Çfarë është terapia familjare. Terapia sistemike familjare

Terapia familjare është një mjet i domosdoshëm në një situatë ku familja është në rrezik shkatërrimi. Kjo mund të ndodhë në jetën e çdo personi dhe nuk është as e nevojshme të jesh fajtor. Shumë venë re se jeta e përditshme është e mbushur me konflikte dhe njerëzit nuk mund të arrijnë në një mirëkuptim të ndërsjellë aq karakteristik për herën e parë. Terapia familjare ndihmon për të gjetur një gjuhë të përbashkët, për të përballuar problemet së bashku dhe për të shmangur shpërbërjen e njësisë sociale.

Epo, unë nuk e bëj!

Kjo është pikërisht ajo që mendojnë shumë njerëz kur gjenden në një situatë të marrëdhënieve të vështira familjare, nëse miqtë, të afërmit ofrojnë të kërkojnë ndihmë nga një specialist. Terapia familjare për një arsye të panjohur duket se është diçka e frikshme, madje e turpshme. Mendimi është krejtësisht i gabuar. Terapia sistemike familjare ndihmon për të përballuar vështirësitë e shumta, për të hequr qafe nënkuptimet, një ngarkesë problemesh. Me ndihmën e një mjeku të specializuar në këtë çështje, më në fund mund të kuptoni mentalitetin e një personi të dashur, të vendosni kontakte me të dhe të rivendosni paqen në shtëpi.

Familjet që përballen me situata të vështira jetësore shpesh kanë nevojë për ndihmë. Shumë njerëz për nga natyra janë të mbyllur, ata thjesht nuk mund të përballojnë të ndajnë gjendjen e tyre emocionale edhe me një të dashur. Terapia sistemike familjare vjen në shpëtim, ju lejon të krijoni një dialog produktiv. Një udhëtim në kohë te një specialist është një mënyrë për të ruajtur lidhjet martesore dhe për të parandaluar shkatërrimin e familjes. Terapia sistemike familjare është një qasje moderne e zhvilluar në mënyrë aktive nga psikologë dhe psikoterapistë në mbarë botën. Përvoja e grumbulluar tregon se kjo është një metodë vërtet e suksesshme për zgjidhjen e problemit të mirëkuptimit të ndërsjellë midis anëtarëve të familjes.

Karakteristikat e situatës

Instituti i Terapisë Familjare u zhvillua si një përgjigje specialistike ndaj rasteve gjithnjë në rritje të krizave në marrëdhëniet mes njerëzve të dashur. Vëzhgimi i qelizave të shoqërisë dha një ide për reagimet më tipike të një personi në gjendje krize:

• mosbesimi ndaj të tjerëve;
• tallje;
• perceptimi skeptik i bashkëbiseduesit.

Teknikat e terapisë familjare bazohen në postulatin e mëposhtëm: bashkëbiseduesi thjesht nuk e kupton që një i dashur po përpiqet t'i përcjellë reagime të tilla. Shumë në këtë situatë thjesht nuk e kuptojnë se marrëdhëniet mund të ruhen, të rikthehen, të kthehen në lavdinë e tyre të mëparshme.

informacion i pergjithshem

Si funksionon Qendra moderne e Terapisë Familjare? Ky është një vend brenda mureve të të cilit vetëm psikologë dhe psikoterapistë profesionistë bëjnë pritje. Detyra e specialistëve është të parandalojnë problemet e mundshme në të ardhmen e afërt, të punojnë në situata që tashmë kanë ndodhur në mënyrë që të kuptojnë sjelljen e të gjithë pjesëmarrësve në shkaqet e asaj që ndodhi. Mjekët i ndihmojnë njerëzit të kuptojnë se çfarë çoi në krizë, cilët faktorë e provokuan atë dhe stimuluan zhvillimin e situatës. Psikologjia familjare dhe terapia familjare janë një masë efektive për të parandaluar prishjet emocionale, nga të cilat, për fat të keq, asnjë familje nuk është e imunizuar, veçanërisht në kushtet mjaft të vështira sociale të kohës sonë.

Duke iu drejtuar specialistëve për ndihmë, ju mund të rivendosni marrëdhëniet me të dashurit. Ka disa klinika të mëdha që punojnë në këtë drejtim. Rezultati i kursit vlerësohet pozitivisht nga njerëzit që vizituan Shkollën e Terapisë Familjare Minukhin, komente të mira për Schwartz dhe disa autorë të tjerë të qasjeve unike.

Si punon?

Instituti për Terapinë Integruese Familjare u ofron individëve të interesuar informacione relevante, të dobishme dhe praktike në fushat e mëposhtme:

• sistemi familjar, thelbi i qelizës së shoqërisë;
• aftësia për të realizuar veten si pjesë e familjes;
• formimi i një dialogu të qëndrueshëm produktiv me objektet që janë të vështira për t'u komunikuar;
• rivendosja e mirëkuptimit midis të dashurve;
• mënyra për të arritur harmoninë në familje;
• metodat e të kuptuarit të të tjerëve.

Instituti i Terapisë Integruese Familjare ndihmon për të përballuar frikën që lidhet me njohuritë e situatave komplekse dhe të diskutueshme. Suksesi është i arritshëm vetëm kur bllokohet një qasje sipërfaqësore, duke kuptuar thelbin e faktorëve që provokuan situatën e konfliktit. Të gjitha problemet, siç sigurojnë psikologët, mund të zgjidhen dhe shumë pacientë, pasi kanë përfunduar një kurs specifik, habiten, duke parë prapa: si nuk e kuptonin më parë që ndërtimi i marrëdhënieve produktive është kaq i thjeshtë?

Çfarë duhet kushtuar vëmendje?

Terapia integruese familjare ndihmon në përcaktimin, formulimin, vendosjen e kufijve të marrëdhënieve. Kjo është njësoj e vërtetë për problemin e "babait dhe fëmijëve", dhe për marrëdhëniet midis prindërve. Si pjesë e kursit, psikologu i ndihmon klientët të gjejnë tema të përbashkëta dhe të kuptojnë se sa të rëndësishme janë dhe si mund të përcaktojnë të ardhmen. Në nivelin e motrave dhe vëllezërve, një qasje e specializuar do të ndihmojë në krijimin e marrëdhënieve të këndshme, eliminimin e ashpërsisë dhe konfliktit në perceptimin e një personi tjetër. Shumë venë re se vetëm me ndihmën e një psikoterapisti ata ishin në gjendje të kuptonin intimitetin e një marrëdhënieje me një të dashur. Në të njëjtën kohë, një rol të rëndësishëm në terapinë sistematike familjare të nënpersonaliteteve luan fakti i pjesëmarrjes së përbashkët, ndërgjegjësimi i interesit të të gjitha palëve në komunikim në një rezultat pozitiv.

Detyra e psikologut është të lejojë klientin të kuptojë se familja nuk përmban njerëz shtesë, të gjithë duhen, ka nevojë për të gjithë. Falë kësaj, bëhet më e lehtë për të kapërcyer reciprokisht dallimet që kanë lindur. Kur zbulon tradhtinë, një psikoterapist do të ndihmojë në analizimin e situatës së dhimbshme. Detyra e familjarëve është të kuptojnë se mbajtja e ngjarjeve në situatën aktuale nuk do të japë asnjë përfitim, për të ecur përpara, për të zhvilluar marrëdhënie, kjo vështirësi duhet të kapërcehet. Shpesh, terapia familjare më moderne e nënpersonaliteteve, e zhvilluar nga një figurë e shquar - Richard Schwartz, vjen në dobi.

Barazi dhe respekt

Terapia familjare ndihmon:

• të arrijë status të barabartë për të gjithë anëtarët e familjes;
• eliminimi i situatës së shfaqjes së një "dhi turku", duke përfshirë parandalimin e një pozicioni të tillë për veten;
• për të ndihmuar njëri-tjetrin brenda familjes (edhe kjo duhet mësuar!);
• riformatoni marrëdhëniet në atë mënyrë që e ardhmja të jetë sa më e begatë;
• kuptojnë rëndësinë e familjes dhe vlerat që lidhen me të.

Teknikat bazë

Aktualisht, terapia e artit familjar është e njohur, psikodrama, bashkimi, loja, vëzhgimi nuk janë më pak të rëndësishme. Metoda specifike zgjidhet sipas situatës. Shumë ekspertë e vlerësojnë pozitivisht qasjen e Schwartz-it: terapi sistemike familjare e nënpersonaliteteve. Nga rruga, autori madje botoi një libër mjaft popullor bazuar në arritjet e tij, të shkruar në një gjuhë të thjeshtë dhe të kuptueshme, pa përdorur terma specifikë. Nëse nuk është e mundur të merrni një kurs të psikoterapisë familjare, mund të filloni duke studiuar këtë punë dhe duke zbatuar postulatet e saj në realitet, duke zhvilluar gradualisht situatën dhe, ndoshta, duke i afruar ata që të kuptojnë nevojën për ndërhyrje të jashtme - këshilla psikoterapeutike.

Aderimi

Kjo qasje përfshin përfshirjen e një mjeku në marrëdhëniet familjare: psikologu bëhet pjesëmarrës i plotë. Kjo ju lejon të kuptoni thelbin e asaj që po ndodh midis njerëzve dhe të merrni masa për të eliminuar situatën e konfliktit. Ky model i përket kategorisë së lojërave me role dhe përfshin disa faza të njëpasnjëshme:

1. Përshkrimi i problemit nga anëtarët e familjes, i cili ndihmon psikologun të identifikojë anëtarin më aktiv, dominues.
2. Mbledhja e informacionit për pozicionin e secilit anëtar, formulimi i një përfundimi parësor për situatën, duke konfirmuar faktin se ka një problem.
3. Përmbledhje fillimisht nga klientët, pastaj me pjesëmarrjen e një psikoterapisti.

Siç vërehet në praktikën psikoterapeutike, me këtë qasje për zgjidhjen e një problemi, hapi i dytë, i lidhur me formulimin e përfundimeve, është shpesh më i vështiri. Shumë vizitorë në seancat nuk pajtohen kategorikisht me mendimin e mjekut, dhe vështirësitë në marrëdhëniet e ndërsjella nuk lejojnë arritjen e një pozicioni të dakorduar në grupin e klientëve. Falë shndërrimit të një të huaji në një anëtar të familjes, bëhet më e lehtë për të kuptuar se cili është thelbi i problemit, për të gjetur aspektet pozitive të ndërveprimit, për të zhvilluar një strategji për t'i forcuar ato dhe për të formuluar një linjë sjelljeje në lidhje me një situatë të vështirë. Në fazën e informimit, psikoterapisti kontrollon që problemi të mos zgjidhet nën drejtimin e njërit prej grupit, por me punën e përbashkët të të gjithë pjesëmarrësve. Vetëm duke kombinuar përpjekjet dhe duke treguar interesin e të gjithëve mund të arrihet një rezultat vërtet produktiv.

Duke përmbledhur

Faza e fundit e lojës me role, e cila përfshin shtimin e një anëtari tjetër të familjes, është zhvillimi i zgjidhjeve alternative të rrethanave. Nën mbikëqyrjen e një psikoterapisti, pjesëmarrësit luajnë një situatë specifike, secili shpjegon se çfarë do të bëjë, si do të sillet, si do të reagojë ndaj veprimeve të të tjerëve. Gjatë lojës, të gjithë ata që marrin pjesë kanë të drejtë të ndalojnë të tjerët, të korrigjojnë veprimet e tyre dhe të shprehin vizionin e tyre.

Psikologu domosdoshmërisht jep "detyrë shtëpie": puno, diskuto atë që u kuptua gjatë seancës, bëj gjëra specifike dhe mos kryeje veprime të caktuara. Në të njëjtën kohë, monitorohet që të gjithë anëtarët e grupit të ardhshëm të marrin pjesë aktive - kjo gjendje është një nga çelësat për terapinë familjare.

Mbikëqyrja dhe përpunimi

Me këtë metodë pune, psikoterapisti vëzhgon me kujdes ndërveprimin e klientëve brenda grupit: si dëgjojnë njerëzit, reagojnë ndaj informacionit që vjen nga bashkëbiseduesi. Të dhënat e marra në këtë mënyrë përdoren për të formuluar përfundime, për të hartuar një program rekomandimesh për përmirësimin e atmosferës në shtëpi.

Ridizajnimi përfshin theksimin e aspekteve të rëndësishme pozitive të marrëdhënieve familjare. Psikoterapisti ndihmon për të realizuar përfitimet, momentet e këndshme të ndërveprimit, provokon dëshirën për të punuar në zhvillimin e tyre.

Teknikat

Pritjet janë mjete të tilla, përdorimi i të cilave ndihmon në rregullimin e strukturës së ndërveprimit midis anëtarëve të familjes. Sherman, Fredman, në veprat e tyre të pranuara përgjithësisht të zbatueshme në praktikë, formuluan listën e mëposhtme të mënyrave për të ndikuar në situatë:

• sociometria;
• strategjitë e sjelljes;
• qasje paradoksale;
• përdorimi i imagjinatës.

Po në më shumë detaje?

Sociometria është qasja më e përdorur aktualisht. Prevalenca e metodës është për shkak të universalitetit të aplikimit të saj. Psikoterapistët që e kanë zotëruar këtë opsion për të ndikuar në përsosmëri te klientët mund të përballojnë çdo vështirësi familjare, duke vënë theksin në aspektet më të fuqishme të marrëdhënies.

Supozoni kërkimin e shkakut të situatës komplekse, konfliktuale të krijuar. Detyra e psikoterapistit është të ndihmojë klientët të rregullojnë sjelljen e tyre në mënyrë që marrëdhënia të bëhet më e shëndetshme. Besohet se kjo metodë është një nga më efektivet.

Teknikat e bazuara në paradoks tregojnë një efekt të shpejtë pozitiv dhe klientët kanë përshtypjen se problemi është ezauruar. Por për një psikolog, zotërimi i qasjes nuk është i lehtë; zbatimi i tij shoqërohet gjithashtu me vështirësi të caktuara. Më në fund, përdorimi i imagjinatës përfshin terapi arti, punë me shoqata.

momente historike

Terapia familjare është një metodë mjaft e re dhe në zhvillim aktiv në kohën e tanishme. Është përdorur për herë të parë pas Luftës së Dytë Botërore. Autorët ishin psikoterapistët kryesorë të Amerikës. Tani është e njohur se qasjet duhet të zhvillohen dhe përmirësohen. E veçanta e teknikave psikoterapeutike është se mjeku punon në të njëjtën kohë me një grup vizitorësh, duke ndikuar në familjen në tërësi. Gjermanët ishin të parët që e njohën këtë teknikë, më pas metoda u miratua nga austriakët dhe u miratua në Suedi.

Në ditët e sotme terapia familjare përdoret në mënyrë aktive në vende të ndryshme të botës, ajo njihet si ekonomike, efektive dhe ka një rezultat afatgjatë. Nga viti në vit dëgjohen gjithnjë e më shumë propozime të reja në lidhje me metodat dhe qasjet e mundshme, po zbulohen varësi dhe fakte të reja dhe po përpunohen mënyra për të ndikuar te njerëzit që janë thelbësisht të ndryshëm nga ato të përdorura më parë.

Jo gjithçka është aq e qartë

Ndërsa disa e shohin terapinë familjare si të ardhmen e shoqërisë, të tjerë besojnë me vendosmëri se ky opsion nuk është i përshtatshëm për përdorim të përhershëm. Veçori - në mungesë të koncepteve të tyre dhe teorive unike të pranuara nga qarqe të gjera. Ajo që shkruhet në çelësat funksionon për drejtimin dhe ajo që vërehet në praktikë shpesh ndryshojnë. Vihet re se terapia familjare është kryesisht heuriste.

Momente Kurioze

Kohëzgjatja e kursit të terapisë familjare në rastet më të thjeshta është vetëm dy javë, por ka situata kur ndihma mjekësore është e nevojshme prej vitesh. Kjo përcaktohet kryesisht nga bartësi i simptomës dhe prania e çrregullimeve mendore, si dhe nga aktiviteti i konflikteve ndërpersonale. Në raste të ndryshme, klientët janë të motivuar për të arritur sukses në shkallë të ndryshme, kjo gjithashtu luan një rol të rëndësishëm. Si rregull, klasat fillojnë me një ose dy seanca në javë, pastaj frekuenca reduktohet në një herë në dy javë, pastaj një herë në tre javë.

Fazat kryesore të kursit terapeutik, të treguara në veprat e Justickis, Eidemiller:

• diagnostifikimi;
• eliminimi i një situate konflikti;
• rindërtim;
• mbështetje.

Gjëja më e rëndësishme është të filloni siç duhet

Diagnoza përfshin shtypjen e problemeve të identifikuara. Detyra e psikoterapistit është t'i kushtojë vëmendje cilësive personale të të gjithë pjesëmarrësve në proces. Psikiatri formulon hipoteza dhe kërkon justifikim për to. Në të njëjtën kohë, terapia dallohet nga prania e një komponenti diagnostikues në të gjitha fazat e ndërveprimit midis mjekut dhe klientëve: kjo është mënyra e vetme për të zgjedhur metoda vërtet efektive për të ndikuar te njerëzit.

Si pjesë e ndërveprimit me anëtarët e familjes, mjeku duhet të ketë parasysh që të dhënat e marra nga një pjesëmarrës mund të mos përkojnë me vizionin e një personi tjetër. Ju duhet të jeni në gjendje të lidhni informacionin e marrë, të krijoni përshtypjen tuaj unike, të pyesni dhe të kontrolloni sjelljen e grupit që vjen. Detyra e psikoterapistit është të shikojë situatën nga këndvështrimi i secilit prej anëtarëve të familjes për të kuptuar dhe realizuar këndvështrimin e tyre dhe për të ndihmuar në zgjidhjen e situatës së konfliktit.

Ç'pritet më tej?

Pas njohjes fillestare me situatën, mund të vazhdoni në një analizë më të thellë të rrethanave. Psikoterapisti takohet me familjen, identifikon burimin e situatës së konfliktit, analizon reagimin emocional të çdo personi të interesuar dhe kërkon mënyra për të eliminuar pasojat. Si pjesë e rrjedhës së punës, është e nevojshme të krijohet një dialog produktiv midis klientit dhe mjekut, përndryshe ngjarja nuk do të jetë e suksesshme.

Detyra e psikoterapistit është të ndihmojë të gjithë pjesëmarrësit në situatë të krijojnë kontakte të kuptueshme reciproke, kur secili anëtar i familjes të jetë në gjendje të perceptojë dhe kuptojë informacionin e paraqitur nga të tjerët. Mjeku bëhet një ndërmjetës, duke ndihmuar në përzgjedhjen e një vëllimi të tillë të dhënash që të gjitha palët në situatën e konfliktit mund të perceptojnë aktualisht, detyra e tij është të kontrollojë vetë faktin e transmetimit, për t'u siguruar që informacioni është dëgjuar dhe kuptuar. Sesioni psikoterapeutik ka për qëllim punën me komponentë informues joverbalë. Si rregull, mjeku i kërkon klientit të shprehë të dhëna kontradiktore me gjeste, duke i kërkuar të jetë tolerant dhe i ndjeshëm ndaj të tjerëve. Teknologjia jo-drejtuese më e përdorur ndihmon në verbalizimin e marrëdhënieve që nuk njihen nga anëtarët e familjes. Përveç kësaj, mjeku mund të zhvillojë metoda unike të ndikimit që ndihmojnë klientët të krijojnë një dialog konstruktiv.

Vazhdimi i punës

Vetëm një depërtim i thellë në konfliktin familjar mund ta bëjë një kurs të terapisë sistemike me të vërtetë efektive. Kjo kërkon organizimin e diskutimeve në grup me pjesëmarrjen jo vetëm të një familjeje të caktuar, por edhe të njerëzve të tjerë që gjenden në një situatë të ngjashme. Formimi i saktë i grupeve ju lejon të zhvilloni trajnime me role, të mësoni klientët të diskutojnë, duke iu përmbajtur rregullave të dialogut konstruktiv.

Kur klientët kanë fituar një sasi të mjaftueshme aftësish empatike, mjeku mendon dhe zbaton një kurs për të konsoliduar informacionin e marrë. Kjo ndihmon në korrigjimin e gamës së përgjigjeve të sjelljes dhe aftësive të komunikimit, duke rritur kështu cilësinë e jetës së përditshme familjare.

KUSH ËSHTË PSIKOLOGJI FAMILJES?

Ky është një specialist i certifikuar i angazhuar në asistencë psikologjike për njerëzit që përdorin metoda të terapisë familjare.

CFARE NDODHI TERAPIA FAMILJARE?

Ky është një drejtim modern i psikoterapisë, e veçanta e të cilit është se në të klienti nuk është një individ, por e gjithë familja. Në kuadrin e këtij drejtimi, familja konsiderohet si një sistem shoqëror integral i ndërlidhur, veçoritë e funksionimit të të cilit i nënshtrohen ligjeve të funksionimit të sistemeve.

CILI ËSHTË DALLIMI I TERAPISË FAMILJARE NGA TERAPIA INDIVIDUALE?

Para së gjithash, zhvillimi i terapisë familjare nuk është i lidhur me zhvillimin e terapisë individuale.Baza konceptuale e psikoterapisë familjare ishte teoria e përgjithshme e sistemeve, e cila karakterizohet nga dy dispozita:

1) e tëra është më e madhe se shuma e pjesëve të saj;

2) të gjitha pjesët dhe proceset e së tërës janë të ndërvarura dhe ndikojnë reciprokisht njëra-tjetrën.

Zbatohet në sistemin e familjes pohimi i parë mund të riformulohetnë mënyrën e mëposhtme:

1)familja është parësore në raport me anëtarin e saj individual, d.m.th. jeta në familje rregullohet nga vetitë e sistemit si të tillë.

Sistemi familjar ka qëllimet dhe ligjet e veta, detyra e tij është të mbijetojë Dhe kryen funksionet për të cilat është krijuar. Përveç qëllimeve individuale, anëtarët e familjes kanë edhe synime të përbashkëta. Përveç interesave të tyre, ata mbrojnë edhe vlerat e familjes. Prandaj, sistemi është në gjendje t'i lidhë njerëzit kaq fort. Sistemi i ndihmon njerëzit të plotësojnë nevojat e tyre, dhe njerëzit, nga ana tjetër, "i shërbejnë" sistemit. dhe jo një personi individual. Ky pozicion është një nga ndryshimet kryesore midis qasjes sistemore.gjë që sugjeron se sjellja e një personi përcaktohet jo vetëm dhe jo aq nga nevojat dhe motivet e tij, por nga veçoritë e funksionimit të sistemit të familjes, pjesëtar i të cilit ai është. Dmth, dëshirat, nevojat, synimet dhe karakteristikat individuale të njerëzve janë dytësore ndaj ndikimit të sistemit. Prandaj, fokusi i terapisë është zhvendosja nga analiza e karakteristikave individuale të anëtarëve të familjes në zbulimin e mënyrave të sistemit ndërfunksional të anëtarëve të familjes.

Propozimi i dytë i teorisë së përgjithshme të sistemeve siç zbatohet në sistemin e familjes do të thotëÇfarë

2) sjellja e secilit anëtar të sistemit të familjes ndikon në pjesën tjetër.

Në një qasje sistematike familjare, ka një ndryshim në kauzallidhjet nga lineare në rrethore.Me një lidhje lineare ngjarja A shkakton ngjarjen B, d.m.th. A- është shkaku i B dhe B- është efekti i A. Ligji i shkakut dhe pasojës është i vlefshëm vetëm për objektet e pajetë. Nëse shtyni të parën nga domino të krijuara njëri pas tjetrit, atëherë mund të parashikoni me njëfarë saktësi se ku do të çojë kjo - të gjithë të tjerët do të bien me radhë. diktoni saktësisht se çfarë do të ndodhë, pasi ne vazhdimisht reagojmë ndaj reagimeve për të kuptuar se çfarë të bëjmë më pas. Kështu, shkaku dhe efekti në një unazë të mbyllur bëhen rastësi e pastër: sjellja e një individi nuk është vetëm një reagim ndaj veprimeve të të tjerëve, por, nga ana tjetër, ndikon tek ata. Kjo do të thotë, personi A ndikon te personi B dhe personi C në të njëjtën mënyrë që B dhe C ndikojnë në A në procesin e marrëdhënieve reciproke.

Parimi i modelit rrethormarrëdhëniet, e cila është baza e sistemitterapia familjare, e bën atë jo vetëm një teknikë, por një tjetër, të ndryshme nga psikoterapia individuale, mënyra e të parit, përcaktimit dhe zgjidhjes së problemeve: vështirësitë psikologjike të një personi konsiderohen si simptoma të marrëdhënieve problematike sistematike. Logjika e zakonshme, "lineare" udhëhiqet nga pyetja "Pse?" dhe supozon se përgjigja është "Sepse". Një psikolog familjar sistematik udhëhiqet nga pyetja "Pse?". Ngjarjet dhe veprimet në sistemin e familjes janë të ndërlidhura si një zinxhir i mbyllur: çdo gjë që ndodh luan rolin e saj për të arritur një qëllim të caktuar, për shembull, për të ruajtur ekuilibrin, harmoninë midis anëtarëve të sistemit dhe në përgjithësi për mbijetesën e vetë sistemit. Atëherë çdo sjellje bëhet funksionale dhe, për rrjedhojë, e shpjegueshme nga pikëpamja e qëllimit.Një simptomë mund të jetë krejtësisht e palogjikshme dhe madje shkatërruese për atë që e shfaq, por në strukturën e përgjithshme rezulton në një moment pothuajse i vetmi pikëmbështetje për ruajtjen e stabilitetit të të gjithë ndërtesës familjare.

Marrja në konsideratë e çdo situate nga pikëpamja e ndërveprimit sistemik na lejon të vazhdojmë nga besimi se çdo simptomë sjell një "përfitim" të caktuar për të gjithë "personat e interesuar". Dhe nga ky këndvështrim, pyetja "Pse?" tingëllon si: "Kush ka nevojë për këtë simptomë? Çfarë qëllimesh pozitive shërben kjo simptomë për të ruajtur ekuilibrin në sistemin e familjes?" Dhe kur ky synim pozitiv bëhet i qartë dhe i pranuar, atëherë mbetet vetëm gjetja e mënyrave të reja, të sigurta për zbatimin e tij. Për shembull, nëse simptoma e një fëmije u lejon prindërve të kenë gjithmonë një temë për bisedë dhe të bashkohen në ankthin e tyre, atëherë është e nevojshme t'i ndihmojmë ata të gjejnë mundësi të tjera për bashkim, në mënyrë që fëmija të mos "duket" se e vetmja mënyrë për të pajtuar prindërit, jo vetëm me alkoolin, por edhe për të marrë "terapinë e sëmurë". .

Dihet se çdo sistem i gjallë dhe shoqëror përpiqet për zhvillim, përparim.Por ky evolucion nuk mund të realizohej pa faktorë stabilizues që e bëjnë zhvillimin gradual dhe të sigurt.Prandaj edhe funksionimi i familjes, si çdo sistem, përcaktohet nga veprimi i dy ligjeve: ligjit të homeostazës dhe ligjit të zhvillimit. Sipas ligjit të homeostazës, çdo familje përpiqet të ruajë gjendjen e saj aktuale. Shkelja e stabilitetit është gjithmonë e dhimbshme për të gjithë anëtarët e familjes, pavarësisht se ngjarjet mund të jenë edhe të gëzueshme dhe të shumëpritura, për shembull, lindja e një fëmije, prishja e një martese të dhimbshme, etj. Në përputhje me ligjin e zhvillimit, çdo sistem familjar tenton të kalojë ciklin e tij jetësor - një sekuencë e caktuar e fazave të ndryshimit. Fazat e ciklit jetësor të një familjeje shoqërohen me disa rrethana objektive të pashmangshme, njëra prej të cilave është koha fizike:

1. Anëtarët e familjes pësojnë ndryshime të lidhura me moshën dhe, për rrjedhojë, ndryshojnë nevojat e tyre psikologjike.

2. Ka një ndryshim të pashmangshëm në strukturën e familjes (shtimi i anëtarëve të familjes dhe largimi i anëtarëve të familjes)

Krizat familjare ndodhin më shpesh gjatë kalimit nga një fazë në tjetrën.Pikërisht në këto momente metodat e arritjes së qëllimeve që përdoreshin më parë në familje nuk mund të jenë më efektive në plotësimin e nevojave të reja që kanë lindur tek anëtarët e saj. Problemet kanë më shumë gjasa të ndodhinkur dëshira për zhvillim e shtyn familjen dhe anëtarët e saj të rriten dhe të ndryshojnë, dhe burimet, domethënë aftësitë e komunikimit, modelet e roleve, mundësitë mbështetëse nuk mjaftojnë. Më pas në familje fillon të mbizotërojë dëshira për homeostazë, ruajtja e status quo-së së saj, e cila në një situatë krize perceptohet nga anëtarët e saj si një gjendje më e sigurt. Për të kaluar në një fazë të re të ciklit jetësor, familjes do t'i duhet të zgjidhë detyra të reja që kërkojnë një ristrukturim domethënës të marrëdhënieve të tyre, adoptimin e roleve të reja, një nivel të ri ndërveprimi, një kuptim të ndërsjellë të rregullave të reja.

Detyra e këshilltarit familjar në një situatë të tillë është të ndihmojë familjarët dhe të gjithë familjen si sistem për të gjetur BURIMET për të kapërcyer situatën, e cila në pamje të parë duket si një qorrsokak, pas së cilës familja mund të kalojë në fazën tjetër të zhvillimit të saj.

ME KUSH PUNON PSIKOLOGJA FAMILJARE?

Është e mundur që një psikolog familjar të punojë me çdo numër anëtarësh të familjes,duke filluar nga përbërja e tij e plotë, duke përfunduar me një person, ndoshta edhe pa familje për momentin. Edhe nëse klienti është i vetmuar, ai përsëri "vjen nga fëmijëria" me përvojën e tij të të jetuarit në familjen prindërore, në të cilën u formuan bindjet, vlerat, zakonet dhe zakonet e tij dhe kjo "trashëgimi" e fëmijërisë shpesh është burimi i vështirësive të jetës së një personi.

Zakonisht, në takimin e parë ftohen të gjithë anëtarët e familjes që jetojnë "nën një çati".Në të ardhmen, në varësi të qëllimeve të terapisë, mund të ftohen një numër i ndryshëm anëtarësh të familjes. Është e mundur të përfshihen në punë ata që nuk jetojnë "nën të njëjtën çati", por që kanë një ndikim të fortë ose mund të ofrojnë ndihmë të konsiderueshme në një fazë të caktuar të terapisë familjare. Për shembull, kur punoni me një grua të divorcuar me fëmijë, mund të jetë e nevojshme përfshirja e ish-burrit të saj nëse ata po bëjnë fëmijë përmes "luftës" të fshehur.

Nëse një ose më shumë anëtarë të familjes refuzojnë të marrin pjesëpunë të përbashkët, mund të filloni punë individuale me një nga anëtarët e saj për të marrë një vendim për çështjen që shqetëson personin që ka aplikuar personalisht. Megjithatë, është e nevojshme të merret parasysh fakti se kur një anëtar i familjes ndryshon, kjo mund të shkaktojë rezistencë nga anëtarët e tjerë të saj, gjë që mund të çekuilibrojë sistemin - të rrisë tjetërsimin, duke rritur distancën në marrëdhënie. Në çdo rast, gjithmonë ekziston mundësia për të filluar punën me familjen.

PSE NEVOJET E GJITHË FAMILJA NË RECEPTIM, NËSE ËSHTË E NEVOJSHME TË ZGJIDHEN PROBLEMET E DIKUSH?

Një psikolog familjar shqyrton vështirësitë e anëtarëve të familjes në marrëdhënie të ngushtame njëri-tjetrin, pra problemi i një anëtari të vetëm të familjes konsiderohet në një kontekst më të gjerë familjar. Kur ndërveprimet ndërpriten në sistem, kjo shprehet në sjellje “problematike” më shpesh se një person në familje. Më së shpeshti bëhet fëmijë, sepse varësia emocionale nga të rriturit është baza e mbijetesës së tij. Kështu, për të zgjidhur "problemin" e njërit në familje, është e nevojshme të zbulohen shkeljet e ndërveprimit familjar dhe të krijohen kushte për formimin e marrëdhënieve të shëndetshme familjare, dhe për këtë, prania e të gjithë familjes është e dëshirueshme në pritje.

CILAT JANË PËRPARËSITË E TERAPISË FAMILJARE?

1. Avantazhi i padiskutueshëm i terapisë familjare është efektiviteti i saj.Një psikolog familjar nuk punon me një simptomë (sjellja simptomatike është, si rregull, një mënyrë për t'u përshtatur me marrëdhëniet problematike), por me vetë burimin - vetë marrëdhëniet e trazuara. Për shembull, si rezultat i punës së një psikologu "individual" (jo familjar) me një fëmijë, problemi i tij (ikja nga shtëpia) mund të zhduket gradualisht. familjet. Mund të krahasohet me mjekësinë: kur sëmundja trajtohet, dhe jo pacienti, trajtimi do të jetë i paefektshëm.

2. Efekti i arritur është më efektiv dhe afatgjatë, pasi e gjithë familjafunksionon për rezultatin (përveç nëse, sigurisht, rekomandimet e psikologut të familjes nuk ndiqen nga të gjithë anëtarët e familjes). Nëse anëtarët e familjes kanë motive të ndryshme për ndryshim, atëherë ata që janë më të motivuar mund të aktivizojnë ata që janë më pak të motivuar.

3. Terapia familjare është më “optimiste” në kuptimin që nuk ështëproblemet e njerëzve me gjenetikën e tyre ose përvojat e dhimbshme të së kaluarës. Kur shkaqet e "sëmundjes" janë në të kaluarën, bëhet e paqartë nëse ajo mund të "shërohet" tani. Terapia familjare kërkon shkaqe në të tashmen me të cilat mund të fillojë të bëjë diçka tani.

4. Terapia familjare krahasuar me individin “më të pastër mjedisor”. Për shembull,në procesin e punës me fëmijën e një individi (jo terapist familjar), psikologu flet me fëmijën në një mënyrë që nëna nuk di se si ose nuk dëshiron të flasë me të, luan si nëna nuk luan me fëmijën në jetën reale. Nëna e fëmijës mund të përjetojë shumë ndjenja negative: pakënaqësi ose faj në lidhje me fëmijën e saj, zemërim në lidhje me faktin se nëna mund të bëhet më e mirë për fëmijën. ). Autoriteti prindëror i nënës bie, lind një paradoks: simptomat e fëmijës dobësohen dhe tensioni në familje po rritet - dhe kjo shpesh bëhet arsyeja që terapia individuale të ndalet përgjysmë.

5. Terapia familjare “heq” natyrshëm rezistencën e familjarëve,sepse në një qasje sistematike është e pamundur të caktohet "ai që është fajtori për gjithçka", të përcaktohet dikë për rolin e "burimit të të gjitha telasheve". Dhe megjithëse në fillim familja mund ta paraqesë dikë si një "dhi turku", në procesin e punës arrihet të kuptohet se është e pamundur t'i hedhim të gjitha fajet një anëtari të caktuar të familjes, pasi secili bën "kontributin" e tij, të gjithë anëtarët e familjes formojnë reciprokisht dhe reciprokisht sjelljen e njëri-tjetrit. dhe më pas asnjë nga personat që përbëjnë sistemin nuk karakterizohet me etiketa "të tilla të njohura", "shumë të njohur" për ne. çdo manifestim i sjelljes pushon së qeni diçka më vete.Përtacia mund të përballohet vetëm nga dikush që është i sigurt se detyrat e tij do t'i kryejë ende dikush tjetër, edhe nëse kjo nuk i pëlqen këtij "dikujt tjetër". Agresori i mban të gjithë në frikë vetëm derisa të ketë dikush tjetër në familje që mund t'i rezistojë.

6. Terapia familjare kërkon shumë më pak kohë dhe, në përputhje me rrethanat,kostot materiale në krahasim me individin.

SA KOHA ZGJAT TERAPIA FAMILJARE?

Kohëzgjatja e terapisë familjare ndryshon.Disa familjeejani vetëm për një ose dy seanca dhe kjo mjafton që procesi i ndryshimit të ndodhë.Familjet e tjera kanë nevojë për katër ose pesë takime për të kapërcyer krizën që sjell familjen në terapi.Shumë më rrallë mund të nevojiten më shumë se dhjetë takime. Kohëzgjatja e terapisë përcaktohet me lidhjen e kontratës në takimin e parë.

Shumë faktorë ndikojnë në kohëzgjatjen e punës: ashpërsia dhe recetaproblemet, numri i anëtarëve të familjes të përfshirë në punë, sasia e vuajtjes që i shtyn njerëzit të ndryshojnë, ndërgjegjësimi i tyre për përfshirjen e tyre në situatën e krijuar familjare, shkalla e guximit, dëshirës dhe gatishmërisë për ndryshim.

Kohëzgjatja e punës varet edhe nga thellësia e studimit, e cila përcaktohet ngavetë familja Një nga themeluesit e terapisë familjare, Carl Whitaker, duke e krahasuar veten me një mësues muzike, sugjeroi që familja të mësojë të luajë aq mirë sa duhet. Mjafton që shumë të mësojnë se si të luajnë motive popullore. Disa njerëz duan të luajnë mirë Bethoven, dhe kjo mund të marrë shumë kohë.

Terapia familjare ka një emër të dytë - "afatshkurtër, i fokusuar nëDetyra e një psikologu familjar është t'i japë shtysë ndryshimit, të fillojë një proces pozitiv familjar, të ndihmojë familjen të shohë ose të gjejë burimet e saj në mënyrë që ajo të vazhdojë të ekzistojë pa ndihmën e një psikologu, duke përballuar vetë problemet e saj.

SI TË ZGJEDHNI NJË PSIKOLOG TË KUALIFIKUAR FAMILJARE?

Një psikolog familjar i kualifikuar është një specialist me një nivel më të lartëEdukimi psikologjik dhe pas një trajnimi të gjatë (2 ose më shumë) "Terapia Familjare", e cila ka një dokument që e vërteton këtë. Një dokument i tillë është Certifikata e Psikoterapistit Familjar. Certifikata të tilla lëshohen vetëm nga organizata mjaft të mëdha dhe "serioze", emrat e të cilave gjithashtu ia vlen t'u kushtohet vëmendje. Këto janë, para së gjithash, Instituti i Psikologjisë së Familjes dhe Integrimit të Familjes. al Psikologjia dhe Psikanaliza, etj.

ÇFARË MUND TË JAPË ME PSIKOLOGEN FAMILJARE?

Puna me një psikolog familjar do të ndihmojë:

Përmirësimi i mirëkuptimit në familje;

Mësoni të shprehni ndjenjat, mendimet, dëshirat tuaja, si dhe pretendimet dhe pakënaqësitë tuaja në një mënyrë konstruktive në të cilën ato mund të dëgjohen nga një partner;

Sqaroni ankesat dhe zhgënjimet e grumbulluara;

Zgjidh problemet në sferën intime të marrëdhënieve;

Kapërcimi i krizës familjare;

Mësoni të kapërceni konfliktet;

Bëni një zgjedhje në një situatë kur bashkëshortët janë në prag të divorcit;

Vendosni si të vazhdoni lidhjen pas tradhtisë dhe nëse duhet bërë;

Për të kapërcyer dallimet në pikëpamje për çështjet e rritjes së fëmijëve;

Gjeni një gjuhë të përbashkët për prindërit me fëmijë adoleshentë;

në informimin për veçoritë e moshës dhe zhvillimit mendor të fëmijës dhe marrjen e rekomandimeve për edukimin e tij;

Kapërcimi i vështirësive në komunikimin me brezin e vjetër, etj.

SI FUNKSIONON NJË PSIKOLOG FAMILJARE?

Metodat e punës së një psikologu familjar janë jashtëzakonisht të ndryshme: ngazhanri tradicional "bisedues", i cili kryhet sipas rregullave të caktuara përpara se të përdoren teknika të ndryshme: sociometrike, paradoksale, psikodramatike, të sjelljes; një teknikë për të punuar me rregullat e familjes, historinë e familjes, strukturën e familjes, përdorimin e fantazive dhe imazheve.Këto mund të jenë lojëra në grup, shkrimi i përrallave, krijimi i një vizatimi të përbashkët dhe madje edhe skulpturë familjare. Si rregull, familjes i jepen detyra shtëpie - anëtarët e familjes duhet të praktikojnë mënyra të reja komunikimi, rishpërndarjen e përgjegjësive shtëpiake, hartimin e një kontrate martese dhe shumë më tepër.

Teknika të shumta dhe të larmishme si mjete pune lejojnëtë arrijë qëllimin sa më shpejt dhe me kosto efektive.

Pavarësisht se si populli rus e tallte këtë të fundit, teknikat terapeutike shpëtuan fjalë për fjalë shumë martesa, dhe të paktën përmirësoi mirëkuptimin e ndërsjellë në familjet që kërkuan ndihmë, ndihmuan për të kapërcyer një periudhë të vështirë, një krizë në marrëdhëniet familjare madje edhe pikëllimin.

Dhe pavarësisht se çfarë praktikuesi jeni, duhet t'i kushtoni vëmendje, para së gjithash, njohurive teorike, mbi to bazohen teknikat moderne psikologjike. Sa më shumë të mësoni për psikologjia e familjes, sa më pak gabime të pariparueshme të bëni, aq më i lumtur do të jeni vetë dhe do ta bëni familjen tuaj të tillë. Dhe atëherë nuk do të keni nevojë për ndonjë terapist.

Shumë kërkime të kryera nga psikologë socialë (është në fushën e problemeve sociale që marrëdhëniet familjare), bëri të mundur nxjerrjen e një sërë modelesh psikologjike. Është e vështirë të përcaktosh se cilin prej tyre të përmendësh në radhë të parë, megjithatë, ju takon juve të gjykoni se cila është më e rëndësishme ...

Shkaqet e konfliktit midis burrit dhe gruas.

Ndër shkaqet më të zakonshme të konfliktit, psikologët përmendën: organizimin e jetës, metodat e rritjes së fëmijëve, preferencat e ndryshme për mënyrat e kalimit të kohës së lirë. Janë këto çështje që duhen diskutuar paraprakisht dhe me sa më shumë detaje që të mos ketë surpriza më vonë. Edhe pse do të jenë akoma, ju do të zvogëloni ndjeshëm numrin e tyre dhe, në përputhje me rrethanat, numrin e arsyeve për grindje, konflikte dhe keqkuptime.

Fazat e krizës në zhvillimin e familjes.

Në një moment, ndodh një pikë kthese. Diçka në jetën familjare ndryshon mënyrën e vendosur të jetesës. Kjo periudhë e vështirë quhet krizë. Nga njëra anë, është e dobishme nëse çon në ndryshime të favorshme dhe të dobishme për familjen. Por ndodh që anëtarët e familjes nuk i përballojnë ndryshimet për shkak të mungesës së të kuptuarit të asaj që po ndodh, ose për shkak të problemeve të tyre personale.

1. Kriza e parë ndodh në fazën fillestare, kur familja sapo lindi. Periudha e përshtatjes, “lapping” është e ndërlikuar nga zakonet beqare të bashkëshortëve. Sa më gjatë të jetonin vetëm, aq më e vështirë do të ishte të kombinoheshin dy jetë të ndryshme në një. Sidomos nëse në një moment të bukur njëri ose të dy bashkëshortët nuk ndiejnë dëshirën më të vogël për t'u përpjekur të pajtohen me këtë apo atë fakt.
2. Pastaj pas 3 vjetësh ose në momentin e lindjes së fëmijës. Sigurisht, të bëhesh prind është stresues për të dy.
3. Më pas kriza vjen me ardhjen e fëmijës së dytë ose pas 7 vjetësh. Arsyeja e vështirësive në shpërndarjen e roleve, përgjegjësitë e reja të të gjithëve, sidomos fëmijës më të madh nuk i pëlqen nëse nuk e keni përgatitur siç duhet.
4. Dhe më vonë, periudha kritike mund të quhet ofensive " kriza e moshës së mesme në krye të familjes. Kjo krizë prek vetëm meshkujt. Gratë gjithashtu kanë një krizë për shkak të ndryshimeve të lidhura me moshën, por shumë më vonë (menopauzë). Dhe vetëm një krizë "mashkullore" mund të shkatërrojë një familje. Gratë nuk mund të quhen më të qëndrueshme përsa i përket krizës, por nga pamja e jashtme përpiqemi të mos e shfaqim krizën, të mos e transferojmë në familje. Një burrë në gjendje të mirë mund të ndryshojë, të sillet si një adoleshent, të abuzojë me alkoolin dhe të luajë kumar. Sigurisht, këtu janë shembujt më të mrekullueshëm, sfidues të sjelljes mashkullore. Më shpesh, kriza shfaqet në një formë më të zbutur, e megjithatë sjellja e kryefamiljarit nuk mund të mos prekë të gjithë anëtarët e familjes.
5. Kriza tjetër nganjëherë quhet "zbrazja e folesë". Kjo ndodh pas 20 vitesh martesë, kur të gjithë fëmijët largohen nga shtëpia prindërore dhe bashkëshortët e kuptojnë befas se nuk kanë çfarë të bëjnë. Ata e ndërtuan gjithë jetën rreth fëmijëve, jo njëri-tjetrit, gjithmonë ëndërronin të kalonin më shumë kohë vetëm, por tani që kjo është bërë e mundur, nuk dinë çfarë të bëjnë me veten. Dhe shtojini kësaj edhe frikën nga vdekja, përkeqësimi i shëndetit ...

Ju mund të përgatiteni për secilën nga këto periudha, pavarësisht nga zymtësia e figurës. Por nuk duhet të prisni vështirësi, duke u fokusuar në to, sikur të prisni që të fillojnë. Thjesht jini të përgatitur.

Krizat në marrëdhëniet me fëmijët.

• Të gjitha ato lidhen me krizat e studiuara nga psikologët në zhvillimin e vetë fëmijës (kriza e një viti, tre vjeç, shtatë, adoleshencë).
• Kriza lind edhe për shkak të ndryshimeve në familje ( divorci, shfaqja e një anëtari të ri të familjes, vdekja e një të dashur): kjo përfshin të gjitha problemet e rritjes së një fëmije në një familje jo të plotë, xhelozinë e fëmijërisë, luftën për dashurinë e prindërve, marrëdhëniet me njerkun (njerkën), ndjenjën e humbjes dhe paaftësisë për të mbijetuar nëse marrëdhënia ishte veçanërisht e ngushtë.

Teknika psikologjike për të punuar me familje.

Mos u habitni nëse jeni njohur me metodat e punës së disa specialistëve, dhe ato janë tepër të ndryshme. Fakti është se ka shumë teori mbi të cilat bazohen teknikat dhe metodat specifike të punës me familjet.

Në thelb, puna kryhet për të vendosur kontakte dhe mirëkuptim të ndërsjellë. Trajnimi mund të zhvillohet në kushte specifike të vendosura nga një psikolog, me ndihmën e teknologjisë moderne, duke përdorur imagjinatën tuaj. Mos u habisni nga asgjë.

Vetë psikologu, pasi ka studiuar situatën tuaj, mund të ftojë një asistent me të cilin do të tregojë marrëdhënien tuaj nga jashtë. Ju vështirë se e njihni veten. Impulsi i parë do të jetë mohimi i asaj që po ndodh, duke fajësuar një të huaj. Qëndroni të paktën në fillim.

Është e mundur të vizitoni një psikolog në shtëpinë tuaj, për një kuptim më të thellë të problemit.

Disa probleme janë më të lehta për t'u zgjidhur në heshtje, dhe kreativiteti bashkon si asgjë tjetër. Një psikolog mund t'ju sugjerojë që të bëni edhe modeling...

Sado qesharake apo paradoksale të duken sugjerimet e terapistit, ato funksionojnë. Nëse shkoni te një psikolog, ndiqni këshillat e tij.

Pyetja kryesore që i intereson të gjithëve dhe të gjithëve është se çfarë duhet bërë që martesa juaj të jetë e fortë, e lumtur dhe përgjithmonë. Vetëm dëshira e bashkëshortëve për të qenë së bashku do të jetë e rëndësishme - do të thotë romanca. Psikologët janë disi pragmatikë në çështjet e dashurisë dhe martesës. Ne i duam ata që plotësojnë nevojat tona. Përkatësisht martesë e fortë do, nëse të gjithë marrin prej tij atë që ka dashur gjithmonë. Nëse jeni duke menduar vetëm për martesën, zbuloni sa të përbashkëta keni, çfarë prisni nga njëri-tjetri.

Çështja më e rëndësishme për të diskutuar së bashku (dhe nuk është kurrë vonë për këtë) është e juaja idetë për martesën, për pozicionin e secilit bashkëshort në të, një pjesë e detyrave të përgjithshme. Psikologët praktikantë, këshilltarët e familjes vunë re. Diagnostifikimi i problemeve në marrëdhëniet familjare zbulon në thelb një ndryshim të madh në idetë e bashkëshortëve për rolin e tyre dhe rolin e tjetrit në martesë. Me fjalë të tjera, ne nuk bëjmë atë që pritet prej nesh, por mendojmë se jemi një grua (burrë) ideale dhe në të njëjtën kohë kërkojmë në mënyrë të tepruar (dhe duket se e meritojmë) nga bashkëshorti (gruaja). Kur nuk marrim asnjë nga kërkesat tona, ne zemërohemi dhe zemërohemi akoma më shumë kur hasim pakënaqësi. Kështu zënkat e vogla e çojnë martesën në prag të divorcit.

Me kalimin e kohës, nevojat njerëzore ndryshojnë dhe kjo duhet mbajtur mend. Jini të vëmendshëm ndaj njëri-tjetrit.

Mitet për dashurinë dhe martesën.

Mos e shqetësoni veten duke besuar në "fakte" inekzistente. Për shembull, në zemërim, secili prej jush mund të thotë shumë gjëra të pakëndshme dhe shumë lënduese. Fillon të na duket se një i dashur ka pasur gjithmonë një mendim të keq për ne, ne fillojmë të dyshojmë në forcën e ndjenjave të tij, forcën e martesës dhe të tërheqim më shumë telashe. Në këtë rast, miti mund të formulohet si më poshtë: "nëse ai (ajo) do të më donte, nuk do të guxonte të më fyente". Marrëdhëniet duhet të jenë më të lehta. Mos shpik diçka që nuk ekziston. Mos nxitoni në përfundime. Dhe mbani mend, gjithçka mund të ndodhë në një marrëdhënie. Secili person ndryshon gjatë jetës së tij dhe në një moment të bukur mund të flakë diçka që nuk e priste nga vetja. Gjithashtu, secili prej nesh ndryshon në marrëdhënie, ndryshojnë vetë marrëdhëniet. Mësoni të besoni njëri-tjetrin. Mësoni të diskutoni problemet, eliminoni keqkuptimet përpara se ato të zhvillohen në një konflikt të zgjatur, tjetërsim.

Familje me përbërje të ndryshme.

Gjithçka e diskutuar më lart mund t'i atribuohet përbërjes standarde të familjes. Por ka familje, të ndryshme në përbërje dhe kanë problemet e tyre. Situata më e zakonshme, kur ndërhyrja e gjyshërve shkon përtej familje e paplotë. Për të kompensuar mungesën e babait ose nënës në një fëmijë, është madje e mrekullueshme, duart shtesë, ndihma nuk do të dëmtojë kurrë. Por, nëse këto marrëdhënie pengojnë nënën (babain) të rrisë siç duhet një fëmijë, minojnë autoritetin e një prindi të vetëm, ju duhet të mësoni të vendosni një pengesë midis gjyshërve dhe familjes tuaj, megjithëse të vogël. Kjo nuk është aq e lehtë për t'u bërë: lëvizja nuk ndihmon gjithmonë, futja e një anëtari të ri të familjes (martesa e dytë) nuk është gjithmonë mënyra më e mirë për të dalë. Mundohuni të eliminoni vetë ndikimin e prindërve mbi fëmijën tuaj, pa u vënë re prej tyre. Ndryshimet mund të jenë të parëndësishme, ecni përpara hap pas hapi, por me qëllim, drejt ndarjes së familjes, në të cilën jeni prind, nga familja në të cilën jeni fëmijë.

Dhe në fund, dua të theksoj: familja juaj është një forcë, e cila rimbushet nga secili, dyfishohet dhe i jep të gjithëve forcë, kuptim dhe lumturi. Rritini fëmijët sipas të njëjtit parim dhe ata do të ndiejnë gjithçka që u mungon kaq shumë fëmijëve modernë: një ndjenjë sigurie, siguri, dashuri e pakufishme prindërore, vetëbesim, vetëvlerësim adekuat, njohje të njerëzve të dashur, kënaqësi me jetën në përgjithësi. Duke iu përmbajtur këtij pozicioni, dhe së bashku do të kapërceni jo vetëm problemet e jashtme, që vijnë, por edhe ato të brendshme, pavarësisht sa të sofistikuara janë ato.

Terapia familjare ka një gamë të gjerë teknikash për të nxitur ndryshimin. Shumë prej tyre janë variante familjare të metodave individuale. Disa nga metodat e rëndësishme të terapisë familjare përfshijnë si më poshtë.

Aderimi

Shpesh terapisti familjar i bashkohet familjes dhe, në mënyrë figurative, bëhet anëtar i familjes, duke formuar dhe marrë pjesë në disa rregulla dhe struktura familjare. Kjo shtim i një terapisti do të ndryshojë menjëherë strukturën e familjes dhe do të prodhojë ndryshime të menjëhershme, ashtu si ardhja e një fëmije në familje, madje as e para, ndryshon gjithmonë strukturën e familjes. Nëse po përdorni bashkimin si një metodë për të arritur raporte, ndërgjegjësimi dhe respekti kulturor do të jenë veçanërisht të rëndësishme nëse dëshironi të ruani një ndjenjë ndjeshmërie për këtë familje. Disa terapistë familjarë duke u bashkuar nënkuptojnë diçka si bashkimi me një klan familjar, terapistë të orientimeve të tjera duke u bashkuar nënkuptojnë bashkimin me sistemin gjuhësor të familjes. Për të tjerët, termi bashkim është afër të kuptuarit empatik dhe arrihet duke dëgjuar.

Shembull i lojës me role

Në fazën e parë, do t'ju duhet një familje me karaktere të tilla: një adoleshent me deformime në sjellje (deri në huliganizëm); tepër i kujdesshëm, tepër i lidhur me nënën e familjes, duke treguar qartë një tendencë për hipermbrojtje; një baba i largët i angazhuar në një karrierë profesionale; një vëlla ose vëlla më i vogël që kërkon më shumë vëmendje, por duket se është përgjithësisht normal. Supozoni se martesa e nënës dhe babait kishte problemet e veta në kohën kur ndodhi kriza e sjelljes së adoleshentit.

Detyra juaj është të zhvilloni një seancë elementare të terapisë familjare me këtë familje. Kuadri i propozuar këtu është një kombinim i disa prej teorive të përshkruara më sipër. Megjithatë, do t'ju lejojë të përjetoni sfidat dhe mundësitë e një seance terapie familjare.

Fazë 1. Arritja e raportit/strukturimit. Mund të mos keni kohë për të krijuar një raport të lehtë me katër anëtarë të familjes në të njëjtën kohë - krahasuar me një, kjo është më e vështirë për t'u bërë. Ju mund të mendoni se krijimi i raportit kërkon shumë më tepër energji nga ju. Nëse po, thjesht mund të filloni me këtë hyrje: “Më vjen mirë që u takova me ju, e kuptoj që duhet të flisni me mua për diçka. Kush do të donte të fillonte i pari? Zakonisht ai që guxon të flasë i pari është anëtari më aktiv i familjes dhe ka një fuqi të veçantë në sistemin familjar.

Fazë 2. Mbledhja e të dhënave.

Pasi personi i parë të ketë folur, pyesni secilin anëtar të familjes se cili është përkufizimi i tyre për problemin. Dëgjoni me kujdes dhe përdorni teknikat bazë të dëgjimit për të marrë një përkufizim të problemit. Kur përkufizimet të jenë të qarta, përmblidhni përkufizimet e problemit (me shumë mundësi adoleshenti do të quhet problemi i familjes). Më pas riformuloje ose interpretoje problemin si më poshtë: “Ka vërtet një problem në këtë familje, por nuk është problem i një personi, është problem i mënyrës se si anëtarët e familjes ndërveprojnë”. Natyrisht, për të riformuluar problemin, përdorni fjalët dhe konstruktet tuaja, ndryshoni ritmin e të folurit dhe zgjidhni fjalët në atë mënyrë që t'i përshtaten kësaj familjeje të veçantë. Mos ngurroni të reagoni ndaj interpretimit tuaj, por qëndroni në idenë bazë se problemi janë vështirësitë e ndërveprimit të sistemit. Nëse dëshironi, mund të pasqyroni sjelljen verbale dhe joverbale të disa anëtarëve të familjes, duke u bashkuar kështu me strukturën e familjes. Në këtë rol, ju do të kuptoni më mirë "familjen tuaj" dhe do të fitoni më shumë ndjeshmëri.

Kaloni pak kohë duke kërkuar faktorë forcimin e familjes duke kërkuar synime pozitive. Çfarë bëri mirë familja? Ku po shkon mirë familja? Ju mund të merrni parasysh atë që në mënyrë specifike nuk funksionoi kur përpiqeni të gjeni një zgjidhje për këtë çështje më herët. Ju gjithashtu mund të kaloni kohë duke hulumtuar rregullat dhe strukturat e familjes dhe të mësoni se si funksionon familja. Disa terapistë familjarë e kundërshtojnë këtë duke argumentuar se identifikimi i problemit duhet të jetë 95 për qind e përpjekjeve tuaja. Ata thonë se nëse problemi është formuluar mirë, atëherë zgjidhja shpesh shfaqet menjëherë.

Fazë 3. Përkufizimi i rezultateve të mundshme. Përdorni rezultatet kryesore të dëgjimit për të përcaktuar rezultatin e dëshiruar. Mos bini në grackën e synimeve familjare të orientuara individualisht. Ndihmoni familjen në kërkimin e përbashkët për një qëllim të përbashkët që do të ketë një efekt të dobishëm për secilin anëtar të familjes individualisht dhe për të gjithë familjen në tërësi. Ju mund të zbuloni se familja juaj aktualisht po vepron në modele irracionale dhe të rreme.

Fazë 4. Zhvillimi i zgjidhjeve alternative. Në këtë fazë, ju duhet të zgjidhni terapinë që është më e përshtatshme për këtë familje dhe këtu, në mes të lojës me role, ka të ngjarë të ndjeni se ky model i kujdesit është mjaft i vështirë për t'u vënë në praktikë, megjithëse është i ngjashëm në shumë mënyra me modelet e tjera. Për këtë ushtrim, ne sugjerojmë opsionet e mëposhtme të metodës, megjithëse mund të dëshironi të përdorni metodat e tjera të përshkruara më sipër.

a) Kërkojini familjes të interpretojë një darkë tipike familjare. Gjatë kësaj loje me role, mbani mend se kush u ul pranë kujt dhe në çfarë rendi folën anëtarët e familjes. Komentoni këtë dhe ndryshimet e strukturës në pozicionin e tavolinës dhe bisedat. Mund të jetë e dobishme si pjesë e këtij procesi t'u kërkohet prindërve të luajnë rolin e fëmijëve dhe fëmijët të luajnë rolin e prindërve.

b) Vini re një model specifik të përsëritur në familje. Komentoni shkurtimisht dhe më pas udhëzoni familjen që ta përsërisë atë dhe t'i kushtojë vëmendje sjelljes, mendimeve dhe ndjenjave të tyre. Kjo është një direktivë e dobët paradoksale, ju mund të dëshironi ta forconi atë.

c) Për të zbuluar "sekretet" e familjes, përdorni metodën e rrumbullakët. Riformulimi pozitiv më pas mund të përdoret për të nxjerrë një përgjigje më pozitive ndaj këtyre sekreteve.

Fazë 5. Përgjithësim.

Shumë terapistë e kalojnë këtë hap. Në punën familjare, ju mund të përdorni pothuajse çdo metodë të ofruar në këtë libër për "detyrat e shtëpisë" dhe analizat e mëvonshme. Një version i direktivës së dobët paradoksale shpesh mund të jetë i dobishëm për terapinë familjare. Jepini familjes një udhëzim javor për sjelljen joefektive dhe kërkojuni të flasin për përvojat e tyre më pas. Nëse ata mblidhen dhe refuzojnë të bëjnë këtë detyrë shtëpie, mund të jeni të lumtur që grupi u mblodh për interesat e tyre dhe mund të flisni për rezultatin e favorshëm të "dështimit" tuaj. Nëse metoda paradoksale funksionoi, atëherë do të keni të dhëna të reja të vlefshme për planifikim. Në çdo rast, ju i keni ruajtur efektet e terapisë pas përfundimit të intervistës.

Lojë me role të situatës.

Kjo është një teknikë tjetër e lojës me role që mund të përdoret në trajnimin e këmbënguljes. Por në këtë rast, ju, si terapist, shikoni se si familja luan një situatë problematike për ju. Me këtë teknikë, ju thjesht i kërkoni familjes të trajtojë një problem familjar në mënyrë që të vëzhgoni ndërveprimin familjar. Terapisti mund të sugjerojë dhe zbatojë disa ndryshime, por terapia strukturore nuk i thekson ndryshimet specifike të sjelljes aq sa bën shkolla e sjelljes ose ajo kognitive-sjellëse. Lojës së roleve situative i shtohet një direktivë paradoksale në të cilën terapisti udhëzon familjen të vazhdojë atë që tashmë po bën ose të ekzagjerojë reagimet e tyre të sjelljes. Kjo detyrë mund të bartet në javën e ardhshme duke dhënë detyra shtëpie për të gjithë familjen.

vrojtim.

Kjo teknikë përfshin dëgjimin me kujdes të modeleve të bisedës dhe vëzhgimin e kujt po dëgjohet dhe në çfarë radhe - diçka e ngjashme me shembullin e dhënë në kapitullin mbi komunikimin. Kjo mund të pasohet duke i treguar familjes se çfarë po ndodh, duke sugjeruar që transaksioni të zbatohet drejtpërdrejt dhe më pas t'i bashkohet familjes nëse metodat e mbikëqyrjes nuk janë të mundshme.

Metodat e rindërtimit.

Parimi kryesor i kësaj teknike është rifokusimi i sjelljes problematike të familjes (nganjëherë përmes kërkimit të qëllimeve pozitive), ndryshimi i pozicionit në familje për mënyrën e uljes në tryezën e darkës ose ndryshimi i rendit të bisedës në darkë. Më pas, familja mund të thirret për të diskutuar se si do të donin të strukturonin ndërveprimet e tyre, ta praktikonin atë rol në një bisedë dhe më pas ta gjeneronin atë rol gjatë javës së ardhshme. Sigurisht, kjo teknikë nuk është si teknika e roleve fikse të Kelly-t, në të cilën klienti zhvillon një rol ideal për veten e tij për të ardhmen, dhe më pas e luan atë.

Sondazh nga rrethi.

Ky ushtrim është veçanërisht i dobishëm kur zhvillohet një vlerësim i mendimeve të anëtarëve të familjes ose ndërhyrje aktive psikoterapeutike. Në vend që të pyesni anëtarët individualë të familjes se çfarë mendojnë për problemet dhe ndërveprimet, ju dëgjoni një anëtar të familjes për atë që ata mendojnë se një anëtar tjetër i familjes mendon. Për shembull, një terapist mund të pyesë një fëmijë: "Bill, si mendon se ndihet babai yt kur mamaja shkon në një punë të re?" Nëse i keni bërë mamin dhe babin tuaj të njëjtën pyetje më parë, ata mund të mos e kenë dhënë sekretin e familjes. Me anë të rrumbullakët, ju mund të zbuloni fakte që të gjithë i dinë, por nuk flasin për të dhe nuk dinë për atë që dinë të tjerët. Pyetjet rrethore i ndihmojnë anëtarët e familjes të shohin rolin e tyre në simptomat e pacientit të "identifikuar".

Riformulim (riformulim).

Këtu problemi familjar riformulohet ose i jepet një emër tjetër, shpesh nga një kënd më pozitiv. Fakti i emërtimit të një problemi si problem familjar dhe jo si problem individual është në vetvete një akt i rëndësishëm riformulimi. Terapia familjare ka një sërë metodash konceptuale të riformulimit, të cilat të gjitha përqendrohen rreth pyetjes se si të ndihmohet familja ta shikojë problemin në një mënyrë të re. Dhe përsëri e shihni se qëllimi këtu është ndryshimi i sistemit, i cili është në një gjendje të palëvizshme, të ndenjur. Mund të thuhet se qëllimi i terapistit familjar është të rrisë fleksibilitetin për familjen në tërësi. Në të njëjtën kohë, familjet gjithmonë kanë nevojë për një ekuilibër midis ndryshimit dhe stabilitetit. Ka shumë metoda të riinterpretimit, dhe një grup psikiatërsh të përfshirë në terapinë familjare i kanë përsosur ato. Disa alternativa teorike për kërkimin e qëllimeve pozitive (Kapitulli VII) janë në vetvete një seri e tërë riformulimesh që mund t'i përshtaten metodës së terapisë familjare. Në fakt, terapia familjare konsiston në riformulimin.

Teknika të tjera.

Akomodimi është paralel me ndjeshmërinë - ky është një term tjetër për atë që është në familje. Pasqyrimi joverbal është pasqyrimi i drejtpërdrejtë i gjuhës së trupit të një ose më shumë anëtarëve të familjes plus vëzhgimi se cilët anëtarë të familjes pasqyrojnë gjuhën e trupit të njëri-tjetrit dhe në çfarë sekuence kontrolli të pavetëdijshëm e bëjnë këtë. Kjo mund të jetë veçanërisht e dobishme kur bashkoheni me një familje ose përpiqeni të kuptoni se si një anëtar individual i familjes e sheh një problem.

Teknikat individuale të përshkruara në këtë libër mund të përshtaten në mënyra të ndryshme. Terapistët e familjes mund të përdorin metodat e terapisë Gestalt, veçanërisht metodën e karriges së nxehtë, për të ndihmuar në nxjerrjen në pah të dinamikës së familjes. Me disa familje, ju mund të përdorni metodat e reflektimit dhe tërheqjes së Franklit, ose ndonjë teknikë që mund të shkaktojë një ndryshim në sistemin e ndërveprimeve.

Fuqia dhe kufizimet e terapisë familjare.

Nëse hidhni një vështrim të shpejtë në botën e terapisë familjare, mund të shihni se ka po aq terapi alternative sa ka në terapinë individuale. Ajo që është e qartë është se terapia familjare është e gjallë dhe e mirë dhe do të bëhet gjithnjë e më e rëndësishme në të ardhmen. Dallimi midis terapisë familjare dhe kontributit të saj në psikologjinë e përgjithshme është se ajo na ndihmoi të kuptojmë se si t'i shikojmë klientët nga këndvështrimi i një qasjeje sistemore. Këndvështrimi personalitet-mjedis i përshkruar në këtë libër përforcohet nga botëkuptimi ndërveprues i terapisë familjare.

Në të njëjtën kohë, mund të shihni se nëse jeni njohës i mirë i fushës së terapisë individuale dhe i njihni teoritë themelore të saj, nuk është e vështirë në përgjithësi të pranoni pozicionin e terapisë familjare. Shumë metoda janë të ngjashme me metodat individuale të terapisë dhe madje mund të rrjedhin prej andej. Fokusi paradoksal i Franklit u përmirësua nga Milton Erickson dhe tani përdoret në shumë seanca të terapisë familjare me efektivitet të barabartë.

Terapisti kërkon të arrijë një ekuilibër midis ndryshimit dhe stabilitetit, si dhe shkëputjes dhe lidhjes. Terapisti inkurajon anëtarët individualë të familjes dhe të gjithë familjen si një sistem për t'u diversifikuar dhe rritur në një sistem marrëdhëniesh fleksibël me njëri-tjetrin.

Ashtu si metodat e tjera, terapia familjare ka kufizimet e saj. Duke u shfaqur së fundmi në skenën psikologjike, ajo tenton të pretendojë një njohje të veçantë të së vërtetës. Kjo mund të shfaqet në shfaqjen e terapistëve të talentuar tepër optimistë, të cilët, në entuziazmin e tyre të punës, harrojnë etikën profesionale. Për shembull, disa terapistë familjarë kanë ndarë video regjistrimet e seancave me kolegët pa lejen e klientit. Praktika e "analizës së egër" nuk kufizohet vetëm tek psikoterapistët që përdorin metoda psikoanalitike. Megjithatë, kufizimi kryesor i terapisë familjare dhe ndikimi i saj janë ata terapistë që i rezistojnë ndryshimit dhe refuzojnë të mësojnë metodat e terapisë familjare. Terapia familjare do të stabilizohet dhe do të bëhet edhe më e rëndësishme në vitet në vijim. Ne besojmë se të gjithë terapistët duhet ta zotërojnë këtë drejtim dinamik në terapi.

Historia e zhvillimit të terapisë sistemike familjare tregon se kjo fushë e praktikës nuk u zhvillua në të njëjtën mënyrë si shumica e shkollave dhe qasjeve psikoterapeutike. Shumë qasje psikoterapeutike përshkruajnë raste të punës me çifte të martuara ose me konflikte prindër-fëmijë. Manuali i Këshillimit dhe Psikoterapisë Familjare (Horne dhe Ohlsen, 1982) përshkruan punën me familjet brenda shkollave të ndryshme psikoterapeutike: analiza transaksionale, terapia gestalt, qasja me në qendër klientin, psikoterapi adleriane dhe racionale-emotive, psikoterapia e sjelljes dhe NLP.

Në të njëjtën kohë, zhvillimi i psikoterapisë sistemike familjare nuk shoqërohet me zhvillimin e psikoterapisë individuale. “Studimi i familjes si sistem nuk ka histori, nuk ka koncepte të pranuara, nuk ka zbulime të vërtetuara” (Spiegel dhe Bell, 1959). Në monografinë e tyre, Erickson dhe Hogan (1972) argumentojnë se analiza e tyre e literaturës nuk zbuloi asnjë provë që terapia sistemike familjare "u rrit" nga çdo pozicion teorik ekzistues më parë në psikoterapi.

Baza konceptuale e psikoterapisë sistemike familjare ishte kibernetika, më saktë, teoria e përgjithshme e sistemeve. Një nga themeluesit e teorisë së përgjithshme të sistemeve, L. von Bertalanffy, tregoi se koncepti i një sistemi rrjedh nga e ashtuquajtura "pamje organizmale e botës". Kjo pikëpamje karakterizohet nga dy dispozita: a) e tëra është më e madhe se shuma e pjesëve të saj; b) të gjitha pjesët dhe proceset e së tërës ndikojnë dhe kushtëzojnë njëra-tjetrën. Kështu, ideja bazë e psikoterapisë sistemike familjare është se familja është një sistem social, domethënë një kompleks elementësh dhe vetive të tyre që janë në lidhje dhe marrëdhënie dinamike me njëri-tjetrin. Familja është "një organizëm i gjallë, që i ngjan një flake më shumë sesa një kristali" (Chernikov, 1997).

Sistemi familjar është një sistem i hapur, ai është në shkëmbim të vazhdueshëm me mjedisin. Sistemi familjar është një sistem vetë-organizues, domethënë, sjellja e sistemit është e përshtatshme dhe burimi i transformimeve të sistemit qëndron në vetvete (Chernikov, 1997). Nisur nga kjo del qartë se personat që përbëjnë familjen veprojnë në një mënyrë apo tjetër nën ndikimin e rregullave për funksionimin e këtij sistemi familjar dhe jo nën ndikimin e nevojave dhe motiveve të tyre. Sistemi është parësor në raport me elementin e përfshirë në të. Është e qartë se objekt i ndikimit psikoterapeutik është i gjithë sistemi familjar dhe jo një person individual, një element i këtij sistemi. Konsideroni parimet e përgjithshme të funksionimit të sistemeve familjare.

Ligjet e funksionimit të sistemeve familjare

Jeta e sistemit familjar i nënshtrohet dy ligjeve: ligjit të homeostazës dhe ligjit të zhvillimit. Ligji i homeostazës thotë: çdo sistem përpiqet për qëndrueshmëri, për stabilitet. Për një familje, kjo do të thotë që në çdo moment të ekzistencës së saj ajo kërkon të ruajë status quo. Shkelja e këtij statusi është gjithmonë e dhimbshme për të gjithë anëtarët e familjes, pavarësisht se ngjarjet mund të jenë të gëzueshme dhe të shumëpritura, për shembull, lindja e një fëmije, prishja e një martese të dhimbshme, etj. Ligji i përhershmërisë ka fuqi të jashtëzakonshme. Siç kanë treguar studimet e Jay Haley (1980), me dëshirën për të parandaluar largimin e një fëmije të rritur nga familja dhe për të ruajtur strukturën e familjes, prindërit janë në gjendje të tolerojnë çdo sjellje psikopatologjike të një adoleshenti për habinë e plotë të të gjithë të huajve. Në të njëjtën kohë, funksionon ligji i zhvillimit: çdo sistem familjar priret të kalojë një cikël të plotë jetësor. U vu re se familja në zhvillimin e saj kalon nëpër faza të caktuara që lidhen me rrethana të caktuara objektive të pashmangshme. Një rrethanë e tillë është koha fizike. Mosha e anëtarëve të familjes ndryshon gjatë gjithë kohës dhe ndryshon domosdoshmërisht situatën familjare. Siç tregohet nga Eric Erickson, çdo periudhë moshe në jetën e një personi korrespondon me disa nevoja psikologjike që një person kërkon të përmbushë. Bashkë me moshën ndryshojnë edhe kërkesat për jetën në përgjithësi dhe për njerëzit e afërt në veçanti. Kjo përcakton stilin e komunikimit dhe, në përputhje me rrethanat, vetë familjen. Lindja e një fëmije, vdekja e një personi të moshuar - e gjithë kjo ndryshon ndjeshëm strukturën e familjes dhe cilësinë e ndërveprimit të anëtarëve të familjes me njëri-tjetrin.

Familja është si një lumë në të cilin nuk mund të hysh dy herë. Është propozuar një version i ciklit tipik të jetës familjare amerikane (Carter dhe McGoldrick, 1980).

1. Faza e parë është jeta e një të riu të vetmuar, financiarisht praktikisht i pavarur, që jeton veçmas nga prindërit. Kjo fazë është quajtur "koha e monadës". Është shumë e rëndësishme për formimin e pikëpamjeve të pavarura për jetën e pavarur nga prindërit.

2. Faza e dytë fillon në momentin e takimit me partnerin e ardhshëm të martesës. Rënia në dashuri, romanca, shfaqja e idesë së një bashkimi martese, domethënë një marrëdhënie afatgjatë, e qëndrueshme - e gjithë kjo vlen për të. Nëse kjo fazë e ciklit jetësor është e suksesshme, atëherë partnerët arrijnë të shkëmbejnë pritshmëritë në lidhje me jetën e ardhshme së bashku, madje ndonjëherë bien dakord për to.

3. Faza e tretë është lidhja e martesës, bashkimi i të dashuruarve nën një çati, fillimi i një familjeje të përbashkët, një jetë e përbashkët. Kjo fazë është quajtur "koha e diadës". Kjo është koha e krizës së parë familjare. Të rinjtë duhet të bëjnë një marrëveshje se si të jetojnë së bashku. Me dashje apo pa dashje, për të organizuar jetën, duhet vendosur se si shpërndahen funksionet në familje, kush shpik dhe organizon argëtim, kush vendos për çfarë të shpenzojë para, cilët bashkëshortë punojnë dhe kush jo, kur të bëjnë një fëmijë, çfarë sjellje dhe çfarë pamjeje është seksualisht tërheqëse, dhe shumë gjëra të ngjashme po aq të rëndësishme. Disa çështje janë të lehta për t'u diskutuar dhe rënë dakord, dhe disa janë të vështira për t'u diskutuar hapur, sepse preferencat shpesh nuk janë të qarta dhe nuk shprehen. Kjo është veçanërisht e vërtetë për sjelljen seksuale. Gruaja e re u rrit në një familje ku relaksimi i jashtëm nuk ishte i mirëpritur. Mami nuk kishte veshur një fustan, ajo vishte këpucë në shtëpi dhe grimohej për ardhjen e babait të saj. Babai e vlerësoi. Burri i ri nuk e duroi dot gruan me taka të larta. Në kujtimet e tij, taka të larta i mbante një mësues që e urrente. Ai e donte nënën e tij, e cila nuk punonte dhe shkoi në shtëpi me një fustan dhe pantofla. Gruaja, duke dashur të kënaqë burrin e saj dhe duke ëndërruar të kalojë një mbrëmje dashurie në shtëpi, e takon atë në prag të grimuar dhe me taka të larta. Ai, duke e parë, mendon se ajo është gati të shkojë. Ai mund të ketë menduar të kalojë një mbrëmje të qetë në shtëpi, por duke e dashur gruan dhe duke e kuptuar pa fjalë, ai menjëherë shkon me të në një restorant, për shembull, ose te miqtë. Ajo është e hutuar. Një mendim i tmerrshëm tek gruaja e tij: "Nuk dëshiron të jetë me mua". Por ajo u sëmur dhe, plot neveri ndaj vetvetes, ecën në shtëpi me një fustan dhe pantofla. Burri digjet nga pasioni në këtë kohë. Gruaja nuk është e gatshme të pajtohet: ajo ndihet keq dhe është e neveritur me veten. Burri im ka një mendim të tmerrshëm: "Ai nuk dëshiron të jetë me mua". Ky mund të jetë fillimi i disharmonisë seksuale.

4. Faza e katërt ndodh nëse kapërcehet kriza e fazës së tretë, ruhet martesa dhe më e rëndësishmja është shfaqur fëmija i parë. Kriza që lind në këtë fazë është edhe më e rëndë. U shfaq një anëtar i tretë i familjes, struktura e familjes ndryshoi. Nga njëra anë është bërë më e qëndrueshme dhe nga ana tjetër anëtarët e këtij sistemi të ri janë bërë më të largët në raport me njëri-tjetrin. Duhet një kontratë e re, pasi ka nevojë për një rishpërndarje rolesh, kohe, parash etj. Kush do t'i ngrihet fëmijës natën? A do të qëndrojnë prindërit bashkë në shtëpi apo do të vizitojnë me radhë, apo gruaja do të jetë me fëmijën dhe burri do të jetojë beqar? Nëse foshnja nuk solli tjetërsim në marrëdhëniet martesore, për më tepër, mblodhi prindërit, kjo fazë kaloi me sukses. Mund të ndodhë që fëmija të sjellë në jetë një ndjenjë rutinë dhe monotoni; bashkëshortëve u duket se rinia dhe festa kanë mbaruar dhe ka nisur përditshmëria e pafundme, burri ndihet i braktisur dhe dyshon se gruaja e tradhton me një fëmijë. Gruaja e di me siguri se është e braktisur me një fëmijë në krahë dhe befas kupton se është e martuar me një adoleshente joserioze dhe se vështirësitë e jetës familjare do t'i thyejnë kurrizin. Të gjitha këto janë shenja të një kalimi të pasuksesshëm të fazës së katërt. Kjo nuk çon domosdoshmërisht në divorc, por zakonisht ligji i homeostazës i siguron sistemit familjar stabilizues kompleks dhe të përpunuar. Për shembull, janë të përshtatshme tradhtitë e rregullta, të cilat fshihen rastësisht në mënyrë që skandalet dhe pajtimet që pasojnë të krijojnë iluzionin e afërsisë dhe të shpëtojnë familjen. Gjithashtu i përshtatshëm është një sëmundje kronike e njërit prej bashkëshortëve ose çdo formë tjetër e impotencës personale - alkoolizmi, pamundësia për të arritur sukses profesional, etj.

5. Faza e pestë e ciklit jetësor familjar karakterizohet nga shfaqja e një fëmije të dytë. Kalon fare thjesht, pasi nuk ka nevojë të lidhet një marrëveshje e re se si të jetosh me fëmijët dhe kush është përgjegjës për çfarë, siç ishte rasti në fazën e mëparshme. Sigurisht që mund të ketë shumë më shumë se dy fëmijë, por modeli i dy fëmijëve mund të tregojë të gjitha modelet e nevojshme në zhvillimin e sistemit familjar. Ka të dhëna për varësinë e rolit të familjes dhe radhës së lindjes së fëmijës. Për shembull, shpesh vajza më e madhe në familje bëhet një nënë ersatz, një dado për fëmijët e ardhshëm; ajo është përgjegjëse për më të rinjtë dhe shpesh privohet nga mundësia për të jetuar jetën e saj dhe përveç kësaj, ajo nuk di të përgjigjet vetë. Fëmija i mesëm është shpesh më i begati në familje, i lirë nga skenarët dhe borxhet familjare. Besohet se rivaliteti mes fëmijëve është i pashmangshëm. Prindërit përballen me problemet e xhelozisë së fëmijëve dhe duhet t'i zgjidhin disi ato. Në këtë pikë, ekziston një lidhje e kohërave, sepse pikërisht në zgjidhjen e këtij problemi prindërit projektojnë shpesh përvojën e tyre të fëmijërisë sot. Mbikontrolli mbi marrëdhëniet e fëmijëve, pozicioni i vazhdueshëm i një arbitri tradhton nevojën për të konfirmuar rëndësinë e dikujt dhe, rrjedhimisht, përvojën e poshtërimit në fëmijëri. Me ardhjen e fëmijëve, një nënsistem i ri shfaqet në sistemin e familjes. Në rastin e një familjeje funksionale, në strukturën e saj do të dallohen një nënsistem martesor dhe një nënsistem për fëmijë. Në një familje jofunksionale, mund të ketë nënsisteme "të gabuara": koalicionet e një nëne me një fëmijë kundër një babai me një tjetër, ose një nënë me fëmijë në njërën anë dhe një baba nga ana tjetër. Kufijtë midis nënsistemeve familjare janë një pikë e rëndësishme në organizimin e jetës dhe shëndetit mendor të anëtarëve të sistemit. Nëse kufijtë e nënsistemeve janë shumë të ngurtë (për shembull, pasi fëmija vendoset në shtrat, ata nuk i afrohen atij deri në mëngjes, pa marrë parasysh çfarë), atëherë sëmundjet psikosomatike mund të shfaqen tek fëmijët, pasi vetëm irritues shumë të fortë (sëmundje me manifestime spektakolare) mund të kalojnë kufirin e nënsistemit të tyre dhe t'u afrohen prindërve. Nëse kufijtë e nënsistemeve janë shumë të depërtueshëm, atëherë të gjithë anëtarët e sistemit privohen nga mundësia për të jetuar jetën e tyre private, siç quhet në anglisht. privatësi, ndodh bashkimi, përleshje, konfuzion rolesh, fëmijë “pjellor” dhe prindër infantilë. Nuk është e qartë se kush merr vendime, kush është përgjegjës për kë dhe shumë më tepër.

6. Faza e gjashtë janë vitet shkollore të fëmijëve. Në këtë kohë, familja vjen ballë për ballë me rregullat dhe normat e botës së jashtme, të cilat janë të ndryshme nga rregullat e jetës brendafamiljare. Këtu vendosen pyetjet se çfarë konsiderohet sukses dhe çfarë dështim, si të bëheni të suksesshëm, çfarë çmimi është e gatshme të paguajë familja për suksesin e jashtëm dhe respektimin e normave dhe standardeve shoqërore. Për shembull, një familje hipersocializuese nuk e konsideron asnjë çmim shumë të lartë për suksesin dhe një humbës, natyrisht, qan dhe humbet mbështetjen e familjes. Një familje hipersocializuese është një familje me kufij të jashtëm shumë poroz. Sa më të përshkueshëm kufijtë e jashtëm, aq më pak të përshkueshëm janë kufijtë e nënsistemeve familjare. Marrëdhëniet mes anëtarëve të familjes janë spontane dhe rregullohen kryesisht nga norma, rregulla dhe tradita që janë shumë të vështira për t'u ndryshuar. Një familje disidente, pra një familje që është në kundërshtim me normat dhe rregullat e jashtme, ka kufij të jashtëm të mbyllur dhe shpeshherë kufij të brendshëm shumë poroz. Në familje të tilla mund të lindë problemi i besnikërisë dhe jo martesore, por besnikërisë ndaj normave dhe vlerave familjare, një lloj esnafi apo vëllazërimi aristokratik, shkelja e rregullave të së cilës kërcënon me ostracizëm.

Pra, në këtë fazë të ciklit jetësor familjar, testohen kufijtë e sistemit familjar, eksportueshmëria e normave, miteve, rregullave dhe lojërave.

7. Faza e shtatë e ciklit jetësor familjar lidhet me kohën e pubertetit të fëmijëve. Fillon me periudhën e pubertetit tek fëmija i parë. Nevoja kryesore e fëmijës në këtë kohë është të ndërtojë identitetin e tij, t'i përgjigjet pyetjes: kush jam unë dhe ku po shkoj. Përgjigja “Unë jam fëmija i prindërve të mi” nuk mjafton për të ndërtuar një identitet. Shembujt kërkohen jashtë familjes, mes moshatarëve, të rriturve pa lidhje. Familja në këtë kohë duhet të zgjidhë detyrën më të rëndësishme: të përgatisë fëmijën për ndarje, për jetë të pavarur. Pikërisht në këtë pikë vihet në provë qëndrueshmëria dhe efektiviteti i funksionimit të sistemit familjar. Nëse familja e përballon me sukses këtë detyrë, atëherë ajo kalon midis Scylla dhe Charybdis dhe del në hapësirën e qetë të udhëtimit të jetës.

Konsideroni këtë periudhë të jetës familjare në më shumë detaje. Zakonisht, periudha e pubertetit të fëmijës përkon me krizën e moshës së mesme tek prindërit. Kjo do të thotë se në një kohë kur fëmija kërkon të shpëtojë nga ndikimi i familjes, dëshiron të ndryshojë fatin e tij ose të paktën rrjedhën e jetës, prindërit e tij duhet të ruajnë vërtet stabilitetin e zakonshëm. Kriza e mesit ndodh kur një person kupton se disa ngjarje dhe fakte të jetës së tij janë të pakthyeshme: është zgjedhur një profesion dhe janë arritur ose nuk janë arritur rezultate të caktuara në fushën profesionale, është krijuar një familje, janë rritur fëmijët në një masë të madhe, është koha për të përmbledhur, ndonëse paraprake, por rezultatet. Të bësh këtë është e frikshme sepse mund të jenë zhgënjyese. Në të njëjtën kohë, bëhet e qartë se nuk ka mbetur aq shumë kohë për jetën, forca po zvogëlohet, njohja e vetes si humbës duket fatale dhe e pakorrigjueshme. Fëmijët e këqij janë një justifikim i mirë: "Unë nuk pata një karrierë të rëndësishme sepse kisha fëmijë shumë të vështirë (të sëmurë) dhe kalova shumë kohë për ta." Për të ruajtur vetëvlerësimin e prindërve, është më mirë që fëmijët të jenë të paqëndrueshëm. Siç mund ta shihni, në këtë fazë të ciklit jetësor, interesat e fëmijëve dhe prindërve janë drejtpërdrejt të kundërta.

Shumë shpesh, stabiliteti i sistemit familjar varet drejtpërdrejt nga fakti nëse fëmijët vazhdojnë të jetojnë në familjen prindërore. Shpesh, gjatë jetës së tyre së bashku, fëmijët mësojnë të kryejnë disa funksione psikologjike në familje, për shembull, ata bëhen ndërmjetës midis prindërve. Nëse fëmijët largohen nga familja dhe, aq më keq, bëhen të pavarur dhe të suksesshëm, pra nuk kanë nevojë për vëmendjen dhe ndihmën e prindërve, atëherë prindërit përballen me nevojën për të komunikuar drejtpërdrejt me njëri-tjetrin, ballë për ballë. Që të mund të jetosh, duhet të zgjidhen shumë probleme që janë grumbulluar gjatë kohës që kishte fëmijë në familje.

Shumë skandale u shtynë dhe u kthyen në monumente për veten e tyre, problemet seksuale nuk u zgjidhën për vite e shumë të tjera. Nëse nuk ka justifikim në formën e fëmijëve, atëherë të gjitha këto probleme do të duhet të zgjidhen, gjë që është e dhimbshme dhe e pakëndshme dhe, përveç kësaj, mund të çojë në divorc. Është shumë më e lehtë të mos lejosh ndarjen ose ta lejosh atë zyrtarisht. Për shembull, një fëmijë jeton formalisht i ndarë, shkon në fakultet diku në një qytet tjetër, madje është martuar, por sipas kritereve të familjes prindërore, ai ende nuk është ngritur në këmbë, nuk ka arritur nivelin e kërkuar të të ardhurave ose nuk punon aty ku, siç mendon familja, duhet të kishte punuar. Dështimet e tij janë stabilizuesi i përsosur për familjen. Ata gjithashtu devijojnë kohën dhe energjinë e pjesës tjetër të familjes dhe ju lejojnë të mos zgjidhni probleme të tjera familjare. Nëse fëmija megjithatë ecën me kokëfortësi drejt suksesit, atëherë ka shumë mënyra për ta bërë atë të shkëputet nga kjo rrugë. Libri i Jay Haley-it Leaving Home (Haley, 1980) i kushtohet kësaj. Teza e saj kryesore është se mospërshtatja dhe ekscentriciteti i sjelljes së një të riu ka karakter mbrojtës. Sapo familja prindërore përballet me faktin se fëmija është gati për ndarje, ajo bëhet e paqëndrueshme dhe e çorganizuar. Konfliktet po bëhen gjithnjë e më të shpeshta, mirëqenia e familjarëve po përkeqësohet. Ky është një sinjal për një të ri që e informon se familja e tij rrezikon të shpërbëhet ose, në rastin më të mirë, të ndryshojë strukturën dhe mënyrat e zakonshme të ndërveprimit. Për të mbajtur gjithçka njësoj, ai zhvillon sjellje të çuditshme dhe jopërshtatëse. Jay Haley beson se çdo anëtar i çdo organizate në një rast të ngjashëm është gati të marrë rolin e një stabilizuesi përmes sjelljes së ndërprerë. Përveç çrregullimeve specifike të sjelljes, mund të zhvillohen sëmundje kronike, ndonjëherë edhe mendore. Duke qenë se fëmijët normalisht jetojnë më shumë se prindërit e tyre, problemi i stabilizimit të familjes, të paktën për sa kohë që prindërit janë gjallë, mund të zgjidhet.

Pra, kjo fazë e ciklit jetësor familjar është më e vështira për të gjithë anëtarët e familjes, më problematike dhe më e dhimbshme. Këtu familja duhet të rindërtojë kufijtë e saj të jashtëm dhe të brendshëm, të lidhë një kontratë të re midis të gjithë anëtarëve, të mësojë të jetojë në një përbërje të ndryshuar.

8. Faza e tetë është një përsëritje e fazës së tretë, vetëm anëtarët e diadës janë në një moshë të ndryshme. Fëmijët janë rritur dhe bëjnë jetë të pavarur, prindërit kanë mbetur vetëm. Kjo fazë shpesh quhet faza e folesë së zbrazët. Është mirë nëse familja arrin në këtë fazë të ciklit jetësor pa humbje të mëdha dhe njerëzit kënaqen duke kaluar kohë me njëri-tjetrin, duke ruajtur gëzimin e komunikimit të ndërsjellë.

9. Faza e nëntë e ciklit jetësor është jeta e monadës, vetmia; bashkëshorti ka vdekur, personi e bën jetën i vetëm, ashtu siç ka jetuar në rininë e tij, duke mos krijuar ende familjen e tij, vetëm tani është një plak që ka një jetë pas vetes.

Cikli jetësor i familjes urbane ruse është dukshëm i ndryshëm nga ai amerikan. Këto dallime lidhen kryesisht me arsye ekonomike, por veçoritë kulturore të vetëdijes së banorëve rusë janë gjithashtu domethënëse. Dallimi kryesor është se në Rusi praktikisht nuk kishte familje bërthamore që jetonin veçmas: së pari, sepse shumica e popullsisë nuk ka para për të blerë një apartament të veçantë ose për të ndërtuar një shtëpi; së dyti, jeta e një familjeje të madhe nuk konsiderohet e vështirë dhe e pakëndshme. Vlera e marrëdhënieve familjare është shumë e lartë, dhe çdo grua e moshuar mund të trajtohet si "gjyshe" - kjo do të jetë e përshtatshme dhe e sjellshme. Fjalët "Bir, ndihmë" ose "Bijë, faleminderit", të cilat i dëgjojmë nga të huajt, thjesht shkaktojnë një lot të paftuar. "Vëllezër dhe motra!", i famshëm stalinist, i cili zëvendësoi ideologjinë e luftës së klasave, shkaktoi një shpërthim patriotizmi gjatë Luftës së Madhe Patriotike.

Konsideroni ciklin jetësor të familjes ruse.

1. Faza e parë e ciklit jetësor është një familje prindërore me fëmijë të rritur. Të rinjtë nuk kanë mundësi të përjetojnë një jetë të pavarur dhe të pavarur. I riu gjatë gjithë jetës së tij është element i sistemit të tij familjar, bartës i normave dhe rregullave të tij, fëmijë i prindërve. Zakonisht ai nuk ka një ide të qartë se çfarë është arritur në jetën e tij nga ai vetë personalisht, është e vështirë për të që të zhvillojë një ndjenjë përgjegjësie personale për fatin e tij. Ai nuk mund të testojë në praktikë ato rregulla të jetës, standarde dhe norma që ka marrë nga prindërit e tij dhe shpesh nuk mund të zhvillojë rregullat e tij. Njeri i bërë nga vetvetja, pra një person që ka bërë veten, është një fenomen i rrallë.

2. Në fazën e dytë të ciklit të jetës familjare, njëri nga të rinjtë takohet me një partner të ardhshëm, martohet dhe e sjell në shtëpinë e prindërve. Ky është një thyerje e rëndësishme në rregullat e familjes prindërore. Detyra është shumë e vështirë - të krijosh një familje të vogël brenda një të madhe. Të rinjtë duhet të bien dakord jo vetëm me njëri-tjetrin se si do të jetojnë së bashku, sipas çfarë rregullash (krh. faza e dytë dhe e tretë e familjes bërthamore). Ata ende duhet të bien dakord me prindërit e tyre, ose më mirë, të ri-negociojnë se si do të shkojnë mirë me njëri-tjetrin. Rregullat patriarkale ofrojnë një variant të një marrëveshjeje të tillë: një bashkëshort ose bashkëshort i ri hyn në një familje të madhe me të drejtat e një fëmije tjetër - një djalë ose vajzë. Propozohet të quhen prindërit e një burri ose gruaje "nënë" dhe "baba". Atëherë bashkëshortët e rinj, si të thuash, nuk janë bashkëshortë, por vëlla e motër të sapogjetur. Jo çdo familje e re është gati për një skenar të tillë marrëdhënieje. Epo, nëse bashkëshortët nuk janë gati për këtë së bashku, është shumë më keq kur dikush vetëm nuk është gati për këtë. Më pas njëri anëtar i çiftit në radhë të parë dëshiron të jetë burrë apo grua dhe në radhë të dytë djalë apo vajzë, ndërsa bashkëshorti tjetër ka përparësi të kundërta. Konflikti që lind në këtë rast është i njohur për të gjithë dhe shpesh duket si një sherr mes vjehrrës dhe nuses apo mes dhëndrit dhe prindërve të gruas. Në fakt, ajo bazohet në konfliktin e prioriteteve të roleve të bashkëshortëve.

Nënsistemi i ri para së gjithash ka nevojë për ndarje, sistemi i vjetër, duke iu bindur ligjit të homeostazës, dëshiron të mbajë gjithçka ashtu siç ishte. Kështu, krijohet një situatë paradoksale: ka një martesë, si të thuash, dhe në të njëjtën kohë ajo, si të thuash, nuk është atje. Situata është e dhimbshme për të gjithë. Për shembull, në një familje, nëna e burrit i mbante gjërat në dollapin e dhomës ku jetonte i riu që kur ishte fëmijë. Kur u martua, ajo nuk i ndryshoi zakonet e saj dhe nuk kishte ku të vendoste një gardërobë të re dhe nuk kishte para për të. Nëna hynte në dhomë tek të porsamartuarit në çdo kohë për gjërat e saj. Nuk është për t'u habitur që të rinjtë nuk mund të shpëtonin martesën e tyre. Ndërhyrja në jetën e bashkëshortëve të rinj nuk shoqërohet domosdoshmërisht me konflikte, marrëdhënie të këqija në familje. Një nënë e butë u gëzua shumë për martesën e djalit të saj dhe natën hyri në dhomën e të rinjve, natyrisht, pa trokitur, "për t'i admiruar këta pëllumba".

3. Faza e tretë e ciklit familjar lidhet me lindjen e një fëmije. Kjo është gjithashtu një periudhë krize për të gjithë sistemin. Përsëri, është e nevojshme të bien dakord se kush bën çfarë dhe kush është përgjegjës për çfarë. Në familjet me kufij të paqartë të nënsistemeve dhe organizim të paqartë, rolet e familjes shpesh janë të përcaktuara dobët. Për shembull, nuk është e qartë se kush është një gjyshe funksionale dhe kush është një nënë funksionale, domethënë kush kujdeset, kujdeset dhe rrit në të vërtetë një fëmijë. Shpesh këto role ngatërrohen dhe fëmija i ngjan më shumë djalit apo vajzës së gjyshes sesa nënës. Prindërit e vetë fëmijës janë vëllai dhe motra më e madhe. Nëna dhe babai i saj punojnë dhe gjyshja është në pension. Ajo kalon shumë kohë me fëmijën dhe në të njëjtën kohë, marrëdhënia mes nënës dhe gjyshes mund të mos jetë aspak e mirë. Kjo rrethanë nuk mund të mos prekë fëmijën. Ai shpesh i bashkohet luftës. Kolegu im M. Harutyunyan tregoi një rast nga praktika e saj që ilustron në mënyrë të përsosur këtë situatë.

Familja u afrua për sjelljen e pahijshme të një vajze njëmbëdhjetëvjeçare e cila sillej në mënyrë agresive ndaj gjyshes. Familja përbëhej nga tre gra: gjyshja, nëna dhe vajza - një paciente e identifikuar. Gjyshja dhe nëna ime kishin një marrëdhënie të vështirë konfliktuale. Një dimër, vajza mbylli gjyshen e saj në ballkon dhe nuk e la të hynte në dhomë për një kohë të gjatë. Pas këtij episodi, familja vendosi të vizitonte një psikoterapist. Kur nëna tregoi se si vajza e saj ofendoi gjyshen, sytë i dogjën nga triumfi. Vajza bëri në jetë atë që nëna nuk mund ta përballonte.

4. Në fazën e katërt në familje shfaqet fëmija i dytë. Ashtu si në homologun perëndimor, kjo fazë është mjaft e butë, pasi përsërit në masë të madhe fazën e mëparshme dhe nuk sjell asgjë rrënjësisht të re në familje, përveç xhelozisë fëminore.

5. Në fazën e pestë, paraardhësit fillojnë të plaken në mënyrë aktive dhe të sëmuren. Familja është sërish në krizë. Të moshuarit bëhen të pafuqishëm dhe të varur nga brezi i mesëm. Në fakt, ata marrin pozitën e fëmijëve të vegjël në familje, megjithatë, duke u përballur, megjithatë, më shpesh me bezdi dhe acarim sesa me dashurinë. Të moshuarit rezultojnë të jenë fëmijë të padëshiruar dhe të padashur, ndërsa në jetët e tyre të mëparshme ishin në krye, merrnin vendime për të gjithë dhe ishin të vetëdijshëm për të gjitha ngjarjet. Kjo është faza e rishikimit të radhës të traktatit, e dhimbshme për të gjithë. Në kulturë, ekziston një stereotip i një "bije (djali) të mirë": ky është ai që në pleqëri u sjell një gotë ujë prindërve të tij. Të moshuarit që nuk kanë të afërm janë të mëshirshëm, pasi "nuk ka kush t'u japë një gotë ujë". Qortimi për fëmijët e këqij: "Nuk ka njeri që të kërkojë një gotë ujë". Domethënë, në mendjen e publikut nuk ekziston një model i një jete të vetmuar dhe të pavarur për të moshuarit. Konsiderohet e padenjë të lini të moshuarit tuaj të vdesin jashtë shtëpisë, të vendoseni në një azil pleqsh, gjatë një sëmundjeje konsiderohet guxim i veçantë ta trajtoni një të moshuar në shtëpi, jo ta dërgoni në spital.

Shpesh kjo periudhë në jetën e anëtarëve më të mëdhenj të familjes përkon me periudhën e pubertetit të fëmijëve. Në një familje të tillë, ajo shkon ndryshe sesa në një familje bërthamore. Mund të krijohen koalicione të të moshuarve me adoleshentët kundër brezit të mesëm; për shembull, të moshuarit mbulojnë mungesat e vona dhe dështimet në shkollë të adoleshentëve.

Në të njëjtën kohë, brezi i mesëm ka kontroll të mirë mbi adoleshentët. Të moshuarit e sëmurë në shtëpi kërkojnë kujdes dhe mbikëqyrje. Kjo detyrë mund t'u kalohet adoleshentëve, duke i lidhur me shtëpinë, duke i privuar nga shoqëria e dëmshme e rrugës, duke ngadalësuar procesin e ndërtimit të identitetit të tyre.

6. Faza e gjashtë përsërit të parën. Të moshuarit kanë vdekur dhe para nesh është një familje me fëmijë të rritur. Shpesh kjo është madhësia minimale e mundshme e një familjeje ruse.

Shumë faza të ciklit jetësor të një familjeje amerikane janë të pranishme në ciklin jetësor të një familjeje urbane ruse, për shembull, faza e miqësisë, lidhja e një kontrate martesore të pashprehur (ose pjesërisht publike) midis dy partnerëve, lindja e fëmijëve, fazat e zhvillimit të tyre psikologjik, etj. Por ato janë të pranishme në një formë të ndryshuar, në kontekstin e një familjeje të madhe tre brezash. Karakteristikat kryesore të familjes ruse janë se

familja, si rregull, nuk është bërthamore, por e tre brezave;

Varësia materiale dhe morale e anëtarëve të familjes nga njëri-tjetri është shumë e lartë;

kufijtë e sistemit familjar kanë disa veçori; si rregull, ato nuk janë adekuate për kërkesat e organizimit optimal;

Shpesh të gjitha sa më sipër çojnë në fenomenin e unitetit, konfuzionit të roleve familjare, ndarjes së paqartë të funksioneve, nevojës për të negociuar gjatë gjithë kohës dhe pamundësisë për të rënë dakord për një kohë të gjatë, zëvendësimit, kur të gjithë në familje funksionalisht mund të jenë të gjithë dhe në të njëjtën kohë askush. Për shembull, në një familje ku një gjyshe po rrit një fëmijë, ajo është në të vërtetë një nënë funksionale për nipin e saj; burri dhe gruaja ndajnë një shtrat, janë të lidhur ngushtë, por mund të mos jenë të lidhur në një marrëdhënie të kujdesshme dhe të ngushtë, sepse burri është shpirtërisht dhe emocionalisht më i afërt me nënën e tij. Ai kujdeset para së gjithash për interesat e saj. Funksionalisht, ky burrë është burri i nënës së tij dhe i dashuri i gruas së tij. Familja jeton kryesisht me paratë e burrit, por e njëjta gjyshe shpërndan buxhetin e familjes, pra funksionalisht është kryefamiljari;

Individualiteti dhe sovraniteti praktikisht mungojnë. Brezi i ri është shumë më ngushtë dhe më i ngurtë i lidhur me gjeneratën e mëparshme sesa në Perëndim; tradita, vazhdimësia dhe në të njëjtën kohë konflikti shprehen shumë qartë. Çdo anëtar i familjes është në kontakt të përditshëm me një numër të madh të të dashurve. Ai përfshihet në marrëdhënie të ndryshme të vështira, njëkohësisht interpreton shumë role shoqërore, të cilat shpesh nuk i përshtaten mirë njëra-tjetrës. Shkrim-leximi shoqëror, në një kuptim të caktuar, shkathtësia dhe në të njëjtën kohë dialogizmi - kjo është ajo që një fëmijë mëson shumë herët. Me një organizim të tillë familjar, çështja kryesore është shpesh çështja e pushtetit. Zgjidhet në kontekstin e çdo komunikimi: babi e ndalon, dhe nëna i lejon diçka fëmijës; E gjithë kjo bëhet para fëmijës dhe mesazhi është ky: “Fëmija më bindet mua, jo ju, që do të thotë se unë jam më i rëndësishëm”.

Kështu, çdo sistem familjar tenton të kalojë ciklin e tij jetësor në përputhje me ligjin e zhvillimit të sistemeve. Në të njëjtën kohë, çdo fazë e ciklit jetësor të familjes priret të ndalet përgjithmonë, të mos ndryshojë kurrë, sipas ligjit të homeostazës.

Karakteristikat e sistemit familjar

Sistemi i familjes mund të përshkruhet në disa mënyra. Mund të dallohen gjashtë parametra informues:

Karakteristikat e marrëdhënieve të anëtarëve të familjes;

• rregullat publike dhe të pathëna të jetës në familje;

mitet familjare;

kufijtë e familjes

Stabilizuesit e sistemit familjar;

histori familjare.

Le të shqyrtojmë parametrin e parë. Karakteristikat e marrëdhënieve të anëtarëve të familjes manifestohen në komunikim; komunikimi këtu nënkupton absolutisht çdo ngjarje që ndodh në familje. Vonesa dhe heshtja, bisedat e sinqerta dhe argëtimi i përgjithshëm, pazari dhe gatimi - e gjithë kjo është komunikim informues, i veçantë, unik për këtë sistem. Edhe mungesa e komunikimit në dukje, heshtja, është një mesazh i fuqishëm informues. Ju mund të ndaloni së foluri me një person (fëmijë, bashkëshort, grua) dhe do të jetë e qartë për të gjithë se kjo është një shprehje e mosmiratimit dhe pakënaqësisë dhe dëshirës për të dëbuar personin fajtor.

Komunikimi mund të jetë verbal dhe joverbal; më shpesh ndodh të dyja në të njëjtën kohë. Lëvizjet impulsive, të papritura, përplasja e derës, gjëmimi i tenxhereve shprehin pa fjalë gjendjen shpirtërore të një personi dhe atë që ai dëshiron që familjarët e tij të dinë për këtë gjendje. Ndoshta kjo është një thirrje për ndihmë, një ankesë ose qortim: "Shiko se ku më ke sjellë" etj. Nëse kjo shoqërohet me tekst të përshtatshëm, atëherë fotografia do të jetë e plotë dhe e plotë. Pjesët verbale dhe joverbale të mesazhit plotësojnë njëra-tjetrën dhe janë në harmoni.

Ndodh shpesh që këto pjesë të mesazhit të mos jenë aspak në harmoni, për më tepër, ato kundërshtojnë njëra-tjetrën. Situata të tilla ndodhin në çdo hap. Për shembull, flirtimi. Njerëzit duket se po flasin për tema serioze dhe mjaft të mira, madje edhe ato të biznesit. Në të njëjtën kohë, jo verbalisht, me pamjet, qëndrimet, gjestet, distancën ndërpersonale, ata bëjnë një "bisedë" krejtësisht të ndryshme. Situata është emocionuese dhe e sigurt pikërisht sepse është e mundur të injorosh tekstin joverbal ose të mos i kushtosh vëmendje mesazheve verbale. Ky rast është i padëmshëm. Sapo kontradiktat e planeve verbale dhe joverbale bien në kontekstin familjar dhe bëhen rregull komunikimi atje, ndodhin cenime të rënda të sjelljes dhe të mirëqenies së familjarëve, veçanërisht të fëmijëve. Në veprën e tij të famshme “Mbi teorinë e komunikimit të skizofrenisë”, G. Bateson dhe bashkëautorët treguan se si zhvillohet autizmi tek një fëmijë në situata ku ai has në mënyrë sistematike mesazhe kontradiktore në familjen e tij. Në një situatë të tillë komunikimi, fëmija nuk mund të sillet në mënyrë adekuate, pasi reagimi ndaj njërës pjesë të mesazhit automatikisht çon në faktin se pjesa e dytë e mesazhit nuk merret parasysh dhe fëmija fajësohet për këtë. Sido që të sillet, ai është i papërshtatshëm dhe nuk mund të përshtatet me realitetin, nuk mund të sillet si duhet. Vepra jep një shembull të gjallë: një djalë që vuan nga skizofrenia ndodhet në spital. Mami vjen për ta vizituar. Djali i del në korridor dhe ulet pranë saj. Mami largohet. Djali ngrin dhe hesht. Mami pyet me pakënaqësi: "A nuk je i lumtur të më shohësh?" Kjo situatë komunikimi është quajtur “kurthi i dyfishtë”: çfarëdo që të bëjë fëmija, ai do të fajësohet. Është e pamundur të përshtatesh me realitetin - është më mirë të tërhiqesh në vetvete, të bëhesh autik, sepse një fëmijë nuk mund të dalë nga një situatë komunikimi në realitet, për shembull, të ndryshojë në mënyrë arbitrare familjen e tij.

Pra, gjithçka që ndodh në familje është një mesazh. Sëmundjet, për shembull, janë një mesazh i fortë dhe shumë informues që rregullon në mënyrë efektive situatën familjare. Le të themi se babai dëshiron që djali i tij të jetë i fortë, trim, domethënë një burrë i vërtetë. Ai beson se një mashkull i vërtetë është ai që rrezikon, është i pavarur, etj. Mami nuk dëshiron që djali i saj të rrezikojë shëndetin e tij dhe të jetë i pavarur. Është më e këndshme për të kur ai është në shtëpi, në pamje të qartë. Ajo nuk mund të kundërshtojë hapur burrin e saj. Djali, natyrisht, dëshiron edhe lirinë. Në të njëjtën kohë, ai ka pak frikë të fluturojë i lirë. Si të jesh? Djali po shkon në mal me një shoqëri rinore. Babai është i lumtur dhe mbështet synimet e të birit. Djali edhe do edhe nuk do. Mami është plotësisht kundër. Nëse ajo proteston hapur, një skandal është i pashmangshëm. Krejt rastësisht, në prag të largimit të djalit të saj, ajo sëmuret rëndë. Djali detyrohet të qëndrojë. Të gjithë janë të lumtur. Sëmundjet bëhen kështu një mënyrë - dhe e denjë - për të zgjidhur shumë probleme. Kjo nuk do të ishte e mundur nëse nuk do të ishin mjete komunikimi. Të gjitha lojërat e përshkruara bukur nga E. Berne janë disa stereotipe sjelljeje që janë forma komunikimi; bartin disa mesazhe që nuk shqiptohen, por kuptohen qartë nga të gjithë.

Parametri i dytë janë rregullat e jetës së sistemit familjar. Rregullat jepen nga shoqëria dhe kultura, dhe më pas ato ndahen nga shumë familje dhe janë unike për çdo familje individuale. Të gjithë i dinë rregullat kulturore të jetës familjare: për shembull, të gjithë e dinë që prindërit nuk duhet të bëjnë dashuri para fëmijëve të tyre. Rregullat unike janë të njohura vetëm për anëtarët e familjes.

Rregullat janë vendimi i familjes për mënyrën se si të relaksoheni dhe të drejtoni një familje, si të shpenzoni para dhe kush saktësisht mund ta bëjë këtë në familje dhe kush jo, kush blen, kush lanë rrobat, kush gatuan, kush lavdëron dhe kush më së shumti qorton, kush e ndalon dhe kush e lejon. Me një fjalë, kjo është shpërndarja e roleve dhe funksioneve të familjes, shpërndarja e vendeve në hierarkinë familjare, vendimi për atë që lejohet dhe çfarë jo, çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe.

Në një familje të madhe, të përbërë vetëm nga të rritur, po rritet një fëmijë i ndjerë dhe shumë i dashur. Rregulli më i ndjekur i kësaj familjeje: në asnjë rast mos e qortoni fëmijën për asgjë, por lëvdojeni në çdo rast, admironi dhe prekuni përbrenda dhe me zë, individualisht dhe në grup. Një sjellje e tillë, sipas rregullit të kësaj familjeje, është shprehje e dashurisë për fëmijën. Nëse dikush, një mysafir apo një i afërm i largët, e shkel këtë rregull - nuk lavdëron, nuk e admiron ose, më keq, i bën vërejtje fëmijës, atëherë ai do të shkelë rregullin thelbësor të jetës së kësaj familjeje, do t'i vendosë të gjithë në një pozitë të vështirë dhe nuk do të jetë një mysafir i mirëpritur në të ardhmen. Ligji i homeostazës kërkon ruajtjen e rregullave familjare në formë të përhershme. Ndryshimi i rregullave të familjes është një proces i dhimbshëm për anëtarët e familjes.

“Fshati Stepanchikovo dhe banorët e tij” është një shembull i mrekullueshëm artistik i asaj që ndodh kur shkelen rregullat e familjes. Rregulli ishte shumë i thjeshtë: gjithçka në shtëpi duhet të shkojë ashtu siç dëshiron Foma Fomich Opiskin. Ky është një rregull për ndërtimin e një hierarkie familjare, rregullimin e statuseve. Ajo që ndodhi kur ky rregull i thjeshtë u shkel, përshkruhet në tregimin e mrekullueshëm të F. M. Dostojevskit në shumë e shumë faqe. Në fakt, ka shumë rregulla komplekse, të zbukuruara në familje, zanore (si p.sh.: “Nëse jeni vonë, paralajmëro”), të pathëna, që depërtojnë në jetën tonë. Një terapist familjar duhet të jetë në gjendje të kuptojë shpejt disa rregulla të rëndësishme për funksionimin e sistemit familjar. Sigurisht, të gjithë parametrat e sistemit familjar janë të ndërlidhur. Në veçanti, rregullat janë të lidhura drejtpërdrejt dhe shpesh diktohen nga miti i familjes.

Pra, parametri i tretë i sistemit të familjes është një mit. Miti familjar është një lloj formimi dhe bashkimi i të gjithë anëtarëve të idesë ose imazhit të familjes, ose historisë, nëse dëshironi, ideologjisë. Është njohuri e ndarë nga të gjithë anëtarët e sistemit të familjes dhe i përgjigjet pyetjes: "Kush jemi ne?" Për shembull, një përgjigje e zakonshme është: "Ne jemi një familje miqësore". Kjo do të thotë se në këtë familje nuk mund të ketë konflikte të hapura dhe aq më tepër me fëmijët. Plehrat nga kasolle nuk nxirren kurrë. Marrëdhëniet nuk sqarohen hapur, të gjitha kontradiktat fshihen. Është zakon të shkojmë kudo së bashku, pasi miti kërkon përhapje në shoqëri, një lloj botimi. Çdo sjellje e familjarëve ndaj njëri-tjetrit, cilado qoftë ajo, kuptohet si manifestim i ndjenjave të mira. "Të uroj mirë", ose "I love it", ose klasikja: "Beats - do të thotë dashuri". Miti vendos normën e ndjenjës. Në një "familje miqësore" është zakon të duash, të mëshirosh dhe të ndjesh mirënjohje. Ndjenjat e tjera - pakënaqësia, zemërimi, zhgënjimi, etj. - injorohen ose detyrohen të largohen. Problemet fillojnë kur dikush në familje nuk është në gjendje të shpërfillë ndjenjat e tij normale dhe të pashmangshme negative ndaj të afërmve. Ai bëhet një pacient i identifikuar. Çrregullimet e ankthit dhe depresionit, sjellja agresive, anoreksia janë probleme tipike të një “familjeje miqësore”.

Miti krijon rregulla dhe rituale. Thyerja e rregullave, veçanërisht ato sistematike, mund të shkatërrojë një mit. Miti është flamuri nën të cilin mblidhet familja, është motoja, është besimi. Nëse dikush në familje nuk ndan mitin e familjes, ai nuk mund të jetë anëtar i këtij sistemi; sistemi e nxjerr jashtë. E vetmja herë që kjo është e mundur është nëse familja ka një mit rebel. Pastaj mosmarrëveshja me mitin kryesor konfirmon një mit tjetër, dhe sistemi mbetet i pandryshuar.

Një shembull tjetër i mitit familjar është miti i shpëtimtarit: “Çfarë do të bënim pa...” Duhet të ketë një person të caktuar në familje që mban të gjithë familjen në krahë të shtrirë. Është e qartë se për të ndihmuar të gjithë, është e nevojshme që të gjithë të jenë paksa të paaftë, përndryshe do të rezultojë se askush nuk ka nevojë për një shpëtimtar. Shpëtimtari mund të jetë në një hipostazë morale, dhe ndoshta në një fizike, megjithatë, mund të jenë të dyja. Një shpëtimtar moral ka nevojë për mëkatarë. Familja e tij duhet të përbëhet nga njerëz që shpesh bëjnë diçka të keqe: pinë, vjedhin, ecin, futen në histori të këqija. Shpëtimtari ndihmon dhe vetëm në këtë rast ai mund të ndihet si një shpëtimtar. Mëkatarët falënderojnë, premtojnë se do të korrigjohen dhe... mëkatojnë përsëri. Shpëtimtari fizik kujdeset, shëron, ushqen, sjell ushqim, etj. Prandaj, familja e tij përbëhet nga të sëmurë, të pafuqishëm, të gjymtuar, përndryshe si mund t'i shpëtonte?

Më lejoni t'ju jap një rast si shembull.

Një mesoburrë pyeti për një marrëdhënie të vështirë me gruan e tij. Ata ishin në martesën e parë, e cila u lidh nga dashuria e madhe. Pas tre vitesh jetë bashkëshortore, ata patën një fëmijë, për fat të keq, me një dëmtim të rëndë të lindjes. Gruaja la punën dhe iu përkushtua tërësisht fëmijës. I shoqi iu përkushtua tërësisht fitimit të parave. Së bashku ata krijuan një familje, adhuronin djalin e tyre dhe në përgjithësi jetonin së bashku. Djali u rrit, vëzhgohej vazhdimisht nga mjekët, nuk shkoi në kopsht, nuk shkoi as në shkollë. Në kohën e apelit të tij, ai ishte dymbëdhjetë vjeç, ai nuk shkoi në shkollë, nëna e tij nuk punonte. Disa mjekë thanë se djali mund të shkonte në shkollë, ndërsa të tjerë këshilluan ta linin atë në shtëpi nëse ishte e mundur. Me një fjalë, mami dhe djali ishin gjithmonë bashkë, babi punonte shumë. Për sa kohë që babai shpëtoi vetëm djalin e tij, situata ishte e përballueshme. Një vit para konvertimit, gjyshja, nëna e heroit tonë, ishte e ve.

Ajo mbeti plotësisht vetëm dhe djali i saj u përpoq t'i siguronte asaj një pleqëri të qetë. Një dimër, gjyshja ime pothuajse ra në rrugën për në furrë, pas së cilës u vendos që djali i saj t'i sillte të gjitha produktet tek ajo. Ajo nuk doli fare nga shtëpia. Ata jetonin të ndarë dhe klienti im duhej të kalonte një distancë mjaft të madhe nga e ëma. Për verën tani ishte e pamundur të shkoje diku. Komunikimi me telefon kryhej dy herë në ditë në mëngjes dhe në mbrëmje, absolutisht rigoroz. Pas rreth gjashtë muajsh të një jete të tillë, klienti im filloi të vërejë se për disa arsye ai kishte pak forcë dhe gruaja e tij ishte e irrituar gjatë gjithë kohës.

Ai ishte një bashkëshort dhe baba i mrekullueshëm, tani është bërë një djalë vetëmohues. Gruaja e tij ishte gjithashtu një nënë dhe shtëpiake e shkëlqyer. Për hir të të dashurve të tyre, ata i mohuan vetes gjithçka, jetuan deri në konsum dhe ... ruajtën, madje në një farë mënyre krijuan "vetëdijen e pavlefshme" të fëmijës dhe gjyshes. Për të qenë një nënë vetëmohuese, fëmija duhet të jetë jofunksional. Nëse fëmija është i shëndetshëm, do të duhet të jesh një nënë e zakonshme, nuk do të duhet të kursesh e të sakrifikosh. Në të njëjtën mënyrë, për të qenë një djalë i mirë, është e nevojshme që nëna të jetë e pafuqishme. Sa më i pafuqishëm të jetë një i moshuar, aq më afër statusit dhe mënyrës së tij të jetesës është me të vdekurit: pa aktivitet - pa jetë. Logjika paradoksale e shpëtimtarit: Unë jam një djalë aq i mirë sa e ndihmoj nënën time të vdesë.

Një tjetër mit i hasur shpesh është miti i heronjve. “Ne jemi një familje heronjsh”. Si rregull, historitë për veprat heroike të paraardhësve ruhen në historinë e familjes. Aty takoni bolshevikë të vjetër, partizanë, njerëz që i mbijetuan zisë së bukës, iu nënshtruan represioneve, rritën fëmijë në kushte të vështira etj. Me fjalë të tjera, njerëz që kanë kapërcyer pengesa serioze dhe kanë arritur rezultate.

Miti i heronjve vendos një standard të caktuar të ndjenjës dhe të kuptuarit të botës. Aty ku ka një hero, gjithçka është në një shkallë të madhe: nuk ka gëzim - ka lumturi, nuk ka dashuri - ka një pasion të çuditshëm, nuk ka jetë - ka fat, nuk ka trishtim - ka një tragjedi. Kjo është arsyeja pse në familjen e heronjve njerëzit mund të grinden për jetën, të mos flasin me njëri-tjetrin me vite, të tentojnë vetëvrasje. Në familjen e heronjve, shpesh ndodhin sëmundje kronike të patrajtuara - heronjtë nuk shkojnë te mjekët, kjo është kaq e kuptueshme. Ka shumë vështirësi dhe probleme në jetën e tyre. Heronjtë kanë gjithmonë një standard të lartë arritjesh, janë njerëz parimorë dhe të papajtueshëm.

Pra, shohim që të tre parametrat e sistemit të familjes të përshkruar më sipër janë të ndërlidhur ngushtë. Miti i familjes dikton rregullat, dhe rregullat, nga ana tjetër, përcaktojnë kryesisht tiparet e komunikimit të anëtarëve të sistemit me njëri-tjetrin.

Kufijtë e familjes janë parametri i katërt për përshkrimin e një sistemi familjar. Çdo person që jeton në një familje ka një ide se kush është tjetër në familjen e tij. Ky përfaqësim përcakton kufijtë e familjes. Njerëzit që jetojnë në të njëjtën familje mund të kenë ide të ndryshme për kufijtë e saj. Për shembull, një burrë u martua me një grua me një fëmijë të rritur; ata jetojnë së bashku. Burri beson se familja e tij përbëhet nga dy persona - ai dhe gruaja e tij. Gruaja beson se familja e saj përbëhet nga tre persona - ajo, djali dhe burri i saj. Mospërputhja e ideve për kufijtë e familjes mund të jetë një burim mosmarrëveshjeje serioze.

Kufijtë e familjes mund të jenë shumë poroz ose më të mbyllur. Përshkueshmëria e kufijve përcakton stilin e jetës në familje. Një familje e hapur është plot me njerëz, të ftuar që vijnë pa paralajmërim, të afërm nga qytete të tjera. Asnjë trajtim i veçantë nuk përgatitet për mysafirët, fëmijët janë të ndarë rreptësisht nga të rriturit, për shembull, ata, si rregull, shkojnë në shtrat vetë, bëjnë detyrat e shtëpisë dhe në përgjithësi jetojnë jetën e tyre. Kjo është e kuptueshme: të rriturit nuk janë në dorën e tyre. Me kufij më të mbyllur të familjes, të ftuarit vijnë vetëm me ftesë, ka një ritual të veçantë për pritjen e mysafirëve, për shembull, pije freskuese, pjata festive, pastrim një ditë më parë. Në një familje të tillë, fëmijët zakonisht janë më pak të pavarur, të rriturit janë më të përfshirë në jetën e tyre. Siç mund ta shihni, ekziston një model i caktuar: sa më të mbyllur të jenë kufijtë e jashtëm të sistemit familjar, aq më të hapur janë kufijtë e nënsistemeve brenda familjes. Rregullimi i kufijve të nënsistemeve familjare përcakton koalicionet që ekzistojnë në familje.

Koalicionet funksionale janë nënsistemi martesor dhe nënsistemi i fëmijëve. Variantet e mbetura të koalicioneve janë, si rregull, jofunksionale. Koalicionet jofunksionale që tregojnë praninë e problemeve në familje janë, për shembull, nënsistemi i nënës dhe fëmijëve, nga njëra anë dhe babait, nga ana tjetër. Ose një nënë me një fëmijë kundër një baba me një fëmijë tjetër. Ose një grua me prindërit e saj në një koalicion kundër burrit të saj me prindërit e saj. Ka shumë shembuj. Koalicionet familjare tregojnë strukturën dhe hierarkinë në familje, si dhe një problem familjar. Koalicionet janë koncepti qendror i qasjes strukturore në terapinë sistemike familjare (Minukhin, Fishman, 1998). Shembull:

Mami pyeti për djalin e saj dhjetëvjeçar. Djali nuk pranoi të shkonte në shkollë dhe të qëndronte vetëm në shtëpi. Mami duhej të linte punën për t'u ulur me të. Për më tepër, pas një kohe djali u zhvendos për të kaluar natën në dhomën e gjumit bashkëshortor të prindërve të tij. Në familje ka pasur gjithmonë koalicion nënë-bir. Babai ishte në periferi të sistemit familjar, punoi shumë, dërgoi gruan dhe djalin e tij për të pushuar jashtë vendit, por ai nuk shkoi vetë me ta - nuk kishte para të mjaftueshme për tre. Babai shkonte për të blerë ushqime pas punës dhe gatuante në shtëpi gjatë fundjavave. Pesha dhe pozita e tij në familje ishin shumë të parëndësishme. Tirani i vogël - djali i tij - gjykoi me të drejtë se do të zinte lehtësisht vendin e të atit pranë nënës. Impakti i kërkuar në këtë rast është ndryshimi i koalicioneve familjare dhe dhënia e vendit të duhur fëmijës. Pozicioni i babait duhet të forcohet, koalicioni nënë e bir të shkatërrohet. Kjo është e nevojshme sepse djali do të përballet së shpejti me detyrën për të kapërcyer një krizë identiteti, gjë që është shumë e vështirë për t'u bërë pa kaluar në ndarjen nga familja.

Parametri i pestë i sistemit të familjes është stabilizuesi, domethënë ai që e mban sistemin të bashkuar, ai që i ndihmon njerëzit të qëndrojnë së bashku. Në përgjithësi, të gjitha sa më sipër janë stabilizues, veçanërisht miti i familjes. Në një farë kuptimi, një familje është një grup njerëzish që ndajnë një mit të përbashkët. Një mit i zakonshëm ose mitet e zakonshme është një kusht i domosdoshëm për ekzistencën e një familjeje, por jo i mjaftueshëm. Në periudha të ndryshme të jetës familjare, ekzistojnë stabilizues të ndryshëm. Punët e përbashkëta: familja, shpërndarja e funksioneve, buxheti i përbashkët, fëmijët e zakonshëm, frika nga vetmia - këta janë stabilizuesit e zakonshëm që janë natyrshëm të pranishëm në çdo familje. Makrosistemi i jashtëm është gjithashtu një stabilizues i mirë, veçanërisht në ato shoqëri ku vlera e martesës njihet botërisht, ku gratë beqare ose burrat beqarë perceptohen si humbës. Aty vetë fakti i divorcit është negativ dhe opinioni publik është stabilizuesi i familjes.

Në praktikën e punës me familjen, duhet të merreni me stabilizues të veçantë. Për shembull, shpesh devijimet në sjelljen dhe zhvillimin e fëmijës bëhen një stabilizues i fuqishëm i sistemit familjar. “Nuk mund të divorcohemi sepse kemi një fëmijë të vështirë dhe/ose të sëmurë”. Unë do të ofroj një diagram se si funksionon stabilizuesi, duke përdorur shembullin e enurezës së natës tek një fëmijë.

Një fëmijë shfaqet në një familje jofunksionale ku bashkëshortët vështirë se shkojnë mirë së bashku. Dihet që një martesë e vështirë është gjithmonë një seks i vështirë. Në kulturën tonë, urinimi i pavullnetshëm gjatë natës konsiderohet normal deri në moshën dy e gjysmë deri në tre vjeç. Ndodhi që gjatë dy viteve të para të jetës së fëmijës, marrëdhënia e bashkëshortëve u përkeqësua; marrëdhëniet seksuale u bënë veçanërisht joharmonike. Pra, marrëdhëniet seksuale nuk ishin të lehta, por përndryshe martesa kishte vlerë për bashkëshortët. U ngrit një detyrë e vështirë - të ruash marrëdhënie të mira, por të shmangësh intimitetin. Shqetësohuni për fëmijën: si është ai atje, nëse është i lagur, nëse nuk është hapur - një arsye e mirë për të shkuar në krevat fëmijësh dhe për t'iu referuar ankthit tuaj si arsye për të mos qenë gati për seks. Ju nuk jeni një dashnor i keq apo një dashnore e keqe, por thjesht një zemër e shqetësuar prindërore shpërqendron. Dhe pastaj është koha që fëmija, dhe sipas moshës, të fillojë të pyesë, por ai nuk pyet, dhe kjo nuk është rastësi.

Prindërit (ose njëri prej tyre) fillojnë ta lëshojnë fëmijën gjatë natës, dhe gjithashtu reagojnë qartë ndaj një shtrati të lagur. Për një fëmijë, një sjellje e tillë prindërore është një reagim pozitiv, një përforcim i një shtrati të lagur, sepse për të çdo vëmendje, qoftë edhe emocionalisht negative, është një sinjal domethënës. Një shtrat i lagur për një fëmijë bëhet rruga drejt zemrës së prindërve. Koha kalon, fëmija rritet. Tani urinimi në shtrat kualifikohet si enurezë. Në sistemin familjar, ai zë një vend të denjë.

Më kujtohet një familje ku një djalë njëmbëdhjetë vjeçar vuante nga enureza. Familja jetonte në një apartament me tre dhoma. Kishte një çerdhe me libra, një tavolinë dhe lodra, një dhomë ndenjeje me divan dhe TV dhe një dhomë gjumi me një krevat dopio dhe një tavolinë zhveshjeje. Mami dhe djali flinin në dhomën e gjumit. Babai flinte në divan në dhomën e ndenjes. Mami shpjegoi se është më e lehtë për të që ta lëshojë një fëmijë natën nëse ai fle pranë saj. Bashkëshortët nuk mbajtën marrëdhënie intime për më shumë se shtatë vjet. Enureza e djalit filloi të përdorej prej tyre si një mënyrë e denjë pa konflikte dhe përballje të dhimbshme për të shmangur intimitetin seksual me njëri-tjetrin dhe në të njëjtën kohë për të mos shkatërruar familjen.

Duke marrë parasysh të gjithë parametrat e mësipërm të sistemit familjar, ne nënkuptuam në mënyrë të pavullnetshme një histori të caktuar të formimit të familjes. Me fjalë të tjera, për një punë të suksesshme me familjen, është e nevojshme të dihet jo vetëm situata aktuale, e cila përshkruhet nga parametrat e mëparshëm, por edhe se si familja arriti në këtë pozicion. Sfondi familjar përbëhet nga përvojat e kaluara të jetës së anëtarëve të familjes, nga ajo që ata kanë përjetuar në familjen e tyre prindërore dhe në martesat e kaluara ose në marrëdhëniet jashtëmartesore. Nga e kaluara, një person sjell në familjen e tij, së pari, rregullat dhe mitet e familjes së tij prindërore në formë të pandryshuar ose në një imazh negativ; së dyti, pritshmëritë dhe nevojat që janë formuar nën ndikimin e përvojës së kaluar. Rregullat dhe mitet e familjes prindërore janë të pranishme në formën e zakoneve dhe ritualeve, në formën e një ndjenje rehatie që lind kur zbatohet mënyra e zakonshme e jetesës, natyrisht, në ato raste kur një person ndihej mirë në familjen prindërore dhe dëshiron të përsërisë përvojën e këndshme. Megjithatë, nuk është as e nevojshme që të jetë mirë, pasi shumë ndodh pa vetëdije. Për shembull, modaliteti i gjumit. Zakoni për të shkuar në shtrat herët a vonë varet nga mënyra e jetesës në familjen prindërore. Nëse partneri kishte një regjim tjetër, atëherë mund të ketë probleme. Në çdo rast, kjo çështje do të duhet të zgjidhet, të gjendet një kompromis ose një partner për të ndryshuar regjimin e tij të zakonshëm. E njëjta gjë vlen edhe për zakonet e të ngrënit ose mënyrat e zakonshme për të zgjidhur gjërat: në një familje ata bërtasin gjatë mosmarrëveshjeve, në një tjetër ata ndalojnë së foluri etj. Sa më komplekse të jenë modelet e sjelljes, aq më e vështirë është të negociosh. Për shembull, pamja dhe sjellja tërheqëse seksualisht, shenjat e dashurisë dhe vëmendjes, mënyrat për të shprehur fajin dhe keqardhjen janë sekuenca të sjelljes komplekse dhe të kuptuara keq që janë shumë të vështira për t'u ndryshuar.

Përveç zakoneve dhe modeleve, një person sjell pritshmëri dhe shumë nevoja të paplotësuara në bashkimin martesor. Në mënyrë të rreptë, një martesë e suksesshme është një martesë në të cilën mund të realizohen nevojat dhe fantazitë. Nëse në një martesë nuk mund të plotësohen nevojat thelbësore, atëherë ajo zakonisht kalon një krizë serioze ose shpërbëhet. Dashuria është ndjenja më egoiste. Tashmë në fazën e zgjedhjes së një partneri, llogaritet probabiliteti i plotësimit të nevojave psikologjike në marrëdhëniet me këtë person. Kapja është se ka nevojë për ndryshim. Ka një ndryshim të natyrshëm të nevojave, nëse disa nevoja plotësohen, atëherë ato zëvendësohen nga të tjera. Për shembull, nëse është e rëndësishme që një person të jetë shpëtimtar dhe bamirës, ​​nëse me kursim e ndjen rëndësinë e tij dhe i rrit vetëvlerësimin, atëherë ai dashurohet me një person të tillë, në marrëdhëniet me të cilin mund të realizohen këto nevoja.

Njëri nga klientët e mi ra në dashuri çdo herë me burra fatkeq, të vuajtur dhe me ata që vuajtën në fëmijëri: njëri mbeti nga nëna, tjetrit vdiq nëna kur ai ishte i vogël. Ajo u përpoq të ishte një nënë e mirë për ta - kujdesi dhe keqardhja "lançoi" sjelljen e saj seksuale. Burrat e shihnin edhe nënën e saj në të dhe në fillim të lidhjes e shijonin me kënaqësi keqardhjen e saj. Megjithatë, me kalimin e kohës, ata plotësuan nevojën e tyre për të pasur një nënë të mirë dhe tashmë ishin gati të shihnin tek ajo një partner të barabartë, apo edhe një vajzë; ajo i shihte ende si fëmijë. Mospërputhja e këtyre nevojave të rëndësishme psikologjike shkatërroi marrëdhëniet e bashkëshortëve. Kjo situatë, deri në detajet më të vogla, u përsërit dy herë në jetën e klientit tim. Nga lindi kjo nevojë? Në këtë rast, ajo ka lindur për shkak të marrëdhënies së saj të veçantë me nënën e saj dhe, në përgjithësi, nga statusi brendafamiljar i nënës në familjen prindërore të klientit. Aty, nëna ishte qendra emocionale e familjes, kishte gjithmonë të drejtë, merrte vendime, ishte dashamirës si për shtëpinë ashtu edhe për të huajt. Në të njëjtën kohë, familja e dinte që fëmijët duhet ta dinë vendin e tyre, jo të pengojnë, nëse rriten, do ta kuptojnë. Klientja ime mësoi se mosha e rritur fillon me amësinë, të paktën për një grua. Duke u bërë nënë, një grua në një masë të madhe fiton kuptimin e jetës së saj, si dhe shumë të drejta dhe mundësi. Marrëdhënia me nënën e tij nuk ishte e lehtë në të ardhmen. Në kohën kur u martua për herë të parë, ajo ishte një vajzë me një nevojë akute për të pohuar veten. Dihej se si të bëhej. Nuk ishte e mundur të lindte menjëherë, por ishte më e lehtë të gjeje një "djalë" si burrë, gjë që ndodhi.

Shpesh, jeta e tyre familjare rregullohet për të zgjidhur problemet e pazgjidhura të familjes së fëmijërisë së tyre. Partneri për këtë është snajper. Princi nga Hirushja, me sa duket një i ri shpesh i poshtëruar, ishte shumë i etur për t'u provuar prindërve të tij se ai ishte tashmë i rritur. Duke kuptuar vlerën e tij të ulët në tregun e kujdesit (për shkak të vetëvlerësimit të ulët), ai zgjedh një vajzë të thjeshtë si nuse, pa rrezikuar të refuzohet dhe martohet, duke marrë kështu një biletë për një jetë të vërtetë të rritur. Hirushja martohet me të kryesisht për të lënë familjen e njerkës së saj. Supozimi i mundësisë për të realizuar nevojat e dashura në këto marrëdhënie dhe bën që të rinjtë ta duan njëri-tjetrin. Për fat të keq, ata përpiqen t'i plotësojnë këto nevoja thjesht përmes aktit të martesës, i cili në asnjë mënyrë nuk garanton jetëgjatësinë e bashkimit.

Shpesh në martesë një person përpiqet të përmbushë atë që kërkohet për zhvillimin e tij normal mendor, por që megjithatë nuk u realizua në familjen prindërore. Në çdo familje, një fazë e domosdoshme është ndarja e fëmijëve nga prindërit. Çdo fëmijë duhet të kalojë një proces ndarjeje për t'u bërë i rritur, i pavarur, i përgjegjshëm, në mënyrë që të mund të krijojë familjen e tij. Dihet se kalimi i fazës së ndarjes është një nga detyrat më të vështira të zhvillimit të familjes. Shpesh, duke mos gjetur një stabilizues tjetër si fëmijët, familja nuk i lejon fëmijët apo fëmijën të ndahen. Megjithatë, për zhvillimin normal mendor, fëmija duhet të kalojë procesin e ndarjes. Nëse kjo dështon me nënën dhe babanë, atëherë duhet bërë me burrin ose gruan. Në këto raste martesa lidhet për shkurorëzim.

Të gjithë ne marrim në fëmijëri disa receta dhe receta se si të jetojmë. Ky quhet edukim. Për të kuptuar ligjet e jetës së sistemit familjar, është e nevojshme të njihen recetat që njerëzit merrnin "në rrugën e duhur" në familjet e tyre prindërore.

Historia familjare mund të gjurmohet lehtësisht dhe me efikasitet duke përdorur teknikën e gjenogramit (McGoldrick dhe Gerson, 1985). Kjo teknikë na lejon të gjurmojmë stereotipet e ndërveprimit të të gjitha degëve të familjes në tre breza, për të llogaritur skenarët dhe grackat e jetës familjare. Psikoterapisti pyet familjen për të afërmit dhe ndërton një pemë familjare të familjes në tre breza. Atëherë është e nevojshme të zbulohen tiparet e marrëdhënieve të anëtarëve të familjes me njëri-tjetrin, traditat familjare, historitë që kalojnë brez pas brezi. Psikoterapisti pyet për personazhet e njerëzve, historinë e njohjes së tyre, historinë e lindjes së fëmijëve, lëvizjen dhe ndryshime të tjera në fate. Nga e gjithë kjo formohet një histori familjare, të cilën psikoterapisti më pas ia interpreton familjes, tregon lidhjen e problemit me të cilin familja trajtoi, me të shkuarën e kësaj familjeje. Unë do t'ju jap një shembull.

Hyri një familje me një djalë tre vjeçar. Vuante nga frika, nuk i pëlqente të ecte, kishte frikë nga errësira, nuk flinte vetëm në dhomë. Prindërit ishin mësues, domethënë kishin një regjim mjaft të lirë, kështu që djalin e mbanin në shtëpi, nuk e dërgonin në institucionet e fëmijëve, u ulën vetë me radhë me të. Ata apeluan për frikën e djalit të tyre. Gjatë bisedës, rezultoi se edhe marrëdhëniet e tyre martesore nuk janë në gjendjen më të mirë tani. Besimi dhe mirëkuptimi i ndërsjellë u zhdukën, ata ishin gjithmonë të pakënaqur me njëri-tjetrin, në vend që të flisnin, u shprehën pretendime dhe qortime. Sigurisht, fëmija ishte një dëshmitar i domosdoshëm i këtyre grindjeve. Para lindjes së fëmijës, çifti jetoi së bashku për trembëdhjetë vjet dhe ishin të kënaqur me martesën e tyre.

Vlen të përmendet se sa përpjekje shpenzon familja për të qenë vazhdimisht në rolet prindërore. Ajo, Nina, u rrit në një familje jo të plotë. Gjyshërit e saj u divorcuan para luftës kur patën katër fëmijë: dy djem dhe dy vajzat e fundit binjake. Fëmijët më të mëdhenj vdiqën nga sëmundja para divorcit. Më pas një vajzë nga çifti vdes dhe gjyshja mbetet me vajzën e saj të vetme. Babai vdes në front. Vajza u rrit dhe ra në dashuri me një burrë të martuar. Nga ky roman lindi vajza Nina. Martesa nuk funksionoi, por vajza mbeti. Duke analizuar gjenogramin e saj, Nina tha se tani i duket se nëna e saj e ka lindur për gjyshen e saj për të lehtësuar dhimbjen e humbjes së fëmijëve. Ndoshta vetë nëna ime donte të rikrijonte motrën e saj. Në një mënyrë apo tjetër, gjyshja kujdesej për vajzën dhe shtëpinë, ajo ishte një nënë funksionale për mbesën e saj dhe e ëma punonte. Në familjen e saj, Nina mori një recetë: "Nuk mund të jesh i martuar, por duhet të kesh një fëmijë". Përveç kësaj, ajo u rrit në një situatë konfuzioni dhe zëvendësimi të roleve familjare. Ajo vetë e zëvendësoi vajzën me gjyshen dhe motrën me nënën. Ajo nuk kishte model të jetës bashkëshortore dhe nuk dinte të ishte bashkëshorte, sepse nuk e shihte si bëhet kjo në familjen e saj.

Ai, Petya, përkundrazi, u rrit në një familje të plotë, tradicionale, patriarkale në një qytet të vjetër rus. Ai është fëmija më i vogël, ka edhe një motër më të madhe. Babai fitonte para, riparonte gjithçka dhe mbante ngarkesa të rënda. Mami lante, pastronte dhe gatuante, dhe përveç kësaj, ajo murmuriste për burrin e saj. Familja jetoi pa gjyshërit, Petya ishte mjaft e llastuar. Ai kishte modele të qarta të sjelljes së nënës dhe babait, e kishte mësuar mirë se çfarë do të thotë të jesh burrë dhe çfarë duhet të bëjë një grua. Petya u rrit dhe hyri në universitetin në Moskë. Në këtë kohë, Nina kishte studiuar tashmë në universitet për tre vjet, por në një fakultet tjetër. Petya-s i mungonte familja e tij dhe ndihej mjaft i vetmuar në bujtinë. Ata u njohën rastësisht, diferenca e moshës prej katër vitesh nuk i shqetësoi dhe pas një romance të shkurtër u martuan. Për trembëdhjetë vjet, çifti jetoi në martesë, nuk pati fëmijë, por ndoqi karrierën e tyre. Gjatë kësaj kohe, ata mbrojtën disertacionet e doktoraturës, morën një leje qëndrimi në Moskë dhe këmbyen dhomën e tyre në një apartament komunal me një apartament të vogël me dy dhoma. Ata ishin të kënaqur me njëri-tjetrin. Çfarë nevojash plotësuan ata në këtë martesë?

Nina u martua dhe lindi një djalë në vend të burrit të saj. Kështu ajo e përmbushi urdhrin e saj. Ajo është më e vjetër dhe më e vendosur, ajo rregulloi karrierën e Petya dhe të saj në të njëjtën kohë, ajo merrte vendime dhe, sipas Petya, "ishte udhëheqësi shpirtëror në familje". Petya e pohoi veten në këtë martesë. Në familjen e tij prindërore, ai ishte më i vogli, nga njëra anë, i dashur dhe nga ana tjetër, duhej t'i bindej të gjithëve që ishin më të mëdhenj, përfshirë edhe motrën e tij. Karakteri i tij është dominues dhe egoist. Në raport me prindërit, ai mbeti një djalë i respektueshëm, por ishte kërkues dhe kërkues ndaj gruas së tij.

Pra, rolet në këtë familje u shpërndanë jo rastësisht, por me sukses. Problemet filluan kur lindi fëmija i shumëpritur. Nina u bë nënë për djalin e saj biologjik dhe pushoi së qeni nënë për burrin e saj Petya. Në të njëjtën kohë, Petya u bë baba i djalit të tij dhe ishte gati të bëhej më në fund burrë me gruan e tij, por ajo nuk ishte gati për këtë, ajo nuk kishte modelin e sjelljes së gruas. Kur ata kujdeseshin për djalin e tyre, kryenin funksionet prindërore, marrëdhënia mbeti pa konflikte. Sapo bashkëshortët mbetën vetëm, pati një ndjenjë zbrazëtie dhe pakuptimësie, filluan pretendimet dhe qortimet e ndërsjella.

Parimet metodologjike të psikoterapisë sistemike familjare

Heuristikat më të njohura dhe të përdorura gjerësisht janë rrethoriteti, neutraliteti dhe hipoteticiteti (Palazzoli et al., 1980).

· Rrethore. Ky parim thotë: gjithçka që ndodh në familje i nënshtrohet jo logjikës lineare, por rrethore. Le të shqyrtojmë procesin e kalimit nga shqyrtimi i një rasti në logjikën lineare në shqyrtimin e një rasti në logjikën rrethore.

Një nënë vjen me një ankesë se djali i saj nëntë vjeçar nuk po shkon mirë në shkollë. Në logjikën lineare, shkaku i çrregullimeve të fëmijërisë shihet tek fëmija. Fëmija nuk studion mirë sepse ka çrregullime zhvillimore të funksioneve më të larta mendore dhe thjesht nuk mund të përballojë kërkesat e shkollës për shkak të dëmtimit të kujtesës, vëmendjes, të menduarit etj. Ose fëmija nuk mëson mirë sepse ka një neurozë shkollore. Ndoshta të dyja.

Diagnostifikimi psikologjik ju lejon të testoni të dy hipotezat lineare. Vini re se logjika lineare drejtohet nga pyetja "pse" dhe supozon se përgjigja është "sepse". Në shumë raste, shohim se dështimi nuk lidhet ose nuk shpjegohet plotësisht nga shkaqet e mundshme të përmendura më sipër. Le të bëjmë hapin e parë drejt kauzalitetit rrethor. Pasi kemi marrë në pyetje ata që aplikuan, zbulojmë se nëna i bën detyrat e shtëpisë gjatë gjithë kohës me fëmijën. Për rrjedhojë, fëmija nuk ka zhvilluar aftësi të pavarura të punës që mund t'i përdorte kur punonte në klasë. Një nënë e rrallë nuk e kupton këtë, por megjithatë kalon orë të tëra duke bërë detyrat e shtëpisë me fëmijën e saj. Në këtë fazë, pyetja "pse" është e pakuptimtë. Pyetja më e zgjuar për t'i bërë vetes është: "Pse?" Pse një nënë e bën fëmijën e saj të pafuqishëm në klasë? Pse ajo duhet të kalojë kaq shumë kohë duke studiuar? Pastaj, se në këtë kohë ajo ndihet e nevojshme dhe e nevojshme. Pse nëna duhet ta ndjejë këtë? Më pas, për shkak se mami dhe babi nuk kanë një marrëdhënie shumë të mirë, mami shpesh ndihet e panevojshme për të shoqin, ka një vakum emocional, e kompenson në komunikim me të birin. Nëse gjithçka është në rregull me djalin, intensiteti i skandaleve mes mamit dhe babit do të rritet thjesht për faktin se mami do të ketë më shumë kohë për të menduar për problemet e familjes së saj. Skandalet janë një kërcënim për stabilitetin e familjes. Askush nuk i do ata.

Pra, rrethi është i mbyllur. Sa më keq të studiojë djali në shkollë, sa më shumë kohë të kalojnë nëna dhe djali së bashku në shtëpi, aq më pak mami dhe babi i rregullojnë gjërat, aq më e qëndrueshme është familja. Është e qartë se vetëm një psikolog e sheh këtë varësi rrethore në fillim të terapisë. Gradualisht, me ndihmën e një metode të zhvilluar posaçërisht të intervistës rrethore, të gjithë fillojnë ta shohin këtë varësi. Sapo kjo ka ndodhur, ndryshimet bëhen të mundshme në familje, familja bëhet e disponueshme për ndikim psikoterapeutik. Nëse psikologu qëndron në logjikën lineare, atëherë ose mund të përmirësojë shkollimin e fëmijës për një kohë të shkurtër, ose fëmija do të zhvillojë një çrregullim tjetër të sjelljes që do të stabilizojë sistemin e familjes në vend që të dështojë. Në rastin më të keq, suksesi i fëmijës do të çojë në prishjen e familjes. Këto procese janë përshkruar shumë herë dhe në detaje nga autorë të tillë si Jay Haley dhe Clu Madanes (Haley, 1980, Madaness, 1984).

Në përvojën time shumëvjeçare të mësimdhënies së terapisë sistemike familjare, gjëja më e vështirë është të mësosh se si të përdorësh logjikën rrethore, të shohësh kauzalitetin rrethor të ngjarjeve, të vërejmë ndërveprimet rrethore të anëtarëve të familjes me njëri-tjetrin. Sapo logjika rrethore shfaqet në kokën e psikoterapistit, zgjedhja se si të ndikohet në sistemin e familjes bëhet një detyrë e thjeshtë teknike.

· Neutraliteti. Parimi i neutralitetit thotë se psikoterapia efektive kërkon që terapisti të mbajë një pozicion neutral. Ai simpatizon njëlloj me të gjithë anëtarët e familjes, nuk bashkohet brenda askujt dhe u ofron të gjithë anëtarëve të familjes mundësi të barabarta për të folur, për t'u dëgjuar dhe kuptuar.

Ky parim nuk është i lehtë për t'u ndjekur. Varianti më i zakonshëm i shkeljes së tij është se psikoterapistet femra bien në pozitën e një supernëne. Në një familje jofunksionale, të gjithë vuajnë, por vuajtja e fëmijëve shihet qartë, veçanërisht në kulturën tonë me në qendër fëmijën. Duket se prindërit e pakujdesshëm ofendojnë padrejtësisht fëmijët. Psikoterapisti merr pozicionin e mbrojtjes së të voglit dhe të pambrojturit, duke informuar kështu prindërit ose nënën e këtyre fëmijëve: "Unë do të isha një nënë më e mirë për këta fëmijë se ju". Ky mesazh lexohet shumë lehtë dhe nëna është natyralisht mbrojtëse dhe rezistente. Kjo rezistencë, e provokuar nga sjellja e terapistit, shpeshherë anulon të gjitha përpjekjet e tij. Familja ndërpret terapinë.

Hipotetike. Qëllimi kryesor i komunikimit të terapistit me familjen është të testojë hipotezën për qëllimin dhe kuptimin e mosfunksionimit të familjes. Siç u përmend më lart, pyetjet kryesore që një terapist familjar i bën vetes janë: pse ndodh ajo që ndodh në familje? Si përdoret mosfunksionimi i vërejtur nga sistemi?

Hipoteza kryesore e terapistit përcakton strategjinë e tij për të folur me familjen. Në rastet kur terapisti nuk ka formuluar një hipotezë parësore, biseda e tij me familjen është kaotike; shpesh pjesëtari më i motivuar i familjes merr drejtimin në bisedë. Nuk duhet të harrojmë se nuk është e lehtë të bësh një bisedë me të gjithë familjen në të njëjtën kohë. Një bisedë në terapi individuale (dialog) nuk është analoge me një bisedë me të gjithë familjen (polilogu). Gjithashtu nuk është model të punosh me grup, sepse kur punojmë me familje, nuk mund të mbështetemi në dinamikën e zakonshme të grupit. E vetmja mënyrë për të ndërtuar një komunikim efektiv me një grup të tillë formal të moshave të ndryshme, që është familja, është të mbështetemi në një meta-qëllim të caktuar të parashikuar nga hipoteza parësore.

Praktika e ndihmës psikologjike për familjen

Dizajni i pritjes. Organizimi i punës së një psikoterapeuti familjar

Psikoterapia sistemike familjare kryhet menjëherë me të gjithë familjen. Të gjithë anëtarët e familjes që jetojnë së bashku janë të ftuar në pritje, pavarësisht nga mosha: të moshuarit dhe foshnjat. Kjo është veçanërisht e rëndësishme në fillim të punës, pasi bën të mundur që të shikohen drejtpërdrejt aspektet joverbale të marrëdhënieve të njerëzve, koalicionet familjare, stereotipet e komunikimit, rregullat e familjes.

Në pritje erdhi familja: gjyshja (nga ana e nënës), nëna, babai dhe një fëmijë tre muajsh. Ankesat ishin për konflikte të shpeshta të bashkëshortëve të rinj. Në zyrë, familja u vendos si më poshtë: gjyshja dhe nëna janë afër, gjyshja mban foshnjën në krahë, babai është ulur në një distancë nga ky grup. Kur fëmija fillonte të qante, babai i thoshte gruas së tij me një zë të ashpër: "Shiko çfarë ka me të". Gruaja bëri disa lëvizje drejt fëmijës, gjyshja tha me qetësi dhe masë në hapësirë: "Sa mirë, gjithçka është në rregull me ne". Është e qartë se hipoteza e ndërprerjeve të mundshme në funksionimin e këtij sistemi familjar lind shumë shpejt: gjyshja është nëna funksionale e foshnjës. Nëna e tij biologjike është një motër funksionale, ndarja midis nënës dhe vajzës nuk ka ndodhur, në familje ka një luftë për pushtet dhe ndikim midis burrit dhe gjyshes. Strukturisht, familja është e ndarë si më poshtë: koalicioni gjyshe-nënë-fëmijë dhe ndonjëherë një koalicion Babai nënë. Mami është mes dy zjarreve, ajo është vënë në një situatë zgjedhjeje midis burrit dhe nënës së saj.

Është shumë e rëndësishme t'i jepet familjes mundësia për të zgjedhur vendndodhjen në hapësirë. Prandaj, në zyrën e një terapisti familjar, duhet të ketë gjithmonë më shumë karrige dhe kolltuqe sesa anëtarë të familjes. Vendndodhja e ndërsjellë është një mënyrë e shpejtë dhe e besueshme për të diagnostikuar strukturën e familjes (Minukhin, Fishman, 1998).

Një marrëveshje paraprake për ardhjen e familjes duhet të bëhet nga vetë psikoterapisti ose një anëtar i ekipit të tij. Përmbajtja e bisedës paraprake na lejon të formulojmë një hipotezë sistematike edhe para fillimit të punës së drejtpërdrejtë me familjen.

Pyetjet që duhen bërë gjatë një bisede telefonike: 1) për çfarë ankohet telefonuesi (shkurt, vetëm kryesori - problemi martesor apo problemi prind-fëmijë)? 2) kush është iniciatori i ankesës? 3) cila është përbërja e familjes? 4) sa vjeç janë fëmijët dhe anëtarët e tjerë të familjes?

Një analizë e përgjigjeve të këtyre pyetjeve na lejon të bëjmë një hipotezë paraprake sistemike. Në një takim kokë më kokë me familjen, psikoterapisti teston korrektësinë e kësaj hipoteze paraprake.

Parimet metodologjike të psikoterapisë sistemike familjare mohojnë komunikimin e thjeshtë dhe të drejtpërdrejtë midis psikoterapistit dhe familjes. Një nga qëllimet e komunikimit psikoterapeutik është testimi i hipotezës sistemike. Duhet thënë se të gjitha parimet metodologjike të kësaj qasjeje janë krijuar për të mbrojtur psikoterapistin nga ndikimi i sistemit familjar të klientëve mbi të. Çdo sistem i hapur familjar kërkon të thithë, "thithë në vetvete" çdo element që është në "orbitën" e tij. Është e qartë se pranohen vetëm sistemet e hapura familjare. Rrjedhimisht, sistemi familjar i klientit tenton të thithë terapistin. Përfundimisht, kjo manifestohet në faktin se familja kërkon të shtrijë rregullat e saj në komunikimin me terapistin, të krijojë koalicione me të, të fitojë njohjen e mitit të tij, etj. Kjo do të thotë, ekziston një proces i quajtur transferimi i familjes. Nëse një terapist bie nën këtë ndikim dhe është praktikisht e pamundur që një terapist familjar rishtar të mos bie nën të me vetëdije, pasi zakonisht njerëzit nuk janë të vetëdijshëm për ndikimet sistematike, atëherë ai fillon të projektojë lirisht problemet e tij, përvojën e tij të jetës familjare në familje dhe menjëherë humb efektivitetin. Parimet metodologjike të qasjes sistemore ofrojnë mbrojtje për terapistin nga ndikimi i sistemit familjar.

Një psikoterapist mund të punojë me një familje, por mund të punojë edhe një ekip psikoterapeutik, domethënë një person që flet drejtpërdrejt me familjen dhe dy ose tre mbikëqyrës që vëzhgojnë procesin, duke qenë pas pasqyrës së Gesell. Në modelin klasik milanez, një ekip punon me familjen, mbikëqyrësit mund të ndërhyjnë në çdo kohë në bisedën me familjen, t'i japin instruksione intervistuesit se çfarë të pyesë, kush, si të pozicionohet në hapësirë, në varësi të karakteristikave të kontaktit të shfaqur me anëtarë të ndryshëm të familjes. Problemet e punës në grup janë tema më e njohur e të gjitha konferencave ndërkombëtare të fundit mbi psikoterapi familjare.

teknikat e punës në familje

Intervistë qarkore. Kjo është një teknikë bazë dhe e përdorur gjerësisht (shih Tomm, 1981; Hennig, 1990).

Terapisti u bën anëtarëve të familjes pyetje që janë të formuluara në mënyrë specifike ose e njëjta pyetje. Në mënyrë që kjo teknikë të "funksionojë" jo vetëm për terapistin, domethënë të jetë jo vetëm një mjet diagnostikues, por edhe një instrument i ndikimit psikologjik, psikoterapeutik, duhet ta zotëroni atë me mjeshtëri. Në mënyrë tipike, të mësuarit për ta bërë këtë kërkon të paktën njëqind orë praktikë nën mbikëqyrjen e një mbikëqyrësi.

Një nënë m'u drejtua me një ankesë se djali i saj njëmbëdhjetë vjeç nuk shkonte në shtëpi pas shkollës, por kalonte kohë diku, kryesisht në Arbat, ndonjëherë nuk vinte as të kalonte natën. Familja përbëhet nga tre persona - nëna, babai dhe djali.

Lëshoj fillimin e bisedës dhe jap një shembull të pyetjeve në të vërtetë rrethore.

Psikologu (pyetje djalit): Kush ju takon zakonisht në shtëpi kur ktheheni?

Djali: Zakonisht mami.

Psikologia: Si ju takon nëna juaj, me çfarë merret?

Djali: Ajo zemërohet, më bërtet, ndonjëherë qan.

Psikologu (pyetje për mamin): Djali yt u kthye vonë, ti je i zemëruar dhe duke qarë. Çfarë është duke bërë burri juaj në këtë kohë?

Mami: Më qetëson dhe më qorton djalin.

Psikologu (pyetje babit): Çfarë bën djali kur e qorton?

Babi: Përplas derën e dhomës, largohet i ofenduar.

Psikologu (pyetje djalit): Kur jeni ulur në dhomën tuaj, çfarë bëjnë prindërit tuaj?

Djali: Ata ulen në kuzhinë, bisedojnë, pinë çaj. Babi ngushëllon mamin.

Psikologu (për djalin e tij): Më parë, para se të fillonit të zhdukeni nga shtëpia, në cilat raste prindërit tuaj u ulën bashkë në kuzhinë, pinin çaj, flisnin?

Djali: Po, nuk di diçka ... Babi nuk është shumë në shtëpi. nuk e mbaj mend.

Pyetja e fundit i bëhet si mamit ashtu edhe babit. Nga përgjigjet del qartë se biseda të tilla në kuzhinë ishin jashtëzakonisht të rralla. Çifti grinden shpesh.

Ky shembull i thjeshtë tregon se si mund të kuptohet funksioni i çrregullimit të sjelljes së një fëmije me ndihmën e pyetjeve rrethore. Largimi i një djali bashkon prindërit dhe stabilizon sistemin. Fëmijët shpesh sakrifikojnë veten për stabilitetin e familjes. Vini re se pyetjet rrethore të mësipërme nuk shkuan përtej përgjigjeve të sjelljes. Psikologu nuk pyeti për mendimet apo ndjenjat. Nëse kjo shtresë e realitetit psikik përfshihet edhe në pyetje rrethore, ato bëhen edhe më komplekse.

Çifti i ri është afruar me ankesa për grindje të shpeshta. Sherret kanë lindur në raste të ndryshme, por më së shpeshti për faktin se gruaja vonohej për një kohë të gjatë në punë, ajo vinte vonë në shtëpi.

Psikologu (burrit): Si i shpjegoni vetes pse gruaja juaj qëndron vonë në punë?

Burri: Ajo thjesht nuk dëshiron të shkojë në shtëpi, nuk dëshiron të më shohë.

Psikologu (burrit): Kur ju vjen në mendje ky mendim, si ndiheni?

Burri: Epo, është e turpshme...

Psikologu: Je i vetmuar, i ofenduar, a je i zemëruar?

Burri: Këtu, këtu.

Psikologu: Kur jeni të zemëruar dhe të ofenduar, si silleni zakonisht?

Burri: Nuk bëj asgjë, nuk bëj skandal, thjesht hesht dhe kaq.

Gruaja: Këtu, këtu, për javë të tëra.

Psikologu (gruas së tij): Kur burri juaj nuk flet me ju, si ia shpjegoni vetes këtë?

Gruaja: Se ai nuk dëshiron të komunikojë me mua.

Psikologu: Si ndihesh atëherë?

Gruaja: E ofenduar. E pamerituar, e padrejtë. Atëherë nuk më pëlqen të bëj justifikime, nuk bëj asgjë të keqe. Po, pakënaqësi dhe një lloj dëshpërimi.

Psikologu: Kur i ndjen të gjitha këto, çfarë bën?

Gruaja: Unë jam në punë. Çfarë duhet bërë në shtëpi?

Siç mund ta shihni, rrethi është i mbyllur. Secili nga bashkëshortët, me sjelljen e tyre, përforcon pozitivisht sjelljen e partnerit, gjë që atij nuk i pëlqen. Pyetjet rreth mendimeve dhe ndjenjave i ndihmojnë bashkëshortët të kuptojnë mekanizmin e formimit të këtij "topi të borës".

Do të jetë e dobishme për një terapist familjar sistematik fillestar të mësojë përmendësh një listë temash që duhet të trajtohen në një bisedë me një familje duke përdorur pyetje rrethore:

Cilat janë pritshmëritë e familjes? Bëhen pyetje se kush i ka dërguar për konsultim, kujt i janë drejtuar më parë.

Si e sheh familja problemin e tyre aktual? (Për shembull, fëmija nuk i përballon kërkesat e shkollës.)

Cila është situata aktuale në familje?

· Si i ka përballuar familja vështirësitë dhe problemet në të kaluarën? Cilat ishin zgjidhjet?

· Si ndërvepron familja për problemin aktual? Është e nevojshme të qartësohen qarqet e ndërveprimit në nivelin e sjelljes, në nivelin e mendimeve dhe ndjenjave.

· Cili është sistemi i të kuptuarit të problemit dhe shkaqeve të shfaqjes së tij në familje?

· Cilat janë situatat kryesore, nxitëse? (Për shembull, padyshim që do të ketë një skandal të të gjithëve me të gjithë nëse një fëmijë merr një deuç.)

Si mund të zhvillohet situata në mënyrën më të keqe? Si mund të përkeqësohet problemi?

· Cilat janë aspektet pozitive të problemit? (Shih shembullin e djalit që u largua nga shtëpia.)

· Pyetje për burimet psikologjike të secilit.

· Pyetje se si e përfytyron të ardhmen të gjithë me dhe pa problem.

Si do të ishte jeta familjare pa problem, pa një simptomë?

Natyrisht, e gjithë kjo gamë temash nuk mund të trajtohet në një seancë. Zakonisht mund të kryhet në dy ose tre takime. Pas kësaj, hipoteza e sistemit bëhet e besueshme. Formulimi specifik i pyetjeve në formë rrethore përcaktohet nga aftësia dhe krijimtaria individuale e psikoterapistit, aftësia e tij për të krijuar kontakte me familjen.

Teknika e konotacionit pozitiv (riformulimi pozitiv). Kjo është një teknikë për të dhënë reagime ndaj familjes pasi terapisti ka krijuar hipotezën e tij rrethore për momentin aktual të punës me një problem familjar. Terapisti (ose ekipi) i tregon familjes se si ai e perceptoi dhe kuptoi përmbajtjen e mosfunksionimit të familjes. Historia është ndërtuar sipas rregullave të caktuara (Palazzoli et al., 1978; Madanes, 1984; Hayley, 1998).

1. Rekomandohet largimi i ankthit të familjes për atë që po ndodh. Metoda e normalizimit është e përshtatshme për këtë: përmbajtja e mosfunksionimit të familjes konsiderohet në një aspekt më të gjerë sociokulturor, moshor dhe statistikor. Në rastin e mosfunksionimit të lidhur me një fazë të caktuar të ciklit të jetës familjare, është e dobishme të informohen klientët për modelin dhe prevalencën. Ky mesazh i çliron anëtarët e familjes nga faji dhe "bukuri" i të qenit unik. Nëse mosfunksionimi lidhet me migrimet, është mirë t'i referohemi dukurive të shokut kulturor. Normalizimi në një qasje sistematike kryen të njëjtin funksion si raportimi i një diagnoze në mjekësi, ai u jep njerëzve sigurinë dhe shpresën që lidhet me faktin se profesionistët tashmë janë përballur me probleme të ngjashme dhe dinë se si t'u qasen atyre.

2. Përqendrohuni në anën pozitive të mosfunksionimit. Çdo mosfunksionim që ekziston në familje ka një anë pozitive. Më sipër u përshkruan mekanizmat për stabilizimin e sistemit familjar me ndihmën e shkeljeve të sjelljes së fëmijëve. Në këtë kuptim, çdo mosfunksionim familjar “funksionon” si stabilizues. Është e mundur të riformulohet pozitivisht jo vetëm simptoma aktuale, por edhe çdo ngjarje e kaluar. Adoleshenti është rritur nga familja e hallës së tij, sepse nëna e tij e varur nga droga ia ka dhënë në moshë të re motrës së saj. Ai është ofenduar nga nëna e tij, beson se ajo e ka braktisur. Një riformulim pozitiv i këtij episodi: “Nëna jote e kuptoi që ajo vetë nuk mund të të rritë mirë, të të mbajë të shëndetshëm, të të sigurojë strehim, sepse vuan nga droga. Ajo vetë të dha në duar të mira, nuk të shkëputi nga familja. Ajo bëri më të mirën që mundi për ju. Ajo të donte dhe të do tani.”

3. Përfshirja në tekstin kthyes të kontradiktës, paradoks. Kjo është e nevojshme që paradoksi i psikoterapistit të neutralizojë paradoksin e situatës reale familjare. Më parë, u cituan paradokse tipike që zbulohen lehtësisht nga logjika rrethore: nëna dëshiron që fëmija të studiojë mirë dhe bën gjithçka për ta privuar atë nga aftësitë e punës së pavarur. Bashkëshortët duan të përmirësojnë martesën e tyre dhe bëjnë gjithçka që të mos bien në rolet martesore, të mbeten vetëm prindër, të mos afrohen. Kundër-paradoksi në rastin e fundit do të ishte: "Ju e vlerësoni martesën dhe marrëdhëniet tuaja me njëri-tjetrin aq shumë sa përpiqeni të mos komunikoni për të mos prishur pa dashje atë që është".

Le të kthehemi te rasti kur fëmija nuk mëson mirë, nëna e kalon gjithë kohën e lirë duke përgatitur mësime me të, babai është rrallë në shtëpi. Skema e reagimit është: “Të gjithë po silleni normalisht për rrethanat tuaja jonormale. Mami dhe babi shpesh grinden. Për të mos u grindur edhe një herë, ata përpiqen të mos komunikojnë, babi praktikisht e privoi veten nga mundësia për të pasur shtëpinë e tij. Djali i përkushtuar nuk ia lejon vetes të studiojë mirë, pavarësisht se i ka të gjitha të dhënat për studim normal, në mënyrë që nëna e tij të jetë vazhdimisht e zënë me problemet e tij dhe të mos ketë kohë të lirë për të menduar për marrëdhënien me të atin. Mami nuk ka kohë personale, harxhon gjithë energjinë për djalin e saj, pothuajse është kthyer në mësuese shtëpie, ka harruar të jetë vetëm nënë dhe grua për të ruajtur qetësinë në shtëpi. Dashuria dhe kujdesi juaj për njëri-tjetrin bën një përshtypje të madhe.”

Çdo simptomë në sistemin familjar mund të riformulohet pozitivisht, sepse siguron homeostazën e sistemit dhe në këtë kuptim ka një kuptim pozitiv për familjen.

Recetë. Teknika e fundit që do të përshkruhet këtu është përshkrimi i sjelljeve të caktuara për anëtarët e familjes. Terapisti u kërkon anëtarëve të familjes të kryejnë detyra të caktuara, kryesisht veprime specifike. Recetat mund të jenë të drejtpërdrejta ose paradoksale (Madanes, 1981, 1984; Palazzoli et al., 1978).

Shpesh recetat paradoksale janë pothuajse të pamundura për t'u përmbushur. Në këto raste, qëllimi i recetës është t'i japë familjes një mundësi për të menduar dhe diskutuar me psikoterapistin në takim se pse kjo recetë nuk është e realizueshme për këtë familje.

Një familje në të cilën rolet e familjes janë të ngatërruara dhe kufijtë e nënsistemeve janë shkelur, rekomandohet të jetojë për një javë kështu: askush nuk ka shtratin e tij; çdo mbrëmje fëmijët shkojnë në shtrat ku të duan, dhe prindërit ku mund të gjejnë një vend për veten e tyre. Ky recetë absurdizon zakonet kaotike, të pastrukturuara të kësaj familjeje dhe provokon protestën e familjarëve. Në takimin e radhës diskutohen ndjenjat e njerëzve dhe propozohen opsione më konstruktive për rregullimin e jetës, shpërndarjen e përgjegjësisë etj.

Urdhrat e drejtpërdrejta, si rregull, nuk shkaktojnë protestë, ato në shikim të parë janë të thjeshta për t'u zbatuar. Për shembull, në një familje në të cilën nuk ka pasur një shpërndarje rolesh dhe funksionesh, në të cilën tema kryesore është lufta për pushtet dhe kontroll, është efektive të propozohet në kohë një recetë veprimesh: të hënën, të mërkurën dhe të premten, burri vendos gjithçka, gruaja dhe fëmijët binden, të martën, të enjten dhe të shtunën gruaja vendos gjithçka, të dielën propozohet të debatojmë dhe të shahemi si zakonisht. Përvoja e aplikimit të ritualit të ri dhe diskutimi i kësaj përvoje japin një efekt terapeutik.

Skema e pritjes fillestare

1. Flisni në telefon dhe ndërtoni një hipotezë primare rrethore.

2. Kryerja e një interviste rrethore ballë për ballë. Testimi i hipotezës parësore. Propozimi i hipotezës së radhës nëse hipoteza parësore nuk vërtetohet.

3a. Nëse një ekip terapie punon me familjen, diskutohen rezultatet e intervistave me ekipin dhe zhvillohen strategji dhe taktika ndikimi. Nëse terapisti punon vetëm, atëherë ai menjëherë kalon në fazën tjetër. Psikoterapisti zhvillon strategjinë dhe taktikat e ndikimit vetë dhe menjëherë.

3b. Terapisti i jep familjes komente se si e kuptoi ai problemin e familjes. (Teknika e konotacionit pozitiv.)

4. Sugjerimi i një kursi psikoterapie familjare. Diskutoni me familjen shpeshtësinë dhe kohëzgjatjen e vizitave të tyre të ardhshme. Diskutimi i pagesës për terapi. Në fakt, ky është përfundimi i një kontrate psikoterapeutike, si rezultat i së cilës si klientët ashtu edhe psikoterapeuti (ekipi psikoterapeutik) kanë një ide të qartë për qëllimin e psikoterapisë, mënyrën se si shpërndahet përgjegjësia, cili mund të jetë rezultati i terapisë.

Një shembull i një kontrate psikoterapeutike.

Babai u kthye me një ankesë se vajza e tij dymbëdhjetë vjeçare sillet si djalë dhe dëshiron të jetë djalë, kërkon që në shtëpi dhe në shkollë ta thërrasë atë me një emër burri. Kërkesa: "Ndihmoni që një vajzë të mbetet vajzë." Gjatë vizitës fillestare, u bë e qartë se dëshira e vajzës për t'u bërë djalë ishte vetëm një nga shkeljet e shumta të sjelljes së saj. Vajzës i ishte cenuar aftësia e rregullimit, ajo kishte kontakte të dobëta me prindërit, mësuesit dhe fëmijët. Në fëmijërinë e hershme, nuk kishte përqafim, ishte gjithmonë e pakëndshme ta mbash në krahë - ajo nuk e shtypte, dukej e shkëputur. E gjithë familja shfaqi shenja të komunikimit të shqetësuar brenda familjes: praktikisht nuk kishte argëtim familjar, të gjithë ekzistonin më vete, jo së bashku, por krah për krah. Komunikimet familjare janë të mbushura me kurthe të dyfishta. Ishte një e ashtuquajtur "familje skizofrenogjene" klasike e përshkruar nga shumë autorë (shih Palazzoli et al., 1980) Gjatë përfundimit të një kontrate psikoterapeutike, psikologu tërhoqi vëmendjen e familjes në rrethanat e mësipërme: "Unë nuk marr përsipër ta bëj Katya të ndalojë dëshirën për të qenë Kolya. Më duket se ky është një fragment i vogël i pamjes së përgjithshme të veçorive të komunikimit tuaj familjar. Unë mund të punoj me ju për stilin e ndërveprimit tuaj familjar. Nëse të gjitha ndjenjat e ngrohta që keni për njëri-tjetrin, të gjitha tensionet dhe pakënaqësitë do të shpreheshin lehtësisht dhe në mënyrë të sigurtë, do të ishte më e lehtë për të gjithë ju të kuptoni njëri-tjetrin. Kur kontakti juaj përmirësohet, Katya mund të shohë përfitimet e një roli femëror. Do të jetë më e lehtë për të që të gjejë një gjuhë të përbashkët në shkollë. Në këtë sfond, do të jetë më efektive të punohet me vështirësitë specifike të Katya, nëse ato mbeten. Besoj se për të zgjidhur këtë problem do të na duhen të paktën katër muaj punë për të filluar”.

Kështu, kërkesa “Ndihmoni fëmijën tonë” u riformulua si ndihmë për të gjithë familjen. Kur prindërit dhe Katya ranë dakord të ndiqnin rrugën e propozuar, ata diskutuan shpeshtësinë e vizitave, kohën dhe ditën e mbërritjes dhe shumën e pagesës.

5. Receta. Kjo është faza e fundit e pritjes fillestare, kur familjes i ofrohet një recetë e drejtpërdrejtë ose paradoksale e një rituali sjelljeje, të cilin duhet ta kryejnë gjatë kohës deri në seancën e ardhshme psikoterapeutike. Shumë shpesh, familjes i jepet urdhri me shkrim për të eliminuar efektin e një "telefon të prishur".

Në takimet e mëvonshme, me ndihmën e teknikave të mësipërme të punës me familjen, diskutohen ngjarjet që kanë ndodhur ndërmjet takimeve, veçoritë e përmbushjes së recetave, rrethanat e kaluara, kujtimet e fëmijërisë së anëtarëve të rritur të familjes, rregullat, mitet, historia familjare, stereotipet e komunikimit e shumë të tjera.

Kur dhe si të përfundojë puna me familjen

Kjo është një nga pyetjet më të vështira të çdo qasje psikoterapeutike, jo vetëm terapi sistemike familjare. Në përgjithësi, përgjigja është kjo: sistemi i familjes duhet të bëhet funksional. Kjo do të thotë se familja bëhet e aftë për të zgjidhur problemet e jetës. Për shembull, një familje e përbërë nga tre breza të alkoolistëve beqarë femra u bë funksionale kur gratë pushuan së piri, filluan të ndiqnin rregullisht klasat e grupit të alkoolistëve anonimë, më e reja - studente - u rivendos në universitet, gratë më të vjetra filluan të punojnë. Zhdukja e një simptome, shfaqja e një ndjenje të brendshme kënaqësie, gëzimi i jetës nuk janë shenja të nevojshme të një efekti terapeutik në këtë qasje. Një shenjë e nevojshme dhe e mjaftueshme janë ndryshimet e jashtme të sjelljes.

Familja, e ankuar për depresionin e babait, u bë funksional pasi babai, pavarësisht gjendjes së tij, u kthye në punë, gruaja e cila së fundmi ishte kujdesur vetëm për burrin e saj, filloi t'i kushtonte kohë vajzës së saj. Ankesat për depresionin mbetën, por depresioni nuk përdorej më nga sistemi. Depresioni u bë një çështje personale e babait, dhe jo një shenjë e një fatkeqësie të zakonshme; dinamika e gjendjes së tij nuk përcaktohej më drejtpërdrejt nga rrethanat familjare, sjellja e gruas dhe vajzës së tij. Në këtë sfond, trajtimi medikamentoz dha një efekt të shpejtë dhe brenda dy vitesh depresioni nuk u rikthye, megjithëse më herët, pavarësisht trajtimit masiv, familja mori vesh se kishte ardhur vjeshta ose pranvera, sipas gjendjes së babait.

Literatura:

• Minukhin S., Fishman Ch. (1998) Teknikat e terapisë familjare. - M.: Firma e pavarur "Class".
• Papp P. (1998) Terapia familjare dhe paradokset e saj. - M.: Firma e pavarur "Class".
• Hayley J. (1998) Terapia e provës. - M.: Firma e pavarur "Class".
• Chernikov A. V. (1997) Modeli integrues i diagnostikimit sistematik psikoterapeutik familjar. Shtojcë tematike e revistës "Psikologjia Familjare dhe Terapia Familjare". - M.
• Sherman R. Fredman N. (1997) Teknikat e strukturuara në terapinë familjare dhe martesore. - M.: Firma e pavarur "Class".
• Bateson G. et al. (1969) Drejt teorisë komunikative të skizofrenisë // A. H. Buss, E. H. Buss (Eds.). Teoritë e skizofrenisë. - N.Y.
• Carter E., McGoldrick M. (1980) Cikli i jetës familjare. - N.Y.: Gardner Press.
• Erickson G. D., Hogan, T. P. (Eds.) (1972) Terapia familjare. Hyrje në teori dhe teknikë. Kaliforni: Brooks/Cole Publishing Company.
• Haley J. (1980) Largimi nga shtëpia. - N.Y.: McGrow Hill.
• Hennig K. (1990) Das Systemische Interview mit Einzelnen und Familien als Diagnostisches Instrument. - Oberschulamt, Tübingen.
• Horne A., Ohlsen M. M. (Eds.) (1982) Këshillimi dhe terapia familjare. manual. - Illinois: F. C. Peacock Publishers.
• Madanes C. (1981) Terapia Strategjike Familjare. - San Francisko: Jossey-Bass.
• Madanes C. (1984) Pas pasqyrës së njëanshme. - San Francisko: Jossey-Bass.
• McGoldrick M., Gerson, R. (1985) Genograms in Family Assessment. - N.Y.: W.W. Norton & Company.
• Palazzoli S. et al. (1980) Hipoteza - Qarkullimi - Neutraliteti: tre udhëzime për drejtuesin e seancës // Procesi familjar. 19 (1), 3–12.
• Palazzoli S. M., Boscolo L., Cecchin G., Pratta G. (1978) Paradoksi dhe kundërparadoksi. - N.Y.: Jason Aranson.
• Spiegel J. P., Bell N. W. (1959) Familja e pacientit psikiatrik // S. Apieti (ed.) Manuali Amerikan i Psikiatrisë. - N.Y.: Librat bazë.
• Tomm K. (1981) Circularity: A Preferred Orientations for Family Assessment.// A. Gurman (red.). Pyetje dhe përgjigje në praktikën e terapisë familjare. - N.Y.

Artikulli i mëparshëm: Sa është shpejtësia e dritës Artikulli vijues: Karakteristikat e elementit të karbonit dhe vetitë kimike