashmangshme, por gjëja kryesore nuk është të nxitoni në përfundime "të jesh apo të mos jesh në një marrëdhënie".

Është e papranueshme në kushtet e çdo tensioni në marrëdhënie, mosmarrëveshje të bëhen përgjithësime si: "Të gjithë burrat", "Të gjithë gratë", "Gjithçka që në përgjithësi ndërhyn në jetë". Përgjithësime të tilla nuk kufizohen vetëm në pozicionin e pranuar mendërisht, por jepet një vlerësim i situatës dhe emocionet tona ndizen, duke forcuar më tej përgjithësimet, duke i rregulluar ato në formën e një konflikti të përjetuar vazhdimisht.

Është e pamundur të mendosh se konflikti, pasi të zgjidhet, nuk do të lindë më. Në fund të fundit, formimi i marrëdhënieve optimale shoqërohet me zhvillimin e tipareve të reja të sjelljes së personalitetit, për shembull, pajtueshmërinë, tolerancën për gabimet e të tjerëve, etj. Duhet durim dhe kohë për të sjellë aftësitë e komunikimit "në përsosmëri", gjë që i përshtatet. të dyja palët.

Duhet mbajtur mend se sa më e ngushtë të jetë marrëdhënia, për shembull, martesore, aq më e vështirë është në rastet e vështirësive të tyre. Marrëdhëniet e miqësisë dhe dashurisë nuk na detyrojnë shumë, por janë edhe më sipërfaqësore, jo të besueshme, si marrëdhëniet shoqëruese që na lidhin me një kauzë të përbashkët. Vërtetë, legjislacioni ekzistues administrativ dhe disiplina industriale rregullojnë marrëdhëniet, por problemi i marrëdhënieve personale nuk zhduket plotësisht. Vështirësitë e fshehura mbeten edhe këtu. Është e rëndësishme t'i zgjidhni ato në mënyrë korrekte për të mirën e kauzës së përbashkët.

Është e dobishme të alternoni kohën e komunikimit me njëri-tjetrin dhe izolimin nga njëri-tjetri, gjë që është veçanërisht e rëndësishme për marrëdhëniet e ngushta familjare, martesore. Për secilin, për shembull, një çift i martuar, raporti i tyre i komunikimit dhe izolimit është optimal, por duhet të jetë, sepse bën të mundur që të ndjehet më mirë origjinaliteti dhe origjinaliteti personal, veçantia e partnerit. Në fund të fundit, në mënyrë që të ketë interes për njëri-tjetrin, zhvillimi personal është i nevojshëm. Pa punë të brendshme për veten, një person bëhet i zakonshëm dhe jo interesant. Sigurisht, në fillim të marrëdhënies sonë është e vështirë të shterojmë vlerat shpirtërore dhe emocionale në një kohë të shkurtër. Io konstante, ditë pas dite, komunikimi redukton "risinë" e marrëdhënies. Është i njohur edhe efekti i monotonisë, i cili shfaqet jo vetëm në punën monotone, por edhe në marrëdhëniet njerëzore.

Duhet mbajtur mend se një burrë dhe një grua janë ndryshe të ndjeshëm ndaj vlerësimit të personalitetit të tyre. Pra, nëse një grua është më e ndjeshme për të vlerësuar pamjen e saj, atraktivitetin, atëherë burrat mbi të gjitha vlerësojnë cilësitë e biznesit në vetvete, aftësinë për të zgjidhur problemet praktike, të jetës. Duke i mbivlerësuar paksa këto cilësi, nuk do të shkojmë larg së vërtetës. Nuk është rastësi që thonë se një grua bëhet grua pranë një burri, dhe një burrë bëhet pranë një gruaje. Është e nevojshme të grumbullohen "bagazhet" e kujtimeve pozitive për njëri-tjetrin, kjo do të luajë një rol pozitiv në kushtet e tensionit dhe konfliktit. Në momente të tilla, është më mirë të mbani mend jo minutat më të këqija, por më të mira të marrëdhënieve të kaluara.

Është e pamundur të idealizohen marrëdhëniet e miqësisë, miqësisë dhe martesës. As e para, as e dyta, as e treta nuk mund të zgjidhin plotësisht vështirësitë tona të brendshme. Vetëm e gjithë shumëllojshmëria e marrëdhënieve ofron besim, optimizëm jetësor. I paarsyeshëm është edhe cinizmi, vulgariteti i marrëdhënieve, nga të cilat, si një sëmundje kancerogjene, shkatërrohen jo vetëm ata vetë, por edhe personaliteti. Këtu zbatohet parimi: "Çfarë të mbjellësh, do të korrësh!".

Mos u përpiqni të "ribëni" plotësisht, riedukoni njëri-tjetrin në punë, në shtëpi, në familje. Është më mirë të angazhoheni në vetë-edukim - kjo do t'ju ndihmojë personalisht dhe nuk do të shkaktojë protestë, armiqësi nga të tjerët. Kërkesa të larta ndaj vetes, para së gjithash, e më pas ndaj të tjerëve. Kjo nuk do të thotë që gjithmonë duhet të fajësoni veten për gjithçka. Ekziston një kategori njerëzish të turpshëm, të pasigurt. Për një besim më të madh, ata duhet të kenë kapërcyer vetveten, të besojnë në aftësitë e tyre, të gjejnë forcën për të ndryshuar të tjerët, megjithëse kjo nuk është e lehtë për t'u bërë, pasi u bënë të pasigurt për shkak të arsimimit, kur u nënvlerësuan shumë shpesh, dhe nisma ishte i ndrydhur.

Njerëzit e trembur duhet të përmirësojnë vazhdimisht veten dhe të përfshihen më shumë në punë aktive sociale, gjë që bën të mundur kontaktin me njerëz të ndryshëm me stile të ndryshme sjelljeje dhe komunikimi. E gjithë kjo do të zgjerojë gamën e njohurive, aftësive, aftësive komunikuese. Arti i komunikimit lind vetëm në praktikën e punës së përbashkët (edukative, punëtore, sociale).

Besueshmëria-mosbesimi është një nga tiparet më të rëndësishme të personalitetit që përcakton rehatinë e tij ndërpersonale. Besueshmëria e tepruar dhe e pandryshueshme është një shenjë e papërvojës, cenueshmërisë së individit. Por më e keqja nga të gjitha është dyshimi për gjithçka. Mosbesimi i dikujt, veçanërisht i udhëheqësit, pothuajse gjithmonë shkakton mosbesim te vartësit. Pa besim të ndërsjellë, njerëzit nuk do të ishin kurrë në gjendje të bien dakord për asgjë fare. Dhe sa e vlerësojmë besimin tek ne!

Pika e fundit dhe ndoshta më e rëndësishme është se marrëdhëniet kërkojnë shumë punë për të ruajtur. Dhe kjo nuk shkruhet në tekste, askush nuk e mëson këtë. Ndërkohë, është më e lehtë të shkatërrosh sesa të ndërtosh sërish. Në kolektivin e punës dhe në sferën personale, familjare dhe shtëpiake nevojitet puna e përditshme për të menaxhuar marrëdhëniet. Në marrëdhëniet e biznesit, motoja duhet të jetë bashkëpunimi mbi baza parimore biznesi. Në këto kushte, mosmarrëveshjet janë të nevojshme për hir të një kauze të përbashkët. Pa to, partneritetet e biznesit mund të kthehen në miqësi personale. Bashkëpunimi do të zëvendësohet nga Commonwealth. Në marrëdhëniet personale, bashkimi do të jetë motoja, për hir të ruajtjes së marrëdhënieve, dhe jo për hir të biznesit.

Nëse bashkëpunimi ekziston vetëm për biznesin, atëherë Commonwealth ekziston për të ruajtur ndjenjat e dashurisë personale, por pavarësisht nga lloji i marrëdhënies, intensiteti i tyre i punës është i njëjtë. Në veprimtarinë arsimore, punëtore, vërehet përparimi i teknologjisë, teknologjisë dhe racionalizimi i punës. Në sferën e marrëdhënieve njerëzore, megjithatë, vështirësitë nuk zhduken plotësisht. Dhe brezi i ardhshëm, dhe secili i zgjidh ato në mënyrën e vet, lufton përsëri dhe përsëri.

Të gjithë njerëzit jetojnë në shoqëri, në procesin e komunikimit mund të lindin kontradikta, duke çuar shpesh në konflikte. A ka mënyra për të shmangur konfliktet që mund të çojnë në situata konflikti? Çfarë u duhen njerëzve që të mos ketë kontradikta?

Përgjigja është e thjeshtë: kanë saktësisht të njëjtin botëkuptim, një këndvështrim të vetëm. A është e mundur? Sigurisht që jo, sepse njerëz që mendojnë absolutisht njësoj nuk ekzistojnë. Çdo person ka të drejtën e mendimit të tij për çdo çështje, dhe çdo person ka të drejtë të mbrojë këndvështrimin e tij. Një pyetje tjetër: a është e mundur të shmanget konflikti?

Ka disa opsione për t'u marrë me mosmarrëveshjet:

Lufta- ky është një konfrontim i hapur, që çon në njohjen e këndvështrimit të njërës palë nga pala tjetër;
Kujdes- kjo është shmangia e një personi ndaj luftës së mendimeve;
fiksimi- kjo është pajtueshmëri, refuzim i argumenteve të dikujt për bashkëjetesë paqësore;
Kompromisiështë kërkimi i një zgjidhjeje të vetme përmes lëshimeve të ndërsjella deri në një pikë të caktuar.

Cili opsion të zgjidhni varet nga ju. Si të largoheni nga konflikti, ta bëni atë më të butë apo të gjeni një zgjidhje konstruktive? Ka disa rregulla të sjelljes që mund të ndihmojnë me këtë.

Si të largoheni nga konflikti - rregulla

1. Iniciatori i konfliktit duhet trajtuar me mendje të hapur.

Të gjithë njerëzit janë të ndryshëm, dikush është i kënaqur me gjithçka, dhe dikush reagon ashpër ndaj këtij apo atij ndryshimi, vërejtjeje, tregon pakënaqësi - ky është iniciatori. Pavarësisht nga marrëdhëniet ndërpersonale në një situatë konflikti, iniciatori i konfliktit duhet të trajtohet me drejtësi. Protesta e tij është një përpjekje aktive për të njohur opinionin e tij. Reagimi i zakonshëm i palës së dytë ndaj iniciatorit është negativ. Për t'u mbrojtur nga sulmet e tij, ai akuzohet se është gjithmonë i pakënaqur, agresiv, "duke marrë shumë për zemër", i papajtuar, fillon përgjithësimi.

Në kontradiktat që kanë lindur, duhet kuptuar se ndryshimet mund të sjellin me vete shqetësim, ankth, në mënyrë që protesta e iniciatorit të ketë baza reale. Prandaj, për t'u larguar nga konflikti, duhet të përpiqeni të dëgjoni me durim, me qetësi, pa akuza, iniciatorin.

2. Specifikoni arsyen.

Duke dëgjuar iniciatorin, është e rëndësishme të identifikohen pikat kryesore të pakënaqësisë, ky rregull duhet të respektohet nga të dy palët e konfliktit. Ngadalë, me përqendrim, pyesni iniciatorin se çfarë nuk i pëlqente në propozim, specifikoni arsyen dhe kërkoni që t'i shpjegojë qartë dhe pa irritim pretendimet e tij.

Si rregull, palët në konflikt nuk e respektojnë këtë. Acarimi, humori i keq çon në një grindje të zakonshme me qortime dhe akuza të ndërsjella, dhe ndonjëherë edhe fyerje, pas të cilave shkaku i konfliktit nuk është i dukshëm.

Konfliktet mund të lindin vetëm nga fakti se në vend të një pretendimi specifik për një çështje specifike, palët "e zgjerojnë temën", pra vazhdojnë të listojnë të gjitha pretendimet që janë grumbulluar në një periudhë të caktuar.

Për t'iu përmbajtur rregullit të dytë, nuk duhet të rritet numri i kërkesave, por të zvogëlohet numri i tyre në një nga një. Sepse nëse rendit gjithçka, atëherë partneri do të krijojë përshtypjen se ai është fajtor për të gjitha problemet e iniciatorit dhe kjo mund të shkaktojë një kundër-lumë akuzash, deri në kalimin “tek individi”.

Ndonjëherë shmangia e konfliktit, "zbutja" çon në rezultatin saktësisht të kundërt, dhe shmangni konfliktin nuk punon. Disa njerëz, të cilët janë të rezervuar, të durueshëm dhe jo konfliktualë nga natyra, "gëlltisin" thumbime dhe pretendime të vogla, por më pas "efekti i grumbullimit" mund të funksionojë dhe është e vështirë të parashikohet se çfarë e pret iniciatorin që ka zgjeruar temën. të kërkesës.

Për dy palët kundërshtare, mund të ekzistojë rreziku për të ardhur në një mendim të parakohshëm për përshtatshmërinë e marrëdhënies. Pra, duke folur në mënyrë të pakufizuar me udhëheqësin, mund të humbni punën tuaj, duke folur me bashkëshortin ose mikun tuaj - të largoheni, të prishni marrëdhëniet me të dashurit. Dhe kjo mund të çojë në shfaqjen e një pengese të brendshme të paaftësisë për të ruajtur marrëdhëniet, do të shfaqet dyshimi, një person i tillë mund të bëhet tepër vetëkritik dhe kritik ndaj të tjerëve, gjë që në fund të fundit mund të çojë në vetëizolim.

3. Zgjidhja e konfliktit duhet të jetë pozitive.

Nëse nuk këshillohet të largoheni nga konflikti, atëherë duhet të gjeni një zgjidhje pozitive për konfliktin. Një përpjekje dashamirëse për të zbuluar shkakun e pakënaqësisë me iniciatorin do ta shtyjë atë:

A) vendos nëse do të përshkallëzohet konflikti;
B) mendoni se çfarë do të çojë përkeqësimi i konfliktit;
C) gjeni zgjidhjen më pozitive.

Gjendja pozitive e partnerit, specifikimi i pretendimit dhe oferta ndaj iniciatorit për të shprehur mendimin e tij për zgjidhjen pozitive të konfliktit mund të çojnë në lokalizimin dhe madje eliminimin e grindjes. Fëmija po dëgjon muzikë me zë të lartë në dhomën tjetër, prindërit po shikojnë TV. " Fikni muzikën!”, - këtë e kërkojnë prindërit, u shkon për shtat. Fëmija nuk e kupton nëse është i shqetësuar nga zhurma, muzika në përgjithësi, apo është thjesht një çuditshmëri prindërore. Si të shmangni konfliktin? Fëmija mund të pyesë: Ju shqetëson volumi apo muzika në përgjithësi? Nëse e bëj tingullin më të qetë, a mund të vazhdoj ta dëgjoj?».

4. Niveli i ulët i emocionalitetit.

Në konfliktin e vonuar, palët sqaruan temën e mosmarrëveshjes, vlefshmërinë e pretendimit dhe ranë dakord për një vendim pozitiv, por nëse të gjitha këto faza zhvillohen në një gjendje të ngritur emocionale, nuk do të jetë e mundur të shmanget konflikti. Një zë i ashpër dhe i lartë nivelon pozitivitetin e vendimit dhe palët nuk do të jenë të kënaqura me rezultatin.

Nëse iniciatori i bën kërkesat e tij me një rritje të tonit, partneri ka të drejtë të refuzojë të vazhdojë bisedën. Në paraqitjen e pretendimeve, duhet të ketë qartësi në formulim, një ton të barabartë, të qetë, respektues, mungesë acarimi, qortimi dhe aq më tepër zemërimi, në këtë rast dialogu është i mundur.

5. Takti.

Çdo konflikt mund të reduktohet në një zgjidhje paqësore nëse respektohet takti në raport me palën tjetër. Nuk lejohet të kalohet në diskutimin e cilësive personale të njëri-tjetrit, si dhe përgjithësimin sipas llojit. Do të jetë shumë e vështirë të largoheni nga konflikti nëse iniciatori dhe partneri i tij bëjnë ofendime personale ndaj njëri-tjetrit ose bëjnë përgjithësime të këtij lloji: " Po, të gjithë jeni njësoj!».

Konfliktet janë personale dhe të biznesit. Konfliktet personale ndërtohen në refuzimin e një ose një tipari tjetër të karakterit të një personi: vrazhdësia, biseda, dembelizmi, pavëmendja, etj. Biznesi - në ndryshimin në lidhje me objektet, njerëzit, gjithçka që nuk i përket një personi personalisht, domethënë atë që duhet të bëjë një person në një situatë të caktuar, rregullat e sjelljes.

Konfliktet e biznesit mund të zgjidhen duke zhvilluar rregulla uniforme që njerëzit duhet t'u përmbahen në komunikim. Me personale - gjithçka është shumë më e ndërlikuar. Të bësh pretendime bazuar në tiparet personale të karakterit ose temperamentit do të thotë të kërkosh nga një person ndryshimin e tij total, ndoshta lokal në të ardhmen shumë të afërt. Ndryshimi është i mundur, vetë-përmirësimi nuk është anuluar, por për këtë ju duhet edhe dëshira për të ndryshuar vetë personin. Nëse bëni kërkesa të forta për ndryshim, atëherë kjo vështirë se është e mundur, çdo person dëshiron të pranohet ashtu siç është. Një gjë tjetër është motivimi, nëse një person në një zgjidhje konstruktive të konfliktit vetë arriti në përfundimin se ai ka nevojë për disa ndryshime në karakter ose temperament, atëherë ai është në gjendje të korrigjojë veten.

Ju keni krijuar marrëdhënie të vështira në punë, në shtëpi, me miqtë. Ju pëlqen puna dhe nuk do ta ndryshoni; për shkak të disa kontradiktave me bashkëshortin tuaj, nuk duhet të divorcoheni, mos i dëboni fëmijët nga shtëpia nëse keni pikëpamje të ndryshme për rendin në shtëpi; Është e lehtë të humbësh miq, është shumë më e vështirë të bësh miq të rinj. Shumica Metoda konstruktive për zgjidhjen e konflikteve- kjo është një bisedë "zemër në zemër" ose "sinqerisht". Që biseda të zhvillohet dhe të ketë rezultate pozitive, është e nevojshme të caktohet një kohë dhe vend, mungesa e dëshmitarëve duhet të jetë kusht i domosdoshëm, domethënë biseda të jetë private. Spontaniteti i vendit dhe i kohës, prania e dëshmitarëve vetëm sa mund të përkeqësojë një marrëdhënie tashmë të vështirë. Për t'u larguar nga konflikti gjatë një bisede, duhet të kuptoni qartë se cili është shkaku i komplikimeve, gjendja shpirtërore duhet të jetë vetëm pozitive, sepse dëshironi të gjeni një kompromis dhe jo t'i detyroni ata të pranojnë këndvështrimin tuaj.

Shmangni konfliktet në punë ndonjëherë është shumë më e vështirë, sepse pyetjet mund të lidhen me aktivitetet profesionale dhe secila nga palët mund të ketë këndvështrimin e vet themelor. Por duke zbatuar rregullat e mësipërme të sjelljes, çdo konflikt mund të zgjidhet.

Artikulli i mëparshëm: Sa është shpejtësia e dritës Artikulli vijues: Karakteristikat e elementit të karbonit dhe vetitë kimike