Akarat és belső felnőtt. Belső gyerek, belső szülő, belső felnőtt – hogyan tegyük őket barátokká? Recept a belső felnőtted erősítésére

A pszichológiában van egy kifejezés: belső gyermek". Ez pszichénk egyik legfontosabb része. Nézzük meg közelebbről.

„A gyermek”, ahogy Eric Byrne írja, nagyon értékes része a személyiségnek. Csak pszichénk „gyerekes” része teszi lehetővé, hogy megtapasztaljuk az örömöt, kreativitást, gyönyört, bájt. A belső gyermek az intuíció és az őszinte érzések forrása.
Mi- komoly emberek, akik most már jól tudják, mibe kerül. Nagydarab férfiak és nők vagyunk, akik megpróbálnak a szabályok szerint viselkedni. Súlyos, értelmes felnőttek, nem tűrünk semmi hülyeséget, abszurditást... Nem hiszünk a mesékben.
De akkor miért szeretjük mi, felnőttek és komolyak lévén a drága játékainkat, mint a gyerekeket, félünk néha a sötéttől és a magánytól, sírhatunk a moziban és győzedelmeskedünk, amikor előzünk más autókat az úton? Miért keressük olyan mohón a szerelmet, és miért nem tűrjük a versenyt?
A válasz egyszerű: mert felnőtté válva lélekben még mindig gyerekek maradunk.
Amikor látunk egy embert elnyelten erős érzések, azt mondjuk: "Gyermekként viselkedik." És ez igaz. Első életéveink a határokig érzelmekkel teltek, és egyáltalán nem gondolatokkal, szavakkal és magyarázatokkal. És most, amikor az öröm vagy a szomorúság néha elfeledtet velünk józan ész, olyanokká válunk, mint a gyerekek.
A belső Gyermeknek köszönhetően megvan bennünk a kíváncsiság, az ismeretlen iránti vágy. Személyiségünk többi része konzervatív és óvakodik minden újtól, és csak a belső Gyermek örül váratlan fordulatokat sors. Ilyen pillanatokban kalandra számít, és a kaland pontosan az, amiről álmodik!
Csak azok az emberek, akiknek a lelkében a belső gyermek nem ül bezárva, hanem aktívan részt vesz benne szellemi élet, jól és szépen táncolnak. Általában könnyű járásúak, természetes és harmonikus mozgásuk, élénk arckifejezésük van. Spontánok és szabadok, így kellemes velük kommunikálni. Igaz, hangulatukban kiszámíthatatlanok, változékonyak, de ezt bőven kompenzálják kiemelkedő alkotói képességeik.
A gyermekkor azonban sajnos nem mindig boldog és felhőtlen. Sok ember számára a kora gyermekkori emlékek tele vannak nehezteléssel, reménytelenséggel és keserű bűntudattal. Néhány ember gyermekkorában teljesen tehetetlen és tehetetlen lénynek érezte magát szüleik kezében. Ha a belső gyermeket mégis megsérti valaki, rosszul érzi magát vagy aggódik, az a legpusztítóbb következményekkel járhat egy felnőtt életében.
Egy ilyen felnőtt szinte soha nem érzi magát boldognak, bármennyire is sikeresek az életkörülményei. Nem tudja, mi bántja a lelke mélyén, miért olyan szomorú... Ha jól megnézi, láthatja, hogy egy ilyen lúzer felnőtt, egy döglött kutyája miatt vigasztalhatatlanul síró fiú vagy egy az apja övétõl való félelemben hanyatló lány a világra néz. A pszichológiában létezik a „sebesült gyermek” fogalma – ez a felnőtt pszichéjének az a része, amelyben a gyermekkori sérelmeket, a gyerekek könnyeit és csalódásait még hét zár alatt tartják...

Mit tehetünk magunkért belső gyermek mi van ha megsérül? Szinte pontosan az, amire szüksége van egy igazi gyereknek amikor vigasztalhatatlan: vedd a karjaidba, öleld meg, töröld le a könnyeit és mondd meg neki, hogy most már soha nem hagyod el. És soha többé ne sértődj meg. És ezentúl nem engeded, hogy bárki kigúnyolja...
Vannak emberek, akiknek a pszichéje különc, szeszélyes, befolyásolható és érzelmes gyerek fő figurájává válik. Teljesen alkalmatlan, és ügyetlenül próbálja irányítani egy integrált személyiség teljes viselkedését. Nyilvánvaló, hogy ez elkerülhetetlenül sok hibához vezet. A spontaneitás gyönyörű, az érzések mélysége és ereje elképesztő, de az életben néha mégis gondolkodni kell. Figyelembe kell vennünk annak a társadalomnak a szabályait és normáit is, amelyben élünk, különben éppen ez a társadalom gyorsan korlátozza minden szabadságunkat: bőven van erre eszköze. Éppen ezért az, aki belső gyermekének túszává vált, nem örül, hanem inkább szenved.
Nem a gyermek az egyetlen lakója lelkünk házának. Híres pszichológus Eric Berne úgy gondolja, hogy mi is egy belső szülő hordozói vagyunk, aki mindig tudja, hogyan kell viselkednünk, mi a helyes és mi a helytelen. A belső szülő az emberben születésétől ötéves koráig saját valódi anyja és apja utasításai hatására alakul ki. Minél szigorúbbak voltak a szülők gyermekkorukban, általában annál keményebb a belső képük. A belső szülő is hajlamos az abszolút hatalomra törekedni minden viselkedés felett. Ha megkapja, az embernek el kell felejtenie minden „kívánását”, és csak azt kell tennie, amit „kell”. Egyrészt ez jónak tűnik. Másrészt ez a helyzet okozza is erős feszültség a pszichében, ami nem tarthat sokáig. Egy napon a „gyermek” „kibújhat rejtekhelyéből”, és megdönti a belső szülő abszolút hatalmát. Szigorú szabályok teljes mulatság váltja fel. De a mulatozás sem tart örökké, a lélek mélyéről feltámad a bűntudat - a belső szülő fő fegyvere -, és újra megváltozik a hatalom. Az ember megbánja, amit tett, és szigorúan megbünteti magát - és minél szigorúbb a büntetés, annál közelebb áll a következő „forradalom”.
Leírva oszcilláló mozgások elkerülhetetlen lett volna, ha nem lép közbe egy harmadik erő. Szerencsére a belső gyermeket és szülőt a belső felnőtt egészíti ki. A felnőtt a miénk saját tapasztalat. Mindaz, amit mi magunk fedeztünk fel az életben, és nem asszimiláltuk kész formában, a Felnőtt pozícióját alkotja bennünk. A Felnőttnek köszönhetően nemcsak „ahogy kell” vagy „ahogy akarunk”, hanem „a legmegfelelőbb módon” is viselkedünk.
Megállapíthatjuk, hogy az ember személyisége egy kórus, amelyben három hang vezet. Ezek a gyermek, a szülő és a felnőtt hangjai. Megszólalhatnak, harmóniában és összhangban összeolvadnak egymással, de megpróbálhatják elfojtani egymást. A belső gyermek hangja a legtisztább és a legfényesebb a három közül. Ő vezeti a fő témát, amikor az ember boldog...
Hagyjuk hát, hogy a belső gyermek mosolyogjon az ajkunkkal, és nézzen a világot a szemünkkel – és a boldogság talán valamiféle absztrakcióból valóságos lelkiállapottá válik...

Röviden: minden ember időről időre Szülőként fogja fel magát (például „Én anyám klónja vagyok”), időnként gyermekként (például „Dicséretre és megnyugtatásra van szükségem”), és időről időre felnőttként. De van érdekes pont: az önmaga Szülőként való felfogása érzelmi színezetű: relatíve ez az erkölcsi normák hordozójának az álláspontja, akinek joga van ítélkezni és megbocsátani, megengedni és korlátozni. Érzelmileg is színes az önmagunk gyermekként való felfogása: nem kevésbé konvencionálisan a védtelenség és a gondatlanság, a vágyak és a késztetések helyzete. De a Felnőtt pozíciójában nincsenek érzelmek: ez megint csak egy számítógép, egy hozzáadógép - érzelmek nélkül, erkölcsi normák nélkül, a tettek és azok következményeinek pusztán kiszámítása, taktika és stratégia megválasztása a vágyak teljesítésében. a Gyermek, esetenként a Szülő véleményét is figyelembe véve.

Éppen ezért a „felnőttnek érezni magát” a Felnőtt pozíciójában egyfajta oximoron. Magabiztosnak, erősnek érezheti magát stb. -, de paradox módon éppen ezek az érzések a szülő vagy a gyermek pozíciójából. Érzelemmentes és logikus a Felnőtt személy: „Az útlevelem szerint 18 éves vagyok, ez azt jelenti, hogy felnőtt vagyok.

Amikor egy személy azt mondja magáról: „Szeszélyes gyerek vagyok” - ez nem egy felnőtt értékelése. Ez paradox módon azt sugallja, hogy a belső Szülő rakoncátlanná vált, és az objektív bizonyítékok (útlevél stb.) helyett erkölcsi normákat helyettesít: például: „a felnőttek nem szeszélyesek”. A Felnőtt feladata, hogy felhívja a Szülő figyelmét az objektív valóságra: mutassa meg magának a saját útlevelét, emlékeztesse, hogy a felnőttek objektív megfigyelései egyértelműen azt mutatják, hogy azt csinálnak, amit akarnak. Ha szeszélyesek akarnak lenni, akkor szeszélyesek.

Szerencsére ideális esetben - vagyis abban az esetben, ha az ember tényleg pontosan azt csinálja, amit akar - egyszerűen nincs oka szeszélyesnek lenni. A szeszélyek pontosan akkor kezdődnek, amikor a belső Gyermek kívánságai nem teljesülnek. A belső Felnőttnek ezt figyelnie kell: ő egy számológép, amelyet arra terveztek, hogy teljesítse ezeket a vágyakat, egyszerűen nincsenek saját vágyai. Minél nyugodtabb a belső Gyermek, annál biztosabb abban, hogy a belső Felnőtt megtalálja a módját, hogy teljesítse vágyait. megfelelőbb viselkedés személy egésze, és annál kevesebb belső konfliktus. Ebben az értelemben, ha szidja magát a szeszélyei miatt - rossz taktika: ki kell találni, honnan jön a szeszély, és mi hiányzik a Gyermekből, vagy mi a felesleges neki, hogy ne váljon szeszélyessé.

Így a belső Felnőtt megerősítésének receptje a logika, a logika és még egyszer a logika, amely lehetővé teszi a belső Gyermek szükségleteinek kielégítését, figyelembe véve az objektív valóság követelményeit. Mert ezt gyakran a belső Szülő tiltja – a belső Felnőtt és a belső Szülő párbeszéde és az utóbbi meggyőzése.

Új lányok jönnek a terápiára.

mi van veled?
megsértődött?
Megsérültél?
félsz? Mi? Kit?
Megtanuljuk megérteni önmagunkat.

Azt mondjuk magunknak:

Hiány, hiány.


Az állapotomnak oka van.

Virágozni fog.

....

Az út nincs közel.
Az egyetlen út önmagadhoz. Új lányok jönnek a terápiára.

Önkéntelenül is csodálom: különböző korúak, de változatlanul finomak, kecsesek, megsebesültek a szívükben, kimerültek az igénytől, hogy elevenen elrejtsenek egy álarc alá, és vágynak az elfogadásra.
Nem hiszik el, hogy itt, ebben az irodában szabadon kifejezhetik érzéseiket és beszélhetnek arról, ami fáj.

Lopás pillantásokat vetnek rám, feszülten várják a reakciómat, próbálják visszatartani könnyeiket, időnként hamiskás mosolyt csalva ajkukra.
Érzem vágyukat, magányukat, hitetlenségüket és egyben kétségbeesett vágyukat, hogy meghallják és elfogadják szenvedésükben.

Nyugtalan, elhagyott gyerekeket látok, akiket nem támogatnak, és soha nem is kaptak.
Ezt a támogatást meg kell tapasztalniuk, megtanulnak gondoskodni önmagukról, kapcsolatainkat alapul véve.

A nem ítélkezés és a másságra való megengedés új élményét fogják magukba szívni, és nem csak elvártnak, aranyosnak, tehermentesnek.
Megtanulják, hogy van egy gyermeki részük, egy belső gyermekük, akiről most gondoskodniuk kell.

És eleinte ez a gyerek sokat fog panaszkodni és sírni...
Ez pedig szükséges, terápiás, mert a csend évei alatt sok-nagyon sok felgyülemlett belül. kimondatlan fájdalom, és ez a fájdalom ki fog törni.

A psziché mindig arra törekszik, hogy megszabaduljon attól, ami nehéz ballasztként lóg és zavarja az életet.

Akkor a „gyerek” abban reménykedik, hogy kedves anyja leszek neki, és néha éppen ellenkezőleg, gonosz, hideg, barátságtalan anyának fog látni; érzéketlen, nem halló.

Ezek a lányok mindig csalódással szembesülnek majd a terápiában, az álmok miatt gyors változások porrá fog omlani. Az életforgatókönyvek túl erősek és mélyek ahhoz, hogy néhány hónapon vagy akár éven belül elhalványuljanak.

Biztosan csalódni fognak bennem, amikor rájönnek, hogy nem vagyok az tökéletes anya, hanem csak egy ember – a gyengeségeivel és a határaival.
Megtapasztalják válságaikat, megtapasztalják a remény kétségbeesését – hogy van legalább egy ember a világon, aki úgy fog törődni, mint egy anya.

A belső elfogadó Felnőtt „növekedésének” folyamata nagyon hosszú, és előtte rengeteg szenvedést és csalódást kell elviselnie.

Ennek érdekében folyamatosan párhuzamot vonok valódi, élő gyerekekkel.

Mire van szüksége a gyermeknek, hogy támogatást érezzen, és megélje a szent érzést:
„Ami történik velem, az természetes. Ez normális, nem szégyen vagy rossz.
van segítségem. nem vagyok egyedül.
meghallgatnak; A hibáim ellenére is szeretnek”?

Szükséges, mondta neki egy jelentős felnőtt.
Aki toleráns és megbocsátó.
Megérti, hogy a gyerek kicsi és szüksége van rá.
Nem vár el a gyerektől olyan eredményeket, amelyek meghaladják képességeit.
Megvan az erőforrása ahhoz, hogy támogassa gyengeségében és fogyatékosságában.
Ez a felnőtt érzékeny és figyelmes a gyermek állapotára, és észreveszi, ha valami elromlik.

Ez az a fajta felnőtt, amelyre mindenkinek szüksége van a belső világában.

Hiszen eddig a Zsarnok volt az egyedüli uralkodó.
És leggyakrabban vele asszociálunk, a gyerek ellen szólunk, függetlenül az ő igényeitől.

Szigorú, könyörtelen szülőbíróink vagyunk, akik a legkisebb részvétet sem érezzük megsebesült gyermekünk iránt.

Zsarnoki részünkről követeljük magunkat és várunk, követelünk és várunk.

Ilyen nyomás hatására a belső gyermek még jobban összezsugorodik, kétségbeesetten rosszul érzi magát, méltatlan arra, hogy ezen a földön éljen.

Ezért az első dolog, amit önmagunkkal kapcsolatban igyekszünk tenni, hogy észrevegyük...

Valami történik velem... Még nem igazán értem, hogy mi, de valami nincs rendben...
Valaki más szavai valahogy fájdalmas visszhangot keltettek, sértővé váltak... Éreztem jelentéktelenségemet... elutasításomat... Megijedtem.

Megtanuljuk észrevenni „esésünket” a traumába, a múltba, néhány múltbeli körülménybe és állapotba, amelyek még mindig nehéz gyermekkori érzéseket okoznak.
A belső felnőtt észreveszi.
Komolyan veszi a „gyerek” állapotát, anélkül, hogy leértékelné, nem racionalizálná, nem követelné a mosolyt.

mi van veled?
megsértődött?
Megsérültél?
félsz? Mi? Kit?
Megtanuljuk megérteni önmagunkat.

A Felnőtt a Gyermek és a Zsarnok közé áll, és az erőviszonyok megváltoznak...
Azt mondjuk magunknak:
Úgy érzem... Ez természetes. Nem tudok másképp érezni.
Mert szégyen, ha cserbenhagynak vagy becsapnak. És ha ennyire becsaptak, akkor most normális megsértődés. Hogy is lehetne másképp?
Normális, ha ellenállsz, amikor milliomodik alkalommal akarnak megerőszakolni,

Természetes, hogy félsz, ha nem tudod, mi az a felnőttvédelem....
És természetes, hogy félsz a veszteségtől, ha soha nem támogattak a veszteségedben.
Természetes, hogy azt akarjuk, hogy szeressenek, természetes, hogy kiszolgáltatottnak érzi magát – bármilyen körülmények között is...

Elfogadom, hogy az érzéseim természetesek, és nagyon jó okaik vannak.
Hiány, hiány.
Most már tudom, hol vagyok kiszolgáltatott, és igyekszem észrevenni az ilyen pillanatokat, mielőtt elkapnám őket.
Megszabadítom magam a szégyentől – mert korábban szégyelltem az érzéseimet.
A hibáidért. A sebezhetőséged miatt.
Most már rájöttem, hogy ebben nincs semmi szégyenletes.
Az állapotomnak oka van.

Egy gyereknek időre van szüksége, hogy higgyen...
Mi van, ha ez a Felnőtt elhagyja, ismét egyedül marad a Zsarnokkal, és újra keresnie kell, alkalmazkodnia kell, várnia kell a kegyelemre?
A gyerek „meg akar” bizonyosodni arról, hogy valóban más bánásmódban részesül. Mindig.

Amikor a belső gyermekrészünk valóban hisz,
Amit érezhetsz, hibázhatsz, nem akarsz, akarsz, tökéletlen lehetsz,
És nem fogják üldözni ezért,
Virágozni fog.

Bizalom, melegség, elszántság, ámulat, fényesség.
A gyerekek többé nincsenek elhagyva vagy egyedül.
Többé nem kell kívülről keresned azt, ami belül van.
....
Az új lányaim ezt az utat választották
Az út nincs közel.
Az egyetlen út önmagadhoz.??

- Olyan vagyok, mint egy kislány és egy szeszélyes gyerek, nincs olyan érzésem, hogy felnőtt lennék, egyszerűen nincs az az érzésem, hogy felnőtt vagyok... Mit tegyek?

Röviden: minden ember időről időre Szülőként fogja fel magát (például „Én anyám klónja vagyok”), időnként gyermekként (például „Dicséretre és megnyugtatásra van szükségem”), és időről időre felnőttként. De van itt egy érdekesség: az önmagunk Szülőként való felfogása érzelmileg színes: viszonylagosan ez az erkölcsi normák hordozójának a helyzete, akinek joga van ítélkezni és megbocsátani, megengedni és korlátozni. Érzelmileg is színes az önmagunk gyermekként való felfogása: nem kevésbé konvencionálisan a védtelenség és a gondatlanság, a vágyak és a késztetések helyzete. De a Felnőtt pozíciójában nincsenek érzelmek: ez megint csak egy számítógép, egy hozzáadógép - érzelmek nélkül, erkölcsi normák nélkül, a tettek és azok következményeinek pusztán kiszámítása, taktika és stratégia megválasztása a vágyak teljesítésében. a Gyermek, esetenként a Szülő véleményét is figyelembe véve.

Éppen ezért a „felnőttnek érezni magát” a Felnőtt pozíciójában egyfajta oximoron. Magabiztosnak, erősnek érezheti magát stb. -, de paradox módon éppen ezek az érzések a szülő vagy a gyermek pozíciójából. Érzelemmentes és logikus a Felnőtt személy: „Az útlevelem szerint 18 éves vagyok, ez azt jelenti, hogy felnőtt vagyok.

Amikor egy személy azt mondja magáról: „Szeszélyes gyerek vagyok” - ez nem egy felnőtt értékelése. Ez paradox módon azt sugallja, hogy a belső Szülő rakoncátlanná vált, és az objektív bizonyítékok (útlevél stb.) helyett erkölcsi normákat helyettesít: például: „a felnőttek nem szeszélyesek”. A Felnőtt feladata, hogy felhívja a Szülő figyelmét az objektív valóságra: mutassa meg magának a saját útlevelét, emlékeztesse, hogy a felnőttek objektív megfigyelései egyértelműen azt mutatják, hogy azt csinálnak, amit akarnak. Ha szeszélyesek akarnak lenni, akkor szeszélyesek.

Szerencsére ideális esetben - vagyis abban az esetben, ha az ember tényleg pontosan azt csinálja, amit akar - egyszerűen nincs oka szeszélyesnek lenni. A szeszélyek pontosan akkor kezdődnek, amikor a belső Gyermek kívánságai nem teljesülnek. A belső Felnőttnek ezt figyelnie kell: ő egy számológép, amelyet arra terveztek, hogy teljesítse ezeket a vágyakat, egyszerűen nincsenek saját vágyai. Minél nyugodtabb a belső Gyermek, annál biztosabb abban, hogy a belső Felnőtt megtalálja a módját, hogy megvalósítsa vágyait – annál megfelelőbb a személy viselkedése egészében, és annál kevésbé. belső konfliktusok. Ilyen értelemben rossz taktika a szeszélyek szidása: ki kell találni, honnan jött a szeszély, és mi hiányzik a Gyermekből, vagy mi az, ami neki felesleges, hogy ne váljon szeszélyessé.

Így a belső Felnőtt megerősítésének receptje a logika, a logika és még egyszer a logika, amely lehetővé teszi a belső Gyermek szükségleteinek kielégítését, figyelembe véve az objektív valóság követelményeit. Mert ezt gyakran a belső Szülő tiltja – a belső Felnőtt és a belső Szülő párbeszéde és az utóbbi meggyőzése.

Mit csinálsz azzal, amit veled tettek?

Jean Paul Sartre

Egyetértünk-e lemondani a jogról felnőtt élet

csak azért, mert spóroltak

archaikus gyermekkori vízió önmagáról és a világról,

amelyet minden erőnkkel meg kell védeni?

Miről beszélünk - védjük meg ezt a belső gyermeket,

ahogy kell, csak ne add neki

irányítani a felnőtt életét.

James Hollis

Mély meggyőződésem, hogy minden pszichológussal vagy pszichoterapeutával végzett munka célja az, hogy az embernek új életminőséget adjon, és segítse a megfelelő felnövekedést.

Ha valaki mély gyermekkori traumákat élt át, akkor felnövekedésének normális és természetes menete megszakad. És éppen ezért vissza kell tekintenünk múltunkra, hogy saját gyermekkorunk fogságából belső szülőnk segítségével kikerülhessünk, hozzáadjuk magunkhoz azt, amit egykor nem kaptunk meg, és megengedjük magunknak, hogy élj tovább. Ahhoz, hogy felnőj, végig kell menned az összes szakaszon. A gyermekkorba való visszatérés és a meg nem tapasztaltak megtapasztalása nélkül aligha lehetséges felnőni. Úgy tűnik számomra, hogy pontosan ez a felnövekedés módja - szeretetet és elfogadást, valamint szükségletek kielégítését adni belső sérült gyermekünknek, kialakítani egy belső, elég jó belső szülő alakját; fogadd el, ami a miénk saját szülei nem voltak tökéletesek, hallgassanak belső gyermekük vágyaira, és ennek eredményeként megkapják a lehetőséget
felnőtt pozícióból építsd a kapcsolataidat másokkal.

Ahogy megvan a Belső Gyermek, a Belső Szülő alakja, ugyanúgy megvan a Belső Felnőtt alakja is, aki az összes alszemélyiséget egyesítő alak. A felnőtt eljövetelével az ember egésszé válik.

Véleményem szerint egy felnőttet a következő tulajdonságok jellemeznek:

1. Megérti és tisztában van szükségleteivel, és megérti, hogyan és hol tudja azokat saját és mások számára biztonságos módon kielégíteni.

2. felelősségét nem hárítja át másokra; az egyik az övé alapvető szükségletek- a saját ura lenni saját élete. A saját életünk urának lenni azt is jelenti, hogy a saját életünket éljük, és nem a szüleink vagy gyermekeink életét.

3. A felnőtt ember tisztelettel bánik a saját népével saját érzéseités gondolatait, valamint mások érzéseit és gondolatait, és jogot ad nekik, hogy különbözzenek tőle.

4. Egy felnőttnek van egy olyan tulajdonsága, mint az önbecsülés.

5. A felnőtt ember képes döntéseket hozni. Ugyanakkor megérti, hogy szeretteinek nem biztos, hogy tetszenek ezek a döntések.

6. Elismeri kiszolgáltatottságát, és jogot ad magának és másoknak a hibázásra.

7. A felnőtt ember elfogadja és megérti érzéseit, és képes azok egészséges, érett kifejezésére.

Tehát a haragban a dobálás, az ordítás, a dolgok szétdobálása általában nem a düh érzésének kiforrott megnyilvánulása, különböző módon megtapasztalható.

8. Egy felnőtt ember képes gondoskodni önmagáról. Gyakran előfordul, hogy amikor egy ügyfél eljön hozzám konzultációra, megkérdezem: „Hogyan vigyázol magadra?” Valamilyen oknál fogva az első dolog, amit gyakran hallok válaszként: a következő szavakat: "Nos, néha elmegyek manikűrözni, és el tudok menni egy kávézóba és megiszok egy csésze kávét munka előtt." Egy manikűr és egy csésze kávé csodálatos. De az öngondoskodás nem korlátozódik erre, és ennél sokkal többről van szó. Néha ez a legalapvetőbb dolgokban rejlik, például abban, hogy sikerül rendesen enni időben, és nem mindig menekülés közben megragad valamit. A tény az, hogy megérted a tested jelzéseit, és pihensz, mielőtt készen állsz arra, hogy összeesel a fáradtságtól. A helyzet az, hogy Ön nem szenved influenzától és megfázástól a lábán, vajúdásos bravúrokat hajt végre, és időt ad szervezetének a felépülésre. Ez egyben az önmagadra való törődés is, nem csak a testápolás és a reggeli sminkelés. Ezenkívül az öngondoskodás magában foglalja azt a képességet is, hogy segítséget kérjen, amikor rájön, hogy nem tud megbirkózni önmagával. életfeladatokat. A pszichológus vagy pszichoterapeuta segítségkérés is ennek tudható be.

9. A felnőtt realista önmagával szemben, nem törekszik mindenben ideális és tökéletesre.

10. Egy felnőtt képes felelősséget adni annak, aki igazán megérdemli. Ez a pont szorosan kapcsolódik a második ponthoz, de úgy döntöttem, hogy külön készítem el. És itt szeretnék részletesebben szólni a szüleinkkel való kapcsolatunkról és a szülői szerepünkről.

Egyes kliensek, akik hozzám jönnek konzultációra és csoportokra, úgy érzik, hogy árulják szüleiket. Mintha „rágalmaznák” őket, hogy a valóságban semmi ilyesmi nem történt, hogy vannak családok, ahol még rosszabb a helyzet – ahol a szülők alkoholisták vagy drogosok, verik és zaklatják a gyerekeiket, hogy általában az embereknek még nagyobb szerencséjük van – benn nőttek fel árvaház. Igen, elég nehéz beismerni, hogy valami nem stimmelt gyermekkorunkban. Ugyanakkor ez egy szükséges szakasz a további haladás felé vezető úton. Általában azt válaszolom az ügyfeleknek: "Ha neked minden olyan jó volt, akkor most miért vagy ilyen rossz?" Én annak híve vagyok, hogy bízz az érzéseidben és érzéseidben. Előbb-utóbb le kell venni a szüleinket a piedesztálról. Átmenni a gyász szakaszán, ami gyerekkorunkban nem létezett, megérteni, hogy szüleink abban a pillanatban mindent megtettek, ami tőlük telhető, hogy ők maguk nem tökéletes emberek hogy van bennük egy sebzett gyerek is, aki annyira megsebesült bennük, hogy félnek hagyni, hogy felnőtt gyerekeiket elhagyják. Amikor elszakadsz a szüleidtől, és elkezded úgy tekinteni rájuk hétköznapi emberek problémáiddal és hiányosságaiddal, jellemtorzulásaiddal nem árulod el őket. Valójában ezzel nem csak magadnak, hanem nekik is esélyt adsz a felnőtté válásra. Ezt senki sem teheti meg helyettük. Lehet, hogy ez egy kissé eltúlzott példa, de megengeded, hogy valaki más egyen helyetted? Ha valaki más eszi meg helyetted az ebédedet, akkor is éhes leszel. Ugyanez igaz a szüleidre is - ha állandóan csinálsz valamit helyettük (hát pl. betöltöd az űrt az életükben, miután már alapítottál saját családot, de a szüleid első kérésére állandóan köteles vagy ), akkor az űrt továbbra sem tölti be. Ezt csak ők tehetik meg.

Nem véletlenül vettem bele Zh.P szavait az epigráfba. Sartre "Mit csinálsz azzal, amit veled tettek?" Igen, fontos volt elfogadni és gyászolni a múltját. De ahhoz, hogy legyen erőnk tovább élni, és más, egészségesebb önérzettel éljünk, felelősséget kell vállalnunk azért, amit most csinálunk. Nem valószínű, hogy másképp működik.

És még egy dolog. Egy felnőtt megérti, hogy van különböző helyzetekben. Van, ahol „felszabadíthatod” a belső gyermekedet, és van, ahol hangot adhatsz (vagy nem adhatsz) belső kritikusodnak. És ez egy felnőtt, aki élheti a saját életét.

Részlet a „Belső gyermek gyógyítása” című könyvből