Mit mondjak, hogy valaki megnyugodjon. Hogyan lehet szavakkal megnyugtatni szeretteit ideges hisztéria idején? Hogyan lehet megnyugtatni valakit egy nehéz helyzetben

Először is érts meg és fogadj el egy dolgot: bár már régóta ismeritek egymást, és kívülről is ismeritek az illetőt, ez most egyáltalán nem jelenti azt, hogy a viselkedése megfelel majd az elvárásainak. "Van néhány általános szakaszok gyász élményei. Könnyen lehet, hogy ők vezetnek téged, persze emlékezve arra, hogy mindannyiunknak szüksége van még egyéni megközelítés” – magyarázza Marianna Volkova pszichológus.

Szakértőink:

Anna Shishkovskaya
Nina Rubshtein Gestalt Center pszichológusa

Marianna Volkova
Gyakorló pszichológus, család- és egyéni pszichológia specialista

Hogyan támogass valakit, ha sokkos állapotban van

1. számú szakasz: általában a személy teljesen megdöbbent, össze van zavarodva, és egyszerűen nem hiszi el, hogy mi történik.

Mit mondhatnék. Ha igazán közeli barátok vagytok, akkor a legjobb, ha közel maradtok anélkül, hogy telefonra, Skype-ra vagy SMS-re hagyatkoznának. Néhány ember számára ez nagyon fontos tapintható érintkezés, a lehetőséget, hogy élőben lássa maga előtt a beszélgetőpartnert. „Jelenleg nincs szükség beszélgetésekre és részvétnyilvánítási kísérletekre” – vallja Marianna Volkova. - Egyik sem. Ezért ha a barátod arra kér, hogy maradj közel, és nem hajlandó kommunikálni, ne próbáld rábeszélni. Elvárásaiddal ellentétben nem lesz könnyebb számára a dolga. Csak akkor érdemes beszélni a történtekről, ha a kedvesed készen áll rá. Közben lehet ölelni, mellé ülni, kezet fogni, fejet simogatni, citromos teát hozhat. Minden beszélgetés szigorúan üzleti vagy elvont témákról szól.”

Mit kell tenni. Veszteség szeretett, a hirtelen jött szörnyű betegségek és a sors egyéb csapásai nemcsak átgondolást, hanem sok-sok aggodalmat is igényelnek. Ne gondolja, hogy az ilyen jellegű segítségnyújtás könnyű. Sok érzelmi befektetést igényel, és nagyon kimerítő. Hogyan lehet támogatni egy ilyen helyzetben lévő embert? Először is kérdezd meg, hogyan tudsz segíteni. Sok függ attól, hogy a barátod milyen állapotban van. Lehet, hogy szervezési kérdéseket kell vállalnia: telefonálás, tájékozódás, egyeztetés. Vagy adj nyugtatót a szerencsétlennek. Vagy várj vele az orvos várószobájában. De általában elegendő legalább a mindennapi problémákkal foglalkozni: takarítani, mosogatni, főzni.

Hogyan támogassunk egy személyt, ha élesen aggódik

2. számú szakasz: heveny érzések, neheztelés, félreértés, sőt agresszió kíséri.

Mit kell tenni. Nyilvánvaló, hogy a kommunikáció ebben a pillanatban nehéz. De most egy barátnak figyelemre és támogatásra van szüksége. Próbálj meg gyakrabban jönni, kapcsolatba lépni vele, ha egyedül marad. Meghívhatod egy kis időre. Fontos tisztán megérteni, hogy mentálisan készen áll-e erre.

Részvét szavai

„A legtöbb ember részvétnyilvánításkor olyan gyakori kifejezéseket használ, amelyeknek nincs értelme. Valójában ez az udvariasság megnyilvánulása, és semmi több. De amikor arról beszélünk egy szeretett emberrel kapcsolatban valami több kell, mint egy formalitás. Természetesen nincs olyan sablon, amely minden helyzethez passzolna. De vannak dolgok, amiket határozottan nem szabad kimondani” – mondja Marianna Volkova.

1. Ha nem tudod, mit mondj, maradj csendben. Jobb még egyszer átölelni, megmutatni, hogy a közelben vagy, és bármikor készen állsz a segítségre.
2. Kerülje az olyan kifejezéseket, mint „minden rendben lesz”, „minden elmúlik” és „az élet megy tovább”. Úgy tűnik, jó dolgokat ígérsz, de csak a jövőben, nem most. Bosszantó ez a fajta beszéd.
3. Próbálj meg ne feltenni felesleges kérdéseket. Az egyetlen megfelelő ebben a helyzetben: „Hogyan segíthetek?” Minden más várni fog.
4. Soha ne mondj ki olyan szavakat, amelyek leértékelhetik a történtek jelentőségét. – És vannak, akik egyáltalán nem tudnak járni! - ez nem vigasztalás, hanem gúny annak az embernek, aki mondjuk elvesztette a karját.
5. Ha az a célod, hogy segíts egy barátodnak erkölcsi támogatás, először is magának kell sztoikusan viselkednie. A zokogás, a siránkozás és az élet igazságtalanságáról való beszéd nem valószínű, hogy megnyugtat.

Hogyan támogassunk valakit, ha depressziós

3. sz: ekkor a személy tudomást szerez a történtekről. Számíts rá, hogy a barátod depressziós lesz és depresszív állapot. De van olyan is jó hírek: kezdi megérteni, hogy valahogy tovább kell lépnie.

Mit mondhatnék. Mindannyian különbözőek vagyunk, ezért a legjobb, amit tehetsz, ha megkérdezed, mit vár el tőled a kedvesed.

1. Néhány embernek beszélnie kell a történtekről."Vannak emberek, akik nehéz helyzet Létfontosságú, hogy hangosan kimondja érzelmeit, félelmeit és tapasztalatait. Egy barátnak nincs szüksége részvétre; Lehet vele sírni vagy nevetni, de nem szabad tanácsot adni, vagy minden lehetséges módon beletenni a két centet” – tanácsolja Marianna Volkova.
2. Vannak, akiknek elterelésre van szükségük, hogy megbirkózzanak a bánattal. Szükséges, hogy idegen témákról beszéljen, bizonyos kérdések megoldásába be kell vonnia valakit. Találja ki a sürgős dolgokat, amelyek teljes koncentrációt és állandó munkát igényelnek. Tegyél meg mindent, hogy barátodnak ne legyen ideje azon gondolkodni, mi elől próbál menekülni.
3. Vannak emberek, akik nehéz helyzetben vannak élethelyzetek Előnyben részesítik a magányt – így könnyebben megbirkóznak érzelmeikkel. Ha egy barát azt mondja neked, hogy még nem akar kapcsolatba lépni, a legrosszabb, amit tehetsz, hogy a legjobb szándékkal megpróbálsz a bőre alá bújni. Egyszerűen fogalmazva, erőszakos „jót tenni”. Hagyja békén az illetőt, de feltétlenül jelezze, hogy a közelben tartózkodik, és bármikor készen áll minden segítséget megadni.

Mit kell tenni.

1. Az első esetben gyakran házi jellegű segítségre van szükség, különösen akkor, ha kedvese nem tartozik azok közé, akik könnyen tárgyalnak, kommunikálnak, és könnyen kiválasztják a több javasolt lehetőség közül a legjobbat.
2. Segítened kell a barátodnak, hogy egy kicsit eltávolodjon attól, ami történt. Ha munkahelyi problémák kötik össze, akkor zavaró manővereket hajthat végre ebben az irányban. Jó lehetőség a sportolás. A lényeg az, hogy ne kínozza magát és a fárasztó edzéseit, hanem válassza ki, amit szeret. Mehettek együtt uszodába, pályára vagy jógázni. A cél az, hogy próbáljunk szórakozni.
3. A harmadik esetben csak arra van szükséged, amit kérnek tőled. Ne ragaszkodj semmihez. Kérd meg őket, hogy „menjenek ki és lazítsanak” (mi van, ha egyetértenek?), de mindig bízza a személyre a választást, és ne legyen tolakodó.

Hogyan támogass valakit, ha már átélt gyászt

4. sz: Ez az alkalmazkodás időszaka. Mondhatnánk: rehabilitáció.

Mit mondhatnék. Ebben az időben az ember helyreállítja a kapcsolatokat, a másokkal való kommunikáció fokozatosan felveszi megszokott formáját. Most egy barátnak szüksége lehet bulikra, utazásra és az élet egyéb attribútumaira gyász nélkül.

Mit kell tenni. „Ha a barátod készen áll a kommunikációra, akkor nem kell megpróbálnod valahogy „helyesen” viselkedni a társaságában. Nem szabad erőszakkal felvidítani, megrázni és észhez téríteni. Ugyanakkor nem kerülheti el a közvetlen pillantásokat, és nem ülhet savanyú arccal. Minél családiasabb a légkör, annál könnyebb lesz az embernek” – biztos Marianna Volkova.

Látogatás pszichológushoz

Nem számít, milyen állapotban van az ember, a barátok néha megpróbálnak olyan segítséget nyújtani, amelyre nincs szükség. Például erőszakkal elküldi pszichológushoz. Itt különösen óvatosnak kell lennie, mert néha szükséges, néha pedig teljesen felesleges.

„A baj, a szomorúság megélése természetes folyamat, amelyre általában nincs szükség szakmai segítséget, mondja Anna Shishkovskaya pszichológus. – Létezik még egy „gyászmunka” kifejezés is, amelynek gyógyító hatása akkor lehetséges, ha az ember minden szakaszon átengedi magát. Sokak számára azonban éppen ez válik problémássá: megengedni magának, hogy érezzen, szembesüljön az élményekkel. Ha megpróbálunk „elmenekülni” az erős, kellemetlen érzelmek elől, figyelmen kívül hagyni azokat, a „bánat munkája” megszakad, „elakadás” bármelyik szakaszban előfordulhat. Ilyenkor van igazán szükség egy pszichológus segítségére.”

A támogatás hátrányai

Az általuk átélt tragédia néha okot ad az embereknek arra, hogy manipuláljanak másokat. Természetesen nem az első, legnehezebb időszakról beszélünk. De előfordulhat, hogy hosszú ideig folyamatosan jelen kell lennie. A tiéd magánélet, a munka, a vágyak nem lesznek figyelembe véve. Tegyük fel, hogy meghívtad egy barátodat, hogy maradjon veled egy ideig – ez elég gyakori gyakorlat. De az összes megbeszélt időpont már rég elmúlt, és a személy továbbra is látogat. Csöndben maradsz, mert udvariatlanság kellemetlenségekről beszélni, de ennek természetes következménye egy megromlott kapcsolat lesz.

A pénzügyi kérdés sem kevésbé fontos. Megtörténik, fogy az idő, minden megtörtént, ami kellett, és a beruházási igény soha nem múlik el. Te pedig tehetetlenségből továbbra is pénzt adsz, félsz visszautasítani. " Észrevettem, hogy kezdi feláldozni magát és az érdekeit, ami azt jelenti, hogy van miért beszélnieés tisztázza a helyzetet” – emlékeztet Anna Shishkovskaya. – Ellenkező esetben a felgyülemlett ellenérzés, felháborodás egyszer komoly konfliktust gerjeszt, kölcsönös követelésekkel. Jó lenne nem botrányhoz vezetni, hanem időben meghatározni a határokat.”

A személyes drámák csak egyike azoknak a bajoknak, amelyekben a barátok találják magukat. És viselkedése ebben az időszakban minden bizonnyal hatással lesz kapcsolatára ilyen vagy olyan módon. Ezért csak akkor siessen segíteni, ha őszintén akarja.

A cikkből megtudhatja:

Hogyan lehet pszichológiai módszerekkel megnyugtatni egy hisztériás embert?

Hello barátok! Találkoztál már nem megfelelő viselkedéssel szeretteidtől vagy barátaidtól? Kellett. És ez nem volt a legjobb kellemes tevékenység. Akkor tanácstalan voltam, és nem értettem, mit tegyek, hogyan nyugtassam meg a hisztériás embert. Először is ijesztő volt számára – nem lehetett tudni, mit fog tenni. Másodszor, szörnyű érzés a saját tehetetlenséged, amikor valóban segíteni akarsz.
De ez már régen volt. Néha mindannyiunkat megijeszt a változás szele. És most már tudom, meg tudom, és gyakorolom, hogyan kell elsősegélyt nyújtani egy áldozatnak. És természetesen örömmel megosztom veletek az eredményeimet.

Ne hagyd, hogy tomboljon a hurrikán

A hisztérikus rohamban lévő személy sokat sikoltozik, érzelmesen beszél, sírhat, ideges mozdulatokat és kiütéseket végezhet. Ennek a viselkedésnek a mély célja a demonstratív, az a vágy, hogy az embert bevonják a saját tapasztalatok vulkánjába.
Ezért a közelben lévőnek az a feladata, hogy a fogantatás szakaszában eloltassa. De nem szavakkal, ebben az esetben nem segítenek, hanem éppen ellenkezőleg, ártanak. Bármilyen reakció, különösen az érzelmi és negatív, provokálhat további fejlődés idegösszeroppanás

Az ember megnyugtatása érdekében az első percekben valeriánt kell adnia vagy ammóniát kell hoznia. Bármilyen nyugtató, kivéve az alkoholt! Tartsd magad is a szabályhoz, a csend arany. Vagyis ne próbáljon verbálisan megnyugodni, és főleg ne izgassa magát ebben a helyzetben, ne káromkodjon, ne kiabáljon.
Jobb szorosan átölelni, és megvárni, amíg az érzelmek alábbhagynak. Néhány perc múlva kezdjen el óvatosan, nyugodtan kérdezzen és beszélje meg a problémát.

Az érzelmek intenzitása

Ha a folyamatot nem lehet megállítani, és nincs válasz a próbálkozásaira, akkor kemény módszerekhez kell folyamodnia. Amikor az ember remeg és remeg, nincs értelme ölelni és megnyugtatni. Olyan intézkedésekre van szükség, amelyek elvonják az ember figyelmét az állapotáról.
A hisztéria megállításához olyan zavaró kérdéseket kell feltennünk, amelyek lekötik mentálisan sérült emberünk logikáját. Kérdezz a munkáról, a gyerekekről, bármiről, ami nem kapcsolódik a problémához. Próbáld meg bekapcsolni azoknak az agyát, akik megőrültek. Ez a módszer egyébként akkor jó, ha az interneten keresztül kell megnyugtatni az embert.
Ha a kísérlet reménytelen, folytassa a fizikai műveletekkel:

- tapsolj
- Nyomja meg fájdalom küszöb közvetlenül a könyök alatt
- adj egy pofont, de vigyázz, nehogy megharapd
- rázza meg a vállát kétszer-háromszor
- csobbanjon egy pohár vizet
- öntsön vizet a zuhany alá
- ejtse le a széket
- ugorj az ablakpárkányra, asztalra

Az ilyen zavaró cselekedetek kirángathatják az embert állapotából, és megnyugtathatják a tomboló idegeket. Ezek után rövid parancsokat kell adni: „Igyál vizet!”, „Gyere velem!”, „Feküdj le!”, Segítenek a normál psziché helyreállításában is.
Mivel a hisztéria után általában meghibásodás következik be, akkor a parancsoknak megfelelően adjon egy poharat hideg víz vagy forró teát és lefektetni. Most szavakkal vigasztalhat, támogathat, bátoríthat, beszélhet. De semmi esetre se olvass erkölcsöt vagy előadást! „Megmondtam”, „figyelmeztettelek” - ilyen kifejezéseknek nem szabadna létezniük.

Biztonsági intézkedések

Megpróbál leállni helytelen viselkedés, gondolja át a biztonsági szabályokat:
1. Semmi esetre se hagyja magára az illetőt. Legyen ott, ha a hisztéria folytatódik. Kivételt képezhet, ha a folyamat még csak most kezdődött, és 1 percen belül bármikor visszatérhet az áldozathoz.
2. Távolítson el minden veszélyes tárgyat a helyiségből. Különösen sok van belőlük a konyhában. Ezért rejtse el a késeket és a villákat, vagy vigye át az illetőt egy másik szobába.
3. A cikk elején említettem, hogy a hisztériát demonstratív okok okozzák, ezért minden harmadik féltől meg kell tisztítani a szobát. És ha a hisztéria az utcán vagy a tömegben történt, akkor vigye el egy félreeső helyre. Megfosztani a színészt a közönségétől.

Gondoljon egy nyugtalan ember pszichológiai biztonságára. Miután megnyugodott, mindenképpen beszéljen vele a problémáról. Ne hagyd egyedül a bajaival. Ne irányítsa a beszélgetést más irányba, hanem nyugodtan és figyelmesen hallgasson.
Szeretném hangsúlyozni, hogy fontos, hogy ne fertőződjünk meg mások érzelmeitől. Kerülje a túlzott együttérzést és szánalmat. Ha kell, hadd sírjak. De gondoljon a saját állapotára, ne vegyen mindent a szívére.
Ezenkívül ebben a helyzetben ne adjon tanácsot, és ne kínáljon megoldást a problémára. óta ben Ebben a pillanatban folyamatban van a történtek megértésének folyamata. Egy személy ezt most semmilyen módon nem tudja megoldani. És a javaslataid csak okozhatnak új hullám tapasztalatokat.

Ha egy gyerek hisztis

A csecsemők számára a hangos sírás kellemetlen érzés, fájdalom vagy kielégítetlen szükséglet jele. Az idősebb gyermekek számára a sírás és a hisztéria gyakran manipulálja a szülőket, hogy megszerezzék, amit akarnak.
És általában nagyon nehéz a szülőknek megnyugtatni egy dühöngő gyermeket. Nem számít, hogyan győzködnek, buzdítanak vagy fenyegetnek, semmi sem működik. Idővel az ilyen manipulációk szokásos viselkedési mintává válnak.

Az anyák és apák feladata, hogy hozzászoktassák gyermeküket, hogy nem minden kívánsága valósulhat meg. Hogyan lehet megállítani a gyermek erőszakos tiltakozását?
1. A szülőknek először saját magukat kell elsajátítaniuk. Nincs értelme elmagyarázni a gyereknek az elutasítás okait, kiabálni vele és megtámadni. Ráadásul nem kell büntetni! Ha ez nehéz, menj el tőle. De érzelmi kitörések és megjegyzések nélkül, nyugodtan.
2. Ha azt látja, hogy gyermeke megijed a saját reakciójától és „őrült”, akkor ölelje meg és nyújtson támogatást. Magyarázza el, ha nem mutat ingerültséget, hogy ez megtörténik, és el fog múlni. A babának nem kell aggódnia emiatt.
3. Ezután vonja el a gyermek figyelmét egy játékkal, egy érdekes rajzfilmmel vagy egy uzsonnával. És ne arra koncentrálj, ami történt.
4. Sajnos a gyerekek leggyakrabban az üzletekben, a klinikákon és az utcán kezdenek ellenőrizetlenül viselkedni. Ebben az esetben hova kell menni kevesebb emberés elfordulni a síró gyerektől. Megfosztva a nézőktől, gyorsan abbahagyja a zajt.

Amellett, hogy a fő feladat– ne dőljön be a provokációknak, a szülőknek meg kell érteniük, miért teszi ezt a kis vérük. Talán azt az egyetlen módja fejezze ki vágyait, ha a szülők túlságosan tekintélyelvűek. Akkor gondold át a gyermekedhez való hozzáállásodat, és válj demokratikusabbá.
Vagy azért teszi ezt, mert nem tudja, hogyan mutassa ki az érzelmeit. Ebben az esetben meg kell tanítani. Például beszéljen a gyermek által átélt érzelmekről. „Most ingerült vagy, de ez átmeneti”, „Látom, hogy most dühös” stb.

Megelőző intézkedések

A legtöbb A legjobb mód tól től stresszes helyzetek felnőttek és gyermekek számára az, hogy távol tartsák őket. Természetesen nem tudjuk befolyásolni azokat az eseményeket, amelyek rajtunk kívül esnek. Például munkahelyi nehézségek, balesetek vagy egy szeretett személy elvesztése. De sokan ideges állapotok a problémák időben történő megbeszélésével elkerülhető.
Ne várja meg, hogy felhalmozódjanak és felrobbanjanak, hanem beszéljen és mutasson érzelmeket feléjük. Dobj ki mindent, ami kellemetlen a léleknek. Ha szükséges, időben lépjen kapcsolatba a szakemberekkel. Vagy használja azokat pszichológiai módszerek amiről ma meséltem.

Szeretettel, June!
Hadd emlékeztesselek arra, hogy feliratkozhatsz a hírekre. És ha tetszett a cikk, oszd meg barátaiddal. Viszlát mindenkinek!

A nap folyamán az ember számos érzést és érzelmet él át, amelyek egy részét kontrollálni tudjuk, néhányat pedig rendkívül nehéz kontrollálni. Hogyan lehet megbirkózni az olyan irányíthatatlan érzelmekkel, amelyek túlmutatnak az ember normális viselkedésén és érzelmi állapotán, mint például a hisztéria, a kétségbeesés, az érzelmi összeomlás? Hogyan lehet segíteni egy embernek, ha hisztériás vagy teljes kétségbeesésben van?

Ilyen pillanatokban nagyon fontos, hogy valaki közel legyen az ilyen erős érzelmeket átélő személyhez.

Az első dolog szükséges amikor az ember már el van merülve a hisztériában, a melankóliában, a szomorúságban, csak megölelni őt, határozottan és szeretettel, mert most nem könnyű az embernek. És ebben a pillanatban nincs szükség szavakra, üljön ott, amíg az érzelmek alábbhagynak.

Ezután figyelmesen, félbeszakítás nélkül hallgassa meg a személyt, őszintén mutasson érdeklődést a problémája iránt, helyezze magát a helyzetébe. Szükséges, hogy az ember megszólaljon, mintha a problémájáról beszélne, részletekkel. A beszélgetés során újra tombolhatnak az érzelmek, a hisztéria második hulláma, de légy türelmes, ismét megnyugodj.

A beszélgetés során az illető még mindig az összeomlás szélén áll és ezért gondosan válaszd meg a szavaidat, hogy ne sérts meg nem más, mint az érzelmeknek ez a tomboló „vulkánja”. Olyan kifejezések, mint a „Légy magasabb”, „Ez olyan apróságok” vagy „Cselekedj össze!” hagyd őket későbbre, csak kínos érzést kelthetnek az emberben állapota miatt. Meg fogja érteni, hogy viselkedése túllépett a tisztesség határain, és problémáját befelé fordítja, amit ilyen helyzetekben nem szabad megengedni.

Két lehetőség van: vagy ne hozza magát ilyen állapotokba, vagy ha ez már megtörtént, teljesen engedje meg, hogy ez az állapot kijöjjön. Ezért a legjobb megoldás az lenne, ha nyugodtan meghallgatná a barátját, időnként egyetértve vele, és teljesen belehelyezkedik a helyzetébe, abba a helyzetbe, amelyben találja magát. Így fokozatosan megnyugszik. Ne viselkedj közömbösen, próbáld megérteni, mert ugyanebben a helyzetben te is lehetnél a helyében, és te is melegre, odafigyelésre vágysz ilyen pillanatokban.

Lehet, hogy beszélgetőpartnerének segítségre vagy tanácsra lesz szüksége kérdezd meg, tudsz-e valamit tenni, hogy segíts neki ebben a helyzetben. Néha elég csak az adott személy közelében lenni.

Egy ilyen érzelmi kitörés után segítsen az embernek eljutni normál állapot, elvonja a figyelmét a problémáról. Ha lehet, menjetek együtt a szabadba, főzzetek valami különlegeset, nézzetek vígjátékot.

Az ilyen érzelmi állapotok nagyon megviselik az ember morálját, az Ön feladata, hogy támogassa és segítse az egyensúly helyreállítását. Néha az embernek nehéz megbirkózni önmagával.

Néha a hisztéria messzire megy, és több mint egy órán át tart. Mi a teendő ilyen helyzetekben?

Kezdjen el zavaró egyszerű kérdéseket feltenni, a személy apránként válaszol rájuk, kapcsolja be logikus gondolkodásés ezáltal csökkenti a érzelmi kitörés. Ez gyorsan oldja az érzelmi feszültséget, és a helyzet józan értékeléséhez vezet.

Hosszan tartó hisztéria esetén, amely órákig tarthat, és szinte fizikai ájuláshoz vezethet, néha szélsőséges intézkedésekre van szükség.

Ilyenkor megpróbálhatja durva módon észhez téríteni – arcon csapni, élesen megrántani a karjánál fogva, vagy valami hasonlót tenni. Ez egy kicsit sokkoló lesz számára, de segít elterelni a figyelmét arról az állapotról, amelyben olyan mélyen elmerült. Ez egy időre „felszínre hozza” az embert, és segít visszaszerezni az önuralmat.

Itt kell rákényszeríteni az embert, hogy beszéljen állapotáról, problémájáról, helyzetéről, amelyben találja magát. Ezután támogassa a fent leírtak szerint, és segítsen megoldást találni a problémára vagy a jelenlegi helyzetből való kiutat.

Néha az ember zsákutcába jut, és küzdeni kezd a tehetetlenségtől, nem találja a kiutat. De egy másik ember „külső képe” könnyen megtalálhatja. Adj egy tippet az illetőnek, vagy oszd meg ezzel kapcsolatos gondolataidat, és akkor a beszélgetőpartner maga is meg tudja oldani.

Mit ne tegyen ilyen helyzetekben?

Először is, ilyenkor nem helyénvaló egy személyt tanítani, oktatni vagy előadást tartani: "Mondtam neked, hogy félned kell tőle / vigyáznod kell / ezt nem teheted." Ez csak bűntudatot ébreszt benne, ami súlyosbítja helyzetét és súlyosbítja állapotát.

Másodszor, miután meghallgatta beszélgetőpartnere történetét, ne említse meg a problémáját, amely hasonlónak tűnik az Önéhez . Ez egy másik irányba tereli a beszélgetést, önmagára, rád összpontosítva ideges embert felügyelet nélkül hagyva. Nem kell a problémákat összehasonlítani, felmérni a helyzetet, csökkenteni a történtek jelentőségét, vagy éppen ellenkezőleg, eltúlozni a történtek mértékét. Igen, a problémáink lényegében hasonlóak, de mégis megvannak a maguk sajátosságai, és nem szabad ugyanazzal az ecsettel összerakni. Jobb, ha megpróbálja megérteni barátja helyzetét, és az összegyűjtött adatok alapján tanácsot adni.

És végül még egy kis tanács azoknak, akik egy érzelmi állapotban lévő személy közelében találják magukat.

Ne hagyd magad ugyanabba az állapotba esni. Belép a beszélgetőpartner pozíciójába, nem jelenti azt, hogy elfogadja azt érzelmi állapot, de csak próbáld megérteni a helyzetét. Nem titok, hogy az érzelmek átadódnak, de próbáljon meg ne keveredni bennük, különben nem tud segíteni beszélgetőpartnerének, ha ugyanabba az állapotba kerül. Legyen óvatos.

Tanácsaink betartásával segít beszélgetőpartnerének gyorsan megnyugodni, és elkezd konstruktívan gondolkodni a probléma megoldásán.

Melyik nem éri meg? a webhely megmondja, hogyan nyújtson erkölcsi támogatást egy nehéz helyzetben lévő személynek.

A gyász olyan emberi reakció, amely valamilyen veszteség, például halál következtében lép fel szeretett.

A gyász 4 szakasza

A gyászoló személy 4 szakaszon megy keresztül:

• Sokkfázis. Néhány másodperctől több hétig tart. Jellemzője: hitetlenség mindenben, ami történik, érzéketlenség, alacsony mobilitás hiperaktivitási időszakokkal, étvágytalanság, alvási problémák.
• Szenvedési szakasz. 6-7 hétig tart. Legyengült figyelem, koncentrálási képtelenség, memória- és alvászavarok jellemzik. Az ember is tapasztal állandó szorongás, nyugdíjba vonulási vágy, letargia. Gyomorfájdalom és gombóc érzése fordulhat elő a torokban. Ha valaki egy szeretett személy halálát éli át, akkor ebben az időszakban idealizálhatja az elhunytat, vagy éppen ellenkezőleg, haragot, dühöt, ingerültséget vagy bűntudatot tapasztalhat iránta.
• Elfogadási szakasz egy évvel a szeretett személy elvesztése után ér véget. Jellemzője az alvás és az étvágy helyreállítása, az a képesség, hogy tevékenységeit a veszteség figyelembevételével tervezze meg. Néha az ember továbbra is szenved, de a támadások egyre ritkábban fordulnak elő.
• Helyreállítási szakasz másfél év után kezdődik, a gyász átadja a helyét a szomorúságnak, és az ember kezd nyugodtabban viszonyulni a veszteséghez.

Kell-e vigasztalni az embert? Kétségtelenül igen. Ha az áldozat nem kap segítséget, az fertőző betegségekhez, szívbetegségekhez, alkoholizmushoz, balesetekhez és depresszióhoz vezethet. A pszichológiai segítség felbecsülhetetlen, ezért támogassa szeretteit, amennyire csak tudja. Lépj kapcsolatba vele, kommunikálj. Még ha úgy tűnik is, hogy az illető nem hallgat rád, vagy nem figyel, ne aggódj. Eljön az idő, amikor hálával fog emlékezni rád.

Kell-e vigasztalnod az idegeneket? Ha elég erkölcsi erőt és vágyat érzel a segítségnyújtásra, tedd meg. Ha valaki nem lök el, nem menekül el, nem sikoltoz, akkor mindent jól csinálsz. Ha nem biztos abban, hogy meg tudja vigasztalni az áldozatot, keressen valakit, aki meg tudja tenni.

Van különbség abban, hogy megvigasztalja azokat, akiket ismer, és azokat, akiket nem ismer? Ami azt illeti, nem. Az egyetlen különbség az, hogy egy embert többet, egy másikat kevésbé ismer. Még egyszer: ha felhatalmazva érzed magad, akkor segíts. Maradjon közel, beszéljen, vonjon be általános tevékenységek. Ne légy segítségre vágyó, az soha nem felesleges.

Tehát nézzük a módszereket pszichológiai támogatás a gyász két legnehezebb szakaszában.

Sokkfázis

A viselkedésed:

• Ne hagyja magára az embert.
• Érintse meg észrevétlenül az áldozatot. Megfoghatja a kezét, a vállára teheti, megveregetheti szerettei fejét, vagy megölelheti. Figyelje az áldozat reakcióját. Elfogadja az érintésed, vagy eltolja? Ha taszít, ne erőltesd magad, de ne hagyd el.
• Ügyeljen arra, hogy a vigasztalt személy többet pihenjen, és ne feledkezzen meg az étkezésről.
• Foglalja le az áldozatot egyszerű tevékenységekkel, például valamilyen temetési munkával.
• Figyelj aktívan. Egy személy furcsa dolgokat mond, ismétli önmagát, elveszíti a történet fonalát, és folyton visszatér az érzelmi élményekhez. A tanácsok és ajánlások elutasítása. Figyeljen figyelmesen, tegyen fel tisztázó kérdéseket, beszéljen arról, hogyan érti őt. Segíts az áldozatnak egyszerűen átbeszélni tapasztalatait és fájdalmait – azonnal jobban érzi magát.

A te szavaid:

• Beszélj a múltról múlt időben.
• Ha ismeri az elhunytat, mondjon neki valami jót róla.

Nem mondhatod:

• „Egy ilyen veszteségből nem tudsz kilábalni”, „Csak az idő gyógyít”, „Erős vagy, légy erős.” Ezek a kifejezések további szenvedést okozhatnak az embernek, és növelhetik magányát.
• „Minden Isten akarata” (csak a mélyen vallásos embereken segít), „elegem van belőle”, „Jobb lesz ott”, „Felejtsd el”. Az ilyen kifejezések nagyon bánthatják az áldozatot, mivel úgy hangzanak, mint arra, hogy érveljenek az érzéseikkel, ne éljék át azokat, vagy akár teljesen megfeledkeznek gyászáról.
• "Fiatal vagy, gyönyörű, férjhez fogsz menni/gyermeked lesz." Az ilyen kifejezések irritációt okozhatnak. Az ember veszteséget él át a jelenben, még nem gyógyult ki belőle. És arra kérik, hogy álmodjon.
• „Ha a mentő időben megérkezett volna”, „Ha az orvosok jobban odafigyeltek volna rá”, „Ha nem engedem be.” Ezek a kifejezések üresek, és nem járnak semmiféle haszonnal. Először is, a történelem nem tolerálja szubjunktív hangulatés másodszor, hasonló kifejezéseket csak fokozza a veszteség keserűségét.

Szenvedési szakasz

A viselkedésed:

• Ebben a fázisban az áldozat már lehetőséget kap arra, hogy időnként egyedül legyen.
• Adjuk oda az áldozatnak több víz. Naponta legfeljebb 2 litert kell innia.
• Szervezd meg neki a fizikai aktivitás. Például vidd el sétálni, foglald el fizikai munka a ház körül.
• Ha az áldozat sírni akar, ne akadályozza meg ebben. Segíts neki sírni. Ne tartsd vissza az érzelmeidet – sírj vele.
• Ha haragot mutat, ne avatkozz közbe.

A te szavaid:

Hogyan vigasztaljunk meg egy embert: a megfelelő szavak

• Ha a gyámolított az elhunytról szeretne beszélni, vigye a beszélgetést az érzések területére: „Nagyon szomorú/magányos vagy”, „Nagyon zavart vagy”, „Nem tudod leírni az érzéseidet”. Mondd el, mit érzel.
• Mondd meg, hogy ez a szenvedés nem tart örökké. A veszteség pedig nem büntetés, hanem az élet része.
• Ne kerülje el az elhunytról való beszélést, ha olyan emberek vannak a szobában, akik rendkívül aggódnak a veszteség miatt. E témák tapintatú kerülése jobban fáj, mint a tragédia említése.

Nem mondhatod:

• "Hagyd abba a sírást, szedd össze magad", "Hagyd abba a szenvedést, mindennek vége" - ez tapintatlan és káros a pszichológiai egészségre.
• – És valakinek rosszabb a helyzete, mint neked. Az ilyen témák segíthetnek válás, különélés helyzetében, de nem egy szeretett személy halála esetén. Nem lehet összehasonlítani egy ember gyászát a másikéval. Az összehasonlítást magában foglaló beszélgetések azt a benyomást kelthetik a személyben, hogy nem törődnek az érzéseivel.

Nincs értelme azt mondani az áldozatnak: „Ha segítségre van szüksége, forduljon hozzám/hívjon”, vagy azt kérdezi tőle: „Hogyan segíthetek?” A gyászoló személynek egyszerűen nincs ereje felvenni a telefont, felhívni és segítséget kérni. Az is lehet, hogy elfelejti az ajánlatát.

Hogy ez ne forduljon elő, gyere és ülj le vele. Amint a bánat kicsit alábbhagy, vigye el sétálni, vigye el boltba vagy moziba. Néha ezt erőszakkal kell megtenni. Ne féljen tolakodónak tűnni. Az idő múlik, és értékelni fogja a segítségedet.

Hogyan támogass valakit, ha messze van?

Hívd. Ha nem válaszol, hagyjon üzenetet az üzenetrögzítőjén, írjon SMS-t vagy e-mailt. Fejezze ki részvétét, közölje érzéseit, ossza meg emlékeit, amelyek a legfényesebb oldalak felől jellemzik az elhunytat.

Ne feledje, hogy segíteni kell egy személynek a gyász leküzdésében, különösen akkor, ha ez egy közeli személy. Ráadásul ez nemcsak neki segít megbirkózni a veszteséggel. Ha a veszteség téged is érintett, akkor azzal, hogy segítesz másokon, te magad is könnyebben túléled a gyászt, kevesebb veszteséggel a sajátod számára elmeállapot. És ez megkímél téged a bűntudattól is - nem fogod szemrehányást tenni magadnak azért, hogy segíthettél volna, de nem tetted, félretéve mások gondjait és problémáit.

Mindannyian tudjuk, milyen nehéz olyan helyzetben lenni, amikor valakit meg kell vigasztalni, és a megfelelő szavakat nem található.

Szerencsére az emberek legtöbbször nem várnak tőlünk konkrét tanácsokat. Fontos számukra, hogy érezzék, valaki megérti őket, nincsenek egyedül. Tehát először csak írja le, hogyan érzi magát. Például a következő kifejezések használatával: „Tudom, hogy most nagyon nehéz neked”, „Sajnálom, hogy ilyen nehéz neked”. Így világossá teszi, hogy valóban látja, milyen most a kedvese.

2. Erősítse meg, hogy megérti ezeket az érzéseket.

De légy óvatos, ne hívd fel magadra a figyelmet, ne próbáld bebizonyítani, hogy neked még rosszabb volt. Röviden említse meg, hogy volt már hasonló helyzetben, és kérdezzen többet a vigasztaló személy állapotáról.

3. Segíts kedvesednek megérteni a problémát

Még akkor is, ha valaki keres megoldást egy nehéz helyzetre, először csak ki kell beszélnie. Ez különösen vonatkozik a nőkre.

Várja tehát, hogy megoldásokat kínáljon a problémára, és hallgasson. Ez segít a megvigasztaló személynek megérteni érzéseit. Hiszen néha könnyebb megérteni saját tapasztalatait, ha elmondja azokat másoknak. Kérdéseinek megválaszolásával a beszélgetőpartner maga találhat megoldást, megértheti, hogy nem minden olyan rossz, mint amilyennek látszik, és egyszerűen megkönnyebbülhet.

Íme néhány kifejezés és kérdés, amelyek ebben az esetben használhatók:

• Mondd el mi történt.
• Mondd el, mi bánt.
• Mi vezetett ehhez?
• Segíts megérteni, mit érzel.
• Mitől félsz a legjobban?

Ugyanakkor próbálja meg elkerülni a „miért” szót tartalmazó kérdéseket, amelyek túlságosan hasonlítanak az ítélethez, és csak feldühítik a beszélgetőpartnert.

4. Ne minimalizáld beszélgetőpartnered szenvedését, és ne próbáld megnevettetni.

Amikor egy szeretett személy könnyeivel találkozunk, természetes módon szeretnénk felvidítani, vagy meggyőzni arról, hogy a problémái nem is olyan szörnyűek. De ami számunkra triviálisnak tűnik, az gyakran felzaklat másokat. Tehát ne csökkentse minimálisra egy másik ember szenvedését.

Mi van, ha valaki nagyon aggódik egy apróság miatt? Kérdezze meg, van-e olyan információ, amely ellentmond a helyzetről alkotott véleményének. Ezután mondja el véleményét, és ossza meg az alternatív kiutat. Itt nagyon fontos tisztázni, hogy akarják-e hallani az Ön véleményét, különben túl agresszívnek tűnhet.

5. Adjon fizikai támogatást, ha szükséges.

Néha az emberek egyáltalán nem akarnak beszélni, csak érezniük kell, hogy szeretett személy van a közelben. Ilyenkor nem mindig könnyű eldönteni, hogyan viselkedjünk.

Cselekedeteinek meg kell felelniük egy adott személlyel szembeni szokásos viselkedésének. Ha nem vagy túl közel, akkor elég a vállára tenni a kezét, vagy könnyedén megölelni. Nézze meg a másik ember viselkedését is, talán ő maga fogja világossá tenni, mire van szüksége.

Ne feledje, hogy ne legyen túl buzgó, amikor vigasztal: partnere flörtölésnek fogja fel, és megsértődik.

6. Javasoljon módokat a probléma megoldására

Ha egy személynek csak a támogatásodra van szüksége és nem konkrét tanácsot, a fenti lépések elegendőek lehetnek. Ha megosztja tapasztalatait, beszélgetőpartnere megkönnyebbülést fog érezni.

Kérdezd meg, van-e még valami, amit tehetsz. Ha a beszélgetés este zajlik, és leggyakrabban ez történik, javasoljon lefekvést. Mint tudod, a reggel bölcsebb, mint az este.

Ha tanácsára van szükség, először kérdezze meg, hogy magának a beszélgetőpartnernek van-e ötlete. A döntéseket könnyebben hozzák meg, ha olyan valakitől származnak, aki maga is vitatott helyzetben van. Ha a vigasztaló személy nem tudja, mit lehet tenni a helyzetében, segítsen konkrét lépések kidolgozásában. Ha egyáltalán nem tudja, mit tegyen, ajánlja fel a lehetőségeit.

Ha valaki nem egy konkrét esemény miatt szomorú, hanem azért, mert problémája van, azonnal térjen át a megbeszélésre konkrét cselekvések ez segíthet. Vagy javasoljon valamit, például sétáljon együtt. A szükségtelen gondolkodás nemcsak hogy nem segít megszabadulni a depressziótól, hanem éppen ellenkezőleg, súlyosbítja azt.

7. Ígérd meg, hogy továbbra is támogatod

A beszélgetés végén mindenképpen említse meg ismét, hogy megérti, milyen nehéz dolga van most kedvesének, és készen áll arra, hogy továbbra is mindenben támogassa őt.