Psikologjia e poshtërimit publik. Urtësia e faljes: Shtatë mënyra të thjeshta për të mbijetuar një shkelje

Çështja nëse duhet falur apo jo një fyerje varet nga shumë faktorë dhe në përgjithësi, secili prej tyre duhet të konsiderohet individualisht, në çdo rast specifik. Më poshtë do të shikojmë disa pika veçanërisht të rëndësishme në këtë çështje, në bazë të të cilave mund të përgjigjeni vetë nëse keni nevojë të falni ofendime apo jo. Pra, le të shohim këta pak faktorë.

Vlerësimi i fyerjes.
Burrat, siç e dimë, janë krijesa nga një planet tjetër dhe ndonjëherë është e vështirë për ne të kuptojmë ndjenjat dhe motivimet e njëri-tjetrit. Kjo duhet mbajtur mend gjithmonë kur vlerësohet se sa ofenduese ishte fyerja e tij. Në fund të fundit, ndonjëherë një burrë thjesht nuk e vëren atë që na djeg dhe më pas na lëndon shumë (ose më mirë, nuk e kupton), për të është thjesht një frazë ose veprim i parëndësishëm dhe i parëndësishëm. Në këtë rast, duhet t'i shpjegojmë atij se veprimi (ose deklarata) e tij ishte fyese dhe na lëndoi, por në përgjithësi, në këtë situatë, personi i dashur mund të falet.

Aksident ose zakon.
Siç është e qartë nga paragrafi i mëparshëm, një i dashur mund të ofendojë jo me qëllim, por rastësisht për shkak të keqkuptimit dhe injorancës. Është e pakëndshme, por mund të falet nëse nuk ndodh shpesh. Por nëse, edhe pasi të shpjegon se fjalët ose veprimet e tij janë të papranueshme, ai vazhdon t'ju ofendojë. Duke e motivuar këtë nga fakti se ju jeni thjesht të ndryshëm dhe ai vetë nuk e konsideron veprimin e tij fyes. Atëherë në këtë rast, kjo është një arsye për të menduar nëse jeni të përshtatshëm për njëri-tjetrin. Në fund të fundit, kjo është një shpërfillje e drejtpërdrejtë për ndjenjat dhe mendimin tuaj. Në fund të fundit, edhe nëse ai nuk pajtohet me këndvështrimin tuaj, ai duhet ta respektojë atë.

A duhet të pranoj një falje?
Pas një periudhe plehrash dhe fyerjesh, si rregull, vjen një periudhë faljeje. Dhe duke parë pendimin në sytë e tij të bukur, ne kemi një dëshirë të zjarrtë për të besuar në të, për të falur dhe për të harruar. Pyetja është, a ia vlen të bëhet? Këtu, para së gjithash, duhet të përpiqeni të kuptoni nëse i dashuri juaj e ka kuptuar saktësisht se si ju ka fyer, nëse ai e ka kuptuar që nuk ka nevojë ta bëjë më këtë. Në fund të fundit, ndonjëherë shumë burra kërkojnë falje, pa pendim, por siç e kuptoni, neve na duhet vetëm ndërgjegjësimi i arsyeve nga ana e tij. Nëse e konsiderojmë këtë pikë nga një anë thjesht praktike, mund të konkludojmë se është më mirë të falni të dashurin tuaj për herë të parë, por nëse fyerjet dhe faljet vazhdojnë, atëherë kjo na tregon se nuk ka pasur kuptim të gabimeve të dikujt dhe nuk ia vlen të falesh.

Rrethanat e fyerjes.
Një faktor i rëndësishëm për të falur apo jo janë rrethanat. Në fund të fundit, ndonjëherë edhe ne nuk jemi sheqer dhe mund të ofendojmë ose ofendojmë shumë të dashurit tanë. Kjo mund të ndodhë rastësisht ose në vapën e një grindjeje. Në këtë rast, duhet kuptuar se jo gjithçka që ai thoshte ose bënte ishte diktuar nga mendja e tij, ai kontrollohej nga ndjenjat e tij. Po, dhe ju mund të keni një pjesë të fajit për fyerjen, në këtë rast ndonjëherë ju duhet të bëni edhe hapin e parë drejt pajtimit dhe ta falni atë.

FOTO Getty Images

Anna kaloi disa javë duke organizuar një festë për të shënuar përvjetorin e kompanisë. Rezervova një kafene, gjeta një mikpritës dhe muzikantë, dërgova dhjetëra ftesa dhe përgatita dhurata. Mbrëmja shkoi mirë dhe në fund shefi i Anës u ngrit në këmbë për të mbajtur fjalimin tradicional. "Ai nuk u mërzit të më falënderonte," thotë Anna. – U zemërova. Ajo bëri kaq shumë përpjekje, por ai nuk e konsideroi të nevojshme ta pranonte. Pastaj vendosa: nëse ai nuk e vlerëson punën time, unë nuk do ta vlerësoj të tijën. Ajo u bë jo miqësore dhe e vështirë. Marrëdhëniet me shefin u përkeqësuan aq shumë sa më në fund shkrova një letër dorëheqjeje. Ishte një gabim i madh, sepse tani e kuptoj që isha i lumtur në atë punë”.

Ne ofendohemi dhe mendojmë se na kanë përfituar kur personi që kemi bërë një udhëtim, e trajtuam ose i kemi dhënë një favor largohet pa falenderuar.

Ndihemi të përbuzur kur nuk marrim respektin që ndiejmë se meritojmë. Kur dikush harron ditëlindjen tonë, nuk na thërret, nuk na fton në festë. Na pëlqen ta mendojmë veten si njerëz vetëmohues, gjithmonë të gatshëm për të ofruar ndihmë, por më shpesh ndihemi të ofenduar dhe mendojmë se na kanë përfituar kur personi që i kemi bërë një udhëtim, një vakt ose një favor largohet pa falenderuar.

Shiko veten. Ju ndoshta do të vini re se ndiheni të stresuar për një nga këto arsye pothuajse çdo ditë. Historia e zakonshme: një person nuk ju shikonte në sy kur po tregonit diçka, ose u hodh në radhë para jush. Menaxheri e ktheu raportin me kërkesën për ta rishikuar atë, miku e refuzoi ftesën për ekspozitë.

Shkaqet më të zakonshme të ankesave

• Për t'u përjashtuar (jo i ftuar në një mbrëmje ku të tjerët ishin të ftuar).
• Për t'u harruar (dikush afër jush ka harruar t'ju urojë ditëlindjen ose një mik i vjetër nuk ju ka njohur kur u takuan).
• Duke qenë pa u vënë re (dikush nuk iu përgjigj një përshëndetjeje, një mik nuk telefonoi ose nuk iu përgjigj një mesazhi, kolegët injoruan një ide interesante).
• Për t'u refuzuar (klienti anuloi projektin, dikush refuzoi kërkesën).
• Kur shërbimi, favori ose mbështetja juaj nuk vlerësohet nga personi që pranoi ndihmën.
• Kur njerëzit janë të pasjellshëm dhe të pavëmendshëm, si për shembull dikush që shtyn përpara ose shtyn pa kërkuar falje.

Mos më lëndo përsëri

“Psikologët i quajnë këto ankesa "lëndimet narcisiste", shpjegon mësuesi dhe shkrimtari i psikologjisë Steve Tailor 1 . “Ata godasin egon dhe të bëjnë të ndihesh i nënvlerësuar. Në fund të fundit, baza e çdo pakënaqësie është pikërisht kjo ndjenjë - ne nuk jemi të respektuar, ne jemi të zhvlerësuar.

Inati është një reagim i zakonshëm në dukje, por shpesh ka pasoja të rrezikshme. Mund të na pushtojë mendjen për ditë të tëra, duke hapur plagë psikologjike që janë të vështira për t'u shëruar. Ne përsërisim atë që ndodhi pa pushim në imagjinatën tonë., derisa dhimbja dhe poshtërimi të na lodhin plotësisht. Zakonisht kjo dhimbje na shtyn të ndërmarrim një hap hakmarrës dhe na bën të duam të hakmerremi. Kjo mund të shfaqet në kundërpërfillje: "Ajo nuk më ftoi në festë, kështu që nuk do ta uroj në Facebook në ditëlindjen e saj"; "Gjoni nuk më falënderoi, kështu që nuk do ta vërej."

Zakonisht, dhimbja e inatit na shtyn të ndërmarrim një hap hakmarrës dhe na bën të duam të hakmerremi.

Ndonjëherë pakënaqësia rritet deri në pikën ku filloni të shikoni nga ana tjetër kur kaloni personin në korridor, ose kur i bëni komente sarkastike pas shpine. Dhe nëse ai reagon ndaj armiqësisë suaj, ajo mund të përshkallëzohet në një grindje të plotë. Një miqësi e fortë nuk mund t'i rezistojë qortimeve të ndërsjella, dhe një familje e mirë papritmas shpërbëhet.

Çfarë është edhe më e rrezikshme - veçanërisht kur bëhet fjalë për të rinjtë - ankesat mund të provokojnë reagime të dhunshme që çojnë në dhunë. Psikologët Martin Daly dhe Margo Wilson vlerësojnë se për dy të tretat e të gjitha vrasjeve, pikënisja është pikërisht ndjenja e pakënaqësisë: "Unë nuk jam i respektuar dhe duhet të ruaj fytyrën me çdo kusht". Vitet e fundit, Shtetet e Bashkuara kanë parë një rritje të numrit të "vrasjeve me spërkatje" - krime të shkaktuara nga konflikte të vogla.

Më shpesh, vrasësit bëhen të rinj që humbasin kontrollin, duke u ndjerë të lënduar në sytë e miqve të tyre. Në një rast, një adoleshent qëlloi dhe vrau një burrë në një lojë basketbolli sepse "nuk më pëlqente mënyra se si po më shikonte". Ai iu afrua burrit dhe e pyeti: "Çfarë po shikon?" Kjo çoi në ofendime dhe të shtëna reciproke. Në një rast tjetër, një e re goditi me thikë një grua tjetër për vdekje, sepse ajo kishte veshur fustanin e saj pa e pyetur. Ka edhe shumë shembuj të tillë.

Si të përballeni me pakënaqësinë

1. Pranojeni se po ndjeni dhimbje.
2. Shikoni situatën nga këndvështrimi i dikujt tjetër. A donte vërtet të të lëndonte apo e ke keqinterpretuar situatën?
3. Mos e përsëritni situatën e dhimbshme në kokën tuaj.
4. Nëse jeni gati të humbni durimin, bëni një pushim dhe mendoni se cilat do të jenë pasojat.
5. Praktikoni meditimin ose teknika të tjera relaksimi për t'u ndjerë të sigurt dhe të qetë.
6. Mos harroni se ju respektoni dhe vlerësoni veten dhe askush tjetër nuk ka fuqinë t'ju ofendojë.

A duan të të ofendojnë?

Çfarë mund të bëni që të jeni më pak të prekshëm ndaj ofendimit?

Sipas psikologut të personalitetit Ken Keis, hapi i parë është të pranojmë se ndjejmë dhimbje. Duket e lehtë, por në realitet, shumë më shpesh na varen nga mendimi se sa person i keq dhe i lig është ai–ai që na ofendoi. Njohja e dhimbjes suaj ndërpret riprodhimin obsesiv të situatës (e cila është ajo që na shkakton dëmin më të madh, sepse lejon që pakënaqësia të rritet përtej masës).

Ken Case thekson rëndësinë e "hapësirës së reagimit". Para se të reagoni ndaj një fyerje, mendoni për pasojat. Mos harroni se ata që ofendohen lehtësisht i bëjnë të tjerët të ndihen jo rehat. Nëse ndiheni të përbuzur sepse prisnit një reagim të caktuar dhe nuk erdhi, mund të jetë sepse keni pritshmëri të mëdha që duhen rregulluar.

Nëse dikush nuk ju vëren, mund t'i atribuoni gjëra që nuk kanë të bëjnë me ju.

“Shpesh, ankesat lindin për shkak të një lexim të gabuar të situatës,– këtë ide e zhvillon psikologu Elliot Cohen. – Nëse dikush nuk ju vë re, ju mund të atribuoni gjëra që nuk kanë të bëjnë me ju. Mundohuni ta shikoni situatën nga këndvështrimi i dikujt që duket se po ju neglizhon. Ndoshta ai thjesht po nxitonte ose nuk ju pa. U soll në mënyrë joserioze ose ishte i pavëmendshëm sepse ishte i humbur në mendimet e tij. Por edhe nëse dikush është vërtet i pasjellshëm ose i pasjellshëm, mund të ketë një arsye për këtë: ndoshta personi është i mërzitur ose ndihet i kërcënuar nga ju.

Kur ndihemi të lënduar, ndihet sikur lëndimi vjen nga jashtë, por në fund ne e lejojmë veten të ndihemi të lënduar. Siç tha me mençuri Eleanor Roosevelt, "Askush nuk do t'ju bëjë të ndiheni inferior pa pëlqimin tuaj."

Steve Tailor është një psikolog britanik, autor i shumë librave, duke përfshirë Conquering Time (Alpina non-fiction, 2010) dhe Walking From Sleep (The Path to Awakening, Hay House, 2010). Filozofi Eckhart Tolle e përshkroi librin si "një kontribut të rëndësishëm për një ndryshim global në vetëdije". Steve Taylor jep mësim në psikologjinë transpersonale në Universitetin e Leeds City në MB.

Njohni ndjenjat tuaja. Mos i shtypni ndjenjat tuaja, lejojini vetes të ndjeni emocionet që lindin. Mos e gjykoni veten, thjesht jini të vetëdijshëm se si ndiheni dhe pranoni se është e natyrshme të keni ato ndjenja. Mendoni për emocionet tuaja si fëmijë të vegjël. Nuk do t'i lini të ngasin, por nuk do t'i ndaloni në bagazh, apo jo?

• Jepini vetes pak kohë për të përpunuar ndjenjat tuaja. Dhe pastaj merrni kontrollin e tyre. Mendoni se çfarë veprimesh dëshironi të ndërmerrni më pas. Çfarë po përpiqen t'ju tregojnë këto ndjenja? Çfarë mund të bëhet për të arritur paqen në këtë situatë?

Mësoni t'i rezistoni ndjenjave të turpit. Nëse, pasi dikush ka bërë një koment fyes për ju, ju e gjeni veten duke kritikuar nga brenda veten se nuk jeni ______ mjaftueshëm, duhet të ndërmerrni hapa për të luftuar ndjenjën e turpit. Turpi është një emocion që nuk duhet t'i nënshtrohesh sepse të pengon të jesh i pambrojtur dhe të pengon të lidhesh me veten tënde të vërtetë. Nëse ndiheni të turpëruar, do të thotë se po ndëshkoni veten që nuk i përmbushni pritshmëritë tuaja apo të të tjerëve.

• Rezistojini turpit dhe jetoni sipas vlerave tuaja. Nëse veprimet tuaja dhe vendimet që merrni bazohen në vlerat tuaja, ju jeni në kontakt me veten tuaj të brendshme. Në këtë mënyrë, edhe nëse dikush vë në dyshim zgjedhjen tuaj, mund të jeni të sigurt se ajo pasqyron dëshirat dhe besimet tuaja më të thella.
• Nëse nuk jeni të sigurt se cilat cilësi janë vërtet të rëndësishme për ju, atëherë mësoni të përcaktoni vlerat tuaja personale.

Hidhini një sy besimeve tuaja. Një rrugë tjetër drejt cenueshmërisë së shëndetshme është vetë-reflektimi praktik. Nëpërmjet vetë-reflektimit të ndërgjegjshëm, ju mësoni të ekzaminoni tiparet e personalitetit tuaj, besimet dhe përgjigjet ndaj stresit dhe të shihni nëse këta faktorë funksionojnë për ose kundër jush.

• Ndoshta keni parime strikte që po kontribuojnë në ndjenjat tuaja të abuzimit? Ndoshta reagimi juaj përsëritet herë pas here dhe ju shkakton dhimbje të forta? A janë vlerat tuaja, të tilla si krenaria ose besimi i tepruar në atë që është e drejtë dhe e gabuar, duke dëmtuar marrëdhëniet tuaja me njerëzit? A i shërbejnë besimet tuaja mirëqenies suaj emocionale?

Vlerësoni shkallën në të cilën komenti i bërë për ju korrespondon me të vërtetën. Njerëzit në jetën tonë, të mirë apo të këqij, shpesh shërbejnë si pasqyrë. Ndonjëherë ata i shohin zakonet, stilin e sjelljes, besimet tona më mirë dhe më qartë se ne vetë. Ndoshta ka ndonjë të vërtetë në këtë deklaratë fyese?

• Për shembull, shoku juaj tha që ju jeni një person i mbyllur. U zemërove dhe nuk u pajtove me të. Apo ndoshta kishte një dëshirë për ndershmëri në fjalët e saj? Ndoshta shpesh e mbështetni ballin pas murit vetëm sepse nuk e shikoni jetën mjaft fleksibël?
• Nëse vëreni se ka disa të vërteta në vërejtjen fyese, kjo do t'ju shtojë dhimbjen, por në të njëjtën kohë mund t'ju shtyjë të punoni me veten dhe të ndryshoni diçka te vetja.

Poshtërimi është më shpesh një sjellje e qëllimshme e një personi, duke çuar në një ulje të nivelit të vlerës, rëndësisë dhe vetëperceptimit pozitiv të një personi tjetër. Kjo mund të bëhet për një qëllim shumë të vetëdijshëm ose si rezultat i përpjekjeve për të pohuar veten në kurriz të një tjetri. Poshtërimi mund të jetë një formë shkatërruese edukimi, ose mund të shfaqet si një tipar personal që fiton një ndikim të rëndësishëm karakterologjik.

Për shumë njerëz, pyetja urgjente është se si t'i mbijetosh poshtërimit, pasi shpesh është pika fillestare për zhvillimin e kushteve psikologjike patologjike. Poshtërimi i përjetuar mund të ndryshojë sjelljen e një personi, duke e bërë atë të luajë mirë dhe të presë një goditje për vetëvlerësimin e tij. Poshtërimi ka ndikimin më shkatërrues në fëmijëri dhe ndikon në formimin e realitetit të mëvonshëm dhe mënyrat e kontaktit me të.

Fëmijët që shpesh i nënshtrohen poshtërimit mund të rriten si individë të pasigurt dhe kompleks, të cilët kanë frikë të marrin përsipër çdo detyrë dhe e konsiderojnë veten të padenjë për dashuri, mbështetje dhe shpërblime. Por zhvillimi mund të ndodhë edhe sipas parimit të kundërveprimit, dhe më pas një fëmijë i tillë, duke u bërë i rritur, fillon të zbatojë një strategji poshtëruese të sjelljes për të gjithë rreth tij, për të nuk ka kufij dhe përjashtime, pasi kjo është norma; fotografia e tij e botës. Për të rifituar një përgjigje adekuate ndaj botës pas një poshtërimi të rëndë e të plotë të fëmijërisë, nevojiten vite terapi.

Çfarë është poshtërimi

Poshtërimi është ana tjetër e mendjemadhësisë dhe sa më kryelartë të jetë njeriu, aq më shumë është i prirur për të poshtëruar të tjerët. Dëshira për të treguar veten në një dritë të favorshme nuk njeh kufij dhe nëse kjo kërkon denigrim të të tjerëve, atëherë do të bëhet.

Ndjenja e poshtërimit shërben si një lloj rregullatori i marrëdhënieve shoqërore. Duke poshtëruar një tjetër, shoqëria ose një person i caktuar dërgon një mesazh për mangësitë dhe dështimin për të përmbushur pritshmëritë.

Poshtërimi i një gruaje nga një burrë perceptohet në mënyrë kaq të dhimbshme pjesërisht sepse është praktikisht një tekst i drejtpërdrejtë për mospërputhjen e saj me idetë e tij. Nevoja e personit modern për pranim shoqëror është pothuajse e barabartë me mbijetesën, kështu që çdo poshtërim nga shoqëria perceptohet si një kërcënim personal për ekzistencën.

Nëse një person ka një mendim shumë të lartë për veten dhe e konsideron veten të drejtë kudo, atëherë përballja me mospërputhjen dhe poshtërimin e tij mund të bëhet një provë fatale për të. Është pikërisht për shkak të ndryshimit të madh midis perceptimit shoqëror dhe atij të dikujt që një strukturë e tërë personale dhe perceptimi i botës si të tillë mund të shembet. Njerëzit që e vlerësojnë veten në mënyrë adekuate dhe kritike, i trajtojnë me humor të metat e tyre dhe praktikisht nuk i nënshtrohen poshtërimit.

Poshtërimi mund të ndahet edhe sipas burimit të origjinës. Kështu, njerëzit e tjerë mund të poshtërojnë, duke ulur qëllimisht meritat e një personi, duke treguar se sa më të mirë dhe më të suksesshëm janë. Ky është një poshtërim i vetëdijshëm, i qëllimshëm dhe është një faktor ndikimi nga jashtë. Por parakushtet e brendshme për vetëposhtërim janë gjithashtu të mundshme, kur një person i percepton sukseset e të tjerëve si dështimin e tij, kur ai qëllimisht minimizon kontributin ose sukseset e tij. Për një karakter të tillë, nuk nevojiten faktorë të jashtëm për të ndjerë poshtërim, personi e përballon vetë. Nëse një tipar i tillë nuk zhvillohet, atëherë edhe ndikimi i veçantë i të tjerëve në përpjekjet për të ulur vetëvlerësimin mund të jetë i pasuksesshëm.

Pse një burrë poshtëron një grua?

Poshtërimi i një gruaje nga një burrë ndodh mjaft shpesh, shumë e konsiderojnë atë normë dhe e kalojnë atë, disa luftojnë në mënyrë të dëshpëruar, por për të kundërshtuar një fenomen të tillë, është e nevojshme të kuptohen arsyet e shfaqjes së tij.

Një nga arsyet për një sjellje të tillë mashkullore mund të jetë një përgjigje e pavetëdijshme ndaj poshtërimit, ulëritës, fyerjeve ose pretendimeve të femrës. Deklaratat negative kanë një ndikim shumë të fortë në psikikën mashkullore dhe menjëherë shkaktojnë mekanizma mbrojtës në të. Ndonjëherë kjo mund të nënkuptojë të shkosh në mbrojtje dhe të qëndrosh i heshtur gjatë gjithë mbrëmjes, dhe nganjëherë temperatura e situatës është aq e lartë sa njeriu fillon menjëherë një sulm hakmarrës.

Çdo poshtërim ka për qëllim dhe, dhe hakmarrja më e mirë do të ishte prishja e planeve të tilla, domethënë, ju duhet të organizoni jetën tuaj në mënyrë që të jeni sa më të lumtur, të suksesshëm dhe të pavarur nga sulmet dhe vërejtjet kaustike të burrit tuaj. Nëse ai i drejtohet poshtërimit, kjo do të thotë se metodat e tjera kanë mbaruar dhe joefektiviteti i kësaj metode do ta bëjë atë të luftojë në histerikë. Shumë njerëz i japin fund marrëdhënies pas kësaj, në pamundësi për të njohur të drejtën e tjetrit për zgjedhjen dhe lumturinë e tyre, por ka edhe nga ata që kuptojnë kufijtë e aftësive të tyre dhe hyjnë në një dialog të hapur.

Pse gruaja e poshtëron burrin e saj?

Në shumë mënyra, arsyet pse gratë poshtërojnë burrat e tyre janë të njëjta me ato të burrave. Kjo përfshin kryesisht sistemin e marrëdhënieve në familjen prindërore dhe stilin e adoptuar të prindërimit. Ndoshta nëse jo në traditën familjare, por në vende të mëtejshme publike (shkollë, kolegj, punë) një grua u nënshtrua poshtërimeve të shpeshta, atëherë ajo do ta përhapë dhe do ta çojë më tej këtë stil komunikimi në jetën e saj.

Kështu, shumë prej tyre marrin çlirim emocional, lehtësojnë tensionin e tepërt ose marrin vëmendjen që mungon. Pas një debati në punë, një grua mund të reagojë shumë ashpër ndaj mangësive të burrit të saj. Dyshimet dhe rënia e vetëvlerësimit gjithashtu mund të perceptohen si mjaft të dhimbshme dhe kërkojnë masa drastike rikuperimi. Dhe nëse në këtë moment nuk ka kushte të përshtatshme për të përkëdhelur dhe vlerësuar veten, për të ngritur nivelin tuaj, atëherë kjo arrihet duke ulur nivelin e tjetrit. Kryerja e manipulimeve të tilla me njerëz që nuk i njihni mirë mund të jetë e rrezikshme, por me ata që keni më afër ju hapen mundësi të mëdha. Në justifikim mund të themi se tendenca të tilla funksionojnë në mënyrë të pandërgjegjshme dhe zhduken kur korrigjohen faktorët provokues.

Motivet e ndërgjegjshme për poshtërimin e një burri mund të përfshijnë sisteme të kontrollit të komunikimit të trashëguar. Shumë gra besojnë se nëse një mashkull lavdërohet vazhdimisht, ai do të relaksohet dhe nuk do të bëjë asgjë, duke degraduar personalisht dhe moralisht. Në këtë rast, poshtërimi është një mënyrë e çoroditur e përkujdesjes dhe e demonstrimit të dashurisë dhe dëshirës për çdo zhvillim të bashkëshortit. Është e vështirë të parashikohet se çfarë rezultatesh do të ketë kjo. Një person me vetëbesim adekuat dhe i rritur në një familje të begatë nuk ka gjasa të tolerojë një trajtim të tillë për një kohë të gjatë. Dhe për dikë që është poshtëruar që në fëmijëri, kjo mund të bëhet një formë e njohur dhe e njohur ndërveprimi, e vetmja që është e kuptueshme.

Një grua gjithashtu mund të poshtërojë një burrë nëse është e pakënaqur, e zemëruar ose i kushtohet pak vëmendje. Kjo do të thotë, globalisht, nuk është ai që është në të vërtetë i keq, por ajo është aq e keqe sa dëshiron të fajësojë burrin e saj për këtë. Por poshtërimi mund të shfaqet edhe kur nuk ka më dashuri, respekt apo vlerë për atë që ai bën për burrin. Zakonisht kjo sjellje nuk mund të korrigjohet më, dhe martesa gradualisht vdes.

Margjinat rreth formës

Krenaria dhe poshtërimi janë dy manifestime polare të vetëvlerësimit të thellë, arsyeja kryesore për të cilën qëndron në vetëvlerësimin joadekuat dhe të paqëndrueshëm. Kur një person nuk mund ta pranojë veten ashtu siç është, domethënë, ai dëshiron të përbëhet vetëm nga meritat dhe e urren veten për të metat e tij, personaliteti i tij ndahet në dysh dhe vetëvlerësimi bëhet i paqëndrueshëm dhe fillon të mos varet nga vetë personi. por mbi qëndrimin e njerëzve rreth tij dhe për rrethanat . Duke humbur kontrollin mbi vetëvlerësimin e tij, një person bëhet jashtëzakonisht i kotë, i prekshëm dhe krenar me dhimbje dhe i drejton të gjitha përpjekjet e tij për të fituar respektin e të tjerëve dhe, në të njëjtën kohë, për t'u ngritur mbi ta. Sigurisht, ne të gjithë kemi një shpirt konkurrues deri diku dhe askush nga ne nuk dëshiron të jetë më i keq se të tjerët. Por duhet pasur parasysh se motivimi për sukses ndryshon. Motivimi i shëndetshëm për sukses bazohet në vetëvlerësimin dhe një dëshirë të natyrshme për të realizuar potencialin e personalitetit të vet. Dhe motivimi patologjik për sukses vjen nga dëshira për të kënaqur kotësinë e dikujt duke u provuar të tjerëve epërsinë e dikujt ndaj tyre. Le të shpjegojmë me një shembull: një artist i talentuar me vetëvlerësim normal vizaton piktura sepse vetë procesi i vizatimit i jep kënaqësi morale dhe estetike, dhe një artist që nxitet nga kotësia dhe krenaria pikturon sepse dëshiron të bëhet i famshëm dhe t'i provojë. secili në botë i patejkalueshëm dhe gjenialiteti i tij. Artisti i parë do të jetë i lumtur thjesht sepse po bën atë që do, dhe artisti i dytë do të mund të ndihet i lumtur vetëm nëse arrin famë botërore dhe bie në kategorinë e të zgjedhurve. A e ndjeni ndryshimin?
Me një fjalë, kotësia dhe krenaria e privojnë një person nga qetësia e mendjes, e bëjnë atë ziliqar dhe gjithmonë të pakënaqur me gjithçka, çojnë në degradim moral dhe mendor dhe, në fund, kthehen në anën e tyre të kundërt - poshtërim dhe parëndësi. Dikush mund të thotë se një jo-entitet i kotë është një njeri krenar i poshtëruar.

Nonentitet i kotë
Kotësia është një dëshirë e dhimbshme për epërsi ndaj të tjerëve. Ana e kundërt e kotësisë është vetëposhtërimi, kur një person shkel dhe urren veten për të metat e tij. Një person i kotë është armiku i tij, pasi nuk ia fal vetes dobësitë, gabimet ose disfatat.
Ne jemi të gjithë të papërsosur, dhe për këtë arsye mund të shfaqim dobësi morale dhe fizike, mund të kemi nevojë për ndihmë, simpati dhe mbështetje, dhe nuk ka asnjë arsye për t'u turpëruar për këtë. Por krenaria dhe kotësia nuk e lejojnë njeriun t'ua ekspozojë të tjerëve dobësitë e tij. Një person krenar, pavarësisht se sa e mjerueshme është situata e tij, do të përpiqet të ruajë reputacionin e tij me çdo mjet dhe do të bëjë gjithçka për këtë - ai do të gënjejë, do të mburret, do të luajë dhe do të tregohet. Sikur askush të mos dyshonte se punët e tij nuk ishin aq të shkëlqyera sa ai do të donte. Gjëja e fundit që dëshiron një njeri krenar është të jetë i mëshirshëm, dhe për këtë arsye kushdo që e simpatizon atë nuk do të marrë prej tij mirënjohje, por urrejtje dhe përbuzje. Kjo është ndoshta arsyeja pse njerëzit krenarë dhe të kotë janë shpesh mizorë dhe të paaftë për ndjeshmëri. Ata me kënaqësi do të shkelmojnë të rënët dhe do të ngrihen kundër sfondit të tij, në vend që të ofrojnë ndihmë dhe ndihmë. Ndërsa një person vërtet i fortë dhe i denjë nuk do t'i poshtërojë apo ofendojë kurrë ata që janë më të dobët.

Ne të gjithë duhet të përballemi periodikisht me situata ku ata përpiqen të na poshtërojnë dhe fyejnë. Dhe këtu gjithçka varet nga ne, nga reagimi ynë ndaj asaj që po ndodh. Për më tepër, reagimi ynë emocional është edhe më i rëndësishëm se ai i jashtëm. Nëse në momentin kur u poshtëruam, shpirti na mbushej me zemërim dhe dëshpërim, ne humbëm, edhe nëse ia dolëm të ruanim një maskë indiferentizmi në fytyrën tonë. Është thjesht e pamundur të poshtërosh një person që ruan dinjitetin e jashtëm dhe qetësinë e brendshme në çdo situatë. Askush nuk mund të na poshtërojë derisa ne të poshtërojmë veten! Dhe ne e poshtërojmë veten me frikacakë, sykofanti, servilizëm, zili, xhelozi, urrejtje, inat.

Krenaria dhe kotësia ngadalë por në mënyrë të pashmangshme e çojnë një person drejt degradimit moral dhe mendor. Në përpjekje për të kënaqur kotësinë e pangopur, ne vetë nuk e vërejmë se si po humbasim cilësitë tona më të mira njerëzore - mirësinë, dhembshurinë, besnikërinë, optimizmin, vullnetin e mirë. Ne bëhemi paksa të prekshëm, keqdashës, hakmarrës, mburravecë, ziliqarë dhe të gatshëm të bëjmë gjithçka vetëm për t'u ndjerë më mirë se të tjerët qoftë edhe për një moment.
Schadenfreude është një nga manifestimet më të neveritshme të krenarisë dhe kotësisë. Duke u gëzuar për dhimbjen e të tjerëve dhe duke u kënaqur me dështimet dhe disfatat e njerëzve të tjerë, një person krenar në thelb bëhet një "vampir energjie" i vërtetë.
Shumë shpesh, devijimet e vërteta psikologjike dhe të sjelljes zhvillohen në bazë të krenarisë dhe kotësisë. Një nga këto devijime është i ashtuquajturi psikoza demonstrative, e cila shprehet në një dëshirë të dhimbshme për të tërhequr vëmendjen e të tjerëve me çdo kusht. Në të njëjtën kohë, një person që vuan nga psikoza demonstruese mund të përdorë metodat më shkatërruese për të tërhequr vëmendjen e të gjithëve - duke bërë një skandal, duke luftuar, duke u sjellë në mënyrë të vrazhdë dhe vulgare, duke qenë histerik, duke kërcënuar vetëvrasje.

Poshtërimi i përjetuar nuk kalon kurrë pa gjurmë, ai gjithmonë lë një gjurmë të thellë në shpirtin tonë. Kur një person i dobët moralisht me vetëbesim të ulët poshtërohet për një kohë të gjatë, ai mund të shpërthejë dhe të jetojë me trauma psikologjike për pjesën tjetër të jetës së tij. Trauma psikologjike që rezulton ka një ndikim negativ si në karakterin e një personi ashtu edhe në sjelljen e tij. Ndrojtja e dhimbshme, ndrojtja, pavendosmëria, pasiviteti, izolimi, hidhërimi, mosbesimi, pesimizmi - të gjitha këto tipare të karakterit mund të jenë pasoja të fituara të traumave psikologjike të marra si rezultat i poshtërimit. Për më tepër, sa më herët të poshtërohet një person, aq më të këqija janë pasojat. Një i rritur, nëse ka pasur një fëmijëri dhe adoleshencë normale, si rregull, ka një vetëbesim pak a shumë të qëndrueshëm dhe për këtë arsye mund të shërohet shpejt nga poshtërimi që ka pësuar. Nëse një fëmijë i nënshtrohet poshtërimit për një kohë të gjatë, atëherë kjo është një garanci pothuajse njëqind për qind që në moshën madhore ai do të ketë probleme me socializimin dhe nuk ka gjasa të arrijë ndonjë sukses të jashtëzakonshëm në jetë.

Një person, vetëvlerësimi i të cilit është minuar si rezultat i vuajtjes së poshtërimit, bëhet jashtëzakonisht i ndjeshëm dhe i prekshëm. Është shumë e lehtë të prekësh një person të tillë dhe ta ofendosh atë, pasi ai e merr gjithçka personalisht dhe madje edhe në fjalët më të padëmshme të folura nga ata që e rrethojnë, ai mund të dëgjojë tallje dhe tallje. Një person i poshtëruar e percepton çdo dështim në mënyrë shumë të dhimbshme dhe e fryn atë në përmasa të pabesueshme, ndërsa me entuziazëm kënaqet në vetëpopullimin dhe vetëflagjelimin.
Krenaria e lënduar e detyron një person të poshtëruar që vazhdimisht t'i provojë vetes se nuk është më keq se të tjerët. Dhe për këtë arsye, ai shpesh bëhet mburrës me dhimbje dhe ndonjëherë përdor gënjeshtrat më të drejtpërdrejta, vetëm për t'u paraqitur para të tjerëve në dritën më të favorshme. Edhe kritika objektive që i drejtohet atij perceptohet plotësisht në mënyrë joadekuate nga një person i tillë dhe shkakton një reagim të dhunshëm negativ.

Është shumë e vështirë të heqësh qafe pasojat e traumës psikologjike të shkaktuar nga poshtërimi. Siç e dini, të gjitha përvojat akute negative shtypen në nënndërgjegjeshëm, dhe më pas kanë një efekt të padukshëm, por jashtëzakonisht shkatërrues në karakterin dhe fatin tonë. Prandaj, edhe për veten tonë ndonjëherë është e vështirë të gjurmojmë se nga vijnë frika, fobitë, komplekset dhe neurozat tona.
Një nga mënyrat për t'u shëruar nga psikotrauma është identifikimi dhe më pas zhvlerësimi i situatës traumatike të përjetuar. Kjo do të thotë, një person (me ndihmën e një psikologu ose në mënyrë të pavarur) duhet të kujtojë dhe të rijetojë momente të pakëndshme të jetës, por në të njëjtën kohë të përpiqet t'i shikojë ato me sy krejtësisht të ndryshëm - me qetësi, pa emocione dhe pa dramatizim të tepruar. (Ka një kontradiktë të dukshme me artikullin "Edukimi i një luftëtari.")

Vetëvlerësimi i ulët është thembra jonë e Akilit, e cila na bën të pambrojtur përballë botës që na rrethon. Nëse kemi vetëbesim të ulët, është shumë e lehtë të na poshtërosh dhe të na ofendosh. Fatkeqësisht, jo të gjithë e kuptojnë se është e nevojshme të mbroheni nga poshtërimi dhe fyerjet jo aq nga jashtë sa nga brenda. Jo me grushte dhe sharje, por me qetësi, respekt për veten dhe humor.
Sa më krenar dhe kot të jetë njeriu, aq më lehtë është ta poshtërosh. Çdo goditje në krenarinë e dikujt bën që njeriu krenar të përjetojë ankth dhe vuajtje të papërshkrueshme mendore, nga të cilat nuk mund të shpëtojë as vetëlavdërimi, as maska ​​e arrogancës dhe indiferencës. Dhe e gjithë çështja është se çdo njeri krenar, në mënyrë paradoksale, është jashtëzakonisht i varur nga opinioni publik dhe nga qëndrimi i njerëzve që e rrethojnë. Duke portretizuar vetëkënaqësinë dhe indiferencën ndaj opinionit publik, një person krenar në fakt dëgjon me kujdes gjithçka që thuhet për të, dëshiron lëvdata, ka frikë nga censurimi dhe bën gjithçka për të mos e degraduar veten në sytë e të tjerëve. Dhe ata që lejojnë njerëzit e tjerë të ndikojnë në vetëvlerësimin e tyre, në këtë mënyrë poshtërojnë veten dhe përgatitin terrenin për poshtërimin e tyre të vërtetë në të ardhmen. Pra, siç e shohim, ka vetëm një hap nga krenaria në poshtërim.

Dashuria e një mosqenieje të kotë
Një person që është mësuar të nxitojë nga krenaria në parëndësi ka gjithmonë probleme në ndërtimin e marrëdhënieve personale, sepse ai është po aq i lirë nga integriteti sa edhe personaliteti i tij. Sjellja e një jo-entiteti të kotë në dashuri varet kryesisht nga ajo që mbizotëron tek ai në momentin e rënies në dashuri - ndjenja e madhështisë së tij ose ndjenja e parëndësisë së tij.

Një pol i dashurisë së një mosqenieje të kotë është poshtërimi dhe admirimi për objektin e dashurisë. Si rregull, një person që ka vetëvlerësim të ulët dhe ndihet i parëndësishëm, sillet në mënyrë poshtëruese dhe të varur në një marrëdhënie dashurie - ai poshtëron veten para partnerit të tij, lavdëron, acaron veten, krijon skena xhelozie dhe kërcënon të kryejë vetëvrasje në ngjarje e ndarjes. Dhe ajo që është më interesante: një person i tillë duket se merr një lloj kënaqësie mazohiste nga poshtërimi i tij - sa më keq ta trajtojë partneri i tij, aq më shumë bie në dashuri me të. Me shumë mundësi, kjo shpjegohet me dëshirën nënndërgjegjeshëm të një personi të poshtëruar për të projektuar te partneri i tij të gjitha poshtërimet që ka pësuar, në mënyrë që më pas ta urrejë atë për to. Ata zakonisht thonë për marrëdhënie të tilla: "Nga dashuria në urrejtje ka një hap".

Poli i dytë i dashurisë për një joqenie të kotë është poshtërimi i një partneri dhe ngritja mbi të. Nëse krenaria dhe vetëvlerësimi i fryrë mbizotëron tek një person në kohën e fillimit të një marrëdhënieje, ai, si rregull, është i prirur të poshtërojë dhe nënshtrojë partnerin e tij për të lartësuar veten dhe për të pohuar edhe më shumë veten në kurriz të tij. Meqë ra fjala, nonentities (me nonentity nënkupton një person që poshtëron veten) dhe njerëzit krenarë shpesh formojnë çifte shumë të forta dhe të qëndrueshme, në të cilat njeriu krenar vazhdimisht poshtëron nonentitetin, dhe nonentity lejon veten të poshtërohet. Kjo konfirmon edhe një herë korrektësinë e pohimit se pëlqimi tërhiqet në pëlqim. Marrëdhënie të tilla nuk mund të quhen në asnjë mënyrë të shëndetshme, kështu që një person që respekton veten me vetëvlerësim normal nuk do të bëhet kurrë pjesëmarrës në një "bashkim" të tillë.

Kotësi e qytetërimit
Fatkeqësisht, i gjithë qytetërimi ynë është i ngopur me ide dhe thënie që ofrojnë ushqim për çarjen e personalitetit dhe për formimin e hiçit të kotë.
Që nga fëmijëria, ne jemi mësuar të admirojmë heronjtë krenarë dhe të pathyeshëm të përrallave dhe filmave, të cilët kënaqin kotësinë e tyre duke poshtëruar dhe shtypur të gjithë armiqtë dhe rivalët e tyre. Objektet e simpatisë sonë kanë qenë gjithmonë vetëm ata heronj që mund të quheshin "më të mirët" - më të bukurit, më të zgjuarit, më të guximshmit, më të shkathëtit, më të shkathëtit, etj. Djemtë tanë admirojnë Terminatorin e fortë dhe të pathyeshëm dhe Rimbaud, dhe vajzat duan të jenë si Barbie idealisht e bukur. Pikërisht atëherë fitojmë komplekset tona të para - kur në fëmijëri nuk arrijmë t'i ngjajmë personazheve tanë të preferuar imagjinar!

Një shembull i mirë se çfarë mund të çojë kotësia e dhimbshme është përralla e Pushkinit "Borëbardha dhe shtatë xhuxhët". Mbretëresha ziliqare nuk mund ta duronte faktin që njerka e saj doli të ishte më e bukur se ajo, dhe së pari vendosi ta dënonte gruan fatkeqe me urinë në pyll, dhe më pas u përpoq ta helmonte.
Përralla "Kali i vogël me gunga" është ëndrra e çdo dembeli të kotë dhe krenar. Rezulton se për t'u pasuruar, për të arritur nderime dhe për t'u martuar me princeshën, nuk keni nevojë të punoni shumë nga mëngjesi në mbrëmje, por thjesht të bëni miq me kalin e vogël me gunga dhe ta detyroni atë të punojë për ju.
Përralla "Hirushja" është në gjendje të ndezë ëndrrat e kota të çdo përfaqësuesi të seksit më të drejtë. Cila vajzë nga një familje e varfër (dhe jo nga një familje shumë e varfër) do të refuzonte të martohej me princin e kurorës, nëse gjithçka që ajo duhet të bëjë është të tregojë bukurinë dhe rrobat e saj në një ballo zyrtare?
Popullariteti i bukuroshes Barbie nuk është zvogëluar për shumë vite. Vajzave naive u duket se mjafton të kesh një figurë të hollë, një fytyrë si kukull dhe një kokë flokësh të artë për të pushtuar botën dhe për t'u martuar me një oligark. Pra, përfaqësuesit naivë të seksit më të bukur e torturojnë veten me dieta dhe operacione plastike.
Por edhe kur në dukje ndalojmë së ndjekuri pasurinë materiale dhe përpiqemi për përsosmëri shpirtërore dhe morale, edhe këtu nuk jemi të imunizuar nga krenaria dhe kotësia! Jo të gjithë mund të arrijnë majat e mençurisë dhe shpirtërore pa u bërë krenarë. Nëse fillojmë të ndihemi më të zgjuar, më të pastër, më të sjellshëm dhe më të përsosur se njerëzit e tjerë, atëherë përsëri biem në humnerën e krenarisë.

Kotësi dhe poshtërim
Kalimi i përvojës së poshtërimit të krenarisë së vet nuk është fatale për një personalitet të fortë dhe harmonik. Nëse fillimisht vetëvlerësimi ynë është mjaft i lartë, atëherë të gjitha poshtërimet dhe disfatat që përjetojmë na kalitin dhe na bëjnë edhe më të fortë. Nëse vetëvlerësimi ynë cenohet nga edukimi jo i duhur, nëse nuk e duam dhe nuk respektojmë veten, atëherë edhe poshtërimi minimal mund të na thyejë dhe, thënë në mënyrë figurative, të na njollosë pas murit.

Ne jemi veçanërisht të ndjeshëm dhe të pambrojtur në rininë tonë. Prandaj, sukseset e para në jetë dhe dështimet e para të përjetuara mbeten në kujtesën tonë për një kohë të gjatë. Me kalimin e viteve, ne të gjithë bëhemi më të mençur dhe mësojmë të mos i marrim për zemër fitoret dhe humbjet. Ne mësojmë një të vërtetë të thjeshtë: asgjë nuk është e përhershme në botë, dhe jeta është si një zebër - ndonjëherë një shirit i bardhë, ndonjëherë një i zi. Pasi kemi pësuar disa disfata të dhimbshme, ne fitojmë një armaturë indiferencë dhe indiferencë, e cila na ndihmon të zbusim goditjet e fatit. Pasi jemi pjekur, ne tashmë e dimë vlerën tonë, e vlerësojmë veten pak a shumë objektivisht, dhe për këtë arsye nuk blejmë komplimente dhe reagojmë me qetësi ndaj kritikave të njerëzve të tjerë. Kështu bëhemi gradualisht individë të pjekur.
Le të japim një shembull të zakonshëm të jetës së tyre: shefi poshtëron vazhdimisht vartësin e tij, ia nxjerr zemërimin dhe e kërcënon me shkarkim për çdo shkelje. Çfarë duhet të bëjë një vartës në një situatë të tillë që të mos çmendet? Ka tre opsione. Opsioni i parë: shkruani një letër dorëheqjeje dhe më pas gjeni një punë më të keqe dhe një shef edhe më të keq. Opsioni i dytë: nga pamja e jashtme pretendoni se gjithçka është normale, por në shpirt ju e urreni shefin tuaj dhe dëshironi që ai të dështojë dhe pas njëfarë kohe do të keni një goditje në tru ose sulm në zemër për shkak të nervozizmit. Dhe opsioni i tretë: trajtojeni situatën në mënyrë filozofike, thonë ata, të gjithë kanë shefa të këqij, dhe në momentin kur shefi po hedh bubullima dhe rrufe, mendoni për diçka të këndshme, për shembull, për një datë dashurie të ardhshme. Cila mendoni se është qasja më korrekte ndaj situatës dhe tregon vetëbesim të lartë?

Dhe kështu në çdo situatë: gjëja më e rëndësishme nuk është ajo që ndodh, por reagimi ynë subjektiv ndaj asaj që po ndodh. Siç e dini, gota mund të jetë gjysmë bosh ose gjysmë e mbushur. Gjithçka varet nëse mendimi ynë është pozitiv apo negativ. Nëse është pozitive, atëherë do të jemi në gjendje të shohim anët e mira në çdo situatë dhe kjo do të na ndihmojë ta kthejmë atë në avantazhin tonë. Nëse mendimi ynë është negativ, atëherë për shkak të pesimizmit tonë do të humbim patjetër edhe shanset më të shkëlqyera.
Kur jemi të sharë dhe të poshtëruar, duhet të jemi indiferentë ndaj asaj që ndodh në kokën e atij që i lejon vetes të sillet në këtë mënyrë ndaj nesh. Ne duhet të monitorojmë me kujdes reagimin tonë ndaj asaj që po ndodh dhe të mos lejojmë që të bëhemi të dëshpëruar ose të dëshpëruar sepse dikush, e shihni, nuk na pëlqeu. Nëse një person është i vrazhdë dhe i sjellshëm, atëherë ky është problemi i tij, jo i yni! Duhet të kujtojmë një herë e përgjithmonë: nëse nuk e poshtërojmë veten me mendime të këqija të drejtuara ndaj nesh dhe dyshime për veten, atëherë askush nuk do të jetë në gjendje të na poshtërojë në asnjë rrethanë. Një person mund të na poshtërojë vetëm në një rast - nëse me qëndrimin e tij ndaj nesh ai arrin të na ulë vetëvlerësimin!

Për të mbrojtur përgjithmonë veten nga poshtërimi, duhet të zhvillojmë refleksin e duhur të kushtëzuar ndaj çdo vrazhdësie dhe kritike të njëanshme që na drejtohet - indiferencë e plotë, e sinqertë. Nuk është e kotë që ata thonë: "Zakon është natyra e dytë". Kur vazhdimisht qortojmë veten për diçka, kur jemi të pakënaqur me veten gjatë gjithë kohës, kur marrim hir dhe gënjeshtra ndaj të tjerëve, kur dalim nga rruga për të fituar simpatinë e dikujt - me këtë ne poshtërojmë veten dhe fitojmë zakonin e poshtërimit. veten. Dhe pastaj habitemi që nuk mund të sillemi drejt dhe me dinjitet në situata akute konflikti. Vetë-respekti nuk i jepet askujt ashtu duhet zhvilluar dhe edukuar në vetvete.
Mbrojtja më e mirë kundër poshtërimit është vetëvlerësimi i lartë. Dhe vetëvlerësimi i lartë lidhet drejtpërdrejt me vetëvlerësimin. Është mirë nëse prindërit e mësojnë fëmijën e tyre të dojë dhe të respektojë veten që nga fëmijëria. Po sikur të mos ju mësonin? Nuk është kurrë vonë për të ndryshuar veten dhe për të mësuar respektin për veten. Por nuk do të jetë e lehtë apo e shpejtë. Gjëja kryesore është të punoni me veten dhe të vazhdoni të ecni në drejtimin e duhur - dhe më pas rezultatet e para pozitive nuk do të zgjasin shumë për t'u shfaqur!

Poshtërim i ndërgjegjshëm
Disa njerëz priren të përulin veten. Ata zgjedhin qëllimisht taktikat e vetëposhtërimit kur ndërtojnë marrëdhënie në familje dhe në punë. Kjo i referohet thjesht poshtërimit të jashtëm, i cili nuk shoqërohet domosdoshmërisht me poshtërim të brendshëm (ulje të vetëvlerësimit). Ndoshta në këtë mënyrë këta njerëz përpiqen të shmangin konfliktet me të tjerët, ose ndoshta ata e konsiderojnë këtë sjellje si një shenjë edukate të mirë.
Ndonjëherë vetëposhtërimi i vetëdijshëm është një lloj ekstremi ose një sfidë për shoqërinë. Kur një person tregon se nuk i intereson se si duket nga jashtë apo çfarë mendojnë të tjerët për të. Si shembull, mund të përmendim fenomenin kur një adoleshent nga një familje e mirë dhe e pasur ikën nga shtëpia, bashkohet me një grup fëmijësh të rrugës dhe endet me ta, ngjitet nëpër plehra, ha mbeturina...

Vetë-poshtërimi i ndërgjegjshëm shfaqet shumë qartë në marrëdhëniet e dashurisë. Ka njerëz, dhe ka shumë prej tyre, që marrin kënaqësi të mprehtë morale dhe fizike kur partneri i tyre i poshtëron dhe i trajton ashpër. Kjo është e ashtuquajtura marrëdhënie “sado-maso”. Për më tepër, lojëra të tilla shpesh luhen nga njerëz mjaft të suksesshëm që kanë vetëbesim të lartë dhe status të lartë shoqëror. Puna është se nëse një person është i prirur ndaj sadizmit (dominimit), atëherë ai është gjithashtu i prirur ndaj masakizmit (poshtërimit), këto janë dy anët e së njëjtës medalje.

Shumë shpesh, vartësit i nënshtrohen hapur dhe poshtërohen para eprorëve të tyre. Por jo sepse ndihen superiorë ndaj shefit të tyre, por sepse në këtë mënyrë duan të ngjitin shkallët e karrierës. Dhe për të arritur një qëllim, siç e dini, nuk mund të bëni asgjë ...
Ndonjëherë vetëposhtërimi është një manipulim dinake për të ngjallur keqardhje për veten dhe për të marrë disa përfitime ose privilegje për të. Për shembull, një nga anëtarët e familjes mund të pretendojë se është i dobët dhe i pafuqishëm në mënyrë që t'i zhvendosë përgjegjësitë e mërzitshme shtëpiake te të tjerët.
Vetëm në një rast vetëposhtërimi mund të jetë i denjë për lavdërim - kur një person me vetëdije heq dorë nga bekimet e jetës për të mposhtur krenarinë dhe kotësinë e tij. Por ne dimë pak shembuj të tillë...

Në shumicën e rasteve, vetëposhtërimi i vetëdijshëm është një njohje e dobësisë dhe parëndësisë së dikujt, një frikë nga përgjegjësia dhe një dëshirë për të mbrojtur veten nga problemet më të vogla në jetë. Nëse një person është gati të poshtërojë veten vetëm për të mos lënë zonën e tij të zakonshme të rehatisë, mund të ndjehet vetëm keqardhje për të. Pavarësisht nga arsyet "të vlefshme" që shkaktohet vetëposhtërimi, ai mbetet gjithmonë vetëposhtërim dhe sigurisht rrit ndarjen e brendshme të një personi, duke ndikuar në vetëvlerësimin e tij në mënyrën më të mjerueshme.

Në mënyrë që të parandaloni një ndarje në personalitetin tuaj dhe të fitoni integritet të brendshëm, ju duhet të luftoni edhe krenarinë tuaj dhe vetëposhtërimin. Dhe për të ndërmarrë hapat e parë vendimtarë drejt shërimit të vetes nga sëmundjet e krenarisë, kotësisë dhe poshtërimit të vetvetes, duhet të kuptoni se asnjë bekim në jetë nuk ia vlen të poshtëroni dinjitetin tuaj njerëzor dhe të humbni veten për hir të tyre!

Të kuptuarit e ndarjes suaj të brendshme është tashmë një arritje e madhe, e cila sugjeron se nuk ka humbur gjithçka. Kur ndarja e brendshme e një personi arrin përmasa të mëdha, atëherë krenaria fiton fuqi të plotë mbi personalitetin e një personi dhe mbi mendjen e tij dhe personi pushon së kuptuari se diçka nuk shkon me të. Kushdo që e konsideron veten ideal, që është i bindur se nuk ka asgjë për të punuar - krenaria e tij ka lënë në hije sensin e shëndoshë.

Forca jonë nuk është në shenjat e jashtme, as në famë, as në para dhe as në avantazhe ndaj të tjerëve. Çdo prerogativë që arrijmë në botën e jashtme është e përkohshme. Forca jonë është në vetëvlerësimin tonë të brendshëm, në vetëvlerësimin e lartë, në integritetin e shpirtit tonë - e gjithë kjo na lejon të jetojmë në harmoni me veten dhe me botën përreth nesh. Dhe nëse e arrijmë këtë, atëherë askush nuk do të na heqë kurrë fuqinë tonë! Margjinat rreth formës

Artikulli i mëparshëm: Sa është shpejtësia e dritës Artikulli vijues: Karakteristikat e elementit të karbonit dhe vetitë kimike