Megtörténik az életben nagyszámú kínos helyzetek, és minden problémában valaki a hibás, és bocsánatot kell kérnie a tetteiért. Vannak, akik könnyen kimondják a dédelgetett „sajnálom!” szót, de nem tulajdonítanak ennek értelmet, hanem a másik megnyugtatására mondják.

Egyesek számára éppen ellenkezőleg, nagyon nehéz bocsánatot kérni, még akkor is, ha az illető nagyon hibás. Hogyan kérjünk bocsánatot, hogy egy másik ember megbocsásson, és higgyen a tettes őszinteségében?

Hogyan lehet kitalálni, hogy ki a hibás

Amikor az emberek vitatkoznak, végül nem értik, ki a hibás egy adott helyzetért.

Két fogalmat el kell tudni választani egymástól: a bűntudatot és magát a bűntudatot. Az ember csak a megalapozott döntésekért, tettekért lehet felelős, vagyis annak tudatában, hogy az rossz, de a cselekvést úgyis végrehajtják. És vannak emberek, akik egyszerűen hibáznak, és nem tudják, mi fog következni, bűntudatot éreznek, de valójában ez nem ijesztő.

Ha egyértelmű, hogy bűntudat van, akkor valamit változtatnod kell magadon, és mindenképpen kérj bocsánatot érte. Meg kell értenie, miért követtek el egy ilyen cselekményt, mik voltak az okai. Nem kérhetsz bocsánatot, és nem mondhatsz rosszat egy személyről. Az ilyen emberek örökre ki vannak zárva az életből. A sértett embert nem maga a rossz cselekedet foglalkoztatja, hanem az, hogy milyen indítékok állnak e mögött.

Az ember, még ha kívülről erősnek tűnik is, belülről mégis megsebesülhet. Mindenkinek megvan a sajátja gyenge pontok. Lehet, hogy egyesek nem mutatják meg, de legbelül nagyon megsértődnek, és a kommunikáció a végén feszültté válik. Nemcsak meg kell várnia, hogy az illető megértse a helytelen cselekedeteit, hanem megértetnie kell vele, hogy helytelenül cselekedett.

A megbocsátás helyes kérésének szabályai

Három szabály szerint kell teljes megbocsátást kérned:

1. Nem kell kifogásokat keresni és ezer kifogást talál ki, és tudatosan kér bocsánatot. Amikor valaki elkezd kifogásokat keresni, bűntudatát áthárítja a másikra, és ez általában eltaszítja az embereket;

2. Nem kell követelni semmit . A személy megsértődik, úgy érzi, nem szeretik és elutasítják, és várja, hogy a másik megtérjen, és az ellenkező cselekedetekre vár. Meg kell találnia az optimális megközelítést az emberhez, különben a neheztelés sokáig megmarad;

3. Nem lehet hibáztatni . Amikor az ember bocsánatot kér, nagyon érzelmes lesz, és sok felesleges dolgot tud mondani. A beszélgetés során az ember sérelmei, élményei azonnal eszébe jutnak, és a megbocsátás helyett igényt fogalmaz meg. Meg kell érteni egymást, és meg kell próbálni nem szakítani. Emlékeznünk kell arra, hogy egy személy hibáztatásával a bűntudat nem szűnik meg, hanem minden egy ördögi körbe kerül.

Ha valaki elsajátította ezt a három szabályt, akkor könnyen kiléphet belőle kínos szituáció, miközben nem nehezedik a lelkedre a bűntudatod. Annak érdekében, hogy ezeket a szabályokat ne sértsék meg, mindig emlékeznie kell a végső célra. Jóhiszeműen kell bocsánatot kérnie, és nem kell kifejeznie állításait és kifogásait.

A fő cél a béke megteremtése és a lelkiismeret megnyugtatása. Nem szabad megfeledkeznünk hibáinkról, hogy ne kövessük el újra, ne sértsünk meg valakit ugyanezért. Változnunk kell, és akkor az emberek kényelmesen kommunikálnak majd. Nem kell olyan messzire menni, hogy egy második esélyt kérjünk, nem adják meg.

Minden ember követ el hibákat. Igen, ez közhely. De még ha beismerjük is hibánkat, gyakran nem tudjuk rászánni magunkat, hogy bocsánatot kérjünk. És ha mégis megtesszük, valami ilyesmit préselünk ki: "Sajnálom, nem csinálom többet." Óvoda néhány! Mi történik? Miért nem tudjuk, hogyan kell bocsánatot kérni, és lehetséges-e helyesen csinálni?

Tehát ön akarva-akaratlanul megsértett egy közeli (vagy nem közeli) személyt. Hibát követtek el, durvák voltak, elkéstek egy találkozóról, elrontották valaki más dolgát. Mi akadályoz meg abban, hogy bocsánatot kérj? Mítoszok és sztereotípiák.

1. mítosz: „Csak a gyengék kérnek bocsánatot”

A siker kultusza és a tökéletességre való törekvés nem engedi, hogy hiányosságainkat fitogtassuk. A lelked mélyén jól tudod, hogy tévedsz. De nagyon nehéz hangot adni a bűntudatának.

Valójában a hibáinak beismerésére való hajlandóság a személyiség érettségének jele.

2. mítosz: „Elég kimondani a varázsszót – és minden olyan lesz, mint régen.”

Talán be kisgyermekkoriÍgy történt, ne feledd: „Békét kötni, békét kötni, és többé ne harcolni”? De azok a halcy idők már rég elmúltak; És most nem elég motyogni: "Nos, bocsánat, ha bármi történik." Ha értékeli a kapcsolatát azzal a személlyel, akit megbántott, meg kell próbálnia kijavítani a helyzetet.

3. mítosz: „Nyilvánvaló, hogy bűnbánatot tartok”

Igen igen. Még reggelit is készítettek/hoztak csokit/megjavították a laptopot. Ez nem elég. Senki sem köteles kitalálni az érzéseidet, ezeket ki kell mondani, és helyesen kell megtenni.

Megbocsátás algoritmusa

A Negotiation and Conflict Management folyóirat 5 olyan érvet közölt, amelyek alapján a bocsánatkérés működik.

1. Sajnálat kifejezése

Jobb: "Nagyon sajnálom, hogy eltörtem a telefonodat!"

Rossz: "Abban a pillanatban sikerült bemenned, amikor a törmeléket gyűjtöttem."

2. Elmagyarázni, hogy mi történt rosszul

Jobb: "Nem kellett volna elvennem a telefonját."

Rossz: "Ki gondolta volna, hogy ilyen csúszós!"

3. Nyilatkozat a bűnbánatról

Jobb: "Ígérem, hogy soha nem nyúlok a kütyüihez."

Rossz: "Megbánják, ha ilyen törékeny telefonokat készítettek!"

4. Javítási javaslat

Jobb: "Hadd vegyek neked egy új telefont, még jobbat!"

Rossz: "Kinek kell ez a régi cucc, már rég ki kellett volna cserélni"

5. Bocsánatkérés

Jobb: "Sajnálom".

Rossz: minden más szó.

A pszichológusok kísérletet végeztek - arra kérték a résztvevőket, hogy teszteljék a bocsánatkérést. Az egyik csoport mind a hat argumentumot használta, a másik csak néhányat, és in különböző kombinációk. A leghatékonyabb páros az „elmagyarázni, hogy mit csináltál rosszul” + „javítás felajánlása” volt. A legrosszabb az volt, hogy „csak bocsánatot kértem”. Miért történik ez? Kiderül, hogy amikor a tettes felajánlja a helyzet kijavítását (például egy dolog megjavítását), ezzel az áldozat figyelmét egy negatív pillanatról egy pozitívra fordítja. És annak beismerése, hogy valaki hibás volt, egyfajta erkölcsi kompenzáció.

Bocsánatkérések - rögzítés negatív eseményés a felelősség áthárítása. A „bocsáss meg”, „bocsánat” kifejezések az Ön üzenetei. Például hibáztam, és te döntöd el, mit teszel vele. És próbálj meg nem megbocsátani - ez a saját hibád lesz. A „sajnálom”, „nagyon sajnálom”, „megbánom” kifejezések sokkal jobban működnek. Ezek én üzenetek, és az érzéseidről beszélnek.

A fenti érvek mellett szeretnék még egyet ajánlani: empátiát mutatva.

6. Empátia kimutatása

„Megértem, mennyire bántó ez számodra”, „El tudom képzelni, mit érzel most”, „Tudom, milyen kellemetlen/fájdalmas ez”, „Látom, hogy ideges vagy” stb. Ez mindig fontos az embernek hogy érzései osztoznak és megértik. Még fontosabb, ha felismeri őket az, aki sértette, kárt okozott. Az empátia kimutatása sokkal jobban működik, mint a „bocsánatkérés ajándéka”.

Kívánjuk, hogy a lehető legkevesebbet sértse meg szeretteit, és ha ez megtörténik, jogos bocsánatot kérni!

Ha sokáig emlékszik a sértésre, ízlelgeti, és nem bocsát meg szeretteinek, akkor nem csak a családban, hanem azon kívül is nehéz lesz javítani a kapcsolatokat.

Az ember megtanul másokhoz közel élni ugyanabban a családban. Képes kapcsolatokat építeni, megbocsátani, bocsánatot kérni, kompromisszumot keresni, megpróbálni nem megsértődni vagy megsértődni apróságokon – ezeket a készségeket kezdetben mindenki elsajátítja a családban. Megtanulni kapcsolatokat építeni. Ezt a képességet az ember nem örökli, nem születik vele, hanem fokozatosan sajátítja el a családjában.

Régóta ismert, hogy egy személy gyakrabban sértheti meg szeretteit. Néha ez a harag nagyon súlyos lehet. Ha történetesen szóval vagy tettével megbántja rokonait, akkor nem kell sarokba szorítani ezt a problémát. Azonnal meg kell tudni oldani. Leggyakrabban az elkövető úgy tesz, mintha semmi rossz nem történt volna. Mit nem mondhatsz egy veszekedés hevében? Ez az álláspont tele van jövőbeli konfliktusokkal. Ha valaki nem tudja, hogyan kell megbocsátani és elengedni egy sértést, nem tudja, hogyan kérjen bocsánatot, akkor a családban a konfliktusok a kapcsolatok felbomlásához vezethetnek.

Mihez vezethet az, hogy képtelenség bocsánatot kérni?

Elég volt tehetős család. Rose, nevezzük így a lányt, úgy gondolta, hogy az anyja túlságosan beleavatkozik az életébe. Az ilyen beavatkozás gyakran veszekedéssel végződött a lány és az anyja között. Ugyanakkor Rosa nem fukarkodott a kemény és sértő szavakat. És egy napon a lány kijelentette, hogy utálja az anyját, és nem akar vele élni. Rosa elment otthonról, egy másik városba ment, távol az otthonától. Néhány évvel később megnősült, és gyerekei születtek, de minden kapcsolatot megszakított anyjával. A gyerekek nem ismerték anyai nagyanyjukat. Maga Rose nem tudott építeni helyes kapcsolat a férjemmel, majd a felnőtt lányaimmal. Férjétől elvált, lányai pedig felnőtté válva elhagyták anyjukat, és ritkán látogatják meg. A kör bezárult. Vajon Rose lányai képesek lesznek megfelelő kapcsolatokat kialakítani a családjukban?

Tehát meg kell tanulnunk bocsánatot kérni és megbocsátani, és ezt meg kell tanítanunk gyermekeinknek. Az ember, aki nem tud mondani; „Sajnálom” (vagy nem tudja, hogyan), egy veszekedés után szent naivitást színlel, úgy tesz, mintha semmi szörnyű nem történt volna, gondolja csak, magas hangon beszélgettünk. A családtagok is úgy tesznek, mintha mi sem történt volna, és először mindenki boldog. De ellentmondásos konfliktushelyzet nem tűnt el sehol. És amíg meg nem oldódik, veszekedések törnek ki. Egy veszekedés során pedig gyakran elhangzanak bántó szavak, amelyek nagyon bántóak. És hegek maradnak a szíven, felhalmozódik a neheztelés.

Meg kell értenünk, hogy az „évek elve” ben személyek közötti kapcsolatok nem működik. Egy heves vita során tíz évvel ezelőtti sérelmek kerülnek felszínre. Ha elhallgatja a problémákat, akkor a szerettei szemében egy ilyen személy közömbösnek tűnik, aki nem tulajdonít komoly jelentőséget szerettei érzéseinek. Ezért a szavak; "Kérlek, bocsáss meg nekem!" minden feszültséget old, és magáról a problémáról szóló beszélgetés kezdete lesz.

De csak ezeket elmondani egyszerű szavak talán nem mindenki. Számos módja van annak, hogy szemkontaktus nélkül kérjünk bocsánatot. sértett személy. Sok embernek sokkal könnyebb levelet írni. Ma már küldhetsz email, chat be a közösségi hálózatokon, SMS küldése és még sok más. De nincs is jobb módszer, mint egymás arcába nézni, és látni a tekintetét. Ezért a konfliktusokat négyszemközt kell megoldani.

Mi a legjobb módja ennek?

Mi akadályozza meg azokat, akik készek bocsánatot kérni? Ha nem hallgat, nem fogja megérteni, nem bocsát meg. Ez az, ami fáj. Megállít a gondolat: „Mi van, ha nem értik”. Ezért az erős ember az első, aki megbékélést keres és bocsánatot kér (gyakran kevésbé okolható a veszekedésért). De ha felmerül a gondolat, hogy bocsánatot kell kérni, az már teljesítmény. Mi a legjobb módja ennek?

Találkozáskor kerülni kell a hangos frázisokat, a színpadiasságot és a színlelést. Ez kiábrándító. Csak el kell magyaráznod, hogy nem akartad megbántani az illető érzéseit, és sajnálod, hogy ez történt. És még ha nem is oldja meg a veszekedést okozó problémákat, egyszerűen ajánlja fel a fegyverszünet megkötését. Mindenki meggyőzetlen maradhat, és nem ronthatja el a kapcsolatát egymással. Nyugodtabb környezetben beszélhet a problémáról, és megpróbálhatja teljesen megérteni mindenki nézőpontját.

Néha a bántó szavak oda vezetnek kellemetlen következményekkel jár. Ilyen helyzetben maximális erőfeszítéseket kell tenni e következmények kijavítására vagy enyhítésére. BAN BEN ebben az esetben a tettek fontosabbak lesznek, mint a szavak.

Fel kell készülni arra, hogy a sértés még egy bocsánatkérés után sem múlik el. A közeli emberek többé nem tudnak teljes bizalommal bánni egymással. És ha az ember kedves, érdemes mindent megtenni, hogy visszaszerezze a korábbi bizalmat. Figyelem, érzékenység, támogatási hajlandóság. Emlékeznünk kell arra, hogy sokkal könnyebb tönkretenni egy kapcsolatot, mint helyreállítani egy veszekedés által aláásott kapcsolatot. Ezért türelmesnek kell lennie. Hiszen a szeretett személlyel való kapcsolat értékesebb, mint a harag.

Legalább öt érv magyarázza a kifejezés előnyeit: „Az én hibám, kérlek, bocsáss meg nekem.”

1. Ezek a szavak segítik az Ön által megsértett személyt, hogy érezze érzéseinek tárgyilagosságát.
2. Segítenek a kapcsolatok javításában. Azt a személyt, akit korábban közömbösnek és érzéketlennek tartottak, bizalomra méltó személynek tekintik.
3. Ez a kifejezés segít az embernek továbblépni anélkül, hogy újra és újra visszatérne a múlt sérelmeihez.
4. Mivel a megbocsátás kérése alázattal jár, talán ez az élmény visszatartó erőként szolgál majd, hogy megakadályozza az elkövetőt abban, hogy még egyszer hasonló hibát kövessen el.
5. A kapcsolatok javítása segít helyreállítani a bizalmat a jövőben.

Nem csak a szavak, amelyekből a megbocsátás kérése a fontos, hanem az is, hogyan ejtjük ki őket. A megbocsátás követelése vagy egy harmadik fél megkérése, hogy kérjen bocsánatot helyettünk, csak ront a helyzeten. Az a személy, aki akarata ellenére bocsánatot kér, szintén nem tekinthető teljesen megtérőnek.

LÉPÉS 1: nyilvánítsa ki szándékait

Vállalja a teljes felelősséget az okozott bajért. Nem szabad azt gondolnia: "Soha nem tettem volna ilyet, ha nem ő volt az első, aki provokatívan viselkedik." Ahogyan a szavaidért, érzéseidért vagy tetteidért más emberekre vagy körülményekre helyezed a felelősséget, a világ irányítani fog téged.

Ne feledje, hogy minden ember önkormányzásra és önszabályozásra törekszik, ugyanakkor ellenáll ennek. Éppen ezért csak költekezéssel érheti el célját kritikus elemzés személyes tulajdonságaikat.

Mondhatja: „Tanya, hajrá múlt hét Tettem valamit, amire nem lehetek büszke. Megtettem, és szeretném, ha tudnád, hogy rájöttem a hibámra."

2. LÉPÉS: fejezze ki együttérzését

Helyezze magát a másik ember helyébe. Bár könnyebb mondani, mint megtenni, próbálja meg megtalálni megfelelő szavakat hogy elmondja a hibáját. Ezzel tudatja a személyrel, hogy tisztában van a fájdalma okával. Felteheti magának a kérdést: „Hogyan érezném vagy gondolnám, ha ez velem történne?” Mondd el érzéseidet annak, akit megbántottál.

Például használhat egy, több vagy az összes alábbi kifejezést:

1. Megértem, hogy elárulva érzi magát.
2. Úgy érzem, viselkedésem csalódást okozott és összezavart.
3. A helyedben idegesnek és megalázottnak érezném magam. Ez igaz?
4. Azt hiszem, azt hiszed, nem törődök veled.

Kérjük, vegye figyelembe, hogy mindezen gondolatok kérdések vagy feltételezések, nem pedig kategorikus kijelentések formájában fejeződnek ki. Senki nem akarja, hogy elmondják neki, hogyan érezze magát, ez a történések értékelésére tett kísérletnek tekinthető. A megértés éppen ellenkezőleg, a helyzet alapos tanulmányozását és objektív kép létrehozását jelenti a történtekről. Legyen tudatában a két megközelítés közötti különbségnek.

LÉPÉS3: Legyen óvatos, amikor ígéreteket tesz.

Gondatlanság lenne, ha azt mondaná: „Ígérem, ez soha többé nem fog megtörténni. Ígérem, soha többé nem bántalak." Ez szinte lehetetlen, hiszen mindannyiunknak vannak hibái, és tökéletlen világban élünk.

Sokkal jobb, ha azt mondod: „Minden tőlem telhetőt megteszek, hogy soha ne bántsak vagy sértsek meg.”

Mindig a legtöbbet kell kapnod nemes célok. Ezeket a lépéseket nem szabad mechanikusan végrehajtani, hogy lefegyverezze áldozatát, és ezáltal megteremtse a lehetőséget, hogy ugyanazt a hibát ismételje meg. Gondosan meg kell vizsgálnia saját szándékait, hogy elkerülje a rejtett célok megjelenését. Ha ilyen rejtett célokat fedezel fel magadban, fedd fel őket, és változtass a viselkedéseden.

LÉPÉS4: Adja a legnagyobb ajándékot annak, akit megbántott

Lehetőséget kell adnod annak, akit megbántottál, hogy megbocsásson. Igen, igen, a megbocsátási kérésednek őszintének és szelídnek kell lennie. Nem azt kérem tőled, hogy térden állva kérj bocsánatot, de a párodnak éreznie kell, hogy valóban törődik a megbocsátásával.

A "sajnálom" szavak És A „bocsánat” nem elég, mert ebben az esetben a kívánságait helyezi előtérbe! Minden első személyű névmással kezdődő mondat elsősorban Önre vonatkozik.

De az a személy, akit megbántott, meg akar bizonyosodni arról, hogy felismeri a hibáját. Ha lazán kidobja a „sajnálom” vagy a „sajnálom ami a múlt héten történt” szavakat, akkor önmagára összpontosít. A legtöbb ember azt mondja neked: „Rendben van”, anélkül, hogy komolyan venné a bocsánatkérését.

Azonban nem fogja tudni megoldani Hasonló módon kellemetlen helyzetés visszaszerezze az elvesztett bizalmat és tiszteletet, bár pontosan ez a fő cél.

Mondhatnád másképp is:

1. Meg tudsz bocsátani egy olyan embernek, mint én?
2. Gondolod, hogy valaha is meg tudod bocsátani, hogy megbántottalak?
3. Megértem, hogy elvesztettem a bizalmát, de szeretném, ha tudná, hogy a kapcsolatunk fontos számomra. Meg tudnál bocsátani időben?

A legtöbb ember hajlandó megbocsátani, ha a megbocsátási kérésed őszinte. Ha helyreáll a bizalom, a kapcsolat még jobbá válik, mint korábban.

Miért? Csak azt tudom feltételezni, hogy ahogy az emberek együtt dolgoznak a kihívásokon, kapcsolataik őszintébbek, közvetlenebbek és biztonságosabbak lesznek. Bebizonyítjuk magunknak és egymásnak, hogy erősebbek vagyunk minden problémánál és akadálynál. Ahogy az acélt a tűz és a kalapácsütések edzik, a kapcsolatok idővel erősebbé válnak, ha van bennük tisztelet.

A helyzet javítása előtt azonban akadályokba ütközhet, mivel előfordulhat, hogy az illető megtagadja a megbocsátást. Ez legrosszabb lehetőség események fejleményeit. Az Ön által megsértett személy nem tud megbirkózni a fájdalmával. A harag, a harag és a méltányos megtorlás vágya elhatalmasodhat rajta. A legtöbb ember fokozatosan, napi egy százalékban hajlandó megbocsátani.

Azokkal, akik megtagadják a megbocsátást, megmutathatod azt, amit én „bátor kiszolgáltatottságnak” nevezek, amikor megnyílsz a másik személy felé, bocsánatot kérve tőle, miközben megérted, hogy az elutasítás kockázata.

A megbocsátás közvetlen kérése véget vet a ciklusnak, amelyért Ön személyesen felelős. Ez nem jelenti azt, hogy nem kérhetsz újra ettől a személytől, hogy bocsásson meg neked. Minden alkalommal, amikor bocsánatot kérsz, javulsz a helyzeteden spirituális fejlődés!

Sokunknak nincs bátorsága, mert védekező mechanizmusokóvjon meg minket egy ilyen kemény élménytől. Egónk azt mondja nekünk: „Ne hagyd, hogy ez megtörténjen. Ezek az emberek mindenért hibásak. A haragod erősebbnek és hosszabbnak kell lennie, mint az ő haragjuk." Egyes bántalmazóknak sikerül kiadniuk magukat és úgy viselkedniük, mint az áldozataik, és az áldozatok kezdik azt gondolni, hogy az ő hibájuk, hogy rosszul bánnak velük.

Például egy barát, aki folyton felesleges tanácsokat ad. Amikor végül úgy döntesz, hogy megkéred őt, hogy ne adjon tanácsot, barátja megsértődhet, és azt mondja: „Igyekszem minden tőlem telhetőt segíteni, és ezúton is köszönöm!” Ilyenkor a humorérzék és józan ész játszani fog nagy szerepet kapcsolatban.

Vannak, akik azt kérik, hogy tanítsák meg őket, hogyan kell megbocsátani egy sértőnek. Krisztus tanítása szerint legalább háromszor kell bocsánatot kérni. Ha továbbra is elutasítanak, akkor hagyd, hogy az illető elmenjen a gondolattal: „Áldd meg, és segíts, hogy jobb emberré váljak.” Azok, akik nem hajlandók megbocsátani, úgy érzik, állandóan érezniük kell haragjukat, hogy ha te nem lennél, találjanak egy másik embert, aki elhomályosítja az életüket.

Legalább háromszor kérj bocsánatot, ne feledd, hogy pontosan azt kapod, amit kérsz, és nem kapsz semmit, amit úgy döntesz, hogy nem említed. Ne feledd azt is, hogy a bocsánatkérés önmagában nem garantálja, hogy megbocsátanak. Abba kell hagynod az emberek megsértését. Ez az élet törvénye.

5. LÉPÉS: Hogyan tudom jóvátenni?

Ha eljutott az ötödik lépésig, szerencséje van. A másik személy vagy beleegyezett, hogy megpróbál megbocsátani neked, vagy te már elérted a teljes megbocsátást. Válaszul fel kell tennie neki a kérdést: „Mit tehetek a jóvátétel érdekében?”

Ha valaki már elkezdett megbocsátani neked, valószínűleg azt fogja válaszolni: „Rendben van, felejtsd el. Nem kell semmit tenned." Ez azonban az ő nézőpontja. Két dolgot kell tenned. Először is, soha többé ne kövessen el ilyen bűncselekményeket, másodszor pedig minden esetben tegyen valami kedveset ezzel a személlyel. Eljött a csokoládé és a virágok ideje!

LÉPÉS6: Térj vissza a problémádhoz

Eltelt néhány hét, és a kapcsolatok fokozatosan javulni kezdtek. Ezért ismét visszatérhet a problémához, és ellenőrizheti, hogy a barátság valóban helyreállt-e. Azt gondolhatja, hogy ez a lépés túl módszeres, de nem az. Tudatos erőfeszítéseket kell tennie, mert a cél egy olyan erős kapcsolat céltudatos kialakítása, amely kizárja annak lehetőségét, hogy ne teljesítse kötelezettségeit.

0 88 085

Nagyon jó, ha vannak szerettei az életedben. Tudván, hogy vannak olyan barátok és családtagok, akik törődnek veled, és akik mindig támogatni tudnak Nehéz időszak, az embernek biztonságérzete és szüksége van. De ahogy ez gyakran megesik, azokat az embereket sértjük meg, akikre a leggyakrabban törődünk, mint másokra. Ahol idegenek előtt visszafoghatjuk magunkat, ott rokonaink jelenlétében ez nem mindig lehetséges. És felmerül a kérdés: hogyan lehet helyesen bocsánatot kérni szeretteitől?

Nagyon nehéz kinyomni a „Bocsáss meg nekem” kifejezést. Ha nem csinálsz semmit, és mindent úgy hagysz, ahogy van, akkor a kapcsolatban nő a feszültség. Azt gondolni, hogy idővel minden magától megoldódik, téves, mert ez az éretlenség jele. Könnyebb tisztelni és bízni abban, aki elismeri a hibáit. De hogyan kérhetsz bocsánatot szeretett lányodtól, apádtól és anyukádtól, húgodtól vagy legjobb barátodtól?

Miért nehéz bocsánatot kérni?

Hosszan beszélhetünk a megbocsátáskérés előnyeiről. Készítsen beszédet költészetben, vagy könyörögjön neki. Mindez hiábavaló, ha nincs megfelelő hozzáállásod. A nehézség a következő:

• A büszkeség és az önzés a megbékélés akadályává válhat. A büszkeség az, amitől az ember elgondolkodik: „Miért én? Ő is téved." Mindenki a másiktól várja az első lépést, és a neheztelés gyűlöletté fejlődhet. Megtörni ezt ördögi kör, meg kell nyugodnia, és elemeznie kell, mit csinált rosszul, és hogyan javíthatja a helyzetet. Az alázat minősége segít ebben. Ez most nem divat? Igen, sokan így gondolják, de arról beszélünk a szeretteivel való kapcsolatokról. A többség véleménye nem befolyásolhatja döntéseit. Nem szégyen beismerni, hogy tévedsz, a családod és a barátaid értékelni fogják.
• Az oktatás is jelentős szerepet játszik. Ha gyerekkorodban nem hallottad a „sajnálom” szavakat apádtól és anyukádtól, akkor ez neked is nehéz lesz. Ehhez tudatosítani kell ezt a tényt, és saját magadon kell dolgozni. Próbálj meg egyszer „rálépni” magadra és bocsánatot kérni, könnyednek fogod érezni a lelkedben és a kapcsolataidban. A következő alkalommal nem lesz nehéz bocsánatot kérni. Találj ki egy bocsánatkérést versben, ez segít elsimítani a feszültséget.
• A megfelelő infúzió. Mennyire szükséges. Az emberek gyakran azt gondolják: "Ha bocsánatot kérek, akkor világossá teszem, hogy bűnös vagyok, és megmutatom a gyengeségemet." Ez a vélemény téves. Egyetértek, legalább két ember veszekedett. Azt akarod mondani, hogy nem mondtál túl sokat, vagy nem mutattál megvetést a jeges csenddel? Te magad is tudod, hogy van egy része a hibádnak.

Mit lehet tenni

Mielőtt bocsánatot kérne, fontos figyelembe venni néhány dolgot. BAN BEN másképp A legjobb szándékkal elronthatja a dolgokat. Nincs értelme rendezni a dolgokat, ha ingerült vagy. Várja meg, amíg mindketten lehűlnek. És még néhány tipp:

• Amikor kitalálja, hogyan kérjen bocsánatot egy lánytól költészetben vagy prózában, fontos, hogy őszinte legyen.

Egy csipetnyi szarkazmus nem helyénvaló, még akkor sem, ha biztos benne, hogy igaza van. Az olyan kifejezéseket, mint: „Sajnálom, nem gondoltam, hogy nem bírod elviselni a viccet”, gúnynak tekinthetjük. Ha őszinte vagy, a szemed és a hangod megmutatja. Még ha a sértés alaptalan is, ismerje el, hogy bántó érzései lehetnek. Az őszinte bocsánatkérés eltávolítja a falat, amelyet a sértett személy épített. Rombold le ezt a falat, és észre fogod venni, hogy a lány már nincs védekező pozícióban, a béke helyreállt.

• Különböző neveléseket kell figyelembe venni.

Ami számodra vicces viccnek tűnik, az lehet, hogy valaki mást sértő. Nem kell könyörögni a másik érzéseiért, vagy bármilyen módon gúnyt űzni belőle. Ha az Ön családjában bevett gyakorlat, hogy ugratják egymást, és senki sem sértődik meg tőle, az nem jelenti azt, hogy ez mások számára a norma. Ne követeld, hogy az emberek alkalmazkodjanak hozzád, és megértsék a vicceidet. Idővel ez megtörténhet, de egyelőre kérj bocsánatot, és többé ne viccelj másokon.

• Az érzelmi hátteret is figyelembe kell venni, minden embernél más és más.

Ugyanabban a családban nőttek fel, a karakterek nem lehetnek ugyanazok. Egyesek érzelmesebbek, mások nem annyira. Úgy gondolja, hogy rendben van, ha engedély nélkül elveszi a nővére pulóverét, de ez irritálhatja. Az eredmény botrány lett. Azt hiszed, a húgodat hiába sebesítették meg. Hallgass a szavaira, és ne arra, hogy milyen hangon mondták. Próbáld megérteni, mi nem tetszik neki. A megértés segít eljutni a helyes döntés. És ha bocsánatot kell kérnie a nővérétől, akkor ne habozzon. Értsd meg, hogy ő másképp érezhet, mint te.

Néha egyetlen szó is bánthatja az embert. Szóval én, egyáltalán nem rosszindulatból, megsértettelek, és most egyszerűen nem találok helyet magamnak. Kérlek, bocsáss meg nekem. Olyan szomorú vagyok nélküled. Ne haragudj rám többé. Ez a veszekedés nagy tanulság lett számomra.

Melletted lélegzem,
Égek melletted,
Melletted élek,
És nélküled meghalok,
Bocsáss meg, könyörgöm!
Szúrós sündisznóm, hagyd abba a horkantást.
Bár fájni fog, meg akarlak ölelni.
Drágám, az élet a hibákról szól, a hibákból tanulunk! Hiszen nincs erősebb fájdalom annál, amit a szerelmesek okoznak egymásnak. És megbotlottam és hibáztam. De, egyetlen személy Aki soha nem hibázik, az soha nem csinál semmit. Nem keresek kifogásokat, nem, csak azt akarom, hogy megértse, hogy nagyon kedves vagy nekem, és amit nem teszek, az csak azért van, mert félek, hogy elveszítelek!

Az elvesztéstől való félelem megfordította a fejemet, és tévedtem. És kérlek benneteket, szeretteim, ne ítéljetek szigorúan, hanem értsétek meg. Elnézést kérek azért, amit tettem. Nagyon szeretlek és mindent megteszek a boldogságodért! Bocsáss meg kedvesem.

Megtanulni kapcsolatokat építeni

A fenti elvek megértése segít a legjobb barátoddal való kapcsolatodban is. Minden attól függ, hogyan értelmezed ezt a fogalmat. Ha a „barátság” szó felületes fogalom önző indítékokkal, akkor nem kell attól tartanod, hogy megbántottál valakit. A barátságod mindenesetre véget ér. És ha a barátság alapja a szeretet, a hűség, a kölcsönös segítségnyújtás, akkor az ilyen kapcsolatokat védeni kell.

Egyértelmű, hogy ideális emberek nem lehet. Időről időre lesznek kölcsönös sérelmek, panaszok. Nem szabad véget vetnie a kapcsolatának. Lehetséges a barátság javítása. Leggyakrabban nem szándékosan sértődnek meg az emberek: gondolkodás nélkül mondta; durva lett, miközben bent volt rosszkedv; barátként beleavatkozott valamibe, ami nem a saját dolga.

Miután megértette, miért sértődött meg barátja, kezdjen beszélgetést a probléma megoldása és a barátság fenntartása céljából. Magyarázd el, hogy nem rosszindulatból háborítottad fel. Nem úgy tűnik, hogy kifogásokat keresel, csak tisztázod az indítékaidat és motivációidat. Lehet bocsánatot kérni a megbántott érzésekért. Ha a barátnője romantikus és érzelmes ember, próbáljon megbocsátani kérést neki versben.

Hihetetlenül szerencsés voltam életemben, hogy a sors téged adott. Te vagy az angyalom, a kedvenc lányom a világon. Elnézést kérek, hogy megbántottalak, napfényem. Kérlek, bocsáss meg nekem. A beléd vetett bizalom hiánya nagy lecke volt számomra. Béküljünk ki, cicám.

Megígérem, hogy a világ legboldogabb lányává teszlek, csak bocsáss meg és higgy nekem, kedvesem. Szerelmem talizmán lesz számodra, az egyetlen és vágyott.

Minden nélküled leélt nap egyszerűen elviselhetetlen próbatétel.. Minden percben rád gondolok, örömöm. Kérlek, bocsáss meg, hogy megbántottalak. Végül is nem rosszindulatból történt. Szeretlek több életet. Ne sértődj meg többé rajtam.

Őrizzük meg a szerelmünket, mert olyan jó nekünk együtt lenni. Drágám, lélegzem. Szükségem van rád, mint a levegőre.

De ez a pillanat hevében van.
Ez mindenkivel előfordul.
Kérlek, bocsáss meg nekem,
Csak egyszer szeress így!
sajnálom hogy felesleges szavakat , és a hülye tetteimért. Higgye el, a bűnbánatomnak nincs határa! Újra a szemedbe akarok nézni... Kérlek, bocsáss meg!

Ugyanezek az elvek érvényesek, ha vita alakul ki két barát között. Ha egy barátod vagy barátnőd nem fogadta el a bocsánatkérésedet, akkor könnyebb lesz neked, mert mindent megtettél a részedről.

A szülők olyan emberek, akik mindig megbocsátanak. Megbocsátanak a meggondolatlanul kimondott szavakért, hogy nincs idejük felhívni őket. Állj meg életed körforgásában. Anya és apa a legközelebbi és legkedvesebb ember. Lehet, hogy egy lánnyal nem mennek a dolgok, a barátságok elavulhatnak, de a szüleid mindig veled vannak.

Tedd szokásoddá, hogy minden nap felhívod őket, és meglátod, hogyan teljesítenek. Kérj bocsánatot az irántuk tanúsított nemtörődömségéért. De mi van akkor, ha még nem érted el azt a kort, amikor teljes mértékben meg tud hozni döntéseket és gondoskodni tud magáról anyagilag?

Először is fel kell ismerned, hogy te is tévedhetsz. Ha csak a szüleid hiányosságait látod, és nem veszed észre a sajátjaidat, akkor rendkívül nehéz bocsánatot kérni. Ráadásul a szülők sem tökéletesek. Azt akarják, ami neked a legjobb, de nem mindig tudják, hogyan csinálják jól. Egy dolog biztos: valóban törődnek veled.

Előző cikk: Mekkora a fénysebesség Következő cikk: Harmonikus rezgések Az oszcillációs frekvencia fizikai képlete