Çfarë është poshtërimi në një marrëdhënie. Poshtërimi është emocioni më i fortë njerëzor

Poshtërimi si tipar personaliteti është një tendencë e vazhdueshme për ta vënë dikë në një pozitë poshtëruese; nënçmoj dinjitetin e dikujt, ofendoj krenarinë e dikujt.

Pëllumbat gjatë Luftës së Madhe Patriotike jo vetëm që dërguan letra, por edhe poshtëruan moralisht pushtuesit fashistë gjatë rrugës.

Një ditë një poet i varfër ishte ulur pranë një njeriu të pasur. Pasaniku ishte i pakënaqur që pranë tij ishte ulur një i ri i panjohur dhe për ta poshtëruar e pyeti: - Epo, më thuaj, çfarë të ndan nga gomari? Ai, me një vështrim, duke matur distancën që i ndante nga njëri-tjetri, u përgjigj: - Pak! Vetëm dy hapa.

Poshtërimi është dëshira për të shkelur një person tjetër, për ta rrafshuar me pluhur nën këmbët e tij. I prirur për të poshtëruar, gjithmonë agresiv. Dëshira për të poshtëruar një tjetër vjen nga krenaria. Nëse tek një person është regjistruar krenaria, për ta ushqyer atë, ai fillon të poshtërojë njerëzit.

Edhe pa u turpëruar, njeriu nuk i harron kurrë ata që u përpoqën ta poshtërojnë. Anatoli Rybakov në "Fëmijët e Arbatit" shkruan: "Gjithçka mund të harrohet: fyerjet, fyerjet, padrejtësitë, por asnjë person i vetëm nuk harron poshtërimin, kjo është në natyrën njerëzore. Kafshët ndjekin njëra-tjetrën, luftojnë, vrasin, hanë, por nuk poshtërojnë. Vetëm njerëzit poshtërojnë njëri-tjetrin. Dhe asnjë njeri nuk do ta harrojë poshtërimin e tij dhe nuk do ta falë kurrë atë para të cilit e poshtëroi veten. Përkundrazi, ai gjithmonë do ta urrejë atë.

Të dashurit nuk poshtërohen. Poshtëroni të padashurit, të përbuzurit dhe të pa respektuarit. Kushdo që nuk e respekton veten, tërheq poshtërimin.

Ata poshtërohen për të shpëtuar nga komplekset, për të pohuar veten dhe për të justifikuar veten. Për shembull, burri shkoi në të majtë. Ndjenja e fajit para gruas e bën atë të poshtërojë një grua të pafajshme. Në poshtërimin e gruas së tij, ai gjen terren për vetë-justifikim.

Ekziston një model vicioz - ne i poshtërojmë ata para të cilëve ndihemi fajtorë. Një burrë zakonisht fillon të poshtërojë gruan e tij kur ajo ka një "grykë në push" vetë. Ai ndihet fajtor para gruas së tij dhe kjo shprehet në mënyrë paradoksale në poshtërimin e saj. Pa asnjë arsye, ajo befas bëhet prostitutë. Ju nuk mund të shkoni te gjyshja juaj për të arritur në përfundimin: kërkoni një grua, nëse ajo poshtëron, atëherë ajo krahason, që do të thotë se ka dikë për t'u krahasuar.

Shumica dërrmuese e burrave brutalë nuk janë vërtet brutalë, por vetëm fshehin dyshimin për veten dhe komplekset e tjera të ndryshme nën një maskë të tillë. Në të njëjtën kohë, ata kanë aq frikë nga ekspozimi, saqë janë gati të poshtërojnë dhe ofendojnë gjysmën tjetër, në mënyrë që ajo të mos zbulojë të vërtetën për ta.

Askush nuk i shpëtoi takimit me ata që donin të poshtëronin të tjerët. Duke poshtëruar dinjitetin e të tjerëve, boor ndjen kënaqësi. Vrazhdësia dhe mizoria bashkohen nga kënaqësia e poshtërimit të tjetrit. Shpesh një person i pasigurt kërkon konfirmimin e rëndësisë së tij në botën e jashtme përmes sjelljeve të turpshme dhe arrogante. Për këtë qëllim, ai mund të poshtërojë të tjerët, të sillet në mënyrë agresive. Derrat dhe njerëzit e pacipë janë njerëz të pasigurt. Për të pohuar disi veten e tyre, për t'i vërtetuar vetes rëndësinë e tyre, ata fillojnë të tregojnë arrogancë dhe vrazhdësi përmes poshtërimit të të tjerëve.

Armiqtë shpesh përpiqen të na poshtërojnë, turpërojnë dhe shpifin. Në situata të tilla, personi i papjekur ndihet i çnderuar. Një person i pjekur, duke pasur një vetëdije të pastër, nuk e humb kurrë respektin për veten e tij. Ai është i sigurt në vlerën e tij. Dikush u përpoq t'ju poshtërojë dhe njollosë, ky është problemi i tij dhe karma e tij. Ai që poshtëron do të poshtërohet.

Një person i mirë nuk mund të njolloset. Ai nuk mund të poshtërohet. Ju vetëm mund të poshtëroni dhe njollosni veten. Njohuria dhe poshtërimi vijnë nga jashtë në formën e opinioneve, vlerësimeve, etiketimeve të njerëzve. Një person i pastër mund të paloset nën ndikimin e rrethanave të jashtme nëse i kushton rëndësi të tepruar vlerësimeve të njerëzve të tjerë. Megjithatë, nëse ai është i vetë-mjaftueshëm, i pjekur dhe i plotë, vlerësimet subjektive njerëzore nuk do ta prekin fare. Derisa një person të poshtërojë veten, të mos e njollosë veten, askush nuk mund ta bëjë këtë me besueshmëri për të. Shpirti nuk është një dollap në të cilin mund të gjurmohet me çizme të pista. Një shpirt i pastër nuk mund të poshtërohet apo njolloset. Mund të kushtëzohet nga vese, t'i nënshtrohet ndikimit të keq, por është e pamundur të shkulësh nga shpirti energjinë e përjetësisë, dijes dhe lumturisë.

Despotizmi mund të jetë shkaku i poshtërimit. Despotit i pëlqen të poshtërojë gruan e tij para miqve dhe të njohurve, ai është arrogant dhe pa asnjë shenjë respekti për anëtarët e familjes së tij. Hedhja e sendeve, sulmi (pa pasoja të rënda), kërcënimet për dhunë fizike, të shoqëruara me fyerje - një grup karakteristik i metodave të ndikimit despotik mbi anëtarët e familjes.

Duke njohur efektivitetin e demonstrativitetit, despoti organizon paraqitje demonstrative që ai nuk ka nevojë për askënd. Ndodh që një despot as nuk i kushton vëmendje kur burrat e tjerë ofendojnë dhe poshtërojnë gruan e tij. Kështu ai e frikëson gruan, duke demonstruar se ajo do të humbasë mbrojtjen e saj fizike nëse ajo sillet në mënyrë të gabuar. Është pothuajse e pamundur ta kënaqësh atë.

Një person me vetëbesim të ulët fillon të poshtërojë të tjerët. Kështu ai vetëpohon iluzivisht. Demonstrimi i tij i epërsisë nuk është gjë tjetër veçse një përpjekje për të fshehur pasigurinë e brendshme dhe mungesën e meritave të brendshme. Ai përpiqet të mbulojë dobësinë e tij me mendimin se të tjerët janë më të dobët se ai. Në vend që të kapërcejë dobësinë, ai e shtyn atë edhe më thellë brenda.

Budallai ka zili për të moshuarit e tij, mburret me të barabartët e tij dhe poshtëron të rinjtë e tij. Henry Thomas Buckle shkruan: "Kushdo që kërcen përpara më të lartës, ai vetë shkel ata që janë poshtë tij".

Duke poshtëruar të tjerët, ju poshtëroni veten. Poshtërimi nuk është i njëanshëm. Skandali, për shembull, i poshtëron të dyja. Është e pamundur të poshtërosh një person dhe në të njëjtën kohë të mbetesh i bardhë dhe me gëzof. Mohandas Karamchand Gandhi tha: "Për mua ka mbetur gjithmonë një mister sesi njerëzit e konsiderojnë si nder për veten e tyre të poshtërojnë bashkëqytetarët e tyre".

Ai që pëlqen të poshtërojë të tjerët, shpesh i drejtohet talljes. Tallja si tipar personaliteti - një tendencë për të poshtëruar dinjitetin e njerëzve të tjerë me të folur ose sjellje humoristike jo miqësore, duke i ekspozuar ata në një mënyrë të shëmtuar, për të treguar një dëshirë të qëndrueshme për të qeshur me të metat dhe dobësitë e njerëzve të tjerë. .

Duke vendosur të poshtërojë publikisht poetin për tallje, shaka të liga afatgjata, emiri thirri oborrtarët e tij, i uli në sallën e pallatit dhe e urdhëroi poetin të ulej në vendin më të nderuar. Shërbëtori vendosi përpara çdo pako me rroba dhuratë. Pakoja e vendosur përballë poetit ishte më e madhe se të tjerat dhe mbështjellja e saj ishte e qëndisur me ar. Si gjithë të tjerët, edhe poeti e shpalosi tufën e tij, por nuk doli të ishte një mantel mëndafshi, si të tjerët, por një shalë gomari. Oborrtarët qeshën. Por poeti nuk e ndryshoi fytyrën, ai filloi të falënderojë me gëzim Allahun dhe të lavdërojë bujarinë e emirit. Njëri nga të pranishmit i bërtiti: - Fatkeq, pse je i lumtur? Nga një poshtërim i tillë duhet të qash! - Gabim! - iu përgjigj poeti - Kishte një thashetheme në popull se emiri ishte ofenduar nga unë, por tani është e qartë për të gjithë se kjo thashetheme është e gabuar. Përkundrazi, Lartësia e Tij është veçanërisht e favorshme për mua. Çfarë keni marrë të gjithë? Dhurata të rregullta! Dhe zoti Emir më dha rrobat e mia!

Aty ku ka poshtërim, ka pa ndryshim një fyerje.

“Thjesht jam fyer dhe poshtëruar nga një farmacist”, i tha gruaja me ngashërim të shoqit. Burri i zemëruar nxitoi në farmaci për të mbrojtur nderin e gruas së tij. - Duhet të më dëgjosh! iu lut farmacisti. Alarmi im nuk më ra dhe unë flija shumë. Duke u hedhur nga shtëpia, përplasa derën, harrova çelësat e shtëpisë dhe makinës dhe më duhej të thyeja dritaren për t'i marrë. Dhe më pas më ndeshi një gomë. Kur arrita më në fund në farmaci, përpara saj ishte mbledhur një linjë dhe bie telefoni dhe bie. Duke u përkulur për të mbledhur monedhat e rënë, godita kokën në kuti dhe rashë duke thyer vitrinën. Dhe telefoni vazhdonte të binte. E mora telefonin dhe më pas gruaja jote pyeti se si të përdorte një termometër rektal. Betohem se sapo i thashë si!

Poshtërimi është një formë e ngacmimit të një personi tjetër. Mahatma Gandhi shkruan: “Të gjithë jemi bërë nga i njëjti brumë, të gjithë jemi fëmijë të të njëjtit Krijues dhe fuqitë hyjnore në ne janë të pakufishme. Të ngacmosh një qenie njerëzore do të thotë të ngacmosh këto forca hyjnore dhe në këtë mënyrë të shkaktojë dëm jo vetëm për këtë qenie, por për të gjithë botën. Për mua ka qenë gjithmonë një mister se si njerëzit mund ta konsiderojnë si nder të poshtërojnë fqinjin e tyre.

Një ditë një burrë erdhi te Buda dhe e pështyu në fytyrë. Buda fshiu fytyrën dhe e pyeti: "A është kjo e gjitha, apo dëshiron diçka tjetër?" Ananda pa gjithçka dhe natyrisht u tërbua. Ai u hodh dhe, duke u vluar nga inati, bërtiti: - Mësues, vetëm më lër dhe do t'i tregoj! Ai duhet të ndëshkohet!

Ananda, ai i gjori tashmë ka vuajtur shumë. Vetëm shikoni fytyrën e tij, sytë e tij të përgjakur! Me siguri ai nuk ka fjetur gjithë natën dhe është torturuar para se të vendoste për një veprim të tillë. Të pështysh mbi mua është rezultat i kësaj çmendurie. Ky mund të jetë një lëshim! Jini të dhembshur ndaj tij. Mund ta vrasësh dhe të bëhesh po aq i çmendur sa ai!

Burri dëgjoi të gjithë dialogun. Ai ishte i hutuar dhe i hutuar. Reagimi i Budës ishte një surprizë e plotë për të. Ai donte të poshtëronte, të fyente Budën, por, pasi dështoi, u ndje i poshtëruar. Ishte kaq e papritur - dashuria dhe dhembshuria e treguar nga Buda! Buda i tha: - Shko në shtëpi dhe pusho. Dukesh keq. Tashmë e keni ndëshkuar veten mjaftueshëm. Harrojeni këtë incident; nuk më lëndoi. Ky trup është bërë nga pluhuri. Herët a vonë do të bëhet pluhur dhe njerëzit do të ecin mbi të. Ata do ta pështyjnë; do të pësojë shumë transformime.

Burri qau, i lodhur u ngrit dhe u largua. Në mbrëmje u kthye, ra në këmbët e Budës dhe tha: - Më fal! Buda tha: “Nuk ka dyshim që unë të të fal sepse nuk u zemërova. Unë nuk ju gjykova. Por unë jam i lumtur, jashtëzakonisht i lumtur kur shoh që ju keni ardhur në vete dhe se ferri në të cilin keni qenë ka marrë fund. Shkoni në paqe dhe mos bini më në atë gjendje!

Petr Kovalev 2016

Gjatë gjithë jetës, ne të gjithë takojmë njerëz, qëndrimin e të cilëve ndaj nesh e konsiderojmë të pasjellshëm dhe fyes. Si fëmijë, ata na ngacmonin, na bërtisnin, na frikësonin, na ndëshkonin dhe madje na rrihnin. Në moshë më të madhe na bënin thashetheme, poshtëronin, shpifnin, akuzonin dhe ndërtonin intriga.

Dhe ne menduam - pse? Pse njerëzit janë kaq mizorë me ne dhe me njëri-tjetrin? Shumica prej nesh iu përgjigjëm vetes: "Sepse ata janë njerëz të këqij", "Sepse ata janë të këqij", "Sepse ata janë psikopatë" etj.

Në shoqërinë tonë mbizotërojnë 2 lloje reagimesh ndaj fyerjes:

1. Tërbohuni - dhe goditni kundër me sulmet tuaja të zemëruara.
2. Jini të hutuar - çfarë thashë apo bëra gabim? Dhe pastaj shikoni se si trishtimi dhe pakënaqësia ndërtohen brenda: "Si mund të më trajtojnë kaq keq?"

Mendoj se duhet të reagonit si në mënyrën e parë ashtu edhe në të dytën. Edhe une gjithashtu.

Ne përfshihemi në situatë dhe bëhemi ose tiran (reagimi i tipit 1) ose viktimë (reagimi i tipit 2). Sepse ndihemi të ofenduar. Dhe ne i konsiderojmë shkelësit tanë si psikopatë ose histerikë.

Jemi thellësisht të ofenduar dhe nuk na intereson kush janë këta njerëz. Në fakt. Ne reagojmë si reagim ndaj sjelljes së tyre në këtë moment.

Sidoqoftë, ne mund të mësojmë vërtet kuptojnë pse njerëzit e këqij janë të këqij. Dhe përfitimet e këtij mirëkuptimi janë të pafundme, si për ne personalisht ashtu edhe për mjedisin tonë.

Pse disa njerëz ofendojnë të tjerët

Pse njerëzit e këqij janë të këqij? Çfarë fshihet pas velit të sjelljes së tyre?
Shumica e njerëzve "të këqij" nuk janë psikopatë. Në fakt këta njerëz i plagosur thellë.

Ne refuzojmë ta kuptojmë këtë sepse jemi thellësisht të ofenduar prej tyre. Madje ne gjejmë një justifikim për veten tonë: "Edhe çfarë? Të gjithë vuajnë, por kjo nuk e justifikon një sjellje të tillë!”.

Megjithatë, nëse jeni të ndërgjegjshëm, do të kuptoni se:

Të gjitha sjelljet e pahijshme, mizore, të mbrapshta dhe ofenduese i kanë rrënjët në dhimbje.

E ndjej dhe e vëzhgoj gjatë. Ju gjithashtu mund të analizoni sjelljen e njerëzve që njihni që u sollën keq me ju. Nëse e dini historinë e jetës së tyre, atëherë mund të gjurmoni dhe kuptoni se sjellja e tyre e keqe bazohet në një lloj dhimbjeje.

Kjo dhimbje mund të shkaktohet nga grindjet familjare, stresi në punë, divorci, një lloj tragjedie personale, depresioni, vetëvlerësimi i ulët ose frika nga dështimi. Nuk ka shumë rëndësi se çfarë e ka shkaktuar atë. E rëndësishme është që këta njerëz NUK dinë se si përballuar me me dhimbjen e tyre - dhe ia drejtoja të tjerëve.

Dhe kjo dhimbje shumëfishohet. Sepse tani edhe ju dhemb. Tani ajo dhimbje ushqehet nga energjia emocionale nga të dy. Dhe do të shkojë më tej.

Sidoqoftë, mund ta ndaloni përhapjen dhe shumëfishimin e tij nëse përpiqeni të kuptoni arsyet që qëndrojnë pas sjelljes abuzive të njerëzve.

Dhe herën tjetër që dikush t'ju vë dhimbjen dhe do t'ju trajtojë keq, ndaloni. Lejojini vetes të ndjeni emocionet tuaja të zemërimit, zemërimit ose pakënaqësisë - dhe lërini të shkojnë. Mos u spërkatni mbi bashkëbiseduesin tuaj.

Më mirë pyesni veten: Çfarë dhimbje po përjeton ky person? Çfarë e bën atë të veprojë kështu tani?

Kështu:
- nuk do të lejoni që dhimbja e tij të shumëfishohet për shkak të emocioneve tuaja të dhunshme dhe të përhapet më tej;
ju futeni në jetën tuaj simpati Dhe falje.

Ndoshta dikush përreth jush do të tregojë të njëjtën mëshirë ndaj jush - kur keni dëshirë t'i drejtoni dhimbjen tuaj një personi tjetër.

kulturës

Shumica e kujtimeve tona më të gjalla janë të lidhura me emocione të forta, qofshin ato negative apo pozitive. Megjithatë, emocionet negative zakonisht zgjasin më shumë, edhe pasi ngjarja që i shkaktoi ato është zhdukur prej kohësh.

Tani studiuesit kanë mbledhur prova që Emocioni më i fortë njerëzor është poshtërimi.

Psikologët Marte Otten(Marte Otten) dhe Kai Yonas(Kai Jonas) kreu dy studime në të cilat burra dhe gra lexuan tregime të shkurtra që përfshinin emocione të ndryshme dhe u kërkoi pjesëmarrësve të imagjinonin se si do të ndiheshin në skenarët e paraqitur.

Studimi i parë i ekzaminuar poshtërimit(për shembull, ju takoni një person të cilin e keni takuar përmes internetit, dhe kur ai ju sheh, ai kthehet dhe largohet) zemërimi(Shoku juaj i dhomës po organizon një festë dhe po thyen gjërat në dhomë ndërsa jeni larg), dhe lumturi(do të zbuloni se personi me të cilin jeni dashuruar ju pëlqen).

Studimi i dytë e krahasoi poshtërimin me zemërimin dhe turpin (i përgjigjesh në mënyrë të vrazhdë nënës tënde dhe ajo qau).

Poshtërimi njerëzor

Shkencëtarët përdorën një elektroencefalogram për të regjistruar aktivitetin elektrik të trurit. Ata ishin veçanërisht të interesuar për dy matje që tregonin një rritje të përpunimit kognitiv dhe aktivizimit në korteks.

Rezultatet treguan se ndjenjat e poshtërimit çuan në rezultate më të larta në të dyja pikët, duke çuar në rritje të përpunimit të informacionit dhe konsum më të madh të burimeve mendore.

Kjo sugjeron që poshtërimi është një emocion veçanërisht i fortë dhe intensiv me pasoja afatgjata.

Ndoshta poshtërimi kërkon më shumë përpunim mendor, siç është emocion kompleks social, në të cilën vërejmë humbjen e statusit social.

Poshtërimi i dinjitetit: si ta harrojmë atë?

Ndjenja e poshtërimit pothuajse çdo person e përjeton të paktën një herë në jetë. Disa njerëz nuk duan të tregohen më pas incidenteve të tilla, por ka mënyra për ta përballuar këtë ndjenjë.

· Provoni gjeni anët pozitive në event. Ju mund të jeni poshtëruar, por as personi që nuk ju pëlqente nuk dukej mirë.

Nëse jeni të zemëruar, gjeni mënyra për të çliro zemërimin. Shkoni për vrap ose blini një top stresi. Është e rëndësishme të mos mbani gjithçka brenda sepse kjo do ta bëjë edhe më të vështirë për ju që të pajtoheni me të dhe ta harroni atë.

· Flisni me një mik kujt i beson. Ai do të jetë në gjendje ta shikojë situatën në mënyrë të paanshme dhe t'ju tregojë se si të vazhdoni.

Kthimi në punë ose shkollë dhe veproni si zakonisht. Nëse silleni çuditshëm, njerëzit do ta përdorin atë për t'ju ngacmuar. Mos harroni se njerëzit priren të harrojnë shumë shpejt gjërat që nuk i shqetësojnë.

· Mësoni qesh me veten. Pra, ju privoni kënaqësinë e atyre që ju ngacmojnë.

· Mos harroni se koha shëron. Ju mund të mendoni se nuk do ta kaloni kurrë, por në realitet, shumica e njerëzve do ta harrojnë atë pas disa muajsh.

Çfarë është poshtërimi? Poshtërimi është çdo cenim i të drejtave dhe dinjitetit të një individi. Fatkeqësisht, në jetë ndonjëherë duhet të përballemi me poshtërim. Ndodh më shpesh në shkollë, në punë ose në mjedise të tjera shoqërore. Shoqëria tenton të ndikojë te një person, ta nënshtrojë atë ndaj rregullave të tij, të imponojë stereotipa dhe qëndrime të ndryshme. Si rezultat, bota e brendshme e një personi vuan dhe, para së gjithash, vetëvlerësimi. Pasojat mund të jenë jashtëzakonisht të rënda: pamundësia për t'u besuar njerëzve, frika nga ndërtimi i marrëdhënieve të ngushta, izolimi. Duket se jeni vetëm në të gjithë botën dhe askush nuk mund t'i besohet përvojave tuaja. Individualiteti humbet, sepse një person detyrohet të vendosë një "maskë" mbrojtëse, nga frika e talljeve të reja.

shenjat e poshtërimit

Me cilat kritere mund të përcaktohet se një person po përjeton poshtërim? Një person që është poshtëruar ndihet gjithmonë jashtëzakonisht i prekshëm. Atij i duket se tani kushdo mund ta ofendojë.

Diferenca

A është e mundur të jeni të kënaqur dhe të lumtur me gjithçka kur jeni vazhdimisht të poshtëruar? Poshtërimi është i tmerrshëm sepse formon shpejt vetë-dyshimin, frikën për të ardhmen. Një person i tillë do të përpiqet me të gjitha mënyrat të shmangë një përplasje me shkelësit, nuk do të përfshihet edhe një herë në një debat. Një shenjë e qartë e dyshimit për veten është humbja e individualitetit. Meqenëse çdo poshtërim ndikon negativisht në një person, është e vështirë për një person, pas çdo gjëje të përjetuar, të kuptojë rëndësinë dhe vlerën e tij. Duke përjetuar poshtërim, njerëzit kanë frikë nga kontaktet e reja, ndërveprimi shoqëror. Sidomos në këtë çështje, psikika e fëmijës është e pambrojtur.

Frika nga çdo gjë e re

Përvoja e fyerjes bën që personaliteti të mos shfaqet edhe në ato raste kur është i dobishëm për zhvillim. Personi shpesh fokusohet në ankesat e së kaluarës dhe nuk dëshiron të vazhdojë. Frika nga gjithçka e re bllokon aktivitetin kognitiv, ju mëson të mbroni veten edhe në situata ku asgjë nuk kërcënon shëndetin fizik dhe mendor. Shumica e njerëzve që janë poshtëruar ndonjëherë kishin frikë të shkonin përtej sjelljes së imponuar nga shoqëria.

Si të mbijetoni poshtërimit

Nëse në jetën tuaj ka ndodhur një ngjarje e pakëndshme që ka shkaktuar dëme të konsiderueshme në personalitetin tuaj, duhet të veproni menjëherë. Ju nuk mund ta mbyllni kurrë situatën, në këtë mënyrë nuk do të jeni në gjendje të shpëtoni nga dhimbjet e brendshme gjithëpërfshirëse. Si të mbijetoni poshtërimit? Për ta përballuar atë dhe për të parandaluar një qëndrim të tillë tani e tutje, ju duhet të punoni vazhdimisht me veten. Është e pamundur të izolosh plotësisht veten nga shoqëria dhe të shmangësh të gjitha llojet e kontakteve shoqërore. Është e rëndësishme të mësoni se si të ruani vetëvlerësimin, si të mbroheni siç duhet.

Rritni vetëvlerësimin

Njerëzit që vendosin të veprojnë në mënyrë aktive duan të ndryshojnë situatën, të dalin nga roli i viktimës (kompleksi i viktimës). Për ta bërë këtë, duhet të punoni me kujdes me vetëvlerësimin tuaj, të besoni në veten tuaj. Ju duhet të përpiqeni të gjeni pikat tuaja të forta dhe t'i kushtoni një theks të rëndësishëm atyre. Nëse ju vetë nuk mund ta kuptoni se si ndryshoni nga të tjerët, atëherë alternativa më e mirë do të ishte të kërkoni ndihmë nga një psikolog. Një specialist kompetent do t'ju ndihmojë të kuptoni nuancat e një situate të veçantë, të ndërtoni një marrëdhënie harmonike me veten. Rritja e vetëvlerësimit ka një efekt pozitiv në zhvillimin e personalitetit. Një person i tillë nuk do ta lejojë kurrë veten të ofendohet në të ardhmen.

Rrethi i miqve

Poshtërimi i përjetuar të paktën një herë e bën personin të vazhdojë t'i trajtojë njerëzit me më shumë kujdes dhe mosbesim. Poshtërimi nuk është kurrë i mirë, sepse pas një përvoje të tillë kërkohet një rehabilitim serioz i brendshëm. Këshillohet që të ndryshoni rrethin tuaj shoqëror nëse doni të shpëtoni nga fyerjet e mëtejshme. Edhe thjesht kujtimi i ngjarjeve të së kaluarës mund të çojë në përvoja shtesë. Merrni kohë dhe përpjekje për të gjetur njerëz me të njëjtin mendim, krijoni një atmosferë të favorshme rreth jush. Kur ka njerëz të cilëve mund t'u besoni, pasojat e poshtërimit gradualisht do të minimizohen.

Zhvillimi i aftësive

Poshtërimi shpesh e detyron një person të tërhiqet në vetvete. Ky është një reagim krejtësisht i natyrshëm: një person duhet të rivendosë forcën mendore, të rifitojë ekuilibrin, të kuptojë atë që ndodhi. Por nuk mund të qëndroni shumë gjatë në këtë gjendje, sepse përndryshe do të jetë gjithnjë e më e vështirë të përballeni vetëm me problemin shqetësues.

Zhvillimi sa më i mirë i aftësive ndihmon për të besuar në perspektivat dhe mundësitë e disponueshme. Një person që ka përjetuar një fyerje, më shumë se kushdo tjetër, ka nevojë për miratimin e të tjerëve. Ai dëshiron që dikush të vërejë aftësitë e tij të jashtëzakonshme, të besojë se është e mundur të ndryshosh gjithçka për mirë. Për më tepër, zhvillimi i talenteve i jep një shtysë të fuqishme formimit të vetëbesimit. Sa më shumë e vlerësojmë veten, aq më e lehtë është të ndërveprojmë me të tjerët.

Një ndryshim i peizazhit

Ndonjëherë, për të reduktuar efektet shkatërruese të poshtërimit, kërkohet të largoheni diku për një kohë. Ju mund t'i drejtoheni kësaj metode, veçanërisht pasi është shumë efektive. Çdo ndryshim i peizazhit në shumicën e rasteve ka një efekt të dobishëm në psikikën: niveli i ankthit zvogëlohet, disa emocione zëvendësohen nga të tjera. Pas udhëtimit, personi do të kthehet i rinovuar, me mendime krejtësisht të ndryshme. Ndonjëherë kjo është e mjaftueshme për të marrë vendimin e duhur.

Kështu, poshtërimi i një personi është një problem serioz që ndodh shpesh. Ajo që është e rëndësishme këtu është se si do të sillet vetë personaliteti: a do t'i lejojë shkelësit të vazhdojnë të shkatërrojnë veten apo do të mbrojë hapësirën e brendshme në çdo mënyrë të mundshme nga shkeljet negative të palëve të treta.

Mbushje rreth formularit

Secili prej nesh gjatë gjithë jetës së tij ka pasur mundësinë të jetë edhe në rolin e fituesit, edhe në rolin e të mundurit, si në rolin e fatlumit, ashtu edhe në rolin e humbësit. Fat i mirë dhe ulje-ngritje alternohen me disfata dhe rënie, shiriti i zi zëvendësohet me të bardhën, të bardhën me të zezën. Por nuk është aq e rëndësishme se çfarë ndodh me ne, sa e rëndësishme është se si reagojmë ndaj asaj që po ndodh - nëse mund të ruajmë vetëvlerësimin normal dhe të përmbahemi nga krenaria dhe nga poshtërimi i vetvetes në momentet e dështimit ose humbjes. Vetëposhtërimi dhe krenaria janë dy anë të së njëjtës medalje, të cilat janë të ndërlidhura, duke alternuar vazhdimisht njëra-tjetrën dhe nuk ekzistojnë njëra pa tjetrën. Sa më shumë të zhvillohet krenaria tek ne dhe sa më shumë ta ushqejmë atë duke u përpjekur të ngrihemi mbi njerëzit e tjerë, aq më poshtë biem më pas dhe aq më e dhimbshme e përjetojmë rënien tonë.

Gjithçka që na ndodh në planin e ngjarjes është një pasojë e natyrshme e botëkuptimit tonë të thellë dhe disponimit tonë të brendshëm psikologjik. Ajo që mbjellim është ajo që korrim. Ndërsa trajtojmë të tjerët, ne përfundimisht marrim të njëjtin qëndrim prej tyre ndaj vetes. Mënyra se si e perceptojmë jetën është mënyra se si jetojmë. Dhe nëse qëllimi i jetës sonë është të shtypim ata që na rrethojnë dhe t'i dominojmë ata, atëherë kështu jetojmë gjithë jetën tonë - ose duke poshtëruar njerëzit e tjerë, ose duke poshtëruar veten para tyre. Prandaj, në mënyrë që jeta të mos kthehet në një rreth vicioz, është shumë e rëndësishme të kapërcehen cilësi të tilla negative të karakterit si krenaria, mendjemadhësia dhe dëshira për të dominuar njerëzit e tjerë.

Asnjërit prej nesh nuk i pëlqen të ndihet i poshtëruar. Por në të njëjtën kohë, duhet kuptuar një fakt kaq i thjeshtë: askush nuk mund të na poshtërojë derisa ne vetë ta lejojmë atë. Jo çdo njeri mund të poshtërohet! Kur dhe në çfarë rrethanash ndihemi të poshtëruar? Kur qëndrimi i të tjerëve rreth nesh godet vetëvlerësimin tonë. Kjo do të thotë, kur njerëzit e tjerë na trajtojnë jo aq me respekt, me korrektësi, mirësi dhe miqësore sa ne, sipas mendimit tonë, meritojmë. Dhe sa më shumë që vetëvlerësimi ynë varet nga ajo që të tjerët mendojnë dhe thonë për ne, aq më e lehtë është të na poshtërojmë. Ka dy kategori njerëzish që nuk mund të poshtërohen. Kategoria e parë përfshin njerëz, vetëvlerësimi i të cilëve është tashmë nën bazament. Këta njerëz nuk presin respekt nga të tjerët dhe as nuk përpiqen ta fitojnë atë, pasi kanë arritur të paktën disa lartësi në jetë. Shumë shpesh, njerëz të tillë zbresin, udhëheqin një mënyrë jetese asociale, enden, pinë shumë. Kategoria e dytë përfshin njerëz që vetë e dinë vlerën e tyre, dhe për këtë arsye kanë një vetëvlerësim të qëndrueshëm që nuk varet nga njerëzit e tjerë ose nga rrethanat. Njerëz të tillë mund t'i ketë zili me dashamirësi, pasi ata jetojnë një jetë të pasur, të plotë dhe nuk humbasin kohën e çmuar duke poshtëruar dikë ose duke i provuar diçka dikujt. Çfarë i lejon këta njerëz të kenë një vetëvlerësim kaq të qëndrueshëm? Para së gjithash - integriteti i brendshëm! Ata janë të vetëdijshëm për pikat e forta dhe të dobëta të tyre, dhe në të njëjtën kohë e duan dhe e pranojnë veten ashtu siç janë, duke kuptuar se nuk ka njerëz pa të meta dhe përsosmëria nuk ekziston në natyrë. Por këta njerëz, për fat të keq, janë pakicë. Vetëvlerësimi i shumicës prej nesh është i lidhur fort me sukseset dhe dështimet tona shoqërore, dhe kjo na bën të nxitojmë nga krenaria tek poshtërimi i vetvetes gjatë gjithë kohës.

Jeta jonë është një pasqyrim i botës sonë të brendshme. Sa më i pasur të jetë shpirti i një personi, aq më interesante dhe plot ngjarje është jeta e tij, si rregull. Një nga kushtet kryesore për një jetë të suksesshme dhe të lumtur të një personi është një vetëvlerësim i qëndrueshëm, i cili siguron integritetin e personalitetit të tij dhe e shpëton atë nga bifurkacioni i brendshëm. Kur na mungon integriteti i brendshëm, personaliteti ynë ndahet në dy gjysma polare, njërën prej të cilave e duam (këto janë virtytet tona që na ndihmojnë të arrijmë sukses), dhe tjetrën e urrejmë (këto janë mangësitë tona që kontribuojnë në dështimet dhe humbjet tona). Le t'i quajmë me kusht këto gjysma "mjeshtër" (ajo që duam në vetvete) dhe "të parëndësishme" (ajo që urrejmë në vetvete). Këto dy gjysma të personalitetit tonë shfaqen në mënyrë alternative, në varësi të rrethanave të jashtme. Kur arrijmë sukses dhe ngrihemi mbi të tjerët, ndihemi si "mjeshtër", dhe kur dështojmë, kur njerëzit rreth nesh qeshin me ne ose na dënojnë, ndihemi si "asgjë".

Dhe këtu është një pikë shumë e rëndësishme dhe interesante. Kur ngrihemi mbi njerëzit e tjerë, kur i dënojmë dhe i përçmojmë, thjesht do të thotë se ne po përpiqemi t'u atribuojmë atyre "pa rëndësinë" tonë, në mënyrë që të ndihemi si "mjeshtër" dhe të shpëtojmë nga ankthi mendor që na shkakton pakënaqësi të thellë me veten. Ne nuk na pëlqen të jemi "të parëndësishëm", por është shumë e këndshme të ndjehemi si "mjeshtër", por në të njëjtën kohë nuk e kuptojmë gjënë kryesore: këto dy gjysma, së pari, janë iluzore dhe së dyti, ato janë të pandashme nga njëra-tjetra.

Kur e ndajmë thelbin tonë në dy gjysmat e përmendura më sipër, ne shkatërrojmë tërësinë e personalitetit tonë. Dhe sa më e madhe kjo ndarje, aq më shumë duam t'i poshtërojmë dhe nëpërkëmbim të tjerët dhe aq më shumë na lëndon kur nuk na respektojnë, dënojnë dhe tallen. Dëshira jonë për të mohuar "pa rëndësinë" tonë nuk shpjegohet asgjë më shumë se perceptimi ynë joadekuat dhe i pasaktë për veten tonë. Krenaria është një besim iluziv në idealitetin e dikujt. Është nën ndikimin e krenarisë që ne zhvendosim në nënndërgjegjeshëm gjithçka që nuk na pëlqen tek vetja, dhe më pas i projektojmë të gjitha te njerëzit e tjerë dhe e bindim veten se në sfondin e tyre ne jemi thjesht shenjtorë. Ne duam të jemi të përsosur dhe nuk duam të durojmë dobësitë dhe të metat tona, i detyrojmë ato në nënndërgjegjeshëm dhe në mendje nxjerrim imazhin tonë ideal iluzion, i cili përbëhet vetëm nga virtytet. Më pas, ne përdorim të gjitha forcat për të mbështetur këtë imazh, për të bindur veten se jemi më inteligjentët, më të sjellshmit, më të talentuarit, më të bukurit dhe fisnikët. Dhe sa më shumë ta fusim këtë në vetvete, aq më shumë e përkeqësojmë ndarjen tonë të brendshme dhe aq më shumë probleme kemi në planin e jashtëm.

Është shumë e rëndësishme të kuptojmë një të vërtetë të thjeshtë: duke i poshtëruar të tjerët, në këtë mënyrë ne përgatisim në mënyrë implicite terrenin për poshtërimin tonë. Cilatdo qofshin lartësitë e jetës që kemi arritur, ne do të përjetojmë plotësisht të gjitha ato poshtërime të cilave u kemi nënshtruar njerëzit e tjerë. Super-unë do të na ndëshkojë për gjithçka, aq më tepër që ai që dëshiron të poshtërojë të tjerët vetë vuan. Sa më shumë që një person i poshtëron të tjerët, aq më shumë poshtërim përjeton veten.

Sa më integral të jetë një person, aq më e vogël është ndarja e tij e brendshme, aq më pak dëshiron të poshtërojë ose shtypë dikë. Një person me një personalitet shumë të ndarë gjithmonë mund të njihet lehtësisht nga një sjellje specifike. Një person i tillë pëlqen të përgojojë me orë të tëra për miqtë, kolegët, të njohurit, të afërmit e tij dhe vazhdimisht qorton dhe dënon gjithçka që mund të qortohet dhe dënohet - fqinjët, kolegët, shefin, qeverinë dhe gjithë botën përreth tij. Gjithçka, sipas tij, është e papërsosur. Të gjithë përveç tij vetëm.

Në parim, çdo vlerësim i ashpër dhe kategorik që u japim njerëzve të tjerë tregon ndarjen tonë të brendshme dhe krenarinë e zhvilluar që duhet ushqyer. Një person i plotë është gjithmonë objektiv dhe i paanshëm. Ai kurrë nuk nxiton të dënojë një person tjetër, por gjithmonë përpiqet të kuptojë motivet e thella të veprimeve të të tjerëve, është gjithmonë i gatshëm të kuptojë dhe të simpatizojë, sepse di të vendosë veten në vendin e njerëzve të tjerë dhe nuk e konsideron veten më të mirë apo më keq se të tjerët. Të gjithë kemi të meta dhe të gjithë bëjmë gabime herë pas here, por kjo nuk është arsye për të urryer, përbuzur dhe dënuar njëri-tjetrin!

Gjëja më e trishtueshme është se kur biem nga lartësia e madhështisë sonë, kur të tjerët na poshtërojnë, ne rrallë nxjerrim përfundime të sakta dhe të dobishme nga kjo. Në vend që të përpiqemi të ndryshojmë dhe të dalim nga rrethi vicioz, ne përsëri përpiqemi të rifitojmë pozicionet e humbura dhe të nxitojmë të kthehemi shpejt nga një jo-entitet në një mjeshtër. Është interesante që kur gjithçka është në rregull me ne, ne vazhdimisht kemi frikë të pengohemi, të bëjmë një gabim dhe të "humbim fytyrën", dhe kur na ndodhin fati i keq dhe poshtërimi, ne ëndërrojmë hakmarrësisht se si në të ardhmen do t'i kompensojmë shkelësit tanë për vuajtjet e vuajtura. Kështu, rrethi vicioz mbyllet dhe jeta jonë bëhet një alternim i vazhdueshëm i poshtërimit dhe vetë-lavdërimit.

Por zhvillimi, siç e dini, nuk shkon në një rreth, por në një spirale, dhe sasia herët a vonë kthehet në cilësi. Prandaj, një seri e pafund lartësimesh dhe poshtërimi nuk na kalon kot, por gradualisht ndikon në gjendjen tonë psikologjike në mënyrën më të mjerueshme. Pas çdo poshtërimi të duruar, vetëvlerësimi ynë bëhet gjithnjë e më i ulët, dhe potenciali ynë personal humbet jo në fitore dhe arritje reale, por në një luftë të pafrytshme me komplekset, frikën dhe fobitë tona. Prandaj, ne "heqemi" gjithnjë e më pak, dhe "biem" gjithnjë e më shpesh ...

Edhe një herë ia vlen të kujtojmë se të dy anët e personalitetit tonë - "hiçja" dhe "mjeshtri" - janë imagjinare dhe iluzore, prandaj ato ekzistojnë vetëm për sa kohë që ne vetë besojmë në to. Për të dalë nga rrethi vicioz dhe për të kuptuar integritetin tuaj të brendshëm, ju duhet vetëm një gjë - të doni dhe ta pranoni plotësisht veten me të gjitha "pluset" dhe "minuset" tuaja (duke mos harruar të luftoni kundër minuset). Për të fituar një fitore reale dhe jo imagjinare, ne nuk duhet t'i dëshmojmë të tjerëve epërsinë tonë, por të luftojmë me demonët tanë - me krenari, me kotësi, me zili, me gjithçka që na pengon ta duam dhe ta pranojmë veten ashtu siç jemi. Duhet të kuptojmë njëherë e përgjithmonë se asnjë fat nuk mund të jetë shkak për krenari dhe vetëlavdërim, ashtu si dështimi nuk është arsye për ta konsideruar veten të pavlerë dhe për t'u marrë me vetëkënaqësi. Të jesh me të meta nuk do të thotë të jesh i keq! Thjesht duhet të kuptosh që këto mangësi ekzistojnë (pa bërë ndonjë tragjedi prej tyre) dhe t'i pakësosh këto mangësi. Ne jemi ata që jemi, dhe në kombinimin e pikave tona të forta dhe të dobëta, veçantia jonë. Secili prej nesh është një personalitet, individualitet unik, që fillimisht ka të drejtë për dashuri dhe respekt!
Duke gjetur tërësinë e brendshme, ne jemi, si të thuash, rilindur në mënyrë që të bëhemi vërtet të lumtur. Ne e gjejmë veten - dhe kjo është arritja jonë më e lartë dhe rruga drejt suksesit!

Pothuajse e njëjta me fjalë të tjera -

Artikulli i mëparshëm: Sa është shpejtësia e dritës Artikulli vijues: Karakteristikat e elementit të karbonit dhe vetitë kimike