Qendra e Rehabilitimit Ekaterina Savina Zebra Kovarësia dhe rikuperimi. A është alkoolizmi dhe varësia nga droga një sëmundje vdekjeprurëse? A do të ndihmojë vullneti?

Bashkëvarësia familjare dhe rimëkëmbja 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. Familja është një unitet i dhënë nga Zoti për shpëtimin e shpirtrave të anëtarëve të saj. Kjo është një kishë e vogël, në të cilën, nëpërmjet sakrificës së dashurisë, bëhet përmbushja shpirtërore e njeriut. Varësia shtrembëron sistemin e familjes (bashkëvarësinë) në mënyrë që ta përdorë atë për të ruajtur dhe riprodhuar vetë sëmundjen. Dallimi midis dashurisë dhe bashkëvarësisë. Kovarësia çon në vuajtje për të gjithë anëtarët e familjes (disa shenja të bashkëvarësisë). Ngushëllim: shpresë. Per cfare? Ndaloni së përdoruri familjen! - vendosja e kufijve. Tejkalimi i mohimeve të varësisë krijon motivim për shërim. Si ta lëshoni një të dashur - dhe të kurseni dashurinë? pritje. Mënyrat e rikuperimit: çfarë funksionon dhe çfarë nuk funksionon. Vazhdimi i kujdesit kur një i dashur shërohet.

1. Familja është rruga për shpëtimin e shpirtrave të anëtarëve të saj: Shkrimi i Shenjtë. Në Adami origjinal kishte një unitet të dy parimeve - mashkull dhe femër - dhe kjo nuk ishte mirë (Zan. 2:18), sepse ai nuk kishte kë të donte. "Të duash" është një folje kalimtare, kë? Kujt i bëhet sakrifica e dashurisë? Njeri? – jo, Zotit, sakrifica e dashurisë pranohet gjithmonë jo vetëm nga një njeri mirënjohës, por nga Zoti. “Nëse ia bënë njërit, ma bënë mua” (Mateu 25:40). Prandaj, kur Zoti e ndau Adamin, prej tij formoi Evën - "ish", "isha", - u bë "shumë mirë". Kur me bekimin e Zotit lindën djem, u krijua një bashkim trini: baba, nënë, fëmijë, ku secili kishte një rol dhe vend të ri. Lind aftësia për t'u gëzuar në dashurinë e të tjerëve, refuzimi i pronësisë mbi një person. Ap. Pavel: rolet në familje: Babai është kreu i familjes, vendimet, përgjegjësia. Nëna - bindja ndaj babait dhe kujdesi për familjen, burimi kryesor i dashurisë së pakushtëzuar; Një fëmijë është bindje ndaj prindërve dhe dashuri. Ky ishte rendi i vendosur nga Zoti i jetës së njerëzve përpara rënies.

Familja është rruga për shpëtimin e shpirtrave të anëtarëve të saj: sot. Një i ri - pretendimet e tij, planet e tij, dëshirat e tij, interesat e tij. Individualizmi ushqehet nga shoqëria. "Unë nuk jam si të tjerët!" -> "Vetëm unë jam i rëndësishëm, duhet ta duash veten!" Takova të njëjtën vajzë: “Ajo më përshtatet / kënaq / më jep shumë kënaqësi! Ndihem mirë me të!” - jeta së bashku? JO mënyra e të jetuarit e Zotit. => Bashkimi do të shkatërrohet nga Zoti nëpërmjet egoizmit të secilit në këtë çift, ose do të bëhet nëse të paktën njëri prej tyre do të jetë në gjendje (të edukojë!) ta dojë tjetrin, duke sakrifikuar egoizmin e tij çdo ditë. Familja përballet me shumë vështirësi: => nevojitet mbrojtje nga ndikimet e jashtme: martesa (regjistrimi = deklarimi i të tjerëve si familje). Familja në kuptimin e vendosur nga Zoti: dasma (bekimi i Zotit) për martesë (Kana e Galilesë). => është e mundur të realizohet plotësia e familjes (kishës). Babai, nëna, fëmija, të cilin familja i "vesh" një të rrituri: një person i aftë për dashuri sakrifikuese, përgjegjësi.

Përkufizimet e bashkëvarësisë. Bashkëvarësia është një shkelje e marrëdhënieve familjare, në të cilën një i dashur merr përsipër funksionet kryesore të jetës së një të droguari ose alkoolisti, jeton jetën e tij në vend të tij, duke penguar që personi i varur të fillojë të shërohet. Bashkëvarësia është një kompensim i pamjaftueshmërisë në jetën e një të droguari ose alkoolisti, duke kontribuar në vazhdimin dhe zhvillimin e mëtejshëm të varësisë. Një person i bashkëvarur është ai që lejon që veprimet e njerëzve të tjerë të ndikohen fuqishëm, dhe për këtë arsye të fiksuar pas idesë për të kontrolluar veprimet e tyre. Një person i bashkëvarur nuk jeton vetë, por ekziston për të varurin, ndërsa bëhet një shtojcë funksionale e varësisë. Një person i bashkëvarur vendos përgjegjësinë për mirëqenien e tij tek njerëzit dhe rrethanat e tjera, duke u bërë viktimë e ndikimit të tyre.

Frutat e bashkëvarësisë. Një i varur nga droga ose alkoolisti mbyllet brenda vetes, marrja e kënaqësisë / largimi i dhimbjes lidhet vetëm me të, të tjerët i shërbejnë kësaj = varësia. Sëmundja është "pas shpine", i bëhen sakrifica. Për hir të shpëtimit të një njeriu të dashur (“shpëtimtarët”), të dashurit sakrifikojnë dashurinë: Ai humbet lirinë për të marrë vendime, ata i marrin ato për të: dhunën. "Dashuri" e kushtëzuar, dënim. Frika, zemërimi, pakënaqësia, akuza, manipulimi dhe përdorimi. "Të gjitha mjetet janë të mira". Sakrifica bëhet për varësinë (mëkatin, pasionin, demonin) dhe jo për Zotin.

Kovarësia deformon sistemin e familjes: rolet në familje. Babai: "tiran = xhelat", "mobilje", "tradhtar" - ia kalon përgjegjësinë të tjerëve, nuk merr vendime, kërkon gëzim dhe paqe në anën; largohet shpesh. Nëna: "babai dhe mami", "shpëtimtari", "naiv", "ekzekutues / viktimë" - hiper-përgjegjësi, pa bindje, frikë, manipulim, dënim, krenari / faj dhe dëshpërim. Djali alkoolik: anëtari kryesor i familjes, "xhelati / viktima", "objekt" - manipulim dhe përdorim, vetëizolim, dëshpërim, dënim i të gjithëve. Pjesa tjetër e fëmijëve: "hero", "shaka", "fëmijë i humbur", "dhi turku", vajza e madhe = nëna e vogël - po përpiqen të fitojnë vëmendje dhe dashuri. Secili “tërheq batanijen mbi vete”, të gjithë e kanë përjetuar tradhtinë, dashuria sakrificë nuk ka vlerë. "Dashuri" = kënaqësi për veten, përdorim.

Kovarësia është "majmuni" i dashurisë. Dashuria Bashkëvarësi Dashuria sheh te një tjetër imazhin e Zotit, ai është i lartë. Kodevarësia është krenare dhe e fryrë: "Unë do të shpjegoj, do të detyroj, do të shtyj ...". Dashuria është një sakrificë për tjetrin (durim, falje...). Kovarësia bazohet në përthithjen e një personi tjetër nga vetja, kontrolli. Në dashuri ka kritika ndaj vetes, mëshirë ndaj tjetrit. Në varësinë e përbashkët, ka pak kritikë ndaj vetvetes, shumë kritikë ndaj tjetrit. Dashuria është e mirë e mishëruar. Kovarësia çon në rritje të varësisë dhe vuajtjes për të dy. Dashuria qëndron përgjithmonë. Kovarësia mbetet në këtë shekull, duke i kulluar njerëzit

3. Kovarësia çon në vuajtje (disa shenja të bashkëvarësisë). Frika nga humbja e kontrollit mbi alkoolistin/drogën, veten dhe jetën në përgjithësi. Mosbesimi, dëshira për pushtet, dhuna - emocionale, fizike, shpirtërore; jini vigjilent gjatë gjithë kohës. Frika, eksitimi, zemërimi, faji - një barrë e rëndë => dëshira për të mos përjetuar ndjenja, por për të shpjeguar dhe justifikuar gjithçka. Shprehje e pakontrolluar, shkatërruese e ndjenjave. Frika nga konflikti. Frika nga njerëzit e zemëruar dhe të fortë. Konflikti => goditet ose hidhet. Mbipërgjegjësi ose papërgjegjshmëri. "Unë e di se çfarë i nevojitet." Aftësia për t'i bërë të pranueshme situatat e pamundura, të papranueshme dhe për të rregulluar disi gjithçka. Kur kërkohet ndihmë, nuk mund të thotë "jo": refuzimi do të thotë se "Unë jam i keq, egoist, i pashpirt". Ndihmoni të gjithë dhe kujdesuni për gjithçka. “Unë jam më i madhi dhe kështu ka qenë gjithmonë”.

Kovarësia çon në vuajtje. (vazhdon) “Më duhet të ndihmoj dikë që është afër që të mos ndihem i vetmuar”. Kujdesi për të tjerët - një mendim i fshehtë se dikush do të kujdeset për të. Dështimi për t'u kujdesur për veten. Qëndrim i papërgjegjshëm ndaj shpirtit tuaj. Ndjenja gjithëpërfshirëse të fajit dhe turpit. Autokritikë e ashpër, e ashpër. justifikime. Pamundësia për t'u çlodhur, për të hequr dorë nga kontrolli, për t'u gëzuar. Vështirësi në marrëdhëniet e ngushta. Intimiteti dhe besimi do të thotë cenueshmëri. “Në familjen time, ne prekim njëri-tjetrin vetëm kur zihemi”. Frika nga vetmia. Jeta nën shenjën e sakrificës. Të shtypur trishtimin dhe frikën. "Urdhërohet për të mbijetuar".

4. Ngushëllimi: shpresa. Shpresa për çfarë? Për rikuperimin e mundshëm të djalit të tij? A ka kuptim rruga e tij e vështirë përmes mëkatit? Ka kuptim edhe për mamin! Zoti është i mëshirshëm: ndaj të droguarit dhe nënës së tij. Për një mrekulli që mund të jetë - dhe tashmë ekziston tani. Fuqia e Zotit: Zoti është në gjendje të kapërcejë sëmundjen dhe t'i japë një fillim të ri shërimit - a mund ta bëjë Ai këtë kundër vullnetit të djalit? Durimi i Zotit: vitet kalojnë, dhjetëra vjet përdorim, Zoti pret pendimin. A shkon vetë nëna në të njëjtin drejtim, pra me Zotin apo kundër Tij?

5. Vendosja e kufijve Kufijtë janë kufijtë e përgjegjësisë së çdo anëtari të familjes. Kufijtë janë rregulla të qarta me të cilat do të jetojë familja për t'iu rikthyer funksionit të saj: zbatimi i Providencës në raport me çdo anëtar të familjes. Shembuj: Kthehu në shtëpi para orës 24. , pas kësaj familja fle. Nuk kishit kohë - e kaloni natën jashtë shtëpisë. Opsioni: Të gjithë përpiqen të kalojnë natën në shtëpi, nëse nuk funksionon, ata paralajmërojnë me telefon. Kush mori borxhe - ai paguan. Nëse mbledhësit ju thërrasin, do t'ju duhet t'i jepni babait tuaj një donacion për pjesën tuaj në apartament, në mënyrë që familja të mos jetojë në një apartament të përbashkët. Opsioni: Familja paguan kontribute mujore bankare nëse shkoni në shërim. Mbërriti - ju punoni dhe paguani vetë, ose largoheni. Në familje - ligji i thatë. Ju përdorni - nuk jetoni në shtëpi. Ne kontrollojmë me analiza, nëse refuzon t'i marrësh, largohesh. Opsioni: Familja juaj nuk është e përfshirë në përdorimin dhe pasojat tuaja të drogës. Do të jetë keq - ne do t'ju ndihmojmë të shkoni në spital.

Vendosja e kufijve (vazhdim) Një person duhet të ketë një biznes. Nëse nuk doni të shkoni në qendër, shkoni në punë, sillni një pjesë të rrogës tuaj dhe pastaj do të hani me ne. Opsioni: Ne e dimë që ju jeni një tregtar droge. Kjo e vë në rrezik gjithë familjen. Duke qenë se shkaku është përdorimi juaj, ne kërkojmë që të shëroheni. Përndryshe, dilni nga shtëpia dhe menjëherë. Duke pritur që të ktheheni gjatë rehabilitimit. Ju mund ta sillni gruan në shtëpi vetëm për të kaluar natën, jo një "vajzë". Askush nuk ka të drejtë të lexojë letrat e të tjerëve në e-mail, sms, të shikojë xhepat, të hyjë në dhomë pa trokitur etj. Askush nuk ka të drejtë të ofendojë, të bërtasë dhe të përdorë forcë. Në shtëpi nuk duhet të ketë alkool dhe droga psikoaktive. Lutja dhe besimi janë një çështje e brendshme dhe e vullnetshme; nuk mund të detyrohet ose t'i rezistojë besimit të tjetrit. Kufijtë mund të ndryshohen me marrëveshje të përbashkët. Vendosja e kufijve është një vendim kolektiv i pjesës së matur të familjes, garantuesi i saj është anëtari kryesor i familjes, pjesa tjetër ndihma.

Dhuna në familje Siguria fizike: Plani i veprimit kundër dhunës: Mënyra për të dalë nga shtëpia; çelësat e shtëpisë dhe paratë, fqinjët, të afërmit ose miqtë; vendimi për të shmangur konfrontimin në vend që ta provokojë atë ose "të qëndrojë deri në vdekje"; vendimi për të thirrur 911 ose 02 nëse është e nevojshme. Çmenduria e varësisë mund ta verbojë atë për atë që po bën në përpjekje për të arritur varësinë. Ju dhe të dashurit tuaj nuk duhet të bini pre e kësaj çmendurie. Siguria juridike: Përdorimi, mbajtja, transportimi dhe transferimi te një person tjetër (shpërndarja) e drogës është krim. Dokumente për pasuri të paluajtshme, makinë dhe sende të tjera me vlerë: para, ar, kredi. Regjistrimi. Është përgjegjësia jonë të mbrojmë veten dhe familjet tona. Kjo nuk do të thotë se ne kemi të drejtë të ndalojmë së kujdesuri për një të dashur, ta lëmë atë. Ne mund dhe duhet ta ndihmojmë atë të bëhet mirë - por jo të vazhdojmë ta promovojmë përdorimin e tij. Në të gjitha rrethanat, njeriu duhet të përpiqet të mbajë kontakte me të.

6. Pasqyra e ndershme ju mban të motivuar për t'u bërë mirë. Mohimi i faktit të varësisë nga alkooli dhe droga është një manifestim i varësisë prej tyre. Kthimi në realitet - ndihma e të varurit në shërim: Dashuria e pakushtëzuar tek i dashuri i varur. Ai është një person, dhe më pas një i varur nga droga ose një alkoolist. Fakte negative të jetës së një të dashur dhe anëtarëve të tjerë të familjes që lidhen me varësinë. Mbijetimi i aspekteve pozitive të jetës. Mundësia e rikuperimit. Nevoja për ndihmë për të arritur dhe mbajtur një rikuperim të qëndrueshëm. Prania e Zotit në jetën e familjes - nëse i droguari ose alkoolisti nuk e refuzon këtë temë dhe nuk flet për të (me kujdes!).

7. Si të lini një të dashur - dhe të kurseni dashurinë? “Lëre të shkojë” = lënia e të dashurit në pasojat e varësisë së tij, të cilat do ta detyrojnë të shërohet. Të heqësh dorë nuk do të thotë të heqësh dorë, të angazhohesh në mënyrë egoiste me veten, të manipulosh refuzimin. Kjo është një njohje e sinqertë e faktit se familja është e pafuqishme për të ndalur varësinë ose për të korrigjuar të gjitha këto pasoja. Ne e marrim mendjen për punët tona, i tregojmë të vërtetën të dashurit të varur për të dhe presim që ai të përpiqet të fillojë të shërohet. Ai nuk dëshiron => mbetet vetëm me varësinë => kërkon ndihmë për të vazhduar përdorimin. Zgjedhja: ju nuk përdorni - dhe ne ju ndihmojmë; ju vazhdoni të përdorni - dhe qëndroni vetëm, dhe ne po presim që të shëroheni. Ruaj kontaktin! Aftësia për të pritur, lutur dhe besuar tek Zoti. Përgjegjësi për shpirtin tuaj, jo për shpirtin e një të dashur të varur.

Si ta lëshoni një të dashur - dhe të kurseni dashurinë? (vazhdim) Largimi vjen nga varësia, nga një jetë e varur nga alkooli ose droga, dhe jo nga një person i dashur. Ruajtja e dashurisë: 1. Namazi. “Namazi i nënës do të ngrihet nga fundi i detit”. Si të lutemi për një të varur nga alkooli apo droga? Ju mund dhe duhet të luteni vetë, siç ju kërkon shpirti - por me ndihmën e njerëzve të tjerë është më e lehtë për t'u bërë. 2. Veprat e vogla të mira. Mos u kënaq - d.m.th., lejo që ai të bëjë dhe bëj për të atë që nuk mund ta bësh. Por ne do t'i sjellim me kënaqësi një filxhan çaj aromatik, do ta bekojmë, do ta ndajmë gëzimin tonë me të, do ta mbështesim me një buzëqeshje të mirë. . . Eshte shume! 3. Kisha, sakramentet, pendimi i njerëzve të dashur. Nëse jetojmë kështu, mund të presim një kohë të gjatë dhe një ditë ai do të vërejë se ai është i dashur ... Shpesh ne jemi aq të fiksuar pas dëshirës për ta bërë atë të shërohet, saqë ndalojmë ta perceptojmë atë si person. Ne shohim vetëm veten tonë, qëllimin tonë. Duke humbur aftësinë për të parë një person, ne humbasim të dy kontaktin me të, dhe në të njëjtën kohë mundësinë për ta ndihmuar atë.

8. Mënyrat e rikuperimit Rimëkëmbja është aftësia për të jetuar mirë pa drogë dhe alkool. Fazat: 1. Refuzimi i përdorimit të çdo droge (përfshirë medikamentet që ndryshojnë gjendjen e vetëdijes) dhe alkoolit (me ndihmën e mjekëve ose pa ata) 2. Kurs rehabilitimi. Modelet e programeve rehabilituese: Minesota, duke punuar në programin "12 hapa" duke përdorur elemente psikologjike edukative, ndërsa programi "12 hapa" është mjeti kryesor i rikuperimit; Komuniteti Terapeutik, në të cilin mjedisi i të varurve të shëruar është forca kryesore terapeutike dhe pjesa tjetër, duke përfshirë programin me 12 hapa, mund të jetë ose jo; Komunitete fetare ku gjëja kryesore është lutja e përbashkët dhe dëshira për të jetuar me besim. (Qendra "të krishtera" nuk ekzistojnë, ka ortodokse, gjithmonë të bazuara në një tempull ose manastir; katolike; protestante, shumë shpesh jashtëzakonisht sektare; myslimane; njihen gjithashtu "ashramët" budistë dhe neo-Hindu - kini kujdes!) 3. Risocializimi (rehabilitimi mbështetës): Alkoolistët Anonimë, Narkotikët Anonim, grupet mbështetëse në qendrat e rehabilitimit; klubet familjare dhe shoqëritë e maturisë etj.

Kjo nuk funksionon! Një premtim / dëshirë / zotim i vendosur për të mos pirë ose për të mos përdorur (pa një kishë të realizuar = pendim dhe ndihmën e njerëzve dhe Zotit): një person është i pafuqishëm para varësisë. Shpresa për një "shërim të ri": varësia është edhe pasion edhe sëmundje, është një fenomen shpirtëror: pilulat nuk do të ndihmojnë! Lëvizja në një qytet tjetër, ekspozimi në një vend tjetër për periudha të gjata: varësia mbetet atje. Ndryshimi i rrethit të komunikimit: varësia brenda një personi. Veprime magjike, madje edhe në tempull ("Unë do të lexoj 40 akatistë - ai do të shërohet"): Zoti nuk bën pazare, por shpëton atë që e ndjek. Biseda "serioze", kërcënime, figura autoritare ("Baba, thuaj!"): një person në varësi aktive nuk e kontrollon veten. Të gjitha këto mund të jenë shumë të dobishme për një të varur nga droga ose alkoolist që shërohet, por jo mjaftueshëm më vete.

9. Kujdesi i vazhdueshëm kur një i dashur shërohet. Të afërmit gjithashtu kanë nevojë për ndihmë: një tempull, grupe lutjesh, grupe vetë-ndihme Al-Anon ose Nar-Anon (të mos ngatërrohet me Narcanon - një sekt!), leksione dhe grupe në qendra, konsultime, literaturë. Sensi i përbashkët në marrëdhënie: dashuri, vëmendje dhe mbështetje e barabartë për të gjithë anëtarët e familjes; lëreni kontrollin mbi rimëkëmbjen e një të dashur; mos merrni përgjegjësinë e tij; të jetë në gjendje të presë dhe të jetë i durueshëm me gabimet e tij; Rikthimi është një skenar i padëshirueshëm; "pasqyrë e ndershme" në procesin përçarës (10 -14 ditë); kthimi i kufijve (ato nuk u anuluan!); korrigjimi i gabimit. Nuk ka njerëz që nuk bëjnë gabime. Ju duhet të gjeni guximin për t'u kthyer në rrugën e shkëputjes, dashurisë së vështirë dhe lutjes për të gjithë familjen. Durimi, dashuria, besimi dhe guximi lindin dhe rriten në familje dhe telashet që ndodhin në familje mund të shkrihen në kuptim.

Personat që kanë probleme me përdorimin e drogës, pijeve alkoolike kërkojnë trajtim.

Së pari, është më e rëndësishme që një person që është penguar ose ka rënë të ndjejë mbështetje, vetëbesim, forcë dhe interes të shoqërisë për pacientin.

Qendra rehabilituese “Zebra” nuk refuzon askënd. Vijat në jetë alternojnë, por e bardha do të vijë patjetër, duke shënuar çlirimin nga varësia.

Vendndodhja

Në Moskë, në rrugën Nagorny, 9 (ndërtesa 2), ekziston një ndërtesë e një klinike rehabilitimi. Varësitë trajtohen në baza ambulatore.

Nëse është e nevojshme, trajtimi spitalor, pacientët dërgohen në rajonin e Moskës (rrethi Ramensky), ku deri në 15 persona strehohen në një vilë të rehatshme në të njëjtën kohë.

Shërbimet e qendrës së rehabilitimit

Qendra e rehabilitimit të varësisë u hap në vitin 1996. Qindra alkoolistë, të varur nga droga arritën të shndërrohen nga njerëz të pavlerë që kanë humbur dinjitetin e tyre në djem dhe vajza të talentuara që arrijnë qëllimet e tyre.

Institucioni quhet një qendër moderne rehabilitimi ortodokse. Shërimi kalon përmes një thirrjeje ndaj Zotit, duke udhëhequr të humburit, duke i dhënë forcë, duke e detyruar atë të besojë, të ndryshojë, të bëhet ndryshe.

Varësia

Trajtimi ofrohet në baza spitalore ose ambulatore. Klasat me psikologë në klinikën ambulatore në Nagornaya mbahen pasdite (nga ora 14.30 deri në orën 18.00). Të shtunën, të varurit me prindërit ftohen në leksione, e diela shpallet ditë pushimi.

Nxënësve u kërkohet të kryejnë detyrat e tyre të shtëpisë. Ata bëhen anëtarë të komunitetit të Narkotikëve Anonim.

Në një spital jashtë qytetit, shërimi është duke u zhvilluar. Në klinikë u ndërtua një kishëz, e cila vizitohet nga besimtarët sipas dëshirës.

Ungjilli po studiohet, mentorët shpirtërorë dhe priftërinjtë vijnë në mbledhje dhe biseda. Gjatë qëndrimit në spital, pacientët e kanë më të lehtë të përballojnë tërheqjen.

Alkoolizmi

Ajo trajtohet si një ilaç. Pacientët marrin pjesë në grupin e Alkoolistëve Anonim.

Sipas indikacioneve, personat në nevojë referohen për mjekim (cirozë e mëlçisë, çrregullime mendore, probleme me zemrën).

Gjatë periudhës së qëndrimit në spital lejohet komunikimi me familjen, telefonatat me të afërmit.

Rehabilitimi

Pacienti, pasi ka aplikuar në qendër, fillon ose vazhdon rehabilitimin e ndërprerë.

Në çdo kohë, lejohet të ndërpritet kursi, megjithëse pothuajse askush nuk vepron në mënyrë të pamatur.

Programi i rehabilitimit për të varurit përfshin shërimin, zgjidhjen e detyrave të rëndësishme:

1. të heqin qafe përdorimin e alkoolit, drogës, substancave psikotrope;
2. rivendosja e personalitetit të pacientit;
3. t'i mësojë të varurit të shijojnë jetën, të argëtohen në shoqëri, të pushojnë në familje, pa përdorur drogë, alkool.

Kursi i rehabilitimit është i gjatë (3-6 muaj). Pacientët punojnë së bashku, ndjekin trajnime, bëhen anëtarë të grupeve shpirtërore, vizitojnë tempullin të dielën.

Rikthimi - koncepti i tij Ky është procesi i kthimit në një mënyrë jetese të dhimbshme për shkak të aktivizimit të varësisë. Mund të jetë për shkak të një gabimi aksidental, por më shpesh si rezultat i një gabimi sistemik në shërimin e personit. Nëse nuk korrigjohet, i varur ose alkoolisti do të kthehet në një gjendje të varësisë aktive. Sepse të gjithë bëjnë gabime, të gjithë alkoolistët dhe të varurit nga droga që shërohen kanë një rikthim, dhe më shumë se një. Dhe mund të mos përfundojë me përdorimin e drogës apo alkoolit. Varet nëse procesi i ngecjes ndalet në kohë. => Procesi përçarës është një situatë e rregullt në shërim, një manifestim i një sëmundjeje kronike. Një proces përçarës është një situatë e rregullt në shërim, një manifestim i një sëmundjeje kronike.

Koncepti i një rikthimi karakterizohet nga modele të përgjithshme: Ngadalësimi ose ndalimi i përpjekjeve për rikuperim Shpesh fillon në kohë të mira Gabimet në dhënien e prioriteteve të jetës: i varur i drejton të gjitha përpjekjet drejt suksesit shoqëror, marrëdhënieve romantike ose familjare, manifestimeve të krenarisë: karrierë, vetëvlerësim, etj. Izolimi, refuzimi për të ndërvepruar me sistemin mbështetës. Procesi që çon në konsum zgjat 2 javë ose më shumë. Nëse ky proces ndalet, atëherë rikuperimi është përsëri i mundur. Nëse ndërprerja e procesit përçarës ka ndodhur përpara fillimit të përdorimit, përdorimi nuk ndodh. Rikthimi MUND TË JETË një përvojë pozitive.

Disa modele: "Punon" në rrugën e rimëkëmbjes ndodh kur një person është i qetë dhe i begatë. Këtu ndodh ngadalësimi i rrezikshëm. Ndërsa i varuri lëviz në rrugën e rikthimit, ai vazhdimisht humbet atë që ka arritur në rrugën e shërimit. Ka një regresion: zhvillim i kundërt. Gjatë rrugës drejt një rikthimi, një i varur zakonisht nuk do të rikthehet. Ai ka synime mjaft “fisnike”, të cilat nuk i vlerëson si false. Ai vetë nuk e sheh prishjen e tij! Përdorimi vjen krejt i papritur për vetë të varurin, dhe jo domosdoshmërisht menjëherë i rëndë. Procesi i kthimit në fund mund të zgjasë gjysmën e dytë të ciklit të stallës. Një avari është gjithmonë pritjet e mashtruara, çfarëdo qofshin ato. Një person nuk e merr kurrë atë që shpresonte duke shkuar në një avari.

Shenjat e procesit përçarës (T. Gorski) Ndryshimet e brendshme. (Modelet e vjetra të përdorimit, ndjesia më e tensionuar se zakonisht. Të jesh mirë nuk është më e rëndësishme, gjenden gjëra më urgjente, të rëndësishme ose thjesht të bukura. Lutja dhe introspeksioni ulen. Ndryshimet e humorit nga argëtimi "i çmendur" në acarim dhe depresion të zymtë, ndjenja ndryshoni shumë shpejt Mohimi: Ndërtoni jetën tuaj sikur të mos keni varësi. për të mos menduar për vështirësitë e tyre, sepse kjo çon në ankth edhe më shumë. Fokusi i vëmendjes zhvendoset nga vetja te njerëzit e tjerë. Duke gjetur dobësi dhe mangësi tek ata, personi qetësohet, sepse tani është e qartë se nuk e kanë e drejta për të kritikuar, "le të kujdesen për veten".

Shenjat e një procesi përçarës (T. Gorski) Sjellje kompulsive (e pushtuar nga disa mendime). (Blerje, punë, marrëdhënie romantike apo marrëdhënie të tjera me njerëzit, sport, etj. Fakti që hyj në këto mendime dhe veprime obsesive jep një dalje për energji dhe ankthi zvogëlohet, por më pas rritet edhe më shumë. Veprimet kompulsive (obsesive) të çojnë në pasoja negative, dhe veprimet impulsive (të pamatur) çojnë në shumë probleme. Ata rriten si një top bore, dhe për këtë arsye gjithnjë e më shumë dua të jem vetëm, i rrethuar nga të gjithë, në mënyrë që të mos jetë i sikletshëm. Izolimi nga njerëzit dhe një ndjenja e vetmisë po rritet. Kriza në rritje. Vështirësitë janë të gjitha Në vend të një problemi të zgjidhur disi, rriten dy të rinj. Një person nuk e sheh të gjithë pamjen dhe jeton për një minutë. Nuk është e mundur të planifikosh jetën e tij, Planet dështojnë. "Korniza" e zakonshme e jetës është shkatërruar. Një jetë e tillë është e lodhshme, ndihem i dëshpëruar dhe i braktisur nga njerëzit e tjerë. Depresioni ndërtohet. Lutja zhduket. Asgjë nuk funksionon ashtu siç dua unë.

Shenjat e një procesi përçarës (T. Gorski) Stupor. Orteku i problemeve po rritet, nuk ka rrugëdalje. Gjithnjë e më shumë po vijnë mendimet se asgjë nuk do të funksionojë gjithsesi dhe është më mirë të hiqni dorë nga të gjitha. Një person nuk mund ta detyrojë veten të bëjë gjëra të rëndësishme, duke u zhytur në gjëra të vogla, pas të cilave përfundon në mënyrë të padukshme e gjithë dita. Problemet e vogla duken të pakapërcyeshme. Një person shpreson për një mrekulli që do ta shpëtojë papritur nga ky ortek, por nuk bën asgjë. Konfuzion dhe mbi-reaktivitet. Është e vështirë të mendosh qartë dhe të ndërtosh lidhje logjike. Ngjarjet janë të frikshme. Vështirësi për të kuptuar atë që thuhet dhe për të kujtuar informacionin. Ndjenja "pa lëkurë" dhe çdo ngjarje shkakton një shpërthim të fortë emocional, dhe në raste të tjera nuk ka fare ndjenja. Një person kontrollon veten gjatë gjithë kohës dhe përsëri bën gabime dhe merr vendime të këqija. Irritimi dhe zemërimi ndaj të tjerëve bëhen ndjenja të zakonshme, zemërimi ndaj njerëzve të dashur. Depresioni. Asgjë nuk kënaqet. Një person habitet me shëndetin e tij dhe ëndërron të sëmuret, si në fëmijëri. Ndonjëherë mendimet vijnë për vetëvrasjen si një rrugëdalje, dhe për përdorimin si një alternativë ndaj vetëvrasjes. Duket se jeta tashmë është shumë e keqe. Një person ndalon së bëri gjërat e zakonshme: ha dhe fle në kohë, lahet, falet, etj., është gjithmonë vonë dhe i shtyn gjërat e rëndësishme. Askush nuk mund të ndihmojë.

Shenjat e një procesi përçarës (T. Gorski) Pakontrollueshmëria e jetës. Një person kryen veprime që dëmtojnë veten dhe njerëzit e tjerë, bën sinqerisht gjëra të këqija. Nga kjo, respekti për veten zhduket dhe kjo "i jep të drejtën" të vazhdojë të kryejë veprime të tilla pa ndonjë pendim të veçantë. Ai merr pjesë gjithnjë e më pak në grupet e këshillimit dhe qendrave dhe mbledhjet e AA/HA. Një person shkëputet nga njerëzit e tjerë, duke i gjykuar ata, duke u zemëruar dhe duke u grindur me ta. Ndihet i mjerë, i tradhtuar dhe i vjen shumë keq për veten. Ai vazhdon të gënjejë, të justifikojë veprimet e tij dhe të ndjehet i dëshpëruar. Vetëm tre dalje të mundshme janë të dukshme: çmenduria, vetëvrasja ose përdorimi, dhe kjo e fundit shihet gjithnjë e më shumë si një dalje e arsyeshme. Planifikimi i përdorimit. Duke i lejuar vetes që "një ditë, nëse është e nevojshme" ta përdorni. Është planifikuar një ndarje e vetme ose mirëmbajtja e dozave të ulëta të barit, qëllimi është të shmangen pasojat serioze. Gjithnjë e më shumë, kujtimet e miqve të dikurshëm, vendet e përdorimit, mostrat e drogave "si": çaj stimulues, pije energjike. Veprime të rrezikshme, të papajtueshme me rikuperimin, si një provë: çfarë do të ndodhë kur të shkëputem?

Shenjat e një procesi përçarës (T. Gorski) Përdorimi. Vendimi spontan për përdorim u realizua. Zhgënjim i fortë, sepse efekti kalon shpejt, ndjesia se ka kaluar kufirin. Përpjekjet për të fshehur përdorimin dhe kontrollin e tij, të cilat kanë sukses për një kohë. Zhgënjyes, por asgjë nuk mund të kthehet. Humbja e kontrollit mbi përdorimin dhe fillimi i rikuperimit. Gradualisht, përdorimi del jashtë kontrollit dhe bëhet i dukshëm për të gjithë. Pas një përdorimi të gjatë dhe të dhimbshëm, pasojat negative e bëjnë një person të ndalojë. Ai pranon pafuqinë e tij ndaj varësisë dhe vendos të kërkojë përsëri ndihmë. Në thellësi të shpirtit tim ka shpresë për mundësinë e shërimit, ose të paktën një përmirësim të gjendjes sime. Ndalimi i përdorimit të drogës. Pasi ka kapërcyer turpin, personi kthehet përsëri në programin e rehabilitimit dhe grupet e vetë-ndihmës. Personi fillon të marrë ndihmë dhe të shërohet.

Forcat lëvizëse të Krenarisë së Përbërjes, egoizmit. Dëshira për të rritur vetëvlerësimin me çdo kusht, vlerat materiale mbizotërojnë mbi ato shpirtërore, dëshira për udhëheqje, konkurrencë, ndjekja e famës, pushtetit, parasë. Shkelje e kufijve dhe rekomandime të tjera. Kërkimi i rrugës "ime" në rikuperim në bazë të "Unë e di se si duhet". Egocentrizmi. Pamundësia për t'i parë njerëzit përreth si të barabartë dhe për të marrë reagime prej tyre për veprimet dhe ndihmën e tyre. Pamundësia për t'u bindur dhe mësuar. Përdorimi i njerëzve për qëllimet e tyre dhe humbja e interesit për ta në të gjitha rastet e tjera.

Forcat lëvizëse të Hedonizmit të Përbërjes. Qëllimi i jetës është të marrësh kënaqësi në të gjitha format, nga "dashuria për veten" deri tek kënaqësitë e rafinuara estetike, i gjithë aktiviteti zbret në këtë. Zëvendësimi i asaj që ju nevojitet me atë që dëshironi, duke përfshirë edhe duke mashtruar veten. Ikja nga vështirësitë në jetë, toleranca e dobët ndaj irrituesve dhe pritshmëritë e paplotësuara. Paaftësia për të punuar, pozicioni i të pastrehëve "jep - jep", dëshira për të marrë gjithçka falas, dëshira për "pushim" të përjetshëm. Pamundësia për të empatizuar dhe sakrifikuar për hir të tjetrit. Pamundësia për të dashuruar.

Çfarë duhet bërë? Në perspektivën e një rikthimi, TË GJITHË pacientët kanë nevojë: Parandalimi: zbulimi i shenjave të një rikthimi, zhvillimi i aftësive kritike të reagimit, forcimi i marrëdhënieve me një sistem mbështetës, ruajtja e një sistemi vlerash, zhvillimi i një marrëdhënie personale me Zotin, ecja përpara në shërim. Trajtimi: ndërprerja e përdorimit (nëse ka), përcaktimi i masave urgjente për të rivendosur procesin e shërimit. duke ndërmarrë veprime për të ndryshuar mënyrën se si jetoni, duke u kthyer në fillimet e procesit të rimëkëmbjes.

Defektet dhe performanca. A është një rikthim një dështim në trajtim? Në shërim? Pacienti jetoi i matur për një periudhë të konsiderueshme të jetës së tij. Ai e riorganizoi, të paktën për momentin, jetën e tij në mënyrë më efikase sesa ishte në përdorim. Ai mësoi mënyra për të ruajtur maturinë dhe rimëkëmbjen. Ai e ka përjetuar se është e MUNDSHME për TË. Familja e tij kishte të njëjtën përvojë + përvojën e shërimit të TYRE. Ai filloi të ndërtonte një marrëdhënie personale me Perëndinë në lutje dhe meditim. Ai ndërtoi kontakte personale me shokë dhe bashkëpunëtorë në qendër, në grup, me njerëz që mund ta ndihmonin. Ai ka mundësinë të kërkojë sërish ndihmë.

Qendra e rehabilitimit "Zebra" Qendra e bamirësisë rehabilituese "Zebra" është një qendër ambulatore ku shërohen personat e varur nga droga, alkoolistët dhe familjet e tyre. Ai punon në modelin e Minesotës në programin 12 Step. Në kishën e St. Tikhon Zadonsky ka një seminar ortodoks për alkoolistët dhe të varurit nga droga. Qendra ka gjithashtu grupe për të gjithë të afërmit e alkoolistëve dhe narkomanëve që duan të marrin ndihmë: "Orientimet" (grupi i diskutimit të informacionit), grupi "Hapat" (puna në programin "12 hapat") dhe një seminar ortodoks. Në faqen e qendrës Zebra mund të merrni informacion të detajuar për varësinë, shërimin dhe qendrën tonë: Telefon për takime për konsultime dhe pyetje: 8 (495) ; 8 (499) Drejtoresha Ekaterina Alekseevna Savina.

Çfarë duhet të bëni nëse marrëdhënia është bërë e pashëndetshme dhe shkatërruese, dhe ju jeni ngatërruar në to, si në një rrjetë? Po sikur afrimi të sjellë vetëm dhimbje dhe dëshpërim, dhe është e paimagjinueshme të imagjinohet një pushim? A është vërtet e mundur të ndryshoni diçka nëse jeta e një të dashur po shkërmoqet para syve tuaj? Këto dhe të tjera pyetje i bëmë psikologes Ekaterina Savina.

Kartëvizitë: Ekaterina Alekseevna Savina, drejtore e Fondacionit Bamirës të Rehabilitimit Zebra dhe K, specialiste në këshillimin psikologjik për të varurit nga droga, alkoolistët dhe familjet e tyre. Ajo ka studiuar për këshillim psikologjik në Rusi dhe SHBA. Konsulent i certifikuar për varësinë kimike (Federata Botërore e Shoqërive Terapeutike). Ajo gjithashtu u diplomua në Universitetin Ortodoks St. Tikhon për Shkenca Humane. Anëtar i Shoqatës Ortodokse të Psikologëve.

- Ekaterina Alekseevna, çfarë është bashkëvarësia?

Nëse ka një person të varur në familje - një alkoolist ose një narkoman, për shembull, atëherë ai jeton shtrembër. Ai nuk arrin të dashurojë sepse zmbraps çdo përpjekje për kontakt. Dhe pastaj, në mënyrë që ky kontakt të vazhdojë të ndodhë, një i dashur fillon të jetojë po aq shtrembër sa ai. Epo, për shembull, kur ai shkon në polici për një përleshje në gjendje të dehur, ata fillojnë ta shpëtojnë nga atje. Kur ai nuk ka para për drogë, ata fillojnë t'i japin. Dhe nëse ai ka probleme, ata fillojnë t'i zgjidhin ato: telefononi eprorët e tij dhe shpjegoni pse ai nuk është në punë ...

Në përgjithësi, një person bie në kontakt me një të varur në mënyrë të gabuar. Dhe jeta e tij gjithashtu bëhet një kurbë, duke pasqyruar jetën e një alkoolisti ose të varur nga droga. Siç thonë ata - në festën e dikujt tjetër hangover. Dhe për të përmirësuar situatën në familje, një i afërm duhet fillimisht të fillojë të rikuperohet, duke rrezikuar të kufizojë kontaktin me të varurin dhe të kthehet në jetën e tij, në gjendjen e tij të shëndetshme. Dhe këtu, ka shumë të ngjarë, do të bien qortimet: ju nuk më doni, nuk më ndihmoni ... Por vetëm atëherë vetë alkooliku ka mundësinë të fillojë të korrigjojë jetën e tij, dhe vetëm atëherë mund të ketë kontakt të vërtetë dhe të vërtetë lind dashuria.

A ka marrëdhënie të ndërvarura mes njerëzve, jeta e të cilëve nuk është e helmuar nga alkooli, varësia nga droga ose varësi të tjera?

Ne morëm një letër drejtuar redaktorit për marrëdhënien mes një vajze dhe nënës së saj, e cila nuk mund të mbushet me kuptim dhe dashuri në asnjë mënyrë... Dhe nëna nuk pyet gjatë gjithë kohës, por kërkon vëmendje, duke rraskapitur vajzën e saj, e cila ka fëmijë të vegjël dhe ajo është në pritje të një fëmije.

Kjo letër tregon se marrëdhënia tashmë është e pashëndetshme. Dhe nuk ka gjasa që vetë nëna të jetë në gjendje t'i ndërtojë ato siç duhet. Unë mendoj se nëna mund të ndihmohet vetëm që të jetë pak më pak e palumtur: ta dojë atë dhe ta tregojë këtë dashuri në disa mënyra të arritshme. Dhe për t'u bërë pak më e lumtur, gjysmën e dytë të punës duhet ta bëjë nëna. Dhe nëse nëna nuk e bën gjysmën e saj, atëherë sado të përpiqemi ta ngushëllojmë, kjo nuk do të funksionojë. Të rregullosh jetën e nënës sime, të heqësh qafe vetminë, të gjesh kuptime të reja në jetën e saj nuk është detyrë e vajzës. Këto pyetje i takon individit.

- Kjo do të thotë, nuk është e nevojshme t'i vendosni vetes detyrën për të korrigjuar jetën e një të dashur?

Në asnjë rast. Është gjithmonë dhunë ndaj një personi, gjithmonë një pushtim. Është e pamundur të ushqesh me forcë një person.

Sa i përket kërkesave të nënës ndaj vajzës së saj. Le të bëjmë një analogji. Të gjithë prindërit kanë nevojë për ndihmën tonë financiare. Jo të gjithë kanë pensione të mjaftueshme dhe fëmijët duhet të ndihmojnë. Dhe këtu është rasti ynë: vajza ka një familje, disa fëmijë dhe një tjetër në bark. Sa para duhet t'i japë nënës së saj? Aq sa mund të japë nga familja e tij. Sigurisht, ajo do të kufizojë disi fëmijët e saj, burrin e saj, veten, natyrisht. Ai nuk do të blejë fruta për fëmijët, por do t'i japë nënës ilaçe. Është e qartë. Mjekësia është e rëndësishme. Por ajo nuk duhet ta privojë familjen - të sigurohet që fëmijët nuk do të kenë asgjë për të ngrënë dhe nëna do t'i blejë vetes një gjë të re që nuk është shumë e nevojshme. Me para, siç mund ta shihni, gjithçka është mjaft e thjeshtë. Dhe vëmendja është gjithashtu një lloj monedhe. Ju duhet të kuptoni: çfarë pjese mund të dhuroj dhe çfarë u përket të tjerëve. Dhe fakti që mamasë sime i mungon vëmendja që i kushtoj nuk do të thotë se duhet t'i kushtoj më shumë. Vëmendja nuk mjafton kurrë. Gjithmonë. Por sa jap - vendos unë. Dhe në marrëdhëniet e bashkëvarësisë, është nëna ajo që vendos. Dhe tani ajo kërkon, dhe unë jam i munduar që nuk mund t'i jap asaj një e gjysmë të jetës sime.

Kur një person ndalon së zgjedhuri se sa t'i japë kujt, pushon së qeni i lirë në vendimet e tij, nëna, fëmijët ose burri fillon të kontrollojë veprimet e tij, dhe ajo ulet dhe thotë: "Oh, unë jam shumë i pakënaqur, të gjithë më detyron, nuk mund të refuzoj ... "Ose:" Unë nuk mund të jap sa duhet, dhe për këtë arsye unë jam fajtor ... "Tani kjo është varësia e përbashkët. Kjo është një mënyrë e dhimbshme për të ndërtuar marrëdhënie mes njerëzve. Para së gjithash, sepse zakonisht ka një manipulim të tillë - mami thotë: "Ti je një vajzë e keqe, sepse më kushton pak vëmendje". Dhe për t'u bërë një vajzë e mirë, ajo duhet të hiqet nga fëmijët e saj dhe t'i jepet nënës së saj. Dhe bëhu një nënë e keqe. Dhe atëherë fëmijët e saj do ta qortojnë se ajo është një nënë e keqe. Por ajo është një qenie e lirë. Është një liri e dhënë nga Zoti për të zgjedhur. Dhe kur një grua ia jep të drejtën për të vendosur nënës ose fëmijëve të saj, përgjegjësinë dhe lirinë e saj ua delegon atyre (dhe ia jep vetë, vullnetarisht) dhe, si rregull, për këtë i fajëson ata. Por është shumë e përshtatshme që ajo të mos marrë përgjegjësi.

A janë të trajtueshme marrëdhëniet e ndërvarura? A është e mundur, pasi keni zgjedhur taktikat e duhura të sjelljes nga ana juaj, t'i rregulloni ato pas disa kohësh dhe të dini se edhe pas vitesh, edhe nëna do të ndryshojë sjelljen e saj? Apo nuk ia vlen të mbështeteni?

Këtu ju duhet të merrni përgjegjësinë për veten tuaj dhe të trajtoni anën tuaj. Mami mund të mendojë për gjithë jetën se unë jam një vajzë e keqe, por kjo nuk do të thotë që unë duhet të ndryshoj taktikën time. Mund ta ndihmoj, ta bind, të jap disa argumente. Por, në fund të fundit, nuk mund të kontrolloj ndjenjat dhe vlerësimet e njerëzve të tjerë. Por kur përpiqem të jem i mirë për të gjithë, patjetër që humbas. E mbani mend këngën e vjetër ku gomari, djali dhe gjyshi hipnin me njëri-tjetrin? Përfundoi me gjyshin që mbante edhe nipin edhe gomarin. “Ku shihet, ku dëgjohet – ka fat gomari plak i të rinjve”. Ju mund t'i kënaqni të gjithë vetëm në një mënyrë absolutisht të shëmtuar - duke mashtruar dikë, duke manipuluar njerëzit e tjerë. Secili është përgjegjës për veten e tij. Dhe, në fund të fundit, para Zotit. I kushtova pak vëmendje nënës sime. Nëse do ta kisha, por nuk do ta jepja: shtrihesha në divan, u lava në banjë ose diskutova për të bërë blerje me të dashurën time për tre orë në vend që të flisja me nënën time, do të jem përgjegjës për këtë. Por nëse nuk e kam pasur sepse i është dhënë fëmijëve të mi, burrit apo pacientëve e kështu me radhë, dhe nuk mund ta disponoja sepse nuk më përket mua, dhe këta njerëz gjithashtu kanë nevojë për të, atëherë Unë nuk do t'i përgjigjem Zotit. Dhe unë nuk do t'i përgjigjem nënës sime.

- Por si të largohemi nga kjo ndjenjë faji që e gërryen njeriun, e pengon të jetojë?

Kjo është një temë shumë e rëndësishme. Ka faj dhe ka keqardhje. Që nuk mund të jap më shumë. Ja një shembull. Unë jam shofer. Unë jam duke ngarë një makinë dhe papritmas një mace fluturon nën rrotat e mia. Dhe e lëviza. Më pëlqejnë shumë kafshët. Do të mundohem shumë nga fakti që kjo ka ndodhur. Më vjen shumë keq për këtë. Unë do ta varros dhe do të mbaj zi. Por nuk është faji im. Nuk mund ta ndaloja. Dhe nuk mund ta ngadalësoja. Dhe këtu është një situatë e ngjashme. Faji këtu është i pamjaftueshëm. Keqardhje adekuate. Vëmendja nuk mjafton kurrë. Siç këndoi Okudzhava: "Dhe buka me xhenxhefil, nga rruga, nuk është gjithmonë e mjaftueshme për të gjithë". Nuk mjafton dashuria, koha, shëndeti. Kjo eshte e vertetë. Por atë që kam, duhet ta ndaj me ata që dua. Dhe unë jam përgjegjës për këtë ndarje.

Këtu është një letër tjetër - për një mik. Shumë prej nesh kanë njerëz mjaft të afërt në mjedisin tonë, të cilët vazhdimisht humbasin zemrën dhe rregullisht përpiqen ta ndajnë këtë ndjenjë të pashpresë nga jeta me ne. Këta janë të afërm ose të dashura dhe nuk mund të largoheni nga ky komunikim i dhimbshëm dhe ta harroni atë. Por duhet forcë dita-ditës. Dhe, më e rëndësishmja, askush nuk përfiton.

Sigurisht, këtu duhet të vuash. Sepse si një mjek punon me njerëz të sëmurë, kështu edhe ne, mjekë dhe psikologë të rritur në shtëpi, përpiqemi të ndihmojmë njerëzit e dashur dhe për këtë arsye përballemi me papastërtitë, qelbin dhe një erë të pakëndshme.

Por nuk keni nevojë të ushqeni as dëshpërimin e dikujt tjetër. Sepse sa më shumë qajmë, pajtohemi ose fajësojmë, aq më shumë njeriu dekurajohet. Atij duhet t'i thuhet: nëse keni nevojë për ndihmë, le të fillojmë të bëjmë diçka dhe unë do t'ju ndihmoj me këtë. Dhe nëse thjesht doni të qani në veshët e mi, atëherë nuk mund t'ju ndihmoj me asgjë dhe ju lutem mos më përdorni për këto qëllime. Zoti i ka dhënë secilit prej nesh përgjegjësinë për jetën tonë, në mënyrë që ne të mund ta përballojmë atë dhe askush tjetër nuk duhet në asnjë rast ta mbulojë jetën tonë me veten e tij, duke na shpëtuar nga të gjitha problemet. Le të themi se shoku juaj ju telefonon dhe ju thotë: "Më pushuan dje dhe nuk kam çfarë të ha sot". Ti u përgjigj: "Nëse vjen tek unë, do të të ushqej dhe do të përpiqem të të gjej një punë me ty". Ajo: “Jo, askush nuk do të më marrë gjithsesi. Do të më duhet të vdes nga uria! Dua të ha”, dhe qan në telefon. Çfarë do të bësh? Të qash me të? Jo, sepse do të jetë shumë keq si për të ashtu edhe për ju. Sepse rrit dëshpërimin nëse një person qan çdo ditë në jelekun tuaj dhe nuk bën asgjë. Dhe të qenit një jelek nuk është vendi juaj në jetën e një personi të dashur. Vendi juaj është ndihma.

Nuk keni pse t'i jepni fund marrëdhënies. Sidomos me një të dashur. Ato duhet të ndërtohen. Por nëse nuk mund të ndihmoni, dhe personi nuk sheh asnjë vend në jetën e tij për ju, përveçse si një jelek i tillë dhe ndërpret marrëdhëniet me ju, kjo është zgjedhja e tij.

Kuptova se jeta e dikujt tjetër nuk mund të rregullohet. Por a nuk është e drejtë që të dashurit të përpiqen të rregullojnë jetën e një të varur nga alkooli apo droga?

Nr. Sa më shumë të përpiqemi të futemi në jetën e tyre dhe t'i bëjmë me forcë të lumtur, aq më keq bëhet. Kohët e fundit, për shembull, është zhvilluar praktika e mëposhtme: vjen një ekip mjekësh dashamirës, ​​e çojnë një të droguar ose të alkoolizuar në një qendër rehabilitimi, ku e mbajnë me forcë për disa muaj dhe përpiqen ta trajtojnë. Por asgjë nuk vjen nga ky trajtim. Sepse shërimi i një të droguari apo i alkoolizuari shoqërohet me pendim. Dhe është e pamundur të detyrosh një person të pendohet.

- Nëse një person megjithatë vendosi të trajtohet, sa kohë do të duhet për t'u shëruar plotësisht?

Nëse një person shërohet në qendrën tonë të rehabilitimit, atëherë kursi bazë zgjat tre muaj, pastaj nëntë muaj të tjerë - mbështetës. Kjo ndodh edhe më gjatë. Fillimisht konsultimet, pastaj seancat në grup, të cilat janë më efektive.

- A është më e vështirë me të varurit nga droga?

Nuk mund të them. Të dyja janë shumë të frikshme. Të gjithë pacientët e mi janë të vështirë. Dhe ata e bëjnë atë së bashku. Alkoolistët priren të jenë më të vjetër dhe të kenë më shumë përvojë jetësore. Dhe të varurit nga droga kanë më shumë energji rinore, të cilën alkoolistët e kanë kaq pak. Ata ndihmojnë njëri-tjetrin mirë. Dhe kur të shërohen - njerëz kaq të mrekullueshëm! Dhe shumë po shërohen.

Çfarë mund të bëjnë të afërmit para ose që një person i varur të vendosë të ndryshojë jetën e tij?

Më e mira që mund të bëjnë të afërmit është ta lejojnë të varurin të pranojë pasojat e plota të sjelljes së tij. Epo, për shembull. Djali është duke pirë. Nuk punon. Shtrirë në divan ose ngatërresa. Dhe pastaj babai duhet të thotë: "E dini, është e pamundur në familjen tonë. Duhet të punosh dhe nuk mund të pish. Tani për tani, një bandit i dehur do të hynte në shtëpinë tonë dhe do të fillonte të shkatërronte gjithçka. Çfarë do të bëja? Unë, si garantues i sigurisë së familjes sonë, do ta merrja në qafë dhe do ta hidhja jashtë. Dhe ai do të kishte thirrur policinë nëse ai vetë nuk kishte forcë të mjaftueshme. Dhe tani ky ngacmues është djali im. Prandaj, unë ju them: jo nga nesër, por nga sot, pushoni së piri dhe nesër shkoni në punë. Nëse nuk mund të ndaloni së piri dhe jeni aq i sëmurë sa nuk mund të punoni, shkoni në spital, në qendrën e rehabilitimit, unë do t'ju ndihmoj. Por në shtëpinë tonë nuk do të pini më. Dhe nëse nesër kthehesh i dehur në shtëpi, nuk do të të lë në derë. Shkoni ku të doni”.

Kjo është një situatë ideale kur ka një baba në shtëpi, dhe një të shëndoshë. Më shpesh, më duket, një nënë beqare e gjen veten vetëm me djalin e saj alkoolik. Ose një grua me një karakter larg vullnetit të fortë.

Çfarë e pengon gruan ose nënën e një alkoolisti që të vijë në një grup me nëna të tilla, duke i pyetur si ta thonë këtë dhe si të mbajnë një marrëdhënie me burrin ose djalin e saj që të mos e refuzojnë atë? Si ta ndihmosh, ta presësh, të lutesh për të kur ecën dhe të thuash akoma. Dhe dera metalike dhe brava e re janë në duart e saj. Dhe pastaj një person, i ulur në një qilim nën derën e banesës së tij, e kupton: rezulton se mënyra se si jetoj unë është fati i njerëzve të pastrehë: ata pinë, nuk punojnë dhe nuk jetojnë në shtëpi. Por, ndryshe nga ata të pastrehët në stacionin hekurudhor Kursk, unë kam një grua ose nënë që do të jetë e lumtur të më sjellë kefir dhe pantofla në spitalin e trajtimit të drogës, e cila do të jetë e lumtur të paguajë qendrën time të rehabilitimit dhe të marrë pjesë në procesin tim të rikuperimit. . Dhe atëherë ajo do të jetë e lumtur të më çojë në shtëpi. Dhe nëse nuk dua të jetoj si bukë, e di çfarë të bëj. E shihni, është shumë e rëndësishme që një person të kuptojë se ku është në të vërtetë. Sepse nëse ai shtrihet në shtëpi në divan, pi dhe shikon TV, dhe nëna e tij psherëtin e penduar: "Pse nuk po shërohet?" - Epo, po, atëherë ajo do të psherëtijë për një kohë të gjatë.

Natyrisht, kjo nuk është mënyra e vetme për t'u marrë me alkoolistët dhe të varurit nga droga. Dhe jo universale. Ka njerëz të ndryshëm, duke përfshirë ata që janë të sëmurë rëndë - me HIV ose tuberkuloz - të cilët nuk mund të lihen jashtë derës. Por për këtë janë psikologët dhe konsulentët dhe grupet e vetëndihmës, për të gjetur një rrugë të lirë të pranueshme për çdo familje. Ai është gjithmonë aty. Ka metoda të këshillave familjare, intervistave motivuese, ka grupe specialistësh që mund të vijnë në shtëpinë tuaj dhe të ndihmojnë në motivimin e një personi, dhe jo ta marrin me forcë. Dhe nëse ajo - një grua ose nënë - ka guxim të mjaftojë të thotë: "Kjo është, kjo nuk do të ndodhë më në shtëpinë tonë!" - si ta arrini këtë, mund të mendoni.

Intervistoi Natalya Zyrnova

Aplikacion. Letrat me pyetje