Nehéz teher: hogyan szabadulj meg a bűntudattól a férjed előtt. Miért változunk

A feleségemmel már nagyon régóta nem mennek jól a kapcsolatok, gyakran előfordulnak veszekedések, nézeteltérések. Valahol a szerelem, sőt az egyszerű szerelem is eltűnt érzelmi kapcsolat rég elment. De valamiért hiányzik az elszántság, hogy elmenjek otthonról és új életet kezdjek. Mi az oka ennek a határozatlanságnak, hogy elhagyja feleségét, aki iránt már rég elveszett a szerelem? Hogyan döntsünk úgy, hogy elhagyjuk otthonunkat? Hogyan lehet könnyen és fájdalommentesen távozni?

A közös lakomák kínzásba csapnak át, hiszen nincs miről beszélni, vagy a lakoma egy újabb kellemetlen beszélgetés helyszíne lesz.

Nincs szex a feleségemmel, vagy nem kielégítő. Kialakult bennem a pornónézés és az önkielégítés. Annyira elegem van a pornóból, hogy nem tudok „jönni”, és a fájdalom megmarad a heréimben. A kívánt ellazulás helyett még nagyobb szexuális feszültség keletkezik. Helyett régi szerelem hirtelen ellenségeskedés támad a feleséggel szemben, vagy akár gyűlölet és vágy, hogy megütjék a feleséget, amikor az elutasítja a szexuális intimitást, amire a férj néha még mindig vágyik. Vagy esetleg „mellékesen” szexelhetsz? De valamiért nem akarom megcsalni a feleségemet. És ha röpke kapcsolatok történnek, akkor bűntudat támad. Voltak már prostituáltak látogatásai, de valami piszkos és obszcén érzés van abból, amit tettek.

Eltűnt valahol közös érdekekés a célok. Nem lehet megegyezni, hiszen mindenki a saját szemszögéből beszél, és nem hallja a másikat. Csak a gyerekek és az ő nevelésük marad közös, de felmerül a megértés, hogy ez már nem lehet ok a további közös élet folytatására.

Mindezek ellenére valamiért nem tudok elmenni otthonról, elhagyni a feleségemet és a gyerekeimet. Ez a feleség és a gyerekek iránti bűntudatból vagy az ismeretlentől való félelemből fakad. Ez ijesztő új élet nem derül ki, hogy nincs is jobb. Vagy ez csak egy megszállottsággá fajult megszokás?

Szisztematikus nézet a történésekről

Van egyfajta férfi, akinek nagyon nehéz elmenni régi életés kezdj valami újat. Időnként veszekednek a feleségükkel, belsőleg azt akarják, hogy rúgja ki őket a házból. De valamiért nem rúgja ki őket, és valamiért maga a férfi sem nagyon biztos abban, hogy mit akar. Általában az ilyen férfiaknak nehéz döntéseket hozniuk. Aztán még nagyobb harcokba kezdenek. Az újabb hatalmas veszekedés után a feleség végül a küszöbre teszi a bőröndjeit, és kirúgja a házból a férjét. Alázatosan távozik, engedelmeskedik asszonyának. Megkönnyebbült, hogy végre távozhat! Hiába tér magához a felesége, és megkéri, hogy térjen haza, ezt már nem akarja.

Jurij Burlan rendszervektor-pszichológia szempontjából az úgynevezett anális vektorral rendelkező embereket a régi iránti megszállottság, a megszokotthoz való ragaszkodás és a határozatlanság jellemzi, hogy valami újat kezdjenek. Ezt a vektort a bűntudat is jellemzi, különösen a feleség és a gyerekek előtt. család - nagy érték az anális vektor tulajdonosa számára. Éppen ezért az otthon elhagyásának vágya ellentmond ennek az értéknek, ami megakadályozza, hogy az ember megvalósítsa vágyát.

Másrészt a szexuális frusztrációtól szenvedő anális férfiaknál is gyakori a vágy, hogy megütjék vagy bántsák a feleséget. Még rosszabb a helyzet, ha a feleség állandóan „nem ad”. És mivel az anális férj agresszíven reagál a szexuális intimitás megtagadására a saját feleségétől, a feleség általában elveszti az érzelmi intimitás érzését a férjével, és még inkább eltűnik a szex iránti vágy.

Annak a feleségnek, aki mindennek ellenére nem dobja ki a férjét, van anális vektora is. Nem meri kirúgni a házból, a régihez és az ismerőshöz való ragaszkodása miatt.

Van még egy fontos pont. Különféle félelmek, beleértve az ismeretlentől való félelmet, a vizuális vektor tulajdonosai velejárói. Az anális-vizuális szalagvektorokkal rendelkező emberekben a határozatlanságot felerősítheti az új élettől való félelem, ami szó szerint megbénítja az embert a döntéshozatalban.

Mit kínálhat rendszer-vektor pszichológia?

Miután elvégezték Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiai képzését, a férfiak javíthatják kapcsolataikat feleségükkel, amikor elkezdik megérteni vágyaik és tetteik mögött meghúzódó indítékokat. Hallani kezdik a feleségüket is, megértve, hogy milyen nézőpontból beszélnek, és pontosan mit akarnak mondani. A képzés segít eltávolítani a negatív érzelmeket, például az ellenségességet, a gyűlöletet és az agresszivitást.

De bizonyos esetekben a felesége iránti negatív érzelmek átadhatják a helyét a közömbösségnek, ami eleinte ijesztő. Jöhet a megértés, hogy jobb elválni és új életet kezdeni, teljesebben és boldogabban. Ebben az esetben nem okoz gondot, ha elhagyja otthonát, és elhagyja a feleségét, aki iránt már rég elveszett a szerelem. A képzés elvégzése után elmúlik a gyűlöletkeltő kapcsolatok rögeszméje. Feleséged és gyermekeid előtt sem marad bűntudat, hirtelen eltűnik az ismeretlentől való félelem egy új élettől, és megjelenik a bizalom, hogy az új élet sikerülni fog, teljesebb és boldogabb lesz.

A cikket Yuri Burlan rendszervektor-pszichológiáról szóló képzési anyagok felhasználásával írta

A harminc éves Inna boldog házasságban él, ám egy napon egy kihelyezett konferencián nem tudott ellenállni kollégája varázsának. Azóta Inna gyötrődik, próbálja igazolni múló árulását. „Fiatal voltam, félénk és elkeseredett voltam, amikor egy magabiztos idősebb férfi udvarolni kezdett nekem” – mondja Inna. "Azonban nagyon rosszul érzem magam a történet után, rettenetesen bűntudatom van."

A komoly szó a „bűnös”. Szóval nem vagyunk ennyire felszabadultak? Nem olyan könnyű megtéveszteni házastársát vagy élettársát? Marina Baskakova Gestalt-terapeuta biztos abban, hogy a bűntudat csak jelzi a kapcsolatok értékét: értékeljük őket, és félünk, hogy károsíthatjuk őket.

„Ha azt mondjuk, hogy „árulás”, ez azt jelenti arról beszélünk a meglévő párról. Bár a partnerválasztás még nem történt meg, és összehasonlítjuk a lehetőségeket, beleértve a szexuális lehetőségeket is, nem nevezzük megcsalásnak, és nem érezzük magunkat bűnösnek.”

A hűtlen házastársak meggyőző alibivel való ellátása még arra is adott okot különleges fajtaüzlet – olyan ügynökségek jelennek meg, amelyek ilyen szolgáltatásokat kínálnak. Ez annak ellenére van így, hogy a törvény már nem tekinti bűncselekménynek a házasságtörést. A válás annyira mindennapossá vált, hogy senki nem lepődik meg, még kevésbé háborodik fel, a társkereső oldalakon pedig sok férfi és nő nem titkolja házas állapotát.

A csalás mellett dönteni nem könnyű, nem marad következmények nélkül, és mindig valamilyen indoklást igényel.

Lehet, hogy a hűtlenség olyasmi, mint egy követendő divat, amely feladja az erkölcsöt és elnyomja a bűntudatot? Charlotte Le Van szociológus azonban több tucat hűtlen házastárssal készített interjút, és most ennek éppen az ellenkezőjét állítja: „Meglepett, hogy ma már azokon kívül, akiket „elvi árulóknak”, azaz a hedonistáknak neveztem, és akik az élvezet keresését felemelték. életelv, senki nem lép házasságon kívüli kapcsolatokba csak úgy. A csalás mellett dönteni nem könnyű, nem marad következmények nélkül, és mindig szükség van valamilyen indoklásra.”

Mi késztet bennünket az árulásra

A pszichológusok alig várják a felfedezést mögöttes okok hitetlenség. Maryse Vaillant pszichológus: „A viselkedést számos rejtett indíték befolyásolja, és néha igazi lényeg messze attól, ami a felszínen van. A nők szerelmese talán azért csábítja el őket, mert kétségbeesett vágy vezérli, hogy viszonozza anyja szerelmét, és nem csak a szexuális frusztráció miatt, amelyet elmondása szerint a feleségével való kapcsolatában érez.”

Marina Baskakova szerint a hűtlenség néha úgy tűnik... hogy megmentsen egy párat! "BE családterápia a „meghívott harmadik” fogalmát használják” – mondja. - Ez a titkos cinkos a családi életben segít levezetni a párban felgyülemlett feszültséget, és ezzel fenntartja a szakszervezet létét. Ráadásul ez a feszültség nem mindig szexuális jellegű. Az „áruló” pótolni tudja a dolgai iránti érdeklődés, törődés, elismerés hiányát.

Aki krónikusan csal az új élmények kedvéért, annak mindenekelőtt azt kérdezném, hogy mennyire kreatív: így sokszor kompenzálják a kreativitás hiányát az életben. A nőknek pedig, akik feláldozták például a karriert ill személyes fejlődés", az árulás a kandalló őrzőjének felvállalt szerepéből való megszabadulás útjává, a saját lényegéhez való visszatérés útjává válhat."

Titkos és nyilvánvaló

Amíg nem akarunk párkapcsolatunkon változtatni, és elkerülni, hogy megbántsuk párunkat, addig elrejthetjük ügyeinket. „Ha „bizonyítékok” jelennek meg: rúzsnyomok a galléron, töröletlen SMS-ek a telefonban, ez egyáltalán nem véletlen hiba” – biztos Marina Baskakova. - Ez egyfajta üzenet a partnernek: „Valami elromlott! Figyelj rám!”

Az árulás gyakran ok arra, hogy megbeszéljük a kapcsolatokat, és átértékeljük azok fontosságát egymás számára. „A bűntudat összetett élmény” – mondja a Gestalt-terapeuta. - Ha elemezzük, azt tapasztaljuk, hogy sok izgalom, animáció, sőt öröm is van benne. Ennek jobb megértése érdekében elképzelhet egy gyereket, aki kérés nélkül evett édességet, vagy sétálni ment a nagyok nélkül. És annak a reakciója is, akit megtévesztenek erős érzés. Ezeknek az érzelmeknek az ereje új energialöketet ad a párnak, amely előremozdíthatja a befagyott kapcsolatot.”

A nyílt megbeszélés különböző eredményekhez vezethet. Talán a partnerek felismerik, hogy a szakszervezetük már nem okoz elégedettséget, és az elválás gondolatához jutnak. De ez fordítva is megtörténik: életre kelnek az egymás iránti érzések. „Ha egy párnak sikerül megoldania egy konfliktust, akkor a partnerek közötti kapcsolat erősebbé válik” – mondja Marina Baskakova.

Tudom, hogy tudod

A 47 éves Ilona elmeséli, hogyan fedezte fel szerelmi naplója eltűnését. „Az egészet megszólítások formájában írták egy férfihoz, akinek viszonya körülbelül egy évig tartott. Még akkor is, amikor szakítottunk, még egy ideig vezettem. Nagyon beszédes fényképeket is ragasztottak oda - ezeken szerető szemekkel néztünk egymásra. A jegyzetfüzet a fehérneműm alatt volt elrejtve egy komódfiókban.

Egy szép napon újra akartam olvasni a naplót, és kiderült, hogy nincs benne! Nem volt kétségem afelől, hogy a férjem megtalálta. Egyszerűen nem volt senki más. Nem tudom leírni, mit éreztem akkor. Düh és bűntudat, szégyen és félelem... Határozott magyarázatra készültem, őszinte vallomásra és arra, hogy ez szakításhoz vezethet. Az idő azonban telt, nem történt semmi, a férj elhallgatott.

Körülbelül egy hónappal később úgy döntöttem, hogy megnézem az övét íróasztal- és bizony, a naplót az egyik fiókban találták meg. Felvettem és elvittem a szüleimhez. A férjemmel egy szót sem szóltunk erről az esetről. De rájöttem, mennyire értékel engem. Nagyon fontos volt számomra, hogy megbizonyosodjak arról, hogy a kapcsolatunk olyan sokat jelentett számára, hogy hajlandó legyen feladni büszkeségét, hogy megtartsa azt.”

Az egyik partner bűntudata a másik fél általi manipuláció tárgyává teheti

A megcsalás nem olyasvalami, amit az egyik partner anélkül csinál, hogy bármilyen kapcsolata lenne a másikkal, hanem olyan dolog, ami egy párral történik. „Nem „vele” vagy „vele”, hanem „velünk” – hangsúlyozza Marina Baskakova. - Ezért a vádaskodás és az önvád értelmetlen. Az egyik partner bűntudata a másik fél manipulációjának tárgyává teheti: ha megcsalt, ajándékozd meg, teljesíts egy kérést.

De csak úgy, hogy feltesszük magunknak a kérdést: miért történt ez az árulás, mit keresek, milyen szükségletet akarok kielégíteni, kapunk-e esélyt arra, hogy megértsük, mi történik velünk, mint párral.”

A szerelem új meghatározása

Mint minden főemlős, természetesen mi is poligám vagyunk, de erkölcsileg és társadalmilag monogám lényként működünk. Kiderült, hogy egy államban élünk állandó konfliktus: a miénk biológiai természetütközik az értékrenddel. És szükségünk van magyarázatokra, hogy megnyugtassuk a lelkiismeretünket.

„Amikor a vágy összeütközésbe kerül társadalmi és erkölcsi énünkkel, kénytelenek vagyunk a lelki összeomlás fenyegetésével mindent racionalizálni, mindenre magyarázatot keresni” – jegyzi meg Maryse Vaillant. - Partnereinket hibáztatjuk a tökéletlenségért, abból a téves feltevésből kiindulva, hogy ha elégedettek vagyunk velünk, eszünkbe sem jutott volna szexuális örömöket keresni az oldalon.

Létezik egy folyamat, amikor a szeretetet elfogyasztjuk, és szükségleteinket szolgáló eszközzé alakítjuk. A szerelemből teljes kielégülést kell kapnunk. És ha ez nem így van, akkor ezt a hiányt igyekszünk pótolni, néha árulás segítségével. Az igazi kapcsolathoz azonban csak két ember tudattalanja közötti érintkezés útján nyílik meg az út. Erre kell törekednünk, ez az, ami, ha nem véd meg minket az árulástól, segít átérezni kapcsolatunkat egy másik emberrel annak teljes mélységében és összetettségében.”

És talán ez elvezet bennünket a szeretet „emberibb” formájához: hűséges, de ugyanakkor tudatában van a szeretetünknek. belső szerkezet, ami nem téveszt meg minket azzal kapcsolatban, akivel mindenekelőtt törődnünk kell... magunkkal.

A hűtlenség érvei

Kirill, 58 éves, TV-műsorvezető

„Húsz évig hűséges maradtam a feleségemhez, bár a lányunk születése után Marina kevesebb időt szentelt rám. Egy férfinak nehéz megbékélnie ezzel. Egy nap találkoztam egy fiatalabb nővel, és egy forgószél-románcba kezdtünk. Elmondtam ezt Marinak. Reméltem, hogy így felébresztek benne valamit. Ez azonban szörnyű válsághoz vezetett.

Szakítottunk, majd újra összejöttünk. Az úrnőmmel a kapcsolat hasonló volt. Féltékenységi rohamok, szakítások, visszatérések... Egy évig rohantam két nő között, aztán pszichoterapeutához fordultam. Lassanként megértettem, mi is történik velem valójában.

Négy éves koromban édesanyám, aki túlságosan el volt foglalva a munkájával, a nagynénémre bízta a nevelést. Feleségem nyilvánvaló szeretethiánya elevenítette fel bennem anyám ugyanezen hiányos szeretetének emlékét. Ráadásul úgy éreztem, fogy az idő, féltem az öregedéstől. Az új regény újjászületés, bár illuzórikus. Fiatalnak és gyönyörűnek érzed magad.

Szakítottam a barátnőmmel. Rájöttem, hogy Marina szeret engem. Elhagyhatott volna, de nem tette. Ráadásul nem hagyhattam el őt és a lányomat. Ez a történet többek között megtanított arra, hogyan kell megöregedni. Ez azonban nem akadályoz meg abban, hogy folyton lányokat nézzek. De csak figyelj!”

Vera, 40 éves, étterem tulajdonos

„Belaruszból származom. 23 évesen ismertem meg leendő férjemet. Összeházasodtunk, megszületett a legidősebb lányunk, majd Moszkvába költöztünk. Nem volt könnyű. Nem dolgoztam, a férjem gyakran volt távol. Nagyon figyelmes volt, mindig hozott ajándékot és hívott. Ismét teherbe estem.

Egyik este felhívtak, és elmondták, hogy a férjem három éve becsapott. Sokkoló volt. Azonnal elpárolgott minden iránta érzett bizalom. Megszületett a második lányunk, életünk visszatért a régi kerékvágásba, de minden balul sült el, már nem szexuális kapcsolatok. Minden este elmentem szórakozni. Egy évvel később elkezdtem az első kapcsolatomat. Ez nem bosszú volt, mert már nem érdekelt, hogyan érez a férjem.

Aztán volt egy igazi románc, ami három évig tartott. Szeretni akartam és szeretve lenni, de nem elkötelezni magam. Amikor a szeretőm elhagyta a feleségét, és meghívott együtt élni, mindent abbahagytam. Azóta nincs senkim. Még mindig a férjemmel élek. Engem nem érdekel az ő élete, őt sem az enyém. Nem válunk el: nyugodt a kapcsolatunk, a gyerekeknek mindkét szülője...

De eszembe sem jut valami újat alkotni. Nem akarok több kockázatot vállalni. Nem mondhatom magam sem boldognak, sem boldogtalannak. Megvédem, amim van."

Zhanna, 37 éves, egyetemi tanár

„Tizenöt éve vagyok házas. Teljes szívemből szeretem a férjemet, és ő is szeret engem. Ő életem embere. Két gyermekünk van. A miénk szexuális élet gazdagok, tele szerelemmel, gyakran szexelünk, és mindig meglepődöm, amikor hallgatom, ahogy a barátaim beszélnek a férjükkel való kapcsolatukról. A szex gyakran nem okoz nekik örömet. Inkább közömbösen kezelik, ez rutin, mindennapos dolog.

Csak egy „de” van... Ahhoz, hogy normálisan élhessek, találkoznom kell más férfiakkal. Találkozom velük neten vagy munkám során. Folyamatosan éreznem kell, hogy kívánatos, csábító vagyok, új fizikai érzésekre van szükségem. Látod, még ha imádod is a csokoládétortákat, és bármikor megeheted, néha mégis megkívánod a kandírozott gyümölcsöt, habcsókot vagy vattacukrot.

Nincs semmi megalázó a férjem számára abban, amit csinálok, éppen ellenkezőleg. Egyetlen regényem sem gyengítette az iránta érzett vágyat. Úgy tűnik számomra, hogy ez nem nevezhető megcsalásnak - elvégre semmi sem változik az életünkben, és nem azért teszem ezt, hogy megszabaduljak tőle. Nem tud semmit. És nem tudom elképzelni, hogy valaha is meséljek neki erről. Nagyon értékelem a családomat."

Egyes családokban néha olyan helyzetek adódnak, amikor a férj megcsalta a feleségét vagy a házastársát, aki nem tudott megbirkózni a másik fele előtti bűntudattal, válókeresetet nyújtott be. Sőt, a vélemények erről a kérdésről gyakran nagyon eltérőek.

A cikk összefoglalója

Ez adta az ötletet, hogy beszéljek a házasságtörésről, annak okairól és következményeiről. Használjunk egy példát a bűntudat kérdésének érintésére is. Ma nem ítélünk el senkit, és nem tesszük magunkat az árulók/becsapók helyébe, mindent az érdektelen személyek oldaláról fogunk mérlegelni, és levonjuk a saját következtetéseinket. Talán ez segít valakinek abban, hogy jobban megértse kedvesét, vagy megkönnyebbülést érezzen. Mindenesetre még a legerősebb házaspárok sem mentesek a hűtlenségtől, ezért nem szabad elítélni egy személyt anélkül, hogy kiderítené az adott cselekvés okait.

Mi az árulás és hogyan veszélyes?

IN tág fogalom a megcsalás fizikai kapcsolat egy olyan személlyel, aki az Ön élettársa vagy törvényes férje/felesége. A másik fele számára a hűtlenség szörnyű árulás, ami a partnerek közötti kimondatlan megállapodások megsértését jelzi. Vagyis egyáltalán nem szükséges hangoztatni a potenciális házastársnak azt a követelményt, hogy „Légy hűséges hozzám, és ne nézz másokra”. Abban a pillanatban, amikor az emberek egy párban vannak, ez minden szó nélkül érthető.

De abban a pillanatban, amikor a kedvesed valaki mással kapcsolatba kerül, az igazi csapás. Először is, a házasságtörés lerombolja az alapot erős kapcsolatokat- bizalom és tisztelet . Nincs garancia arra, hogy egyszeri félreértésről van szó, és halálos baleset történt. Lehet, hogy évek óta becsaptak, de boldog családi élet kiderült, hogy ellenőrizték szappanbuborék. Ennek megállapítása nagyon fájdalmas és sértő, mintha egy sáros kádban fürödtél volna.

Másodszor, még ha a buktatók ellenére is úgy dönt, hogy „balra megy”, akkor is könnyű lesz megszegnie a páron belüli egyéb megállapodásokat. Ha egy nő megcsalt, semmibe nem kerül, hogy elviszi a gyerekeket, és a törvény késedelmeit kihasználva megtiltja nekik, hogy apjukkal kommunikáljanak. Viszont a férfi hűtlenség sem jobb. Gyakran vannak olyan esetek, amikor a férj nem engedi dolgozni a feleségét, és megígéri, hogy semmilyen körülmények között eltartja... Csak a valóságban egy új szenvedély megjelenésekor egyszerűen kidobhatja feleségét megélhetés nélkül az utcára .

Harmadszor pedig, a megcsalás miatt úgy érzi, hogy nem szeretik, nem kívánják, és teljesen idegen a másik fél számára. A testi intimitás és vonzalom a partner iránti halhatatlan érzelmek jele. Az ágyban nyilvánul meg a szerető vagy szeretett érzékenysége, törődése, és különleges közelség jelenik meg a házastársak között. Ha nincs semmi ilyesmi, a férfiak és a nők is kételkedni kezdenek saját vonzerejükben. Önértékelésük és önértékelésük csökken, ami depresszióhoz és teljes hiánya a saját személy iránti érdeklődés. Ahelyett, hogy felráznák magukat, rendet tennének vagy megváltoztatnák az arculatukat, formátlanná, arctalanná változnak.

Miért változunk

Az embereknek sok oka van egy ilyen cselekedetre, és nincs egyetlen univerzális ok, amely mindent megmagyarázna. Valaki természeténél fogva poligám, és nem tud hűséges maradni állandó partneréhez. Ez fiziológiai szükséglet, ami gyakran nincs hatással a másik fél iránti érzelmekre. Csak egy ilyen ember ösztöne sokkal erősebb, és egy vonzó lány vagy férfi láttán az agy egyszerűen feladja, átadja magát a sistergő szenvedély kezének.

Vannak, akik elcsábulnak a gyengeség vagy a mámor pillanataiban. Ez általában otthontól távol, céges rendezvényeken, bulikon, vagy ha a munkahely elakad. A tisztesség kedvéért azt kell mondani, hogy a ravasz nők ill magabiztos férfiak készen áll az áldozat „kikelésére” hetekig. A csábítókat gyakran kizárólag önző célok vezérlik. Például egy csinos titkárnő egy gazdag főnököt néz, és megpróbálja elcsábítani a családjától egy kényelmes élet érdekében. Egy nárcisztikus kolléga pedig egy olyan nőt próbál meghittségre rávenni, aki korábban nem pusztán szórakozásból követett el rossz cselekedeteket. Szívesen manipulálja az emberek életét stb.

A házasságtörés az alacsony önértékelés vagy az önérvényesítési vágy következménye is. Lehet, hogy a feleség vagy a férj nem fordít elég figyelmet a túlterheltség miatt, és az ember mindent a saját költségére fordít, és erős haragot eredményez. A hűtlenséggel úgy tűnik, hogy az egész világnak kiáltja: „Nézd, érek valamit, keresett és vágyott vagyok.”

A szakértők egyetértettek abban, hogy az árulásnak ezernyi oka van. Elég nehéz azonosítani egy konkrétat. A pszichológusok csak abban értenek egyet, hogy egy ilyen esemény nem múlik el nyomtalanul egy pár számára, és ez egyáltalán nem jelenti a partnerek közötti szeretet hiányát. Ezért mindkét oldalon égető bűntudat alakul ki azért, amit tettek.

Ha Önt vagy más partnerét kellemetlen érzelmek gyötrik a hűtlenség után, akkor még nincs veszve minden. Ez jó jelés azt mondja, hogy a szerelem nem múlt el. Rosszabb, ha az árulót nem gyötri a bűntudat.Így gondoskodó hozzáállást mutat, és nem érdekli, hogy a másik mennyire fájdalmas éppen.

Mi okozza a bűntudatot?

A Gestalt pszichológusok úgy vélik, hogy az áruló csak akkor tapasztal bűntudatot, ha félelmet érez. Ez lehet a partner büntetésétől való félelem, attól való félelem, hogy egyedül maradnak, vagy felfedik tökéletlen természetét. Sok hűtlen házastárs nem tud békésen élni tettei után, még akkor sem, ha ennek okai voltak, vagy a házasságtörést súlyos alkoholos mámorban követték el.

A hűtlen személyt a helyzettől függetlenül nyomasztó érzés gyötri belül, nem tudja, mit tegyen a legjobban. Ezenkívül a kétségek gyakran keverednek érzelmi kínokkal. Az emberek mérlegelik, hogy megmentsenek-e egy kapcsolatot, ahol házasságtörés történt, elemzik a helyzetet, és eldöntik, maradtak-e romantikus érzések.

Hogyan lehet megszabadulni a bűntudattól

Van egy olyan vélemény, hogy az emberek, akik elutasítják a szerelem és a szerelem lehetőségét, attól tartanak, hogy elutasítják őket. Természetesen legtöbbször éppen néhány sikertelen románc után tagadjuk meg magunktól ennek az igénynek a kielégítését. Még mindig tartunk attól, hogy a drámai epizód megismétlődik valaki mással való kapcsolatban. De úgy tűnik, a legtöbben tisztában vagyunk azzal, hogy az ilyen félelem még mindig irracionális, és az ismétlés aligha lehetséges, különösen, ha mindent kielemeztünk, figyelembe vettük a múltbeli hibákat, esetleg már „felkavartuk”. új regényés eddig egész jól csinálja.
De a félelem megmarad. Vagy... nem félelem? Vagy nem csak félelem? Szerintem ez nagyon gyakran keveredik bűntudattal, és kettős: mind a partner előtt, aki miatt szenvedtünk és szenvedünk, mind önmagunk előtt. mit gondolok? Nézze: mondjuk a szakítás fájdalmas volt, hosszú és... nem túl udvarias. Veszekedtetek, kiabáltatok egymással, nem finomkodtok, edényeket törtettek. És teljesen gátlástalannak és abszolút kulturálatlan embernek kell lenni ahhoz, hogy ne érezze magát undorítónak egy ilyen „őszinte érzés-megnyilvánulás után”.
Itt jelenik meg a bűntudat, amiről beszéltem. „Igen, az exem bolond és féltékeny hisztis, de jó voltam, amikor kiabáltam vele, és könnyekre késztettem? „Igen, ő egy barom és áruló, és a volt barátnőm, aki ágyba hurcolta, egy rejtett kígyó, és ki vagyok én ebben a történetben, miután nyilvánosan megragadtam a haját, és titokban átszúrtam a gumiabroncsát egy acl éjjel?” Egyrészt bűnösnek érezzük magunkat a „bűnös előtt”, másrészt önmagunk előtt: egyrészt a szabályokkal ellentétes magatartásunk miatt. jó nevelés, másodszor éppen ezért a bűntudatért, amiért megtapasztaljuk.
Azt hiszem, ezért minden pszichológus azt mondja neked, hogy elengedhetetlen, hogy békésen váljanak el útjai, elhúzódó és „véres” csaták nélkül. Minél kevesebb a negativitás, annál rövidebb és könnyebb lesz a felépülési időszak, annál kevésbé kell félni az új kapcsolatoktól.
Hogyan kapcsolódhat ez a félelem az általam leírt bűntudathoz? Számomra úgy tűnik, hogy azzal, hogy megtiltjuk magunknak, hogy újra szerelmesek legyünk, vagy legalábbis megpróbálunk meleg, őszinte érzéseket kimutatni, úgy tűnik, megbüntetjük magunkat múltbeli, negatív megnyilvánulásaik miatt. Azért, mert kiabált és durva volt az előző partnerrel, amiért talán még bosszút is állt rajta, kihasználta a lehetőséget (meghamisította az elbocsátását, csúnya dolgokat mondott a háta mögött, névtelen levelet írt stb.). Általánosságban elmondható, hogy nem azzal mutatják meg magukat a legjobb oldal. És így hirtelen felfedeztek magukban valamit, ami nem tetszhet nekik, ami nem növeli az önbecsülést és nem növeli az önbecsülést. Rosszabbnak bizonyultunk, mint gondoltuk magunkról – ami azt jelenti, hogy nem érdemeljük meg, hogy újra boldogok legyünk! Tehát megszervezzük magunknak a kivégzést: rosszfiú/lány - hát tessék, tessék, tessék, még egyszer!
A legrosszabb ebben a helyzetben még csak nem is az, hogy mi magunk szenvedünk - nos, mivel szeretünk önkínzást folytatni, az isten szerelmére, ez a mi döntésünk, bár legtöbbször öntudatlanul. De a mieink velünk együtt fognak szenvedni. új partner, elutasítottnak érzi magát, és nem érti, miért történik ez, mi van vele, mit csinál rosszul? Vagyis mi, mint kiderült, megfertőzünk egy másik embert bűntudattal, akinek semmi köze ahhoz, ami korábban velünk történt.
2.
Ördögi kör? Sajnos ez nagyon gyakran igaz. Valószínűleg ezért jön el az ember pszichológushoz vagy pszichoterapeutához, és kijelenti: nem tehetek semmit az életben. személyes élet, minden rossz! Micsoda megszállottság! Segítség!
Tudunk-e segíteni magunkon külső beavatkozás nélkül? Valószínűleg még megtehetjük. A másik dolog az, hogy nem mindenkinek sikerül. Hiszen sokan nem is értik, mi történik velük.
De mi van, ha megértjük? Mit tegyek? Hogyan lehet megszabadulni a bűntudattól?
Valaki azt fogja mondani: meg kell bocsátanunk. Bocsáss meg magadnak és volt párodnak is. Valójában igaz jó út. De még itt sem minden zökkenőmentes: nem mindannyian tudjuk, hogyan kell megbocsátani.
A megbocsátás nem azt jelenti, hogy azt mondod magadnak: megbocsátok adósaimnak. Ez azt jelenti, hogy abba kell hagyni, hogy dühös legyen rájuk. Nem arról van szó, hogy nem emlékszel arra, mit tett veled egykor vagy nemrég ez a személy, de nem szenvedsz a jelenben tett cselekedetei miatt. Sajnos sokan ezt egyáltalán nem tudják megtenni.
Néha nehéz lehet megbocsátani, mert úgy tűnik, hogy nem haragszol, nem érzel haragot. Ez leggyakrabban a férfiakkal történik: ők zavartan mutatják ki az érzelmeket (például „a takonyrágás nem férfi dolga”), mélyen a lélekbe, a tudatalattiba hajtják traumáikat, és mégis a legalkalmatlanabb pillanatban jönnek elő. A nőknek azért is könnyebb, mert panaszkodhatnak a barátnőiknek: „Jaj, lányok! Olyan szamár!" A lányok pedig szurkolnak: „Kecske, kecske! A pokolban kellene égnie, te kecske! Egy férfi számára egy ilyen pszichoterápia aligha lehetséges: hát nem fog hosszasan beszélni egy üveg vodka mellett a baráti társaságban arról, hogyan szenved „ez a kurva” miatt. Ellenkezőleg, felveszi a szenvtelenség álarcát, mondván: minden rendben! jól vagyok! A barátai pedig támogatni fogják ebben: igen, te egy igazi férfi vagy!
Ha csak úgy teszel másoknak, mintha nem fájna, de egyedül magaddal elismered, hogy igen, még mindig nagyon fáj, nem is olyan rossz. Sokkal nagyobb eséllyel kerülsz ki a helyzetből győztesként, ha időt fordítasz a negatív és személyes növekedés legkisebb mennyiségben idő és mentális erő. Annál rosszabb, akik alapvetően képtelenek bevallani magukat sebezhetőnek, vagy valamilyen oknál fogva nem engedhetik meg maguknak.
Ez utóbbiak általában a hagyományos értelemben vett kifejezett férfiassággal rendelkező, vagy patriarchális családban nőtt fel emberek, akik korai évek azt a gondolatot sulykolták, hogy a lányok definíció szerint gyengébbek, hogy mindennek engedniük kell, "a nőnek mindig igaza van". egy igazi férfi nem fog vitatkozni egy nővel” stb. Az ilyen férfiakban szinte reflexszerű leereszkedés alakult ki a nők iránt. Erő hasonló személyiség az, hogy egy ilyen férfi általában nem képes felemelni a hangját egy nőre, teljesen durva vagy trágár szavakés még inkább ütni. Ám éppen ezen tulajdonsága miatt - leereszkedés - az ilyen ember akaratlanul is nagyon fájdalmasan megsérülhet, hirtelen hullámzás nyomott negatív érzelmek. És sajnos egyáltalán nem szükséges, hogy ez a „robbanáshullám” fájdalmának valódi felelősére irányuljon, ami legalább tisztességes lenne.
Persze ez egy nővel is megtörténhet. Képzeljük el ezt a helyzetet: a férfija egyszerűen tökéletes, egy valóra vált álom! Nem iszik, nem dohányzik, nem csal, nem bántalmazza a barátait, szinte figyelmesebb az anyósára, mint a saját anyjára, jól keres, szelíd, gondoskodó, okos ... de nem szereti! Nos, nem szereti - ez minden! És nem érti magát, és tudja, hogy a szerettei közül senki sem fogja megérteni. Előbb-utóbb gyűlölni kezdi ezt a személyt, és minél szorgalmasabban próbálja meggyőzni magát arról, hogy minden rendben van, annál erősebb lesz a gyűlölet. És még az ilyen emberrel való elválás sem garantálja ennek a gyűlöletnek a végét.
Számomra úgy tűnik, hogy ebből a helyzetből csak egy kiút van. Valljuk be magunknak, hogy vannak emberek, akik miatt szenvedünk. Valljuk be magunknak, hogy megsértődünk rajtuk. Hogy utáljuk őket. Hogy bántottak minket. És engedd meg magadnak, hogy érezd ezt a fájdalmat. Itt kisgyerek: Elesett és eltörte a térdét. A seb nem veszélyes, de sír, mintha valami szörnyűség történt volna. De egy óra múlva megnyugszik, és boldogan folytatja a játékot. Azzal, hogy megengedi magának, hogy teljesen átérezhesse fájdalmát, legyőzi azt, és a jövőben ez nem zavarja.
Ugyanazzal lelki gyötrelem. Hagyd figyelmen kívül az értelem hangját, amely azt mondja, hogy tévedsz volt partner vagy valaki más fontos személy a múltban vagy a jelenben. Ha úgy érzi, elárulták, engedje meg magának, hogy sírjon miatta. Mondd el magadnak vagy egy barátodnak, akiben megbízol: utálom őt! Ő egy seggfej/szuka! Rosszul érzem magam és ez az ő hibája!
Ne feledje: ahhoz, hogy meggyógyuljon, el kell ismernie, hogy beteg! Előbb-utóbb, talán még nagyon gyorsan is, fokozatosan gyógyulni kezd. És a gyógyulási folyamatod pontosan abban a pillanatban kezdődik, amikor bátran és nyitottan nézel szembe fájdalmaddal. És el fogod fogadni, mert a megtapasztalás képessége is hozzád tartozik... és ki mondta, hogy nem tartozik a legjobbak közé?

A férjed megcsalása soha nem véletlen, és sokkal ritkábban történik, mint a férfi házasságtörés. Ezt megerősítik a kérlelhetetlen statisztikák, amelyek szerint a házastársak hozzávetőlegesen 60 százaléka csalja meg időnként a feleségét, míg az emberiség női felében a nők mindössze 40 százaléka csalja meg férjét. Ráadásul az utóbbiak többsége csak egyszer lép intim kapcsolatba oldalról, azzal a szándékkal konkrét ok. Melyik? Lényegében a nők a párjuk által nekik adott okok miatt, amelyek nagyon eltérőek lehetnek.

A férj megcsalásának okai

Annak tudata, hogy a férj valamilyen „hibája” miatt partnert kell váltani. Beszélhetünk impotenciáról, gyermekvállalási képtelenségről stb.

A házastárs rosszul teljesíti az ágyfeladatokat - eltérések a szexuális étvágyban (a feleség továbbra is „nem szerethető”), unalmas, a túl rövid kapcsolatok miatti öröm hiánya.

Újdonságvágy. A női természetnek tulajdonított monogámia ellenére a házasságban elégedetlen nőket a kíváncsiság, az egy másik férfival való összehasonlítás igénye késztetheti arra, hogy megcsalják férjüket. Ha emiatt házasságtörés történik, akkor kijelenthető, hogy a nő nem szereti (vagy soha nem szerette): a férjét.

A megcsalás történhet a megszentségtelenített szerelméért való bosszú érzéséből. Még ha nem is hűlnek ki érzelmei az áruló iránt, a nő az áruláson keresztül igyekszik visszaadni férjének azt a fájdalmat, amelyet a férfi balra mozdulása miatt érzett, vagy érvényesülni sebzett női vonzerejében.

A feleség oldalán a szex a házastárs megvetése miatt is megtörténhet, például az alkohollal vagy drogokkal való visszaélés miatt.

Azok a nők is csalnak, akik sokáig férj nélkül maradnak, különösen, ha a férj tiszteletlen okból hiányzik. Ha nem háborúzik vagy nem azért dolgozik, hogy pénzt keressen, az azt jelenti, hogy kimondatlan lendületet ad a feleségének a csalásra.

Hogyan lehet megszabadulni a házastársa iránti bűntudattól

Lehetséges-e igazolni az árulást? Persze ha a fentebb felsorolt ​​okok miatt történt, akkor a nő részben megérthető anélkül, hogy sétálónak bélyegeznénk. Sajnos nem minden nő, aki véletlenül vagy szándékosan „balra ment”, nem él összhangban a lelkiismeretével. A legtöbb hűtlen házastársat általában a férje iránti bűntudat gyötri. Miért történik ez, és hogyan lehet megbirkózni egy ilyen nyomasztó állapottal?

A pszichológusok azt mondják, hogy a bűntudat leggyakrabban egy személy elvesztésétől való félelem és az önmaga iránti kedves hozzáállása miatt alakul ki. Férj esetében azonban a hűtlen feleség nemcsak a félelemtől szenvedhet, hogy elveszíti szeretteit, hanem attól is, hogy kétségei vannak azzal kapcsolatban, hogy érdemes-e folytatni a kapcsolatot, ha az árulás valóban édes volt. IN az utóbbi eset A házastársak közötti szerelem nagy valószínűséggel elmúlt, legalábbis a nő részéről.

A legegyszerűbb módja annak, hogy megbirkózz a bűntudattal, ha elmondod a férjednek a bűnödet, és bocsánatot kérsz tőle. Természetesen nehéz megjósolni egy férfi reakcióját, de az biztos, hogy nem lesz pozitív. Talán még válás is lesz. Tehát alaposan gondolja át, hogy megéri-e kockáztatni a kívánt kapcsolatot.

Ha úgy dönt, hogy hallgat a tényről, kérhet bocsánatot a férjétől... távollétében. Tedd magad elé a fényképét, és mondd el neki az egész helyzetet, őszintén megbánva házasságtörésedet. Néha megszabadulhatsz a benned kísértő bűntudattól, ha elmondasz egy nehéz helyzetről valakinek, aki közel áll hozzád, akiben bízol.

Ezen kívül teljesen részletesen kifejtheti a problémát papíron, leírva azokat az okokat, amelyek a házasságtörésre késztették, és hogyan bánja meg vétkeit. Vallomásod újraolvasása után égesd el, vagy tépd apró darabokra, megszabadulva a lelkedet betöltõ negativitástól.

Elemezd azokat az okokat, amelyek a csalásra késztették, vonj le következtetéseket a történtekből, próbáld meg végiggondolni, hogyan fogsz tovább viselkedni a férjeddel, és persze mentálisan ígérd meg, hogy nem fogod többé megtéveszteni a kedvesedet.

Ha a fentiek egyike sem segít, és a bűntudat belülről szó szerint „megeszi”, akkor jobb, ha felkeres egy pszichológust, aki segít megoldani egy ilyen nehéz helyzetet.