Online vizsgák megoldása számítástechnikából. Az informatika vizsga bemutató verziói

Jelenlegi oldal: 1 (a könyv összesen 15 oldalas)

Mihail Efimovics litvak
Hogyan lehet megtudni és megváltoztatni a sorsát

A szerzőtől

Kedves olvasó!

Az első könyv, a Pszichológiai Aikido sok kritikát kapott. Íme az egyik közülük:

„Kedves Mikhail Efimovich! Örményországból érkezett menekült vagyok. Nem írom le azokat a nehézségeket, amelyeket a családomnak meg kellett tapasztalnia. Rosztovban olvastam a „Pszichológiai Aikido” című könyvedet, és segített megalapozni családi kapcsolatok. És ez kárpótolt a szenvedésért, amelyet a költözés során elszenvedtünk.”

Hálásak voltak, hogy e könyv segítségével előreléphettek karrierjükben, megszabadulhattak sértőiktől, és nyereséges üzletet köthettek. Sok felkérés érkezett hasonló tartalmú könyvek kiadásának folytatására. Témákat is javasoltak. Ezután még három könyvet írtam:

„Pszichológiai étrend”, „Neurózisok”, „A szerencse algoritmusa”.

A könyv, amit most a kezedben tartasz, még akkor fogant, amikor elkezdtem használni modern módszerek neurózisos betegek kezelésében.

Kiderült, hogy a neurózisos betegeket nemcsak kezelni kell, hanem segíteni is kell nekik abban, hogy megtanuljanak boldognak lenni. Most már felkiálthat: "Én már egészséges és boldog vagyok!" Nos, örülök neked. Akkor ne vedd meg ezt a könyvet. Nincs rá szüksége. Azoknak szól, akiknek jelenleg otthoni vagy munkahelyi problémái vannak, azoknak, akik neurózisban, ill pszichoszomatikus betegség, akik úgy érzik, hogy többre képesek, de nem tudják megvalósítani képességeiket. Szerintem hasznos lesz tanároknak, újságíróknak, menedzsereknek, eladóknak, mindenkinek, akinek szakmai tevékenység-vel való kommunikációt foglalja magában nagy számban remélem, hogy segít a szülőknek javítani a kapcsolatukat gyermekeikkel, a gyerekek pedig segítenek fenntartani jó kapcsolat a szülőkkel és egyúttal kikerülni a kicsinyes felügyelet alól. Lehetséges, hogy ez segít a veszekedő házastársaknak megmenteni a házasságukat, a kétségbeesetteknek pedig - létrehozni saját családjukat. Szerintem a segítségével előreléphetsz a karrieredben, becsülettel kikerülhetsz a konfliktusból, vagy megelőzheted azt.

Sok sikert kívánok az önmagadon való munkához!

Első rész. Hogyan tudd meg a sorsod

I. Ki kicsoda, vagy értékrend

Azt mondják, a remény hal meg utoljára. Először megölném. Megölték a reményt és eltűnt a félelem, megölték a reményt és az ember aktívvá vált, a reményt megölték és megjelent a függetlenség. Az első dolog, amit ügyfeleimért és pácienseimért igyekszem megtenni, az az, hogy megöljem a reményüket, hogy minden valahogy megváltozik, rendeződik, rendbe jön, kitart, megszeret. Nem, nem fog megváltozni, nem fog megnyugodni, nem megy, nem fog kitartani, nem lesz szerelmes!

Pszichoterapeutaként neurózisos betegekkel kell foglalkoznom. A neurózis olyan neuropszichés rendellenesség, amely olyan pszichés trauma után alakul ki, amely megzavarja az ember normális életét. A pszichés traumák közé tartoznak a munkahelyi és a családi problémák. A betegek maguk is a kommunikációs partner helytelen viselkedését vagy a körülmények kedvezőtlen kombinációját tekintik a betegség okának. Minden erőfeszítésüket a partnerük vagy a körülményeik elleni küzdelemre irányítják, de ritkán gondolnak a baj okozó szerepére.

Hadd mondjak egy példát.

A 38 éves A. került klinikánkra, miután öngyilkosságot kísérelt meg mély depressziós állapotban. A „vőlegény” alkoholista, aki A. lakásában él, és az ő költségén, távollétében behozta a házba úrnőjét. Megkérdeztem A.-t, hogyan zajlik az élete. Kiderült, hogy szorgalmasan nevelték fel parasztcsalád, megtanították élni az iskola érdekei szerint és otthon a saját kárára. Még diák korában hozzáment egy osztálytársához, akiről kiderült, hogy alkoholista. Másfél évig reménykedtem, tűrtem, megbocsátottam, meggyőztem. De mégis kénytelen volt szakítani vele. Ekkor már volt egy gyereke, akit etetni kellett. A. otthagyta az iskolát, és visszatért a szüleihez. Az egészség jó volt. Gépkezelőként kezdett dolgozni. Anyagilag megerősödött, és hozzáment ahhoz a férfihoz, akivel együtt dolgozott. Kiderült, hogy alkoholista is. Az első férjével való élete paradicsomnak tűnt számára. A. kénytelen volt a városba menekülni, de két gyerekkel. Itt könyvelőként dolgozott, itthon részmunkaidőben csatornázóként dolgozott, és kapott egy háromszobás szövetkezeti lakást. Egy életbarátja hiányzott. És... háromszor próbáltam férjhez menni, de az összes „udvarló”... alkoholista volt. Az egészségem kezdett romlani. Az orvosok magas vérnyomást, epehólyag-gyulladást és méhmiómát diagnosztizáltak. És... sokszor éreztem magam fáradtnak, ingerültnek, a gyerekeken vettem ki a haragomat, folyton szomorú gondolatok kerítettek hatalmába, de valahogy kitartottam. És csak az utolsó „vőlegény” vitte a szélére - a beteget megmérgezték. És... volt idő az édességre, és a klinikán gyorsan javult az állapota. Elkezdtem kommunikálni a betegekkel. Mindenkivel jó kapcsolat alakult ki. A nők csodálták A. ízlését, és megbeszélték vele az öltözködési stílusokat. A férfiak is szívesen töltöttek időt a társaságában. Megjegyzendő, hogy osztályunkon egy időben megközelítőleg 20 férfit kezelnek. Általában nem tartunk alkoholistákat, de amikor balszerencsés hősnőnk a klinikán volt, egy alkoholistát kezeltek nálunk.

Most találd ki, ki tetszett neki, és ki udvarolt intenzíven neki? Jobbra! Ő az egyetlen alkoholista a klinikán. És sok ilyen példát lehet hozni.

Sokan vállat vonnak – sors! Valójában minden nap sokszor van szerencsés esélye az embernek. De ő választja, ha ez a sorsa, az egyetlen, ami szerencsétlenségbe viszi. A következtetés önmagát sugallja - van egy algoritmus, amely meghatározza sorsunkat. És ha ez helytelen, akkor az ember „fixálódik”, és külső körülmények csak a hátterében állnak szerencsétlenségeinek. Kedvezőtlen körülmények között teljes konformitás jön létre, és az ember ezekkel magyarázhatja szerencsétlenségét. Legalább szimpatizálnak vele! De ha a körülmények kedvezőek, az élet még tragikusabbá válik. Tehát Hamupipőkének az algoritmusa szerint férjhez kell mennie; idegbetegnek vagy alkoholistának, és elhúzza a nyomorult létezést. De a takarékosság és a kedvesség megengedi neki, hogy valahogy megéljen. Amikor hozzámegy a herceghez, élete pokollá válik. A palotát nehezebb kitakarítani. És akkor ott van a dacha, az autó... És még egy szolgálót sem lehet meghívni, mert ő is Hamupipőke fejére fog ülni.

A kezelés, különösen a gyógyszeres kezelés, nem változtathatja meg a beteg sorsát. Ahhoz, hogy valóban segítsünk a betegen, meg kell változtatni az algoritmusát, azaz át kell nevelni. De lehetetlen egy felnőttet átnevelni. Csak önmagadat tudod átnevelni!

Ha elégedetlen magaddal, szeretném remélni, hogy könyvem első része segít önmagadon dolgozni, jobban megérteni önmagad és másokat, kiválasztani a párod, és ha van gyereked, helyesen nevelni és ezáltal megvédeni. boldogtalan sorstól és neurózistól. Talán hasznos lesz tanároknak, adminisztrátoroknak és általában mindenkinek, aki munkája jellegéből adódóan kénytelen sokat kommunikálni az emberekkel.

Ha egyszerűen csak érdeklődéssel olvassa ezt a részt, még ha nem is fogadja el a benne foglaltakat, örülök, hogy egy ideig lefoglalhattam Önt. De ha úgy dönt, hogy önképzésre használja, fogadjon meg egy tanácsot: kezdje el az olvasást az első fejezettől. Pszichoterápiás képzéseim ezzel az anyaggal kezdődnek. Az ebben a fejezetben szereplő ötletek sok ügyfelet feldühítenek (egyesek még a velem való kommunikációt is abbahagyják). Nem ragozom hozzá, hogy igazam van. Lehet, hogy tévedek, de most ezt gondolom! Akik nem értenek egyet velem, tudják: amikor másként gondolkodtam, mint te most, sok gyászt hoztam magamra és a szeretteimre. Maradj a véleményed mellett, ha nem győztelek meg, és ha minden rendben van veled. De mégis, gondolja át, talán bizonyos szempontból igazam van. Volt, amikor ellenfeleim, miután megjárták a saját poklának több körét, egyetértettek velem.

Szóval ismerd meg magad. Először is én- biológiai szervezet. Ezen kívül képviselőként és tagként emberi társadalom, szociálpszichológiai értelemben személy vagyok. Hagyjuk egy időre a személyiséget, és gondoskodjunk a szükségletekről biológiai szinten. Mellesleg modern ember megegyeznek a távoli ősével (és a génkészlet nem változott lényegesen). Igényeimet három ösztön határozza meg: táplálkozási, védekező és szexuális. Azok a szervezet szempontjából fontossági sorrendben. Ha éhes vagyok, nem vagyok biztonságban, nem érdekel a szex.

Mint fentebb említettem, a legfontosabb alak én vagyok. Vagyis magamnak kell elérnem bizonyos előnyöket, és tudni kell azokat felhasználni, gondoskodni az igényeim kielégítéséről. De nem tudom kielégíteni őket a partnereim segítsége nélkül. Posztom második helyét az foglalja el, aki segít „vadászni és védekezni”, vagyis aki segít pénzt keresni, az alkalmazott; harmadik – szexuális partner. Ha a szexuális partnerem egyben az alkalmazottam is, ő lesz a legközelebbi és legszükségesebb ember számomra.

A következtetés azonnal azt sugallja, hogy a család akkor lesz erős, ha a férj és a feleség együttműködnek egymással, ha elfoglaltak. közös ok(ehhez egyáltalán nem szükséges, hogy azonos szakmák legyenek). Ekkor a bibliai utasítások szerint „a férj ragaszkodik feleségéhez”. Sajnos gyakran házas élet kudarcot vall, és akkor a házastársnak átadandó szeretet átkerül egy másik tárgyra (gyermekre, szülőre, állatra vagy akár valamire). Most - egy példa.

B. beteg közepesen súlyos betegségben szenvedett, és várható volt kedvező eredmény. A szülők megfelelően reagáltak az állapotára és a beszélgetéseimre, szigorúan megbeszélt időpontban jöttek, idegesek voltak, amikor a fiuk rosszabb lett, és örültek, ha a fia javult. De a nővére, V., egy érdekes nő, 33 éves, sírt a velem folytatott beszélgetések során, és azt mondta, hogy B. olyan neki, mint egy fia, nem éli túl, ha minden tragikusan végződik, megígérte, hogy megköszöni, stb. nagyon gyakran és véleményem szerint tolakodóságával nem csak a klinika személyzetét, hanem a bátyámat is irritálta. Egyúttal úgy döntöttem, hogy megteszem. Kiderült, hogy tanárként dolgozott egy Rosztov melletti kisvárosban. Családi élet nem sikerült. Különféle okok miatt nem mertem házasságon kívüli viszonyokat folytatni. A testvér csak az volt neki" pszichológiai férj“, a személyes zavar (pontosabban annak jelentése) visszaszorult a tudattalanba. V. intelligens nőnek bizonyult, és egy pszichoanalitikus beszélgetés után rájött, hogy anélkül, hogy ezt bevezetné a tudatba, soha nem oldja meg a fő problémát. Ha becsapja magát, nyilvánosan sírhat. De nem fogsz sírni, mert nincs férjed] Ezt csak a párnádon teheted! V. nyugodtabban kezdett viselkedni. (Szeretném figyelmeztetni a kezdő pszichoterapeutákat a pszichoanalitikus irányokra: mutasd meg a páciensnek a valódi képet, de semmi esetre se adj neki konkrét tanácsot, emelje ki a problémát, de ne oldja meg helyette.) B. meggyógyultunk. Több év telt el, és ismét súlyosbodással lépett be a klinikára. A szülők, mint korábban, a megbeszélt időpontban jöttek, és nyugodtan viselkedtek. Nem volt nővér. Körülbelül egy hónap telt el. Egyszer szolgálatban voltam vasárnap. És amikor már majdnem lejárt a randevúzásra szánt idő, V. befut, sietve átnyújt bátyjának egy csomagot, és elnézést kérve az előtte haladóktól, indulni készül. Abban a pillanatban megállítottam, és a gyermeke jólétéről kérdeztem. Honnan sejtettem, hogy férjhez ment és gyereket szült? Erről egy másik könyvben lesz szó részletesen, amely a szerelemről fog szólni. Igen, valóban, amikor egy problémát tudatosítanak, lehetségessé válik annak megoldása.

Egy gyerek is lehet „pszichológiai házastárs”. Egyszer egy 19 éves lányt kezeltünk egy meglehetősen enyhe betegségben. De az anya reakciója olyan volt, mintha a lánya haldoklik. Az ok pedig az volt, hogy az anyának nem volt jó kapcsolata a férjével.

És még egy példa.

Egy fiatal családdal konzultáltak a szexuális diszharmóniáról; ez vezette a férjet hypopotenciához. G. feleségét nem hatotta át az ajánlások fontossága, és demonstratívan vonakodva hajtotta végre azokat. Az ügy válással végződött, G. egyedül maradt ötéves kislányával. Azt tanácsoltam neki, hogy próbálja meg elintézni személyes élet, de úgy döntött, hogy a lányáért él. Az élet időnként összehozott minket, és figyelmeztettem G.-t, hogy körülbelül tíz év múlva felveszi velem a kapcsolatot a lányával való kapcsolata miatt. Látva, hogy ezek a beszélgetések kellemetlenek a számára, felhagytam velük.

És így történt. Tíz évvel később G. eljött hozzám a lányával. A probléma az volt, hogy a lánya kikerült az irányítás alól. Ennek ellenére a lány panaszkodott, hogy nem tud kapcsolatot kialakítani fiúkkal. De ennek így kellett történnie! A lány végig az anyjával volt. Az anya közelében nem volt férfi, és láthatta, hogyan viselkedik egy nő egy férfival. Nem volt kitől példát venni, és nem volt kit utánozni. Egy lány, amikor szexuális vonzalom alakult ki, ráerőltette magát a fiúkra, vagy durva volt velük. Aztán elijesztettem őket. Az anya beszélgetései a viselkedésről nem segítettek. Elefántot nem nevelnek. Ráadásul a boldogtalan szülők boldogtalan gyerekeket nevelnek. A szülőknek meg kell mutatniuk, nem pedig meg kell mondaniuk gyermeküknek, hogyan éljenek. Ha azt akarod, hogy gyermeked boldog legyen, először te légy boldog! Azt tanácsoltam G.-nek, hogy hagyja békén a lányt. Azt javasolta, hogy a lányával foglalkozzanak. Egyetértettem vele, de észrevettem, hogy idővel minden biztosan jobb lesz, feltéve, ha G. magára hagyja a lányát. Ő hallgatott rám. A lány tényleg átment a mozdulatokon. De másfél év múlva megváltozott. Mint mondják, magához tért. G.-től megtudtam, hogy a lányom egyetemre lépett, és nagy érdeklődéssel tanul.

A Itt van egy kissé furcsa eset.

D. elvesztette a macskáját, és csoportos óra De szomorú iróniával mesélt erről a pszichoterápiának. D. megértette, hogy nem a macska. De a megértés nem mindig enyhíti az élményt, bár én megkönnyítem. Ön persze már sejtette, hogy D. nem szerette a férjét.

Miért vagyok a nőkről szól? A férfiaknak ugyanezek a problémái. De általában úgy oldják meg őket, hogy termelésbe és társadalmi munkába mennek (ez a legjobb megoldás), vagy vodka és szeretők segítségével.

Szóval, remélem, sikerült meggyőzni arról, hogy javítani kell a magánéletén, a házastársával való kapcsolatán és a helyettesítésén Nem nemcsak hatástalan, hanem káros is.

Nos, mi lesz a gyerekekkel? A gyerekek a negyedik helyen végeznek. Őrültségnek tűnik, de igaz. Mondjátok meg, kedves olvasóim, gondoltatok rájuk, amikor megfogantátok gyermekeiteket? Nem. Később a gyerekek foglalkoztatták a gondolataidat. Biztos vagyok benne, hogy ősi őseink nem hozták összefüggésbe a nemi érintkezést a gyermek születésével. Egyszerűen megoldották a problémáikat, vagyis maguknak éltek. Gyakorlat és klinikai tapasztalat megmutatják, hogy amikor ebben a pillanatban a részletekre gondolnak, nem érik el a kívánt eredményt.

Ha magamnak élek, akkor mit csináljak a gyerekeimmel? Neveld fel őket, hogy gyorsan függetlenedjenek tőlem, és újra folytathassam a dolgomat. Az állatok ezt csinálják. Vadászni tanítják kicsinyeiket. És amint az utóbbiak önállóan kezdenek vadászni, elhagyják a családot, de gyakran a falkában maradnak. (Ez a csorda állatok természete, és a miénk is, ha néhányat figyelmen kívül hagyunk társasági pillanatok.) Ha elfogadjuk a jelzett „ nevelési elv"állatokban?

Nyilvánvaló, hogy a gyereknek életkorának megfelelően tennie kell valamit magáért: 2 évesen egyedül fogjon kanalat, 7 évesen senki segítsége nélkül öltözködjön, 10 évesen vigyázzon magára. teljesen, 14-15 évesen zsebpénzt keresni.

A gyerekeknek haszna származik ebből a megközelítésből? Ők nyernek. Mindent megtanulnak. Azok a szülők, akik azt állítják, hogy a gyerekeikért élnek, valójában hazudnak (anélkül, hogy észrevennék). „Ki tudja-e rendesen kimosni az ingét – mondja egy ilyen anya –, és a tanár ítélkezik felettem” (vagyis végső soron magának mossa ki az inget). Én is a gyerekeknek éltem. Semmi jó nem volt benne. Amikor elkezdtem magamnak élni, könnyebb lett nekem és a gyerekeknek is. Minden oktatási hatás egy mondatba koncentrálva: – Ne szólj bele az életembe.

Valahogy legfiatalabb fia oroszul rossz jegyet hozott, és az alábbi párbeszéd zajlott le közöttünk.

Én: Érted, hogy meggátolsz az életben? Most iskolába kell mennem, meg kell hallgatnom a tanári előadásokat, és sok dolgom van.

Fiú: A tanárnő bolond, rossz osztályzatot adott.

Én (miután megnéztem a munkát és megbizonyosodtam arról, hogy a kettőt helyesen adták-e meg, bár lehetett volna hármas is): Igazad van, a tanár úr bolond! okos vagy?

Fiú: Igen, okos vagyok!

Én: Hát akkor bolondd meg és ne avatkozz bele az életembe!

Fiú: Hogyan lehet átverni?

Én (fogom a füzetet): Nézd, ha azt írtad volna, hogy „hajnal” és nem „zorya”, akkor becsaptad volna!

A fiam egyetértett velem...

Az anya betakarja a gyereket, sokszor nem engedi el sétálni, hogy ne fázzon. De káros a gyerekre. Ezt nem az ő kedvéért teszi, hanem a saját érdekében – így nyugodtabbnak érzi magát. Általában minden tilalmat 99%-ban nem a gyerekek érdekei diktálnak. Ez azért történik, mert gyakran adunk gyerekeket szülői szeretet, szükséges számukra, de a házassági szerelem vagy a szorongásaik.

Tehát a gyermekeim a negyedik helyen állnak a számomra fontosság szempontjából. Néhány szó a szülőkhöz, akik szemrehányást tesznek gyermekeiknek hálátlanságért. Legyünk tárgyilagosak. Ha 18-20 év alatt meghatározzuk gyermekeink kiadásait (étkezés, ruha, oktatás stb.), akkor nem így lesz. nagy mennyiségben. Most pedig lássuk, mit adnak nekünk. Először is az önbecsülés érzése: gyerekeim vannak! És hogyan beszélnék most a gyereknevelésről, ha nem lenne sajátom? Te. mondhatnák: „Jó, ha úgy okoskodsz, hogy nincs saját gyereked. Bárcsak rád nézhetnék..."

Nos, mivel én, nem ismerve a nevelési módszereket, először elkényeztettem a gyerekeimet, majd miután elsajátítottam ezeket a módszereket, átneveltem és segítettem őket, és az érvelésem meggyőzőnek tűnik. És könnyebb megvédeni az álláspontomat, hiszen van egy konkrét eredmény: nemcsak ügyfeleimnek, diákjaimnak, hanem saját gyermekeimnek is segítettem az átnevelésben. Ráadásul most már értem, hogy a szülők ennek ellenére hogyan rontják el a gyerekeiket jó szándék, és pontosan tudom, mit nem szabad: a gyerekeket nem szabad üldözni, és nem szabad megkímélni őket a nehézségektől.

Betegem (vagy ügyfelem) be élethelyzetek amikor partnerekkel, köztük gyerekekkel kommunikál, a „sors háromszögében” van (1. ábra). Meglátogat engem a szerepben Áldozatok. Az én feladatom, hogy megtanítsam őt arra, hogy kapcsolatait egyenlő feltételek mellett építse, elsősorban a gyerekekkel, majd minden kommunikációs partnerrel. Akkor megszűnik létezni Egy áldozat. Amikor először értesültem erről a „háromszögről”, megdöbbentem. Áttekintettem az egész életemet, és rájöttem, miért nem voltam szerencsés: mert nem volt egyenrangú kapcsolatom senkivel. Rájöttem, hogy nyugtalan vagyok serdülőkor- Ez egy korábbi időszakban a gyerekekkel való helytelen kapcsolat eredménye.

Hogyan kell fejlődnie a gyermek és a szülők kapcsolatának a Törvények szerint - a természet törvényei szerint, amelyeket senki sem megkerülhet vagy megkerülhet? A legnagyobb nézeteltéréseink gyermekünkkel akkor keletkeznek, amikor éppen megszületik. Ahogy nő a gyerek, az érdeklődési köre közelebb kerüljön a miénkhez, a pubertás korban pedig egyesüljenek! A szülők és a gyermekek közötti konfliktus mindig patológia.És ha egy ilyen konfliktus gyakran előfordul, ez nem jelenti azt, hogy ez a norma. Nem tekinthetjük normálisnak a kanyarót vagy az influenzát! Szerencsére a gyerekekkel való kapcsolattartás algoritmusának megváltoztatása után sikerült megszabadulnom ettől a problémától. Nem, vannak konfliktusaink, de csak üzletiek. Teljesen más szinten oldódnak meg, és közelebb hoznak minket egymáshoz.

És most a szülőkről. Nálam az ötödik helyen állnak. Ez a rendelkezés különösen gyakran okoz heves kifogásokat a 45 év feletti utcákról. Kedves társaim! Régebben én is úgy gondoltam, ahogy te most. De valahol ebben a korban én magam is erre a következtetésre jutottam. Ezért tudtam jó kapcsolatot fenntartani a gyerekeimmel. Rájöttem, hogy a törvények szerint szülőként az ötödik helyen állok. válni közelebb nekik úgy döntöttem, hogy a második helyre költözök - egy alkalmazott helyére. Ha egy gyermeknek problémái vannak a családban, akkor harmadik helyet foglalhat el. De ez nagyon rossz. Bármilyen jó szülő is, soha nem tud férjet vagy feleséget helyettesíteni a gyermeke számára. Ezt különösen azoknak kell figyelembe venniük, akik fiúgyermeket nevelnek. Az anyák gyakran mondanak valami ilyesmit fiaiknak: „Lehet, hogy sok feleséged van, de csak egy anyád.” Az ilyen oktatás, ha cselekvési útmutatóvá válik, nagy szerencsétlenségekhez vezet. Akárhány feleség van, a férfi a feleségével él, nem az anyjával!

Sajnos én is ebben a szellemben nevelkedtem. Házasságkötés után az első másfél évben anyámmal éltünk. Mindig is nagyon jó kapcsolatom volt anyámmal, és természetesen még jobb a feleségemmel. De akkor nem tudtam és nem tudtam sokat tenni, és az a másfél év pokol volt számomra, bár kívülről minden rendben volt. Amikor anyám panaszkodott a feleségemre, elmondtam anyámnak, hogy igaza van, és megkérdeztem neki légy türelemmel, én is ezt mondtam a feleségemnek. Egyszer anyám megkérdezte, hogy ki süti jobban a kotlettet. Azt válaszoltam neki: „Természetesen az vagy, anyu!” Amikor vagy A feleségem hasonló kérdést tett fel, és megdicsérte. Hogy őszinte legyek, addigra már jobban hozzászoktam a feleségem konyhájához. Egy szerencsétlen estén darált szeleteket készítettem, és a feleségem el akarta kezdeni sütni a szeleteket. Ebben a pillanatban anyám odajön, és azt mondja: „Hadd süssem meg a szeleteket. Misha azt mondta, hogy jobban sütök szeleteket. A további jelenetet nem írom le, csak annyit mondok, hogy megsütöttem a szeleteket, aztán sokáig nem értettem, hogy általában türelmes és rugalmas feleségem miért sértődött meg ennyire egy ilyen apróság miatt. Aztán rájöttem: pont azért, mert türelmes vagyok!

Közben megjegyzem: soha ne légy türelmes! Azonnal be kell adni visszacsatolás. Ne várd el partneredtől, hogy megértse, hogy nem szereted a tetteit. Ha először magammal foglalkozom, akkor ő is jobban érzi magát. Ha a feleség nem lett volna türelmes, korábban intézkedéseket tettek volna. És ezért azt hittem, hogy anya és feleség kijönnek egymással. Csak később jöttem rá, hogy számukra is elviselhetetlen az élet. Itt ugyanazok a szabályok érvényesek, mint az orvostudományban. Minél korábban kezdik a kezelést, annál hatékonyabb lesz, és még jobb a megelőzés. Szóval, ha vigyázok magamra, attól jobb lesz a párom. Sok tragikus történetek A pszichoterapeuta meg tudja mondani, ha valaki egy partnerrel törődik, és nem önmagával. Hogy is ne lehetne itt felidézni azokat a „gondoskodó” szülőket, akik fiukat az élethez nem alkalmazkodva nevelték fel, és ezzel hozzájárultak ahhoz, hogy ködösítés áldozatává vált.

Itt egy szinte komikus eset.

Emlékezzen a Prédikátor könyvében: „Ideje az ölelésnek és ideje az öleléstől elszakadni”. Ő, egy határozatlan fiatalember, végül nagy örömére megölelte a lányt. De most eljött az ideje, hogy elkerüljük az ölelést. Nem merte ezt megtenni, mert félt, hogy megsérti. Félt is visszajelzést adni. Mindketten el akarták kerülni az ölelést. Ha legalább az egyikük a saját érdekei szerint járna el, minden jól végződne. Ah, szóval mindkettejük hangulata erősen leesett. Valami keményet mondott, a férfi megsértődött, és szakítás történt... Hát nem nevetséges?

Figyelmeztetni szeretném az orvosokat egy olyan jelenségre, ami megfigyelhető klinikai gyakorlat. Vannak esetek, amikor a betegek nem akarják felzaklatni az orvost, nem adnak visszajelzést neki. Az orvos úgy gondolja, hogy minden rendben van, és nem kér további időpontokat. Néha a beteg nem mondja ki, hogy jobban érzi magát, mert attól tart, hogy „kicsinálja”. Az orvos megváltoztatja a kezelési taktikát, és a beteg rosszabbodik. Mindkét esetben a beteg és az orvos is veszít.

Egyes vezetők nem szeretik a kellemetlen híreket, és elkerülik a fogadást visszacsatolás,és akkor a katasztrófák váratlanok számukra. A tapasztalt üzletemberek most már megértik, hogy az irányít, aki birtokolja az információkat, vagyis az, aki megkapja visszacsatolás.

De térjünk vissza a szülők szerepéhez a gyerekek életében. Így hát felismerve, hogy a gyerekeimmel az ötödik helyen állok, úgy döntöttem, hogy a második helyre lépek. A legidősebb fiam kezdett érdeklődni a pszichoterápia iránt, és itt már régóta nincs semmi bajom. Azt hiszem, hamarosan olvashatod az Erotoanalízis és erotikus terápia című könyvét. A pszichoterápia nem tartott sokáig a fiatalabbnak. És akkor rájöttem, hogy nem a gyerekeket kell bevonnom a vállalkozásomba, hanem az ő ügyeikbe. Útközben rájöttem, hogy a gyerekeknek hallgatniuk kell a szüleikre, ugyanakkor vagy az időnek nem szabad rájuk hallgatnia. Engedelmeskedek a szüleimnek, a gyerekeim engedelmeskednek nekem, az unokáim engedelmeskednek a gyerekeimnek stb. Hol van a fejlődés? Általában minden új mindig ellenállásba ütközik, és idealista az, aki nagy felfedezést akar tenni, és azonnal elismerni.

Így a fiamat elkezdte érdekelni a törés, én pedig tanulni kezdtem tőle. Szidott, ha nem sikerült, és megdicsért, ha sikerült. Amikor érdeklődni kezdett a wushu iránt, felvettem a Tai Tzu-t. Biztosíthatlak, hogy nem bántott! Először is, a fiam nem bújkált előlem, tudta, hogy ő mondja ki a végső szót, ha jogai keretein belül jár el és nem avatkozik bele mások életébe. Másodszor, elkaptam azt a pillanatot, amikor minden erőfeszítését arra fordította, hogy testőrré váljon. Ennek köszönhetően sikerült meggyőzni arról, hogy jobb védeni. Harmadszor, az egészségem javult. Amikor diákként elhatározta, hogy üzletember lesz, a szünidőben elhelyeztem egy brókerirodában. Aztán meggyőződött arról, hogy valamiben igaza van, és létrehozta a saját cégét.

Most pedig foglaljunk össze néhány eredményt.

A legfontosabb személy magam számára én vagyok. Ezért vagyok az első helyen. A. Schopenhauer írta: „Az egyén, de még inkább lénye érdekében a legfontosabb az, ami benne rejlik vagy megtörténik.”

A.S. Puskintól ezt olvassuk:

Kit szeretni? Kinek higgyünk?
Ki ne csalna meg minket egyedül?
Ki mér minden tettet és minden beszédet?
Hasznos arshinünknek?
Ki ne hint ránk rágalmat?
Ki törődik velünk?
Kit érdekel a gonoszságunk?
Ki nem unatkozik soha?
Egy szellem hiú keresője,
Anélkül, hogy hiába pazarolnád a fáradságodat,
Szeresd magad
Tisztelt olvasóm!
Méltó tétel: semmi
Valószínűleg nincs nála kedvesebb ember.

A második helyen az alkalmazottam áll. A harmadikon a feleség. És ha a feleségemmel dolgozom, ő lesz a második hely. Aztán jönnek a gyerekek és a szülők.

Magának kell élnie. Másoknak is előnyös, ha helyesen csinálják. „Szeresd felebarátodat, mint önmagadat” – mondja az evangéliumi parancsolat. De Csak akkor tudod szeretni felebarátodat és élvezni a kölcsönösségét, ha szereted magad. IN egyébként esélyed sincs a boldogságra.

Ha nem szereted magad akkor te rossz ember. Ezért, miután beleszerettél, azonnal vagy el kell hagynia azt, akit szeret. Nem adsz neki rosszat!

Ha szereted magad, akkor soha nem fog kiabálni a beosztottaival, nem rontja el a hangulatukat, vagy nem csinál velük csúnya dolgokat. Végül is rosszul fognak működni, és ez végső soron negatív hatással lesz rád.

Ha szereted magad, akkor nem fogsz konfliktusba kerülni a főnököddel, nem számít, hogy okos vagy hülye. Bolondot fogsz becsapni, okossal megállapodsz.

Ha szereted magad, akkor remek kapcsolatod lesz szüleiddel és gyermekeiddel is.

Mi legyen az algoritmus, hogy szeressem magam?

Erről szól a második fejezet.

Kedves olvasó!

Az első könyv, a Pszichológiai Aikido sok kritikát kapott. Íme az egyik közülük:

„Kedves Mikhail Efimovich! Örményországból érkezett menekült vagyok. Nem írom le azokat a nehézségeket, amelyeket a családomnak meg kellett tapasztalnia. Rosztovban olvastam a „Pszichológiai Aikido” című könyvedet, és segített a családi kapcsolatok javításában. És ez kárpótolt a költözés során elszenvedett szenvedésekért.”

Hálásak voltak, hogy e könyv segítségével előreléphettek karrierjükben, megszabadulhattak sértőiktől, és nyereséges üzletet köthettek. Sok felkérés érkezett hasonló tartalmú könyvek kiadásának folytatására. Témákat is javasoltak. Ezután még három könyvet írtam:

„Pszichológiai étrend”, „Neurózisok”, „A szerencse algoritmusa”.

A könyv, amelyet most a kezedben tart, még akkor fogant, amikor elkezdtem modern módszereket alkalmazni a neurózisos betegek kezelésében.

Kiderült, hogy a neurózisos betegeket nemcsak kezelni kell, hanem segíteni is kell nekik abban, hogy megtanuljanak boldognak lenni. Most már felkiálthat: "Én már egészséges és boldog vagyok!" Nos, örülök neked. Akkor ne vedd meg ezt a könyvet. Nincs rá szüksége. Azoknak szól, akiknek éppen otthoni vagy munkahelyi problémái vannak, neurózisban vagy pszichoszomatikus betegségben szenvedőknek, akik úgy érzik, hogy többre képesek, de nem tudják megvalósítani képességeiket. Úgy gondolom, hogy hasznos lesz tanároknak, újságíróknak, menedzsereknek, eladóknak, mindenkinek, akinek szakmai tevékenysége nagyszámú emberrel való kommunikációt foglal magában, remélem, segít a szülőknek kapcsolatot teremteni gyermekeikkel, a gyerekeket pedig a szülőkkel való jó kapcsolat fenntartásában és egyúttal megússza a kicsinyes felügyeletet. Lehetséges, hogy ez segít a veszekedő házastársaknak megmenteni a házasságukat, a kétségbeesetteknek pedig - létrehozni saját családjukat. Szerintem a segítségével előreléphetsz a karrieredben, becsülettel kikerülhetsz a konfliktusból, vagy megelőzheted azt.

Sok sikert kívánok az önmagadon való munkához!

Azt mondják, a remény hal meg utoljára. Először megöltem volna. A remény megölik és a félelem eltűnik, a remény megölik, és az ember aktívvá válik, a remény megölik, és megjelenik a függetlenség. Az első dolog, amit ügyfeleimért és pácienseimért igyekszem megtenni, az az, hogy megöljem a reményüket, hogy minden valahogy megváltozik, rendeződik, rendbe jön, kitart, megszeret. Nem, nem fog megváltozni, nem fog megnyugodni, nem megy, nem fog kitartani, nem lesz szerelmes!

Pszichoterapeutaként neurózisos betegekkel kell foglalkoznom. A neurózis olyan neuropszichés rendellenesség, amely olyan pszichés trauma után alakul ki, amely megzavarja az ember normális életét. A pszichés traumák közé tartoznak a munkahelyi és a családi problémák. A betegek maguk is a kommunikációs partner helytelen viselkedését vagy a körülmények kedvezőtlen kombinációját tekintik a betegség okának. Minden erőfeszítésüket a partnerük vagy a körülményeik elleni küzdelemre irányítják, de ritkán gondolnak a baj okozó szerepére.

Hadd mondjak egy példát.

A 38 éves A. került klinikánkra, miután öngyilkosságot kísérelt meg mély depressziós állapotban. A „vőlegény” alkoholista, aki A. lakásában él, és az ő költségén, távollétében behozta a házba úrnőjét. Megkérdeztem A.-t, hogyan zajlik az élete. Kiderült, hogy szorgalmas paraszti családban nevelkedett, és megtanították arra, hogy az iskola érdekében és otthon éljen a saját kárára. Még diák korában hozzáment egy osztálytársához, akiről kiderült, hogy alkoholista. Másfél évig reménykedtem, tűrtem, megbocsátottam, meggyőztem. De mégis kénytelen volt szakítani vele. Ekkor már volt egy gyereke, akit etetni kellett. A. otthagyta az iskolát, és visszatért a szüleihez. Az egészség jó volt. Gépkezelőként kezdett dolgozni. Anyagilag megerősítette magát, és hozzáment ahhoz a férfihoz, akivel együtt dolgozott. Kiderült, hogy alkoholista is. Az első férjével való élete paradicsomnak tűnt számára. A. kénytelen volt a városba menekülni, de két gyerekkel. Itt könyvelőként dolgozott, itthon részmunkaidőben csatornázóként dolgozott, és kapott egy háromszobás szövetkezeti lakást. Egy életbarátja hiányzott. És... háromszor próbáltam férjhez menni, de az összes „udvarló”... alkoholista volt. Az egészségem kezdett romlani. Az orvosok magas vérnyomást, epehólyag-gyulladást és méhmiómát diagnosztizáltak. És... gyakran éreztem magam fáradtnak, ingerültnek, a haragomat a gyerekeimen vittem ki, és folyton szomorú gondolatok kerítettek hatalmába, de valahogy kitartottam. És csak az utolsó „vőlegény” vitte a szélére - a beteget megmérgezték. És... volt idő az édességre, és a klinikán gyorsan javult az állapota. Elkezdtem kommunikálni a betegekkel. Mindenkivel jó kapcsolat alakult ki. A nők csodálták A. ízlését, és megbeszélték vele az öltözködési stílusokat. A férfiak is szívesen töltöttek időt a társaságában. Megjegyzendő, hogy osztályunkon egy időben megközelítőleg 20 férfit kezelnek. Általában nem tartunk alkoholistákat, de amikor balszerencsés hősnőnk a klinikán volt, egy alkoholistát kezeltek nálunk.

Most találd ki, ki tetszett neki, és ki udvarolt intenzíven neki? Jobbra! Ő az egyetlen alkoholista a klinikán. És sok ilyen példát lehet hozni.

Sokan vállat vonnak – sors! Valójában minden nap sokszor van szerencsés esélye az embernek. De ő választja, ha ez a sorsa, az egyetlen, ami szerencsétlenségbe viszi. A következtetés önmagát sugallja - van egy algoritmus, amely meghatározza sorsunkat. Ha pedig helytelen, akkor az ember „rögzül”, szerencsétlenségének csak a külső körülmények állnak a hátterében. Kedvezőtlen körülmények között teljes konformitás jön létre, és az ember ezekkel magyarázhatja szerencsétlenségét. Legalább szimpatizálnak vele! De ha a körülmények kedvezőek, az élet még tragikusabbá válik. Tehát Hamupipőkének az algoritmusa szerint férjhez kell mennie; egy neurotikusnak vagy alkoholistának, és elhúzza a nyomorúságos létet. De a takarékosság és a kedvesség megengedi neki, hogy valahogy megéljen. Amikor hozzámegy a herceghez, élete pokollá válik. A palotát nehezebb kitakarítani. És akkor ott van a dacha, az autó... És még egy szolgálót sem lehet meghívni, mert ő is Hamupipőke fejére fog ülni.

A kezelés, különösen a gyógyszeres kezelés, nem változtathatja meg a beteg sorsát. Ahhoz, hogy valóban segítsünk a betegen, meg kell változtatni az algoritmusát, azaz át kell nevelni. De lehetetlen egy felnőttet átnevelni. Csak önmagadat tudod átnevelni!

Ha elégedetlen magaddal, szeretném remélni, hogy könyvem első része segít önmagadon dolgozni, jobban megérteni önmagad és másokat, kiválasztani a párod, és ha van gyereked, helyesen nevelni és ezáltal megvédeni. boldogtalan sorstól és neurózistól. Talán hasznos lesz tanároknak, adminisztrátoroknak és általában mindenkinek, aki munkája jellegéből adódóan kénytelen sokat kommunikálni az emberekkel.

Ha egyszerűen csak érdeklődéssel olvassa ezt a részt, még ha nem is fogadja el a benne foglaltakat, örülök, hogy egy ideig lefoglalhattam Önt. De ha úgy dönt, hogy önképzésre használja, fogadjon meg egy tanácsot: kezdje el az olvasást az első fejezettől. Pszichoterápiás képzéseim ezzel az anyaggal kezdődnek. Az ebben a fejezetben szereplő ötletek sok ügyfelet feldühítenek (egyesek még a velem való kommunikációt is abbahagyják). Nem ragozom hozzá, hogy igazam van. Lehet, hogy tévedek, de most ezt gondolom! Akik nem értenek egyet velem, tudják: amikor másként gondolkodtam, mint te most, sok gyászt hoztam magamra és a szeretteimre. Maradj a véleményed mellett, ha nem győztelek meg, és ha minden rendben van veled. De mégis, gondolja át, talán bizonyos szempontból igazam van. Volt, amikor ellenfeleim, miután megjárták a saját poklának több körét, egyetértettek velem.

A szerető emberek házasságkötéskor abban reménykednek, hogy kapcsolatuk örökre őszinte, tiszta marad, és nem lesz benne harmadik kerék. A férfiak, de gyakran kétségek és gyanakvás gyötörve nem tudják, hogyan lehet megbízhatóan kideríteni, és ugyanakkor ne rombolják le a szerelmi uniót. Ebben a cikkben a következő kérdésekre próbálunk választ adni:

• hogyan lehet 100%-os pontossággal kideríteni, hogy a felesége megcsal-e?
• Melyek a megcsalás fő jelei?
• Mi a teendő, ha már megtörtént a csalás?

Mindenekelőtt azt kell kiderítened, miért kúsztak fel most kétségek a feleséged hűségével kapcsolatban. Mi váltotta ki a gyanúját? Ritka eset, amikor egy nő félrenéz, ha minden rendben van a családban. Ezért ahhoz, hogy megértsük, lehet-e árulás, elválasztottan és tárgyilagosan kell nézni a kapcsolatot.

Lehetséges okok

Lehet tömeg:

Az árulás közvetett jelei

A férfiak figyelmetlenek külső változás a felüket, de változtatásokkal kiszámíthatja felesége elárulását. Körülbelül 15 pont van.

• Az első jel: a feleség feje a felhőkben van. Elgondolkodtató, álmodozó tekintet, kósza mosoly, nedves szemek. Néha nevet, néha sír, anélkül, hogy megmagyarázná a feltörő érzelmek okait.
• A nő gondosan figyelni kezdte megjelenését.Új frizura, mindig sminkelve, fitneszterembe jelentkeztem, gyönyörű fehérnemű.
• Korábban a feleségem gondolkodás nélkül jól látható helyre dobta a telefont, de most nem engedi ki a kezéből., jelszavak közösségi hálózatok megváltozott, titkok jelentek meg – komoly ok a gondolkodásra. Most nem cseveg a barátjával telefonon előtted, hanem visszavonul a fürdőszobába, és egyszótagos telefonbeszélgetésekre válaszol. Még rosszabb, hogy a feleség úgy döntött, hogy néha egy barátjánál vagy nővérénél marad éjszakára. IN megfelelő pillanat, sem barátomat, sem feleségemet nem lehet elérni telefonon, és csak egy idő után hív vissza a feleség a mobiltelefonjáról.
• Drágám kezdett gyakrabban késni a munkahelyen, otthonon kívül találkozott barátokkal, és társasági hobbiba kezdett, bár a feleségem korábban szeretett a családjával tölteni az időt. Negatívan reagál a munkából való találkozási ajánlatra.
• A szexuális viselkedés megváltozott. Miután beleszeretett egy másik férfiba, egy nő gyakran megpróbálja elhatárolni magát a házassági kötelezettségektől. Nagyon sok oka van annak, hogy holnap biztosan megtörténik a szex, de nem most: a nő fáradt, fejfájása van, ideges valamin stb. Maga a szex változik, egy nő nem úgy vezet az ágyban, mint korábban.
• Megjelent kritikusság, ingerlékenység. A feleség apróságokon nyaggatja férjét, egy csomó panaszt tesz, nem köszöni meg a jót, hanem észreveszi a rosszat.
• Közöny. A nőt nem érdekli, hogy mikor tér haza a férfi, a jóléte, hogy mennek a dolgok a munkahelyén, nem érdekli többé, hogy a férfi odafigyel-e más nőkre.
• Mások csodálata. A beszélgetésben feltűnik egy titokzatos kolléga, barát, barát férje, akiről kiderül, hogy okos, szagló és szorgalmas. Ugyanakkor a feleség minden alkalommal tisztázza, hogy csak baráti kapcsolatai vannak ezzel a férfival, baráti kapcsolatokatés nem vonzódik hozzá férfiként. Ez nem jelenti azt, hogy a feleség már megcsal, de akkor is óvatosnak kell lennie.

Fiziológia

Megvádolni a feleségét csalással közvetett jelek kevés. Ezért figyelni kell a fiziológiai jelekre. Tehát hogyan állapíthatja meg a testére nézve, hogy történt-e csalás?

• lány be még egyszer későn maradt a munkahelyén. Ha a feleséged hazajön, nézz rá megjelenés : kócos haj, nyilas harisnya, kócos ruha, duzzadt ajkak - árulás jelei.
• Érdemes megnézni az arcon. A nők irritációt tapasztalnak a férfi tarló megérintése után. Ha csókok voltak egy másik férfival, akkor az észrevehető lesz.
• Szoros kapcsolatban egy szeretővel a nő magába fogadja az illatait. Férfi toalettvíz, testszag, ha idegenek, feltűnő. Ha volt szex, akkor a nőnek sajátos szaga van: ez a kenőanyag és a sperma szaga. De még ha a feleségnek nincs is semmi szaga, mintha most jött volna ki a zuhany alól, az furcsa. Hogyan ellenőrizhető a szokatlan érdeklődés felkeltése nélkül? Találkozz a feleségeddel az ajtóban, ölelj, csókolj, szívd be a bőr, a haj, a test illatát.
• Ha a feleség hazajött és elment zuhanyozni, felajánlja a segítségét: dörzsölje a hátát. Szex után bőrpír és harapás jelentkezik a testen, különösen a mellkasban, a combokban és a karokban.

Az árulás bizonyítéka

De vannak olyan módszerek, amelyek lehetővé teszik, hogy 100% -os pontossággal megbizonyosodjon egy lány hűtlenségéről. Hogyan győződj meg arról, hogy a feleséged megcsal?

• Meg tudod állapítani a csalást, ha ránézel az alsógatyádra? Igen. A hűtlenségnek van egy speciális halmaza: 72 órán belül egy esetleges árulás után el kell vinnie a felesége fehérneműjét, és el kell vinnie a laboratóriumba.

Tény: a szex után egy nő nemi szerve további három napig spermiumelemeket tartalmazó folyadékot választ ki.

Az árulás bebizonyosodott

Mielőtt rajtakapná a felesége csalását, beszéljen őszintén önmagával: készen állsz-e a szakításra, készen állsz-e arra, hogy... Nem a te hibád, hogy a felesége elvesztette érdeklődését irántad, és máshol kezdett keresni? Az árulás után is szereted, vagy most nem tudsz vele egy fedél alatt élni? Mennyire volt komoly a viszonya? Hogyan lehet megérteni a feleség cselekedetét? Most mi a teendő?

Először is üljön le és beszéljen. Tudja meg, mennyire fontosak számára ezek a családon kívüli kapcsolatok. Aztán minden attól függ, hogyan érzi magát: ha a fájdalom és a neheztelés eluralkodik a szeretett személy iránti korábbi érzésein, akkor el kell válnia. Mert az állandó szemrehányások továbbra sem engedik vissza az őszinte szerelmi kapcsolatot.

Kiderülhet, hogy a feleség maga akar elmenni a szeretőjéhez. És erre is fel kell készülni. Egyesek számára ez az ütés rosszabb lehet, mint az árulás. De ha úgy döntesz, hogy együtt maradsz, és továbbra is családi kapcsolatokat építesz, komoly erőfeszítéseket kell tenned a bizalom és a megértés helyreállítása érdekében. Lehet, hogy pszichológus segítségére lesz szüksége. De mindenesetre sok mindennek meg kell változnia a házasságban. Ez mindenki számára nehéz, traumatikus helyzet. A választás a tiéd.

Videó konzultáció

Tíz jel Alexander Samsonovtól.

A könyv összefoglalja a szerző klinikai tapasztalatait a forgatókönyv-újraprogramozás terén. Arról beszél különféle formák maladaptív személyes komplexusok, amelyek meghatározzák az ember sorsát. Olyan korrekciós és önkorrekciós módszereket adunk, amelyek segítségével a betegek megszabadulnak a neurózisoktól és pszichoszomatikus betegségektől, és egészséges emberek teszik boldogabbá az életüket.

A személyiség-orientált módszerekkel foglalkozó pszichoterapeutáknak, pszichológusoknak-trénereknek, tanároknak és olyan olvasók széles körének, akiknek tevékenységük intenzív kommunikációval jár, vagy akik elégedetlenek önmagukkal.