Vajzë e bukur, më jep numrin tënd të telefonit.

Vajzë e bukur, më jep numrin tënd të telefonit!

Djali i ri, shkruani 0695671230.

Hmm... Pra, menjëherë...

Shkruaj, shkruaj, mos ki turp. Thirrni sonte në gjashtë të mprehta. Takohemi në orën shtatë për darkë. Nuk më pëlqen të ha më vonë. Sot nuk do të ketë seks. Herët. Merr paratë. I dua gaforret. Nuk ka nevojë për lule. Kurse para.

Nesër mund të bëjmë seks. Më pëlqen në krye. A ju mjaftojnë gjashtë muaj? Nuk mund të vonoj me fëmijët. Dhe ju gjithashtu. Djalë. Pastaj vajza. Do të shëndoshem. Do të bëhesh tullac. Ju do të shkoni te fqinji juaj. Dhe unë do të marr apartamentin tuaj.

Çfarë budallai!

Është më mirë të kaloni dy minuta sesa njëzet vjet.

Nëse një gruaje i kushton vëmendje një person që i pëlqen, kjo quhet miqësi, dhe nëse është e pakëndshme quhet ngacmim.

Mëngjes. Zile dere. Burri i përgjumur hap derën. Në prag është vjehrra që ka ardhur nga stacioni me dy valixhe. Skena e heshtur. Pastaj burri kthehet dhe bërtet në dhomë:

Zin, çohu, ndihmo me valixhet. Mami po largohet nga këtu!

Një avokat dhe një mjek flasin në një festë. Por të ftuarit vijnë gjithmonë te mjeku, ndërpresin bisedën e tyre, ankohen për sëmundjet e tyre dhe kërkojnë këshilla.

Mjeku tek avokati:

Më thuaj, pse askush nuk të kërkon këshilla kur nuk je në punë? Si e bëni këtë?

Nëse dikush më kërkon këshilla, unë ia jap, por pastaj e dërgoj faturën.

Doktorit i pëlqeu shumë kjo ide. Por të nesërmen ai mori një faturë nga një avokat.

Luani thirri të gjitha kafshët dhe tha:

Kush hidhet nga ai mal i larte mund te qije luanin tim.

Kafshët u ngjitën në mal, dhe Luani qëndroi poshtë dhe priti. Duke pritur, duke pritur, papritmas pika fluturoi poshtë, u rrit më shumë, WHAM - Ariu ra dhe menjëherë u ngjit prapa.

Leo thotë:

Epo, Ariu, qij luaneshën.

Dhe ai ngjitet dhe ngjitet! Lev thotë:

Hej Bear, ku po shkon?

Së pari do të qij atë që më hodhi...

Dera u hap dhe kalorësi vrapoi në dhomë te princesha e bukur. Bukuroshja qau e ulur në krevat. Duke e parë, ajo shpërtheu në lot edhe më shumë.

Nesër do të më japin te dragoi, - i tha ajo kalorësit duke vajtuar. - Çdo vit dragoi kërkon të hajë virgjëreshën më të bukur në qytet. Dhe ky jam unë! Pse jam kaq e bukur?!

Unë do t'ju shpëtoj! - iu përgjigj kalorësi me pasion.

Do ta vrasësh dragoin? - u gëzua princesha.

Ka një zgjidhje më të thjeshtë, - u përgjigj kalorësi, duke hequr pantallonat.

"A nuk ka mënyra të tjera të thjeshta?" pyeti princesha me dyshim në zërin e saj.

Epo, prapë mund të thyesh hundën dhe do të pushosh së qeni më e bukura, - tha kalorësi i menduar.

Princesha psherëtiu dhe filloi të hiqte fustanin.

Zonja dhe zoterinj! Tani do të dëgjojmë një laureat të shumë garave ndërkombëtare dhe një virtuoz me famë botërore! Ai do të interpretojë disa pjesë në violinën e tij hyjnore! - i njofton audiencës artisti.

Por unë nuk jam aspak violinist”, pëshpërit muzikanti i zënë ngushtë, “Unë jam pianist”.

“Zonja dhe zotërinj, - vazhdon komperi, - sot interpretuesi harroi violinën në shtëpi dhe prandaj do të na bie në piano, gjë që është edhe më e vështirë!

Ndërsa ishte në Krime, Putin kërcënoi të ardhmen e përbashkët të Ukrainës.

Nëse ai fiton zgjedhjet, Donald Trump ka premtuar se do të dëbojë të gjithë emigrantët e paligjshëm nga Shtetet e Bashkuara, përfshirë Presidentin Obama.

Rospotrebnadzor ka gjetur substanca të rrezikshme në verërat amerikane që, kur kombinohen me djathë, mund t'i bëjnë rusët të duken jashtëzakonisht të lumtur.

Të gjithë pushuesit ndahen në kategoritë e mëposhtme:

1) luanët - ata vijnë për t'u çlodhur me zonjat e tyre, zënë dhoma të shtrenjta të rehatshme;

2) ujqërit - vijnë të zemëruar dhe të vetmuar, duke kërkuar vodka dhe gra, pastaj i braktisin gratë;

3) çakejtë - merr atë që kanë hedhur ujqërit;

4) gomarët - vijnë me gratë e tyre, duke ecur me një vështrim të zgjuar, krah për krah;

5) desh - gratë e tyre le të shkojnë vetëm me pushime;

6) dhitë - me pushime ata luajnë vetëm domino, letra, lexojnë libra, nuk janë të interesuar për gratë;

7) alkoolistët - këta nuk kanë nevojë as për libra, as për gra, dy shishe nuk u mjaftojnë, por një grua është shumë.

Vajzë e bukur, më jep numrin tënd të telefonit!
- I ri, shkruani 0695671230.
- Hmm... Pra menjehere...
- Shkruaj, shkruaj, mos ki turp. Thirrni sonte në gjashtë të mprehta. Takohemi në orën shtatë për darkë. Nuk më pëlqen të ha më vonë. Sot nuk do të ketë seks. Herët. Merr paratë. I dua gaforret. Nuk ka nevojë për lule. Kurse para.
Nesër mund të bëjmë seks. Më pëlqen në krye. A ju mjaftojnë gjashtë muaj? Nuk mund të vonoj me fëmijët. Dhe ju gjithashtu. Djalë. Pastaj vajza. Do të shëndoshem.
Do të bëhesh tullac. Ju do të shkoni te fqinji juaj. Dhe unë do të marr apartamentin tuaj.
- Çfarë budallai.
- Është më mirë të kalosh dy minuta se njëzet vjet...

Më shumë shaka

Gjatë një kontrolli, në një nga shtëpitë rurale, drita e hënës u gjet e varrosur në kopsht.
"Shkruani një shënim shpjegues," kërkoi oficeri i policisë së qarkut.
- E shihni sa i vjetër dhe i ndryshkur është ky? - bërtiti i zoti i shtëpisë, - babai më ka vdekur shumë kohë më parë dhe me sa duket ka mbetur pas tij.
- Une nuk di asgje. “Po, do të përgjigjeni para ligjit”, tha me kokëfortësi oficeri i policisë së qarkut.
"Epo atëherë, më fajësoni mua për të gjitha përdhunimet që kanë ndodhur në zonë vitet e fundit," psherëtiu i lodhur pronari.
-Dhe keni përdhunuar shumë? - pyeti i gëzuar polici.
- Askush. Por ka.

Vasily Ivanovich dhe Petka studiuan në Angli për t'u bërë mjekë, për t'u kthyer në atdheun e tyre, por përballen me konkurrencë të ashpër në personin e një mjeku vendas që po përpiqet me të gjitha forcat të provojë se ata janë sharlatanë. Për ta bërë këtë, ai dërgon një burrë tek ata, ata thonë, bëni sikur jeni të sëmurë dhe kur të trajtojnë, thoni që asgjë nuk ju ndihmon.
Pra, një burrë vjen tek ata dhe ankohet se shija është zhdukur plotësisht, ndihmoni.
- Pjetri, droga numër gjashtë.
Petka hyn dhe sjell një pilulë të zezë në një tabaka. Njeriu duke u përpjekur:
- Po, kjo është mut!!!
- Pjetri shkruan: "Shija është rikthyer në arkë, ju lutem".
Burri vjen përsëri:
- Kam humbur kujtesën, nuk mbaj mend asgjë.
- Pjetri, droga numër gjashtë.
Burri /i indinjuar/:
- Përsëri mut?!
- Pjetri shkruan: "Kujtesa u rikthye!"
Herën e tretë që burri shkoi, mirë, ai mendon, u dreq, tani do të dal me diçka që nuk do t'i ndihmojë ata:
- Jam bërë impotent, nuk ia vlen fare.
- Pjetri, droga numër gjashtë.
Njeri, wow:
- Po te kam qitur ty dhe SHITIN tend!!!
- Pjetër, shkruaj: "Potenca e rivendosur"! I sëmurë, për pagesë.

Dirigjenti i orkestrës para provës:
- Hapni fletën e muzikës. Shkruaj: Bar 58 - tre të katërtat.
Muzikantët (të habitur):
- Per cfare?
Dirigjenti:
- Shkruaj, shkruaj. Shiriti 71 është një gjysmëton më i lartë.
Muzikantët (të habitur):
- Per cfare?
Dirigjenti:
- Shkruaj, shkruaj. Shiriti 92 është një tjetër gjysmë hap më lart.
Muzikantët janë në humbje, por ata shkruajnë.
Këngëtarja soprano:
- Dhe duhet të shkruaj?
Dirigjenti:
- Jo, duhet të këndosh tamam si dje.

Një vajzë vjen për të marrë një punë si sekretare. Një zyrë fantastike, gjithçka po ndodh, ajo hyn, drejtori është ulur atje, i gjithë i zënë dhe biznesi.
Drejtori: Pra, po flisni për punën, apo jo? Nuk kam shumë kohë. Uluni, lexova CV-në tuaj, ju jeni i përshtatshëm për ne. Merrni një stilolaps dhe letër, shkruani përgjegjësitë tuaja dhe rutinën e përditshme. Unë jam një person shumë i zënë, jam rrallë në zyrë, do të kem nevojë për ty gjatë gjithë kohës. Pra kjo do të thotë: mëngjes, mëngjes në një restorant japonez ose në zyrë, proshutë, 2 vezë, kafe, min@t.
Vajza (e indinjuar a**): Më falni, ju lutem, nuk e mendova...
Drejtori (duke e ndërprerë): Vajzë, shkruaj dhe shkruaj, do ta zgjidhim. Dreka në një restorant gjeorgjian me partnerë biznesi, supë, pjatë kryesore, lëng i freskët, min@t.
Vajza (edhe më e çmendur): Jo, do të më falësh sigurisht, por...
Drejtori: Shkruaj, po të them, do të flasim më vonë. Pra, darkë në një restorant italian, me partnerë, por pa kravata. Ndoshta pak verë, min@t.
Vajza: E di, nuk e mendoja se do të më duhej...
Drejtori: Vajza, më lër të përfundoj. Unë jam një person shumë i zënë, vazhdimisht në lëvizje dhe shoqëria ime është shumë e madhe. Unë kam nevojë për një sekretare që do të jetë gjithmonë aty, ndaj do të më duhet të të blej një makinë. Paga, natyrisht, është e mirë. Unë vetë jetoj në qendër të qytetit, kështu që sigurisht që do të më duhet t'ju blej një apartament aty pranë. Më duhet të udhëtoj shumë jashtë vendit, nuk di gjuhë, por ju e dini, duke gjykuar nga CV-ja juaj, do t'ju marr me vete. Ne kryesisht udhëtojmë në vendet veriore, Norvegji, Finlandë, kështu që do t'ju blejmë një pallto të mirë vizon në vend të palltos tuaj të lehtë...
Nga poshtë tavolinës: YUM-YUM...dhe një kapelë...