Mindenki választ magának egy tipikus szerepet. Lényegében a szerepek maszkok. Azért viseljük őket, hogy színvonalasabbak legyenek, érthetőbbek legyenek a világ és az emberek számára. A szerepek kellenek ahhoz, hogy ismerősen játszhassunk közösségi játékok. De milyen gyakran flörtölünk, és akkor még azt sem értjük, kinek az életét éljük és hová tartunk. Néha hasznos áttekinteni a szerepeit, hogy megértsük, mennyire nőtte ki magát a maszk a személyiséggé. És nem lenne itt az ideje levenni?

1. Gyermek.
Az első szerep, amit játszunk, a gyerek. A szüleink gyermekei vagyunk. Felnőve továbbra is a szüleink gyermekei vagyunk. De az is megesik, hogy más jelentős figurák (feleségek, férjek, főnökök) gyermekeivé válunk. Ez a játék még egy ideig folytatódhat. De néha szeretne egy felnőttet látni maga mellett.

2. Szülő.
Mindannyian megértjük a bennünk rejlő szülői szerepet. Nagyjából elképzeljük, hogyan kellene viselkednünk. De egy dolog, amikor a gyerekek szülei vagyunk, más a feleségek, férjek, beosztottak, barátok. A nők gyakran előhozzák belső anyjukat, és arra törekszenek, hogy mindenkit neveljenek. A férfiak, a belső apjuk, mindenkit és mindent megvédenek saját maguk kárára. Ez a maszk szilárdan nőhet, és mindenkit infantilizálhat.

3. Férj/feleség.
Egy másik szerep, ami gyakran felmerül. Ez a szerep megfelelő a családban. De néha átvált a barátokkal és kollégákkal való kapcsolatokra. Amikor minden beszéd a családról és a fontosságról szól családi kapcsolatok amikor nincs lehetőség váltani és csak önmagad lenni.

4. Hűséges barát.
A barátság egy ember számára lehet valami szent, sérthetetlen. Néha ez a szerep magával ragad bennünket nehéz kapcsolatokat, ahol hűséges barátnak lenni traumatikus és nem környezetbarát. Néha egy férfi és egy nő kapcsolatában a baráti/barátnői szerep válik a főszerepbe, pedig át lehetne lépni egy másik szintre.

5. Áldozat.
Az egyik leggyakoribb szerep, amitől nagyon nehéz megszabadulni. Nagyon kényelmes az áldozat szerepébe kerülni, mert a körülötted lévők szánalmat tanúsítanak, és bónuszokat kaphat. De nagyon könnyű itt játszani. Az áldozat állapotában az ember elveszíti önmagát, erejét. Tehetetlenné válik. És akkor a saját tehetetlenségébe vetett hite megfosztja az embert attól a reménytől, hogy az események más kimenetelét kapja.

6. Megmentő, hős.
A mentő szerepe nagyon csábító. Eljön a hős, aki mindenkit megment megfelelő pillanat, bónuszokat kap. De ugyanakkor megfoszt mindenkit körülöttük attól a lehetőségtől, hogy megtanuljon önállóan megoldani a problémákat. Megmenthet és meg is fog menteni, de ez nem lenne rossz szolgálat?

7. Romantikus, álmodozó.
Romantikus életszemléletű személy. A romantikus szerepe az élet idealizálása, az illúziókba való belemerülés, a földről való felemelés. Jó, ha álmodnod kell valamiről, feltöltődni kell pozitivitással, és hinni a legjobbban. De az ember nem csak fantáziákból és álmokból él. A valósággal is érintkezni kell.

9. Professzor, bölcs.
Az egyik pozitív szerep, amelyre igény van a társadalomban. Egy személy megosztja tudását vagy bölcsességét. Ez nagyon hasznos! Így fogadjuk és továbbítjuk az információkat. A lényeg az, hogy ne ragadd magad túlságosan el, ne erőltesd, hogy tudásodat és bölcsességedet az egyetlen dolognak tartsák. lehetséges megoldás. Néha a bölcsek a tapasztalatukkal nyomnak, kizárva lehetséges opciók egyéb tapasztalat.

10. Teremtő, alkotó.
Ez a szerep nagyon építő jellegű. Az ember ebben a szerepben valami újat alkot, kitalál, alkot, alkot. Lényegében a benne rejlő lehetőségek felismerése. Úgy tűnik számomra, hogy ez a szerep gyakran hiányzik a szerepek teljes spektrumából.

11. Szakmai.
Az ember lehet profi a munkahelyén. Ez pedig tökéletesen illeszkedik a mű kontextusába. De gyakran láthatja, hogy az emberek elfelejtik kikapcsolni ezt a szerepet otthon vagy a barátok körében. Főleg, ha a szakma az emberekkel való foglalkozáshoz kapcsolódik, akkor néha kötetlen keretek között mások is fordulhatnak ehhez a szerepkörhöz.

Azt hiszem, még mindig sok szerepet játszunk minden nap. Érdekes látni őket, tanulmányozni őket, látni, milyen szorosan illeszkednek ezek a maszkok. Hogyan lehet időnként szünetet tartani tőlük. És a legtöbbet fő kérdés: hol vagyok e szerepek mögött, milyen vagyok magamnak?
Próbáld meg elemezni, milyen szerepeket játszol minden nap. szereted őket? És miben szeretnél változtatni?

Konzultáció Anna Baranova pszichológussal ( [e-mail védett]).

(pszichológus, tanácsadó, tréner, író, a Személyes Fejlesztő Központ projekt alapítója)

Azt gondoltam, hát, ezért vannak, akik annyira ragaszkodnak ahhoz, ami rossz. Nem számít, miért. Mert férfiak - ko, nők - du, tisztviselők - vz, szomszédok - sv stb. És bármennyire is próbálod meggyőzni az ilyen embereket, hogy megtörténhet másként is, nem hiszik el, és még szorosabban ragaszkodnak a nézőpontjukhoz.

Aztán rájöttem, hogy mindenki egyszerűen ragaszkodik egy számára érthető és ismerős forgatókönyvhöz és cselekményhez. Az életet gyakran (ha nem is mindig) az alapján ítélik meg, hogy van-e mesélnivaló vagy nincs-e mesélnivaló. Ha nincs mit mesélni, akkor olyan, mint egy film, cselekvés nélkül. Úgy érzed, hogy akkor élsz, amikor az életben minden olyan, mint egy jó dinamikus filmben: a cselekmény, a fordulatok, a cselekmény fejlődése, a csúcspont és a végkifejlet. De ha minden nap ugyanaz, minden képkocka ugyanaz, akkor nem akarsz ilyen filmet nézni, és nem is akarsz ilyen életet élni.
Ezért történik ez így: találkoztunk (az eleje), veszekedtünk és kibékültünk (cselekményfejlődés, érdekes fordulatok), majd összeházasodtunk (a végkifejlet). Aztán olyan unalmassá vált, hogy legalább váljon el. Mivel számodra nincs több cselekménycsavar, elkezdődött az unalmas film. Ezért adódik egy helyzet: annyira szerettem, annyira szerettem, megőrültem, és hirtelen nem látom. Egyszerűen unalmassá vált, már semmi érdekes nem történik az életben, minden kiszámítható. Nos, kit érdekel egy kiszámítható film? Igen, és nincs mit mesélni az életemről.
Ezért a cselekmény újjáélesztése érdekében különböző helyzetek jönnek létre. Például berúghat, és utána van miről beszélni. Sok mindent megtehetsz részegen. Vagy veszekedni, változtatni. Vagy megbetegszik. Vagy menj a barikádokra. Vagy teremts magadnak valamilyen kellemetlen helyzetet, majd hősiesen vagy hősiesen lépj ki belőle. A lényeg, hogy legyen mit mesélni, és a helyzetekben feltárulnak a szereplők karakterei. Ez már egy érdekes film. .
Mindenki maga választja meg a szerepét. Egyesek a szerencsétlen áldozatot, mások a hős szeretőt játsszák. És így ragaszkodnak a szerepükhöz. Könnyebb eljátszani ugyanazt, és világos, hogyan kell csinálni a film minden epizódjával, és tökéletesítheti a „készségét”.
A pszichológusok azt mondják, hogy a forgatókönyvet gyermekkorban határozzák meg. Azok a tulajdonságok, amelyekkel születtél, és ahogy gyermekként szerettek, így fogod leélni egész életed. Például azt mondták neked gyerekkorodban: „Légy csendben, bolond. Mindig semmi sem sikerül neked. Elfelejtette a naplóját! Nem felejtette otthon a fejét?!” Életed végéig ilyen maradsz, mert be van írva a tudatalattidba, hogy bolond vagy és nem tudsz semmi okosat mondani.
Vagy ha éppen ellenkezőleg, gyermekkorában dicsérték és támogatták, akkor ez is megmarad élete végéig. És a bizalom, és az öröm, és az érzés, hogy szeretnek téged, és hogy az emberek jók.
Szerintem a gyerekkor az gyerekkor, de a szerepedet megváltoztathatod. Hogyan tudnak a színészek teljesen más karaktereket eljátszani a különböző filmekben.
A szerepet a gyermekkorban mások szabják ki és teremtik meg, a kimondott szavak, a hozzáállásuk... Ugyanígy a szerep a jelen élet Más emberek segítségével változhat úgy, hogy egyszerűen megváltoztatja a társadalmi körét és a másokhoz való hozzáállását.
Amikor elkezded, elkezdenek jól bánni veled. És ha megszokásból „harapnak”, akkor egyszerűen megkérheti őket, hogy ne tegyék ezt. Vagy állítsa be újra a társadalmi kört. Hiszen csak a gyereknek nincs sok választása a társasági körében: kötődik a szüleihez, az iskolához és ahhoz a társadalmi körhöz, amelyet ők teremtenek meg számára. És már felnőtt több szabadságotés lehetőségek a baráti kör kiválasztásában.
Az is segít, ha filmeket nézel és könyveket olvasol olyan élethelyzetekkel, amelyekben szeretnél találni magad.
Miért ragaszkodnak az emberek annyira negatív forgatókönyvükhöz, és miért próbálnak többet beszélni a rossz dolgokról? Igen, egyszerűen azért, mert minél több karakter van a filmben, annál érdekesebb. Így vonnak be másokat negatív filmjükbe. Ezért nem szeretem a rossz dolgokról, szerencsétlenségekről szóló történeteket, különösen a nyilvánosakat.

A boldogtalan szerelemről.

Talán csak a boldogtalan szerető szerepét szereti?
Csak házas emberekkel van kapcsolat.
Talán a barátnő szerepét játszod főszereplő? Miért nem ő lesz a főszereplő?
Végül is saját maga is megírhatja és megváltoztathatja a forgatókönyvet. És jelöljön ki magának bármilyen szerepet.

Hogyan készítsd el saját életed forgatókönyvét, ami neked tetszik, ahelyett, hogy a mai életről panaszkodnál.
Teremts magadnak helyzeteket. Ne várja meg, mit mondanak neked. Változás. A film új hősei - új filmÉs új szerepkör, új szerepkör.
Miért nehéz ezt megtenni? Igen, egyszerűen azért, mert lusta vagyok és néha félek. Ez egy kiút, ahol minden világos és kiszámítható. De éppen ez a kiszámíthatóság és az ebből fakadó unalom taszítja az embereket mindenféle bajokba és kalandokba a saját érdekében.
És ezt nem tudod megtenni mások támogatása nélkül. Milyen egy film hősök nélkül? Ki fogja kimondani a sorokat, részt venni az akcióban, megteremteni a hangulatot és a helyzeteket?
Ezért jobb és előnyösebb önmaga számára, ha jól bánik másokkal, és mindenekelőtt a jót látja az emberekben. Majd érdekes film Sikerülni fog, és az élet nem lesz unalmas.

(Eric Berne tranzakcióelemzése)

Tudatosan, és gyakrabban öntudatlanul, automatikusan, a legtöbb ember bizonyos szerepet játszik.

Eric Berne „Games People Play” című könyvét ennek a témának szentelték. Emberek, akik játszanak"

Eric Berne volt az úgynevezett tranzakciós elemzés alapítója.

A tranzakcióanalízis egy pszichoterápiás módszer, amely az emberi viselkedés elemzésére használható kifelé, az emberekkel való kommunikációban, valamint az övé belső problémákon keresztül alszemélyiségei interakciójának elemzése.

Eric Berne szerint mindannyian különböző helyzetekben három szerep egyikét játssza: Szülő, Felnőtt, Gyermek.

Ezek a szerepek nem függenek az egyén életkorától.

Általános szabály, hogy mindhárom szerep egy személyben rejlik, de van egy kedvenc, amely a legtöbb helyzetben megismétlődik.

A szülő tanít, irányít, előad, értékel, elítél, mindent tud, mindent ért, tanácsot ad, gondoskodik, irányít, nem kételkedik véleményének helyességében, mindenkiért felelős, mindenkitől követel.

A felnőtt ember józanul érvel, mérlegel, logikusan elemez, előítéletektől mentes, nem enged a befolyásolásnak.

A gyermek fékezhetetlenül érzelmes, kiszámíthatatlan, tiltakozó, kreatív, logikátlan, nem megfelelő általános szabályokat, impulzív. Gyakran traumatizált, sértett, makacs, vezetett, bizonytalan, fél, bűnös és szégyell.

A szülői pozícióban az ember felelősséget vállal önmagáért, és ez elsősorban a körülötte lévőkért való felelősség.

Felnőtt pozícióban az ember csak a saját felelősségét vállalja.

Gyermekhelyzetben az ember semmilyen felelősséget nem vállal, azt másokra hárítja.

A szülő valóságérzékelése az észlelésben rejlik saját vélemény mint valóság, i.e. a szubjektív valóságot tényszerű valóságként érzékeli. Az ő véleménye is téves.

A felnőtt ember egyértelműen különbséget tesz a szubjektív és az objektív valóság között. Különbséget tesz a vélemények és a tények között.

A gyermek minden külső információt objektív valóságként érzékel, anélkül, hogy megkülönböztetné véleményét a tényektől.

A fejlődéshez való hozzáállás:

A gyerek fél a fejlődéstől és a változástól, és ezt óvatosan, kelletlenül és inkább azért teszi belső Szülő, külső negatív körülmények, erők nyomasztják!

A szülő elzárkózott az igazi, őszinte, mély fejlődés előtt. Néha a fejlődése csak látszat. Gyakran úgy védi magát a fejlődéstől, hogy úgy tesz, mintha minden rendben lenne, ezzel elzárva a fejlődés útját.

A felnőtt kész és nyitott a fejlődésre és az önismeretre, és élvezi azt.

A gyermek képes őszintén beismerni a problémáját, és őszintén beismerni, hogy nem tudja megoldani ezt a problémát, mert fél, nem bízik önmagában és képességeiben.

A szülő sokszor nem tudja beismerni problémáját, emiatt nem tudja megoldani. A szülőt leginkább az önmagával szembeni becstelenség, az önámítás és a védekező reakciók jellemzik.

A felnőtt egy problémát objektíven lát, de olyan feladatként fogja fel, amelyet meg tud oldani.

A három állapot mindegyikére: szülő, felnőtt, gyerek- verbális és non-verbális megnyilvánulásaik jellemzik.

A szülő olyan hatalmi pozícióból alkalmaz manipulációt, amely sérti a partner érdekeit, akár a közvetlen támadásig. A szülő szeret tanácsot adni, amikor senkinek nincs szüksége rá. A fenyegetés és a parancsok gyakori kommunikációs technikák a szülői pozícióban.

A szülő gyakran mondja „mi”: „Munkát kaptunk! Főiskolára jártunk!” (a Szülő elmondja a már felnőtt fiáról vagy lányáról)

És a Szülő is kicsinyítő képzőket használ: „Len pontokatés légy olyan kedves, add ide ezt a füzetet pontokat y".

Őt a domináns testtartások és gesztusok uralják. Kemény intonációk.

A felnőtt ember bátran kifejti véleményét, az „én” névmást használva semleges testtartással és gesztussal, semleges érzelmi intonációval rendelkezik.

A gyermek helyzetét az igazolások és kifogások, a gyengeségek eltúlzása, az Áldozat eljátszása jellemzi, manipulatív céllal, a partner státuszának növelésével, szülői státuszba való áthelyezésével a Megváltó megtalálása érdekében.

(Nagyon hasonló a Karpman-háromszöghöz:

Nagyon gyakran, mielőtt véleményt nyilvánítana, a Gyermek először elmagyarázza és elmagyarázza, miért és hogyan van létjogosultsága ennek a nézőpontnak.

A Gyermeknek vannak függő testtartásai és gesztusai, lelkesítő, igazoló intonációi.

Amint azt már megérti, ezek a szerepek szükségesek ahhoz, hogy az emberek elérjenek bizonyos célokat, például manipulálják az embereket.

Például egy személynek segítségre van szüksége, és tanácsot kér barátjától. Korábban mindkettőjüknek két „felnőtt” kapcsolata volt. Most, hogy önzetlen segítséget kapjon, a „gyerek” szerepét tölti be, panaszos formában hangot adva kérésének.

Az az ismerős, aki szívesen felemelné magát, és tetszene egójának, boldogan vállalja a „szülő” szerepét. És segítséget nyújt a Guardian szerepében. Annyira szereti ezt a szerepet, hogy a jövőben nem akarja otthagyni. És bár a miénk főszereplő már megoldotta a problémáját, barátja tovább tart és irányító szülővé válik. Hősünk már nem örül ennek a fordulatnak. Konfliktus keletkezik.

A tranzakcióelemzés segít megérteni az emberek által játszott játékokat. Felbontásban nagyon hatékonyan működik konfliktushelyzetek, főleg: férj-feleség, apák-gyerekek, főnök-beosztott.

Amint maga is érti, minden életkorban jobb, ha úgy kommunikálunk, mint: Felnőtt-Felnőtt.

Egy személy domináns szerepének meghatározása meglehetősen egyszerű.

A fent leírt jeleken kívül ez elárulja, hogyan mutatkozik be az ember, amikor találkozik vele. Egy 50 éves nő így mutatkozhat be: Tanya, Tatyana, Tatyana Ivanovna. Ez egyértelműen jellemzi kedvenc szerepét. (azonban néha ez a helyzet kontextusától függ).

Mindannyiunkban ez a három szerep él – három alszemélyiség.

Ezek tudatában a belső konfliktusok feloldhatók.

Például nem akarsz korán reggel felkelni. A gyerek azt mondja: "Még fél órát fekszem." A szülő int: „Ha elkésik a találkozóról, tönkreteszi a tárgyalásokat.” A felnőtt meggyőz: „A tárgyalások sikeréhez még van időm felkészülni rájuk.”

A tranzakcióelemzésnek számos pszichoterápiás technikája létezik.

azt javaslom neked "Három szék" technika, önállóan és pszichotanácsadó segítsége nélkül is elvégezhető:

Ehhez három székre és figyelmes hozzáállásra lesz szüksége a bekövetkező változásokhoz.

Az egyik szék a gyermekedé, a második a szülőé, a harmadik a felnőtté.

Miután megfogalmazta kérdését, üljön be a gyermek székébe, és kérdezze meg, hogyan reagálna erre a helyzetre.

Ezután beszéljen a Szülővel, és végül hallgassa meg a Felnőtt - ő képes elemezni a hallottakat és objektív tanácsokat adni.

Egy egyszerű példa: gyermeke esőkabátot, pulóvert és farmert szeretne egyszerre venni, a Szülő úgy gondolja, hogy jobb, ha a pénzt a munkához szükséges tanfolyamokra költi francia, a Felnőtt pedig objektív tények alapján arra a következtetésre jut, hogy valóban szükségesek a tanfolyamok, de ebben a hónapban farmert is lehet venni.

Milyen szerepeket töltünk be az életben?

Beszéljünk ma arról, hogy milyen szerepeket kell betöltenünk az életünkben. Mit tudunk róluk? Milyen színészek vagyunk? És hol van e szerepek között az igazi én?
A „társadalmi szerep” lényegében egy személy viselkedése, amelyet státusának megfelelően elvárnak tőle.

Az egész világ egy színház.
Vannak nők, férfiak – mind színészek.
Megvannak a saját kijárataik, indulásaik,
És mindenki több szerepet játszik.
W. Shakespeare

Ez magában foglalja szakmai tevékenység(diák, könyvelő, főnök) és szocio-demográfiai szerepek (férj, feleség, fiú, anya), és interperszonális szerepek(vezető, a párt élete, számkivetett, osztálykirálynője) és neme társadalmi szerepek(férfi és nő).

Miért van szükségünk szerepekre?

Egyrészt a szerepek célja, hogy megkönnyítsék az életünket, amely meghatározza azokat a normákat és szabályokat, amelyek szerint egy adott társadalmi kontextusban játszhat. Másrészt modern a társadalom követeli állandó műszak viselkedésminták meghatározott szerepek betöltésére. De a játékszabályok korántsem egyértelműek, gyakorlatilag sehol nem deklarálják, vagy az állítások ellentmondanak egymásnak.

Gyakran előfordulnak olyan helyzetek, amikor egyes társadalmi szerepek ellentmondanak másoknak. Például egy feleség elválik a férjétől, és megsértődik rajta, miközben negatívan nyilatkozik a gyereknek, és megpróbálja rossz színben tüntetni az apát. De a valóság az, hogy egy férfi lehet jó és szerető apa, de rossz férj ennek a nőnek. Miért ötvözzük a „férj és apa” szerepkör összefüggéseit? És minél több időt töltünk egyik vagy másik szerepben, annál ismerősebbnek és természetesebbnek tűnik számunkra. De hol vagyunk e szerepek mögött? Mit tudunk magunkról?

Itt egy kemény és tekintélyelvű főnököt látunk, akitől az egész iroda fél. De miért ilyen kemény? Valószínűleg úgy gondolja, hogy így kell viselkedniük jó vezetők, és őszintén játssza az irodai madárijesztő szerepét. Mi történik valójában ezzel a személlyel? Talán ő saját bizonytalanságaités olyan nagy a vágy, hogy bebizonyítsák fontosságukat, hogy saját félelme arra késztet, hogy elbújj a főnöki szerep mögé, és iszonyatot és megrendülést kelts beosztottaid lelkében.

Nemi szerepek

Nemi különbségekkel születünk – férfiak és nők, de csak a társadalmi szerepek tesznek minket igazán férfiakká, és valóban a nők. Valaki jól elsajátította ezt a szerepet, és megtalálta az ideális partnerét, aki tökéletesen kiegészíti egymást. És valaki egyik végletből a másikba rohan, anélkül, hogy teljesen eldöntené, milyen nő és milyen férfi.
Valaki az iskolától fogva a „jó és helyes lány” szerepében ragadt, és most mindenkivel demonstrálja perfekcionizmusát, és neurózisba hozza magát és a körülötte lévőket. Talán egyszer volt az egyetlen mód kap szülői szeretet, elérése kiváló osztályzatok az iskolában. De múltak az idők, és váratlanul felfedezheted, hogy a szeretetet és az elismerést másként is lehet fogadni, és nem kell bizonyítanod másoknak és magadnak.

Egyik ügyfelem megosztotta a hírt édesanyjával a válásról szóló döntéséről. Az anya első reakciója egy siránkozás volt, hogy hogyan fog most élni, milyen nehéz lesz neki stb., a második reakció pedig a következő szavak voltak: "De mint nőt, megértelek." Szerintem ez remekül illusztrálja, hogy mit szavainkat és tetteinket, sőt érzéseinket is nagyon különbözik attól a kontextustól, amelyben most tapasztaljuk és beszéljük. Csodálatos! nem igaz? A szerepek hogyan változtathatják meg érzéseinket.