Конфликты в обществе. Как возникают конфликты

Как и множество других понятий, у конфликта имеется множество толкований и определений. Одним из них является следующее: конфликты - это отсутствие согласия между двумя и более сторонами, которые могут быть конкретными лицами или группами лиц. Каждая сторона делает все, чтобы была принята ее точка зрения или цель, и мешает другой стороне делать то же самое. Принято различать два основных подхода к конфликту. В рамках первого подхода конфликт определяется как столкновение интересов, противоречие, борьба и противодействие. Истоки этого подхода предложены социологической школой Т. Парсона. С позиций второго подхода (Зиммель, Козер) конфликт рассматривается как процесс развития взаимодействия. Представители первого подхода рекомендуют гасить конфликты, представители второго считают, что блокада конфликта хуже самого конфликта, а сам конфликт обладает рядом неоценимых преимуществ с точки зрения развития организации.

Существует множество определений конфликта. Хочу привести только некоторые из них:

Конфликт - поведение лица, группы или организации, которое препятствует или ограничивает другого участника в достижении его целей.

Конфликт - это столкновение различных типов мышления, каждое из которых претендует на репрезентабельность. Это определение опирается на интеллектуальную составляющую конфликта - когнитивное определение

Конфликт - есть процесс развития взаимодействия субъектов от конфронтации к коммуникации. Это определение акцентирует внимание на специфике взаимодействия на разных стадиях конфликта - интерактивное определение.

Конфликт - это та ситуация, в которой есть возможность для углубленного исследования объекта (среды), затем может быть переход к исследованию собственных форм мышления и выяснению того, почему мнения о фактах и проблемах действительно различаются. Это рефлексивное определение, основанное на анализе всех компонентов конфликтной ситуации.

Перечисленные определения фокусируют внимание на разных аспектах ситуации конфликта. В совокупности, давая, наиболее полное представление о конфликте и путях его разрешения они выделяют в конфликте внешнюю и внутреннюю составляющие. Первая связана с различием в позициях, занимаемых сторонами по отношению к объекту конфликта. Вторая касается различий в особенностях мышления конфликтующих сторон. Приведенные определения в основном имеют оптимистичную направленность, призывая стороны к развитию их взаимодействия и сотрудничества по исследованию компонентов конфликта. В жизни, к сожалению, чаще нет места ни для сотрудничества сторон, ни для позитивного разрешения конфликта.

Когда люди думают о конфликте, они чаще всего ассоциируют его с агрессией, угрозами, спорами, враждебностью, войной и т.п. В результате, бытует мнение, что конфликт - явление всегда нежелательное, что его необходимо избегать, если есть возможность, и что его немедленно разрешать, как только он возникает.

Современная точка зрения заключается в том, что даже в организациях с эффективным управлением некоторые конфликты не только возможны, но и желательны. Конечно, конфликт не всегда имеет положительный характер. В некоторых случаях он может мешать удовлетворению потребностей отдельной личности и достижению целей организации в целом. Например, человек, который на заседании комитета спорит только потому, что не спорить он не может, вероятно, снизит степень удовлетворения потребности в принадлежности и уважении и, возможно, уменьшит способность группы принимать эффективные решения. Члены группы могут принять точку зрения спорщика только для того, чтобы избежать конфликта и всех, связанных с ним неприятностей, даже не будучи уверенными, что поступают правильно. Но во многих случаях конфликт помогает выявить разнообразие точек зрения, дает дополнительную информацию, помогает выявить число альтернатив или проблем и т.д. Это делает процесс принятия решений группой боле эффективным, а также дает людям возможность выразить свои мысли и тем самым удовлетворить личные потребности в уважении и власти. Это также может привести к более эффективному выполнению планов, стратегий и проектов, поскольку обсуждение различных точек зрения на них происходит до их фактического исполнения.

Таким образом, конфликт может быть функциональным и вести к повышению эффективности организации. Или он может быть дисфункциональным и приводит к снижению личной удовлетворенности, группового сотрудничества и эффективности организации. Роль конфликта, в основном, зависит от того, насколько эффективно им управляют. Чтобы управлять конфликтом, необходимо знать причины его возникновения, тип, возможные последствия для того, чтобы выбрать наиболее эффективный метод его разрешения.

В нашей жизни конфликты возникают помимо желания их участников. Происходит это из-за особенности нашей психики и того, что большинство людей либо не знают о них, либо не придает им значение.

Главную роль в возникновении конфликтов играют так называемые конфликтогены. Слово это означает "способствующие конфликту".

Конфликтогенами мы называем слова, действия (или бездействия), могущие привести к конфликту.

Слово "могущие" является здесь ключевым. Оно раскрывает причину опасности конфликтогена. То, что он не всегда приводит к конфликту, уменьшает нашу бдительность по отношению к нему. Например, неучтивое обращение не всегда приводит к конфликту, поэтому и допускается многими с мыслью о том, что "сойдет". Однако часто не "сходит" и приводит к конфликту.

Мы устроены, к сожалению, весьма несовершенно: болезненно реагируем на обиды и оскорбления, проявляем ответственную агрессию.

Безусловно, требованиям высокой морали отвечает умение сдержаться, а лучше - простить обиду. К этому призывают все религии и этические учения, однако, несмотря на все увещания, воспитание и обучение, число желающих "подставить другую щеку" не множится. Вероятно, это объясняется тем, что потребность чувствовать себя в безопасности, комфортно и оберегать свое достоинство относится к числу основных потребностей человека, и потому покушение на нее воспринимается крайне болезненно.

Oдна из схем, по которой рождаются конфликты. Данная схема помогает понять, почему большая часть конфликтов возникает самопроизвольно, без всякого желания всех, ставших участниками конфликта.

Рис. 1.

Первый конфликт часто проявляется ситуативно, помимо воли людей, а дальше вступает в действие эскалация конфликтогенов. И вот уже конфликт на лицо. Схема показывает, что для предотвращения конфликтов надо прервать цепочку конфликтогенов.

О разрешении конфликтов

В обществе всегда возникали и проявлялись различного рода конфликты между людьми: от межличностных и семейных до социально — классовых и межгосударственных.

Люди, сталкиваясь с теми или иными коллизиями, возникающими между ними, в конце концов находили методом проб и ошибок необходимые средства и способы устранения последних. Однако при этом не осмысливался сам феномен конфликта, его основа и механизм разрешения.

«Человеку на протяжении веков было присуще свойство много действовать и слишком мало мыслить» ©М. Хайгедер

Понятие “разрешение” конфликта обозначает процесс устранения, в первую очередь, основ конфликта, его причин и предмета.

Особенности развития конфликта

Конфликт становится конфликтом лично для нас тогда, когда столкнувшиеся в нем противоречия для нас значимы. К тому же, кого-то они могут волновать больше, кого-то меньше, а для другого могут быть и вовсе безразличными. Столкновение личностных смыслов и мотивов есть суть любого конфликта.

Что значит разрешить конфликт? — это действие управляющего субъекта с целью смягчения, ослабления или перевода его на другой уровень отношений. Это завершающий этап конфликта и здесь обычно происходит его прекращение, идет согласование интересов и позиций участников конфликта, их взаимного примирения.

Психологи выделяют разрешимые и неразрешимые конфликты, полное и неполное их разрешение.

В случае, если предмет конфликта или его причина исчерпывает себя, устраняется, то конфликт разрешим. Неполное же разрешение конфликта происходит тогда когда устраняются лишь некоторые элементы сути и причин конфликта. Причем психологи утверждают, что неполное разрешение конфликтной ситуации очень часто приводит к его рецидиву.

Уровни разрешения конфликта

1. Анализ сути конфликта, определение конфликтогенов — это то, что конкретно вызывает противоборство.
2. Разработка стратегии разрешения и выбор стиля поведения.
3. Реализация методов и средств, плана действий по разрешению конфликта.

Запомните!

Если вы действительно стремитесь преодолеть все противоположности, лежащие в основе вашего конфликта, прийти к примирению, не пытайтесь отменить конфликт. Только его правильное и разумное разрешение приведет вас к успеху в личностном развитии и общении.

Чтобы разрешить любой конфликт необходимо знать основные стили поведения в конфликте:

Конкуренции, уклонения, приспособления, сотрудничества, и компромисса

Стиль разрешения конфликта — конкуренция или соперничество предполагает удовлетворение прежде всего и исключительно своих потребностей и активную защиту своих интересов в ущерб интересов оппонента; человек не заинтересован в сотрудничестве, и зачастую навязывает и принуждает к принятию другими его решения.

Стиль разрешения конфликта — уклонение или избежание применяется в ситуации, когда затрагиваемая проблема не столь важна для вас, когда вы не хотите тратить время и силы на ее решение или когда вы чувствуете, что находитесь в безнадежном положении, либо в тех случаях, когда чувствуете себя неправым.

Избежать конфликт возможно еще если вы не собираетесь дальше продолжать отношения с вашим оппонентом или если вы с ним совсем не знакомы. Все это серьезные основания для того, чтобы не отстаивать собственные интересы.

Стиль разрешения конфликта — приспособление означает, что вы, действуя совместно с другим человеком, не пытаетесь отстаивать собственные интересы, вы уступаете своему оппоненту, стремясь сохранить мир и добрые отношения,что итог разрешения конфликта намного важнее для другого чем для вас самих.

Так разрешить конфликт полезно в тех случаях, когда вы не можете одержать верх, поскольку другой человек обладает большей властью, ваш вклад не очень велик, и вы не делаете ставку на положительное для вас решение проблемы.

Разрешить конфликт с помощью сотрудничества

Данный стиль разрешения конфликта самый рациональный и эффективный, и часто приводит к конструктивному разрешению всех противоречий. Здесь все участники конфликтной ситуации отстаивая свои интересы, совместно с другими ищут пути достижения результата, который удовлетворил бы всех.

Такое разрешение конфликта требует больше времени, но результат того стоит. Данный стиль можно использовать тогда, когда для обеих конфликтующих сторон очень важно разрешение данного конфликта, и когда ваши отношения длительны и взаимо зависимы, и вы оба способны выслушать друг друга, объяснить свои желания и вместе выработать варианты решения проблемы.

Можно разрешить конфликт с помощью компромисса

Этот способ основан на взаимных уступках. Психологи утверждают, что этот стиль наиболее часто выбирают конфликтующие стороны для разрешения конфликта.

Участники конфликта сходятся на частичном удовлетворении своего желания и частичном выполнении желания другого человека, обмениваясь уступками и торгуясь для выработки компромиссного решения.

Этот стиль разрешения конфликта наиболее эффективен в ситуациях:
— когда оба противоборствующих субъекта хотят одного и того же, но уверены, что одновременно для них это невыполнимо:
— когда вы хотите получить решение быстро, потому что это более экономичный и эффективный путь;
— когда вас может устроить временное решение;
— когда другие подходы к решению проблемы оказались не эффективными;
— когда удовлетворение вашего желания имеет для вас не слишком большое значение, и вы можете несколько изменить поставленную цель;
— когда компромисс позволит вам сохранить взаимоотношения, и вы предпочитаете получить хоть что-то, чем все потерять.

Каждый человек на протяжении своей жизни неоднократно сталкивается с разного рода конфликтами. Как правило, конфликт – это сигнал к переменам и росту, улучшению понимания и коммуникации, будь то с самим собой или с другими людьми. Хотя управлять конфликтом непросто, важно сделать все возможное со своей стороны, чтобы обсуждение спорного вопроса прошло более мягко и вам удалось преодолеть разногласия. Поскольку конфликты являются частью нашей повседневной жизни, важно научиться их разрешать.

Шаги

Часть 1

Определите проблему. Проанализируйте конфликт, чтобы выяснить суть проблемы. Некоторые конфликты кажутся такими сложными и запутанными, что бывает очень трудно найти истинную причину сложившейся ситуации. Однако если вы внимательно проанализируете ситуацию, скорее всего, вы сможете найти одну или две основные проблемы данного конфликта. Благодаря этому вы сможете четко сформулировать, в чем состоит суть проблемы, и занять в конфликте правильную позицию.

Определите главных личностей, которые вовлечены в конфликт. Также важно убедиться, что вы знаете, кто является главными людьми, вовлеченными в конфликт. Спросите себя, на кого вы злитесь и/или из-за кого испытываете разочарование? Вы вымещаете свои чувства на человеке, который является виновником сложившейся ситуации, или на ком-то другом? Определите человека, с которым вам следует решать конфликт. Это не менее важно, чем суть самой проблемы.

Четко сформулируйте ваши беспокойства. Вторая сторона конфликта должна знать, какие эмоции вы испытываете, в чем суть проблемы и какое влияние это оказывает на вас. Благодаря этому ваш разговор будет сосредоточен на ваших потребностях и эмоциях, и вы не будете обвинять человека за его неправильное поведение.

Будьте активным слушателем. Научившись активно слушать, вы сможете овладеть одним из самых мощных инструментов, необходимых для здорового общения. Умение слушать пригодится вам в повседневной жизни, а также будет способствовать позитивному, открытому и свободному общению с людьми. Активно слушая собеседника, вы показываете, что понимаете его точку зрения. Ниже вы найдете несколько советов, которые помогут вам быть активным слушателем:

Покажите второй стороне конфликта, что вы понимаете его и размышляете над его словами. Часто конфликт возникает, когда человеку кажется, что его не слышат и не понимают. Это означает, что некоторыми конфликтами можно управлять, просто демонстрируя свое понимание. Во время беседы показывайте человеку, что вы анализируете его слова. Благодаря этому вы сами лучше поймете точку зрения собеседника и покажете ему, что вы понимаете и слушаете его.

• Например, если у вас возник конфликт с коллегой, и вы выслушали точку зрения этого человека, подведите итог и скажите: «Если я правильно тебя понял, тебе не нравится, что ты не принимаешь участия в создании нового проекта, а тебе бы очень хотелось стать членом комитета по планированию». Затем подождите, пока человек согласится с вашими словами или внесет необходимые коррективы.

1. Работайте вместе над поиском разрешения конфликта. Совместное разрешение конфликта предполагает, что каждый участник перестанет возлагать вину на другого и возьмет на себя ответственность за возникший конфликт. Возьмите на себя обязательство сделать все возможное со своей стороны, чтобы, сотрудничая с конфликтующей стороной, разрешить возникшую проблему. Существует несколько тактик, которые могут помочь и вам, и человеку с которым вы конфликтуете, прийти к общему знаменателю:

   Оставайтесь при своем мнении. У каждого человека своя точка зрения, и мы не всегда соглашаемся со всем, что говорят другие. Не пытайтесь выяснять, кто из вас "прав". Это не имеет значения и вряд ли поможет разрешить конфликт.

   Будьте готовы уступить, если это уместно. Не всегда удается решить вопрос таким образом, чтобы обе стороны конфликта были полностью удовлетворены, особенно если одна из сторон отказывается от переговоров и твердо стоит на своем. Если возникает подобная ситуация, поразмышляйте над тем, насколько важна для вас суть проблемы, можете ли вы уступить или лучше продолжить диалог, чтобы решить конфликт другим способом.

   • Возникшая проблема имеет большое значение для вас? Спросите себя об этом. Возможно, решение этого вопроса затрагивает ваше эго. Если вторая сторона конфликта не готова идти на компромисс, и вы понимаете, что для этого человека этот вопрос важнее, тогда, возможно, пришло время протянуть руку и положить конец конфликту.
   • Идя на уступки, избегайте драматизма. Можно сказать: «Коля, я услышал твою точку зрения, когда мы обсуждали разницу в расписании. Хотя я все еще придерживаюсь своего мнения, я вижу, что ты вряд ли уступишь. Я готов сделать все возможное, чтобы положить конец возникшему недопониманию. Я буду поддерживать тебя, следуя составленному нами графику». Вы можете иметь свое мнение, при этом поддерживая точку зрения человека.

2. Сделайте перерыв. Если вы видите, что ситуация зашла в тупик, попросите вторую сторону конфликта дать вам немного времени, чтобы поразмышлять над приводимыми аргументами. Однако не заставляйте вторую сторону конфликта ждать. Укажите день и время, когда вы сможете продолжить разговор. Вы также можете попросить этого человека подумать о вашей точке зрения.

   • Во время перерыва попробуйте поставьте себя на место другого человека и подумать, почему предложенное им решение так важно для него. Поставив себя на место другого, спросите себя: "Как бы я договаривался с таким человеком, как я?"
   • Обязательно еще раз поразмышляйте над своей точкой зрения. Можете ли вы уступить в менее важном и продолжать придерживаться своей позиции в вопросе, который имеет для вас большое значение?
   • Если у вас возник конфликт на работе, напишите краткое содержание вашей последней беседы в корректной форме и отправьте его второй стороне конфликта. Позаботьтесь о том, чтобы ваше письмо было объективным и не содержало угроз. Сделав такой шаг, вы покажете своему оппоненту, что вы понимаете суть конфликта. Кроме того, таким поступком вы напомните человеку о своей точке зрения. Также вы покажете, что готовы решать возникшую проблему дипломатическим путем. Более того, краткое изложение проблемы в письменной форме возлагает ответственность на обе стороны конфликта.

3. Сохраняйте конфиденциальность. Обсуждайте возникшую ситуацию только со второй стороной конфликта. Помните, решать проблему необходимо только с тем человеком, с которым у вас возник конфликт. Если вы будете закрывать глаза на проблему или рассказывать о ней другим людям, вы можете рассчитывать только на эскалацию конфликта и распространение слухов.

   Прощайте . Если вы обидели друг друга, найдите в себе силы для искреннего прощения, даже если забыть о случившемся невозможно. Такой подход докажет вашу зрелость, и это самый короткий путь к разрешению конфликта и продолжению отношений.

   • Если же вы не можете простить другого человека, вам все равно придется найти способы продолжать отношения, если вы вынуждены жить под одной крышей или работать вместе.
   • Чтобы простить кого-то, нужен сильный характер и сострадание. Простив человека, который причинил вам боль, вы можете гордиться, что способны прощать и разрешать конфликты.
   • Если уже распространились слухи, попросите вторую сторону конфликта помочь вам разработать совместный план, следуя которому вы сможете положить конец пересудам.

4. Попросите третью сторону выступить посредником. Если вы видите, что ситуация зашла в тупик, попросите помощь у человека, который может помочь вам в сложившейся ситуации. Воспользуйтесь помощью психолога или близкого друга.

   • Как правило, третья сторона оценивает ситуацию более объективно, что не всегда можно сказать о непосредственных участниках конфликта, которых захлестывают эмоции.

   Часть 2

   Управление внутриличностными конфликтами

   1. Поймите характер внутриличностного конфликта. Внутриличностные или внутренние конфликты – это противоречия, происходящие внутри личности. Во внутреличностном конфликте нет субъектов конфликтного взаимодействия в лице отдельных личностей или групп людей.

      Определите конфликт. Спросите себя, какие эмоции вы испытываете, и постарайтесь определить причину их возникновения. Ведите дневник , который поможет вам следить за своими поступками и чувствами. Дневник может стать хорошей помощью, когда вы сталкиваетесь с внутренним конфликтом. Это ваш советчик, который помогает раскрыть причину внутреннего конфликта.

Пожалуй, никто из людей в здравом уме и в твердой памяти не любит ссор и конфликтов, предпочитая им мирную жизнь. Мы понимаем, что ссоры - это плохо, они разрушают отношения, разрушают нас самих. Но - продолжаем ругаться. Почему? Можно ли остановиться и не начать конфликт? Что делать, если он все-таки произошел? На эти и другие вопросы отвечает Инна Хамитова, психолог, директор по учебной работе Центра системной семейной терапии.

- Каков механизм возникновения конфликта?

- В фильме «Крейцерова соната» есть кадр: благостное семейное утро, завтрак, за столом - супруги. У неё - расфокусированный взгляд в пространство. Он читает газету. А дальше камера прослеживает взгляд жены и становится заметно, что на самом деле этот взгляд не расфокусированный и благостный, а злой. И она смотрит на то, как покачивается кончик его ботинка, и поскольку он задевает ножку стола, то трясется весь стол и ложечка об чашечку так звякает… Дальше становится видно, что муж на самом деле газетой отгородился, и он очень напряжен. Он как будто он слышит, как жена пьет молоко - глотки оглушительно отдаются в его ушах. Оператор очень здорово передал это напряжение, которое витает в воздухе, когда, как под микроскопом, люди рассматривают друг друга.

А дальше - взрыв, скандал… Конфликт может созревать в различных условиях, но суть одна: конфликт возникает тогда, когда у сторон существуют разные взгляды на определенные вопросы, стратегию, поведение в ситуации, и когда при этом у обоих повышен уровень эмоционального напряжения. Сама разница во взглядах не страшна: мы все разные и по-разному смотрим на какие-то действительности. Но обычно в нормальном состоянии люди выясняют это путем простого диалога. Так, например, если у нас с вами разные взгляды на что-то и при этом мы оба спокойны, вы мне поведали свой взгляд, я спокойно выслушала, рассказала вам о своем, и мы оба попытались понять точку зрения друг друга. Конфликт же возникнет, если у нас не только разные взгляды, но мы находимся в состоянии неравновесия: рассержены, злы. Причем не обязательно друг на друга. И не обязательно, что высказанная вами точка зрения затрагивает мои интересы. Например, вы со мной разговариваете таким тоном, который, допустим, я слышала от родителей в подростковом возрасте. И при эмоциональном напряжении достаточно любого, самого ничтожного, повода, чтобы вспыхнул конфликт.

Такой конфликт скорее характерен для рабочей ситуации, для людей, которые не связаны эмоциональными узами, как это бывает в семье. В семье у конфликта есть еще одна причина Допустим, между супругами растет напряжение, вызванное либо недовольством поведением, либо разными взглядами, либо неоправданными ожиданиями (причин может быть тысяча). При этом каждый из них не говорит другому о своем недовольстве, опасаясь, испортить отношения. А напряжение копится, копится.

- Если в таком случае под горячую руку кого-то из супругов попадет кто-то третий?

Когда напряжение растет, супруги недовольны друг другом по разным причинам, но при этом поговорить друг с другом боятся, они могут выплёскивать свое недовольство на ребенка. Тем более здесь всегда просто найти повод: уроки не приготовил, игрушки не убрал, двойку получил. В этот момент происходит не только конфликт, но и проекция проблем на ребенка. Ребенок в данном случае выступает в качестве спасателя, и ему эта роль крайне неполезна.

В роли третьего, принимающего удар, может быть не обязательно ребенок, а теща или свекровь, или, например, сестренка. Классический треугольник - муж, жена и теща, воспетый в анекдотах, - это про то, что, когда существует некое напряжение между мужем и женой, оно выливается на тещу. Вроде того, что это она жену настроила. Вообще легче конфликтовать с тещей, чем с женой, потому что второй вариант может привести к разводу. Я знаю одну семью, где муж и жена вынуждены жить за городом, потому что так хочет жена, хотя у них есть московская квартира. Тратя на дорогу в пробках по два часа, муж ругается не с женой, а с тещей, сообщая всем: за городом они живут исключительно ради тещи, потому что для ее здоровья так лучше.

Как развивается конфликт? Совсем недавно люди были прекрасными друзьями, коллегами, супругами, потом поспорили из-за ерунды. И вот - уже не разговаривают друг с другом.

Есть такая закономерность: чем ничтожней повод для конфликта (поссорились из-за ерунды), тем более веские причины он скрывает. Это значит, что есть некое недовольство, которое было просто подавлено. Иногда люди даже не отдают себе отчет в том, что оно существует. Но этот ничтожный повод подобен скальпелю хирурга, который вскрывает нарыв и из него брызжет гной - конфликт.

Напряжение выплескивается, но ничего конструктивного не происходит. В конфликте мы не разрешаем противоречия. Для того чтобы их разрешить, нужна холодная голова и спокойный разговор.

В конфликте люди могут кричать друг на друга и не замечать, что происходит вокруг. Дети часто становятся свидетелями конфликтов не потому, что родители специально их вовлекают, просто они так поглощены тем, чтобы докричаться друг до друга и донести свою истину, что просто не видят тех, кто рядом.

Сбавить градус

- Можно ли предотвратить конфликт, если он вот-вот готов вспыхнуть?

Когда ты находишься внутри, отслеживать свое эмоциональное состояние очень сложно. Что ты можешь сделать? Первое - отдать себе отчет, что ты сейчас зол. Дальше - успокоиться любыми способами. Подойдет все: спорт, дыхательные упражнения, прогулки. Успокоившись, понизив градус злости, дальше можно задать себе вопрос: что тебя так задело в словах, в поступках «оппонента». Например, ты себе можешь ответить, что муж с тобой не считается. Следующим шагом ты спрашиваешь, а почему тебе так кажется и даешь ответ: потому, что он ведет себя таким-то, таким-то и таким образом. Допустим, цветы не приносит, не слушает, с работы приходит поздно. То есть для тебя это поведение -символ того, что он с тобой не считается, не любит и так далее.

Затем важно продумать, могут ли быть другие мотивы подобного поведения. Это понизит градус эмоций. Тебе, например, в голову может прийти мысль: у него напряженный рабочий ритм, вот он и приходит поздно; может, он не знает, что я люблю цветы, и так далее. Когда градус эмоций будет понижен, надо выбрать время, чтобы вы оба были спокойны, никуда не спешили, и просто поговорить про это, не предъявляя претензий. Не в духе «наезда»: «Ты такой-сякой, совсем семью позабросил, о нас не беспокоишься!», а описывая свои чувства: «Когда ты приходишь в 12 ночи, я чувствую себя очень одинокой, обижаюсь. Мне в эти моменты кажется, что я не нужна никому, и тебе в том числе».

Когда ты говоришь не о своих чувствах, а обвиняешь, то человеку очень трудно не встать в оборонительную позицию, потому что ему партнер представляется нападающим и оскорбляющим, а он сам - невинной жертвой. И, защищаясь, можно наносить весомые удары: «а сама-то ты…» Супруга, пытавшаяся так «поговорить», сердится еше больше: мало того, что он ее и так обижает, а теперь и обвиняет во всем. Она тоже усиливает свое нападение. Таким образом, происходит эскалация конфликта, и каждый считает себя жертвой. Поэтому важно не доводить до этого методами, о которых я сказала выше.

- Может быть, не стоит касаться «взрывоопасных» тем?

Если в семье не затрагивать болезненных вопросов - личные отношения, дети, деньги, родственники, физическая близость, - то напряжение будет только расти.

Другое дело, когда речь идет о людях не из семейного круга. Сейчас, к сожалению, общество раскололось, и нередко даже близкие друзья ссорятся на почве политики. Любой человек может иметь свой взгляд на что угодно, тут главное не забыть, что вас связывает совместное детство, например, увлечение рыбалкой и так далее. И нужно холить и лелеять то, что вас объединяет.

А вот обсуждать разногласия с друзьями, в отличие от семьи, стоит далеко не всегда. Когда речь идет о приятелях, коллегах, не стоит пытаться непременно переубеждать их. Если же человеку хочется всем навязывать собственные взгляды на мир, ему стоит задуматься о своих проблемах.

Про погоду

Если вы хотите предотвратить конфликт, а ваш собеседник упорно к нему стремится и втягивает в него, агрессивно предлагая обсудить то, что вы обсуждать не желаете?

Если тебя человек «втягивает в конфликт», это значит, что он пытается задеть какую-то твою эмоциональную часть. Эмоциональное состояние заразительно, и, если кто-то кричит, обвиняет, мы склонны этому поддаваться и отвечать в том же духе. И более того, чем ближе тебе человек, тем больше вероятность, что ты этим заразишься. Потому так легко начать ссору с собственной мамой и очень просто удержаться от конфликта с какой-нибудь тетенькой на улице.

Чтобы не поддаться эмоциям, очень важно внутренне отстраниться и попробовать посмотреть на все просто как на некое объективное явление., как на погоду за окном.

Вот, говорит тебе человек что-то неприятное, пытаясь вызвать на конфликт. Но если подумать, это от того, что у него самого проблемы. Это как у человека ОРВИ, и потому температура поднялась, он кашляет и чихает.

Если ты к этому относишься как к явлению природы, а не пытаешься человека наставить на путь истинный, объяснить, как все обстоит на самом деле, ты совершенно спокойно можешь это все выслушать, сказать: «Да, да! Надо же!», ничего по сути не отвечая. Если ничего не отвечать, любой человек, поругавшись и покричав, через 10 минут иссякнет.

- Как быть, если двое конфликтующих пытаются втянуть тебя в конфликт - на свою сторону?

Когда двое ищут поддержки у третьего, очень важно не дать себя втянуть в конфликт, если не хочешь испортить отношения с одной из сторон.

Когда ругаются родители, у ребенка возникает конфликт лояльности, потому что, даже если мама, папа асоциальные алкоголики, ребенок их любит и видит совершенно другими глазами. Вовлеченность в конфликт между ним для ребенка - это ловушка, которая чревата патологией во взрослом возрасте.

А мы - взрослые люди, мы можем покинуть место событий, а еще мы понимаем, что происходит и можем про это сказать. Поэтому говорим, например, подружке: «Дорогая, Маша, вы с Катей, (с Петей и так далее) мне оба очень дороги, и мне сейчас очень тяжело видеть, что происходит, я очень тебе сочувствую, но прямо уже и не знаю что делать». И в конфликт не вступаем.

Как быть, когда вы - одна из конфликтующих сторон, а ваш оппонент, например, коллега, пытается привлечь на свою сторону кого-то еще?

Если оппонент начинает искать поддержки и создавать коалицию, значит, возможно, его позиция против твоей не кажется ему такой уж сильной.

Но во время шторма моряки должны убирать паруса и пытаться уплыть из штормовой зоны турбулентности. Неправильно пытаться ответить тем же: раз вы этих людей вовлекли в конфликт, то мы сейчас других позовем. Это приведет только к эскалации конфликта. Так что, повторяю, нужно просто «убрать паруса».

Когда всем стыдно

- Если конфликт, например, рабочий, уже состоялся, как минимизировать его последствия?

Как правило, во время конфликта люди говорят такое, о чем потом жалеют. Идеальный вариант -всем успокоиться и потом только обсудить случившееся.

Важно в первую очередь для себя проанализировать, что произошло. Причем необходимо выйти из роли жертвы, не говорить: «Это они меня обидели», а попытаться понять, что в твоем поведении люди могли расценить как нападение, извлечь из этого уроки и не повторять, просто не позволяя себя втянуть в конфликт, сделать из себя жертву.

- А когда ты чувствуешь, что уже втянулся, как можно притормозить, пока конфликт не разгорелся?

До определенного момента градус конфликта повышается, нарастает напряжение, а дальше происходит скачок - и ты уже не соображаешь что делаешь. Нельзя позволять себе дойти до такого состояния. Если чувствуешь, что раздражение нарастает, сразу произносишь: «Извини, я сейчас не могу говорить», - и уходишь. Важно покинуть место событий. А дальше нужно снять напряжение. Что ты можно сделать? Если нет возможности встать под контрастный душ, то можно хотя бы сунуть руки под кран. А дальше - переключиться на что угодно: что-то рассматривать, слушать музыку, попробуй что-то тискать, переключись на тактильные ощущения, что-то съесть, попробовать нормализовать свое дыхание, поколотить подушку и т. д.

Когда ты придешь в спокойное состояние, можешь вернутся и сказать: «Я готов разговаривать дальше».

В каких ситуациях на работе или с друзьями можно высказать свое мнение, если это может вызвать ссору, а в каких этого делать не стоит?

Если тебе важно высказать свою позицию, то она должна быть высказана спокойно, доброжелательно, исключительно в «я»-высказываниях, без оскорблений. Для этого сначала надо опять же успокоиться, а потом аргументировано высказать свою позицию.

Но вот резать правду-матку не стоит. Когда тебя никто не спрашивает, вовсе не обязательно рассказывать подружке, как она растолстела или сообщать сотрудникам, что коллега - жулик и вор.

Допустим, у тебя есть другой взгляд на ситуацию, и, чтобы не обидеть человека, нужно максимально корректно высказать свои предложения: «У нас сложилась такая ситуация, я считаю, что…» Желательно при этом рассказывать про себя. Как та жена, которая говорит мужу: «Я тоскую, когда ты поздно приходишь, мне так без тебя грустно», вместо: «Какой мерзавец, забросил семью!» Вроде одно и тоже сказано, но при этом второе слышать обидно, а первое - скорее даже лестно.

- Можно ли уладить конфликт, если вы - сторонний наблюдатель?

Есть поговорка: если два дурака дерутся, третьему лучше не лезть, потому что они объединятся и побьют его. Если, например, два твоих ребенка дерутся, ты их разнимаешь и разводишь по комнатам. Но если ругаются два взрослых человека, которые тебя не звали и не просили, то я думаю, что просто не надо вмешиваться.

Но стоит задать себе вопрос: почему тебе так необходимо вмешаться? Может быть, ты считаешь, что призван спасать всех, особенно когда тебя не просят? Тут очень легко из роли спасателя стать жертвой, попав под горячую руку конфликтующих.

А вот единственный вариант уладить конфликт, находясь внутри, когда ты один из тех двух, которые конфликтуют – это взять тайм-аут, выйти, успокоиться, дождаться пока успокоится другой человек и поговорить.

Постскриптум от священника

Мнение протоиерея Андрея Лоргуса, ректора Института Христианской Психологии.

Конфликты – это нормальное течение жизни, этап развития отношений, увы, неизбежный, часть человеческих отношений. Конфликты неизбежны, потому что всегда сталкиваются противоположные взгляды, стремления, различные потребности и желания. Само по себе такое столкновение ничего не разрушает: разрушительными отношения становятся тогда, когда конфликт перерастает в ссору. А ссора, в свою очередь, чревата враждой, интриганством…

Но ссора – не обязательный результат конфликта. Конфликт может быть разрешен мирно, безо всяких последствий. И тут может быть одно верное решение – переговоры. Переговоры – это поиск совместного образа бытия, при котором обе стороны согласны дальше жить. Решение конфликта совсем не обязательно жертвенный отказ от своих потребностей, желаний и своего достоинства. Например, конфликт курящих и некурящих в одном помещении. Здесь нельзя уступать, ведь речь идет о здоровье! Другой пример, христианина склоняют к подлогу, подделке документа, к воровству. И здесь нельзя уступить. Значит такой конфликт окажется трудно решаемым, и возможно приведет к разрыву отношений, увольнением с работы, например. Не все конфликты решаемы.

Материал по теме

В тот момент я как раз читала переписку Пушкина, в том числе его письма к жене. Это были очень яркие письма: минутами прорывавшиеся упреки и наставления перемежались милыми извинениями за резкость и уверениями в нежнейшей преданности. В общем, неплохой образец довольно подробного проговаривания проблем или хотя бы чувств.

Но есть ситуации, где можно пойти на уступки в переговорах. Например, если речь идет о времени досуга или семейных отношениях. Семья может оказаться в конфликте: ехать с мамой на дачу или отправиться к друзьям. Здесь можно уступить в своих интересах.

Как только в конфликте наступил момент договора, тотчас конфликт исчерпан. А если люди не хотят договариваться, если вступают в ссору, стремясь настоять на своем, чего бы этого не стоило. Иногда, конфликтующим кажется, что если кто-то уступит, то он окажется побежденным. Побежденным навсегда. Вот и сопротивляются … до развода.

Для христианина это прямой повод разобраться со своей личностной зрелостью. Человек не понимает, что совершает? Тогда у него может быть инфантильное отношение к жизни. Или, быть может, некто пренебрегает нуждами других людей и не может встать на их точку зрения? Тогда это – эгоизм, эгоцентризм. Это для христианина уже нарушение нравственных норм, о которых он забывать не имеет права.

Если начинаешь пользоваться интригами, обсуждениями за спиной, ложью, то тяжко согрешаешь. Тот, кто интригует – по сути, уже не христианин, а Иуда. Потому что интрига за спиной ближнего – предательство.

Да, и христианин не застрахован от ссоры: ссора – это аффект, а он может произойти у кого угодно. Но когда ссора произошла, христианин ужасается, видит, что это нечто недостойное его и начинает искать причины, почему так произошло, как он может избежать этого, как теперь выйти из положения.

У христианина есть очень хорошие «инструменты» – раскаяние и покаяние. А уже потом – выход из аффекта и – переговоры.

Не надо думать, что христианин должен во всем уступать. Есть вещи, в которых уступать нельзя. Например, грех, насилие, оскорбление, унижение его или другого человека. В такие конфликты христианин должен входить как в открытую защиту достоинства, каких-то ценностей. Тем более не может он допустить унижения или насилия по отношении к себе или к другому человеку. Но когда речь идет не о чем-то значимом, основополагающем, то, конечно, христианин скорее, чем другой человек, должен быть готов пожертвовать чем-то из своих привилегий, пожертвовать отчасти своим временем, отчасти – своими удобствами, интересами. Но только не достоинством, не тем, что удерживает от греха.

Фото на заставке: Mark Michaelis, flickr.com

Напоминаем нашим читателям, что непосредственно через наш сайт, можно:

за одну-две минуты журнала, а также людям или .

Благодарны всем нашим молитвенникам и друзьям!

Межличностный конфликт – довольно распространенное явление, встречающееся каждый день. Мы живем в обществе, которое диктует жить по своим правилам. Не всегда ценности и интересы разных людей совпадают друг с другом. Если этого не происходит, а ущемляются важные составляющие жизни, возникает конфликт. Он требует незамедлительного решения. Ведь пока не будут устранены значимые причины конфликта, он не пройдет самостоятельно. В противном случае напряжение только нарастает, а отношения портятся.

Межличностный конфликт предполагает, как минимум, двух участников процесса. Межличностный конфликт формируется под воздействием таких причин как несдержанность, агрессивность, нежелание уступать своему оппоненту. Конфликт особенно осложняется тем, что каждый человек стремится отстаивать свои интересы в споре и совершенно не заботится о своем партнере. Мало кто в критической ситуации оказывается способным думать об окружающих. Нередко люди, которые конфликтуют, причиняют друг другу сильную душевную боль и даже не замечают этого. Поведение нередко становится неуправляемым и неадекватным по отношению к самой причине, которая привела к конфликту. Разрешение конфликта всегда требует от человека изменения своего поведения и принятия на себя ответственности за происходящее.

Причин для развития межличностного конфликта более чем достаточно. В качестве причины могут выступать как весомые аргументы, так и совершенно пустяковые случаи. Конфликт между людьми иногда разгорается настолько быстро, что они не успевают ничего понять. Меняется способ мышления и само поведение людей. Какие значимые причины чаще всего провоцируют развитие межличностного конфликта? Попробуем разобраться!

Столкновение характеров

Это весьма весомая причина, по которой люди вступают друг с другом в конфликт. Каждый человек обладает своим особенным набором личностных качеств. Данная характеристика и делает его уникальным, неповторимым. Межличностный конфликт сталкивает людей в споре. Многие не желают слышать своего оппонента, а только стараются доказать ему свою правоту. Столкновение характеров предусматривает, что каждый стремится выразить свою личную точку зрения и не очень заботится о том, чтобы услышать доводы противника. Конфликт будет усугубляться до тех пор, пока стороны не изменят свое поведение.

Несоответствие взглядов

Еще одной значительной причиной для развития конфликта является разность интересов участников. Людям потому и сложно бывает понять друг друга, что их внимание направлено в абсолютно разные стороны. Несоответствие взглядов на такие важные вещи как семья, работа, отношение к финансам, традиции и праздники порождает откровенное непонимание. Формирование конфликта происходит в тот момент, когда поведение оппонента начинает не устраивать в значительной степени. Межличностный конфликт способствует отстранению людей друг от друга, появлению холодности, некоторой недоговоренности. Чтобы разрешение конфликта могло произойти мирным путем, придется значительно постараться и, в первую очередь, изменить свое поведение.

Зависимое поведение

Причиной для развития межличностного конфликта может стать аддиктивное поведение. Любая зависимость предполагает, что личность начинает вести себя неадекватно, снимает с себя всякую ответственность за происходящее. Конфликт возникнет неизбежно, если своевременно не предпринять никаких мер по устранению неблагоприятного поведения. Подобная ситуация осложняется тем, что зависимая сторона часто не осознает наличие причины проблемы и затягивает сам конфликт. Зависимое поведение может выражаться не только в принятии токсических, отравляющих веществ (алкоголь, наркотики), но и в болезненной привязанности к другому человеку. Потребность постоянно видеть объект своего обожания может спровоцировать развитие межличностного конфликта, его разрешение потребует больших душевных сил.

Неудовлетворенность в отношениях

Довольно частой причиной для формирования конфликта между людьми становится неудовлетворенность в отношениях. Неумение уступать, находить золотую середину может привести к обострению межличностного конфликта. Он сам по себе не опасен, особенно, если стороны хоть как-то стремятся к его разрешению. Конфликт такого плана должен подвести людей к тому, чтобы начать пересматривать свои отношения, искать в них что-то значимое и ценное.

Виды межличностных конфликтов

Межличностный конфликт может по-разному проявляться во взаимодействии оппонентов. Среди основных видов принято выделять скрытые и открытые конфликты, которые справедливо отражают степень отношения человека к ним. Разрешение конфликта во многом зависит от того, в какой форме он выражен.

Открытый конфликт

Данный вид психологи часто называют осознаваемым. То есть, человек, вступая в конфликт с кем-либо из своего окружения, полностью отдает себе отчет в том, что с ним происходит. Открытый конфликт характеризуется бурными выяснениями отношений . Проявляемые чувства не маскируются, а направляются прямо на оппонента, слова высказываются в лицо. Даже если человек обладает излишне мягким и уступчивым нравом, он, так или иначе, проявляет свою позицию.

Скрытый конфликт

Этот встречается довольно часто. Он предполагает, что участники процесса не осознают всей серьезности ситуации. Скрытый конфликт вообще может не проявляться долгое время, до тех пор, пока один из оппонентов не решит перейти к активным действиям. Нежелание признавать наличие конфликта продиктовано следующей причиной: нас с детства учили, что негативные чувства могут иметь нехорошие последствия, а поэтому их лучше замалчивать. Такая позиция не дает возможности человеку проявить себя, сполна выразить недовольство. В результате конфликт затягивается сам по себе и может продолжаться сравнительно долгое время.

Поведение в межличностном конфликте

От того, насколько участники действия будут проявлять мудрость, зависит разрешение конфликта. Надо сказать, что межличностный конфликт нельзя пускать на самотек. Следует, прежде всего, разобраться в его причинах и, конечно, менять собственное поведение.

Доминирование

Это тип поведения, при котором люди ни за что не желают уступать друг другу. Каждый упрямо продолжает отстаивать свою позицию даже тогда, когда наблюдается комизм ситуации. Подобное действие никак не может привести к адекватному решению сложной проблемы, которая и вызвала развитие конфликта. Доминирование как метод предполагает, что личность считает свою персону правой, а другое лицо должно подчиниться.

Поиск компромисса

Метод компромисса заставляет людей разворачиваться навстречу друг другу. При таком поведении даже самые заклятые враги могут встретиться за одним столом, чтобы обсудить значимые детали и прийти к мирному соглашению. Поиск компромисса предполагает, что люди начинают искать конструктивное решение проблемы.

Уступка

Уступка заставляет человека отказываться от собственного мнения и амбиций. Обычно к данному методу люди прибегают в том случае, когда крайне неуверенно чувствуют себя в конфликте. Если человек считает себя чего-то недостойным, то всегда будет выбирать именно такую позицию. Конечно, она не может считаться продуктивной для личностного роста. Умение уступать очень пригодится в семейных отношениях. Ведь если каждый из супругов будет постоянно настаивать на своем, гармонии не получится. Уступка поможет смягчить разрушительное действие конфликта, но не решить его в действительности.

Разрешение межличностных конфликтов

Межличностный конфликт в обязательном порядке требует к себе пристального внимания. Если пустить его на самотек, то ситуация со временем будет только усугубляться. Как следует осуществлять разрешение значимого противоречия? Какие шаги необходимо сделать оппонентам, чтобы прийти к согласию?

Принятие ситуации

Это первое, что необходимо сделать, если вы действительно желаете улучшить положение. Не доводите отчаянный спор до крайности, сам собой он не сможет разрешиться. Разрешение произойдет только в том случае, если вы начнете осмысливать происходящее. Перестаньте роптать на судьбу и считать себя жертвой. Проанализируйте ситуацию, постарайтесь понять, какие ваши действия привели к формированию конфликта.

Эмоциональная сдержанность

Когда речь идет о разрешении противоречивой ситуации, важно проявлять деликатность по отношению к своему партнеру. Эмоциональная сдержанность поможет вам избежать усугубления конфликта. Нет ничего хуже, чем портить отношения с близкими людьми, которые ежедневно вас окружают. Найдите в себе силы на время отстраниться от собственных амбиций и просто наблюдайте за тем, что происходит.

Таким образом, межличностный конфликт – это явление, которым разумный человек может управлять. Стоит помнить о том, что от вашего поведения зависит не только настроение, но и перспектива отношений с окружающими людьми.