Kezdetben minden gyereknek van egyedi karakter, ellentétben minden mással, ezért már a felnövés időszakában is figyelembe kell venni. Ezenkívül ne valósítsd meg magad a gyerekeken keresztül, olyan lépést kényszerítve rájuk, amelyet te magad szeretnél megtenni. Csak a saját életét irányítsa, a körülötte lévőket ne. Igen, Ön felelős a gyermekek biztonságáért, de nem a legfontosabb döntéseikért.

Ehhez elegendő számos pszichológiai és mindennapi technikát igénybe venni, amelyek segítenek hangsúlyozni függetlenségét. Egyszerűek és alapvető dolgokhoz kapcsolódnak.

Tartsa fenn a hibázás jogát

Amikor tétován végigtapostál az ösvényen, megtéve az első lépéseket, a szüleid kénytelenek voltak támogatni. Amikor bemásztam egy szivárvány mögötti mély tócsába, figyelmeztetniük kellett volna. Amikor első osztályba jártál, maguk választhatták ki az egyenruhádat. Mindez teljesen normális - mert a gyermek kicsi és tapasztalatlan.

De idősebb korodra már megszerzi az intelligenciáját, a tudását, a gyakorlatát, és csak önmagára számíthat. Te írod a gyakorlatokat, és nem az édesanyád, aki sikeresen vizsgázik. Eljött az idő, hogy „elágazódj” és csináld saját hibáit tanulni tőlük. Kár, hogy ezt nem minden anya és apa érti meg. A szülők által lerakott „szalmaszál” nem előnyös, mert érzés nélkül saját bőrét hogy „ez nem szükséges”, a gyerekek nem kapnak személyes élményt.

Külön lakni

Érettség után jobb „elrepülni” a szülői fészekből, hogy kevesebb zúgolódó szemrehányást hallhasson önnek, mert a szülők idővel intoleránsabbá és igazságtalanabbá válnak gyermekeikkel szemben. A kifejlett fiókák visszautasításának tudatalatti mechanizmusa váltja ki, amivel ők maguk sincsenek tisztában.

Ezért családalapítás után is el kell költözni a megengedett legnagyobb távolságra (lehetőleg a tisztesség határain belül): szomszéd ház, másik utca, másik bejárat. BAN BEN másképp az ő szemszögükből a legkisebb sértésért is folyamatosan „piszkálnak”. Ezért a legtöbb hatékony mód Ha 23-25 ​​évesen a szüleid tudomására hozod, hogy eléggé felnőtt vagy, más lakásba költözöl.

Ne utasítsd vissza a segítséget

Addig vagyunk gyerekek, amíg vannak szüleink. Élő önálló életés ha van munkájuk, nem kell nemet mondani az anya és apa által felajánlott segítségre. Végül is, amikor meglátogatod őket, felnőttnek fogod érezni magad, akinek joga van a saját hangodhoz, de anélkül, hogy megsértenék a szüleid. És milyen károkat okozhat a gondosan szalvétába csomagolt kedvenc pite vagy néhány száz rubel?

A felnőttek ily módon erőltetés nélkül mutatják meg részvételüket és törődésüket saját vélemény: elfogadnak olyannak, amilyen vagy, igyekeznek támogatni, amennyire csak lehet. Ezért mindig fogadja el segítségüket, ezzel is hangsúlyozva saját megfontoltságát és kiegyensúlyozott cselekedeteit.

Munkát szerezni

A főiskola, iskola vagy egyetem elvégzése után próbáljon munkát találni – akár a való életben, akár az interneten. Így bizonyíthatja majd önellátását, pénzkereseti és önálló életvitelét.

A szülők csak akkor tesznek szemrehányást a túlkoros gyermeknek, ha teljes mértékben rájuk van utalva - mind anyagilag, mind lelkileg. Így, A legjobb döntés- találjon munkát és éljen egyedül, hogy apában és anyában ne legyen leigázási vágy.

Mit ne tegyünk a felnőttkor bizonyításához?

Azonban számos tilalom vonatkozik az érettség „bizonyítására”. Olyan végzetes cselekedetekhez kapcsolódnak, amelyek nem mindig a kívánt irányba működnek, és gyakran sértik a saját büszkeségedet. És ami még rosszabb, egyszerűen tönkreteszik az életüket azzal, hogy korlátozzák lehetőségeikat.

Házasodni, hogy "bizonyítsd a szüleidnek"

Ebben a helyzetben súlyosbítod a helyzetet azzal, hogy kettős befolyás alá hagyod a hármas befolyást, mert a szülői odafigyelést a férjed felügyelete is kíséri. Tehát, hogy kit és mit fog „megmutatni”, nem tudni. Csak ártasz magadnak, eltorzítod az életedet és korlátozod a választásaidat. Az eredmény elszigeteltség, önbizalomhiány és depresszió.

Legyen terhes és szüljön

Csak egy dolgot fognak bebizonyítani: azt, hogy képtelen vagy előre gondolkodni. Éppen ellenkezőleg, egy ilyen személyre felfújt számú követelés lesz kitéve, fokozott erkölcsi tanításokkal és erkölcsösséggel. Így semmit sem fog elérni – csak kezét-lábát köti össze.

Költözz idegen városba

Nincs értelme teljesen elveszíteni a kapcsolatot az otthonával. Így súlyosbít egy nehéz helyzetet: lakhatás, kapcsolatok, ismeretségek hiánya. Ez nem lesz hasznos az érettség bizonyítására, de sok problémát fog okozni, amelyeket gyorsan ki kell választanod, vagy vissza kell térned, ezzel beismerve saját alkalmatlanságodat. Csak akkor veszíted el az önmagadba vetett hitet, és aláveszel valaki más akaratának. Vagyis először elő kell készíteni a terepet, mindent előre ki kell deríteni, és először az interneten keresztül kell lakást bérelni.

Ha együtt élsz, válassz el egymástól

Nem szabad kategorikusan saját polcot tartani a szüleid hűtőszekrényében. Legyen barátságos, de ne keltsen konfliktust. Ha teljes függetlenségre vágysz, bérelj másik lakást, de ne mutasd meg a családodnak a „finomságodat”. Tehát be fogod bizonyítani az ellenkezőjét – hogy kicsi vagy, még nem érett meg szellemileg és általában még nem érett meg pszichológiailag.

A szakértők azt tanácsolják, hogy menjen át az úgynevezett „elváláson” (elváláson), hogy érezze magát független személy. A következők vezethetnek a végső felnőtté váláshoz:

A szabadság megszerzéséhez le kell oldani a láncokat. Ezért azt javasoljuk, hogy értse meg azokat az okokat, amelyek miatt édesanyja és apja úgy tekint rád kisgyerek, és nem egyenrangú felnőtt emberként.

Az első a fokozott szorongás.

Talán ők maguk is szembesültek hasonló helyzettel, de nem kaptak támogatást, amikor szükségük volt rá. Ezért a szülők mindent, ami történik, rossz előérzetek okának tekintik, és megpróbálják „megvédeni őket a szerencsétlenségektől”. Ebben az esetben próbáljon meg nem szuggesztív személy lenni, és ne higgyen életképességének, gyengeségének vagy függetlenségének hiányában.

Másodszor - problémák az anyai szereppel

Az ilyen anyák maguk nem találják meg a helyes megoldást és magyarázatot tetteikre. Állandóan határozatlanok: ezt csinálom-e, jól csinálom-e, hogyan viselkedjek, hogy „helyes” anya legyek. Itt kategorikusan és élesen kell cselekednie, különben soha nem engednek el - de nem őt, hanem a kétségeit.

Harmadszor - a vágy, hogy megvalósuljon a gyermekekben

Valószínűleg apát gyerekként nem vették fel az iskolába. Sport Klub, anyukám pedig balettiskolába jár, ezért próbálják oda küldeni a gyereküket, vagyis téged. Az elveszett szülői ambíciókat nem szabad helyreállítani, de jobb, ha nyilatkozik saját érdeklődési köreiről és jellemvonásairól.

Néha jobb, ha nem mutatod ki az érzelmeidet - erről már ezerszer meggyőződtem életemben! Megértés volt, de nem volt erő vagy képesség uralkodni magamon. Most már pontosan tudom, mikor és hogyan kell kimutatnom az érzelmeimet, hogy ne kerüljön bajba, és azt is, hogyan ne mutassam ki őket, ha a helyzet egyértelműen nem nekem kedvez.

1. Annak érdekében, hogy ne mutasd ki az érzelmeidet, meg kell tanulnod megfékezni őket. Ahhoz, hogy tudd, hogyan irányíthatod az érzelmeidet, meg kell értened őket. Az egész rendszer egyszerű! Értsd meg, mi okozta erős érzelem(pozitív vagy negatív), majd szüntesse meg az érzelem forrását, vagy távolodjon el az érzelem forrásától. Ha ez jelenleg nem lehetséges, tanulmányozza át az alábbiakban javasoltakat.
2. Annak érdekében, hogy ne mutasd ki az érzelmeidet, meg kell tanulnod felülemelkedni rajtuk. Képzeld el, hogy egy felhő vagy. Minél magasabbra repülsz, annál egyszerűbb és könnyebb lesz számodra, megszabadulsz a problémáktól. Ez a meditációs technikák egyike, ahol a látókört úgy tágítod, hogy a problémát nem szűken, hanem tágabban nézed. A szűklátókörűség démonokat hoz létre egy sötét szobában, ahol van egy kis fényforrás, és a tér többi része el van rejtve a szem elől.
3. Ne feledje, hogy arckifejezése, mozdulatai és légzési gyakorisága elárulja Önt! Amit érzel, az mindig és újra mindig tükröződik az arcodon. Ha lehetséges, fedezze fel fizikai reakció testet valamilyen belül felmerülő érzelemre, és megtanulják irányítani, amit teszel velük. Először is helyre kell állítani a légzést, mert ez felelős az izzadásért és a szívverés tisztaságáért. Ha sikerül visszaállítania a normális kerékvágásba, azonnal, mintha egy láncba verődne, elkezdi felépíteni az összes többi érzelmet, amelyet sikeresen el tud rejteni.
4. Ha Ön azon emberek közé tartozik (elsőbbség a hölgyek számára), akiknek minden az arcára van írva (a szó szó szerinti értelmében) - pír tölti meg az arcát, próbáljon meg olyan kozmetikumokat használni, amelyek elrejtik a nem kívánt megnyilvánulásokat. A gazdag pír enyhén tónusos lehet, igyon nyugtatót, és legalább külsőleg eléggé fog tűnni nyugodt emberek ebben a pillanatban.
5. Ahhoz, hogy ne mutasd ki az érzelmeidet - ami a legfontosabb - valami másra kell koncentrálnod, váltanod kell. Figyelmét egy konkrét eseményre összpontosítja, fejben újrajátssza, valamiféle reakcióra számít, de valójában nem kell semmi precízre számítania, hacsak nem viselkedési szakember és nem értette meg a helyzetet. előre fejlődik előtted. Az élet események folyója, és soha nem tudhatod, mi fog történni a következő másodpercben. Bármennyire is alaposan átgondolod minden lépésedet, gesztusodat és lélegzetedet, nem tudod száz százalékos valószínűséggel meghatározni, hogy mi történhet veled, így a rengeteg érzelem, amelyet annyira próbálsz nem kimutatni, csak arra vezet, hogy fölösleges, fölösleges aggodalmak. Nem kell előre aggódnod – jobb, ha a felmerülő problémákkal megbirkózol, akkor nem lesz érzelmi feszültség a fejedben, és irigylésre méltó könnyedséggel tudsz uralkodni magadon, és tanácsokat is adhatsz másoknak, most csinálom. Sok sikert, barátok!

Töltse le ezt az anyagot:

(Még nincs értékelés)

Véletlen találkozás ifjúkori barátunkkal, akit már rég szem elől tévesztünk; vészhelyzet az úton; ismeretlen közönség előtt beszélni; a régóta várt első „anya” vagy „apa” a gyermek ajkáról - sok esemény naponta ébreszti fel érzelmeinket. Zavarba esünk tőlük, félünk nevetségesnek látszani kívülről, visszafogjuk magunkat, és azt gondoljuk, hogy mi irányítjuk őket. És mégis, az érzelmek időnként felülkerekednek rajtunk.

Kettős mérce

Talán az a tény, hogy egy olyan társadalomban nőttünk fel, ahol az érzéseink irányításának képességét – „uralkodni önmagunkon” – mindig is erénynek tekintették. Az önuralom, mint egy éber őr, folyamatosan emlékeztet bennünket: illetlenség túl érzelmesen viselkedni, lehetetlen nyíltan kimutatni haragját, el kell rejteni a félelmét, meg kell fékeznie izgalmát, sőt örömét.

Bármilyen erős érzelmi reakció helytelennek, viccesnek, sőt obszcénnek tűnhet, és gyengeségünk megnyilvánulásaként fog fel.

Nem sok kivétel van: ez az öröm vagy a szorongás, amelyet sok ember egyszerre él át, akik bizonyos körülmények között találják magukat. Tehát természetes, hogy együtt kiabálunk és szlogeneket skandálunk foci stadion vagy együtt érezzünk együtt a tévé képernyője előtt, amelyen a cunami hullám elsodor egy békés tengerpartot. De tegyük fel, hogy egy előléptetés alkalmával az irodában táncolni finoman szólva sem elfogadott - ahogy a gyászt nyíltan átélni sem.

A szigorú önkontroll bizonyos pszichológiai kényelmet teremt számunkra: az érzelmek ritualizált megnyilvánulásai valamelyest tompítják az affektus állapotát (erős, rövid távú érzelmi élmény) és szabályozzák azt. Ugyanakkor az önuralom frusztrációt okoz, veszélyes szakadékot teremtve érzéseink és viselkedésünk között.

Az érzelmeknek köszönhetően kifejezzük valódi „én”-ünket, és világosabbá válunk mások számára. A túléléshez érzelmekre is szükségünk van.

Azok, akiknek saját emocionalitása megzavarja az életét, olykor egy csodatabletta segítségével próbálják „elfojtani”. Sokan a túlzott érzékenységüket hibáztatják saját szülei aki „rosszul” nevelte őket. De mindketten nem tudják, vagy elfelejtik, hogy az érzelmek megnyilvánulása milyen fontos az életünkben. Nekik köszönhetően kifejezzük valódi „én”-ünket, és világosabbá válunk mások számára. Ráadásul az érzelmek elengedhetetlenek a túlélésünkhöz.

Ilyen értelemben az érzelmeink elfojtásával szó szerint kockáztatjuk magunkat, mert mindegyik a maga különleges szerepét tölti be.

Félelem valós vagy képzelt veszélyről mesél. Megragadja azt, ami az életünk szempontjából jelentős Ebben a pillanatban. A félelem nem csak információt kap, hanem parancsokat is ad a testnek: a vért a lábakba irányítja, ha futni kell, vagy a fejbe, ha gondolkodni kell. Jellemzően a félelem mozgósítja az energiánkat, bár néha ennek az ellenkezője a hatása: megbénít, miközben mi döntjük el, hogyan cselekedjünk egy adott helyzetben.

Harag néha összetévesztik az általa kiváltott erőszakkal. Ez az érzés általában akkor tör el az emberen, ha azt gyanítja, hogy nem veszik komolyan (és vannak, akik állandóan ezzel az érzéssel élnek). De a harag is hasznos lehet: hormonok (beleértve az adrenalint) felszabadulását idézi elő a vérben, és ezek viszont erőteljes energialöketet adnak. És akkor érezzük az erőnket, érezzük a bátorságot és az önbizalmat. Ráadásul a harag azt jelzi számunkra, hogy elértünk egy olyan pontot, amelyen túl már nem tudunk uralkodni magunkon – bizonyos értelemben helyettesíti az erőszak megnyilvánulását.

Az öröm mágnesként hat: vonz másokat, és segít nekik megosztani érzéseiket. Az is ismert, hogy a mosolygás és a nevetés gyógyító hatású, erősíti a szervezet immunvédelmét

Bánat segít visszahúzódni önmagába, hogy megbirkózzunk a veszteséggel ( szeretett, néhány tulajdonság önmagában, anyagi tárgyak...) és visszaadja az életenergiát. Lehetővé teszi, hogy „legyőzze magad”, alkalmazkodj a veszteséghez, és újra megtaláld a történések elveszett értelmét. Ráadásul a gyász átélése más emberek együttérzését és figyelmét is kiváltja – és jobban védettnek érezzük magunkat.

Öröm- a legvágyottabb érzelem. Ő az, aki elengedi maximális összeget energia, serkenti az örömhormonok felszabadulását. Érzünk önbizalmat, önértékelést, szabadságot, érezzük, hogy szeretünk és szeretve vagyunk. Az öröm mágnesként hat: vonz hozzánk másokat, és segít megosztani érzéseinket. Az is ismert, hogy a mosolygás és a nevetés gyógyító hatású, erősíti a szervezet immunvédelmét.

Elme és érzései

Az érzelmek másik fontos előnye, hogy okosabbá tesznek bennünket. Hosszú ideje a tudomány bizonyos értelemben leértékelte és a gondolkodó elme alá helyezte őket. Valójában az evolúció szempontjából az érzelmek az „ember előtti” archaikus elme mélyén születtek, és szorosan kapcsolódnak ösztönös viselkedésállatokat. Az agykéreg új szakaszai, amelyek különösen a tudatos gondolkodás folyamataiért felelősek, jóval később jelentek meg.

De ma már ismert, hogy in tiszta forma az elme nem létezik – érzelmek táplálják. Antonio Damasio amerikai neurológus bebizonyította, hogy a megismerés, amelyet nem kísérnek érzelmek, sterilnek és érzelmileg hideg kedélyű ember képtelen például tanulni a hibáiból. Érdekes, hogy a gyerekek és a felnőttek csak pozitív és kellően erős érzelmi impulzus hátterében tanulnak és emlékeznek valami újra, ami képletesen szólva megnyitja az ajtót új terület idegi kapcsolatok.

Professzionális környezetben nem a több diplomával rendelkező szakemberek a legsikeresebbek, hanem azok, akik képesek elemezni érzéseiket, kezelni saját és mások érzelmeit.

Az érzékelés sem létezik érzelmek nélkül. Minden szót, amit felfogunk, minden gesztust, szagot, ízt, képet azonnal „értelmez” érzékszerveink. Érzelmek nélkül automatákká változnánk, és meglehetősen színtelen létet élnénk.

Daniel Goleman pszichológus bemutatta a „ érzelmi intellektus" Arra a következtetésre jutott, hogy a mi személyes siker nem annyira az IQ-tól, egy mutatótól függ intellektuális fejlődés, mennyi az érzelmi hányadosból (EQ).

Kísérleti adatok alapján bebizonyította, hogy szakmai környezetben nem a sok oklevéllel rendelkező szakemberek a legsikeresebbek, hanem azok, akik értékes. emberi tulajdonságok- képes elemezni az érzéseit, és kezelni mind saját, mind mások érzelmeit.

Amikor az ilyen emberek például segítséget kérnek valamilyen probléma megoldásában, a körülöttük lévők készségesen válaszolnak, míg az „érzelmileg fogyatékosok” (alacsony EQ-val) több napot is várhatnak a válaszra...

A tudattalan hangja

Az érzelmek létfontosságú információkat árulnak el önmagunkról vagy arról, hogy mivel foglalkozunk, ezért bíznunk kell bennük, figyelnünk kell rájuk és támaszkodnunk kell rájuk. Első pillantásra ez az egzisztenciális álláspont ellentmondani látszik személyes tapasztalat sokan közülünk: nem egyszer hibáztunk, követtük érzéseinket.

A legnagyobb német filozófus, Max Scheler kétféle szenzáció létezésével magyarázta ezt az ellentmondást. Egyrészt vannak olyan érintkezési érzések, amelyek az érintés mechanizmusaként működnek.

Amikor örömet érzünk, jobban érezzük magunkat, ellazulhatunk, kevésbé aggódunk, és ezért képesek vagyunk megtapasztalni „ több életet" Ha valami felzaklat vagy dühít, szinte fizikailag érezzük, hogy elveszik tőlünk egészségünket, energiánkat, „az élet részét”. A kontakt érzések kommunikálnak fontos információ a történések egzisztenciális jelentőségéről egészségem, életerőm szempontjából. De nem szabad az ilyen (gyakran gyerekkorból származó) érzésekre hagyatkozni a döntések meghozatalakor, fontos, hogy ezeket félre tudjuk tenni, és zárójelbe helyezzük.

Ha visszatekint az életére, valószínűleg észreveszi, hogy az összes legfontosabb és helyes döntéseket az ösztönre támaszkodva fogadták el: a racionális magyarázatok általában később jönnek

Az érzések másik fajtája a távoli. Nem kapcsolódnak közvetlenül jelenlegi állapotunkhoz, de valami nagyon jelentőset ragadnak meg egy másik emberről. Ez egy jól ismert intuitív érzés. Ez az, ami arra késztet, hogy megkérdezzük egy szeretett személytől: „Történt veled valami?” Vagy azt mondja: "Sürgősen haza kell hívnunk!"

Nem tanítanak meg hallgatni a távoli érzésekre, de ezek azok, amelyek lehetővé teszik számunkra, hogy azonnal felmérjük a légkört egy embercsoportban, és benyomást alkossunk a beszélgetőpartnerről vagy a helyzetről. Ha visszatekint az életére, valószínűleg észreveszi, hogy benne minden legfontosabb és leghelyesebb döntés az ösztönre támaszkodva született: a racionális magyarázatok általában később jönnek.

Az érzelmeidbe vetett bizalmat lehet és kell is ápolni és edzeni. Csak az a fontos, hogy ne keverjük össze az érintkezési érzéseket, amelyek személyesen rólunk számolnak be, a távoli érzésekkel, amelyek egy másik személyről beszélnek.

Magas feszültségek

Amikor az élmények ereje túl nagy, működési mechanizmusaink bekapcsolnak pszichológiai védelem- és már nem érzünk semmit. Depresszió, apátia, kábulat - így néz ki kívülről, de belülről az embernek egyszerűen már nem fáj, mint az érzéstelenítés során. Az elfojtott („elfelejtett”) érzelmeket testi érzetekké alakítjuk, eltörölve az érzelmi élmény és az azt okozó közötti kapcsolatot.

Az érzelmek néha az ellentétük látszatát öltik. A szomorúságot néha eufórikus izgalomként fejezik ki; az öröm könnyekben van; néha hangosan nevethetünk – mindaddig, amíg a kétségbeesés nem tör össze bennünket. A pszichológiai védekező mechanizmusok kimerítik szellemi és fizikai erőés szinte mindig hatástalannak bizonyulnak: valamikor igaz érzésekáttörni és elborítani minket.

Azok, akik sikeresen elrejtik érzelmeiket, szintén érzékenyek a nyomásukra. Lehet nevetni, haragot játszani, hazudni az igazi érzéseidről, de még mindig lehetetlen örökké úgy tenni, mintha: előbb-utóbb kijönnek. Ezért jobb, ha el tudod fogadni őket olyannak, amilyenek.

Gyors indulatú vagy túlérzékeny, összetett vagy megbénult a félelemtől... Próbálj meg elsajátítani több egyszerű gyakorlatok ami segít harmonizálni érzelmeit.

Komplexusod van

Visszafogod magad, nem engeded meg magadnak sem haragot, sem örömöt kifejezni... Viselkedésednek olyan indítéka van, amit nem könnyű beismerned. A megoldás az, hogy „elengeded” magad, felszabadítod az érzéseidet.

Próbálja kifejezni érzéseit gesztusokkal

A szavak fontosak, de érzelmeink 90%-a az arckifejezéseken és a testen keresztül jut kifejezésre. Egy mosoly, testtartás, gesztusok – még egy egyszerű vállrándítás is többet mond a történésekhez való hozzáállásunkról, mint a hosszú beszédek...

Ismerje el az érzelmek létezését

Ha egy gyerek fél a farkasoktól, hiába győzködjük arról, hogy erdeinkben nem találhatók. Elfogadva az érzéseit, a szülők megkérdezhetik: „Mit tehetek, hogy megnyugtassam?” Nem szégyen félni, nem kell szégyellni a félelmeket.

Egyik érzelmünk sem veszélyes, ők a szövetségeseink, akiktől nem szabad állandóan piszkos trükköt várnunk.

Naplót vezetni

Megbénít a félelem

Minél nagyobb a „tét” (azaz minél nagyobb a veszteség, ha veszít, és annál nagyobb a jutalom a nyerésért), annál jobban pánikba esel. Annyira félsz a kudarctól, hogy gondolatban elképzeled a legkatasztrofálisabb forgatókönyveket, és feladod. A megoldás az, hogy uralkodj az érzéseiden, és legyőzd az akarat „bénulását”.

Ki az a személy, aki megijeszt? Talán a tanár, aki gyerekként gyötörte, vagy a szomszéd, aki nem adott hozzáférést? Minden egyes stresszes helyzet emlékeket ébreszt bennünk valamiről, amit a múltban, gyakran életünk első hat évében tapasztaltunk. És újra visszatér bennünk a félelem érzése, amelyet nem tudtunk legyőzni.

Lélegezz helyesen

Összpontosítson a légzésére: hosszabbítsa meg a kilégzéseit és rövidítse le a belégzését, hogy semlegesítse belső érzéseit.

Emlékezz a sikereidre

Arról például, hogyan vizsgázott kitűnően, vagy nyert tenisz szettet egy barátja ellen. A múltbeli sikerekre és a hozzájuk kapcsolódó örömérzésekre támaszkodva legyőzheti a vágyat, hogy olyan események katasztrofális forgatókönyveit nézze meg, amelyek még meg nem történtek.

Készülj fel a tesztre

Fontolgat lehetséges opciók eseményeket, határozd meg, hogy mit szeretnél minden esetben elérni, és mit tudsz engedni... Ez segít jobban kontrollálni érzelmeidet.

Nézz a beszélgetőpartneredre, de ne közvetlenül a szemébe, hanem a köztük lévő pontra

Képes lesz arra koncentrálni, amit mond, és nem arra, amit a tekintetéből olvas...

Alacsony kedélyű vagy

A megoldás az, ha megtanulod kontrollálni az érzéseidet és kezelni a konfliktushelyzeteket.

Ne halmozzon fel panaszokat

Minél inkább felhalmozod őket magadban, annál nagyobb a kockázata, hogy összeomlik. Azzal, hogy beszélsz a sérelmeidről, segítesz magadnak elkerülni a féktelen harag kitörését.

Tanuld meg világosan kifejezni az érzéseidet

Nevezd meg azt az érzést, ami zavar! Panaszkodás vagy hibáztatás nélkül mondja ki nyíltan: „Problémáim vannak a munkahelyemen, stresszes vagyok, és nem tudom, mit tegyek.”

Tarts szüneteket

Az agynak időre van szüksége, hogy döntést hozzon és átvegye a helyzetet. Lazítsa el napfonatát mély lélegzetvétellel, tartsa vissza néhány másodpercig, lélegezzen ki, és várjon, mielőtt ismét belélegzi. Időnként csukja be a szemét 2-3 másodpercre: a vizuális jelek kikapcsolása csökkenti a stresszt.

Haim Ginott amerikai pszichoterapeuta azt tanácsolja, hogy állításait a következő séma szerint építse fel: „Amikor X-et tett, Y-t éreztem, és abban a pillanatban azt akartam, hogy tegyen Z-t.” Például: „Amikor szemrehányást tettél, hogy késtem, bűntudatot éreztem. Jobb lenne, ha megölelnél, ahelyett, hogy szidnál.”

Nyújts segítő kezet

Mielőtt agresszióval válaszolna az agresszióra, kérdezze meg az „agresszort”: „Van valami baja?” Vagy ajánlj fel neki fegyverszünetet: „Kezdek ideges lenni, tartsunk egy kis szünetet és hűsöljünk le.”

Ön túlérzékeny

Élesen reagál mind a kritikára, mind a bókokra. A megoldás a kiegyensúlyozott kapcsolatok kialakítása az emberekkel.

Ne koncentrálj magadra

Túlságosan aggódsz amiatt, hogy mások mit gondolnak rólad. Próbálj meg egy kicsit „eltávolodni” magadtól, és mutass empátiát (empátiát). Tanuld meg belehelyezni magad egy másik ember helyébe. mire gondol? Mitől aggódik? Ez a szemléletváltás segít megváltoztatni a kapcsolati stratégiát.

Ne törekedj arra, hogy mindenki szeresse

Néha érdemes kockáztatni, és beleegyezni abba, hogy a tetteid nem fognak tetszeni valakinek, és megnehezítik mások életét. Lehetetlen elkerülni a rivalizálás, az ellenszenv és a karakterek összeférhetetlenségének megnyilvánulásait. Minél tisztábban érted ezt, annál könnyebben fogod elfogadni, és annál nehezebb lesz másoknak megtéveszteni.

Próbáljon kiváltó helyzeteket találni

Készítsen listát azokról a helyzetekről, amelyekben különösen kiszolgáltatott vagy, és olyan szavakat, amelyek provokálják. helytelen viselkedés. Amikor újra találkozik velük, képes lesz felismerni őket, és nem fog összezavarodni.

Kerülje a kategorikus előrejelzéseket

Nem tesz jót neked, ha parancsoló hangon („karriert kell csinálnom!”) vagy kisebb hangnemben („valószínűleg egész életemet egyedül fogom leélni…”) megszólítani: a bűntudat súlyát érzed a bajaid miatt. , és ez gyengíti a életerőés nem engedi ráhangolódni a győzelemre.