Hogyan küzdj vissza egy olyan személy ellen, aki megaláz. az arrogáns emberek elleni küzdelem módjai

Sőt, az apák gyakran felháborodnak a gyermeki nyavalygáson, mert gyerekkorukban nem tudtak kiállni magukért, sőt felnőtt korukban sem emlékeztetnek fájdalmasan Rimbaud-ra vagy James Bondra. Mindazonáltal mindannyian azt szeretnénk, hogy gyermekeink ne ismételjék meg hibáinkat, és boldogabbak lennének, mint mi.

Egyéni megközelítés

Amikor úgy dönt, hogy megtanítja a gyermeket a zaklatók elleni küzdelemre, először figyelembe kell venni veleszületett jellemzőit. Vannak bátor, harcos emberek, és vannak bátortalanabbak, csendesebbek. Ha be korai gyermekkor Ha a csendes emberekből harcosokat próbálnak csinálni, megkövetelik, hogy határozottan harcoljanak, és elégedetlenségüket fejezik ki gyávaságukkal, az ilyen gyerekeket meg lehet törni. Valaki teljesen elhervad és összezsugorodik. És valaki hirtelen annyira gátlástalan lesz, hogy mindenkit válogatás nélkül megüt, és maguk a szülők sem fognak örülni, mert az óvodában vagy az iskolában elkezdenek panaszkodni ellene, és nem fognak tudni megbirkózni a dühöngésükkel. fiú. Én legalábbis sok ilyen esetről tudok.

Az a tanács, hogy egy félénk gyereket küldjön birkózóórára, sajnos nem mindenkinek felel meg. Óvodáskorban, sőt néha még általános iskolás korban is a félénk gyerekek számára ez gyakran túlzott pszichés megterhelést jelent. Például tickkel, enuresissel ill bronchiális asztma neurotikus eredetű, ilyen lépések megtétele meglehetősen kockázatos: provokálhatja a betegség súlyosbodását.

Más barátokat keresek

Éppen ellenkezőleg, jobb, ha legalább ideiglenesen eltávolítjuk a gyermeket a traumás környezetből, pihentetjük, és megpróbálunk barátságosabb társakat találni számára. Ezzel egyidejűleg segíts neki lazítani: játssz több szabadtéri játékot, harcolj vele karddal (ez a játék megszünteti az ütésektől való félelmet), játszd el azokat a jeleneteket, amelyekben a gyermek bátorságot és találékonyságot mutat, és javasolj formulákat a válaszadáshoz. bűnelkövetők. Utóbbi egyébként nem csak a félénk gyerekeknek hasznos, hanem mindazoknak is, akiket traumatizálnak a kötekedő és sértő becenevek.

Elmagyarázhatod az ilyen gyerekeknek, hogy csak a buta és kulturálatlan emberek szólítanak téged, elmondhatod nekik a gyerekes válaszképletet: „Aki ezen a néven szólít, azt ő maga is így hívja.”

Természetesen nem kell megtanítani őket visszanevezni (ahogy egyes szülők teszik). Ehelyett mondd el gyermekednek, hogy ez nem megfelelő viselkedés, és nem szabad emiatt felháborodnia. De nem szabad kommunikálnia olyan gyerekekkel, akik méltatlanul viselkednek. Az a tény, hogy sok gyermek óvodás és junior iskolás korú ellentmondásosan reagálnak az elkövetőkre: idegesek, panaszkodnak, dühösek, de eltelik egy kis idő, és ha az elkövető felhívja őket, újra futnak vele játszani. Vagyis egészségtelen függőség keletkezik, és a szülők, amíg a gyermek kicsi, véget vethetnek és kell is ennek: ragaszkodjanak ahhoz, hogy a gyermek mutasson méltóságot, és hagyja abba az őt megalázó kommunikációt. Így megtanulják visszavágni az elkövetőt, de nem egy szinten állni vele.

Hasznos az idősebb gyerekeknek emlékezni Omar Khayyam aforizmájára: „Jobb egyedül lenni, mint bárkivel.” Ugyanakkor, megértve, hogy egy gyermek számára nehéz egyedül élni, próbálja meg közelebb hozni fiát vagy lányát a jó modorú és barátságosabb gyermekekhez. Megtalálhatóak rokonok, barátaik gyerekei között, az udvaron, körben, műteremben. Ám ha még nem is látszanak ilyen gyerekek a láthatáron, ez még mindig nem probléma: az óvodások számára a legfontosabb a családdal való kommunikáció. Amikor anyával és apával kisgyerek nos, az élete gazdag és érdekes.

Egy esemény az életből

És íme, hogyan reagált az ötéves kisfiú, Grisha, amikor megpróbálták megbántani. Szeret gyerekekkel kommunikálni, de már megtanulta, hogy zaklatókkal nem lehet kását főzni, és jobb azokkal játszani, akik barátságosak. Nem sokkal ezelőtt Grisha meglátott egy kicsit idősebb lányt a játszótéren, és úgy döntött, hogy találkozik vele. A nevének kérdésére azonban a lány kinyújtotta a nyelvét, és nevén szólította. Nem tudom, milyen reakcióra számított: durvaságra a konfliktus eszkalációjának folytatására, vagy sértett sírásra, amely lehetővé teszi számára, hogy a felsőbbrendűség érzését élvezze? De Grisha reakciója egyértelműen megdöbbentette.

Mi vagy te, huligán? - kérdezte.

N-nem... - hökkent meg a lány.

Akkor miért kiáltoztok úgy, mint egy huligánt? Ha nem akarsz játszani, szólj udvariasan.

És elfordulva Grisha elment másik társaságot keresni (amelyet, zárójelben megjegyzem, azonnal megtalálták).

Fogadd el az ütést

Ami az idősebb gyerekeket illeti, természetesen nem kell őket úgy kezelni, mint a törékeny pszichés gyerekeket. A birkózó szekcióban való edzés minden tinédzser számára hasznos. Ez megtanít csapást mérni, uralkodni magán, elviselni a fájdalmat és a haragot, és nem kell félni az ellenségtől. Igaz, hogy serdülőkor A legtöbb srác már megtanult harc nélkül tárgyalni és megoldani a vitákat, de senkinek sem árt, ha elsajátítja a harci technikákat. Soha nem tudhatod, mi történhet az életben?

De ami számomra a legfontosabb, a birkózás megtanítja a gyereket arra, hogy ne önmagáért álljon ki, hanem az igazságért és a többi emberért. Az önmagára való összpontosítás nem ad önbizalmat az embernek. Az önzés a gyengeség jele, nem az erő. Ha a megnövekedett félénkség, félelem és önbizalomhiány leküzdésére törekszik, akkor a hangsúlyt saját magáról, érzéseiről és tapasztalatairól valaki másra kell helyeznie, és meg kell próbálnia pártfogolni, védelmezni és gondoskodni róla. Aktív pozíció lehetőséget ad az embernek, anélkül, hogy belefáradna önmagával kapcsolatos gondolataiba, hogy legyőzze komplexusait.

Sajnos szinte mindenki bent van mindennapi élet kénytelen megküzdeni a durvasággal és durvasággal. Szitokszó-folyamot hallunk válaszul arra a megjegyzésre, hogy összetörték a lábunkat tömegközlekedés. A főnök durva szóbeli formában szidott minket, hogy öt percet vettünk rá, mert két nappal később visszafizettél. esedékessége. Bármilyen hasonló helyzet előfordulhat. Természetesen rettenetesen sértő ezt hallani sértő nyelvezet, főleg ha érdemtelenül. Csak azt akarom mondani az elkövetőmnek: „Bolond vagy!” Azonban nem szabad e fölött lenni. Próbáljon válaszolni egy sértésre nem szabványos forma, trágárság és vulgaritás nélkül.

"Hogyan lehet durva szép?" - igazán megérdemelt kérdés külön elemzés. Azoknak, akik örökre meg tudják érteni a választ, lehetőségük lesz arra, hogy minden körülmények és életzavar nélkül veszítsenek önbecsülés.

Tehát folytassuk annak a kérdésnek a megfontolását, hogy hogyan lehetünk durvák szépen.

Rude, ki ő?

A búrok általában kiegyensúlyozatlan pszichés emberek, akiket mások sértésével akarnak javítani. Ráadásul teljesen mindegy számukra, hogy valóban bűnösek-e. Csak „ki kell űzniük a haragjukat” valakin. Úgy tűnik, hogyan lehet az ilyen emberekkel udvariatlan lenni gyönyörű módon, mivel általában lehetetlen kommunikálni velük? Valójában potenciális áldozataik egyszerűen nem tudnak ellenállni a támadásuknak. Miért? A jellemvonások egyszerűen nem teszik lehetővé. Mindenekelőtt az emberek felfokozott érzés adósság. Mindig bűnösnek érzik magukat, bármit is csinálnak, így könnyű prédák a búbok számára. Másodszor, a bizonytalan emberek nem tudnak megfelelően reagálni egy sértésre - büszkeségük olyan mélyen el van rejtve, hogy nem tudnak semmi okosabbat kitalálni, mint mások átkára, hangosan kiabálni velük, vagy obszcén nyelvezetet használni nekik.

Az „intelligencia” ezen formája megakadályozza őket abban, hogy megfelelően reagáljanak az elkövetőjükre, és elvileg igyekeznek elkerülni a vele való kommunikációt. Mit tegyenek a fenti kategóriájú emberek, ha valaki megsérti őket? Ebben az esetben a következőket javasoljuk: tanulj meg szépen durva lenni - 1000 nem szabványos válasz segít méltó visszautasítást adni az elkövetőnek. Ez minden.

Hogyan lehet megfelelően reagálni a durvaságra?

És mégis, hogyan lehet szépen goromba? Először is meg kell értened egy dolgot fontos dolog: Nem kell lehajolni a bántalmazó szintjére. IN egyébként elismered a kudarcot a kommunikációs és oktatási kultúra terén. Szóval legyünk durvák szépen! Érezze pimasz beszélgetőpartnerét igazi idiótának és bolondnak mások szemében: ebben az esetben büszkesége sérül, és te leszel a győztes egy verbális párbajban. Ezért gyönyörű módon durvák vagyunk, hogy megértse, milyen szánalmasan néz ki, átkokat ontva a fejedre. Ehhez pedig maximális műveltséget, intelligenciát és önbizalmat kell mutatnia.

Mi a szép durvaság? Egyszerűen fogalmazva egyszerű nyelven, ez egy tisztességes (kulturális) kifejezésbe burkolt szellemesség. Úgy tűnik, a szavakban nincs trágárság, a gúnyos intonáció pedig rossz színben tünteti fel az elkövetőt. Például megszabadulhat egy tolakodó beszélgetőpartnertől a következő mondattal: "Nem emlékszem a nevedre, és kérlek, ne segíts nekem ebben!" vagy "Beszélj, beszélj... Mindig ásítok, ha érdekel!"

Egyszerűen fogalmazva, megtanulunk szépen durvának lenni, pont.

Mire kell emlékezned?

Tudja, hogyan kell helyes forma reagáljon szerettei és barátai „éles” támadásaira. Ha szándékosan veszekedésre provokálják, akkor folyamodjon a következőkhöz: pszichológiai módszerek hatások:

1) Trollkodás puha forma. A fórumok és chatek rendszeres résztvevői jól ismerik ezt a kifejezést. Lényege: ha durván kezdenek veled szembenézni, akkor értelmiségivé válunk, és merész szavakat öntünk a fejedre, mint például: „Az elméd olyan, mint egy acélcsapda, amely mindig becsapódik, ha választ akarsz találni!” vagy „Külsőként mit gondol az emberi fajról?”

2) Kérdésről kérdésre. Megtanulunk szépen durvának lenni, és ahelyett, hogy egy csapásra válaszolnánk, egy ellenkérdést teszünk fel: „Most nem tudok beszélni veled, mondd, hol leszel tíz év múlva?” vagy "Elveszett a listája, kitől kell félnie?"

3) Félreértés. Egy támadásra reagálva mutasd meg teljes megjelenéseddel, hogy nem értetted a beszélgetőpartneredet: „Elnézést, mit mondtál? Ma eldugult a fülem."

4) Humor. Ez a minőség megment mindenben életkörülmények. Vele mindig szépen lehet goromba lenni. Kifejezések: „Ne haragíts, nincs hova elrejtenem a holttesteket!” Gyerünk, viccelek, viccelek, van még hely”, „Igen, lányom, szépséggel nem mented meg a világot”, „Menj, feküdj le, lehetőleg a sínekre” - fényes az megerősítés.

5) Hozzájárulás. Egyetért azzal, amit a bántalmazó mondott:

Ne ugorj be a sorba, te barom!

Igen, ilyen vagyok, ezért ugrok be a sorba. Úgy tűnik, hogy a vita hiánya lefegyverzi a goromba embert, és abbahagyja a zaklatást.

6) Allergia. Ha Önhöz intézett sértést hall, kezdjen el köhögni és tüsszenteni, majd készüljön fel a durvaságra, gyönyörű módon. Jól jönnek majd a „Sajnálom, de allergiás vagyok a verbális hasmenésre”, „köhögni kezdek, amikor rájövök, hogy az emberi elme felülmúlja az állólámpa fényét” kifejezések.

7) Csalódás. Lehűtheted az elkövető lelkesedését a benne való csalódottságoddal: „Azt hittem, olyan ember vagy nagybetűk, de kiderül, hogy ez csak egy kicsi, "Őrült, mint a kagyló."

Ne állítsa durva beszélgetőpartnerét a „gonosz megtestesítőjeként”, ne próbálja még jobban feldühíteni, hanem próbálja kitörölni benne a szörnyű bűneit.

Hogyan lehet udvariatlan a barátokkal a megfelelő formában?

Természetesen nem szabad megfeledkeznünk arról, hogy udvariatlannak lenni a családdal és a barátainkkal nemcsak civilizálatlan, hanem aljas is.

Gyakran előfordul azonban olyan helyzet, amikor egy barát ill közeli személy nyílt durvaságot fejez ki veled szemben. Ennek a viselkedésnek az oka lehet egy egyszerű önérvényesítési és felsőbbrendűségi kísérlet. Ilyen az emberi természet. Természetesen ebben az esetben is megtanulunk szépen durvának lenni: 1000 nem szabványos válasz létezik az átkokra, rágalmazásokra, durvaságokra. Próbáljon higgadtan és még finom mosollyal reagálni a szeretteitől érkező összes szögre. Például: „Nem szeretem a fúrókat. Miért kellenek versenytársak?”, „Kincsem! Emlékezz egyszer és a szklerózis előtt!” vagy „Valószínűleg megbántanálak, de attól tartok, hogy még mindig nem leszek képes jobbra, mint az anyatermészet.” Ezek a válaszok ideálisak rokonok vagy barátok támadásai esetén. A velük való kommunikáció fő ütőkártyái a pozitív szarkazmus és

Hogyan lehet durva idegenekkel a megfelelő formában?

Gyakran előfordul, hogy durvaságot és bántalmazást hall idegenektől, vagy akár idegenek. Például egy eladónő egy szupermarketben durva volt veled. Elég gyakori helyzet, nem? Hogyan reagáljunk a horzsolásaira? Megint megtanulunk szépen durvának lenni.

A nem szabványos válaszok eltántorítják attól, hogy durva legyen más ügyfelekkel szemben. Mit mondhatsz egy kereskedelmi dolgozónak? Tudsz reagálni alábbiak szerint: "Kár, hogy túl elfoglalt vagyok ahhoz, hogy ápoljam a komplexusait" vagy "Értem, hogy kiabálással próbálja kompenzálni a mentális hiányosságait?" Ha idegen durva volt veled az utcán, javasoljuk a következő válaszadást: "Nem érdekel, hogy mit gondolsz rólam... egyáltalán nem gondolok rád!"

köztisztviselők?

Ma a nyugdíjalapok, a városi önkormányzatok és mások alkalmazottai kormányzati szervek Nem túl válogatósak az emberekkel való kommunikáció során. Ebben az esetben a „tanuljunk meg szépen durvának lenni” technika nem alkalmazható. A kifejezések, a szellemességek és az ironikus kijelentések itt helytelenek és értelmetlenek. Ha goromba volt egy kormányhivatalnál, akkor írjon panaszt a feletteseinek, és feltételezhetően el tudja képzelni, hogyan öntik a szemetet egy nagy vödörből az elkövető fejére - ez segít megnyugtatni az idegeit a sértés után.

A te reakciód a sértésre

Mi a teendő, ha véletlenül vagy szándékosan megsértenek verbálisan? A lényeg az, hogy ne vedd személyesen a sértést. Meg kell értenie, hogy a pimasz személy nem azért volt durva veled, mert ellenséges volt veled szemben, hanem csak azért, mert rosszul nevelték vagy rossz hangulatban volt. Más szóval, a személyednek semmi köze hozzá. Azt is figyelembe kell vennie, hogy a legtöbb esetben bántalmazója impulzívan végzi piszkos munkáját, mert túsza erőszakos és elfojthatatlan karakterének.

Mint már hangsúlyoztuk, valakivel szembeni sértő vagy káromkodás az önigazolás egy bizonyos módja, az „én”-nek a demonstrációja, az egocentrizmus megnyilvánulása, ami az elkövetőnek hiányzik a mindennapi életéből, hiszen a sértő életvitelét éli. egy „kisegér”.

Mit kell először csinálni?

Amikor egy idegen káromkodik rád, a legjobb kiút a helyzetből az, ha figyelmen kívül hagyod az elkövetőt. Csak próbáld meg nem észrevenni a jelenlétét, és egy idő után eltereli a figyelmét a személyedről. Ez a technika azonban nem mindig működik. Aztán megtanulunk szépen durvának lenni. „Kinyitja a száját a fogorvosnál” - ez a reakciója egy durva ember rágalmára.

Ha a munkáltató megbántott szavakkal

Sokan, miután főnöküktől sértő kifejezéseket hallottak, megpróbálják figyelmen kívül hagyni őket. "Mit tehetsz, kirúghatnak, ha ellene mondasz!" - mondják majd az emberek. Valójában meg kell tanulnod megvédeni az érdekeidet alkalmazottként, és nem engedni, hogy a vezetés balra-jobbra szórja a vádakat. Higgye el, senki sem rúg ki azért, mert méltósága és saját nézőpontja van arról beszélünk tisztességtelen vádakról.

Ha egy szeretett személyt megsértenek a szavak

Amikor egy szeretett személy megsértett téged, akkor a helyes döntés A probléma az lesz, hogy felfedd a kártyáidat, és nyugodt légkörben szívről-szívre beszélgess vele. Az esetek 99%-ában meg lehet határozni az igazi ok nézeteltérések.

Ha egy gyermek arról panaszkodik, hogy csúfolják és zaklatják az iskolában, a szülőknek segíteniük kell neki megbirkózni ezzel a problémával. Ne becsülje alá a helyzet fontosságát, mert egy gyermek számára nagyon fontos körülmény a többi gyermek hozzáállása. Az iskolai konfliktusok az apró és jelentéktelentől a komolyabb, akár szervezett zaklatásig terjedhetnek, ami akár öngyilkossághoz is vezethet a gyerekben.

A szülők segítsenek gyermeküknek elemezni a viselkedését, és következtetéseket levonni arról, hogy mi okozhatja osztálytársai agresszióját. Megérteni, hogyan lehet visszaszorítani a gyermekbűnözőket és hogyan lehet megelőzni további fejlesztés konfliktushelyzet, a szülőknek és gyermeküknek fel kell venniük a kapcsolatot gyermekpszichológus, elmondja nekik a helyes viselkedési irányt, és tanácsokat ad, hogyan viselkedjenek a jelenlegi körülmények között. Anya és apa támogassa gyermekét, erősítse erejébe és önbecsülésébe vetett hitét, és segítse őt leküzdeni a félénkséget az osztálytársakkal való kommunikáció során.

Annak érdekében, hogy a gyermek fizikailag megerősödjön és ki tudjon állni önmagáért, beíratható birkózósport tagozatra vagy önvédelmi tanfolyamokra. A gyermeknek tudnia kell verbálisan visszavágni, és képesnek kell lennie fizikailag megvédeni magát. El kell magyarázni a gyereknek, hogy a veszekedést mindig kerülni kell, de ha megtámadják, akkor védekeznie kell. A gyerekek gyakran ugratják az osztálytársukat, hogy lássák a reakcióját: hogyan sír, megsértődik vagy menekülni próbál. Ha egy gyerek abbahagyja az erőszakos reakciót az elkövetők provokációira, elveszti érdeklődését iránta, és magára hagyja.

A gyerekek gyakran ugratják azokat az osztálytársakat, akik valamiben különböznek a többiektől: logopédiai problémáik vannak, rosszul tanulnak, hanyagul öltözködnek. Hogyan lehet visszaszorítani az elkövetőt egy ilyen helyzetben? A szülőknek segíteniük kell gyermeküket a változásban. Ruházatát, cipőjét tisztán kell tartani, meg kell tanítani a higiéniai szabályok betartására, időben el kell vinni fodrászhoz, logopédushoz és beszédjavításhoz, valamint a tanuláshoz segítenünk kell. A gyerek akkor szerezheti meg osztálytársai tekintélyét, ha megtanulja azt, amit mások nem tudnak: jól gitározni, szépen rajzolni, mindenkinél jobban ért a számítógépekhez. Vannak dolgok, amelyek nagyon jól összehozzák a gyerekeket kooperatív játékok, tevékenységek és hobbik.

Ha a szülők azt gyanítják, hogy fiukat vagy lányukat zaklatják az iskolában, beszélniük kell erről a témáról osztályfőnök gyermek. A tanár elmagyarázza, hogyan kell megtanulni a visszavágást, és viszont képes lesz befolyásolni a helyzetet. A gyerekek néha olyan nehéz körülmények közé kerülnek, hogy nehéz megbirkózni a szülők és a tanárok segítsége nélkül. Az iskolában zaklatott gyermek anyja vagy apja beszélhet a zaklató szüleivel, és megkérheti őket, hogy befolyásolják gyermeküket. Sokféle befolyásoló kar létezik, a legfontosabb, hogy ne hagyjuk magára a gyereket egy komoly problémával, és értsük meg vele, hogy védve érezheti magát.

Kezdettől fogva gyűjtjük a társadalom viselkedésének tapasztalatait. korai életkor. Az anya szigorúan azt mondja a babának: „Nem teheted!” Így tudatja vele, hogy okosabb, tapasztaltabb, és az álláspontja vitathatatlan. Természetesen a legjobbat akarja, de a gyerek ezt önkénynek fogja fel, ami korlátozza a szabadságát. Keresi a kiutat hasonló helyzetek a gyerek megtanul alávetni vagy lázadni.

Tehát az első szerep, amit el kell töltenünk az életben, az a „beosztott” szerep. Ezt a „főnökökkel” való kapcsolatokban érzékeljük különböző szinteken„törvényhozó” és „végrehajtó” hatóságok, szülők, nagymamák, idősebb testvérek, tanárok óvoda. Nem csoda, hogy igyekszünk kilépni ebből a szerepből. Egy hároméves kisgyerek már mondhatja egy kétévesnek: „Nem vacakolok veled – kicsi vagy!”

Ugyanakkor az idősebb egyértelműen elégedettséget kap felsőbbrendűségének bizonyításával. Amikor a szülők azt mondják gyermeküknek: „Gyere, most tedd el a játékokat!”, azt gondolják, hogy rendre és fegyelemre tanítják. De az általános hangulat egy ilyen helyzetben némileg a hadsereg ködösítésére emlékeztet. A gyerek engedelmesen eltávolíthat mindent, vagy dühösen visszapattanhat.

És így az életen át durvaság kezdi kísérni. A durvaság olyan cselekedet, amelynek célja egy másik személy megalázása. Sőt, a megaláztatást általában a megalázott fél élesen átéli, ami örömet okoz a búsnak. Hány arca van a durvaságnak! A nyílt sértéstől a finom iróniáig, tól trágár nyelvezet a szemöldökmozgás előtt.

Már bent gyerek csapat Ugyanúgy hívhatsz egy gyereket, mint te, és senki sem akar majd kinevetve lógni vele. De vonzódni fognak hozzád, találékonyak és erősek. Felnőttek használják különböző típusok a durvaság mint a társadalmi ranglétrán való feljebblépés eszköze. Például nyilvánosan nevetségessé tehet egy kollégát egy jelentéktelen tévedés miatt, és ezáltal fölébe helyezheti magát.

Vannak, akiknek a durvaság folyamata önmagában értékes, minden számítástól függetlenül. Fontos számukra érzelmi aspektus. Egy jól ismert lehetőség: véletlenszerűen tárcsázzon egy telefonszámot, és mondjon csúnya dolgokat egy ismeretlen beszélgetőpartnernek. És leteszed a „szerény” örömödet, képzeld el, milyen rossz ez a vonal másik végén lévőnek. A gyáva névtelen önigazolás e formája a serdülőkre jellemző.

Különösen élesen érzékeljük a durvaságot, ha nem számítunk rá. Ugyanakkor a főnök durvaságát általában „lenyeli” - elvégre a felettes szerint általános elképzelés, joga van a kritikához. A legfájdalmasabban azoknak a bohóckodásaira reagálunk, akiket egyenrangúnak tartunk. Azok, akiket alacsonyabb rendűnek tartunk magunknál, nem valószínű, hogy komoly aggodalmat keltenek bennünk.
A durvaság lehet akut (hirtelen, váratlan) és krónikus (amikor durva az a személy, akivel kénytelenek vagyunk kapcsolatot fenntartani, például családon belül).

Hogyan reagáljunk a durvaságra?

A tétova reakció általában a váratlan durvaságra jellemző, vagy ha valakitől jön, aki felettünk áll. társadalmi helyzet. Ha sikerül csendben maradni és kibírni, akkor is megmarad a kellemetlen érzés. Ham tud erről, ezért elégedetten érzi magát – megnyerte ezt a kört. Mi magunk is durvaságnak tesszük ki magunkat túlságosan lágy viselkedésünkkel, bizonytalanságunkkal, néha együtt játszunk a durva, szemtelen emberekkel, támadást provokálva.

A durvaságra adott agresszív reakció leggyakrabban hétköznapi helyzetekben fordul elő. Ez egy ócska ellentámadás, vagyis a válasz nagyjából ugyanilyen irányú. Marad az irritáció – elvégre kénytelenek voltunk úgy viselkedni, ahogy nem volt szándékunkban. Az elkövető nem érti ezt rosszabbul, mint a sértett – ez azt jelenti, hogy a célt elérte. Ezért a pszichológusok azt javasolják, hogy ne azonnal reagáljanak egy sértésre, jobb, ha várnak néhány másodpercet.

Ebben az esetben időt nyer a helyzet helyes felméréséhez, megnyugszik, és megengedheti magának a legelőnyösebb reakciót - egy magabiztosat. Például egy boor idiótának nevezett egy kedves állampolgárt a buszon. A polgár körülnézett, őszinte kíváncsisággal nézett az elkövetőre, mosolyogva így válaszolt: „Hát, anyósom is így gondolja!” Olyan egyszerűnek és szórakoztatónak tűnt, hogy a véletlenszerű nézők önkéntelenül kuncogni kezdtek, miközben a zaklatót nézték, aki pedig nem bírta, kiugrott az első megállónál.

Ahhoz, hogy a durvaság hatékony legyen, a boornak valami jelentőset és kedveset kell bántania az ember számára: ez általában a látszat, a becsület, mentális képességek. Ha az illetőt nem lehetett megbántani, akkor a boor, aki nem tudja ráerőltetni az elvárt szokásos reakciót az „áldozatra”, hülye helyzetbe kerül.

Általában a sértésre adott magabiztos reakció az a képesség, hogy felülemelkedünk a helyzeten és leértékeljük a sértést. Ezt úgy érhetjük el, hogy megtanulunk nem közvetlenül a sértésre reagálni, hanem arra, ami mögötte van. Tehát anélkül, hogy konkrét durvaságra reagálna, nyugodtan megkérdezheti az elkövetőt, hogy boldog-e, jobban érzi-e magát. Vagyis mutasd meg neki, hogy bánt téged, de te bírod.

A pszichológusok úgy vélik, hogy a kommunikáció legmagasabb készsége az a képesség, hogy személyes sérülés nélkül segítsünk az agresszornak megszabadulni azoktól a dolgoktól, amelyek elszakítják őt. negatív érzelmek. Az is előfordul: az ember őszintén biztos abban, hogy joga van kritikát kifejezni bármilyen helyzettel kapcsolatban. „A kijelentést megszólító személynek egészen más elképzelései vannak, és a kritikát szerénytelen beavatkozásnak tekintik. Ez a helyzet jellemző az „apák és gyerekek” közötti kapcsolatokra. Ebben az esetben a következtetések levonása előtt el kell választani a tisztességes kritika elemeit a durvaságtól.

A krónikus durvaság továbbra is az egyik legnehezebb próbatétel. Sajnos szinte lehetetlen kapcsolati körét csak jóakaratúakra korlátozni, kedves emberek. Különösen súlyos esetekben, amikor a kisebb-nagyobb megaláztatások, durvaságok napról napra folyamatos folyamban folynak, a pszichológusok azt javasolják, hogy lépjenek ki a helyzetből. A válás, a szülőkkel, gyerekekkel való kapcsolatok megszakítása, lakóhelyváltoztatás még mindig jobb, mint a romboló negatív érzelmek miatti fokozatos egészségvesztés, életízlés.

Néha megfordíthatod a helyzetet, ha abbahagyod a bántódást. A humorérzék itt segít – annak, akit nem vesznek komolyan, gyakorlatilag esélye sincs arra, hogy kárt okozzon. szívpanaszok. Tudnod kell, hogy a krónikus boor krónikus bolond. És hidd el, azonnal könnyebb lesz: elvégre nem sértődnek meg a hülyéken... Vagy arra a következtetésre juthatsz, hogy az illető egyszerűen súlyos beteg, és ez már szánalmat okoz.

A pszichológusok fő ajánlása továbbra is a durvaság elkerülése. Nem szabad olyan helyzeteket teremteni, amelyekben megsértődhet, nem szabad kezet fogni azokkal, akiktől megsértődhetsz, még akkor sem, ha a nagy ismeretség tetszik a hiúságodnak. Fontos, hogy a jóindulat légkörét tudd megteremteni magad körül: ha az ember barátságos, nyugodt és toleráns az emberekkel szemben, akkor nehéz rákényszeríteni. agresszív viselkedés, - leegyszerűsítve nehéz őt „megfogni”.

kattintson a " Mint» és kapja meg a legjobb bejegyzéseket a Facebookon!