Një person mund të përjetojë ndjenja turpi ose faji disa herë gjatë ditës.

Ne qortojmë veten sepse jemi ngritur vonë ose kemi shkuar në shtrat vonë dhe nuk kemi fituar aq para sa shoku ynë i klasës ose kolegu ynë.

Për t'ju lejuar të hani shumë, për të mos arritur sukses në karrierën ose jetën tuaj personale, për të mos gjetur një përgjigje të mprehtë në kohë dhe për shumë më tepër.

Problemi është se jo më kot ndjenja e turpit quhet e fshehur, sepse kur të vjen turp për diçka, është e vështirë të flasësh për të, prandaj është kaq e vështirë të përballosh.

Pra, duke folur shkencërisht, turpi është një reagim ndaj shkeljes së çdo norme.

E thënë thjesht, ne ndiejmë turp sepse kemi frikë të mos na refuzojnë sepse në fakt ose gjoja kemi shkelur një ose një normë tjetër.

Pse turpi dhe faji nuk janë ndihmësit më të mirë

Çdokush mund të bëjë një gabim, por shumë, në vend që thjesht të mësojnë mësimin e tyre, vazhdojnë të vuajnë nga turpi dhe e konsiderojnë veten njerëz të pavlerë.

Një turp i tillë shpesh vjen nga fëmijëria. Nga ato momente kur na thoshin se "je i keq" ose "je i keq", pa specifikuar se çfarë saktësisht nuk na pëlqen tek ne dhe pa shpjeguar se çfarë duhet të bëjmë për t'u bërë "të mirë".

Fatkeqësisht, kjo është ajo që ndonjëherë bëjnë prindërit, mësuesit dhe autoritetet e tjera.

Prandaj, ne shpesh hyjmë në moshën madhore me një ndjenjë faji, turpi dhe dëshirë për t'i kënaqur të gjithë.

Të marrësh parasysh mendimet e njerëzve dhe të sillesh në mënyrë korrekte është e rëndësishme, por kjo nuk do të thotë që duhet të kërcesh gjithë jetën në melodinë e dikujt tjetër.

Nëse keni ofenduar dikë dhe dini për këtë, gjithçka është e thjeshtë - duhet ta kuptoni dhe të kërkoni falje.

Por ju duhet të përballeni me ndjenjat e fajit dhe turpit që ju imponohen për të manipuluar.

Hapi 1. Përcaktoni në çfarë situatash shfaqen këto ndjenja

Arsyet për fajin dhe turpin e imponuar mund të jenë të ndryshme, por tabloja është shpesh e ngjashme. Në këto momente, ne shpesh e shohim veten si të vegjël dhe të pambrojtur, ndërsa njerëzit e mëdhenj të pakënaqur na synojnë me mosmiratim.

Nuk ju kujton asgjë?

Ne vijmë që nga fëmijëria dhe shpeshherë është rrënja e problemeve tona. Në thellësi, ne mund të mos jemi ende të rritur, sado e çuditshme të duket.

Ndërsa mbetesh fëmijë në nivel psikologjik, në mënyrë të pandërgjegjshme mund t'i lejosh njerëzit e tjerë t'ju edukojnë dhe të ndëshkojnë sikur të ishin prindërit tuaj.

Privilegji i një të rrituri është të jetë përgjegjës për veten dhe të jetë i barabartë me të tjerët, të përfshihet në dialog, të mbrojë parimet e tij dhe të drejtën e tij për të bërë gabime.

Hapi 2. Të kuptuarit e parimeve dhe dëshirave tona

Nëse ju mundojnë ndjenjat e turpit ose fajit, përpiquni të mbani mend situatat kur jeni sjellë në të njëjtën mënyrë, por nuk i keni përjetuar këto ndjenja. Vini re ndryshimet midis kujtimeve të turpshme dhe të rehatshme. Kështu mendonin të tjerët, apo edhe ju vetë?

Më shpesh, kujtimet e rehatshme dallohen nga fakti se në vend që të përqendroheni në atë se si dukeni në sytë e të tjerëve, keni menduar për vetë situatën, si ta rregulloni atë, çfarë të bëni.

Përdoreni këtë përvojë për situata të reja!

Pa vetëdije për normat dhe parimet tuaja, automatikisht do të përpiqeni të përshtateni me të tjerët, do të bëni gabime, do të ndiheni në faj dhe nuk do të jeni të lumtur.

Bëni një test të thjeshtë

Merrni një bllok shënimesh dhe shkruani në të atë që ju (domethënë ju, jo nëna ose babi, miqtë ose familja) mendoni për çështje kaq të rëndësishme:

• çfarë do të thotë për ju lumturia dhe suksesi;
• para;
• karriera;
• biznesin e vet;
• prindërimi;
• stili i pranueshëm i veshjes dhe sjelljes;
• si duhet të jetë një shtëpi ideale;
• si duhet të jenë një pushim ideal;
• etj.

Mund të rezultojë se keni marrë mendime për këto çështje nga dikush tjetër. Nga ambienti, mësues e pedagogë, nga tregimet dhe përrallat e preferuara, nga prindërit...

Dhe ata as që u morën në pyetje!

Por tani ju keni të drejtë të vendosni vetë se çfarë konsiderohet e saktë dhe ideale për veten tuaj.

Hapi 3. Marrja e mbështetjes

Gjeni vetes një grup mbështetës. Këta mund të jenë të dashurit tuaj, miqtë tuaj. Flisni me ta për frikën, pasiguritë, ndjenjat e turpit dhe fajit tuaj.

Bëhuni një grup i tillë mbështetës për të tjerët.

Në fund të fundit, edhe një fjalë e ngrohtë mund të ndryshojë rrënjësisht një person.

Hapi 4. Çfarë thotë astrologjia për turpin dhe fajin?

Nëse shumë shpesh ndiheni fajtor pa faj, treguesit astrologjikë mund të jenë arsyeja.

Saturni është përgjegjës për ndjenjën e turpit dhe fajit në horoskop.

Dhe temat e shtëpisë së horoskopit në të cilën ndodhet Saturni mund të ngjallin veçanërisht ndjenjat e fajit dhe turpit.

Gjithashtu, koncepti i turpit mund të lidhet me një planet të dobët, i cili është në shenjën e rënies së tij. Në tekstet e lashta, rënia quhej "vendi i turpit të planetit", domethënë këtu është sikur të ketë turp të tregojë natyrën e tij.

Shenjat e zodiakut në të cilat planetët do të jenë në vjeshtë:

• Dielli - në Peshore
• Hëna - në Akrep
• Mërkuri është në Peshqit
• Venusi - në Virgjëreshë
• Marsi është në Gaforre
• Jupiteri - në Bricjap
• Saturni është në Dashi

Pra, le të përmbledhim

Çfarë duhet të bëni për të përballuar ndjenjat e fajit dhe turpit:

• Nëse jeni objektivisht fajtor, atëherë kërkoni falje.
• Në të gjitha rastet e tjera, kuptoni se në cilat situata shfaqen ndjenjat e fajit dhe turpit. Mos harroni situata të ngjashme kur jeni ndjerë rehat dhe nxirrni përfundime.
• Kuptoni parimet, dëshirat dhe preferencat tuaja. Ne kryejmë provën dhe ndajmë parimet dhe dëshirat tona nga ato të imponuara nga jashtë. Ju keni të drejtë të jetoni jetën tuaj dhe të vendosni vetë.
• Kërkoni mbështetjen e miqve dhe të dashurve. Formoni një grup mbështetës për t'i bërë ndryshimet më të lehta.
• Studioni horoskopin tuaj, punoni Saturnin dhe planetët në rënien e tyre.

Edhe nëse është e vështirë për ju tani, hidhni hapat e parë drejt vetes.

Lejojeni veten të jeni ai që jeni, mos e fajësoni veten.

Dhe kurrë mos e varni hundën, përndryshe nuk do ta shihni qiellin :)

Me respekt dhe fat të mirë,

Problemi i Ritës ishte turpi i saj dhe ajo ishte shumë e turpëruar të diskutonte këtë problem. Ajo donte të hiqte qafe këtë ndjenjë, por para se të pranonte të përdorte metodën time, më bëri të premtoja se nuk do të duhej të më tregonte për arsyet e këtij problemi.

Shumica prej nesh e kanë përjetuar turpin në të kaluarën dhe, ashtu si Rita, nuk na pëlqen ta diskutojmë atë me të huajt. Ky është turpi. Turpi është një reagim ndaj shkeljes së çdo ushqimi. Kur përjetojmë turp, zakonisht kemi frikë se do të na refuzojnë, se do të bëhemi të vetmuar sepse kemi shkelur normat e jashtme reale ose të imagjinuara. Për disa njerëz, turpi mund të shkaktohet nga sjellje mjaft të parëndësishme, të tilla si kalimi i pordhave në publik (ose edhe përmendja me shkrim!). Nëse një person e gjen veten në një situatë të sikletshme duke turbulluar diçka pa dashje, kjo mund t'i shkaktojë atij pak turp. Sjellja e keqe mund të jetë shumë më serioze. Disa terapistë e shohin turpin si shkaktarin e shumë vështirësive personale, veçanërisht sjelljen e ashtuquajtur "të varur" që shihet në familjet e alkoolistëve dhe përdoruesve të drogës.

Në mënyrë ideale, turpi na paralajmëron për faktin se kemi ofenduar një person tjetër, dhe për këtë arsye, nëse duam të mbetemi miq me të, duhet të ndryshojmë sjelljen tonë. Megjithatë, shumë njerëz, të torturuar nga turpi, fillojnë ta trajtojnë veten si një person të pavlerë.

Për fat të mirë, nuk kisha nevojë të dija arsyen e turpit të Ritës për ta ndihmuar. “Çfarë duhet të mendoni për të ndier turp? Nuk keni pse të më tregoni për këtë, thjesht përpiquni ta shënoni vetë.” Vështrimi i Ritës rrëshqiti poshtë dhe majtas. Ajo dukej se po shikonte në një pikë specifike rreth dy metra larg. Fytyra e Ritës u errësua nga kjo.

Si e përjeton një person turpin?

I bëra Ritës disa pyetje që më lejuan të mësoja se si ajo e sheh "turpin". Fytyra e Ritës u shtrembërua dhe u tensionua kur pa këtë imazh. Kur ndjeu më shumë turp, e imagjinoi veten në një tavolinë të rrethuar nga njerëz që e shikonin me mosmiratim. Këta njerëz ishin shumë më të mëdhenj se ajo. Ata nuk lëvizën, siç duhet të kishin bërë në jetën reale, por dukej se ngriheshin, duke e parë me akuzë. Në të njëjtën kohë, fotografia që u shfaq para syve të saj ishte e errët dhe me mjegull.

Kjo është shumë tipike për njerëzit që ndjejnë turp. Pothuajse të gjithë njerëzit që përjetojnë turp shohin njerëz "të mëdhenj" duke i parë drejtpërdrejt ata me gjykim. Fotografia është zakonisht e errët dhe e palëvizshme. Nëse përpiqeni ta imagjinoni këtë për një kohë, mund të përjetoni gjithashtu një ndjenjë turpi.

Si të shpëtojmë nga turpi

Njohja e strukturës së brendshme të origjinës së ndjenjës së turpit na lejon të korrigjojmë disi çështjen. Si fillim, i kërkova Ritës të kujtonte një kohë kur ajo shkeli disa norma, por nuk ndjeu turp, por reagoi disi ndryshe. Kur Rita mendoi për këtë incident, vështrimi i saj rrëshqiti në një drejtim krejtësisht tjetër: lart dhe djathtas. Ajo e pa veten nga jashtë, ishte në gjendje të hynte në imazh dhe të rijetonte atë që ndodhi. Njerëzit rreth saj lëviznin dhe kishin të njëjtën madhësi si ajo. Ajo gjithashtu vuri re se trupi i saj ishte i rrethuar nga një mburojë e hollë dhe transparente sigurie.

Pra, tani që e di se si Rita përfaqëson përvojën e shkathët kur ajo nuk u përmbahej normave të një personi tjetër, mund ta përdor këtë informacion për të ndryshuar perceptimin e saj për turpin. I kërkova Ritës të rivizitonte një moment kur ndjeu turp. “Ju i shihni të gjithë rreth jush duke ju vështruar. Çfarë ndodh nëse i zvogëloni në madhësi? Bëjini ata si ju." Rita e ka pëlqyer më shumë këtë foto të re. Ajo u ndje shumë më e fortë dhe më e fuqishme kur njerëzit rreth saj u bënë si ajo.

Tani Rita ishte gati të rikodonte ndjenjat e saj të turpit, të cilat duhet të kodoheshin në të njëjtën mënyrë siç bëri me rastin e burimit.

Bëni këtë foto dhe vendoseni në të njëjtën pikë ku keni parë rastin bazë ku nuk keni përjetuar turp.

"U bë më e ndritshme dhe filloi të lëvizte," tha Rita. Në të njëjtën kohë, ajo dukej krejtësisht ndryshe, dhe zëri i saj u bë më shpirtëror.

Ata rreth saj nuk e shikonin më drejtpërdrejt, ata vepronin më natyrshëm, herë pas here duke i hedhur sytë Ritës, duke parë njëri-tjetrin, etj. Kur i kujtova Ritës se kishte futur një mburojë mbrojtëse transparente në këtë foto, ajo mundi të shihte një situatë që kishte më parë i shkaktoi asaj ndjenja e turpit është krejtësisht e ndryshme.

Kështu që Rita ndihej më fleksibël tani, por nuk ishte e mjaftueshme. Ka mundësi që ajo të vazhdojë të shkelë normat e të tjerëve dhe më pas të vuajë pasojat e veprimit të saj. Për shkak se turpi përfshin shkeljen e normave të dikujt, është e rëndësishme të ndihmosh Ritën të përcaktojë se me cilat norma dëshiron të jetojë dhe cilat norma i duken të vjetruara ose të huaja. Kur Rita i shihte njerëzit përreth saj si gjigantë, ajo nuk ishte në gjendje të vlerësonte standardet e tyre sepse ishte e mbushur me emocione negative. Tani që Rita ndihet më fleksibël, e ka më të lehtë të mendojë se çfarë normash ka shkelur në këtë situatë.

Rita, kur ta shqyrtoni këtë rast, kushtojini vëmendje se çfarë normash keni shkelur dhe për kë ishte e rëndësishme. Ndoshta ju korrespondon edhe ky standard? Apo ndoshta është karakteristikë e njerëzve të tjerë dhe dikur ishte karakteristikë për ju në të kaluarën? - Rita tha se ky standard nuk i shkonte.

Atëherë cila normë ju përshtatet?.. - Rita identifikoi një, por nuk ma tha. Pastaj vendosa të kontrolloja nëse norma e saj ishte reciproke detyruese, nëse i ngjante "rregullit të artë".

Dëshironi që njerëzit përreth jush të ndjekin të njëjtin standard që keni zgjedhur për veten tuaj?

Rita tundi kokën në mënyrë pozitive. Jo verbalisht, Rita më bëri të ditur se normalja e saj e re do të ishte e ndjeshme ndaj interesave të atyre që e rrethonin.

Kushtojini vëmendje mënyrës se si dëshironi të veproni në një situatë të caktuar, duke marrë parasysh që i njihni normat e të tjerëve dhe duke ditur se çfarë parimi jetësor do të dëshironit të ndiqni vetë. Ju vetëm duhet të vini re ndryshimin, nuk duhet të shqetësoheni për parimet e jetës së të tjerëve. Ju mund të dëshironi të bëni diçka për të mbajtur një marrëdhënie të mirë me këta njerëz, edhe pse ata ndjekin parime të ndryshme në jetë. Ose ndoshta nuk doni të bëni asgjë me ta. Ka shumë mundësi në dispozicion për ju, dhe ju me siguri mund të përfitoni nga një prej tyre, dhe atëherë ndoshta do të ndryshoni këndvështrimin tuaj.

Rita tundi kokën.

Po, më duket se dua të punoj në një situatë tjetër. Nuk dua të punoj më me këta njerëz. Parimet e tyre të jetës janë marrëzi, dhe unë nuk dua të jem pranë tyre.

Deri në këtë moment, Rita e konsideronte veten më të keqe se këta njerëz, ndjenja e saj e turpit mbizotërohej nga standardet e tyre të jetës, megjithëse Rita nuk ishte dakord me ta. Tani Rita veproi me një "superioritet". Nëse ajo do të kthehej sërish tek këta njerëz dhe do të sillej me arrogancë ndaj tyre, do t'i hidhëronte ata dhe do t'i vuante sërish pasojat e kësaj. Meqenëse nuk doja t'i krijoja më shumë probleme, vendosa ta ndihmoja të arrinte një përgjigje që do të ishte më e ekuilibruar dhe më e dobishme.

Pyes veten se çfarë do të ndodhë nëse mendoni për këta njerëz me një ndjenjë dhembshurie. Çfarë do të ndryshojë në atë që ndodhi nëse pajtoheni me ekzistencën e parimeve të tyre të jetës, edhe nëse ato ju duken absurde dhe e dini se parimet tuaja të jetës janë shumë më të mira? Asnjëri prej nesh nuk është pa mangësi, pajtohu me të metat e tyre, ndjen një ndjenjë dhembshurie për këta njerëz dhe mbytet me respekt për ta. Çfarë ka ndryshuar?

Teksa fola, Rita ndryshoi ndjeshëm. Ajo filloi të dukej më e butë, më e sjellshme dhe më e bazuar. Nisur nga kjo perspektivë, Rita mund të zgjedhë ende të lërë punën e saj, por në këtë rast ajo do të ndajë rrugët me kolegët e saj duke i respektuar ata si njerëz në vend që t'i largojë me një ndjenjë superioriteti.

Ajo që sapo bëmë zgjidhi një situatë specifike që po e shqetësonte Ritën, ku ajo nuk pranonte parimet e njerëzve të tjerë në jetë. Megjithatë, ky vendim do të ishte i papërshtatshëm nëse ajo do të pranonte parimet e jetës që ajo shkeli. Nëse ajo do të ishte dakord me këto standarde të jetës, atëherë do të dëshironim që vetëdija për këtë fakt ta motivonte të kërkonte falje për sjelljen e saj, të korrigjonte disi fajin e saj dhe më pas do të ishte në gjendje të ruante marrëdhëniet me të tjerët.

Pas kësaj, i kërkova Ritës të kujtonte një moment kur ajo shkelte parimet e jetës së dikujt me të cilat ishte dakord. Kur ajo zgjodhi një shembull, unë thashë: “Së pari, vlerëso faktin që ke mundur ta vëresh. Kjo do të thotë se problemi është i zgjidhshëm. Nëse nuk e vini re këtë, do të vazhdonit të veproni në mënyra që do të ndërhynin në miqësinë tuaj me këta njerëz.” Në fillim Rita u befasua pak, por më pas buzëqeshi: "Në të vërtetë, është kështu".

Ne u siguruam që kujtesa e asaj që ndodhi të përqendrohej në të njëjtin vend si rasti bazë - sipër dhe djathtas, njerëzit rreth saj ishin në të njëjtën madhësi si ajo dhe ishin në ndërveprim natyror. Mburoja transparente përsëri i lejoi Ritës të analizonte me qetësi situatën.

Unë dua që ju të vendosni se çfarë doni të bëni për të ndjekur parimet tuaja në jetë. Ndoshta doni të kërkoni falje ose disi të kompensoni fajin tuaj? Çfarë mund të bëni për t'i bërë njerëzit përreth jush të kuptojnë se ju ndani parimet e tyre në jetë dhe jeni gati t'u përmbaheni atyre në të ardhmen?

Rita mendoi...

Shumë gjëra më vijnë në mendje dhe më duket se do të jetë më bindëse nëse zbatoj gjithçka që mendoj.

Pamja në fytyrën e Ritës dhe mënyra se si ajo tha, tregonin se ajo ishte e vendosur për ta realizuar dhe po planifikonte se si ta bënte këtë. Në këtë mënyrë nuk më duhej ta ndihmoja në këtë çështje.

Asnjë person i vetëm në tokë nuk është në gjendje të jetojë në përputhje me të gjitha parimet e tij të jetës, ka raste kur dy parime të jetës janë në konflikt me njëri-tjetrin dhe ne jemi të detyruar të zgjedhim njërin prej tyre. Jeni nga ata njerëz që vini re se kanë shkelur ndonjë normë, dhe në të ardhmen ndryshojnë sjellje për të respektuar sa më shumë parime jetësore dhe jo vetëm një normë...

Rita dukej ende shumë e shqetësuar, kështu që e pyeta nëse kishte ndonjë pyetje.

Nr. Thjesht mendoj se nuk duhet të vuaj më nga ndjenjat e turpit. Unë thjesht mund të hedh poshtë diçka që nuk ka kuptim për mua, ose mund të bëj diçka për të përmirësuar situatën. Gjithçka duket kaq e thjeshtë.

"E kuptova se nga vjen kjo ndjenjë turpi," tha papritur Rita. Kur isha e vogël, gjyshja ishte vazhdimisht pranë meje, më tundte gishtin dhe më thoshte se duhet të turpërohem.

Jam i sigurt që nuk ju ka pëlqyer. Është e mundur që ju nuk jeni dakord me disa nga parimet e saj të jetës, por keni pranuar të tjera. Do të ishte mirë nëse mund të bëni atë që ne sapo bëmë me të gjitha përvojat tuaja të turpit të fëmijërisë.

Rita pranoi me dëshirë ofertën time.

Nëse do të vendosnim t'i shqyrtonim këto raste veç e veç, do të na duheshin disa muaj. Në vend të kësaj, vendosa të përdor një proces të ngjashëm me procesin e "shkatërrimit të vendimeve" në mënyrë që të transformoj të gjitha përvojat menjëherë. Kur e pyeta Ritën se ku ishte e kaluara e saj, Rita tregoi me dorë majtas. Këtu shumica e njerëzve i mbajnë kujtimet e tyre.

Mbyllni sytë dhe ndjeni se keni perspektivën tuaj dhe nuk keni pse të reagoni kur parimet e jetës së dikujt tjetër ndryshojnë nga tuajat. Kthehu pas në kohë në çdo rast kur gjyshja të ka turpëruar, duke mbajtur këto mundësi të reja brenda vetes...

Ju mund të ktheheni në fëmijërinë tuaj më të hershme, dhe më pas ngadalë të ecni përpara në kohë, duke vënë re se si ndjenja e së kaluarës së turpit ndryshon me aftësitë dhe perspektivat tuaja të reja... Lëvizni gjatë gjithë kohës drejt së tashmes dhe kur ta gjeni veten përsëri në të. , shkoni më tej në të ardhmen, duke bërë atë që ju lejojnë aftësitë tuaja të reja. Rita iu kthye të tashmes me buzëqeshje, e kënaqur me rezultatet e marra.

Sjellje në kontrast me personalitetin e dikujt

Pavarësisht se Rita shpesh përjetonte një ndjenjë turpi, ajo e shikonte këtë ndjenjë si diçka të lidhur me veprimet e saj specifike të kryera në një kohë dhe në një vend të caktuar. Ajo kurrë nuk e konsideroi këtë ndjenjë në lidhje me veten e saj, në raport me qenien e saj. Ajo e perceptoi veten jo si një "person i keq", por si një person që bënte gjëra të këqija herë pas here.

Ndryshe nga Rita, Xhejni, e cila gjithashtu vuante nga turpi, e përjetoi atë në një formë më të përgjithshme. Për Xhejnin, turpi ishte një koment për ekzistencën e saj, për ndjenjën e saj të vetëvlerësimit, sesa një rezultat i sjelljes së saj. Aty ku Rita tha: "Më vjen turp për atë që bëra", Jane tha, "Më vjen turp nga vetja". Ajo foli për turpin si diçka që e preku thelbin e saj. E vlerësova guximin e Xhejnit për ta ngritur këtë çështje në seminar dhe për t'u përpjekur ta zgjidhte atë.

Normalisht, nuk do ta mendoja kurrë dhe nuk do të flisja kurrë për të, sepse njerëzit rreth meje nuk e bëjnë këtë, "tha Jane. - Por kohët e fundit zbulova se kisha një problem. Këtu ndihem plotësisht i sigurt dhe mund të shikoj hapur se çfarë po ndodh. Mund të parashtroj gjithçka që më shqetëson dhe të përpiqem të ndihmoj veten.

Kur e pyeta Xhejnin se si e ndjen ndjesinë e turpit, ajo tha se zakonisht e sheh veten si tepër të frikshme, të deformuar dhe të zhveshur, të rrethuar nga njerëz të madhësisë plus që e shikojnë dhe me mosmiratim. Ashtu si Rita, turpi i Xhejnit ndoqi të njëjtin model të njerëzve me madhësi plus që e ngulnin sytë drejtpërdrejt në të. U gëzova që Jane ishte në gjendje ta sillte këtë imazh në ndërgjegjen e saj, sepse tani ne ishim në gjendje ta ndryshonim atë dhe ia vlente ta ndryshonim. Kur e pyeta se çfarë do të ndodhte nëse ajo hynte në këtë imazh, Jane më tha se ndjenja e turpit do të bëhej thjesht e padurueshme.

Imagjinoni veten të zhveshur - ky është shembulli më i zakonshëm i turpit: të gjitha të metat tona bëhen të dukshme për të tjerët. Kjo të kujton ato ëndrra në të cilat jemi mes njerëzve dhe befas zbulojmë se nuk jemi të veshur ose se kemi veshur pizhame. Të qëndrosh lakuriq para njerëzve që të shikojnë është një perceptim klasik i turpit.

Jane gjithashtu donte të fitonte më shumë kontroll mbi ndjenjat e saj të turpit.

E kam të vështirë të përcaktoj se kur nuk ndjej turp. Më duket se ky imazh i deformuar dhe i zhveshur më përndjek gjithmonë. Mendoj se vetëm një herë në jetë nuk kam përjetuar një ndjenjë turpi.

Ashtu si Rita, ky rast ishte vendosur në një drejtim krejtësisht tjetër për Xhejnin, dhe ajo gjithashtu ishte e rrethuar nga një "mburojë sigurie".

I kërkova Xhejnit të shikonte sërish foton e turpit.

Para së gjithash, ndryshoni imazhin tuaj. Nuk jeni më të deformuar, e shihni veten ashtu siç jeni në të vërtetë. Nëse dëshironi, mund t'i vendosni diçka edhe vetes, pasi në jetën normale jeni të veshur. Tani, duke parë këtë imazh, vini re se si shkëlqen bukuria juaj e brendshme...

I dhashë Xhejnit mundësinë për të bërë të gjitha këto rregullime. Pas pak ajo dukej e kënaqur dhe shpirtërore. Pra, ajo ishte gati të zmadhonte imazhin e saj, duke u bërë kështu në të njëjtën madhësi me ata që e rrethonin. Pas kësaj, i kërkova që ta zhvendoste këtë foto në drejtimin ku ndodhi ngjarja kur ajo nuk përjetoi një ndjenjë turpi dhe t'i shtonte asaj një "mburojë mbrojtëse" ...

Pastaj i kërkova Xhejnit të renditte parimet e saj të jetës në të njëjtën mënyrë që kishte bërë Rita.

Në shoqërinë tonë, çdo person ka parime të ndryshme të jetës, dhe ajo që është e natyrshme në ju mund të mos jetë e pranueshme për mua. Nga ky këndvështrim, mendoni se cilat norma do të dëshironit të ndiqni. Duke ditur se mund të veproni në përputhje me parimet tuaja të jetës, ju gjithashtu mund t'i modifikoni ato në përputhje me pasojat e veprimeve tuaja. Ju do të jeni në gjendje të vini re kur njerëzit përreth jush ndjekin rregulla të ndryshme dhe kjo do t'ju ndihmojë të vendosni se çfarë dëshironi në çdo situatë të caktuar. Kur të tjerët mendojnë se kanë të drejtë t'ju imponojnë parimet e tyre të jetës, do të vini re se ky është edhe parimi i tyre i jetës - ata mendojnë se kështu do të jetë më mirë... Vendosni vetë se çfarë rregullash doni të ndiqni...

Dhe kur parimet e dikujt në jetë janë të ndryshme nga tuajat, ju mund t'i respektoni ato dhe të ndiheni të sigurt, sepse jeni të sigurt në parimet tuaja në jetë...

Nëse keni bërë diçka që ka shkelur rregullat tuaja, gjithçka që duhet të bëni është të vendosni se si duhet të kërkoni falje dhe të bëni ndryshime. Nuk ka nevojë të ndjeni turp. Secili prej nesh është i aftë të bëjë gabime dhe nëse jeni në gjendje të vini re gabimin tuaj, duhet të jeni të lumtur, sepse kjo ju jep mundësinë ta korrigjoni atë. Nëse nuk e vëreni se ku keni bërë një gabim, nuk jeni në gjendje të korrigjoni asgjë dhe rrezikoni të humbni miqësinë e njerëzve që vlerësoni.

U binda se Jane e kishte përgjithësuar këtë perspektivë të re të parimeve të jetës së saj dhe e kishte çuar në fusha të tjera të jetës së saj. Ishte e qartë se ajo ishte shumë e lehtësuar që ishte në gjendje të mendonte për veten në një mënyrë të re.

Një muaj më vonë, Xhejni më raportoi se "konfuzioni i saj i thellë" ishte zvogëluar ndjeshëm. “Tani që mendoj për gjërat që më bënë të ndihem në siklet, ato nuk më trembin më. Nuk skuqem më dhe ndihem shumë më mirë. Mendoj se duhet të bëj diçka që të ndihem i rëndësishëm, por nuk mendoj se është turp, është një çështje tjetër”.

Si ndikon turpi te njeriu

Turpi është përshkruar shumë shpesh si një "ndjenjë e fshehtë" ose "ndjenjë e fshehur". Turpi mund të jetë një shqetësim i vogël për disa dhe një fatkeqësi e vërtetë për të tjerët.

Kur një person përjeton turp, zakonisht turpërohet për këtë dhe nuk është i prirur të flasë për të. Kjo është arsyeja pse ne e vlerësojmë kaq shumë guximin e Ritës, Xhejnit dhe disa prej pacientëve tanë të tjerë.

Krijimi i "mjedisit të besuar" për të cilin foli Jane e bën më të lehtë gjetjen e një zgjidhjeje për problemin. Një nga mundësitë për krijimin e një "mjedisi të sigurt" të tillë është të pranosh se askush nuk është fajtor. Turpi është shumë shpesh rezultat i asaj që dikush ju thotë vazhdimisht: “Ti je i keq”, pa të thënë konkretisht se çfarë nuk i pëlqen tek ty, pa të bërë të ditur se çfarë dhe si duhet të bësh. Prindërit, mësuesit dhe “autoritetet” e tjera e bëjnë këtë, por kjo ndodh sepse nuk kanë zgjidhje tjetër. Të gjithë po bëjmë më të mirën. Nëse dimë ta bëjmë më mirë, do ta bëjmë më mirë.

Në një farë kuptimi, një person ndjen turp sepse ishte një student i zgjuar, i rritur në një mjedis ku kjo ndjenjë i ishte rrënjosur. Ne përdorim aftësitë e tij në mënyrë që ai të fitojë shpejt një ide të ndryshme për veten.

Ne mund ta ndihmojmë atë të kapërcejë ndjenjën më të fuqishme të turpit që lind nga fakti se një person ka vetëm një parim të jetës: "Unë duhet t'i kënaq njerëzit" - çdo popull! Nëse një person i kushton shumë vëmendje kënaqësisë së të tjerëve, kjo do ta shtyjë atë të dorëzohet dhe të pranojë çdo fyerje pa u ankuar.

Kur transformoni turpin, është shumë e rëndësishme të dalloni ndryshimin midis parimeve të jetës së njerëzve të tjerë dhe parimeve tuaja. Ju gjithashtu duhet të jeni shumë të kujdesshëm për të vendosur se cilat parime të jetës ju sjellin dobi. Duke bërë këtë, ne ndërtojmë një ndjenjë të vetvetes, që shpesh quhet vetëvlerësim ose integritet personal: "Ky jam unë, kjo është ajo që mendoj se është e rëndësishme." Ne fillojmë të ekzistojmë si individë vetëm kur bëhemi të pavarur në këtë kuptim. Deri në këtë moment, ne mbetemi një pasqyrim i një personi tjetër dhe varemi prej tij në kuptimin e individualitetit tonë. Nëse mendoni për personazhin e kameleonit të Woody Allen në filmin Selig, keni një shembull të mirë të një personi që nuk ka as personalitetin e tij dhe as shpirtin e tij.

Të dy Rita dhe Jane ishin në gjendje të kalonin shpejt nga ndjenja e turpit në një përgjigje më fleksibël. Nëse nuk keni menduar kurrë më parë për preferencat tuaja, merrni kohë për t'i analizuar ato me kujdes.

Shumë shpesh, ndjenja e turpit shoqërohet me probleme të tjera që përjeton një person. Për shembull, mund të jetë e dobishme të punosh përmes përvojave traumatike.

Sigurisht, është shumë më e lehtë të heqësh qafe ndjenjën e turpit nëse pranë vetes ke një person të trajnuar për këtë metodë. Por nëse vendosni ta përdorni vetë këtë metodë, ne ju ofrojmë një përshkrim të detajuar të saj.

Procesi i largimit të turpit obsesiv

1. Identifikoni se çfarë mendoni kur ndiheni të turpëruar.

Kur te vjen turp? Mund t'ju duhet pak kohë për të kuptuar se çfarë duhet të shihni dhe çfarë duhet t'i thoni vetes për të ndjerë turp. Pothuajse çdo person sheh një foto të caktuar para tij, megjithëse në fillim ai nuk është i vetëdijshëm për këtë. Mund të ndihmojë nëse pyesni veten: "Nëse do ta dija se kjo do të ndodhte, çfarë lloj fotografie do të shihja?"

2. Mendoni për një kohë kur keni thyer një rregull, por nuk keni ndjerë turp.

Përkundrazi, ju keni reaguar ndaj situatës ashtu siç e shihni të arsyeshme. Le ta quajmë këtë rastin tuaj të "burimit".

3. Vini re ndryshimin në kodim kur keni përjetuar turp dhe kur keni reaguar ndryshe.

Si ndodhen këto raste në hapësirën tuaj të brendshme, në çfarë largësie nga ju? Shumica e njerëzve i shohin ato në vende të ndryshme dhe në distanca të ndryshme.

Kushtojini vëmendje madhësisë së njerëzve përreth jush dhe vetes në këto raste. Sigurohuni që të përfitoni nga mundësia e burimeve tuaja, ku jeni në të njëjtën madhësi si ata rreth jush.

Kushtojini vëmendje nëse i shihni këto raste në lëvizje apo si një foto të ngrirë. Ndoshta do të vini re disa dallime të tjera.

4. Shndërroni "turpin" në një ndjenjë "burimi".

a) Para së gjithash, sigurohuni që ai që shihni në foto të përputhet plotësisht me ju në jetë. Nëse vëreni ndonjë ndryshim fizik, siç bëri Xhejn, përpiquni të bëni ndryshime për t'u bërë përsëri vetvetja, e ndriçuar nga bukuria brenda.

b) Pastaj silluni në përputhje me ata që ju rrethojnë, ose duke e zgjeruar veten në madhësinë e tyre ose duke e bërë veten më të vogël.

c) Ndryshoni vendndodhjen e imazhit tuaj "turp", zhvendoseni atje ku ndodhet rasti "burimi". Shpesh ky veprim sjell ndryshime të tjera në ndryshimin e kodimit.

d) Bëni ndryshimet shtesë të nevojshme për ta kthyer incidentin e turpshëm në një incident të shkathët. Ndoshta do ta ktheni incidentin në një film, do të shtoni një pjesë ose do të bëni ndryshime të tjera.

e) Nëse keni pasur një mburojë sigurie më parë, sigurohuni që ajo të jetë e pranishme edhe këtë herë. Nëse nuk e gjeni, mund të dëshironi ta sillni në foto. Imagjinoni që jeni të rrethuar nga një mburojë transparente që nuk ju pengon të komunikoni me të tjerët dhe në të njëjtën kohë ju mbron prej tyre.

5. Kontrollo.

A përjetoni tani të njëjtën ndjenjë në të dyja situatat? Nëse jo, tani gjeni disa dallime të tjera në kodim dhe zëvendësojini ato në mënyrë që të përfundoni transformimin e ndjenjës së turpit.

Fillimisht, pyesni veten: “Çfarë normash shkel në rastet kur normalisht do të ndjeja turp?”, “Nëse nuk dua t’i ndjek këto norma, çfarë normash do të zgjedh për veten time?”, “Do të doja ata që janë përreth. Unë të ndjek këto norma." (një pyetje e rregullit të artë).

7. Programimi i së ardhmes suaj.

Duke marrë parasysh parimet e jetës së të tjerëve, si dhe ato që dëshironi të ndiqni, së pari vendosni se çfarë doni të bëni dhe më pas imagjinoni veten duke vepruar në përputhje me këto parime në të ardhmen, kur mund të ketë mospërputhje midis parimeve tuaja të jetës dhe parimet e te tjereve...

8. Përmblidhni njohuritë që keni marrë.

a) Së pari, përsëritni hapat 1 deri në 7 përsëri, por këtë herë me një incident tjetër në të cilin keni përjetuar turp. Shumica e njerëzve zbulojnë se kalojnë pothuajse të njëjtat ndryshime herën e dytë, kështu që procesi është shumë më i lehtë dhe më i shpejtë. Këta hapa do t'ju ndihmojnë të siguroheni që truri juaj e di saktësisht se çfarë të bëjë në situata kur keni shkelur normat e dikujt tjetër.

b) Pra, tani që i keni transformuar të dy rastet veç e veç, mund të jeni gati të merrni njohuritë që keni marrë dhe t'i shtrini ato në të kaluarën tuaj. Ju mund ta bëni këtë nëse lexoni paragrafin tjetër, dhe më pas mbyllni sytë dhe bëni gjithçka më poshtë.

Kujtoni herën e parë që keni ndjerë turp. Le të themi se ju ishit katër vjeç në atë kohë. Tani imagjinoni të merrni aftësinë tuaj të sapogjetur për t'u përballur me turpin dhe ta ktheni atë përpara se të ishit katër vjeç. Më pas udhëtoni shpejt nëpër kohë, duke e ruajtur këtë aftësi të fituar rishtazi gjatë gjithë kohës. Ndërsa i afroheni të tashmes, të gjitha përvojat tuaja të së kaluarës së turpit do të pësojnë ndryshime. Pasi të ktheheni në të tashmen, shikoni të kaluarën dhe do të vini re se sa shumë ka ndryshuar. Më pas mund ta imagjinoni veten duke udhëtuar drejt së ardhmes, duke ndjerë se sa shumë ka ndryshuar për shkak të aftësisë që keni fituar.

Thellë brenda, a ndihesh i pavlerë apo i padenjë për dashuri? Dëshiron të fshihesh? A mendoni se nëse të tjerët shohin se kush jeni në të vërtetë, ata do t'ju refuzojnë?

Turpi është besimi i thellë dhe i qëndrueshëm i një personi në inferioritetin e personalitetit të tij. Turpi mund të shfaqet si një ndjenjë e brendshme e të qenit jo mjaftueshëm i mirë (pavarësisht sa mundohemi), jo i dashur, i pamerituar dhe i padenjë për dashuri.

Turpi mund të maskohet mirë. Njerëzit me vetëbesim në dukje të lartë mund të jenë gjithashtu të ndjeshëm ndaj turpit.

Turpi është një mesazh që ne e kemi zhytur në vetvete që në fëmijëri. Mjediset familjare ku jemi kontrolluar dhe ndëshkuar, injoruar ose braktisur, ku jemi abuzuar verbalisht, fizikisht, emocionalisht ose seksualisht ose kemi përjetuar trauma, të gjitha mund të çojnë në ndjenja të thella turpi.

Fëmijët, si sfungjerët, thithin gjithçka që u thonë prindërit. Fëmija, si i tillë, nuk është në gjendje të kuptojë domethënien e ngjarjeve që ndodhin dhe si të lidhet me to. Zakonisht, ata rriten duke ndier dhe duke besuar se janë të këqij.

Nëse rritemi me një ndjenjë të thellë turpi, zbulojmë se kjo na prish ndjeshëm jetën. Ajo ndikon në personalitetin tonë (ndjenjën tonë se kush jemi), intimitetin tonë me të tjerët dhe vetëvlerësimin tonë. Turpi mund të ndikojë në vetëvlerësimin në mënyra të ndryshme - ne mund të ndihemi më mirë ose më keq se të tjerët.

Origjina e Turpit

Turpi, i cili ka forma të ndryshme origjine dhe manifestimi, i drejtohet fëmijës në mënyra të panumërta verbale dhe joverbale. Ky “mësim” turpi mësohet përgjithmonë nëse mesazhet përsëriten dhe nuk ka mundësi të flitet për përvojën.

Refuzimi periodik (emocional ose fizik) është një mësues i fuqishëm. Shembuj të mënyrave në të cilat kultivohet turpi te fëmijët përfshijnë sa vijon:

• Kur një prind tregon se fëmija nuk ishte i kërkuar, qoftë edhe me shaka.

• Kur një fëmijë poshtërohet publikisht.

• Kur gjykimi i drejtohet fëmijës në tërësi, dhe jo sjelljes specifike.

• Kur një fëmijë, për t'u pranuar, detyrohet të fshehë aspekte të personalitetit të tij real, për shembull: nevojat, gëzimet, hidhërimet, frikën, gabimet, sukseset e tij.

• Kur shkelen kufijtë emocionalë ose fizikë të një fëmije, për shembull në rastet e abuzimit të hapur ose të fshehtë.

• Kur fëmijëve u privohet hapësira personale, për shembull, nëse prindërit kontrollojnë sendet e tyre personale ose lexojnë ditarë.

• Kur ngjarje të tilla të rëndësishme për një fëmijë si ditëlindjet apo dhuratat trajtohen me indiferencë.

• Kur një fëmijë mendon se një prind ose një anëtar i familjes është disi inferior ndaj figurave të tjera të të rriturve në botën e tij ose të saj. Për shembull, kur një anëtar i familjes është alkoolik ose ka një paaftësi fizike ose mendore dhe ky ndryshim nuk diskutohet kurrë ose fëmija nuk është në gjendje të shprehë ndjenjat e tij për këtë ndryshim.

• Kur besimi te të rriturit e rëndësishëm minohet ose shkatërrohet si rezultat i dështimit ose neglizhencës.

• Kur një fëmijë rritet në një familje ku vetë të rriturit janë të turpëruar dhe ndihen të pafuqishëm në këtë botë.

• Kur një fëmijë bëhet të ndihet inferior, i pavlerë, jo tërheqës ose i padëshiruar në botë ose shoqëri në përgjithësi, për shembull për shkak të vështirësive në të mësuar ose veshjeve të papërshtatshme në krahasim me moshatarët.

• Kur fëmija gjykohet vazhdimisht për veprimet ose gjendjen emocionale të prindit, ose fëmija thjesht nuk mund të përmbushë pritshmëritë jorealiste të prindit të tij.

• Kur prindërit përdorin heshtjen si ndëshkim. Në këtë rast, fëmijët ndihen krejtësisht keq dhe mendojnë se është e pamundur të rivendosni marrëdhënien.

Pasojat e Turpit

Edhe pse turpi fillon në fëmijëri, ai mund të ndodhë përsëri dhe përsëri gjatë moshës madhore. Turpi mund të bëjë që një person të:

• mungesë e plotë e respektit për veten

• niveli i lartë i autokritikës

• Shpërthime të shpeshta zemërimi dhe kritika ndaj të tjerëve

• vështirësi në krijimin dhe mbajtjen e marrëdhënieve të ngushta, duke rezultuar në marrëdhënie sipërfaqësore

• izolimi dhe vetmia

• depresioni

• Duke fajësuar vazhdimisht të tjerët dhe duke vënë në dukje gabimet ose mangësitë e tyre

• perfeksionizmin si një mënyrë për të shmangur turpin në të ardhmen

• vetëflagjelimi dhe vetëshkatërrimi

• mpirje ose "humbje"

Si ju ndihmon psikoterapia të shpëtoni nga turpi

Turpi nuk është një tipar i lindur i personalitetit tonë të vërtetë - është një mendim i fituar për veten tonë. Ky besim i gabuar qëndron në themel të formimit të vetes së rreme. Sa më shumë turp i papranuar të kemi, aq më i fortë bëhet.

Nëse problemi i turpit nuk trajtohet, atëherë ai do të fillojë të kontrollojë jetën tonë. Për të përballuar këtë problem, së pari duhet të kuptoni thelbin e tij. Për ta bërë këtë, ne kemi nevojë për një vend psikologjikisht të sigurt ku të ndihemi mjaftueshëm të sigurt për të përballuar ndjenjat tona më të dhimbshme dhe ndoshta të kuptojmë se nga vijnë ato.

Shërimi nga turpi është i mundur vetëm duke arritur në një kuptim të thellë se natyra e vërtetë e personalitetit tonë nuk ka të bëjë fare me mendimin tonë të supozuar, por të gabuar për veten tonë.

Ndërsa punojmë me një psikolog për të sfiduar besimet e shtrembëruara që kemi besuar gjatë gjithë jetës sonë, për të shëruar plagët e fëmijës tonë të brendshëm, për të adresuar nevojat tona, për të zbuluar pjesët e humbura të vetes sonë, thelbi i turpit tonë dobësohet dhe bëhet më i vogël.

Përcaktimi i turpit dhe të kuptuarit e procesit të formimit të tij në vetvete na jep mundësinë ta kontrollojmë këtë ndjenjë. Për shembull: çfarë apo kush e shkaktoi turpin tim? Si mund të përjetoj një "sulm turpi"? A e heq zemërimin apo zemërimin tim mbi të tjerët apo çmendem nga vetëkritika e dhimbshme? Çfarë më ndihmon të kapërcej turpin dhe të ndihem sikur gjithçka është përsëri në rregull? Çfarë e zvogëlon prirjen time për të ndjerë turp?

Për shumicën e njerëzve që janë rritur në rrethana të pafavorshme dhe të vështira, ulja e ndikimit të turpit tek një person është një proces afatgjatë dhe ndoshta i vazhdueshëm.

Psikoterapia është ndoshta i vetmi vend në jetë ku ky lloj kërkimi është i mundur. Një terapist i trajnuar mund të sigurojë objektivitetin dhe mbështetjen e nevojshme për të kthyer imazhet tona negative për veten dhe për të rivlerësuar përvojat që na kanë bërë të besojmë se nuk jemi të denjë për dashuri.

Njerëzit që janë abuzuar, abuzuar ose ngacmuar ndryshe si të rritur të rinj, ose ata që përjetojnë ngjarje të dhimbshme si të rritur, si humbja e punës ose tradhtia bashkëshortore, mund të përjetojnë ndjenja të thella turpi dhe të fajësojnë veten për atë që ndodhi.

Konsultimi me një terapist, në një mjedis të sigurt dhe të sigurt, mund t'ju ndihmojë të vini në dyshim ndjenjat tuaja të turpit dhe përfundimisht t'i lini ato.

Ju do të jeni në gjendje të arrini vërtet në fund të së vërtetës, të kuptoni se çfarë ka ndodhur në të vërtetë dhe të shihni rolin tuaj në gjithë këtë.

Përvoja ime e punës tregon se, në të shumtën e rasteve, roli i klientit është krejtësisht në disproporcion me ndjenjën e turpit që i përfshin. Ata zakonisht ndiejnë më shumë turp sesa duhet. Kjo tregon se sa turpi mund të konsumojë personalitetin e një personi dhe të ndikojë në besimin e tij te vetja. Ju gjithashtu mund të filloni të kuptoni shkallën në të cilën turpi po ju kontrollon aktualisht.

Nëpërmjet përvojës suaj të punës me një psikolog, të cilit i hapeni pa u refuzuar, bëhet e mundur që të çliroheni nga ndjenjat e turpit.

Duke hedhur dritë mbi atë që duket e errët dhe e ndyrë në një mjedis të sigurt dhe jogjykues, ne mund të shkatërrojmë themelin e turpit dhe t'ju lëmë të lirë.

Përballja me turpin me ndihmën e një terapisti kërkon guxim. Megjithatë, shpërblime të mëdha ju presin.

Si rezultat i shqyrtimit të besimeve dhe ndjenjave tona më të dhimbshme, ne mund të kuptojmë se e vërteta rreth nesh është shumë e ndryshme nga ajo që kemi besuar fillimisht. Mësojmë se nuk jemi të këqij. Mësojmë se në fakt jemi njerëz të dëshirueshëm dhe madje tërheqës.

Tags: Psikoterapi , Vetëdyshim , Turp ,

Ju pëlqeu postimi? Mbështetni revistën "Psikologjia Sot", klikoni:

Lexoni në temë:

Pse psikologët janë njerëz të plagosur dhe si të zgjidhni një psikolog

Nëse nuk ndiheni më mirë pasi keni vizituar një psikolog, mjek ose terapist masazhi, ky nuk është specialisti juaj. Dhe asnjë lloj bindjeje nga një "specialist" se duhet "të ecni për një kohë të gjatë dhe vetëm një herë..." nuk duhet t'ju bindë që të mos i besoni shijes suaj që në takimin e parë.

Etiketa: Psikoterapi,

Hap në fyt. Rreth ndjenjave të bllokuara

Përvoja e zemërimit ose e pakënaqësisë shpesh bllokohet nga turpi. Është turp të jesh i zemëruar dhe i ofenduar - duhet të jesh i sjellshëm dhe i fortë! Gjithmonë! Turpi, siç e dini, është një përvojë që ndalon proceset e jetës. Në nivel trupor, e bën frymëmarrjen të vështirë, aktivitetin paralizues. Kjo është një ndjenjë e "ngrirjes" së muskujve. Turpi ju bën të dëshironi "të bini në tokë" ose të pushoni së ekzistuari.

Tags: Agresioni , Inati , Turpi , Zilia , Impulsiviteti , Refuzimi ,

Ndrojtja dhe ndrojtja tek njerëzit për shkak të iluzioneve të madhështisë

Në përgjithësi, frika, frika, turpësia, ndrojtja dhe sikleti shfaqen te njerëzit nga iluzionet e madhështisë. Ata arsyetojnë kështu: të tjerët mund ta bëjnë, por unë nuk mund t'i kem këto fatkeqësi në asnjë rrethanë. Ata arsyetojnë kështu: të tjerët mund ta bëjnë, por unë nuk mund t'i kem këto fatkeqësi në asnjë rrethanë.

Tags: Vetëdyshim , Turp , Pavendosmëri ,

Jemi nëna të traumatizuara, por nuk do të ketë dëmshpërblim

Shpesh klienti ecën "në të njëjtat rrugë" për vite me rradhë. Nuk ka punë - është faji i nënës sime: ajo bllokoi plotësisht aktivitetin tim të kërkimit si fëmijë. Nëse nuk ka vajzë, fajin e ka nëna ime: ajo kurrë nuk i ka pëlqyer të dashurat e mia. Unë u divorcova nga burri im - ishte faji i nënës sime: ajo nuk dha një model të mirë në fëmijëri, ajo luftoi me babanë e saj. Marrëdhëniet e dobëta me fëmijët tuaj janë faji i nënës (e keni marrë me mend!): Unë po riprodhoj skenarin e familjes.

Tags: Nënë , Psikoterapi , Infantilitet , Marrëdhëniet fëmijë-prindër ,

Neuroza e jetës së shtyrë

Në një grup terapie, një grua rreth të dyzetave qau për dy ditë rresht. Për të gjitha pyetjet - për çfarë po qan? - ajo nuk mundi të përgjigjej. Ajo u diagnostikua me të gjitha llojet e sëmundjeve: ulçerë duodenale, mastopati, dystonia vegjetative-vaskulare, migrenë, venat me variçe, gastrit, kolit, një sërë problemesh gjinekologjike. Ishte e qartë se ajo nuk ishte absolutisht e kënaqur me jetën e saj. Por çfarë nuk shkon me të?

Tags: Neuroza , Psikoterapi , Raste nga praktika e psikoterapisë ,

Toleranca ndaj poshtërimit

Toleranca ndaj poshtërimit është kur unë poshtërohem, dhe e konsideroj të natyrshme dhe korrekte, domethënë jam dakord nga brenda me këtë dhe vazhdoj procesin e poshtërimit brenda vetes. Dikush bëri një koment jo të këndshëm se si e kaloj kohën time të lirë. Një person që nuk e ka këtë tolerancë do të indinjohet në stilin "çfarë është puna juaj?" Një tjetër, që është tolerant, do të përjetojë një ndjenjë turpi ose faji dhe do të ushtrojë presion mbi veten edhe më shumë.

Tags: Stresi , Ndjenja e fajit , Vetëdyshimi , Turpi , Pavendosmëria ,

Varësia nga mendimet e njerëzve të tjerë

Ekaterina Vashukova, psikologe: “Në varësi të mendimeve të njerëzve të tjerë, jo vetëm që mund të të dëmtojë në kohë reale, por edhe të të shkatërrojë tërë jetën, kështu njerëzit marrin punë që urrejnë, vajzat martohen me një burrë të zgjedhur nga prindërit e tyre, dikush heq dorë nga hobi. se nuk është në modë apo të largon vëmendjen nga komunikimi”.

Tags: Vetëdyshimi , Varësia emocionale ,

5 mendimet më toksike të grave

Psikologia Olga Yurkovskaya: "Toksina e vetmisë: Unë jam tashmë 25, 30, 35... Unë jam e vetmuar, do të jem gjithmonë e vetmuar dhe kjo nuk do të ndryshojë." Nuk është e vështirë për një grua të rrethohet me zotërinj nëse di të përcjellë me kompetencë interesin e saj për ta, admirimin e saj, mirënjohjen e saj. Atëherë ajo do të ketë zgjedhje, kënaqësi nga komunikimi dhe kandidatë të denjë. Është çështje praktike. Në çdo moment të jetës, ju mund të mësoni atë që bashkëmoshatarët tuaj zotëruan pak më herët."

Tags: Vetmia , Vetëdyshimi , Gratë , Vetëvlerësimi ,

Psikoterapi për një klient në kufi

Terapisti Gestalt Genadi Maleichuk: “Klientët e linjës kufitare do të shkelin rregullisht kufijtë tuaj profesionalë dhe personalë, më shpesh në mënyrat e mëposhtme: duke u përpjekur ta kthejnë marrëdhënien terapeutike në një lidhje miqësie ose dashurie, duke refuzuar të largohen nga zyra; përfundimi i seancës, duke mos paguar për takime;

Tags: Psikoterapia , Çrregullimi i personalitetit kufitar , Kufijtë ,

Iluzioni i "vetëbesimit" dhe gatishmërisë për të marrë rreziqe

Psikologu Ilya Latypov: "Sa shpesh u mungon një ekip i brendshëm fansash, të cilët në momentet e rënies dhe poshtërimit tonë më të rëndë, qëndrojnë afër - dhe përjetojnë dështimin së bashku, kur nuk mund ta ndash hidhërimin me veten përfundoni vetëm veten "Ky është burimi i pasigurisë së madhe".

Tags: besim , dyshim në vetvete ,

Kërkoni përkëdhelje... Pse është kaq e vështirë?

Psikoterapisti Dmitry Vostrukhov: “Një person ka nevojë për përkëdhelje shumë më të fortë se sa mund të vërehet nga jashtë Një grua zgjidh shembuj, mëson paragrafët bordi, gjithashtu, për një arsye, megjithatë, shumë njerëzve nuk u pëlqen të kërkojnë komplimente, mbështetje ose njohje.

Etiketa: Ndrojtja , Komunikimet , Vetëdyshimi , Turpi , Pavendosmëria ,

5 gabime që pengojnë psikologët dhe trajnerët të marrin klientë

Psikologu Yuri Chernikov: “Nëse përjetoni mungesë klientësh për një kohë të gjatë, është tmerrësisht demotivuese dhe, herët a vonë, do të hiqni dorë nga aktiviteti juaj i preferuar, ose do të ndërpriteni herë pas here. Ju keni njohuri dhe përvojë vërtet të vlefshme, të gatshëm për të ndihmuar njerëzit, por njerëzit, në njëfarë mënyre, nuk kanë vërtet nevojë për ndihmën tuaj?

Etiketa: Psikoterapi,

Vajza dhe ujku

Biseda me një psikoterapist: “Ti e kupton që derisa të pranosh që je vajzë, je e lodhur dhe duhet të qash e të gabosh, do të jesh ujk për të gjithë, do të jesh vetmitar, do të trembësh fshatarët dhe fshihuni nga njerëzit me drekolinë - Po, të qash dhe të bësh gabime.

Etiketa: Psikoterapi,

Zona e rehatisë. Hyni ose dilni

Natalya Valitskaya, psikologe: "Ata që kanë qëndruar ulur shumë e dinë se kur është koha që ata të "fluturojnë jashtë". shkatërrues shumë i nevojshëm dhe i përshtatshëm, forca që të nxori dikur nga barku i nënës."

Tags: Vetëdyshim , Pavendosmëri ,

17 LIBRAT MË TË MIRË nga psikologë të mëdhenj që ndryshuan realitetin tonë

Eduard de Bono: "Gjashtë kapele të të menduarit". Edward de Bono, një psikolog britanik, zhvilloi një metodë që ju mëson të mendoni në mënyrë efektive. Gjashtë kapele janë gjashtë mënyra të ndryshme të të menduarit. Kapela e kuqe është emocione, e zeza është kritika, e verdha është optimizëm, jeshile është kreativiteti, bluja është menaxhimi i mendimit dhe e bardha është fakte dhe shifra.

Turpi është një ndjenjë e natyrshme në një person reflektues. Kur një person vendos veten në vendin e të tjerëve, provon veprimet e tij mbi ata që e rrethojnë, ai parashikon pasojat e tyre, përfshirë ato negative. Kjo është kur turpi dhe faji mund të lindin.

Këto ndjenja ndihmojnë për të korrigjuar sjelljen, por ndonjëherë një person fillon të ndiejë turp për fjalë për fjalë çdo gjë. Të gjitha veprimet e tij, fjalët e papritura ose veprimet që mund të shkaktojnë bezdi tek ata rreth tij, perceptohen nga ai shumë emocionalisht. Pastaj sjellja e tij bëhet e këndshme, ai vazhdimisht mendon të mos lëndojë ndjenjat e të tjerëve, duke harruar veten.

Nga vjen ndjenja e turpit?

Një ndjenjë e vazhdueshme faji dhe turpi, e cila e pengon njeriun të zbulojë personalitetin dhe të tregojë talentet e tij, çon në faktin se një person fillon ta konsiderojë veten të pavlerë. Dhe në komunikim me njerëzit e tjerë ndihet në siklet dhe shumë konfuz.

Origjina e turpit patologjik, siç tregon përvoja e psikoterapistëve të shumtë, qëndron në fëmijërinë dhe adoleshencën e thellë, kur formimi i personalitetit sapo ka filluar dhe shumë faktorë mund të ndikojnë në të.

Është atëherë që njerëzit më të rëndësishëm për një person të vogël - prindërit dhe edukatorët - i thonë atij se ai është "i keq". Nuk vlerësohen veprimet e fëmijës, por personaliteti i tij. Prandaj, ndërsa fëmija rritet, ai përpiqet të bëhet "i mirë" për të tjerët, duke harruar veten.

Si rezultat, një person fillon të shtypë Egon e tij, ai duron ankesat dhe përjeton siklet. Por integriteti i individit vuan, dhe personi fillon të bjerë nën ndikimin e mjedisit të tij.

Një ndjenjë të tillë globale turpi mund ta përballoni me ndihmën e psikoterapisë dhe në raste më të lehta rekomandohet të ndiqni këshillat e psikologëve.

Për të kuptuar se si të shpëtoni nga turpi, duhet të kuptoni origjinën e tij. Nëse turpi është për faktin se një person ofendoi dikë ose bëri diçka të gabuar, atëherë zgjidhja e problemit është e thjeshtë. Duhet të korrigjoni sjelljen tuaj ose t'i kërkoni falje bashkëbiseduesit.

Për të identifikuar burimet e turpit dhe për të punuar për ta hequr qafe atë, duhet të ndiqni këto këshilla:

• Ju duhet të kuptoni se çfarë saktësisht shkakton turpin, për të cilin rekomandohet të monitoroni me kujdes sjelljen tuaj për disa ditë. Në procesin e vëzhgimit, duhet të përcaktoni momentin kur shfaqet kjo ndjenjë negative;
• Edhe pse arsyeja e turpit mund të jetë e ndryshme, perceptimi i situatës është i njëjtë për të gjithë njerëzit. Një person e imagjinon veten të vogël dhe të pambrojtur, gjë që tregon rrënjët e problemit në fëmijëri. Pasi të keni kuptuar këtë moment, mund të filloni të luftoni drejtpërdrejt turpin;

• Ju duhet të kuptoni se fëmijëria është lënë pas. Tani personi ka hyrë në një marrëdhënie të të rriturve të barabartë. Prandaj, në një marrëdhënie të tillë, askush nuk duhet të ndëshkojë askënd. Një person fiton të drejtën për të bërë gabime;
• Pasi të keni kuptuar barazinë me njerëzit përreth jush, duhet të përcaktoni qartë se ata kanë parimet e tyre, të cilat mund të ndryshojnë nga normat e tyre. Nëse nuk i realizoni parimet tuaja, mund të keni vazhdimisht frikë se mos bëni gabime dhe të ndiheni të turpëruar, duke iu përshtatur kërkesave të njerëzve që ju rrethojnë, gjë që nuk është plotësisht e vërtetë;
• Tani vjen koha për të realizuar plotësisht moshën tuaj të rritur. Ju duhet të ndani personalitetin, parimet dhe idetë tuaja nga ajo që dikur imponohej nga prindërit dhe mësuesit. Ndërgjegjësimi i individit, vlera e tij, do të ndihmojë për të vlerësuar ndryshe situatat e njohura, pa u munduar nga një ndjenjë e panevojshme turpi.

Mënyra për të hequr qafe turpin

• Një mënyrë efektive për të përballuar ndjenjën dërrmuese të turpit mund të jetë kujtimi i atyre momenteve dhe situatave kur situata dhe veprime të tilla nuk shkaktuan një përgjigje emocionale negative;
• Tani duhet t'i kushtoni vëmendje mënyrës se si kujtimet ndryshojnë nga një situatë e vërtetë "e turpshme". Më shpesh, kur përqendroheni në vetë situatën dhe nevojën për ta korrigjuar atë, ndjenjat e turpit nuk lindin. Më pas zhvillohet kur një person përpiqet të vlerësojë se si duket në sytë e njerëzve të tjerë. Kjo përvojë duhet të përdoret në situata të reja;
• Ju duhet të merrni një grup mbështetës. Ata do të jenë miq, të afërm dhe familjarë. Mund të diskutoni me të gjithçka që ju mundon - faj, turp dhe emocione të tjera. Për njerëzit e tjerë, ju gjithashtu mund të bëheni lloji i personit të cilit mund t'i tregoni përvojat dhe ndjenjat e forta.

Turpi është në thelb frika e refuzimit - e kundërta e të paturit kontroll mbi jetën dhe vetëvlerësimin tuaj. Turpi është një përvojë e padurueshme e dhimbshme kur fillon të besosh se je i papërsosur dhe për këtë arsye nuk e meriton as dashurinë, as shoqërinë e njerëzve të denjë. Psikologia amerikane Brené Brown jep këtë përkufizim të turpit në studimin e saj. Por, vazhdon ajo, njohja e papërsosmërive dhe dobësive tona na bën më të fortë. Prandaj, ia vlen ta studiojmë këtë çështje sa më mirë.

Këtu janë tre fakte për të filluar njohje me turp

1. Të gjithë ndihen të turpëruar. Turpi është një nga emocionet më universale dhe primitive që përjetojnë njerëzit. Njerëzit që nuk kanë turp, ka shumë të ngjarë të kenë mungesë ndjeshmërie dhe janë të paaftë për intimitet.
2. Të gjithë kemi frikë të flasim për turpin.
3. Sa më pak të flasim për turpin, aq më shumë ai kontrollon jetën tonë.

Turpi na pengon të besojmë në vlerën tonë dhe na bind se njerëzit do të ndalojnë së trajtuari mirë me ne nëse zbulojnë të gjithë të vërtetën për ne. Turpi është frikë. Ne kemi frikë se njerëzit nuk do të na pëlqejnë kur na shohin për atë që jemi, kur e dinë se në çfarë besojmë, sa të vështira janë gjërat për ne ndonjëherë, ose, besojeni apo jo, sa të bukur jemi kur jemi. jemi në më të mirën tonë. Ndonjëherë të pranosh para vetes pikat e tua të forta është po aq e vështirë sa të pranosh dobësitë e tua.

Njerëzit shpesh mendojnë se vetëm ata që u ka ndodhur diçka e tmerrshme ndjejnë turp, por kjo nuk është e vërtetë. Të gjithë e dimë këtë ndjenjë. Mund të na duket se ndjenja e turpit fshihet në skutat e fshehta të shpirtit tonë, por në fakt ajo na pushton kudo: figurën dhe pamjen tonë, familjen, fëmijët, punën dhe mirëqenien, shëndetin, zakonet e këqija, seksi, plakja, feja.

Të kesh turp është të jesh njeri

Të gjithë e kemi të vështirë të pranojmë të metat tona dhe sa më shumë përpjekje të bëjmë për t'u dukur perfekt, aq më keq është të përballemi me të vërtetën. Kjo është arsyeja pse turpi i do aq shumë perfeksionistët - është e lehtë t'i heshtësh ata.

Përveç frikës nga zhgënjimi apo tjetërsimi i njerëzve, ne kemi frikë edhe nga thyerja nën peshën e një përvoje apo gabimi të vetëm të pakëndshëm.

Për shembull, këtu është një histori për një grua që mori guximin për t'i pranuar një fqinji se ishte në rrugën e shërimit nga varësia ndaj alkoolit, dhe ai iu përgjigj asaj: "Unë nuk mendoj se mund t'i lë fëmijët e mi të vijnë. të të vizitoj tani.” Pastaj kjo grua e guximshme e kapërceu frikën e saj dhe tha: “Ju i keni lejuar fëmijët tuaj të luajnë me të mitë për 12 vjet, unë jam i njëjtë si dhjetë minuta më parë, asgjë nuk ka ndryshuar une pse ke ndryshuar?

Pra të gjithëve na vjen turp. Por ne të gjithë mund të zhvillojmë rezistencë ndaj turpit. E kam fjalën për aftësinë për të njohur turpin, për ta trajtuar atë në mënyrë konstruktive pa humbur besimin në vetvete dhe si rezultat të bëheni më të guximshëm, më të dhembshur dhe të ndërtoni marrëdhënie më të mira me të tjerët.

Në mënyrë që ndjenja e turpit të dalë jashtë kontrollit tuaj, ajo ka nevojë vetëm për tre kushte:

• fshehtësia,
• heshtje
• dënim.

Nëse ju ndodh diçka e turpshme dhe e mbani të fshehtë, ndjenja e turpit ju konsumon. Është e nevojshme të ndani përvojat tuaja.

Turpi buron nga marrëdhëniet mes njerëzve dhe nëpërmjet tyre duhet eliminuar.

Nëse ka një person afër që ka fituar të drejtën e besimit tuaj, ndani përvojat tuaja me të. Kur flitet për turpin, ai humbet fuqinë e tij mbi ne.

Imuniteti ndaj turpit

Pasi kalova vite duke hulumtuar temën e turpit, zbulova se të gjithë njerëzit me imunitet të fortë ndaj turpit kanë këto të përbashkëta:

1. Ata e kuptojnë se çfarë është turpi dhe e dinë se çfarë saktësisht mund të shkaktojë këtë ndjenjë tek ata.
2. Ata kontrollojnë se deri në çfarë mase kërkesat për ta janë të realizueshme dhe nëse na bindin se të jesh i papërsosur do të thotë të mos i përmbushësh pritshmëritë e shoqërisë sonë.
3. Ata hapin zemrat e tyre për njerëzit që besojnë dhe u tregojnë atyre gjithçka.
4. Ata thonë me zë të lartë fjalën turp, flasin për atë që ndihen dhe kërkojnë atë që u nevojitet.

Ndërsa mendoj për njerëzit që argumentuan se autenticiteti ka fuqinë transformuese, kuptoj se ata të gjithë zhvillojnë rezistencë ndaj turpit.

Turp dhe faj

Cili është ndryshimi midis turpit dhe fajit? Shumica pajtohen se ndryshimi midis turpit dhe fajit është i njëjtë me ndryshimin midis thënieve "Unë jam i keq" dhe "kam gabuar".

Faji = kam bërë diçka të gabuar - ndihemi fajtorë për veprimet tona.

Turp = Unë jam i keq - ne ndjejmë turp për të qenë ata që jemi.

Ndihemi fajtorë kur kemi bërë diçka që nuk i përshtatet pritshmërive tona se si duam të jemi. Kjo ndjenjë na shkakton një gjendje shqetësimi, por në të njëjtën kohë na ndihmon. Kur kërkojmë falje për veprimet tona, përpiqemi të korrigjojmë situatën ose të ndryshojmë sjelljen tonë, ndjenja e fajit është një lloj motivimi.

Faji është një ndjenjë po aq e fortë sa edhe turpi, por është konstruktive, ndërsa turpi është shkatërrues.

Kur njerëzit kërkojnë falje, përpiqen të korrigjohen ose ndryshojnë për mirë, ata nxiten nga faji dhe jo nga turpi.

Në fakt, kam zbuluar se turpi shkatërron pjesën tonë që beson se mund të ndryshojmë për mirë.

A nuk na mban turpi brenda kufijve të nevojshëm shoqërorë?

Ashtu si shumë studiues të tjerë, unë kam arritur në përfundimin se turpi ka më shumë gjasa të të çojë në sjellje destruktive, të rrezikshme sesa të zgjidhë problemin. E përsëris edhe një herë - është në natyrën tonë të duam të ndihemi të denjë për dashuri. Kur përjetojmë turp, ndihemi të izoluar nga pjesa tjetër e botës dhe të padenjë për dashuri. Ne kritikojmë veten ose fajësojmë të tjerët kur jemi të pushtuar nga ndjenjat e turpit ose frika e turpit. Në fakt, turpi lidhet drejtpërdrejt me dhunën, agresionin, zakonet e këqija dhe grykësinë.

Fëmijët që priren të turpërojnë veten ("Unë jam keq") kanë më shumë gjasa të urrejnë dhe kritikojnë veten sesa ata fëmijë që ndihen fajtorë ("Unë bëra keq"). Nëse e manipuloni fëmijën tuaj duke e bërë të turpërohet, ai do të pushojë së besuari se është i denjë për dashuri.

Duke eksploruar turpin, ne e pushtojmë atë!

Sado të dini për turpin, nuk mund t'i shpëtoni dot (më besoni, këtë e kam përjetuar vetë). Ju mund të bini nën pushtetin e saj edhe pa e ditur atë. Megjithatë, me përvojë do të bëheni imun edhe ndaj turpit. Historia që do t'ju tregoj ilustron jo vetëm natyrën tinëzare të turpit, por gjithashtu thekson nevojën për të diskutuar këtë ndjenjë.

Për disa muaj në 2009, uebfaqja ime u shfaq në faqen kryesore të kompanisë së zhvillimit si një shembull i portofolit të saj. Një herë mora një email nga një grua që i pëlqeu dizajni im i faqes në internet. Isha shumë mirënjohëse ndaj saj dhe krenare për krijimin tim derisa e lexova letrën deri në fund.

...Më pëlqen shumë blogu juaj. Është e lehtë për t'u lexuar dhe e dizajnuar në mënyrë krijuese. Përveç fotos që ju dhe shoku juaj pozonin në teatër... nga golly! Nuk do të postoja kurrë një foto të keqe në blogun tim, por duhet të jetë fotografi brenda meje që flet...

Nuk mund ta besoja. Në foton për të cilën ajo po fliste, unë dhe shoqja ime e ngushtë Laura ishim ulur në një kinema të errët duke pritur që të fillonte Sex and the City. Sapo kishte dalë dhe të gjithë ishim të emocionuar, kështu që nxora aparatin tim dhe bëra një foto.

Komenti i fotos më bëri të zemëruar, të tronditur dhe të hutuar, por vazhdova ta lexoja letrën. Shkrimtarja e letrës bëri shumë pyetje në lidhje me dizajnin e blogut dhe më pas tha lamtumirë, duke përmendur se ajo planifikoi të ndajë kërkimin tim me klientët. Pështyj. Isha shumë i mërzitur.

Shkova përpara dhe mbrapa në kuzhinë dhe më pas u ktheva në tavolinë dhe shkrova një përgjigje.

Draft #1: "Pasha Zotin, unë kurrë nuk do ta kritikoja foton e dikujt, por di më shumë për turpin se sa ju!"

Draft #2: "Kam parë fotot në faqen tuaj të internetit nëse jeni të shqetësuar për fotot e mia, atëherë patjetër që duhet të shqetësoheni për tuajat."

Drafti nr. 3: "Nëse do të shkelësh dikë në pisllëk me letrën tënde, të paktën mundohu të kontrollosh drejtshkrimin "Pozimi" shkruhet me një "O".

E ulët. E keqja. Nuk më interesonte. Por unë nuk e dërgova letrën. Diçka më ndaloi. Vesha atletet dhe shkova për vrap. Më duhej të dilja në ajër të pastër dhe të çliroja energjinë negative që rridhte nëpër venat e mia.

Pasi vrapova një kilometër e gjysmë, thirra shoqen time Laura, ajo që ishte pranë meje në foton fatkeqe. I thashë për letrën dhe ajo e indinjuar pyeti: "A e ke seriozisht?"

"Po, nuk po bëj shaka." I lexova asaj mesazhet e mia vrasëse dhe ajo tha: "Brene, është shumë guximtar. Nuk mund ta bëja këtë. Unë thjesht do të qaja."

Unë dhe Laura diskutojmë gjithmonë gjërat më të pakëndshme. Ne analizojmë atë që po ndodh dhe i themi njëri-tjetrit: "Hmm, më lër të mendoj", ose "A mund të jetë e mundur?", ose "Jo, jo, mendoj se jam gati ta kuptoj!"

Pastaj i thashë: "Laura, të lutem hesht. Më duhet të mendoj për fjalët e tua."

Më në fund thashë: "Pra, a do të qash?"

Laura me ngurrim u përgjigj: "Po, çfarë?"

"Epo," hezitova, "për mua të qaj është një vepër e vërtetë."

Laura nuk mund të mos habitej: "Çfarë do të thuash?"

I shpjegova sa më mirë. "Reagimi im i paracaktuar është të sillem keq dhe keqdashës. Nuk kërkon guxim për t'u hakmarrë në këmbim. Brenda pak sekondash, unë mund t'i përdor fuqitë e mia për të keqen. Por të pranoj se ndjenjat e mia janë lënduar është një çështje tjetër. Unë mendoj se çfarë është Reagimi juaj i parë është guxim i vërtetë për mua.”

Ne folëm pak për këtë dhe zbuluam se për Laurën, guxim është të pranosh dhimbjen dhe të mos përpiqesh të ikësh prej saj, dhe për mua është të pranosh dhimbjen dhe të mos përpiqesh të më lëndosh në këmbim.

Të dy ramë dakord që zemërimi nuk ka të bëjë me guximin. Hakmarrja është gjëja më e lehtë për t'u bërë, veçanërisht në botën moderne.

Atëherë Laura më pyeti: "Epo, mirë, vendosëm: duhet të pranosh që je lënduar, por cila është gjëja më e guximshme që mund të bësh me këtë letër?"

I mbajta lotët. "Të mërzitur. Qaj. Të tregoj gjithçka. Harroje. Fshi letrën. As mos përgjigje."

Laura heshti për një minutë dhe më pas tha: “O Zot, kjo është rezistencë e turpshme, apo jo?

Isha i hutuar, sikur të mos e kisha dëgjuar kurrë më parë këtë term. "Çfarë? Çfarë do të thotë?"

Laura përsëriti me durim: "Imuniteti ndaj turpit: Pranojeni faktin që ekziston turpi, bëhuni pronar i asaj që ju ndodh.

Të dy qeshëm. Mendova: "Dreqin, por kjo funksionon."

Fillimisht u tregova studentëve për blogun tim dhe pasionin tim për fotografinë. Thashë se sa i frikësuar isha për të postuar fotot dhe sa i turpëruar dhe i poshtëruar u ndjeva kur mora një letër kritike nga kjo grua.

Një student ngriti dorën dhe tha: "A mund të bëj një pyetje personale?" Duke pasur parasysh se po ndaja një histori shumë personale me ta, mendova se asgjë e keqe nuk mund të ndodhte. Isha gabim.

Ai tha me guxim: "Ti thatë se jeni mërzitur për foton. Jeni i sigurt se nuk ishte çështje cenueshmërie? Turpi ishte sepse kritikuat një foto të keqe, ose sepse e lejuat veten të hapeni dhe të dobësoheni, dhe në në fund u lëndove, a nuk është çështja që u ekspozove para botës dhe u godit?

Goja më është tharë. Djersa u shfaq në tempujt e mi. E pabesueshme! Ja çfarë ndodhi në të vërtetë. Deri në këtë moment nuk e kam kuptuar këtë, por është e vërtetë.

Kam bërë një foto budallaqe në kinema - zakonisht nuk bëj gjëra të tilla, por isha me një shoqe të mirë, po bënim budallallëqe dhe bëheshim si vajza.

E postova foton në blogun tim sepse doja të argëtohesha. Më pas fotografia u kritikua.

Një çift studentësh e panë shoqen e tyre të guximshme të klasës si për të thënë: "Bravo. E lëndove". Por ai nuk më lëndoi. Nuk e nxori në dritë. Nuk e ekspozoi. Ndihesha i lirë.

Këto ishin përvojat e një gruaje mjaft serioze, e cila e lejoi veten të relaksohej, të bënte diçka budallaqe, të ishte e papërsosur dhe ajo u godit aty ku dhemb më shumë. Rezistenca nuk fitohet menjëherë. Çfarë domethënie ka kjo përvojë për mua?

Ne jo vetëm që duhet të kontrollojmë emocionet tona dhe ta duam veten, por edhe të kuptojmë se çfarë ka ndodhur në të vërtetë. Nëse duam të fitojmë një ndjenjë të vetëvlerësimit, duhet të mësojmë të mbrohemi nga turpi.

Kur vjen koha të përgjigjemi se si mbrohemi nga turpi, mendoj me shumë respekt për hulumtimin e psikologes Linda Hartling.

Sipas saj, për të përballuar turpin:

• Disa prej nesh largohen, fshihen, mbulojnë atë që ka ndodhur dhe e mbajnë sekret.
• Të tjerët, përkundrazi, përpiqen t'i kënaqin të gjithë.
• Dhe së fundi, pjesa tjetër kërkon të nënshtrojë të tjerët, të sillet në mënyrë agresive dhe të përdorë turpërimin e kundërshtarëve për të luftuar turpin (për shembull, duke u dërguar atyre letra të zemëruara).

Shumica prej nesh i përdorin të treja strategjitë – me njerëz të ndryshëm, në raste të ndryshme dhe për arsye të ndryshme.

Provoni veten:

1. Çfarë bëhesh kur turpi të shtyn në një qoshe?
2. Si e mbroni veten?
3. Kë thërrisni për t'ju ndihmuar të përballeni me dëshirën tuaj për t'u hakmarrë/qarë dhe për t'u fshehur/ju lutem të gjithëve?
4. Cili është veprimi juaj më i guximshëm në një situatë ku ndiheni të lënduar dhe të pambrojtur?

Mbani mend: shpalljet tona nuk janë për të gjithë

• Ne jemi jashtëzakonisht me fat që kemi një ose dy njerëz në jetën tonë që mund të ulen me ne dhe të dëgjojnë historitë tona më të turpshme dhe të na duan me pikat tona të forta dhe të dobëta.
• Ne jemi jashtëzakonisht me fat që kemi një mik që pranon papërsosmëritë, dobësitë, pikat tona të forta dhe na bën të ndihemi sikur nuk jemi vetëm.
• Nuk kemi nevojë të marrim dashuri, ndjenjën e përkatësisë dhe vëmendjes nga të gjithë, por kemi nevojë për të paktën një person të afërt.

Pavarësisht nëse kemi një ose një rreth të vogël njerëzish të besuar, mënyra më e mirë për të shprehur mirënjohjen tonë ndaj këtyre njerëzve është të pranoni se jeni të denjë. Nëse duam të ndërtojmë marrëdhënie të tilla, duhet të fillojmë nga vetja.

Diskutim

Faji gjithashtu nuk është një ndjenjë konstruktive! Edhe nëse kërkojmë falje dhe korrigjojmë, faji përsëri na thotë: "Kjo nuk mjafton, duhet të paguani plotësisht për atë që keni bërë!" - dhe në fund të fundit, ashtu si turpi, është i aftë të na largojë nga bota! Ju duhet të pranoni _gabimet_ tuaja (dhe në shumë raste mund të mos jetë fare gabimi juaj, por thjesht tallje e hapur me ju nga ana e kundërt!), nxirrni përfundimet e duhura - dhe vazhdoni...

Për çfarë është ky artikull? Cili është përcaktimi i kufijve emocionalë? Autori zbërthen me ose pa arsye dhe më pas e analizon, e diskuton, madje jep këshilla ndërkohë që situata është ende aty. Mënyra se si autorja është e pasigurt për drejtësinë e saj, çfarë reagimesh të dhunshme jep kur mendimet e njerëzve nuk përputhen me të sajat, sugjeron që ajo nuk i ka identifikuar saktë arsyet e shfaqjes së ndjenjës së saj të turpit dhe po mashtron veten, dhe duke u përpjekur për të justifikuar veten dhe për të pohuar veten, ajo po mashtron edhe të tjerët. Nga ndjenja e brendshme se ajo po bën diçka të gabuar lindin këto sulme turpi.

14.04.2015 15:19:33, Flyura Pereplyueva.

Komentoni artikullin "Emocionet - nën kontroll! Turpi është shkatërrues, faji është konstruktiv?"

Humbjet perinatale, për shembull, një abort i humbur, IVF e pasuksesshme, aborti për çfarëdo arsye ose vdekja e një fëmije gjatë lindjes janë gjëra që nuk janë të lehta për t'u përballuar. Kjo humbje e një gruaje ndonjëherë është e vështirë për t'u kuptuar edhe për të dashurit - në fund të fundit, nuk është zakon të flasim për të, ka shumë ndjenja komplekse rreth saj: faj, një ndjenjë inferioriteti, dëshpërimi, frikë, turp, një ndjenjë. të braktisjes nga vetë jeta.... Dhe shpesh edhe njerëzit e afërt plot simpati nuk mund të ndihmojnë, sepse kulturat e të ngjashme...

Si synimi i kënaqësive dhe dhimbjeve të vizitorëve të faqes suaj të uljes do të ndihmojë në rritjen e konvertimeve. Diçka për fuqinë e emocioneve dhe dhimbjeve të vizitorëve të faqes suaj të uljes Prisni një minutë. "Diçka?" A nuk është shumë abstrakte? Në të vërtetë, dhimbja e përdoruesit është një mekanizëm spontan që mund të funksionojë kudo. Por, ne kemi një lajm të mirë - produkti ose shërbimi juaj mund të bëhet anestezioni i dëshiruar. Në fund të viteve 70, dy psikologë Kahneman dhe Tversky vërtetuan se çdo stimul negativ shkakton...

Nëse jeton me problemet e një njeriu të dashur... Nëse vazhdimisht përpiqesh të kontrollosh jetën e tij... Nëse ndihesh sikur po shpërndahesh në një tjetër, duke harruar veten... Atëherë je i prirur ndaj varësisë së bashku dhe ky libër është për ty. Autorja e librit, Melody Beatty, fillimisht shpjegoi se çfarë është "kodevarësia" dhe doli të ishte në harmoni me një numër të madh njerëzish. Në fund të fundit, të gjithë kanë marrëdhënie të varura, gjëja kryesore është të kuptojmë dhe vlerësojmë shkallën e kësaj varësie në kohë. Fragmente nga libri "Të SHPËTOhesh APO TË SHPËTOhesh? Si të shpëtojmë nga...

Shumë prej tyre pengohen nga turpi i rremë - ose mjaft i përshtatshëm - "ne e braktisëm atë". Dhe, më e rëndësishmja, mund të merret nën kontroll. Por për mendimin tim, ajo u soll në mënyrë të përsosur, pa ndjerë asnjë faj. Po të kishte paguar, do ta kishte ngrënë veten nga brenda shumë kohë më parë për një falsifikim të tillë.

Diskutim

dhe koha në njëfarë mënyre funksionon për prindin birësues, kush e di mirë, pasi keni birësuar një fëmijë për 3-5 muaj, duke e rritur atë deri në moshën 5-7 vjeç, a mund të ndiheni disi relativisht të sigurt kur nëna biologjike "ndërron mendje"? ? Nëse, sidomos, ajo është e re dhe budallaqe...

Kjo është e drejtë! kontroll dhe vampirizëm, këtë e di nga vjehrra, nuk mund të bësh hap pa raport. Por kjo është maskuar me zgjuarsi si "Më mungon, të dua, jam i shqetësuar". Si mundeni, pa dashur një person, të bëni pyetje se si ta bëni më mirë - oh, po, turp dhe faj.

Diskutim

Natyrisht, të gjithë së bashku në një apartament me dy dhoma, herët a vonë do të ndjeni presionin e gjakut. Ndoshta do t'i ofroni mamasë të lëvizin së bashku përmes blerjes dhe shitjes? Nëse ai është dakord, zgjidhni diçka me dhomën më të izoluar për mamin. Nuk është gjithashtu sheqer, por ende jo aq i ngushtë, dhe ka një shans që ajo vetë të mos pajtohet me një ndryshim të tillë.

Do të filloja me gjyshin tim. Një nënë që ecën dobët definitivisht nuk mund të kujdeset për të. Pra, gjyshi - shkoni në vendin tuaj. Kjo do ta bëjë jetën më të lehtë për nënën dhe do të zgjasë pavarësinë e saj.
Pastaj zgjidhni problemet ashtu siç lindin.
Deri në atë kohë, ka shumë të ngjarë, do të jetë e qartë se nuk do të jeni më në gjendje t'i strehoni të gjithëve në një apartament me dy dhoma me fëmijë të rritur. Dhe do të jetë më logjike të vendosni nënën tuaj pranë jush, por jo së bashku (mund ta ndryshoni apartamentin e saj në një opsion më afër jush. Ose thjesht mund të merrni me qira dhe të merrni me qira).

02/07/2014 00:14:23, __nevazhno___

Diskutim

Alkoolizmi është një varësi!!! Unë nuk pashë ndonjë varësi tek ju! Ju kujdeseni për këtë temë - kjo është gjëja kryesore! A e ngre këtë çështje familja juaj? Unë mendoj se ju nuk duhet të pini vetë, ju gjithmonë mund të pini pak në shoqëri, por duhet të jetë brenda kufijve të arsyeshëm! Pajtohu me veten, nëse mendja të tundet në ndjenjat e tua, vendos çfarë autoriteti ke!
Kam dëgjuar edhe për francezët që pinë një gotë verë çdo ditë. Dhe mjekët thonë se NJË gotë VERË E KUQE E THATË është e shëndetshme, por jo më shumë! Nëse ndiheni sikur po shkoni tatëpjetë, ndaloni, gjithçka është në fuqinë dhe vullnetin tuaj! Personalisht per mendimin tim ju pini shume, po te isha une do te pakesoja sasine e alkoolit qe konsumoni :) Te mesoj si te relaksoheni dhe te pushoni ndryshe!!!

Epo, tre ditë nuk kam pirë. Nuk ndiej asnjë shqetësim, nuk përjetoj asnjë dëshirë. Dje isha gjithë ditën në shtëpi me fëmijët dhe nuk kisha dëshirë të pija. E kuptoj që tre ditë nuk janë tregues. Por tani për tani, kjo është ajo.

Një tufë e tërë emocionesh: zemërim, inat, faj, keqardhje, frikë, turp, neveri të vetes. Çfarë i intereson fëmijës, çfarë dreqin është kjo ndjenjë faji që ia bënë këtë.

Diskutim

Fatkeqësisht, sa më pak tolerant të jetë një pacient ndaj gënjeshtrave, aq më e vështirë është për të të mbajë të vërtetën për veten e tij (jo gjithmonë, por për disa arsye shumë shpesh). Kjo nuk do të thotë se në këtë rast po fshihet intensivisht e vërteta. Dhe në moshën 2 ose 7 vjeç, "në barkun e tezes" ose "je braktisur në maternitet dhe të adoptuar nga unë" - taktika. Sa i përket sëmundjes (të them të drejtën, djali im nuk është me HIV)... Më i madhi pyet vetëm për mjekim, jemi larg perspektivës. Një sekret në rastin tonë është i pamundur, pasi që të tre kanë kujtime fragmentare dhe nuk kanë karakteristika personale. Po, aspekti mjekësor është mjaft i mundshëm: djali im i është nënshtruar një transplanti të suksesshëm të palcës kockore tash e një vit. Kolegët veçanërisht kuriozë po flisnin për këtë situatë tek mollëzat, megjithëse pse do të kishte shumë dhurime pa lidhje, shtypja nuk është e njëjtë me konfirmimin gjenetik të lidhjes farefisnore, kush, si mund të mos e dinin për këtë :))

16.01.2014 16:13:44

Domodedovo, herët në mëngjes, salla e nisjes, kafe në katin e dytë. Në tryezën tjetër është një burrë i pashëm brutal me një djalë rreth pesë vjeç. Djali pëshpërit diçka që mezi dëgjohet, duke u përkulur nga pjata. Zhurma e babit më rrëqethet: - Ku të shkoj në tualet??! Ku te shkoj ne tualet?? Të pyeta para 5 minutash - çfarë thua? Çfarë më the, të pyes? Pishu në pantallona tani, le të shkojmë në tualet për të!! E shikoj me vëmendje babain tim. Ai bërtet aq fort sa spërkat pështyma, bërtet për një kohë të gjatë dhe sharje, skuqet dhe shtrëngon grushtat...

Ne jemi ulur në Gazelë, në pritje të nisjes. Një nënë hyn me fëmijën e saj, një djalë rreth gjashtë vjeç. Ata ecin nëpër korridor. Mami për fëmijën: "Pse po tërhiqni zvarrë, pse po tërhiqni zvarrë!" Ata vijnë në një vend të zbrazët dhe nëna bërtet: "Mos shkelni më këmbët e mia, më ka mërzitur". Uluni; fëmija filloi të qajë në heshtje. Mami: "A nuk ju vjen turp ... Çfarë duhet të them?" Fëmija përmes të qarave të tij: "Më falni!" // Si ju pëlqen kjo skenë? Dhe kush duhet t'i kërkojë falje kujt (nëse është e drejtë)? *** Tema u zhvendos nga blogjet

Diskutim

Po sikur e njëjta situatë të përmbyset? Si kjo:

“Ne jemi ulur në gazelë, duke pritur për t'u nisur Një nënë dhe fëmija ecin nëpër korridor. Përdorni këmbët tuaja." Ata i afrohen një hapësire boshe. Fëmija bërtet: "Mos shkelni më këmbët e mia! Tashmë më ka mërzitur." Ata u ulën, nëna filloi të qajë qetësisht. Fëmija: Nuk të vjen turp?!... Çfarë të them?" Mami me ngashërime: "Më fal!"

Pyes veten se si do të reagojmë ndaj kësaj?

Unë shoh budallenj të tillë gjatë gjithë kohës. Për shembull, në një klinikë. Një nënë dhe një vajzë dy vjeçare qëndrojnë para nesh në radhë (e imja është 5). E imja ka një dashuri të vërtetë me vajzën (ajo i do foshnjat). Dhe le ta lavdërojmë... nëna e asaj vajze filloi të punonte për publikun. Rrotulloni të voglën rreth e rrotull dhe hidheni lart, cicëroj ajo dhe u gëzua. E imja u buzëqeshi atyre dhe asaj gjithashtu i pëlqente shumë t'i shikonte. Fëmija nuk lejohej të bënte asgjë, me këmbët në stol dhe barkun në dysheme, dukej si një idil. Më pas shkuam në zyrat tona dhe tashmë në gardërobë pashë një pamje krejtësisht tjetër. E njëjta nënë e shtrëngoi fëmijën nga xhaketa, i bërtiti, duke mos e lejuar as të shkonte në akuarium me peshk dhe bërtiti, nëse nuk qetësoheni (vajza tashmë po qante), do ta laj dyshemenë me ju tani.

Në ditët e sotme, ka shumë autorë që shkruajnë artikuj, manuale, madje edhe libra që synojnë të sigurojnë që të gjithë ata që i lexojnë të mund të njohin botën e tyre të brendshme, përmes introspeksionit, vetënjohjes, me ndihmën e teknikave, metodave, meditimeve të ndryshme. , gjeni harmoninë, ekuilibrin shpirtëror dhe duan veten e tyre, hapen ndaj përshtypjeve të reja dhe, si rezultat, kthejnë jetën tuaj në një parajsë tokësore... Por unë dua t'ju tregoj për të kundërtën... Në këtë histori, në përkundrazi, do të thuhet e qetë, e matur...

Diskutim

Kjo më ndodhi dhe kohët e fundit isha mbi 30 vjeç. I vetmi ndryshim është se në atë kohë isha i divorcuar për një kohë të gjatë dhe ai ishte i martuar mirë dhe fort me punën e tij. Puna e tij doli e para, e dyta, e treta dhe e 25-ta. Unë jam në datën 26, mirë, dhe ai është në të parën. Dhe kështu, gjithçka është saktësisht siç thatë, shumë mirë. e thënë artistikisht, meqë ra fjala. Ndoshta duhet të filloni të shkruani romane? Në të njëjtën kohë, do të shpërqendroheni. E kam seriozisht.
M'u desh shumë kohë për të dalë nga kjo moçal. Kjo "lëkundje emocionale" është e mrekullueshme. ju uleni. Tani ai është afër, dhe gjithçka është në rregull. Pastaj ai është larguar dhe ti bie në humnerën e dëshpërimit. Pastaj ai është përsëri atje, dhe përsëri gjithçka është në rregull. Përvoja të tilla të gjalla! Por është joreale të ekzistosh në këtë regjim për një kohë të gjatë. Kam lexuar të gjitha llojet e literaturës psikologjike, kam shkuar vetë te një psikolog. Kjo nuk është dashuri, kjo është varësi. Dashuria është një ndjenjë e ndritur, e gëzueshme, në të cilën nuk ndihesh aspak si një "kristë e vogël, e vogël"... Epo, sa e njohur është e gjithë kjo për mua! Po e lexoj këtë si për veten time N vite më parë.
të mos dish diçka ose të thuash diçka të gabuar është një gjë e vogël. Ka gjëra për të cilat kam gjithmonë turp në jetë. për shembull, turp gjatë gjithë jetës që nuk kaloj mjaftueshëm kohë me fëmijën tim. ose kur nëna ime u sëmur, unë nuk mund të vija. kishte arsye reale
(pasaporta ime ruse ka skaduar), por kurrë nuk do të mund ta fal veten për këtë. ose tani jam gati të bëj një përballje apartamentesh me babanë dhe gruan e tij, më vjen tepër turp të përfshihem në to, ndihem e neveritshme.

ka diçka të ngjashme me ndjenjën e turpit para vetes për mendime të caktuara - por kjo tashmë është nga i ligu....

19.11.2011 02:42:02, Vika Sergienko

Dhe asaj do t'i shtohet gjithashtu një ndjenjë faji dhe zhgënjimi nga vetja dhe aftësitë e tij prindërore. Edhe pse njerëzit janë të ndryshëm, për disa është ndoshta më e lehtë të mbajnë nën kontroll ndjenjat e tyre. Biseda për turpin nuk ishte më në lidhje me kombësinë e burrit, por me lidhjen e tij...

Dhe pakënaqësia është një emocion jashtëzakonisht shkatërrues për shëndetin (të gjithë ndoshta tashmë e dinë), nuk ka kuptim ta "skuqni" atë. Faji mund të jetë tërësisht i tij. Por “Kush e ka fajin” nuk është pyetja më konstruktive.

Diskutim

lumturi për ju dhe vajzën tuaj dhe BZ dhe familjen tuaj ...
Gjëja kryesore është që të rriturit të kuptojnë veten e tyre, atëherë është më e lehtë për fëmijët të përshtaten me situatën..

01/21/2006 03:03:01, Xxx

Të dashura zonja! E kuptoj që ky lajm nuk ka gjasa të ketë miratim dhe mirëkuptim këtu, por kam marrë edhe një provë tjetër të epërsisë së logjikës mashkullore ndaj logjikës femërore;))) Avokati im sapo erdhi nga gjykata (ai ishte në lidhje me një vendim kujdestarie për të ndryshuar mbiemri i vajzës) dhe u kthye me lajmin, se i pari pezulloi veprimet në këtë drejtim. Dhe gjithashtu me informacionin (avokatët kanë lidhjet e tyre) që burri i ish-it tim bëri kërkesë për divorc. Ndër arsyet e tjera, u emërua "pengimi i komunikimit me një fëmijë nga martesa e parë", me fjalë të tjera, buburrecat e jetës sime janë të gjithanshme;). Në përgjithësi, pavarësisht se çfarë vendosni për këtë çështje ;), unë e kam marrë tashmë karotën time nga rafti për vendimin e duhur.

dhe pastaj një ditë të bukur ai ndaloi së bëri këtë - ai filloi të flinte me shpinën nga unë.

Unë, si një krijesë jashtëzakonisht e ndjeshme, punova deri në turp - dashuria kaloi dhe gjithçka. Unë rashë në një depresion të tmerrshëm ...

Isha mjaft i zgjuar sa të pyesja drejtpërdrejt - sikur nuk më do më, çfarë ndodhi, etj...

pergjigja ishte prozaike, si cdo gje tjeter ne jeten tone - tha qe duke me perqafuar, flinte ne fund te krevatit gjate gjithe kohes dhe shpina filloi t'i dhembte tmerresisht... =))))

me kupton?

Gjëja kryesore është të komunikojmë - ajo që imagjinojmë nuk është gjithmonë e vërtetë... ndonjëherë është anasjelltas.
Mos e rrahni veten - flisni dhe do të shihni dritën në fund të tunelit!

lumturi për ju!

07/07/2003 18:54:10, duroni!

Unë po e lexoj këtë dhe, të them të drejtën, është një çmenduri: (Ti vetë di gjithçka për burrin tënd. Që ai është një person i papjekur, mizor, që ai të shkelë të dobëtin (ty) është një emocion i veçantë. Po çfarë? vuani nga një ndarje dhe dëshironi të jetoni të lumtur ndonjëherë më pas?

Epo, sa i përket djalit - gjithçka është e qartë me të - nëna ose babai i dikujt e frymëzoi atë të "keqardhja është e keqe" - dhe natyrisht ky person nuk u mërzit të shpjegonte ndryshimin midis "dhembshurisë" dhe "dhembshurisë" (a e dinte ai vetë?)
Mendoni se ai sugjeroi diçka të drejtë?!
Dhe fakti që kjo familje është shembur - a nuk është ky një tregues që dikush në familje (ose më mirë të dy) ka diçka të gabuar me konceptet e tyre?

Por në përgjithësi - pajtohem - nuk duhet të bëni presion mbi një fëmijë. Ne duhet t'i shpjegojmë atij - kjo nuk është mirë, dhemb. Dhe herët a vonë, ai vetë do të vijë dhe do të kërkojë falje.
Dhe për të "mëshirë" - ne gjithashtu duhet t'i shpjegojmë atij - me qetësi, pa tendosje - se keqardhja dhe keqardhja janë të ndryshme.
Si fillim, ju mund ta përfshini atë si ngushëllues nëse një nga fëmijët lëndohet vetë dhe ta quani atë jo "keqardhje", por "ngushëllim"...

Dhe mos harroni - fëmija është nën stres ekstrem - një fëmijë, në çdo moshë, nuk mund të mos vërejë divorcin e prindërve të tij ...

Është keq për djalin.:(E përzunë nga shtëpia, por ai nuk mund ta kuptojë pse. Pra, ai është i zemëruar me të gjithë.

Artikulli i mëparshëm: Sa është shpejtësia e dritës Artikulli vijues: Karakteristikat e elementit të karbonit dhe vetitë kimike