Sjellje e sigurt, e pasigurt dhe mbizotëruese e shitësit. Përkufizimi - çfarë është një model i sjelljes së sigurt? Çfarë do të thotë "vetëbesim"?
Mësimi 9.
Tema: Sjellje e sigurt
Qëllimi: për të fituar përvojë të sjelljes së sigurt në situata të simuluara komunikimi, për të prezantuar shenjat e sjelljes së sigurt dhe të pasigurt.
Lojë "Kontakti me sy"
Të gjithë qëndrojnë në një rreth dhe përpiqen të takojnë shikimin e dikujt; Kur dy kanë sukses, ata ndryshojnë vendet.
Ushtrimi "Besim, pasiguri"
Tani do t'i hedhim një top njëri-tjetrit dhe në të njëjtën kohë do të themi asociacione që lidhen me fjalën "besim" (qetësi, forcë ...) Dhe tani do të ndjejmë një gjendje vetëbesimi: ecim me një ecje të sigurt, uluni me besim në një karrige, shikoni njëri-tjetrin me besim, shtrëngoni me siguri dorën e fqinjit.
Diskutim.
Pastaj psikologu sugjeron të ndjeni sjelljen e pasigurt.
Diskutim.
Materiali i leksionit nga një psikolog.
Sjellja e sigurt varet nga pozicioni i brendshëm i një personi. Shenjat e sjelljes së sigurt (Unë jam mirë, ju jeni mirë), një person ka tre nevoja: mirëkuptim, respekt, pranim. Vetëm duke plotësuar këto nevoja do të biem në kontakt me një person dhe ai kënaqet me sjellje të sigurt. Njeri i sigurt:
· Përdor “Unë jam një deklaratë”;
· Zbaton dëgjimin empatik;
· Të jetë në gjendje të flasë për dëshirat e tij;
· Pasqyron ndjenjat;
· Di të pyesë;
· Në gjendje të refuzojë;
· Në gjendje të pranojë refuzimin;
· Flet drejtpërdrejt dhe hapur;
· I prirur për kompromise, i ofron vetë ato.
Shenjat e sjelljes së pasigurt (unë jam i keq, ti je i mirë):
· Personi shikon dyshemenë;
· Nuk mund të mbrojë pozicionin e tij;
· "Jo" e parë çon në refuzimin e tij për përpjekje të mëtejshme për të arritur qëllimin e tij;
· Nuk di të pyesë;
· Nuk mund të refuzojë;
· E ka të vështirë të bindë bashkëbiseduesin duke dhënë argumente;
· Përgjigjet në njërrokëshe “po”, “jo”;
· Nuk ulet kur flet;
· Fsheh këmbët nën karrige;
· Mban një distancë të gjatë nga bashkëbiseduesi;
· Rrudh duart, flet qetësisht.
Ushtrimi "Jo"
Ndahuni në çifte, njëri ka ndonjë objekt në duar, detyra e të dytit është të lypë objektin me çdo mjet. Detyra e lojtarit të parë është të mos heqë dorë nga artikulli, duke thënë qartë dhe me besim "jo". Ndryshoni rolet. Diskutim. Ishte e lehtë të pyesësh? Ishte e lehtë të refuzosh?
Praktikimi i aftësive të sjelljes së sigurt.
Psikologu propozon situata, ato luhen nga ata që dëshirojnë dhe më pas analizohen nga i gjithë grupi.
Nëse adoleshentët ofrojnë situatën e tyre që është e rëndësishme për ta, ju mund ta analizoni atë.
1. Ju dhe shoku juaj do të shkoni në kinema, e takoni në hyrje dhe më pas rezulton se ai ka harruar biletat.
Luaj këtë situatë duke marrë parasysh karakteristikat e mëposhtme:
· Nuk jeni shumë të sigurt në veten tuaj dhe shoku juaj, jeta e çdo shoqërie, është pak egoiste;
· Ju jeni një udhëheqës, një mik - i ndrojtur dhe i turpshëm.
Diskutimi varet nga mënyra se si zhvillohet situata. A janë të kënaqur adoleshentët me zgjidhjen e propozuar, çfarë ndjenjash përjetojnë heronjtë e situatës?
2. Vajza ka dyzet minuta që e pret djalin, ai shfaqet shumë i mërzitur.
3. shoku juaj ka huazuar librin tuaj shkollor. Nesër është testi dhe duhet teksti shkollor. Ju telefononi një mik dhe kërkoni të ktheni urgjentisht tekstin shkollor. Shoku i përgjigjet se do ta sjellë tani, kalon një orë - nuk ka shok. Veprimet tuaja.
Ushtrimi "Simbol"
Adoleshentit i kërkohet të vizatojë një imazh simbolik të "Besimit në vetvete" në fletë letre. Pastaj, sipas dëshirës, ata flasin për simbolet e tyre.
Ushtrimi "Piggy Bank"
Psikologu flet për atë se si një person ndihet i sigurt, duke u mbështetur në burime të brendshme (aftësi mendore, cilësi shpirtërore, aftësi) ose të jashtme (familje, miq, natyrë, hobi) burime të forcës. Së bashku me adoleshentët, mblidhet "derrkucja" e tyre - këto janë cilësitë, aftësitë, arritjet që mund ta ndihmojnë një person të kuptojë besimin e tij.
Ushtrimi "Burimet e mia"
Adoleshentëve u jepen karta me deklarata pozitive, djemtë shënojnë ato që u përshtaten:
Mund ta bej.
Unë gjithmonë mendoj se një përpjekje e vogël do të sjellë rezultate.
Unë jam mjaft i aftë për ta bërë mirë punën.
Unë mund të ndryshoj siç e shoh të arsyeshme.
Unë kam të drejtë të flas me zë të lartë për mendimin tim.
Mendimi im mund të ndryshojë nga të tjerët.
Ndihem i vlefshëm dhe unik.
E kuptoj që jam i aftë për shumë.
Jam i vetëdijshëm për pasurinë e botës sime të brendshme.
Reflektimi
Rituali i lamtumirës.
Fragment libri Rom N.V. Si të zhvilloni indiferencë të shëndetshme, ose 12 hapa drejt vetëbesimit. M.: Peter, 2010
Si të bëheni një person i sigurt? A është e mundur të mësohet kjo? Po! Lajmi i mirë është se tashmë keni hedhur hapin e parë drejt vetëbesimit! Ju e keni pranuar veten se jeni gati të ndryshoni dhe keni marrë përgjegjësinë për këto ndryshime. Merrni hapin tjetër - ndryshoni dhe ecni përpara drejt besimit tuaj!
Çfarë është vetëbesimi? Si të dalloni një person të sigurt? Çfarë nevojitet për të zhvilluar vetëbesimin? Ne duhet t'u përgjigjemi këtyre pyetjeve përpara se të shkojmë më tej. Fjalori psikologjik jep përkufizimin e mëposhtëm:
Vetëbesimi është gatishmëria e një personi për të zgjidhur probleme mjaft komplekse, kur niveli i aspiratave nuk ulet vetëm për shkak të frikës së dështimit.
Sipas mendimit tim, përkufizimi është shumë i suksesshëm dhe i gjerë. Gjëja kryesore në të janë dy karakteristika kryesore.
E para është gatishmëria për të zgjidhur problemet komplekse, domethënë gjendja e mobilizimit të brendshëm psikologjik. E thënë thjesht, qëndrimi, mënyra e duhur e të menduarit.
E dyta është qëndrueshmëria e kësaj cilësie, pavarësisht nga mundësia e dështimit. Kjo është, sipas fjalëve të Winston Churchill, "aftësia për të kaluar nga një dështim në tjetrin me entuziazëm në rritje".
Megjithatë, përkufizimi nuk pasqyron atë që përbën besim. Përkatësisht, sjellja e sigurt, një grup aftësish të caktuara të sjelljes. Sjellja e sigurt shpreh qëndrimin e një personi ndaj vetes dhe ndaj njerëzve përreth tij.
Ne do të kuptojmë me vetëbesim si qëndrimin e brendshëm të një personi ashtu edhe sjelljen e tij. Duke marrë parasysh këto dy komponentë të besimit, ne do të punojmë në dy drejtime.
Së pari, ne ndryshojmë mënyrën tonë të të menduarit, filozofinë e jetës dhe vetëvlerësimin.
Së dyti, ne ndryshojmë sjelljen tonë, zhvillojmë një sërë aftësish specifike që shprehin vetëbesimin.
Tani do të listoj aftësitë themelore të sjelljes së sigurt. Shkruajini ato me prerësin e diamantit të ndërgjegjes në pllakat e arta të kujtesës suaj - ose të paktën me një stilolaps në një fletore!
- Përdorimi i përemrit "unë" dhe mospërpjekja për t'u fshehur pas një gjuhe të paqartë.
- Shprehje e drejtpërdrejtë dhe e sinqertë e mendimit të vet pa marrë parasysh të tjerët. Për shembull: "Unë mendoj se kjo është një ide e keqe", "Unë mendoj se kjo është e paligjshme."
- Aftësia për të refuzuar dhe për të thënë "jo" kur është e nevojshme. Për shembull: “Jo. Kjo nuk më përshtatet, "Unë nuk dua ta bëj këtë."
- Hapja në shprehjen e ndjenjave dhe kërkesave. Për shembull: "Unë jam i zemëruar", "Unë dua që ju të flisni më qetë."
- Aftësia për të vendosur kontakte, për të filluar, për të filluar dhe për të përfunduar një bisedë, etj. Për shembull: "Përshëndetje, le të njihemi, emri im është..."
Ndërsa fitoni vetëbesim, fitoni edhe disa karakteristika të jashtme.
- Edhe shprehjet dhe gjestet tuaja të fytyrës ndryshojnë!
- Ju e shikoni bashkëbiseduesin në sy me besim.
- Ju merrni një qëndrim mbretëror.
- Zëri juaj bëhet më i ndritshëm.
- Fjalët tuaja bëhen më të fuqishme.
Cilat nga cilësitë e mësipërme mendoni se janë më të rëndësishme për ju? Dhe në cilat cilësi ndiheni më të mangëta?
Golat
Merrni një copë letër, një stilolaps dhe shkruani çfarë ndryshimesh dëshironi të arrini, çfarë ju nevojitet për të fituar vetëbesim? Ju lutemi mos lexoni më tej derisa t'i përgjigjeni kësaj pyetjeje të thjeshtë. Pyetja është larg nga kot. Për të ecur përpara, duhet të kuptoni procesin.
Tani e dini se çfarë do të thotë për ju vetëbesimi. Ruani këtë fletë: këto janë qëllimet tuaja për momentin. Lëreni atë jashtë syve për një muaj, dhe më pas hiqeni dhe kontrolloni se çfarë ka ndodhur me besimin dhe qëllimet tuaja? Ju uroj zbulime të këndshme!
Shkenca psikologjike thotë: "Besimi është më pak një funksion i deficiteve të sjelljes sesa mungesa e ndjenjës së vetëvlerësimit." Kjo do të thotë që gjëja kryesore janë mendimet dhe qëndrimi juaj ndaj vetes. Vetëvlerësimi është çelësi i vetëbesimit! Kjo është shumë më e rëndësishme sesa mungesa e ndonjë aftësie praktike të sjelljes.
Vëzhgoni se si flisni me veten.
Çfarë fjalësh i thoni vetes kur bëni gjëra të rëndësishme ose përgatiteni për t'i bërë ato?
Si ju bën të ndiheni kjo?
Si e vlerësoni veten dhe të tjerët?
Si i perceptoni dhe kapërceni vështirësitë?
Duke iu përgjigjur këtyre pyetjeve, ju mund të kuptoni se sa me sukses i menaxhoni mendimet dhe ndjenjat tuaja.
Ndryshimi i sjelljes suaj do të jetë efektiv vetëm nëse ndryshon dialogun tuaj të brendshëm dhe qëndrimin ndaj vetes. Dallimi midis qëndrimeve "Unë nuk jam i aftë për asgjë" dhe "Unë do ta bëj" është si midis akullit dhe zjarrit!
Ndryshimi i qëndrimeve të brendshme që ju pengojnë të ecni përpara dhe të veproni me sukses është një hap vendimtar drejt besimit.
Qëndrimet dhe mendimet si: "Unë nuk do të kem sukses", "Unë nuk jam i denjë për respekt", "Unë jam budalla" janë jashtëzakonisht të dëmshme dhe thjesht të papranueshme. Nuk mund ta lejosh veten të mendosh kështu! Me mendime të tilla është e vështirë të bëhesh një person i sigurt.
Mendimet tuaja duhet t'ju ndihmojnë të veproni. Ata duhet të bëhen miqtë tuaj! Prandaj, flisni me vete shpesh, mendërisht apo edhe me zë të lartë, fjalë inkurajuese.
Unë do të ketë sukses!
Unë jam i aftë (i aftë) ta bëj këtë.
Unë mund dhe do të kem sukses!
Unë do ta bëj!
Unë do t'ju tregoj një sekret tjetër të vogël. Besimi nuk është domosdoshmërisht suksesi i veprimeve tuaja. Vetëbesimi ka të bëjë thjesht me pjesëmarrjen e sigurt në një situatë!
Unë ofroj dy ushtrime të thjeshta për t'u bërë i vetëdijshëm se si funksionojnë mendimet tona. Bëni ato tani - nuk do të zgjasin shumë.
Akuzuesi i Brendshëm
Shkruani tre deri në pesë mendime negative që përdorni më shpesh. Këto janë mendime që ju heqin fuqinë. Mendimet që shprehin dyshimet tuaja. Ndoshta këto janë vlerësime negative të njerëzve të tjerë. Ndoshta vetë-kriminim.
Këtu janë disa shembuj: "Unë nuk do të kem sukses", "Unë jam një bashkëbisedues jo interesant", "Të gjithë burrat janë bastardë". E regjistruar? Tani bëjini vetes disa pyetje.
A më ndihmojnë këto mendime në jetë dhe sa saktësisht?
A ju ndihmon ndonjë nga këto mendime të bëni ndonjë gjë të mirë?
Në çfarë çon ky lloj të menduari?
Në cilat situata i zbatoj këto mendime?
Çfarë dobie më bëjnë këto mendime?
Pyetjet janë shumë të ngjashme, por kanë nuanca të ndryshme. Nëse e keni të vështirë t'u përgjigjeni këtyre pyetjeve tani, mendoni për to nesër. Shikojini me sy të qartë. Ju siguroj, nesër këto deklarata do t'ju duken të huaja!
Secili person ka grupin e tij të cilësimeve kufizuese "të preferuara". Shumë prej nesh e kanë të lehtë të kritikojnë dhe fajësojnë veten për "fyerjen" më të vogël. Një gjë mund të them me siguri: mendime të tilla janë rruga drejt askund.
Mendimet negative dekurajojnë çdo dëshirë për të vepruar. Mësohesh të vëresh vetëm të keqen, e mira gradualisht zbehet. Ju jeni të lodhur, nervoz, të zemëruar dhe në depresion. Ju po krijoni probleme për veten tuaj ...
Ndalo! Harrojeni që keni menduar ndonjëherë kështu! E gjithë kjo nuk ju ka ndodhur! Tani është koha për të zëvendësuar akuzuesin e brendshëm me mbrojtësin e brendshëm. Bëhuni miku juaj më i mirë! Jepini vetes mendime të mira dhe largpamëse. Shkoni për besimin tuaj. Vendoseni veten për sukses!
Mbrojtësi i brendshëm
Merrni letër dhe stilolaps. Për një minutë, pa u menduar, shkruani të gjitha cilësitë, aftësitë dhe aftësitë tuaja pozitive. Ato cilësi që ju vetë ose njerëzit përreth jush i vlerësoni dhe i konsideroni pozitive. Filloni çdo frazë me përemrin "Unë"! Ju mund të përdorni shprehjet "Unë mundem", "Unë mundem", "Unë besoj" etj.
Unë jam një person i sjellshëm, simpatik.
Unë di të jem gjithmonë në formë.
Unë gatuaj petulla të shijshme ...
Çdo gjë që ju dëshironi, në çdo mënyrë. Hiqni mënjanë modestinë e rreme, mos e pengoni fluturimin tuaj të mendimit. Nëse një minutë nuk është e mjaftueshme, merrni një tjetër. Kjo është e mirëpritur!
Tani zgjidhni nga këto cilësi, aftësi dhe aftësi atë që ju pëlqen më shumë. a keni zgjedhur? Merrni dhjetë minuta dhe shkruani një ese të shkurtër për këtë cilësi ose aftësi.
Mos u trego modest, përshkruaje veten me dashuri, butësi, respekt, kujdes dhe ngrohtësi! Filloni esenë tuaj me fjalët "Jam krenar që..." Mos u mendoni gjatë për fjalët dhe shprehjet. Dhjetë minuta do të fluturojnë shpejt! Gjëja kryesore është të shkruani nga zemra.
Më në fund, lexoni esenë tuaj me zë të lartë. Lexoni me gëzim, me zë të lartë dhe me shprehje! Kupto: je e gjitha ti!!!
Sigurohuni që ta rilexoni këtë ese të nesërmen. Mund të filloni me një lexim emocionues çdo mëngjes. Ky ilaç i thjeshtë është më i fuqishëm se çdo doping!
Ndihesh i respektuar? Dëshironi të ndryshoni dhe të mësoni, të rriteni dhe të përmirësoheni? Dëshironi të arrini qëllimin tuaj? Nëse po, urime - e keni përfunduar me sukses ushtrimin!
Ky ushtrim mund të bëhet me çdo cilësi pozitive në listën tuaj. Mos harroni të shtoni rregullisht në listën tuaj të cilësive dhe aftësive pozitive. Në fund të fundit, qëllimi juaj është të mësoni ta trajtoni veten sa më mirë!
Parimi më i rëndësishëm i punës së pavarur: vetëm trajnimi aktiv çon në sukses. Suksesi është gjithmonë përfshirja në situatë. Dështimi është shmangia e situatës!
Respekto dhe duaje veten. Ju jeni gjëja më e vlefshme që keni! Nëse nuk ekziston, nuk do të ketë asgjë! Duke e kuptuar këtë, ju bëni një hap tjetër drejt besimit tuaj.
© N.V. Rum, 2010
© Publikuar me lejen e botuesit
Përkufizimi - çfarë është një model i sjelljes së sigurt?
Sjellja e sigurt (ose vetëpohimi, vetëbesimi) përfshin shprehjen e ndjenjave, preferencave, nevojave ose opinioneve të dikujt - në një mënyrë specifike që nuk është as kërcënuese dhe as ndëshkuese ndaj një personi tjetër. Për më tepër, sjellja e sigurt përjashton shqetësimin e tepruar, ankthin ose frikën që është e parakohshme ose në disproporcion me situatën. Në kundërshtim me besimin popullor, qëllimi kryesor i vetë-afirmimit nuk është të merrni atë që dëshironi, dhe sigurisht jo një mënyrë për të kontrolluar dhe manipuluar njerëzit e tjerë. Sjellja e sigurt është një komunikim i drejtpërdrejtë i nevojave, dëshirave, opinioneve tuaja - pa ndëshkuar, kërcënuar ose poshtëruar një person tjetër. Ai gjithashtu nënkupton pohimin e të drejtave ligjore të dikujt pa frikë të pajustifikuar dhe mos cenimin e të drejtave të të tjerëve. Kështu, vetëpohimi nuk është as një ilaç dhe as një zgjidhje e thjeshtë për problemet e përjetshme të botës - është thjesht një mënyrë komunikimi i menjëhershëm, i drejtpërdrejtë dhe i sinqertë midis individëve. Theksi kryesor është në aftësinë tuaj për të shprehur ndjenjat dhe opinionet tuaja në një mënyrë të përshtatshme.
Sjellja e sigurt duhet të shihet si një sjellje specifike, e varur nga situata që mësohet. Ajo që nënkuptojmë këtu është se vetë-pohimi, vetëbesimi, nuk është një cilësi e lindur - dhe nuk është diçka që njerëzit e kanë ose nuk e kanë, si, të themi, sytë blu. Është një aftësi, ose një mënyrë sjelljeje, që mund të mësohet dhe në këtë mënyrë të mësohet. Për më tepër, kjo nuk është domosdoshmërisht mënyra mbizotëruese e sjelljes. Njerëzit nuk mund të jenë të sigurt në vetvete dhe të pohojnë veten në të gjitha situatat. Me shumë mundësi, njerëzit mësojnë mënyra të ndryshme të sjelljes në situata të ndryshme. I njëjti person mund të ketë vështirësi të shprehë mosmarrëveshje me prindërit e tij, por të mos ketë vështirësinë më të vogël të mos pajtohet me miqtë. Në të dyja situatat, personi mësoi të sillet ndryshe. Një person tjetër mund të sillet krejt normalisht, duke shprehur ndjenjat dhe mendimet e tij me prindërit, por të ndihet konfuz kur merr komplimente nga bashkëshorti. Pra, ju e shihni që njerëzit në përgjithësi nuk janë të sigurt ose të pasigurt, por sjellja e tyre varet nga situata.
Sjellja e sigurt përbëhet nga një sërë sjelljesh që u drejtohen njerëzve të ndryshëm. Ne i grupuam këto modele në tre kategori të përgjithshme: shprehja e ndjenjave pozitive, vetë-afirmimi dhe shprehja e ndjenjave negative. Disa nga njerëzit që luajnë një rol të rëndësishëm në vetë-afirmimin janë miqtë, bashkëshortët, të dashuruarit (nëse nuk jeni i martuar), prindërit dhe anëtarët e tjerë të familjes, personazhet publikë, partnerët e biznesit, kolegët dhe vartësit.
Siç mund ta shihni, shprehja e ndjenjave pozitive përfshin aftësinë për të dhënë dhe marrë një kompliment, për të bërë një kërkesë, për të shprehur simpatinë, dashurinë dhe kënaqësinë dhe për të filluar dhe mbajtur një bisedë. Vetëpohimi përfshin shprehjen e të drejtave ligjore ose refuzimin, shprehjen e mendimit personal. Së fundi, emocionet negative përfshijnë shprehjen e acarimit të arsyeshëm (të justifikuar), pakënaqësisë dhe zemërimit të drejtë.
Sa shpesh e pohoni veten sigurisht që do të ndryshojë brenda këtyre kategorive të gjera dhe të përgjithshme. Është e mundur që ju të pohoni veten brenda një prej këtyre sjelljeve më shpesh se të tjerët. Për shembull, mund ta keni shumë më të lehtë të shprehni acarimin tuaj sesa t'i kërkoni dikujt tjetër diçka. Për më tepër, ju mund t'i shprehni ndjenjat dhe qëllimet tuaja të vërteta më shpesh disa njerëzve sesa të tjerëve. Ndoshta është shumë më e lehtë për ty të flasësh me shefin sesa me kunatët. Siç është thënë tashmë, sjellja e sigurt nuk është një mënyrë e përgjithshme sjelljeje - është një aftësi që ne e mësojmë dhe që lidhet me situatën me të cilën përballemi. Faktorë të tjerë gjithashtu ndikojnë në gjasat e sjelljes pohuese. Disa prej tyre përfaqësojnë konventat e një kulture të caktuar, si dhe njerëzit që janë të përfshirë në atë situatë. Këta faktorë ndikojnë kur sjellja e sigurt ka një bazë dhe themel, që është thelbi i sjelljes së përshtatshme dhe të arsyeshme.
Ushtrimet në këtë koleksion janë modeluar për t'ju mësuar se si të shprehni veten në mënyrë më efektive, t'ju japin një gamë më të gjerë sjelljesh vetë-afirmuese dhe t'ju mësojnë se si të trajtoni dhe të ndërveproni me gamën më të gjerë të njerëzve me të cilët ndërveproni në një ditë. - baza e përditshme.
Pse është kaq e rëndësishme sjellja e sigurt?
Ka një sërë arsyesh që i përgjigjen kësaj pyetjeje. Para së gjithash, aftësia për të shprehur veten duket të jetë një aftësi e dëshirueshme dhe ndonjëherë e nevojshme për mbijetesën e njeriut. Ndër të tjera, aftësia për të vepruar me besim është një komponent i rëndësishëm me të cilin është gjykuar shëndeti mendor për shumë vite. Individët që kanë vështirësi të shprehen në shumë situata dhe me njerëz të ndryshëm, shpesh vuajnë nga vetëvlerësimi i ulët, depresioni dhe pasiguria e panevojshme në situata ndërpersonale. Ata raportojnë se ndihen të nënvlerësuar, shërbimet e tyre merren si të mirëqena dhe të përfituara nga të tjerët. Ata ankohen edhe për çrregullime të ndryshme somatike apo psikosomatike, si dhimbje koke apo probleme me stomakun.
Në të kundërt, njerëzit që kanë marrë pjesë në programe trajnimi që zhvillojnë sjellje të vetëdijshme (të përgjegjshme) deklarojnë shpesh rritje të ndjenjave të vetëvlerësimit, reagime pozitive nga të tjerët, ulje të ndjenjave të vetë-dyshimit në situata të ndryshme sociale, përmirësim të komunikimit ndërpersonal dhe ulje të çrregullime somatike. Kursi i trajnimit të vetë-afirmimit nuk është as një ilaç, as një koleksion pseudo-këshillash që tregojnë se si të veprohet në një situatë specifike; megjithatë, ndërsa mësojmë të pohojmë veten, shumë nga dukuritë shoqëruese që përmendëm më lart, ndihen. Kështu, aftësia për t'u përfshirë në sjellje të sigurt që ne zgjedhim dhe adoptojmë me vetëdije është një aftësi e dëshirueshme për t'u zhvilluar.
Zhvillimi i modeleve të sjelljes së pasigurt dhe të sigurt
Me siguri tashmë po pyesni veten se si e keni marrë zakonin të mos pohoni veten në situata të caktuara. Mund të mos ketë një përgjigje të thjeshtë për këtë pyetje dhe, sigurisht, përgjigja do të jetë e ndryshme në secilin rast, për secilin person. Megjithatë, ka një sërë faktorësh duke përfshirë ndëshkimin, detyrimin, kushtet e formësimit, mungesën e mundësive, standardet kulturore dhe besimet personale dhe mungesën e vetëbesimit që të gjithë mund të kontribuojnë në zhvillimin e dyshimit për veten. Shpesh njerëzit dështojnë të pohojnë veten në një situatë të caktuar, sepse ata janë ndëshkuar më parë - qoftë fizikisht apo verbalisht - për përpjekjen për të pohuar veten në atë situatë. Ne u ndëshkuam nga prindërit, mësuesit dhe njerëzit e tjerë për një stil të caktuar sjelljeje. Nëse jeni ndëshkuar si fëmijë për të shprehur mendimet tuaja, veçanërisht kur ata nuk ishin dakord me mendimet e të tjerëve, është e mundur që tani të ndiheni të pakëndshëm ose të pasigurt në situata që kërkojnë nga ju të pohoni veten. Ndjenja e pasigurisë ose e ankthit është e pakëndshme për shumicën prej nesh dhe është diçka që përpiqemi ta eliminojmë ose shmangim. Një nga mënyrat për të reduktuar ankthin në situatat e sipërpërmendura është të mos shprehni mendimin tuaj, që do të thotë të silleni në mënyrë joafirmative.
Ju mund të mbani mend një nga mësuesit tuaj që ju qortoi për përgjigjen e gabuar të një pyetjeje ose për një pyetje që mësuesi e konsideroi të papërshtatshme. Ndoshta ju kujtohet se jeni lënduar nga përbuzja e mësuesit tuaj dhe jeni turpëruar para shokëve të klasës. Ankthi i shkaktuar nga disa incidente të tilla mund të përshpejtojë një paaftësi për t'u shprehur lirisht në situata të tjera grupore.
Në mënyrë të ngjashme, ju mund të mbani mend si fëmijë duke refuzuar ta ndihmoni shokun tuaj të rregullonte dhomën e lojërave, sepse ai shok kishte lënë qëllimisht lodra në të gjithë dhomën. Fatkeqësisht, në këtë moment një nga prindërit tuaj, i cili nuk e kuptonte situatën, hyri dhe këmbënguli se po silleshit gabim. Ju u detyruat të pastroni dhomën vetëm, dhe përveç kësaj, ju dërguan në dhomën e gjumit - të uleni atje deri në mbrëmje. Në këtë situatë, ju u ndëshkuat padrejtësisht, sepse nuk pranuat të përmbushni një kërkesë të paarsyeshme. Pas një sërë përvojash të ngjashme, shpejt mësuat se është shumë më mirë t'i dorëzohesh shumicës së kërkesave sesa të ndëshkohesh në mënyrë të pamerituar për mospërmbushjen e tyre.
Pra, një nga mënyrat se si mësojmë të mos shprehemi në një situatë të caktuar është duke u ndëshkuar në mënyrë të përsëritur për t'u shprehur në atë situatë, dhe duke zhvilluar kështu një ndjenjë shqetësimi. Ne e lehtësojmë këtë ndjenjë shqetësimi duke refuzuar të shprehim veten, ndjenjat dhe opinionet tona. Fatkeqësisht, më shpesh kjo çon në zhvillimin dhe zhvillimin e reagimeve të tilla jo-afirmuese si mosmarrëveshja pasive, heshtja ose marrëveshja e shtirur - tundja e kokës ose shprehja e një mendimi që ndryshon nga ajo që mendojmë në të vërtetë.
Përveç kësaj, një person mund të mësojë të sillet në një mënyrë të pasigurt, jo-afirmuese, sepse një model i tillë sjelljeje shpërblehet ose imponohet në një situatë të ngjashme. Ekziston një probabilitet shumë i lartë që modeli i sjelljes që shpërblehet ose imponohet do të përsëritet në të ardhmen - në të njëjtën situatë. Kështu, nëse silleni në mënyrë të pasigurt, dhe të tjerët ju shpërblejnë për këtë, atëherë me shumë mundësi do të bëni të njëjtën gjë përsëri. Imagjinoni, për shembull, që shoku juaj ju kërkon të bëni një udhëtim të veçantë në qendër të qytetit për të marrë një paketë - por në një mënyrë të tillë që ai të mos jetë vonë për lojën e tij javore me letra. Për të përmbushur një kërkesë do të thotë të krijoni shqetësime të rëndësishme për veten tuaj në këtë moment. Nëse silleni në mënyrë të pasigurt, nuk mbroni të drejtat tuaja dhe dorëzoheni, ka shumë mundësi që shoku juaj t'ju shpërblejë dhe t'ju thotë diçka të këndshme. Dhe megjithëse keni menduar se kërkesa ishte e papërshtatshme, ndërhyrja e mikut tuaj rrit mundësinë që ju të vazhdoni të fshehni ndjenjat tuaja të vërteta dhe t'i dorëzoheni kërkesave të tij/saj në të ardhmen.
Në shumë raste, ndëshkimi i sjelljes bindëse dhe imponimi i një modeli të pasigurt dhe të pajtueshëm ndodhin njëkohësisht. Për shembull, hulumtimi në prindër ka treguar se shumë nga modelet e komunikimit ndërpersonal që fëmijët mësojnë në shkollë kërkojnë që ata të jenë pasivë, të heshtin dhe të mbajnë kokën ulur dhe të mos tundin varkën. Një fëmijë i bindur, i qetë më së shpeshti vlerësohet dhe shpërblehet (mbështetet) nga mësuesit, ndërsa një fëmijë kureshtar me mendimin e tij mund të shihet si ngatërrestar ose ngatërrestar dhe mund të ndëshkohet më shpesh se shoku i tij që pohon më pak veten. Kështu, në edukimin formal, fëmijët shpesh mësojnë se është më mirë, ose ndoshta më e sigurt, të shihen, por të mos dëgjohen.
Modeli i sjelljes që u miratua në mënyrë tipike nga individë të rëndësishëm në mjedisin tonë ndërsa rriteshim është një burim tjetër i rëndësishëm që ndikon në zhvillimin e sjelljes së pasigurt dhe që nuk përmirëson vetveten. Pjesa më e madhe e asaj që mësojmë ndodh përmes asaj që ne e quajmë modelim. Modelimi përfshin vëzhgimin dhe imitimin e sjelljes së njerëzve të rëndësishëm për ne. Për shembull, nëse prindërit tuaj rrallë i shprehnin hapur ndjenjat e tyre të dashurisë, është e mundur që edhe ju të keni mësuar ta fshehni këtë ndjenjë. Po kështu, nëse prindërit tuaj zakonisht pranonin kërkesat e të tjerëve, edhe kur kjo shkaktonte shqetësime të mëdha, me shumë mundësi keni mësuar t'i përshtatni të tjerët duke mohuar veten. Mbase ju kujtohet fqinji juaj që gjithmonë i merrte hua, por rrallë i kthente instrumentet e të atit, të cilat i merrte si çmim. Edhe pse babi ankohej dhe ankohej për këtë pas shpinës së këtij fqinji, ai vazhdoi t'i huazonte këto mjete sepse e ndjente detyrimin të ishte një fqinj i mirë. A po përsëritni tani të njëjtin model sjelljeje me miqtë dhe fqinjët tuaj?
Një faktor i katërt që kontribuon është mungesa e mundësive për të zhvilluar sjellje të përshtatshme. Shumë njerëz sillen në mënyrë të pasigurt në situata sociale, duke hequr dorë nga të drejtat e tyre sepse nuk kanë pasur mundësi në të kaluarën të mësojnë modelet e duhura të sjelljes. Duke u gjendur në një situatë të re, ata janë të humbur - nuk dinë si të reagojnë, dhe mbi gjithçka tjetër, ndihen të pasigurt për shkak të mungesës së njohurive në përgjithësi. Për shembull, një student i vitit të parë në kolegj, i cili sapo ka filluar të takohet, sepse prindërit e tij/saj më parë mendonin se ishte shumë herët që ai/ajo ta bënte këtë, mund të ndihet i pasigurt sepse nuk dija si të filloja një bisedë gjatë një takimi, ose Nuk mund të shtrydhja asnjë fjalë, pasi nuk kisha bërë kurrë më parë biseda të tilla. Personi raporton se ishte shumë pasiv sepse... nuk dinte si të sillej. Një shembull tjetër u nda nga dikush që raportoi vështirësi në komunikim me shitësit sepse prindërit e mi kujdeseshin për këtë për mua, dhe unë kurrë nuk i kushtova shumë vëmendje apo shqetësohesha se si të merresha me situatat ku nuk më pëlqente ajo që bëja. më tregoi shitësi.
Një faktor tjetër përfshin standardet kulturore dhe besimet personale që shërbejnë si urdhra të mësuara kundër sjelljes së sigurt. Grupe të ndryshme kulturore u mësojnë anëtarëve të tyre sjellje të ndryshme në situata sociale. Për shembull, një grua deklaroi se standardet kulturore që mësoi si fëmijë ishin krejtësisht të padobishme dhe të pafrytshme për të si e rritur dhe profesioniste. Ajo tha se është rritur në një vend të Amerikës Latine ku i mësuan se gratë duhet të jenë pasive dhe të mos i shprehin hapur opinionet e tyre. Megjithatë, si e rritur dhe në SHBA, ajo zbuloi se ndihej jashtëzakonisht e tensionuar dhe e sikletshme, sepse shpesh i kërkohej të shprehte mendimin e saj, veçanërisht për punën profesionale. Standardet kulturore që ajo mësoi si fëmijë bien ndesh me kërkesat e jetës së saj personale dhe profesionale si e rritur dhe i shkaktuan një shqetësim dhe konfuzion të konsiderueshëm.
Përveç standardeve kulturore, ka një shumëllojshmëri të gjerë besimesh personale që mund të lidhen me sjelljen e sigurt. Ne mësojmë dhe veprojmë sipas besimeve të tilla si nëse nuk mund të thuash asgjë të mirë për dikë, atëherë mos thuaj asgjë, të gjithë duhet të më duan mua. Për të ndërtuar sjelljen tuaj në varësi të rreptë nga këto dhe qëndrime të ngjashme - kjo më së shpeshti nënkupton një ndalim të shprehjes së ndjenjave, qëndrimeve, opinioneve tuaja.
Së fundi, njerëzit shpesh dështojnë të angazhohen në sjellje të sigurt sepse nuk janë të sigurt për të drejtat e tyre në një situatë të caktuar. Është shumë e mundur që ata kurrë nuk e dinin se cilat ishin të drejtat e tyre. Nëse nuk jeni të sigurt në të drejtat tuaja dhe në të drejtat e të tjerëve, perspektiva e sjelljes së sigurt dhe afirmuese në një situatë të caktuar zvogëlohet ndjeshëm.
Ky manual synon t'ju ndihmojë të zhvilloni sjellje të sigurt dhe vetë-afirmuese - në situata në të cilat më parë jeni sjellë në mënyrë të pasigurt. Në shumë mënyra, zhvillimi i sjelljes vetë-afirmuese ndjek të njëjtat parime si sjellja e pasigurt. Pra, ndërsa mësoni sjelljen e sigurt, ne do t'ju kërkojmë të zhvilloni mundësi dhe situata që kërkojnë sjellje të sigurt dhe të praktikoni rregullisht sjelljen e sigurt dhe të shpërbleheni për të. Përveç kësaj, ne do t'ju kërkojmë të shqyrtoni standardet dhe besimet tuaja kulturore që mund t'ju ndalojnë të veproni me besim në një situatë të caktuar.
Si të dallojmë sjelljen e pasigurt (jo vetëpohuese), agresive dhe të sigurt
Në mënyrë që të silleni në një mënyrë vetë-afirmuese në një situatë të caktuar, duhet të kuptoni se për çfarë bëhet fjalë - sjellje e sigurt. Mënyra më efektive për ta kuptuar këtë është krahasimi i modelit të sjelljes në fjalë me një përgjigje agresive dhe të pasigurt ndaj situatës. Kjo metodë u propozua nga R. Alberti dhe M.L. Emmons - E drejta juaj ligjore: Rekomandime për zhvillimin e sjelljes bindëse (R.E. Alberti, M.L. Emmons, E drejta juaj perfekte: Një Udhëzues për Sjelljen Bindëse).
Sjellje e pasigurt
Kur një person sillet në mënyrë të pasigurt në një situatë të caktuar, ai/ajo nuk arrin t'i shprehë ndjenjat, nevojat, opinionet, preferencat e tij/saj ose mund t'i shprehë ato në mënyrë indirekte, me aludime, në mënyrë të tërthortë ose të fshehur. Për shembull, duke rënë dakord verbalisht për të bërë diçka, një person i tillë nuk është realisht i interesuar për të, ose ai nuk arrin të kërkojë diçka, edhe nëse kjo do të thotë vetëm ta bëjë të qartë se ai refuzon ose nuk pranon mendimin, interesat, nevojat e dikujt. Refuzimi dhe mohimi verbal mund të shoqërohet me shenja të tilla joverbale të sjelljes së pasigurt si dëshira për të shmangur shikimin e drejtpërdrejtë, modele të të folurit që tregojnë hezitim, një zë të qetë, pozicion të tensionuar të trupit, situata nervore ose të papërshtatshme të lëvizjes.
Deklarata të tilla si unë mendoj se mund të shkojmë në kinema ose do të doja të njihja dikë që do të ishte i gatshëm të më mësonte se si të marr një makinë, tregojnë mesazhe verbale të tërthorta dhe të nënkuptuara që fshihen pas saj, në bazë të të cilave bashkëbiseduesi duhet të hamendësojë. , për të nxjerrë një përfundim për atë që folësi dëshiron dhe çfarë mendon në të vërtetë. Një nga vështirësitë kur kemi të bëjmë me komunikim të tërthortë, të paplotë ose të nënkuptuar është se ai mund të interpretohet në mënyra të ndryshme, dhe kështu ka shumë gjasa që ai të keqkuptohet. Arsyeja për këtë është se kjo sjellje dërgon mesazhe të ndryshme në të njëjtën kohë. Në disa raste, sjellja verbale dhe joverbale e një personi janë të papajtueshme ose kontradiktore. Me fjalë, personi thotë se do të ishte i lumtur ta ofronte këtë mirësjellje, por në të njëjtën kohë ai/ajo duket i pakënaqur. Në raste të tjera, vetë mesazhi verbal është i paqëndrueshëm - për shembull, darka në Andre's nuk është një ide e keqe, por a njihni dikë që do të donte vërtet të hante në atë restorant?
Të silleni në mënyrë të pasigurt në një situatë të caktuar do të thotë të hiqni dorë ose të kufizoni të drejtat tuaja sepse nuk arrini të shprehni ndjenjat tuaja, ose i shprehni ato në mënyrë indirekte. Për më tepër, kur veproni i pasigurt, ju ia ngarkoni përgjegjësinë për marrjen e vendimeve që prekin të gjithë në situatë vetëm te njerëzit e tjerë.
Shpjegimi për këtë sjellje mund të jetë një sërë pasojash që janë të padëshirueshme për të dy personat - për atë që sillet në mënyrë të pasigurt dhe për atë me të cilin ka të bëjë. Mundësia që dikush që është i pasigurt t'i plotësohen nevojat e tij, ose që opinionet e tij të kuptohen siç duhet, zvogëlohet shumë për shkak të mungesës së komunikimit, paplotësueshmërisë ose lëshimit. Një person që sillet në mënyrë të pasigurt shpesh do të ndihet i keqkuptuar, i shtyrë dhe i përdorur. Përveç kësaj, ka të ngjarë që ai/ajo të jetë i zemëruar për rezultatin e situatës, ose të ndiejë armiqësi ose zhgënjim ndaj personit tjetër. Ai/ajo mund të ndihet keq për shkak të paaftësisë së tij/saj për të shprehur në mënyrë adekuate mendimet/ndjenjat e tij/saj. Kjo mund të çojë në ndjenja faji, depresioni, ankthi dhe vetëbesim të ulët. Njerëzit që sillen në një mënyrë karakteristike dhe të pasigurt në një sërë situatash mund të zhvillojnë sëmundje psikosomatike si dhimbje koke dhe ulçera për shkak të shtypjes së emocioneve të mbytura. Në të ardhmen, nëse përsëritet e njëjta situatë në të cilën një person sillet në mënyrë të pasigurt, mund të pasojë një shpërthim i emocioneve të tij. Ka një kufi për shtypjen e interesave personale që një person mban brenda vetes. Fatkeqësisht, në një moment të tillë, shkalla e zhgënjimit ose zemërimit të shprehur më shpesh nuk është e përshtatshme për situatën specifike që po përmbyset.
Një person me një model sjelljeje të pasigurt mund të përjetojë gjithashtu një sërë pasojash negative. Të duhet të hamendësosh vazhdimisht atë që një person po përpiqet të thotë me të vërtetë ose të lexojë mendjen e tij është punë e vështirë dhe e rëndë që mund të çojë në ndjenja depresioni, zhgënjimi ose zemërimi ndaj personit që po sillet në një mënyrë të pasigurt. Shqetësimi nëse e keni kuptuar saktë dikë apo ndiheni fajtor sepse keni përfituar nga dikush që nuk thotë atë që mendon në të vërtetë është shumë e pakëndshme dhe si rezultat, kjo dobëson çdo ndjenjë pozitive që ndjeni për të. Në fund të fundit, është një barrë e rëndë të marrësh vendime për një person tjetër dhe më pas të zbulosh se ai është i pakënaqur me zgjedhjet që ke bërë për të.
Sjellje agresive
Në sjelljen agresive, një person shpreh ndjenjat dhe opinionet e tij, por e bën këtë në një mënyrë të vrazhdë, kërcënuese, fyese, kërkuese ose armiqësore. Një person me sjellje që, në një situatë të caktuar, është agresive, neglizhon ose cenon të drejtat e të tjerëve. Kështu, në sjelljen agresive, ndjenjat dhe të drejtat e personit tjetër që është objekt agresioni merren parasysh shumë pak, në mos fare. Së fundi, një person që sillet në mënyrë agresive në një situatë të caktuar merr shumë pak përgjegjësi për pasojat e veprimeve të tij.
Sjellja agresive në një situatë të caktuar mund të shprehet drejtpërdrejt ose tërthorazi. Agresioni verbal i drejtpërdrejtë përfshin sulme verbale, thirrje, kërcënime, poshtërime dhe vërejtje armiqësore. Komponenti joverbal mund të përfshijë gjeste armiqësore ose kërcënuese të tilla si tundja me grusht, sjellje sfiduese dhe sulm fizik. Këtu janë shembuj të deklaratave verbalisht agresive:
Hajde, më jep hua 5 dollarë.
Deshi apo s'do do vish me mua.
Agresioni verbal indirekt përfshin vërejtje sarkastike, komente të çuditshme dhe thashetheme keqdashëse. Agresioni indirekt dhe joverbal përfshin gjestet fizike të bëra kur vëmendja e dikujt tjetër drejtohet diku tjetër, ose veprime fizike të drejtuara ndaj njerëzve dhe objekteve të tjerë.
Sarkazma. Një koleg ju dha draftin përfundimtar të gjysmës së raportit të tij mbi një projekt për të cilin keni punuar së bashku për disa kohë. E lexon dhe e kupton se ka nevojë për shumë punë. Në vend që t'i thoni drejtpërdrejt, ju thoni me sarkazëm: Hey Joe/Jane! Ky raport që më dhatë nuk është shumë i keq për një draft të parë.
Thashetheme të liga. Jeni shumë të zemëruar me fqinjin tuaj sepse një muaj më parë i keni thënë se po planifikonit një festë në ditën e pavarësisë. Më në fund, gjithçka është gati, thjesht nuk keni pasur kohë të dërgoni ftesat dhe tani merrni një ftesë të ngjashme nga ai/ajo për të njëjtën ditë. Në vend që të ballafaqoheni me të, filloni t'u thoni fqinjëve të tjerë se ky person ju ka vjedhur idenë, se ata nuk duhet të shkojnë në këtë festë sepse ai/ajo po i përdor vetëm ato, se nuk mund t'i besoni se ai/ajo ajo po e organizon këtë festë vetëm sepse ai/ajo ka probleme me bashkëshortin/en e tij/saj dhe ai/ajo dëshiron t'i bëjë përshtypje të afërmit e tij/saj.
Tipari kryesor i sjelljes agresive është arritja e qëllimeve të dikujt në një situatë ku interesat e njerëzve të tjerë merren pak parasysh, dhe gjithashtu në kurriz të tyre. Sjellja agresive shpesh shihet si sjellje shtytëse pasi dikush që përpiqet të arrijë qëllimet e tij me çdo kusht, duke i larguar njerëzit dhe pengesa të tjera gjatë rrugës.
Sjellja agresive shpesh çon në pasoja të padëshirueshme si për agresorin ashtu edhe për objektivin e agresionit, d.m.th. marrësi. Efekti negativ i një sjelljeje të tillë për marrësin është i dukshëm - të drejtat e tij janë shkelur. Ai/ajo mund të ndihet i poshtëruar, i dhunuar ose i dhunuar. Për më tepër, marrësi mund të ndihet i lënduar ose i zemëruar dhe të dëshirojë hakmarrje, drejtpërdrejt ose tërthorazi.
Edhe pse një person që sillet në mënyrë agresive në një situatë të caktuar mund të arrijë qëllimet e dëshiruara, ai/ajo mund të përjetojë pasoja të padëshiruara si menjëherë ashtu edhe më pas. Si rezultat, sjellja agresive shpesh çon në bashkëagresion të menjëhershëm dhe më të fuqishëm, të drejtpërdrejtë - në formën e abuzimit fizik ose verbal. Agresioni mund të çojë gjithashtu në kundëragresivitet indirekt në formën e një gjembi sarkastik të lëshuar me butësi ose një shkëlqim verbues sfidues. Pasojat afatgjata mund të përfshijnë tendosje në marrëdhëniet ndërpersonale me personin tjetër, ose përpjekjet e tyre për të shmangur kontaktet e mëvonshme. Pas sjelljes agresive, një person mund të vuajë nga ndjenja e fajit dhe të qortojë veten për sjelljen e tij. Megjithatë, duke qenë se ai/ajo e ka arritur tashmë qëllimin e dëshiruar të imponuar nga sjellja agresive, me shumë mundësi ai/ajo do të vazhdojë të sillet në mënyrë agresive në një situatë të ngjashme në të ardhmen dhe thjesht do të tolerojë pendimin që mund të lindë më pas - dhe më pas nëse ata janë mjaft të dukshme.
Sjellje e sigurt
Sjellja e sigurt përfshin shprehjen e drejtpërdrejtë të ndjenjave, nevojave, mbrojtjen e të drejtave ligjore ose opinionet e dikujt - pa kërcënuar ose cenuar të tjerët. Përveç kësaj, sjellja e sigurt eliminon nivelet e tepërta ose të papërshtatshme të frikës ose ankthit. Sjellja joverbale si shikimi, shprehja e fytyrës, pozicioni i trupit, toni dhe vëllimi i zërit janë gjithashtu të rëndësishme dhe mund të shtojnë ose hedhin poshtë diçka të thënë me fjalë. Këto sjellje duhet të jenë në harmoni me përmbajtjen verbale të mesazhit vetëpohues. Për shembull, kur dikush shpreh ndjenja dashurie, toni dhe vëllimi i zërit të tij tingëllojnë krejtësisht ndryshe nga sa kur shpreh zhgënjim ose pakënaqësi.
Në ndryshim nga të qenit i pasigurt, sjellja e sigurt do të thotë të shprehësh ndjenjat dhe opinionet e dikujt sinqerisht dhe hapur, në vend të shpresave të fshehura se personi tjetër do të kuptojë mendimet e dikujt tjetër. Për shembull, në vend që t'u thoni me hezitim fqinjëve: A keni vezë në shtëpi?, duhet të thoni: A keni dy vezë - a mund të më huazoni për byrekun që do të piqem sonte? Në një vërejtje hezituese, fqinjët tuaj nuk e dinë se ju do të huazoni prej tyre dy vezë. Në fakt, ata mund të mendojnë se ju keni të tjera që mund t'i huazoni. Në një deklaratë të sigurt, ju shprehni qartë se dëshironi të huazoni dy vezë. Është e vështirë të imagjinohet që fqinjët tuaj ta keqkuptojnë këtë kërkesë të drejtpërdrejtë. Është e rëndësishme të theksohet se sado vezë të kenë fqinjët tuaj, qofshin dy apo një mijë, ata nuk janë të detyruar t'ju japin hua këto vezë, pavarësisht nga mënyra se si i kërkoni. Ju takon juve të pyesni në një mënyrë të sigurt që e bën të qartë kërkesën tuaj, duke respektuar përgjigjen e tjetrit. Në varësi të përgjigjes së fqinjit tuaj, mund t'ju duhet ose jo ta përsërisni kërkesën tuaj. Nëse fqinji juaj jep një përgjigje të prerë si, natyrisht, këtu janë dy vezë për ju, ose më falni, nuk mund të marr hua dy vezë sot, atëherë duhet të respektoni dëshirat e njerëzve të tjerë. Megjithatë, nëse fqinji juaj pyet Epo, sa keni nevojë? apo a keni vërtet nevojë për to sot? ju duhet t'i përgjigjeni pyetjes së tij/saj dhe ta përsërisni kërkesën tuaj nëse është e nevojshme. Një kërkesë e përsëritur duket e përshtatshme nëse nuk merret një përgjigje e qartë. Ekziston një nevojë e vazhdueshme për sqarim të asaj që mund të jetë e përshtatshme dhe e sigurt në një situatë të caktuar.
Një qasje agresive ndaj kërkesës në këtë situatë mund të shprehet në kërkesën për këto dy vezë, ose në kërkesa të përsëritura kur është marrë një përgjigje përfundimtare. Përveç kësaj, kërkesa për dy vezë mund të shoqërohet me komente sarkastike ose nënçmuese dhe gjeste armiqësore. Për shembull:
E para: Hej, më jep disa vezë. Do të piqem një byrek në mbrëmje.
E dyta: E dini, vërtet nuk më mjaftojnë, tani i pjekim vetë dhe vezët më duhen vetë. Jo, në fakt, nuk mund t'jua huazoj.
E para: Hajde, mos bëj problem. Më jep vetëm dy vezë.
Në këtë situatë, duket se personi i parë po përpiqet të detyrojë ose detyrojë personin e dytë të plotësojë nevojat e tij. Sjellja e demonstruar nga i pari është një përpjekje për të cenuar të drejtat e të dytit në një situatë të caktuar.
Qëllimi kryesor i sjelljes bindëse nuk është të arrini qëllimet tuaja me çdo kusht. Përkundrazi, qëllimi i tij është të komunikojë nevojat, opinionet e tij, etj. në një mënyrë të qartë, të drejtpërdrejtë dhe jo ofenduese. Me kusht që e gjithë kjo të jetë në vend, shanset për të arritur qëllimet tuaja pa cenuar të drejtat e të tjerëve rriten.
Sjellja e sigurt shprehet në njohjen e të drejtave, ndërgjegjësimin për përgjegjësinë e dikujt dhe të gjitha pasojat. Një person që shprehet në një situatë të caktuar duhet të kuptojë se cilat janë të drejtat e tij në këtë situatë dhe cilat janë të drejtat e të tjerëve. Personi duhet të jetë gjithashtu i qartë për përgjegjësinë e tij/saj në situatën dhe pasojat që mund të sjellë shprehja e ndjenjave të tij/saj. Për shembull, nëse shoku juaj nuk ka mundur të caktojë takimin e tij dhe nuk ju ka telefonuar për t'ju njoftuar se gjithçka është anuluar, ju keni të drejtë të shprehni ndjenjat tuaja, por duhet të zbuloni nëse ai ka pasur ndonjë rrethanë të veçantë. Duhet të dëgjoni shpjegimin e shokut tuaj nëse situata ishte e pashmangshme (dikush u sëmur papritur, makina u prish në një vend ku nuk kishte telefona afër, etj.). Do të dëshironi të shprehni qëndrimin tuaj, ndjenjat tuaja, por duke mbajtur parasysh pasojat e asaj që thoni. Për shembull, nëse shoku juaj thjesht ka harruar ose ka vendosur të shkojë diku tjetër, ju duhet të jeni të vetëdijshëm për pasojat se si e shprehni zemërimin tuaj. Sigurisht, shoku juaj do të ndihet pak i mërzitur, por në përgjithësi ai nuk do të dëshirojë ta bëjë këtë në të ardhmen, duke rritur kështu gjasat që të zhvillohet një marrëdhënie më e kënaqshme mes jush.
A do të thotë gjithmonë sjellja e sigurt se nuk ka konflikt mes dy palëve? Nr. Mungesa e plotë e konfliktit mes tyre është e pamundur. Ka disa situata në të cilat sjellja e sigurt është e përshtatshme dhe e dëshirueshme, por mund të shkaktojë pak zhgënjim dhe acarim te personi tjetër. Për shembull, kthimi i një produkti që është me defekt për faj të prodhuesit te një punonjës i një magazine të zbrazët, në një mënyrë vetë-afirmuese ose në ndonjë mënyrë tjetër, mund të mos shkaktojë ndjenja të ngrohta. Po kështu, shprehja e acarimit të justifikuar ose kritikës legjitime në mënyrën e duhur mund të shkaktojë një reagim fillimisht negativ. Është e rëndësishme të peshoni të gjitha pasojat për të dyja palët që mund të pasojnë menjëherë ose më vonë. Ne besojmë se, në përgjithësi, sjellja e sigurt synon të rrisë favorizimet dhe të zvogëlojë pasojat e pafavorshme për njerëzit.
Sjellja e sigurt në një situatë të caktuar përgjithësisht çon në pasoja të favorshme për njerëzit e përfshirë. Një person që është shprehur mund t'i arrijë ose jo qëllimet e tij, por në përgjithësi ai ndihet më mirë kur mund të shprehë mendimin e tij. Deklarimi i qartë i pozicionit tuaj ka të ngjarë të rrisë gjasat që personi tjetër ta respektojë atë pozicion dhe të sillet në përputhje me rrethanat. Kështu, njerëzit që sillen me besim në një situatë të caktuar janë njerëz që shprehin të drejtat e tyre, bëjnë zgjedhjet e tyre, marrin vendimet e tyre dhe marrin përgjegjësi për sjelljen e tyre.
Pasojat e favorshme janë gjithashtu të mundshme për personin që është objekt i sjelljes së sigurt në këtë situatë. Ata komunikojnë me këtë person qartë dhe qartë, askush nuk e manipulon atë - në ndryshim nga komunikimi i pashprehur dhe i nënkuptuar (përmes lëshimeve, aludimeve), që i referohet sjelljes së pasigurt. Përveç kësaj, ai/ajo merr një kërkesë për një sjellje (sjellje) të re ose një deklaratë që tregon pozicionin e personit tjetër, sesa një kërkesë për një sjellje të re, e cila ka shumë të ngjarë të tregojë agresion. Si rezultat, ka shumë pak vend për keqinterpretim. Gjithashtu, personi tjetër mund të mos pajtohet me atë që i referohet sjelljes bindëse, mund ta pranojë ose mund të pëlqejë (të dua; më pëlqen veshja jote; jam i zemëruar që nuk më thirre siç më premtove; unë nuk e dua ndjej sikur të të lë të drejtosh makinën time), mënyra në të cilën komunikohet kjo nuk cenon të drejtat e tij/saj, nuk e poshtëron ose e detyron atë të marrë një vendim tjetër ose të marrë përgjegjësinë për sjelljen e dikujt tjetër.
Çfarë ndodh kur të dyja palët përfshihen në sjellje vetë-përmirësuese në një situatë? Kjo mund të jetë një gjendje shumë e dëshirueshme. Nëse qëndrimet ose opinionet e dy palëve janë të pajtueshme, atëherë të dyja palët do të jenë të kënaqura me ndërveprimin e tyre. Nëse pozicionet janë të papajtueshme, atëherë të dyja palët mund ta pranojnë qartë këtë dhe të përpiqen të gjejnë një kompromis ose të negociojnë - nëse dëshirojnë ta bëjnë këtë ose nëse thjesht respektojnë të drejtën e tjetrit për të mos u pajtuar dhe nuk përpiqen t'i detyrojnë kërkesat e tyre njëra-tjetrës. Në rastin e fundit, njeriu mund të ndihet i kënaqur që është shprehur, duke njohur dhe pranuar faktin se qëllimi i tij/saj mund të mos arrihet.
1. Karakteristikat e sjelljes së sigurt| Sjellje e sigurt | Sjellje e pasigurt |
| · Shpreh dhe mbron lehtësisht këndvështrimin e tij, edhe nëse bie ndesh me mendimet e të tjerëve; · Flet hapur për ndjenjat pozitive dhe negative; · Vendos lehtësisht kontakte, fillon dhe përfundon bisedat; · Përqendrohuni në nevojat dhe dëshirat tuaja; · Merr vendime me lehtësi; · Njeh veçantinë e tij; · Gatishmëri dhe aftësi për të improvizuar; · Njeh dhe përpiqet të arrijë qëllimet e tij dhe është i orientuar drejt vlerave |
· Preferon të heshtë, edhe nëse nuk është dakord, kërkon miratimin e të tjerëve; · E ka të vështirë të flasë për ndjenjat; · Vështirësi për të bërë kontakte me të huajt; · Fokusimi në nevojat e mjedisit; · Vështirësi në marrjen e vendimeve; · Krahason veten me të tjerët; · Sjellje e modeluar; · Jeton pa i kuptuar qëllimet dhe vlerat e veta. · Frikë dhe ankth |
Sjellja karakterizohet nga manifestime joverbale:
1) shprehjet e fytyrës, gjestet (intensiteti, organiciteti, mbyllja, hapja);
2) kontakti me sy;
3) qëndrimi (drejt, i përkulur);
4) karakteristikat e të folurit (tempo, intonacion, vëllim, ekspresivitet).
Në fushën e diskutimit dhe shqyrtimit, do të doja të fusja edhe fjalët “i sigurt në vetvete”, “dyshues”, “jo (pa)besim për diçka”. "socialisht fleksibël" Ekzistojnë gjithashtu një numër mbiemrash që përshkruajnë aspektet e sjelljes së sigurt / të pasigurt - "bukur", "arrogant", "i butë", "besnik", "tolerant", "i qëllimshëm", "pasiv", "aktiv", "proaktiv". ”, “iniciativë” e kështu me radhë.
Me të gjitha sa më sipër, doja të ilustroja jo paradigmën bardh e zi të sigurt / jo të sigurt, por paletën e ngjyrave të kësaj teme.
2. Shkaqet e vetëdyshimit:
- Albert Bandura
Sipas teorisë së Albert Bandura, një repertor i ri i sjelljes agresive, të sigurt ose të pasigurt lind si rezultat i imitimit - kopjimi i fëmijës i stereotipeve që ai vëzhgon rreth tij. Prindërit, të afërmit dhe miqtë shërbejnë si "modele" për kopjim. Si rezultat, një personalitet i sigurt, agresiv ose i pasigurt shfaqet si një lloj "cast" i modeleve të sjelljes që dominojnë në mjedisin që rrethon fëmijën.
- Joseph Volpe
- Martin Seligman
3. Ndihmë nga një psikolog në zhvillimin e vetëbesimit:
Suksesi social, për mendimin tim, nuk arrihet nga një person që është vetëmohues i sigurt në vetvete, por nga dikush që është fleksibël nga ana sociale. Të kuptuarit se ku dhe çfarë sjelljeje mund dhe duhet të demonstrohet. Pikërisht në zhvillimin e këtij lloji të të kuptuarit e shoh rolin tim. Kur klientët vijnë tek unë me temën e vetëdyshimit, përpiqem në dialog me të të përcaktoj se cilat aspekte të besimit do të forcojmë. Cili është "ideali" i vetëbesimit të klientit, çfarë sjellje dhe në çfarë situatash manifestohet tani.
Psikodrama, si një metodë veprimi, ju lejon jo vetëm të diskutoni situata që shkaktojnë shqetësim, ankesat e klientit, por t'i shihni ato drejtpërdrejt, në role, "këtu dhe tani".
Klienti ka mundësinë të jetë dhe të jetojë në role të ndryshme:
- veten në situata të ndryshme të jetës, manifestime, moshë dhe "gjendje" (turp, frikë, trishtim), introet (mendime për ndjenjat e njerëzve të tjerë, të perceptuara si të vetat);
– kundërshtarët e tij, publiku që shikon performancën e tij, vajza që dëshiron të takojë;
– në kohë të ndryshme (e tashmja, e shkuara, e ardhmja) dhe hapësirë (fiktive dhe e tashme);
Kjo ju lejon të provoni (stërvitni) modele të reja sjelljeje, të kuptoni shkaqet kryesore të pasigurive tuaja dhe të dilni nga ushqimi i zakonshëm i konservuar kulturor, duke shtuar spontanitetin në jetën tuaj.
Artikulli i mëparshëm: Sa është shpejtësia e dritës Artikulli vijues: Karakteristikat e elementit të karbonit dhe vetitë kimike