Si të ndaloni dhunën psikologjike në një marrëdhënie? Dhuna psikologjike në familje. Çfarë të bëni nëse burri juaj është tiran

Në artikullin "Njohja dhe mposhtja e një tirani shtëpiak", folëm se si të shpëtojmë nga një bashkëshort që i pëlqen të tundë grushtat. Por dhuna nuk është vetëm fizike, por edhe morale. Dhe ndonjëherë i dyti dhemb njëqind herë më shumë se i pari. Përveç kësaj, kjo dhunë nuk është aq e dukshme sa dhuna fizike, kështu që shumë gra mësohen me të dhe jetojnë me të për vite me radhë.

Ka lloje të dhunës delikate që janë të rëndësishme për t'u njohur. Disa gra besojnë se nëse një partner nuk ka ngritur kurrë dorën kundër tyre, ai në asnjë mënyrë nuk mund të konsiderohet një fanatik. Megjithatë, përveç fizike, ka edhe lloje të tjera të dhunës - fyerje, poshtërim, kontroll të plotë, kërcënime verbale. Të gjitha këto veprime janë pothuajse po aq shkatërruese sa dhuna fizike.

Llojet e dhunës që nuk janë fizike:

Abuzimi emocional. Fyerje në çdo formë - sharje, thirrje me emra të partnerit tuaj, nënçmim të sukseseve të tij. Vlerësim nënçmues për pamjen e gruas, fraza si "Ti je e shëmtuar, e shëndoshë", "I dobët si harenga", "Askush nuk do të të shikojë", "Kush ka nevojë për ty përveç meje". Një tiran psikologjik e vlerëson shumë gruan e tij dhe ka frikë se mos e humbasë, kështu që ai përpiqet të ulë vetëvlerësimin e saj, përpiqet të bindë gruan e tij se askush tjetër nuk mund ta dojë atë përveç tij. Ndodh gjithashtu që burri të mbështesë emocionet e gruas së tij në një gjendje depresive, duke e shtypur atë si person. Në këtë mënyrë ai përpiqet të arrijë pushtet të plotë mbi të. Qëndrimi i zgjatur i një gruaje në stres emocional çon në shfaqjen e problemeve serioze psikologjike dhe madje edhe probleme me shëndetin fizik.

Në këtë seksion:
Lajmet e partnerit

Frikësimi në çdo formëështë gjithashtu një lloj dhune, edhe nëse agresori nuk ndërmerr veprime reale. Frikësimi mund të përfshijë kërcënime me vdekje, kërcënime për vetëvrasje, shkatërrim të sendeve shtëpiake që i përkasin viktimës ose thjesht shkatërrimin e mobiljeve në shtëpi. Të shtysh, të mos lejosh kalimin, të mos lejosh dikë të hajë e të pijë në një mjedis të qetë, të rrëmbesh rrobat - e gjithë kjo është gjithashtu dhunë, në kufi me fizikun.

Dhuna seksuale jo gjithmonë e lehtë për t'u njohur. Përdhunimi si i tillë është i barabartë me dhunën fizike. Mirëpo, përveç posedimit të drejtpërdrejtë të një femre pa pëlqimin e saj, ka edhe shantazhe përmes marrëdhënieve seksuale, kur partneri, me pretekste të ndryshme, e bind gruan të kryejë marrëdhënie seksuale kur ajo nuk e dëshiron fare. Kjo është gjithashtu dhunë, dhe shkatërruese: rezulton se përmes seksit ai e detyron atë të blejë dashuri dhe një marrëdhënie të mirë në kuptimin emocional. Për shembull, burri im është një person i mëngjesit dhe vazhdimisht insiston në seks në mëngjes. Dhe gruaja nuk mund të sillet në mënyrë adekuate në këtë situatë në mëngjes dhe burri i saj fillon ta akuzojë atë se është një grua e keqe. Nëse një burrë e detyron një grua të ketë marrëdhënie seksuale ose forma të intimitetit që nuk janë të pranueshme për të, ose nëse burri e detyron gruan të vishet seksualisht kur ajo nuk dëshiron, kjo është gjithashtu dhunë seksuale.

Izolimi dhe xhelozia patologjike. Ndalimi i komunikimit me të afërmit dhe miqtë, zakonisht nën pretekstin e "ndikimit të keq" të tyre. Kërkesa për të veshur rroba të gjera që e bëjnë një grua të duket aseksuale, për të mos veshur grim, për të mos veshur parfum, "që të mos duken të huajt". Atribuimi i çështjeve të gruas nga ana ose dëshira për të tradhtuar pa pretekst të dukshëm. Pyetje se ku ishte ajo me një kërkesë për të dhënë një raport minutë pas minutë. Telefonata të vazhdueshme. Kërkesa për t'u kthyer në shtëpi brenda një ore të caktuar, zakonisht shumë herët për një të rritur të pavarur (në nëntë, në dhjetë).

Dhuna ekonomike. Dhuna ekonomike është veçanërisht e zakonshme në familjet ku burri fiton mirë dhe gruaja kujdeset për shtëpinë dhe fëmijët. Shpesh ndodh në familjet ku bashkëshortët drejtojnë një biznes të përbashkët: në këtë rast, burri i merr të gjitha të ardhurat për vete, dhe gruaja mund të mos i dijë as të ardhurat e saj reale dhe fitimin e kompanisë. Burri detyron gruan e tij t'i kërkojë para për ndonjë gjë të vogël, merr të gjitha paratë, kërkon llogari për çdo qindarkë të shpenzuar (ndonjëherë deri në atë pikë sa kërkon fatura). Në humor të mirë, ai mund t'i japë asaj një shumë të madhe parash "për xhingla dhe kozmetikë" në humor të keq, ai mund ta qortojë atë për produktet shumë të shtrenjta në frigorifer ose thjesht ta akuzojë atë për shpërdorim. Megjithatë, kjo situatë mund të lindë edhe në një familje ku punojnë të dy partnerët, madje, në mënyrë paradoksale, në një martesë ku punon vetëm gruaja. Burri zakonisht e shpjegon "papunësinë" e tij duke "kërkuar veten" ose "mungesën e ofertave të denja", dhe në të njëjtën kohë qorton gruan e tij për paaftësinë e saj për të shpenzuar para. Shpesh dhuna ekonomike është edhe një mënyrë për të kontrolluar lëvizjet - në mungesë të parave, gruaja nuk mund të shkojë askund dhe e gjen veten të lidhur me forcë me burrin dhe shtëpinë.

Dhuna sociale. Një burrë e pengon gruan e tij të gjejë një punë. Nëse ajo tashmë është duke punuar, ajo bind apo edhe kërkon shkarkimin me pretekste të ndryshme. Ai madje mund të organizojë situata që minojnë autoritetin e një gruaje në punë (për shembull, "rastësisht" e mbyll atë në shtëpi pa çelësa, ndërsa në kompani bashkëshortët kanë një qëndrim jashtëzakonisht negativ ndaj vonesës. Kur i kërkohet të kthehet dhe ta lërë jashtë, ai njofton se nuk mund të largohet nga puna e tij, dhuna sociale mund të shprehet në nivelizimin e arritjeve të partnerit. Të gjitha projektet e saj, sipas të shoqit, janë “të pavlefshme”, rroga “mund të ishte më shumë” dhe kompania e saj po “bën marrëzi” dhe nuk ia vlen. Kjo përfshin gjithashtu përbuzjen për hobi të partnerit, talljen e tyre privatisht ose para miqve. Barazimi i partnerit me zero “sociale” është një lloj dhune e rëndë, pasi për çdo të rritur, përmbushja profesionale apo sociale është një pjesë e rëndësishme e jetës.

Shenjat treguese të dhunës në familje janë ndjenjat e viktimës. Dhuna në familje është e dukshme nëse:

- temperamenti ose karakteri i partnerit tuaj ju shtyp. Në praninë e tij ndihesh i shtrënguar, nuk mund të sillesh natyrshëm, je i detyruar të shikosh se si flet, pi, hani, ecni e kështu me radhë;

- ndiheni të frikësuar nga partneri juaj;

- ndryshoni shpesh vendimet vetëm sepse keni frikë nga reagimi i partnerit tuaj;

- në shtëpi të poshtërojnë, të thërrasin dhe të shajnë me fjalë të ndryshme të vrazhda;

- kritikoheni pafund për gjëra të vogla të ndryshme të përditshme, si gatimi, veshja dhe pamja;

- ju kërcënohen vazhdimisht se do t'ju privojnë nga paratë ose ndonjë pasuri, do t'ju marrin fëmijët, do t'ju mashtrojnë, do t'ju godasin;

- jeni të detyruar në një marrëdhënie seksuale me shantazh, partneri juaj lë të kuptohet se paqja në familje është e mundur vetëm nëse jeni gjithmonë dakord me seksin. Çdo refuzim provokon ofendim demonstrues ose skandal;

- të detyruar të fshihni atë që po ndodh pas mureve të shtëpisë tuaj. Ju nuk mund t'i ritregoni disa episode nga jeta juaj as për miqtë e ngushtë apo familjen;

- vini re se keni filluar të falni qëndrimin e keq dhe neglizhencën e të tjerëve, duke i konsideruar ata "normalë", "të zakonshëm";

- të ndjehen të vetmuar dhe të izoluar nga bota.

Sipas statistikave, pothuajse 20 persona dhunohen fizikisht nga një partner çdo minutë. Dhe duke qenë se organet e punëve të brendshme nuk shohin krim në mosmarrëveshjet familjare që çojnë në rrahje, viktimat detyrohen të telefonojnë linjat telefonike që merren me problemet sociale. Vetëm në Shtetet e Bashkuara të Amerikës regjistrohen më shumë se 20 mijë thirrje të tilla çdo ditë. Këto shifra janë thjesht të mahnitshme. Është e trishtueshme të mendosh se njerëzit detyrohen të jetojnë me tiranasit shtëpiak nga frika ose thjesht sepse nuk kanë ku të shkojnë.

Abuzimi emocional është i vështirë për t'u njohur

Megjithatë, tirania e brendshme nuk manifestohet gjithmonë në formën e rrahjeve dhe abuzimit fizik. Sipas Elisa Lopez, një punonjëse në Universitetin e Arizonës, dhuna morale sjell pasoja po aq shkatërruese për viktimën. Kjo për shkak se ky lloj bullizmi është shumë i vështirë të njihet që në fillimet e tij. Sjellja e një tirani emocional mund të jetë e shumëanshme, duke përfshirë xhelozinë patologjike, dyshimin ose fyerjet. Ndonjëherë njerëzit ngatërrojnë konceptet dhe besojnë se një mashkull xheloz e do shumë partneren e tij. Më shpesh, viktima nuk e kupton se partneri po përpiqet ta shtypë atë, por në këtë rast, siklet i thellë ndihet thellë në shpirt. Nëse marrëdhënia juaj më shpesh ju sjell frikë, dëshpërim, konfuzion ose zemërim, është koha të kërkoni ndihmë profesionale. Ju nuk duhet të prisni që një bashkëshort abuziv ta ndryshojë zemërimin e tij në mëshirë dhe të ndryshojë brenda natës. Më pas, ne do të rendisim shenjat me të cilat mund të dalloni një tiran emocional.

Frazat e partnerit tuaj ju bëjnë të ndiheni të lënduar, të frikësuar ose të turpëruar

Nëse partneri juaj romantik përdor fjalë që janë ofenduese për ju, kjo është një shenjë e qartë e abuzimit emocional. Ekziston gjithmonë një vijë përtej së cilës nuk mund të kaloni në deklaratat tuaja. Por njerëz të ndryshëm kanë ide të ndryshme se çfarë janë shakatë e padëmshme dhe çfarë janë fyerjet. Vlen t'i thoni të dashurit tuaj se nuk ju pëlqejnë fjalët e tij dhe ai menjëherë do të ndryshojë stilin e tij të komunikimit. Një tiran moral nuk mund ta lërë veten pa mundësinë për të tallur viktimën, kështu që çdo herë ai do të shpërfillë kërkesat. Dëshironi të vazhdoni të luani rolin e një martiri, apo do të gjeni akoma forcën për t'i dhënë fund këtij modeli komunikimi? Jepni një ultimatum dhe nëse nuk plotësohen kushtet, do të duhet të mendoni t'i jepni fund lidhjes.

Parimi i mohimit

Manipuluesit kanë zotëruar në mënyrë të përsosur një teknikë që u lejon atyre ta mbajnë viktimën në një zinxhir të shkurtër. Me këtë taktikë, tirani vendas e detyron tjetrin të dyshojë në fjalët dhe veprimet e veta. Viktima e çorientuar është shumë e dobët për të luftuar kundër. Dhe gjithçka që duhet është të të përballesh me faktin e mohimit të realitetit. Në të njëjtën kohë, partneri juaj do të tregojë qetësi dhe besim, duke ngritur shpesh zërin ndaj jush. Edhe nëse e kapni me dashnoren e tij, ai do ta mohojë me zjarr faktin e tradhtisë. Si rezultat, faktet do të shtrembërohen aq shumë sa që faji për sjelljen e keqe të burrit tuaj do të vihet mbi ju. Kjo është një formë delikate e dhunës që sfidon qetësinë mendore të viktimës. Shpesh tirani u drejtohet fjalëve të mëposhtme: "Ti je jonormal, është koha që të marrësh trajtim".

Ju kurrë nuk do të merrni atë që dëshironi

Një problem mjaft i zakonshëm brenda çdo marrëdhënieje janë mosmarrëveshjet midis bashkëshortëve që lidhen me aktivitetet e kohës së lirë. Nëse bashkëshorti dëshiron të shikojë TV, bashkëshorti është gati të bëjë pazar. Një model i shëndetshëm i marrëdhënieve përfshin lëshime të ndërsjella. Sidoqoftë, një tiran emocional nuk do ta ndryshojë kurrë vendimin e tij. Viktima do të jetë gjithmonë e lidhur me të, përndryshe në shtëpi do të shpërthejë një skandal i madh. Nëse ndiheni si një kukull, e kontrolluar me shkathtësi nga duart e një kukullarëse, intuita juaj ka shumë të ngjarë të jetë e saktë. Në një marrëdhënie toksike, njëri partner nuk dëshiron që tjetri të jetë në një gjendje të mirëqenies emocionale, fizike dhe financiare. Shumë ekspertë të marrëdhënieve përmendin një rast klasik të abuzimit emocional: kur një burrë e ndalon gruan e tij të shkojë në punë pas lindjes, duke u përpjekur të mbajë kontroll të plotë mbi jetën e saj.

Nuk keni akses në financa

Një tiran shtëpiak përpiqet të ofendojë viktimën e tij në çfarëdo mënyre, duke përfshirë edhe mohimin e aksesit të saj në menaxhimin financiar. Për shembull, kur një bashkëshort nuk ka të drejtë të votojë në çështjet e blerjeve të mëdha (gjithçka bëhet pa dijeninë e tij), nuk shkon në dyqan për sende ushqimore (ulet në shtëpi dhe gatuan nga ajo që është në frigorifer), nuk ka akses në statusin e llogarive bankare dhe nuk e di se për çfarë janë shpenzuar paratë.

Ja çfarë thotë avokati i divorcit Jeff Henniger: “Një nga taktikat më të zakonshme të përdorura nga kriminelët është kontrolli total i transaksioneve financiare. Shumë nga klientët e mi nuk e dinë se sa fiton bashkëshorti i tyre, sa para ka në llogarinë bankare të familjes ose nëse ai ka kryer një transaksion rimbursimi tatimor për blerjen e një shtëpie. Këto gra janë plotësisht në errësirë. Çdo javë, bashkëshorti u jep atyre thërrime të dhimbshme për shpenzimet e vazhdueshme të kujdesit për fëmijët. Kjo bëhet me qëllim, sepse një sasi e kufizuar parash në një portofol nuk do ta ndihmojë një grua të punësojë një avokat divorci.” Siç e shohim, viktima në fakt e gjen veten të bllokuar nga rrethanat.

Ndjenjat e mungesës së shpresës dhe pavlefshmërisë

Nëse keni vetëbesim jashtëzakonisht të ulët, mund ta "falenderoni" partnerin tuaj për këtë. Këtu është një tjetër shenjë e qartë e një marrëdhënieje toksike. Duke nënçmuar meritat dhe virtytet tuaja, një tiran emocional lartëson thelbin e tij të pavlerë. Sipas terapistes së licencuar të familjes Marnie Feuerman, të gjithë tiranët shtëpiak përdorin këtë teknikë: “Viktima fillon të ndihet i pafuqishëm dhe madje i pashpresë. Përveç kësaj, shumica e abuzuesve e bindin me mjeshtëri të afërmin e tyre se kjo ndjenjë nuk është faji i tyre. Kështu, viktima e kupton se ai vetë është përgjegjës për gjithçka që i ndodh.”

Kjo teknikë është paksa e ndryshme nga mohimi ose shtrembërimi i qëllimshëm i realitetit. Një tiran shtëpiak manipulon me zgjuarsi mendjen tuaj dhe arrin rezultate të shkëlqyera. Tani filloni të kuptoni se meritoni trajtim të keq dhe nuk meritoni trajtim të mirë. Kjo është një thirrje alarmante që kërkon ndërhyrje të menjëhershme profesionale.

Ju kaloni shumë kohë në botën e ëndrrave dhe fantazive

Duket se keni gjetur një dalje në fantazitë e pafundme për një jetë më të mirë. Nga rruga, në të ardhmen tuaj të ndritur nuk ka vend për një tiran që aktualisht jeton krah për krah me ju. Po përpiqeni me të gjitha forcat të shmangni lidhjen me realitetin që ju tremb aq shumë. Fatkeqësisht, arratisja arrihet më lehtë përmes sjelljes destruktive dhe abuzimit. Jeni duke kërkuar ngushëllim në varësinë ndaj lojërave të fatit, rrjeteve sociale, alkoolit. Këtu janë shenjat e zakonshme të një marrëdhënieje abuzive: mohimi, shpërqendrimi, bota e ëndrrave dhe fantazia. Për të mos u çmendur, viktimat kalojnë pjesën më të madhe të kohës duke shpikur botën e tyre, ku gjithçka përreth është perfekte dhe e sigurt. Por për t'u përshtatur në këtë botë, ata kanë nevojë për më shumë izolim dhe largim nga njerëzit dhe zhurma e qytetit. Nuk ka kuptim të ikësh çdo ditë nga realiteti. Ka ardhur koha për të ndryshuar status quo-në.

A ju vjen turp për libidon tuaj?

Fjalët e dashurisë nuk janë të pakushtëzuara

Ju shpesh dëgjoni një frazë nga bashkëshorti juaj që fillon me fjalët: "Të dua, por..." Kjo dëmton vetëvlerësimin tuaj. Në fillim biseda ju duket e ëmbël dhe romantike, por gradualisht buzëqeshja ju zhduket nga fytyra, duke i lënë vendin zhgënjimit dhe inatit. Kështu, tirani vendas mbuloi me zgjuarsi kërcënimet dhe kritikat ndaj jush. Ai ju vendos rregullisht kushte dhe e di që ndjenjat janë pika juaj e dobët, prandaj e përdor kaq shpesh fjalën "dashuri".

Dhuna në familje është një akt ose kërcënim aktual i abuzimit dhe dhunës fizike, seksuale, psikologjike ose ekonomike nga një person ndaj një tjetri me të cilin personi ka ose ka pasur një marrëdhënie intime ose një marrëdhënie tjetër të rëndësishme.

Karakteristikat e dhunës në familje (në marrëdhënie) :

• Çdo herë pasardhëse, shpeshtësia e përsëritjes dhe shkalla e mizorisë së dhunës rritet.
• Dhuna dhe sjellja fyese alternohen me premtime për ndryshim dhe falje nga shkelësi (ose pa premtime fare).
• Kur përpiqeni të prishni një marrëdhënie, ekziston një rritje e rrezikut për "viktimën".
• Dhuna në familje ndodh në çdo shtresë dhe kategori të popullsisë, pavarësisht nga aspektet klasore, racore, kulturore, fetare, socio-ekonomike dhe është e mundur edhe në familjet e heteroseksualëve, homoseksualëve dhe lezbikeve.

Cilat lloje të dhunës ekzistojnë?

Dhuna fizike.

1. Shtyn.
2. Shkakton dhimbje përmes shuplakave, shkelmave dhe grushtave.
3. E vë atë (gruan) në rrezik, për shembull, nuk tregon kujdes kur drejton një makinë.
4. Hedh objekte.
5. Kërcënon me armë ose plagos.
6. E pengon fizikisht që të përpiqet të largohet nga shtëpia.
7. Nga jashtë e mbyll atë brenda.
8. E lë në vende të rrezikshme.
9. Refuzon të ndihmojë kur është e sëmurë, e lënduar ose shtatzënë.
10. Ndërhyn në përpjekjet për të kërkuar ndihmë mjekësore.
11. Nuk të lë të flesh natën.
12. Refuzon të blejë ushqime dhe mallra të tjera të nevojshme për familjen.
13. Dëmton pronën e saj.
14. Ofendon fëmijët.
15. Kërcënon të dëmtojë të afërmit ose miqtë e saj.

Dhuna seksuale.

Psikolog-konsulent personal

1. E trajton gruan e tij si një objekt seksi.
2. Abstenon nga seksi dhe nuk shfaq ndjenja të buta.
3. E detyron të zhvishet kundër vullnetit të saj.
4. Kryen marrëdhënie seksuale me mizori të veçantë.
5. E detyron të kryejë marrëdhënie seksuale kundër dëshirës së saj, e përdhunon.
6. Të detyron të kryesh marrëdhënie seksuale pas rrahjes.
7. Shfaq xhelozi të jashtëzakonshme dhe e akuzon se ka një lidhje me dikë.
8. Ju detyron të shikoni dhe/ose të përsërisni akte pornografike.

Abuzimi psikologjik emocional.

1. E kritikon vazhdimisht, i bërtet dhe/ose e fyen (për shembull, duke thënë se është shumë e trashë, e dobët, budallaqe; një nënë, partnere, dashnore shumë e keqe).
2. Injoron ndjenjat e saj.
3. Tallet me besimet e saj.
4. Si ndëshkim, ai nuk i kushton vëmendje ndjenjave të saj të buta.
5. Refuzon të punojë dhe të kontribuojë pjesën e tij në buxhetin e familjes.
6. E ndalon të shkojë në punë.
7. Manipulon atë duke përdorur gënjeshtra dhe mosmarrëveshje.
8. Ajo fyen të afërmit dhe miqtë e saj për t'i larguar.
9. Refuzon të dalë me të në publik.
10. E pengon atë të mbajë marrëdhënie me të afërmit dhe miqtë.
11. Nuk e lë të përdorë telefonin.
12. Kontrollon buxhetin e familjes dhe merr vendime financiare vetëm.
13. E poshtëron atë në publik.
14. E përndjek në punë.
15. E kërcënon se do ta lërë ose do ta dëbojë nga shtëpia.
16. Kërcënon me rrëmbim të fëmijëve.
17. I dënon fëmijët ose nuk e lejon të shohë fëmijët.

Dhuna ekonomike.

Përpjekjet për t'i privuar një anëtari të rritur të familjes një tjetri nga mundësia për të menaxhuar buxhetin e familjes, për të pasur fonde dhe të drejtën për t'i disponuar ato sipas gjykimit të tyre, presion ekonomik ndaj fëmijëve të mitur.

Përvoja personale e një psikologu

Nëse gjeni të paktën katër ndeshje nga pikat e mësipërme, duhet të mendoni nëse jetoni me personin e duhur dhe nëse një e ardhme është e mundur për ju? Në këtë rast, për të kontrolluar dyshimet tuaja keni mundësinë të vizitoni faqen e internetit.

Në fund të fundit, shumë shpesh, gjë që është veçanërisht e vërtetë me gratë, ne nuk mund ta shohim të gjithë pamjen e marrëdhënies ndjenjat e dashurisë ose të pasionit që përjetoni nga gjashtë muaj deri në një vit ju pengojnë të kuptoni se në çfarë lloj marrëdhënieje jeni; . Ju shihni vetëm ndjenjat tuaja dhe qëndrimin tuaj ndaj personit. Në vend që të lidheni, marrëdhënia e partnerit tuaj (burrit apo të dashurit) ndaj jush perceptohet si gërvishtje me njëri-tjetrin. Do t'ju them seriozisht, në periudhën e sipërpërmendur të marrëdhënies, grindjet nuk duhet të lindin fare. Nëse një person ju pëlqen vërtet, ai nuk do të gjejë faj, ashtu si ju nuk do t'i gjeni fajet atij. Përjashtim bëjnë pakënaqësitë dhe zënkat gjatë kësaj periudhe. Nëse miqtë ose të dashurit tuaj vëzhgojnë pamjen e kundërt, atëherë ndoshta do të gjeni në diagramin më poshtë diçka të ngjashme me marrëdhënien tuaj? Dhe nxirrni përfundime.

Skema e dhunës psikologjike.

Dhuna psikologjike, ndryshe nga dhuna fizike, karakterizohet nga një proces psikologjik shumëfazor që mund të mos realizohet as nga viktima, as nga agresori. Pse? Sepse viktima është e zhytur në ndjenjat e tij për partnerin e tij, dhe për agresorin kjo skemë manipulimi është shumë familjare dhe e pavetëdijshme (pasi elementë të kësaj skeme janë të pranishëm ose kanë qenë të pranishëm në marrëdhëniet e familjes së tij).

Psikologu juaj personal - komente

Gjithçka fillon me një sulm masiv ndaj ndjenjës suaj të identitetit tuaj (nuk silleni si një grua (burrë), ju jeni një specialist i keq) dhe përfundon me atë që quhet "zëvendësimi i besimeve".

Në fakt, zhvillimi i mëtejshëm i ngjarjeve do të jetë i ngjashëm me një "garë" poshtërimi dhe ndonjëherë edhe dhunë fizike.

Pasojat:

• neurotizmi i partnerit;
• çorientimi në vetvete dhe në marrëdhënie (partneri humbet kuptimin e jetës);
• lind një ndjenjë dëshpërimi kur një person ka veçanërisht nevojë të madhe për mbështetje dhe është gati të kapë çdo kashtë, të besojë në çdo gjë dhe në këdo.

1. Sulmi ndaj identitetit: ju nuk jeni ai që mendoni se jeni!
Kur e gjeni veten në një marrëdhënie të tillë, i nënshtroheni poshtërimit nga i dashuri juaj, që synon të shtypë vetëvlerësimin e tij. Kjo mund të shprehet në pakënaqësi të vazhdueshme nga ana e "të dashurit", bezdi të vazhdueshme dhe akuza se diçka është bërë gabim. Nëse e vëreni këtë shenjë në marrëdhënien tuaj, duhet të vizitoni faqen!

Ky presion perceptohet në mënyrë akute nga ju veçanërisht gjatë periudhës së rënies në dashuri. Sepse kur je i dashuruar je më i prirur për të ndryshuar për hir të partnerit. Dhe ju bëni gjithçka për ta kënaqur atë, ose për ta bërë të ndihet mirë. Duke qenë nën sulme të tilla për javë dhe muaj (zakonisht deri në 5-6 muaj), ata përpiqen t'ju sjellin në një gjendje lodhjeje të plotë, humbjeje dhe çorientimi. Në këtë fazë, besimet tuaja për veten bëhen më pak të forta. Ju gradualisht humbisni aftësinë për të menduar në mënyrë kritike dhe të pavarur. Vetëvlerësimi zvogëlohet, ato modele ose role që ishin "varur" nga partneri agresor pranohen nga ju në vlerën nominale.

Konsultime personale me një psikolog

2. Imponimi i fajit: ndjehuni si një "i parëndësishëm i plotë".
Pasi të jetë formuar një krizë identiteti, ju filloni të zhvilloni një ndjenjë të madhe faji. Ky proces mund të shkojë njëkohësisht me pikën e parë. Për shembull, një partner fillon t'ju fajësojë për diçka, ndërsa vë në dyshim profesionalizmin tuaj ose cilësi të tjera.

Partneri abuziv ju sulmon gradualisht, vazhdimisht dhe pa mëshirë për çdo “mëkat” (të madh apo të vogël) që keni kryer. Ju kritikojnë fjalë për fjalë për gjithçka, për shembull, se e keni shërbyer supën jo mjaft të nxehtë. Vetëdija juaj gradualisht mbushet me një ndjenjë faji gjithëpërfshirëse: gjithçka që bëni është e keqe. Ndjenjat e fajit janë tinëzare, sepse në fazat e mëvonshme është e vështirë të punosh, por para se të jetë tepër vonë, mund t'i shkruani një psikologu në faqen e internetit dhe. Ata do t'ju ndihmojnë të lundroni në hapat e ardhshëm me partnerin tuaj.

3. Tradhtia në vetvete: pranoni që jeni një “jonjësi e plotë”!
Pasi të jeni plotësisht të çorientuar dhe të konsumuar nga ndjenja e fajit, partneri abuziv ju detyron (me kërcënime fizike ose thjesht verbale) të hiqni dorë nga familja, miqtë dhe të dashurit tuaj. Kjo është bërë për t'ju privuar nga çdo mbështetje psikologjike. Nëse nuk e keni atë, atëherë i vetmi person që do ta zëvendësojë këtë "ndihmë" për ju do të jetë partneri juaj agresor.

Ka një detaj : Duke hequr dorë nga miqtë dhe të dashurit tuaj, ju e kuptoni shumë mirë se po silleni keq ndaj tyre. Kjo rrit më tej ndjenjat tuaja të fajit dhe turpit. Ndjenja e identitetit të dikujt, e cila tashmë është shumë e dëmtuar, zbret. Ju filloni të kuptoni se keni nevojë për ndihmë tani, keni nevojë për dikë që mund të dëgjojë dhe ky person rezulton të jetë vetë tiran, i cili vetëm do t'ju fajësojë për atë që ka bërë. Mundohuni të mos i dorëzoheni dëshirës tuaj për të folur me të për përvojat tuaja, sepse një partner agresor do ta përdorë këtë gjithmonë kundër jush. Nëse është e mundur të hyni në internet, vizitoni faqen e internetit

Terapia personale për një psikolog

4. Pika e thyerjes: kush jam unë, ku jam, çfarë duhet të bëj?

Shumë gra, duke iu drejtuar faqes së internetit Vashe-Soznani.ru, shpesh ankohen se nuk dinë ku ta gjejnë veten, si të fillojnë të shijojnë përsëri jetën. Pyetjes se çfarë raporti keni me bashkëshortin? Shumë shpesh mund të dëgjoni përgjigjen se marrëdhënia me burrin tuaj është zbehur prej kohësh, ose se "mbretërojnë" skandale të vazhdueshme në shtëpi. Nuk është për t'u habitur që duke përjetuar një krizë identiteti, një ndjenjë të thellë faji dhe turpi, dëshpërimi, duke tradhtuar gjithçka në të cilën besonit, duke iu nënshtruar një maratonë poshtërimi, arrini një lodhje të plotë nervore. Pasojnë një sërë krizash nervore. Ato mund të shprehen me të qara të pakontrollueshme, depresion të thellë dhe çorientim të plotë. Ju mund të humbni gjurmët e realitetit dhe të ndiheni plotësisht të vetmuar dhe të humbur.

Kur arrini një pikë thyerjeje, ndjenja juaj e identitetit është gati të "marrë përsipër" nga dikush tjetër. Nuk keni një kuptim të qartë të asaj që po ndodh me ju? Në këtë moment, partneri agresor mund t'ju bindë lehtësisht se si të jetoni sipas ligjeve të tij. Dhe nga rruga, ju do të jetoni jetën e tij.

Por nuk mund t'i shpëtosh ankthit të brendshëm ndjenja se jeta nuk është bërë aspak jetë, por ferri brenda, do të të ndjekë vazhdimisht. Në këtë moment keni nevojë për ndihmë urgjente psikologjike, të cilën ne mund t'ju ofrojmë dhe t'ju nxjerrim gradualisht nga fuqia e marrëdhënieve që nuk ju përshtaten.

Ky është vetëm një model i sjelljes së manipuluesit. Kjo nuk do të thotë që në marrëdhëniet reale gjithçka është saktësisht e njëjtë. Kjo do të thotë që periudhat e sulmeve psikologjike ndaj jush do të zëvendësohen nga periudha të shkurtra "dashurie dhe dashurie". Gjatë "periudhave të tilla dashurie", partneri juaj mund të sillet shumë mirë ndaj jush, t'ju trajtojë me mirësi dhe t'i përmbushë dëshirat tuaja (sigurisht, në këmbim të të tijat, por vetëm më vonë). Për ju, këto periudha "dashurie" do të duken thjesht magjike dhe të mëdha. Kjo është ajo që zakonisht ju pengon të largoheni nga partneri juaj. Në fund të fundit, ai mund të jetë i mirë!

Marrëdhëniet personale midis psikologut dhe klientit

Si rezultat, ju filloni të përjetoni gjendje të pakuptueshme, zbaticat dhe rrjedhat e tyre. Duket se ju përjetoni dhimbjen dhe fajin e vazhdueshëm të imponuar nga sulmet e identitetit (Unë jam i keq dhe budalla), duke i lënë vendin lehtësimit të papritur të shkaktuar nga kënaqësia.

Pas javëve dhe muajve të sulmeve psikologjike, konfuzionit, prishjeve nervore dhe periudhave të përuljes, ndjenjat e fajit dhe turpit humbasin çdo kuptim - nuk jeni të sigurt se keni bërë ndonjë gjë të gabuar - thjesht ndiheni "gabim". Dhe partneri juaj luan rolin e tij, ai më vonë mund t'ju tregojë çmendurinë tuaj mendore, ai do t'ju detyrojë të shkoni te mjekët.

Kështu, ju duke qenë një person plotësisht i shëndoshë si mendërisht ashtu edhe fizikisht, shndërroheni në një person me aftësi të kufizuara.

Duket se bërja prodhon një efekt dëshpërues. Dhe shumë prej jush që erdhën tek ai mendojnë se kjo nuk ka të bëjë me ta dhe shumë nga ato që u përshkruan më lart thjesht nuk konfirmohen nga realiteti i tyre. Unë do të përgjigjem, po, ndoshta gjithçka është "mirë" me ju tani, por ky model i sjelljes dhe reagimeve të partnerit tuaj nuk është një proces minutë pas minutë. Ju mund të vini re ndryshime në veten tuaj vetëm vite më vonë.

Misioni im është t'ju paralajmëroj dhe t'ju ofroj ndihmë psikologjike në fazën e poshtërimit psikologjik në të cilin ndodheni.